|
|
||
Текстов очень много, поэтому читать буду не подряд, а в случайном порядке. Бо не судия, оценок не ставлю. Как устану, так брошу. "Па-ехали!" (с)
1. Демченко О. Взять свое
Толкиновские эльфы и гномы. Классические "ролевушечные" имена: Тиэса-а-Роэль, Гррхон, Рртых, Гхросс, Лирро, Эриль, Орильр и т.п.
Написано неплохо - грамотно и красиво. Но это единственный плюс. Ибо все имена, образы, характеры, описания и т.п. - очень вторичны. Такие вещи можно сочинять пачками, меняя Тиэса-а-Роэлей на Галадриэлей, Кряжи на Урочища, уровни Магии на разряды Колдовской Силы и т.п. И сюжеты генерировать сотнями и тысячами. А эльфы везде останутся стройными, ясноглазыми и высокомерными, гномы - низкорослыми угрюмыми амбальчиками и и т.п. Фанфик, он и есть фанфик.
Резюмируя: довольно мастерски написанная ерунда. На мой взгляд, конечно. Сорри.
2. Чернецкий М. 2008: Дорога в Тейл
Вроде бы начало неплохое, потом сюжет пропадает. И появляется какой-то несмешной стеб непонятно над чем. А конца в рассказе вообще нет.
Дочитал до конца. А-а! Вот оно что! Цитирую Автора: "В рассказе использованы реалии сетевой игры "Тэйл"". Вот почему я не фига не понял, да и не должен был.
Аффтар, пеши истчо! Только никому не показывай. :)
3. Сергеев А. Мечта
Предложение номер три: "Солнце ослепительными бликами отбивалось от тонированных окон перрона" - это как? Оно ими размахивало, что ли? А у перронов бывают окна? Дальше можно и не читать, но любопытство гложет.
Решено, читаем дальше: "Поражённый сексуальностью увиденной картины, Дима хотел было что-то сказать, но не успел. С змеиной грацией жена обвила его своими объятьями и, со всей жадностью и нежностью, присущей лишь тигрице, впилась в его уста..." А вот еще: "Ночь продолжала удаваться...". Все, Автор, рассказ еще не начался, а я уже практически "пацталом".
Но, тем не менее. Явно напрашивается, что вышедших на пенсию родителей на этом самом Черном море коварное "начальство", ну, например, на колбасу пускает. А потом этой колбасой кормит Диму. Надо проверить...
...А вот и фигушки. Про них Автор и не вспомнил. Весь рассказ переполнен невыстрелившими ружьями. Похоже, Автор сам так и не разобрался, кто у него главгер, какова логика происходящих событий, да и о чем весь этот рассказ. Впечатление: унылое.
4. Никифоров А.С. Порочное мужество
По грамотности. Автор, слово "мужичОк" пишется через "о", а не через "ё". Кстати, если уж ставить "ё", то либо нигде, либо везде. А если это делать только в некоторых местах, то выглядит очень неряшливо. Кроме того, хвалу воспевают не "о ком", а "кому". Ну и с запятыми кое-где непорядок. Впрочем, если на все это не обращать внимания, то язык довольно сочен - это в плюс.
По содержанию. Данный расказ - это притча. Притча должна быть назидательной, в сердцевине ее должно лежать утверждение некой моральной категории, выраженное сказочными средствами: "не убий", "не воруй", "не сотвори себе кумира", "за все надо платить" и т.п. А вот с этим в рассказе как-то... не очень. Вот честно говоря, я так и не понял, какую мысль хотел довести до меня Автор. Что лучше - абстрактные общегосударственные ценности или преданность магам (т.е., фактически аристократии) ? Ни то, ни другое, Автор. На мой взгляд, Автор, ваша назидательная пушка стрельнула куда-то в пустоту. Или я совсем побрекито. Тогда сорри.
5. Вавилонская башня. Осколки
Очередной постапокалипсис. Ню-ню.
Рассказ представляет собой несколько жестко и реалистично выписанных сюжетных фрагментов, разграниченных "объяснялками". Такое ощущение, что сюжетные куски были написаны отдельно, и Автор так и не придумал как половчей связать их в единое повествование. Связал на скорую руку своими политическими рассуждениями, оформив их в виде псевдоцитат из несуществующих энциклопедий. Получилась скучная политагитка на тему: государство это одно, а простые люди совсем другое. Трудно спорить, более того, даже рассказ писать не стоило, если подать эту мысль так прямолинейно, как это сделано Автором.
И еще. Вообще, мне нравится жесткая и реалистичная манера письма типа той, которую попытался использовать Автор. Тем заметнее натянутости и ляпы. Примеры: костерок в подвальчике лучше не жечь - задохнутся все. Постель персонажи всегда таскали с собой - и матрас, и подушку, и одеяло? Очень часто встречается: "через какую-от дыру", "подобрал где-то" и т.п. Т.е., типа Автор просто не успел сообщить персонажам подробности? :) Почему армяне говорят по русски с чукотским акцентом? Ну и т.п.
Общее впечатление: плохо продуманно и торопливо написано. У рассказа и Автора есть еще куда расти. :)
6. Хаин В. Момент выбора
Ошибка, надо: "мАродерничал".
Западноевропейское фэнтези. Красиво. Ярко. Читабельно. С идеей.
Но вот, как раз, идейное содержание у меня вызвало... непонятки. По расказу получается: воинственность и зло передаются от человека к человеку, как грипп. Может быть да, может быть нет. Автор, доказывай и рассказывай. Что делал Рак в первые 4 года? С кем воевал? Кого грабил? Кого наcиловал? С кем дрался за добычу? Как изменился его характер? Воинственность - зло или добро? Но Автор самоустранился. И создается впечатление, что главгер не 4 года воевал, а 4 дня играл в компьютерные игрушки "про рыцарей". И остался мальчишкой. Кстати, и лексикон главгера тоже не слишком взрослый: "Я вообще ничего не боюсь. Скажете тоже. Я и в битвах участвовал". Ага. А еще я курить умею. :)
Резюмируя: осталось у меня какое-то недоверие к неплохому, в общем-то, рассказу.
7. Витич Б. Княже
Древнеславянское фэнтези. :)
Очень много яркого, сочно выписанного антуража. Даже с перехлестом. Тут и щелкающее сухожилие на перебитой ноге. И карие глаза женщины, видимые со спины. И очень много древнерусских и псевдодревнерусских слов. :)
А про что этот рассказ, я так и не понял. Ну, давайте читать вместе. У князя ранили дочку. Он вспомнил про древнее проклятие, первопричина которого живет в удаленном капище. Послал воеводу с небольшой дружиной - найти и убить. В походе против них кто-то там козни строил, и даже из лука стрелял, дружина испугалась и разбежалась. Воевода пошел один и вместо капища нашел дом с сумасшедшей женщиной. Конец.
