Runa Aruna : другие произведения.

Блэк Джек-5: Вторая группа

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    отзывы на рассказы второй группы конкурса бд-5. все сто одиннадцать.
  1. Адра. Больше жизни
  Из жизни драконов и неких человекоподобных существ. Ничего особо нового. Разве что неожиданное коварство одного из главных героев.
  Написано очень небрежно. Несколько раз почему-то изменяется глагольное время. Стиль постоянно скачет. Практически рядом повторяются одинаковые слова и обороты. Хромает пунктуация. Попадаются лишние местоимения. Многовато предложений начинается с "но".
  Была поражена в самое сердце ошибкой: "Гайдалу запретили вставать с пастели".
  И озадачена множеством занятных выражений:
  "глядя на отчаянный вид своего друга".
  "заклокотал грозный клик".
  "Страх и доверие светились в глазах ее. Но она не испугалась, увидев дракона". - И как это вяжется?
  "Голова дракона замерла, едва не коснувшись ее лица. Короткий шажок назад, но теперь она закрывает собой Гайдала". - Кто кого закрывает?
  "И крик, что не слышит свое же ухо". - Кто кого не слышит?
  "взметнулся горячий гейзер жидкой воды". - Потрясающе. Гейзер жидкой воды. Горячий, причем.
  Почему дракон просит детей одеться, чтобы не обжечься? Они с собой одежду принесли?
  
  2. Ангел-хранитель первой категории
  Очередная байка про небесную канцелярию. Описание разноса ангела его начальником. Сомневаюсь, что многим это покажется интересным. Стандартный такой диалог...
  Прихрамывает пунктуация, есть неоправданный повтор слова и весьма двусмысленная фраза: "частично обгоревший и пробитый в нескольких местах осколками костюм классического покроя, у которого при ближайшем рассмотрении также угадывалось полное отсутствие правого рукава и почему-то всех пуговиц".
  
  3. Ангелы не курят
  Некий эзотерик описывал якобы прадивую историю о том, как после ядерных испытаний в наш мир рухнул живой андрогин... Правда, он потом, кажется, обратно к своим залез.
  Интересный рассказ, жизненный. Но до чего же трудно читается! У автора весьма экстравагантное представление о знаках препинания. Это мягко говоря.
  Есть мелкие недочеты... Да, а первые два абзаца надо бы переделать. В первой же фразе - две лишние запятые. Вторую тоже пришлось перечитать. "Они падали и кружились, словно искрошенные куски посеревшего пепла, а в ответ им неслась брань и необузданная радость..." - Пепел - он же и есть маленький, кусочками, нет? И в ответ на что неслись брань и радость? На падение и кружение? Ммм...
  Но в общем - очень даже. Незатасканно и со вкусом.
  
  4. Бабуины (new version)
  Плохо. Небрежно сляпанный набор бородатых шуток. И потрясающая безграмотность.
  "А негры это тот же самый русский, только загоревший". - Все сразу причем.
  "Та вот еврей". - Гермафродит?
  "Как-то одного дня". - Э?
  "бес конца". - Боюсь даже подумать, что это может значить.
  "начал вести разврат в каждый угол Едемского рая". - Так и водил по всем углам, за ручку.
  "Ровно месяц понадобилось бабуинам загадить весь рай". - Снова - э?
  И т.д. Кстати, а зачем в заглавии стоит уточнение, да еще по-английски?
  
  5. Бег по прямой
  Очень сыро. Идея интересна, но рассказ абсолютно нежизнеспособен. Исполнение никуда не годится. Собранные на живую нитку отрывки, пестрящие невнятностями, ошибками и повторами.
   "Случись это постепенно, не торопясь" - Это случилось, не торопясь. Так говорят?
  "Арлов с опаской опустил взгляд на себя..." - А так?
  "Деревья клонились к земле, нависая над прохожими кривыми грибами." - Я так понимаю, что кроны походили на шляпки грибов. То есть, в городе весна/лето/осень.
  Тут же, по тексту: "Живые мертвецы, пустышки, которые когда-то мнили себя людьми, наполняли снежные улицы города." - Никак, зима?
  И далее: "Но золотистая листва с деревьев начала стремительно осыпаться. Создавалось впечатление, что кто-то одновременно трусит все деревья в округе... Через несколько секунд ветви предстали во всей своей нагости, а внизу - равномерный ковёр из красных, как закат, листьев." - Осень наступила? Кстати, откуда такое слово - "нагость"?!
  "Серая кофточка, в которой была Женя, начала шевелиться на груди. - О, телефон. - Радостно вскрикнула она." - Кричащая шевелящаяся серая кофточка...
  
  6. Без чувств
  Все так хорошо начиналось. Завязка... и ничего. Слабое подобие вроде как развязки. Пусто.
  Написано небрежно. Повторы, ошибки в пунктуации, попадаются штампы и неудачные фразы вроде "В него я и устроился". Многовато "мучался".
  
  7. Бестолковая земля
  Рассказ спасает развязка. А вот читать было не очень интересно. Изложение суховато, местами становится монотонным и скучным. Подробные деловые разговоры с описанием меню навевают желание пролистать вперед.
  "В документах везде стояло ничего не значащее название инвестиционной фирмы с острова Мэн: "ЕТ Inc."". - А вот это зря. Ибо ET - уж которое десятилетие есть весьма значащая аббревиатура. Ну, может, в Новохоперске об этом не знают. Зачем же так прозрачно намекать?
  В тексте встречаются ошибки в пунктуации и мелкие стилистические огрехи.
  
  8. Билет в одну сторону
  Хорошо. Читала с интересом.
  Можно убрать многие местоимения. Местами тяжеловато фонетически. Во втором отрывке многовато "говорить" и "разговаривать". Не хватает пары запятых.
  
  9. Богатырь-рыба
  Занятная получилась вещь, яркая. Жаль, что маленькая.
  Срочно удалить из текста лишние запятые. И кавычки с точкой из названия. И вообще, стилистику кое-где не мешало бы подправить.
  
  10. Братство Алой Зари
  Грустно. Вторично, наивно и неинтересно.
  Неправильно оформлена прямая речь, встречаются ошибки в возвратных глаголах.
  Кстати, законопачивание щелей паклей крыс не остановит.
  
  11. Бурдюк с водой, Сверхновая и булыжник.
  Это не рассказ. Есть только начало. На заданную недавно одним из сетевых конкурсов тему о безвыходном положении главного героя и спасительной нечеловеческой логике другого существа. Только само спасение отсутствует. Есть положение, герой, есть существо, есть невнятная попытка объяснить логику, - и это все.
  Много ошибок в расставлении знаков препинания и несколько грубых орфографических. В названии точку ставить не нужно.
  
  12. Ведьма
  Заявка на душераздирающую историю. Не особо удачная.
  Пугающее изобилие штампов, ошибки, ляпы. Описание казни вызывает здоровое недоумение. Очень уж оно неправдоподобное. И противоречий многовато. Кстати, если автор будет доводить рассказ до ума: у повешенных расслабляется сфинктер. И непроизвольное мочеиспускание тоже происходит. Сквозь разорванную одежду у женщины, совершающей описанные в рассказе физические упражнения, будут видны не только плечо-руки-ноги, но еще и грудь. Если уж смаковать детали, то хоть ближе к истине...
  
  13. Вновь приходит весна
  Ни сюжета внятного, ни композиции... Набор штампов и описательных красивостей.
  Жуткая пунктуация, одна грубая орфографическая ошибка. Стилистически текст тоже прихрамывает.
  "В груди бешено стучало сердце". - Было бы странным, если бы сердце стучало где-нибудь еще.
  Пара фраз меня поставила в тупик:
  "Он не знал, что у не едва хватало сил, что открыть потяжелевшие веки".
  "Словно последний вздох того кто уходит навечно отца?"
  
  14. Возвращение блудного сына
  Вариация на тему "новых амазонок". Концовка не очень внятно прописана. Герои вышли картонными. Много штампов.
  Попались неоправданные повторы. Пара ошибок. Обнаружила два новых для себя слова: "сведенья" и "снотворноё". И затейливую фразу: "Основным положением её был сбор наследственного материала у особей мужского пола в пубертатном возрасте и сохранение его в банках спермы для защиты от разрушительного воздействия радиационного, химического, ... - речь девушки лилась непрерывно, как вода из крана, она даже глазки закатила, - а также алкоголя и наркотиков". - У особей мужского пола в пубертатном возрасте собирается сперма. И хранится в банках, для защиты... от алкоголя и наркотиков. Да?
  
  15. Возможная жизнь
  Видела на СИ несколько рассказов подобного рода. Главный герой надевает очки и видит свою жизнь в другом варианте. Здесь это маленький мальчик. Приторности автору описать удалось, но слащавость местами все равно появляется. И главное - ничего оригинального, кроме одной-единственной детали: карамельной оправы очков.
  Очень порадовала грамотность изложения. Спасибо.
  
  16. Ворон
  Кошмар, ей-богу. Похоже на отрывок из дневника молоденькой и не очень грамотной гимназистки. Фантастическая зарисовка, вылившаяся на бумагу в виде потока авторского сознания.
  Жутко напрягает дикое количество ошибок и нарушение логики. Текст практически нечитабелен. Типичный отрывок: "Привидение? А кто его знает.. Вы их когда -нибудь видели? Вот и я не видела, по этому точно сказать оно у меня живет, или нет, не могу, хотя, если подумать, привидений я никогда не видела, и моего гостя тоже - соответственно он вполне может оказать привидением хотя бы по этой причине".
  Из-за ошибок зачастую теряется смысл. Пример: "я произнесла крайне длинный, и по -моему мнению, изысканный даже местами вежливый монолог суть которого, сводилось в простому - давайте знакомиться".
  И коронный номер: "задумчиво пожевав душку очков, я с удовольствием пожевала бы чего-нибудь другого, по вкуснее, допустим по шоколаднее или еще лучше по булочнее-с-корицей". - Душка очков...
  Единственный плюс: автор выдерживает настрой. Может быть, есть смысл попробовать писать обычную женскую прозу. Жизненную.
  
  17. Время поразвлечься
  Очень слабо. Полный набор типичных ошибок: повторы, лишние местоимения, пунктуационная безграмотность, лексические штампы, корявые фразы. Весьма интересная фабула, задушенная вторичным и, простите, глуповатым сюжетом и неумелым изложением.
  Текст перед выставлением на конкурс явно не перечитывался. "И собачонка е прекрасно вторила ему истошным гавканьем, услаждая слух". - "Е" - собачонкино имя?
  Слова "остракизм" и "сценарий" употребляются в рассказе в очень странных смыслах.
  
  18. Высшая сила
  Подростковое творчество? И изложение типичное, и персонажи ведут себя соответствующим образом. И такая же типичная туманность сюжета. Прошу прощения, это не рассказ. Это попытка описать картинку. Никакая, увы.
  Отметила трогательное старание избежать в тексте матерщины.
  Огромнейшее количество ошибок... Особенно впечатлило слово "кАзел". Читать просто невозможно.
  
  19. Гадание на рунах
  Ладно написано. Но вряд ли надолго запомнится. Ибо гладко до пресности. Есть смысл развить текст в больший объем. Райдо/рейдо - опечатка? Зацепили также мелкие шероховатости.
  
  20. Гастробайтер
  (глядя на название) Автор, вы шутите? Да ведь нет в русском языке такого слова. Бывает "гастарбайтер". Впрочем, и текст кишит ошибками и неграмотными конструкциями.
  Зарисовка практически ни о чем. И своего, авторского - тоже ничего. Грустно.
  
