Хорошую кофемолку купил: достал с полки, двадцать секунд покрутил зёрна и можно убирать - всё в порядке! Это забавляет, так как у меня кофемолок целый гараж, но всё дрянь какая-то, а это вещь стОящая своих денег.
. Боюсь я всяких турок и прочее, меня напрягает всё лишнее в хозяйстве вплоть до мебели. И отдал бы кому-нибудь это лишнее, но даже новейший диван-кровать никто не берет, а новый кухонный комбайн стоит в углу десятый год без единого использования: тоже отдать некому. Иногда хочется, чтобы обокрали, но и тут желающих не находится. Из всех ценностей, то есть, того, с чем было бы жаль расстаться, есть только велосипед и, может быть, новые лыжи, но и то в случае их пропажи долго печалиться не стану: велосипеду уже три года, а лыжи за этот сезон так потрепал, бегая по ледяным кочкам и дорожной грязи, что и их было бы правильным заменить. Кстати, на этот раз купил совсем коротенькие - едва по плечо, но хотел ещё короче, да просто не было в продаже. Тут тоже своя фишка: зачем длинные лыжи на твердом основании? и рулить труднее и тормоэить неудобно. А на коротких я как на коньках где-угодно проеду, особенно по городским тротуарам, когда нужно куда-нибудь "сбегать" по-быстрому. Ну ладно, отвлекся чего-то.
. В сортах кофе не разбираюсь: по моему все они из одного мешка! К тому же, с молоком и сахаром различить вкус невозможно. Пишут, будто-бы если после молока аромат кофе сохраняется, то это и хорошо, а так - дрянь! Но не верю и этому. То же самое с маслом и сыром, которые перебираю-перебираю, а так и не научился определять качество - беру по настроению. Сейчас намазываю якобы сливочное, а поверх его маасдам, но если вдруг какой-нибудь спред с российским сыром, то вряд ли бы отличил по вкусу...
. ...и так разошелся, что весь сыр и подобрал. Да и масла едва ли на завтрашнюю кашу хватит. Вот тебе и решение от скуки - идти за сыром.
. Сажусь за стол, беру с полки чек на продукты - я оставляю себе на всякий случай магазинные чеки - переворачиваю его чистой стороной вверх и пишу перечень нужных покупок для памяти. Если когда без шпаргалки обязательно что-нибудь забуду: ни фига памяти нет!. К маслу и сыру добавляю чай, пачку геркулеса, соль, спички и банку зеленого горошка. Надо бы ещё муки серой взять пару килограммов для булочек и дрожжи к ней, но чего-то не захотелось: мука в другом супермаркете, это надо крюк делать, не хочу.
. Снимаю со стула брюки от костюма, чтоб почище выглядеть, потому что куртку-то всегда надеваю, но у этих брюк подкладка какая-то чудная - липучая, никак ногу сразу не просунешь, надо по сантиметру пропихивать - надел спортивные: какая разница! кому я там нужен, чтобы на меня смотреть? К тому же, сегодня с утра уже прошел пятнадать километров пешком. Позавчера ещё можно было проехать на лыжах по насту, вчера уже предпочел велосипед - потеплело как-то резко, к обеду было уже больше семи градусов, а сегодня небольшой плюс: на лыжах не проедешь - провалишься; на велосипеде по мокрой дороге тоже удовольствие небольшое ехать в параллель с фурами: вся грязь от их колес у тебя на морде окажется. И остается - пешком. Можно бы и совсем не ходить: никто над душой не стоит, но трудно выйти из ритма, вроде бы как обещал и не исполнил, даже как-то казнишь себя за одну эту мысль - "не ходить"; привычка, говорят, вторая натура, никуда не денешься, вот и путешествую каждый день. А что там? ничего: брошу синицам горсть семечек и - обратно. Но, конечно, не синицы причиной: опять эта страсть пожирания лишнего времени теперь под маркой движения: всякое движение есть единственный смысл жизни. Тут и запариваться не нужно: смысл жизни и всё! Вот и хожу.
. Есть, правда, и бзики всякие: вот сегодня переходил реку в незнакомом месте - сокращал путь. А уже никто и не ходит: вот-вот лед тронется, все-таки самый конец марта, кое-где вода поверх льда. Шел, поджилки тряслись, ноги подгибались, всё смотрел на противоположный берег: как бы покороче пройти. На этот раз Бог миловал, но завтра вряд ли решусь, если вдруг опять погода заставит идти пешим порядком: хватит судьбу испытывать.
