Watch tower bible and tract society of pennsylvania. : другие произведения.

Как воспитать ребенка Ответственным Человеком

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ПО ЭТОЙ СЫЛКЕ СТАТЬЯ В PDF-ФОРМАТЕ С ИЛЮСТРАЦИЯМИ--- http://proxy.flibusta.net/b/320846 Содержание "Самый мощный во Вселенной механизм познания" Что говорят родители Детство: между младенчеством и отрочеством Что говорят родители Отрочество: подготовка к взрослой жизни Что говорят родители Точка зрения Библии. К чему стремятся родители? Вопросы молодежи. Какой я человек? Мы наблюдаем мир Пока они растут
   "Самый мощный во Вселенной механизм познания"
  МОЗГ ребенка называют "самым мощным во Вселенной механизмом познания". И это не случайно. В начале своей жизни малыши
  
  способны, как губка, впитывать все, что видят, слышат и чувствуют.
  Ребенка прежде всего интересуют другие люди - их лица, голоса, прикосновения. В книге "Младенчество" Пенелопе Лич пишет:
  
  "Было проведено немало исследований с целью понять, что привлекает малышей больше всего, какие звуки притягивают и удерживают
  
  их внимание и какие ощущения они стремятся испытать вновь. Все это готовы предоставить ребенку взрослые, которые о нем
  
  заботятся" (Babyhood). Неудивительно, что родители играют такую важную роль в развитии ребенка!
  Я "говорил как младенец"
  Родители и врачи-педиатры не перестают удивляться способности младенцев познавать язык, просто слушая речь. Исследователи
  
  обнаружили, что через несколько дней ребенок привыкает к голосу матери, и он нравится ему больше, чем голоса незнакомых
  
  людей. Через несколько недель он уже отличает мелодию родного языка от звучания других языков. А через несколько месяцев
  
  способен выделять слова в потоке речи и слышать разницу между нормальной речью и нечленораздельными звуками.
  Апостол Павел писал: "Когда я был младенцем, то говорил как младенец" (1 Коринфянам 13:11). Как говорят младенцы? Часто это
  
  просто поток бессвязных звуков. Но имеют ли они какое-то значение? Несомненно. В своей книге Лиз Элиот напоминает, что речь -
  
  это "сложная моторная функция, требующая быстрой координации движений десятков мышц, управляющих губами, языком, нёбом и
  
  гортанью. И хотя милый детский лепет кажется всего лишь способом привлечь внимание, на самом деле он служит необходимой
  
  репетицией говорения или гимнастикой органов речи" (What"s Going On in There?-How the Brain and Mind Develop in the First
  
  Five Years of Life).
  В ответ на агуканье малыша родители начинают оживленно с ним разговаривать. Такие подчеркнуто выраженные звуки и слова тоже
  
  играют важную роль, побуждая ребенка отвечать. Подобный "диалог" формирует навыки беседы, которыми ребенок будет пользоваться
  
  всю последующую жизнь.
  Когда меняются роли
  Родителям приходится много трудиться, чтобы удовлетворить потребности малыша. Он кричит - и его кормят, кричит - и ему меняют
  
  подгузник, еще кричит - и его берут на руки. Такое пристальное внимание уместно и даже необходимо, ведь родители выполняют
  
  свою исходную роль - нянчиться с малышом (1 Фессалоникийцам 2:7).
  Ввиду всего этого ребенок совершенно естественно считает, что он центр вселенной, а взрослые, в особенности родители,
  
  существуют лишь для того, чтобы исполнять его желания. Этот взгляд на вещи искаженный, но объяснимый. Помните, ведь целый год
  
  так все и было в жизни малыша. В своем сознании он был владыкой империи, населенной большими людьми, которые ему
  
  прислуживали. Семейный психолог Джон Роузмонд пишет: "Подобный фантастический миф формируется всего лишь за два года, и
  
  требуется по меньшей мере шестнадцать лет, чтобы его разрушить! Как ни парадоксально, но в этом-то и состоит задача
  
  родителей: сначала создать этот миф, а затем как можно деликатнее его разрушить. В итоге он лопается, как мыльный пузырь".
  И этот пузырь действительно лопается, когда ребенку исполняется примерно два года и роль родителей меняется. Они уже не
  
  нянчатся с малышом, а воспитывают его. Теперь он понимает, что не он командует родителями, а они командуют им. Его
  
  владычество свергнуто, и ему, возможно, нелегко подчиниться новой власти. Огорченный, он пытается отстоять свои права. Как?
  Как бороться с истериками и капризами
  В возрасте примерно двух лет поведение многих детей радикально меняется. Начинаются своего рода вспышки непослушания,
  
  известные как истерики и капризы. В этот период родителям приходится нелегко. Внезапно любимыми словами ребенка становятся
  
  "нет!" и "не хочу!". Он часто бывает недоволен как собой, так и родителями, и эти противоречивые чувства борются в нем.
  
  Он хочет уйти от вас и хочет быть рядом с вами. Родители озадачены, все их попытки разрешить проблему напрасны. В чем же
  
  дело?
  Только подумайте о том, какая радикальная перемена происходит в сознании ребенка! До недавнего времени стоило ему захныкать -
  
  и все начинали вокруг него суетиться. Но теперь он понемногу понимает: его "власть" была лишь временной и кое-что теперь ему
  
  придется делать самому. Все больше и больше ребенок осознает необходимость подчиняться. В Библии об этом сказано: "Дети,
  
  будьте послушны родителям во всем" (Колоссянам 3:20).
  В это нелегкое время родителям необходимо удержать "бразды правления". Если они делают это твердо, но с любовью, ребенок
  
  приспособится к своей новой роли. А это подготовит его к следующему этапу развития.
  Нравственные ориентиры
  Распознавать слова и имитировать речь могут также животные и даже компьютеры. Но самосознанием обладает только человек. Так,
  
  годам к двум-трем ребенок уже способен чувствовать гордость, стыд, вину и смущение. Это первая ступень к развитию в нем
  
  взрослой личности, обладающей нравственными ориентирами и способной отстаивать то, что правильно, даже когда другие поступают
  
  иначе.
  Примерно тогда же родители наблюдают и другое чудо. Ребенок начинает распознавать и понимать чувства других. Если в два года
  
  он играл рядом с другими, то сейчас он играет вместе с ними. Он также видит, когда родители довольны и старается добиться их
  
  одобрения. Теперь он более восприимчив к обучению.
  К трехлетнему возрасту дети начинают усваивать понятия "хорошо" и "плохо", "правильно" и "неправильно". Следовательно, в это
  
  время родителям особенно важно обучать своего ребенка с целью воспитать в нем ответственного человека.
  [Вставка, страница 5]
  Через несколько дней ребенок привыкает к голосу матери, и он нравится ему больше, чем голоса незнакомых людей
  [Вставка, страница 6]
  К трехлетнему возрасту дети начинают усваивать понятия "хорошо" и "плохо", "правильно" и "неправильно"
  [Рамка, страница 6]
  ПОЧЕМУ КАПРИЗЫ И ИСТЕРИКИ ПОВТОРЯЮТСЯ
   В своей книге "Новая власть родителей" Джон Роузмонд пишет: "Некоторые родители чувствуют, что детские капризы и истерики
  
  повторяются, поскольку они не так отреагировали на требования ребенка... Конечно, если в истериках виноваты родители, то они
  
  хотят, как можно скорее все исправить. Поэтому, сначала сказав "нет", теперь они говорят "да". Или, чтобы не чувствовать себя
  
  виноватыми, отшлепав ребенка, они позволяют ему еще больше того, что он от них требовал. И этот маневр срабатывает. Истерика
  
  прекращается, родитель вздыхает спокойно, а ребенок понимает, что такое поведение - это способ получить желаемое. Тогда он
  
  закатывает новые, более сильные истерики" (New Parent Power).
  
  
  
  
   Что говорят родители
  Если у вас есть ребенок дошкольного возраста, то, скорее всего, вам приходится нелегко. Что вы, например, делаете, если он
  
  капризничает или устраивает истерики? Как научить его отличать хорошее от плохого и как должным образом исправлять его? Вот
  
  какую тактику используют некоторые родители.
  КАПРИЗЫ И ИСТЕРИКИ
  "Когда ребенку два года, это просто беда! Он во что бы то ни стало хочет получить желаемое. Так было и с нашим сыном. Если
  
  ему чего-то не разрешали, он начинал все кидать. Это был наш первый ребенок, поэтому мы не знали, как вести себя в таких
  
  случаях. И когда нам говорили, что так себя ведут все дети, это мало нам помогало" (Сузан, Кения).
  "Когда дочери было два года, случалось, что она падала на пол, кричала и стучала ногами. Это было невыносимо! Никакие уговоры
  
  в тот момент не действовали. Мы с мужем спокойно говорили ей: "Иди в свою комнату, а когда ты успокоишься, приходи и мы
  
  поговорим". После того как она успокаивалась, один из нас шел к ней в комнату и помогал ей осознать, что нельзя вести себя
  
  подобным образом. И такой подход оказался действенным. Однажды мы даже слышали, как дочка в молитве к Богу просила прощения.
  
