Сафронов Виктор Викторович : другие произведения.

Дело Принципа

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    - Не ссы, полковник, прорвёмся. Дело принципа. - Чьё дело? - Принципа, - и чтобы уж совсем развеять моё дремучее невежество пояснил. - Принципами в Римской империи, которая существовала задолго до твоего рождения, называли опытных и мощных воинов, располагавшихся на второй линии боевых порядков. Перед ними ставили молодняк, тех, кого было не жалко потерять, кто принимал на себя первый удар - гастатов. Когда они по большой части гибли, в битву вступали Принципы.
  Дело Принципа
  Посвящается Алёне
  ПРОЛОГ
  
  В шесть часов утра, мятоодетый человек, твердо опираясь кирзовыми сапогами о родную землю, робко попросил у громадного, девятиэтажного дома закурить.
   Дом молчал...
   Проситель, неловко кашлянув, начал нерешительно переминаться с ноги на ногу. Этого ему показалось мало. С видимым усилием, он поднял стоящую у ног канистру и, явно для смазки голосовых связок, глотнул из нее содержимого. Отдышался. Вытер выступившую испарину. Пытливо оглядывая деталь мегаполиса, чуть настойчивее повторил свою просьбу.
   Дом молчал...
   Шмыгнув носом, настойчивый мужик решил быть более основательным в своем желании закурить. Взвесив в руке кусок заранее заготовленной водопроводной трубы, он стал громко стучать этой штуковиной в чугунную ванную, стоящую рядом с ним. Звук металла обнадеживал и дарил надежду.
   В это время, выходившие на прогулку ранние собачники, опасливо выглядывали из теплых подъездов, не решаясь их покидать.
   Почувствовав нерешительность и сомнения, профессионал-курильщик отложил трубу в сторону и с целью усиления просьбы влез в ржавую ванну, стоящую здесь же...
   Приложив руки к груди, он громко и отчетливо произнес:
   - Сволочи! Дайте закурить...
   Дом проснулся.
   Из-за занавесок стали появляться добрые и приветливые лица.
   - Скотина! Дай поспать, - закричала женщина-мать из второго подъезда. - Я со смены только пришла...
   - Надо милицию вызвать... - вторил ей из-за плотной гардины густой, пахучий бас. - Пора осадить распоясавшегося хулигана.
   Человек был удивлен такому повороту событий. Особенно его огорчила реакция нижних этажей, говорящих разными человеческими голосами. Тогда он с угрюмой тоской, не предвещавшей ничего хорошего, повторил:
   - Гады... Долго мне еще здесь париться, - промокнув рукавом выступившую испарину, он продолжил уговоры. - Курить давай.
   После берущих за душу слов, он опять поднял канистру.
   Дому, этот жест, в целом понравился.
   - Он себя подожгеть! - нарушая утреннюю идиллию, запричитал чей-то хлопотливый бабий голос.
   В этот момент человек открыл канистру. Кто-то сказал:
   - Ну, вот... Он открыл.
   Сбоку переспросили:
   - Что открыл? - и уточнили под колыхание занавесок. - Нам плохо видно...
   Он открыл... Кран? - сомневаясь, заявил шестой этаж.
   - Газовый?! - ахнули снизу.
   Никто не возразил.
   - Он себе подожжет, а нас взорвет... Мы все, бесславно, а главное бессмысленно, погибнем под обломками дорогостоящего, элитного жилья, - меланхолично рассудил фаталист из тринадцатой квартиры.
   - Фашисты! Оставьте наш дом в покое, - из шестьдесят шестой понеслись натуральные, мужские рыдания. - Сорок третий взрывайте. Идите к ним. Их еще ни разу не трогали... Пора бы...
   Это террорист! - задохнулся от возмущения издерганный жизнью народ.
   - Террористы дома взрывают, - завопили начитанные граждане.
   Эхо, многократно ударившись о преграды, разнесло это сообщение по околице.
  
   Чтобы не держать при себе взрывоопасную новость, жильцы при помощи телефонов поделились известием о грядущем Армагеддоне с друзьями и знакомыми, живущими в этом городе.
   Знакомые от всей души посочувствовали им, на всякий случай, рассказав о том, что бывает с людьми, попавшими в эпицентр взрыва. После таких подробностей, самые непослушные и неспокойные жильцы стали выскакивать на улицу и дурными голосами звать на помощь.
   В результате услышанных призывов, наиболее смелые и отчаянные начали выпрыгивать из окон и спускаться из квартир по связанным простыням и покрывалам. Появились первые раненые.
   Умник из шестьдесят первой, запинаясь в простых, однокоренных словах и выражениях, догадался вызвать пожарных и скорую помощь. С жутким воем, скрипом и мигалками первыми прибыли военизированные подразделения.
   Район был оцеплен сонными, злыми и от того готовыми на все бойцами.
   Через полчаса после вызова, со скорой помощью милиции и военных, дом был подвергнут жесткой эвакуации. С целью ее ускорения, людям разрешали брать из квартир не более ста килограммов ручной клади в одни руки. Бросать нажитое жильцам не хотелось.
   Хрупкая девчушка с виолончелью и Аполлинером, поняв, что наступил действительный расцвет свободы и демократии, попыталась вынести из соседней квартиры телевизор и холодильник. С помощью мата и кованых сапог защитников Конституции, ее попытка была пресечена. Девчушка утерлась и довольствовалась малым.
   Последними из дома ушли крысы, подозрительно трезвые бомжи и дикие черные коты... Все это заставляло задуматься и делать соответствующие выводы.
  
   Жильцы близлежащих домов с интересом наблюдали за всем происходящим.
   Общая беда сплачивает и заставляет наших людей быть организованными и дисциплинированными. Они не стали дожидаться принудительной эвакуации, а сами добровольно и с огоньком стали выносить вещи и возводить у подъездов палатки. Запылали костры, зазвенели гитары. Запахло жаренным...
   На работу естественно никто не пошел... Не до нее сейчас.
   Что приятно. Паники не было. Ее не было до тех пор, пока по радио и телевидению не сообщили о том, что все нормально, ситуация под контролем... Мол, у кризисного штаба, оснований для беспокойства не имеется.
   Тут-то и началось.
   В кассах стало катастрофически не хватать билетов до Магадана и Владивостока. Из магазинов исчезли мука, соль, спички. Появились перебои в торговле колониальными товарами. Правда, нитки и бусы, пока на прилавках оставались...
  
   О происходящем доложили среднему начальнику.
   Да, да - тому самому, который, как уже издавна повелось на этом уровне власти, гадкого впечатления интеллигентного человека, на окружающих не производил...
   Услышав, что к чему, у избранника народа, чтой-то внутри организьмы забурлило и вспучилось.
   - Не ко времени все это, - шершануло извилиной в мозгу. - Опять же, следует удои срочно повысить... Накопленное барахлишко перебросить в... В общем, туда - где заедает ностальгия проклятая, зато там не отберут, не конфискуют... Опять же выборы через год, ненароком нынешнего сковырнуть, тогда всему полный...
   Он обиженно засопел, вспоминая очевидные успехи.
   - Все было так хорошо и благостно. Чума демократии обошла нас стороной - раз... Рядом с мечетью открыли синагогу - два... Живи и радуйся перечисленному выше - три... И вот на тебе.
   Показав под столом, всем отдаленным начальникам фигу, средний начальник быстренько оделся во все чистое. После чего позвонил, как его учили по важному телефону и шепотом рассказал о надвигающейся беде главному начальнику.
  
   Главный начальник, услыхав черти что от вроде нормального мужика был неимоверно удивлен.
   Как это было непротивно, быстро взял себя в руки. Достал теннисную ракетку, нацепил кимоно и любуясь своим мужественным профилем расчесал вздыбленные, жидкие волосики. Вторым делом, взобрался на стул и исполнил в свою честь гимн на музыку Глинки...
   И только после всех этих, предусмотренных протоколом действий, с укоризной сказал в завоеванное им пространство:
   - Это все происки западных дерьмократий... Мы им, здесь не дадим прожигать нашу жизнь... Мы им... Чтобы... Ну, это... Ответим по-простому, по-деревенскому... Да! Зра, мы отказались от применения ядреного оружия... Оно-то, ядреное, у-у-у-ух, как бы щас пригодилось. Мы бы им, паразитам, ответили, как положено... Нанесли бы предуперждающий о нашем миролюбии удар, вот и вся недолга...
   Дальше текста не было, писаки-референты не были предупреждены. Он перевел дух и загрусти. Вся веками накопленная человеческая скорбь, лежала на его лице большим куском свиного сала.
  
   Тем временем тревожно загудели паровозы, заводы и чиновники.
   Начались плановые стихийные митинги и демонстрации протеста.
   Правильные газеты вышли с аршинными заголовками: "Руки прочь от наших завоеваний"; "Не отдадим ни чухне, ни японцам, ни пяди родной земли"; "Патронов хватит"; "Мы - сексгерлы, готовы силиконовой грудью лечь на амбразуру" и др.
   По инициативе снизу, страна готовилась к быстрой и победоносной войне.
   Ушлое бюрократическое ворье, начало проводить сбор средств и пожертвований в пользу пострадавших и на текущие нужды обороны Отечества.
   По указанию главного начальника, правительство и кое-какие его органы, приняли экстренные стабилизационные меры: снизили цены на презервативы; закрыли оппозиционные партии и газеты, а также газ и воду.
   Министерство иностранных дел, следуя прогрессивным принципам борьбы за мир, заявило злобному агрессору ноту протеста против вмешательства во внутренние дела государства.
   В стране было объявлено чрезвычайное положение и введен комендантский час. В воздух подняли штурмовую авиацию и собрали очередное селекторное совещание.
  
   Пронырливые шпионы доложили, что вероятный противник, в данный момент лежит на Канарских островах кверху пузом и умудряется в таком затейливом положении, пить свое поганое виски. Наблюдение за ним усиленно.
   Постановили - выделить для нужд разведки дополнительные деньги, предварительно взяв их в кредит у того же ненавистного империалиста.
   Сообщение разведки снизило накал страстей. Впрочем, под шумок, пару десятков смутьянов-оппозиционеров пропали без вести.
   Авиации приказали сбросить куда-нибудь бомбы и вернуться на базу, т. к. скоро ужин.
   Чрезвычайное положение было ослаблено. Людям разрешили временно вернуться в их жилища.
   Страна облегченно засыпала.
   Главный начальник с глубоким удовлетворением подвел итог: "Мой народ победить нельзя. Он зимой мороженое ест и мою внутреннюю политику нахваливает".
   Окружающая публика, заранее со всем согласная, бодро закивала одной на всех головой.
   Близилось начало очередного дня, наполненного созидательным, неоплачиваемым трудом и ярким светом политических, мирных свершений.
  
   На следующее утро, мятоодетый человек, твердо опираясь кирзовыми сапогами о родную землю, попросил у большого девятиэтажного дома стакан воды.
   Дом молчал...
  
  ГЛАВА
  Жабена Долбаёва
  
  Привилегированный район города. Новострой с шикарными особняками посредине соснового леса. Особняки чиновников, таможенников, правоохранителей и другой челяди, приближенной к разделу капусты, свеклы и моркови, сверкали богатством и вызывающей роскошью. Чтобы разные непрошеные гости не докучали излишним вниманием с гадкими вопросами: откуда деньжищи - большие тыщи, все это было обнесено высоким забором из железобетонных блоков. Из-за расширения деревеньки и вновь возникающих строительных объектов ограждение было не сплошным. Без особого труда, пока можно было прогуляться по этим роскошествам.
  Рядом с такими неземными красотами, в лучах заходящего солнца появилась высокая блондинка, с пышными аккуратно расчёсанными волосами. В длинном до пят чёрном плаще. Джинсы. Модельные туфли. Глядя на неё, создавалось впечатление, что эта, чуть за сорок красавица, вышла на прогулку, чтобы ещё раз воскликнуть: "Нас, настоящих великолепных блондинок, практически не осталось на этом свете".
  Маршрут был странный. Закоулки с протоптанными тропинками. Какие-то лазы сквозь проволочные ограждения, мимо грязных и зловонных, переполненных мусорных баков.
   Женщина шла уверенной деловой походкой. Так передвигаются социальные работники разносящие продукты питания для пенсионеров и инвалидов. Было видно, что маршрут был для неё хорошо знаком. Взбесившиеся цепные псы, которые при её приближении, даже не лаяли, а захлёбывались от злобы, не отвлекали внимания. Собака лает - караван идет.
  Сегодня была пятница, день отдыха от трудов праведных. Жители посёлка, активно готовились его отметить. Поэтому никто не обращал внимания на привлекательную, улыбчивую блондинку. Причина была простой и незатейливой. В таких районах, излишнее любопытство заканчивалось серьёзными проблемами для тех, кто его проявлял, это - во-первых. А во-вторых, истосковавшиеся по женской ласке сельские жители, после тяжелой и продолжительной... работы на благо Отечества, частенько выписывали себе таких и подобных красуль для проведения ночных светских бесед о Джеймсе Джойсе или о преимуществах отечественной полифонии перед имитационными музыкальными подделками, ориентирующимися на Баха и Генделя.
  Миловидная особа не делала ничего, что могло бы насторожить или привлечь особое внимание любого встреченного на её пути. Не собирала бутылки. Не сбрасывала в выгребные ямы радиоактивные отходы. Не приставала с непристойными предложениями к мужчинам. Хотя если внимательнее к ней присмотреться, что-то неприятное в ней все-таки было. Особенно, когда она улыбалась чему-то своему. Улыбкой это можно было назвать с большой натяжкой, скорее хищным звериным оскалом. С другой стороны, мерзкое качество гадких людей считать каждого встречного мерзавцем, подобным себе, выделяет их среди остальных людей. Поэтому и мы не будем выделяться, а просто посмотрим за её дальнейшими передвижениями.
  Блондинка прогуливалась с обратной стороны домов. Там, где громоздились ещё не убранные заржавевшие вагончики строителей, топорщились кучи битого кирпича, застывшего раствора и валялись бракованные бетонные перекрытия. У неё в руках был небольшой чемоданчик, так называемый косметический саквояж. В таких ёмкостях специалисты, выезжающие на дом делать причёски, маникюры-педикюры, носят щипчики, лаки, кремы и другие необходимые профессиональные атрибуты.
  Подойдя к высокому забору, скрывающему очередную свалку мусора, бережно поставила саквояж на расстеленную газету. Достала из кармана полиэтиленовые перчатки одела их. После распахнула плащ и достала из петли под правым плечом металлическое изделие. К нему из-под того же плеча добавила ещё какие-то железяки. Поколдовала над всей этой кухней, через пару минут у неё в руках оказалась странная штуковина, известная специалистам узкого профиля, как снайперская винтовка Драгунова (СВД). В войсках за этой винтовкой давно и прочно укрепилось прозвище "Весло" - за характерную форму приклада. Впрочем, представляется, что дело не только в форме, но и в её простоте и незаменимости на протяжении последних полвека. Бормоча себе под нос грибоедовское "И дым отечества нам сладок и приятен...". Закурила папироску, выпустила через нос красивые кольца дыма, которые в воздухе превращались в замысловатые кольца Мебиуса. Без суеты и спешки прикрепила оптический прицел, навернула глушитель. Дослала патрон в патронник. Направила ствол в небо и нажала на спусковой крючок. Раздался довольно громкий хлопок.
  - Ё-моё, - стрелок с неудовольствием покачала головой, проворчав: - Глушитель ни к чёрту... Раздолбали... козлы...
  После чего длинно и грязно выругалась. Сделала это профессионально, шёпотом.
  Внимательно осмотрев винтовку, прислонила её к забору. Сунула в карман подобранную гильзу. Из кармана вытащила горсть дешёвых ирисок. Штук восемь. Развернув, сунула в рот. Закатив глаза от удовольствия, долго и с удовольствием пережевывала. Стонущие горловые звуки перекрывали раздающееся чавканье. После, очнувшись от сладкого морока, вернулась к своим делам.
  Как будто что-то измеряя, посмотрела в сторону. Уже без конфет и цитат Грибоедова, опять недовольно встряхнула своей роскошной гривой, перенесла винтовку метров на пятнадцать вправо от себя. Достала из кармана запаянный пакет с белым порошком. Положила рядом с винтовкой. Огляделась и удовлетворенно хмыкнула.
  Легко подняв саквояж, деловито направилась к стоящему метрах в ста строительному вагончику. Начала крутить головой. Судя по всему, у неё явно создавалось впечатление, что за всеми её манипуляция и передвижениями кто-то внимательно наблюдает. Огляделась ещё раз. Нет. Почудилось.
  Подойдя к ступенькам бывшей бытовки на колёсах, из недр плаща достала стальную отмычку, в узких профессиональных кругах известную под именем "фомка". Легко отогнув пробойник, на котором висел поседевший от времени замок, вошла вовнутрь. По той лёгкости, с которой заржавевшая скоба ни разу не заскрипев, не взвизгнув, поддалась воздействию рычага, было понятно, что её заранее как следует, смазали.
  Зайдя вовнутрь, поставила чемоданчик на старый стол. Не открывая, внимательно осмотрела его. На этот раз, из-под левой подмышки достала, вернее, вытащила из хитроумной петли, другую металлическую штуковину. Повторила с ней все те же манипуляции. Прикрепила оптический прицел, навернула глушитель. Из очередного кармана плаща похожего на хорошо сконструированный секретер, вытащила пачку обсыпанного сахаром печенья. Наплевав на предупреждения эндокринологов о том, что за каждым углом любителей сладкого поджидает сахарный диабет, сжевала четыреста грамм (вес был указан на пачке) мучного изделия. Что-то вспомнив, уже из другого разряда удовольствий, снова вернулась к своим попевкам. Откашлялась. Для разогрева голосовых связок, промурлыкала драматическим тенором арию Князя Игоря: "О, дайте, дайте мне свободу! Я мой позор сумею искупить. Спасу я честь свою и славу, Я Русь от недруга спасу!". Допев куплеты до конца, дважды повторила "Я Русь от недруга спасу!". Удовлетворилась услышанным результатом. Достала мобильный телефон, набрала длинный ряд цифр. Когда тот, кому она звонила, ответил. Красотка... В нос, с зарубежным насморком, именуемым прононсом, сексуальным голосом произнесла:
  - Ну, что же ты меня не встречаешь? - выслушав ответ, не меняя интонации, томно проворковала. - Через три минуты выходи на заднее крыльцо. Не хочу светиться перед твоими завидущими соседями.
  Когда абонент отключился, надела толстые шерстяные перчатки и раскрыла стоящий рядом саквояж. Изнутри вырвалось облако сухого пара. Заглянула вовнутрь. В хитроумном приспособлении лежал заиндевевший патрон. Достав его, осмотрела со всех сторон. Бережно протерла и дослала в патронник.
  Выставив ствол в разбитое окошко, через оптический прицел стала наблюдать за чёрным ходом двухэтажного особняка, стоявшего метрах в ста от неё. Сняв толстые перчатки, подкрутила резкость оптики. Дальномер указал расстояние сто пять метров. Судя по заранее подвешенной на ветке дерева тряпке, ветра не было. Видимость была прекрасная.
   Через минуту зажглось окно чёрного хода. Открылась дверь и на пороге появился моложавый мужчина, лет сорока, сорока пяти. Потирая ладони и приглаживая волосы, он беспокойно оглядывался по сторонам. Судя по хаотичным взмахам рук и похлопываниям себя по бокам, вёл себя нервно и суетливо.
  Блондинка, не торопясь ещё раз, прицелилась и выстрелила. Раздался еле слышный щелчок. Судя по тому, как она удовлетворённо цокнула языком, пуля попала туда, куда и должна была попасть.
  - Ну, вот! Ещё одной скотиной стало меньше на этом свете... "Я Русь от недруга спасу!" - промурлыкала она себе под нос. Достала из выреза красной кофточки талисман в виде кольца Мёбиуса (знак бесконечности) поцеловала его. - Всё. Остальное дело попов, пусть ребята в рясах маленько заработают... - Она продолжала беседовать с собой: - Пора в семью, к сыну... Так... Проверить уроки и приготовить что-нибудь сладенькое на ужин.
  Сняла толстые перчатки. Аккуратно свернув, не торопясь положила их в чемоданчик. После демонтировала винтовку. Прикрепила её к петле. Оглядела себя. После выщелкнула из рукава небольшой браунинг, прикреплённый хитроумной выдвижной рамой к правой руке. Сняв с предохранителя, перезарядила его.
  Можно было выходить? Нет. Из недр всё того же безразмерного плаща, вытащила вязаную шапочку. Свернув крашенные пряди в пучок, одела её. Из-под шапочки выпростала, темные накладные волосы. Отсоединила от туфель двенадцатисантиметровые каблуки. Подвернула полы плаща, прикрепив их невидимыми крючками в районе пояса. Несколько минут хватило для превращения миловидной блондинки, в немолодого человека неопределенного пола с накрашенными глазами и подведёнными ресницами.
  Явный представитель гей-старшинства, вышел из вагончика. Поставил на место пробойник. Нажал на него ладонью. Он легко вернулся в исходное положение.
  Внимательно оглядевшись по сторонам, ряженный радостно вдохнул вечерний воздух и с восторгом произнёс:
  - Святая Пофигения, покровительница спецназа и службы ветеринарного контроля, спаси и помилуй, рабу свою грешную. - Перекрестилась и добавила. - Какой прекрасный вечер... Какой великолепный результат.
  Теми же окольными путями, пройдя около километра, села в оставленную час назад машину. Вставила в проигрыватель диск. Врубила первый балалаечный концерт скандинавского композитора Сибелиуса и под величественную и захватывающую музыку, стараясь не нарушать правила дорожного движения, умотала по своим женским неотложным делам.
  
  ГЛАВА
   В нашем Лупоглазове
  
  Весёлых историй в этой жизни навалом, именно от них случаются оды и притчи, разнообразные наскальные зарисовки и вулканические спецэффекты где-нибудь в Исландии.
  Надувая щёки, на фоне бирюзового неба и поющих птиц, пытаюсь придать приключившейся со мной придури, вес и значимость. Дело было не в лондонах-парижах, вся эта хрень приключилась в Лупоглазове, городе старинном, известном тем, что оттуда, стало быть, пошла привычка в пост закусывать скоромным и ковыряться после этого пальцем в зубах.
  В нашем Лупоглазове, даже дворники одевают на работу белые туфли. Что вы! Такая несусветная чистота, что с непривычки многих оторопь берет. Вставляет лучше любого креплённого. Присмотришься, ступить некуда, обязательное в чистое попадёшь. Город прекрасный, старинный, есть великолепные памятники старины, о чём свидетельствуют таблички на стенах и памятные знаки на местах их уничтожения. Если прислушаться, то даже сквозь рёв массовой пропаганды и агитации, можно услышать мерные удары часов, на старинной городской ратуше.
  Из этих творений эклектики выделяется домик, на котором золотом по мрамору указывается на такой, ничего себе фактик, что именно там, с первого на второе августа (год затёрт поцелуями молодожёнов) ночевал пламенный сын польского народа Феликс Дзержинский. Лупоглазовцы очень этим гордятся.
  В городе, по крайней мере, на это с гордостью обращают внимание работники и идеологической сферы, как и в славные советские времена, отсутствует секс и другая зараза, направленная на разжигание низменных страстей. Да, есть всё: костюмы цвета электрик - на банковской братии, рубахи, расшитые орлами - на судейских ряженых, еды для всех навалом, жри от пуза, а секса вместе с проститутками и пидарасами нет. Зато кривая уголовных преступлений, ежегодно неуклонно ползет к абсолюту, т.е. к нулю. Работники администраций всех уровней непоколебимо уверены, что к 2058 году мы достигнем этого показателя.
  Хотя, мелкие детали омрачают яркую серую действительность жизни Лупоглазова. То, главного контролёра, назначенного из самой столицы кокнут, то киоск табачный загорится, а бывает, что заезжие гастролёры, сопрут у старушки кошелёк с мелочью. Остались, что и говорить, остались ещё кое-какие рудименты расстрельной эпохи. Но наши люди, под вздохи "сталинаберии на вас нету" с этим беспощадно борются. Как говориться, сигнализируют, куда следует, не дают застояться в стойле гражданской позиции и активному сопротивлению оппозиции.
  Так же интересны архитектурные решения градостроительной политики. Да, что далёко ходить. Ну, сами посудите, два года назад, ребята с рушниками расшитыми трёхцветными орлами чего-то покапали, где-то ковырнули, вытащили трубу или там обломок кирпича девятнадцатого века. Конечно не Троя, но, уж извините, как-нибудь без Шлиманов обойдёмся. Стояли всем миром, гордились. Репортёры из разных газетёнок понаехали, стоят гривами машут, фон веселья создают. Местное телевидение с трещётками и бубнами прикатило. Обрадовались так, что и слов нет. С гордостью думали, вот те нате, шиш в квадрате, очередное кладбище раскопали. Однако нет. Ни черепов, ни берцовых костей не было. Постояли, погордились, повздыхали... Да и разъехались вместе с начальством... Засыпать чудо котлован с порванным силовым кабелем, как водиться забыли. Через пару-тройку месяцев всё углубилось и как-то само собой расширилось. А тут осенние дожди и вскорости весенняя распутица с её непрекращающимся таяньем снега. Вот и водоём. Провели благоустройство - подвезли пару скамеек, посеяли травку. Отчитались о создании зелёной пешеходной зоны. В итоге, не было ни гроша, да вдруг алтын. Очередные миллионы легли в карманы нуждающихся бюрократов. Зато - красота радует глаз.
  Рукотворный пруд готов, тут уже и фиолетовые чайки подтянулись с очистных сооружений химзавода. Другая живность подползла. Красотища. Главное - в сердце кипучая гордость за мудрых руководителей областного звена. Кто как борется с коррупцией, а мы её родимую с лопатами и вилами одолеваем.
  А чтобы сказать, что направляющая и руководящая сила у нас, допустим, государственное себе взяла, так, ни боже ты мой, господи. Как говориться: лучше руку себе отрубить. А те дворцы и усадьбы с конюшнями, бассейнами и вертолётными ангарами, так это всё приобретено за честно взятые у государства кредиты. Как повелось у нас в стране, ради деток старались, им в нерабочее время строили, чтобы было чем себя занять после трудов праведных, перед отъездом на постылую чужбину... Вот же справки, договора и чеки. Иди, не ленись, справься.
  А у другого звеньевого, строителя светлого будущего документы тоже все в порядке. Домик в деревне, после бабушки оставшийся, выдающийся демократ продал за четырнадцать миллионов иностранных денег, вот же договор купли-продажи с банком "Нищета-инвест". За эти самые деньги срубил из сорного леса особняк с колонами и квадригой на фронтоне. Без вычурности строил, понимал, когда стране тяжело, когда она родимая уже более ста лет находится в состоянии перманентного кризиса - не до излишеств. Столько лет солому жрал, на крапиве спал, недоедал, недосыпал, но воздвиг. Экономил на всём, правда, после строительства ещё чуток осталось - мелочёвка. Не пропадать же добру, пришлось прикупить французскую сараюшку-развалюшку на Лазурном бережке в далёкой и противной, заполненной католиками и мусульманами Франции. И кто после этого скажет, что чиновник у нас вороват и нечестен? Нет таких.
  Медицина с полицией у нас выдающиеся. Вот и кривая на графике доказывает успехи. Там же видно, что с детской смертностью справились, коли секса нет, значит и детки отсутствуют. Подростковую наркоманию с алкоголизмом победили...
  А главное, я не шучу, зачатки эпидемии лишуйчатого чишуя придушили в зародыше. Здесь отдельное спасибо санитарным службам. Отчитались. Губернатор с замами в швейцарском шоколаде. Санитарные врачи и присоединившиеся к ним эпидемиологи в почёте-уважении с премиями и вымпелами. На весь мир тогда прогремели. Шутка ли, одолеть такую дрянь, как этот... который... лишуйчатый чишай.
  И когда вся эта буржуазная сволочь начала насмешки строить, мол, нет такого заболевания. Мы им тогда очень гордо ответили, у вас, погрязших в сытости, лесбиянстве и педерастии, может и нет, а у нас есть. А то, что пишем с ошибками, так это не ваше собачье дело. Так и написали "ваше" с малюсенькой буквы. Гордые мы, неприступные.
  Как бы ни жили, с кем бы ни дружили, но святые слова "Победа будет за нами" забывать не можем и до сих пор всасываем их с молоком матери-Родины. У каждого лупоглазовца, правда, она своя, победа-то. Для одного, из капризных маргиналов, поесть раз в два дня уже достижение. Для другого, менее капризного, победа личного жеребца на королевских скачках Royal Ascot тоже триумф, но об этом из-за врождённой лупоглазовской скромности распространяться не принято.
  У каждого свои победы... Но ведь одно дело делаем. А славой? А славой сочтемся. Ведь не для подпитки же тщеславия, не для обуявшей нетрезвое тело гордыни жилы рвём... Всё во имя процветания нашей Родины творим. Хорошо потом об этой Родине рассуждать, унаваживая финансовые нивы, поля и перелески, где-нибудь в Испании, Норвегии или Англии. Где угодно хорошо, где угодно. Только бы подальше... Всё из-за неё, ностальгии проклятой, не спим, мучаемся, но терпим.
  Вот такой занимательный город всероссийского значения, где и произошли довольно занятные события, участником которых мне невольно пришлось стать.
   Но обо всём, по порядку.
  
  ГЛАВА
  Забузовский ЛОНДОН
  
   Особняк. Старина. Рыцари с высохшей внутри трухой. За окном нудный дождь. Туманно.
   В кабинете, больше напоминающем профсоюзную библиотеку красного уголка швейной фабрики, собралось пять человек. Не глядя на строгие напоминания зарубежных и отечественных минздравов о вреде курения, четверо активно занимались табакокурением. Стряхивая пепел мимо чашек и блюдец, неторопливо хлебая кофе, гости осторожно молчали. На всякий случай, осматривались по сторонам, как бы продумывая пути отхода и эвакуации.
  На правах хозяина кабинета, маленький низкорослый человек, втянув голову в плечи, решил перейти от общих приветственных фраз к официальной части разговора.
   - Там... У нас, - он сделал рукой извиняющий жест. - У них... Через семнадцать месяцев выборы. А мы, по-прежнему бездействуем.
   Сидящий у камина мужик, которому забыли сказать, что в малиновых пиджаках появляться на людях уже не принято, одернул фалды и стряхнул пепел с нарядного убранства, подхватил эту мысль:
   - Чекист подмял под себя и своё окружение всё, что раньше приносило доход. Забрал, ограбил подчистую... Такую компанию создал, да, вы помните. Я тогда и газеты выпускал, и на радио музычку крутил, - он под нос начал напевать: "...Не люби вертухая, ты - наводчица Рая... А люби ты, как Лора, эх, удачного вора!". А на телевидении, какой канал отгрохал, тут тебе и футбол, и порнуха, и политические куклы... и чего-то там ещё.
   - Пора предпринимать хоть какие-то действия, - решительно заявил недавно выпущенный, досрочно амнистированный человек в очках без сигареты. - Финансовые потоки перекрыты, а те крохи, идущие сюда из России, даже деньгами назвать нельзя. Так, птичий корм и изморозь на стекле.
   - Вот, вот... вмешался до этого молчавший детина, с замашками привокзального кидалы-напёрсточника. - Скоро дойдём до того, что у прислуги, у собственных лакеев деньги будем брать в долг...
   Хозяин всех ковров, штампованного хрусталя и табачных изделий, окружённый безвкусной и вульгарной роскошью, пожевал губами и зябко передёрнул сутулыми плечами. Судя по всему, шейный остеохондроз плохо переносил прелести Туманного Альбиона. Впрочем, нездоровая сырость и туманы в Англии, лучше, чем бодрящие морозы и снега в лагерях Республики Коми.
   - Мне не хотелось бы все возникшие проблемы сводить к недополученной прибыли. Однако хотелось или не хотелось, но... деньги по-прежнему решают всё. В пылу полемики с самим собой соглашусь, говорить о духовности, демократических ценностях гораздо приятнее. Но всё упирается в финансы. Перефразируя слова моего кумира Натана Ротшильда об информации, утверждаю "Кто владеет финансами - тот владеет миром".
   - Я с вами не соглашусь, - подал приветливый голос, гладко выбритый господин с заколкой на галстуке выпускника Оксфордского университета: три золотые короны и раскрытая книга. Он продолжил. - Без информации, где бы мы все сейчас были? Старушка Англия давно могла превратиться в обычное анархическое государство, даже не государство, а некое территориальное образование, с разгулом преступности и попранием человеческой морали, наподобие Нигерии. Ваша страна, не будь у неё доступа к Манхэттенскому проекту, стала бы обычным сателлитом США. Деньги тяжело менять на идеи. Причём, даже очень большие деньги. Напомню...
   Выступающий господин, блеснув перстнем, поправил галстук. затянулся сигарой и вкратце пересказал историю, уже упоминавшейся семьи Ротшильдов. Особо обратив внимание на то, как важно было первым, на целый день раньше официального послания правительства, узнать о поражении Наполеона в битве при Ватерлоо, но провернуть это таким образом, что, как будто англичане проиграли. Начались биржевые спекуляции, основанные на вбросе неверной информации. В результате чего, за один биржевой день Ротшильд увеличил свой капитал в двадцать раз. Таким образом, подвел черту английский джентльмен, окончательное падение наполеоновской империи ознаменовало рождение империи Ротшильдов.
   После прослушанного спича, на лице хозяина дома, выступила благость, в виде слёз умиления. Остальные присутствовавшие здесь, просто внимательно слушали и соглашались.
  Собрались на эти посиделки люди вполне благополучные, но уже малоизвестные в России. На сегодняшний день, родная страна пнула их кованым сапожищем, в результате чего двое из них оказались в вынужденной эмиграции, а оставшимся двоим, пока разрешали тявкать на власть, уныло бредущую в караване к не ясным целям.
  Поимённо назовём собравшихся "господ" в этот унылый однообразный вечер. Хозяин особняка - Забузовский Зиновий Борисович, он же Зяма-Буза, лауреат премии Биробиджанского комсомола, член КПСС с 1975 года. Приглашённые гости: Гавкало Сефард Александрович, он же Геша-Лабух, бывший владелец международной медиа-группы "СВИСТ"; Степан Касьянович Цыцкин, он же Стёпа-два процента, бывший председатель одного из банков России, созданный для финансирования и поддержки предвыборных компаний самодержца, член ВЛКСМ с 1973 года; Прометеев Иван Иванович, он же Боря-Немец, инженер, политик, узник совести и таганский сиделец. И пятый член инициативной группы - Аарон Максквирт, выпускник элитного учебного заведения, не коренной представитель белых национальных меньшинств Европы, не член КПСС, что еще добавить... разве что, пока в России не воровал. То есть, четверо, так или иначе, были представителями России, пятый - отец родной и благодетель, представитель англо-саксонского демократического общества.
  Сказать, что присутствующие не любили друг друга - это ничего не сказать. Они ненавидели один одного страстно, самозабвенно, с огромной долей презрения. Однако, из любви-ненависти кафтан не сошьёшь и пироги не замесишь. Собственные интересы и общая объединяющая цель, заставила их наплевать на вражду и как можно тише, не привлекая внимания российских спецслужб собраться у Забузовского.
  Каждый из друзей-подельников, был весьма поверхностно знаком с конспирологической темой, основанной на теории элит о том, что народ-дуралей не может, а главное не умеет управлять государством. В этом случае в демократическом государстве, со времён Сократа и Платона, так уж издавна повелось, руку дружбы ему протягивает господствующая элита богатых, умных и, что характерно - красивых граждан страны. Истерия истории в виде богини Клио, на этот раз должна была смешать для них приятный адреналиновый коктейль. А когда ещё? Годы берут своё и ничего не дают взамен. Следовало торопиться.
  Представитель белого англоговорящего меньшинства Максквирт, просто в качестве затравки, а больше для разгона атрофированных мозгов, ознакомил собравшихся с таким историческим казусом, как демократические выборы президента США. Там, примерно за год-полтора до начала этой вакханалии, собирается человек семь галстуков-манишек, садятся в кружок, пускают косячок по кругу и принимают окончательное решение, кому персонально и какой партии, чисто конкретно, править страной, понимай всем миром в ближайшие четыре года. Максквирт заверил своих слушателей, что и на этот раз великая американская демократия осечки не даст. Возглавит страну тот, кто, по мнению этой небольшой группы людей, больше всего этого достоин.
  Никто возражать не посмел. Просто недоверчиво всем квартетом качали головой. Мол, как-то стрёмно это... Как-то не верится, что не двенадцать, а только семь братков-сослуживцев, решают такой серьёзный вопрос.
  Судя по количеству собравшихся квартет, вроде бы и хорошо, но для переустройства страны и реализации грандиозных планов, явно маловато будет. Однако надо отдать должное организатору этого форума, он это понимал лучше всех. Приглашений на эту неформальную встречу Лондонского клуба любителей карасей, было выслано более двухсот, если быть более точным 207-ми человекам. Подписал его председатель клуба Забузовский. И зря. Такой подписью в России только детей пугать, а не призывать к серьёзному общению по вопросам укрепления национальной валюты - рубля дорогого и горячо любимого. Те, кто ещё с проклятиями не порвал со страной, что их вскормила, предпочли не обращать внимания "на провокации западных спецслужб" о чём было немедленно доложено, куда следует. Другим любителям карасей, желающим метнуться в Лондон за счёт принимающей стороны, из одной интересной конторы поступило вполне приличное, даже дружеское предостережение на серой бумаге: не делать глупостей и не создавать в собственном компоте лишней пены.
  Под этим пожеланиями, власть открытым текстом сообщала своим не очень разумным детям, что статьи в Уголовном кодексе России о подготовке государственного переворота и государственной измене никто не отменял. Желающих ознакомиться с этими статьями не мучили юридической терминологией, а сразу лупанули санкции статей, а там от двенадцати лет до пожизненного заключения. Как будто освежающая гроза никому, не причинив вреда, прошла над головами адресатов и, тут же повеяло очистительным озоном свободы.
  Прибыли только те, кто родной сторонушкой, её бескрайними просторами, кудрявыми берёзками и почерневшими стогами был жестоко отвергнут. Из них трое уже имели иное гражданство, а последний контрик, вот-вот должен был уйти не короткую отсидку и выйти оттуда несломленным героем. Этаким Эрнестом Че Геварой, отечественного разлива. Впрочем, паспорта у них никто проверять не собирался, тем более этих бумажек у них было припасено навалом, на десять жизней вперёд.
  Паспорта в порядке, а вопросы, тем не менее, остались. Основной вопрос лежал в известной ленинской трактовке: что делать?
  - Господа, за нас все вопросы, связанные с созданием революционной ситуации и организацией мирного перехода власти в руки достойных, лет сто назад решил Ленин, - начал выпячивать свою образованность, член КПСС с 1975 года, коммунист Забузовский. - Сейчас важно направить усилия на создание массовой политической партии, в регионах их должны поддержать неформальные движения и организации... Всячески поддерживать, главное финансировать. Опять же средства массовой информации... а хоть бы и отсюда... интернет может творить чудеса.
  - Согласен с Зямой, - встрял Геша-Лабух. - По себе знаю и хорошо помню роль телевидения. Очень правильное решение, создание независимых от государственного финансирования телеканалов. Я уже даже название придумал "Золотой дождь".
  После этих слов раздался хохот Прометеева:
  - Я себе представляю, если молодежь и другое быдло, услышит такое название, - и задорно пародируя известного артиста, произнёс: "А сейчас в эфире телеканал "Золотой дождь". От хохота можно начать икать заранее.
  - Не понял твоего солдафонского юмора, - начал закипать Гавкало, - поясни, что имеешь против моего предложения.
  Прометеев быстренько на пальцах объяснил, что означает "золотой дождь" у продвинутой в порнографической терминологии молодежи и примкнувшим к ним профессионалам урологии. Гавкало, в свою очередь, зубы стёр под корень, брызжущую из глаз кровь останавливал, дважды прочищал салфеткой уши, но объяснение выдержал. Надо отдать ему должное - рассмеялся.
  - В самом деле, смешно.
  Собравшиеся единогласно постановили, что название дрянь. В протокол решили это не записывать, тем более, всё и так фиксировалось на аппаратуру. Следующие предложения касались работы подвижников и сочувствующих ещё не созданного объединения в Государственной думе и федеральных округах.
  - Однако для этого нужны верные люди и большие деньги, - засомневался Забузовский. - Когда продвигали выборы самодержца, большие миллионы были на это потрачены.
  - Будут деньги, будут и верные, преданные общей идее люди, - согласился Цыцкин. - Чего уж там. Знаю по себе. Государственный аппарат погряз в коррупции и воровстве. Сегодня, как раньше в Средней Азии, братских азиатских республиках, да и у кавказских народов должности легко продаются и покупаются, были бы только желающие.
  Точно! - Боря-Немец зарделся от удовольствия. - Недавно в Лупоглазове, поставили на должность человечка. Денег он за должность не платил, зато подписал с вашим ведомством пару затейливых бумажек...
  Он обращался напрямую в Максквирту. Тот поморщился:
  - Об этом мне ничего не известно. Британская корона с моими американскими друзьями не вмешивается в дела суверенных государств.
  Опять Прометеев нетрезво расхохотался, всё-таки он перед сборищем, где-то опростал стакан, тем не менее, продолжил мысль о недавних событиях в российской провинции:
  - В обмен на его пылкие признания, Лупоглазовский химкомбинат пойдет красиво с молотка на распродажу и распил на отдельные части. Рабочих к чёртой матери за ворота... В результате имеем очаг напряженности созданный на месте, а не из Лондона. Тем более, зарубежные господа-конкуренты производящие такую же продукцию, очень недовольны демпинговыми ценами, снижающими их прибыль, - он задумался, что-то вспоминая. - Они больше всех заинтересованы в том, чтобы пустить это предприятие под нож.
  - Кстати, - потирая руки, вмешался Забузовский, - первый взнос на счёт нашего клуба они уже сделали. А чиновник, - он внимательно посмотрел на Максквирта, - сделал хорошее для нас дело... Ну, да... Ладно. Этот вопрос мы рассмотрим позже.
  Оксфордский выпускник в знак солидарности задумчиво кивнул головой.
  Принесли чай и бисквиты.
  - Ничего не поделаешь, наступило время "файф о-клок" - хлебосольный хозяин приветливо махнул рукой. - Прошу, угощайтесь.
  - По-нашему, это следует понимать, - опять вмешался Гавкало, - что с паршивой овцы "файф" хоть шерсти "клок".
  Заграничный гость, в контексте этого повествования - хозяин сборища, увидев выезжающие тележки с разносолами, сперва испугался, но потом взял себя в руки, а в руки чашку чая и для лучшего усвоения пищи присутствующими произнёс:
  - Заверяю вас, собравшихся здесь... Что правительство моей страны и правительство её величества, приложат все силы и окажут всемерную поддержку в ваших начинаниях...
  Чем ещё больше запутал окружавших его лиц. Они-то думали, что гостеприимный англичанин раскрыл свои объятия, а получалось, что совсем другая страна, патронировала их действия.
  После лёгкого перекуса, успокоения не наступило. Заговорщики всё также продолжали нервничать, рассказывая друг другу истории о том, сколько они потеряли в России из-за того, что проморгали отречение царя-Бориса от престола и приход к власти Чекиста. С недовольными лицами от изжоги, полученной при поедании всех этих кулинарных деликатесов, через час все разъехались. Забузовский предлагал бесплатно переночевать у него... Благо, местов есть и всем хватит, но приглашённые, как по команде дружно откланялись и разъехались по своим делам.
  
  ГЛАВА
  СКУКА. Уход в журналисты
  
   Что за жизнь пошла? Не знаю. Всё вроде хорошо и ладно. Взгляд хоть и мутный, но уверенный. Вода в кране фунциклирует, гастроном с продуктами, минута хода... А всё равно, что-то жмёт и давит... Как тетерев на токовище, тоскую и грустно токую без дела. И денег есть пачка, а купить на них водокачку, нет никакого желания. И документики чистые, и здоровенные хоромы в любимом городе имеются, а всё одно скучно. К жизни стал относиться философски, поэтому с дивана не вставал. Продавил его беднягу, своего лучшего четвероного друга. Да, не весёлая жизнь у пенсионера. Что и говорить, не привык дурака валять, а кроме меня самого и некого.
  У меня в ящике стола постоянно и бесповоротно лежит тэтэха (пистолет ТТ). Вопрос для чего? Чтобы застрелиться? Это вряд ли. Больше для смертоубийства врагов, готовых напасть на меня во время употребления жизни во внутрь? Не знаю. Купил как-то штук пять у спивающегося киллера. Надёжно припрятал. Один оставил. Пусть валяется. Есть не просит, места занимает не много. Лежит и лежит. Никого не трогает, не волнует, не оскорбляет... В отличие от меня, придумавшего кризис среднего возраста. Проблемы и вопрос "Quo vadis, Domine? (Куда Ты идёшь, Господи?)" решается скверно... Впрочем, будь сейчас, вот в эту данную минуту женат, с этим можно было справиться. По примеру своих друзей-собутыльников, завел бы любовницу из серии: мне не надо талии, были б гениталии... Когда она достанет до самых печёнок, а без этого никак, стал бы бегать от её назойливых приставаний и обиженного мужа. Крутиться и изворачиваться от подозрительных взглядов жены. А так, несусветная скука: газет не читаю принципиально, телевизор куда-то недавно вынес, новый приобрести не сподобился, от просмотра в компе однообразной порнухи лицо перекосилось, внутри прокисшая брага, глянуть противно... Только и дел-то, что с тоской смотрю в потолок и громко матерюсь без всякого повода. Достала жизнь! Даже тараканы и те не приходят порадовать своим шуршанием. Да, что тараканы? Мухи, случайно залетев в мою светёлку, дохнут от тоски и безнадёги.
  Нужны перемены, встряска, события. Разглядывая узорчатость обоев, думалось, может к родным метнуться, вовлечь в решение не существующих проблем. Там на родных просторах задуматься, правильно ли человек живёт, туда ли идёт по не протоптанным тропам своей жизни, верны ли его жизненные цели, ценности? Готов не готов? Долго мял своё изображение в зеркальце и понял - не готов. Расширил горизонты. Пытаясь узнать главного врага, долго вглядывался в зеркало шифоньера - он там, собака, затаился. Вот с ним и надо бороться, а всё равно боюсь... А вдруг он меня... повалит, победит, сживёт с белого света?
  А тут новая напасть, во всех углах и закоулках стала мерещиться разная дрянь. С утра посмотрел и удивился, на кухонной разделочной доске миска борща стоит дымиться, источает ароматы. Вовнутрь глянул, отшатнулся, там дрянь какая-то плавает. Осмелев, глянул ещё раз, понял - это моё мятое отражение. Беда или проблема? Беда. Схарчил беду вместе с отражением. После огрел литровую и вроде обрёл счастье. Хотя здесь вопрос. Каждая доза усиливает то настроение в котором находишься... Если тоскливо, так тоска, как ржавчина изъест тебя изнутри... А если ты, придурок, радостно прыгаешь на кровати вместе со своим либидо, оттого что тёлка посмотрела на тебя маслянистым взглядом, он, кстати, входит в прейскурант услуг, этот перформанс ещё совсем не то обстоятельство, чтобы бабахнуть себе в лоб или тарарахнуть самопляса из холодильника.
  С другого берега глянуть: дрянь, тина, пьяные механизатора, кстати, посмотреть в прессу, гордость страны. Куда деваться? Каким углам, с какими богами молиться? Ответа нет. Вот и причина взять пистоль в руки. Глазёнки расширены, ручонки дрожат, внутри ощущение от жгучей сладости знакомства с непознанным геройством. И в этот момент голос нашёптывает: "Ну, давай, чего зря торговаться... Есенин не испугался верёвки - смог, Маяковский - не дал слабину, нажал курок...Да, что торговаться, заграничный мильёнщик Хемингуэй и тот разворотил из двустволки себе башку". Холодящая рукоятка ливальверта... Согретый сиплым дыханием во рту ствол...
  Плотнее сжал. Щелкнул переключателем смертоубийства...
  - Ну?
  - Давай!
  - Ну...
  - Придурок... Я тебе говорю... Жми на курок.
  - Отойди от меня, паскуда, - гордо отвечаю тому виртуальному собеседнику, беседующему со мной, а сам себе думаю. - Ладно, застрелюсь при всём честном народе... Пусть эти волосатые собаки порадуются... Только кто они - эти? Дальше то, что? - Задумываюсь в 1001 раз ночью.
  - Да, ничего, - отвечает мне пацан по имени "Заткни Сим-Сим в другую пещеру".
  Ребята, я с ним согласен. Затыкаю. После странного, жесткого указания и для санитаров морга, и чудаков из местного Совета ветеранов вооруженных сил, затыкаю ещё глубже...
  Куда, куда? Куда сказано, туда и затыкаю.
  Отжимаю курок, чтобы в расстроенных чувствах в ногу себе не бабахнуть. И как бывший татаро-монгольский завоеватель, покорно складываю перед мурзой оружие. Вот тебе и весь агитатор, горлопан и бунтарь.
  А теперь, братуха, поинтересуйся, на хрена? И я отвечу:
  - Пошло и вульгарно звучит вся эта бутафорская, опереточная музыка. Если сегодняшний кайф жизни перекинуть на другого, то он ему и достанется... А если завтрашнее наслаждение прекратить сегодняшним выстрелом в голову... Вряд ли я смогу его ощутить находясь в неловкой позиции распрямленного эмбриона среди плохо пригнанных друг к другу досок... От того и не прошу войти в моё положении.
  
