Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Дарт Вейдер против Игил.глава -8

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  . ГЛАВА Љ 8
   Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру-кактусу. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. А то, что это уже был не человек, а кактусовый комар лишь добавляло псине послушания и раболепия.
  Гитлер-насекомое дико прищурился и спросил:
   - Сколько мне до Москвы!
   Собака пролаяла два раза. Гитлер-кактус кивнул:
   - Верно! А кто такой Геринг.
   Собака повернулась, выставила зад. Гитлер-комар расхохотался:
   - Правильно задница! А кто я?
   Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер-насекомое захохотал еще громче:
   - Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!
   Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер-мутант дико запрыгал:
   - Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?
   Командующий группы армий север заявил:
   - Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.
   Гитлер-кактус словно подожженный факелом вспыхнул:
   - Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!
  И членистоногий завизжал:
   Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:
   Свита крикнула:
   - Адольф Гитлер!
   Фюрер-кактус добавил:
   - И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!
   Геринг пролаял:
   - Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!
   Фюрер-насекомое неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла, отскочив и, вдруг сложила лапы словно покойник.
   Гитлер-кактус усмехнулся:
   - И после этого кто не скажет что я фюрер - настоящий Бог. Смотрите каким образом будут воскрешены мертвые!
   Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем, больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер-насекомое захохотал и его рогат подхватило окружение.
   - Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!
   Гитлер-кактус вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:
   - Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!
   Все дружно рявкнули:
   - Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!
   Фюрер-комар, перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:
   - Ой, ой, ой! Я ранен.
   Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера-кактуса, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего членистоногий фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение, правда, вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.
   Гитлер-насекомое слегка успокоился и заявил:
   - Вот теперь намного лучше! Насколько я понял, мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.
   Фельдмаршал из матерых волков, вытянулся в струну:
   - О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!
   Гитлер-кактус скосил глаза:
   - Как не можем! А Геринг?
   Геринг подскочил:
   - Я здесь фюрер!
   Гитлер-комар рявкнул:
   - Можешь ли ты съесть танк!
   Геринг ответил:
   - Если прикажет фюрер то да!
   Гитлер-насекомое провизжал:
   - Танк в студию!
   Борман переспросил:
   - В студию!?
   Гитлер-кактус поправил:
   - В тронный зал!
   Борман провизжал в унисон фюреру-комару:
   - Танк в тронный зал!
   Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках, внесли в зал торт, виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34.
  Гитлер-кактус обрадовался:
   - А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
   Фон Бок ответил:
   - Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...
   Гитлер-комар прервал:
   - Знаю, вращается вручную!
   Фон Бок кивнул:
   - Можно этот танк подбить с боку!
   Гитлер-кактус в шутку предложил:
   - Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 105-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!
   Шпеер логично заметил:
   - Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.
   Гитлер-комар, рыча и пища, спросил:
   - Кем? Назовите этого ублюдка и врага нации!
   Шпеер невинно улыбаясь, ответил:
   - Вами фюрер!
   Гитлер-кактус задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:
   - Ах ты, сука!
   Шпеер холодно ответил:
   - Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.
   Гитлер-комар крикнул:
   - Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!
   Шпеер холодно ответил:
   - Маршал Кулик.
   Гитлер-кактус сострил:
   - Маршал Кулик - драный нулик!
   Окружение зааплодировало:
   - Какая необычайна глубина наш фюрер!
   Гитлер-насекомое кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:
   - Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...
   Окружение дружно крикнуло:
   - Зин Хайль!
   Гитлер-кактус как чокнутый самовар, обрадовался:
   - Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.
   Геринг ударил себя по ушам:
   - Я расставил локатор фюрер!
   Гитлер-комар крякнул:
   - Так слушай меня во все уши!
  Болото клыкастых лягушек вякнуло:
   - Да великий!
   Гитлер-кактус закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер-комар произнес:
   - Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?
   Геринг поклонился:
   - Да величайший!
   - Так съешь его!
   Геринг оскалился:
   - Вы хотите, чтобы я его съел!