И что? Это ведьма? Это раненая дочка? Это рабыня из добычи? Это Ярина, сестра Боридара? Это Власта, дочь словутского князя Брегоя? Или вообще левая тетка? И что воевода с ней делать будет? Убьет? Помолится и убежит? Изнасилует? В жены возьмет?
Обрывку - обрывково.
8. Крымова Е. Марбрык - имя собственное.
Забавная историйка. Мелкие языковые глючки типа: "памятный день... в файлах памяти" или "заглянул... по дорожке".
По содержанию. Увы, скорее всего, я минут через 5 после прочтения забуду этот текст. Много я читывал подобного, очень много. С начала 90-х годов сначала в ФИДО, потом в Релкоме, потом в Интенете ходят такие мелкие рассказики различных авторов. Их сотни. Вся игра в них основана на подобии реального мира и компьютерного. Ножки - единички, глазки - нолики, злые вирусы, вредные трояны, крупнокалиберный "Касперский", Комманд Ком, товарищ Нортон, отец Вындоуз... ничто не ново под луной. Чтоб запомнилось, не хватает какой-то изюминки.
9. Русанов С.В. Они - такие же!
По языку. Махровый канцелярит: "Каждый раз, когда мне нужно выехать куда-то, за пределы периметра, на меня накатывает волна страха. Я знаю, что мы под надежной охраной..." - так живые люди не разговаривают. Вообще, в тексте многовато штампов, причем каких-то даже не русских, а американских, типа: "Голос Макса вырвал меня из паутины воспоминаний, и я резко развернулась к нему..."
По содержанию. Некая смесь типичного постапокалипсиса и "Неукротимой планеты" Гаррисона. Опять Периметр, опять безмозглые монстры, которые как в компьютерной стратегии типа "Дюны-2", "Комманд анд Конквера", "Ред Алерта" или "Варкрафта", непрерывными волнами зачем-то штурмуют этот Периметр... ах, нет... они не штурмуют. Они непрерывно несут своих младенцев для лечения, а их так же неперерывно отстреливают. Ай-яй-яй, как нехорошо: "они такие же. Они такие же люди, как и мы... " (с). Только мне что-то не верится. Это голая декларация. Разумные существа, будь они трижды монстрами, так не поступили бы. Тем более, что с начала эпидемии прошло уже 13 лет. Это что, вот так все 13 лет они непрерывно прут, а в них непрерывно стреляют? По крайней мере, по рассказу именно так. Мне этих монстров не жалко, это какие-то компьютерные юниты.
Общее впечатление: кислое.
З.Ы. А при чем тут описание детских воспоминаний главгеры, я вообще н6е понял. Какие-то они не эпидемийные, а политические. Явно 1938-й год, и родителей пришли арестовывать за анекдоты. Или 2038 год, и родителей пришли арестовывать за чтение книг. В общем, эта часть - словно бы кусок из совсем другого рассказа.
10. Яценко В. Дежурный по лагерю
Написано хорошо. Неспешно. Вкусно. По взрослому. :)
Тематически и идейно рассказ несколько старомоден. Словно бы написан лет 30 назад, или 50. Читаешь, и всплывают в памяти какие-то давно забытые аллюзии... "Мир иной"... "Полдень. XXII век"... "Белый камень Эрдени"... Еще что-то... Боюсь, именно это и может повредить рассказу на конкурсе. Именно старомодность. Именно отстутствие у современного читателя нужных ассоциаций. Какие хранители? Какая астроархеология? Какое, нафик, Кольцо? "Матрица" и "Глубина", эльфы, драконы, магические артефакты, заколдованые мечи, русалки, ведьмы, заклятия и снадобья, ангелы и демоны, Хароны, Демиурги, в космос на трамвае, трехглазые пришельцы-осьминоги, Периметры, эпидемии, всепланетные наводнения и замерзания, десантники с бластерами, Мартовские Зайцы и Тралипупские Хрюкоплюшки, ходячие куклы, почтмейстеры, старосты, арлекины и трубадуры, etc. - вот о чем надо писать, чтобы посчитали "современной" фантлитературой. :(
Спасибо, Автор, за хорошую фантастику. От всей души - удачи на конкурсе. Буду держать за вас кулаки. :)
З.Ы. Но финал, на мой взгляд, слишком уж "открытый". Настолько открытый, что перечеркивает весь рассказ. Типа, встретился главгер с загадкой, ничего не понял, ни в чем не разобрался, немножко поучаствовал а "приключениях", потом уехал домой и обо всем забыл?
11. Гавриков С.В. Что такое Фаербол?
Я прочитал рассказ. В нем было 12 килобайт. В первом абзаце было 5 слов "было". В остальных абзацах тоже было много слов "было". А еще в рассказе было много цифр. А еще мне заранее было известно, что такое "фаербол". Зато было непонятно, откуда главный герой знает английский язык. Читать рассказ мне было скучно. Он был стандартный и штампованный. Он был ни о чем. :)
12. Яцентюк А.В. Единственная и неповторимая
"Наверно эту историю..." - "наверное, эту историю". Ну и, вообще: с запятыми, с "тся" и "ться" и т.п. - у Автора полный ай-яй-яй. :( Прежде, чем обнародовать, надо было хотя бы текст почистить, ы?
"Она ночами изучала таинственные фолианты, чертила гороскопы, рылась в исторических хрониках, выспрашивала, ходила к гадалкам и колдуна в поисках ответа" - и все это ночами? А откуда она брала таинственные фолианты? Кто ее пускал ночами в библиотеку для "рытья в исторических хрониках"?
Дочитал до конца. Порой ооочень занудно. Порой психологически недостоверно и фальшиво: дети разговаривают взрослым языком, а взрослые показывают собеседнику язык и ведут себя, словно 12-летние девочки. Собеседники, пересказывающие друг другу предысторию рассказа (типа "Ты убил сорок одного моего друга, остальных тяжело ранен"). Святая вода, волшебные зеркала, Академия Магии, Владетельные Лорды, Императорские Армии, Ледь, Карад, вампиры и прочая гаррипоттерная и мэрисьюшная чушь. А конец, дык, вообще вызвал у меня кривую ухмылку.