  Сделал усилие. Поднялся. Развлекал себя благоустройством собственного быта, матерился с работягами-малярами... Закончил... и снова скука. Поездил по миру, погрел пузо на песочке и там, и тут. Потаращился на Сикстинскую капеллу, удивился, узнав, что так назвал её автор из-за её шестипалости. Съездил в Париж. Убедился, точно ли в их "общественном парижском туалете есть надписи на русском языке"? Есть, в основном матерного содержания и без французского шика. И, что дальше? Нынешние бумажки мне не выправляли, оставили как есть, Гусаров Алексей Владимирович, отставной военный в звании полковник.
   Скучно. Иллюзия ошибки или ошибка иллюзии? Думал, может запой поможет? Не-а, не помогло.
  Пытался найти себя и просчитать свои действия с помощью формальной логики и исторической перспективы, полный провал.
  Найти себя с утра в собственном пространстве и то было тяжело. Организм отказывается в этом возрасте воспринимать ещё недавно простую литровую дозу. А после того раза, как мама с сыночком рассказали, как куролесил и глумился над родными и близкими, кроме стыда и распухшей морды ничего человеческого вообще не осталось.
  А всё почему? Низкая социализация, полная эмоциональная закрытость и боязнь людского общения, наглухо затягивает меня в это болото. Это ведь тот самый чан с дерьмом, из которого мозги вытекают в самый низ канализации, где самые тупые, типа меня до сих пор пытаются повторять очевидные глупости.
  Что сказать, всё это рудименты и атавизмы моей прошлой оперативной службы. Когда можно верить только себе, а общаясь с другими особями обоего пола постоянно контролировать своё поведение, эмоции и чувства. Вспоминается такой интересный факт: В 1970 годов империалистические исследователи, у них на науку денег навалом, провели ряд экспериментов на крысах, с целью изучения природы зависимости от пьянства и наркотиков. Крысам, живущим в одиночных тесных клетках, предложили на выбор чистую воду или воду с добавлением достаточно лёгкого наркотика - морфина и вкусного ликера "Жаренные перья". Все они выбирали наркотики и погибали. Затем исследователи повторили тот же опыт в так называемом "крысином парке", где всё было разноцветным, много места для спаривания и уютных гнёзд, много занятных шариков, ароматной кедровой стружки и всяких других крысиных развлечений. Обитатели крысиного парка почти никогда не соблазнялись налитой наркотической вкуснятиной, даже если воду с ними нарочно подслащивали и никогда не погибали от передозировки.
  Поэтому, чтобы преждевременно не загнуться, надо двигаться к людям... Тем более голосок, падлюка, нашёптывает: "Ты, бродяга, к молодухам загляни, элитных девиц из первопрестольной себе выпиши, они таких богатеньких мужичков, стоящих в одном шаге от края светлого прошлого любят. За хорошее и увесистое бабло, поиграют с тобой в любовь без ограничений".
  Без визгливой торговли и криков со стороны "мамок" и сутенеров, выписал из стольного града любовь всей своей жизни. Нате вам, прибыла такая волоокая красавица с третьим размером груди, что у нормального мужика, брюки просто бы лопнули, не выдержав излишнего натяжения. Я, тоже не пальцем деланный, встретил её в нарядном виде, только будьте здрасте: спортивное трико и лаковые штиблеты.
  Судя по экипировке вечер был полон радужных надежд, правда, к утру вся доблесть с нереализованными возможностями утекли жидким навозом. Были и улыбки, и мягкий воркующий голосок, и даже состоялась светская беседа о последних культурных событиях мегаполиса, но не впечатлило, не торкнуло... Да, что говорить, я даже снизошел до того, что исполнил для гостьи старинный цыганский романс "Лобзая милую - отверстия не путай". Хотелось ещё добавить смачных подробностей, допустим о том, как она ловко меняла полные "семейные" пепельницы на пустые или выбрасывала в мусорное ведро шелуху от семечек... Но ни слова больше, джентльмены не занимаются смакованием своих сексуальных провалов.
  Меня после разных оперативных игр с героином, это было совсем уже в прошлой жизни, только-то и хватило на общие разговоры и душевную пьянку. Уж, как голубоглазая богиня не старалась, как не пыталась высечь из моих чресл искру жизни... Нет, не получилось. Кажется, Аллой зовут, или Ирэной, или Клавдией Петровичем... не помню. Не смотря на то, что мы достигли полной душевной совместимости, бросила исполнение сексуальных обязанностей и съехала, вернув конверт с деньгами. Деньги я не взял, а она на прощание, чмокнув меня в щёку, сказала:
  - Ты хоть и видный мужчина, но пить я столько не могу, и слёзы твои утирать мне без радости.
  Три дня всего побыла хозяйкой в хоромах... И свалила. Ощущения, что её выгнали из квартиры мои тараканы, не было, обошлось. За доброту и сердечность удвоил гонорар и зарёкся, играть крутого, горячего мачо местечкового разлива. Похоже, что скоро девочки по вызову будут приезжать ко мне на машине с красным крестом.
   Так, подведём итоги: пить не могу, присесть на кокс - увольте, работать охранником с теми деньжищами, которые есть - плюнуть себе в душу.
   Потом осенило. Музыка - вот в чём спасение. Начал ходить в соседний подъезд к одной старорежимной старушке, пугать её своими причудами. Заявил прямо с порога:
  - За полновесные настоящие рубли, будет к вашей пенсии приварок...
  Она не поняла, о чём это я толкую. Смотрела с испугом. Желая растопить холодок отчуждения и с целью укрепления взаимопонимания, помог затащить ей два мешка картошки в подвал и просительным тоном добавил. - Хочу научиться пианинить и заодно фортепьянить...
   Убил тоску-печаль, принял на грудь пару уроков. Дошёл до ноты "до" первой октавы. Сейчас знаю, она находится под белой клавишей... Посредине...
  Плотно сжав сухие губы, позанималась бабушка-старушка со мной и напоследок напоив чаем, прогнала меня по добру по здорову. На этом закончился тяжёлый и неблагодарный путь к высотам музыкального Олимпа.
   - Молодой человек, вашими руками не играть на инструменте, а таскать его по этажам... - на прощанье тонко намекнула умная старушка. А потом, чтобы уж совсем было понятно, добавила, что нет во мне куража для победы на конкурсе пианистов нашего района. Пытался я её своими вокальными данными покорить, про мороз спеть, про то, как напоил коня и сам выпил, но не дослушала, вытолкала в шею.
  Кризис среднего возраста подгонял к планке в пятьдесят годков. Набор гвардейца с сыном, домом и посаженным деревом был выполнен. Впрочем, дальше что? После отъезда драгоценной платиновой красавицы, поговорить об этом не с кем? И вновь с чистого листа продолжается бой? Совсем загорюнился.
  
   Пытаясь вырваться из порочного круга безделия, фэн-шуя и тихого алкоголизма (врачи моей необъятной родины считает алкоголизм болезнью, но ведь, ни одна сука не выпишет больничный, и, кто они после этого - шар-ла-та-ны!!!) пришлось предпринять определённые меры. Начал, по примеру тронутых умом англичан ходить на прогулки. Чужих собак выгуливать. Читать объявления на столбах. Встречаться с разнообразными знакомыми. Припёрся на заседание Совета ветеранов. Там под бурные и продолжительные аплодисменты мне вручили удостоверение и предложили должность кассира. Отказался. Но стол с разнообразными деликатесами накрыл. Холодец с хреном и селедка под шубой пошли на ура. От скуки стал бывать там чаще. Как правило, такие встречи заканчивались грандиозными пьянками. Сколько бы на столе не было и в холодильнике не стояло, всегда приходилось бегать за добавкой. Самый дурной признак стал проявляться чуть позже.
  Из последних осколков помню, как встретились на пороге выставки деревообрабатывающих станков, разные пилы, топоры, рубанки... Отчётливо помню горячую дискуссию по поводу семимильных шагов прогресса... Также в голове отложились бесплодные попытки на чьём-то пивном животе сделать кесарево сечение, мол "поможем стране - увеличим рождаемость"... Но, почему на окнах решётки, для чего попал в эту камеру... и с какой планеты мне передали эту дырявую майку с гербом Нигерии и призывом объединяться с неграми, не помню напрочь.
   После нескольких появлений "черного человека", как не хотелось, но пришлось перечитать странные строки, возникшие на стене: "Черный человек водит пальцем по мерзкой книге... И, гнусавя надо мной, как над усопшим монах, читает мне жизнь какого-то прохвоста и забулдыги, нагоняя на душу тоску и страх". Передернуло от таких слов. Про меня же написано.
   В целях особо лютой конспирации и сокрытия от "чёрного человека" своих шестипалых плоскостопных следов, оставленных на месте проживания, мне пришлось повеситься.
  Мама мыла раму, так что с этим проблем не возникло, мыла не пожалел, для верёвки хватило. Хлебнул ещё веселящего раствора. Приладил удавку. Табуретку новую, недавно купленную в рассрочку, придвинул и не торопясь шагнул на встречу исполнения служебного долга перед Родиной - чем нас меньше, тем ей, родимой, спокойнее, пенсий платить не надо, медициной можно не неволить. Ну, да, вольному воля.
  В очередной раз наплевав на христианские заповеди, сполз в вечность с петлёй на шее. Пять секунд вишу, десять секунд зависаю... Но, ёпсель-мопсель, мама дорогая... становиться хреново... как-то не по себе становится. Конечно, будь я в Японии, где к самоубийству особое отношение, это единственная страна, где суицид включён в перечень причин смерти, по которым выплачивается страховка, можно было надеяться получить в загробном мире несколько миллионов иен. Однако здесь как быть? Нервы начинают тревожно тренькать. Дышать трудно, шее больно, глаза с языком не эстетично вываливаются наружу - не понравилось мне такая розочка на торте. Полоснул по бельевому элементу на всякий случай припасённой бритвой - испортил верёвку. Треск, шум, грохот. Свалился аккуратно, мебель не потревожил, только пыль лишнюю поднял... Отдышался. Подумал. А чей-то по разным пустякам жизни себя лишаю. Намочил в керосине полотенце. Поставил на шею компресс с солидолом. Вроде полегчало. Привёл внутреннюю идеологию в порядок. Когда туман в глазах рассеялся... Огляделся.
  Мама дорогая! За окном жизнь кипит и бьёт белым ключом, разводным, газовым. Сосед нацмен Логис Сальмонеллов, почёсывая что-то под набедренной повязкой, с таким ключом вышел проверять содержимое мусорного бака, смотрю на спине у него зазывная замызганная надпись достаточно уместная в здешних условиях: "ПАМАГИ на бухло а то пракляну". Хрен тебе, а не помощь. Когда приворовывал в торговле на Черкизовском рынке, под крылом задиристых комсомольских вожаков, тогда хватало, а сейчас, ишь ты, гад, угрожает ещё...
  Пришлось брать очередной пузырь, усаживать напротив себя Разум и Логику, включать мозг и говорить с ними о своём будущем. Может, какие мысли появятся? Появились.
  С бухлом, точно пора расплеваться, пропади оно пропадом, иначе ни каких бритв не хватит. Опять же неучтённый расход мыла и бельёвых альпинистских шнуров... В защиту алкоголя могу сказать, - нашептывал мне антагонист Разума, - ты много разной дряни творил и трезвым... С другой стороны посмотреть: бросать пить в такое трудное для страны время - подло. Печень достучалась до мозга. И, что? Нет, не в этом заключается гражданская позиция! Мне показалось или кто-то случайно обронил слезу? Показалось. Ну и ладушки!
  В результате психической перезагрузки, хотя бы для того, чтобы пожить ещё пару недель, и просто из любопытства увидеть, чем закончиться весь этот тоталитарный балаган - пить и "друзей" пришлось отставить и забыть безвозвратно. Хочешь не хочешь, загнал себя в карантин. Этот процесс начал с того, что провёл очередную генеральную уборку своего жилища, причём мусор не под диван заметал или на антресоли заталкивал, нет... или да?
  Да! Бесцельно таращился в потолок, валялся на импровизированной помойке у телевизора, а потом, как с цепи сорвался...
  Наскрёб по сусекам пакетов, трамбовал в них собравшийся мусор, и раз десять на помойку выходил. Очень она преобразилась и стала красиво выглядеть. Правда ёлка как-то совсем осыпалась, зато разные гирлянды из старых банок и упаковок не подкачали.
  Недавно появившийся на моём горизонте сосед в майке и тапочках, лысоватый и небритый Петрович, как всегда дымил папироской у подъезда, и тот не вытерпел и, лениво почёсывая татуху "Каму я должин всех пращаю кто должин мне пускай атдаст" поинтересовался, куда это я перебираюсь. Не дожидаясь ответа, на всякий случай, наверное, для своих нужд, два мешка утилизированных мною пустых бутылок тут же утащил в свою пропахшую кислой капустой нору.
  Посмотрел на дело рук своих, к такому труду не приученных, так это же какая красота получилась со скатертью на кухонном столе и воткнутой посередине поролоновой ромашкой. А ведь и правду люди говорят: не так важна длина волшебной палочки, как мастерство волшебника! Дал себе слово, на следующем этапе жизни, не доводить себя до такого скотского состояния.
   Для успокоения нервной системы, решил прочитать "Ромео и Джульетту". Посоветовался со знающими людьми. Знакомый голос из "секса по телефону" объяснила мне, что эти романтические словеса были посвящены отношениям, между 13-летней девочкой и 17-летним похотливым оболтусом, которые продлились три дня и закончились шестью смертями. Ехидно добавила, - давай, говорит, мазохист-романтяй, дерзай, удачного прочтения.
  Потёр машинально шею. Вспомнил, что такие романтические отношения сегодня относятся к уголовным шалостям с названием педофилия... и отказался читать данные подсудные вирши. Делать нечего, пришлось заняться перевозкой свёклы...
  
  Кто меня надоумил, сейчас и не вспомню. Впрочем, да! Точно, Петрович. Он частенько с утреца, поднимался ко мне перехватить деньжат для своих нужд, покурить и обсудить свои дачные планы... Припёрся ни свет, не заря, да ещё с мусорным ведром, говорит по дороге решил к тебе зайти... Ударял себя в майку, бил по ляжкам. Говорит выгодное дело, деньжат поднимешь, мне за идею отстегнёшь. А мне... только бы избавиться от его назойливой компании. В обмен на то, что умотает наконец, дал честное слово ввязаться в это дело, ну и вляпался в очередную мокроту. Хорошо, что хоть последствия были только провальные, финансовые.
  С торговлей сразу как-то не заладилось, то ослы упрямились: не хотели быть в одной упряжке с трепетной ланью (прибег к оксюморону для большей выразительности момента) то телега скрипела так, что гайцы постоянно придирались. Да и компания подобралась на загляденье, посильнее любого кабинета министров, очень колоритная. В основном люди солидные, опытные, кто из армейских пенсионеров, кто спустился с административных, читай: партийных вершин. Много было ребят из бывших комсомольских работников. Что было приятно, жуликов выявлено не было.
  Даю иллюстрацию, т.с. лёгкий абрис, что там на самом деле каждый день происходило: арендованная комнатенка в замызганном полуподвале, девять квадратных метров, в ней человек семь-восемь. Половина из них - курящие. Другая половина, недовольная этим фактом, кривит брезгливо носы, но не уходит. Разговоры солидные.
  - Хорошо бы зафрахтовать самолёт, - томно говорит плешивый деятель с тремя подбородками и балериной на галстуке. - А лучше судно или танкер, и махнуть в Венесуэлу или, что там, рядом, залить солярки по горловину, она у нас сейчас очень хорошо идёт... А здесь по хорошей цене продать... У меня свояк в сельском хозяйстве работает, он поможет... Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
  - Кириллович, это ты хорошо солярку с вечным духом предложил, - не давая окончить мысль предыдущей, вступает следующая ума-палата, с густыми бровями, перхотью на воротнике и укороченным лбом. - А ещё есть предложение, на том же самолёте, махнуть в Израиль и купить там у них золота, ювелирки с брюликами побольше... Тоже хорошо продаётся...
  И когда всё мечтательно, забыв о мерцательной аритмии и повышенном давлении, начинали глубокомысленно сопеть, подсчитывая в уме будущие барыши, заходил какой-нибудь замызганный дядька из ЖЭСа, представитель собственника этого подвала и громко ругаясь, начинал требовать не оплаченную, уже полгода как, арендную плату за эти царские хоромы.
  Надоели мне эти перекуры со строительством хрустальных замков, да и свёкла не пошла. Первая же продажа вышла в серьёзный минус, прогорели фантомщики, в том числе и я. Заграничный хозяин всей этой беды, увидев такое скверное отношение к его деньгам, схватился за голову и, как хасид-неудачник стал её раскачивать из стороны в сторону.
  После раскачиваний предпринял кардинальные изменения, и вывел бизнес из нашей страны.
  
  ГЛАВА
  
  За деньгами не гонюсь, на жизнь, тьфу-тьфу, заработал. Как говорится: счастлив не тот, у кого много денег, а кому хватает. Поэтому нашёл себе другую забаву. Тем более, что этот момент когда-то должен был настать.
  Как-то хлебая борщ на чистой кухне, за пока ещё белоснежной скатертью, наткнулся на журнал "Еретические записки". Вроде бы, глянцевая муть с картинками: полюбуйся на силиконовые сиськи, да, в мусорку... Хотя... Добавил для вкуса сала, начистил ещё чеснока... Полистал страницы, а там занимательная статейка из жизни контрразведки и не пыльной работенке шпионов, проникших на нашу территорию.
  Странно это всё. Тут же, пролистнув пару страниц, наткнулся на статью о героических буднях коллег по снайперскому делу. В статье очень красочно, на зависть известного воина-снайпера Зайцева из Сталинграда, эти ребята чудеса творят и прицельно пуляют, чуть ли не километр, а то и два. Какие молодцы. Позавидовал белой завистью, и от неё, от родимой, зависти завидущей, сгрыз края у последнего стакана... Я, вон, с утра струёй не всегда могу в фаянсовую поверхность попасть, а они... эвон как...
  Не выходя из занимаемого с комфортом помещения, втянулся в процесс. Выгреб из миски последние нити свёклы, и, в мойку её... Оказалось, что читать - это не так больно и вообще не смертельно. Вот же оно... Озарение озарило озарата... Надо двигать в писатели, судя по тем публикациям, что приходиться регулярно по утрам читать, там наших свекольных перевозчиков много собралось.
   Забыв про второе, мясное с подливой, только через полчаса выбрался. Как был в трико с пузырями на коленях, так и проследовал в большую залу читать дальше. Рядом с кастрюлями и газовой плитой читать весьма удобно, тут тебе и сарделька, тут тебе и сосиска, но такая атмосфера отвлекает, не даёт простора для осмысления прочитанного
   Прочитал полтора десятка рецептов избавления от пяточной шпоры. Отложил журнальчик в сторону. Ё-моё! Мракобесие на марше. Наконец-то... Так писать каждый дурак сможет. Интересно, завлекательно, с интригой. Оторвался от разглядывания выцветших обоев. Сел быстренько за стол, отыскал ручку, кусок картонной упаковки из-под овсянки... И тут же, как прорвало, написал: "Когда я на почте служил ямщиком...".
  Красиво?
  Не то слово.
  Изумительно.
  Вот так неожиданно для меня самого восторжествовало утверждение "призвание нашло достойного". Приостановился. А дальше то что? Долго тупо смотрел в потолок. Повернул голову, залюбовался изяществом линий красивых винтажных обоев. После залюбовался спортивным бегом мчащейся во весь опор стаи тараканов...
  Так. Стоп. Не порядок.
   Где-то были сигареты. Закурил. Глядя, как дым Отечества, который, как известно, нам сладок и приятен, окутывает светильники, собрался с духом и зачеркнул написанное.
  Долго с восхищением смотрел на дело гениальных рук своих... Подумал про себя, о ямщике получилось хорошо, весомо, но в точку не попал. На стрельбище проще, если из автомата в точку не попадаешь, чтобы было наверняка, глушишь гранатометом. С гранатомётом понятно - осталось отыскать искомую точку...
   Через пару дней, потраченных на оперативно-розыскные мероприятия, не поверите, нашел. Отыскал её родимую, представшую передо мной в виде бывшего официанта, а нынче крепко выпивающего журналиста Федьки-Нарезки.
  "Нарезкой" мужики нарекли его за то, что когда собиралась компания собратьев по перу, он всегда был готов помочь в сервировке, нарезать хлеб, колбаску или метнуться за стаканом.
  Сперва, Федор послал меня подальше, мол, отойди, мол, ты мне не товарищ, а я тебе не писатель, я член союза журналистов, сейчас как член ревизионной комиссии готовлюсь к съезду, а ты, собака, меня отвлекаешь...
  Для таких нештатных ситуаций в кармане должно быть пару рублей, так их у нас было...
  Вино-водочные отделы "Сказок Шехерезады" работали исправно. После чего, издали показав Федюньке принесённые алкогольные полуфабрикаты... Постоянно звякая тарой, поделился с ним планами и пожаловался на творческий кризис. Под грибком детского сада, кивая своим синюшным носом, пиранья пера, судорожно сглатывая слюну, ввел в курс дела.
  - Ты, паря, не с того конца начал... суетливо зубами срывая винтовую пробку, начал он с мощного глотка, - Попридержи вороных... С "Войной и миром" у тебя сразу вряд ли получится... Опять запрокинул голову и исполнил из горлышка пару устрашающих глотков. - Начни с заметок, коротких как очередь и точных как выстрел. Для этого окунись в жизнь. Посмотри вокруг себя, глядишь, что и вырастет.
  - Как это окунись, - непонимающе замотал головой, - а сейчас я в чем плаваю?
  Он обвёл руками вокруг, после призывно щелкнул по горлу. Опять, как юный горнист, запрокинул голову и хватанул из горла. Беседа учителя с неразумным учеником пошла ровнее. Смачно рыгнув, продолжил обучение.
  - Начни с коротких, заметок, не думая и не мечтая о Пулитцеровской премии. - Он мечтательно закатил глаза, вспоминая, что-то своё, приятное. - Писать придётся много... Запиши номерок телефона моей ученицы, она сейчас, как раз занимается возрождением из руин городской газеты...
  Записал тот номер. А дядя продолжал обучение, путая слова и меняя в них буквы.
  - Компьютер-то есть? - язвительно спросил он, утирая после очередного глотка губы и ни к месту добавил, - я бы тебе свой безвозмездно подарил, да в ремонт вчера отдал...
  Врал дядя, я ненароком был тому свидетель, пропил он его, обменял школоте на пару бутылок вкусной борматени.
  - Как же, имеется. Красивый такой, блестящий, - не стал ломаться я и похвастался. - Могу его даже в портфеле носить... Закавыка только в том, что...
  - Слушай мои стихи... с раскрасневшимся лицом, перебив меня, вскочил журналист. - Они рождались в муках. От неё... От репортерки... Отставить! От репортажной работы: "Среди миров, в мерцании светил одной звезды я повторяю имя... Не потому, что я её любил...".
  Почесал щетину на подбородке и с сомнением глядя в мою сторону, дошел ли я до понимания гениальной мысли спросил:
  - Ну, как?
  Я не стал ломаться:
  - Гениально!
  Он опять сел на край песочницы. Закурил.
  - Да, это тебе, паря, не на машинке строчить. Там, к примеру, скажу, в конце текста... на последней строке... сделаешь ошибку и если редактор особо лютый, приходилось все перепечатывать... - сжав худенький кулачок и подпёрев им непослушную голову, не по дозе оживился. - Повышение надоев, добыча угля, приезд дорогого Леонида Ильича... Ответственная, брат, была работа на переднем фронте идеологической борьбы... И всё-таки они нас победили, хотя, лично я, себя ни в чём упрек...
  Он заснул на полуслове. Пришлось растолкать и в знак благодарности, за науку побеждать, отвести домой.
  
  Чего тянуть? Ещё до обеда созвонился с редактором, договорился о встрече.
  За полчаса до наступления радостного момента, сбрызнул лицо одеколоном. Прифасонился. Галстук приладил к туловищу. Сменил нательную рубаху - оделся в чистое. На мне, ничего себе так костюмчик, из крокодильей шерсти... На лацкан навесил три поплавка, мол, образованность прёт и через линию налива неимоверно выплёскивается. Пожевал корень петрушки - убил запах. Расчесал седой непокорный ёжик волос. Обул новые каторжные штиблеты... И таким гоголем втиснулся в узкий предбанник частной газеты. Культурный же человек, притушил окурок о подошву и постучал в дверь "фабрики правды". Прислушался. Что там ждёт за фанерной перегородкой?
  Главный редактор - нежное тургеневское создание, ростом метр пятьдесят, с тоненьким девчоночьим голоском, обворожительным личиком и точёной шейкой, красивыми кудряшками на висках, после того, как щёлкнул каблуками, представился, не отвечая на мое приветствие, достала из пепельницы окурок, раскурила и начала долго испытующе смотреть на меня через маленькие круглые очёчки. Если мы захотим быть справедливыми, то сошлемся, что маленькая, тонкая папироска отнюдь не безобразит хорошеньких дамских губок, а придает им скорее своеобразную пикантность. После нескольких затяжек, бросила фильтр на место, и как-то зябко передёрнула плечами:
  - Да, да, звонили - сверилась с записями в блокноте и переспросила, - Гусаров?
  - Да...
  - Алексей Владимирович.
  - Точно.
  После поинтересовалась мамой-папой, зависимостью от погодных условий и причиной моего сезонного психического обострения, в результате которого у меня появились эти странные фантазии, связанные со средством массовой информации.
  Как я сегодня понимаю, она не хотела связываться с очередным шизоидным психопатом, возомнившим себя рупором на столбе, этаким Бобом Вудвордом и Карлом Бернстайном в одном лице, результатом деятельности которых была отставка 37-ого президента США Ричарда Никсона. Как мог, успокоил её, сославшись на то, что в наших палестинах отелей "Уотергейт" строить, от греха подальше никто не планирует, тем более результаты президентских выборов мы знаем задолго до их начала.
   Глянув в мои ясны очи, она по-деловому выслушала мои рассуждения о мироустройстве и богоискательстве. Хоть и с натугой, но прочитала давнее школьное сочинение "Как и с кем, я провёл лето". После очень мило поболтали о разном.
  В ходе беседы, хитрюга-редактор исподволь выяснила, что томография моего головного мозга частично в порядке... Частично оттого, что мне нравится жизнь богемы, описание её прекрасной, неземной жизни и свободных, разнузданных нравов. Прикрывая вёрсткой очередного номера, лежащий на столе роман Стефана Заминаева (настоящее имя - Иван Кучкин) "Бред вставляешь перорально" редакторша согласилась, что выбранное направление правильное, хотя там пьют и накурено. После чего, сказав любимое: "как мило" отвлеклась от беседы и из бутылки с надписью "Канцелярский клей" щедро плеснула в чашку чего-то пахучего. Сделала смачный глоток и припалила очередную папироску.
   Посидели в тишине. Послушали возбуждающие вздохи и охи из соседнего кабинета... Улыбнулись, каждый своему... В её глазах читалось сочувствие: "Еще один придурок приперся за славой и деньгами...". В моих был заковыристый ответ: "Ты талантлива, но я хитрее".
   В результате пожали друг другу руки, хотя я намеревался от избытка нахлынувших чувств, облобызать её. Выставив острые локотки, она ловко увернулась. После чего, уже выходя из кабинета, понял, что деньги за публикации, со всеми услышанными недомолвками и многозначительными междометиями платить если и будут, то не скоро, а если и скоро, то не мне.
  
  По доброй воле и трезвому разумению, окунулся в окружающую жизнь - стал в ней барахтаться. Причем, когда просто болтаешься по улице, это нормально, а когда об этом следует написать заметку, выходила закавыка. Выбрал то, что мне было ближе. Шастал по разным злачным местам. Зашел в бильярдную, там респектабельные братки гоняли шары. После того, как я им проиграл пару сотен, приняли хорошо. Когда стал отыгрываться, выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
  Заимел кликуху, сиречь литературный псевдоним. Начал писал о разных подозрительных событиях. Даже в секту проник под видом послушника. Дышал их псевдорелигиозным дурманом. Слушал их завывания: "Если ваша религия предписывает вам эвтаназией убивать людей, начните с себя... После чего, доброго дня... желаю счастья, здоровья, выхода из одиночества, трудолюбия, разрешения всех ваших проблем, молодости, красоты, любви, радости, мудрости, уважения, бодрости, силушки богатырской, прозорливости, премудрости, семейного благополучия, благоразумия, богатства, взаимопонимания, стройной фигуры, ярого учения, верных друзей, успехов и везения всегда и во всем, Божьей защиты, благодати, милости и помощи, Ангела-Хранителя, Божьего благословения, что бы всякое дело получалось на отлично, большого и разного умения, долголетия и всего самого наилучшего". После прослушивания таких наборов осоловел. А когда они назвали меня "братом" устыдился... Больше в такие авантюры, где надо выходить на сделку с совестью не ввязывался. Но, это всё в будущем, а сегодня следовало делом доказать то, что призвание нашло достойного, то бишь - меня.
  
  Развивая оговоренную тему сотрудничества, в этот же вечер, презрев лень и апатию, устремился в ближайший ночной клуб "Каракатица". Место на танцполе не занимал, углубился ближе к бару. Полюбовался окружающими. Понял: начинка для гробов и кандидатские для патологоанатомов находятся на расстоянии вытянутой руки. Не понравилось. Особенно удивила надпись на двери мужского туалета и при входе "Уважаемые посетители! В последнее время участились случаи приставания девушек к парням. Будьте бдительны! Не посещайте туалет в одиночку". После вообще был обуян прозрением: если ходить до той богемы, как на работу, место это скучное, мерзкое и весьма вредное для здоровья. Сами посудите, какого рожна ломать биологические часы, сидеть там полночи дышать алкогольно-табачными миазмами и испарениями потных разгоряченных наркотой и энергетиками тел. Тем более смотреть на лысых, обрюзгших бонвиванов-павианов и мартышек с выдающимися силиконовыми местами. Да и сквозняки там лютые. Дрянь, а не место, которое должно красить человека.
   Однако на что только не пойдёшь, выполняя задание родимой редакции, вот и пришлось столкнуться лоб в лоб с действительностью порочной жизни ночного города. Оказалось, что здесь не так просто водить захватывающие и сомнительные хороводы. Подключил Тертуллиана с его "Credo quia absurdum est" ("верую, ибо абсурдно") и всё пошло в правильном русле. Главный вывод, который напрашивался сам собой после ночных дежурств и бдений - все порнография основана на реальных событиях. Хотя, не люблю тягомотины, особенно оскароносных фильмов, основанных на реальных событиях, но пришлось согласиться.
  
  ГЛАВА
  ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ
  
  Люди такие смешные существа, когда хотят, чтобы их заметили и полюбили. Просто до абсурда доходит.
  Просыпаюсь. Что-то мешает мне жить и не даёт сосредоточиться на проблемах нравственного подъёма нации? Застёгнутый пиджак давит грудь, это хорошо. Сползшие до колен брюки убеждают в том, что они на мне. Полюбовавшись пальцами ног, сиротливо выглядывающих из носков, проснулся окончательно.
  Ку-ку... Ёпта... Второй час дня. Первая смена работяг и шоферов уже готовиться к выходу в пивные... Огляделся. Рядом затаилась проснувшаяся чуть ранее нимфа. Неторопливо оглядев её, понял, что сегодня буду не прав во всём. Потянулся. Зевнул. Пытаясь скрасить неловкость, раскрыл объятья:
   - Вижу ты хочешь о чём-то спросить - с надеждой на лучшее посмотрел на неё, - возможно что-то накопилось за ночь, не мучь себя, раскрой душу.
   - ???
   Разглядывая мятое, не опохмелившееся лицо ночной гостьи, более раскованно продолжил:
   - Ну, не молчи, не превращай диалог в монолог.
   - ???
   Тупо молчит, моргая не смытыми глазами бунтующей ночной бабочки. Продолжаю разглядывать мешки под глазами:
  - Мы с тобой познакомились в клубе?
   - Да, - пунцовея от натуги, нерешительно выдавила она не меня позы, и беспокойно двигая бровями.
   Потеха продолжалась:
   - Ты тогда была самой эффектной и красивой?
   - Да, - гораздо смелее согласилась девушка-переросток.
   - Ну? - потянулся до хруста в костях. - Повезло тебе переспать со мной. Небось понравилось?
   - Что... Ну? - Окончательно растопив холодок отчуждения начала дерзить она. - Сам, проказник, первый напился... И одетый уснул вот здесь... Даже не поцеловались как след...
   - Где та, которую я привёл в храм любви и положил на алтарь страсти? - слово за слово, пытаясь не обращать внимания на упрёки, спросил в лоб и жестко. - Давай, показывай. Как говорят в народе: "Лошадь в постели - расплата за хороший вечер".
   - Я не знаю, что и куда вы... ты... вы... положили, я же-ж была в ванной... И вообще давай... те о другом, тем более утро уже-ж. Про лошадь... так мы тольки вдвох здеся курили... Нет, лошади не видела.
   - У тебя утро начинается после часа дня? Когда нормальные люди обедают булками с джемом и быстрорастворимой вермишелью? - негодуя, уточнил, не надеясь на ответ бабочки-капустницы. - Ну, что ж, о другом, так о другом. Деньги любишь?
   Она, тяжело задышав, с надеждой кивнула головой, как бы подразумевая, что тема для неё близка, и я не буду говорить о непротивлении злу, не буду восхищаться искусством темперы на дереве. Слова вроде знакомые, но как-то непонятно для неё.
   - Спасибо, - опять робея, выдавила она, раскрывая одеяло, то ли приглашая к продолжению сексуального пира, то ли пытаясь проскользнуть в туалет.
   - Давай обсудим, - взгляд остановился на лепнине потолка, - на запахе идущим сейчас у тебя изо рта и чем он отличается от запаха носков, разбросанных по квартире.
   - То есть, даже кофием не угостишь... те, - выпалила она, отклоняя предложенную тему, зачав бунт, каприз и праздник непослушания. - У нас в Малых Лопухах так с приличными девушками не поступают...
   - Ясно! У тебя в деревне и с этим проблемы, - обиделся я, обречённо сбрасывая ночные одежды и подпоясываясь портупеей. - Придётся смириться с отсутствием утренней пикировки, т.с. без гимнастики для ума... Ладно, беги до туалета... по коридору направо.
   Тщательно прокашлявшись и ещё раз, осмотрев смятую постель месячной давности, до меня наконец-то дошло, что по ночам по клубам шляются не самые умные и красивые люди. Ещё раз, убедившись в этом, предложил ей удивлённой моему гостеприимству воспользоваться не только унитазом, но и душем... Привести себя в порядок и перед расставанием до отвала съесть еды.
   Опасаясь быть обваренным чаем, и, как итог, угоститься яйцами вкрутую, сам поплёлся на кухню разогревать и готовить пищу. Шипя яичницей и слушая призывный свист чайника, возникла мысль: может быть она представитель вражеской разведки, засланной в наши края выведать тайну изготовления бетона - шутил сам с собой, пытаясь объяснить тупость и ограниченность лохматого чудовища. Или она думала, что капля клофелина делает то, что не смогла сделать капля никотина?
   Через двадцать минут, мельком заглянул в ванную, увидел, как моя внезапная гостья с отвращением, руками разглядывает своё изображение... Проклятые ассоциации первого уровня, долой их. Не стал мешать шагающему семимильными шагами дарвинизму... Душ она так и не включала. Элегантным представителем олимпийского гламура в трусах цвета грязного асфальта, поплёлся в одиночку поедать яичницу, тосты с джемом и чаем.
   После еды прилёг отдохнуть и очнулся, когда в прихожей гулко долбанул пиропатрон, защита меня пьяного от несанкционированного проникновения в помещение. Заинтересовался затейливым звуком. Опять любовный фронт, опять душевные терзания. Кряхтя и охая, элегантно почесываясь и держась за поясницу, пошел полюбопытствовать, что собственно говоря, приключилось?
  До боли знакомая ночная красавица с двумя сумками, нагруженными моим барахлом, стояла с совершенно дурацким видом и очумелой улыбкой. На моих глазах происходило преображение красавицы-шлюхи в обычную неприятную воровку.
  - Что ж ты, даже не попив чайку, покидаешь меня? - протянув к ней истосковавшиеся по женской любви руки, начал балагурить и острить острицами я. - Куды ты така, расхлыстана пойдешь... Волос на голове встрепи, глаз химически подкрась... и...
  - Мне надо до мамы истить, - смешно тряся головой, застеснялась контуженная подружка, не давая закончить мысль...
  - Ну иди, иди... И клофелин свой забери... дурочка с пэтэушного переулочка... А главное, не забудь добавить в своё ДНК хромосомы крысы, чтобы другим всё было окончательно ясно. - Ласково напутствовал её мой нежный голосок из далёких 90-х годов ХХ века.
  Бедняжка собиралась расплакаться, так сказать прибегнуть к главному оружию оскорблённой девичьей невинности. В пороховом дыму это получалось плохо, да и подрыв заряда не давал нужной влаги из ясных глаз. Пока она трясла головой и чухалась, сбегал в соседнюю комнату, достал из вазы двухнедельный букет, схватил конверт с приглашением на бесплатный суп "Братьев госпитальеров". После всех этих манипуляций, стал перед нею на колени, протянул букет с конвертом и с надрывом первых проповедников возопил: "Прими! Ты заслужила мою любовь!".
  Жалко, что небольшая контузия и отсутствие ума у обоих чуть смазали трепетный миг расставания любящих сердец. После этого, не делая паузы, предложил клофелинщице стать моей женой. Она по-прежнему, как пьяная ослица очень смешно трясла головой. Смеяться из-за загубленной любви не хотелось. Перетряхивание извилин воспринял как отказ, и только после этого выпроводил её восвояси с подготовленным для мусорного бака барахлом, так неаккуратно упакованным званной гостьей.
  
  Исполнив задание редакции, в очередной раз обновил часть мозга и, убоявшись победы эволюции над своим скудным умишком, убедился в женской несостоятельности и умственной деятельности.
  ...А не надо было имитировать оргазм, отвлекаясь на то, что клофелин мог оказаться с истёкшим сроком действия. Зато статья "Ребятам о зверятах репродуктивного возраста" оказалась на славу, проблема загадочной русской души, вкупе с вопросами демографического кризиса практически была решена.
  Знать бы, как этот анекдотический случай обернётся в будущем, возможно повёл бы себя иначе... Но... Ни цветов, ни конверта не жалко... Хотя беспокойство в душе и недосказанность в словах оставили неприятный осадок. Хочешь не хочешь, сейчас придётся следить и за тем, и за другим
  
   Лично меня эта богемная атмосфера стала тяготить, а после двух конфликтов, с завсегдатаями и администрацией, закончившихся разбирательством у полупьяных ночных ментов, вообще отвратила: у них морды побитые, у меня не лучше. Царапины и синяки на теле, сломанный телефон и диктофон... И, уж совсем не климатит, после выполнения редакционных заданий, сидеть в камере с разнообразной паразитической публикой, читать исполненные тоски и страсти записки на стене... Куковать в поисках извечных ответов на вопросы либеральной интеллигенции: "До коле?".
   Ходить, с разбитой рожей и гордиться отчётами из прокуренных мест, где кроме дебильных, обдолбаных укурков обоего пола ничего интересного нет... Кроме, пожалуй, глухого на всю голову диджея и его трахнутых кислотных децибел.
   Короче, завязал, заявив главреду, что тема себя исчерпала. После чего стырил чужую идею, разводить и обманывать по любому поводу доверчивых сограждан. После "с ручкой и блокнотом, но чаще с пулемётом" начал писать об этом гневные и осуждающие статьи, проникнутые заботой о человеке. Что меня поразило до сдержанных слёз в глазах, до самых печёнок, к слову, испорченных алкогольными излишествами, так это то, как обычный, замордованный жизнью в капиталистическом раю пипл, чья жизнь и так подвержена постоянной опасности, отдаёт кровно нажитые деньги.
   В статьях, как метко подметила, оттопырив ноготок мизинца, ответственный редактор нашей богадельни Татьяна Егоровна Балялина, женщина незыблемых журналистских принципов, "ёрничая и издеваясь" указывалось на основные ошибки плохо сконструированного плебса. В этих метких заметках рассматривалась и изучалась психология и мотивация народонаселения, в нужный момент именуемого электоратом, во время отъёма у него материального.
  Методы были самые простые: газеты бесплатных объявлений, интернет-аукционы, создание подставной фирмы "Кактус тебе в руки". После чего, сдвинув брови и деловито отдуваясь, сквозь сухой частокол цифр и интенсивного обмена эмоциями делались далеко идущие выводы о том, как не стать жертвой мошенников. Было очень интересно... До поры, до времени.
   Оказалось, что внимательнее всего, с бритвой и цветными фломастерами-курсорами, а то и с переговорными устройствами, просвещаясь и анализируя эти материалы, читали именно те ребята, против которых был направлен мой гневный обличительный пафос, как пройдох, жуликов и мошенников.
   Ушлая, почти беловоротничковая пацанва, начитавшись моих статей, где я с присущей прямотой рассказывал о способах изъятия денег и имущества, не поленилась, начала вести семинары и открыла курсы повышения квалификации, именно по моим публикациям. В дальнейшем с успехом используя полученные теоретические знания на практике. Чего же я хотел, какие тайные желания были у меня за пазухой в момент мучительных истязаний себя размышлениями по этому поводу. Оглянулся. С досадой поцокал языком. Скверно. Испарились желания, как маргарин на сковородке во время разогревания желейного торта.
   Меня вызвал прокурор, простодушный деревенский паренёк и выдал официальное предупреждение о незаконности моих и редакторских действий.
   Редактор, чудовищно размахивая у меня под носом конституцией (по носу всё-таки задела) пока я прикладывал носовой платок, пытаясь остановить кровь, выпучив глаза кричала о свободе слова и незыблемых принципах... дарованных... со времён французской революции... английских традиций парламентаризма... Накатала куда надо бумагу... После чего, скрепя сердце наняла за пятьдесят долларов юриста. В результате оставили прокурора в дураках.
   Что и говорить, погорячились и забыли. Все, кроме прокурора и подключённого следственного комитета.
   Четыре возбуждённых уголовных дела, как результат нашего триумфа и забывчивости. В этих папках редакция предстала как подлый, организатор преступных схем, в результате реализации которых трое старичков с приватизированными квартирами и признаками насильственной смерти, пробовали без разбега летать за Маргаритой и её Мастером. По мелочам ещё около трёх миллиардов рублей запулили в нас гражданским иском, о взыскании денег, отнесённых доверчивыми гражданами в руки жуликов и бандитов.
  Человеконенавистники и кидалы разных мастей были в восторге, пару раз даже присылали букеты с чётным количеством цветиков-семицветиков, где изгаляясь над нашим, читай, моим светлым чувством справедливости с издевкой писали разные гадкие неприятности в записках, приложенных к цветам. Одну из них, наиболее полюбившуюся, привожу незамедлительно: "Нас так радует та простота и глупость, с которой наш "совок" расстаётся с деньгами. Дурить вашу пьяную в говно аудиторию (которая, кстати, не то, что газет, вывесок на заборе не читает) это так приятно, это так возбуждает... Нашу всеобщую прислугу, партию власти доводит до оргазма лучше любого сексуального партнера. Спасибо друзья за великолепные материалы. До встречи на Гоа". После чтения таких откровений хочется жить у моря, во дворце с колонами, со светом в душе и чистотой в сердце.
   Однако с колониальной жизнью под звуки солёных штормов и бурь пришлось повременить. Опять начались потешные бои местного значения. Умывшись прохладной водой и прочистив зубы, за те же пятьдесят долларов, снова ушла бумага, со слезами на глазах... Совершив акт гражданского мужества любой мог съесть кусок варённой колбасы, вот и я решил не оставаться в стороне от мужественных людей с картинки - слопал пол батона. Для непосвященных - это многого не объяснит, а многих вообще заведет в дебри нашей богатой событиями жизни. Причём здесь колбаса? - подкараулив меня в тёмном подъезде, спросит иной пытливый гражданин. Не знаю - честно отвечу я ему.
   К моему огромному изумлению, садиста-прокурора за топтание конституционных принципов сняли. Данное действие сопровождалось исполнением испепеляющего по смыслу романса А. Фета "До зари осторожной рукою вновь платок твой узлом завяжу, и вдоль стен, озарённых луною, я тебя до ворот провожу". Весьма кстати... Но вопрос остаётся: Каким властям, в какой пояс кланяться и кого провожать до ворот? Или, чё?
  Судя по дальнейшим событиям, наша бумажка вовремя выкатилась под ноги чиновников, наполненных государственным мышлением и принимающих правильные решения. Видно надоел прокурор не только нам. Не смотря на то, что многие плевались, однако будущие действия власти очень подбодрили население и укрепили кругозор нации... Заменили правоохранителя на такое же чмо, но уже без кумовства и протекций. Новый владыка прокурорского надзора, доведя до исступления гроздь иных претендентов, оказался самым обычным зятем главного прокурора нашей губернии... Впрочем, и без этого горький осадок у ребят в форме остался. Как говорят в системе редакционных коридоров "Пису - пис!".
   Горько!
  Горько, братья и сёстры сознавать, что эти моральные уродцы творят с моей Родиной. Так, выпьем за Конституцию.
  
  ГЛАВА
  ГАЗЕТА. Славик Кузин
  
   Славик Кузин был тем, кого в народе называют придурок, ещё дурачок, ещё не от мира сего и много разного иного. Если надо гвоздь забить или в магазин метнуться у всей семьи начинались тяжелые времена с далеко идущими последствиями. Бывало, всём районе электричество погаснет по причине сгоревшего трансформатора, а то ещё, достанут Славика из речки в шоковом состоянии, а он кушает батон и запивает обезжиренной сметаной... "Что ты там делал? Дружок!" - а он и не помнит, как там оказался и главное, взгляд мутно и целеустремлённо смотрит вдаль. Как после этого всей семье закрашивать раннюю седину и приглаживать вставшую дыбом шевелюру? Непонятно.
  Еще в царской России таких ребят называли рохлями, сейчас "не пришей кобыле хвост" или ботаниками, сокращённо "ботанами". Но у каждого из них имелся и некий плюсик. Допустим, рассказать на старофранцузском страждущим "о формуле энтропии для потока Риччи" или дать достоверные доказательства по окончательному разрешению Проблемы Пуанкаре, над которой более ста лет бились, не добились многие университеты мира. В крайнем случае, когда на душе станет совсем глухо, взять и расщёлкать как семечки двенадцать иностранных языков. Для этих людей, с налётом гениальности всё это в порядке вещей. Я вот могу литр выпить, это плюс или минус? А отказ от премиального миллиона долларов, это какой знак? Правда вопрос отказа от чемодана денег, вскользь касается меня только из-за обычных славянских мечтаний: ни черта не делать, лежать на печи, случайно выловить щуку и стать "не в сказке сказать, ни пером описать", а потом засыпаться золотом по самые гланды. Но Кузин, этот крупный матёрый человечище в очках с толстыми стеклами, к этому не имеет никого отношения.
  Славик имел свой большой и заслуженный плюсик, причём, это даже был не плюс, а огромный, как крест над костёлом плюсище. В детстве, когда его сверстники гоняли в футбол, били шпану из соседнего двора или котов кастрировали, Славик читал учебники по математическому анализу, математическому программированию и моделированию... и много разной другой лабуды
  - Славик, - бывало, кричит ему мать с кухни, - отвлекись от своих книжек, покапризничай, поиграй Паганини.
  - Мне некогда... - рассеяно отвечал отпрыск, снимая с полки очередную занятную книжицу без картинок. - Через пять минут...
  Начитавшись книжек и отучившись в разных учебных заведениях почти восемнадцать лет Славик окунулся в интернет - этот безбрежный океан информации и, как уж, повелось в среде гениальных людей, в прямом смысле сдвинулся на компьютерах. Чинить это железо он, наверное, мог бы, но чтобы неофита не убило паяльником во время ремонтно-механических работ, его от этого старались ограждать. Зато он считался компьютерным гуру, а это, в большом количестве: программы, модели, планирование и т.д. Ему говорили: "Славик, ехай на Запад, там тебе будет хорошо". На, что он, непонимающее пожимал плечами, и спокойно возражал советчику: "Как может быть хорошо там, где нет Родины, мамы и бабушки?". Лупоглазовцы могли гордиться выращенным патриотом. Могли, но не хотели. Им было проще, как встарь, просто завидовать.
  Городишко у нас небольшой, полмиллиона и того не наберётся. Именно поэтому слава бежала, впереди Славы. Забавные случаи, укреплявшие его известность, почти на грани аутизма случались с ним и в школе, и в университете, и в аспирантуре, которая не осталась в стороне... да и сейчас разные чудеса не проходили мимо него. Допустим, кто-то из его знакомых забыл раздел из учебника по "Квантовой физике" Мартинсона и Смирнова. Если где-то здесь рядом болтался Славик или дома была бабуля, которая могла позвать его к телефону, он наизусть вспоминал всё, о чем могли спросить страждущие знаний.
  В академическую науку его никто не звал, зачем им конкуренты, поэтому, как часто в таких случаях бывает, перебивался он неплохими заработками, связанными с написанием программного продукта, и с чисткой машин от новых вирусов.
  