. К слову, о судьбе, сразу скажу, в судьбу верю: кому назначено сгореть - не утонет! Это даже важно как повод для сохранения здоровья. Тоже не всякого забавляет: зачем ему беречь здоровье, если инстинктивно он не предназначен для долгой жизни? У меня есть приятели, которые реально озабочены сохранением своего здоровья, но не беспорядочным приемом лекарств, как это часто случается у тех, кому не дано судьбой долгожительство, а осмысленным питанием и движением. Как-то один из них непроизвольно удивился тому, что я не ем каждое утро морковки. Он не стал вдаваться в пропаганду своего меню, но этим удивлением заставил меня задуматься. То есть, если бы мой инстинкт не требовал сохранения здоровья, то никакая пропаганда меня бы не задела. Но тут произошло необходимое - я тоже стал есть морковку. И не зря. Теперь могу сколько-угодно читать даже при плохом свете, сидеть у монитора и, главное, гарантировал нормальную работу кишечника, ненормальность которой досталась в наследство.
. Ну, ладно, можно теперь идти.
. Недели полторы лестничную клетку малярили. Грубовато сделали, конечно, но стало повеселее, поприятнее, краска что- ли получше, посвежее или весеннее солнышко добавило радости. На меня погода действует: иной раз такая тоска на душе, начинаешь думать о смысле жизни и, вдруг в небесной простыне Бог прорвет дырочку и сунет в эту дырочку кусочек солнышка. Конечно, для меня одного - я уверен в этом - и сразу небесный лучик взболтает застывшую в бессилии кровь, всё преобразится, "смысл жизни" потеряется куда-то.
. Вообще-то в смысле влияния на мою психику внешних человеческих факторов я индифферентен, стараюсь "не замечать" всяких поползновений на свои интересы: делают и пусть делают! Раньше было не так: лез во все дырки, всё мне казалось - "не по правилам!" И что? А ничего! Делают, значит, надо делать. Плохо ли, хорошо ли: что мне до этого?! Когда самому хочется что-то сделать по-своему, то беру и делаю ни с кем не советуясь, никого не напрягая своими просьбами. В своё время построил кой-чего заметного в истории собственной жизни: была такая пора, хотелось радости духа, но... Но не в этом дело: хотел делать - и делал! Теперь уже ничего такого не хочу, а и то, что сделал, мало кому полезно, а мне-то уж точно
. Я так думаю: всё, что происходит - происходит по необходимости, импульсивно и человеческими мозгами вмешиваться в это нельзя. Тем более, и придумать этими мозгами тоже ничего нельзя, интересны чаще всего бывают как раз их, мозгов, ошибки. Вот брожу по городу, по заброшенным деревням, ищу натуру для наброска, а найти ничего не могу: всё придуманное - скукота, шаблонность. А природные обстоятельства потрудились, вот тебе и натура: заброшенная камнедробилка, кособокий домик какой-нибудь, безхозный заборчик, дерево с оторванной бурей макушкой... Человек должен удивляться, восхищение же остывает на втором заходе. А тут шел вчера: каланча ещё стояла, а сегодня вроде уже и наклонилась. Понятно почему не хотят выправлять Пизанскую башню: кому она будет интересна прямая-то? Вообще, всякое уродство как явление не адекватное обыденности для изображени предпочтительно: у Фешина есть несколько ярких работ, особенно портретов, где эта неадекватность выпирает как бородавка на носу. И привлекает. А то зашел вчера на один сайт - там красивые картинки, но все как одна похожи: ничего, кроме красивости! Одну ещё можно смотреть, но на второй становится тоскливо: аксиома антихудожественности!
. Все-таки, умная кошка животина: наружная дверь в подъезде двойная, самой кошке дверь не открыть, вот она и ждет прохожих. И не к каждому подойдет, знает своих. Одну дверь откроешь - не идет, ждет пока вторая откроется, чтобы не оказаться между дверями. Как-то мне казалось, что кошки не так умны как собаки, нам всё внушали, что у них инстинкты. Вранье! У них такой же ум, как у людей, только своеобразный, ограниченный их потребностями. А нам, людям, почему-то никаких потребностей не ограничили, вот мы и бесимся. У себя на даче я часто наблюдаю поведение живых существ: ничего лишнего! То же как у нас: страсти и страхи. Как говорится, хочется, да колется. Сильные страсти превозмогают собственные страхи, а вообще, отношения между тем и другим давно устоялись: тоже ничего лишнего! Та же вчерашняя эпопея: хоть и страшился идти по реке - страсть превозмогла, а теперь - ни-ни, страшно! А в натуре ничего, вроде бы, не изменилось.