Извините, Автор, меня не впечатлило. :(
13. Доброгнев. Свобода для каждого
Автор, ну что вам сказать? Мне рассказ очень не понравился.
Насколько я понял, вы собирались в изящно-поэтичной форме отвратить девушек от курения, бо от этого бывает рак легких? На мой взгляд, вы слишком сильно завуалировали свое намерение. Я, например, далеко не сразу понял, о чем речь. Да и мимо стреляет ваш посыл. Вот, если бы вы написали о желтых зубах, о мучительном кашле, об острой боли, пронзающей бок при каждом вздохе, о черных рентгенонграммах, о противном запахе изо рта (смеси сигаретного дыма и "жувачки") и, наконец, о желтом морщинистом трупике с открытым ртом, лежащем в голубом гробике - толку было бы больше. А вся эта поэзия... вот, перечитайте предыдущий рассказ, который я обозревал (#12). Девчонки ж грезят о том, как бы покрасивше умереть, и чтоб всем было жалко и чтоб все плакали, а я буду вся такая белая, холодная и неподвижная... А вы им только керосинчику подливаете.
Впрочем, может быть, рассказ совсем о другом? О парне из БМВ? :) Тогда сорри.
Но главная претензия - язык. Он ужасен. Не у каждого существительного должно быть прилагательное, а тем более два. Эпитеты должны быть художественно обоснованными, а не просто - "шоб було, та побiльше". А то получается смешно. Например, "ряды зубов" бывают только у акул. Кстати, и запятые гуляют, где попало и как попало, например "Отражая, солнечный свет они блистали, всей своей могучей красой". Ну нельзя так писать. :(
14. Aарон К. Макдауэлл. Последний полет ворона
Кажется, не первый раз я обозреваю вас, Автор. Ну-ка, ну-ка... :)
Сказка. Красивая. Печальная.
Предвижу, будут докапываться: а каких размеров остров? А какой у него двигатель? А как это молнией можно сорвать монолит? А зачем на островах вообще нужно куда-то летать? В чем необходимость заставлять работать капитанами детей, ведь, имеются же, судя по тексту, целые материки, города, мамы, бабушки и взрослые капитаны. И т.п.
Мне кажется, если бы мир этой сказки был полнее продуман и подробней прописан, хотя бы отдельными штрихами, рассказу от этого не поплохело бы, ы?
А идея хорошая. И исполнено неплохо. Буду следить за судьбой рассказа на конкурсе.
15. Сотников Олег. Бессонница
Я не "строгий" критик. Но и не добрый. Я... сам не пойму, какой. :)
Написано хорошо, но... На мой взгляд, рассказ не слишком удачный. Слишком уж реалистична манера письма и нереалистичны обстоятельства. В этом ощущается какой-то диссонанс. Хорошо описан город, люди и плохо описано состояние людей, вынужденных обходиться без сна. Ну, как-то не так это. Сумасшествие раньше должно начинаться, не через 7-8 дней. И не так проявляться. Не должены люди в таком состоянии ходить, рассуждать, разговаривать и т.п. Должны лежать пластом и выть, или непрерывно колотиться головой об стенку. Короче, логические натяжки видны и они рассказ не украшают. Хотя идея интересная.
Да, ну и "взбесившаяся Земля" - это тоже очень не ново. Лет 15-20 назад рассказы на эту тему сплошным потоком в разных журналах и сборниках шли.
Резюмируя: неудачно получилось. Ну, не сложился интересный рассказ. :( Имхо, конечно.
З.Ы. Или увеличить объем, развить идею "экспериментов"? В любом случае, нужная какая-то свежая изюмина.
З.З.Ы. Очепятка: "Мам, с вами?" - может быть, пропущено "что"?
16. Бурасов А.И. Честный пират
Своеобразный рассказ. Прикольный. Но... я так и не понял, о чем он? Ради чего он написан? Какова его мораль? Почему персонажи хвостатые и четырехглазые, но "барки", "линкоры", "пушки" и т.п. - все человеческое, земное? Что изменилось бы, если бы они остались людьми? Вообще, впечателение от рассказа - как от "экзерзиса". Автор много чего туда напихал, поиграл словами и образами, но вот ради чего все это...
17. Яров Э. Звездный патруль
По языку. Ужасно корявая фраза: "контрабандист был кораблем класса A5, уступающий патрульному катеру в вооружении, но более скоростной и маневренный" - может быть, "уступающим" и "более скоростным и маневренным"? Смысловая неточность: "торпедировать" неприятеля - это не просто выстрелить в него торпедами, но и попасть. Ну, и дальше тоже попадаются глючки.
Рассказ - типичная батальная зарисовка "для мальчиков": бам! бдыц! а он в него торпердами! а он из лазеров! вззз! Собственно говоря, вот и все. И стоило ради этого текст на 33 кб писать? Я даже жалею, что потратил на чтение время. Лучше уж в SuperStartrek поиграл бы, в текстовом режиме, против клингонов и ромуланов. Там все тоже самое, но только варианты сюжета гораздо более разнообразны. А можно в StarControl II, против Ур-Кванов, там все в EGA-графике. :)
18. Доманчук Н. А. Прошлое-настоящее
Интересная идея и... чересчур короткий, поверхностный, скучный рассказ. Не расказ, а конспект рассказа. Идею бы развить, добавить эмоций и страстей. Ну как же так: вспомнила свою прошлую жизнь, дык, это воспоминание с ног сбить может. Слезы выжать, сна лишить, с ума свести и т.п. А тут - ну, вспомнила, ну, пообщалась с бывшим мужем, ну и все. Фи, Автор, я обманут и разочарован. :(
19.Чернов С.В. Последнее испытание
Фэнтези. Маги, драконы, яды, сильный запах Урсулы Ле Гуин (или ее последователей). Вроде бы попадаются интересные куски, но общее впечатление о рассказе не слишком позитивное.
Ну, во-первых, сюжет неимоверно затаскан. Вместо магов возьмите каких-нибудь кунгфуистов или таэквондистов, а дедушка-гуру, мучающий ученика своими упражнениями-испытаниями и заумной философией, в рассказе уже есть. Голливудщина.