  21. Герберт
  Что-то как-то запутанно. То ли писателя оживили и сослали, то ли его однофамилец контакт налаживал...Туману многовато напущено. И ничего запоминающегося, яркого, оригинального.
  Попадаются ошибки, повторы. Масса лишних местоимений. Встречаются лексические и стилистические штампы.
   "Довольно умно, хотя и глупо". - Это как же?
  
  22. Годовщина
  Грустная история о грустных людях. Зарисовка из будущего. Жаль, маловато действия. Подобного рода бытописательные истории сильно проигрывают, если в них не случается что-нибудь выходящее из ряда вон.
  Исполнение несколько хромает. Попадаются ошибки и одинаковые конструкции.
  "Короткая мужская шея". - Это разве чисто мужская характеристика?
  "Макс копался в коробке ... а Ева снизу смотрела на него. Господи, он же почти совсем лысый, подумала она". - Ужасти какие, однако...
  "она чувствовала, что глаза ее намокают". - Очень оригинально.
  "Макс захрустел газетой". - Двусмысленно.
  
  23. Грануформула
  Безобразие. Почему убраны пробелы после знаков препинания и между предложениями? Автор ужимался в границы заданного объема? И числительные цифрами - тоже по этой причине? А о читателях кто будет думать?
  Рассматривание любви как инфекции - старо как мир. И вообще, подобные общества давно описаны классиками, и гораздо лучше. Если, конечно, я правильно разобралась в этой каше...
  Язык тяжелый и невнятный. Типичный отрывок: "На предмете "причины и следствия катаклизмов земных цивилизаций",я понял,что даже борьба за существование не оправданная трата сил,но правители считали понятие "дипломатические отношения" давно устаревшим,и боялись объявления дружбы с антриканцами,из-за возможности появления ряда новых заболеваний,как было с Янтрароками.Их кожные выделения повлекли за собой множество кремаций и истощения."
  Вкупе со множеством ошибок и оформлением делает рассказ совершенно нечитабельным.
  Слово "составляющая" всю жизнь относилось к женскому роду.
  "её жизненные силы наполовину опустели". - Что за емкость такая - "жизненные силы"?
  "Они восторгались Грануформуле". - Неправильное управление.
  "Мои ноги ступали по мягкому,зелёному составу волокон". - А сами волокна где в это время были?
  "обыкновенный метал". - Нда... Метал-метал, вот и дометался.
  "зелённой". - Мне худо...
  "Вдруг,за деревьями появилась женщина.Она была нагая". - Еще хуже...
  "казалось,что существо обладает гипнозом". - Совсем, как этот текст. Мне вот все хуже и хуже становится.
  Очень плохо.
  
  24. Гуманность
  Надуманный конфликт по мотивам реальных проблем. Неловкая реализация. Обрывочная зарисовка, в которой не прописана ни одна деталь.
  "Очень высокоразвиты в техническом плане, но не в моральном". - А как это - высокоразвитый в моральном плане?
  В тексте есть ошибки. Очень много "так", "да" и "но".
  
  25. Дедушкины слезки
  Интересный дед. Переходит вдруг на литературный язык. "Поезд рассекал летнюю ночь"...
  Интересная девочка. Заходит вне очереди в туалет, "вся заплаканная и несчастная", и выбегает оттуда "сияющая".
  Последний поступок героини загубил весь рассказ. Ушел настрой, ушла правдоподобность. Все ушло. Очень жаль.
  Ну, плюс еще ошибки, корявые фразы и логические несоответствия. И слишком явные попытки заставить читателя сопреживать довольно плоским картинкам. Противопоставление дедовой "любви" и виртуальных игр внука выглядит надуманным. Да и вообще, обрамленность тут лишняя. Название не вяжется с текстом. Почему "слезки"?
  "Утром я проснулся мокрым как мышь". - С чего вдруг такое сравнение? Мыши обычно мокрые?
  "Она покачала головой и ласково потрепала меня по голове". - Без комментариев.
  "Тольку тут большая". - Тоже.
  Я, кстати, не совсем понимаю, что этот рассказ делает на конкурсе фантастики.
  
  26. Дефектный акт
  Опять небесная канцелярия. И опять разнос подчиненного начальником. Это уже второй такой рассказ только на этом конкурсе. Было уже, сто раз было. Из цикла "прочитал и забыл". Вообще, не знала, что у Люцифера может быть начальник. То есть, Начальник.
  "И жалкие ошмётки губ в трогательноё, недоумённой гримасе...". - Ошметки губ в гримасе. ТрогательноЁ.
  В тексте есть ошибки.
  
  27. Диалог в полете
  Все так хорошо начиналось. И умерло, как только старший мальчик стал рассуждать о 'светлом будущем'. Примитивно оно как-то. И тут же логические ляпы появились. Братья-бандиты оказались вождями. А сестры тогда кем? Жаль. С такой прекрасной фабулой можно сделать массу отличных вещей. Огромное поле для фантазии.
  Название показалось очень непривлекательным.
  Есть ошибки.
  
  28. Дневник Бога
  Закольцованность предугадывается примерно в середине рассказа. Сюжет малоинтересен. Герои совершенно не прописаны. Дневник одного героя и мыслительный процесс другого изложены абсолютно одинаковым языком.
  Попадаются штампы, ошибки. А за "ГриНцацуеву" должно быть стыдно.
  
  29. Дороги и судьбы
  Написано качественно, но показалось несколько схематичным. Особенно в части персонажей. Не хватает еще штрихов. Концовка скомкана. Это при том, что последняя часть рассказа стилистически кажется упорядоченнее остального.
  Несбалансированный текст. Такое ощущение, что автору к концу просто надоело и хотелось побыстрее отвязаться.
  "- Раньше за казну печься надо было!" - Я слышу здесь акцент... украинский?
  Есть стилистические и пунктуационные недочеты.
  
  30. Друг
  Машинка времени в руках некоего тинэйджера Тоши и какой-то человек в черном костюме. Вельветовом. Ну, хоть в этом определенность.
  И на самом интересном месте вдруг оказывается, что это сон какого-то Михи, который " с трудом поднял отяжеленные сном веки".
  Очень похоже на т.н. "подростковое творчество". Просто классический набор всех недостатков. Скучный сюжет, плоская манера повествования, масса повторов, смешных ляпов, лишних наречий и местоимений, злоупотребление глаголом "быть".
  Вообще, то и дело попадаются странно выглядящие в литературном тексте фразы:
  "На пути был один момент, где уличное освещение совсем отсутствовало."
  "Один взгляд в его лицо позволил мне узнать его".
  "Из всей обстановки исчез только человек в черном. "
  "Только два ряда бетонных домов по бокам дороги."
  Типичные для рассказа предложения:
  "У меня есть идея: я не ел ничего уже два дня." - Это не идея. Идея идет потом.
   "Место, где мы оказались, было похоже на комнату в недостроенном доме: голые бетонные стены, окна без рам и стекол, проем без двери и всякий строительный мусор на полу. Это был домик в один этаж с выходом на пустынную освещенную дневным светом улицу."
  И коронные номера:
  "Невысокий человек с безразличным выражением лица стоял и смотрел на нас, склонив голову НА БОК." - Акробатический номер?
  "Руки в карманах брюк придавали ощущение, что нам сейчас будет не по себе" - Страшно даже подумать...
  "Между пальцев рук, прижатых к животу, выглядывала металлическая рукоять. На полу быстро собралась лужа крови. Тошины руки, державшиеся только рефлексом, упали в эту лужу." - Без комментариев.
  Три плюса: мало орфографических и пунктуационных ошибок, нить повествования не обрывается (до Михи) и чувствуется авторский энтузиазм.
  
  31. Другая работа
  Мне было трудно связать перепрофилирование какого-то туманного агента с приключениями среднестатистического владельца прогорающей фирмы. Сюжет разваливается прямо на глазах. И рефрен слежки его не спасает. У подобных персонажей должна быть какая-то значимость. Если не в этом мире, то в другом. Здесь даже намека на это нет.
  Попадаются ошибки в пунктуации и повторы.
  "Отпустил брюшко и посолиднел". - Как-то оно не совсем по-русски звучит.
  "Зима. Все окна на засовах". - И это тоже.
  
  
  32. Другой мир
  Симпатичное описание вечернего луга. Больше ничего интересного в рассказе не увидела. Кто-то за кем-то почему-то гонится с собаками. Целой толпой. Маг-некромант, преследуемый людьми по поводу какого-то младенца. На самом увлекательном месте рассказ и заканчивается. Жаль.
  В тексте большие проблемы со знаками препинания. Многовато повторов. Есть орфографические ошибки.
  Маленькое замечание: не все насекомые спят ночью.
  
  33. Еногл и Птарс
  Первая, такая многообещающая, часть рассказа вылилась в прозаическое описание закулисных игр в экспериментальной лаборатории. Все это, конечно, очень узнаваемо, но рассказ стал гораздо менее интересным, чем мог бы быть.
   'теперь вся мышиная возня за землю, за охотничью территорию, казались мелкими'. - Несогласование.
  В тексте хромает пунктуация.
  
  34.Еще раз о Добре и Зле
  Извините, это набор штампов. Из них невозможно сделать оригинальную вещицу. Ну, никак. А кроме оригинальности, тут ничем читателя не взять. И не улыбнуло совсем.
  
  35.Жанна
  В рассказе отсутствует самое главное: мотивация поступка героини. И это вызывает ощущение вторичности и незаконченности, разочаровывает. Кстати, а ведь гораздо интереснее было бы, например, рассказать о том, как вместо Ларисы вернулась Жанна. И мотивацию объяснять не особо нужно...
  Возник вопрос: в рассказе два раза появляется 'рука в перчатке'. Сначала она (перчатка) латная, потом - кожаная. Это разные люди? Тогда сколько всего людей (и кто) находится на помосте?
  
  36.Закрой за мной дверь
  Развязка довольно легко угадывается, к сожалению. Что пентаграмма сработает, волшебные слова - тоже, и герой, выйдя за дверь, попадет не туда, куда нужно. И все это - так вторично...
  Язык тяжел, утомляют однообразные сложные конструкции.
  Много ошибок в пунктуации.
  И возникла куча вопросов:
  Актер Юра не договорил свой текст полностью. Почему режиссер посчитал, что 'снято'?
   '-- Ваша супруга, Алла Борисовна, из Киева? ... Значит ведьма'. - Чего вдруг? Потому что из Киева?
  Что за слово такое - 'продьюссер'?
  И что за выражение: 'пожевал губы'?
  
  37.Звездопад
  Очень хорошо. Выпукло и ярко. Наш ответ 'Кошачьему глазу'. :)
  Есть мелкие недочеты. В частности, 'его окутал запах яблочного сада'. Яблочный запах, яблоневый сад.
  
  38.Звезды по заказу
  Тяжеловесно вышло. Начиная прямо с первого абзаца. По прочтении захотелось спросить: ну и что? Ну, перестал работать, а потом все равно сделал. И будет делать дальше. Или не будет. И что? Не рассказ получился, а зарисовочный такой кусочек. Но с большим потенциалом. Есть удачные находки. И столько же всяческого года несостыковок.
  Во-первых, звезды, планетные системы и планеты - разные вещи. В рассказе эти слова употребляются как взаимозаменямые. Если садовник делает все подряд, то это не следует из текста. Во-вторых, невозможно поверить в существование травы, на которой плазма не будет оставлять следа. В-третьих, не совсем понятно, чем обосновывается стих. И к чему там портрет на двери. Это портрет той самой девушки? В-четвертых, многовато лишних деталей. Список имен ни разу не появившихся персонажей, например. И так далее.
  Неуклюжий стиль изложения. Попадаются ошибки и опечатки. И корявые выражения тоже. И стихотворение толком не проработано.
  