Подсознание сработало, инстинкт: хватит-мол.
. У меня всё на инстинктах: за минуту до какого-нибудь дела даже не знаю, что буду это дело делать. Вдруг что-то дернет со стула, идешь как лунатик и поначалу даже не помнишь зачем в эту сторону идешь, остановишься, напряжешь мозги, повертишь головой в разные стороны и, вдруг, вспомнишь. А то и не вспомнишь, пока не вернешься в исходное состояние. Так всегда было: голова постоянно занята чем-то отвлеченным от реальности, что-бы ни увидел тут же появляется желание понять увиденное, объяснить самому себе, усомниться и... забыть через минуту. А там уже новый антураж. Вот увидел знакомую походку, вздрогнул от страха: показалось, что жена идет-уфф! Жены давно нет, а ощущение её присутствия до сих пор остается. И дома всё время ожидаешь её появления на кухне, когда что-нибудь не так делаешь.
. Пожили мы хорошо, но как-то не дружно, я, наверно, виноват. У меня принцип: никого ни в чем не ограничивать, нельзя никого ни наказывать, ни ругать, в крайнем случае перестать отвечать на вопросы или самому куда-нибудь исчезнуть на недосягаемость. Действительно, какое право имею я кого-то наказывать, кому-то выговаривать? Советывать и то не могу - не моё дело, если не просят совета. А ведь свои судьбы соединяют совершенно разные люди с устоявшимися привычками, предрассудками, со своим характером и миропониманием. Как тут вмешиваться? Но если я придерживаюсь таких принципов, то партнер может не быть таким же, ему хочется особых льгот, потакания, привязанности во всех смыслах этого понятия. Отсюда непонимание. Вот так и проходят годы.
. Весна ещё только подкрадывается, конец марта, а грязи на ногах уже достаточно приносишь в дом. Да и велосипед помогает: разве отмоешь его снегом? А с лыжами, думаю, уже всё покончено. В прошлом году бегал аж до двадцатого апреля! А сегодня прошел по дороге - на половине трассы грязь. Я хоть и с велосипедом, но большей частью веду его в поводу и только по шоссе оседлываю: пешком-то приятнее и спокойнее в смысле состояния духа, идешь потихоньку, мысли перебираешь, ни тебе никто, ни ты никому не мешаешь, так хорошо. Только пешкои пятнадцать километров каждый день не поднять, а половину - вполне. Можно, конечно, изменить трассу, укоротить, но тогда потеряется смысл самого мероприятия, ведь мне что важно? пройти-проехать из точки А в точку В , это я так себя озадачил, грубо говоря, обязал, поставил в безвыходное положение. Иначе мне с собой не справиться. Я всю жизнь себя ставил в безвыходное положение, чтобы искать этот выход. Помогало.
. Один мой приятель тоже бегает ежедневно на лыжах или ездит на велосипеде. Но в отличии от меня он на лыжах бегает кругами по небольшому озеру, озадачил себя пятнадцатью километрами. И выполняет обязательства. Я бы такого никогда не смог, начал бы придумывать причины для укорочения трассы и в конце-концов сдался бы своей лени.
. Но вот в чем пока настойчив это овощеводство: уж очень всё интересно! Опять, конечно, не в прямом смысле: выращивание овощей, а в сысле творчества. Тут так всё системно, взаимозависимо, что какая-нибудь неточность, какое-нибудь пренебрежение к условностям заканчивается драмой. И это обязывает быть внимательным, терпеливым, пунктуальным. Весь мой огород на балконе. Выгородил клетушку за входной дверью на балкон, утеплил, оградил поликрбонатом в два слоя. Основные растения это помидоры и перцы. Помидоры уже выбросили бутоны и, надеюсь, в первый же солнечный день зацветут, а в середине мая и помидорки можно будет попробовать. Я не один такой: в доме напротив на двух этажах лампы дневного света не выключают - рассаду подсвечивают, тоже, вроде меня, пришибленные страстью.