  Со временем истерики случались все реже и реже, а потом совсем прекратились" (Ёланда, Испания).
  "Малыши проверяют, как далеко можно зайти, не получив от родителей наказания. Позволяя детям то, что вы до этого решительно
  
  запретили, вы приводите их в замешательство. Мы заметили: когда мы были тверды и последовательны, дети постепенно понимали,
  
  что плачем и нытьем своего не добьешься" (Нил, Великобритания).
  НАКАЗАНИЕ
  "Пока ребенку не исполнилось пять лет, трудно определить, насколько внимательно он вас слушает. Поэтому большую роль играет
  
  повторение. Нужную мысль стоит повторять снова и снова - много раз, подчеркивая сказанное жестами и тоном голоса" (Серж,
  
  Франция).
  "Хотя все наши четверо детей росли в одних и тех же условиях, они совершенно разные. Одна дочь капризничала, хотя знала, что
  
  этим нас огорчает. Другая пыталась определить, как далеко может зайти, не получив наказания. В некоторых случаях строгого
  
  взгляда или слова было достаточно, но порой приходилось принимать меры" (Нейтан, Канада).
  "Очень важно не отступать от своих требований и в то же время не быть суровым и догматичным. Иногда, когда ребенок выражает
  
  искреннее сожаление, мы считаем, что мудро пойти на уступки и смягчить наказание" (Маттьё, Франция).
  "Я стараюсь не устанавливать слишком много правил, но те, что есть,- неукоснительные. Мой трехлетний сын знает, что́ последует
  
  за непослушанием, и это его сдерживает. Правда, когда я устаю, легче просто проигнорировать его плохое поведение. Но ради
  
  последовательности я заставляю себя действовать. Последовательность - это все!" (Натали, Канада).
  БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ
  "Маленькие дети моментально улавливают малейшую непоследовательность в действиях родителей" (Мильтон, Боливия).
  "Иногда мой сын спрашивает меня одно и то же, но по-разному: вдруг я отвечу иначе. Или же, если я скажу одно, а мама -
  
  другое, он тут же видит лазейку и пользуется ей" (Анхель, Испания).
  "Когда я была в хорошем настроении, я порой игнорировала плохое поведение своего сына, а в дурном настроении - строго его
  
  наказывала. Но я поняла, что от этого он вел себя еще хуже" (Кёнь Ок, Корея).
  "Маленькому ребенку важно понять, что если что-то неприемлемо сегодня, то это неприемлемо вообще" (Антониу, Бразилия).
  "Если родители непоследовательны в своих требованиях, ребенок может подумать, что мама и папа непредсказуемы, а их решения
  
  зависят от настроения. Но если родители придерживаются конкретных принципов, дети будут знать: то, что плохо - плохо всегда.
  
  Тогда дети чувствуют себя с родителями спокойно и уверенно, зная, что их любят" (Жилмар, Бразилия).
  "Дети могут пользоваться ситуациями, когда у родителей нет выбора и они вынуждены уступить,- например, в присутствии других.
  
  Если я говорю "нет", то говорю это с самого начала и четко даю сыну понять, что не поддамся на постоянное нытье и просьбы"
  
  (Чхань Сок, Корея).
  "Один родитель не должен отменять запреты другого. Если мы с женой в чем-то не согласны друг с другом, мы обсуждаем это
  
  наедине. Дети сразу видят, когда мнения родителей расходятся, и пользуются этим" (Хесус, Испания).
  "Зная, что родители единодушны и ими нельзя манипулировать, ребенок чувствует уверенность. Ему понятно, чего ожидать, когда
  
  он слушается их и когда нет" (Дамарис, Германия).
  "Для нас с женой последовательность также означает готовность держать свое слово, если мы пообещали нашей дочери какую-то
  
  награду. Так она учится доверять нашим обещаниям" (Хендрик, Германия).
  "Если бы мой работодатель постоянно менял свои требования, мне бы это не понравилось. Дети тоже чувствуют себя уверенно,
  
  когда знают, какие к ним предъявляются требования и что эти требования неизменны. Им также должны быть известны последствия
  
  непослушания, которые тоже остаются неизменными" (Гленн, Канада).
  [Вставка, страница 8]
  "Пусть ваше "да" означает "да", а ваше "нет" - "нет"" (Иакова 5:12).
  [Рамка/Иллюстрации, страница 9]
  МНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
  Нежданная беременность. Как мы справлялись с трудностями
  Рассказали Том и Юнхи Хан
   Том: Мы были женаты только полгода, когда моя жена, Юнхи, узнала, что беременна. Для меня это было ударом, но я не подавал
  
  виду, поскольку хотел заверить жену, что она может полностью на меня положиться.
   Юнхи: Я была совершенно обескуражена и напугана, много плакала. Мне казалось, что я совершенно не готова стать матерью!
   Том: Я тоже был не готов стать отцом! Но, поговорив с теми, у кого есть дети, я понял, что незапланированная беременность
  
  не такая уж редкость. К тому же мы услышали немало положительных откликов о том, какое это счастье - иметь детей. Постепенно
  
  чувство страха и неуверенности сменилось радостным ожиданием.
   Юнхи: После рождения Аманды возникли новые трудности. Она без конца плакала, и я неделями не высыпалась. У меня не было
  
  аппетита, в результате я чувствовала сильную слабость. Сначала у меня не было желания ни с кем общаться. Но я поняла, что
  
  постоянно сидеть дома не выход, поэтому я беседовала с другими женщинами, которые тоже недавно стали мамами. Они делились со
  
  мной своими переживаниями, и я поняла, что такие трудности есть не у меня одной.
   Том: Я старался вносить стабильность в наш распорядок. Например, как Свидетели Иеговы, мы с Юнхи настроились не пропускать
  
  христианские встречи и обязательно ходить в служение. Конечно, с рождением ребенка неожиданно возникают новые расходы. Но мы
  
  делали все, чтобы жить по средствам и не влезать в долги, которые только добавляют стресса.
   Юнхи: Сначала я думала, что не смогу проповедовать, поскольку ребенок будет только мешать в служении. Но на самом деле люди
  
  любят маленьких детей. Когда я осознала это, я продолжила активно служить Богу, развивая положительный настрой.
   Том: В Библии сказано, что дети - "наследство от Иеговы" и награда (Псалом 127:3). Эти слова показывают, что ребенок -
  
  драгоценный дар Бога. А любое богатство можно использовать по-разному: или вложить его во что-то ценное, или попусту
  
  растратить. Я все больше убеждаюсь в том, что каждый этап взросления ребенка по-своему уникален. Поэтому мне всегда нужно
  
  участвовать в жизни моей дочери, ведь упущенное время назад не вернешь.
   Юнхи: Порой жизнь преподносит нам сюрпризы, и нежданная беременность отнюдь не плохой сюрприз. Сейчас Аманде шесть лет, и я
  
  не могу представить свою жизнь без нее!
  [Иллюстрация]
  Том и Юнхи с дочерью, Амандой
  
  
  
  
   Детство: между младенчеством и отрочеством
  "До пяти лет, пока дети воспитываются в уютной семейной обстановке, в них легче развить хорошие качества. Но как только они
  
  идут в школу, то начинают видеть и слышать вокруг себя совсем другое" (Вальтер, Италия).
  КОГДА дети растут, они с интересом исследуют все новое и неизведанное. Знакомятся с новыми людьми - с детьми на игровой
  
  площадке, в школе, а также с родственниками. Как заметил Вальтер, чьи слова приводятся выше, ваш ребенок уже не младенец, и
  
  на его жизнь теперь влияете не только вы. Вот почему в это время очень важно учить его послушанию и хорошим манерам. Кроме
  
  того, необходимо объяснять ребенку, что хорошо, а что плохо.
  Упомянутые навыки появляются не сразу и не сами собой. Для этого потребуется обличать, порицать и увещать "со всем
  
  долготерпением и искусством учить" (2 Тимофею 4:2). В Божьем законе израильтянам повелевалось: "Внушай их [заповеди] своим
  
  детям, говори о них, когда сидишь в доме и когда идешь по дороге, когда ложишься и когда встаешь" (Второзаконие 6:6, 7).
  
  Следовательно, большую роль играет наставление.
  Воспитывать детей - задача сложная и ответственная. Давайте обсудим некоторые трудности, с которыми сталкиваются родители.
  Время слушать
  Как сказано в Библии, есть "время говорить", а значит, есть время слушать (Экклезиаст 3:7). Как научить детей внимательно
  
  слушать, когда кто-то говорит, в том числе и вы? Прежде всего, родителям стоит самим подавать в этом пример. Внимательно ли
  
  вы слушаете других, в том числе и самих детей?
  Дети легко отвлекаются, и в разговоре с ними ваше терпение, несомненно, будет испытываться. Все дети разные, поэтому найдите
  
  индивидуальный подход к своему ребенку. Например, Дейвид из Великобритании говорит: "Я прошу дочку своими словами повторить
  
  мне то, что я сказал. Поэтому, взрослея, она учится слушать более внимательно".
  Иисус Христос увещал своих учеников: "Будьте внимательны к тому, как вы слушаете" (Луки 8:18). Если взрослым надо этому
  
  учиться, то детям тем более!
  "Великодушно прощайте друг друга"
  В Библии говорится: "Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга, если у кого-то есть причина жаловаться на
  
  другого" (Колоссянам 3:13). Детей тоже можно научить прощать. Как это сделать?
  Ранее уже упоминалось о важности личного примера. Пусть дети видят, что вы сами стремитесь прощать. Марина, которая живет в
  
  России, поступает именно так. Она рассказывает: "Мы стараемся подавать детям хороший пример, прощая других, идя на уступки и
  
  не обижаясь. Когда я неправа, я извиняюсь перед детьми. Я хочу, чтобы во взаимоотношениях с людьми они делали то же самое".
  Умение разрешать разногласия и прощать потребуется и во взрослой жизни. Учите детей уже сейчас быть внимательными к другим и
  
  отвечать за свои ошибки. Это будет для них неоценимым даром и принесет огромную пользу в будущем.
  "Будьте благодарными"
  В наши "необычайно трудные времена" многие люди самолюбивы (2 Тимофею 3:1, 2). Пока ваши дети маленькие, важно учить их
  