  Когда в результате очередного распила мясокомбината и стоящего рядом химзавода, несколько человек из бывших братков, а ныне олигархов, легло в "мать сыру землю". Люди подходили на похоронах и участливо спрашивали: "За что их так, болезных?". Ответ был скучным и однообразным: "Да, за деньги, ёп-та... за что ещё". После них осталось кое-какое имущество: заводы, пароходы, молодые, подающие надежды любовницы, разные другие ссадины и царапины. Дома с пристройками, акции и машины, интересовали оставшихся в живых, в меньшей степени. Больший интерес вызывали записи, которые, предположительно могли остаться на компьютерах: местные и зарубежные банковские авуары; зарубки на утёсах, ведущие к сокровищам семьи Спада на острове Монте-Кристо, да мало ли что могло выползти из умных машин. Позвали Кузина, лучше его в городе не было, чтобы он расстарался и вытащил возможный компромат и другую информацию из разнообразной техники, твёрдых дисков, флешек и другого железа.
  Местечковый уникум, сверкая плохо протёртыми очками и лоснящимися локтями, потирал руки от предвкушения интересной работы. Да, было. Всю информацию вытащил и, притушив фосфоресцирующее горение собственного энтузиазма, сложил до кучи.
  Заказчикам, неожиданно и неприятно было узнать, что ни банковских счетов, ни оффшорных денежных архипелагов на твёрдых дисках обнаружено не было. Но Славика дело маленькое, пустяшное, скопировал и передал полученный результат с жутковатыми сюжетами тому, кто его нанял для этой работы. Кому точно он не знал, ему было неинтересно вдаваться в такие подробности. Полученный гонорар удивил, а когда смысл пятизначной цифры достиг глубин мозга и очень обрадовал.
  "Деловые ребята" (со слов Гиляровского, так в конце 19 и в начале 20 века, называли себя разбойники, жулики и другая плесень) обратили внимание на явные способности парнишки. Когда же он у самого главного бандюгана вытащил из машины пару троянских вредоносных программ, компьютерных вирусов и объяснил их присутствие тем, что планируется многоступенчатая атака на именно этот компьютер... "Хозяева жизни" поняли, паренька надо брать в личную обслугу. На всякий случай, до поры до времени забрали у Славки паяльник, и от греха подальше спрятали отвёртки.
  Всех интересовали проблемы связанные с защитой информации, борьбой с порновирусами и усовершенствование "Косынки" и "Паука". Славика, хоть и отвлекли от его повседневных занятий, но приставили к постоянному и хорошо оплачиваемому делу. Он старался оправдать доверие. Тем не менее доверяли ему не сильно, особенно после того случая, когда он принял сообщение по электронной почте и забыл о нём сообщить. Чуть стрелку не сорвал. Был ли это заказ или умысел так никто и не понял. Чуть поругали, для профилактики врезали пару затрещин, заклеили царапины бактерицидным пластырем, да и дело с концом.
  Пацаны посчитали проблему решённой. Жалко не учли только то, что обижать гения, себе дороже. Тем более, Славик подвергся физическому наказанию первый раз в жизни, его даже в школе так не унижали. Но делать нечего, уйти из коллектива "единомышленников" было можно, но опасно. Пришлось как-то заглаживать возникшее недоразумение.
  Кузин растопил возникший лед холодного отчуждения, когда на спор, просто так вырубил наш городок из всех систем жизнеобеспечения. Правда, в тот момент было ограблено несколько подпольных казино и банков, но это, что вполне объяснимо, было только случайностью. Если бы он не похвастался в сети своим виртуальным друзьям о своей победе над техническими несовершенствами городского хозяйства, никто бы и не заметил этих событий и не связывал его имени с такими нетипичными событиями. Однако местечковые олигархи опять узнали и кроме подзатыльников, врезали пендалей, чтобы гений не зарывался по распространению закрытой информации.
  Славик к такому обращению не привык!? Второй раз, ни за что получил наказание. И вроде бы, даже затаил обиду на работодателей. Тем не менее, служил не за страх, а за совесть. Да и что от него можно было скрыть, если вся информация забита в компьютерные дела, в которых безграмотные хозяева жизни, не освоившие даже калькулятора, ни черта не смыслили, а он, как рыба в воде. Когда известный в нашем городе криминальный олигархат решил издавать газету (до своего кабельного канала ещё не додумались) Славик и был первым верстальщиком.
  Именно поэтому и не почему другому, примерно, через полгода понадобилась информация о том, как следовало отмывать "черного кобеля добела". Без всякой задней мысли уникум весь пакет закрытой на пятьсот тысяч замков информации выдал редактору "Биржи СМИ".
  Исходя из последующих публикаций, стало ясно, что произошла серьёзная протечка в канализационных сетях криминального, читай современного мира. Однако надо отдать должное уму нашего главного редактора, напечатанные материалы касались только конкурентов собственников газеты. Правильно поёт певец в обтягивающих и ужимающих колготках: "Каждый хочет "иметь" и невесту и друга". Как говориться, в добрый путь.
  Когда компьютерщика попросили разобраться, что и как, тут-то и выяснилось: вместо того, чтобы отдать в газету сухие цифры, свидетельствующие о росте благосостояния неимущих и презентационные материалы прислужников власти, он лупанул всё то, что касалось обратной стороны деятельности благодетелей. И что с ним дураком делать? Да, ничего, коли у нормальных людей родился гениальный ребёнок.
  Ну, что ж: выпьем за родителей!
  
  ГЛАВА
  ГАЗЕТА. Коробочка
  
   Совершенно случайно и совершенно секретно поднесли в нашу газету "Биржа СМИ" интересную коробочку. С утра такое получать, тот ещё сюрприз. Собрались в кабинете редактора, начали гадать, что это и для чего на свете существует черный цвет? Может, рванёт всполохом яркого огня и всём наступит копец. Придёт для белых людей эра белого благоденствия. А может Святой Пётр, гостеприимно распахнёт перед нами врата рая и будет всем хорошо?
  У любопытства глаза велики, оттого была высказана мысль, что кто-то собирается черным цветом опорочить наш дружный коллектив? После покрутили на пальце приделанный к ней провод, задумчиво посмотрели в потолок и... догадались подключить к редакционному компьютеру... Даже если и рванёт, ничего страшного не будет, не своё - не жалко.
  Экран мутно подал сигнал тревоги, после паровозным гудком возвестил о готовности к свершениям. Стоящая на экране рабочего стола девица, в очередной раз призывно подмигнула. Глянули в меню, легкомысленно и преждевременно дружно выдохнули. Ничего страшного кроме информации в той коробочке не было. Передаточным механизмом для этого устройства выступил известный проблемный гений Славик Кузин, первый верстальщик газеты. Он то и посоветовал воткнуть разъём в машину.
  Само устройство, глянешь на него издали, ничего из себя заковыристого не представляло, неприметная такая штучка, объёмом в терабайт (единица измерения количества информации, равная 1 099 511 627 776 (240) стандартным (8-битным) байтам или 1024 гигабайтам) применяется для сохранения большого объёма памяти в электронных устройствах. То есть коробочка, предположительно содержала огромное количество разнообразной информации, порнографических фильмов и занимательных игр.
   - Славик, зачем ты это притарабанил? - Издали начала прощупывать почву под его6 ногами редактор. - К чему нам такой объём? Это ж все выпуски, бывшие и на сто лет вперёд будущие, можно впихнуть и... ещё место останется.
   Славик потупился. Ковыряя носком кеда редакторский ковёр сообщил, что отцы-основатели и теневые хозяева города, сделали ему предложение от которого нельзя было отказаться. Эти ребята просили подобрать информацию для подготовки публикаций всяко-разных статей об их тяжелых буднях из серии "сделай мне красиво".
   Редактор не поленилась, вышла из-за стола и потрепала его по жиденьким космам:
   - Спасибо, - и как-то странно улыбнулась. - Нам как раз не хватает позитивной информации о людях... Да, что людях. Форейторах прогресса и человеческих кучах... т.е. глыбах... в хорошем смысле... нашего города...
   Не поднимая глаз от пола, Славик перестал ковырять резиновым изделием потёртый и прожженный в нескольких местах ковёр. Пробурчав в ответ: "да, ладно" вышел за дверь.
   Потирая от предстоящего удовольствия руки, немногочисленные сотрудники коллектива, сгрудились над столом с главным монитором редакции. Когда глянули навскидку, что на носителе, удивились тому, как быстро холодные мурашки побежали по горячему редакционному телу. На этот раз тело было общее. Кое-какие тексты, само собой масса порнухи и очень интересные сюжеты, снятые любительскими видеокамерами. Лесные массивы родной стороны. Выкопанные уютные ямы с копошащимися в них ещё живыми людьми. Детские зарисовки из серии "в каждом рисунки солнца - мечта педофила". Размытые паром банно-прачечные эскизы с визжащими девицами и знакомыми лицами из коридоров и кабинетов власти. Огромные курганы денег с томно возлежащими на них хозяевами... И многое другое...
  Когда успокоили девушку-редактора (её вырвало при просмотре одного из сюжетов) поговорили с ней по-нашему, по-журналистски. В результате обсуждения пришли к выводу, что злого умысла выносить всю эту дрянь на суд общественности не было. Кто-то, а им был никто иной как Славик, не понял "что льзя, а что нельзя" давать в газету для подготовки очередного праздничного материала прославляющего достижения наших мудрых вождей и руководителей... И лупанул всё, что было запрятано, запаролено на нескольких десятках компьютеров. Поди ж ты, владельцы этих устройств давно уже в земле, в чём мы сами убедились во время просмотра, а информация живёт и побеждает оставшихся на этом свете.
   Сюжеты, съёмки, дружеские зарисовки... Допустим, очень развлёк трёхчасовой видеоролик, в котором начальник управления по борьбе с организованной преступностью, под визг и хохот проституток, парится в бане с братвой. Под добрую рюмку алкоголя, заплетающимся языком полковник рассказывает о планируемой сверхсекретной операции, по задержанию мерзавцев коррупционеров в момент принятия нескольких чемоданов взятки, т.н. отката. Следующий сюжет - убийство внедрённого в банду секретного сотрудника из спецподразделения по борьбе с нечистью. Тут же без перерыва, крупным планом волосатые руки главного борца с преступностью, принимающего пакет с колбасой и водкой, так сказать передача гонорара или награда нашла достойного. Дальше, больше... Ещё один занимательный сюжетец: главный оперативник гебухи в обмен на портфель с денежными бумажками передает двадцать пакетов "уничтоженного по акту" героина местному наркобарыге...
   Нам бы сразу "чур меня, чур... спаси и помилуй" коробочку вернуть. Но вышла небольшая заминка: срочно готовили в печать очередной номер. Замотались. Вывели материалы очерёдного номера на плёнку, уже на ней всё ещё раз проверили, ошибки, запятые, наличие смысла в словах и скобках. Всё вроде сошлось с первоначальным замыслом... Вздохнули облегчённо, обычный издательский аврал закончился. Из-за спешки и желания не подкачать перед лицом читателей, как-то опять позабыли о жгучем желании, вернуть накопитель скверны и информации... Часам к семи вечера собралась дикая летучка издательской братии. Лица были уставшие, но довольные. Даже верстальщик и тот улыбался чему-то своему, нам не ведомому.
  Кофе с сигаретами закончились через сорок минут. Всем, подчёркиваю всем, а не только мне с редактором, хотелось расслабиться и выпить бодрящего напитка, создающего настроение любви и дружбы.
  В честь получения будущей зарплаты поступило предложение сброситься. Сбросились. Опять же с помощью коллег вспомнил, что сегодня незаметно подкрался день железного дорожника. Мне, как есть полковнику этих бравых войск, которым из-за их зверского вида даже автоматы не выдают, только ломы и лопаты - грех было отлынивать, пришлось часть мероприятия взять на себя. После самолично дважды бегал за добавкой. Само собой разумеется, коньяки-виски, как проявление отрыжки олигархического капитализма, были отвергнуты с негодованием. У нас с этим строго, особо не забалуешь. Стандартный набор отечественного журналиста состоял из пива, водки, сигарет и кофе для непьющих пиво, что и говорить, таковые отсутствовали в принципе. После этих посиделок разошлись, кто как мог. Фигли, торопиться? Завтра отсыпной день. По крайней мере, мне так казалось.
  
  На следующее утро, часам к двенадцати, меня разбудил встревоженный редакторский голосок. Мать-перемать, всё строго на "вы". Поскребите, мать-перемать по карманным сусекам, может чего лишнего прихватили... Поскрёб. Кроме сломанных сигарет и пивных пробок ничего не обнаружил. Поскрёб во рту - там кошки насрали... Опять звонок на трубу. Уже рыдающий голос редактора. Так-то мы с ней на "вы" держим дистанцию, соблюдаем творческий нейтралитет, а здесь крики:
  - Давай, - говорит, - старый алкоголик, мать-перемать, ё-ё-ё-ё... б-б-б-б... греби срочно сюда!
  Давно я с таким нервом эпохи не сталкивался, таких звездюлей от интеллигентной женщины не получал. В ответ послать не могу, нарушу субординацию со всеми вытекающими последствиями. Хотелось, ох, как хотелось, как говорят культурные сыны Израиля попросить её об одолжении. Ну, я и не сдержался, буркнул "киш мир ин тухес" переводится как "поцелуй меня в жопу". Услышал в ответ: "сам ты мирно-тухлый"... Поневоле перешел к активным действиям. С третьей попытки оделся и к часу дня был одним из членов угрюмой и растерянной толпы, опухших и растерянных коллег.
  
  Куда терабайтовая коробочка подевалась, никто не помнил. Может по привычке, все же нормальные, свои люди, спёрли и забыли? Вроде, нет. Тогда, где источник бед, горя и будущих разочарований? Осмотрели кабинеты. Достали в туалете из мусорного ведра, использованные бумажные салфетки, прокладки - всё вывалили на газету. Не было. Чужими руками, проверили унитаз. Кроме вонючей дряни ничего интересного. После унитаза с пристрастием обыскали друг друга. Глухо. Позвали спецкора из бывших ментов. Он всё облазил, провёл опрос, читай: допрос. Исполнил следственный эксперимент, кто, где сидел, кому и в какое место руки засовывал. Результат - ноль. Короче, прячься в мох, маскируйся лопухами.
  Делать нечего. Туман милосердия и человеколюбия сегодня опускался на чьи угодно, только не на наши головы. Позвонила редактор по странному телефону без определителя номера. Всплакнула... Жестикулируя и поднимая глаза вверх, что-то долго и с надрывом объясняла. Судя по и без того бледному лицу, и прикуриваемым одна от другой сигаретам, понимания и "...войдите в моё положение..." на другом конце не нашла.
  Беда бедой, а работа стоит. Пришлось всем впрягаться. Типография ждала вывоза очередного отпечатанного номера. Распространители рекламы били копытами. Репортёры уголовной хроники метались между кабинетами, с кого бы ещё стрясти испепеляющий в своей правдивости материал? Накатился вал информации к следующему номеру. Всё как обычно. За суетой розыскные мероприятия были сведены к нулю. Грешным делом, подумалось, что всё как-то само собой устаканится. Ан, нет. Просчитались.
  С целью активизации наших поисково-розыскных мероприятий, ночью, вернее под утро, после того как мы разошлись, рванули редакционную дверь... в эквиваленте сотни-другой подлых граммов тротила. Разумеется, на следующий день, с самого утра, большие вежливые люди пришли сами. Очень настойчиво попросили вернуть коробочку взад. Редактор только руками развела. Что поделаешь? Ищем.
  Ненужная активность респектабельных братков и запах тротиловых газов, привлекли внимание спецуры. Служивые люди (после службы вполне нормальные ребята, некоторые даже без садистских наклонностей) по своим каналам, через своего редакционного стукача выяснили, что в одном из сюжетов любительского кино было показано крупным планом лицо и слышен зычный узнаваемый командный голос одного из нынешних вершителей судеб. В момент съёмок он был молодым капитаном в штатском. И вот, этот самый капитан, явно не догадываясь о снимаемом кино, так знакомым многим его бывшим подчиненным зычным голосом занимается организацией и подсчётом выгружаемых 78 трупов вьетнамцев. Азиатские победители американцев, в поисках лучшей доли пытались через Мядининкайский пост просочиться в Европу. Но что-то в том контейнере застопорилось с вентиляцией, и они просто задохнулись. После чего шли очень смазанные ночные кадры расстрела и уничтожения сотрудников в форме, как явных свидетелей трафика. Читателям, особенно молодым, как видно, необходимо напомнить, в чём суть указанного места Мядининкай. В ночь на 31 июля 1991 года в вагончик на литовско-белорусской границе ворвались вооруженные бандиты, положили всех, кто был на посту на пол, и выстрелами в затылок из автоматов стали метко стрелять. Были убиты семеро литовских таможенников, сотрудников спецназа Aras и полицейских. В живых остался только один тяжело раненный таможенник Томас Шярнас. Вот такая информация. Была ли это та самая расправа или что-то другое нам, подавленным и растерянным пока выяснить не удалось
  Тут уже переполошились ребятишки из гебе. Дело начало раскручиваться в сторону государственной измены и национального предательства. Напомни сегодня герою видеорепортажа о таком интересном факте его биографии, остальное дофантазируй... и крути результат до отказа... до конца, причём, как вы догадались, его конца.
  
  Как мне не хотелось, а пришлось взлохматить непричёсанные извилины... Во время праздника имени будущей Зарплаты, с криком "потом досмотрим" (как раз поднесли новую порцию стеклянных снарядов) мы отвлеклись от монитора. Коробочка, этому было масса очевидцев и свидетелей, побывала в моих руках. Редактор, любовно оглаживая первоисточник, тоже её касался. Всё. Кандидаты на серьёзные расспросы под протокольную запись, были определены безошибочно. Резиновые шнуры смазаны мылом, "сыворотка правды" введена в шприцы, да и аппаратура из кабинета физики приведена в рабочее состояние, знай, подводи клеммы к обнаженным местам и крути ручку.
  Вагончик тронулся, перрон остался позади. Гул пыточных застенков всё отчетливее. Сознание, как у столичной манекенщицы затуманенное и неперспективное. Попросил (чем не джентльмен) редакторское умное тело, как можно скорее исчезнуть с горизонта. Не создавать для траурной колонки скорбного репортажа с её фоткой.
  Она возопила с горестным надрывом:
  - Они не посмеют!
  - Ещё как посмеют, - не стал успокаивать я её, делая пальцем замысловатые фигуры.
  - Но, я же женщина, - в первую очередь, она пыталась успокоить себя. - У меня маленький сын.
  Не хотелось тратить время на пустопорожнюю болтовню. Пришлось ей напомнить историю создателей медиа-холдинга с замысловатым названием "Совершенно секретно". Когда сотрудники во главе с самым популярным в СССР писателем Юлианом Семёновым, находившимся под серьёзной опекой чекистов, читай "крышей" только намекнули о том, что они подобрались к разгадке дела о "золоте партии" т.е. выводе капиталов за рубеж и депонирование их на секретных счетах. Они тут же стали умирать быстро и скоропостижно. Первым в момент командировки в Париж, захлебнулся собственной кровью физически очень крепкий и здоровый сорокаоднолетний первый заместитель редактора "Совершенно секретно" Александр Плешков. Его - экс-сотрудника ГРУ, отравили 20 апреля 1990 года (умер ночью 21 апреля) в момент приятного ужина с главным редактором очень влиятельного французского еженедельника VSD (по начальным буквам Пятница, Суббота, Воскресенье).
  Расследовавшие данное дело французские полицейские, однозначно пришли к выводу о том, что Плешкова отравили. Материалы по этому делу были переданы в Москву, где они были благополучно похоронены. Через месяц после этого в коматозное состояние, правильнее сказать "состояние овоща" впадает сам Юлиан Семенов. В этом состоянии он находился до 15 сентября 1993 года. В начале сентября 1990 года в больнице его навещает член редколлегии журнала "Детектив и политика" протоиерей Александр Мень, которого через несколько дней, 9 сентября на пути к электричке зарубили топором...
  - С апреля по сентябрь 1990 были уничтожены три известных и очень влиятельных человека, - судя по тому, как она судорожно начала сглатывать сухой ком в горле, мои уговоры принесли результат. Тем не менее, пришлось усилить давление на ослабевший от переживаний разум. - Так, то Семенов. Глыба. Эверест писательского мира. Отец Штирлица и племянник полковника Исаева. Человек, интервьюировавший Отто Скорцени. Живая легенда. Его поќгуќбиќла увеќренќность, что с ним ниќчеќго не слуќчитќся. А мы с вами кто? Проходной лабораторный материал для вскрытия медиками-практикантами наших тушек, в целях изучения влияния вредных привычек на человеческий организм. Ну?
  Она всё-таки послушалась меня и чуть раньше исчезла из активной жизни, на всякий случай, для связи оставив свою мобилу. По ней меня и вычислили. Позвонили. Вежливый мужской баритон попросил прослушать чей-то всхлипывающий бабий голосок. Оказалось, не бабий. Голосок принадлежал сыну исчезнувшего редактора. Подробностями о жизни своего отпрыска она не делилась и на суд общественности его шалости не выносила. Причина закрытости стала понятна.
  Звонивший вежливый голос ввел меня в кое-какие подробности из нынешней жизни бастарда. Выяснилось, что юноша, был законченным наркоманом, любившим кашеварить на кухне. Почерпнутые сведения из книги "О вкусной и здоровой пищи" он использовал для варки компота из маковой соломки. Перед употреблением этого продукта, с целью выделения самого вкусного, он обрабатывал остывший взвар уксусной кислотой для получения большого, но кратковременного счастья. За этим увлекательным занятием его, то ли бандюганы, то ли гебьё и подмели под белы руки. Его даже не били, просто лишили лакомства. А тут и ломка, и корчи, и страдания... Не веришь, спроси кого угодно, оно так и происходит.
  Уточнять детали я не стал. В этом деле сам был известным докой. Прошел все круги Дантова ада. Моя беда заключалась в другом. Адресатом всех этих ужасов вместо родной мамаши стал я. Был установлен последний срок сдачи пропавшего имущества. Если за сутки не управимся, наступят многочисленные беды и необузданные неприятности. После чего, вкрадчивым голосом было сказано мне, мальчишечку будут присылать по частям. И в какое место себя после этого поцеловать? Какой букет, на какую могилу нести?
  Самое неприятное было то, что враги, окружившие со всех сторон, очень хорошо ориентировались в редакторских делах: и по поводу уменьшения перхоти у нашей уборщицы, и перерасхода абордажных крючьев для захвата жертв интервью и рекламодателей, и, даже отсутствия денег на бумагу для следующего номера. Гада вычислили быстро, но не догнали... Им оказался Борька Затопчик. Мерзкое унылое существо с бордовой от хронического алкоголизма рожей. Каким ветром это чмо прибило к газетному берегу никто не знал. Говорят, раньше парнишка прогибался для нацменовской партийной газеты. Был на рядовым бойцом идеологического отряда партии. Сейчас понизили, воткнули стукачом в "Биржу СМИ". Да, что о нём говорить, слизняк и мокрота, ползущая по воротнику.
  
  Грустно это - такое начало. Славянская грусть, не заработок, это - не проходящее чувство, с которым надо совладать или побороть. Поэтому собрав оставшиеся слёзы, где у кого какие были, отправили парнишку посыльного, по совместительству рекламного агента, в магазин за славянским лекарством для православного народа.
  Продавщица ликёро-водочного отдела, согласно надписи на халате Лариса Григорьевна, выдав лекарство и оставив у себя сдачу, да воздастся благодеяньем за её добрые дела, голосом щуки из проруби говорит нашему посыльному:
  - Емеля, Емеля! Забери свою фентифлюшку, которую, чтобы не потерять, оставил ваш красавец, высокий такой, стройный и вечно весёлый...
  Названный Емеля, из всех высоких и стройных выбрал почему-то меня... Правда, выбор у него был не велик, т.к. остальной контингент пишущей братии был комиссованный из армии по причине сколиоза, плоскостопия и идиотизма. (О чём, у откосивших, имелись соответствующие записи в военных билетах.) Короче говоря, притаранил он ту фентифлюшку мне.
  Братья! Я испытал счастье, несравнимое даже с тем, когда меня вытурили после 10 класса из родной и очень средней школы номер два. Я узнал её с первого взгляда. Я готов был обнять от радости любую сволочь. Это была пропавшая коробочка. Звякнув водочным раствором посыльный, молча, отдал сетку и, сделав большие глаза, обвёл рукой помещение, как бы говоря: дядя, кончай танцы, нас здесь внимательно слушают. Оказался умным малым.
  Звук двигателей поднятых по тревоге бомбометателей стал затихать, я был обрадован, но спохватился. Ребятам-подрывникам надо будет как-то объяснить отсутствие электронного носителя компромата в течение такого длительного безнадзорного времени.
  Повздыхав и для вида забыв о принесенных дарах процесса ректификации, пошептал Емеле на ухо о том, что жизнь ему даётся только раз и в нашем случае болтать языком - расстаться с нею навсегда...
  Не раздумывая больше ни минуты, метнулся на чердак. Через крышу, рискуя получить вывихи и переломы, перебрался в другое помещение. По дороге прихватил закопанные в мусор дары дистилляции. Поклонился соседям, гордым коммерсантам, торгующим половиками и баклагами, тремя литрами лично выгнанного сахарного самогона, за что был допущен к их компьютеру и одарён на сутки (залог - сто долларов, паршивцы) парой-тройкой носителей. Пока перекачивалась информация, разговоры велись культурные: о погоде, о национальном позоре - футболе, о последних надписях на нашем здании про Таню, ну, и как водится, скрасили скуку - огрели литруху.
  Ко второму литру я уже не прикасался, не те годы. Тем более, ещё надо было через тот же чердак, в кромешной тьме и завесу голубиного дерьма возвращаться в редакцию. Когда полз, догадался под слуховым окном, чуть отодрав наличник, сделать в птичьем помёте углубление, а коробочку измазать той же субстанцией.
  Выбрался наружу. Грязный, чумазый. После чердака обратил внимание, что в редакции до сих пор крепко воняло кислым тротиловым эквивалентом. Запашок, не оставлял сомнений в правильности выбранного пути. Громко зарядил информацию:
  - Ребятки, кажись, я нашёл эту беду...
  
  Сообщая информацию о находке, рассчитал всё верно. Хлопнул сгоряча полстакана зубровки, закурил без фильтра... Потянулось время... Сидел с притихшей ребятней, пытался развлечь себя интеллектуальной игрой для умственно отсталых - "Косынкой"... Для острастки и придания лоска своей персоне, ещё вложил во внутрь зубровки, прикусил выплывшей в стакан травкой из бутылки... И когда через десять минут прибыли мордатики (раньше парней из спецуры) я был более чем тёплый и открытый всем радостям жизни.
  Найденный носитель, откашливаясь и постоянно бубня в телефон, звеньевой группы упаковал в пакет. Меня в сопровождении четверых пацанов на чердак. Двое смотрели на меня, чтобы я куда-нибудь не ввалился. Оставшийся контингент, с профессиональными чемоданчиками экспертов-криминалистов, колдовали над тем местом (как бы перепроверяли мою правду) которое я им показал.
  Через семь минут на чердак ввалилось полдюжины однояйцевых близнецов, безликих и скучных, как чтение американской декларации независимости. Заглянувшие, как со старыми знакомыми, обменялись друг с другом рукопожатиями: "вова-дима-григорич". После стали активно интересоваться проблемой, где коробочка. Вежливые братки, а больше сопровождавшие их лица, тут же предложили им две. Типа, выбирай, а то проиграешь. Пацаны были довольны находкой, оттого шутили известными рекламными слоганами. Короче, дурака валяли.
  Спецура попыталась меня под белы руки принять и упаковать в свой роскошный лимузин, но два приехавших адвоката героически стали на мою защиту и не отдали тело жертвы на произвол спецслужб. То, сё... У нас типа ведётся скрытая съёмка... Вы ответите по нашим самым справедливым законам... Понятно, что ничего у них не получилось. Деньги налогоплательщиков были сохранены, а безвинный, но пьяный остался с теми, кто первым прискакал на звук пионерского горна.
  Церберы частного бизнеса, от греха подальше, сменив три машины, вывезли меня на конспиративную дачу. Там, глядя на моё счастливое лицо (а как же, ведь всё обошлось) добавили градус хорошего настроения. После ещё поднесли... И совсем уже радостно, закатав рукав моей ковбойки укололи, дурачки, укольчик. Я не сопротивлялся. Понимал, что убивать меня из шприца никто не будет, чай не старые времена. Только кольщики просчитались, разные "развязыватели языков" под алкогольным дурманом с формулой C2H5OH на меня не действует, не раз проверено. Алкоголь во мне выполняет функцию антидота. При приёме дозы: стакан, два, пришедший кайф рушит планы плохих людей со шприцами. Это во мне остался привет из прошлой суровой жизни. В своё время отцы-командиры озаботились моим пристрастием к напиткам односолодового содержания и, приняли решительные и исчерпывающие меры.
  Однако ребята без белых халатов всей этой кухни не знали, зато очень тщательно зафиксировали мои бормотания. Опустив голову вниз, бормотал разную чушь. Голову опустил, чтобы глаза не выдали хитреца.
  На завтра факт трёхдневного нахождения коробочки в голубином помёте подтвердился. Моё монотонное бормотание было расшифровано верно. Мол - пьяный... Мол - информация о подготовке к зиме песчано-солевой смеси правдива... Мол - по региону за прошлый год все умышленные убийства совершены в состоянии алкогольного опьянения... Мол - боялся быть убитым и подвести хороших людей и верных пацанов... Мол - из-за боязни и закопал в помёт... И много другой правдивой чуши.
  Когда через два дня, чуть шальной, с нетвердой походкой в гарцующем шаге, вернулся из тех мест, куда ни один Макар телят не гонял, был приятно удивлен и озадачен мимикой и жестами редактора. Загадочная улыбка Джоконды плюс знаки глухонемых объяснили мне, что сотка баксов за прокат флешек останутся у неё навсегда и ко мне не вернуться, зато на сами носители информации, которые она скопировала для себя издали посмотреть можно.
  Посмотрел. Покрутил пальцем у виска. После провел ребром ладони по горлу. Типа, голубица ты безмозглая, не те сани выбрала для посадки... Типа... Мамаша, тебе каюк... И на этом, не прекращая разговоров о купленной типографией новой офсетной машине прекратил мелодекламацию.
  Женщина-мать с задумчивым взглядом, как бы вспоминая мои упражнения с пальцем у виска, тяжело вздохнув, отдала мне носители. Обошлось без визгливой и нервной торговли... Хотя, стодолларовую бумажку коллекционерка сребролюбивая, оставила себе на память.
  Как говориться в популярных мужских журналах: максимальное удовольствие от секса получает не тот, кто этим занимается, а тот, кто затаился в углу и наблюдает за обыденной, рутинной жизнью сексующихся.
  Выпьем за здравый смысл.
  ОЗОРНИК
  
   Пришла секретарша, она же верстальщица газеты Танюха Глот на работу с огромным перманентным фингалезом под глазом. Долго стеснялась войти. Мялась у порога, судорожно курила, нервно поправляла темные очки, но работа-мать не ждёт, т.к. зарплата-тётка, приходит только вместе с ней. Пришлось вздохнуть и сесть на рабочее место под фикусом.
   Всё окружение, включая начальство, встрепенулось, забеспокоилось. А вдруг кредиторы начали требовать своё, ну, там, бумага, аренда, электричество... Желание вырвать деньги подкрепили побоями. Начали с украшения конторы Танюхи.
   - Что случилось? - как бы невзначай интересуемся у неё.
   - Да, ерунда, - отвечает любимица и хохотушка секретарша. - Ударилась о плуг, когда пахала целину. - И вызывающе так, задорно рассмеялась, подмигнув подбитым глазом.
   Мы со скандалом и причитаниями к агентуре... Мол, надо выяснить, что за плуг, откуда взялся. Такое лицо с подбитым глазом, бросает тень на весь коллектив редакции.
   Через час они по полной форме доложили: плуг - это не крематорий и даже не кредиторы, а совсем другое - её кавалер Вовчик Колонтай, с кликухой Гамза. И вот, озорничая, как бы показывая дикую ревность, бланш под глаз и засветил.
   Все вздохнули спокойно. Господи, счастье-то, какое. Раз бьёт - значит, любит, даром, что бандюган. Окрылённые полученным известием пошли допивать чай и доедать бутерброды. После, сытые и довольные вспомнили, что если жизнь не украшать заботой о ближнем то, вроде как, она пробуксовывает и гудит в холостую
   Что и говорить, очень в тот день коллектив переживал. Начали всем коллективом волноваться за Танюшку. Чужое горе, стало нашим общим и сплотило коллектив ещё сильнее. Каждый старался облегчить страдания. Где-то раздобыли медные пятаки... Правду сказать, не то чтобы пятаки, и, не то чтобы медные, но то, что прикладывали на всё лицо, это стопроцентно. Развели навоза перегнившего - туда же... Скипидарные повязки, тугие, на всё места бинтовали - эффекта не было... Да, что говорить, сам хозяин дела Игорь Святославович, и тот испереживался, осунулся. Правда, чуть позже, выяснив у нарколога подробности снятия стресса, порчи и сглаза, снял всё одним махом. После расхаживая по конторе, что-то неодобрительно бурчал себе под нос.
  
   К обеду, стараниями сочувствующего коллектива из обычного синяка, было создано нечто такое, что описанию простыми словами не поддается. Огромный фиолетово-багряный кровоподтёк закрывал половину лица, самого глаза уже видно не было.
   - Вот, что ты со мной, скотина, сделал, - завыла Танюшка, увидев зашедшего за ней после работы кавалера.
   Он только развел руками: Мол, прости... С кем не бывает...
  
   Через неделю Танюшка, сверкая роскошными пломбами донесла до наших умов новую мысль:
   - Мы с Вовчиком помирились, он меня сейчас на руках носит, - щебетала она. - Поедем отдыхать в Турцию. Он там сделает мне предложение. Вот и колечко обручальное подарил.
   - Должно быть, готовит тебя к тому, что скоро ноги переломает, - тяжело вздохнув, мудро заметила наша дама-редактор и добавила, вспомнив свою краткую супружескую жизнь. - Себя тренирует, а тебя готовит к жизни в новых условиях...
   Захлопнем быстрее неприятную страницу, оставив эту мысль просто предположением. Тем не менее, дело создания газеты хоть и творческий процесс, но есть люди, которые к творчеству имеют хоть и отдалённое, но самое прямое отношение. Так в газете снова появился Славик Кузин, человек богатой судьбы и многостороннего таланта.
  
  
   Кузин позёром не был, он не выносил обиды от полученных пощёчин на общее обозрение, не разражался многословными филиппиками. Все несправедливости мира он таил в своем склонном к полноте теле.
  Позже выяснилось, что ему не чужды были и более спокойные человеческие чувства. Иногда он просто завидовал, иногда беспощадная волосатая лапа тщеславия и усталости душила его так, что он вскакивал и на час-два исчезал из помещения. Посудите сами, вроде бы набирает текст на клавиатуре, создаёт, рамки для статей и фотографий... Титаническими усилиями украшает первую полосу виньетками и цветочками. Ни с того ни с сего вскакивает и вылетает из помещения. Устал Славка, нужна булавка. Потом выясняется, что все его потуги носят второстепенный характер, вроде как - пшик из пивной банки. На последней полосе большими буквами перечислялись все создатели и самыми маленькими "компьютерная верстка и набор Вяч. Кузин". То есть даже имя печаталось не полностью, хотя многие бездари добавляли себе даже полное отчество. Сколько раз он увеличивал буковки своего имени, хотя бы до размера ответственного редактора, но каждый раз, бдительное редакторское око вылавливало эти потуги... И опять его фамилия печаталась самым малюсеньким шрифтом или по-газетному кёглем.
  В таких непростых для него условиях, как-то неожиданно Славик потянулся ко мне. Может в нём возникло нерастраченное сыновье чувство, а может ему просто было приятно помолчать в моём присутствии. У меня с ним сложились великолепные отношения. Бывало, замотаемся, как собаки после изнуряющих бдений, связанных с газетной текучкой и прямо в редакции под чаёк с плюшками-сушками развлекаем себя какими-нибудь интеллектуальными безделицами.
  Темы затрагивались самые разнообразные. Если я ляпал что-то незнакомое, допустим, связанное с устройством снайперской винтовки Драгунова или о приготовлении в домашних условиях качественного компота с длительным веселящим периодом действия, он тут же бросался к компьютеру. Набирал незнакомое слово в поисковике и бездушная электрическая машинка, выбрасывала ему разнообразные ответы для продолжения гимнастики для ума.
  Газета к людям выходила в пятницу с утра, т.е. на несколько дней суматоха затихала, и мы могли спокойно поболтать о разной ерунде из рубрики "Ото всюду - обо всём".
  В прокуренной редакции сидеть надоело. Можно было выйти в другое место, но лесопарковая зона пугала большим количеством клещей и другой кровососущей дряни. Кабаки отталкивали прогорклыми запахами и тараканьими бегами. Решили зайти ко мне. И близко, и гастрономов по дороге навалом.
  Особенно не удлиняя маршрут, пошли в мою светёлку. Минут сорок двигались. С хорошим собеседником и дорога короче, и время летит быстрее. Взяли всё, что положено для длительного холостяцкого обеда, с намерением продлить его в такой же обстоятельный ужин.
  Вроде всё чинно, благородно, без намерений... Я только не учёл предостерегающих взглядов редактора. После агрессивной мимики наступил черед разговора глухонемой со слепым. Тётка делала разные ведические пассы руками, трясла головой и показывала мне в то место, в каком я окажусь, если не пойму её жестов. Все эти танцы Святого Витта исполнялись в тот момент, когда Славик стоял спиной к ней. Манипуляции ясно давали понять несмышлёнышу, чтобы я не ходил и, тем более, упаси бог, не выпивал спиртного с гением. Как последний чудак на букву "м", не придал этому значение, посчитав все эти причуды бабской завистью и местью за то, что её не пригласили выпивать-закусывать в мужскую аристократическую компанию.
  
  Врубив на полную мощность "Полёт валькирий" композитора Вагнера, приступил к приготовлению еды. Чтобы не травануться, гостя к этой процедуре не подпустил. Он сидел за компьютером, решал очередную головоломку. В момент лепки и варки пельменей, приготовления ростбифа с жаренным луком в компании двух одиноких сердец, сохранялась вежливая церемониальная доброжелательность. Да, и почему бы ей не быть, пока не махнули по рюмашке, нормальные же люди... Оглядел дело рук своих. Приготовленные продукты питания получились на диво прелестные, их можно было использовать даже в геральдике.
  По началу, мой гость пить отказался наотрез. Говорит, нам староверам, это запрещено. Пришлось в очередной раз прибегнуть к помощи Антон Палыча. Безучастно глядя в пространство, говорю, как бы в раздумьях:
  - Чехов как-то сказал, что если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься - а не сволочь ли он. - Славик от меня такого подлого приёма не ожидал и в доказательство обратного тут же выпил, т.с. посрамил 40-летнего классика.
  - Молодец! - как мог, похвалил я его. - Чувствуется, что вы, староверы, до сих пор слово блин, пишите через "ять"... И мудрость Антонпалыча для вас не пустой звук.
  - Если бы сейчас была инквизиция, - Славик, помогая себе руками, сделал мне вполне приличное замечание. - Вас, милостивый государь, сожгли бы на костре... Ваш агностицизм, не укладывается даже в Протагоровы схемы...
  - Так меня уже жгли, - чтобы не выказывать своё дремучее невежество по поводу агностицизма и схем, как можно веселее сказал я... И, ещё налил.
  На этот раз без помощи классиков выпили молча, собеседник вопросительно посмотрел на меня. Мол, чего уж там, раз начал, рассказывай, чем дело закончилось? Чего не сожгли до конца?
  - Не поверишь. Каждый раз, когда из-под хвороста поднимался дым и ленивые языки пламени начинали лизать мои пятки, начинался дождь. Не просто дождь. Ливень... потоп... вселенская катастрофа. Вода смывала всю эту сволочь в форме и без... А я оставался чуть подкопчённый, но живой. Готовый, как и всегда к новым покорениям любых вершин. Способный...
  - Долго, - невежливо остановил меня гость. - Очень долго. Метафоры задвигают на задний план горячие пельмени.
  После этих слов, давая понять, что тост произнесён, бережно взял мензурку. Также бережно сам набулькал по полной. Приглашать никого не пришлось. Наши глотки синхронно дернулись в такт барабанной дроби, выбиваемой дождём по подоконнику.
  Его организм, избалованный теоремами Ферма и педагогическими приёмами Пестолоцци, оказался не готов к предложенной дозе. Выяснилось: для того, чтобы опьянеть, ему нужна всего лишь одна рюмка, только я не помню которая, то ли семнадцатая, то ли восемнадцатая...
  Не обращая внимания на вялое сопротивление Славика и его организма, мне, как гостеприимному хозяину, следовало проявлять хлебосольство и угощать. После нескольких рюмок, выпитых на тощий желудок, разница между принуждать и угощать, стёрлась окончательно. Отсюда и эти всем известные слова: "пусть у хозяина дома будет столько беды и горя, сколько капель останется в ваших рюмках" и самое важное: "ты меня уважаешь?". Под такие подъезды, хочешь не хочешь, а выпьешь. Люди все интеллигентные и никого обижать не хотят. Короче говоря, всё зло от водки, проклятой, хотя мы пробавлялись другим пойлом, но результат был идентичным водочному.
  Когда Славик перестал попадать вилкой в пельмень он начал сперва хохотать, после плакать и только потом с надрывом жаловаться на несправедливости судьбы... Вспомнились мне прыжки и ужимки редактора... Вдруг, резко оборвав хохот, гость стал внимательно изучать рисунок приклеенной к стене плитки.
  - Плавали... Знаем... - ни к тому, ни к сему произнёс он, разглядывая кораблик на стенке. - Знаю этих коллег. Вот иногда задумаешься, вроде у тебя есть друг... А на самом деле, так думаешь только ты. Он, который плохой человек, противоположная сторона только стремиться получать с тебя выгоду... Материальную или, допустим, удовлетворение от потребности в общении, желание иметь единомышленников для реализации собственных интересов и проектов... Да, что угодно. А когда ты перестаешь быть им нужен, малейшее недоразумение... И такая дружба раскрывается, как креветка, перед едой... Рассыпается. Как можно, вот так несправедливо со мной поступать? Не нахожу ответа...
  - Где тонко, там и рвётся, где толсто - сыплется...Интересно, кто эти враги-недоброжелатели? - Вопрос носил риторический характер. Пытаясь не потерять нить разговор, я начал задумчиво собирать в жменю воображаемые крошки со стола. - Да, плюнь ты на них... Давай лучше выпьем. На вот, закуси салатом из капустки...
  - Я же-ж для них... - он расстегнул рубашку и, сгребая столовые приборы на пол, попытался её снять. - Вот, что не попросят. Когда угодно... и днем и ночью, был готов. Например, эта пифия, редакторша, эта fucking bitch ... Надо, Славик, сделать новую таблицу... Для чего это всё? Это ей надо купить новые желтые сапоги... а меня вот такими буковками в самом конце... Тьфу. Мелко и подло, вы так со мной... А ещё...
  - Да, плюнь ты на них, - безрезультатно пытался сдержать его гнев. Однако собутыльник и слушать меня не хотел.
  Оскорблённый Славик попытался встать, но горе его было так велико, что от этого непосильного груза, ноги уже не держали. Тяжело опустившись на табуретку, всем своим видом показывая недовольство, он выпил и отвернулся к стене.
  Я так и не понял, что его больше не устраивало, то ли то, что его, как главного создателя и творца не ценят и не стелют перед ним красную дорожку, то ли то, что в выходных данных печатают малюсенькими буквами. После, хлебнув предложенного раствора, он добавил мужского буйства во хмелю и поведал, что женщин и девушек не интересует его богатый внутренний мир...
  - Им, лохматым и стройным, подавай высоких и длинноногих... С кубиками пресса на животе. А где взять эти клетки и кубики? Если они в шахматах не разбираются. - Всё это вываливалось попеременно в пустую тарелку и в пустой стакан, и сопровождалась манипуляциями пальцев вокруг моего носа -Любил Маринку Разнузду, она где-то в гостинице "При дороге" работает... Всё делает хорошо и за небольшие деньги, а борщ, как моя бабушка варить не умеет... Таньку Глот люблю до сих пор, а ведь она ко всем клонится, особенно к тебе, а ты... ты - обычное ничтожество... Таких как ты... как опавших иголок под сосной... Вот ты хочешь спросить, о чём это я? Спроси... Всё равно не отвечу.
  Он мотал головой из стороны в сторону и, судя по всему, ждал извинений.
  Подперев голову руками, лениво пережевывал краюху ситного хлеба, я пытался не захлебнуться от горестного пафоса. Тем не менее, слушал его терпеливо, не забывая пополнять тарелки и рюмки снедью. Ближе к финалу торжества мне не понравилось, когда он без спроса, даже не задумываясь о моей реакции грохнул о пол миску купленного винегрета... Миски было не жалко, она, как и вся наша жизнь, изготовлена из гнутого пластмасса. Зато ком грязи на полу увеличился.
  С ленинским прищуром, сначала посмотрев на меня, потом на миску, Славик полез на меня с кулаками, так сказать, вести бой со Змеем трёхглавым, с явным умыслом нанесения мне ушибов и побоев. На винегрете поскользнулся, потерял равновесие и рухнул на пол. Это встряхнуло и чуть привело его в чувство. Как мог, уклонился от боестолкновения и успокоил его, заявив, что если он будет безобразничать, кофе не получит. А проблемы... Их мы будем решать сообща.
  Чтобы снизить накал страстей, пришлось достать с антресолей подругу шестиструнную и с чувством исполнить пару тройку романсов на стихи Пушкина и Языкова про клён опавший... И только потом про "Пару гнедых" и "Чубчик".
  Последнюю песню Славик воспринял, как личный выпад, направленный против его внешности. Кто-то неосторожный, видно говорил ему, что не надо постоянно поправлять чёлку, зачёсанную на бок, т.к. она засаливается и некрасиво прилипает ко лбу. После обиженного взгляда исподлобья, он ещё что-то нудно бубнил себе под нос. Основным лейтмотивом монолога было "я мстю и мстя моя страшна".
  Споря под гитару о прекрасном, о красоте и нежности, о вальсировании чувств и обмане любви, мы с ним сорвали голоса, долго и зло сипели друг на друга, и уж совсем неожиданно, когда аргументы закончились, он опять полез драться. Демоны, затаившиеся в его душе, разбуженные "огненной водой" не помогли ему одолеть в честной схватке вражескую рать. Как говорят в таких случаях в широких кругах узкой политической элиты: "Оппонент-иноверец обделался лёгким испугом".
  Чтобы действие выпитого совсем не расплавило гениальный мозг, мне пришлось его чуток обездвижить для крепкого и здорового сна на кухонном диванчике. Что там могло быть от обездвиживания гениального тела, было не ясно... Оттого, через два часа, распеленал его. Накрыл пледом. Колыбельную решил сегодня не исполнять, уж больно был могучим храп.
  Утром во время пробуждения я увидел не вчерашнего закадычного и душевного собутыльника, а неопытного сборщика мёда. Вместо глаз, две щелочки, лицо раздутое, нос скривлен. На щеках весь рельеф измятой подушки. От лекарства он отказался. Был хмур и неприветлив. Так и не попрыскав на себя водой, ушёл, громко хлопнув дверью. Сквозняки, что поделаешь. Обе договаривавшиеся стороны, как мне тогда казалось, остались довольны проведённым вечером.
  Из кухонного окна площадь круга не видна, поэтому наблюдал за нетвёрдой, больше зигзагообразной кузинской тенью и такой же походкой. В поисках правды и хорошего настроения, он шёл ухабистым построением псов-рыцарей, именуемым "свиньёй"... Шел, почему-то постоянно ощупывая сзади свои мятые и затертые брюки...
  