  39.Зеленый мир
  Читала с интересом. Запинаясь, правда, на постоянных повторах. Не совсем понятно, как связан сон с превращением/непревращением в дерево. Фабула занятная, хоть и не нова. А вот сюжет не очень вышел. Во все стороны торчат необрезанные нитки. И еще я не поняла, как собака напоролась на ножик. Неужели герой его так и не сложил? Кстати, а за столько времени лезвие-то заржавело и затупилось, наверное...
  Есть ошибки.
   'Наверх забираться рискованно, дальше передвигаюсь на руках'. - Картинка не рисуется.
   'Едва ли они возьмутся перебираться'. - Очень некрасиво.
   'брыкается ногами'. - А чем еще можно?
  
  40.И всё повторяется вновь.
  Выспренное название. Уныло назидательная история, изложенная блеклым, штампованным языком.
  В первом же предложении видим: 'когда-то белоснежных, а ныне серо-унылых от грязи стволов молодых берёзок'. - Березки, серые от грязи стволов...
  Второе предложение: 'Солнце сильно припекало, отчего в машине, как в любой жестяной коробке без кондиционера, сидеть было просто невыносимо'. - А бывают жестяные коробки, в которых кондиционер установлен?
  И дальше: 'возвращались через лес домой. И там случайно наткнулись на небольшую солнечную поляну'. - Поляна в доме...
  А что, правда можно туристическим топориком за полчаса срубить дуб в три обхвата?
  Повторы, местоимения, ошибки... Точку в названии ставить не нужно, кстати.
  
  41.Иван Грозный осуждает своего сына
  Историческая сказка, рассказанная с юмором. В отдельных местах смешно, но целиком - несколько блекло. Не могу уловить, почему. Может быть, не хватает деталей. В антураже. Вещь не запомнится, это точно. Много вторичности/третичности.
  Неправильно оформлена прямая речь.
  Заметила симпатичную опечатку: 'Дедал, что прикажут'. - :)
  
  42.Императрица
  Опять альтернативная история. Начато за здравие, закончено за упокой. В смысле, вторую половину текста осилила с большим трудом. По манере изложения она похожа на смесь прозы из женского журнала с плохой исторической книжкой для младшего и среднего школьного возраста. Первую-то еще более-менее диалоги оживляют. А вторая мертва, совсем.
  Логики во всех этих раскидываниях царских особ по времени я не вижу, честно говоря... Кстати, у меня такое впечатление, что Григорий с Екатериной встретились, будучи вполне взрослыми людьми, а не когда она была девочкой-подростком...
   'Тогда, в 12003 году'. - Слишком большой размах...
  А уж какие ошибки в тексте попадаются...
   'балахон, одев который'. - Одежду надевают.
   'мало вероятно'. - Маловероятно.
   'Не смотря ни на что'. - Несмотря.
   'безвучно'. - Беззвучно.
   'Но едва ей исполнилось пятнадцать, Империя перестала существовать, на смену ей пришёл другой строй' - Кому исполнилось, кому на смену?
  И венчает этот опус вполне достойная всего остального фраза:
   'Ведь НЕ ДАРОМ же говорят: свою судьбу не изменишь и не обманИшь'.
  Помимо кучи ошибок и пропущенных запятых, встречаются лишние повторы и совершенно неоправданные инверсии. Стиль скачет. Плохо.
  
  43.Имя невесты
  Топорно вышло, не хватает изящности. Особенно в описательной части. На всех уровнях, включая фонетический. Это всегда очень заметно в маленьких текстах.
  И нужна тщательная вычитка.
  
  44.История Четвертая.
  Смотрю на название. Для рассказа оно не годится. И точка не нужна.
  Начинаю читать. Моментально натыкаюсь на чудовищное предложение:
   'А когда в сарае постоялого двора нашли его обоз, стража сразу привела его из уютной койки в казарме в какую-то серую комнату, слабо напоминавшую торговцу свое детство'. - Это каких же размеров должен быть сарай, чтобы в нем поместился целый обоз... который нашли... то есть, его еще и искать там пришлось?! Да, так этот самый обоз привели из койки в комнату. Комната была занята... напоминанием торговцу о детстве. Своем. Комнатном. Но слабо. А-а-а! Ну нельзя же так писать!
  Один из самых... ммм... ученических текстов на конкурсе, наверное... Образец стиля: 'Найдя купца сидящим в кресле около камина, убийца подошел сзади и с огромной силой надавил ему на сонные артерии. Но, вопреки ожиданиям наемника, жертва, вместо того, чтобы упасть замертво, встала и начала двигаться на головореза. Тот в панике побежал к окну и с криком выпрыгнул из него. Откуда же ему было знать, что торговец заранее знал о заговоре, поэтому вместо себя он положил на кресло деревянную куклу, покрашенную в желтый цвет - будущий подарок на День Рождения своей дочки'. - Сколько у человека сонных артерий? И вообще...
  'Годы шли, дети подрастали, надо было им уже отправляться учиться в городскую школу. И вот, настал тот день, когда девятилетние дети должны были отправляться в путь. Их отец приготовил повозку, и семья отправилась в путь'.
  'День был солнечный, веселый. В лесу кричали кукушки, дрозды. Где-то в кустах ерзал енот со своим семейством. Деревья радостно поднимали высокие верхушки к небу, как бы благословляя путь странников'. - Больше всего жаль енота. Автор, а вы сами этот рассказ перечитывали хоть раз?
  'решил заняться фермерством, выращивать разные плоды и продавать их'. - Это какое-то очень уж упрощенное фермерство... Фантастически.
  'а от покупателей не было спасу'. - Ужас, да.
  'Они наняли наемного убийцу из племени наемников'. - Нет слов...
  Дальше я просмотрела, конечно. До неожиданно появляющегося конца. Это, оказывается, и не рассказ. А кусок из какого-то более длинного опуса. Какое счастье, что маленький.
  
  45.Как возвращенное детство
  Альтернативный мир... история из жизни пенсионеров. Написано гладко и качественно, все на месте, но вот не цепляет. Какая-то она типичная, эта история. Еще пара винтиков в большой-большой машине. Безликих.
  Есть пунктуационные огрехи. Запнулась на паре слов: 'подобье' и 'сталось'.
  
  46.Какие они...
  Ох. Начинается рассказ не очень грамотной цепочкой штампов: 'Ночное небо усыпано россыпью, яркими, как лампочки звездами, теплый ветер с капельками воды из чистого голубого озера'.
  Дальше - не лучше. Все примерно в том же стиле. Детский сад какой-то. Зарисовка из жизни 'двух маленьких человечков', которые инопланетяне.
  Неимоверное количество ошибок и ляпов. И преобладают в тексте, конечно же, местоимения и прилагательные.
   'мы не на много лучше'. - И так везде. И ни разу правильно.
  'Теперь всегда храню ее рядом с собой'. - Слово 'снимок' - мужского рода.
  'Не начнут ли они войну с нашим народом, или по-дружески обнимут свои добрыми руками'. - Что обнимут? Свои... что?
  'Они обернулись назад и поднялись с земли'. - А в каком еще направлении можно обернуться?
  'Он лежа ЗАСУНУЛ руку в карман, через пять секунд ВЫСУНУЛ снимок и, держа в руках на фоне неба, внимательно рассматривал'. - Фокусник... засунул и высунул... с руками на фоне неба.
  Очень плохо. Единственный плюс - есть попытка упорядочить рассказ композиционно.
  
  47.Кроликов развожу
  Три анекдота впихнуть в такой маленький объем - это уметь надо. Занятно. Но как-то и не более того. Впрочем, анекдот таким и должен быть... Стиль выдержан, ошибок не заметила. Есть огрехи в пунктуации.
  
  48.Крыши
  Нда. Разочаровательно. Завязка такая интересная, а потом - пресловутые компьютерные игры с попавшим в них человеком. И кошкой.
  Ну, и развязка типичная. Тут, если по шаблону, то только два варианта и возможны.
  Написано очень небрежно. Много ошибок. И длинных, запутанных фраз. Словно автор вместо точки ставит запятую и продолжает дальше, с маленькой буквы. Есть повторы, лишние местоимения, штампы. Полный набор, в общем...
   'Теоретически они могли напиться так'. - Двусмысленно.
   'Скорей всего это всего лишь сон'. - Вот что бывает при небрежности.
   'ни раз бывал'. - Не.
   'самой, что ни наесть'. - Наесть можно толстую физиономию.
   'намериваясь'. - Жуть.
  И просто классика:
  'Швырнув искрящийся окурок в темноту, ему внезапно показалось невероятно знакомым очертание треугольников крыш на фоне прекрасного, безоблачного ночного неба'. - Проезжая мимо станции, у меня слетела шляпа.
  Кстати, а куда Антон отправился, выключив компьютер? Он же предыдущего компаньона в сети нашел.
  
  49.Ленинберг. Город полутрезвой мечты
  Рассказ толком не продуман. Вызывает ощущение незаконченности и недоумения. Для политсатиры - не хватает как раз сатиричности. А также стройности и резкости. На стеб не тянет. Все как-то размыто и невнятно. И даже нудно.
  Помимо этого, текст перед отправкой на конкурс явно не перечитывался. Кроме ошибок в пунктуации, повторов и лишних местоимений, встречается буквально вот что:
   'открыл дверце и присел на сидение'. - Я это надолго запомню. Лучший перл на конкурсе, наверное.
   'Я сдесь родился'.
   'Этот район даже можно было назвать гордом в городе'.
  
  50.Лошадка
  Сказка об облаках-белокрылых лошадках... Довольно симпатичная, как и положено детской сказке. Ничего оригинального, из ряда вон выходящего. Просто маленькая сказка. Много и не скажешь.
   'около 10 человек!' - Ну что вы! Во-первых, цифра в прямой речи, да еще в детской сказке - это прямо сюр. Во-вторых, дети же пропали. Причем, все из одного класса. Что, родители считать не умеют? В некоторых местах пропущены запятые.
  
  51.Лупоглазка или потерянный рай
  В названии пропущена запятая.
  Бог-компьютерщик, Адам и Ева, архангел Миха, то и дело сбивающийся на язык научно-популярной литературы... Хоть бы одна новая идея, хоть бы штрих... Ничего. Да и пресловутая лупоглазка-обезьяна, обрамляющая повествование, кажется лишней.
  Тяжелый язык изложения, местами до бестолковости доходит. Стиль, впрочем, не выдержан. А повторения одних и тех же эпитетов делают рассказ еще более скучным. 'Прекраснейший морской залив', 'прекраснейшее место под названием Земля', 'и виды там прекрасные горные'.
  Вообще, до смешного доходит. 'В сочной зелени мелькнула глумливая коричневая морда с огромными в полголовы глазами, и очередной орех устремился в пытливое лицо человека'. - Но глумливой морде не победить пытливое лицо...
  Ошибки в пунктуации... Местоимения лишние попадаются.
  'Адам с воплем со всех ног кинулся в реку'. - Вот такого много в рассказе.
   'пощекотал ноздри запахом моря, водорослей и йода'. - Запах йода отдельно шел? А тогда откуда?
   'А бесплотных ангелов, закосневших в своей не извечной многомудрости и без тебя хватает'. - Что такое 'не извечная многомудрость'?
   'Потоп по идее больше года не должен продлиться'. - Потоп по идее... Так, сразу, и не сообразишь...
  Одну фразу я вообще не поняла: 'Строгость закона смягчается необязательностью его исполнения'.
  И пальмы в рассказе как-то озадачили сильно: 'сплетение пальмовых ветвей и листьев', 'на нижних ветвях пальмы'. Это какие же пальмы имеются в виду?
  
  52.Люди
  Написано хорошо, но не зацепило. Неубедительно. Меня лично фабула не убеждает. Да и столько уже есть на эту тему... Вот если бы эту историю как-то в другом оформлении подать...
  