. Тому, кто не в курсе, может показаться, что урожай поместится в банку из-под горчицы, увы ему! уже в июне радуют глаз своей цветной яркостью полсотни, а то и больше крупных плодов. Ходишь возле них как в московской оранжерее - уходить не хочется!
. Опять отвлекся. Так и до маркета не дойдешь!
. А как не отвлекаться, если на каждом шагу тебя цепляют за мозги?
. Вот начал про наружную дверь в подъезд где кошки сидят. Казалось бы, что тут-то может зацепить? а зацепило. Неделю назад звонят в дверь. Открываю: в чем дело? "С вас сто рублей". За что? "Дверь не закрывается, надо мастера вызывать". Хотел возмутиться: не выношу я эти поборы! но стерпел, отдал сотню. А через два дня опять та же физиономия в дверях: "мало!" - говорит. "Давай ещё сто". Поскрипел зубами: нет, говорю, денег. Ушла, скривив губы. А мне плевать! Если их, мытарей, допустить к своему карману вмиг опустошат, ибо не своим делом занимаются: первый заход оказался халтурой, начали по-новой собирать. И опять результат не тот, который хотели.
. А вообще, этих любителей поиграться в начальники надо держать подальше от себя, так и тебе и им спокойнее.
. Думаю, что любой человек, находящий в движении среди толпы, не может не реагировать на ситуацию вокруг себя. Другое дело - активность реакции. Кто-то даже не сможет вспомнить то, о чем он думал проходя дорогу до парикмахерской, другого возбуждают уже первые шаги за наружной дверью и он помнит все свои реакции, ибо они в настрое его памяти: например, сосед паркуется не там, где должен по его мнению и уже одно это не дает ему переключить свое внимание на что-то другое.
. И я такой же как все и, если что-то меня выводит из состояния индиферентности, то это что-то и сохраняется в памяти, и лезет на язык. И конечно, кроме всего прочего есть постоянный зуд к анализу своего собственного сознания, что и выражается физически в этих вот размышлениях.
. Утром сообщили об очередной катастрофе самолета. И у меня тут же в голове объяснение причины, ибо это, действительно, очередная катастрофа, серийная, системная. Моё объяснение простое: издержки справедливости, точнее, понятия справедливости.
. При авторитарной системе справедливо было уже только не подвергнуться репрессии, а о том, справедливо ли оценен твой труд и думать никто не смел. В застое любой труд оценивался одинаково с ничтожной разницей между нижним и верхним пределами. Это тоже было достаточным объяснением справедливой оценки. В Новом времени каждый получил возможность самому оценивать общественную значимость своего труда и критерием стала эта самая самооценка: "мне платят мало - я и буду работать на эту малость, так будет справедливо". Других критериев нет. И когда к работе механика предъявляют претензии он в полной убежденности отбивается фразой: "сколько платят, на столько и работаю!" И трудно подкопаться.
. Так что и удивляться нечему.
. Супермаркеты теперь в шаговой доступности, но опять не успокоиться: цены везде разные!
. То же молоко: от двадцати пяти до сорока и более, а на поверку - никакой разницы по качеству, вот и блуждаешь от одной двери к другой. И даже не столько из-за цены, сколько именно из-за качества: хочется чего получше за свои-то деньги. И отношение к тебе тоже важно: лучше переплачу, чем заставлять себя "беседовать" с наглой торговкой. Потому миную все лавки торговцев, как бы ни выгоден был их товар. Но таких как я не слишком много: воэле бочки с дешевым молоком всегда очередь, хотя убедиться в плохом качестве молока не трудно - тоже психопатия какая-то. Не так давно все-таки не удержался,купил на рынке полкилограмма луку, пришел домой и из интереса бросил пакет на весы: четыреста граммов!