Во-вторых, вы скажете - философский посыл? Проблемы всемогущества, вечной юности, милосердия, жизни и смерти и т.п. ? Не соглашусь. Нет тут ничего подобного. Слишком надуманны все проблемы. Нет ни образов, нет ни характеров, ни их развития, есть только довольно абстрактные условия магического мира - ученик, чтобы стать Магом, должен убить Учителя. Или Учитель, чтобы остаться магов, должен заколбасить Ученика. И все. И весь длинный рассказ Маг никак не может Ученика отравить, то ли не хочет, а потом между ними происходит финальная схватка, и Ученик вдруг проникается высокими моральными соображениями... Положенно так в фильмах про Ван Дамма и Брюса Ли, да? Зачем магия нужна главгеру? Каков смысл всех этих "псевдоиспытаний"? Нет ответов, и не предвидится.
Ну, и язык. Масса пустых красивостей и выспренностей. "Рёв! Рёв хотел размозжить юноше череп" - сколь красиво, столь и абстрактно. Или "юноша был слаб", но "ноги знали свое дело". Автор, не надо выдумывать эпитетов покрасивше, особенно, если они противоречат друг другу! Просто _представьте_ себе ситуацию, поставьте себя на место главгера! Или: "В лёгких разгоралось сухое жжение. Он задыхался!!!" - опять пустые слова. И так вcю дорогу.
А некоторые куски настолько примитивны и корявы, что словно бы выдраны из троечного школьного сочинения. Например: "Он стал махать руками, чтоб сохранить равновесие" - как вы себе это представляете, Автор? Больной юноша зарядку делает? У слова "махать" есть, наверное, синонимы, имеющие несколько другую смысловую окраску? И т.д. и т.п.
Увы, впечатление: так себе. Можно было лучше на ту же тему.
20.Беркут Д. Охотник и жертва
Ага. Перевертыш. Земляне охотятся на жителей другой планеты, а те - на землян. И те и другие считают друг друга зверушками. :)
Увы, не ново. Навскидку: "Полдень" Стругацких. Еще с полдюжины рассказов на эту тему можно вспомнить. Ну ладно, главное, чтобы было вкусно написано.
К вопросу о "вкусности". Встречаются неприятные ляпы, неточности, несуразности.
"Джунгли приветствовали юного следопыта палящим зноем" - такого не может быть. "Палящий" - значит обжигающий, сухой. А в джунглях жара влажная, удушающая. "Домой, скоро домой. Надо только собрать последнюю партию. Компания, где они с Джоном работали, в дальние полеты отправляла только проверенные бригады сотрудников. Лесли, недовольно кряхтя, отложил трубку в сторону и поднялся" - чем герой недоволен? Тем, что компания отправляла только проверенных сотрудников? Или тем, что надо собрать последнюю партию? "...Различались лишь особым запахом феромонов" - гм-гм. Может быть, обойтись нейтральным словом "ароматы"? Слишком уж конкретный и специфический смысл у термина "феромоны". "...Та коряга, была женской рукой. За домом старейшины Увата нашел жителей Рахшаса. Гора тел". Автор, вот тут нужна буря эмоций, а не отрывок из сочинения "Как я провел лето у бабушки". :) Ну и т.п.
Главная же претензия: слишком сложная, запутывающая читателя форма рассаказа. Рассказ начинается так: главгер увидел чудовище, перевозбудился от ярости-ненависти и... унырнул в воспоминаяния, длиной в 3/4 рассказа. Причем тема его воспоминаний очень совпадает с настоящими обстоятельствами, так что не сразу поймешь, что когда происходило. Автор! Воспоминая нужно оформить как-то по другому, это сильно улучшит читабельность рассказа!
21.Бова С.И. Сестра Ворона
Ироничное фэнтези. Порой слишком ироничное. Раз: "Я шла по странному лесу. Почему именно он странный, я разбираться не стала. Просто странный и все тут." Два: "Почему-то вспомнилось, как все начиналось...". Три: "К вечеру я уже начала забывать, кто я где я и как меня зовут." А есть еще четыре. И пять. И шесть... Дурочка какая-то малолетняя из анекдота: ля-ля-ля. :)
Ну ладно. Дочитал до конца. Не скажу, что меня очень уж слишком впечатлило. С одной стороны, забавно. С другой стороны... как бы это выразиться... такое ощущение, что можно написать еще один рассказ по этому шаблону (хихикая не над эльфами, а над гномами), и еще один (про орков), и еще один... Нет какой-то сюжетно-идейной изюминки, а иронично-фентезийный антураж можно размножать до бесконечности. Очень мне все это напомнило 1234-томный "детектив глазами женщины" издательства ЭКСМО, покетный формат, 30 рублей "романчик", только про эльфов. :)
А так вроде ничо.
22.Загудаев О.П. "Хозяйка"
Мистика. Мертвая, но добрая девочка живет в лесу и помогает заблудившимся. Бррр. Страшилка какая-то детская.
Впечатления, как ни странно, позитивные. Сначала рассказ показался слишком примитивным, потом зацепило.
З.Ы. Две фразы в соседних абзацах: "Посреди осеннего леса, на опавших листьях..." и "обхватил здоровой рукой ствол ближайшей сосны". Ы? :)
23.Ледовский В.А. Старая, старая сказка
Тоже мистика. Хороший рассказ. Умный. Может быть, по началу несколько суховатый, в него надо вчитаться.
P.S. А как Игоря занесло на английский истребитель "Харриер"? Он что, подданный ея величества и служит в ихней армии?
24.Руэл Э.Р. Да будет новая эпоха
"...Тушу какого-то животного..." - это что же, постоянно едят, и ни разу не поинтересовались - что именно? "...Новые пути добычи пищи" - канцелярит, словно бы из передовицы советской газеты: "новые пути повышения яйценоскости и удойности". :)
Чисто антуражный рассказ. Какие-то страшные снаружи, но добрые внутри монстрики то ли живут где-то, то ли путешествуют откуда-то куда-то, на них кто-то охотится и ставит над ними какие-то эксперименты. Потом они убегают. А! Это ангелы-демоны, и они, убегая, утаскивают с собой души людей... Или нет? Или это мутанты 3000-го года? В общем, какая-то обрывочная мистика-фантастика- фантасмагория без начала и с непонятным концом.
Кому как, а мне не слишком понравилось.
25.Шоларь С.В. Ежова Балка
Хорош рассказ. Альтернативная история: декабристы победили, но Россия поднялась на дыбы и подняла их на вилы. Вот именно. Неча царя-батюшку свергать.