  ГЛАВА
  ПОСЫЛКА
  
   После всех тягот несения гражданской повинности... После прекрасного оздоровительного ужина с другом Славиком Кузиным. Задаю себе вопрос: имею ли я право выпить? Да, имею. Тем более, сегодня пятница, ночное время, то есть с субботой вас, дорогой товарищ. Заварил литр чая, сижу распаренный, смакую. Подпортил настроение тем, что взял газету в которой был завёрнут чай и прочитал кем-то очёркнутый материал... Красным толстым фломастером выделен был следующий текст:
  "...грустный павиан. В подвалах Белого дома с давних времён, в сейфах хранится документации по методам полного излечения СПИДа, противовирусной вакцине лихорадки Эбола, полиомиелита и многое другое. Мировая общественность тре...". Текст был оборван. Да, и хрен с ним, кому нужная такая сенсация. Потянулся ещё влить горяченького, тут дверной звонок тренькнул. Глянул на часы, час ночи. Открыл дверь.
  - Здрасте-пжалуста, я посыльный, - сразу закричал он, и, как бы защищая мужское достоинство, зачастил. - Вам, как вы есть ветеран, положен подарок.
  Рук от промежности не убирает. Молвит вкрадчиво, а сам, обмылок, в глаза не смотрит. Больше фокусирует взгляд на моём большом пальце, вылезшем из правого носка, посмотреть, кто это пришёл в ночное время?
  - Получите! Распишитесь.
  - Отнесите детям в детдом, ничего не заказывал, - и делаю рукой жест, мол, катись к такой-то матери...
  - Никак нет, это дитям не предназначено, там мужской вариант.
  - Это в честь чего, такая щедрость и кто прислал?
  - Ленинский исполком, - поправив бейсболку, чуть заикаясь, произнес служивый и не к месту добавил. - Всё легально... Служба доставки "Дни и ночи".
  Расписался. После подумал, как-то странно, раньше они называли себя Администрацией, а сейчас вдруг "исполком".
  Поставил пакет на стол, приложил ухо, вроде не тикает. Открыл дары Волхвов. Внутри набор гвардейца: три бутылки пива, батл водки, сухари и два плавленых сырка. От такого великолепия прямо глаза разбегаются во все стороны. Собрал волю в кулак - вызвал приступ умиления.
  Как бы мы не относились к водке "Палёнушка" как бы не крутили носом, мол, нам эту дрянь даже в руки брать противно... Но, нет ничего слаще для славянской души, чем это волшебное слово "халява". Как сейчас помню, пригласили меня освещать очередной набор проституток с манящим названием "Мисс Лупоглазая". Всё чин по чину, жюри, девки в кокошниках, ансамбль ложкарей "Гусли-самогуды", певец-фонограмщик, набриолиненый зализанный ведущий. Выбрали самую присамую прелестницу, другим финалисткам присвоили номера, в дальнейшем прейскуранты для оплаты. Приглашенные: меры, пэры, другие секретарши с местечковыми олигархами, всё достойно в галстуках и вечерних туалетах... Когда эмоции улеглись, настал момент, ради чего "как здорааваа, шта все мы зесь сиводни сабрались". Публика попроще и поплоше разошлась по домам. Остальным, как повелось - банкет. И здесь у меня всё, что ещё не отвисло, упало наземь. Как же эти достаточно обеспеченные дамы и господа пили жидкую сорокоградусную дрянь, как давились, поедая варёную колбасу с батоном... Глядя на пиршество халявы, пришлось и мне встать в очередь за этой вкусняшкой... Пил эту мерзость, стоящего поодаль господинчика и думал, если бы им дома прислуга предложила такой набор, то на выбор - получила тут же расчёт или увесистую оплеуху.
  Вернувшись домой и отблевавшись зелёной тиной, чуть не помер тогда от этой отравы... В очередной раз дал себе зарок, даже глаз в ту сторону не поворачивать. Просто не обращать внимание на красочность этикетки и художественное исполнение самой бутылки-декантера.
  Всё это дела давно минувших дней. Сейчас, в это прекрасное ночное время решил пшикнуть пивом. Решил и решил. С кем не бывает? Пшикнул...
  Вырвавшаяся струя, сперва ушла в потолок, после в стену и только потом на пол. Считай всё содержимое мутняшного пойла и вырвалось мне под ноги и за шиворот. Вот те - клюква. Должно быть, потепление на планете сказывается оттого и пиво теплое.
  Откуда-то из под плинтуса выполз пьяный от ранее принятого "Дихлофоса" здоровый рыжий прусак, по прозвищу "Адольф Давидович". Неуверенно пошевелил грязными усами, пошатываясь подобрался к лужице разлитого хмельного и там стал изводить себя приёмом всё той же дармовщины. Налакавшись пива, ослабил сбрую, распустил поводья и улёгся на спину, чуть вздрагивая хитиновым покровом и конечностями.
  Чтобы не утомлять его своим присутствием, пошел отмываться от пролитого на себя раствора. После уже заснул у телевизора с недопитым чаем.
  С утра специально заглянул на место пиршество Адольфа... Его уже там не было... Вернее, он был в виде оставленного здоровенного скелета-корпуса. Вокруг валялось ещё примерно штук 30-40 собратьев по пиршеству. То есть всё как у людей. Пошуршали конечностями. Отпраздновали праздник "повод был". Выпили и закусили божьи твари благодетелем. Не учли усатики, что их главарь и большинству родитель, был слишком не воздержан в питье. Ну, да, ладно. Впрочем, почему ладно? Раньше эти твари от такой вкусняги не дохли, а становились только здоровей и плодовитей.
  Только сейчас до меня дошло, что те места, на которое попала струя очень сильно изменили ландшафт кухонной местности. Он стал похож на иллюстрации к марсианским хроникам. Плитка потрескалась, линолеум местами прогорел, местами вздулся, на табуретке пятна похожие на ожоги серной кислотой. То есть из-за того, что моя солдатская натура брезговала сидеть в облитом состоянии, я спас себе здоровье... Но, не избавился от любопытства. Пошел смотреть в корзину, что случилось с бельём. Беда случилась. Ткань гимнастёрки и галифе практически восстановлению не подлежали. Одна общая дырка с обугленными краями.
  
  Хоть и суббота, а пришлось после уборки кухни идти разбираться с автором этой шутки.
  Пока шёл, очень гневался. Хотелось выщелкать этому дельта-самцу все резцы. Однако, пока добирался до дома автора милого розыгрыша, успокоился. Вспомнил предостерегающие знаки и тонкие намёки главреда о том месте, где я окажусь если хряпну дозу с гением. Чего уж там. Сам виноват. Почесал в раздумьях в башке. После чего зашёл в писчебумажную лавку канцелярских глупостей...
  Позвонил в дверь его квартиры, вышла бабка. Позвала Славика на переговоры. Тот увидел меня, побледнел и зашатался. Говорит:
  - Хорошо, что вы живы. А то извёлся весь от своей грандиозной глупости.
  Пристыдил дружка-собутыльника.
  - Зачем ты так Славик?
  Он и раскололся.
  - Простите, ради всего святого!
   Протянул ему в знак примирения руку. Даже об испорченной гимнастёрке слова дурного не сказал.
  - Бить не будете?
  - Ну, что ты, сердяга, - я раскинул руки для объятий. - С кем не бывает. Тем более по пьяному делу.
  Парнишка никак не ожидал такого поворота событий. Подбородок задрожал, на глазах навернулись слёзы. Да я и сам не ожидал таких реакций.
  Обнялись. Постояли в коридоре.
  -Славик, успокойся всё нормально.
  Растрогался. Достал футляр с только что купленным подарком. Протянул ему.
  - В знак примирения, держи "Паркер" с золотым пером. Будет чем записывать собственные мудрые мысли.
  И тут он действительно расплакался. Похлопал его по плечу. Он двинулся смывать слёзы в ванную, а я пошёл домой.
  Как итог: субботой остался доволен.
  Так выпьем вкусно заваренного чая за то, чтобы алкоголь не становился причиной ссор и недоразумений среди близких людей.
  
  
  ГЛАВА
  НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВСТРЕЧИ С ВЛАСТЬЮ
  
   В понедельник пятого мая к десяти утра меня позвала к себе власть. Как я понимаю только за одним, чтобы чёрным по-русски, тягостным стоном молвить, а главное показать, кто здесь главный и умный. Именно, исходя из этой ритуальной программы, к назначенному времени власть опоздала на сорок минут. Впрочем, до этого момента у меня был выбор: зайти к проктологу, он меня давно заманивал или к гарантам демократии. Посчитав, что в принципе хрен редьки не слаще - пошел к власти.
   Причиной всей этой заварухи послужил блок статей, где я только чуть затронул пену на компоте, возникшую при развале Лупоглазовского химзавода "Радиозатвор". Это был чистый изюм, а не газетные публикации. Слаще халвы Шираза, по словам нобелевского тунеядца. Конкретно, что там стряслось. Сунули туда директором неказистое чмо, до этого возглавлявшее канализацию местной скотобойни... Этого Лазаря, перед тем как посадить на хорошо оплачиваемое место выучили двум словам "модернизация и оптимизация". С чем кушать эту заумь не объяснили, да и не надо было, так как для подчиненных и этого вполне хватало. Оттого известная фраза "не пой мне Лазаря" приобрела совершенно иной смысл. Обратимся к Евангелию от Луки (гл. 16, ст. 20-21), где Христос рассказал фарисеям притчу о бедном Лазаре: "Был также некоторый нищий, именем Лазарь, который лежал у ворот его в струпьях и желал напитаться крошками, падающими со стола богача, и псы приходя лизали струпья его". Лазарь был беден, а его брат - богат. Лазарь после смерти попал в рай, а богач оказался в аду".
  Гнойный, покрытый струпьями парнишка, о котором идёт речь, делать ничего не умел, образование получил в переходе метро, там дипломы дешевле, зато производства не знал, но в совершенстве постиг науку "чего изволите-с?", а также, нытья и жалости к себе. То есть, именно такой, из породы малообразованных лакеев и нужен был власти... Он очень старался... Как мог пилил, делил и гробил созданный гением человеческой мысли военный завод. Пилил не корысти ради, а во имя будущих поколений, во имя детей... своих и чиновничьей своры, с которой у него были схожие анализы... Короче говоря, опять грабёж средь бела дня... Но это то, что было в газетных статьях... А сейчас... Зябко подергивая усталыми, сутулыми плечами я мялся с краю, боясь испачкать не для меня расстеленные ковровые дорожки.
  Что характерно, чуваки и на этот раз поступили достаточно подло. Из источников, примыкающих к местам разлива и продажи на вынос, их агентура выяснила, что утро пятницы у меня начинается в среду вечером. Именно тогда я окружаю себя венцами человеческого разума в виде, примерно 20-25 разнообразных бутылок... Хотя, нет, не бутылок... Точно не бутылок... Я их называю ступенями... По этим высоким ступеням целеустремленно карабкаюсь к ласковому солнцу, к проникновенному рассвету, к поэтическому вдохновению. В момент подъёма мечтаю о высоком, но монументальном зодчестве и морально-выдержанной литературе. Думаю себе: эх, когда доберусь до вершины, обязательно перечитаю чеховскую "Каштанку" и... сам, что-нибудь подобное наваяю... Однако, как-то не выходит... Рождается только слезливая дрянь, плывущая с радио "У краюхи". Покорение вершин с большим трудом прекращаю только к вечеру субботу. Воскресный день посвящаю приёму лекарств, для снятия боли в правом подреберье, проклятиям в собственный адрес, молитвам и обильному чаепитию. Однако, видно клевреты режима этого не знали. Они-то думали, что объект наблюдения, судя по количеству и частоте выбеганий за добавкой, продолжает бухать. А вот и нет. Прекращаю в воскресенье и к понедельнику готов заниматься журналистикой.
   Дом бюрократа - место примечательное: центр психологической разгрузки от ума, чести, благородства и достоинства. Капище, где примитивные мужланы ничего не хотят понимать в тонких и нежных чувствах поэтов, скрипачей и журналистов, оттого ведут себя хуже инфузорий. И это в преддверии Фестиваля национальных культур. Позор.
  Дальше, больше.
   Юмористическое выступление власти, которая купалась в любви к себе, началось в десять сорок с сурового взгляда выпученных глаз, насупленных бровей и чуть вспененной пены в уголках рта. Контрамарки для участия в этой буффонаде не выдавались, да и слушателей было всего двое. Первый - беспорядочный властитель идеологических дум, второй - свидетель, при котором по коварному замыслу я должен был послать их в жопу. А тут подоспеет и уголовная статья под развесёлые блатные песни и хмурые бесформенные лица челяди с наручниками. Короче говоря, асоциальный политический кружок, начиненный незначительными начальниками.
   - Ну, давай, говори, чего хочешь? - легко переходя на ты, чинодрал простецки обратился в мою сторону и без логической связки добавил своим гнусавым фальцетом - Нельзя терять таких честных, преданных делу людей. А кто против - ненавидит мою Родину... Тот - христопродавец! Понял?
   Она - которая власть - сегодня выступала в виде начальника Шустрейко, называемого в тех же коридорах за глаза Соплей. По непонятной странности, прости господи, сегодня власть выглядела не выспавшейся, бледной и неуверенной как беременная кошка. Такое, знаете ли, обычное гестаповское лицо с большевистским прищуром во взгляде. Несмотря на переругивание служивого электората в приёмной за право любить и быть любимым, несмотря на пыльные книги в шкафу и ряд загадочных телефонов на столе, неопытному любителю гостелевидения в моём лице было видно, как Сопле всё надоело.
   Выслушав ещё пару-тройку ничего не значащих вопросов, мне пришлось неимоверно напрягать синюшное тельце, заламывать руки и раскидывать скудным умишком, чтобы доказать, как я люблю её родимую. Она почему-то не поверила. Причём не только не поверила, но и на всякий случай пригласила симпатичную женщину с юридическим образованием для консультаций по поводу моего удаления из жизни власти навсегда.
   - Мы, те покажем, где бульбу сажаюць, - тоскливо куковала власть и при этом грозно трясла пухленьким кулачком. Зашедшая элегантная женщина, недавно вернувшаяся из отпуска с красивым коричневым загаром и оттого еще больше похожая на дерьмо, тем не менее существо подначальное, согласно кивала головой... - Получишь лично от меня участок на Колыме и сдохнешь там... это тебе... писака, не бумагу марать... И, вааще, ты на каво свои корявки поднял, на каво тяфкать вздумал? А ну, твою мать... рысью отсюда, писать оды и красивые слова заслуженным и уважаемым людям...
  Ответить ему мог только глубокомысленным нецензурным молчанием. До меня стало доходить, что возвращается эпоха рваных ноздрей и поротых задниц. Жанровые рамки сего повествования не выпускают меня за границы переосмысления данного утверждения. Опять загорюнился.
   Власти со мной было тяжело.
   Власть мечтала создать бунтаря-бомбиста, я сопротивлялся. Власть хотела спеленать этого недовольного анархиста, упаковать как можно серьёзнее и надолго. Не получалось. Моё лицо выражало христианское смирение, а глаза источали слёзы благоговения от всего происходящего.
   Говорить о том, что я был ею в чём-то ущемлён нельзя. Наоборот: обласкан и вознесён. Меня кормили со всех столов, что там после них оставалось, одевали в военное, давали отапливаемый угол в бараке для проживания... Опять же, бесплатная медицина... Судя по лоснящейся роже - я был счастлив.
   Не буду скрывать, я не был мексиканцем или другим латиносом, но состояние "в гуано" достигал гораздо чаще, чем аборигены тех мест. Жаль, что сегодня жизнь никогда не будет такой как раньше - здоровье не то что не позволяет опростать шкалик, но постоянно взбрыкивается и тащит за шиворот сдавать анализы. На этом и строился тонкий и гаденький расчёт хулителей свободы прессы... Именно поэтому она призвала меня пред свои мутны очи прямо в понедельник с утреца.
   Приду я такой весь бедненький, пористый, перегаристый... Вовсе не опохмелившийся... Тут-то каждому сразу и становится ясно, что жуткий, опустившийся тип, бросает тень своими подмётными статьями на "святое", выдвинутое в промышленные генеалисимусы... То есть экстраполирует, сука... И какая цена таким выводам? Пасквилянт... и нет ему прощения, и тем более - веры!
  О сидящем напротив Сопле также было заготовлено пару ничего не стоящих статеек. Не называя имен эзоповым языком, говорилось о лакее, выскочившим в директора скотобойни (у меня там свояк работает на откорме большой семьи, от него информация). До отвала угощал своры проверяющих, выдавая каждому из них по баулу безнадзорной свинины. После она списывалась, как уничтоженная по требованию санитарного надзора. Вышестоящие по достоинству оценили сопливые старания. С этого места они и затребовали его к себе...
  О чём это я? А? Ну, да!
  И вот появляется этакий дурно пахнущий субъект с блудливыми, бегающими глазками... Здесь мы его голубчика и прихватим: в нетрезвом состоянии в рабочее время. Ага, попался паскуда, вяжи его, робяты!
   Не вышло. Ей богу, даже жалко их стало. Они так старались, тщательно вынюхивая миазмы жуткого похмелья. Так этого не было... Повторюсь, если бы не пропитый богатый словарный запас со здоровьем в придачу, они получили бы искомый продукт в лучшем виде видео и аудио.
   Пришлось чиновникам заходить с другой стороны и попытаться уязвить моё болезненное самолюбие. В это время власть стала напоминать жантильного, капризного юношу.
   - Ты плохой специалист, - оттопырив губу, говорит мне власть из трёх букв. - Тебя нельзя пускать до хорошей работы. У меня завалялась тута одна. Щас скажу, и ты подохнешь от зависти, прямо у моих ног.
   Выдержав приличную паузу, сказала, т.с. озвучила сумму месячного содержания у них в услужении. Трудно забыть, легко потерять. Хорошо, что хоть в спину не стреляли и не били кувалдой по голове.
   Я смотрел на её родимую... от народа плоть от плоти... собачьими глазами. И... похоже вилял хвостом. Оглянулся. Нет. Показалось. Попытался у них на глазах от горя гикнуться. Не получилось. Власть была разочарована. Именно поэтому, ни пивом, ни плесневелым сыром, ни даже стаканом цикуты... капризного и не до конца раскаявшегося путника, не угостили, не поднесли.
   О, власть вела себя агрессивно, считая нахождение жопы в кресле, даром богов. Ошиблись язычники. Это не от них. Не удалось им втолковать мне, что я глупый пацан, а они - д,Артаньян...
   Комичность момента нарастала. Чувство мучительной неловкости утраивалось с каждой секундой.
   Власть, как алкаш, а мне это известно лучше, чем другим не любит смотреть на себя со стороны. Увидев своё отражение от чужеродных поверхностей, она считает себя обманутой, как та девица, которой не додали красоты, души и таланта.
   Зато власть по-прежнему наслаждается согнутыми коленями, вытянутыми шеями и подобострастными, холуйскими лицами... Чего они куксились - у меня в тот момент всё это присутствовало. Но, почему-то мой набор "старого лакея" их не удовлетворял.
   Ещё под чревовещания "борцов с жизнью" и разглядывание их синюшных мешков под глазами, пришло понимание, что власти совсем неприятно читать надписи на заборах, т.к. любовь и ненависть, выраженная в русских, однокоренных двух-трёх словах, она воспринимала, как обращение в свой адрес.
   Шустрейко по кличке Сопля продолжал активничать, изображая главного властителя, бушевать, не смотря на цветущие за окном каштаны и тяжёлое дыхание затаившегося в засаде полицейского патруля.
   Из большого количества сказанного меня заинтересовала фраза о том, что по моей персоне был проведен мониторинг ситуации.
   Красиво. Оказывается, сбор сплетен этим герром, сегодня называют мониторингом. Эх, не было под руками толкового словаря, я хоть бы узнал, что это такое. Ну, да ладно.
   Как же им хотелось превратить меня в сутягу, жалобщика и кляузника. До стона, до хрипа, до рвоты. Чтобы помочь в этом я было поддался настроению момента и с криком "я исправлюсь, если вы...". Договорить не дали. Приостановили мои упражнения в обожании, жёсткой фразой: "Не надо нас шантажировать... Шантаж у тебя не пройдет... Калёным железом...".
   Судя по неменяющейся рыбьей физиономии, владелец власти в детстве долго и протяжно страдал от угревой сыпи и насмешек злых девчонок... Если бы не регулярные занятия онанизмом - быть беде. Но, как и сейчас, настойчивость и целеустремлённость привели властолюбца на холмик славы, как и в детстве, избавили от насмешек противных девчонок...
   Кем был Шустрейко до того момента пока его задницу не водрузили в заветное кресло? Тля, сорняк у дороги и пыль на копытах проходящего стада рогатого скота. То есть, обычный паренёк из села Мордалыч. А, поди ж ты, эвон как поднялся над всеми нами. Всё почему? Гордость свою не выпячивал, разные глупости о человеческом достоинстве не рассусоливал, гнойные раны действительности, где надо, где не надо не вскрывал, не расчёсывал. Но, уж коли придётся, то мог по-нашему, по-рабочему, сказать разной интеллигентной сволочи (от которой, как известно все беды) типа меня, на расстоянии доступного мата всё прямиком, без утайки, без разных Достоевских и Гегелей, рубануть с плеча... А ты говоришь... Кстати, как ты говоришь: дерзкий выскочка из кукурузного початка?
  - Не корчи из себя Джордану Бруну, если и появятся лишние дровишки, так мы на них из тебя дурака сашлычёк сварганим, а на угольках бражку подогреем...
   - О чём это я? Ах, да! Брысь под лавку!
   Антураж, соответствующий. Неуловимо пахло серой. Из-под стола выглядывали копыта... То там, то сям огненными всполохами по стенам метались смутные огни... Хвостатые существа на современных мётлах проносились перед глазами... Пришлось тряхнуть головой, и, не только своей. На время видения исчезли. Остался лишь злой взгляд "эй, начальник". К запаху серы, правда, добавился аромат псины. Н-да... В тяжёлые кризисные времена чего только не привидится.
   Ущербно-унылый середняк, упорно карабкающийся по бюрократической лестнице успеха. Этот пародийный персонаж в любое другое время мог бы претендовать с такими талантами и внешностью на роль вертухая во Владимирской тюряге, и, проявлять себя там избиением политических сидельцев и другими мерзкими пакостями... А сейчас, поди ж ты, образец казённого самодурства и совкового высокомерия, мстительного и ничтожного. На чьём примере отлично прослеживаются чиновничьи мутации, но плохо отражается героизация личности. А ведь какие-то две-три внятно сформулированные мысли могли спасти репутацию Сопли в моих глазах от полного краха.
  Опять это избитое "однако"... Однако, глядя на эту композицию, кони от ужаса приседают, а кролики прекращают размножаться. Или ещё короче, от такого вида всёх рвёт в лоскуты и драбаданы! А тут и текст к телефону подоспел: "Лёха! Тебя вынесло во второй тур конкурса двойников власти... Начинай распродавать нажитое. Припекут паскуды".
  Что умного сказала власть - вот вопрос?
   Ничего - вот ответ.
   Хотя лейтмотив был узнаваемый и заключался в одном слове "Доколе?". Отсюда вывод: лучше было бы сходить к проктологу, хоть какая-то польза. Я бы хоть спросил у него, кем он мечтал стать в детстве?
   Впрочем, под звук отрастающей щетины, заявляю: на что только не идёшь, с кем только не встречаешься, ради "нескольких строчек в газете" и хорошего сюжета вскрывающего ещё не изжитые язвы современной жизни.
  Так выпьём за вдохновение, так редко посещающее трезвый ум.
  
  ГЛАВА
  
  Приход диавала. Кража ларька.
  
  События, связанные с встречей с властью и угрозами в мой адрес, совершенно выбили меня из реалий окружающей жизни. Когда подкатила очередная дата прихода антихриста и конца света, чёй-то я замотался: баня, сдача очередного материала в номер, посадка клюквы с флоксами. Совершенно выпусти это событие из вида. А зря.
  Получилось, как в прошлый раз, когда милиция стала полицией, только без свастики на рукаве. С утра поднялся. Огляделся. Ё-моё. Вокруг одни полицаи, не хватает только портретов бесноватого Адольфа. Покряхтел тогда (где кряхтел, не скажу) да и пошёл в булочную... вместо аптеки. Результат похода: весь год ничем не болел. С юмором могу сказать о страхе ожидания знакомых работников медицинских учреждений. Они болезные, начитавшись разной дряни о коррупции в их рядах стали бояться, что их тоже переименуют "медики - педики"...
  Так и нынче. Сиди, вроде жди прихода... нечистой силы. Ан, нет. Там побежал. Здесь пригнулся. Сварка искрит. Поздоровался с рукой манекена. Опять побежал... Опять не догнали... Хохот... Чёрная шляпа с лентой от бескозырки... Рокот космодрома...
  Очнулся поздно ночью с талоном в руке на проезд в токийском метро. Стол накрыт. Свечи догорают. Стриптизёрши отсутствуют. Диктор дочитывает ночные новости рубрикой "курьёзы нашей жизни"... Где я?
  Окончания не было. Завыли сирены, затопали кованые сапоги, погас свет, и вилка скользнула мимо сайры...
  Я, как и остальной народ подумал: ученья идут. Какой антихрист? Смешно даже уделять внимание этим глупостям. Нащупал на столе снотворное. В кромешной темноте принял граммов сто пятьдесят... И свернулся в кокон.
  Утром по завыванию сирен понял, что-то произошло: то ли фронт освобождения Украины чёй-то подорвал; то ли на базаре цены снизились... Хотя, второе, это вряд ли.
  Оказалось, особо малохольные, услыхав про явление диавола народу, приняли превентивные меры. Кто из окна сиганул, кто с инфарктом слёг, а кто не растерялся, проявил смекалку и побежал теребить отделы со спиртным. Что вы! Как говорят своим недругам, продвинутые в этих отношениях китайцы: "Жить тебе Ли, во времена великих перемен" и баста. После китайских проклятий выясняется, что принтер за каким-то хреном погнался за тонером... Но не догнал.
  Погнаться то он погнался, но мне от этого совсем стало грустно. А всё потому, что пришли ко мне два полицая с требованием дать чистосердечное признание по поводу ограбления ларька у УВД. Прямо у них под окнами. Подумалось, Шустрейко свои угрозы воплощает в жизнь.
  Настой не разбадяженной белены в аптечке - на месте. На всякий случай проверил наличие рук-ног: с предыдущей описью совпало. Посмотрел на плите, глянул в холодильнике: мясного нет. Значит, кот жив.
  Создав на лице кроткое и всепрощающее выражение, переспросил у сыскарей. Ничего не перепутали? Уверяют, что нет.
  Я им тогда говорю, так вы свою золотую роту оборотней в погонах тряхните, это они собаки покрали...
  - Спрашивали, - говорит полицай, у которого лицо менее тупое, - у всех железное алиби!
  - У всех, у всех? Даже у беременных?
  - А, как же.
  - А, я тогда, причем?
  - Тебя две недели назад видели около управления. Наши камеры твою физиономию зафиксировали...- сообщает красномордый фраер в форме и без необходимой в таких случаях паузы, мечтательно говорит: - Дать бы тебе щас в морду и на нары в холодную...
  По последним словам понял, что заносчивого, рыхлого опера в детстве нещадно колотили, а сейчас, имея погоны на плечах, он отыгрывается на всех, кто рядом или чуть зависим от его настроений. Боже мой! В какое несносное время мы живём...
  - Хрен вам... Живым не дамся! - Пришлось ломать его ребяческие наскоки и показать фигу вместе с пенсионным удостоверением. Он с удивлением замотал головой и чуть приостыл.
  Ребята действовали по принципу: кто докажет, что подозреваемый говорит правду? Никто! Значит врёт!
  Хотели отобрать паспорт. Так я не дал. Предложил взамен подписку о невыезде. Они согласились. На всякий случай, может, расколюсь, спросили:
  - Где киоск, на антресолях, небось, спрятал?
  Я даже опешил.
  Эти олухи, в глубине души, мечтающие поскорее стать оборотнями в погонах, после угощения их чаем, не таясь рассказали, что не просто жвачку-пиво стырили. А вместо антихриста подъехал настоящий автокран. Подцепил криминогенный источник продажи палёной водки. Погрузил на платформу и вывез.
  - Так я здесь причём?
  - Мало ли... Ходил же под окнами.
  - Что неприятно? - только и осталось развести руками. - Тупость растёт, а раскрываемость падает.
  Когда эти прохвосты скрылись за горизонтом, в голову полезли нервные мысли. Как-то мне совсем нехорошо сделалось. В животе заурчало. Тоской повеяло с дальних фермерских полей. Засбоила нервная система.
  Хорошо, что я им паспорт не отдал. Надо выпить газировки и... Валить надо срочно... Срочно. А то завтра обвинят в вербовке наёмников или в убийстве какого-нибудь чудака из дальнего зарубежья, да и остальные оттаявшие весной трупы повесят на мою шею.
  Публика у полицаев гнилая, с душком... Опять же с этим киоском истерика получилась... А я нелицеприятно высказывался о прокурорских, писал разную сатиру... Значит я и есть главный подозреваемый... Хорошо если героину подсунут, а если того, неопрятного дезоморфина от которого человек сгнивает заживо за полгода... Наркополицейские сильно лютуют при отыскании такого коробейника и бьют до полусмерти, при задержании... Тут разговорами не отделаешься... Не средневековье с её инквизицией. Тем более в моём активе имеется, и служба рядом со снайперской винтовкой, и оперативная игра в героинового фельдшера... Никто и не посмотрит на бывшего дважды победителя соцсоревнований среди спецподразделений... Электорат мне не простит такого нерационального расходования здоровья и других источниках вдохновения.
  Напряженно и торопливо покидал вещи в рюкзак, закинул походную фляжку за спину, и тихонько перекатываясь на ступнях, с некоторой ошеломлённостью во взгляде, покинул свой блокпост.
  Пошли они все в навоз. Сафари по мотивам реальной жизни началось с прогулки по краю выгребной ямы. Мыльнул против ветра к своему знакомому, живущему в новом микрорайоне, созданном для элитной части населения в шикарных особняках, т.е. самой приятной для меня среды обитания. Наверное, погорячился с выбором места залегания. Судя по дальнейшим событиям, не до конца просчитал последствия.
  
  Глава
  Убийство Сопли
  
  Дело было в пятницу к вечеру. Я сидел на веранде нового дома своего приятеля. Обрабатывал новости шоу-бизнеса. Что-то отвлекло. Через окно обратил внимание на интересную блондинку в неестественно длинном плаще, которая шастала по грязным и зловонным кучам мусора соседского долгостроя... Где-то я её уже видел. Зайдя за строительную бытовку, как по мановению волшебной палочки, исчезла из поля зрения. Исчезла и исчезла, с кем не бывает. У меня дело было поинтереснее. Пытался понять снятый из новостной ленты сайта "Блюдей.нет" текст: "Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик". Из этого сообщения к утру следовало создать статью о тяжелой доле работников, этого самого шоубиза, т.е. бульдогов.
  Отвлекли меня два хлопка, очень похожих на выстрелы из винтаря, с применением глушителя. Один отчетливый, готов поклясться, что старая знакомая СВД кому-то салютовала, второй очень тихий, бесспорно с берегов Рейна, но, тоже отчетливый и потому мной услышанный. Впрочем, после тех салютов, которые нынешние чиновники, принудительно спущенные с Кавказских гор и Алтайских перевалов позволяют себе на собственных гектарах, включая ночные иллюминации и пьяные фейерверки, пальбу из пистолетов и автоматов, особого внимания на это не обратил.
  Глядя в потолок, пытался из узнанных недавно слов и знакомых букв состряпать, что-то удобоваримое для пытливых читательских глаз. Не идёт. Только придумал новое слово "встряска" как раздался телефонный звонок. Звонил мой приятель и собутыльник Андрюха Тропикальников. Он хоть и младше меня, и полковник, но мужик не плохой. Пока не выпьет... чаю на ромашках и других злаках, голоса ни на кого не повысит. Думал звонок связан с праздничным днём чекиста, у них каждый месяц двадцатого зарплата, тем более, сегодня пятница, можно старого друга потревожить. Оказалось, фишка была в другом. Решил послушать... Он и говорит человеческим голосом:
  - Лёха! Ты прямо сейчас от хохота уделаешься.
  Отвечаю:
  - Ты не торопи события. Дай приготовлюсь, - хлебнул горячего чайку. - Всё. Уже готов.
  - Точно готов?
  - Точно.
  - Тогда слушай в трубку, отсюда и проистечёт. - Он сделал многозначительную паузу. - Соплю из администрации помнишь?
  - Нет.
  - Шустрейко! Пугал тебя Колымой и Варламом Шаламовым.
  - Ах, этот... Кто ж эту унылую рожу упыря забудет. Конечно, помню.
  - Так его пару часов назад грохнули. Давно у нас такой карусели не было.
  - Как грохнули? - как не хотелось, но мне пришлось привстать с удобного кресла и начать удивляться. - На смерть или понарошку?
  - Ты, давай. Дурака выключай. Ныряй в такси и дуй по этому адресу. - Он продиктовал адрес. - Разрядись потехой. Будет, что написать про очередную разборку коррупционеров.
  - А ты, где?
  - Уже здесь. - он хмыкнул. - Нюхаю следы и осматриваю местность. Скажешь тупорылом из оцепления, что ко мне.
  - Всё бегу, - зачем-то закричал в трубку и отключился.
  Пришлось всё бросить, чай, бутерброды, не дописанную статью и лететь на крыльях рождающейся сенсации к дому Сопли. Перед тем как вызывать такси ещё раз прочитал записанный адрес. Как-то нехорошо внутри заурчало. Дом Шустрейко, огромный барский особняк слуги народа, стоял... на соседнем участке. Поэтому, мой бег заключался в том, чтобы при моих ста килограммах чистого веса и запущенной небритости, просто перескочить через забор. Что я и сделал.
  Приземление было удачным. После того как разогнулся, увидел направленные мне в лоб два автоматных ствола.
  - Руки в гору, дернешься, стреляю. - И в рацию, радостно так кричит. - Товарищ полковник, спаймали гада, убийца в наших руках.
  Из рации раздался хохот и пожелания:
  - Делай дырку для ордена, - и пуще прежнего давясь от смеха, рокочущим басом из рации донеслось. - Давай, служивый, тащи его сюда.
  Привели к главному для выяснения личности.
  Андрюха, переодетый в штатское, увидев меня, хмыкнул.
  - Снимите с него наручники. Это журналист "Биржи СМИ".
  И уже обращаясь ко мне, строгим тоном поинтересовался, почему меня привели с другой стороны от основной магистрали.
  - Сокращал путь...
  Не говорить же в присутствии большого количества господ полицейских с красными рожами о том, что я снимаю угол у приятеля. Затаскают и его, и меня.
  - Давай, смотри, изучай обстановку, только не увлекайся. - Андрей перестал улыбаться и опять превратился в розыскника. - Сыскари, не любят, когда у них посторонние под ногами болтаются.
  
  "Шум собравшейся за высоким забором толпы. Её же возбуждённые возгласы. Визг тормозов, сменяющийся воем сирен. Что случилось? Введены в действия технологии украинского майдана? Нет. Возникает ощущение какой-то наигранности, неестественности очень похожее на заказное мероприятие. Как будто кто-то специально собрал всех руководителей в одно место". - Так начиналась моя статья, специально написанная для "Лупоглазого Комсомольца".
  За скобками поясняю, без утайки: "Заместителя крупного начальника из областных, грохнули. Того самого Шустрейко, который заставлял вашего корреспондента, за донесённые до читателей слова правды грызть землю и жалеть о своём появлении на свет. Причём, уважаемые друзья, так тихо пульнули, прямо на веранде его двухэтажного особняка, что даже вороны, сидящие на ветках у мусорного чиновничьего бака, не встревожились. Оказывается, пуля, как есть дура, о великих заслугах погрязшего в коррупционных схемах чиновника ничего не знала и его рвущих душу с экрана телевизора стенаниях о мучениях народа под игом антирыночников и врагов демократии, не смотрела.
  Одних устраивало:
  - De mortius aut bene, aut nihil. - "О мёртвых либо хорошо, либо ничего".
  Другие возражали:
  - De mortuis aut bene, aut male. - "О мёртвых или хорошо, или плохо".
  А третьи считали, что
  De mortuis - veritas. - "О мёртвых - правду".
  Были и более радикальные мнения:
  Ubi culpa est, ibi poena subesse debet. - "Где есть вина, там должна быть и кара", а не замалчивание. И народ требует именно кары за дела неправедные, а не "или ничего".
  Но это всё было в следующем номере, а пока лицо у меня скорбное, встревоженное. Андрюха воспользовался моим присутствием и под протокол провёл опознание. Откинул край простыни.
  - Свидетель, вы знаете этого гражданина?
  - Так точно... Знаю... Его, Сопли, тело.
  - Свидетель, выражайтесь согласно форме протокола.
  Выразился от всей души, с размахом. А, чё? Могу себе позволить. В бумаги внесли меньше четверти моих филиппик. Зафиксировали правдивый факт опознания бренных останков, именуемых трупом. Подписались под протоколом. И в служебной машине начальника, отметили возлиянием сей прискорбный факт. Ну, с долгожданной пятницей, уважаемые, товарищи полковники!
  
  Через полчаса после моего отбытия приехали крупные пузатые чины в форме, естественно, уже в хорошем подпитии. Кто их болезных упрекнёт. Сегодня пятница, потом баня. После, в таком же состоянии (пятница-баня) потянулись чиновники из администрации с их главным. На раскормленных физиономиях отчётливо читалось: "На его месте мог бы быть я... Но, лучше пусть он".
  Шустрые опера со следаками вычислили траекторию полёта смертоносной пули. Туда-сюда побегали, проверили версии и догадки. И точно, за соседним забором нашли винтовку с оптикой и накрученным глушителем.
  Судя по тому, как баллистик цокнул языком, а потом в такт качающимся деревьям, покачал головой...
  - Кто-то крупно потратился - заявил он, с интересом рассматривая снайперскую винтовку Драгунова китайского производства. - Таких денег не пожалели, даже завидно...
   После раздался автомобильный сигнал к построению. Как уж повелось, сфотографировали, под протокол записали, т.с. изложили факты. Прибыла труповозка. Тело в морг. Мысли на бумагу. Вопросы в числитель, ответы в знаменатель.
  Следаки долго искали пулю. Пулевое отверстие было. А пули не было. Чертовщина какая-то.
  Изъяли с места преступления винтовку и небольшой пакетик с белым порошком.
   Чертовщина продолжала нарастать с бешеной скоростью. Изъятый пакет оказался с жутким сюрпризом. Когда его в условиях обычной криминалистической лаборатории открыли для исследования (не забыв надеть марлевые повязки). Порошок от соприкосновения с воздухом начал противно шипеть, пускать дымы и испаряться. Все, кто находился в помещении, включая и зашедших попить чайку, начали мучительно умирать.
  В дальнейшем ребята правоохранители, пытавшиеся вынести потерявших сознание (читай: мёртвых) работников лаборатории так же скоропостижно скончались. Двое умерли уже в коридоре.
  Была объявлена тревога.
  Кто-то догадался вызвать сотрудников МЧС и медиков, невнятно и сбивчиво изложив неподдающиеся объяснению факты.
  Чрезвычайщики были людьми, умными, опытными и осторожными. Прибыв с сиренами и на всякий случай, отогнав медиков, скоренько облачились в свои костюмы химзащиты. Чем хороши такие костюмы? Внутри работает автономная подача кислородной смеси из дыхательного аппарата, на сжатом воздухе...
  Незадача. Молодой лейтенант врубил мощную вытяжную вентиляцию. И только потом провели заборы воздуха.
  Изъяли пакет. Только определить, какое в нём было вещество, сколько не пытались, так и не смогли.
  Даже прибывшие после меня конкуренты-журналисты, не перед просмотром сновидений будут помянуты, и те не смогли назвать всё происходящее "глупой шуткой". Какие шутки - одиннадцать трупов - это уже попахивает явным терактом и массовым убийством представителей власти. Кто-то пытался основательно взять на испуг служивых государевых людей.
  По поручению президента, дела было взято под особый контроль генеральным прокурором.
  Прибыли столичные представители сыска и розыска. Завертелась машина дознания и поиска.
  С винтовки сняли отпечатки пальцев стрелка. Они оказались на загляденье чёткие и легко идентифицируемые. База данных не подкачала, указала на человечка: Никишкин Юрий Витольдович, бывший контрразведчик, участник боёв за освобождение Чечни...
  Всё силы были брошены на розыски Никишкина. Удалось найти практически в этот же день, только очень худого и два дня, как мёртвого. Долго боялись его трогать, лежащего в окружении порошков, таблеток и шприцев. Пришлось опять вызывать чрезвычайщиков и сапёров.
  Соблюдая все предосторожности, а они оказались не лишними, так как рядом с трупом были установлены две растяжки, соединенные с большим количеством взрывчатки, отправили труп в морг.
  Патологоанатому в неудобном костюме химзащиты было тяжело вскрывать и исследовать полученный материал. Однако справился. Правда, когда снял защиту, всё равно потерял сознание от режущих глаза химических испарений издаваемых исследуемыми материалами. Тем не менее, заключение было "однозначным": смерть наступила от передозировки героина.
  