  53.Магазинчик на улице Скрипки
  Я в некотором замешательстве... Такое ощущение, что автор стреляет из пушки по воробьям. То есть, может, но не очень хочет. Я вижу вторичный, небрежно сляпанный текст, в котором время от времени натыкаешься на очень качественные элементы. Может ведь. Точно, может. Наверное, именно эта вещь просто не получилась, как надо бы.
  Исполняющий желания загадочный золотистый шар - это настолько избито... И идеи, которые в рассказе присутствуют - жутко затасканные.
  Рассказ выстроен грамотно, атмосфера создана... Стиль изложения имеет кучу недостатков. Которые, вкупе с содержанием, все и сводят практически к нулю.
  Во-первых, текст перегружен эпитетами. Нет, их избыточность вообще - особенность стиля, но почему их обычно по три? К каждому определяемому слову. К концу текста уже заранее знаешь: если эпитет, то сейчас же будет еще ровно два. Ну, иногда один. Вообще, некая троичность в изложении сильно бросается в глаза.
  Во-вторых, утомляет длина этих самых эпитетов. 'Серебряно-алый', 'сладковато-свежий', 'медлительно-плавный'. И тут же почему-то 'безмятежно-эстетичный'.
  В-третьих, практически рядом повторяются совершенно одинаковые конструкции: 'под темной прозрачной водой', 'под черным прозрачным небом'.
  В-четвертых, попадаются какие-то странные перестановки местоимений: 'развязал галстук и начал вытирать лицо им', 'залпом осушил его', 'теперь слушайте внимательно все'.
  И еще много чего попадается...
   'пахнущим нагретым камнем и сладковато-свежим запахом водяных цветов'. - Пахнущий запахом.
   'подпрыгивал, как истерический воробей за зернышком'. - Метко, да.
   'жена ругается, да еще какашки ейные по всему полу'. - Неаккуратная какая жена попалась.
  Два новых для себя слова нашла: 'ожиданный' и 'перебреньк'.
  
  54.Мебель англицкого мастера
  Почему-то у рассказа два разных названия. В списке - 'Мебель англицкого мастера'. В тексте - 'Работа англицкого мастера'. И с точкой.
  Еще один рассказ про Екатерину. Какая популярная женщина, однако... И такая загадочная: 'Екатерина, задумалась о чем- то своем'. И через пару реплик: 'Екатерина неуловимо улыбнулась чему-то своему'.
  Пунктуация, как видим, в рассказе хромает... Есть и другие повторы. Ошибки попадаются.
   '- Отменная вещица. Потом научишь, как пользовать'. - Гм. Она бюро лечить собралась?
   'С недоумённым изумлением осмотрела'. - А какое еще бывает изумление?
  Рассказ разочаровал. Он как-то и не закончен. Не понравилась тумбочка, скинули в подвал. Пришло наше время, узнали в ней телевизор, вытащили из подвала. А дальше? Но написано гладко.
  
  55.Мужская логика
  Ни рассказа, ни логики. Отчего она мужская должна быть - тоже не совсем ясно. Он ее любит, и взаимно, но женится на другой. И все это происходит с инопланетянами. У некоторых из них - испепеляющий третий глаз и кастовое общество. Маме Его не нравится Она, маме Ее - Он. О чем герой сообщает то ли в мыслепередаче, то ли в неотправленном письме. Все.
  Плохо.
  
  56.Мясо
  Занятно, хотя в некоторых местах юмор показался очень вульгарным. Стиль не выдержан, скачет то и дело. Сильно напрягает злоупотребление частицей 'да'.
  Масса ошибок в пунктуации. Попадаются неоправданные повторы и лишние местоимения.
   'пал в ноги к шаману' - Лишний предлог.
  Вообще, это на конкурсе юмора смотрелось бы гораздо уместнее. А здесь у этого рассказа шансов мало.
  
  57.На кончике пальца
  На фоне большинства рассказов - это просто гигант мысли. Больше такого пока не попадалось. Целенаправленное 'воплощение в жизнь' философской системы одного из сишных авторов. С вкраплением идеи рассказа-победителя прошлого конкурса. Грандиозный размах.
  Занимательно. Осталось весьма интересное послевкусие. Рассказ сильно напоминает такое... литературное упражнение... На заданную тему.
  Есть мелкие недочеты.
  
  58.На следующее утро
  Женская проза. Слишком длинное вступление. Слишком много штампов. Сюжет пустяшный какой-то... Даже обидно: в описываемом автором обществе наверняка есть другие, более интересные, люди с другими, более интересными, проблемами.
  Автор изобрел новый знак препинания: *. Лучше бы недостающие расставил. А еще запинаешься на странных конструкциях: 'затем оборачиваюсь воздушной шалью'. - Нет, как ни странно, она не превращается в шаль. Совсем наоборот.
   'оправилась от первого гнева за то, что он нарушил'. - Не очень по-русски звучит.
   'зарылась в простынях' - И это.
   'шили искусные одежды'. - И это тоже. Хотя и менее коряво.
   'На новом витке технологического развития появились вставные зубы'. - Не-а. Уже древние южноамериканские цивилизации умели зубы вставлять.
   'от толчков жаркого бриза'. - Не бывает так. Бриз не бывает толчками. И жарким не может быть. Он дует с холода в жару, грубо говоря.
  Есть повторы, одна описка и очень-очень невнятное предложение:
   'Наши губы, языки и руки, каждый нерв и мускул наших тел дрожал и жадно искал вечность, которая, впрочем, была вскоре найдена в моем номере, при таинственном полусвете от любопытной луны за окном'.
  
  59.Над облаками
  Интересный мир, интересный сюжет, интересное решение.
  Но описано до ужаса нудным языком. Напоминает советскую фантастику про светлое будущее. Штампы, монотонность, постоянные неуместные рассуждения, все герои на одно лицо, говорят совершенно одинаково. Читать скучно, очень.
   'огромную черную шляпу с полями в две ладони длиной'. - Если я ничего не путаю, у полей шляп бывает ширина.
   'меньше всего хотелось закончить жизненный путь раком кожи'. - Автор, перечитайте это разок-другой...
  
  60.Начало Золотой Эпохи
  Доктор Дживси и Чингиз... Наводит на определенные мысли, да. Бойко написано. Такой веселый научно-фантастический рассказ. Легкий. Голливудом, правда, отдает. Но это, кажется, так и задумано.
  Заметила опечатки. Пунктуация хромает. Пара лишних местоимений.
  Текст нужно вычитать. Есть предложения с нарушенным согласованием. Например, вот это: 'Одним из источников дохода монголов была контрабанда во времени людей, отчаявшихся достичь чего-либо в своей эпохе, и желающие попытать счастья на нелегальном положении в другом времени'.
  
  61.Начало путешествия
  Это не рассказ. Это тяжеленное вступление к чему-то загадочному. Зарисовочного характера. Из трех абзацев. Процентов, наверное, восемьдесят занимает первый. Описательный и почти нечитабельный. Переходящий от описания к действию, от действия - к рассуждению. Разбить надо было. Сразу бы и недостатки в глаза бросились. Потому что, когда идет вот такой поток сознания героя, нужно очень осторожно обращаться со словами. Кружево плести.
  А здесь - неуклюжий ком, слепленный из длинных, практически лишенных ритма предложений. Которых никак не меньше семидесяти. В одном абзаце. Многие из них начинаются с 'я / и я', 'это был / это была', 'впрочем / действительно / наверное / наверняка'. Постоянно встречаются союзы и местоимения. Одни и те же слова, которые автор пытается выдать за элемент стиля. Не получается, потому что текст уже кишит неоправданными повторами. Рябит в глазах от постоянных 'это', 'все', 'был'. Стиль не выдержан, поэтому они ужасно смотрятся. Да еще когда натыкаешься на вот такое: 'Наверняка они в своих планах видели ее просторной и прямой, полную жизни и энергии'... Или такое: 'Только вода и я здесь двигались и больше ничего. Даже воздух, ветер сегодня не хотел шевелиться'...
  Ошибки в пунктуации утяжеляют текст еще больше. Типичный кусочек (из того же первого абзаца): 'Впрочем здесь и сейчас была энергия, ведь весна все-таки настала и уже одни те изменения которые происходили сейчас здесь по ее воле, наполняли эту улицу энергией. Только все это уходило в пустоту. Ведь никто не видел эту весну и ее энергию кроме меня, одиноко бредущего по улице, с трудом подбирающего себе дорогу среди всего этого мокрого хаоса. Впрочем, думаю, саму весну это мало трогало. Она просто была, пусть даже и в пустом городе. Я старался не думать об этом, ведь когда начинаешь размышлять о своей роли наблюдателя в этой жизни, это может испортить и без того плохое настроение. Меня не утешали эти пустые дворы и скверы. Люди ушли отсюда, а я остался'.
  Даже передавая поток мыслей героя, всегда можно сделать это изящно. Здесь - не получилось.
  
  62.'...не разлучит нас'
   'Савитри-упакхьяна' на новый лад. А вот в матчасть заглянуть бы тоже не мешало... Все же классика. Хоть и чужая.
   'Камала - это одно из именований Лакшми - богини любви, красоты и богатства'. - Никогда. Лакшми - богиня исключительно красоты, удачи и богатства, и только материального. К любви она не имеет отношения. Разве что некоторые источники называют ее матерью Маданы (бога любви). Камала - один из ее эпитетов. Ну, или имен. Слово 'именование' выражает исключительно соответствующий процесс...
  Вообще, на редкость неряшливый текст. Задумка интересная, юмор удачный, атмосфера иногда появляется, но все вместе сляпано жутко небрежно. Неоправданно, от фразы к фразе, изменяется имя героини. В тексте огромная куча повторов и корявых выражений. Стиль постоянно падает. Это там, где он есть. А таких мест, надо заметить, немного. Лексика почему-то ужасно неоднородна. Нет постоянства.
  Характерный пример: 'Его звали Николай, но с давних пор, хоть он о том и не просил, его все звали Колян'.
   'Первым лицом, которое увидел Николай, выплывая из дурмана наркоза, было милое личико Камалы, смотревшей на него с необычным для него обожанием'. - Для кого оно было необычным? Для лица? Личика? Николая? Дурмана наркоза? И кто на кого смотрел, тоже не особо ясно.
  Попадаются ошибки.
   'Просто ведические принципы всепрощения и покорности куда-то исчезли'. - Героиня ходит в вишнуитский храм. При чем тут ведические принципы? И какое отношение к ним имеют всепрощение и покорность?
  Ну, вот. Все, что есть тут положительного, тщательно погребено под разнообразного рода мусором... Жаль.
  
  63.Несун
   (озадаченно) Не дописано, что ли? Раз - и все кончилось... Серый он какой-то получился, рассказ. Все действующие лица ведут себя примерно одинаково. Изложение пестрит штампами. Иногда они угадываются еще до собственно прочтения. Ожидается большего в развязке. Да и развязкой это можно с большим трудом назвать. Скорее, очередным витком. На котором повествование обрывается, без видимых причин.
  Есть ошибки в пунктуации, орфографические ('расстроено'), опечатки ('камешкии'), двусмысленные места ('уволен по сокращению после того, как со склада исчезло два ящика').
  Зацепило слово 'палм'. Оно так в русском и употребляется теперь?
  
  64.Ниручим
  Написано качественно, а читать было совершенно неинтересно. Название заинтриговало, сам рассказ - разочаровал. Концовка угадывается, как только начинаются рассуждения профессора о добавленных генах.
  Текст блеклый, герои толком не прописаны. Хотя стиль выдержан.
  Попадаются ошибки и неудачные выражения. Одно из них сильно удивило: 'жених и невеста поехали в настоящей карете, запряженной в тройку'. - Гм. По-моему, бывает наоборот. Тройка запрягается в карету. Нет?
  