   Гитлер-комар рявкнул:
   - Ты же обещал сожрать для меня танк!
   Геринг еще ниже поклонился:
   - Обещал великий фюрер!
   - Так жри сука! - Инопланетян надсаживался белугой.
   Геринг попросил:
   - Может, вы мне дадите ножик и вилку!
   Гитлер-кактус фыркнул:
   - А зачем?
   Геринг обиделся:
   - Ну, я же не свинья!
   Гитлер-комар возразил:
   - Как раз свинья!
   Геринг ответил:
   - Я носитель великой германской культуры!
   Гитлер-кактус передразнил:
   - Ты вонючий представитель отвратительной натуры!
   Геббельс притворно возопил:
   - Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал, разом весь танк?
   Гитлер-комар кивнул:
   - Весь торт до косточек!
   Геббельс усмехнулся:
   - Ну что Герман, похоже, тебя придется есть!
   Гитлер-кактус поправил:
   - Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
   Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
   - Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
   Прочее окружение Гитлера-комара, захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
   - Вот умора! Уродливое уродство!
   Гитлер-насекомое сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
   - Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
   Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
   - Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
   Фюрер-кактус с трудом махнул перевязанной лапой:
   - Зин Хайль!.
   Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
   Гитлер-комар покрутил пальцем у виска:
   - Похвально старайся Геринг.
   Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер-кактус даже серьезно заметил:
   - Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
   Геббельс ответил:
   - А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
   Гитлер-комар, который будут инопланетянином мутантом и быстро регенерировался, попросил:
   - Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
   Девушки бросились выполнять приказание фюрера-кактуса. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
   Борман предложил:
   - Может делать бинты из бетона?
   Гитлер-кактус возразил:
   - Нет из травы и соломы! Так будет куда дешевле!
   Борман вскрикнул:
   - Да велика мудрость фюрера!
   Геббельс поправил:
   - Не велика, а бесконечна!
   Борман в ответ:
   - Да светиться во веки веков!
   Гитлер-комар оглушительно пропел:
   - Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!
   Шпеер оглушительно крикнул:
   - Никто не может противиться воли фюрера.
   Геббельс предложил:
   - Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
   Гитлер-кактус охотно согласился:
   - Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...
   Окружение завопило:
   - Хайль Гитлер!
   Фюрер-комар пришелец из Гадеса - зашипел:
   - Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру - творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
   Все хором произнесли:
   - О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
   Живот у Геринга набух и он завопил:
   - Великий фюрер разрешите удалиться!
   Гитлер-кактус сверепо рявкнул:
   - Те еще не сожрал танк!
   Геринг простонал:
   - Еще немного и я обгажусь!
   Гитлер-комар засмеялся:
   - Так даже лучше!
   Геринг простонал в последнем усилии:
   - И вы будете нюхать!
   Морда Гитлера-насекомого перекосилась, фюрер-растение проорал:
   - Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
   Девушки-красотки моментально вбежали, подхватил Геринга, и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные арийские красавицы перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
   Гитлер-кактус к этому времени нашел другую жертву:
   - Гиммлер, почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?
   Рейхсфюрер покорно ответил:
   - В целом их оказалось как мы, и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!
   Гитлер-комар, рявкнул:
   - А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?
   Гиммлер кивнул:
   - Рейх министр Штих!
   Гитлер-кактус ударил ближайшую голоногую и фигуристую девушку кулаком в грудь и проорал:
   - А где Штих!
   Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:
   - Это я майн фюрер!
   Гитлер-комар презрительно усмехнулся:
   - Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?
   Штих качнул головой:
   - Нет!
  Членистоногий мутант-пришелец с энтузиазмом стал просвещать:
   - На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!
   Штих ответил:
   - Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае тот, что передал Геринг.
   Гитлер-кактус взбеленился:
   - Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет, сдеру с живого шкуру! Нет, посажу в серную кислоту!
   Геббельс вкрадчивым тоном предложил:
   - Может для начала лишить его знания рейхсмаршала и куратора экономики?