. К чему все эти разговоры? Никак не из жадности или обидчивости: всё, что со мной случается, я соизмеряю с качеством жизни, ибо всякая негативная реакция, всякое раздражение ослабляют мою сущность и в смысле здоровья и в смысле психической устойчивости. Я, по сути своей, оцениваю случайность своего существования во взаимосвязи со случайностью жизненных проявлений, то есть всегда сначала совершается какое-то событие, причиной которого являюсь я сам, а потом следует мой же анализ этого событие и за ним вывод для корректировки последующих проявлений. Правда. чтобы этот вывод, эта корректировка прижились, необходимо неоднократное повторение этих событий. В этом, как я догадываюсь, и есть смысл человеческого образа жизни, анализ собственных инстинктов как непроизвольных проявлений. Недавно одолел "Исповедь" Ж.Руссо и проникся необходимостью собственной исповеди, правда, не ставя целью соучастия читателей, а только исповедь перед самим собой. Возникла аналогия: из толпы молодежи вдруг один вызвался забраться по голому фасаду пятиэтажки на крышу и пока полз до четвертого этажа ему аплодировали и завидовали. Но выше четвертого подняться не удалось и тогда те же, кто аплодировал и завидовал, стали поносить его упреками и оскорблениями. Но если аплодисменты длились десяток минут, то оскрблений хватило на всю оставшуюся жизнь. И вывод: прежде, чем браться за новое, непривычное дело надо быть уверенным на сто процентов в его успехе, в противном случае негатив последствий будет постоянно довлеть над психикой неудачи.
. Для чего мне это?
. Здоровье человека впрямую зависит от психического состояния - это давно доказано и, логично предположить, что если каким-то образом исключить из памяти все негативные события, а лучше, исключать их из грядущих проявлений, то не будет причин принижать качество собственного здоровья. Это в определенном смысле есть bzyk, но ведь "кому что нужно". Если, например, я уверен в том, что уже не в силах сделать хотя бы ещё одну акварель на уровне уже сделанных, то ни к чему и пробовать, ибо она постоянно будет принижать успех сделанных, то есть портить мне настроение. В то же время в набросках я не достиг того уровня качества, который подозреваю и, таким образом хочу и буду продолжать это занятие, пока не упрусь в глухую стенку.
. Практический вывод из сказанного таков:
. - покидать утреннюю постель выспавшимся;
. - пауза между завтраком и обедом должна быть заполнена интересным занятием: чтение, интернет, хорошая музыка, рисование;
. - между обедом и ужином активная длительная прогулка: пешком, на лыжах, на велосипеде. Или работа на даче;
. - после ужина пассивный отдых без напряга: хозяйственные дела, уход за растениями в зимнем саду, чтение;
. - после восьми вечера подготовка ко сну.
. И завтрак, и обед, и ужин должны быть наивысшего качества в моем понимании, то есть, в предчувствии этих событий должна возникать страсть соприкосновения, радость.
. И таким образоя я как бы не оставляю пространства для проникновения негатива.
И пока этого достаточно.
. Кстати, в седьмом году сделал страницу в ВИКИПЕДИИ и эта страница за пять лет добралась до второй строчки в YANDEX`е. И вдруг недавно начала быстро-быстро опускаться и почти пропала. Оказалось, что под тем же заголовком на сделанной мной странице соорудили новую статью, а мою опустили в TRASH. Не собираюсь анализировать причину такого действия, важно только то, что это, оказывается, возможно и, таким образом, теряется смысл продолжать подобные попытки с моей стороны, к чему меня призывают редакторы портала, и избавить себя от вероятности негатива. И так последовательно исключать всякую возможность его, негатива, возникновения. Тут как-то решал способ продвижения в прогулке и лучше всего подходил велосипед. Но была одна помеха решению: через деревню зауженное шоссе было так изуродовано за зиму, что ехать, объезжая перед мчащимся тяжелым транспортом ямы и выбоины, просто опасно, а соскочить некуда. И это мешало решению. Но вдруг в голову пришла мысль: а не сходить ли с велосипеда перед началом деревни, когда это ещё не опасно, и аккуратно проходить по обочине? тогда проблема отпадает. Это и есть устранение очередного негатива/.../
. /.../До нужного магазина метров триста. Иду, опустив голову долу: не хочу ни с кем встречаться взглядами, хоть и нет у меня здесь никаких знакомых. Старая привычка по аналогии "слово - серебро, молчание - золото" не даю встречному возможности читать по моим глазам моё душевное состояние. Здесь есть своя философия: всякое животное по сути агрессивно и стоит ему "прочитать" слабость в глазах противника его агрессия резко вскипает. В то же время в невозможности такого прочтения противник наоборот проникается страхом, как страх всякой неизвестности. Что такое смотреть в глаза противнику? Это - ожидание опасности. Ну, что касается пешеходов в городе, то это не так проблемно, но стоит выйти за "деревню" все эти страхи обостряются ситуацией. Чаще всего примеры со встречным транспортом. Езжу всегда по встречке, как и дОлжно ездить тихоходу. За редким исключением встречный транспорт до последнего теснит меня в грязь обочины: испытывает на прочность. Но если я уже метров за сто отворачиваю глаза в сторону или низко опускаю голову противник мгновенно выворачивает сильно влево, опасаясь неизвестности.