  ГЛАВА
  
  Две девицы-просительницы
  
  Утреннее раздражение, вызванное изжогой от большого количества выпитого вчера кофе и выкуренных вечером сигарет, заранее давало понять - день не заладится. Буду хмур, неприветлив, язвительно зол... Даже известная, много раз выручавшая присказка о том, что сегодня будет лучше, чем завтра - не давала выход на позитив.
  Предупреждала меня дурака, лечащий доктор Демидова: пей в меру, пей сдержанно, но никогда не пей сухого... Можешь не пить, чего только захочется, к примеру, не пить в меру... допустим... коньяку, или, допустим водки. Но на сухач, жесткое табу. Никогда такого не было, и, вдруг опять. Врачебные рекомендации были дезавуированы. Придурок. Хотел, понимаешь, выглядеть тонким ценителем французских вин... Пил этот подкрашенный акварельками растворённый уксус... В южных городах такое пойло называют "шмурдяком". Довыделывался. Сейчас, вместе с пищевой содой активно пускаём пузыри и мерзкую отрыжку.
  Вчерашние посиделки были вызваны хорошим романтическим ужином, умными разговорами и просьбой собеседницы (пока!!! не хочу называть её имя) помочь подруге её знакомой.
  Впрочем, почему не называть, она же мне этого не запрещала... скажу - Жабена Долбаева (по крайней мере, так она представлялась во время знакомства) или сокращённо, только для своих - Ж/д... Вообще-то, как потом выяснилось, по документам она была, Долбаёва, но с Ё вместо Е слуховой ряд славянина, создавал не очень благозвучное сочетание и ассоциации. Что ещё сказать без пристального изучения этой волоокой дивы? Крепко пьющая иностранка русского происхождения. Выразительная блондинка с, сантиметров пять черными, отросшими от корня волосами, рыхлой апельсиновой коркой на лице и яркой бросающейся в глаза раскраской вождя индейского племени "Тудойсюдой".
  Мы с ней познакомились вчера на хоккее, где колымский "Молотобоец" сражался, вроде как с "нашим" уральским "Звездочётом". Я приехал писать очередной зажигательный репортаж о ледовом побоище, где как всегда победить должны были наши. Половину первого периода я крепился, глядя на то, как пузатые дядьки, в центре площадки лениво перебрасывали шайбу. Потом чуть приснул от скуки и разбудил меня лихой свист и восторженные крики сидящего рядом пацана. Тот не материл рыцарей ледовой дружины, а свои восхищенные взгляды и полуграмотные комментарии направлял в адрес красавицы, с которой меня вскоре и познакомил случай.
  - Жабена, - хриплым сорванным голосом орал болельщик, - Сыпани им люлей, может играть начнут...
  Узнанная звезда трибун и под трибунных помещений, сделала приветливый жест в его сторону и горделиво кивнув беспощадно выкрашенными прядями волос, пошла вдоль трибун. Было видно, как ей льстило то, что народ уделяет больше внимания ей, чем творящимся на льду безобразиям. После осоловевшим взглядом окинув пространство вокруг себя, обратила внимание на ленивцев с клюшками. Тут её словно подменили. Замысловато вставив пальцы в рот, она пронзительно свистнула, после заорала хриплым мужским голосом:
  Козлы вонючие! Уроды! - прокричала она, напрягая узкий лобик и багровея от натуги. После чего, отбивая ритм правой ногой начала скандировать: - Победа будет - мы всё забудем!
  Судя по тому, что произнося этот текст, трибун, горлан и оратор ни разу не сбилась, автором слов была именно она. Пацанва из последнего призыва отчаянных парней... Человек двести, подхватила эту незамысловатую речёвку и стала орать: "Победа будет - мы всё забудем! Победа будет - мы всё забудем!". Хоккеисты чуть воодушевились и стали кататься от ворот до ворот, иногда издали бросая по воротам соперников.
  До конца торжества и пиршества спортивного духа Наших, т.е. до окончания первого периода, я не досидел. Пошел в ранее замеченный спорт-бар с большим телевизором. Чтобы спокойно разобраться, где "наши" а где чужие, закал добрую порцию спиртного. Потом ещё... И тут телевизор показал, что время первого периода закончилось, а в перерыве, сообщил решительный голос диктора, нас всех ждёт сюрприз.
  И точно. В перерыве, лучшую болельщицу и неистовую фанатку нашего клуба, Жабену Долбаёву, наградили почетным призом. Приз был в огромной коробке. Зардевшись от смущения, Жабена торжественно дала слово микрофону, в который она говорила: что, в том же духе... с горящим сердцем и любовью... и до победного конца. Ровно через пять минут, толпа из трёх-четырёх человек завалилась в бар, неловко неся на руках виновницу торжества. По её измятому виду казалось, что во время переноски тела, её пару раз роняли... и опять роняли.
  Начались празднования, напоминающие языческие хороводы у камня-тотема Дажьбога с просьбой ниспослать благодать нам, а недругам и врагам из других фанатских кругов и клубов: большие несчастья, мор на их скот и болезни на всё будущие поколения.
  Начался второй период, но, чтобы ничто не отвлекало от обожания и любви к родной команде, телевизор пришлось выключить, слишком мешал праздновать. Меня, с лейкой и блокнотом, а то и с пулеметом, пригласили посильно помочь празднику. Помог. Кто-то из молодёжи поинтересовался, может ли мадам Жабена, после неоднократных сеансов гипноза и кодирования от зависимости, поучаствовать в торжестве. Она обожгла вопрошавшего уничтожающим взглядом и лихо опрокинула себе в глотку бокал шампусика. После ещё один. Потом и другие напитки пошли в ход. Короче говоря, набрались, как говориться, в сопли. Когда настала пора прощаться, все представители её свиты были такими весёлыми, что могли только мычать. Как активному участнику плясок Святого Витта у полыхающего костра триумфа, торжественное право проводить девушку-переростка, досталось мне.
  Интервью продолжилось в моей берлоге холостяка. Во время тяжелой работы репортера "вопрос-ответ" были томные вздохи, взгляд с поволокой и... что характерно, прикладывание истосковавшихся по ласке рук к груди. Грудь, что вполне понятно, была голая... и её, и моя, как и оставшиеся части тела... кроме безымянного пальца, на котором у красавицы было одето обручальное кольцо, наверное, как говорит молодёжь "по-приколу". Ну, просто, чтобы вызвать у меня дополнительный интерес к остальным, роскошным частям тела. Вызвала. Без врожденных пристрастий патологоанатома, исследовал. Остались весьма положительные эмоции... и приятные воспоминания. Да, что там положительные, выдающиеся эмоции, связанные с ложбинками, пригорками и другими впуклостями и выпуклостями.
  Утром она упорхнула, ни к селу, ни к городу сипло пробормотав: "Ноблесс облидж - положение обязывает".
  Знакомый врач, живущий в соседнем подъезде, развеял мои страхи, сообщив, что коль скоро половых контактов не было, то и срамных болезней быть не может... Успокойтесь, больной. Хотя, при упоминании имени Жабена, как-то загадочно хмыкнул, назвал её Боженой и пожал плечами.
  Плетясь домой шаркающей походкой, приободрился. Если бы не сухач, отдающий сегодня прокисшим ацетоном, то петь мне сейчас песни и читать стихи Сергея Есенина, хотя бы эти: "Не тужи, дорогой, и не ахай. Жизнь держи как коня за узду. Посылай всех и каждого на (мат), чтоб тебя не послали в 3,14зду!". Но, нет, не греет обстановка в организме, не располагает к мелодекламациям. Пока только зелёная отрыжка, тяжелые размышления о больничном (тьфу, тьфу, тьфу) режиме и осознание себя, как мерзкой, бестолковой твари в окружении таких же гнусных личностей. Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая замужняя любовница. Может меня молодуха, чем-то траванула?
  Приунывший, с грустно свисающими частями тела, без удовольствия плескался в ванной... Даже с надувными утятами не играл, просто тупо шлёпал ладонью по воде и тягостно при это вздыхал. Таблетка в середине туловища заметно снизила количество кислоты в ЖКТ. Снизило и снизило. Глубоководным акустиком прислушался к тайнам кишечника, больше ничего дурного в личной жизни не происходило. Зато, овеянная светлым гением писателя Чехова, человеческая пошлость не отпускала. Растёрся жёстким полотенцем... При попытке выползти из ванной поскользнулся и чуть не убился всем туловищем о стену. Кряхтя и стоная поднялся... Ужаснулся увиденному отражению в зеркале. Пятерней пригладил непокорные вихры, стал краше прежнего, плюнул на внешний вид и пошел кашеварить.
  Естественно первый замес "Геркулеса", пока бегал за газетой и перебирал гору носков в поисках чистых, оказалась частью на плите, частью на полу... Со вторым отстоял десять минут на вахте, но продукт сохранил в целости. Пытаясь соответствовать заветам классиков съел кастрюльку овсяной каши... Вроде, изжога отпустила. А пошлость? А пошлость - нет! Что моё, то моё...
  Пока приналаживал грязную кастрюлю в мойку - всё тело в синяках. Умаялся, извёлся и разозлился ещё больше. Не ко времени звонок в дверь. Долго и задумчиво смотрел на изображение монитора. Угроза... Явная психологическая угроза таилась за дверями. Пусть. Может хоть что-то развлечёт? Замогильным голосом произнёс в домофон:
  - Ждите, - выдержал соответствующую паузу и продолжил, - ожидайте снисхождения на вас небесной благодати...
  Одел балахон, накинул капюшон... Поджёг коптилку с ладаном, его мне заменяли обрывки кожзаменителя. Снял засовы, цепи, приглушил датчики терморегуляторов, отключил электронные запоры... растяжку с пиропатроном временно размонтировал... С лязгом, скрипом и траурной музыкой дверь приоткрыл, как раз на просачивание одной человеческой тушки. Проскользнуло две.
  Две испуганные девицы. Одна на выданье, вторая постарше, на отданье. Они не ожидали такого странного приёма с тоскливыми завываниями, запахом серы и Шопеном, рвущим душу на части. По их растерянным лицам понял, что, судя по тем рекомендациям, которые они получили, всё должно было быть без элементов колдовства и чёрной магии, с шутками, прибаутками и телевизионным юмором "про жопу". Ага, почувствовали птички, что попали в шарлатанские цепи лучшего экстрасенса если не России, то микрорайона - точно. Присмотрелся к ним, ни красотой, ни стройностью эти фигуры взгляд к себе не притягивали. Вычурная безвкусица. Огромное количество дорогих и безвкусных золотых побрякушек. На тело одет турецко-китайский ширпотреб и... одуряющий запах "французского парфюма" разлитый на поверхность рыхлых тел из ведерной ёмкости.
  Нет, начало меня не развлекло, больше раздосадовало. Прямо с порога, обе начали рыдать: выразительно так, в голос, с пришептываниями и причитаниями. Рыдают подготовлено. Старшая девушка пытается зафиксировать мою реакцию на свои слёзы. Ни фамилий, ни имён разобрать невозможно... Только всхлипы и дробящий зубные пломбы скулящий звук.
  Делать нечего. Говорю:
  - Давайте, гражданки документы... Будем, мыть-перемыть, мать-перемать... Знакомиться, а то мало ли сейчас развелось прохиндеев. Ходють по квартирам, обирают доверчивых граждан...
   Обе так резко выхватили документы из своих крокодильих сумочек, что поневоле пришлось принимать оборонительную позицию и сдвигать ноги... Сами знаете, сегодня простые бумажки могут быть страшнее пистолета и баллончика с газом, но на этот раз проскочил, это были обычные паспорта. Начал читать вслух. Делал это в основном для записывающей и сканирующей аппаратуры, то там, то сям, в беспорядке расположенной в рыцарском зале приёмов моей роскошной, "хрущёвки-двушки".
  - Т-э-э-к... Пархатых Элла Моисеевна, - это та, которая постарше. Около пятидесяти, плюс минус двадцать лет, образование, судя по лицу профсоюзно-педагогическое, лицо пьющее, морщинистое, источаемый запах сдержанный, формалиновый. На визитке, случайно забытой за обложкой, числиться консультантом консалтинговой фирмы "Кукиш и верёвка".
  Переходим ко второй вялорыдающей: Оксана Марьяновна Пихло. Происхождение - из крестьян. Место рождения - деревня Миморотовка. Взгляд цепкий, тупой, целеустремлённый. Веки подведены голубым цветом, губы - траурным, коричневым. Образования никакого... Явно не дочь... Судя по ранее отмеченному в паспорте Пархатых сыну... либо его невеста, либо уже жена...
  Рыдания продолжаются... Но накал снизился. Даже удивился, исчез траурный задор и рвущий сердце запал горя и тоски. Отвел обеих на кухню. Бесплатно напоил водой из-под крана. Предложил умыться. Не согласились. И правильно, зря, что ли красились. Это у мужиков: вымыл лицо - стал красивым, с женщинами всё наоборот.
  Прямо при них снял балахон с капюшоном. Их изумлению от представившейся картинки не было предела. На простой солдатской гимнастерке большими буквами старославянской вязи был начертан текст "Полковник ФСБ". Чуть ниже, на уровне ххх-сантиметровой талии, резко переходящей в ягодицы была ещё одна надпись: "Милости просим! Прочитанному - верить!".
  Вернулись за стол. После искусственного хлюпанья носом и жалобных слов, начала вырисовываться тревожная картинка причины посещения. Пропал у них сын и жених в одном лице. Выложили ворох фотографий Андромеда, так звали пропажу от рождения... Чтобы свести концы с концами начал закольцовывать беседу, расспрашивать о прошлом житье-бытье, перенесённых болезнях, душевных травмах, среднем балле аттестата зрелости... Понятно, что просто так с легонца, любящие сыновья и женихи не пропадают.
  После очередной пары ничего не значащих наводящих вопросов о капитализации основных средств, кейнсианской теории спроса на деньги, любви и верности заветам предков... Как-то быстро высохли слёзы, и икота перешла на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова, на всякого (наверное, от этой дурацкой присказки все Федоты да Яковы и повымерли). Тем не менее, разговор перешёл в фазу сухого протокола из серии: "Мной прочитано. С моих слов записано верно". Насмешки над мужским недоразвитым умом и показания очевидцев о нашей слабой психики были посрамлены сидящей напротив женской глупостью и хитростью.
  Старая морщинистая ведьма Элла Моисеевна уклонялась от острых вопросов и уводила мой слабенький умишко от построения более-менее чёткой логической цепи. По правде говоря, удивляло её нежелание правдиво отвечать на поставленные вопросы. Как будто это не она припёрлась с "прицепом" в мою светёлку, а как будто мне с её помощью следовало отыскать своего сынишку. С огорчением констатировал, что этот дуэт нравиться мне всё меньше и меньше.
  Выкристаллизовывалась обычная, набившая оскомину хореографическая мантра женских шалостей. Кроме вибрации и сотрясения воздуха, ничего нового. Разозлился. Дважды предлагал тёткам покинуть помещение. Ни в какую. Говорят, правды не скажем. А, как ты есть яркий представитель тёмных сил (???) найди Андромеда так, по фотографиям... Для помощи в поисках, на тебе его недавно состриженные лобковые волосы. Мы, говорят, видели в телевизоре, как экстрасенсы руками по жизни водят и за очень приличные деньги дают ответы по поиску пропавших людей.
  - Ошиблись, - говорю, - дамочки... Идите себе с богом и не дурите мне голову. Разве так можно? Врываетесь, врёте. У меня от вашей сырости, обои начали отклеиваться...
  - Возместим, - пискнула богатая невеста из деревни...
  А я будто не слышу, продолжаю:
  - Отвлекаете... Разозлили вы меня спасу нет. Тридцать пять минут бестолку с вами бьюсь. Вместо того, чтобы выпить чаю и почитать газету про рост благосостояния у нас и загнивание разных пиндосов в америках-европах, мне приходиться вприсядку играть с вами в прятки.
  - Ну, раз так, - Элла Моисеевна с шумом, как старая кобыла в стойле, втянула ноздрями воздух, хлебнула водицы - делать нечего... Слушай внимательно, не перебивай.
  И пошла, писать губерния. Выслушал более правдивый рассказ про занятия её семьёй проститу... э... э-э-э... туристическим бизнесом... Что от таких занятий только горе, ком в горле и повышенное слюноотделение. Рассказала ещё о взаимоотношениях с мальчиком Моней и мальчиком Зямой. Как результат оба верят, что двое родившихся малюток это их дети, а не того красивого командировочного, наезжающего из столицы ровнять пресс местному бюрократскому люду. Поведала она своим противным, скрипучим голосом и о том, как тяжело в условиях краха совести и пролетарского сознания строить замки... В магазинах же всего полным-полно, вот и жрём до умопомрачения, отъедаемся за голодные годы строительства коммунизма...
  Потом кто-то меня дернул за рукав "эй, дядя, эй, экстрасенс" и я лбом долбанулся о стол и стоящий на нём табурет с горящими свечами.
  - Вы меня не слушаете, - обиженно засопела злая ведьма. - Я вам, можно сказать душу открываю, а вы чуть пожар не устроили, спите на работе...
  - Мадам! - издалека начал оправдывать себя. - Здесь вам не французский ресторан, а я не официант с подносом... Вы так сладко врёте, что лучше любой Шахерезады можете ушатать слушателя... Да и ваша невестка не выдержала, даже похрапывать стала. Давайте так. Сегодня у меня неотложные дела, а завтра вы продолжите свои неприятные упражнения во лжи и клевете на окружающий общественный строй... Хотя, причину этого я не понимаю...
  Она замахала руками. Как-то зло взглянула на сельскую невестку. Обе вцепились в край стола, аж... ей-богу... косточки на пальцах побелели. Старуха-мать начала исполнять роль старика-отца, тихо забормотал что-то про уголовное дело. С каждой секундой голос её креп неимоверно. О том, что сегодня государство в лице своих карателей стало играть незатейливую роль рэкетира-вышибалы, т.е. гнусного шантажиста... И произнесла в качестве примера следующий рвущий душу текст: если заработанное кровью и потом сдашь в закрома родины, тогда в тюрьму не посодют, и имущества, с таким трудом нажитое не конфискует...
  Слушал рассеянно, но терпеливо. Смотрел, как конфузясь, зевает приведённая на подмогу невестка, как сама рассказчица, гундосит плохо заученный текст. Ей кто-то рассказал о системе Станиславского, только не пояснили, что это метод работы с актерами, а не со зрителями... Эх-ма! Вспомнил с сожалением, что обещал, разомлевший от женских ласк свою помощь...Жалею страшно... Жаль Пушкин не дожил. Он смог бы добавить к своей мудрой сказке о жадной старухе с разбитым корытом (владычице морской) ещё одну сказку о жадности и извращенной старческой глупости, умники называют это синильной деменцией.
  Надоело слушать. Говорю, надо навести об вас, сладкоголосые вы мои, цесарки, кое-какие справки. Затравленные глаза и злое выражение плотно сжатых фронтовых девичьих губ, показали мне, что такого хода они от меня не ждали. Получается, что я никакой не экстрасенс, а шарлатан. Задаю вопросы, в поисках ростков истины раскидываю по конституционному полю навоз и... Чтобы не созерцать всю неприятную картину, силой выпроводил обеих за порог. За собственную глупость дал себе пинка в зад. В следующий раз на звонок буду отвечать: "Сейчас открою... Только отмою кровь и протру топор от мозга последнего посетителя".
  Пошел набуравить чайку. Плеснул в чашку... вот те клюква, остыл чай-то. Не успел пстрикнуть электрической плитой, предназначенной к разогреву, как уже заволновался телефон. Из трубы, в адрес легкоранимого эстета, недовольный и даже противный голос просипел:
  - Что ж ты, старый хрыч - звонила Жабена, вчерашняя порнодива или просто... собутыльница, слово за слово, так мол и так, - молодым телом воспользовался, соблазнам подверг... А я, сизокрылая, неопытная голубица не устояла, поверила в душевные порывы... и на тебе... Сам обещал помочь и сам, как последний фашист-бандеровец... фигушки?
  На проводе ждали реакцию...
  Да! Голос с сиплым матом и оборотами привокзальных ментов, обирающих бомжей, разительно отличался от вчерашних тягучих слов через нос произносимых и томных вздохов, через другие отверстия.
  Не пивши чаю, не до конца избавившийся от изжоги, в синяках и ссадинах после ванной ... Решил: внутренний голос пацифиста плотнее прижать к нижней части тела и шустренько объяснить "возлюбленной" насколько она, состоявшаяся дура, позволила так глупо себя развести. Дама в слёзы. Я добавляю, Жабенушка, надо думать полушариями мозг, а не полушариями жопы... Она давай рыдать пуще прежнего. После этого я и поплыл. Лучше в атаку "За свободу совести" сбегать или пострелять в подброшенное ресторанное меню, но слёзы... Особенно... Тем более...По-моему она сквозь матерные рыдания бурчала, что-то наподобие: "Чичас делов до х(мат), а так бы я с тобой, козлина вонючий, посчиталась... Узнал бы, как мужику жить без евоных причиндалов..."
  Подтянул штаны, хлебнул отставленного в сторону разогретого чайку, шмыгнул обиженным носом и набрал номерок старого приятеля, а больше собутыльника Андрюхи Тропикальнова.
  - К тебе твой тёзка не попадался? - начал издалека светскую беседу, однако не дождался наводящего вопроса, пришлось самому выкручиваться. - По фамилии Пархатых... Андромед?
  Он привык к моим вопросам. Хоть и пьяница, но я ему не чета, выдержка, будь здоров какая, не каждому дано такой обладать.
  - Да? Хрен тебя, а не выдачу служебной... - он помолчал, собрался с духом и добавил, - ...особо секретной и важной информации. Да, за одну бумажку, лежащую у меня на столе, уголовный элемент, большие тыщи даст.
  Что-то ещё по мотивам братьев Вайнеров, голосом Высоцкого-Жеглова приветливое говорил, но из-за большого количества мата и свистящего шепота, оставшегося после того как мы с ним бегали от повстанцев Эритреи в Эфиопии, я так и не понял... то ли это были ласковые слова, то ли необходимая информация... Бушевал недолго. Сообщил, что его несравненная падла, т.е. любимая жена, кстати, третья по счету, в отъезде, так что можно в честь предстоящего православного поста встретиться и поесть постной пищи. И тут же назначил встречу.
  Загрустилось мне, вздохнулось прерывисто и с натугой. Получается опять выпивать... Получается, что о трезвости, как норме жизни каждого русского патриота придётся забыть? Опять вопрос: как двум титанам выпивки делить застолье. Как правильно, умеренно организовать и провести вечерний досуг двум интеллигентным, сдержанным и очень умным мужчинам, повязанным воинским братством? Да, за разговорами при чистке картошки, шинковке капусты и жарке свиной полутуши... Умные люди не бываю злыми, злость предполагает ограниченность, априорную глупость, мысль не моя - Сартра. Поэтому, перенеся кое-какие испытания в этой жизни, мы с Андрюхой пытались жить в мажоре, даря друг другу небольшие человеческие радости. Мы говорим: застолье и есть наше маленькое человеческое счастье. Но проклятые вопросы бытия, берут за горло и душат. Как от них избавиться? Да, никак, просто отмахнуться и дело с концом.
  Пока варилась картошка, а алкоголь в морозильной камере набирал низкие температурные обороты, понял, что за то время, пока к нему добирался, он основательно подготовился.
  Андрюха без полётов в необъятные высоты философского экзистенциализма, рассказал забавную историю из жизни семейки Пархатых. Пришлось до выпивания первой рюмки постигнуть смысл сказанного. Довел, так сказать до моего слабенького ума факты резких телодвижений и привлечения тётками меня в качестве экстрасенса и поисковика-затейника.
  Семья Пархатых, сама или кто научил, создала финансовую компанию по привлечению и отмывке денег. Переброска потоков шла через добропорядочную Австрию... Там, с учётом процентов за семейные услуги из черного безнала создавался девственно белый... После, не боясь испачкаться их можно было брать наличными в руки или работать с банковским счётом. Наверное проценты были неплохие, если под угрозой ареста директора фирмы, того самого Андромеда было добровольно сдано в закрома родины преступно нажитые три миллиона евро в банковских брикетах (один брикет - пятьсот тысяч)...
  Любуясь произведённым эффектом, а больше собой, мой собутыльник вывалил себе в миску разварной картошечки, сверху, добре так положил салатику помидорного, прикрыл всё это омлетом. Минут пять смаковал полученный ливер и в итоге запил литром пива.
  Пиво с коньяком, суть продукты несовместимые, но он бывший диверсант, поэтому его такая лирика не берёт. Я лениво потыкал в салат... Ещё ляснули. После пива он молчать не стал. Говорит, что после оприходования нажитого преступным путём капитала Андромед, как главный фигурант дела на следующий день пропал... Было бы понятно, если бы пропал до выноса из семьи денег, а так... туманно всё и сомнительно.
  Ещё один интересный фактик: их бравый папашка Афродит, т.с. глава семейства, от греха подальше, долго держался за голову, сослался на тень отца Гамлета и залёг в психушку, к таким же симулянтам, как и сам. Только любимая мама Андромеда Элла Моисеевна, как предполагает следствие, организатор ОПГ и вдохновитель создания умной схемы, в виде дрейфующего айсберга осталась на плаву в пределах досягаемости карающего меча пролетариата, в виде "славных" работников следственного управления...
  Дальше Андрюха, утерев жирные губы и вовсе поделился интересной информацией. При более тщательном анализе обстоятельств этого интересного дела следаки выяснили, что в Австрии именно старшая дочь Юдифь (уже под немецкой фамилией, т.к. была заслана туда для замужества и охмурёжа бюргеров) возглавляла фирму, через которую под огромные проценты шла обналичка местных денег с родных российских просторов и отмывка грязных финансовых рук, на которых было написано "помой меня". Сведения о сдаче больших денег просочились далеко за пределы кабинетов следственного комитете. После чего этим вопросом заинтересовались лица кавказской национальности и другие "организации". Им также хотелось погреться у жаркого костра финансовой инквизиции. Причём, рожи этих ребят не гармонировали со святыми задачами формирования бездефицитного бюджета. Их цинизм вернулся в нашу жизнь из бессмертных постулатов: "Где "капуста" - там жди козла"...
  "Вот такой пикничок, под белужий балычок!" - закончил своё вступление хозяин застолья.
  Аппетит, вызываемый рассказом, к этому моменту разыгрался и у меня. После поедания крабовых палочек, возьми и спроси: "Могли ли посторонние "стоматологи и кардиологи" заточить в темницу финансового, но не очень образованного вьюношу?".
  - Легко - ответил мне всех начальников начальник. - Сданные деньги не последние крохи с барского стола, тем более, что квартиру в шикарном тихом районе нашего города (в своё время функционеры КПСС строили эти хоромы для себя с размахом и шиком, шутка ли - одна квартира на этаж) загородную виллу и парк роскошных автомобилей сиротки Пархатые не продавали, т.е. делились с государством по совести, малой частью преступно нажитого имущества.
  Перед тем как уснуть на заботливо разложенном диванчике, ещё рассказал, что по оперативной информации Андромед с группой богатых мажоров на яхте отправился в путешествие. Услышанное заставило меня передернуть плечами. Собеседник удивился:
  - Ты чего такой нервный, чего такого я сказал?
  - Как представлю эту болтанку посреди моря-океана, так прямо готов рядом с омлетом обильно сблевать ранее съеденное.
  - Ну? Чего ты ещё хочешь?
  - Укуси меня, - я протянул ему руку. - Только цапни по-настоящему.
  - Зачем?
  - Я тоже хочу быть оборотнем...В погонах!
  - Малохольный, - подвёл итог Андрей, повернулся на спину и сладко захрапел.
  
   Что такое раздвоение личности? Даже не знаю... У кого как. К примеру, у меня всё обыденно и просто. Глянул на часы, десять часов вечера. Я на чужой кухне, валяюсь на скрипучей раскладушке. Не спиться. Десять ноль пять - тот же результат. Крутиться нет сил и желания. Перекурить проблему в форточку - лень подниматься с нагретого брезента. Тогда одна половина мозга, задаёт вопрос другой:
   - Тебе завтра на работу идти надо?
   - Да...
   - Но... тебе не спится?
   - Есть такое дело.
   -Слушай сюда, вместо восьми утра, завтра придётся встать в шесть.
   - Как это?
   - Да, вот так, - и крутит пальцем у виска. - Андрюху с утра в наркологию, под платные капельницы доставить. Чайку заварить, бельишко простирнуть, ну, и так далее. Последствия недосыпа знаешь?
   - Само собой...
   - Тогда вперёд.
   С испуга, не обращая внимания на храп собутыльника, провалился в яму...
  
  ГЛАВА
  НАПАДЕНИЕ Обрезки арматуры
  
   Как многие мои соотечественники и сограждане, перед наступающим Новым годом, дал Деду Морозу слово, в Новом году вести себя прилично. Не пить алкоголя, не курить табак, не драться с подобными себе особями и не сквернословить. Начало осени, пора подвести итоги своим обещаниям: пока получается - не сквернословить. С другой стороны, мне эти достижения дорогого стоят. Посудите сами.
   Говорят, любишь колбасу? Так иди и заработай! Чего зря валяешься, отбрасываешь ненужную тень на чужой плетень? Зачем вглядываться в свой профиль на стене, если там одна неразборчивая дрянь и затейливая готическая вязь. Пришлось подняться и, используя осторожное оружие совремённой сатиры начать бичевать пороки, срывать маски и указывать на отдельные кое-где существующие недостатки, т.с. вскрывать метастазы местечковой коррупции. В результате серии зубодробительных материалов о безобразиях беззастенчиво творимых при захвате и разделе местного химкомбината и мне удалось узнать, что такое журналистское лихо. А дело было так.
  После очередного вечернего дежурства, пришлось задержаться в редакции. Необходимо было дождаться машину из типографии, с запаздывающим отпечатанным тиражом пятничного номера. Помог разгрузить упаковки с газетами и сложить штабелями в редакционной подсобке. Доложил главреду, так, мол, и так, газета прибыла, демократическая общественность может спать спокойно. На свободу слова выходим с чистой совестью. Всё минет, т.е. пройдёт.
  Дело сделано. Поплёлся домой. Всё честь по чести: портфель, сигаретка в зубах, из кармана шинели торчит длинная пачка печенья. Такси не вызывал, да и ходу до места прописки минут тридцать. Настроение умиротворённое, на улицах тихо, всё ещё тепло.
  Пока шлёпал по асфальту, думал о событиях недельной давности. Тогда в такую же пятницу было совершено нападение на хозяина газеты Игоря Леговина... Что вы... достойного во всех смыслах гражданина нашего общества и не последнего человека в Лупоглазове. Человек пять напали на него у калитки собственного особняка, били долго и со вкусом. За что били не ясно, менты с прокурорскими молчат. По своим каналам узнал, что его сумка с солидной суммой денег, была не тронута, карманы не выворачивали, просто его головой играли в футбол. Если бы драгоценная супруга не выбежала, не открыла калитку и не спустила на нападавших двух бестолковых ротвейлеров, быть ему сейчас клиентом морга. Он до сих пор лежит в реанимации, медицина говорит, что полученные травмы полностью совместимы с жизнью, т.е. выкарабкается. Поговорить с ним пока не удается, мешают намотанные со всех сторон провода и датчики. Грустно это, если уже на таких людей бросаются. Стоит учесть, не боятся ответной кары. Куда катится моя страна?
  Подходя с такими грустными мыслями к собственному подъезду, услышал звук подбегающих со спины пока не опознанных субъектов. Ещё подумал, не буди лиха, пока оно тихо. Дураку понятно: капец нервной системе, чудится всякая чертовщина. Надо было думать не о пострадавшем Игоре Святославовиче, а о ромашках, последней коллекции готового платья "Драп-дерюга" или, в крайнем случае, ускорителе элементарных частиц... Получилось - сам накликал беду на свою голову.
  Весь перец заключался в том, что там, где я проживаю, видно из-за боязни очередного теракта, а может из-за того, что во дворе расположен с одной стороны банк, с другой ювелирный магазин по периметру установлены камеры видеонаблюдения. Ночью иллюзий не питаю, раз сопят и как стадо бегемотов топают ногами, значит это по мою тушку. У бегущих спринтеров план был не ахти какой. Догнать меня у подъезда и дожать у родного порога. Судя по всему, о камерах они не знали. Зачем бы тогда им было светиться.
  В поисках хоть какой-то поддержки поднял голову. На четвёртом этаже, сосед Петрович, курил на балконе. Не успел его поприветствовать, как он сверху завопил дурным голосом:
  - Лёха! Осторожно их трое.
  После такого ора, разбудившего всех ворон в округе, хочешь, не хочешь, оглянёшься. Хорошо, хоть освещение не отключили. Пока шёл, глаза более-менее адаптировались к ночному полумраку и привыкли к неоновым мерцаниям рекламы. Приостановился. Пришлось оценивать ситуацию, прямо не сходя с места.
  Ошибся Петрович. На меня летела лихая ватага, состоящая из четырёх сабель. Бежали неорганизованной толпой, как будто опаздывали на вторую смену. Когда до меня, как до финишной ленточки, оставалось метров десять-двенадцать, а это расстояние примерно в три беговых шага, при свете ярких фонарей, удалось обратить внимание, что у двоих в руках были металлические обрезки арматуры, а ещё один на ходу щелкнул телескопической дубинкой, к концу которой для утяжеления, особо опасные преступники приналаживают металлические шарики. Таким устройством у беззащитных жертв, в моём случае интеллигентных журналистов, очень удобно проламывать черепа. Что было у четвёртого, я и не заметил, т.к. он попал под раздачу первым.
  - Гамза! Мочи его, - это был грубый, скрипучий призыв к виноматериалу, кого-то мочить. Даже как-то странно, бегут на меня, а вспоминают о вине.
  Человек я добрый, просто опутанный канатами гуманизма и цепями жалости к ближнему своему... И руки у меня растут из правильного места, а вот с лицом проблема, не хочет оно изображать корчи-колики на публике, желания у него такого не возникает. Короче говоря, чтобы не нарваться на неожиданную плюху, и не вспоминать события в скрипичном ключе траурной мызыки: "...дальше было не больно... кто это был... конкретные обстоятельства не помню... вы их нашли?".
  После таких событий хорошо, если найдете себя дома с подбитым глазом, хуже, если тело зависает в реанимации или в морге. Поэтому, или, как говорят, разумеется, самая лучшая тактика в рукопашном бою - это избежать его, а самый лучший способ победить в нём - воздержаться от него. Можно сделать большой крюк и обойти подвыпившую группу особей обоего пола, то есть избрать безопасный маршрут, можно при подходе к подворотне или при входе в подъезд каждый раз готовить средство самообороны. Можно, в конце концов, убежать, захлопнув металлическую дверь собственного жилища перед носом нападавших. Но сейчас был именно тот момент, когда схватки с превосходящими силами врага, как бы я этого не хотел, избежать не удастся. Причем, никто из бандитов мне не говорил "слышь, мужик... дай закурить... или, пойдем, выйдем, поговорим по-мужски про Наташку".
  Многие ребята, уже находясь на больничной койке, рассказывали, что они, подготовленные в спортивных секциях и других местах несения службы, ждали, чтобы агрессивный нападающий ударил первым. Тогда в пределах необходимой обороны, придётся дать ему сдачи. Они, интеллигентные и образованные не учитывали, что от первого удара, вернее, его последствий всегда очень и очень сложно защититься, тем более, когда нападающий вооружён чем-то более весомым, чем голые кулаки. Поэтому в основном получается, как в той истории про американских бандитов: "Хотел стрелять вторым, только умер первым".
  Я человек простой - вижу направленную против себя ненависть и злобу, сразу бью. Когда первый парнишка был в метре от меня, сделал небольшое отклонение в сторону, чуть сдвинул плоскость тела и ушел с его линии атаки. Что само собой разумеется, "случайно" из-под его руки, подкрутив, вращением "большой палец вниз" попал ему точно в челюсть, т.е. получилась такая хохма, что он ещё и своим бестолковым весом нарвался на встречный удар. У него - вспышка и темнота, у меня - жалость и удивление. Я и сам не ожидал такого удачного попадания по забралу, а бандюган, возьми и рухни, как будто ему ноги подрезало.
  Наслаждаться произведённым эффектом нанесённого удара времени не было. Математика с мистической нумерологией должна быть на моей стороне, четыре минус один, в полном соответствии с боевым подсчётом, должно получиться три. Пришлось несколько расширить Декларацию о правах человека и в нечестном бою попытаться отстоять её незыблемые правила, правда с моими толкованиями. Паренёк, ещё не успел коснуться земли, как мне пришлось усилить состояние его полёта. Ногой в область головы послал его в ещё более глубокий нокаут.
  Как всем известно, в уличной драке правил нет и быть не может, хотя пацанские понты, имеют место быть. Не стал дожидаться, когда в организме вспучиться "дурной адреналин" заставляющий коленкам подгибаться, а рукам слабеть, когда меня схватят за грудки и ударят лбом в переносицу с её последующим переломом. Адекватным в таких ситуациях является вариант - коль уж драка закрутилась и "наши погнали городских" отключай механизм выработки ненужного адреналина и атакуй первым. А чтобы, увлёкшись не поубивать соперников и избежать дальнейшего развития события со словами "встать, суд идёт" лупи гадов по гениталиям, коленям и голеням. Но это чистая теория, времени думать о том, правильно ли я что-то делаю или нет, совершенно не хватает. Именно поэтому в момент боестолкновения об этом стараешься не думать. Да и особо думать не получается. Здесь, как раз уместно вспомнить, что многие знания рождают большие печали, в нашем случае - проблемы.
  Чисто автоматически отметил для себя правильную работу ног. Сместившись за тело упавшего пацанчика, добился того, чтобы один из нападавших споткнулся о его тушку и на мгновение потерял равновесие. Этого хватило для того чтобы он неловко наткнулся кадыком на мой выставленный локоть и послужил мне как бы щитом. Короче говоря, предназначавшийся мне хлёсткий удар арматуриной он принял на себя и под хруст ломаемой ключицы обмяк. Поставленную сверхзадачу он успешно решил. Пришлось бессознательное тело отбросить на его приятеля. Тот не успел поднять руку для очередного замаха, как моя нога уже влетела ему в промежность и как говориться, мальчик на долгое время превратился даже не в девочку, а в бесполое существо. Завыл, закрутился на месте и рухнул в корчах к моим ногам. В ходе прослушивания шумового сопровождения этой постановки: "Ой-ёй-ёй... ай-яй-яй" Воспользовался замешательством последнего нападавшего. Мне удалось взобраться на ступеньку подъезда. Приостановившийся враг, выкрикнул грязные, безграмотные ругательства, обежал сгрудившиеся тела и своей телескопической дубинкой нанес мне сверху вниз страшный удар.
  К тому времени, я уже успел отойти к двери подъезда, и чтобы отсрочить встречу с санитарами морга этот разящий удар отбил дверью. Парнишка не смог притормозить, а я ему ещё и помог. Он с разбега ткнулся носом в торец двери и с неприятным хрустом ломающейся переносицы улегся у моих ног. Слов нет, красиво улёгся, не нарушил стройной симметрии лежащих тел. Кровь я ему не стал останавливать. Парень молодой, здоровый... До свадьбы заживёт.
  Вся эта песня заняла секунд двадцать.
  Наступившую тишину нарушил звук хлопнувшей двери и шлёпанье тапок на лестнице.
  С веником наперевес, мне на помощь вылетел разъярённый Петрович.
  - Ну, Лёха, - заголосил он сходу, - дай и мне размяться!
  Пришлось оттаскивать внезапно возникшего помощника от лежащих тел. Хотя тому пареньку, который заливался кровью на ступеньках крыльца, он по заднице метёлкой всё-таки попал.
  На этот раз менты подъехали очень быстро. С ними была и бригада скорой помощи. Что меня удивило. Вместо обычного тупорылого, всем набившего оскомину сержантского патруля, прибыли: майор-водитель и два безликих подполковника. Служивые были в полной экипировке и с устрашающими автоматами. На лицах была выдавлена напряжённая скука. У меня сложилось такое впечатление, что они как будто знали о готовящемся нападении и примчались грузить бездыханное тело... без признаков жизни... оставленное на месте преступления не установленными преступниками... т.е. наблюдали за разбойным нападением из укрытия, но...
  Почитай час ночи. Хотел по-быстрому смыться. Не успел. Практически на последнем всхлипе пацанов, подъехали канарейки. "Руки в гору" и разные другие крики. До приезда оперативной группы, успел написать Петровичу номерок телефона адвоката и главреда. Объяснил ему, что меня закроют минимум на двое суток, а потом выдадут бледное тело без следов насильственной смерти.
  Петрович, спасибо ему, сработал на славу. Не успели меня оформить в обезьянник, как к этим ряженым клоунам прибыл адвокат с огромным ворохом требований. Кроме всего прочего он прихватил дежурного по прокуратуре, сославшись на два неопознанных трупа. Трупов пока не было, но был прокурорский работник, который, хотя бы визуально зафиксировал меня и мое бедственное положение, пристёгнутое наручниками.
  Адвокат красавец... Григорий Гватемалович Бронзовский. Уже немолодой человек, где-то хорошо за пятьдесят. Несмотря на то, что его полтора часа назад подняли с постели, выглядел на зависть богам. Высокий, седой, без всяких боксов и полубоксов. Густая седая грива волос до плеч. Пронзительные, умные голубые глаза. Роста под метр девяносто. Огромный аристократический лоб. Великолепно отутюженная сорочка с шёлковым галстуком. Брюки со стрелками. В другую эпоху обязательно был депутатом Государственного совета или Великим магистром тайного ордена. Сейчас вынужден был перебиваться разночинной мелочёвкой. Но это никак не умоляло массы его достоинств.
  Когда он вошёл и глянул на наручники, коими ушлые менты пристегнули меня к батарее, как бы взвешивая каждое слово, с раздумьем произнёс:
  - Так! В нашей стране у нас опять практикуются пытки... - дождался пока заполошливый дежурный, отстегнет меня и уже обратился к прибывшему с ним и слегка офанаревшему дежурному по прокуратуре. - Попрошу занести этот факт в ваш дежурный журнал суточных происшествий...
  После опять как сквозь дымчатое стекло оглядел тусклую дежурку и уже обратился ко мне:
  - Надеюсь, служители закона (это было сказано очень саркастическим тоном) не применяли к вам недостойных методов, - дождавшись моего утвердительного ответа, со значением добавил. - Мы успели просмотреть видеозаписи камер наблюдения и банка, и магазина. Видели все эпизоды нападения на Вас. Вещественные доказательства покушения на убийство, собраны и будут приобщены к делу. А бандиты, - он сделал театральную паузу, - когда доктора разрешат им говорить, будут в соответствии с нормами процессуального права надлежащими образом допрошены. Я не сомневаюсь, они дадут самые исчерпывающие показания, изобличающие их преступную деятельность.
  Вся его речь была обращена в сторону прокурорской служки и мента в полковничьих погонах. Тем только и оставалось как, в знак согласия кивать одной на двоих головой.
  Бронзовский посмотрел на часы и продолжил уже обращаясь ко мне:
  - Сейчас после соблюдения всех формальностей, вы будете отпущены под подписку о невыезде и отправитесь со мной, чтобы уточнить кое какие детали совершённого на вас нападения... Очень схожего с тем, когда подобным образом пытались убить уважаемого гражданина нашего города Игоря Святославовича Леговина. Подозреваемые, как мы знаем, до сих пор не найдены... Группа мерзавцев, расхаживает на свободе, наслаждаясь и упиваясь беспомощностью власти... Охрана палаты, - он опять сделал многозначительную паузу и глядя в сторону прокурора и дежурного по области продолжил, - в которой Леговин сейчас приходит в себя, должна быть перепоручена ОМОНу. После сегодняшних событий у нас есть все основания опасаться за его жизнь... Врачи делают всё возможное и невозможное... Проявляют чудеса профессионального героизма... Пора уже и доблестным правоохранителям проявить активность в этом вопросе. Тем более, мы будем настаивать на самой тщательной проверке службой собственной безопасности управления, деятельности офицерского патруля, появившегося на месте преступления через полторы минуты после начала нападения...
  Когда через час мне вернули в целостности портфель, помятую пачку печенья, ключи и... даже деньги?!?!? Мы вышли с ним на улицу. Здесь-то я, ребята, был поражен ещё больше, чем прокурорский служка, даже больше, чем фактом возврата денег этим ворьём в погонах ...
  Несколько камер телевизионщиков, как местных, так и центральных телеканалов нацелились на меня. Не успел прикрыться рукой от их мощного освещения, как все прожектора были перенацелены на адвоката.
  Тот, берущими за душу словами, великолепно зарабатывал свой хлеб с маслом. С уверенностью в незыблемости конституционных принципов и верой в торжество наших законов, откинув львиную гриву роскошных волос, элегантно проводил параллели между двумя нападениями, особо напирая на то, что было совершенно святотатство в виде попытки убить в нашем лице (моём и Леговина) свободу слова и право граждан на получение доступной и правдивой информации. После этого мощно встряхнув седой гривой, призвал граждан нашей страны сплотить ряды и быть бдительными... И бла-бла-бла...
  Ей-богу, слушая его, я чуть не прослезился. После адвокат ответил на парочку дежурных вопросов, посадил меня в свой роскошный лимузин-лайнер и вывез подальше и от ментов, и от моих коллег по профессии. Когда отъехали спокойно и без пафоса сказал:
  - Ну, полковник, сейчас радуйся, чтобы никто из нападавших не двинул коней.
  - Ч-ч-ч-чего не двинул, - ошалело переспросил его.
  Он сделал пальцем у виска неприятный для меня жест, опять откинул седую копну волос и крепко сомневаясь в моих умственных способностях, устало пояснил:
  - То... Чтобы никто из нападавших не подох, - включил правый поворот и на красный свет светофора, через две сплошные линии ушел влево от неприметной машины сопровождения. Посмотрел в зеркало заднего вида и с улыбкой добавил - Не ссы, полковник, прорвёмся. Дело принципа.
  - Чьё дело?
  - Принципа, - и чтобы уж совсем развеять моё дремучее невежество пояснил. - Принципами в Римской империи, которая существовала задолго до твоего рождения, называли опытных и мощных воинов, располагавшихся на второй линии боевых порядков. Перед ними ставили молодняк, тех, кого было не жалко потерять, кто принимал на себя первый удар - гастатов. Когда они по большой части гибли, в битву вступали Принципы.
  - Когда, говорите, это всё было.
  Ещё раз, внимательно посмотрев в зеркало заднего вида, отмахнулся.
  - Ладно, Принцип, об этом мы поговорим чуть позже. Сейчас пора сменить средство передвижения.
  Ну, что ж, Принцип, так Принцип. Так меня ещё не называли.
  Машина остановилась. Мы пересели в стоящую у обочины неприметную серую машину. Её водитель сел в нашу и мы разъехались в разные стороны.
  На прощание, мэтр напомнил мне мудрость классика: "В нашей буче, боевой и кипучей, лучшее алиби - быть жертвой".
  
  ГЛАВА
  КУРАЖ. Адреналин 2
  
  Ох, хитрецы... Ох, жулики. Раскузмили меня, разогрели. Взяли на слабо, как обычного пацана, поставленного на стрёму. Всё строилось на обычном азарте, спортивной злости каждого нормального мужичка.
  И как тут было не поддаться на эти всхлипы, приправленные интимными стрижками-интрижками под ноль. И хотя прыть уже не та, но всё равно хотелось соответствовать. Запретная тема для всех, кроме меня. Однако, что поделаешь, коль психика и анатомия человека не меняется тысячелетиями, будь ты хоть египетским фараоном, хоть китайским мандарином или портовым биндюжником.
  На подвиги позвали, к тщеславию обратились, а мне не хочется. Тем более, что вспомнились заветы собутыльников буддистов: если делать чего-то не хочется, то делать этого и не следует. А если попытаешься, то получишь облом, нервные расстройства вкупе с красной сыпью по телу. После чего до кариеса рукой подать, а услуги стоматологов нынче кусаются.
  Спекуляции на героические темы:
  - Кто тебя знал? Никто. А здесь почёт и уважение... Цветы к могиле... Э-э-э... стоп... этого я не говорил
  - Давно тебя не было видно с бутылкой простой минералки... Всё больше пиво с дешёвеньким винцом... Алкоголик ты! Добился признания у околомагазинной дурно пахнущей публики
  Мамаша эта с заплаканной невестой сына... Достала. Ты, говорит, другим помогал, чужого котёнка к ветеринару возил? Возил, сама проверяла. Женщине очередь в консультации занимал? Занимал, многие помнят здоровяка с подбитым глазом среди беременных... Вот и мне помоги.
  А мне ещё в очень средней школе говорили, что никто никому ничего не должен, понял. Все наши поступки суть только добрая воля, вот прояви её и порадуйся насколько ты хороший человек. А то сразу за бутылку хвататься... это, брат, последнее дело. Сперва, помоги соседке мусор вынести или паркет настелить, сам порадуешься от ощущения безграничной силы... И не жди благодарности, помогай божьим тварям из эгоистических соображений, это и терапия, и плюсик при подведении итогов дня. Спать будешь спокойно.
  Да, что я себя уговариваю. Надо собираться в путь дорогу. Искать наследника и жениха. Это сейчас они держаться за руки, смотрят преданно друг другу в глаза и томно воркуют под звуки эоловой волшебной арфы. Через пару лет пройдя частокол пелёнок, ночных бдений, носков и выключенного на самом интересном месте телевизора, начнут колошматить друг друга и лупить свадебные сервизы на головах ранее любимых, дорогих и близких...
  Надо ехать. Срочно менять обстановку. Обстоятельства, как и козыри, все на стороне противника. Сами посудите. Менты припёрли - раз. Братва окрысилась - два. Чую, что с последним нападением на меня дело не закончиться - три. Дохну от скуки, рюмочки адреналина уже не хватает, тазик подавай - четыре. Суицидальные мысли змеями Лаокоона всё сильнее сжимают и тело, и разум - пять... Да, ещё Соплю недавно накрыли холмиком родной земли и обещали памятник воздвигнуть нерукотворный... В некрологе рассказали, перечислили вехи большого пути этого матёрого человечища... А я при свидетелях был им, собакой, обруган и обижен, значит мотив кровной мести был на лицо...
  В квартиру страшно зайти, там без меня побывали любопытные мерзавцы, так не только всё порушили, побросали на пол, но ещё и всё испортили. Портили без выдумки, чувствуется рука спецуры, значит до приезда сапёров, химиков и радиологов туда лучше не соваться. Хрен их знает, что они там заложили. Так что в любой момент следует ждать удара ледорубом по темечку. Ждать не буду. Что я им Лейба Бронштейн, который этого стыдясь, стал Троцким. Как говорил фраерок, с кличкой Шнурок (бывший опер гебухи по фамилии Хомрук, работал у перевозчиков свёклы кадровиком-затейником) на каждого Лейбу Давидовича, у нас найдётся десяток преданных делу Рамонов Меркадеров. То-то и оно: придётся какое-то время переждать за рубежами моей необъятной, но... могучей страны.
  Причин для прощания с Родиной, под музыку Огинского, хватало с лихвой. Для уверенности набузовал в мозги текст, т.с. обеспечил моральное прикрытие поступков. Определил псевдовыбор. Дальше-то что? Правильно. Пора доставать ридикюль в виде потрёпанного рюкзака, спички, перочинный ножик, паспорт... Ничего не забыть... Увесистую упаковку резинок для любви положить обязательно, в них хорошо хранить то, что у кого портиться. Горсть родной земли в материнском платке решил оставить дома в заранее заготовленной урне для моего праха...
  Решение принято. Дал отмашку работодателю. Мол, ваше сиятельство, исполнитель созрел к выполнению благородной миссии. Думал, после получения странного ответа на моё сообщение "давай, бродяга, ехай" у меня будет недели две отсрочки для приведения оставшихся дел в порядок... Однако ж, нет. Согласование с послами и посольствами маршрута движения времени заняло совсем не много. Все визы были сделаны за полтора дня... Работникам дипмиссий оказывается также не чужда погоня за бесконтрольным долларом и непонятным евро, но это только мои домыслы... Заглянул в комод, отобрал пару белья, носки, рубашку белую, чистую не забыл, галстук-бабочку решил оставить на месте. Там, где стреляют, они хороши только своим сукном, рану перетянуть, кровищу остановить... для этого бросил в мешок резиновые трубки...
  По поводу медицинских материалов зря беспокоился. Семь часов на закрытом "поле для гольфа" раньше там был военный аэродром, с разными людьми готовили компактные контейнеры для выполнения моей миссии. При комплектовании одного из мешков специально предупредили, что канистра с залитым спиртом, исполняет роль дезинфектора и для питья не предназначена. Не поленился, отвлёкся от пересчёта гранат и бронебойных патронов, отвинтил запаянную крышку и нюхнул... Дурют... Дурют нашего брата, почём зря... Спирт чистейший... медицинский.
  В самом конце укладки боекомплекта вышел небольшой конфуз. Он насторожил, но решил ничего не менять. За пятнадцать минут до вылета привезли четыре разноски с деньгами для выкупа. Решил проверить, правильные ли там бумажки, хорошо ли они уложены. Курьер гневался, махал у меня пистолетом перед носом... Отмахнулся от него, как от назойливой мухи... Ножиком содрал несколько слоёв полиэтилена, в который были запаяны контейнеры... Содрал пломбы, открыл замки и... чем-то неприятным изнутри пахнула...
  Нет. Запах был нейтральный... Пахнуло воровством и обманом. В каждом багажном месте, я не поленился, вскрыл все ёмкости, были аккуратно упакованы денежные "куклы"... На мой немой вопросительный взгляд: "зачем вы так, люди?" помощник банкира стушевался и как-то неестественно засуетился пересоленным лицом.
  Делать нечего, попросил связать меня с организатором этого фекального шествия. Изложил ему вкратце суть возникшей ситуации, в сердцах добавил от себя пару крепких армейских выражений. Передал трубку референту, тот выслушал и, бледнея еще больше, пролепетал: "Ошибочка вышла". После засуетился ещё больше, и, постоянно вытирая обильно выступавший пот, припёр другие, точно такие же ёмкости.
  Вылет пришлось задержать, а заправленные в планшеты полетные космические карты скорректировать... На этот раз, не глядя на "мамой клянусь" резал обшивку с остервенением. Вскрывал каждую денежную упаковку и при мне, здесь же в ангаре эти прохвосты запаивали обратно всю эту кухню в полиэтилен. Меня даже не удивило то, что и машинка для этого и рулон полиэтилена были на месте. Чтобы быть спокойнее, каждый запаянный мешок пристёгивал наручниками к руке. Заметьте. К своей руке. Только после всей этой волокиты пришлось на тележке, под конвоем вооружённых автоматами людей в камуфляже, загружаться в выделенный частный самолет... Почему на тележке? Да потому, что вес был уж больно не подъёмный.
  Сейчас, под крылом самолета о чём-то поёт... Глянул, точно, бескрайнее море... нет, океан... Да, забыл сказать, денежные фальшаки с мертвыми, не нашими президентами также потребовал сложить до кучи. Играть, так играть!
  
  
  ГЛАВА
  Введение в современное пиратство
  
  Выдержки из доклада спецкомиссии ООН по противодействию торговле людьми
  Раздел VII "Что собой представляют современные морские пираты?"
   Сегодня понятие пиратства закреплено юридически. Согласно определению современного международного морского права, пиратство - это морской разбой или насильственные действия, совершаемые в открытом море с целью грабежа. В категорию пиратских зачисляют и суда, нападающие во время войны на корабли нейтральных стран, а также суда, занимающиеся перевозкой рабов, ходящие под флагом какого-нибудь государства без его разрешения, и просто не имеющие флага.
   В качестве "морских пиратов" долгие годы выступали преимущественно жители государств Юго-Восточной Азии, где традиции пиратства очень древние.
  Древнекхмерское государство I-VII вв. Бапном (Фунань) китайские источники вообще именуют пиратской империей.
   Малайские, индонезийские и филиппинские пираты, напавшие однажды даже на знаменитого российского путешественника Федора Конюхова, в основном совершали мелкие налеты на незащищенные торговые, очень редко - пассажирские, суда, преимущественно местные или китайские.
   Объектами их интереса являлись судовые кассы и ценные грузы, очень редко - живые люди, в качестве оружия выступали старые винтовки и автоматы, и даже ножи и мачете-паранги. Отбиться от таких джентльменов удачи было несложно, особенно если речь шла о европейских судах, владельцы и пассажиры которых имели не только хорошие рации, но и личное оружие.
   Но в начале XXI века цивилизованный мир столкнулся с пиратством иного рода. Сомали является официально беднейшей страной мира, долгие годы в этой стране кипит кровопролитная гражданская война.
   В 1980-е гг. Россия (тогда СССР) пыталась установить там лояльный себе режим, и это привело к сепаратизму в т.н. Итальянском Сомали, отделившейся части страны. В 1993 г. и представителям цивилизованного мира не удалось навести там порядок. В дальнейшем целый ряд стран безуспешно пыталось сделать Сомали сферой своих личных интересов. Местное исламское население, тем временем, попадало под влияние экстремистов из Аль-Каиды и суданцев. В итоге в регионе образовались мобильные пиратские, а по существу террористические группы, неплохо вооруженные и обученные, действующие на небольших катерах с современными средствами связи.
   Эти группы бандитов, за которыми, вне всякого сомнения, стоят определённые влиятельные политики, мафиози и "бен ладены" всех мастей, провели несколько "успешных акций" по захвату заложников с целью получения выкупа. Всего за последний ХХХХ год ими совершено 70 нападений на гражданские суда, захвачено около 30 кораблей, за которые был получен огромный выкуп.
   Такая тактика исторически необычна для пиратов, хотя в XVI-XVIII вв. некоторые варварийские корсары тоже захватывали в Средиземном море пассажиров (но никогда полунищих и не слишком бережливых моряков!) с целью получения за них денег. Однако следует принять во внимание, что в те далекие годы пассажиры на морских кораблях встречались очень редко, и, как правило, относились к платежеспособной элите. Поэтому гораздо чаще алжирцы захватывали людей для последующей их продажи на рынках рабов Оттоманской Порты или использования в качестве гребцов на галерах.
   Эффективно бороться с пиратами ныне могут немногие страны мира. Для этой цели необходимы современные военные корабли второго ранга - фрегаты УРО. В большинстве развитых стран мира в настоящее время к типу сторожевых отнесены корабли 2 ранга, предназначенные для охраны боевых флотов и конвоев от лёгких надводных сил, подводных и воздушных сил противника в дальней морской зоне. Дополнительно сторожевые корабли могут использоваться для постановки минных заграждений и поддержке десантных атак на береговые цели.
  