  65.Новый день
  Да-а... Еще одна неплохая вещь, удушенная небрежностью автора. Но надежда есть, и даже большая. В процессе чтения начинает появляться недоумение: почему так трудно рисуются картинки? Вроде, все слова на месте. И последняя фраза объясняет. И спасает рассказ от приговора 'ф топку'. Но автору предстоит огромная работа. По вычитке. Да и наивные рассуждения главного героя не мешало бы подправить. И кое-где убрать местоимения. Вот в таких типичных фразах, например: 'Я дергаю плечами и пытаюсь вырваться из его хватки, но мне это не удается'.
  Вообще, жаль, что автор не потрудился текст перечитать лишний разок.
   'Так сказать ''хук слева по`том'''. - Спортивный термин, типа?
   'а там уже поймать таски'. - :)
   'Если уходит одно, кто-то другой обязательно занимает его место'. - Несогласование.
   'Когда уходит надежда, приходит обида, чувство неоправдоннаго ожидания, неспроведливости...' - УжЫс...
   'я поварачиваюсь лицом'. - И это.
   'Нет бога кроме Аллаха и Мугамет'. - Есть несколько более-менее признанных вариантов написания имени пророка. Но этот в них не входит.
   'А можно еще залить ее водокой. Но так дело не пойдет, водкой мы многое заливаем, еще обидется в неправильном применении'. - Какое-то абсурдное косноязычие, ей-богу.
  Очень жаль. Да, и название банально.
  
  66.Обретая шанс
  Женская проза нехорошего качества. Затертая фабула, неинтересный сюжет. Даже не сюжет, а некое его подобие. Все, что могло бы увлечь читателя, оставлено за кадром.
  Возникают вопросы. Почему, например, врач скорой сразу решил, что у Вадима белая горячка? Потому что тот, напившись, без сознания лежал? Почему даже в такой ситуации в Новый год нужно шампанское открывать? И вообще, каким образом 'день сурка' начался? Почему?
  Реализация слабая. Повторы, штампы, неудачные фразы, ошибки, лишние местоимения. Название несколько высокопарно.
  
  67.Одиночество на двоих.
  Единственный плюс этого текста - создание атмосферы. Но и она рушится, подавленная здравым читательским недоумением. К чему все это? Туманные 'он' и 'она' на абстрактном 'берегу реки'. Она приехала из Питера, и у нее есть будущее. Его никто не понимает, чем он по жизни и наслаждается. Это не рассказ, а попытка передать определенные ощущения знакомых автору двух человек. С треском провалившаяся.
  И потрясающая безграмотность. Практически на всех уровнях. Помимо неправильной пунктуации (даже точка в конце предложения иногда отсутствует), типичных ошибок в возвратных глаголах и жуткой перегруженности разнокалиберными местоимениями, встречаются совершенно нерусские какие-то выражения.
   'думала ему морально плохо'. - И как это понимать?
   'смотрит в уходящую к реке его фигуру'. - Смотрит прямо в фигуру, да.
   'Она садится на берег реки, чуть подальше него'. - Без комментариев.
   'она последний раз кидает свой взгляд через толщу воды на него'. - Тоже.
   'а он берет ее руку и безмолвно говорит, что она ему дорога'. - А он еще и фетишист... Безмолвноговорящий.
   'Он не может быть издалека'. - А это не то, что вы подумали. Он не приезжий. Кажется...
  А вот это - просто венец творения (в местных масштабах):
  'Одна банальная жизнь была потеряна из-за вселенской глупости, Наивной самонадеянности и добротной тупости. На что одна смерть заработала себе славу свободы, ветерка умиротворенности, радости безвременья и дня освобождения. ВСЕ С НОГ НА ГОЛОВУ!!! Глупые люди, верят в смерть как прощение грехов, а смерти нет, она так же боится исчезнуть с этого мира'.
  Занавес.
  
  68.Оптимист vs остальные
  Фабула не нова, конечно. Да и сюжет не очень силен. Но подано хорошо, качественно и ярко.
  Интересно, кстати... Это уже второй на этом конкурсе рассказ про очки, изменяющие восприятие мира.
  Гладко, да... хотя кое-где немного проваливается. И в некоторых местах зрительно не очень внятно вышло... Про белесый леденец, например.
   'Войдя в прихожую, несильно бью ее по щекам: голова смешно мотается в разные стороны. Она слабо сопротивляется, взмахивает руками, задевая и сбрасывая на пол очки'. - И здесь. Голова взмахивает руками? И про очки... Не рисуется картинка.
   'Сажусь на диван рядом с Ленкой, провожу пальцем по варенью, коркой застывшему на ее лице, пробую'. - Нет, кровь так быстро не может свернуться и застыть.
  Есть парочка ошибок. И цифры коробят.
  
  69.Падший ангел. Этюд 1.
  Маленький кусочек чего-то жутко невнятного. По прочтении возникла куча вопросов.
  Почему 'Этюд 1'? Почему в начале рассказа скачет глагольное время? Почему и Бог, и ангелы изъясняются сплошными местоимениями? А автор - одними штампами? Почему Бог такой вспыльчивый? Куда попадает первый ангел? И т.д., и т.п.
  Сильно утомляют ошибки и заглавные буквы. А также безрезультатные поиски сюжета.
  Очень плохо получилось.
  
  70.Память Джульетты
  Добротный фантастический рассказ. Стандартный. Название резануло.
  Недостатки по технике - те же, что в большинстве работ. Ошибки, жуткая пунктуация, откровенная невычитанность. Имя одного только главного героя подано в трех вариантах: Арремо, Аррено, Арренно. А еще есть некий механизм. Который то 'виртуатор', то 'вирутатор'.
  Текст пестрит 'ведь', 'только', 'тогда'. И в нем что-то не то с анатомией...
   'Просто мотнуть головой - но та вдруг останавливается'. - Сама по себе, видать, живет.
   'Встряхнув голову, обнаруживает'. - Нет, это про свою собственную голову.
   'Ты поднимаешь глаза и видишь перед собой шею'. - А здесь шея чужая. Но глаза свои.
  Штампы попадаются.
   'Но тревога все-таки смогла достучаться до твоего сердца'.
   'Но медлить нельзя - застегиваешь липучки одежды одной рукой, держишь фен - другой'. - Безобразие. Любимый вот-вот жизнь потеряет, а она волосы феном сушит.
   'должен улететь, но без неё не может...'. - Это же прямая речь. Или нет?
   'скатились на пафос'. - Ну уж.
  
  71.Песнь о конце света.
  В названии точку ставить не нужно.
  Это не песнь... Это стон. Стон читателя. Я понимаю, что хочется красивостей и грандиозностей. Но, слепив абы как кучу из штампов и одинаковых слов, трудно получить что-то осмысленное. Это и не рассказ вовсе. Это - краткое описание вроде как библейского конца света, приуроченного к цветению папоротника. Заканчивающееся душераздирающей картиной: упоминавшийся выше по тексту колокол все висит себе, а на привязанной к языку веревочке - 'оторванная по плечЕ обгоревшая рука старого монаха.......'. Да, точек в конце рассказа много. Их вообще там много, в рассказе. Но все равно не впечатляет.
  Вроде бы, надо проникнуться, а смех разбирает.
   'провыли оборотни, чувствуя свой конец'. - Мне страшно...
   'беспокойно простучали лешие'. - Чем? По чему?
   'заплакал зомби на далёком острове в Карибском море, отбивая на крышке собственного гроба ритмы ву-ду'. - Зомби, живущий в гробу... 'Ритмы ву-ду'... Автор, а что такое вуду, по вашему?
   'пронеслось над далёким континентом чёрных и в ответ глухо зарокотали тамтамы и вожди со жрецами принялись молиться одним им ведомым богам'. - В Африке зомби и вуду уже не было. Закончились, видать, к концу света. Да и вообще, все изменилось. В богах разбирались только вожди со жрецами.
   'Казалось, что сотни светляков летают совершенно хаотично, без цели и проку - как молекулы в броуновском движении. Потом движение приобрело осознанный, направленный характер и приняло вид плотного круга, медленно двигавшегося вперёд и вращавшегося слева направо'. - У меня нет слов.
   'старый, замшелый, насквозь прогнивший пень, на котором рос куст папоротника'. - Я, конечно, не спец по папоротникам... Но как-то не приходилось видеть, чтобы они росли вот таким образом... кустами на пнях.
   'Все приникли к краям и каждый'. - Вот и действующие лица появились. Осталось только выяснить, кто. Впрочем, там дальше автор спохватывается и перечисляет этих 'всех', на всякий случай.
   'Грянул гром и по земле ударил ураганный рёв'. - Да-а...
   'всё это на грешную и невиновную землю'. - Одновременно?
   'выплеснулся огонь и пошёл гулять по планете, оплавляя горы, по возможности, выжигая всё живое, испаряя моря и океаны'. - Испаряя, ага. По возможности. А если возможности, к сожалению, не представлялось, то не испаряя.
   'Три дня и три ночи бушевала небесная битва с переменным успехом'. - Но успех победил.
   'Уладили ангелы ми черти свои проблемы'. - Ничего не понимаю (с).
  В первом же абзаце - три раза 'ночь', дважды 'лунный' и 'прекрасный'. Предложений всего пять. И один раз 'тиха'. Всего один, наверное, потому, что в следующих двух фразах два раза 'тихо'.
  В общем, можно было ограничиться одной фразой: 'Ибо на утро - КОНЕЦ СВЕТА'.
  
  72.Планета Фокусников
  Как-то не очень логично... Зачем Ларду было народ на свою планету наводить? Спишем на мою непонятливость. Вообще, пахнуло фантастикой советского времени. Были такие толстые сборники рассказов, написанных подобным образом. Когда очень средне. Не плохо, но практически все могло бы быть гораздо лучше.
  Скобки режут глаз. Те, что в дневнике астронавта, можно списать на его индивидуальность. А те, что от автора идут?
  Встречаются лишние местоимения, выпадающие из стиля слова и корявые предложения.
  
  73.Полет последнего дракона
  Стандартное фэнтези про драконов. Исполнение очень слабое.
  Много присущих начинающим авторам ошибок: невнятность и оборванность сюжетной линии, излишние местоимения, штампы, повторы слов и словосочетаний, тяжеловесные предложения.
  Характерная фраза: 'Дракончика СТАЛО невозможно скрывать уже через два месяца после рождения, так как он СТАЛ слишком большим и, заболев, СТАЛ чихать огнем и дымом'.
  Еще одна: 'Сейчас дракон уже был втрое больше лошади и разрешал кататься на себе Ракси, кроме него слушаясь только Кару'.
  И еще: 'Всадники быстро выбежали на громадное поле, направляя лошадей на противников. Ластир выбежал вслед за ними, одного за другим спихивая всадников с лошадей.'
   'Почти невесомая рука опустилась ему на плечо. Ракси перевел дыхание - это была всего лишь служанка Кара... служанка кивнула на прощанье и ушла быстрыми шагами.' - Странные у них правила этикета. Служанка подкрадывается, хватает принца за плечо и начинает вопросы задавать. А потом кивает и удаляется.
  
  74.Полосатые Крылья
  Что может быть хуже неудавшейся пародии... Написанной, к тому же, безграмотно. Типичный пример: 'Пожираемые огнём крылья медленно плавились и стекали на бронежилет. Где-то в глубинах его утробы зародился дикий крик боли. Лавиной концентрированного звука и горячей крови он вырвался изо рта Сэма'. - Утроба бронежилета...
   'От знойного, припекающего спину солнца болела голова, и не желали двигаться крылья'.
   'новобранец с ещё лишь оперившимися крыльями'.
   'сер'. - Это шутка юмора, что ли?
   'И завтра ты впервые уведешь воочию своего врага'. - А что такое 'воочия', куда его уведут?
   'откинуло метра не два в сторону от колонны'. - Тогда три.
   'снял с себя сапог, размотал портянки'. - Ну да, на другой ноге размотал, не снимая сапога.
  