Собственно говоря, и не удивительно. :)
Но, разумеется, претензийки к рассказу есть, куды ж без них. Первая: альтернативная история как-то плохо уживается в рамках малой формы. Тут хочется видеть историческое полотно, тут хочется видеть убедительный анализ, тут хочется размеров. А вместо этого - крохотный эпизод, осколок исторической мозаики, фрагмент битвы казаков против "реформаторов". Вторая: стилистика первых абзацев. Какая-то она "чужая", инородная. В такой пародийно-ярмарочной манере писали историки-беллетристы 1910-30-х годов. Навскидку: Чапыгин. Кажется, еще Тынянов. И еще кто-то... А остальной рассказ выполнен вполне современным языком. Диссонанс, однако.
Но, повторюсь, рассказ все равно - хорош.
26.Русинов А.Д. Зона прибытия
Вроде неплохим языком написанный рассказ. Но постоянно смущает... гм... какое-то излишнее глубокомыслие. Как в "умных" фильмах Сокурова: до-о-олгий кадр - глаза какие-нибудь, или камень, или работающий механизм. "Это далеко не всем дано понять, я снимаю фильмы для себя и нескольких друзей (с)". Ага. Но это иногда раздражает.
Вот и здесь. О чем, вообще, этот рассказ? О входах в иную вселенную, из которой нет выхода? Допустим. "Он-нынешний" и "он-прежний" - кто такие? Они зачем-то появились в начале рассказа, а больше ни разу не встретились. Кто такой Альф? Откуда он взялся? Куда делся? Зачем он нужен главгеру, зачем главгер его ищет? Расщелина какая-то. Все куда-то едут. Или не едут? Всем куда-то надо. Или не надо? Все от чего-то страдают на ровном месте. Цитируя сам рассказ: "Но какую логику здесь можно искать?" Вот именно.
В общем, это рассказец для тех, кому нравятся загадки без разгадок. Есть такие люди.
Не я. :(
27.Власов И.Е. Контакт
Интересная тема, но довольно занудное изложение. По стилистике, по манере, по теме, даже по строению абзацев и т.п. напомнило некоторые ранние вещи Звягинцева, пока он полностью не переключился на "альтернативку".
На любителя, а я как раз таков. Н-ну... умеренно позитивное впечатление. :)
28. Беломоина Д.Г. Память
Замечательна и очень плодотворна идея рассказа: умершие люди, которых любят, не уходят совсем, а некоторое время присутствуют в мире живых людей в виде призрака, которого можно увидеть, можно с ним поговорить и т.п. Сколько длится подобное существование - зависит от силы любви. Может быть, год. Может быть, день.
И вот тут возникак вопрос: чем измерить эту самую "силу любви"? Что такое, вообще, "любовь"? Совместный просмотр телепередач? Прогулки по парку? И показан частный случай - как муж потихоньку отчуждается от своей призрачной жены, погружаясь в "живые" дела и заботы.
Автор, мне понравился рассказ. Но... Но мне показалось, что вы немножко не справились с темой. Копать надо было дальше и глубже, ведь любовь бывает разная: женская - это одно, мужская - это другое, материнская - это третье. А, может, ее и не бывает - любви-то, а есть что-то иное? Может быть, пойти от противного - что не есть любовь?
Но вы не расстраивайтесь. Это я придираюсь. Это я сам начинаю рыть тему и пугаться, насколько она глубока. А рассказ-то ваш. Может быть, вы позреете немного и напишете другое что-нибудь на эту тему, а и этот рассказ, пусть мелковат, но тоже неплох. :)
29. Холм А. Сердце альбиноса
Автор явно хотел "написать красиво", но... Но для того, чтобы это удалось, нужно владеть словом. Нужно чувствовать фразу. Нужно ощущать смысловые оттенки, присущие словам. Увы, Автору пока все это доступно не в полной мере.
Примеры: "с ревом обрушивалась на четыре колеса" - обрушиваясь с грохотом, но никак не с ревом. "...В несчастной попытке справиться с управлением" - попытка не может быть "несчастной", скорей уж "неудачной". Вот еще: "Пока вновь не воцарилась тишина" - что просходило? Отматываем назад и читаем ближайшее сказуемое: "явилось дерево". Ага. Т.е. "дерево явилось, пока не воцарилась тишина" - да? Или: "приставил два пальца к горлу потерпевшего" - может быть, все-таки, "приложил к шее"? И так всю дорогу. :(
По содержанию. После аварии главгер оказывается в коме и попадает в странный мир, в котором три солнца, правит "династия Погореловых" и т.п. Собственно говоря, мира-то, как такового, в расказе не показано, Просто рядом с главгером очень удачно обнаруживается добровольный гид, который с терпением и занудством телевизионного лектора просвещает главгера на предмет новых реалий. Впрочем, информация о странном мире главгеру не пригождается, т.к. после коротких и предсказуемых приключений он тут же "просыпается обратно".
Впечатления. Гм. Вот, родись я примерно в 1940 году и прочитай этот рассказ в журнале "Юный Техник" за 1954 г., глядишь, и понравилось бы.
P.S. Цитатка: "Мак, хм, Сим. Что ж, мне по нраву твое имя, Мак!". Автор, да вы и Стругацких уважаете? Что ж рассказ-то... настолько не очень?
30. Сфинкс. Велес.
Очень двойственное впечатление о рассказе.
С одной стороны, написано хорошо, сочно. Красиво. Но неужели эта "красота" и есть то, ради чего писался рассказ?
Попробуем разобраться. Некий "Борислав" зачем-то идет в лес навстречу нечистой силе. Точнее, идет работать. У него странная должность - "велес" (это что-то вроде "рейнджера" или "ведьмака", насколько я понял). И в этом месте первая корявинка: насколько я помню, Велес - это вполне конкретное языческое божество. Поэтому именование главгера "велесом" не менее странно, чем, напрмер "христосом" или "аллахом". Режет глаз сильно.
Далее. Для заявленной должности главгер слишком слаб и невежественен. Ну, представьте себе, в район приходит на работу новый участковый милиционер, сразу же просит помощи у первого попавшегося бандита, а а потом отправляется в главную воровскую малину - учиться всяким гадостям. Нонсенс? Угу. Впрочем, может быть, древнеславянским "велесам" положено быть глупыми и алчныим? Допустим.
По языку - тоже есть претензии. Начинаются они вот в этом месте: "Как завидят, так бегают вкруг нее, насмешничают... Однажды самый задиристый из них - сын старейшины - швырнул в ведунью грязью, прямехонько в лицо. " Первая фраза произнесена простонародным лешачьим языком, и это нормально. А дальше - щелк! - словно бы включается радиоприемник, и леший начинает шпарить бойким журналистским языком: "изрыгающей проклятья", "о страшных словах ведуньи", "жуткими подробностями", "движимые жаждой возмездия" и т.п. И сразу кончается доверие к рассказу, и дальнейший текст читается с кривой усмешечкой: ну-ну... чего там еще Автор наворотил?
