Бегемот хихикнул и извлек из кармана парабеллум. Сверкнул глазами.
Бандиты тоже извлекли машинально свои пушки. Шут Сатаны выстрелил.
Из ствола полетели воздушные пузырьки. Они обрушились на хулиганов. Те уронили пистолет и стали задыхаться от приступов хохота.
Королев щелкнул пальцами, и по бандитам лупануло струями шоколадного крема. Вроде бы безобидно, но шоколад был смешан с перцем и жег словно кислота. И разного рода негодяи стали разбегаться, и выть словно звери.
И кожаная одежда у насильников задымилась, и стала облезать.
Бегемот произнес:
- Словно с аллигатора снимется с вас кожа!
Королев проворковал:
- Силой терминатора - будет бита рожа!
И оба демона как расхохочутся. Потом подскочили, и помогли нацепить девчонке лифчик.
Бегемот сунул ей пачку мороженного в шоколаде и произнес:
- Извините, что сорвали такое замечательное приключение!
Девушка ответила:
- Мерси Боку!
Похоже ее совершенно не испугало это похождение. И она поцеловала обеих бесов в щеки. После чего спросила:
- А за моральный ущерб!?
Бегемот кивнул и сунул в руке девчонки пачку долларов:
- Это от этих жуликов!
Девушка кивнула и произнесла:
- Ну, вы ребята молодцы. А что хотите взамен!
Королев предложил:
- Спой чего-нибудь нам!
Девчонка подпёрла руками бока и запела:
Была эпоха, Эй, эй,
Период был, будь здоров...
Союз фальшивых вождей,
И настоящих воров!
А нынче Энгельс и Марс,
С восторгом смотрят на нас...
И видно им по душе,
Что происходит вообще!
Бегемот хихикнул и ответил:
- Неплохо! Совсем неплохо!
Королев воскликнул:
- Здорово!
Кот слуга Сатаны запел:
Ну, нету этого у нас в универмаге...
Я не Всевышний демиург, тут ни причём!
А ты возьми себе билет на Копенгаген,
Там поживёшь, сама узнаешь, что почём!
Девушка с улыбкой произнесла:
- Вы иностранцы?
Королев ответил:
- Почти!
Девчонка удивилась:
- Как это почти?!
Бегемот ответил с ухмылкой:
- Мы космополиты!
Девушка воскликнула:
- Это очень круто! А вы не соколы Жириновского!
Королев, набычившись, произнес:
- Нет! Наш хозяин покруче!
Девчонка округлила глаза:
- Да! Я бы хотела с ним познакомиться!
Бегемот хихикнул:
- Нет проблем! Только предупреждаю, наш хозяин такой, что с ним свяжешься, то... Скучно тоже не будет!
Девушка кивнула:
- Я натуральная блондинка и этим все сказано!
Королев с улыбкой спросил:
- А звать то тебя как?
Девушка-блондинка ответила:
- Маргарита!
Бегемот присвистнул:
- Маргарита! Люблю тебя, окно открыто!
Королев заметил:
- Твои черты лицам мне знакомы. Твоя прабабушка случайно, не была ли Маргаритой?!
Девушка буркнула:
- Я не знаю, как зовут мою прабабушку! Она пропала без вести, когда бабушка была совсем маленькой. Ходили слухи, что ее похитили демоны!
Бегемот слащаво улыбнулся:
- А это плохо или хорошо?
Маргарита с улыбкой ответила:
- Как сказать... Я еще не пробовала!
Королев кивнул:
- Если вы еще не передумали, то можем подъехать к мерсиру!
И словно по команде появился, импозантный Азазелло в красно-черной кожанке с белым галстуком, цилиндре и зеркальных очках с изображением ядерного гриба.
Он кивнул и предложил:
- Хотите, прокатиться мадам!
Маргарита кивнула:
- Мерси! Но моя мама предупреждала не садиться в машину к незнакомым мужчинам!
Демон в цилиндре рыкнул:
- Я Азазелло!
Девушка ответила:
- Маргарита!
Азазелло кивнул:
- Вот и познакомились! И теперь можно покататься!
Маргарита кивнула:
- Теперь можно!
Девушка заскочила в шикарный, позолоченный автомобиль, довольно вычурной формы. И за ней Королев с Бегемотом.