Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру-кактусу. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. А то, что это уже был не человек, а кактусовый комар лишь добавляло псине послушания и раболепия.
- Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!
И членистоногий завизжал:
Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:
Свита крикнула:
- Адольф Гитлер!
Фюрер-кактус добавил:
- И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!
Геринг пролаял:
- Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!
Фюрер-насекомое неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла, отскочив и, вдруг сложила лапы словно покойник.
Гитлер-кактус усмехнулся:
- И после этого кто не скажет что я фюрер - настоящий Бог. Смотрите каким образом будут воскрешены мертвые!
Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем, больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер-насекомое захохотал и его рогат подхватило окружение.
- Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!
Гитлер-кактус вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:
- Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!
Все дружно рявкнули:
- Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!
Фюрер-комар, перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:
- Ой, ой, ой! Я ранен.
Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера-кактуса, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего членистоногий фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение, правда, вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.
Гитлер-насекомое слегка успокоился и заявил:
- Вот теперь намного лучше! Насколько я понял, мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.
Фельдмаршал из матерых волков, вытянулся в струну:
- О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!
Гитлер-кактус скосил глаза:
- Как не можем! А Геринг?
Геринг подскочил:
- Я здесь фюрер!
Гитлер-комар рявкнул:
- Можешь ли ты съесть танк!
Геринг ответил:
- Если прикажет фюрер то да!
Гитлер-насекомое провизжал:
- Танк в студию!
Борман переспросил:
- В студию!?
Гитлер-кактус поправил:
- В тронный зал!
Борман провизжал в унисон фюреру-комару:
- Танк в тронный зал!
Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках, внесли в зал торт, виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34.
Гитлер-кактус обрадовался:
- А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
Фон Бок ответил:
- Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...
Гитлер-комар прервал:
- Знаю, вращается вручную!
Фон Бок кивнул:
- Можно этот танк подбить с боку!
Гитлер-кактус в шутку предложил:
- Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 105-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!
Шпеер логично заметил:
- Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.
Гитлер-комар, рыча и пища, спросил:
- Кем? Назовите этого ублюдка и врага нации!
Шпеер невинно улыбаясь, ответил:
- Вами фюрер!
Гитлер-кактус задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:
- Ах ты, сука!
Шпеер холодно ответил:
- Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.
Гитлер-комар крикнул:
- Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!
Шпеер холодно ответил:
- Маршал Кулик.
Гитлер-кактус сострил:
- Маршал Кулик - драный нулик!
Окружение зааплодировало:
- Какая необычайна глубина наш фюрер!
Гитлер-насекомое кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:
- Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...
Окружение дружно крикнуло:
- Зин Хайль!
Гитлер-кактус как чокнутый самовар, обрадовался:
- Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.
Геринг ударил себя по ушам:
- Я расставил локатор фюрер!
Гитлер-комар крякнул:
- Так слушай меня во все уши!
Болото клыкастых лягушек вякнуло:
- Да великий!
Гитлер-кактус закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер-комар произнес:
- Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?
Геринг поклонился:
- Да величайший!
- Так съешь его!
Геринг оскалился:
- Вы хотите, чтобы я его съел!
Гитлер-комар рявкнул:
- Ты же обещал сожрать для меня танк!
Геринг еще ниже поклонился:
- Обещал великий фюрер!
- Так жри сука! - Инопланетян надсаживался белугой.
Геринг попросил:
- Может, вы мне дадите ножик и вилку!
Гитлер-кактус фыркнул:
- А зачем?
Геринг обиделся:
- Ну, я же не свинья!
Гитлер-комар возразил:
- Как раз свинья!
Геринг ответил:
- Я носитель великой германской культуры!
Гитлер-кактус передразнил:
- Ты вонючий представитель отвратительной натуры!
Геббельс притворно возопил:
- Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал, разом весь танк?
Гитлер-комар кивнул:
- Весь торт до косточек!
Геббельс усмехнулся:
- Ну что Герман, похоже, тебя придется есть!