  75.Последний вампир Земли
  Как можно в первую же фразу столько цифр запихивать. Какая разница, какой у него там серийный номер...
  Идея занимательна, но читать было сложно. Очень уж язык штампован и коряв. Типичная фраза:
   'Он знал, что его бригаде предстояло очистить старое кладбище, чудом уцелевшее в самом неудобном, с точки зрения большого нефтяного бизнеса, месте, но он никак не ожидал, что это будет ТАКОЕ кладбище!'
  Интересно, а можно ли физическое тело андроида называть 'природным'?
  Попадаются ошибки и лишние местоимения.
  
  76.Последний день
  Банальное название. Банальное начало - герой просыпается от шума прибоя, открывает глаза и смотрит на солнце.
  Насколько я понимаю, где-то произошел ядерный взрыв. Но как-то оно с остальным не вяжется. Если даже башни маяка засыпаны пеплом, а берег изменил очертания, как море может быть чистым? Как там могут быть чайки?
  Стиль изложения симпатичен, хотя местами красивости кажутся штампованными. Сам рассказ не особо удался. Таких вот зарисовок довольно много. Конец света, последний человек и т.п.
  Есть парочка неоправданных повторов и несколько корявых выражений, вроде 'выжидающе смотрела вглубь моей груди'.
   'Потом холод тронул спину, и даже сквозь плотную куртку до горячей кожи коснулся ветер'. - Это не совсем по-русски.
  
  77.Правило Гречко
  Сколько можно... Одно и то же, со слабыми вариациями. Это я про фабулу. Впрочем, и про остальное тоже. В рассказе никакой динамики. И все, что могло читателя заинтересовать, оставлено за бортом. В результате имеем маловразумительные диалоги, сопровождаемые однотипными действиями. Один герой, похоже, всю дорогу держит в руках 'пакет' с едой, а другой только и делает, что тычет пальцем.
  Диалоги старательно украшаются буквально следующим: гаркнул - облегченно отозвался - спокойней поинтересовался - переспросил - хмыкнул - ядовито поинтересовался - посоветовал - ответил. Именно в таком порядке. И строго без пропусков. То бишь, такой гарнир - к каждой реплике.
  Стиль изложения неудачен.
  Прямая речь ни разу не оформлена правильно, а запятые щедро рассыпаны по всему тексту без видимой логики. Есть пара ошибок.
  То и дело попадаются корявости:
   'Натужная хрипотца голоса, разнёсшегося по рубке, волнение не прятала'.
   'Свена не было. Не было совсем. И это, вероятней всего, было не так'.
   'и только хруст, заушный, выдаёт на свет божий'.
   'Сегодня этим кто-то оказались мы'.
   'Свен поглядел на Дмитрия долгим, пристальным взглядом'.
   'В чистом кислороде дышится легко'. - Гм. Разве? А как же случаются кислородные отравления?
  
  78.Приблизить Завтра
  Хорошо. Читала с интересом, хотя несколько утомили рассуждения о времени. Из пустого в порожнее, в общем-то. Причем, оба персонажа выражаются примерно одинаково.
   'в ужасе отпрянул - метра на два, не меньше'. - Хотела бы я на это посмотреть.
   'послушно сел в предложенный стул'. - В... стул? Прямо как наступил в...
  Есть парочка ошибок. Некрасивые скобки в прямой речи.
  
  79.Про Смерть
  Все происходящее в рассказе можно описать тремя предложениями. Сюжет настолько заезжен, что вызывает ломоту в зубах. Особенно, если добавить сюда кучу штампов, полное отсутствие стиля, повторы и безграмотные конструкции. И ошибки еще. Типичная фраза:
   'Напротив - он был живее всех живых. Но в комнате теперь было не два, а три существа. Одна из них была Смертью'. - Стих такой был. 'Двое в комнате: я и Ленин'. Который живее всех живых. Впрочем, тут еще одна существа.
   'У тебя же сердце копье насквозь пробило?'. - Кто кого пробил?
   'Дракона он победил: вместо того, чтобы извергнуть пламя, он вдруг закашлялся, закряхтел и издох'. - Кто?
   'Маг внимательно изучил этот бесполезный кусок ткани, убедился, что кровь действительно Унбара, потом кинул ее в магический огонь и стал распевать различные заклятья'. - У мага была лаборатория. Где он ДНК проверял. А потом кидал кровь в магический огонь. Распевая различные заклятия.
  'Он топился, в него стреляли, КИДАЛИ, его отравляли, он ПЕРЕЕДАЛСЯ, упивался - однако ничто его не могло взять. Просто ужас:'. - Вот именно.
  'переговоры потерпели поражение'.
   'скончался бы от жары или зубов местных туземцев-людоедов'. - Скончаться от зубов...
   'то есть только Бог по идее мог его наколдовать'. - Бог по идее. Да, тут уже в одном рассказе был 'план по идее'.
   'Маг поколдовал, на этот раз без антуража'. - А что здесь подразумевается под этим антуражем?
  
  80.Пробуждение
  Еле продралась до конца. Тяжеленный канцелярский язык, разукрашенный лексическим штампами. Совершенно лишенный ритма. Ну, очередная байка о перерождении. Пустая. Картонный герой среди картонных декораций.
  Поразительное количество ошибок. Вообще-то, запятые в русском языке расставляются по определенным правилам. Слова в предложениях согласуются тоже не абы как. Это всех касается, кстати. Но данный текст - один из рекордсменов на конкурсе.
   'Если не полное недоумение и даже замешательство, Панин несомненно обратил бы внимание на все это'. - Если не?
   'Но в какую сторону он ни смотрел, взгляд его, скользя по гладкой, скалистой поверхности, устремлялся к далекому горизонту, не упираясь ни во что'. - Когда ошибка повторяется, это уже тенденция.
   'Теперь Панину почему-то показалось, что этот лес знаком ему давно... очень давно, с самого его рождения'. - А как определяют дату рождения леса?
   'на него вдруг нахлынула целая груда ощущений'.
   'Панин отлично помнил, как еще пару дней назад он и несколько его старых друзей замышляли охоту в дремучем лесу, где ранее протекало их детство'. - В детстве они все жили в дремучем лесу? Протекающее детство...
   'Ощущение тревоги понемногу сливалось во что-то более осязаемое'.
   'Бросив взгляд на свое собственное тело'.
   'Тело его начинаясь массивным рогом на голове, оканчивалось крупом лошади... то есть, мабируса за место нижних конечностей! Подобная метаморфоза наверно могла свести с ума любого, однако Панином, помимо крайнего изумления и даже ужаса, руководило что-то еще'.
   'Линию горизонта пересекло несколько точек'.
   'достигла большого оазиса с довольно живописным озером'.
   'Оазис питал бьющий из грунта ключ, который стекался извилистым ручейком в озеро'. - Лучше 'извиливался'.
  И так далее. Тихий ужас, в общем...
  
  81.Просто ошибка
  Опять бесполезный труд. Заезженная идея плюс кошмарный язык. Типичный образец: 'Рональд проснулся среди ночи и понял, что звонит телефон. Протянув руку, он снял трубку'. Еще один: 'Он стоял в белом халате и перчатках, раскапывая реактивы в автоматический анализатор'.
  Имеем, как обычно, массу штампов, местоимений, ошибок и повторов. Неправильно оформлена прямая речь. Много безграмотных предложений.
  Например:
   'внезапно, она замерла на месте, словно уставившись в одну точку'. - Словно?
   'Да я название то произвести не смогу'. - Ничего удивительного. Производство названий...
  
  82.Путешествие первое. Врата Ада.
  Подозрительная тенденция на конкурсе... 'История четвертая', 'Этюд 1', 'Путешествие первое'. Рассказ - совершенно определенная вещь, вообще-то.
  Опять обрывок непонятно чего. Кто, зачем, куда и почему. Нет, куда и почему - понятно. Обыденно. Хотя картинка рисуется вполне. Это большой плюс.
  Есть ошибки в пунктуации.
  
  83.Рас-Путин, два-Путин...
  Честно говоря, не вижу, какое отношение это имеет к фантастике.
  Упражнение на заданную тему. Вполне грамотное по всем параметрам. Есть парочка ошибок, многовато 'это'.
  
  84.Ребёнок
  Занятно. И даже изящно. Что сильно портит - обилие лексических штампов.
  И мелкие огрехи, вроде 'лизнул языком'.
  
  85.Ребенок Пантагрюэля
  Для будущего (4572 г.) такое бытописалово не пойдет.
  Концовка смазана. Картинки друг на друга наслаиваются, и ни одна толком не выписана. То ли рассказ резался нещадно, то ли писался в спешке...
  Не совсем понятно, что там за 'толстый мужик', который 'вышел на крыльцо'... И что плавало-дышало в ванной? Ребенок? Мутировал, типа, так быстро? Да, и не стоит героя обзывать в изложении 'мужчиной'.
  Есть ошибки в пунктуации, лишние местоимения, повторы. Прямая речь оформлена неправильно. И попадаются всякие прелести, вроде пола, дрожащего дрожью, не сдающегося кошмара и качающегося мозга, который 'медленно приходил в себя'.
   'Eщё нужно было немедленно одеть спецкостюм'; 'Кажется, спецкостюм одевать поздновато'. - А автора еще не поздно спровадить в клуб любителей 'одевать одежду'. Безобразие.
   'света белого невзвидел'. - Ну уж. 'Не' с глаголами.
   'а значит, еще поживем некоторое время, если не мутируем'. - От радиации потомство начинает мутировать, а не облученные.
   'Пантагрюэль влетел внутрь и тишина встретила его. Он затормозил, словно влетев в стену'. - Куда же он влетел, все-таки?
  Доработать - будет хороший рассказ.
  
  86.Реформа энергетики
  И опять божественная канцелярия. Оскомину набила уже на этом конкурсе.
  И опять похоже на кусочек чего-то большего. Рассказ обрывается на самом интересном месте. Разочаровательно получается, пустышка. Нарисована пара картинок, как в комиксе газетном, - и все.
  Можно было обойтись без мата, кстати говоря.
   'особенно плохо обстоят дела на участках под номером с 3 по 2098768690'. - А пущай автор это вслух прочитает...
   'через мгновенье жуткий грохот и звон разнеслись везде'. - Как-то оно странно звучит...
  Заметила лишнюю запятую.
  