   Среди пиратов, как и среди прочих бандитов, попадаются мелкие и крупные. Мелкие довольствуются содержимым кают и судового сейфа; правда, в сейфе часто оказывается весьма приличная сумма, поскольку капитан должен из этих денег платить жалованье команде, оплачивать стоянки в портах и т. д. Редко, но случается, что мелкие группы пиратов решают прихватить с собой захваченный корабль.
  Крупные морские бандиты образуют целые группировки и связаны с другими отраслями криминального бизнеса, в частности с торговлей оружием и перевозкой нелегальных иммигрантов. В их распоряжении есть современное вооружение, скоростные катера, средства радиолокации и, что самое главное, обширная сеть информаторов-наводчиков в разнообразных компаниях, имеющих отношение к судоходству. Самые предусмотрительные пираты имеют своих людей в компаниях, владеющих судами, и там без особых проблем заранее узнают маршрут и график передвижений будущей жертвы.
   По данным Международного морского бюро, занимающегося сбором информации о морском пиратстве, ежегодные убытки от деятельности пиратов составляют более одного миллиарда долларов ($1 млрд.).
   Одно из наиболее жестоких нападений было совершено в южнокитайском море на судно "Чеунгсон" в 1999 году. Чтобы попасть на борт корабля, пираты использовали таможенный катер и переоделись в форму таможенников. Завидев их, капитан торгового корабля приказал снизить скорость, подплыл к таможенному судну и позволил пиратам подняться на борт. Первым делом злодеи захватили управление кораблем, а потом жестоко убили всех 23 членов экипажа. Чтобы избавиться от трупов, они привязали к телам тяжелые предметы и выбросили тела за борт. Впрочем, и до того южнокитайские моря являлись излюбленным местом охоты пиратов. Там постоянно пропадали корабли и происходили ограбления. Однако это преступление власти Китая расследовали и в итоге арестовали 34 человека, включая главаря банды и начальника одного из китайских портов, с позволения которого пираты и воспользовались судном местной таможни и их формой. Все получили длительные сроки тюремного заключения, а 13 из них, включая главаря и начальника порта, были приговорены к смертной казни и принародно расстреляны. Как результат акции устрашения пиратского сообщества: сегодня китайские воды входят в число самых безопасных в мире.
   Современные пираты XXI века мало отличаются от тех пиратов, которые описываются в приключенческих книгах и фильмах, где они наделены геройскими качествами, настоящие морские грабители прошлого всегда были беспощадными и жестокими. Они не испытывали никакой жалости к своим жертвам. Современные пираты остались такими же коварными и беспощадными, только стали еще более изощренными, чем раньше.
   Можно выделить две группы пиратства: низшую и высшую. На низшем уровне орудуют простые бандиты. У них нет никакого продуманного плана операции, и они действуют по принципу: повезет - не повезет. Их целью, как правило, становятся небольшие суда. Они падки на личные ценности, деньги и прочую мелочевку и не всегда убивают людей. Пираты более высокой ступени готовятся к нападениям с особой тщательностью, организуют серии налетов, нацеленные на угон корабля и кражу груза, который может оцениваться миллионами долларов. Бывали случаи захвата корабля с целью взятия пассажиров в заложники и удержания их до получения выкупа. Часто случается, что даже после получения пиратами требуемой суммы заложников убивали. Пираты низшего уровня могут не использовать никаких спецсредств, а просто поджидать любой корабль, который будет проплывать мимо. У пиратов-профессионалов есть целая сеть информаторов, которые вычисляют маршрут движения необходимого им корабля, его груз, количество людей на борту и так далее.
   Сейчас стало намного сложнее идентифицировать пиратское судно - никто не крепит на мачту Весёлого Роджера - флаг с черепом и костями. Пираты передвигаются на ничем не приметных катерах, которые мы привыкли видеть в море каждый день. Однако есть ряд особенностей, по которым вы можете понять, что от той или иной лодки лучше держаться подальше. Например, если без всякой видимой причины она пытается подойти на близкое расстояние к вашему судну, стоит, не теряя времени постараться уйти от подозрительного объекта.
   На первом месте по числу преступлений, совершенных в море, стоит Малаккский залив близ Сомали. Cомалийские пираты получают поддержку местных властей. Кроме того, в число самых опасных зон входят индонезийские воды, а также воды Мьянмы, Бангладеш, Нигерии и Филиппин. Легче всего завербовать тех людей, которые находятся в неблагоприятной экономической ситуации. Если учесть, что большинство морских преступлений происходит в водах Азии и Африки, то можно сказать, что у современного пирата афро-азиатское лицо.
   В Брюсселе арестован Мухаммед Абди Хассан - гражданин Сомали, который считается организатором серии пиратских налетов на корабли, принесшей ему миллионы долларов, выплаченных в качестве выкупа. Захват бандита по прозвищу Болтун стал возможным благодаря сложной операции, разработанной бельгийскими спецслужбами. Связавшиеся с ним агенты представились документалистами, снимающими фильм о похождениях главного пирата XXI века. Стремление к славе и привело М.Хассана за решетку. Вместе с ним удалось схватить и другого вожака пиратов - Мухаммеда Тиисея. Будучи губернатором сомалийских провинций Химан и Хееб, он оказывал поддержку бандитам со стороны местных властей. По словам федерального прокурора Бельгии Йохан Дельмюлле, операция продолжалась несколько месяцев. В течение всего этого времени агенты рассказывали пиратам про якобы документальный фильм. Отметим, что в начале этого года М.Хассан, получив дипломатический паспорт Сомали, заявил о желании отойти от дел. Полученных им в 2011г. 160 млн долларов вполне могло хватить на безбедную старость. По различным данным, в результате действий пиратов ущерб мировой экономике составил порядка 7 млрд долларов. С появлением в Аденском заливе военных кораблей бандиты переключились на захват заложников из числа иностранных граждан в Сомали и Кении.
  
  
  ГЛАВА
   ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ. Снайперская ПОДГОТОВКА
  
   Люди не должны привыкать к тому, чтобы уничтожать себе подобных. Тем более, ещё недавно было нечем. Это сладкое слово конверсия. Танки переплавили. Ракеты средней дальности, после братания с разной американской сволочью, порезали автогеном. С "друзьями" разными кубинцами, болгарами и ливийцами перестали деньгами общаться. Чем ни красотища. Само собой, или как говорят, разумеется, улучшили основные показатели по выпуску кастрюль и мисок. Перековали танки на орала. Потом вспомнили христианские заповеди. Обычному человеку убить другого, нельзя. Тем более кастрюлей. Этому противиться вся его сущность, так как убийство себе подобных, это не только против человеческой и религиозной морали, но и биологии. Потрясение, ужас, перенапряжение всех его жизненных сил, всё это происходит мучительно и достаточно долго. А Родину-мать, её леса и перелески, поля и пригорки, в конце концов, стаю волнистых попугайчиков на подоконнике, защищать надо. Спохватились озорные и безмозглые. Вот те раз. Суд народов не за горами. А американы опять нас обдурили. За спиной у нас, слепили образ врага в образе дикого медведя, назвали русским Иваном и полетели бомбить Белград. Пришлось возвращаться к исходному моменту. Готовить из инфантильных и домашних мальчиков нормальных воинов. Они должны быть молодыми, энергичными и грамотными - по этим приметам и начались поиски.
  Как их готовить, если они не то, что библию не читали, букварь с загадочными буквами ЕГЭ с трудом одолели. Как объяснить им простые секреты жизни и смерти. Чтобы заставить нормального человека, допустим, нажать на спусковой крючок или каким-то иным способом отправить другого человека в страну предков, нужно долго и нудно его к этому готовить. Создавать образ врага или рассказывать о долге перед родной Отчизной и батюшкой-царём. С царями решили не торопиться, у них мозгов столько, что ни одна корона на голову не влезает... Прикинули... Да, мало ли имеется других методов и приёмов. Главная цель военной специальности, в отличие от других профессий, это - защищать Родину, что по-своему почетно и достойно всяческого уважения. Но, повторюсь, в момент защиты основная задача: уничтожение противника. Причём, уничтожение реальное, физическое, что очень сильно отличается от игры в компьютерные стрелялки. Там, хоть адреналин и зашкаливает, зато тебя в ответ никто грохнуть не может.
   Ко мне это понимание пришло в момент, когда меня, солдата срочной службы отобрали кандидатом в разведчики-снайперы. На тот момент, компьютерных игрушек у сына многодетной матери не было, оттого всё началось с посещения кабинета психолога.
   Весёлый и судя по мешкам под глазами, повидавший жизнь подполковник долго мной не любовался. Чего солдатика изучать, когда больше года он болтался на плацу, выполняя команды на раз-два. Прыгал с такими же бедолагами с парашютной вышки. Как тяжело контуженый, до радужных кругов перед глазами таскал штангу, гири и свинцовые накладки на изнеженном теле. Развлекался другими смешными вещами, свойственными службе в спецназе. Всё для того, чтобы успокоить нервную систему, нормализовать обмен веществ и, что самое весёлое и неуёмное, со всем этим багажом усилить ненависть к противнику... То есть - как на ладони весь.
  Подполковник, ответил на телефонный звонок и договорился с кем-то на вечер по поводу посещения бани. Представить вышестоящего офицера без штанов было немыслимой для меня затеей. Пришлось развлекать себя созерцанием его залысин и мясистого с фиолетовыми прожилками носа. Он придвинул к себе тонкий скоросшиватель с моей фамилией на титульном листе. Не торопясь начал его листать. Что-то хмыкал, где-то бурчал. Комментарии вслух не произносил. После, красными и синими карандашами начал делать таинственные пометки. Оторвавшись от чтения, спросил:
  - Сержант, знаешь, причину прибытия сюда.
  - В общих чертах, товарищ подполковник, - гаркнул я дурным голосом робея в догадках, но увидев, как он поморщился тише добавил: - Вроде, отобрали в группу подготовки снайперов.
  - Все всё знают... - смотрел спокойно, оценивающим взглядом, после резанул наотмашь. - Полистал, сержант, твоё дело. Задал ты мне задачу, почище Спортлото. Поди, угадай пять цифр из тридцати шести... Смотрю, окреп ты духовно и физически на солдатских-то харчах... Очень меня удивил факт, что за время службы ни одного взыскания... Не было ни одного конфликта с дембелями и старослужащими. Как тебе это удалось?
  - Не могу знать, товарищ подполковник, - опять гаркнул я, выпучив глаза и пытаясь ими съесть начальство.
  - Ты это брось, - не меняя интонации, сказал он. - Давай рассказывай. Цепляли они тебя? Пытались подчинить своей воле.
  - Никак нет!
  - Так, - он посмотрел на титульную страницу, - Лёша... Вижу заигрался ты в оловянного солдатика. С этой минуты, будешь обращаться ко мне - Павел Иванович. Вскакивать каждый раз не стоит. Переходим к неформальным отношениям...
  Мне ничего другого не оставалось, как согласно кивать стриженной под ноль головой. Психолог продолжил.
  - ...Вернёмся к вопросу о дембелях. Как тебе удавалось избегать с ними конфликтов, - с сомнением покачал головой. - Не поверю, чтобы они тебя боялись. Хотя... Вижу из личного дела... Так, кандидат в мастера по боксу, по классической борьбе, первый разряд по стрельбе из пневматического пистолета... Как ты всё это успевал осилить?
  - Было интересно, вот и бегал по секциям, - откинувшись на спинку стула, расслабился я. - Дома сидеть скучно. С одноклассниками угощаться одеколоном и огуречным лосьоном противно. Книги из домашней библиотеки перечитал. Телевизор смотреть пока молодой - убивать бесцельно время. А с дембелями... Сам на конфликт не шёл. Приказы старших по званию и младших командиров исполнял в срок. А главное... Больше приходилось пахать в спортроте... По-моему - всё...
  Рассказывал ему эти сказки про прелести армейской жизни, а сам смотрю, разговор-то ведётся под запись. Чего ему толковать про гнилую капусту и мёрзлую картошку, которой нас кормили. Про то, как эти же дембеля, прессовали нас молодых солдат... Когда много болтаешь - мало слышишь окружающих, а в армии это только себе во вред.
  - Смотри сюда, - он сделал строгое лицо. - Ставлю свою отметку, что ты прошёл первый этап, на предмет зачисления в группу снайперов.
  Посмотрел в окно на чирикающих беззаботных воробьёв. Вспомнил что-то своё и вместо галочки синим карандашом сделал на титульном листе отметку "Годен". Красным карандашом то же самое, отметил у себя в лежащей на столе ведомости. Рожи с рожками не пририсовывал, уже приятно.
  Когда посчастливилось увидеть эти пять букв, сложившихся в загадочное слово, мне следовало испытать катарсис, то есть самоочищение, то есть ощутить некий внутренний призыв к тому, чтобы бестолку не шляться по плацу, а приложив ещё больше усилий, направить свои способности на решение проблемы обороноспособности страны. К чему я незамедлительно и приступил.
  
  Как сейчас помню, анкета-опросник содержала около двухсот пятидесяти разнообразных вопросов. Выяснилось, что мой психотип, досконально изученный специалистами, моя флегматичность и не всегда нужная выдержка, оказалась идеальным состоянием для этого дела, плюс хорошие успехи в математике. Украдкой посмотрел выводы психологических тестов и удивился, узнав о себе, что у меня высокая адаптивность к изменениям окружающей среды, стойкая уверенность в себе и своих силах, отменная нервно-эмоциональная выносливость.
   Начальный курс подготовки - триста часов. Много было работы в классах, теория не самый увлекательный процесс, но и здесь шла проверка и отсеивание курсантов. Любимая игрушка: СВД - снайперская винтовка Драгунова, из которой можно пулять и в пятидесятиградусный мороз, и в условиях жаркой и пыльной пустыни. Из набора в пятьдесят человек, осталось семеро. Как позже объяснили отцы-командиры, это прекрасный показатель, т.к. иногда получалось, что никто из отобранных кандидатов не проходил стадию подготовки.
   Одно понял наверняка. Для того чтобы нам, потомкам былинных богатырей земли русской, по-прежнему можно было сказать: "Наш народ победить нельзя" прочно ввести эту затейливую мысль в головы врагов и агрессоров, окруживших нас тройным кольцом блокады, ради всего этого, следует прилагать максимальные усилия, очень стараться и много работать на полигоне, как по вертикальным, так и по горизонтальным мишеням.
   После, когда я продолжил обучение всем этим премудростям в закрытых от посторонних глаз военных высших учебных заведениях, мне снайперская подготовка, выдержка, трезвая оценка складывающейся ситуации очень помогала.
   В других местах создания из меня идеальной машины для убийства главным критерием отбора была психологическая устойчивость. Опять морока с тренировкой волевой сферы, т.е. управление своим состоянием и поведением. Допустим с детства были проблемы с нелюбовью к высоте. Будьте любезны, товарищ сержант, пройти в кабинет психологической перезагрузки. После, милости просим, отдохнуть на краю обрыва, свесив усталые ножки в пропасть. Поползать по вертикальной стенке, страхуя и поддерживая. Сперва, со страховочными тросами, а после без них. Горная подготовка - преодоление страха высоты. А если змей, допустим, боитесь - ваше место в террариуме... Там опытные биологи покажут, как следует обращаться с гадами и с какой стороны они вкуснее.
  Серьёзное внимание в момент подготовки уделялось элементам управления психологическим и физиологическим состоянием: высыпаться за четыре-пять часов, восстанавливаться за пятнадцать минут, управлять болью и многое другое. Как кому, а мне изучение эпоса про Емелю и Иванушку-дурачка очень в этом помогали.
  Лишний удар по голове ума не прибавляет, поэтому наши отцы-командиры и не ставили задачу выводить нас, к тому времени офицеров на показушные выступления перед очередными хозяевами жизни, когда надо о свою башку, которой следовало много и плодотворно думать, крошить кирпичи и разбивать бутылки. Там учили тому, как эффективно уничтожить врага, то ли взрывчатки мешок тайком пронести, то ли голыми руками угробить. После этого, не хлопая ставнями и не скрипя половицами, незаметно удалиться.
  Очень большое внимание уделялось воспитанию воли к жизни. Выполнить приказ и погибнуть - это не дело. Ты должен остаться живым и уничтожить следующий объект.
  - Вы обязаны его ликвидировать, чтобы выполнить задачу и остаться живым - говорила миловидная дама без погон со странной фамилией Краковская-Молочная, делая некие пассы перед лицом. Она избегала таких неприятных слов, как "убить" или "уничтожить".
  - В отличие от разных восточных единоборств, - не прекращая крутить пальцами у моего носа, под мерные удары метронома, продолжала чревовещать она - ваша задача обеспечить своё физическое выживание, а не духовное самосовершенствование. Времени на вхождение энергии ци и постижение позы пьяного богомола мало. Это не буддийский монастырь с философскими учениями и созерцательными выводами. Задание Родины выполнять надо прямо сейчас. Поэтому, как и у китайцев в "вин чуне" и у евреев в "крав-мага" (контактный бой) важны не духовные практики, а только жесткость, практичность и короткие сроки освоения техники.
  Во время занятий по рукопашному бою использовали приём, заимствованный у американского спецназа "Strike and Fight" полноконтактная спарринг-схватка. Её целью являлось ознакомление и приучение бойца к стрессу, возникающему во время боя. Рубились по-настоящему, для увеличения объёма понимания ситуации включались инструкторы и вдвоём, а то и втроём производили серьёзный замес обучаемого. Уродовать не уродовали, но кровь проливалась ведрами. Конечно, все мы понимали, что раньше, когда многое делалось руками, ножом, сапёрной лопаткой, теперь выполняется бесшумным оружием, нейлоновой удавкой, ампулой-шприцом с усыпляющим веществом мгновенного действия... Оттого, когда у курсантов возникал законный вопрос: для чего издеваться над организмом? Мы получали чёткий ответ: всё для той же стрессоустойчивости, оправдывающей жёсткость при выполнении приказа командования, приравненного к приказу Родины... В крайнем случае, нанимателя с большими деньгами - шучу.
  В другом месте, на тихоокеанской базе ВМФ, Отчизна подарила мне курс водолазной подготовка. Чтобы не чувствовать себя в морских глубинах одиноко, водными процедурами занимался наравне с боевыми пловцами. Ныряли, плавали, веселились. Время проводили легко и свободно. Дважды соратники по погружениям меня откачивали, так как был чуть-чуть утопленником. "Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца...". С Пушкиным Асом лично знаком не был, но рассказ точно про меня.
  В следующем подразделении (место назвать не могу, нахожусь под пожизненной подпиской о неразглашении) мне дали серьёзную специальность в руки: взрывное дело. Где-нибудь в Альпах мост подправить. В бывших странах блока социализма - газопровод или железнодорожную ветку выровнять. Обучали, как таясь и маскируясь под обычного пассажира-смертника, внести сумятицу в работу аэропорта. Там же на пальцах объяснили тактику и стратегию проведения ближнего боя. Все приёмы и методы ведения диверсионной работы. И конечно, огромный вал аналитической работы. Цель у всего этого компота была одна - рвануть, спустить за собой воду и раствориться в недрах вселенной.
  Ну, вот такой пример, почерпнутый из учебника с грифом "совершенно секретно". Как с робостью пишут (без объяснения причин) в таких учебных пособиях: врага надо уважать. Поэтому, когда ставишь растяжку, помни, чтобы наша встреча прошла в теплой деловой обстановке не забывай об уважении к противнику. Прежде чем грохнуть своего визави, надо хотя бы мысленно с ним познакомиться и быть максимально корректным, когда, допустим, внутренности у него вываливаются наружу, насмешки строить не следует. Уважительно присмотрись к складкам местности. Привязывай гранату к леске в таком месте, чтобы там обязательно была более-менее приемлемая ямка или другое удобное укрытие. Своевременный вопрос, а для чего, собственно говоря? Всё просто. Когда вражеский солдат или лазутчик заметит, что привёл в движение адскую машину и сейчас бабахнет, пусть у него остаётся призрачная минимальная возможность укрыться от взрыва. Правда, его цель не совпадает с нашими задачами, толковый, подготовленный враг, это самый опасный враг, поэтому не забудь в эту ямку или за валун установить противопехотную мину. Вот, примерно так: кручу, верчу, обмануть хочу.
  Служба в разведывательных и диверсионных подразделениях, это не профессия - это состояние души, иногда с юмором: "Грязь в ушах, в карманах ветки. Мы ребята из разведки". Иногда с ещё большими шутками-прибаутками: "Не вынесешь ты - вынесут тебя". "Противника, будешь жалеть на небесах" и так далее... Особенно запомнились поговорки-загадки инструктора по снайперскому делу "в одно ухо влетело, в другое вылетело" и специалиста по минно-подрывной работе "одна нога здесь - другая там". После задавался вопрос: "Чё, эта?" Опять же с юмором и задоринкой повторюсь: огромное внимание на всех этапах обучения уделялось психологической специальной подготовке.
  Поствоенный синдром: афганский, чеченский, югославский и др. у многих ребят заканчивался в условиях закрытого стационара, именуемого "дуркой" или психбольницей. До появления санитаров с галоперидолом, там лучше всего получалось гипнотизировать свои и чужие окурки в привинченной к полу пепельнице, с ними легче уходить в астрал или какую-нибудь другую хрень. Те же, с кем занимались психологи, психиатры и другие специалисты в белых халатах, или выбраковывались, как профессионально непригодные или выпускались в большую светлую жизнь, где разным синдромам места не было. Доучиваться в боевых условиях, как во время Великой Отечественной войны, уже было не надо. Все были обучены. Практические занятия проводились, на Кавказе или где-нибудь в других точках, где жарко и хочется пить. Там очень хорошо понимали фразу "как надо Родину любить". Там же приходило и понимание, что наша деятельность - это не бои, а каждодневная изнурительная работа, цель которой была простой и понятной: выполнить задание, остаться живым самому и тем ребятам, за которых ты отвечаешь, т.е. сколько ушло - столько вернулось.
  Наша крыша - небо голубое. Наше счастье - жить такой судьбою. Хороша песня, в самое сердце бьет... потенциального противника. Вся эта подготовка сегодня свелась к тому, что уравновешенность и устойчивость к стрессам помогают двигаться по жизни лёгкой трусцой, не обращая внимания на тяготы и лишения жизни на гражданке.
  После правильного понимания этой берущей за душу истины. Вопрос: "Кто будет оградку красить?" - отпадает сам собой.
  
  ГЛАВА
  Пропавшая яхта. Отпрыски мажоры. Сомали
  
  Сижу у иллюминатора комфортабельного реактивного самолёта, задумчиво, чего со мной давно не бывало, смотрю на застывшие снизу облака. Пытаюсь реально оценить создавшуюся ситуацию.
  Повторю для памяти, что имею в мокром остатке?
  Первое. Чтобы не скучать и меньше рефлексировать по поводу бесцельности жизненных устремлений, ввязался в очередную авантюру.
  Второе. У далёких африканских берегов пропала яхта. На ней была группа оболтусов со своими подружками. Люди болтали всякое, но с уверенностью подтверждали незамысловатые догадки: это дети чьих-то, ничего себе так богатых персонажей нашей жизни. Папашки, оторвались от рубки капусты и продажи нутряного жира Родины, наняли группу поисковиков-коммандос для освобождения из неволи и передачи выкупа.
  Третье. Группа пропала вместе с деньгами.
  Четвёртое. Кто-то из буржуев, бывших бандитствующих рэкетиров, посоветовал обратиться ко мне. Мол, этот чудак сможет решить все ваши проблемы. Как? Один? А годков ему сколько? Подкатило под пятьдесят? Конкретно никто не знает. Сильно они засомневались. Двенадцать апостолов, все с хорошей выучкой помочь не смогли, а он - в два счёта???
   Пятое. Выловили меня богатеи прямо с утра после работы. Сдали в печать номер... и всем счастье. Я расслабился, шёл мечтая о чае и хорошем сне, а они с визгом подъехали, показали приклад АКМ и "пригласили" в членовоз. Бить их не хотелось, свои же пацаны. В итоге, через двадцать минут привезли в банк. Через подземное денежное хранилище, неведомыми тропами и лифтами, доставили к бронированной металлической двери с табличкой "Управляющий банком Тухлич Казимир Казимирович".
  - Говорят, вы наделены какими-то сверхъестественными способностями, - с порога заявил бывший фарцовщик и кидала, а ныне президент банковской корпорации. В одном из его банков лежала кое-какая моя мелочёвка. Поэтому он и посчитал, что имеет право вторгаться в мой мир.
  Послал его подальше вместе со сказками. Не унимается настырный. Дай, думаю, рассмотрю его поближе. Стал разглядывать в упор. Вижу. Жидкие, зачёсанные вперёд на залысины волосики. Бесцветные на выкате рыбьи глаза, гитлеровские усики, что характеризовало в нем вегетарианца, т.е. человека хитрого и вороватого. Рукопожатие вялое, рука потная. На внешней стороне запястья увидел выцветшую татуировку - солнце с расходящимися лучами и надпись "СЕВЕР". Для полноты картины ещё присмотрелся, рыхлый, неповоротливый... внешность напоминала тюленя, охраняющего на лежбище свой гарем.
  - Слышал, вам удалось и то, и это... - Как-то совсем загадочно начал изъясняться тот. - Примерный вес брутто и нетто, принадлежащих вам средств, хранящихся здесь средств мне известен.
  - Чушь собачья и грязь из-под ногтей. - Не сдавался я, посылая ещё дальше мелкого шантажиста...
  И тут он начал рассказывать мне кое-какие эпизоды моей славной боевой биографии... Я чуть не подавился собственным возмущением.
  Увидев моё состояние, тот как-то насмешливо отреагировал на внешние проявления нервных реакций, мало того, зло усмехнулся:
  - Вы забыли, в какой стране мы живём, - он обвёл рукой кабинет и, открывая сейф, задумчиво произнёс. - За деньги у нас можно купить всё и вся... Из этого кабинета, закрытого на специальные замки, коды от которого знаю только я, специалисты раз в полгода выносят подслушивающие устройства... Поверьте, достать ваше личное дело было не просто. Однако, увеличив сумму втрое, бумажки легли на ладонь. Да, вам, наверное, будет и самому интересно припомнить кое-какие вехи собственного пути.
  Положив передо мной папку, сам со скучающим видом отошёл к окну.
  Гриф, как и положено "Совершенно секретно"... Приписка "Хранить вечно". Начал листать. Глаза чуть не вылезли из орбит, а сердце нервно бухало в такт дрожащим пальцам.
  Похождение человеческих инстинктов в миниатюре. Чего в этих бумажках только не было: и доносы на меня, и краткие описания секретных операций и даже мои оперативные донесения, не говоря уже о том, что весь я, со всеми родинками, шрамами и антропометрическими данными был словно голенький. Учился, женился, овладел, имеет, знает, присутствовал... Позывные... Оперативные биографии... Легендирование... Внедрение... Результаты оперативных мероприятий... Шрамы от четырнадцати ранений, расположенные там-то... Вроде всё правильно...
  Психологической устойчивости меня учили и там, и здесь, и в лесу, и под водой, и в кабинетах, и на стройплощадке... Но прокололся, выступивший на лбу предатель-пот показал всю трагическую сущность внезапно возникшего волнения. Чуть было не расплакался, но не время и не место ломать комедию. Режиссер моей жизни опять подкинул её забавный поворот. Попросил воды. Принесла секретарша, очередная Мисс Лупоглазая. Стуча зубами о край, двумя глотками опростал ёмкость, пятернёй оттер пот со лба... Не на шутку переволновался. Господи, неисповедимы твои пути, а я уже грешным делом подумал, что вскрыли настоящее досье.
  Да, над тем, что переживая и расстраиваясь, держал сейчас в руках, пришлось поработать, посочинять, расписывая для "вечного захоронения" и получения полковничьей пенсии. Пятьдесят семь дней пыхтел над ним, однако, раз надо, значит, так тому и быть. Получи - распишись.
  После того как я захлопнул папку, а её хозяин перестал деланно лениво отдавать телефонные распоряжения, возникла достаточно длинная пауза...
  - Я вас убедил? - голос выдавал ликование и победу над неразумным и тупым солдафоном
  - Глупо было бы отказываться от своей жизни, но всё равно я не могу согласиться с этим заманчивым предложением... Да и акклиматизация, перелёты, незнакомые нашей медицине заболевания... Короче говоря, годы уже не те, чтобы играть в войнушку...
  - Ну, тогда я напомню ещё кое-что...
  Заглядывая в бумажки, тоже с красной полосой и грифом "секретно", он начал рассказывать мне байки про удальца-молодца, который голыми руками, без помощи государства и спецназа, уничтожил в городе коррупцию и разогнал уголовную шпану. В результате моих бесстрашных действий, был застрелен главный подонок нашего края коррупционер Шустрейко. Привлечены к суду и получили длительные сроки, изуродованные мной бандиты из ОПГ Гамзы... Сам главарь исчез в пучине очередных криминальных разборок. Получается, что какой-то мифический богатырь, голыми руками, в одиночку лишил доблестных правоохранителей работы? И в этой роли выступаю я - собственной персоной? Осталось ещё раз рассмеяться и откланяться.
  
  Вернувшись домой, приналадил выданные закадычным другом Славиком погремушки к компьютерным игрушкам, поинтересовался персоной Тухлича. Как и можно было предположить - мерзавец, выжига и подонок...
  Через пять минут после начала сеанса по удовлетворению моего болезненного интереса Тухличем, на экране появилось сообщение от Славика:
  "Только что было совершено четырнадцать атак на Ваш компьютер. Цель - проникновение к базе данных. Отбиты. В Вашу базу можно проникнуть только через сеть Пентагона. Всё норм.".
  Странно это господа. А я ничего и не заметил. Пошли дальше... После поинтересовался фамилиями из списка, который мне подложил в карман кто-то из людей Тухлича. Почитал. Понял. Это, так сказать, новые сливки общества, вернее, их детки.
  Читаю дальше уже на экране монитора. Так... Почти все стоят на негласном учёте... Кто-то в наркологии, кто-то в психушке... а этот... интересно... в венерологическом диспансере. Короче говоря, за себя и главаря: сливки-то общества оказались прокисшими. Тусовщики. Новое, не выразительное поколение, выдвинутое в авангард не за ум, честь и совесть, а за частью наворованные, частью награбленные деньжищи их родителей. Это им пророчат в будущем руководить моей страной. Мусор, всплывший на поверхность, это уже даже не сатира, это карикатура будущего.
  Посчитав это дело закрытым, захлопнул окно в мир. Однако на этом развлёкшие меня события не закончились.
  
  Фарс продолжился через пару часов. Здрасте-пожалуйста, в мою светёлку (там, где я прописан, где хранится кофе, чай и лежит постиранное бельё) явились закутанные в черное, две заплаканные особы женского пола.
  Опять две. С похожей, как две капли воды легендой, девчат из преступного клана Пархатых. Естественно, или как говорят, разумеется, одна мать пропавшего оболтуса, вторая невеста или сестра, я так и не понял. Впрочем, чего скрывать, красавицы, глаз не оторвать, хотя, кто мне дал право, отрывать им глаза, ума не приложу.
  Мамаша, судя по фигуре и разным другим особенностям, лет на двадцать младше меня. Не разуваясь, прямо в коридоре бухнулась на колени и завыла в голос: "Спасите Максюшеньку!". Вторая молодуха, тоже в шикарном винтажном платье, перевела на доступный язык. Так и так, вчера вечером преступники позвонили и заявили, что если не привезём деньги, Максима убьют.
  Начал искренне отказываться. Опять, как и с Пархатыми, руки к груди прижимал, водой бесплатно поил, в конце концов - самым святым: мамой клялся. Не пробиваемые. Послать их к такой-то матери не мог. Когда мой пацан был дитем, а я ему, по сути дела - матерью, понимал, каково им сейчас. Говорю, вы к экстрасенсам обратитесь, они в телевизоре, так шустрят, что им это раз плюнуть. Заколдуют, прохвосты мерзавцев в лучшем виде и денег платить не надо.
  Всё равно не берёт. Призвал к здравому смыслу. Какой, говорю из меня при моих ста восьмидесяти восьми сантиметрах и девяноста семи килограммах спаситель? Тот самый отвечают, много слышали об этом и читали. Где? Что? Когда?
  К мольбам подключилась молодуха. В два голоса, слаженно так запричитали: "Христа ради. Спаси и помоги".
  Долго они меня трепали. Нервная система совсем расшаталась, износилась. Женские слёзы кого хочешь, вывернут наизнанку, а здесь целый дуэт. Присмотрелся к ним и удивился. Какая теперь тушь для глаз стала качественная, слез четыре ручья, без единого черного потёка. Научились работать.
  Тушь пока оставим в покое. Что-то мне подсказывало, что придётся отправляться в путь-дорогу. Для этого пришлось потолковать с каждой барышней отдельно. Уточнить детали, раскинуть умишком, найти точки соприкосновения интересов. И тут попёрли такие подробности, что впору было хвататься за голову. Оказалось, что та, которая была постарше. Это не мать, а мачеха пропавшего, по имени Дарья Тухлич. Пока папашка банкир занимался приумножением капитала, сынок занял его место в качестве мужа, любовника и по-совместительству сына.
  - Как же так, - вытирая слюни, с интересом спросил я, желая, как на католической исповеди, выяснить наиболее пикантные подробности скрытого инцеста. - А любовь, или это только юношеская похоть?
  - Максим любил и любит только меня, - она отрешённо смотрела в пол. - Я знаю, это настоящее... Чувствую...
  - Странная любовь, - не будучи сексопатологом, усомнился я. - Когда вы в любовном экстазе стонали под его папашей, он точно это слышал.
  - Стонала? Нет. Никогда. Обычные механические движения. Страсть была только тогда, когда Макс был во мне... Секс с ним был ярок, прекрасен, а главное рельефен...
  - Какая яркая метафора "рельефный секс". Не поясните?
  - Смените пол, поживите года три с полным импотентом, потом найдите себе пылкого и страстного возлюбленного, может быть, тогда поймёте...
  После таких слов меня крепко тряхнуло, как от разряда током. Отказался с испугом. Нет, уж, увольте. Как-нибудь без моего участия.
  Вся беседа с достаточно откровенными подробностями сопровождалось судорожными рыданиями и кратковременными обмороками.
  С сестрой Иришкой-мартышкой (так её называла мачеха Дарья) также состоялся доверительный разговор. Опять удивление было преогромным. Та же песня про любовь, те же слёзы и обморок. В припеве встречи назойливый рэп: "Инцест изнутри ест. Ест изнутри инцест".
  Да, Максимке при такой раздаче спермотоксикоз, обусловленный долговременным половым воздержанием, явно не угрожал.
  Странная семейка. Я не большой специалист в брачно-семейных отношениях, но, вроде, слёзы были натуральные. Ничего не обещал. Проводил до лифта. Двери за ними захлопнулись.
  
  Занимаясь разной ерундой, на всякий случай приходиться страховаться, стелить соломку там, где она должна быть постелена. Поэтому, для исключения всяких неожиданных поворотов в водимых мною хороводах, приналадил в кабине лифта маленький приборчик. Собеседники, только что заламывающие руки и находящиеся в высшей степени концентрации: "как бы чего лишнего при нём не сболтнуть" заходя в пропахшую мочой кабинку, поневоле расслабляются и начинают вслух анализировать состоявшуюся беседу.
  Чтобы разговоры были более открытые, имелась и хитрая кнопка. Нажимаешь один раз, делаешь трёхсекундную паузу и, ещё два раза жмёшь... Механизм зависает между этажами. В моменты томительного ожидания дежурных лифтоналадчиков, моим визави приходиться развлекать себя обстоятельным анализом состоявшейся встречи. Разговор этих красоток из застрявшего лифта в режиме прямого эфира, прослушал с большим удовольствием.
  - Как ты думаешь, он согласиться? - Вопрос был задан голосом Иришки-мартышки.
  - Думаю, да, - с сомнением ответила Дарья.
  - В прошлый раз, когда я была у него в виде тупой проститутки, которую он пьяный снял в клубе... Этот урод сильно разорялся по поводу того, что никому не нужен, что сегодняшние занятия, работа и всё остальное его не устраивают... Говорит менты со всех сторон обложили, он устал бегать и навлекать беду на головы своим близким... Икал, рыдал... да, я тебе рассказывала.
  - Помню. Но, почему именно он.
  - По словам, поганца Тухлича. Он - лучший... От него избавиться будет легче лёгкого. Тем более, не прощу, того взрыва, от которого до сих пор плохо слышу...
  - Хорошо, что не поленилась, пока он валялся пьяным, установить "жучки" в его квартире. Ничего и придумывать не пришлось.
  - Разыграли этого оболтуса, как по нотам. Как и с теми бабами... Слёз он не выдержал, рухнул к ногам...
  - Интересное дельце подвернулось, пусть поучаствует. Где же эти ремонтники?
  - А если у него получится? Если вывезет эту мразь, сыночка обдолбаного?
  - Об этом, потом. Ты что, главное забыла? Тухлич обещал по полмиллиона отвалить каждой, если уговорим этого солдафона.
  - Долларов, - ахнула подруга.
  - С ума сошла? Рублей.
  - За розыски и спасение этой гадины, - засомневался молодой голосок. - Как вспомню прикосновения этого урода, так до сих пор тошнота к горлу подкатывается.
  - Давно так не веселились, говорила тебе, лучший экспромт, это - заранее подготовленный... - Дарья, явно кого-то пародирую начала произносить текст, который я уже где-то слышал: "Спасите Максюшеньку... Он любит только меня... Это настоящее".
  Девчата стали хохотать. Отсмеявшись, Иришка-Мартышка произнесла:
  - Давно так не смеялась.
  - У тебя от смеха тушь потекла.
  - Видишь всюду обман. Коза в салоне твердила: Париж, Франция. Обычная хохляцкая подделка... Уроды.
  - Ты порошок, куда ему подсунула?
  - В туалете, за бочком...
  - Если с нашими делами у него всё сойдётся, мусорки должны будут найти этот пакетик...
  - Нет, только после того, как сделает дело. Пути к отступлению надо отрезать полностью, пусть помыкается... Побегает, козел вонючий. Голова от контузии, после взрыва болит. Сил никаких нету.
  - Да, ситуация безвыходная, хочешь не хочешь, а ему придётся принять предложение нашего урода. Усилим давление на "контору глубокого бурения" столько денег имеют с моего банка, пора уже помочь по-настоящему. Тем более, подруга, "пол лимона" на дороге не валяются.
  - Ты права. Дай помаду, хоть губы подправляю.
  
  После этого дальнейшим трёп был не интересен. Гореть им в геенне огненной, вероотступницам, самым святым спекулируют. Нажал кнопку в режиме "два и два" и лифт повёз их вон из моей жизни.
  Не поленился. Сходил в нужник. Глянул за бочком, точно, там припасён сюрприз. С обратной стороны широким скотчем присобачен наглухо, не оторвёшь. Получается, слух теряю. Должен был услышать характерный трескучий звук отдираемой ленты. Решил не оставлять вкусняшку наркоманам на забаву, ментам на расправу. Граммов сто порошка было. Высыпал в унитаз. Хрен его знает, вышибут двери, под автоматы положат... Могут же припереться с минуты на минуту. А чтобы было чем служивых радовать, пришпандорил на то же место нераспечатанный пакет сахарной пудры. Пусть порадуются правоохранители.
  Вместо того, чтобы на турнике повысить физическую культурность или заняться чем-то по-мужски спокойным и уравновешенным, ну, там, по углям босыми ногами походить, попрыгать с завязанными ногами на тарзанке или в знойный праздник ВДВ (на базаре называемый - день "Ахмеда-домоседа") в группе фанатов пива и водки, объяснить гей-сообществу прелести нормальной жизни, приходиться вместо всех этих приятных и мужественных занятий, переться на край света для проведения денежно-товарной операции "деньги в обмен на похищенных ребятишек". Или ждать очередную провокацию. Делать нечего. Уточнил маршрут, взял упакованные брикеты и отправился к бандитам. Как говориться: добро пожаловать в дерьмо!
  
  ГЛАВА
  Забузовский Лондон 2
  
   Английская жизнь славится традицией, пьянством и постоянством. Именно поэтому, следующее заседание Лондонского клуба любителей карасей, состоялось через три месяца. Состав участников уменьшился на одну контрреволюционную единицу. Прометеев две недели назад, за участие в манифестации противников чекистского режима, получил полтора месяца отсидки в холодной камере с дозированной калорийностью питания. Хоть и хорохорился в темнице, и гордо отказывался от тюремной баланды, но был безмерно рад тому, что вовремя присел на нары, т.к. очень не хотелось опять огородами и медвежьими тропами пробираться в Англию... Впрочем, из-за его отсутствия там ничего не изменилось.
  Всё тот же особняк. Рыцари (каждый с неведомым намеком и тайным смыслом, держал в ежовых рукавицах упаковку презервативов) с высохшей внутри трухой, покосились и стояли грустно, будто перебрали с допингом. Создавалось ощущение, что из-за этого они были дисквалифицированы и отстранены от участия в очередных соревнованиях на приз лучшего стрелка Шервудского леса.
  За окном всё тот же нудный, тоскливый дождь. Где-то внутри дома стучал молоток и раздавались визгливые вскрики пилы. Слушая их, можно было подумать, что здесь по-прежнему продолжается распил российского бюджета. К сожалению, для собравшихся, это было не так.
  И хотя камин всполохами огня, создавал ощущения уюта и незыблемости традиций, однако лица у собравшейся четверки были скучными. Каждый из собравшегося квартета, ради получения будущих барышей и выгод, был готов внести суммы, исчисляемые восьмью, да о чём разговор, девятью нулями. Только для чего, пока было не ясно.
  После дежурных приветствий и вялых пожатий потных рук, Забузовский своей быстрой скороговоркой вернулся к простой и незатейливой проблеме: захвату власти в России. Суть его рассуждений сводилась к использованию недовольства народа проводимой политикой сегодняшних руководителей страны. У всех присутствующих на памяти был такой захватывающий пример. Это было совсем недавно. Используя вялые отмычки демократии к власти привели свердловского партийного функционера, после чего была совершена самая грандиозная афера по разделу, грабежу и уничтожению огромной страны. По сравнению с которой, деятельность того же Мэдоффа или продажа Суэцкого канала, как считают многие, самой крупной жульнической операции в мире, можно считать обычной детской игрой в песочнице. Все находившиеся сейчас в этом узком круге единомышленников, вероятно кроме Максквирта, успели хапнуть свои миллиарды.
  Забузовский продолжал жестикулировать и гневно брызгать слюной:
  - Ни одна из поставленных на прошлом собрании задач выполнена не была. Партию не создали. В думу не пробились. Региональные центры сопротивления, узнав, что дело касается антипрезидентской деятельности, дружно отказались от заманчивых перспектив, в дальнейшем рулить Россией, с учетом правильного освоения её природных ресурсов. Лидеры регионов, с которыми удалось покалякать на этот счёт, говорили, что нам на сегодняшний день и так за глаза хватает. Что удалось создать, так это, спасибо партнёрам из-за океана, независимый телевизионный канал. В связи с градом шельмований и обвинений, которые обрушились на канал со стороны властей, его деятельность можно назвать успешной. Хотя там - работать и работать.
  - Nobody is perfect, - подал голос Максквирт и сам же перевел сказанное. - Никто не совершенен.
  - Ещё, хотелось бы напомнить, - Забузовский сделал вид, что пропустил реплику мимо ушей, продолжил развивать свою мысль. - Из всех присутствующих и отсутствующих здесь лиц, только я и мой "Фонд гражданских свобод" активно занимаемся борьбой с режимом Чекиста. А это, мои дорогие френды, стоит больших денег...
  - Что ещё можно придумать в создавшейся ситуации, - вяло поинтересовался Гавкало, которого никак не тронули упреки его коллеги. - Какой выход следует искать?
  - Я уже говорил на нашей первой встрече, не надо ничего придумывать. Вы что, вообще не слушали меня, - взвился Забузовский и начал чеканить фразы, как будто заколачивал гвозди в головы присутствующих - Захват власти в Российской империи, был давно разработан и успешно осуществлён задолго до нашего с вами рождения.
  Собравшиеся неофиты, недоуменно посмотрели на него. Забузовский продолжал развивать свою мысль:
  - Перечитав в очередной раз работы Ленина, увидел, что там всё сказано. Конечно, до вооружённого восстания нам пока не дотянуться, но, чем черт не шутит... На Украине у меня это прекрасно получилось и стоило недорого, всего каких-то семьдесят миллионов долларов. Но в России о вооруженном восстании говорить рано. Следует запастись терпением.
  - Мы с господином Забузовским, - вмешался, оторвавшись от блокнота в котором делал пометки Максквирт, - набросали небольшую программу действий. Я попрошу озвучить её основные тезисы.
  Закуривая очередную сигарету Зяма-Буза, порывисто встал и, подойдя к письменному столу, взял несколько листов бумаги, исписанных неровным почерком. Бегло просмотрел их и зачитал то, о чем говорил Максквирт:
  - Первое - это создание партий и их ячеек во всех регионах страны. Второе - агитация и пропаганда через подконтрольные нам средства массовой информации. Третье - создание с участием западного капитала жизнеспособных, опять повторюсь, подконтрольных нам финансовых учреждений и банков, готовых в нужный момент помочь обрушению рубля. Четвёртое - плотная работа с населением. Проведение акций протеста. Вовремя которых, известные и узнаваемые люди страны, а именно: актёры, рок-музыканты, шахматисты, адвокаты, находятся в первых шеренгах протестующих... Они люди увлекающиеся, необходимо это использовать. В этом очень показателен пример Германии с приходом к власти Гитлера. Умная и образованная страна, менее чем за десять лет попала под диктат фашистов...
  Внимательно слушавший представитель англосаксонских влиятельных кругов, услышав упоминание о Германии, согласно кивнул головой. Оторвавшись от блокнота. Где он что-то быстро помечал, бросил реплику:
  - По этому вопросу есть кое-какие задумки, - он улыбнулся. - Мы с господином Забузовским, обсудим их в рабочем порядке.
  - Пятое, - как ни в чём не бывало, продолжил Зяма-Буза, - это поиск и работа с фанатично преданными людьми. Никто из нас не возьмёт на себя выполнение грязной работы...
  В кабинете повисла пауза. Головы у присутствующих были опущены. Каждый понимал, о каких фанатиках идёт речь. Зяма-Буза понял настроение соратников верно и пробормотал:
  - Чистоплюи, ёб(мат). Только я мог объявить награду в 500 миллионов за арест Чекиста. Остальные, попрятали головы в песок...
  Он пять вернулся к тезисам:
  - Шестое - развал армии и уничтожение карательной правоохранительной системы. Седьмое - использование деклассированных элементов, уголовников, наркоманов и неформальных молодёжных групп: байкеров, спортивных фанатских объединений, разных сатанистов, анархистов и других. Хочется уточнить, что на сегодняшний день в тех же лагерях да тюрьмах томиться около миллиона человек, и, как мне кажется, не все хлебающие баланду, довольны существующим для них положением вещей. Восьмое - насаждение и пропаганда западного образа жизни, их ценностей. Отрицание российских национальных достижений и прорывов. Для более полного понимания, в очередной раз поясню на примерах: на сегодняшний день не Россия, а "рашка" в которой ничего позитивного не было и не могло быть; создание ядерного щита не достижение советской науки, а банальная кража у Америки; Ленинград следовало сдать фашистам, а не умирать там сотням тысяч; все святые РПЦ - моральные уроды и педофилы; креститель Руси князь Владимир - растлитель малолетних и маньяк-убийца... Это небольшая часть пропагандистского вброса информации через тот же интернет и другие средства информации.
  - Да... задача, - произнес до этого молчавший Цыцкин и как бы очнувшись с несвойственной для него горячностью сказал. - Думаю, что общими усилиями мы справимся. Что и говорить, следует торопиться. Упустим момент, история нам этого не простит.
  Гавкало, тяжело вздохнул:
  - Мы там у себя, в португалиях не только рыбу ловим и пузо на солнышке греем. Мы там ещё читаем разные новости из России, - хмуро сказал он. - В этих странных новостях, недавно было сообщено: по данным социологического центра "Азеф и Гапон" популярность Чекиста очень высока. Если бы сегодня состоялись выборы, то почти 80 процентов населения страны, готовы за него голосовать.
  - Пусть эти цифры никого не обманывают, - закричал Забузовский, он налил воды и попытался выпить, зубы стучали о край стакана, что-то наподобие "SOS". - Шулерская мафия вместе с купленными социологами и другой прикормленной сволочью.
  Выпив воду и промокнув платком губы, он пробормотал:
  - Извините. Нервы совсем износились. Опять этот подонок возбудил против меня очередное уголовное дело. Сплю не больше четырёх часов в сутки. Работы столько, что поесть не всегда удаётся...
  Чтобы родить ненависть, надо в споре убить истину. На лице ненавистного врага Забузовского Гавкало без особых знаний психологии можно было увидеть саркастическое торжество победителя давнего спора. Он без всяких экивоков озвучил свои мысли вслух:
  - Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша, - рассмеялся он. - Говорил я тебе, дураку, не лезь в политику, не суй свой жидовский нос туда, где покруче нас были витии. Так ты на меня не один ушат помоев вылил и ещё, педрило, киллеров прислал по мою душу. А сейчас рыдаешь, нервы у тебя износились. Так ты их не носи, куда не надо, здоровее будешь...
  Забузовский принял боевую стойку, втянув голову в плечи.
  - Это ложь и происки моих врагов, - начал орать он, - Ты такой же Сефард, как я Серафим Саровский. Сука, где доказательства... Давай вынимай, я давно подозревал, что ты завербованный кремлёвский сексот.
  Геша-Лабух, стал хохотать пуще прежнего, т.е. стойко выдержал эти крики. Однако размышления по поводу дури своего давнего визави не прекратил.
  - Если хочешь, я пришлю тебе запись разговора с начальником охраны бывшего президента, где он перечисляет конкретных лиц, на которых от тебя поступил заказ... Там даже цены называются, - он плотоядно облизал губы и усмехнулся. - Что меня порадовало, так это то, что даже градоначальник столицы, стоял в твоём заказе дешевле, чем моя скромная персона. В знак признательности, готов подарить тебе кольцо из осины. Бери, не пожалеешь.
  Услышав последнее, лицо Зямы пошло пятнами. Сефард Александрович, наслаждался полученным эффектом. Судя по всему, он давно мечтал сказать эти простые, берущие за душу слова в лицо своему врагу.
  Забузовский рванул ворот рубашки. Ему, болезному, явно не хватало кислорода. Дело уверено подвигалось к принародному инсульту. Отбросив в сторону листки с записями, загребущие потные ладошки начали шарить по столу, в поисках тяжёлого и компактного средства продолжения дискуссии.
  Казалось, вот-вот, свара перейдет в обычную вульгарную драку, когда кровь из носа льётся у обоих участников петушиных боёв.
  - Вы что? С ума сошли, нашли время отношения выяснять. А вам, господин Гавкало, как бывшему президенту Славянского еврейского конгресса не к лицу бросать такие оскорбительные слова, - повысив голос, Максквирт призвал обоих дуэлянтов к спокойствию. - Лучше продолжите мысль по поводу неверия в проценты поддержки будущему президенту.
  Возникла томительная пауза, вызванная параличом логики Забузовского, приведшая за собой паралич воли. Как было не противно наблюдать со стороны за действиями Забузовского, но ему после принятия синенькой и красненькой таблеток, пришлось продолжить свою мысль:
  - Эти проценты надувают, наподобие мыльных пузырей, как и создают в умах электората великие, - он саркастически усмехнулся, - достижения экономики. Если сегодня, как в начале девяностых опять рухнут цены на нефть и газ, для нас это будет главная победа. Голодные люди выйдут на улицы городов, они плохо понимают призывы и лозунги о том, что надо ещё немного потерпеть.
  - С арабами тяжело будет договориться, - вздохнул Максквирт. - Придётся маневрировать. Организовать одну, а может и две войны. Пусть перещелкают друг друга. Сегодня у нас возникли две проблемы. Первая - это не дать укрепиться России, попридержать её стремление занять то место в мире, которое было у СССР, когда страну не уважали, но боялись все, включая нас. Вторая, - он поправил очки и одёрнул галстук, - исламизация наиболее продвинутых во всех отношениях стран. Мы ждали наступления и засилья китайцев и совсем неожиданно, из всех щелей выползли плохо образованные, плюющие на нормы цивилизованного мира, приверженцы ислама с поясами шахидов.
  - Придётся делать выбор, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть, - опять начал горячиться Забузовский. - Потом не будете знать, о какую стену, какой головой биться. Я вижу у вас, сытых и самодовольных исчезло чувство самосохранения. Цена вопроса, и это не шантаж, ядерные ракеты, направленные в вашу с англичанами сторону.
  Максквирт пожал плечами, давая понять, что он слышит сказанное, но не соглашается с оратором.
  У нас, - Забузовский прислушался к своему голосу и утвердительно ещё раз повторил. - Да, у нас, на ядерные ракеты и системы их наведения денег не жалеют. На основе данных, собранных в момент пребывания на посту заместителя секретаря Совета безопасности России, для госдепартамента и разведки США, об этом мной был написан целый доклад на сто семьдесят страниц. Поэтому, договариваться придётся. А жителям Абу-Даби с Мерседесами из белого золота, придётся чуть окоротить и ужать свои запросы...
  - Зря вы так раскипятились, - отмахнулся Максквирт и промокнул платком слезящиеся глаза. - В моих словах ничего оскорбительного не было. Здесь вопрос касается миллиардных прибылей, которые арабы в бурнусах и без, терять не захотят. Я доложу своему руководству о нашей встрече и ваших предложениях.
  - Только не тяните, как с открытием второго фронта, - уже добродушно проворчал Зяма-Буза. - А то мы опять сделаем всю работу, а битва за Нормандию, ваша операция "Оверлорд" в мировой истории будет навязываться вами, как главное событие Второй мировой войны.
  - Вы хотите пересмотреть итоги истории, - сухо поинтересовался американец.
  - Ну, что вы, - извиняющим тоном произнес Забузовский. - Вам, как всегда, виднее.
  На этом короткая встреча закончилась. Единственным человеком, кто был доволен её результатами, был Сефард Александрович Гавкало. Уходя, он понял, что с подобными истериками, хорошо замешанными на планах ЦРУ и английской разведки, никаких дел иметь не следует. Слишком опасно. Об этом же подумал и Степан Касьянович Цыцкин, он же Стёпа-два процента.
  После их ухода, в кабинет, где только что бушевали страсти, вошла красавица блондинка. Собрала пепельницы, поставила на поднос стаканы с недопитым портвейном и, сняв пару микрофонов, удалилась гордой походкой в сторону кухни, мыть посуду.
  
