Румянцев Иван Николаевич : другие произведения.

Старые сказки о новом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Старые сказки о новом

Старые сказки о новом

Волк и семеро козлят

  -- Алло! Вован? Это Колян! Дай штуку баксов взаймы!
  -- Не дам!
  -- У козел!
  -- Алло! Санек? Это Колян! Дай штуку баксов взаймы!
  -- Не дам!
  -- У козел!
  -- Алло! Сеня, Веня, Петя, Митя, Вася? Это Колян! Дайте штуку баксов взаймы!
  -- Не дадим!
  -- У козлы!
  -- Сам ты волк позорный!
  -- Что????
   А. Вы прослушали сказку Волк и семеро козлов!
  

Спящая красавица

   Жила была как-то девушка красоты неописуемой, такой красоты, что все люди оборачивались при встрече с ней и крестились от страха. И вот случайно укололась она шприцом одноразовым...и заснула сном вещим...часа на три...прямо посреди автострады...в час пик. И все бы было с ней очень плохо, если бы случайно мимо нее не проезжал принц на своем мерине шестисотом. Едет он и видит, что посреди дороги красавица лежит.
  -- Красавица??? - удивился принц.
  -- Красавица, красавица! - подтвердили прохожие.
   Что же делать? Надо выручать красавицу, говорят прохожие принцу! Поморщился принц, склонился над ней и начал делать ей искусственное дыхание в уста сахарные через повязку марлевую и ждет пока красавица очи откроет. Но не очнулась красавица, а продолжала дрыхнуть, как убитая. Тогда он еще раз склонился над ней и во второй раз повторил этот акт, потом в третий, в пятый, десятый...
  -- Хватит! - взмолился принц.
   Но не просыпалась красавица, а лишь повернулась к принцу местом, обратным устам ее. Загоревал принц, не переезжать же красавицу мерином своим шестисотым. Тогда достал он из кармана волшебный будильник, завел его на шесть утра и поднес ее к уху красавицы, молвив при этом обязательное при этом заклинание:
  -- Вставай, дура, на работу опаздываешь..
   И очнулась красавица ото сна зловещего, продрала очи свои заспанные и вспомнила, что на работу она действительно опаздывает! Но сказка была бы не сказкой, если бы принц по совместительству не оказался таксистом.
  -- Ну это уже слишком -, возмутился принц-, Я тоже опаздываю!
   Но его об этом никто не спрашивал. Сели они вместе на мерина и понеслись на встречу трудовым будням. Работали они так долго и тягостно и жили на одну зарплату!
   Тут и сказочке конец.
  

Дюймовочка

   Объявления брачного агентства "В гостях у сказки"! Молодая очаровательная дюймовочка 90-60-90 миллиметров ищет для совместного сказочного досуга мальчика ростом не выше среднего пальчика. О других достоинствах мальчика объявление умалчивает!
  

Морозко.

   Сидела как-то красная от холода девица в квартире замороженной, от отопления отключенной, а вокруг нее мужичок рыжий все прыгает и приговаривает:
  -- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе красавица?
  -- (девушка в ответ мотает головой)
  -- Не понял! Еще раз повторяю! Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе красавица?
  -- (девушка, стуча зубами от холода) Ттттепло, Чубайс, батюшка!
  -- Ну вот и хорошо, гражданка Сидорчук, тогда до весны тепла у вас так и не будет.
   Тут и сказочке конец.
  

Курвочка Ряба

   Жили-были дед, да баба и была у них курвочка Ряба. И повадилась эта курвочка Ряба налево ходить, где и познакомилась с одним Петушком по кличке Золотой. Встречались они встречались, а через девять месяцев принесла курвочка Ряба домой золотое яичко...работы Фаберже.
   Очень удивились этому дед и баба, встречалась с Золотым Петушком, а яичко почему-то работы Фаберже оказалось. И устроили они курвочке Рябе перекрестный допрос с золотым яичком. До пенсии дед работал в милиции ... дворником, поэтому он мог любого ломом за пару часов расколоть.
   Через два часа золотое яичко раскололось, а курвочка Ряба ни в какую, только черепно-мозгвую травму получила.
   Так и пришлось отпустить ее за недостатком доказательств в институт Склифасофского. А яичко то моментом склеили и в "Эрмитаж" вернули.
   Тут и сказочке конец.
  