  87.Рудимент
  Уф. Словно статью в воскресной газете прочитала. В развороте, в серии Fiction. Очень тяжелый язык, не к месту снабженный оборотами 'как то', 'такой как', 'как ... так и'. И здесь же 'универ', 'закинулась', 'возникать не стали'. Это не в речи разных персонажей. Это в речи повествователя.
  Дополнительную нагрузку создает обилие цифр и английских слов. Причем встречаются уродцы вроде 'hurryачей едой'. Атмосферу это не привносит, зато рвет текст в клочья.
  Банальнейшая концовка.
  Для 2038 года описанная реальность не выглядит правдоподобно. Такой рассказ, может быть, прошел бы лет сорок назад, но не теперь.
  Имеем также все привычные уже атрибуты: лишние местоимения, злоупотребление глаголом 'быть', разнообразные ошибки и ляпы. Да и текст 'жужжит' - многовато 'же' и 'уже'. Никакого ритма.
  Типичная фраза: 'Однако с тех прошло уже 15 лет, и в 2038 году люди уже не пользовались электронной бумагой'.
  Еще одна: 'Тем более странным было внезапное отдаление, что отец был отнюдь не консерватором и, в отличие от других коллекционеров, не жил только за счёт своих книг, а соответствовал ритму жизни большого города'.
  Еще: 'УЖе гоРаздо поЗЖе, После ПоПуляРизации электРонной бумаги и СмеРти Родителей, ПРишлось ПРодать ПаРу ПовтоРных СоБРаний Сочинений'. - Не говоря уж-ж-же о 'популяризации смерти родителей'...
   'Его дедушки с бабушками, его родители, да и сам он, пока их ещё издавали, самозабвенно собирали книги'. - Ну да, пока дедушек с бабушками и иже с ними издавали, они собирали книги.
   'отчаянные разочаровавшиеся люди'. - Может, отчаявшиеся?
   'с её дня рождения'. - Со дня ее рождения, однако.
   'Она выходила в реал только чтобы выполнить свои гражданские обязанности и справить естественные потребности'. - Без комментариев.
   'она проверяла свою почту перед универом'. - Стоя прямо перед зданием?
   'он уже лыко не вязал'. - Лыка.
   'Во вторник крайний срок человеческой выносливости вышел, и без воды жизнь в телах борцов за идею оборвалась'. - А из текста следует, что начали они голодать на выходных. Извините, без воды жизнь в телах не обрывается минимум неделю. Даже у борцов за идею.
  
  88.Самое заветное желание
  Похоже на растянутый в рассказ анекдот. В конце - многовато футбола. Внимание переключается, и трудно становится осознать, в чем соль. Что не каждый пожелал выигрыша команде. Тем более, что 'заветное желание' подразумевает, все же, нечто иное. Именно заветное.
  В первом же абзаце - два раза 'уже'. Зачем слова разделены дефисами на слоги? После закачки на сайт не проверяли, что ли? Читать трудно, отвлекает.
  Есть ошибки в пунктуации и лишние местоимения.
   'всердцах'. - Раздельно.
  
  89.Сашек
  Я в ауте... Неужели так запущено? 'Сашек' - это, простите, что имеется в виду? Или это, типа, 'СашЁк'? Кошмар, знаете ли...
  Не рассказ - явно отрывок из чего-то монументального. Слишком много действующих лиц, слишком много отсылок к одному автору ведомым местам и событиям. Да и не фантастика это, надо заметить.
  Стиль выдержан и хорош, но напрягает количество разных ошибок.
   'Тем вечером была гроза, бабушка не давала заснуть - боялась крыша соломой крытая, пока не намокнет, загорится'. - Крыша боялась?
   'Пятистенок за лето подняли, перегородку и пол стелить не кончили'. - А перегородку разве тоже стелят? Или это не та перегородка, о которой я думаю?
   'на перегородке газетами оклеянной, отразилось в сполохе молний окно'. - Оклеенной. И, кстати, сполох - он ведь и есть вспышка молнии.
   'поцанва'. - Мда... И от какого слова образуем? Только одно в голову приходит...
   'апалубницей поработала на той стройке'. - Бывает опалубка. И, соответственно, опалубщик. Допустим, существует диалектное производное женского рода, но на 'а' оно начинаться никак не может.
   'недопроситься'. - 'Не' с глаголами...
   'просил не беспокоится'. - Беспокоиться.
  И так далее... Грустно.
  
  90.Связи
  Интересная идея, очень. Но реализация никуда не годится. Описание миров сумбурно, а все остальное - шаблонно и обвешано ненужными деталями. Постоянно попадаются ошибки, лишние местоимения и корявые предложения. Например:
   'но, когда пришел вечер, их примерил мелькающий лицами и событиями светящийся экран'. - Хотела бы я на это посмотреть.
   'получил обещание на новый брелок'. - Не по-русски это.
  Неправильно оформлена прямая речь. И исключительно неудачное название.
  
  91.Сектант
  Красиво. Остались вопросы. В частности, почему охранник не вернул барьер на место? Но вообще - хорошо получилось. Герои выпуклые, сопереживаешь.
  В тексте многовато 'словно' и 'быть' в разных формах.
  
  92.Серьезный разговор
  Брезжит интересная идея, но исполнение настолько ужасно... Шаблонный диалог абсолютно безликих персонажей.
  И жуткое количество ошибок. Такое ощущение, что про правила расстановки знаков препинания автор вообще не слышал. Читать просто невозможно. Чуть ли не каждую фразу приходится перечитывать. То и дело попадается вот такое: 'если плата работает не идеально работает, то ее рабочие показатели могут быть улучшены при перестановке ее на другой вид деятельности!'.
  Или такое: 'Не совсем, мы конечно торгуем электро товаром, но также делаем кой-какой ремонт, настройки, наладки подстройки'.
   'Они сделаны по стандарту и по идее все равно куда их тыкать'. - Ну, раз они сделаны по идее, то место им там же, где 'плану по идее' и 'богу по идее' из двух других опусов.
   'что-то сломалось с магазинным уборщиком'. - Без комментариев.
  
  93.Случайная сказка
  Очень хорошо. Хотя сюжетная линия показалась недоработанной. Повлиял ли портрет Магды на ее жизнь? И вообще, не влияли ли картины на будущее? Ушел ли дар совсем, не оставив и следа?
  Концовка слегка скомкана.
  Кстати, сцена борьбы художника с неслушающейся рукой вышла более плоской, нежели все остальное. Она не дышит так, как должен бы кульминационный момент.
  
  94.Соль Карфагена
  Хорошо. Похоже на отрывок из более крупной вещи, но законченность присутствует.
  Заметила пропущенную запятую.
  
  95.Стена
  Предисловие про 'большую и умную' книгу можно безболезненно удалить.
  Идея понятна, но сюжета на рассказ не хватает. А на притчу эта вещь не тянет качеством изложения. Да и герой, при всех его страданиях, совершенно безлик. Он не вызывает сочувствия. И даже интереса не пробуждает. Единственное, к чему тянет присмотреться - сама стена. Но она описана крайне скудно.
  Реализация слабая. Первые же два абзаца: 'Солнце сияло в небе РАСКАЛЁННОЙ точкой. Над горизонтом дрожало марево. Пустыня НАПОМИНАЛА РАСКАЛЁННУЮ сковороду, на которой, казалось, не могло БЫТЬ и не БЫЛО ничего живого...
  Стервятник БЫЛ недостаточно разумен, его мысли не НАПОМИНАЛИ человеческие даже отдалённо. Он просто видел внизу ЧЁРную ЧЁРточку, медленно ползущую по РАСКАЛЁННОЙ, потрескавшейся земле и знал, что скоро можно будет поесть. Хрипло крикнув, он сделал плавный разворот, опускаясь ещё немного ниже...'. Вообще-то, марево в пустыне не бывает только над горизонтом. Оно повсюду. Из-за него иногда даже трудно увидеть этот горизонт.
   'Солнце сияло в небе' - настолько заезженный штамп, что ставить его в самое что ни на есть начало рассказа просто недопустимо.
  В тексте очень много неоправданных повторов. 'Шел-пришел', 'же-уже', 'когда', 'еще'. Есть ошибки в пунктуации. Логические несоответствия. Безграмотные конструкции.
   'Лоскуты кожи на пальцах, стёршиеся до корней ногти, мозоли на ступнях и ладонях твёрже камня'. - Если мозоли уже тверже камня, на пальцах не может быть лоскутов кожи. Там будут либо так же мозоли, либо раны.
   'За спиной уже больше полкилометра'. - Так не говорят.
   'на семь- восемь Десятов метров в день'. - И так тоже.
   'Боль в почти оторвавшемся ногте ноги'. - Ногти растут на пальцах.
  
  96.Странник серых дорог
  За всем этим виднеется очень интересная идея. Но только виднеется. Много лишнего вокруг, есть где спрятаться. Это лишнее намешано в своего рода кашу. Особенно густа она в сцене, где Странник встречается со своим 'я' лицом к лицу. Вообще же, ни один эпизод в рассказе толком не прописан. И не хватает цвета.
  Изложение часто переходит в неуместный пафос, а иногда страдает канцеляризмами. Попадаются штампы. Много лишних местоимений и ошибок, особенно в знаках препинания.
   'Песчинки обжигают кожу, переплетаются с волосами'. - Песчинки переплетаются?
   'Ему надоели людские прихоти и суета их извечного движения'. - И как выглядит движение прихотей?
   'Возможно, мы найдем в себе сил, не повторять их'. - Это не по-русски.
   'Тихий разговор между мной, разливается по пескам'. - Это тоже. Понятно, что имеется в виду, но так просто не говорят. И запятые так не ставят. То же относится к предыдущему примеру.
  
  97.Тайна одной улыбки
  Это очень похоже на набросок. С расчетом написать что-нибудь в будущем. Слишком много туманных отсылок непонятно к чему.
  Сюжетная линия то и дело рвется. Концовка предугадывается.
  Изложение тоже не блещет. Ошибки, невнятности, повторы, тяжеленные фразы. Стиль скачет. Типичный пример: 'ВСЕМ им БЫЛО лет СЕМДЕСЯТ-ВОСЕМДЕСЯТ. Они приехали, ЧТО БЫ рассказать ЖИТЕЛЯМ ЭТОГО маленького лесного ПОСЁЛКА, ТАКОГО же, КАК и сотни тысяч других ТАКИХ же ПОСЁЛКОВ, с чего ВСЁ началось. Люди и ТАК это знали, однако рассказ из первых уст БЫЛ увлекательнее, и ЖИТЕЛИ ПОСЁЛКА полтора часа слушали истории О ТОМ, КАК их ЖИЛИЩА в предыдущей своей ипостаси отравляли тысячи ВРАЖЕСКИХ солдат газом, О ТОМ, КАК миллионы птиц, живших теперь в каждом доме, летели через океан, принося одну за другой эпидемии в тыл ВРАГА, и о многом другом'.
   'Старик принялся за еду. Однако почти сразу после этого ему пришлось отвлечься: на улице раздался отрывистый хлопок'. - Бывает неотрывистый хлопок?
   'они чрезвычайно органично вписывались в окружающую картину'.
   'Перед его хромированной решёткой разбегались всякие звери'.
  Название банально и не очень вяжется с текстом.
  
  98.Термодинамический кодекс
  Немедленно убрать лекцию, выдаваемую за предисловие. Можно оставить в виде органичных вкраплений в ткани повествования. Не надо принимать читателя за идиота. Он и так увидит, что рассказ хорош и логичен. Хотя и не оригинален.
  
  99.То, что меняется
  Очередной обрывок чего-то невнятного. Картонный антураж, безликие герои. Есть начало, довольно примитивное - герой опаздывает утром на работу. Есть завязка: он встречает странную пару и садится с ними в троллейбус. Все. Больше ничего нет. Кроме того, что его из этого троллейбуса потом выкидывают. И ожидающий Глаз, простите, трудно со всем этим увязать. Хотя понятно, что автор пытается сказать. Но оно из рассказа не следует.
  Исполнение - типично для начинающих авторов. Масса повторов, лишних местоимений и эпитетов, ненужных деталей и уточнений, разнообразных ошибок.
   'обжигался кофе, которое выводило его из себя своей горячестю и горечью'. - Да-а-а... Оно-кофе-обладающее-горячестю. Своей. Тю!
   'Пустыня, на которую впервые за сто лет выпал дождь'. - Выпал на? Хочется спросить: а из чего?
  