. Один мой знакомый иногда жалуется мне на то, что к нему на улице всегда липнут какие-то подозрительные типы, вымогая деньги или сигареты. Он по сути трусоват, хотя внешне довольно массивен. И эта трусоватость заставляет его непроизвольно высматривать опасности и, таким образом, давать основание подозрительным типам к их налипанию/.../
. Всякий путь, всякое продвижение есть стремление к постижению ИСТИНЫ и, хотя истина никогда не может быть постигнута, достаточно бывает угадать верное направление, ибо это не так трудно. Вот он Монблан, ты уже на его отрогах, но вершина скрыта в облаках и велика ли она? неизвестно. Но ты карабкаешься по отрогам, стремишься к вершине и уже этого достаточно.
... среди лотков и горок нахожу нужное, складываю в корзину, становлюсь в очередь к кассе. Невольно заглядываю в чужую корзину. Не из любопытства: оцениваю продолжительность застоя. И немножко злюсь: в чужой корзине сплошная дребедень: коробочки, баночки, бутылочки... Неужели всё это можно есть?
. Постоянно спрашиваю себя для чего пишу всё это? и несомненно отвечаю: ищу в себе клад. Действительно, как воодушевляет всякая находка, как радует. И знаю что хочу увидеть среди этих букв, выстроенных в нелепые слова, хочу ярких ощущений, которые дает удача в любом творческом поползновении. Нет нужды перечислять все эти поползновения, их множество, они известны случайному читателю моих опусов и зрителю моих рисунков. Каждый вечер начинаю с того, что перечитываю многократно написанное вчера, хотя вчера вникал в написанное с ядовитым пристрастием. Но и моей ядовитости оказывалось мало, повторное чтение вновь выявляло ошибки, промахи и, что печальнее всего, отсутствие каких бы то ни было находок. Не помогает и ежедневное чтение многих-многих страниц прославленных авторов, и у них та же болезнь - сухость текста, уклон в сторону просветительства, ничтожная выразительность письма.
. Уж не знаю как влияет резкое изменение погоды на южан, где облака так же удивительны, как у нас их отсутствие, но я мгновенно реагирую: туда шел прикрывая глаза от снега, сейчас же, то есть, через десять минут буквально уже щурюсь от прямых солнечных лучей. Сразу захотелось продлить прогулку, завернуть за какой-нибудь угол и удивиться неожиданной картинке. Но ноги продолжают вышагивать по привычной кратчайшей трассе от крыльца до крыльца. Правда, глаза не устают повелевать шеей и она, бедная, поворачивается то туда, то сюда. Кругом новостройки! Характер их угадать трудно: как-то все одинаковы по архитектуре, но и слишком-то заблудиться в перечислении вариантов не получится: не театр, не музей, не библиотека, но магазин, ресторан, пивнуха... Тем не менее, меня это ничуть не огорчает: строят хорошо, старательно. Я, как старый строитель, завидую возможностям современных рабочих, у них есть и прекрасные материалы, и новейщие механизмы и, главное, есть потребность в золотых руках. Тут как-то заблудился в переулках и наткнулся на новостройку: такого изумительного качества кирпичной кладки не встречал не только в натуре, но и представить себе не мог. Порадовался от души! Или небольшой жилой домик: такая архитектурная прелесть! Стоял-стоял, подпрыгивал-подпрыгивал перед забором... Надо будет как-то ещё сходить туда.
. Пишу, конечно, дребедень - это своего рода руда, в которой намереваюсь со временем отыскать крупицы "золота". Искать золото "под фонарем" бессмысленно, вот и шарахаюсь из стороны в сторону в надежде когда-нибудь споткнуться и пробить носом дырку, из которой "брызнет нефть", как это случилось с Хантом. Правда, тот перебрал вариантов на порядок больше, но и я не без надежды."Бурить, бурить и бурить" - вот единственный вариант всякого поиска.
. Но в принципе. стимулирующим фактором всяких моих проявлений было и будет страсть к реализации творческого потенциала, который в себе подозреваю. Удивляться собственным творческим возможностям гораздо интереснее, чем получать денежное возмездие за повторение случайных удач.