  выражать благодарность. В Колоссянам 3:15 апостол Павел призвал: "Будьте благодарными".
  Даже малыши могут иметь хорошие манеры и думать о других. Как этого достичь? В одном журнале для родителей приводились слова
  
  Кайла Пруэтта: "Чтобы развить в своих детях благодарность, родителям надо неустанно проявлять ее дома. Для этого нужно, не
  
  скупясь на похвалу, говорить другим, что вы цените их помощь и внимание. [...] И это надо делать не раз и не два" (Parents).
  Ричард из Великобритании делится: "Мы с женой показываем, как мы благодарны тем, кто проявляет к нам доброту, например
  
  школьным учителям или бабушке с дедушкой. Если нас кто-то приглашает в гости, мы посылаем открытку с благодарностью, и все
  
  дети подписываются в ней или что-нибудь рисуют". Если дети научатся быть признательными, это поможет им в дальнейшем
  
  развивать близкие, прочные отношения с другими.
  Не воздерживайтесь от наставления
  Пока дети растут, им очень важно понять, что каждый поступок влечет за собой ответственность. Это относится даже к самым
  
  маленьким, где бы они не находились: дома, в школе или где-то еще. Можно учить детей принципу: что посеешь, то и пожнешь
  
  (Галатам 6:7). Но как?
  В Библии сказано: "Не воздерживайся от того, чтобы наставлять мальчика" (Притчи 23:13). Если вы внятно объяснили ребенку, что
  
  за дурным поступком последует наказание, не бойтесь претворить свои слова в жизнь. Женщина по имени Норма из Аргентины
  
  говорит: "Ваша непоследовательность побуждает ребенка манипулировать вами, добиваясь своего".
  Родителям не придется пререкаться с ребенком после того, как он совершил проступок, если они заранее объяснят ему, что его
  
  ждет в случае непослушания. В свою очередь дети менее склонны противиться наставлению, если четко усвоили родительские
  
  правила и знают, что последует за их нарушением. К тому же им важно понимать, что плохое поведение не сойдет с рук.
  Конечно, воспитательные меры действенны, когда они принимаются не в гневе. В Библии сказано: "Всякая злоба, гнев, ярость,
  
  крик и оскорбительная речь пусть удалятся от вас" (Эфесянам 4:31). Наставление никогда не должно принимать форму грубого
  
  насилия и не должно оскорблять достоинство ребенка ни физически, ни морально.
  Но как держать себя в руках, когда ребенок до предела испытывает ваше терпение? Питер из Новой Зеландии признает: "Это
  
  нелегко. Но детям нужно понимать, что наказание вызвано их собственными действиями, а не отсутствием самообладания
  
  родителей".
  Питер и его жена стараются объяснять детям, какую пользу исправление принесет им в будущем. Питер говорит: "Даже если дети
  
  сильно провинились, мы беседуем с ними и говорим о том, какими хотим их видеть, а не о том, какие они плохие".
  "Пусть ваше благоразумие будет известно"
  Бог сказал своему народу, что будет исправлять его "в должной мере" (Иеремия 46:28). Наказание принесет добрые плоды, если
  
  оно справедливо и соизмеримо с совершенным проступком. Апостол Павел писал христианам: "Пусть ваше благоразумие будет
  
  известно всем людям" (Филиппийцам 4:5).
  Ваше благоразумие проявится и в том, что наказание не умалит достоинство ребенка. Мужчина по имени Санти из Италии говорит:
  
  "Я никогда не унижаю сына и дочь. Напротив, стараюсь определить корень проблемы и разрешить ее. Как правило, я не наказываю
  
  детей в присутствии кого-то, даже в присутствии друг друга. Никогда не высмеиваю их недостатки при людях или наедине".
  Ричард, о котором упоминалось ранее, также подчеркивает важность благоразумия. Он объясняет: "Наказание ни в коем случае не
  
  должно иметь накопительный эффект, когда каждый новый проступок добавляется к предыдущему. После того как вы исправили
  
  ребенка, важно не напоминать ему о его провинности снова и снова".
  Воспитание детей - это большой труд, требующий самопожертвования, но приносящий удовлетворение. Елена из России поняла это.
  
  Она говорит: "Я нашла работу с неполным рабочим днем, чтобы уделять больше времени сыну. Это требует усилий и ограничивает в
  
  финансовом отношении. Но все затраты стоят того: я вижу радость на лице своего ребенка и чувствую, что мы становимся ближе
  
  друг другу".
  [Иллюстрация, страница 11]
  Детей важно научить думать о других
  [Иллюстрация, страница 12]
  Исправляйте детей так, чтобы не умалять их достоинства
  
  
  
  
   Что говорят родители
  Как научить своих подрастающих детей проявлять ценное качество - послушание? Как помочь им овладеть практическими навыками?
  
  Родители из разных стран мира делятся своим опытом.
  ЛАДИТЬ С ДРУГИМИ И ВЕСТИ ДОМАШНИЕ ДЕЛА
  "Когда мы вместе ужинаем и рассказываем, как прошел день, каждый из детей учится внимательно слушать. Видя, как мама и папа
  
  терпеливо их выслушивают, они стараются уважать друг друга и самих себя" (Ричард, Великобритания).
  "Приятно видеть, что наши дети уважительно обращаются друг с другом и сами, без нашей помощи, улаживают свои разногласия.
  
  С большим уважением они относятся и к взрослым" (Джон, Южно-Африканская Республика).
  "Я несовершенна и невольно могу ранить чувства своих детей. Тогда я обязательно прошу у них прощения" (Джанель, Австралия).
  "Мы приучаем своих детей выполнять работу по дому. Уча их заботиться о благе других, мы содействуем мирной и уважительной
  
  атмосфере в семье. К тому же и сами дети чувствуют от этого удовлетворение и радость" (Клайв, Австралия).
  "Хотя родителям и нелегко учить детей понимать, уважать и прощать других, делать это очень важно" (Юко, Япония).
  ГИГИЕНА И ЗАБОТА О ЗДОРОВЬЕ
  "Мы учили наших дочек мыться, когда они были еще маленькими. Им так нравилось мыло в виде разных фигурок, шампунь в упаковке
  
  с изображениями персонажей из мультфильмов и губки в форме разных зверьков" (Эдгар, Мексика).
  "Раньше мы жили в местности, где не было водопровода. Но я заботилась о том, чтобы в удобном месте всегда стояла емкость с
  
  водой и лежало мыло, поэтому, зайдя в дом, можно было сразу помыть руки" (Индьюренс, Нигерия).
  "Мы ежедневно кормим детей здоровой пищей и объясняем им, почему важно правильно питаться. Детям интересно знать, какие
  
  продукты входят в состав того или иного блюда, и поэтому я прошу их помогать мне готовить. Так мы можем больше времени
  
  проводить вместе и непринужденно общаться" (Сандра, Великобритания).
  "Очень важно заниматься физкультурой. И мы, родители, стараемся подавать в этом детям пример. Вместе с ними мы любим гулять
  
  пешком, плавать, играть в теннис и баскетбол, а также кататься на велосипеде. Они видят, что занятия физкультурой не только
  
  полезны, но и приносят радость и удовольствие" (Кирен, Австралия).
  "Больше всего дети нуждаются в родительском внимании. Ничто - ни деньги, ни подарки, ни путешествия - не заменит им общение с
  
  родителями. Например, я работаю только по утрам, когда мои дети в школе, поэтому днем могу быть вместе с ними" (Ромина,
  
  Италия).
  НАКАЗАНИЕ
  "Мы считаем, что нет какого-то универсального метода наказания - все зависит от ситуации. Иногда лучше серьезно поговорить с
  
  ребенком, а в другом случае лишить его каких-либо развлечений" (Огбити, Нигерия).
  "Мы просим детей повторить, что́ от них требуется, чтобы убедиться, действительно ли они это понимают. А сами, в свою очередь,
  
  не отступаем от своих слов. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными людьми и не бросали слов на ветер, то не
  
  должны ограждать их от заслуженного наказания" (Клайв, Австралия).
  "Когда я исправляю своих детей, то наклоняюсь к ним, чтобы быть на одном уровне с ними, лицом к лицу. Это действует
  
  безотказно, так как помогает завладеть их вниманием, и по выражению моего лица они видят, насколько серьезны мои слова"
  
  (Дженнифер, Австралия).
  "Мы стараемся не говорить своим детям фраз типа "Вы нас никогда не слушаете", даже если и создается такое впечатление. Также
  
  мы не исправляем ребенка в присутствии других детей. Мы отводим его в сторону, чтобы он один мог это слышать, либо говорим с
  
  ним тихо, чтобы не слышали другие" (Руди, Мозамбик).
  "Дети легко поддаются влиянию, им нравится подражать другим. Вот почему нам нужно защищать детей от пагубного влияния
  
  одноклассников, средств массовой информации и окружающих людей и прививать детям нравственные нормы, основанные на здравых
  
  принципах. Живя по ним, они смогут сказать "нет" всему, что может причинить им вред" (Грегуар, Демократическая Республика
  
  Конго).
  "Наказание должно быть твердым, справедливым и последовательным. Дети должны понимать, за что их наказывают, и знать, что
  
  наши слова не расходятся с делом" (Оуэн, Англия).
  [Вставка, страница 14]
  "Не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали" (Колоссянам 3:21).
  [Рамка/Иллюстрация, страница 15]
  МНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
  Как воспитывать детей в одиночку
  Интервью с Лусиндой Форстер
  С какой самой большой трудностью вы сталкиваетесь, воспитывая детей в одиночку?
   Воспитывать детей всегда нелегко, тем более в неполной семье. Для меня труднее всего находить для этого время и силы.
  