  100.Тоска
  Тоска возникает от пустоты рассказа. Тысяча первое описание одинокого дракона, убитого в пещере нехорошими людьми. Стиль изложения слаб. Неудачная смесь пафоса и лирики. Масса штампов. Текст явно не перечитывался - наличествует куча опечаток. Есть повторы, ошибки, лишние местоимения, корявые фразы и нарушение логики.
   'Десятки веков жизни оставили следы шрамов, как на теле, так и в душе'. - След шрама...
   'но никак не могут до тебя докоснуться'. - Новое слово в русском языке.
   'Наблюдатели, радетели, схронившие в себе великие богатства и тайны прежних эпох'. - Еще одно.
   'Хотя ветер с нечеловеческой силой ставит преграды'. - Летит дракон, дует ветер. Почему сила измеряется в человеческих единицах?
   'сумели обуздать огонь - стихию из вне'. - А чем огонь в этом смысле от других стихий отличается?
   'стариками, поведавшими многое'. - От слова 'поведать'? И к чему это?
  
  101.Тропинка Мостовой
  Шикарная могла бы получиться вещь. Исполнение ее губит.
  Когда рассказ ведется от первого лица, трудно бывает избежать многочисленных местоимений. Вот и тут. Плюс местами попадается злоупотребление глаголом 'быть', ненужные повторы отдельных слов (и я не имею в виду элемент стиля - там-то они как раз оправданы) и стилистические ошибки.
  Есть длинные, неудобоваримые фразы. Которые делает практически нечитабельными неверная пунктуация. Кстати, с пунктуацией в рассказе большие проблемы. Да и орфографические ошибки встречаются.
   'Из расколотого черепа выпирала грязно-серая масса, похожая на собачье дерьмо...' - Разве оно серого цвета?
   'розовато-белёсых костей черепа' - И тут тоже... Почему ж белесые? Они ведь ярко-белые.
  
  102.Трудно быть богом?
  В названии уже все сказано. И рассказ к нему мало что добавляет. Нелогично обрисована картина мира и взаимодействия его с богом. Неубедительно обрисована.
  Стиль в рассказе не выдержан. Попадаются повторы, ошибки в пунктуации и неудачные выражения. Например, 'не считать сна прошедшей ночи'. Или 'тем не менее он слегка перенервничал'.
   'Все-таки христианство - какая-никакая, а гарантия от его бесчинств'. - Это довольно странное заявление.
   'Ему приснилось. Что он - маленький мальчик'. - А зачем разбито на две фразы?
  
  103.У разбитого корыта.
  Точку в названии ставить не нужно.
  Один из немногих рассказов, в которых по-настоящему удалось создать атмосферу. Браво! Осталось доработать текст. Убрать штампы, повторы, лишние местоимения. Исправить пунктуационные ошибки и неудачные места.
   'глаз зло зыркнул из'. - Автор, прочитайте это вслух.
   'Подушечки пальцев твердые, как ноготь - совсем не детские руки привыкшие к тяжелой работе'. - Ладони твердые должны быть. Целиком. Зачем выделять подушечки?
   'Он рывками вонзал стальные когти в стену, и мальчику уже начало казаться, что его позвоночник вот-вот треснет и разорвется, но дед уже уцепился за край и милосердно отпустил мешок'. - Не совсем ясно, о чьем позвоночнике идет речь.
  
  104.Убежавшие из офиса
  Нечто вторичное. И туманное. И какое-то оборванное. Недоработанное. Но вполне приятное.
  Название симпатичное.
  В тексте встречаются лишние местоимения, многовато глагола 'быть' и куча ненужных повторов. Пунктуация прихрамывает.
   'Я сижу в интернете, Леха и Жека что-то набирают на клавиатуре - наверное, болтают с кем-то по аське'. - Тоже в интернете ведь сидят.
   'А Леха запер дверь на ключ, чтобы к нам не вошли снаружи'. - Ну, понятно ведь, зачем.
  
  105.Украденный огонь
  Разочаровательно. Написано прилично, но совершенно пусто. Идея не особо интересна. Получился стандартный рассказ. Но никакой. Без отличительных характеристик.
  Попадаются повторы и ошибки в пунктуации.
  
  106.Утренняя прогулка
  Проза, к которой в конце приписано что-то фантастическое в виде не особо понятной штучки в компьютере. И эта приписка рассказ несколько рушит. А еще один большой недостаток - автор старательно вкладывает в уста каждого героя характерный стиль, но забывает при этом, что не могут они все при этом использовать одни и те же обороты. Так не бывает. И это сильно режет глаз.
  Есть ошибки в пунктуации.
  Вообще, этот рассказ напрасно выставлен на конкурс фантастики.
  
  107.Утро над Та-Кемет
  Неудачная стилизация. Утяжеленная именами, но подозрительно лишенная соответствующих реалий. Автор, посмотрите где-нибудь, как пишутся примечания к текстам подобного рода. У вас они составлены неграмотно.
  Идея заштампованная, сюжет неинтересен. Стиль изложения тяжел, пестрит, опять же, штампами, местоимениями и повторами. Есть ошибки и опечатки.
  Боги изъясняются с искусственным пафосом, строя свои реплики, словно лишенные чувства языка иностранцы. Характерный пример из диалога: 'Этот злодей родом из города Верхних земель... Он долго жил и злодействовал там... Я уничтожу этот город, ибо много зла он выпустил в него'... Кто в кого выпустил...
  Попадаются и другие невнятные места. Иногда текст очень тяжел фонетически. Многовато неуместных заглавных букв.
   'неизъяснимая тысячелетняя мудрость'. - В чем смысл этого словосочетания?
   'упал на колени перед явлением Сетха'. - А этого?
   'где ты был изгнан с позором'. - Откуда.
   'Я никогда причиню вреда городам Та-Кемет'. - Не.
  И так далее.
  Плохо, к сожалению.
  
  108.Фиалковый Пояс Зорины
  Очень своеобразная вещь. Жаль, что я не смогла увидеть в ней ничего нового. Но рассказ выделяется из общего потока. Не так много на конкурсе классических сказок.
  Текст требует небольшой доработки. В нем многовато местоимений, встречаются тяжелые фонетически и просто неудачные конструкции.
  Начало рассказа: 'Яблоня опустила ветки вниз'. Есть смысл избегать подобных вещей.
  'Я привыкла спать крестом на кровати'. - Двусмысленно.
  'и тут же его глаза стали её серыми глазами'. - Тоже.
  'хотел убить её до смерти'.
  
  109.Эффект открытой занавески
  Занятная история. Хороший фантастический рассказ. Легкий и симпатичный.
  Только вычитать его автор позабыл.
   'одели костюмы для подводного плавания'. - Пора, пора создавать клуб любителей 'одевать одежду'...
   'Обратно возвращались также'. - Так же.
  Прямая речь оформлена неправильно.
  
  110.NOCtILUCA или 'Лунный Реквием со сбитым ритмоМ'
  В названии пропущена запятая. И я не поняла значения кавычек и смены регистра.
  Начало рассказа очень напоминает один второсортный фильм про вампиров. Не помню названия, к сожалению. Да и сюжета тоже... Там героиня точно так же рассуждает, когда выходит на охоту и разглядывает намеченную жертву. 'Ферамоны', опять же.
  Не прописана связь между героиней и Луной. И почему именно Луна - тоже не совсем ясно. Много штампов и лишних местоимений. Но атмосфера, в общем, проклевывается. Хотя стиль скачет. Да и сюжетная линия тоже.
  Попадаются ошибки.
  'мягкой походкой половозрелого самца'. - Как-то странно оно звучит...
  'Один, что-то доказывая другому, сперва положил руку тому на плечо, а потом мягко, но с нажимом провел ее вдоль рукава'. - Провел ее? Кого?
  'сизым кровоподтеком на щеке, появившемся от удара моих когтей'. - Раз когти, должна быть царапина, а не просто кровоподтек. Кстати, там дальше так и сказано: царапина.
  
  111.Vital Error (Смертельная Ошибка)
  Совершенно не получилось, увы. Для полноценного рассказа - мало собственно рассказа и многовато ненужных деталей. Читается с трудом.
  Повторы, лишние местоимения и просто ошибки в использовании языка. Очень характерная фраза: 'Аарон быстро достал из нагрудного кармана блейзера плоскую коробочку и осторожно вынув крохотный металлический стержень, вставил его за ухом.'
  Кошмарная пунктуация, то и дело спотыкаешься. Стандартная манера составления предложений.
  Я еще и на названии запнулась. Vital error - роковая ошибка. Или непоправимая. Или коренная (в математическом контексте, например). Я бы сказала Fatal error. Хотя зачем название двуязычно - непонятно.
  Вообще, некоторые детали навели меня на мысль, что автор находится вне русскоязычной среды. Когда языки начинают накладываться один на другой... Такие типичные вещи получаются...
   'Оно было точной копией лица Николаса Кейджа. Такие же черные глаза...' - Извините, у актера Николаса Кейджа глаза голубые... Кстати, странно. Дело ведь в будущем происходит, насколько я понимаю. Подобные идеалы меняются практически с каждым поколением...
  
  ОЦЕНКИ
  7:
  Звездопад
  Случайная сказка
  
  6:
  Богатырь-рыба
  Сектант
  Соль Карфагена
  У разбитого корыта
  
  5:
  Ангелы не курят
  Билет в одну сторону
  Дороги и судьбы
  Как возвращенное детство
  Лошадка
  Люди
  Мясо
  На кончике пальца
  Начало Золотой Эпохи
  Оптимист vs остальные
  Приблизить Завтра
  Ребёнок
  Термодинамический кодекс
  Тропинка Мостовой
  Фиалковый пояс Зорины
  Эффект открытой занавески
  
  4:
  Адра. Больше жизни
  Без чувств
  Бестолковая земля
  Возможная жизнь
  Гадание на рунах
  Годовщина
  Еногл и Птарс
  Жанна
  Закрой за мной дверь
  Зеленый мир
  Иван Грозный осуждает своего сына
  Имя невесты
  Кроликов развожу
  Над облаками
  Ниручим
  Память Джульетты
  Планета Фокусников
  Последний день
  Путешествие первое. Врата Ада
  Рас-Путин, два-Путин...
  Ребенок Пантагрюэля
  Стена
  Странник серых дорог
  Убежавшие из офиса
  Украденный огонь
  Утренняя прогулка
  NOCtILUCA или 'Лунный Реквием со сбитым ритмоM'
  
  3:
  Ангел-хранитель первой категории
  Ведьма
  Герберт
  Гуманность
  Дедушкины слезки
  Диалог в полете
  Дневник Бога
  Другой мир
  Звезды по заказу
  Крыши
  Магазинчик на улице Скрипки
  Мебель англицкого мастера
  На следующее утро
  '...не разлучит нас'
  Несун
  Последний вампир Земли
  Реформа энергетики
  Самое заветное желание
  Сашек
  Связи
  Тайна одной улыбки
  Тоска
  Трудно быть богом?
  
  2:
  Бег по прямой
  Братство Алой Зари
  Бурдюк с водой, Сверхновая и булыжник
  Возвращение блудного сына
  Дефектный акт
  Другая работа
  Еще раз о Добре и Зле
  И всё повторяется вновь
  Императрица Аирин
  Ленинберг. Город полутрезвой мечты
  Лупоглазка или потерянный рай
  Начало путешествия
  Новый день
  Полет последнего дракона
  Правило Гречко
  Серьезный разговор
  То, что меняется
  Vital Error (Смертельная Ошибка)
  
  1:
  Бабуины (new version)
  Вновь приходит весна
  Ворон
  Время поразвлечься
  Высшая сила
  Гастробайтер
  Грануформула
  Друг
  История Четвертая
  Какие они...
  Мужская логика
  Обретая шанс
  Одиночество на двоих
  Падший ангел. Этюд 1
  Песнь о конце света
  Полосатые Крылья
  Про Смерть
  Пробуждение
  Просто ошибка
  Рудимент
  Утро над Та-Кемет
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"