Про морскую капусту

   Поехал как-то дед в Японское море рыбу ловить. Закинул он первый раз невод и пришел невод с осетриной отборной.
  -- Отпустить надобно старче, - прикопались к старику ускоглазые гринписовцы.
   Отпустил дед осетров в море и во второй раз закинул он невод. Пришел невод с сельдью крупной.
  -- Поделиться надобно старче, - наехала на старика рыбоохранная инспекция.
   Поделился старик по справедливости. Всю рыбу им отдал, а свой невод себе оставил.
   Закинул старик в третий раз невод в море и пришел невод с капустой морскою. Никто на этот раз к старику не придрался. Обрадовался старче и наловил морской капусты целый трейлер и открыл свой бизнес. Так в продовольственный кризис на советских прилавках появились консервы морской капусты. А старик на этом деле и без рыбок озолотился.
   Тут и сказочке конец.
  

Аленькая хрень

   Пошел как-то один медвежатник на очередное дело и позвал своих дочерей, чтобы узнать, что им принести в подарок.
  -- Принеси мне какую-нибудь шмотку иностранную -, молвила старшая дочь.
  -- А мне косметику импортную -, говорит средняя.
  -- А тебе что принести, моя младшенькая?
  -- А у меня уже все есть, батюшка.
  -- Нет, ты моя любимая дочь и я должен обязательно принести для тебя что-то в подарок
  -- Тогда принеси мне какую-нибудь хрень аленькую, отечественного производства
   И поехал медвежатник в район заброшенный, в супермаркет круглосуточный. Ворвался он туда в маске черной, положил всех на пол и начал магазин грабить. Все вроде бы взял, а для младшенькой никак не мог найти хрень аленькую отечественного производства. Главное, импортных полно, а отечественных нет. Искал он так ее искал, пока на место происшествия наряд милиции не приехал. Связал он его и в тюрьму отправил. Так остались дочери его без шмоток иностранных, косметики импортной и хрени аленькой отечественного производства.
   А мораль сказки такова - не фига зря в магазин ходить за всякой ненужной хренью, когда дома и так уже все есть.
   Тут и сказочке конец.
  

Про кота в сапогах и волшебный бидончик

   Жил да был во дворе одного дома подзаборный кот по имени Василий. Пил кот Василий беспробудно и пропил почти все свое имущество, только сапоги резиновые у него и остались, потому что они даже даром никому не были нужны. Так и слыл он в округе как кот в сапогах.
   А по соседству жила одна добрая маленькая девочка 20 лет от роду. И вот однажды эта маленькая девочка пошла в лес по ягоды, чтобы потом эти ягоды на водке настаивать. Шла она, шла и вдруг видит на пеньке посредине опушке бидончик с краником стоит. Оказалось, это был волшебный самогонный аппаратик. Ему надо было только сказать волшебное слово "Гони!" и он начинал гнать чистейший самогон, чистый, как слеза младенца.
   Обрадовалась девочка и побежала рассказать об этом чуде коту Василию. Кот Василий как это услышал, тут же одел свои резиновые сапоги скороходы и прямиком в лес отправился. Девочка предупредила Василия, что бидончик волшебный и у него краник обязательно закрывать надо, чтобы самогон весь не вытек. Но Василий был безалаберным котом, сразу напился и уснул, а краник закрыть забыл. И потек самогон по всему лесу, превращаясь из ручейка в речку. Дотек так самогон до ближайшего отделения милиции. Милиционеры бидончик конфисковали, а кота Василия арестовали за незаконное самогоноварение.
   Девочка стала ему передачи разные носить...на видеокассетах. А когда Василий вышел, через 15 суток, они решили наконец-то расписаться, потому что уже давно заявление в загс подали.
   Тут и сказочке конец.
  

Василиса Ужасная!

   В некотором царстве, в некотором государстве, в некоторой деревне Гадюкино решили провести конкурс красоты, т.е. кто лучше всего из жабы в красавицу превратится. Собрались в сельском клубе самые зеленые и прыщавые женщины района, короче натуральные жабы.
   Чтобы придать этому зрелищу статус конкурса красоты и собрать народ в клубе, решено было всем мужикам по бутылке водки дать, а жюри аж по две, чтобы не так страшно было.
   Председателем жюри был председатель колхоза Иван Дурак, так как какой умный в наше время колхозом управлять согласиться.
   Ну так вот раздали всем мужикам по бутылке водки, а про баб забыли. Стали бабы у мужиков водки просить, а мужикам стало жалко халявным добром делиться. В общем начала мужиков жаба душить, причем самая здоровая из всех участников конкурса.
   А так как в колхозах все бабы здоровые, а мужики пьяницы, то задушить их не составляло особого труда.
   Остался лишь один Иван Дурак, который все же оказался самым умным из всех и спрятал свою водку в тайничке.
   Выпили так все жабы с председателем водочки и стали красавицами часа на три, пока у председателя похмелье не наступило.
   А когда оно наступило, то все красавицы опять стали жабами. А мораль сказки такова. В России ни одна жаба без водки красавицей не станет. А так как у нас вся страна пьет, то женщины у нас самые красивые в мире.
   Тут и сказочке конец.
  