  Требуется немало времени, чтобы внушать детям нравственные принципы и ценности, а еще нужно не забывать о совместном отдыхе и
  
  развлечениях. Нередко приходится жертвовать своим личным отдыхом, чтобы делать домашние дела.
  Как вам удается поддерживать хорошее общение с дочерьми?
   Развод родителей может вызывать у детей досаду и чувство неуверенности в себе. Когда возникает проблема, я стараюсь
  
  говорить с ними спокойным тоном и смотреть им в глаза. Я жду, когда обстановка разрядится, после этого без лишних эмоций
  
  высказываю свои беспокойства. Я спрашиваю мнение детей, внимательно их выслушиваю, показывая, что на самом деле понимаю их
  
  чувства. Я интересуюсь их учебой в школе и хвалю за то, что они делают. Мы всегда вместе собираемся за столом и спокойно, без
  
  напряжения общаемся. Также я постоянно заверяю своих дочек, что очень сильно их люблю.
  Как вы исправляете своих детей?
   Важно установить для детей четкие правила, а также настойчиво и последовательно требовать их исполнения. Я стараюсь
  
  наставлять детей по-доброму, но в то же время твердо. Я рассуждаю с ними, объясняя, почему то или иное поведение плохое.
  
  А прежде чем их наказать, беседую с ними, стараясь выяснить, почему они так поступили. Если я неправа, к примеру ошибочно
  
  расценила их поступок, то прошу у них прощения.
  Как вы учите своих детей уважать других?
   Я напоминаю дочерям совет Иисуса, призывающий нас поступать с людьми так, как мы хотим, чтобы они поступали с нами (Луки
  
  6:31). Я поощряю их как можно быстрее улаживать между собой разногласия и учу разговаривать с другими мягко и
  
  доброжелательно, не выказывая плохого настроения.
  Как вы отдыхаете?
   У нас не всегда есть возможность поехать куда-то в отпуск. Поэтому мы ищем в газетах объявления, как можно недорого
  
  отдохнуть. Мы устраиваем пикники на природе или ходим в ботанический сад любоваться растениями. Также у нас есть свой сад.
  
  Нам нравится самим выращивать разную зелень для стола. Отдых необходим, пусть даже это будет просто прогулка по парку.
  Испытываете ли вы благословения и радость?
   Конечно, жить в неполной семье нелегко, но зато мы очень сблизились друг с другом и научились ценить то, что у нас есть.
  
  Мне нравится наблюдать, как формируется личность моих дочерей. В этом возрасте они хотят больше времени проводить со мной, и
  
  я дорожу такой возможностью. Они замечают, какое у меня настроение, и обнимают меня, чтобы заверить в своей любви. Это для
  
  меня лучшая награда. Однако важнее всего то, что мы чувствуем на себе любовь нашего заботливого Создателя, который помогает
  
  нам справляться со многими трудностями. Также Библия дает мне сил и учит быть хорошей матерью (Исаия 41:13).
  [Иллюстрация]
  Лусинда со своими дочерьми, Бри и Шей
  
  
  
  
   Отрочество: подготовка к взрослой жизни
  ПРЕДСТАВЬТЕ, что с тропического острова вы попали на Северный полюс. Едва сойдя с самолета, вы почувствовали, как вас
  
  сковывает холод. Сможете ли вы адаптироваться к новому климату? Конечно, но для этого надо будет кое-что предпринять.
  Подобная ситуация возникает, когда ваши дети становятся подростками. Словно в одночасье все меняется. Сын, который ни на шаг
  
  не отходил от вас, теперь предпочитает компанию сверстников. Дочь, которой раньше не терпелось рассказать, как прошел день,
  
  нынче бросает вам лишь короткие фразы.
  - Как дела в школе? - спрашиваете вы.
  - Хорошо.
  Молчание.
  - О чем ты думаешь?
  - Ни о чем.
  Снова молчание.
  Что же произошло в жизни вашего ребенка? Как отмечается в одной книге, совсем недавно, "казалось, у вас был пропуск за
  
  кулисы. А теперь вы в лучшем случае сидите в зале, и к тому же место у вас не самое выигрышное" (Breaking the Code).
  Значит ли это, что вам нужно смириться с таким прохладным отношением? Вовсе нет. Сохранить теплоту и доверие возможно и
  
  тогда, когда дети вступают в подростковый возраст. Просто сначала вам нужно понять, что происходит, когда у ребенка
  
  начинается пора отрочества - время неспокойное и все же интересное.
  Преддверие взрослой жизни
  Раньше ученые утверждали, что к пяти годам мозг ребенка уже практически полностью сформирован. Теперь они считают, что, хотя
  
  с тех пор размер мозга мало изменяется, этого нельзя сказать о его функциях. В пору полового созревания в организме
  
  начинается гормональная перестройка, меняющая мышление человека. Например, если маленькие дети воспринимают мир однозначно,
  
  ни в чем не сомневаясь, то подростки начинают мыслить абстрактно, стараясь вникнуть в суть вещей (1 Коринфянам 13:11). У них
  
  формируются убеждения, и они не стесняются их высказывать.
  Паоло из Италии заметил эту перемену в своем ребенке. Он говорит: "Когда я смотрю на своего сына-подростка, мне кажется, что
  
  передо мной уже не мальчик, а маленький мужчина. И это не только физиология. Больше всего меня поражает то, как он мыслит.
  
  Он не боится выражать свою точку зрения и отстаивать ее!"
  Происходит ли нечто подобное и с вашими детьми? Возможно, когда ваш ребенок был младше, он просто делал то, что ему говорят.
  
  Фразы "Потому что я так сказал" ему было вполне достаточно. Теперь, повзрослев, он хочет знать, почему надо поступить именно
  
  так, а не иначе, и даже ставит под сомнение ваши нравственные ценности. А порой его настойчивость становится похожей на
  
  мятеж.
  Но не стоит заключать, что ребенок хочет ниспровергнуть ваши ценности. Возможно, он просто борется за то, чтобы усвоить их и
  
  найти им место в своей жизни. Представьте, что вы переезжаете в новый дом и перевозите туда свою мебель. Легко ли каждая вещь
  
  из старого дома впишется в новый интерьер? Вряд ли. Но несомненно одно: вы не выбросите ничего из того, что для вас ценно.
  Сейчас ваш ребенок оказался в подобной ситуации: он готовится ко времени, когда "оставит отца и мать" (Бытие 2:24). Конечно,
  
  этот день наступит не так уж скоро, ведь ваш ребенок еще подросток. Но в каком-то смысле он уже собирает свои вещи. В юные
  
  годы он анализирует ценности своих родителей, решая, какие из них он возьмет с собой во взрослую жизнь.
  Мысль о том, что ваш ребенок должен принять такое важное решение, может вас пугать. Но, бесспорно, вступая во взрослую жизнь,
  
  он возьмет от вас только то, что сам посчитает ценным. Поэтому сейчас, пока ребенок еще живет вместе с вами, ему важно как
  
  следует обдумать принципы, по которым он собирается жить (Деяния 17:11).
  И сделать это просто необходимо. Ведь если он сейчас будет слепо перенимать ваши жизненные принципы, то впоследствии может
  
  слепо перенять и взгляды других людей (Исход 23:2). В Библии сказано, что у юноши, которого легко соблазнить, "нет разумного
  
  сердца" (Притчи 7:7). Это означает, что такому человеку, кроме прочего, недостает проницательности. А молодых людей без
  
  убеждений часто "бросает, словно волнами, и носит всяким ветром учения посредством человеческой хитрости" (Эфесянам 4:14).
  Как уберечь своего ребенка от такой беды? Для этого позаботьтесь о трех составляющих успеха.
   1. ОБУЧЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ
  Апостол Павел писал, что зрелые христиане "научили свое восприятие отличать хорошее от плохого" (Евреям 5:14). Вы, возможно,
  
  скажете: "Я уже давно учу своего ребенка различать, что хорошо, а что плохо". Безусловно, ваши старания уже принесли свои
  
  плоды и подготовили его к периоду взросления (2 Тимофею 3:14). И все же Павел говорил, что свое восприятие нужно обучать.
  
  Если маленьким детям достаточно просто знать, что хорошо, а что плохо, то подросткам нужно становиться взрослыми "в
  
  способности понимать" (1 Коринфянам 14:20; Притчи 1:4; 2:11). Хочется, чтобы юные не просто слепо повиновались, но могли
  
  разумно мыслить (Римлянам 12:1, 2). Как их этому научить?
  Прежде всего побуждайте их выражать свои мысли. Не перебивайте и старайтесь не реагировать слишком остро на их слова, даже
  
  если они говорят то, что вам неприятно слышать. В Библии написано: "Всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на
  
  слова, медлен на гнев" (Иакова 1:19; Притчи 18:13). Также Иисус Христос сказал: "От избытка сердца говорят уста" (Матфея
  
  12:34). Если вы будете выслушивать ребенка, то поймете, что же его действительно волнует.
  В разговоре старайтесь вместо категоричных утверждений использовать вопросы. Иисус часто спрашивал: "Что вы думаете?" - желая
  
  вычерпать мысли не только своих учеников, но и противников (Матфея 21:23, 28). Вы тоже можете так поступать, даже если мнение
  
  ребенка отличается от вашего. Например:
  Если ребенок говорит: "Я сомневаюсь, что Бог есть".
  Вместо ответа: "Мы учили тебя совсем другому. Конечно, ты веришь в Бога!"
  Вы могли бы сказать: "Почему ты так считаешь?"
  Зачем вычерпывать мысли ребенка? Вы слышите, что́ он говорит, но вам нужно узнать, что же он думает (Притчи 20:5). Возможно,
  