   Гитлер-комар возразил:
   - Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз с душой двинешь, и ты окочуришься Геба.
   Геббельс робко спросил:
   - Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?
   Гитлер-кактус оглушительно рявкнул:
   - А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае, я про вас все, что нужно сказал!
   Борман предложил:
   - Может, хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.
   Гитлер-комар, блистая вытаращенными зенками, спросил:
   - С кровью?
   Борман услужливо произнес:
   - Конечно с кровью великий!
   Фюрер-кактус махнул лапой:
   - В этом случае начинайте! Хотя нет, сначала доешьте торт. Видите как Геринг его "покремзал"!
   Борман попросил:
   - Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!
   Гитлер-комар снова спросил:
   - Это зачем?
   Борман объяснил:
   - Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия вдвое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.
   Гитлер-кактус живо кивнул:
   - Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно возьмите ложки и вилки, жрите!
   Окружение послушно бросилась выполнять приказ, пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.
   Гитлер-насекомое задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свиньи его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь, заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера-мутанта бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер-насекомое изучал и проходил еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать.
  У него Гитлера-кактуса тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера-комара, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса:
   - Готовы ли карикатуры на Сталина?
   Геббельс, объедаясь тортом, ответил:
   - Так точно великий!
  Членистоногий пришелец шипел:
   - И он в достаточной степени унижен!
   Геббельс кивнул:
   - Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.
   Гитлер-кактус кивнул:
   - Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым Цезарем! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните, в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем, чтобы все женщины, что попадают в кадр, были молодые и красивые.
   Геббельс спросил:
   - А детей показывать!
   Гитлер-комар произвел кивание:
   - Конечно и как можно больше! Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.
   Геббельс поправил:
   - Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового Третьего Рейха!
   Гитлер-кактус снова кивнул:
   - Все должно работать на обман! Лучше верят, чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!
   Идоль спросил:
   - Как солдатам поступать, если ребенок высунет язык или сделает нос?
   Гитлер-насекомое рявкнул:
   - Отвечать пулей! А еще если есть возможность поймать и повесить вверх ногами! Впрочем, неплохо создать специальные отделения из детей неполноценных народов. Истреблять животных руками животных!
   Гиммлер ответил:
   - Уже есть подобные проекты! Заставим детей доносить на родителей, введем поощрения доносчикам. Некоторые из самых продвинутых, даже могут рассчитывать на германское гражданство.
   Гитлер-кактус фыркнул:
   - Неполноценным тварям давать немецкое гражданство?! Это бред!
   Гиммлер поправил:
   - Мы не будем давать, а только пообещаем!
   Гитлер-комар ответил:
   - Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое.
   Гиммлер низко поклонился:
   - В данном случае это ложь во благо Германии.
   Гитлер-кактус с радостью ответил:
   - В таком случае я согласен! Ну ладно, треп о государственных делах мне надоел, давайте лучше насладимся гладиаторской схваткой!
   Борман приказал:
   - Расчистите вид фюреру!
   Гитлер-комар поправил:
   - Великому фюреру!
   Борман завизжал еще громче:
   - Расчистите вид великому фюреру!
   Раздвинулись стены, и появился громадный аквариум. Его низ был покрыт густым слоем инея.
   Гитлер-кактус крякнул:
   - Не много снежка!
   Борман оскалился:
   - Мы старались сделать как можно больше, но виноваты, не успели!
   Гитлер-комар махнул рукой:
   - Посмотрим в начале зрелище!
   На ринг выбежало трое мускулистых, не старше пятнадцати-шестнадцати лет юношей в шортиках. Было видно, что их не очень удобно на морозе. Загорелая кожа быстро покраснела.
   Гитлер-кактус спросил:
   - А девушки?
   Борман шепнул:
   - Сейчас будут повелитель!
   На арену выскочили девушки в купальном костюме! Их было четверо, Борман решил им дать преимущество, так Гитлер намекнул, что женщина- рабыня, куда ценнее мужчины-раба.