. Скучал, а чего скучал? сам не знаю, развлечений-то по уши. Вот хоть бы торчать у окна. Окно выходит на автобусную остановку, там всегда толпятся люди, ждут: смотри на них сколько-угодно, это не запись, не впаривание смысла жизни, а сама жизнь. Вот стоит девчонка, ждет заказного автобуса на ночную смену, болтает, конечно, по телефону. В двадцати метрах стоят два парня, болтают, им тоже автобус нужен... Пока я относил зубочистку, пока возвращался парень уже стоит возле этой девчонки. Разве это не натуральная жизнь?
. Или чтение. Читаю по пять-шесть книг одновременно: одна и та же надоедает, так бы опять заскучал, а тут вторая ждет, третья - переключаюсь. Ну и, конечно, прогулки. Теперь потеплело и можно прицепить к животу этюдник. Часа три бродишь по свалкам, один-два каких-нибудь набросочка смаракуешь. А уж после такой удачи не оторваться от подрамника: закопаешься в мягкое кресло, подрамником брюхо прижмешь, положишь рядом горку сушеных яблок, включишь магнитолу и... Наброски - самая благодатная забава: никогда не знаешь чем закончится, но всегда к удивлению и радости. День сидишь, два сидишь... не устаешь никогда, одна только помеха: быстро заходишь в тупик и надо прерываться на высматривание, на выискивание продолжения, ибо не знаю чего хочу, но уж точно знаю чего не хочу.
. Но, может быть, иногда поскучать тоже в кайф?
И на закуску зимний сад.
. Смотреть ежеминутно на то, как растет томатный куст или извивается вокруг шнура огуречная змея в наряде из яркожелтых колокольчиков можно неустанно. Утром только раскрываю глаза сразу вижу томатный куст, за ночь он обязательно прибавит пять-шесть сантиметров - это видно по красным шляпкам гвоздиков по стенке. Уже радостно! А как совсем рассветет выискиваю новые цветки.
. И все равно забот не хватает, день что-ли резиновый.
. Вот сейчас приду домой, первым делом, конечно, обед. Надо пообедать пораньше: погода сегодня, кажется, налаживается, надо взять морковки из схрона.
. Обед бесхитростный.
. Картошка, соленый огурец, горошек, пару листиков балконной редиски, стакан сыворотки, серая булочка. Булочки пеку сам, сыворотка остается после творожного сыра, который тоже САМ. И что интересно: к этому меню так прикипел, что ни на что не хочу поменять. Иногда соблазнюсь каким-нибудь деликатесом, брошу в холодильник и... забуду.
. Но скоро-скоро добавятся в меню петрушка, свежие огурчики, а за ними помидорки, перчики, лучок...
. Кстати, морковка перезимовала в схроне так славно, что ничуть не постарела, беру как только что из грядки.
. Ну, вот и дом.
. Все мысли на четвертом этаже, на кухне. Все-таки, голод, действительно, не тетка! Конечно, если бы не покупки, не тоска желудка, не озноб страсти, не возвращение радости жизни, вряд ли бы застопорился на одной этой мысли, но вот так, больше никаких мыслей в голове нет.
. Взбегаю по лестнице, открываю дверь, опорожняю сумку... Со дна её выпадает бумажка... Чек. Тот самый. И опускается на пол.
. Черт возьми! забыл купить спички! надо опять идти!
Решил не ехать, родители простят.
. Не люблю эти вокзалы: грязные поезда, грубые соседи... К тому же, так получилось, что сразу два портала заинтересовались моими картинками, энергично привлекали, позиционировали себя самыми крупными в мире. Лондонский упирал на всемирный авторитет, особенно у американцев; парижский - на популярность в Европе. Конечно, это меня не слишком забавляло, но согласитесь, всякое внимание вдохновляет.
. К тому же, у меня сегодня день рождения.
. Пошел в супермаркет, купил маленький свеженький /так мне казалось/ тортик, бутылочку сухого вина и настроился провести эти "праздники" в приятном одиночестве за компьютером, попивая винцо.
. Родители сняли маленькую квартирку на время учебы и это позволяло мне наслаждаться своим одиночеством за приятным занятием своими картинками.
. Поднимаясь по лестнице беглым шагом я напоролся на фигуру уборщицы, которая не успела посторониться, а когда спохватилась и попыталась увернуться, как раз выскочила мне "на поперек". Мы столкнулись. Не так, конечно, как сталкиваются автомобили, но так, чтобы заметить удивление в глазах друг друга. И извинительно улыбнулись.