  вопрос касается больше норм Бога, чем его существования.
  Например, если подросток испытывает давление со стороны тех, кто не признает нравственные нормы Бога, он может пытаться
  
  убедить себя в том, что Бога не существует (Псалом 14:1). Он может рассуждать так: "Если Бога нет, то зачем жить по
  
  библейским принципам?"
  В случае, если у вашего ребенка появляются подобные мысли, ему полезно поразмышлять над вопросом: "Уверен ли я в том, что
  
  принципы Бога идут мне на благо?" (Исаия 48:17, 18). Если он считает их полезными, помогите ему понять, что ради собственного
  
  благополучия стоит прилагать усилия (Галатам 5:1).
  Если ребенок говорит: "Это ваша религия. Но это еще не значит, что она моя".
  Вместо ответа: "Нет, это и твоя религия, потому что ты наш ребенок и будешь верить в то, во что скажем мы!"
  Вы могли бы сказать: "Серьезное утверждение. Если ты не согласен с нашими убеждениями, у тебя должны быть свои. Какие у тебя
  
  убеждения? Как ты считаешь, по каким принципам нужно жить?"
  Зачем вычерпывать мысли ребенка? Такие рассуждения помогут ему разобраться в собственных мыслях. Возможно, он удивится,
  
  узнав, что у него те же убеждения, что и у вас, хотя его заботы совсем другие.
  Может быть, он не знает, как объяснить свои убеждения другим (Колоссянам 4:6; 1 Петра 3:15). Или его привлекает человек
  
  противоположного пола, не разделяющий его веру. Найдите корень проблемы и помогите это сделать своему ребенку. Чем больше он
  
  обучает свое восприятие, тем лучше подготавливается к взрослой жизни.
   2. РУКОВОДСТВО ВЗРОСЛЫХ
  Сегодня в некоторых культурах подростки не испытывают "тревог и волнений", которые, по мнению психологов, присущи этому
  
  возрасту. Согласно исследованиям, в таком обществе юноши и девушки рано взрослеют. Они работают вместе со старшими, общаются
  
  с ними и наделяются серьезной ответственностью. Там нет таких понятий, как "молодежная культура", "подростковая преступность"
  
  и даже "отрочество".
  В противоположность этому подростки во многих странах учатся в переполненных школах, где на них прежде всего влияют
  
  сверстники. Когда они приходят домой, дома никого нет. Мама и папа на работе. Родственники далеко. Зато рядом с ними всегда
  
  оказываются другие молодые люди. Осознаете ли вы, насколько опасна подобная ситуация? И дело не только в дурной компании.
  
  Ученые доказали, что даже самые примерные юноши и девушки склонны поддаваться вредному влиянию, когда они оторваны от мира
  
  взрослых.
  Обществом, в котором молодежь не изолировалась от взрослых, был древний народ Израиль. Например, в Библии говорится, что Озия
  
  стал царем Иуды еще в юном возрасте. Что помогло Озии справиться с таким ответственным делом? По всей видимости, не последнюю
  
  роль в его воспитании сыграл взрослый человек по имени Захария, который, по словам Библии, "учил его бояться истинного Бога"
  
  (2 Летопись 26:5).
  Есть ли у вашего ребенка взрослые наставники, разделяющие ваши принципы? Если да, не стоит ревновать его к ним, ведь они
  
  влияют на него положительно и помогают ему поступать правильно. В Библии сказано: "Кто ходит с мудрыми, станет мудрым"
  
  (Притчи 13:20).
   3. ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ
  В некоторых странах закон запрещает молодежи работать больше определенного количества часов в неделю или выполнять некоторые
  
  виды работ. Эти ограничения были призваны защитить детей от тяжелых условий труда - последствий промышленной революции XVIII
  
  -XIX веков.
  Однако законы, запрещающие детский труд, не только защищают детей от эксплуатации, но и, по мнению некоторых специалистов,
  
  ограждают их от ответственности. Как пишется в одной книге, у многих молодых людей развилось "чувство, будто им по праву
  
  положено то, что они получают без всяких усилий" (Escaping the Endless Adolescence). По словам авторов, такая тенденция
  
  "кажется закономерным результатом того, что сегодняшнее общество в основном нацеливает молодежь на развлечения, не ожидая от
  
  нее какой-либо отдачи".
  В противоположность этому в Библии рассказывается о молодых людях, которым с ранних лет была доверена большая
  
  ответственность. Например, Тимофей, по всей видимости, был еще подростком, когда познакомился с апостолом Павлом - человеком,
  
  оказавшим на него большое влияние. Павел призывал Тимофея: "Напоминаю тебе как огонь разжигать дар Бога, который есть в тебе"
  
  (2 Тимофею 1:6). Тимофею, вероятно, было около 20 лет, когда он покинул отчий дом и стал путешествовать с апостолом Павлом,
  
  помогая ему организовывать собрания и укреплять братьев. Прослужив десяток лет с Тимофеем, Павел писал о нем христианам в
  
  Филиппах: "У меня нет никого с подобным настроем, кто бы искренне позаботился о ваших делах" (Филиппийцам 2:20).
  Часто подростки с удовольствием берут на себя ответственность, особенно когда это дает им чувство удовлетворения от
  
  выполненного доброго дела. Это не только помогает им стать ответственными людьми, но и раскрывает в них все самое лучшее уже
  
  сейчас.
  Адаптация к новому "климату"
  Как упоминалось в начале статьи, если ваши дети - подростки, вы, возможно, чувствуете, будто за последние годы все изменилось
  
  и вы попали в условия нового "климата". Не сомневайтесь, что вы сможете к нему адаптироваться, как вы смогли приспособиться к
  
  переменам и в более ранние периоды жизни вашего ребенка.
  Смотрите на это время как на возможность: 1) помочь ребенку обучить свое восприятие, 2) предоставить ему руководство взрослых
  
  и 3) привить ему чувство ответственности. Так вы сможете подготовить своего ребенка к взрослой жизни.
  [Сноски]
  В одной книге взросление подростка называется "долгим прощанием". Больше информации можно найти в журнале "Сторожевая башня"
  
  от 1 мая 2009 года, страницы 10-12. Издана Свидетелями Иеговы.
  Развлечения, ориентированные на подростков, укореняют в них склонность общаться лишь со сверстниками и внушают мысль о том,
  
  что у молодежи своя субкультура, которую взрослые не могут ни понять, ни принять.
  Слово "подросток" не встречается в Библии. Вероятно, среди народа Бога в дохристианскую эпоху и во времена Христа молодежь
  
  начинала взрослую жизнь раньше, чем это принято во многих культурах сегодня.
  [Рамка/Иллюстрация, страница 20]
  "ЛУЧШИХ РОДИТЕЛЕЙ ПРЕДСТАВИТЬ НЕВОЗМОЖНО"
   Свидетели Иеговы и словом, и делом учат своих детей жить в согласии с библейскими принципами (Эфесянам 6:4). Причем они не
  
  заставляют детей это делать. Они понимают, что каждый ребенок, повзрослев, должен сам решить, как ему жить.
   Эйзлин 18 лет. Она поняла, что нравственные ценности ее родителей самые лучшие. Эйзлин говорит: "Моя вера для меня не
  
  просто то, чему я посвящаю один день в неделю. Это моя жизнь. Вера затрагивает каждое мое решение: с кем дружить, какие
  
  предметы в школе выбрать или какие книги читать".
   Эйзлин очень ценит христианское воспитание, которое ей дали родители. Она делится: "Лучших родителей представить
  
  невозможно. Я счастлива, что они развили во мне желание быть Свидетелем Иеговы. Мои родители всю жизнь будут для меня
  
  примером!"
  [Иллюстрация, страница 17]
  Позвольте ребенку высказаться
  [Иллюстрация, страница 18]
  Взрослый наставник хорошо повлияет на ребенка
  [Иллюстрация, страница 19]
  Плодотворный труд помогает юным стать ответственными людьми
  
  
  
  
   Что говорят родители
  Когда дети вступают в пору юности, многим родителям это приносит новые заботы и тревоги. Как помочь юным в это нелегкое
  
  время? Родители, живущие в разных странах мира, делятся своим опытом.
  ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН
  "В детстве, когда мой сын был маленьким, он слушался меня беспрекословно. Но когда он стал подростком, я, казалось, перестал
  
  быть для него авторитетом. Он подвергал сомнению и то, что я говорю, и то, как я говорю" (Фрэнк, Канада).
  "Мой сын уже не так много разговаривает со мной. Я уже не жду, что он сам поделится со мной своими мыслями. Приходится
  
  спрашивать его, о чем он думает. А дождаться ответа не так-то просто. Он ответит - и то не сразу" (Франсис, Австралия).
  "Терпение просто необходимо. Порой нам хочется сорваться и накричать на детей. Но всегда лучше остыть и поговорить с ними
  
  спокойно" (Фелишия, Соединенные Штаты).
  ОБЩЕНИЕ
  "Иногда моя дочка считает, что я к ней придираюсь, и начинает словесно защищаться. Тогда между нами вырастает стена. Мне
  
  приходится напоминать ей, что я люблю ее и желаю ей добра, что мы одна команда!" (Лиза, Соединенные Штаты).
  "Когда мои дети были маленькими, они были более открытыми и делились со мной своими переживаниями. Мне было легче вычерпывать
  
  их мысли. Сейчас я стараюсь их понимать и уважать как личностей. Только так они будут открывать мне свое сердце" (Нан Хи,
  
  Корея).
  "Одними запретами мало чего добьешься. Нужно беседовать с подростком, стараясь затронуть его сердце. Для этого важно
  
