Ой, и не спрашивай как дела! Живу как в сказке: муж - Иван-дурак, свекровь - Баба-Яга, свекр - Кощей Бессмертный, дети - три поросенка, начальник - Змей Горыныч, а сама Царевна-Несмеяна, живу в теремке, на работу езжу за тридевять земель и там тяну репку с утра до вечера. А любовник.... Ха, любовник! Да в детских сказках слова подходящего нет, хотя в детском лексиконе оно встречается все чаще и чаще! О! Знаю, кто он! Курочка-Ряба с золотыми яйцами. И нет на него мышки, чтоб хвостиком махнула и перебила все богатство!
Старший сын оболтус.... Школу еле окончил, а о поступлении в ВУЗ и не думал. Так я, чтоб хоть как-нибудь его заинтересовать, в брошюрке юридической академии в строке "специальность "Страховое дело" букву С стерла. И знаешь, что он? На курсы записался.
А в школе, я тебе скажу, беспредел, полный беспредел! На днях мой сыночек с дружками прямо на уроке учительницу за пивом послал! Та сразу завозмущалась, раскричалась: "Я директора позову!", а они ей отвечают: "Его нет, он за фисташками побежал". Ну, она завибрировала от ярости, а возразить боится, и на другого парня накинулась: "Почему твои родители снова не пришли на родительское собрание? Что их задержало на этот раз?", а он говорит: "Группа оперативников". Тут учительница совсем с катушек слетела, как завопит: "Родительское собрание никто не отменял!", а он ей: "Уголовный кодекс - тоже". После этого она вроде пыл поумерила, подошла к доске и снова в истерику: "Где мел? Немедленно положите мел назад!", а ей в ответ: "На чей?" Шума было....
Одна дочь радует. К ней на днях в метро мужик пристал и стал клянчить на тему "девушка дайте свой домашний телефончик, дайте свой домашний телефончик, а то ведь не отстану". Ну, она номер назвала и добавила: "Звонить до девяти вечера". А он: "А если после девяти?", так она отвечает: "А после девяти я дома".
А тут еще свекровь в гости приехала! Знает, что не рады, вот и приперлась. "Я у вас недельку поживу, вы и не заметите". Ха, да она такая же незаметная, как слон в лифте! Перевела нашу семью на экономный режим: электричеством пользуемся по часам, как стемнеет - спать. А туалетную бумагу выдает под роспись и строго отмеренную. И чтоб не жаловались, в туалете плакат повесила: "Соизмеряйте свои желания со своими возможностями". Меня лично она на дух не переносит, а муж говорит: "Она тебя просто не очень любит". Не очень любит! Это все равно, что сказать: "В дни Великого Потопа было слегка мокро"! Недавно, знаешь, что эта ехидна выдала? "Ты вообще стала чудо-женой", что в переводе значит: "То, что ты вообще стала женой - чудо".
Соседям носы пора поотрывать за любопытство. Представляешь, до того обнаглели, что в своей двери второй глазок сделали. А сегодня утром в лифте еду с соседкой, женщиной презлобного, в смысле преклонного, возраста, так она как начала воспитательную работу: "Что за безобразие! Ваш муж вчера пришел пьяный в три часа ночи, и весь дом перебудил: колотил в двери и орал во всю глотку!" Так я ей отвечаю: "Слышали ли бы вы, как он орал, когда через час пришла я в не лучшем состоянии". Она тоже в долгу не осталась: "Слышала, слышала и как орал и что. А наутро мне внучок сказал, что теперь он наконец-то понял, почему русский язык называют великим и могучим". И тут понеслось: "Да какой пример вы подаете детям!" Я и ответила: "Мы позволяем им учиться на чужих ошибках".
Эх, в магазине вообще обсчитали по-крупному. Полчаса ругалась, доказывала, но так ничего и не добилась. В принципе, не обидно, все равно в трамвае кошелек украли. Ух, я карманникам не завидую, там в кошельке фотография: я утром первого января без макияжа.
Подожди пять секунд, там цветы жизни что-то со своей клумбы кричат.... Представь, они говорят, им Интернет нужен был, так они уже час, как телефон отключили.... Хм..... (кладя трубку) Ну что за издевательство, опять все сериалы по второму разу пересказывать придется!