. Я поднялся на свой четвертый, выложил покупки на стол и уже по инерции хотел приступать к плановому процессу времяпровождения, как непроизвольно поймал себя на мысли, то и дело
всплывавшей в роде рекламного баннера, чуждой в сегодняшней ситуации идеи: разбавить своё одиночество чем-либо, а если быть искренним - пригласить эту девчонку-уборщицу на чашечку кофе.
. Не скажу, что девчонка сразу понравилась мне, но было в ней что-то такое, чему хотелось отдать свою симпатию. Обычно лестницу убирала пожилая толстая тетя, но вероятно что-то в мире изменилось: всё чаще я вижу с мусорными причандалами молодых мужиков и девиц. Не запаривался на этом, но понимал, что это способ подзаработать лишнюю копейку.
. С каждой минутой я все более ощущал закипание возникшей страсти и уже не мог подчинить эту страсть разуму: вышел на лестницу, опустился на два марша:
. - Вы не согласитесь посидеть со мной полчасика за чашечкой кофе? у меня сегодня день рождения и не хочется отмечать его в одиночестве.
. Конечно, фраза не была такой гладкой, как это я воспроизвожу сейчас: я волновался, путался в словах, вполне возможно, краснел, но смысл фразы воспроизвожу точно.
. Вероятно, сказанное следовало бы дополнить просительным или нагловатым выражением глаз, но этого не было сделано и потому она не проявила решительности ни в согласии, ни в отказе.
. Но я продолжал настаивать, применяя все свои таланты "дипломата" и нелепые уговоры, и наконец, добился-таки своего.
. Вообще, у меня довольно скромные потребности в отношении женщин: так меня воспитали, постоянно пугая последствиями, поэтому и в этой ситуации я не имел никаких далекоидущих целей, мне действительно, хотелось только того, чтобы были разделены мои радости и эта девочка, с прозаической, но милой внешностью, никак не провоцировала меня на какие-то особые отношения.
. - Я только помою руки и предоставлю вам ванную, - сказал я, реагируя на её естественное смущение своей внешностью.
. - А можно я приму душ? - вдруг неожиданно спросила она, получив возможность занять комнату.
. Я как-то ловко отреагировал и, не дав даже договорить фразу до конца, согласился:
. - Ну, конечно! Ради бога! Можете одеть потом мой халат...
. Родители регулярно навещают меня и мама каждый раз привозит какие-нибудь необходимые в хозяйстве предметы, так что у меня есть всё необходимой в этом смысле.
. ... если это потребуется, то могу и... спинку потереть.
. - Нет, спасибо, этого не надо, - улыбнулась она.
. Не люблю хэмингуэевских длинных диалогов, стараюсь быть короче и потому упускаю некоторые нюансы наших отношений. Потребность действий и некоторых слов естественна в такой ситуации, и потому просто не нуждается в воспроизведении на бумаге.
. Собственно говоря, времени на украшения стола практически не требовалось и уже минут через десять я начал скучать. А когда скучаешь в голову приходят всякие непотребные идеи: я стал ходить туда-сюда, так как мой путь естественно проходил мимо ванной, и прислушиваться к плеску воды и шуму истекающей струи душа.
. - Может, все-таки, помочь? - наконец, сказал я, приложив ухо к закрытой двери,
. Ответа не последовало.
. Я отошел, но смелость моей страсти возрастала: я уже почти не отходил от двери ванной, а когда понял, что процесс не затихает, повторил свой вопрос.
. - Только не входите! - раздался щелчок открываемой задвижки.
. Я подождал с минуту и чуть приоткрыл дверь.
. Штора была плотно закрыта.
. Я вошел и замер в нерешительности.
.
. Из-за шторы показалась рука с намыленной губкой. Я взял губку и приоткрыл штору.
. Из наполненой водой ванны с густым слоем мыльной пены торчала одна голова. Голова улыбалась.
. Боюсь, что выглядел я гораздо беспомощней и позорней, чем жертва моих поползновений.
. - Ну, что же вы? - сказал она.
. - А как? - пожал я плечами.
. Она опять извиняюще улыбнулась, довольно ловко обернулась спиной ко мне и замерла.
. Из ванной комнаты я вышел более мокрый, чем если бы душ принимал сам.