А ничего особенного. Взял и утопил главгера в болоте. Что, собственно говоря, и ожидалось. Все эти встречи с лешим, ретроспективные описания колдуньиных козней, диалоги с русалкой и т.п. - оказались "низачем".
Резюимруя: как мне показалось, это, действительно, оказался "антуражный" рассказ, написанный исключительно ради того, чтобы поиграться лишний раз древнеславянской тематикой. Какой-то общей идеи, связывающей все эпизоды, мне обнаружить не удалось. Написан рассказ неплохо, но в целом - не понравился. Класивых слов и ярких эпизодов в нем больше, чем смысла. :(
31.Джу-Лисс. День первый
Хороший рассказ. Вроде бы, довольшо шаблонный сюжет, да и инопланетный антураж, окружающий бедного "робинзона", можно было бы прописать поярче и посочней. Даже, вроде бы, непонятно, о чем этот рассказ и чем все это кончилось. А вот зацепило. :)
З.Ы. "Старший лейтенант" - это ни разу не должность, это звание. Вот "пилот разведывательного катера" - это как раз должность.
32. Inspektorpo... Некрофилическое пиршество сюрреалистической жизни богов
Бывает сюр, и бывает "сюр". :)
Это я к тому, что "сюрреализм" - очень растяжимое понятие. Лично мне нравятся такие сюрчики, героями которых я могу себя ощутить. Вместе с которыми я могу погрузиться в странные миры чужого подсознания, постепенно становящегося моим. Этот же рассказ для меня слишком абстрактен. Он для меня - всего лишь набор странных слов, образов и сцен. А сама по себе "странность", увы, не цепляет. Ну,посудите сами. Нечто вроде ядерного взрыва - как тематический фон, и аккуратно придуманные и выписанные... вот именнно, что "аккуратно", т.е. это не бред пораженного радиацией мозга, это в здравом уме и твердой памяти... словесные и сюжетные "закидоны".
Сорри, не мое. :(
33. Странникс Иных Земель. Тобиас
Гм. Сентиментально. Смешно признаться, но даже в чем-то близко. Было в жизни у толстого румяного дяди нечто подобное, и оставило непрятные воспоминания.
Но данный текст - ни разу ж не фантастика. Просто проза. Не место рассказу на этом конкурсе, увы.
34. Лойт. Синие цветы сна
Лойт всегда придумывает ловко и пишет красиво.
Вот и здесь - замечательная придумка: эмоции, которые можно покупать, как семечки. Кому-то по душе хрустящая злоба, кому-то теплое семейное счастье - выбирайте. А еще можно купить сны. Но какова реальная цена чужих снов?
C точки зрения языка - нашлись очень мелкие, но, тем не менее, заметные корявинки. Упоминаю их только ради того, чтобы помочь улучшить качество рассказа. Пусть он будет не просто хорош, пусть будет замечателен! :)
Итак: "идя мимо" - довольно уродливое слово, из серии "едя", "спя" и т.п. Лучше "проходя мимо", ы?
Далее, неоднозначное сочетание фраз: "Настоящие, таких теперь почти не осталось. Те, что продаются в магазинах и ларьках - искусственные..." Смысл очень сильно оказался завязан на пунктуацию, на точку между предложениями. Поставь тире - и смысл окажется противоположным: "настоящие... - те, которые продаются". При чтении вслух чуть затянешь паузу, и... Нехорошо будет. :(
Еще: "...ярким как акварельный рисунок". Фишка в том, что акварель - как раз не яркая, она прозрачная, палевая.
А вот: "Хозяйка долины прошла мимо... и женщина снова увидела". Кто - хозяйка долины? Или Алина?
Обидно, что хороший, в общем-то, расказ испещрен рябинками неточностей и несогласованностей. :(
35. Бардонов А.И. Миссия.
Язык. "...Осознание, что и для тебя...", если от первого лица, то, может быть, все-таки "для меня"? "..Я сел на кровать" - "на кровати"? "Начало лекции относило нас..." и "занялся более приятным созерцанием - Патрицией" - корявые, не по русски написанные фразы. "Веги Проциона" - ужасающее пренебрежение астрономическими реалиями, "Вега" и "Процион" - это соврешенно различные звезды. "На оконном переплете рассыпалась светом луна, в воздухе витал аромат ее духов" - кого, луны? И т.д., весь рассказ выполнен (с точки зрения стилистики) - грубовато и небрежно. Но с точки зрения синтаксиса и "пунтаксиса" все более или менее приемлемо.
По содержанию: скучно. Не заметно ни каких-то идей, ни образов, ни сюжетных ходов, ради которых стоило вообще писать этот рассказ, а, тем более, растягивать его на 50 кило. :(
36. Пахомович М.Н. Сплошное надувательство
Да. Хорошо. Свежо. Этакий гибрид фэнтези (Урсуло-ле-Гуиновского) и плутовского вестерна (О.Генриевского). Понравилось. Аффтару - зачот! :)
37. Бердникова А.Г. Привидение мыса Фиолент
Кому как, а на мой вкус, тема не раскрыта. Прочитанный мной текст на расказ не тянет, только на конспект рассказа.
Во первых, я не верю героине. Ни когда она утверждает: "Я позитивист, человек науки". Ни абзацу, начинающемуся с "невыясненных вопросов, требующих разрешения...". Не видно живого человека, а вместо него в рассказе живет и действует какая-то абстрактная математическая функция "женскаго полу". Соответственно, любые сюжетные ходы, показанные глазами героини, не вызывают никаких эмоций.
Во-вторых, с запятыми перманентный непорядок. Да и стилистика какая-то скачущая, небрежная. То настояще время, то прошедшее. "...Южного, теперь уже вполне курортного города" - не понял ни "теперь уже", ни "вполне". Т.е., раньше героиня тоже жила в Севастополе, только он был не южным и не вполне курортным?
Вообще, немножко напрягает постоянно проскальзывающая в тексте какая-то горькая самоирония, непонятно на чем основанная. Что-то типа: "Ах-ах, у меня, немолодой и несчастной, сплошные проблемы, а в общем, хи-хи, у такой именно они и должны быть, а конкретеней - не ваше, Читатель, дело". Ну, не мое, и не мое. Но рассказ это не красит. Пожалуй, мне этот рассказ, скорей, неприятен. Словно принудили заглянуть в замочную скважину, ничего увидеть не успел, и тут же с обратной стороны ткнули в глаз пальцем. :)
38. Alcon. Поляна.
Короткая, грустная история (боюсь, не без автобиографичности). И опять совсем не фантастика. И этот рассказ тоже - явно заблудился на конкурсах.