  выслушивать его, даже если он говорит то, что вы предпочли бы не слышать" (Далила, Бразилия).
  "Если мне нужно исправить дочь, я стараюсь делать это наедине, а не в присутствии других" (Эдна, Нигерия).
  "Порой, когда я говорю со своим сыном, меня отвлекают какие-то домашние дела и я слушаю невнимательно. Он все видит и, я
  
  думаю, это одна из причин, почему он не так часто со мной разговаривает. Мне нужно быть более внимательной к тому, что́ он
  
  говорит, тогда он не перестанет делиться со мной своими чувствами и мыслями" (Мириам, Мексика).
  НЕЗАВИСИМОСТЬ
  "Я всегда опасался давать своим подросшим детям свободу, и, конечно, это вызывало конфликты. Тогда я открыто поговорил с
  
  ними. Я изложил им свои опасения, а они объяснили, почему они недовольны. Тогда мы договорились, что они смогут иметь больше
  
  свободы, но в пределах, установленных мной" (Эдуин, Гана).
  "Мой сын захотел себе мотороллер. Я была категорически против. Я даже ругала его и пыталась убедить в неразумности этой идеи,
  
  не давая ему возможности высказаться. От этого он только злился и еще больше упорствовал! Тогда я решила действовать по-
  
  другому. Я попросила его исследовать этот вопрос с разных сторон, в том числе учесть все опасности и расходы, а также то, что
  
  придется оформлять необходимые документы. Еще я попросила его посоветоваться со зрелыми христианами в собрании. Я поняла:
  
  вместо того чтобы оказывать на сына давление, мне стоило позволить ему свободно высказать свои мысли. Так мне удалось достичь
  
  его сердца" (Хйе Юнь, Корея).
  "Мы устанавливали для детей ограничения и в то же время постепенно давали им свободу. И чем более ответственными они были,
  
  тем больше заслуживали свободы. При этом мы помогали им понять: мы не против свободы, но они должны отвечать за свои
  
  действия, когда злоупотребляют нашим доверием" (Доротея, Франция).
  "Я не давала детям излишних поблажек. Когда они были послушны, я шла на уступки. Например, иногда я разрешала им возвращаться
  
  домой попозже. Но если они дважды приходили с опозданием, то должны были отвечать за это" (Иль Хюн, Корея).
  "Чем послушнее и ответственнее работник, тем большим доверием он пользуется у работодателя. Также и мой сын. Он видит: чем
  
  больше он проявляет послушания и ответственности в рамках установленных мной норм, тем больше получает независимости.
  
  Он знает, что если работник не выполняет своих обязанностей, то его могут наказать. Так же и сын может потерять свою
  
  независимость, если поступает безответственно" (Рамон, Мексика).
  [Вставка, страница 22]
  "Учи ребенка правильному пути, пока он мал. Тогда он, став взрослым, будет идти этим путем" (Притчи 22:6, Современный
  
  перевод).
  [Рамка/Иллюстрации, страница 23]
  МНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
  "Воспитание подростка приносит радость"
   Джозеф: Мои две старшие дочери - подростки. Я понял, как важно выслушивать их и уважать их точку зрения. Когда я честно
  
  признаю свои ошибки и разговариваю с дочерьми уважительно, они побуждены делиться со мной своими мыслями. Благодаря
  
  руководству из Божьего Слова, Библии, воспитание подростка приносит радость.
   Лиза: Я заметила, что в подростковом возрасте моя старшая дочь стала особенно нуждаться во внимании. Помню, как много нужно
  
  было беседовать с ней, выслушивать и ободрять. Мы с мужем даем дочкам понять, что они могут открыто высказываться, и уважаем
  
  их чувства. Я стараюсь применять мудрый совет, записанный в Иакова 1:19: "Всякий человек должен быть скор на слышание, медлен
  
  на слова".
   Виктория: Мама - мой лучший друг. Я не знаю человека более доброго и заботливого, и она такая со всеми! К ней лучше всего
  
  подходит слово "искренность". Для меня нет никого дороже.
   Оливия: Мой папа внимательный и щедрый. Он всегда готов делиться даже тем немногим, что у нас есть. Часто он бывает
  
  серьезным, но умеет и повеселиться. Это необыкновенный человек. Я так рада, что он мой папа!
  "Нам некогда скучать!"
   Сонни: Если у девочек возникают трудности, мы садимся всей семьей и обсуждаем их. Мы всегда открыто делимся друг с другом и
  
  основываем свои решения на библейских принципах. Мы с Инес также заботимся о том, чтобы дочери общались со зрелыми
  
  христианами. Наши друзья - это их друзья, а их друзья - наши.
   Инес: Мы активны и часто что-то делаем всей семьей. Как Свидетели Иеговы, мы проповедуем, проводим личное и семейное
  
  изучение Библии и служим добровольцами, когда нужна помощь во время стихийных бедствий или на строительстве Залов Царства.
  
  Мы стараемся уравновешивать работу благотворным отдыхом. Нам некогда скучать!
   Келси: Мой папа всегда меня выслушивает, а перед принятием важных решений советуется со всей семьей. Мама готова прийти мне
  
  на помощь в любую минуту и, когда нужно, поговорить по душам.
   Саманта: Я чувствую особую любовь и заботу мамы, столь свойственную ей. Она умеет слушать и всегда поможет. Я не променяю
  
  ее дружбу ни на что на свете!
  [Иллюстрации]
  Семья Камера - Джозеф, Лиза, Виктория, Оливия и Изабелла
  Семья Сапата - Келси, Инес, Сонни и Саманта
  [Иллюстрация, страница 22]
  Родители могут дать ребенку меру свободы, но при этом устанавливают для него разумные ограничения
  
  
  
  
   Точка Зрения Библии
  К чему стремятся родители?
  ЧТО из нижеперечисленного вы хотите видеть в своем ребенке, когда он станет взрослым?
  А. Свою копию.
  Б. Бунтаря, делающего все наперекор вам.
  В. Ответственного человека, принимающего мудрые решения.
  Некоторые родители, выбирающие пункт В, могут вести себя так, как если бы выбрали пункт А. Они пытаются диктовать подростку
  
  свои взгляды и ценности, например указывая ему, какой жизненный путь избрать. К чему это приводит? Как только их ребенок
  
  получает больше свободы, он избирает совершенно противоположный путь. Иначе говоря, многие родители сеют пункт А, но пожинают
  
  пункт Б.
  Почему полный контроль бесполезен
  Безусловно, вы хотите, чтобы ваш ребенок стал ответственным человеком, способным принимать мудрые решения. Но как достичь
  
  такой цели? Несомненно одно: полный контроль над ребенком в этом не поможет. Почему? На то есть две причины.
  1. Полный контроль над ребенком не согласуется с Библией. Иегова Бог создал людей со свободой воли. Он позволил им самим
  
  избирать, какому жизненному пути следовать: хорошему или плохому. Например, когда Каином овладела смертельная ненависть к
  
  своему брату Авелю, Иегова сказал ему: "Если делаешь добро, то не будешь ли возвышен? А если не делаешь добра, то у входа
  
  подстерегает грех, и он хочет завладеть тобой, но будешь ли ты господствовать над ним?" (Бытие 4:7).
  Заметьте: хотя Иегова дал Каину прямой совет, он не заставлял его следовать ему. Каин сам должен был выбрать: господствовать
  
  над своим гневом или поддаться ему. Чему это нас учит? Если даже Иегова не пытается контролировать каждый шаг своих разумных
  
  созданий и не требует полного подчинения, так не должны ли родители поступать так же по отношению к своим детям-подросткам?
  2. Полный контроль обычно производит обратный эффект. Представьте себе продавца, который навязывает вам какой-то товар. Чем
  
  назойливее он это делает, тем сильнее у вас желание совсем отказаться от покупки. Даже если вы и собирались приобрести тот
  
  товар, поведение продавца, скорее всего, оттолкнет вас и побудит побыстрее уйти.
  Подобное может происходить, когда вы пытаетесь навязать подростку свои жизненные устои, убеждения и цели. Захочет ли он
  
  "покупать" их? Навряд ли. Этим достигается лишь обратное - у ребенка появляется неприязнь к вашим нормам. Такая чрезмерная
  
  родительская опека чаще всего неэффективна. Что же тогда можно предпринять?
  Вместо того чтобы контролировать каждый шаг подростка, заставляя его перенимать ваши собственные взгляды - как вы делали это,
  
  когда он был еще маленьким,- помогите ему увидеть практическую пользу оттого, что он поступает правильно. Если вы христиане,
  
  покажите ребенку, что жизнь по библейским принципам принесет ему в итоге непреходящее счастье (Исаия 48:17, 18).
  Подавайте пример. Сами проявляйте такие качества, какие вы хотите видеть в своем ребенке, когда он станет взрослым
  
  (1 Коринфянам 11:1). Рассказывайте ему о своих нравственных ценностях (Притчи 4:11). Если ваш ребенок полюбит Бога и его
  
  законы, он сможет принимать мудрые решения, даже когда вас нет рядом (Псалом 119:97; Филиппийцам 2:12).
  Прививайте практические навыки
  Как уже упоминалось на странице 2 этого журнала, настанет день,- возможно, уже очень скоро,- когда ваш взрослый ребенок
  
  "оставит отца и мать" (Бытие 2:24). Как родители, вы наверняка хотите, чтобы ваш ребенок обладал навыками, необходимыми во
  
  взрослой, самостоятельной жизни. Рассмотрим некоторые из таких навыков, которым вы можете обучить его уже сейчас, пока он еще
  
  не покинул родительский дом.
  Как вести домашние дела. Умеет ли ваш ребенок готовить еду? стирать и гладить одежду? поддерживать чистоту и порядок в
  