   Босые ножки красавиц оставляли изящные следы на инее! Девушкам было больно, голые пятки раскраснелись.
   Борман заметил:
   - Смешанные бои всегда интересны! Женщины и мужчины, лучше чем только мужчины или женщины.
   Гитлер-комар кивнул:
   - Верно! Люблю смешение жанров! Ну что же, как всегда ставки будут тайные. Надеюсь, они будут драться красиво.
   У девушек-гладиаторов в руках раскачивались длинные мечи и топорики. У юношей только мечи. Видно было неравенство. Одна из девушек была рыжая, другие белобрысенькие. Красивые, мускулистые, судя по шрамам, более опытные гладиаторы эти крупные дамы.
   Борман подсказал Гитлеру-кактусу.
   - Рыжая боец СС Эльвира, прославилась тем, что сожгла католический костел вместе мирными жителями. Церковь подняла, хай, и прошлось ее наказать. Остальные тоже опытные бойцы, они лучше, чем просто красивые юноши.
   Гитлер-комар, плотоядно облизывая губы с торчащими клыками, ответил:
   - Замечательно!
   Рыжеволосая девушка, и в самом деле была метр девяносто, под сто килограмм весом без капли жира. Под загорелой кожей перекатывались шарики мышц. Гитлер-кактус смотрел на нее жадно. С детства слабый и тщедушный, он просто балдел, от присутствия сильных женщин. Какие у девушки мускулы, как она похожа на идеал арийки.
   Борман заявил:
   - Что же! Я рад угодить фюреру!
   Заиграл гимн СС и гладиаторы вступили в битву. Юноши поначалу рубились вяло, им не хотелось убивать девушек, а самки как опытные волчицы растягивали удовольствие. Потом рыжая врезала юноше в пах, заставив согнуться от боли, после чего провела острием меча по ключице сделав царапину. Юноша явно пытался парировать.
   Гитлер-комар, смотрел на сражение через сильный бинокль, его заводили мощные ноги и роскошные бедра рыжеволосой. А спина, по ней волной проходят, словно рябь на воде, то напрягаясь, то расслабляясь, не женские мускулы. Она играла с пленниками, время от времени царапая их, но не спешила причинять серьезные ранения. Другие девушки тоже вели себя игриво, то атакуя, пробивая парней, то уходя в защиту. Противостоящие им ребята, были недостаточно опытные, почти не имели навыка общения с мечом и поэтому часто пропускали. Лишь один раз юноша дерущийся справа распорол лифчик на груди белокурой девушки. Обнажились соски. Гитлер-кактус при виде этого великолепия завыл:
   - Как классно вот это бой!
   Девчонка-босоножка, покраснев от досады с яростью вышибла мальчишке глаз, то пошатнулся от болевого и отступил. В аквариуме было довольно холодно, босые ноги сильно мерзли, лед обжигал не хуже раскаленного железа. Девушки-воительницы, видно решив, что хватит играть на публику перешли в решительное наступление. Истекающие кровью юноши отбивались крайне вяло. Вот Эльвира вышибла одному из пацанов сначала, один, потом другой глаз.
   Гитлер проверещал:
   - Вот это и есть настоящие арийки!
   Борман предложил:
   - Может включить снежок?
   Гитлер-кактус отмахнулся:
   - Пока не надо! Видимость упадет! А вообще это удачная идея, что белокурые девушки побеждают юношей. При этом парни кто?
   Борман ответил:
   - Русские! Только что захваченные с ближайших селений!
  Насекомое-фюрер завизжало:
   - А почему молчат!
  Заместитель наци номер один выдавил полу правду, с львиной долей истины:
   - Языки парализовало от волн страха!
  Насекомого из другого мира это не удовлетворило:
   - В следующий раз сделаешь, чтобы говорили! Люблю слушать крепкий русский мат!
   Эльвира отсекла одному из парней, голову двое других мальчишек-гладиаторов истекая кровью, упали на колени.
   - Добей их! - Крикнул Гитлер-кактус.
  . ГЛАВА Љ 9
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"