Очередной арабо-израильский конфликт разгорался всё сильнее: вовсю полыхали Ливан и Палестина, ракеты Хезболлы падали уже по всей территории Израиля, Иран предупредил, что если Израиль затронет Сирию, то выступит на её стороне и т.д., и т.п. Мир оказался на грани третьей мировой, и никто не мог никак прекратить этот конфликт в зародыше, потому что ни Израиль, ни Хамас с Хезболлах не слушали никого, кроме себя.
И тогда решили Бог и дьявол совместными усилиями, как силы высшего порядка, всё это остановить. Сообщили они враждующим сторонам, чтоб их представители собрались по-быстрому на нейтральной территории в одном из пустынных оазисов то ли Каракум, то ли Калахари. Делать нечего, какой дурак против Бога попрёт да ещё в паре с дьяволом? Собрались руководители, кишмиш жуют, анашу покуривают. Тут и дьявол на подлёте: из пасти - огонь, из сопла, то есть сзади, тоже огонь с дымом, а рога покруче чем у горного козла.
- Живы ещё? - спрашивает. - Морды ещё друг другу не побили? В общем, Бог сказал, что с этой вашей ерундой ему в лом разбираться - я и один справлюсь. Из-за какой фигни всё началось?
- Они нашего солдата похитили, потом ещё двоих, а взад возвращать отказываются, - сказали израильтяне, указывая на палестинцев и ливанцев.
- Понятненько. Так было дело? - спросил он у тех.
- Это окуупанты и мы их не вернём, пока...
- Какие, блин, "пока"? Вам пахан говорит, верните, кого свистнули, а вы "пока"...
- А мы тебя ракетами! - обиделся хезболлаховец.
- И шахидов с шахидками напустим, - поддакнул хамасовец.
- Вы чё, совсем страх потеряли? - офигел дьявол. - Да я вас, сукины дети!..
- Правильно, так их, - зашептал ему в лохматое ухо израильтянин. - А мы, если что, танками и бомбами поможем.
- А какого чёрта ваши солдаты на их территории делали? - обозлился дьявол на него.
- Да гуляли просто. Солдат - не человек что ли? Уж и просто погулять нельзя?
- Ну, если гуляли...- смягчился дьявол. - Так что, не отдадите солдат? - вновь грозно спросил он у палестинцев.
- А пусть они нам нашу землю вернут, - упёрлись те в ответ. - Вот как вернут землю, так и мы им, может быть, солдат вернём.
- И много земли они у вас наворовали?
- Да почти всю, где сейчас живут.
- Да эта земля с древности нам принадлежала, - возмутились израильтяне. - Скажите спасибо, что мы от сердца, можно сказать, куски своей территории оторвали, где вы сейчас живёте. А продолжите солдат воровать, и это отберём.
- Погодьте, погодьте, - перебил их дьявол. - Если, как вы говорите, эта земля вся ваша...
- Наша, наша. Великое государство Израиль здесь было...
- А где ж тогда все эти, хм, палестинцы жили?
- Да брешут они всё, иудеи хитропопые, - загалдели теперь палестинцы. - Здесь Великая Палестина была.
- Хм, а где ж тогда евреем жили?
- Так они, вообще, сюда из Египта припёрлись, а теперь вот...
- А ну, хватит орать!- прикрикнул дьявол. - Это что, вы всё с тех времён друг у друга куски рвёте?
Вдруг громыхнуло в синем небе и рядом с дьяволом появился незнакомец с нимбом над головой.
- Яхве! Иегова! - закричали израильтяне и бухнулись на колени.
- О, Аллах! - завопили мусульмане и тоже попадали на колени, стукаясь лбами о песок.
Новоприбывший окинул их сердитым взглядом и сказал:
- А ведь было время, когда здесь никто не жил, а "земля была безвидна и пуста"... Вы это время хотите вернуть?
- Нет, Господи! Подели нам землю по справедливости, - загалдели все вокруг.
- По справедливости? А почему вы все не можете жить на одной земле вместе? Я её никогда не делил - это вы сами придумали.
Все вокруг замолкли. Потом старый раввин тихо сказал:
- Они веруют в другого Бога, мы не сможем вместе.
- Какого другого?! - загромыхало на всю пустыню. - Я един! У меня много имён, но я един! Это вы, смертные, рвёте на куски друг друга и единую для всех землю...Спрашиваю вас, будете жить вместе и в мире?
Долго стояла тишина, только тихонько дьявол от нечего делать поскрёбывал промежность. Потом молодой мулла тихонько сказал:
- Мы не сможем вместе с неверными...
- Вы все здесь неверующие, - печально сказал Бог и исчез.
Дьявол поднялся с ковра, выплюнул кость от бараньей ноги, сыто рыгнул и усмехнулся.
- Вот и поговорили... Знаете что, ребята? Хорош всякой фигнёй заниматься. Евреи, пока вы тут сидите, там у вас, кажись, ещё человек пять спёрли. А у вас, правоверные, кажись, ковровое бомбометание началось.
Он посмотрел вслед разбегающимся по лимузинам человечкам в костюмах и пробормотал:
- Говорил Ему, что бесполезняк - не верил... На фига только Он, вообще, их создавал этих людишек? Бессмыслица какая-то...