  ГЛАВА
  Прибытие на остров и пленение.
  
  Что сказать? Только то, что тошнит и мутит меня на море. От одного вида воды, будь то море, озеро или просто лужа, просто выворачивает наизнанку. Раньше и внимания не обращал, бывало, вывезут группу таких же не очень умных юношей в открытое море и жёстко приказывают, давай присягообразный дуй по ориентирам к берегу. Приходилось часа два-три шлёпать к суше при минимальном обмундировании, зато с грузом и оружием. Как и другие сослуживцы хлебал рассол и пару раз сопровождающие аквалангисты не давали мне возможности обессилено уткнуться в задницу Нептуна... И там застрять навечно... Тем не менее, добирался до твёрдой поверхности и даже особо не блевал. Но после контузий, многочисленных ударов по кумполу и других передряг, чуть тряхнет, подступает дурнота мозга и дрожание конечностей, что и говорить, даже вальс танцевать не могу...
  Долетел нормально. Частный самолет, создавал все необходимые стандарты комфортного перелёта. Как добирался до островов? Как двигался с грузом по пересечённой местности, рассказывать долго и нудно. Но, если интересно, слушай сюда. Лупоглазовские олигархи обеспечили проезд, больше перелёт, провоз и, на загаженной преступниками местности, прорыв в необходимую точку.
  
  Прибыл. Куда? Во избежание дипломатических демаршей страну называть не буду. Африка-с. Однако скажу, как было, с метеорологической точки зрения: жара страшная. Проклиная всё на свете, истекая потом из всех щелей организма, обеспокоился своей безопасностью и перегревом организма. Там, где талия, обвязался листьями на голову надел скорлупу кокоса, как мне казалось, стал похож на местного. От греха подальше деньжата спрятал, закопал в неприметном месте. Вроде прибыл с деньгами, а на встречу явился без.
  Приняли, что и говорить, гостеприимно. Очень их вначале встречи напугал, а потом развеселил мой наряд. Давясь от черного юмора, принимающая сторона накрыла поляну. Выкопали из золы угощение, подали на пальмовых листьях, сами жрали так, как будто до этого маковой росинки во рту не было. Во время приёма, подмешали в угощение, что-то из местной флоры, типа поебень-травы или заебень-корня. Был готов к таким дешёвым приёмам из российской действительности начала девяностых годов.
  Не приходя в себя, пришёл в сознание. Оказался привязанным к вбитым в землю колышкам. Дети матери-земли, невинные гоминиды начали готовить плацдарм для активного диалога представителей разных культур. Судя по всему, им не терпелось расспросить, поинтересоваться, мол, куда это ты, гадский дядя деньжищи и другие ценности затырил. Мы ждали белого плантатора с выкупом. Прибыл ты! Гони гроши. При этом, наверное, чтобы взбодриться, они постоянно хлебали то варево, которым угощали меня.
  Может на нервной почве, а может и с перепугу, стал понимать их трёп, о чём балаболят, недавно слезшие с деревьев обезьяны. Ну, не люблю я их. Тем более не люблю это бесовское отродье, когда бамбуковыми дубцами лупят по открытым частям моего нежного тела. Что характерно, самая вредная бибизянка, всё норовила по печени побольнее треснуть. Я так вертелся, что на полметра вкрутился шурупом в землю... Макаки. Хорошо, что сумерки подступили. Альберт Эйнштейн однажды сказал: "Я не знаю, какое оружие будет использовано человечеством в третьей мировой войне, но в четвертой будет использованы палки и камни" так для меня она уже наступила... "А-а-а-а-а... Больно же, ё млять, моё!".
  
  Проанализировав услышанное и отчётливо покрывшись гусиной кожей, картинка стала вырисовываться более отчётливо. Ребятишки в процессе расспросов хотели снять с меня живого, без насморка и вредных привычек, кожу.
  На их языке объяснил, что хер они получат (хер - это такая старославянская буква в алфавите, тонко намекающая на тщетность усилий). Деньги появятся только после появления живой и здоровой молодёжи. Они стали смеяться, после удивились слаженной речи. Но прыти и ловкости по заточке ножей не утратили. Да и похлёбку свою грибную с маковой приправой стали отхлёбывать ещё активнее.
  Пришлось шумнуть дурным голосом, привлечь внимание не только к моим яйцам, они их хотели в качестве деликатеса отрезать первыми, но и к голове.
  Ребята посмотрели. После осоловели. И только потом, повалились вповалку. Юный палач, стоявший ближе всех, с самой острой железкой, именно он готовился оскопить беззащитного пленника, по моей команде очнулся и, не теряя дурноты во взгляде, перерезал верёвки.
  Это развлекло. Оказывается, я способен к массовому гипнозу, как очередной жулик из телевизора. После глянул на тот жбан из которого угощались будущие палачи... Пожалуй - нет, не дорос до таких вершин, оболванивания аборигенов.
  Потолковал с пареньком, пока он доедал вкусную гущу похлёбки. Оказалось, что пленников на их острове давно уже нет. Их увезли "белые собаки и белые свиньи". Поинтересовался у затуманенного, кто там был главный, он стал хохотать и показывать на небеса.
  Меня давно тяжело чем-то удивить и здесь попытка провалилась. Поинтересовался только, когда увезли? Дней пять или три назад - и опять заливается смехом...
  Ага... Значит уплыли. Странно, у них на лайбе маяки должны стоять, определять местонахождения с координатами... Уточнил: точно уплыли... на той самой яхте? Интересно. А звоночек с "песней о выкупе" раздался два дня назад. Лихо. Как видно, телефонное сообщение поступило уже из России. Сюжет начинал закручиваться в тугие спирали. Об этом тревожным нытьём мне напомнила давно не битая морда. Спрашиваю, зачем было требовать выкуп, если объекты испарились? Не переставая ржать и тыкать пальцем в небо, говорит, деньги нужны на покупку провизии, новых калош с гранатомётами и лекарства для лечения большой и очень больной семьи.
  - А чего не вылечили? - интересуюсь.
  - Так был один белый доктор из христианской миссии...
  - Женщина?
  - Да!
  - И что с ней случилось? - Холодея от ужаса (простите за штамп) спросил я, так как был наслышан о любви местного населения к белым вообще и к женщинам, в частности.
  - Мы её, сперва, долго всей деревней трахи-трахи, потом убили и съели. - Просто объяснил паренёк и с гордостью добавил. - Наши женщины после этого в животах имеют много будущих воинов.
  После того, как увидел, что и у него глаза закатились, понял: опрос участника преступной группы придётся отложить до лучших времён, а самому следует тикать пока эта группа смутьянов находиться в наркотическом астрале.
  
  Покинуть это негостеприимное местечко, не удалось. Шлюпку, то ли спёрли, то ли я от волнения перепутал место.
  Пришлось возвращаться к мерзавцам. Покачался на качелях, посмотрел "что у вас ребята в рюкзаках?" была такая туристическая песня. Пытаясь сориентироваться, забрался на дерево. Ничего интересного, кроме зелени с одной стороны и океана с другой.
  После увидел внизу шевеление. Паренёк, тот, который должен был отрезать мои причиндалы, по имени "Черномазый Дрогба" пришел в себя и очень удивился, увидев меня спускающегося с дерева.
  Пояснил, что побывал на небесах. Всем привет от умершей родни. Если можно сказать о том, что негры могут от страха побледнеть, то я говорю: побледнел. Начал себе под ноги какать, а под нос бубнить непонятный текст и пританцовывая пятиться от меня.
  Пришлось опять порасспросить о житье бытье.
  Узнал жутковатые подробности о какой-то моровой напасти, буквально выкашивающей их народ подчистую. Общение чёрного этноса с белыми людьми, принесло им не только познание о белом отце живущем на небе, необычном вкусе белого человечьего мяса, но и много бед. Носители цивилизации экспортировали и свои болезни, сами, от которых не умирали, а это племя молодое, незнакомое с отсутствующими антителами (иммуноглобулинами) к бактериям и вирусам лежало вповалку - штабелями шевелящегося рубероида.
  Хоть разных клятв Гиппократу и другим греческим богам не давал... а лодки не нашел... а с дерева слез... а приветы из царства мёртвых принёс - пришлось идти в деревню. Пришел. Узнал, где съеденная врачиха проживала. Где её барахло сложили. Говорят, вместе с костями закопали. Пришлось откапывать. Откапали много чего интересного... Но того, что я искал не было.
  Говорю Черномазому Дрогбе, что ж ты сукин сын меня обманываешь, а остальное где? Начинает божиться, всё здесь. Врешь - кричу, шалишь - кричу... Он напряг то место, где у белых лоб... Без наркотического зомбированного хохота, испуганно заулыбался, в помощь себе позвал еще парней. Вчетвером притащи ящик с медикаментами, они его использовали под импровизированную трибуну для своих бесед с духами. Открыл. Развернул брезент. Нашёл там пометки доктора, на английском: influenza - a highly contagious viral infection of the respiratory passages causing fever, severe aching, and catarrh, and often occurring in epidemics. Полиглот из меня как из подметки закуска... С горем пополам, делать-то нечего, смог одолеть текст, растолмачил его одним словом - "грипп".
   Раскинув скудным умом, вспомнил курс санинструктора младших классов. Главное - это изоляция уже больных, обильное питьё и... Дальше забыл. Однако опять выручила солдатская смекалка. Почитал вкладыши. Там где было слово "influenza" откладывал коробочки в сторону. Просто, как говориться чутьём будущего светила медицины догадался, что вся эта песня - противовирусные препараты. Нашел какие-то сладкие сиропы, подходящие для лечения. Настойку элеутерококка, у них на глазах сам выпил. На собственном примере показал, насколько это здорово.
   Жалко стало ребятишек-людоедов, в скором времени потенциальных пиратов. Кроме гриппа их детки в каких-то язвах и лишаях. Полюбопытствовал насчёт воды. Ясно, источник рядом с тем местом, где справлялась малая и большая африканская нужда. Чего удивляться? Дикари с антисанитарией впридачу. Титана с кипятком у них в деревне отродясь не было, а последний котелок спёрли родственники из соседнего племени. Поэтому бегу к костру и обрабатываю на углях подходящую железяку.
  Да, негигиенично. Да, неизящно. Но у нас экстремальные условия, так что не дергайся здесь выпендрёжник. Процесс насильственного лечения дикарей рассказывать не буду, потому как кровь, кишки, глисты и вообще 21+. Всё закончилось благополучно, в соплях и слезах нерадивые пациенты были накормлены лекарством и изгнаны из санпропускника. А как же они все без медицинского полиса припёрлись? Повезло отбросам цивилизации, наш доктор денег не берёт.
  
  Лодку пока не нашёл. Ясно, что сегодня был не мой день, об этом мне сказала даже засохшая пальма. Пришлось остаться. Побыть доктором. Таблетки тем, у кого жар, у кого язвы на теле - антибиотики (antibiotic). Через несколько дней, должны были вылечиться многие... Каждому из хворавших пояснил как принимать и чем запивать. После всего перешёл на их манеру общения, начал объяснять свои требования, пальцев и междометий для этого было достаточно. Сторговались на том, что я им лечение, а они мне свободу, равенство и братство. После гортанной торговли... Внимание! Нашлась и лодка, ребятки в порядке ответной любезности её вернули.
  
  Ночью, перед тем как покинуть этот рассадник заболеваний, проснулся от подозрительного шороха. Скатился быстренько в сторонку под чьи-то босые ноги. Ноги закричали, т.к. случайно рукояткой пистоля, с испуга шарахнул по пальцам. Что, куда, зачем? Спеленал через нокаут паренька. Пистолетными выстрелами вверх, вежливо пригласил толмача, чтобы разъяснил, причину, столь позднего визита с плохо заточенной железкой. Тот долго мялся, делал большие, как во время запора глаза, но в конце концов дал вольный пересказ, того, о чём ему поведал пришедший в себя душегуб.
  Всё оказалось до банального просто. Это паренёк хотел меня заколоть и съесть. Вполне объяснимое желание, так как моя сила и знания должна была перейти к нему. Чтобы он также мог излечивать больных и шастать в страну предков, привет передать или передачу туда сунуть. Посмеялся над суевериями и... Точно не мой день. Они навалились на меня гурьбой, уже вместе с толмачом. В неравной схватке пришлось этого спидоносца с приятелем кончить. Как говориться: своя жизнь, как и рубашка, дороже чужих рубашек и жизней.
  От греха подальше, пришлось в срочном порядке убираться. Когда под свет мерцающих факелов уходил, меня провожала вся деревня. Именно поэтому ещё крепче сжимал рукоятку пистолета. Не удалось им отведать человечинки и стать ещё краше. Смотрели с ужасом. Не думаю, чтобы после произошедшего они стали любить белых, больше прежнего.
  Откопал деньжищи, стряхнул песок с рук. Загрузился в шлюпку. Благо, шторма не было, можно было перебираться на тот остров, в заливе которого на поплавках стоял самолёт доставивший меня сюда. Последнее, что мне хотелось, так застрять на этом проклятом острове с людьми чуждой мне культуры, мерзкими нравами и людоедскими обычаями. Думаю, что у островитян было такое же желание, относящееся ко мне. Вольному воля. Хотя, как посмотреть?
  Опять выкрутился. Гриппом не заболел. Ни какую местную заразу не подхватил. Однако вопрос: где пропавшие покорители стихий, остался без ответа. Сколько придётся ещё островов с тропической лихорадкой посетить, пока не знал, но одним островов стало меньше.
  И только когда подгребал к тому месту, где покачиваясь на поплавках, должен был стоять самолёт, до меня стало доходить простое понимание факта - остров был не тот. Там детишек и быть не могло... Постоянный хохот Черномазого Дрогбы, страх лишиться мужского достоинства и плохое понимание жестикуляций (не говоря уже о языке аборигенов) привели меня к неверным выводам. Я - всё перепутал. Ну, хоть сдуру деньги не отдал. Махнул рукой. Ладно, хотя бы поиграл в доктора. Внёс в свой актив плюсик, хотя и с трупами.
  Начал искать глазами самолет. Странно. На том месте, где он так красиво стоял, его не было.
  
   ГЛАВА
  НОВЫЙ ГОД
  
   Какой-то непонятный Новый год получился с его вечным 31 декабря переходящим в первое января. Удивляюсь себе вслух, как я вообще спохватился, что подступило долгожданное торжество встречи "с Новым годом, с новым счастьем".
   Конечно жара. С присобаченной бородой, красном тулупе и в валенках по песку ходить тяжело и неудобно... да и не перед кем, поэтому и не изгаляюсь. Под спазмы, прихватившие горло, попытался спеть про ёлочку, которая на праздник к нам пришла, так чуть не разрыдался. Слаб человек... С возрастом и психика у него того, этого... И нервы ослабели, просто как корабельные канаты перетёрлись о причал и, привет с другого берега уже передаём через санитаров.
   Волна за волной попеременно накатывается на берег. Почти штиль. Южный крест над башкой висит, римские астрономы называли его "Трон Императора" в честь Августа. Приметное созвездие, не хочешь, а запомнишь. Вместо автомата Калашникова, как у других высокоразвитых стран Флибустьерской воли, этот крест из пяти звёзд расположен на флагах некоторых стран, включая Австралию, Бразилию, Новую Зеландию и т.д.
  Присмотрелся... Протёр глаза... Мать честная. Луна здесь в десять раз больше, чем я привык видеть. Южное полушарие, чтоб ему провалиться. Местных грибов не ел. В ноздри ничего не забивал. Через желудочно-кишечный тракт в кровь ничего не запузыривал. А ощущение такое, что протяни руку и до этого спутника земли, вместе со всеми красотами Млечного Пути дотянешься...
   Оттёр обильно струившийся пот со лба, снял импровизированную бороду из водорослей... И опять на загляденье: то ли постаревший хиппи, то ли очередной бездельник бродяга. Много их здесь до расцвета работорговли болталось. Правда, когда чернявые и завитые аборигены научились их отлавливать, правильно готовить и менять на предметы домашнего быта, количество значительно уменьшилось.
   Без гитары и сладкоголосого клавесина разбередил себе душу до невозможности. Представил наши снежные просторы. Закаленный кот Мурзик, у сарая очередную толстую мышь доедает. Тузик во дворе хвостом машет. Тазик оливье с выдающимся прокисшим советским майонезом. Знаменитый запах ёлки вперемежку с ароматом зеленоватых мандаринов. Мороз. Метель. Танец вьюги за окном натопленного дома. Кроме салатика на столе царствуют: миска домашних пельмешек залитых жирной сметаной, селёдочка, обложенная кольцами лука, тарелка нарезанного прозрачными ломтиками сала с чесночком, дымящийся чугунок разварной картошечки...Окинешь взором всё это великолепие... Вздохнёшь... Задумаешься... Чего-то не хватает? Точно, в центре отсутствует припасенный с весны графинчик настойки на смородиновых почках... Не поленишься, достанешь из чулана... И так, братцы, от этих сладких воспоминаний хорошо стало, что хоть башкой о камень. Это я к тому, что сильно затосковал.
   Пришлось тащиться к лиману и в условиях быстро наступающей темноты нырять за неприкосновенным запасом. Запасы были предусмотрительно затоплены на небольшую глубину, накрыты сеткой и придавлены камнями. Здесь же, в стиле пиратских побасенок Стивенсона и Сабатини, как охранники сокровищ, между камнями застряли два, не успевших разложиться трупа... Они не мешали доставать мои припасы. Работа есть работа, заставил себя относиться к покойникам без интереса. Мои тайны они точно никому не выдадут. Главное: сокровища, скрытые метром воды, без которых никуда не денешься? Там много заложено предметов первой необходимости "туриста на распутье". В первую очередь оружие и гранаты. Дальше, другие необходимые бродяге железки, лекарство, денежные бумажки и... канистра спирта. Спирт - он и лекарство, и топливо, опять же хорошо для разогрева тела и души.
  Будучи пробегом по Бразилии, очень удивился, а больше возмутился тамошними порядками. У говорящего на португальском языке населения спиртяга в чистом виде имеется на каждой АЗС. Как говориться, не хочешь дорогого бензина, боишься за движок, переживаешь сверх меры за экологию, так залей в бак до горловины спиртику, глядишь... и послушный твоей воле автомобиль, веселей помчит тебя сквозь тропические леса, саваны и редколесье.
  Хлебнул я их бразильского раствора прямо на заправке и задумался тяжёлой славянской думой, о судьбе отечества, так легкомысленно оставленного мной. После встрепенулся... Хорошо, что эта дикая традиция, лить в дурную железяку спирт, не прижилась на родных просторах. А случись такая песня, пришлось бы через пару годков не досчитаться половины взрослого населения страны.
  Примерно в таком скрипичном ключе размышлял, оттаскивая камни, сбрасывая с затопленной поклажи крабов и доставая свои сокровища. Чтобы служба не казалась тяжёлой и неблагодарной работой, в наступивших сумерках, вспомнил родной завод безалкогольных напитков "Весёлые старты" где в молодые годы пристроился учеником долбёжника. На этом неприметном предприятии, расположенном в центре города, ковался оборонный щит и меч страны необъятной. Там постигал азы классовой борьбы и ненависти к зажравшимся начальникам. В пределах общей или проще говоря: шаговой доступности, в неприметной, плохо отапливаемой подсобке хранился технический спирт в двухсотлитровых бочках. Мы его ласково называли Массандрой. Директор, в гроб ему тачку навоза, рядом с таким счастьем был запойным алкоголиком с полным набором настоящего профессионала: чертями, белой горячкой, навязчивым бредом преследования и месячными... Говорю, запоями месячными. Так этот мудазвон ещё как-то держался, что и говорить - член КПСС, а это ко многому обязывало. А что говорить о нас - молодых комсомольцах, людях подначальных, глупых и несамостоятельных. А заводишко-то выпускал военную продукцию. Так она, подлая, или в своих пуляла, или взрывалась прямо на старте. Для справки: тот бразильский спирт, по сравнению с тем, что мы хлебали во время трудовых побед во имя социалистических свершений, был просто цветочным нектаром.
  Впрочем, опять меня занесло, куда-то не туда. Донырнул я до своих сокровищ. Пока доставал, опять разные мысли лезли в голову и куда от них деваться? Стало совсем темно. Таким же путём пришлось все эти сокровища опять прятать. Пока трезвый - это не составляло никакого труда. Спрятал. Вернулся к лежбищу. Плеснул из пятилитровика порцию смеси на просаленные дровишки. Дождался сполохов огня. Угрелся, накрытый старой сетью. Хлебнул разведённого раствора и под "Jingle Bells" (Джингл Беллс) так и не дождавшись объятий сирен и русалок, заснул, как богатый старатель на Аляске. Перед сном не поленился вскрыть пару банок консервированных продуктов, съесть содержимое и разбросать вокруг себя подобранную на берегу разную дрянь: банки, бутылки и другой хрустящий мусор. Это, как бы мины для праздношатающихся кошек-мартышек.
  Под утро рвануло. Кроме бутылок, старых банок и хвороста, сработала растяжка, искусно установленная мной. Да чего уж там скрывать, кроме спирта я достал из запасов несколько ручных гранат. Мало ли баранов и ослов здесь бродит. Глядишь, невзначай намотают на рога. Пришлось поостеречься.
  Когда к утру грохнуло, больше с испугу, чем по привычке перекатился метра на три в сторону. Естественно судьба и на этот раз хранила, не подвела. Перекатился в ещё не потухший костер... Ну... Больно же спросонья... С лающим матерком и небольшими ожогами, перекатился ещё метра на три...
  Вовремя, скажу я вам ребятки, переместился с нагретого за ночь места залегания. Аккуратно в то место, где ещё секунду назад нежилась моя тушка, вздыбив фонтанчики песка, легло пару хороших картечных зарядов.
  После выстрелов послышались гортанные выкрики и стоны раненных. Сколько коварных нападавших рухнуло на прибрежный песок, даже не догадывался. Чтобы уж наверняка внести раздор и смятение в ряды наподдавших, из-за сгнившего ствола, бросил ребятам в виде гуманитарной помощи еще две дорогостоящих гранаты. Добре так ухнуло. Один за одним, серьёзно громыхнуло три взрыва (т.е. сработала ещё одна растяжка) и всё стихло.
  Кто-то самым серьёзным образом сообщил мне о наступлении Нового года и нового счастья. Спасибо друзья. Времени на дальнейшие слова благодарности особо не было, т.к. приходилось менять позицию и для дальнейшего ведения конструктивного диалога опять катиться перекати-полем на другое место. Однако, ни дробовик, ни знакомый по старым встречам калашок, мне привет и поздравления не передавали. Но я же взрослый человек... Пытаясь сохранять хладнокровия и стараясь совладать с эмоциями аккуратно пополз на карачках. Хорошо, что братья по оружию и бывшие сослуживцы не видят своего командира, полковника в отставке (кстати, уволенного со службы с правом ношения формы) в такой смешной позе. Пытаясь посеять в рядах нападавших смятение и страх, на чистом русском выкрикнул не до конца подготовленный текст:
  - Ходите сюды, сынки! Идите, бл(мат), сученыши! - низко голову наклоня, радостно спросонья рыдал я, пытаясь как можно быстрее выпутаться из сети и укрыться от нового счастья. - Ща вам папка знатных (мат)здюлей вваливать будет! Будет, бл(мат), настоящий рыбный день...
  Чтобы, как следует взбодриться, кричал больше для себя, чем для нападавших.
  - Ну, что? - перекатываясь на другую позицию не унимался я. - Кто готов помочиться на оголённые провода?
  Осторожно выглянул из-за валуна... "Мурашечки по спиночке, такое на картиночке..." пропел про себя, ужасаясь увиденному. Василий Верещагин с его "Апофеозом войны" 1871 года, если бы был рядом, рыдал бы от зависти. Батальное полотно раскрывалось в полной мере: семеро пареньков, не старше тридцати, то ли от грязи, то ли от расы черненькие, как смоль, худые как велосипеды. Бобику и Тузику такое только от скуки погрызть. Ребра выпирают. На лице видны лишь глаза да скулы. Ручонки загребущие, приспособлены только к разбою и пиратству. Кишки, кровь, запустение и горе. Шальные осколки, простите за тавтологию, вообще ошалели. Трое убиты, а им всё мало... четверо ранены. Вся великолепная семёрка, особенно мертвяки, смотрит с испугом. Наверное, афро-негры, нехристи бездушные думали, что я их буду ругать за то, что они меня сонного хотели чуть-чуть поубивать и неприятно пограбить...
  Ох, и тревожно стало, опять простите за тавтологию, во взаимных взаимоотношениях сторон. Тоскливо, хоть кричи. Я и начал. На простом русском языке пообщался и пообещал... Что если только... ё-мать... не дай разрядке успокоиться... всех, ...ять, в ... зду, к такой вершине через уринотерапию приведу... половым органом по губам, когда это уё...ще, ты края зри, втыкай б...ть в поблему, мразота гнилостная... к такой то эбеновой матери в капусту покрошу и вас ёб...ых бл...й заставлю это сожрать... И тут же без остановки, цвирк слюной сквозь зубы.
  Пока произносил незатейливый текст, свирепо вязал их на палки, при этом нехорошо сверкал глазами.
  Двоих закрепил, они легко ранены и чуть тяжелее контужены. Ещё двое играют в бессознанку. Этих на кукан не насаживал, руки за спиной скрутил, тряпкой сикось-накось хлещущую кровищу перевязал...
  А тревожные ощущения не отпускают... Так давят грудь, что дышать больно. Какое-то наваждение... Предчувствие подступающей неминуемой катастрофы, накатывается волнами. Чую, пришла беда, отворяй ворота.
  Увязая в песке, дрожа от плохих предчувствий... Беспокойным галопом встревоженного иноходца, поскакал смотреть на источник тревоги...
  Прибежал. Фу, ты... Ну ты... Лапти гнуты. Похоже, пронесло. Еле отдышался. Не пробили басурмане флягу-то... Отлегло. Так полегчало, что прямо от радости там же желудок и опорожнился, сам без посторонней помощи... Вырвало - с кем не бывает? Отвык видно, от таких патологоанатомических подробностей. С такими шутками до инфаркта четыре шага: пой, гармоника, неграм назло, заплутавшее счастье зови... Что-то знакомое... Похоже из музыкальной жизни страны, которую покинул. Ладно, потом разберёмся.
  На радостях, что всё обошлось, решил их строго не наказывать. Так, больше для острастки и в воспитательных целях из их же берданок пальнул салютом по недавно убитым телам. Двое мертвяков даже не шелохнулись, а вот третий повёл себя странно, заорал, дернулся и затих. Оказывается, ваньку валял. Не симулировал бы, остался живым, дурачок. Опять пришлось замысловато выругаться... И удивиться, так как мне ответили на великом и могучем русском языке. Ага, начинаются галлюцинации по мотивам "Сказок Венского леса" значит, как и предупреждали, спирт не был предназначен для приёма вовнутрь. На всякий случай громко спрашиваю:
  - Это кто у нас такой грамотный?
  Нанизанный на палку легкораненый, заявил, что он... Пока его слушал, присмотрелся, вылитая гнилая сосиска без колготок...
  - Н-ну, кажи-тужи, кто ты есть, собака черномазая? - попытался наладить вербальный диалог представителей двух культур.
   Оказалось, выпускник Одесского института инженеров морского флота.
  - Чего ты, дурья башка, припёрся ко мне? - не скрывая гнева, закричал на него. - Чуть флягу не разнёс, меня убить хотел. Мне что, ещё при жизни развеять твой прах по окрестностям?
  В ответ он показал мне кукиш... и пробитое стрелой сердце с надписью "Нет в жизни счастья"... Неумелой рукой набитые на обоих предплечьях татуировки. Говорит, что два дня назад семеро вооружённых белых, приплывших на красивой белой яхте, взяли в полон двенадцать сельчан, пытавшихся эту яхту захватить. После этого, ими было поставлено два условия, первое - в целях их безопасности и страховки от всяких неожиданностей привести двенадцать детей из селенья, а второе и главное, он достал две помятые фотографии - убить изображенного на фотках гада. Перед убийством узнать, где прибывший с ним груз. Найти поклажу. Отдать захватчикам... Если это будет выполнено, взрослых с детьми вернут через три дня. А пока они побудут с ними.
  Странно. Опять дети.
  Как интересно. Очередной пункт остановки и снова ребус. Неужели политика вселенского добра и взаимопонимания именно здесь и сейчас дала сбой... Не получилось утвердить дух терпимости к другой нации, другой культуре. Жаль. Ещё грустнее мне сделалось от просмотра картинок. На фото, что было вполне неожиданно, красовалась моя физиономия. Одна - из прошлой жизни, где я в боевой раскраске на лихом коне, гарцую на фоне стрельбища... Другая из настоящей - там уже красуюсь журналистом в штатском.
  Да! Прививки с антибиотиками в этом случае не помогут. Ещё раз уточнил, когда должны появиться лихие люди. Выходило, что завтра. Снял его с палки. Жгутом перетянул царапины. В воспитательных целях, повёл показывать место, где между камнями застряли два трупа.
  Было теплое, парящее утро. В воздухе стоял запах человеческих испражнений и гниющих останков. Одесский выпускник, когда увидел покойников, сильно расстроился. Замахал руками, вьюном закрутился на ровном месте. Сквозь, или как говорят там, где он учился, через горькие рыдания, стоны и проклятия всевидящей судьбе, сообщил, что это его дядька и родной брат. Именно их захватили в плен плохие белые люди. У его родственников были перерезаны глотки. Резали каким-то тупым предметом. Присмотрелся, больше пилили, чем резали. Океанский прилив не забрал их. Ну, что ж, родне будет, кого хоронить и оплакивать.
  Как это было написана обо мне в одной случайно подсмотренной характеристике: "...У него есть моральные принципы, что свидетельствует о его слабости. Поэтому, когда на территории врага его группу встретит свидетель, будь то бабушка или босоногий мальчонка "пастушок" он не сможет их ликвидировать. О встрече с ним и его группой станет известно. Группа будет уничтожена. Задание не выполнено. В результате мягкотелости и нерешительности, погибнет большое количество мирного населения нашей страны. Их смерть станет платой за совесть, которая сильным не помеха, а слабым полный ущерб и разруха... Он не хочет понимать, чтобы спасти многих, необходимо пойти на убийство единиц". Судя по процитированному тексту, писал не военный - не было мата.
  После прочтения этих простых, бесхитростных откровений понял тогда главное: только идиот будет выполнять приказы, связанные с таким пониманием воинского долга и командировкой в один конец для выполнения очередного приказа, причём, без возможности покупки билета в обратную сторону.
  Ну, что ж и на этом спасибо. Сейчас, в сложных климатических условиях, мне, отвыкшему от таких петушков на палочке, придётся заниматься созданием комитета по завтрашней торжественной встрече с белыми людьми и их яхтой. Дай бог и тем, и другим.
  
  ГЛАВА
  ВТОРОЕ ЯНВАРЯ. ВСТРЕЧА ЯХТЫ
  
  В момент исследования места пребывания, где по наущению плохих белых людей, такие же плохие и злые черные обитатели здешних мест, хотели меня жестоко убить и беспощадно ограбить, узнал для себя много нового.
  Печальная, убогая картина... Я то, грешным делом думал, что это Нью-Тартуга, этакая столица вновь испечённого пиратского государства, ошибся кардинально. Оказывается, на этом побережье жили ребята, которых всевозможные демократические режимы ссылали сюда для социальной перековки и отучения от плохих привычек, т.е. медленной и болезненной смерти. Всевозможные убийцы, жулики и пройдохи, больные проказой, не исправившиеся нарушители законных прав и интересов Британской короны и других человеколюбивых государств. Чтобы не воняло остальным, здесь их после долгой и мучительной болезни (малярии, кожных заболеваний, разной другой дряни, описаний которых нет до сих пор) даже не хоронили, просто сбрасывали в воду в момент отлива океана... и дело с концом.
  Судя по богатству разнообразной морской фауны, пропитания хватало всем и рыбам, и ракообразным. Чудом выживших и заселившихся на этих землях людей, по большому счету сроднившихся с местным населением, уже на генетическом уровне тяжело было чем-либо испугать. Тем не менее, они очень настойчиво цеплялись за жизнь и её лучшие проявления, в первую очередь - детей.
  Ради своих отпрысков, аборигены стали помогать мне при создании формировании боевой дружины по спасению кровиночек и наследников. О том, что моя командировка рассчитана в первую очередь на розыск и спасение моих белых соплеменников, решил им не говорить... Мало ли что. Пусть не расслабляются
  Когда я был атакован на берегу, в меня стреляли из каких-то примитивных бердашей и пищалей, но это так, ерунда, примитивный заказ на убийство, связанный с перегревом курчавого мозга. Сейчас же для спасения жизней своих близких, был собран вполне приличный арсенал. Мне пришлось также принять посильное участие в этих сборах. Достал походную аптечку. Когда её комплектовал, как знал, что бинты, таблетки и резиновые жгуты пригодятся. Тьфу-тьфу-тьфу... Сгинь, нечистая! Как бы, не сглазить.
  Сидя в допотопном шезлонге, многозначительно прикладывал ладонь ко лбу и ковыряя грязным пальцем в волосатом носу, наблюдал за полосой прибоя. Прибой вонял протухшей рыбой, испарениями йода и другими гадостями.
  Ближе к обеду, нате вам... Выделяясь среди унылого морского пейзажа белизной и изяществом линий, приплыла яхта. Эта была именно та посудина, со странным названием "Marine" которое можно было перевести, как женское имя Марина, морской пейзаж и даже солдат морской пехоты. Именно её мне пессимистично в черных деталях обрисовали местные оборванцы, и на тебе: она возьми и приплыви. Сейчас стоит покачиваясь на волнах, призывая к героическим поступкам... Ох, мне доверчивому славянину говорят и показывают всякую ерунду, а я верю.
  Глядя издали видел, как от кораблика отплыла надувная лодка с плохими людьми. Средство передвижения было доверху набито пустыми баклагами для воды. Завывая движком и прыгая на волнах утлый чёлн, стал приближаться к тому месту, где стояла группа женщин в ожидании детей и мужей - пиратов-кормильцев.
  Что надо было делать, какие действия предпринять я не знал? В моей голове не укладывалось столько непонятного. Бойцы из наспех собранной лихой ватаги вопросительно смотрели на меня. Нет ничего хуже, когда в пылу схватки воины-освободители видят растерянность своего командира. Поэтому вид был не растерянный, а сосредоточенный. Морщиня лоб, создавал эффект присутствия умной мысли.
  Подплывшие злодеи громко, на плохом английском, что-то стали кричать и размахивать руками. Женщины, не дослушав до конца текст, они его и так не поняли, начали причитать и плакать. Пришлось отправлять одесского выпускника со странными татуировками выяснять, что случилось.
  Он вернулся через десять минут. С интересной информацией.
  - Они говорят, чтобы мы отдали найденные при тебе чемоданы.
  - Ишь ты, быстрые какие, - со вздохом я взглянул на часы. - Иди, скажи, что мой труп сбросили в океан, а чемоданов при мне не нашли. Но ты, примерно, знаешь, где надо искать, так как твои люди видели, где я копал песок...
  - А можно мы их сразу убьём? - не дослушав до конца, осторожно поинтересовался парламентёр.
  - Нельзя... Патронов на всех не хватит... - С целью обхитрить противника, решил в глазах ненадёжных помощников быть добрым, поэтому более уверенно повторил: - Нельзя... Ваши дети у них в руках.
  Он задумался. Судя по возникшей складке на лбу, именуемой морщиной, в нём боролись противоречия: может быть просто меня убить, и вся недолга... Детей вернут... Только ответа на вопрос, где поклажа, которую я спрятал, у него не было. Да и трупы, как результат неудачного нападения на меня, они уже успели закопать...Судя по всему, присоединяться к закопанным ему не хотелось. Всего этого он вслух не сказал, но глядя на то, как заплясали у него руки на предохранителе автомата, очень сильно мучил себя размышлениями. Двойственность сознания, она так отвлекает от решения поставленной задачи. Чтобы объявший его морок перестал мучить, пришлось свирепо гаркнуть на автоматчика. Он вздрогнул и встряхнулся. Вроде сработало...
  
  То, что толмач-переговорщик бегал с кем-то советоваться, прибывших соотечественников должно было насторожить. Ставя себя на их место, понимаю их нерешительность. Однако те миллионы, которые по идее я притащил в качестве выкупа, туманили сознание и застилали здравый смысл вооруженных людей. У них были заложники, хотя я очень сомневался, чтобы они были до сих пор живы. Вид двух тел с перерезанными глотками, подкреплял мои сомнения.
  Старший высадившегося десанта из четырёх человек, что-то начал по рации долго объяснять яхте. Выслушал ответ. После поднял автомат и длинной очередью засадил по толпе. Женщины в ужасе завыли и попадали.
  - Они требуют пресную воду... и чемоданы, - перевёл мне курчавый одесский выпускник.
  - Начинайте искать, - я пожал плечами. - А воду пусть им принесут.
  Когда черненькие ребятишки тащили на загривках воду, приостановил их караван. Удивился цветовому разнообразию пробок. На смену удивлению, шаг вперёд сделала солдатская смекалка.
  В ёмкости первой партии, у которых были белые закрутки, бросил таблетки, прихваченные из аптечки. Ничего особенного. И название, подходящее: диэтиламид лизергиновой кислоты, получаемой из спорыньи - гриба, паразитирующего на колосьях ржи. Среди наркоманов эта кислота приобрела известность как ЛСД-25. Чем хорош препарат? Он не имеет ни вкуса, ни запаха, ни цвета. Против него противоядия пока не придумали. Да и зачем этими глупостями забивать учёные головы, когда есть стойкий кайф. Галлюцинации под их воздействием, в зависимости от дозы, могут длиться от 1-2 до 12 часов. Расчёт строил на том, что в надувную посудину сразу 35 двадцатилитровых ёмкостей загружать не будут, все-таки более семисот килограммов, можно бултыхнуться кверху днищем, значит, загружать будут постепенно.
  Точно, загрузили десять бутлей и отчалили.
  Двое остались на берегу, двое и детально проинструктированный одесский выпускник, повезли воду. Борт груз принял.
  Как и договаривались, три баклаги были услужливо поставлены рядом с кулером.
  Вернулись на берег. Под присмотром вооруженных автоматами коммандос группа местных жителей с мотыгами и деревянными лопатами пошли вглубь территории: копать песок, искать спрятанные мной бумажные сокровища банкира Тухлича.
  Рядом с морем хорошо думается. Возникает ясность мысли, просветление сознания. Разная пакость, в виде сомнений и нерешительности, быстро отступают. Недаром самые лихие ребята были и остаются морпехи. Немцы во время войны называли их "чёрной смертью" очень боялись "братишек" и их "полундры". Поэтому мне, как человеку далёкому от моря и морской пехоты, пришлось включать мозги, отвагу и бесшабашность. Не боясь быть укушенным разной заразной дрянью, разделся до пояса. Освободив перед боевым столкновением организм от накопившихся за ночь сомнений, перекрестился и как умел, отчалил от берега.
  Под видом местного рыбака, направляющего свой утлый чёлн в поисках богатого улова, подплыл к Марине. Там было тихо. Палуба пуста. Было видно, что никто меня там особенно не ждал. Однако, как настоящий рыбак-самоук пистолетик держал наготове.
  Только перевалил через борт своё отощавшее тельце, даже не успел перевести дыхание - опять незапланированное беспокойство. Получил удар кованым ботинком в область задницы, которую пятнадцать минут назад, так бережно усаживал в шлюпку. После второго пинка в зад, раздался мерзкий голос:
  - А вот и сам полковник пожаловал, - заявил один из обитателей яхты на чистом русском языке с украинским певучим говорком, направляя в мою грудь автомат. - Бросай, падла, ствол, руки в гору!
  - Как это в гору? Вы чё, оху...ли? - Потирая ушибленное отравленным ботинком место, пытался снизить накал страстей...
  Возмущался громко и отчётливо. Правда, пистолетик бросил себе под ноги. Пока они оценивали мои голосовые данные и наблюдали за кувыркающимся пистолетом, сам в это время перестроил боевые порядки. Для чего? Чтобы оказаться на одной линии с тремя вооружёнными головорезами. То есть, как учили, попытался блокировать направление, в котором должен был состояться огневой контакт с противником.
  Продолжал возмущаться своим тонким ангельским голоском:
   - А как же известное русское гостеприимство? Ты, сперва, гостя накорми, напои, а потом делай такие непристойные предложения.
  Неприятный собеседник от предложения кормить и поить меня отмахнулся, как от назойливой мухи.
  - Рассказывай, паскуда, куда дел выкупные деньги? - не обращая внимания на попреки, закричал главарь и чуть спокойнее добавил в маломощную рацию, - Кузьма, возвращайся, у нас гости. Сам полковник пожаловал.
  - Скорее, - начал стонать я, - дайте ему святого скипидара, пусть глаза промоет, а то дорогу назад не отыщет, не найдёт.
  Кузьма не отвечал.
  Как и договаривались, местный Сусанин отвёл их за пределы слышимости. А вот про полковника мне не понравилось. Миссия секретная. А здесь хозяин богомерзкого голоса и нечестивой рожи, оказывается, знал меня в лицо. Точно. Знал. Не зря они отдали мои фотогеничные снимки в руки неграм.
  Чтобы не быть убитым насмерть, пришлось вспоминать азы отражения групповой атаки. Держались они неплохо. Подвела захватчиков яхты излишняя самоуверенность. Это значит, что до моего личного "железнодорожного" дела они не добрались... Или добрались, но поленились прочитать берущие за душу искренние строки, в которых имелась очень интересная информация, ну, например: "...обладает молниеносной реакцией, в совершенстве владеет всеми видами стрелкового и холодного оружия, рукопашными приёмами защиты и нападения...". Вот такие сухие правдивые слова (кстати, я их сам и написал) полностью излагающие факты из моего настоящего и... хотелось бы надеяться - будущего.
  После построения в одну линию с бандитами, началась потеха. Смещение тела вниз. Футбольный финт, связанный с подбросом оружия вверх. Его перехват. Рывок вправо, падение влево.
   Стрелять в меня мог только тот, кто стоял ближе всего ко мне. Несмотря на узкое пространство судна, смог двоих, чуть продырявленных тупыми пулями, сбросить за борт. Третий оказался более проворным, похоже, что инструкторы у нас были из одного гнезда. Этот ловкий парень и задел меня по голове прикладом автомата.
  Как я понял, у них была между собой договоренность, брать меня только живым. У мертвого про деньги не спросишь. С трупа, какой спрос? Никакого. Отсюда такая удача.
  Пока я с ребятами кувыркался, успел рассмотреть кулер. Все три помеченные ёмкости стояли рядом с ним, а в приспособлении стоял бутыль, примерно на треть полный. Пришлось, кратковременно теряя сознание, оказывать сопротивление и в пылу борьбы со здоровяком, имея в активе удар по затылку, падать навзничь. В падении успел вывернуть кулер и разлить воду почти полностью. Когда он меня связал, обыскал и бросил в угол, я кое-как очнулся. Попросил врага налить мне стакан.
  - Это можно, - чуть отдышавшись, согласился он. - За ребят, полковник, ты мне ответишь. Ох, как кровью ответишь... Но сначала я у тебя при помощи подручных средств, только не говори, что больно, выясню, куда ты сховал разноски с баблом?
  Пока, похолодев от неприятного предчувствия, слушал текст, с намёками на применение ко мне гадких методов, оставшуюся нормальную водицу сам же и выпил.
  
  Убивать меня резона у него не было. Чего убивать, коль денег для выкупа христианских душ при мне не обнаружено. А пытать, это уж будьте-нате, обязательно будет. О чем он и сообщил мне неприятным голосом:
  - Ты, лучше сразу скажи, куда гроши дел? - лениво почесывая волосатую грудь, чуть спокойнее обратился ко мне. - Тогда умрёшь просто, без болей и мучений. На зоне, где я зарабатываю свой кусок хлеба с маслом, даже стойкие отрицалы, когда с ними приходиться разговаривать по душам, плачут как дети. Теряют сявки, авторитет и гонор. Подумай, служивый.
  За бортом белоснежной красавицы образовался полный штиль. Температура воздуха, хорошо за тридцать. Сняв майку и тяжело дыша, налётчик установил бутыль в кулер. Сам гад намаялся и меня заездил. Жарко. Хлебнул он, как в сказке про сестрицу Алёнушку и братца ея Иванушку из того копытца... Козлёнком пока не стал. Превращение было не за горами. Ждём-с.
  Однако главаря снадобье по-настоящему долго не брало. Здоровый чёрт. Пока он вязками крутил мне ручки-ножки, обратил внимание на его татуировку. Ничего героического в ней не было, так, безделица: красная ворона, державшая в клюве желтую розу. Но выполнена мастерски. В момент перекатывания богатырской мускулатуры, создавалось полное ощущении птичьего полёта.
  Думая, что связал меня накрепко, он поднялся в капитанскую рубку, откуда, в поисках пропавшей экспедиции, начал матерно орать в рацию.
  Я не стал дожидаться его возвращения с пыточными инструментами. Не люблю, когда мне, за здорово живёшь, пускают кровь или, нестерильным инструментом, вырезают куски тела. Достал из подошвы кроссовок специальный кусок железки, разомкнул наручники, разрезал вёревки. Восстановил кровообращение в кистях. Голова после удара по затылку просто раскалывалась вдребезги. Начал уже вовсю пускать слюни. Готов был по приказу Родины, потерять сознание. Глаза не закрывались только потому, что придерживал их пальцами. Со стороны, жутковатое зрелище. Пришлось на это обращать чуть меньше внимания. Отыскал в каюте оружие и попытался захватить шаланду.
  Когда вернулся главный, навёл в его могучую татуированную грудь пистолет. Кричу: "Сдайся враг, замри и ляг". Опять началась потеха. Пространство ограничено, убивать его, резона нет. Он, падла, отлично это знает и начинает махать руками, пытаясь сбить меня с ног.
  Помню о задании, поэтому давлю закипающий адреналин, как таракана, пальцем. А почему? Во-первых, сам я не бельмеса не понимаю в управлении данным плавсредством. В спецшколе на практических занятиях особого внимания этому не уделял. Во-вторых, где хозяева лодки? И главное, что с заложниками, куда они подевались?
  Не найдя другого выхода, пришлось дать в морду. В сортире не мочил, но в морду, со всей любовью, дал. Бандит понимает человеческое общение, только когда ты с ним разговариваешь на его языке. На этот раз уже мне пришлось лупить его по затылку. И морскими сухопутными узлами вязать ручки-ножки.
  После состоялась короткая разъяснительная беседа, во время которой отработанным движением, сунув под нос пистолетик, разбил бывшему майору верхнюю губу, чтобы он ощутил и вкус крови, и запах пороха из ствола, спасибо лейтенанту Войтинскому, вовремя обучил этой премудрости. В качестве деморализующего противника средства, подействовало исключительно. Потом выпивание специально заряженной воды, которая рассасывает даже прозекторские швы. Дальше всё пошло чуть проще. Беседа наладилась. Фамилия собеседника была до боли знакомая - Шустрейко. А брата гномика здесь нет? Нет... Ну, да ладно... Это для обобщения, т.к. этого лакея чиновник всюду таскает за собой... Давай рассказывай дальше - сыпь соль на раны правды... Где говоришь расположились?
  Выяснилось. В нескольких милях, в пределах территориальных вод стоял танкер. На нём содержались заложники и другие приятные сюрпризы. Захватили посудину местные нехристи-пираты. Небольшая банда черненьких африканцев, человек семь-восемь. Экипаж гордых голландцев отбиться не смог, цивилизованные общечеловеческие ценности помешали. А эти? Этим хоть бы что, они разговорами не занимались, сразу стали лупить из автоматов по живым целям.
  - Сколько там твоих? - Смеётся, ухает... круги глазами делает, но я не унимаюсь, допрос по всей форме. - Говори, фашистская морда, продажная за хорошие деньги, тварь!
  - Нет там никого, все здесь, остальные заперты в трюмах, - трясёт головой, видно, что ему со мной скучно. Хотя судя по уплывающему взгляду и огромному зрачку, что-то в галлюцинациях красиво раскрасилось и побежало за невидимую точку на горизонте...
  - А деток, зачем прихватил, к чему тебе эта обуза?
  Разговорился супостат...
  - Детей должен загрузить на вертолёт, который прилетит через несколько часов.
  - Как это загрузить? - моему возмущению не было предела. - Вы же, собаки, обещали отроков и отроковиц вернуть мамкам.
  - Хрен им, а не ребятишек, - похоже, что чудак от передоза и "бэд-трипа" стал слышать цвета и видеть звуки, речь затормозилась, но пока не прерывалась. - Они кому-то очень... по очень большой надобности... потребовались... надо кому-то... не знаю...
  После этих слов он закатил глаза и неприятно оскалился в мою сторону.
  Как видно дальнейшая судьба детей, кроме их матерей и меня, никого не интересовала. Оплата за каждую голову уже была получена. Посредником выступал именно одесский выпускник.
  Пришлось выманивать остальных четверых голосом младшего Шустрейко. Не получилось. Связь была захвачена одесским выпускником. По крайней мере его голосом мне был дан толковый ответ, что квартет на борт поднять не сможет... Вслушивался в интонации его голоса и почти сразу понял: пацаны с района лыка не вяжут.
  - А шо, приключиласа, - пытаюсь говорить с понятным ему одесским говорком. - Шо, там у вас, создалоса?
  Он, заливается от смеха, заполняет эфирное пространство одесскими прибаутками:
  - Жизнь, как банан, никогда не знаешь почему?
  - Уточни! - кричу в рацию. - Намекни яснее, харя черномазая!
  - По причине безвременной смерти, эти четверо уже никогда не поднимутся на яхту. - Сам, дурень, смеётся задорнее задорного...
  Пытаюсь понять причину веселья. Откуда взялся брызжущий источник истерического хохота? Оказывается, после того, как они зарубили железками квартет флибустьеров, этой злобной ватаге, как раз вовремя, выкатилась под ноги моя плохо спрятанная фляга со спиртом... Время на этой жаре можно было не засекать. Через полчаса публика вповалку... И опять я - главный. Я - и председатель сельсовета и руководитель выездной агитбригады.
  Главарю великолепной семёрки, постоянно подливая заряженной лсдешевской воды, объяснил, что нам всем... надо туды... к танкеру плыть... Он блаженно жмурился. Чувствовалось, что любовался расцветшими в море цветами, но головой начал кивать правильно... Посадил его на капитанское место, сам устроился рядом... Он бессвязно что-то бормотал... Резко отдавал себе команды - какие рычаги, в какую сторону нажимать-крутить, Так минут через двадцать и добрались.
  