Гитлер-кактус поправил:
- Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
- Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
Прочее окружение Гитлера-комара, захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
- Вот умора! Уродливое уродство!
Гитлер-насекомое сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
- Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
Фюрер-кактус с трудом махнул перевязанной лапой:
- Зин Хайль!.
Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
Гитлер-комар покрутил пальцем у виска:
- Похвально старайся Геринг.
Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер-кактус даже серьезно заметил:
- Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
Геббельс ответил:
- А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
Гитлер-комар, который будут инопланетянином мутантом и быстро регенерировался, попросил:
- Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
Девушки бросились выполнять приказание фюрера-кактуса. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
Борман предложил:
- Может делать бинты из бетона?
Гитлер-кактус возразил:
- Нет из травы и соломы! Так будет куда дешевле!
Борман вскрикнул:
- Да велика мудрость фюрера!
Геббельс поправил:
- Не велика, а бесконечна!
Борман в ответ:
- Да светиться во веки веков!
Гитлер-комар оглушительно пропел:
- Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!
Шпеер оглушительно крикнул:
- Никто не может противиться воли фюрера.
Геббельс предложил:
- Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
Гитлер-кактус охотно согласился:
- Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...
Окружение завопило:
- Хайль Гитлер!
Фюрер-комар пришелец из Гадеса - зашипел:
- Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру - творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
Все хором произнесли:
- О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
- Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
Девушки-красотки моментально вбежали, подхватил Геринга, и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные арийские красавицы перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
Гитлер-кактус к этому времени нашел другую жертву:
- Гиммлер, почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?
Рейхсфюрер покорно ответил:
- В целом их оказалось как мы, и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!
Гитлер-комар, рявкнул:
- А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?
Гиммлер кивнул:
- Рейх министр Штих!
Гитлер-кактус ударил ближайшую голоногую и фигуристую девушку кулаком в грудь и проорал:
- А где Штих!
Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:
- Это я майн фюрер!
Гитлер-комар презрительно усмехнулся:
- Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?
Штих качнул головой:
- Нет!
Членистоногий мутант-пришелец с энтузиазмом стал просвещать:
- На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!
Штих ответил:
- Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае тот, что передал Геринг.
Гитлер-кактус взбеленился:
- Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет, сдеру с живого шкуру! Нет, посажу в серную кислоту!
Геббельс вкрадчивым тоном предложил:
- Может для начала лишить его знания рейхсмаршала и куратора экономики?
Гитлер-комар возразил:
- Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз с душой двинешь, и ты окочуришься Геба.
Геббельс робко спросил:
- Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?
Гитлер-кактус оглушительно рявкнул:
- А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае, я про вас все, что нужно сказал!
- В этом случае начинайте! Хотя нет, сначала доешьте торт. Видите как Геринг его "покремзал"!
Борман попросил:
- Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!
Гитлер-комар снова спросил:
- Это зачем?
Борман объяснил:
- Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия вдвое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.
Гитлер-кактус живо кивнул:
- Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно возьмите ложки и вилки, жрите!
Окружение послушно бросилась выполнять приказ, пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.
Гитлер-насекомое задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свиньи его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь, заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера-мутанта бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер-насекомое изучал и проходил еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать.
У него Гитлера-кактуса тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера-комара, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса:
- Готовы ли карикатуры на Сталина?
Геббельс, объедаясь тортом, ответил:
- Так точно великий!
Членистоногий пришелец шипел:
- И он в достаточной степени унижен!
Геббельс кивнул:
- Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.
Гитлер-кактус кивнул:
- Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым Цезарем! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните, в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем, чтобы все женщины, что попадают в кадр, были молодые и красивые.
Геббельс спросил:
- А детей показывать!
Гитлер-комар произвел кивание:
- Конечно и как можно больше! Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.
Геббельс поправил:
- Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового Третьего Рейха!
Гитлер-кактус снова кивнул:
- Все должно работать на обман! Лучше верят, чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!
Идоль спросил:
- Как солдатам поступать, если ребенок высунет язык или сделает нос?