Родственники

   Бежит как-то шустрый ежик по лесу. Травка ему животик с пипиской щекочет, бежит он фыркает и радуется жизни. Вдруг видит, навстречу ему что-то круглое катится.
  -- Здравствуй, Колобок! - молвил ежик круглому катящемуся чуду-юду.
  -- Сам ты Колобок! Это же я твой родной брат, только что с Чернобыля вернулся - обиделся лысый ежик и покатился дальше.
   А мораль сей сказки такова. Своих родственников надо знать в лицо.
   Тут и сказочке конец.
  

Про булочку

   Испекли как-то на деревенском хлебозаводе простую постную булочку. Долго лежала она на прилавке, но никто ее не покупал. Напилась тогда с горя она рома и на следующее утро ей стало казаться, что она уже не постная булочка, а ромовая баба.
   Понравилось это булочке и пошла она гулять по магазину в бессознательном состоянии. И уже совсем скоро ей стало казаться, что она залетела, так как стала она уже не ромовой бабой, а ромовой бабой с изюмом. Но зато, цена на нее возросла втрое. Купили ее быстро-быстро и съели, уплетая за обе щеки.
   А мораль сей сказки такова. Не надо никогда терять надежду и тогда даже самая постная булочка станет ромовой бабой с изюмом.
   Тут и сказочке конец.
  

Про деда Мазая и зайцев

   Жил да был дед Мазай. Пенсия у деда была маленькая и решил Мазай в контроллеры податься, чтобы капусты немного постричь для своих кроликов. И вот устроился он в трамвайно-троллейбусное управление контролером и начал там зайцев ловить. Но бегали от деда Мазая зайцы, так как зайцы были молодые студенты, а дед Мазай старый пердун. Огорчился на зайцев дед Мазай и начал их глушить веслом по одному в темном ночном переулке. Так в общественном транспорте не стало ни одного зайца. А дед Мазай получил за это от ТТУ почетную грамоту работника транспорта.
   Тут и сказочке конец.
  

Красная шапочка

   Послала как-то мама девочку к бабушке пирожков отнести через лес маньяков-извращенцев. Идет девочка, пирожки бабушкины хавает и в милицейский свисток извращенцев отгоняет. Шла она так, шла и вдруг чувствует, что ее глухой волк сзади домогается. Не растерялась девочка и провела резкий бросок через бедро с последующим удушающим приемом.
   Онемел от такого беспредела глухой волк, а девочка отряхнулась и пошла дальше, напевая себе под нос что-то лирическое из раннего Рамштайна. Шла она так, шла и вдруг видит обезумевшую стаю слепых волков, желающих слепой мести за своего глухого онемевшего собрата. Девочка мобилизовала все свои силы и показала все, что могла из каратэ, айкидо, рукопашного боя и избранное из курса "Помогите, насилуют".
   Остались лежать волки на лесной опушке под елочкой, а майор спецназа Сидорова тем самым прошла испытание, получила краповый берет и боевой псевдоним "красная шапочка".
   Тут и сказочке конец.

Зилушка

   Работали как-то три девицы на обочине Тверской улицы под началом своей мамочки. Двоим любимицам мамочки доставались лучшие вызовы в элитные ночные клубы, а третья - самая страшненькая довольствовалась лишь экспресс обслуживанием дальнобойщиков в автомобилях ЗИЛ советского производства, потому ее так и прозвали Зилушка. Работали девочки только по расписанию, так как КЗОТ и менты запрещали им работать после полуночи. И вот однажды повезло самой страшненькой и отвез ее добрый фей на ЗИЛе в элитный ночной клуб, который был в заброшенном подвале дома на окраине города .
   Танцует Зилушка в клубе на пустых ящиках из под картошки, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой ЗИЛ, а ЗИЛ превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба водитель - что с тобой, Зилушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был водитель, все понял, посадил Зилушку в машину и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться.
   Тут и сказочке конец.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"