  комнате? делать простой ремонт автомобиля, держа его в исправном состоянии? Благодаря таким навыкам ваш сын или дочь смогут
  
  успешно вести домашние дела в будущем. Апостол Павел сказал: "Я в любых обстоятельствах научился довольствоваться своим"
  
  (Филиппийцам 4:11).
  Как ладить с другими (Иакова 3:17). Находит ли ваш ребенок общий язык с другими людьми? Может ли он спокойно улаживать
  
  разногласия? Научили ли вы его с уважением относиться к людям и мирно разрешать споры? (Эфесянам 4:29, 31, 32). В Библии
  
  говорится: "Почитайте людей всякого рода" (1 Петра 2:17).
  Как распоряжаться деньгами (Луки 14:28). Можете ли вы помочь своему ребенку-подростку освоить какую-нибудь специальность,
  
  держаться в рамках бюджета и не залезать в долги? Учите ли вы его откладывать деньги на необходимые расходы, избегать покупок
  
  по настроению и довольствоваться тем, что он имеет? (Притчи 22:7) Павел писал: "Имея пропитание, одежду и кров, мы будем этим
  
  довольны" (1 Тимофею 6:8).
  Подростки, которые стараются жить в согласии с праведными библейскими нормами и овладели необходимыми практическими навыками,
  
  действительно готовы к взрослой, самостоятельной жизни. А значит, их родители достигли того, к чему стремились! (Притчи
  
  23:24).
  [Сноска]
  Больше информации можно найти в журнале "Сторожевая башня" от 1 февраля 2011 года, страницы 18-19.
  ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ?
  ● К чему вы стремитесь как родители? (Евреям 5:14).
  ● Какое ответственное решение должен будет принять ваш ребенок, когда вырастет? (Иисус Навин 24:15).
  [Иллюстрации, страница 25]
  Кем вы хотите, чтобы стал ваш ребенок?
  Вашей копией . . .
  Бунтарем . . .
  Ответственным человеком
  
  
  
  
   Вопросы молодежи
  Какой я человек?
  Майкл видит, как к нему направляется Брэд. Догадываясь, к чему все идет, Майкл чувствует страх и неуверенность. "Привет,
  
  Майки! - говорит Брэд.- А ну-ка попробуй вот это!" На ладони Брэда лежит то, что и ожидал увидеть Майкл: свежескрученная
  
  сигарета с марихуаной. Майкл не хочет ее брать, но и не хочет прослыть занудой. "Может, как-нибудь в другой раз... Ладно?" -
  
  произносит он нетвердым голосом.
  Джессика видит, как к ней направляется Брэд. Догадываясь, к чему все идет, она готова дать отпор. "Привет, Джесс! - говорит
  
  Брэд.- А ну-ка попробуй вот это!" На ладони Брэда лежит то, что и ожидала увидеть Джессика: свежескрученная сигарета с
  
  марихуаной. "Спасибо, не надо! - твердо отвечает она.- Я не собираюсь портить свое здоровье. Удивляюсь, Брэд, ты умный
  
  парень, а куришь!"
  РАССМОТРИМ эту ситуацию подробнее. Как ты думаешь, почему на Джессику нелегко оказать давление? Потому что у нее, в отличие
  
  от Майкла, есть внутренний стержень. Иными словами, Джессика знает, кто она; у нее есть устойчивые взгляды и убеждения.
  
  Понимание того, что такое внутренний стержень, поможет тебе противостоять искушениям и самому контролировать свою жизнь, не
  
  позволяя другим делать это за тебя. Но как развить подобную уверенность и убежденность? Для начала ответь на следующие
  
  вопросы:
  1. КАКИЕ У МЕНЯ ДОСТОИНСТВА?
  Почему это важно знать. Осознание того, что у тебя тоже есть определенные способности и достоинства, поможет тебе стать более
  
  уверенным в себе.
  Подумай над следующим. У всех свои таланты. Одни люди больше склонны к музыке, другие - к спорту. Например, у Ракель хорошо
  
  получается чинить машины. Она делится: "В 15 лет я поняла, что хочу стать автомехаником".
  Пример из Библии. Апостол Павел писал: "Даже если я не искусен в слове, то никак не в знаниях" (2 Коринфянам 11:6). Обладая
  
  глубоким знанием Священного Писания, Павел мог дать достойный ответ тем, кто сомневался в его способностях. Он не позволял
  
  негативному отношению других поколебать его уверенность в собственных силах (2 Коринфянам 10:10; 11:5).
  Проведи самоанализ. Ниже напиши, каким талантом или умением обладаешь ты.
  ․․․․․
  "Я стараюсь всегда помогать людям. Если кому-то очень нужно со мной поговорить, а я занята, то я откладываю свои дела и
  
  выслушиваю этого человека" (Брианн).
  ․․․․․
  Теперь опиши какую-нибудь положительную черту своего характера. Подумай, какой ты человек: заботливый? щедрый? надежный?
  
  пунктуальный?
  Если тебе трудно назвать какую-то конкретную черту своей личности, то вспомни, в чем ты стал более зрелым, более опытным, и
  
  тоже запиши это. (Смотри рамку "Что говорят твои сверстники".)
  ․․․․․
  2. КАКИЕ У МЕНЯ СЛАБОСТИ?
  Почему это важно знать. Как говорится, где тонко - там и рвется. Твой нравственный стержень может легко сломаться, если ты
  
  будешь идти на поводу у своих слабостей.
  Подумай над следующим. Совершенных людей нет (Римлянам 3:23). У каждого в характере есть какая-то черта, от которой хотелось
  
  бы избавиться. Девушка по имени Сэя делится: "Ну почему я так расстраиваюсь из-за всякой ерунды? Какая-то мелочь выводит меня
  
  из равновесия, и я уже перестаю себя контролировать!"
  Пример из Библии. Апостол Павел осознавал, что у него есть слабости. Он писал: "По внутреннему человеку я нахожу удовольствие
  
  в законе Бога, но в своих членах вижу другой закон, противоборствующий закону моего ума и делающий меня пленником закона
  
  греха" (Римлянам 7:22, 23).
  Проведи самоанализ. Каким своим слабостям тебе не следует потакать?
  ․․․․․
  "Я заметила, что, посмотрев романтическую мелодраму, я обычно начинаю грустить и мечтать о том, чтобы в меня кто-нибудь
  
  влюбился. Поэтому теперь я с осторожностью отношусь к такого рода развлечениям" (Бриджет).
  3. КАКИЕ У МЕНЯ ЦЕЛИ?
  Почему это важно знать. Ставя перед собой цели, ты делаешь свою жизнь более содержательной и осмысленной. Кроме того, видя
  
  перед собой ясную цель, ты, скорее всего, будешь избегать людей и ситуаций, которые помешали бы тебе ее достичь.
  Подумай над следующим. Садясь в такси, стал бы ты просить водителя, чтобы он возил тебя туда и обратно по одному и тому же
  
  кварталу, пока не кончится бензин? Конечно, нет! Это было бы и глупо, и дорого. Цели в жизни удержат тебя от бессмысленной
  
  езды по кругу. Ведь ты хорошо знаешь, к чему стремишься и как собираешься этого достичь.
  Пример из Библии. Апостол Павел однажды сказал: "Я бегу не так, как если бы не знал зачем" (1 Коринфянам 9:26). Вместо того
  
  чтобы просто "дрейфовать" по жизни, подчинившись воле обстоятельств, Павел ставил перед собой цели и стремился к ним
  
  (Филиппийцам 3:12-14).
  Проведи самоанализ. Запиши ниже три цели, которые ты хотел бы достигнуть в следующем году.
   1 ․․․․․
   2 ․․․․․
   3 ․․․․․
  А теперь выбери из них самую важную для себя и напиши, что ты мог бы сделать уже сейчас для ее осуществления.
  ․․․․․
  "Когда я ничем не занят, я будто просто плыву по течению. Гораздо лучше иметь в жизни цели и шаг за шагом достигать их"
  
  (Хосе).
  4. КАКИЕ У МЕНЯ УБЕЖДЕНИЯ?
  Почему это важно знать. Человек без твердых убеждений нерешителен и непостоянен. Подобно хамелеону, меняющему свой цвет, он
  
  готов поступиться своими принципами, лишь бы быть как все - а это верный признак того, что у него нет прочного внутреннего
  
  стержня и собственных убеждений.
  Подумай над следующим. Библия поощряет христиан "удостоверяться, в чем состоит добрая, желанная и совершенная воля Бога"
  
  (Римлянам 12:2). Поступая в согласии со своими убеждениями, ты остаешься верным себе, независимо от того, что делают другие.
  Пример из Библии. Когда пророк Даниил был юношей, его разлучили с родными и с единоверцами. Несмотря на это, он в "своем
  
  сердце принял решение" соблюдать Божьи заповеди (Даниил 1:8). Так он показал, что остается верен себе. Даниил поистине жил в
  
  согласии со своими убеждениями.
  Проведи самоанализ. Каковы твои убеждения? К примеру:
  ● Веришь ли ты в Бога? Если да, то почему? Что убеждает тебя в его существовании?
  ● Считаешь ли ты, что Божьи нравственные нормы идут тебе на благо? Если да, то почему ты так думаешь? Например, почему ты
  
  убежден, что соблюдение Божьих заповедей о половой морали принесет тебе большее счастье, нежели так называемый свободный
  
  образ жизни твоих сверстников?
  Не торопись сразу дать ответ на эти вопросы. Спокойно, обстоятельно обдумай, на чем основываются твои убеждения. А это, в
  
  свою очередь, поможет тебе более умело их отстаивать (Притчи 14:15; 1 Петра 3:15).
  "В школе ребята сразу чувствуют, когда ты в чем-то даешь слабину, и начинают на тебя давить. Но я не хотела, чтобы так
  