39. Капустин Вад., Neganov Y. Должок
Хорошо, смачно написанный, но какой-то неоправданно шаблонный рассказ. "Неоправданно" - это значит, что у рассказа были шансы "вырасти" немножко в другом, более удачном, направлении. Но... Сюжетный ход с инопланетянским ребенком, брошенным в тайге и найденным спустя много лет, мягко говоря, не нов (навскидку - "Выбор" Кира Булычева и еще какой-то читанный в детстве иностранный рассказ с названием типа "Марианна"). Но ничего - есть свежая н/ф идея про существ, процент воды в которых меньше, чем у человека, поэтому потеря влаги для них не опасна. Надо бы ее обыграть половчей... но она как-то остается в тени первой, кирбулычовской. Никак она не становится осью сюжета. И непонятно, почему же, в итоге, ксорры покинули Солнечную Систему.
Текст есть, а интересный целостный рассказ не получился. Имхо.
40. Путятин А. Ю. Низвержение в рай
Хороший, умный, тонко-ироничный рассказ. Разумеется, претензийки предъявить можно. Ну, например, не совсем понятна метоморфоза с Федором. Слишком уж он "наш". Открытый, говорливый. По-русски, заметим, говорливый (а ведь различие русский/немецкий по сюжету - значимо). А оказался - немецким солдатом, закосившим под нашего. Вот ей-ей, напрашивается немножко другой образ - этого скрытного очкастого типчика, чересчур правильно и аккукратно выговаривающего русские слова, то ли прибалта, то ли просто гнилого интеллигента. Ну ладно, Автору видней. :)
И вторая претензия, более субъективная. Мне бы хотелось большей глубины, философичности. Ведь не просто так убитые герои много лет по лесам шляются, должны и с живыми встречаться. тут много чего накрутить можно, а вместо этого видим довольно линейный сюжет существования довольно ограниченных, с точки зрения воззрений и желаний, призраков. Но это тоже - на усмотрение Автора.
Ошибочка: "фламански" - Фламандски. "...36-ой мотострелковой дивизии немцев" - если герой простой боец, то откуда он знает подобные подробности? "Форму нашу одел" - надел.
И все ж - оч-чень неплох рассказец. Буду следить за его судьбой.
41. Дьяков С.А. Рождественный курьер
А 30 не хотите? =)
По рассказу. Давайте поставим эксперимент: возьмем придуманный "слик" и формально заменим его на реальный "крэк", "кокс" или что-нибудь в этом роде. И что изменится? Фантастика из рассказа пропадет напрочь. Более того, выяснится, что рассказ даже боле прост, незатейлив и "добр", чем реальная жизнь. Реальный наркотик плющит, колбасит, прогибает человека (и окружающих его) гораздо сильнее и больнее, чем придуманный "слик". А о чем тогда рассказ? В чем смысл его написания?
Давайте попробуем "чисто техницки" - что именно в рассказе не получилось.
Ну, во-первых, сам "слик". Непонятно, что это такое, и почему он плох. Все эти сентенции о том, что он сажает человека на крючок закона... как именно? почему? "Органическое происхождение", "инопланетное дерьмо", "божественная амброзия". Ну, и что? Читатель должен сам догадываться, вспоминая про реальные наркотики? Желудочное кровотечение у главгера - это следствие употребления "слика"? Кстати, реального человека в реальной жизни желудочное кровотечение скрутило бы гораздо раньше и гораздо сильней. Никуда бы он не поехал, просто не смог бы.
Во-вторых, реалии фантастического мира. Какой-то он... американский, не наш, и потому цепляет слабо: Джей-ДЖей, "Пурпурное сердце", "три класса - что бы умел читать рекламные объявления". (Кстати, "чтобы" пишется вместе!) Сильно напомиинает критику американского образа жизни, в том виде, как его (образ), демонстрировали в советской литературе лет 20 назад. Ныне не актуально. Кроме того, упомянуты, но не развиты, какие-то "узкоглазые имперцы", "человеко-чужачьи союзы" и т.п. Что за контора - СДВ, я не понял, хотя старался изо всех сил. В общем, все это вызывает мысли об огромной мешанине из каких-то ранее прочитанных космоопер, антиамериканских памфлетов и т.п., из которых читателю предлагается, в соответствии с имеющимися в тексте намеками, самому выбрать нужные сюжетные линии, образы и т.п. Это неправильно.
По сюжету. Опять не верю. Кто и зачем поручит нарку отвозить какому-то олигарху какую-от ценность (а безделушку в стальной кейс не положили бы). А вдруг нарк кони двинет в любой момент? А вдруг он кирпичом кейс размолотит и сам ссодержимое схавает? И в чем заключается "срочная доставка", если курьеру вручают "товар" накануне, он целую ночь корчится от своих болячек, а потом только принимается за работу, хотя за это время пешком можно было 20 раз отнести товар и вернуться обратно безо всяких курьеров? Кстати, в чем смысл перевозки объектов вручную на крохотные расстояния в век звездолетов?
Резюмируя: не получилось мрачного, страшного, тяжелого и назидательного рассказа. Получился он придуманный и скучный. :(
42. Дараган Ю. В. Ранние гости
Хорошая, добрая, теплая сказка. Претензий предъявлять не хочется. Успехов на конкурсе.
43. Дерябин Г., Галяутдинова А. Май. Май? Май!
Честно говоря, несколько не по душе мне такой прием - если речь идет о "киберобществе", то рассказ должен быть написан "киберязыком". Ну ладно, "ипыльца", "айпиво", "кибер-щенок", "ай-макароны" еще как-то приемлемы. Но вот "постоянная Сеть" - это как? "Дружок неясной половой принадлежности" - если "дружок", то сразу понятно - какой. Не случайно у Стругацких в подобной симтуции использован термин "чадо", оставляющий читателя в реальном, а не в кажущемся, неведении.
В общем, это, насколько я понял - сюр. В рассказе описан странный, полукибернетический, очень социально неблагополучный мир, из которого обитатели постоянно сбегают в еще более странный вирутальный мир (это где серые полуголые тетки с розовеющей кожей и постоянная реклама), а потом, когда возвращаются, долго не могут понять, где находятся - еще "там", или уже "здесь". Впрочем, это я домыслил. В рассказе-то, как раз, довольно сумбурно и "жалистно" описана скомканная жизнь какой-то девчонки, которой не хватает обыкновенного человеческого тепла, не хватает обычных живых людей вокруг... Впрочем, и это я тоже домыслил. Слишком многое приходется домысливать, выковыривая из не слишком читабельного, какого-то рвано-угловатого текста. Может, так и задумано... Но мне не слишком понравилось.
44. Постнов Д.В. Новый жрец старого бога
Кажется, Автор заигрался. Заигрался словами, сюжетами, образами. Хотел написать стебчик, этакую пародийку на исторические романы, фэнтезийные рассказы и сказы Бажова - и заигрался. Никак остановиться не может. Все пишет, пишет. Новых героев вводит. Новые сюжетные линии изобретает. Хихикакет над своими героями. Ежели не на роман, то на повесть явно замахнулся.
А мне, как читателю, скучновато все это. Вполне можно было раза в 3 рассказ сократить, лишних диалогов поубирать... да заигрался Автор. Ну ладно, играйте себе, а я пошел следующий рассказ читать. :)
45. Алисьен. Пути жизни
Притча. Зарисовка из жизни каких-то фэнтезийных персонажей, с вкраплением библейских мотивов. Без начала и без конца. Или это зачин какой-нибудь более крупной вещи?
Ну, прочитал я. Ну, пожал плечами. Все. Хвалить не за что, ругать не за что. Серо. Бесконфликтно. Скучно.
46. Конт З. Чрезвычайное похождение Ивана Тихонова
Еще стебчик. Про космического шпиона поневоле. Автор изо всех сил пытался развеселить странными терминами ("пирка рибуала", "офицер ресси", "плег" и т.п.) и необычными обстоятельствами (главгер поссорился с женой, его инопланетяне завербовали в кабаке и использовали втемную, как контейнер с "плегом"). Живя "там", главгер имел постоянные половые сношения с тамошними уродицами (три ягодицы), а вернувшись на Землю, почему-то стал национальным героем и тут же бросился в объятия жены, с которой помирился. Или не так? В общем, какие-то несмешные, слабо логически связанные эпизоды... несмешные, но странные термины... игра словами и образами... Стеб - не стеб, сюр - не сюр. ПостмодернизЬм какой-то, в худшем смысле этого слова. :) Автору в процессе написания, видимо, нравилось. Мне в процессе чтения - не очень.
47. Мякин С. В. "Сны о последнем дне"
Сюжет: Землю ожидает гибель через 30 лет. Человечество срочно изобретает аппараты для воспроизведения собственных воспоминаний в виде снов и погружается в сновидения. Чтобы, так сказать, провести последние 30 лет в "Золотом веке" собственных мечтаний. Собственно говоря, задумка, пусть и не новая (вспомним, хотя бы, финал толстовской "Аэлиты"), но многообещающая. Много чего можно под этим соусом наворотить.
Автор, на мой взгляд, совершенно не справился с темой. Начиная с речи Председателя, сообщающего о грядущей гибели Земли. В реальности, пусти такое выступление Абамы, Медведева или Ющенки по ТВ, народ в этих зануднейших слезах и соплях просто ничего не понял бы. Далее: совершенно нереалистичная реакция человечества. Где истерики, войны, новые философии и т.п., что _неминуемо_ должно было появиться? Ну, я допускаю, что главгера вместе с Автором все это не интересовало. Он-то уже был "там", во сне. Но и сны поданы в рассказе исключительно "невкусно" - обрывочно, торопливо... чес слово, я бы назвал эти фрагментики длиной в 1-2 предложения - навязчивыми бредовыми видениями тяжело больного человека. Какой уж тут "Золотой век", тут отмучиться бы побыстрей... Потом выясняется, что пока герои спали, какое-то Управление по Строительству чего-то там изобрело способ спасения части человечества, но тут Автор в весьма невнятной форме заставляет главгера отказаться от спасения...
Вообще, обрывочность и невнятность - основные два эпитета, которые вертятся на языке при чтении этого рассказа.
48. Гросс Г. Черный город
Фэнтези-страшилка. Стилизация под романтическую прозу 18-го века. Стилизация, надо признать, не слишком удачная. Увы, авторы 18-го века не писали своих произведений картонным языком современной школьницы: "но без сомнения охотников за таким сокровищем нашлось немало", "cтал смотреть на меня испепеляющим взглядом", "ужасно пронзительным зглядом", "ужасно тусклый свет", "мне вдруг стало ужасно" и т.п.
От обычной детской страшилки для 5-классников рассказ практически ничем не отличается. Уж больно примитивен сюжет и убога авторская фантазия.
49. Механник Ганн. Опасный мусор.
Впечатления о рассказе позитивные: как бабушка теплой ладошкой погладила. :) НФ, настоящая классическая НФ в стиле Артура Кларка!
В плюсы можно записать также неплохое владение темой. По крайней мере, масса мелких деталей и специфических терминов, касающихся внутреннего устройства корабля и поведения людей в нем, - вызывают доверие. Явно писал человек, каким-то боком имеющий к этому всему отношение.
Теперь о минусах.
Язык - не понравился. Серый, невыразительный, неэмоциональный. "Я кричу", "внутри меня тяжелеет" - а не верится. За "посмотрел"-ами, "взял"-ами, "включил"-ами не видно картинки, не видно живого человека. Образы персонажей однотипные, неразличимые. Все флегматики, все выражаются одним и тем же языком. Вообще, бесстрастность рассказа - один из самых тяжелых его минусов.
Резюмируя: рассказ чуть-чуть не зацепил... но "чуть-чуть не считается". Цеплять надо не темой и сюжетом, но и художественностью. Каковой этому рассказу явно не хватает. :(
З.Ы. Не "оденем - проверим", а "наденем".
50. Демидов А.Г. Арсенал дракона
Фэентези. Опять про рыцарей, и опять про драконов. Я все более и более утверждаюсь во мнении, что что-то свежее на эту тему написать... не скажу, "невозможно", скажу - "трудно". А "свежее" - это означает не просто "новое", но и "интересное", "умное" и т.п. Данный же рассказ отличается лишь формальной новизной, и больше ничем. Он весь сконструирован под оригинальную, неожиданную концовку, и поэтому выглядит донельзя искусственно.
Ну объясните мне, зачем, почему и отчего главгер застрелился? Похоже, только ради оригинальности сюжета.
З.Ы. А за "нажал на курок", Автор, вам отдельное "фи". Какое-то старушачье представление у вас, Автор, о конструкции пистолетов. :)
|