  произошло с моей верой. Поэтому я постаралась найти ясное и четкое обоснование для своих убеждений. Вместо того чтобы просто
  
  ответить: "Я не могу этого сделать, потому что моя религия это запрещает", я говорю: "Не думаю, что это правильно"". Теперь
  
  это уже мои убеждения (Даниелла).
  В конце концов, кто ты? Опавший лист, гонимый легким порывом ветерка, или дерево, способное выдержать даже бурю? Укрепи свой
  
  внутренний стержень, и станешь как крепкое дерево. Тогда ты сможешь ответить на вопрос: "Какой я человек?"
  Другие статьи в рубрике "Вопросы молодежи" можно найти на сайте www.watchtower.org/ypu
  [Сноска]
  Некоторые имена в этой статье изменены.
  [Рамка, страница 27]
  ЧТО ГОВОРЯТ ТВОИ СВЕРСТНИКИ
   "Повзрослев, я научился принимать решения - серьезные и незначительные,- взвешивая все за и против, а также избегая того,
  
  что может огорчить Бога"
   "Когда я была младше, я считала чудаками тех, кто отличается от меня. Теперь я очень рада, что все мы разные, и мне
  
  нравится узнавать мнение других"
  [Иллюстрации]
  Джеремая
  Дженнифер
  [Иллюстрация, страница 28]
  СПРОСИ РОДИТЕЛЕЙ
   Какие таланты и способности видите во мне вы? Над какими качествами мне следует работать? Как вы развили убежденность в
  
  правильности норм Бога?
  [Схема, страница 26]
  (Полное оформление текста смотрите в публикации)
  ДОСТОИНСТВА
  СЛАБОСТИ
  ЦЕЛИ
  УБЕЖДЕНИЯ
  [Иллюстрация, страница 28]
  Если у тебя есть прочный внутренний стержень, ты будешь как крепкое дерево, способное выдержать сильную бурю
  
  
  
  
   Мы наблюдаем мир
  Примерно 17 процентов бразильских детей в возрасте 10-13 лет вовлечены в издевательства в школах, будучи либо мишенью
  
  насмешек, либо преследователями ("ЭСТАДУ ДИ САН-ПАУЛУ", БРАЗИЛИЯ).
  Высокое артериальное давление, повышенный уровень холестерина, камни в почках и проблемы с печенью наблюдаются сегодня у
  
  детей младше 12 лет. Основные причины тому - сидячий образ жизни, неправильное питание и лишний вес ("А-БЭ-СЭ", ИСПАНИЯ).
  На то чтобы вырастить ребенка, рожденного в 2008 году, до 18-летнего возраста американской семье среднего достатка, по
  
  правительственным оценкам, требуется "около 221 190 долларов (291 570 долларов в пересчете на инфляцию)" (МИНИСТЕРСТВО
  
  СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА, США).
  Родители разучились играть
  Согласно последним данным, 20 процентов всех родителей в Великобритании признаются, что "забыли, как играть со своими
  
  детьми". Треть родителей ответили, что им либо скучно играть, либо у них нет ни времени, ни фантазии. По этому поводу
  
  профессор-психолог Таня Байрон сказала: "Чтобы игра приносила удовольствие и родителям, и детям, нужны четыре важные
  
  составляющие: знания, вдохновение, взаимопонимание и общение". Хотя каждый третий родитель предпочитает играть с детьми в
  
  компьютерные игры, большинство детей хотят играть в них самостоятельно. Дети в возрасте от 5 до 15 лет, как правило, хотят,
  
  чтобы родители играли с ними в настольные игры и игры на открытом воздухе.
  На сон грядущий
  Интернет предлагает помощь отцам, у которых нет времени почитать что-то на ночь своим детям. В сиднейской "Дейли телеграф"
  
  сообщалось, что современная компьютерная программа позволяет записать голос отца, читающего книгу, и, наложив его на музыку и
  
  звуковые эффекты, отослать ребенку по почте в виде аудиофайла. Однако психологи относятся к этому новшеству скептически.
  
  По мнению педиатра Ричарда Флетчера, руководителя научно-исследовательской программы по вопросам семьи при Университете
  
  Ньюкасла (Австралия), "чтение подразумевает установление тесных отношений". При этом важно, чтобы отцы общались с детьми,
  
  обнимали их, смеялись вместе с ними. По словам Флетчера, никакая электронная почта не заменит папу, сидящего рядом с ребенком
  
  и читающего ему книжку.
  
  
  
  
   Семейная викторина
  Что не так на картинках?
  Прочитайте Притчи 18:10 и 26:17. Теперь посмотрите на картинки. Что на них изображено? Напишите ниже свои ответы. Соедините
  
  точки, чтобы получились картинки, и раскрасьте их.
   1. ․․․․․
   2. ․․․․․
  [Схемы]
  (Полное оформление текста смотрите в публикации)
  ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ
  Чему учат эти стихи? Чтобы иметь одобрение Бога, достаточно ли только знать его имя?
  ПОДСКАЗКА: прочитайте Псалом 91:2; Притчи 3:5, 6.
  Почему немудро вмешиваться в чужие дела?
  ПОДСКАЗКА: прочитайте Галатам 6:5-7; 1 Фессалоникийцам 4:11; 1 Петра 4:15.
  Затем прочитайте Притчи 26:18, 19. Разыгрывать кого-то - просто ли безобидная забава?
  ПОДСКАЗКА: прочитайте Притчи 14:13; 15:21; Матфея 7:12.
  ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ
  Прочитайте вместе Притчи 31:10-31. Пусть один из вас, не произнося слов, изобразит в пантомиме дела добродетельной жены,
  
  описанные в этом отрывке. Другие члены семьи должны стараться их отгадать. Обсудите, чему вы могли бы научиться, чтобы быть
  
  более умелыми.
  Соберите и запомните
  Отрежьте, сложите пополам и сохраните
  БИБЛЕЙСКАЯ КАРТОЧКА 10 СОЛОМОН
  ВОПРОСЫ
  А. Соломон молился не о богатстве и не о долгой жизни, но о чем?
  Б. Вставьте пропущенные слова. Соломон произнес ․․․․․ притч и сочинил ․․․․․ песен.
  В. Какое еще имя было у Соломона?
  [Таблица]
  4026 г. до н. э. 1 г. н. э. 98 г. н. э.
  Сотворен Адам Жил примерно в Написана последняя
   1000-х гг. до н. э. книга Библии
  [Карта]
  Царица Савы проделала путь примерно в 2 400 километров, чтобы услышать мудрость Соломона
  САВА
  Иерусалим
  СОЛОМОН
  КЕМ ОН БЫЛ?
  Вторым сыном Давида и Вирсавии. Соломон правил в Израиле 40 лет. Он построил большой дом для поклонения Иегове (1 Царей 5:2-
  
  5). Иегова побудил его написать книгу Притчей, Экклезиаст и Песнь песней. Но из-за плохого влияния своих чужеземных жен он
  
  отошел от Иеговы (1 Царей 11:1-6).
  ОТВЕТЫ
  А. О послушном сердце (1 Царей 3:5-14).
  Б. 3 000, 1005 (1 Царей 4:29, 32).
  В. Иедидиа, что означает "любимый Иеговой" (2 Самуила 12:24, 25).
  Страны и народы
   3. Меня зовут Хлои. Мне девять лет, и я живу в Канаде. Сколько в этой стране Свидетелей Иеговы: 55 000, 88 000 или 110 000?
   4. Какая точка на карте указывает место, где живу я? Обведите ее, отметьте на карте то место, где живете вы, и посмотрите,
  
  как далеко оно находится от Канады.
  А
  Б
  В
  Г
  Задание для детей
  Найди в журнале эти картинки и своими словами расскажи, что изображено на каждой из них.
  Дополнительные экземпляры "Семейной викторины" можно распечатать с сайта www.jw.org
  ● Ответы к "СЕМЕЙНОЙ ВИКТОРИНЕ" смотрите на странице 24.
  ОТВЕТЫ К ВИКТОРИНЕ (СТРАНИЦЫ 30 И 31)
   1. Крепкая башня.
   2. Пёс.
   3. 110 000.
   4. А.
  
  
  
  
   Пока они растут...
  "Когда мы были детьми, нам обоим нравилась "Моя книга библейских рассказов". Теперь же у нас самих полуторагодовалый сын,
  
  Джошуа. Эта книга - прекрасное пособие для изучения Библии. Джошуа еще совсем маленький, однако уже знает по именам, как
  
  минимум, 35 библейских персонажей. Их имена пополнили его словарный запас" (Тимоти и Энн).
  "Мой младший сын любит листать книгу "Учись у Великого Учителя" и уже познакомился с большинством иллюстраций в ней. Это дало
  
  мне возможность обсудить с ним, как преодолевать трудности, с которыми он может встретиться в школе и других местах. Эта
  
  книга превзошла все мои ожидания!" (Дженнифер).
  "В книге "Вопросы молодежи. Практические советы", том 2, обсуждаются разные стороны жизни подростков. Мне 19 лет. Книга
  
  помогла мне поставить перед собой определенные цели, принять правильные решения в вопросе, касающемся свиданий, и укрепить
  
  свои отношения с Богом. Я бы посоветовала читать ее всем - и молодым, и пожилым" (Кортни).
  □ "Моя книга библейских рассказов"
  □ "Учись у Великого Учителя"
  □ "Вопросы молодежи. Практические советы", том 2
  □ Если вы желаете получить указанную(ые) книгу(и), заполните купон и пошлите его по одному из адресов, приведенных на
  
  странице 5 этого журнала.
  □ Меня интересует бесплатное домашнее изучение Библии.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"