  ГЛАВА
  Прибытие на танкер. Заложники.
  
  Вокруг танкера творилось нечто невообразимое. Со всех сторон, не соблюдая очередь, выстроились суда, судёнышки и мини баржи с цистернами на борту. Судя по запаху, с нефтеналивного судна торопливо сливали дизельное топливо. Поднялся на борт по спущенному трапу. Калашников на плече, пистолет в руке, вид отрешенно независимый. Со сторону, ну, вылитый комендант женского общежития.
  Странное сборище людей, даже не знающих друг друга. Публика разнообразная, многоликая и все почему-то вооружены. На меня хоть и косились, но заинтересованного вида не подавали. Узнать не узнали, но кто нас, белых людей, разберёт. Мы для афро-негров - все на одно лицо.
  Пошел заниматься поиском пропавших. Нашёл чернявых деток, испуганно сидящими в запертой каюте. Тех же, за кем я был отправлен, следов не наблюдалось. Придётся ещё раз вернуться к опросу главаря высланных коммандос. Впрочем, когда пробегал по коридорам, наткнулся на закрытую дверь. Там ещё одно существо, взмолилось на ломанном английском: "Мол, не убивайте. Люди-и-и-и-и-и... Всё отдам". Открыл каюту. Растрёпанный и зашуганный субъект с подтёками крови на лице и трясущимися руками. Рыдает. Сует мне саквояж. После приведения его русским способом в чувство (при помощи пары оплеух) выяснилось, что это капитан танкера, а в саквояже, ничего себе сумма, судовая касса.
  На палубе вокруг сливных вентилей началась свистопляска со стрельбой. Пора было отсюда убираться. Опять внимание привлёк комариный писк, переросший в громкие рыдания. Море. Чайки. Танкер. И вдруг рыдания. Неужели ещё один капитан? Заинтересовался этим странным звуком. Не обращая внимания на легкий бриз, пальбу и запах пороховых газов, пошел на звук. Нашел какую-то задвижку. Дернул, а там две красавицы. Рыдают в голос и от этого особой красотой не блещут. Глазки заплаканные, носы и губы распухшие. Русские, коль скоро на мой вопрос отозвались. С той самой "Марины". Пока в двух словах объяснил им, что я и есть, благородный спаситель на белом коне. Выяснилось, что захватившие их в полон бандиты (братки-россияне отдали их в качестве дани) держали красуль для покрытия сексуальной неудовлетворенности. Насиловали их третьи сутки подряд... Ладно, опрос найденного женского несчастья отложим до приведения его в нормальное состояние.
  Под эти странные события попытался объяснить чумазой детворе, что поплывем до мамок... Не понимают. До хаты направляемся... Типа "гоу хоум"... Ни бельмеса... Кое-как по маломощной рации, связался с берегом. Объяснил пьяному вдрызг одесскому выпускнику, его имени так и не запомнил, возникшую ситуацию. Тот с хохотом в прямом радиоэфире приказал (!!!) передать рацию кому-нибудь постарше. Передал. Тот что-то туда сквозанул, пролаял. Ребятёнок понимающе закивал головой.
  Когда с детьми и предварительно замотанными тряпками девчатами спускался по дребезжащему трапу танкера, на яхте уже хозяйничали посторонние чернявые флибустьеры, штук семь. Понравилась им её белоснежность. Детей с красавицами быстренько в каюту. Обнаглевшим неграм, как радушный хозяин предложил воды. И что удивительно... Опять помогла водица животворящая. Впрочем, так как их сразу доза не взяла, начал нудные переговоры с показом саквояжа и туго перевязанными брикетами судовой кассы танкера. Всё это происходило под затуманенным взглядом связанного Шустрейко.
  Наверное, от низкокалорийного питания вкупе с жарой или по какой-то другой причине, водный раствор принял их в галлюциногенные объятия достаточно быстро... Некоторые легли где стояли, другие начали беседовать с духами предков... А какой-то вредный босой придурок, опоясанный пулемётными лентами, с шальным отсутствующим взглядом долго вглядывался в физиономию Шустрейко, кривил рот и скалился... После со словами "you... white pig" (пер. с англ. - ты... белая свинья) взял, да и саданул в него из автомата пол рожка патронов. И, вот ведь гад, разворотил ему всю грудь вместе с непонятной татуировкой. Пришлось белоснежность посудины, в том месте где он стоял испортить красным цветом и укротить его бурный нрав... того... ножиком успокоить и за борт выбросить. Хоть Шустрейко и бандит, а всё равно жалко... соотечественник, как-никак... из наших, из славян.
  Раствор оказался высокопродуктивным. Правильно, что не выкинул бутыль за борт, как знал, что пригодиться. Не было времени с наркошами возиться, пришлось сгрузить их всех в одну шлюпку, на которой они приплыли. И как можно быстрее отчаливать от танкера. Там началась заваруха, какие обычно бывают в любой бандитской компании при справедливом разделе награбленного. Сверху послышались крики, потом одиночные выстрелы и уже затем начали ухать взрывы... Видать негритосы, вооруженные знаниями марксизма-ленинизма, по справедливости делили имущество, полученное ими по праву сильного.
  Конечно, на стыке двух культур, двух цивилизаций, хотелось самому поучаствовать в разделе награбленного жидкого счастья. Побуянить, пострелять, выпятить своё болезненное офицерское самолюбие... Жалко, но делать нечего, обещал мамашам вернуть, хотя бы детей.
  Прощальный гудок и по приборам к острову. Отчаливали на фоне голубых небес, палящего солнца, яркого моря и клубов чёрного дыма от пожара, возникшего на транспорте. Капитан танкера, хоть и был зашуганным голландцем, но оказался смышленым малым и справился с управлением легкой посудиной.
  
  Можно было знакомиться и начинать опрос двух свидетелей бывшего женского пола. Почему бывшего? До меня дошло не быстро, но без особых усилий. Там, где девчонки сидели, лежали, ступали босыми ногами тянулся свежий кровавый след... и... Присмотрелся, для женских месячных неприятностей кровь была слишком алой...
  Одна из спасённых в момент моих пристальных разглядываний потеряла сознание. Вторая с рыданьями бросилась к ней, подняла подол грязной майки... Мы увидели между ног у этой бедняги какое-то кровавое месиво. Зверьё, когда начинали её насиловать, получили от неё активный отпор, вроде кому-то из них она коленом подправила отвисшие придатки, другому разодрала ногтями лицо и т.д. Это то, что она успела рассказать своей подруге по несчастью. Конечно, её всё равно изнасиловали, толпа озверевших от похоти дикарей дорвалась до молодого белого тела, но в конце этой мерзости наиболее пострадавший загнал ей во влагалище стеклянную бутылку и, специально, не вынимая её оттуда, припасённой железкой разбил. Пока она сама доставала крупные осколки изрезала все внутренности.
  Вдвоём мы начали доставать оставшееся стекло. Доставать осколки было и тяжело, и больно. Старались не порезать руки. Судя по "гигиене" этих обезьян, СПИДом болеет каждый второй, и то, что пострадавшая уже была заражена этой неизлечимой болезнью, можно было не сомневаться.
  Достав, на наш взгляд все более-менее крупные осколки, всеми найденными бинтами, ватой затампонировали рану. В сознание она не пришла. Стонала. Начала метаться. Не нравились мне эти подергивания ногами. Участвуя в своё время в разных боевых передрягах, приходилось сталкиваться с такими явлениями.
  От вида и запах крови вышли со второй девушкой на палубу несколько шальные. Свежий морской ветер чуть взбодрил. Испуганные ребятишки сидели у капитанского мостика тесно прижавшись друг к другу. Я и позабыл о них. Говорить не хотелось. Моя помощница, всхлипывая и рыдая, коротко рассказала о себе и о произошедших событиях... Прерывать её не было сил и желания. Хотя от услышанного ужаса хотелось закрыть уши руками и забиться подальше в темный угол.
   Прелестницу звали Анжела. Было ли это настоящее имя или нет, в документы не смотрел, хотя, как выяснилось, все бумаги были здесь же на яхте. Однако вернёмся к рассказу. Когда их захватили собственные белые бандиты, парней сгрузили на какой-то остров, а девчулей после обмена, начали сексуально эксплуатировать. Она была, в самом деле очень красива, видно поэтому приглянулась главарю. Он её насиловал единолично, не желая делиться красавицей с остальными кучерявыми. На плохом английском обещал, что после возвращения возьмёт её девятой женой и будет ей счастье... А если мамка не разрешит ему жениться, продаст её. За такую белую, с полосками на теле от бикини, соплеменники дадут хорошую цену. Пока она безучастно рассказывала, я присмотрелся к ней более внимательно... Действительно красавица. Хоть я и не черный, но она не могла не понравиться... Я попал под обаяние её тёмных глаз, точёной фигуры, великолепно вылепленной обнаженной груди. Правда последняя была сильно изуродована синяками и ожогами. Были видны следы зубов. Чёрный урод кусал и тушил на груди окурки. Да и татушек... могло быть поменьше. Но... Всё равно красавица.
   - После расскажешь. - Пришлось прервать её монолог, так как она начала рыдать в голос. - Пошли, посмотрим, что там с твоей подругой.
   Спустились в каюту. Она лежала как-то совсем уж тихо и спокойно. Глаза полуоткрыты, поза, расслабленная. Снял пропитанный кровью импровизированный бандаж... Так, кровь остановилась. Это хорошо. Взял за запястье. Пульса не было. А это уже было плохо. Приоткрыл глаза. Зрачки на свет не реагировали. Совсем дело дрянь. Особыми знаниями можно было не обладать. Внутренние разрезы были очень глубокие, как в таких случаях говорят люди в белых халатах: не совместимые с жизнью.
   Моя новая подруга по несчастью опять всплакнула.
   - Мы с ней подругами не были... - Она не пыталась быть спокойной, рыдала по-настоящему. - В нашем эскорт агентстве она не работала...
   - В каком агентстве? - удивился я.
   - В брачной конторе Клистермана. - Она уже ничему не удивлялась, просто рассказывала о своей жизни. - Познакомились перед отплытием. Одна девочка отказалась от плавания. Вернула выплаченный гонорар, а Алла согласилась её заменить...
   Вот и не верь после этого приметам, что женщина на корабле к несчастью. Но это так, из разряда древних суеверий, оправдывающих флотскую содомию. Думаю, такие попевки рождались у представителей плавсостава, с целью плотного задраивания личных "кингстонов". По вековой морской традиции, правила записаны кровью на скрижалях морского дела, типа устава несения караульной службы. Это мои размышления, связанные с бунтами и неповиновениями матросов, в момент раздела двух-трёх особ противоположного пола в ходе многомесячного плавания.
   Так, что мы имеем. Труп бывшего соотечественника, застреленного у танкера. Ещё один труп молодой девушки по имени Алла... Однако, основной вопрос, связанный с моим пребыванием здесь: где Максюшенька, Кирюшенька и другие Андромеды - не решён? Проблема не нашла своего логического разрешения. Солнце жарит всё ярче, аборигены всё злее. До смешного дошло: чемоданы с выкупом намокают, а передать некому. Заряды с патронами растрачены в пустую... Судя по дурацкому хохоту в эфире, спирт выпит... Акция с передачей выкупа застопорилась... Топчусь на месте...
   Мысли разные, драть их в хвост и гриву, влезли в голову и не отпускают. Может забить на всё и вернуться? Только как? Как? Да на этой посудине выплыть из этого дерьма, барахтаться в котором так легкомысленно согласился. Правда, от одного только предвкушения, что придётся преодолевать ревущие широты, шторма, не дай бог, в один-два балла, рождали в организме дурноту и рвоту.
   Мои рассуждения были прерваны шмякающим звуком. Я ещё подумал, что за чёрт, неужели чьё-то тело потеряло сознание? Сам-то, от тяжести нахлынувшего адреналина, хоть и горблюсь, но держусь перпендикулярно. Присмотрелся, мать честная, потерей сознания отметилась Анжела. Девушка покачнулась и, вытирая спиной свежую кровь, неаккуратно рухнула у моих ног. Опять беготня и нервотрёпка.
  Осмотрел тело, вроде новых видимых ран и увечий не наблюдалось. Никто не стрелял и бумерангом в голову не попадал, да и где в открытом море взяться бумерангу? Пришлось потратить шприц-тюбик с морфином. Больше от боли укола, чем от действия наркотика она пришла в себя. Чтобы как-то привести её в чувства, пришлось продолжить расспросы. Заплетающимся языком поведала, что в момент отплытия на их посудине имелись пассажиры по имени Андромед и Максим. Ну, и где они с остальными покорителями морских просторов? Куда запропастились? Говорит, сгрузили на каком-то острове.
  Позвал на помощь голландца Вилли. Вдвоём попытались выяснить координаты. Не-а, девица таких слов, как долгота, да широта не знала. Бормотала что-то несвязное... Расшифровали это по своему усмотрению - островок находиться примерно в часе плавания от танкера.
  Координаты танкера в середину карты. От него циркулем отмерял примерную окружность. Точно, пару забытых цивилизацией островков эта окружность в себя включала... Придётся, проклиная бывшие контузии и боковую качку, опять бороздить неизведанные фосфорические воды.
  Ближе к вечеру, подплыли к точке отправления. Вернул пьяным островитянам детей. Послушал счастливый женский плач, детский визг и причитания матерей. Взамен получил оставшиеся фляги с водой. Но сразу не отплывали. Праздник праздником, однако, необходимо было решить оставшиеся на этом островке дела. Поэтому, устроившись в шезлонге на борту белоснежной красавицы Марины, до позднего вечера, сквозь зевоту и дрёму, лениво обозревал открывающиеся взору окрестности.
  Ночью выдув кофейник кофе - надул лодку. Переправил с острова на яхту кое-какое барахлишко и кожгалантерею с деньгами. Судя по буханью барабанов и нетрезвым выкрикам, праздник по поводу возвращения детей был в самом разгаре. Поскромничал. Решил не участвовать в уничтожении моего стратегического запаса топлива. Ну их... Пусть веселятся... Правда, в душе посочувствовал неразумным... Завтра ребята вас ожидают большие проблемы, спирт-то высококачественный, медицинский, требующий при приёме вовнутрь организма любви, выдержки и большой подготовки.
  
  К яхте причалил спокойно. Сигнальный огонёк, на который держал курс, притушил. Помня, завёты родной мамы "чем дальше положишь, тем ближе возьмёшь". Как можно глубже припрятал такелаж. Афишировать присутствующей команде наличие на яхте большой суммы денег не стал... И так не очень спокойно сплю, а здесь хватит проблем с судовой кассой танкера.
  Капитан, вроде как поддался испугу и... отдал деньги бусурманам. Такими, как мне кажется, будут его правдивые объяснения хозяевам нефтеналивного судна на вопрос: куда исчезли деньги. Поэтому помня, что он человек из другого, чуждого мне мира чистогана и жёлтого дьявола, делить их со мной ему явно не захочется...
  Как оно дальше пойдет - не известно. С деньгами всегда так. Вроде всё спокойно. А, коснись дело справедливого раздела свалившейся с неба добычи. Начинается скулёж, хватание за ножи, громкие крики и пальба в потолок. В сухом остатке трупы и неприятная пороховая отрыжка стреляными гильзами...
  Делать нечего, пересчитал оставшийся боекомплект. Снял с предохранителя оружие, пристроил его рядом: пусть напитается теплом человеческого тела Под стонущий плач прибившийся сиротки Анжелы и храп Вилли, завалился спать. Перед сном пожелал себе успеха в поисках пропавших и лечении женских душевных и физических травм... Успел подумать: она бедная сама выбрала эту судьбу. Что же, не родись красивой, будешь счаст...
  Снимем панамки, обнажим головы и выпьем за помин души бедной девчушки, чей отдых так трагично оборвал молодую жизнь, а ещё хряпнем за политику мультикультурализма, которая в скором времени без танков и ракет уничтожит европейскую цивилизацию. Современные варвары в ХХI веке с удовольствием докончат то, что не смогли сделать в начале первого тысячелетия их предки.
  
  ГЛАВА
  Плен. Опреснитель. Кукла вуду
  
  Как и предполагалось, пришлось начать посещение островов по порядку. Тот который ближе по курсу с того и начали. Притушив огни святого Эльма, прихватив провиант и воду, поплыл к черному ночному силуэту земли обетованной. Грёб, стараясь сильно вёслами по воде не шлёпать.
  На всякий случай, чтобы укрепить доверие между людьми разных религиозных конфессий, то есть между мной и Вилли, прихватил с собой судовую кассу... Мало ли, вдруг ему захочется наплевать на возникшую дружбу, человеческую благодарность, отплыть с красоткой по месту жительства. Я то, вроде как, уже и не нужен, а он травмирован пиратским ударом по голове... Чтобы ещё больше укрепить его желание дождаться меня из другого, чуждого нам обоим мира, даже прикрепил к топливному баку, найденную здесь же черную коробочку... Пытаясь уловить его настроение и предположительно ход мыслей, вкрадчиво говорю:
  - Смотри капитан Вилли, покинешь меня больше чем на десять миль, разомкнёшь цепь. Взрывное устройство рванет так, что даже чертям тошно станет. - Сам в этот момент делаю строгий вид и наблюдаю за его реакцией. - Снимать не пытайся, заряжена электроникой на неизвлекаемость.
  Капитан испуганно начинает кивать головой, мол, всё понятно, можете, ваше благородие не сомневаться. После этого, всё ещё находясь в раздумьях по поводу алчной человеческой природы, отсутствие истинной веры и не соблюдение дарованных свыше заповедей, отчалил от борта.
  "А он красивый (или - суровый блондин из Скандинавии) ищет бури, как будто в буре есть покой?" - не забыть бы текст... Странно, такие гениальные строки, а... как легко рождаются. Надо будет написать романтическое продолжение... Что-нибудь про парус добавить.
  Подплыв в темноте к острову, нашёл выступающую из воды корягу. На небольшой глубине притопил лодку с поклажей. Пометил это место. Выбрался на берег и затаился в корнях неизвестного мне дерева. Когда посветлело, стало чуть спокойнее. Оружия не брал, так пару железок, ножи, гранаты... Зато прихватил приспособление благодаря которому решительно вышел на связь с тем, кто и организовал поисковую экспедицию. Почитал, что там суконным языком в Свитере пишут... и вышел.
  Не поверите, держу машинку на расстоянии пятидесяти сантиметров от своего лица и удивляюсь. Вот это прогресс и чудеса, а вы мне будете рассказывать про беспорочное зачатие, тоже мне чудо. Каких-то пятьдесят сантиметров, тысячи километров, он видит меня, я - его, не вижу, слышимость великолепная... "Здрасте, здрасте, как погода, как кросс-курсы?". Слово за слово, прощупываем друг друга и пытаемся подвести беседу к главному вопросу... "Как успехи позора страны, сборной по футболу, кому в этот раз продули?". В общем, активно общаемся, но напряжение нарастает. Отвечаю на его встревоженные вопросы. Рассказываю, как кровь литрами проливал, мешками трупы выносил... Жертвовал собой не за страх, а за совесть, а сам в этот момент, как бы небрежно бинты на голове сикось-накось перематываю. Он возьми и огорошь меня вопросом: молился ли я на ночь и читал ли те материалы, которые расположены в правом верхнем углу переговорного устройства, подобранные и отсортированные специально для меня.
  - Какие материалы и сведения? - плохо соображая, переспросил его.
  - О тех ребятишках, которых вы, уважаемый вольнонаёмный, полетели-поплыли вызволять из беды.
  - Нет...
  - Немедленно приступайте.
  - Слушаюсь...
  Почитал. После взялся за голову и долго качал её маятником в разные стороны. Вопросы пытливому читателю, так и сыпались из запасников оставшихся извилин.
  Чтобы хоть как-то отвлечься от возникшего после прочтения беспокойства, посмотрел в электронную почту, кто, что мне пишет. Так ерунда и реклама. Правда, очень меня развлекло сообщение редактора газеты, в которой я вроде бы работал. Газета требовала срочно подготовить материал о безобразной уборке снега на родных лупоглазовских просторах.
  
  Глава
  Сказка о рыбаке и рыбке
  
  Хлебая кашку и отгоняя злых комаров, опять и опять питаю свое воображение набором банальностей и расхожих идей, связанных с восхищением гениальностью Пушкина Александра Сергеевича, который - наше всё. (Владимир Набоков, не получивший такого звания с высокомерной и проницательной улыбкой, явно из зависти и злобы эмигранта, любил до смерти рифмовать Пушкин-Шмушкин, пока не ушел в пучину педофилии так и не добившись такого звания, впрочем, после своих "защит лужина от лолит" также не одолел).
  Да, а propos de А.С. Пушкин: в своей "Сказке о рыбаке и рыбке" как уже было не раз, удивительным образом предугадал всё то, с чем мне пришлось столкнуться на этом райском океаническом побережье.
  Один из самых странных культов существует у жителей острова Танна. Эти люди поклоняются американскому лётчику Второй мировой войны Джону Фруму - "королю сказочной Америки, спустившемуся на землю меланезийского народа с чудесным карго" (то есть "с грузом" в переводе с английского). Местное население одевает на себя, некое подобие американской военной униформы и строит фальшивые взлётно-посадочные полосы с фальшивыми самолётами. Они верят, что однажды Джон вернётся и привезёт с собой грузовики, кока-колу, радио и другие "бесценные сокровища".
  Во время Второй мировой войны на островах Тихого океана зародился культ Карго. Американские самолеты высаживались там, чтобы строить свои базы и аэродромы, попутно задабривая местное население. Они выбрасывали с самолетов груды еды и всякого барахла, приводя туземцев в восторг. Чёрные бибизянки от такой радости даже перестали толком работать. Когда же война закончилась, самолеты с ценным грузом перестали прилетать.
   Каково же было удивление белых людей, когда вернувшись на покинутые острова, они обнаружили там точную копию своих самолетов и аэродромов... из навоза и глины! Знаете, зачем нужны были самолеты? Нежелающие работать дикари объяснили себе появление даров просто - белые люди умели обращаться с духами предков. И это именно они, духи предков, пересылали в дар еду, одежду и прочие бонусы. Надо также научиться общаться с духами и случится чудо. Духи предков снова прилетят, набив самолеты вкусной едой.
   Таким образом, чтобы получить вкусняшку, нужно было точно сымитировать действия белых людей. Из соломы и навоза "папуасы" создали точные копии самолетов и посадочных полос, шлемы и рации. И до сих пор с ночи и до утра они кричат в игрушечные рации, призывая предков, но предки не слышат их. Наверное, белые люди притворялись как-то ловчее.
   Некоторые, особо развитые вожди, после окончания университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы, конечно, пытались объяснить народу, что все дело в процессе производства. Если вам нужна еда - добывайте ее. Если вам нужна красивая одежда и новые бусы - постарайтесь на них заработать. Хватит прыгать вокруг навозных самолетов. Хватит ждать духов с небес. Практически единственный легальный способ получить те или иные блага - это добыть их самим.
  Московские выпускники говорили, афро-чернявые согласно кивали головами. После прослушанной ереси о процессах производства и воспроизведения, умных и начитанных свергли и съели. Затем, из того же биологического продукта, который получается после переваривания пищи, ещё крепче укрепили навозные самолеты и стали ещё громче кричать в такие же навозно-глиняные переговорные устройства... Сейчас с нетерпением ждут результата. Самые нетерпеливые "танцоры в лётных шлемах" занимаются сейчас этим уже в Европе. Кстати, начало получаться.
  
  Белые люди, незатейливые селяне и миряне в виде всевозможных миссионеров, врачей и проповедников, вмешались в процесс естественного отбора местного населения. Всяко разно лечили, отвращали от разной дряни типа местных страшилок, опять же тащили в католичество, иногда подкармливали. Не забывали снабжать разным трикотажем, продовольствием, каким-никаким оружием, само собой разумеется - книжками-библиями. Впрочем, нет, от книг отказались сразу, не прижились светочи знаний, токмо в качестве розжига для костра... Да и зачем учиться, когда умом ничего добиваться не надо. Вон, сколько барахла цвета хаки навезли, да и еды навалом.
  Как и у Пушкина, где главную роль играла обнаглевшая старуха, так и здесь, все эти гуманитарные миссии очень понравились населению, особенно молодёжи. Позже они познакомились со вкусом алкоголя и химической веселящей вкуснятиной, а потом посмотрели в домиках у белых не христианские проповеди, а глянцевые журналы самого разнообразного содержания и телевизионные передачи по спутниковому телевидению. Всё, пиши, пропало.
  После того, что они увидели и попробовали, чернявая ребятня стала настойчиво сперва просить, потом требовать "и нам такое дайте... много... каждый день...".
  Вначале давали, потом пытались объяснить, мол, это всё, что вы видели и пробовали, это всё в другой жизни, на другом конце света и не каждый день. Мол, чтобы жрать эти чипсы и пить из красивых банок такое вкусное питьё, надо много и тяжело работать, учиться, стараться...
  Слово "работать" они уже оседлали своими могучими умами в полной мере: сплясать что-нибудь эдакое в набедренных повязках или, к примеру, спеть, потряхивая черепами в носу и копьями между ног (американские полуавтоматические винтовки на это время откладывались в сторону). Если танцы и песни не помогали, можно было при помощи оружия забрать необходимые предметы у соседей.
  Им резонно отвечали, что "работать" это совсем не то, что они себе думают и представляют. Работать надо, к примеру, где-нибудь глубоко под землёй в алмазной шахте, опять же часов по 14-15 без выходных на фабрике по пошиву одежды, которая сейчас одета на них или сахарный тростник мачетами порубить на солнцепёке.
  Негры с удивлением тогда спросили: "А зачем?"
  - Ну, как зачем, - в свою очередь удивились обескураженные дети цивилизации, - чтобы было, что ам-ам - кушать и бля-бля - носить.
  Аборигены, услыхав такое, долго смеялись над глупыми белыми, которые еще осмеливались их чему-то учить. Зачем работать если на их складах имеется огромное количество еды, одежды и, не стоит об этом забывать, прекрасного веселящего напитка в канистрах (спирт) и бутылках (разведённый спирт: водка, виски, ром et cetera). Там даже есть "дым-машины" которые дают всем без исключения, а не только семье вождя, сколько хочешь чистой пресной воды (опреснительные установки).
  Для справки: Те, кто знаком с технологией обратного осмоса поймут, как работает эта система. Кто не знает, поясняю в двух словах. Внутри модуля установлена мембрана с очень маленькими отверстиями. Через них может пройти только молекула воды. Под большим давлением морская вода подается к мембране, и пресной воде не остается ничего другого, как протиснуться через отверстия и пойти дальше. А соленая вода не может проникнуть. Фактически происходит выдавливание из соленой морской воды пресной. Оставшаяся же соленая воды сбрасывается обратно в море.
  Вопрос из задних рядов борцов об экологии данного способа вполне своевременный. Ответ прост - в воду ничего не добавляется. Просто в море возвращается более соленая вода, чем она была забрана из него. Плюс к тому, очищенная от химических и механических примесей. При всём при этом, это уже конечный этап опреснения. Впрочем, данная кухня достаточно дорогостоящая система. У нас же речь ведётся о комплексе небольших агрегатов, работающих на солярке для получения из соленой пресной воды, пригодной для технических и бытовых целей, таких, которые устанавливаются на морских судах. То есть дистилляционные опреснительные установки, позволяющие получать в час до 500 литров опресненной воды.
  Короче говоря, черные люди посчитали себя оскорбленными в своих лучших чувствах. Это что такое получается: мы им танцуем, бусами трясём, морды белой глиной мажем, а они нам в ответ зажимают разнообразные вкусные прелести и пытаются под землю загнать, в страну наших мёртвых. Вот так на ровном месте и возник конфликт цивилизаций, когда белые не могут объяснить, а чёрные не хотят понимать. Фраза: "Мы несём вам плоды просвещения - мы построим для вас крематорий" на этот раз не прошла.
  После требования местного населения стали совсем уже несносными. Давайте, говорят, пособие с головами ваших мёртвых президентов. Потом, доставьте нас в Европу... Там наших черных братьев и других цветных, уже больше половины населения - мы тоже хотим там жить... Причём, не в какую-нибудь Албанию или Украину... Нет, желаем в Бельгию или Англию ... Еще дайте джипы, такие большие и чёрные, как мы... Разное другое тоже дайте, и главное условие после этого: работой не невольте... Мы своё, в вашем рабовладельческом строе, уже отпахали...
  Через какое-то время, когда дети антицивилизации требовать устали, они перешли к более решительным и настойчивым действиям...Славно тогда пограбили и склады, и дома пришлых и чуждых им людей. А тех, кто был особо боек и не хотел их впускать во времянки и хижины, просто и без злобы лишили жизни. Заточенными железками, наподобие мачете (конструкцию подсказали добрые люди из ЮНИСЕФ*) отрубили головы и украсили ими свои капища и жилища.
  _________________________________
  ЮНИСЕФ: Международный чрезвычайный детский фонд ООН (англ. United Nations International Children's Emergency Fund; ) был создан 11 декабря 1946 года по решению Генеральной Ассамблеи ООН в качестве чрезвычайной организации для оказания помощи детям, пострадавшим в ходе Второй мировой войны. Предполагалось, что фонд будет временным, однако в 1953 году ООН расширила круг деятельности организации и продлила срок её полномочий на неопределённое время.
  Фонд получил свое нынешнее наименование с сохранением первоначальной аббревиатуры UNICEF. Штаб-квартира организации расположена в Нью-Йорке.
  
   После украшательских ритуалов началось раздолье. Отыскались приличные запасы спирта и цивильного алкоголя... Но, главное это было наличие белых женщин. До того момента, таких недоступных в монашеском одеянии или белых халатиках... Ещё больше манящие, как на картинках в журналах и на экранах мониторов. Сперва, "победители белого разума" их сутками безостановочно насиловали и только потом, когда монашки и "Врачи без границ" частью надоели, а в большинстве своем умерли... да и запасы спиртного заканчивались, было решено продать их в рабство или, в крайнем случае, обменять на рыболовные крючки.
   Почему-то по-прежнему в головах у многих болтается мнение, что миром правит любовь. Глупость полная, хотя со времён вдалбливания в мозг идеологии хиппи и христианских ценностей, весьма красивая. Миром правят деньги, а не желание понравиться особам противоположного пола.
   Мировые средства массовой информации сообщать обо всём произошедшем не могли из-за полного информационного вакуума и неведения. А те, кто посылал туда представителей гуманитарных миссий, молчали и старались как можно меньше обсуждать цепочку вкратце изложенных событий... Очень не любили даже вспоминать об этом. И в самом деле, получался достаточно мерзкий акварельный размытый набросок действительности в результате анализа которого придётся сворачивать во всём мире подобные гуманитарные миссии... Это же громадные деньги придется терять на равном месте.
   Вот такой пример: волонтеры нобелевской (премия получена в 1999 году) организации "Врачи без границ" оказывают медицинскую помощь и проводят акции по борьбе с наркоманией и СПИДом за сущие копейки. Это с одной стороны, а с другой: содержание персонала, аренда и покупка зданий, ремонт парка вертолётов, самолётов в разных лондонах да цюрихах, ой как не дёшево... А брюссельская капуста опять выросла в цене, одним кочаном не обойдёшься. Поэтому об этом ужасе старались, как можно меньше распространяться, т.к. девяносто пять процентов всего финансирования организация получает из частных источников... Не ровен час, узнают про отрубленные головы и насилуемых соотечественницах, начнут выводы делать... Кто после таких откровений даст хоть цент? Правильно. Никто.
   Опять же, вполне понятное желание Пентагона разгрузить свои склады от скопившегося там хлама и залежавшейся дряни... Но для этого надо загрузить, доставить, опять загрузить, опять доставить и так без конца... Под все эти открытые жульнические схемы требуются огромные деньжищи, а где их потом брать?
   Интересный ход рассуждений. Захлопнул шайтан-машину. Следовало поберечь батарею.
   Кстати, вовремя захлопнул, т.к. почувствовал лёгкий укол в шею, сразу подумал, что москит. Автоматически дернул рукой... и... потерял сознание.
  
  ГЛАВА
  Очередной плен
  
  Пока я забавлялся разными смартфонами да скайпами, совсем потерял осторожность. А зря.
  Захватили меня в полон ребятишки сопливые, нехристи черные или, как их называют с долей уважения и политкорректности - афронигеры. Сперва, когда увидели, что грабить и взять с меня (кроме того, что стащили) больше нечего, хотели просто ткнуть копьём в брюхо, да и дело с концом. После глянули, вроде здоровый бугай, можно приспособить к хозяйственным нуждам. Потащили в свою деревню. Собрались менять на воду. Странные у них привычки быковать.
   Пока дело не дошло до обычных товарообменных отношений. Осмотрелся. Для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "их уровень жизни - наш уровень смерти". Подумал, что пора уже проводить мероприятия по возрождению Феникса, или Феликса из лубянского пепла. Пепла навалом, так же другой антисанитарии, как и у нас в каждой деревне. Такая вот засада. Только в родимой стороне температуры колеблются вместе с линией партии президента. Поэтому кучи мусора воняют менее интенсивно. Здесь с вонью беда. Сами посудите, если даже ночью у этих чучмеков температура ниже 24 градусов не опускается и это с учетом присутствия океана.
  С чего начать? Чем каркать? Может из лежащего под ногами сора вертолёт смастерить? И к чертовой матери, не досмотрев, чем вся эта бодяга закончиться улететь? Или прорыть ход до Кейптауна? Или... Много разных мыслей посещали мой воспалённый мозг, ещё недавно контуженный прикладом автомата.
  Однако, шмыгнув носом, подобрал сопли. Внутренне собрался. Отмобилизовался. Забыв об установке, принимать беду по мере её поступления, более осмысленно стал таращиться по сторонам. И на тебе. Нечаянная радость: увидел на отшибе, сиротливо стоящую машинку. При ближайшем рассмотрении, оказавшейся опреснительной установкой. Паспорта с технической документацией рядом не валялось, на пальме не висело. Это давало шанс, занять себя чем-то интересным до наступления обмена меня на необходимые предметы быта или воду.
  У парнишки, приставленного ко мне надсмотрщиком, поинтересовался мимикой, а она, следует признаться, у меня богатая. Чего машина стоит впустую, не потеет, не работает на этой жуткой жаре? Треснула вдребезги, поясняет он, на общедоступном языке жеста: сломанная рука в локте.
   Прошу разрешения у молодца-охранника глянуть. Махнул рукой, иди, смотри белая скотина. Ну, я и пошёл. Мне то что... Правда, если бы не был под кайфом, который они мне загнали под кожу, не осмелился бы. А после чего уже, как говориться взялся за гуж, не говори, что не дюж... Чем же они меня угостили? Мысли путаются, ноги заплетаются, жара этому способствует.
   Отогнал членистоногих... пауков размером с мою ладонь. Они сидели внутри агрегата, и занимались тем, что доедали то ли крысу, то ли птицу. Посмотрел. Ага, систем работает от дизелька. Кнопки в порядке, не в лифте, где лупоглазовское хулиганьё их жжёт. С умным видом покачал головой... потом покачал сам движок. Дизель изнутри не бултыхнулся. Кайф, кайфом, а дошло быстро. Топлива в нём родимом залито не было, оттого и не фурычил.
  Шатало меня сильно. Видно с дозой они перебрали. Я - то падал, то вставал, то мычал, то матерился... Издали это напоминало ряд последовательных, очень хаотичных движений шаманов и других шарлатанов и экстрасенсов. Парнишка, не снимая руку со спускового крючка, с интересом наблюдал за моими выкрутасами и, вслушиваясь в исходящие звуки, недоверчиво крутил головой и настороженно улыбался.
   Бочки, от которых знакомо пахло нефтепродуктом, стояли рядом. Чуть набрал в ковшик. Плеснул через горловину. Опять нажал заветную кнопку, он сперва чихнул, а потом начал противным звуком схватываться. Дыр-дыр, дыр-дыр... Красота.
   У приставленного охранника чуть пукалка из рук не выпала. Зашумел, забегал и начал танцевать. Побежал в сторону деревни. На его радостные вопли собрались всё жители. Особенно радовались мамки с детьми.
   Пока он бегал, залил ещё солярки. Прибежала черная голь перекатная. Говорю, и от напряжения начинаю заикаться:
  - Не суетитесь, нехристи, отойдите подальше. Сейчас буду чинить по-настоящему.
  Показываю жестами, где приспособления, от машины? Давай сюда. Натащили из всех хижин отвёрток, ключей, жестянок от пива... и даже, не известно откуда взявшийся самурайский меч - катану. Взял разводной ключ и начал скручивать первый же винт. Тихо стало. Думал, что ушли. Нет, стоят на коленях руки подняли в небо. Молодцы, помогают. После какой-то заунывный звук, оглянулся. Они глаза закрыли и, покачиваясь и убыстряясь, поют что-то свое, напоминающее песни казачьего хора Войска Донского, исполняемые для командного состава Красной Армии.
   После песни притащили знатока-полиглота. Как мог, объяснил очередному выпускнику московского университета, что буду чинить, а собравшиеся вокруг его соплеменники мне мешают. Он, вытаращив глаза, гукнул. Ему ответили. Нехотя, но всё разошлись. Остался полиглот, охранник и я.
   Откручивал непонятные железки и молился своим богам, всей святой троице, чтобы только не перепутать последовательность их обратно вкручивания.
   Сам устал и ребят заездил. То мне принеси... Нет, не это... Да, вот это! Это выше подними. Придержи... Подсоби.... Здесь в песок стучи кувалдой... Плохо. Стучи сильнее... Устал? Пусть охранник автомат отложит и покажет молодецкую удаль... Верни ему сознание. Дай воды напиться вдоволь... Сюда наступи... Смотри на тень от пня...
  Не поверите, начал кричать на них, как на недавно призванных армейских "духов": "Ну чито, чурка, билят не русски, здес нинатёр, кнопку ниначистыл, твоя морда чистим буду...".
  Между делом интересуюсь. Где такие же белые, похожие на меня люди. Толмач насторожился. Охранник после того, как услышал перевод моих слов поднял автомат. Как бы извиняясь объяснил, что с ними мне пришлось бы быстрее справиться с починкой шайтан-машины.
  Нет, такие вкусные (они как по команде, облизали губы и сглотнули слюну) ещё не попадались. Расслабились, чернявые. Заулыбались. Говорят: "Сам справляйся".
  Ну, что ж... Сам так сам. С удвоенной силой, с добрым матерком начал гонять пацанов по песчаному плацу.
  - Засыпай в свою рубашку песок... завязывай рукава... неси сюда... Мало принёс, козёл вонючий... Ладно... высыпай здесь... Давай ещё... Быстрее, твою Вудумать... Дай ему в морду, пусть приходит в себя.
   Когда через два часа пацанов сморил сон, как мне было не тяжело, но подкатил бочку с соляркой. Залил в двигатель примерно треть объёма. Контрольную гайку прикрутил, любо-дорого. Откатил бочку на место и только потом вырубился сам. Что делать, заморился.
   Несколько часов крутил-вертел одни и те же болты, да гайки.
   Пару раз включал. Вроде работает. Потом посмотрел саму установку, конструкции начала сороковых. Вроде разобрался...
   Предполагаю, что если вся эта кухня не даст любителям пресной воды этого продукта, то они меня живого на пальмовом масле изжарят и сожрут под свои заунывные песни.
   - Оптимистом быть хорошо, пессимистом плохо...- Еще как, ответил мне голос, я оглянулся. На такой жаре начал разговаривать сам собой. Пить от этого хотелось ещё больше. Кокосовым молоком и собственной мочой жажду не утолишь, не напьёшься. Пришлось хлебать пробники...
  
   К обеду, в самый солнцепёк включил двигатель, водица полилась. Пил так, что чуть не разорвало. Напился, сполоснул тельце, покрывшееся волдырями от соли. А тут и проснувшиеся жители деревни стали подтягиваться со своими посудинами. Опять спели, станцевали.
   Я уже было подумал, что быть мне богом. Ошибся. Цена за меня поднялась неимоверно. Поэтому меня, с красивой, рельефной мускулатурой, ударив по рукам и в барабаны, скоренько обменяли на три автомата, два цинка с патронами и пару гранатомётов со связкой зарядов.
   Через час, меня со связанными руками, чтобы не драпанул, доставили на новое место прохождения службы.
  
   Привыкнуть к рабовладельческому строю не успел. Не прошло и часа, как слышу шум, гам, галдёж и перебранка.
   Оказывается, вода опять перестала поступать. Еще бы, там примерно на пол часа работы и было заправлено.
  После обратной торговли меня, как объект товарообменных операций, стали решительно выталкивать в шею и плечи.
   Выходя из гостеприимно распахнутой двери, удивился детской кукле, висевшей на верёвочке. В качестве сувенира, машинально сунул её в карман. Хватательный рефлекс ещё раз не подвёл меня. Снял и мешочек, висящий там же. Глянул во внутрь трофея... Жаль, бриллиантов там не было, а было в большом количестве натолкано косточек, камешков, палочек. Понюхал. Не-а, не воняло. И ладушки.
   Выбросить бы следовало награбленное... Однако, помогла привычка хватать чужое и распихивать по карманам под известную попевку гражданина, выросшего в социалистическом раю: "Пусть полежит рядом с хатой. Есть не просит, а вдруг пригодиться" - сыграла свою роль. Так и попёрся.
  После обеда парило неимоверно. Спасибо, что никто внимания на это не обратил. Жара она и в Африке жара, они люди привычные, а у меня, то сердечко прихватит, то весёлые букашки перед глазами прыгают.
   Когда прибыли на место, парить стало вообще, как бане. Показываю знаками, что пора уже выпить и закусить. Они ругаться стали, к опреснителю подталкивают. Заупрямился. Пока не покормят, хрен вам, ничего делать не буду. Принесли плошку чего-то мутного и коричневого. Хватанул этой бурой бадяги. Не поверите, повеселел, почувствовал себя будто Икаром с крыльями и пропеллером в заднице.
   Опять нехристи вопят. Зачем-то полез в карманы, начал рассеяно искать то, чего там не было. Достал трофейный мешочек, а он возьми и развяжись... И выкатился весь этот мусор под босы чёрны ноги, а потом и куколка вывалилась.
   После этого начались основные хохмы. В воздухе побережья и так парило неимоверно, как знать перед дождём. И, что тут поделаешь, природа? Как только куколка коснулась земли, рядом так сверкнуло молнией и тут же так врезало громом, что и сам, начнёшь сомневаться, а не подстроил ли ты служивый это представление.
   Ребятишки, если можно так повторно сказать неимоверно побледнели, белки глаз превратились в кровавые шарики, побросали автоматы, ножи, другое вооружение и как хорошие спринтеры, на загляденье всем чемпионам, резво стартанули с опреснительной площадки. Я понял, что побежали дождевую воду заготавливать.
   Толмач из местных, когда я его бессознательного отволок под пальму пришёл в себя. С плачем и причитаниями объяснил, что все высыпанные игрушки означали для всех собравшихся смерть... А молния и гром, в виде небесных сил, только подтвердили сигналы неизбежного... Да? А я-то подумал воду побежали заготавливать.
   Только разобрались с происходящим, как опять напасть. Нет, крылья Икара у меня не отвалились. Я ведь до сих пор стою под пальмами. Что-то рабовладельцы всё-таки сыпанули мне в похлёбку.
   Подгребли на катерах вооруженные черные люди. Очень испуганные. За ними с матом и криками появились морячки в знакомой форме.
  Оказывается, наши дорогие российские ребята, наплевав на все конвенции о территориальных водах, гоняли группу плохо подготовленных к разбою местных флибустьеров.
  Пираты, побросав технику, боевые знамена, штандарты и часть вооружения, попытались скрыться на берегу. Так им это удалось.
   Услыхав знакомый мат и характерный морской жаргон "ржавый якорь тебе в жопу" не выдержал и подал свой испуганный, писклявый голосок.
   Военные моряки из конвоя по защите морских судов забрали меня. Похоже, спасли. Местные пытались было воспротивиться, но я уже заправил двигатель опреснителя под горловину. Вода опять тонкой струйкой полилась. Не до меня им уже было.
  Ребятам в морской форме объяснил, что болтался на острове в поисках свежих фруктов. Однако не рассчитал столкновения интересов. Моряки, убирая автоматы за спину, согласились, что такое бывает. Подбросили к яхте.
  Из большого набора алкогольных напитков, которым в изобилии запаслись мажоры, выбрал трёхлитровый четырехгранник и, к ликованию своих соотечественников, с благодарностью вручил им. Попросил на прощанье курева. Угостили "Краснофлотскими" папиросами. "И дым Отечества нам сладок и приятен" - после первой затяжки, не к месту подумалось мне. После закашлялся. Выступившие слёзы подтвердили догадку: отвык, понимаешь, от родных запахов.
  Не хотелось возвращаться к затопленной шлюпке, но пришлось. Раздевшись догола, без приключений, метнулся к схрону. Снял со спины, пристегнутый насос, накачал шлюпку и в ней вернулся на яхту. Привязал резиновое чудовище к Марине и по координатам двинулись к следующему острову.
  
   ГЛАВА
  ПОСЛЕДНИЙ ОСТРОВ. ЭВАКУАЦИЯ
  
  Глядя на то, как ловко команда из трёх человек управляется огромным плавсредством, думал: "Не зря спас капитана танкера. Ху... Хватило же ума..." Дело даже не в судовой казне (хотя... впрочем... да, ладно) а в том, что человечек понимает мой ломанный английский и профессионально разбирается во всех морских делах. В суматохе я и позабыл поинтересоваться у убитого главаря налётчиков (кстати, он и был командиром группы, которая возила фальшивые доллары в обмен на похищенную пацанву) где ребятишки? Куда он их притырил? Живы ли? Хватает ли им еды, горячего первого, мясного второго с гарниром, опять же киселя?
   Видя мои сомнения и горечь от победы, иностранный специалист поинтересовался, в чём, дескать, твоя тоска-печаль, добрый молодец? Судя по скрытой, затаённой и не нашей ухмылке, он также намекал на судовую кассу: мол, денег тачка, а тратить их не на что...
   При помощи манипуляций руками, жуткой мимикой и выразительными восклицаниями, рассказал мариману, что и как. В конце горестно вздохнул и крякнул, мол, где ребятишки, спросить не у кого, всё представители спасательной тревожной команды перекупщиков жестоко убиты.
   Не знаю, как кто, но дядька-капитан меня понял. На том же красивом моржовом языке, при помощи ласт, гортанных звуков и похлопыванию меня по плечу, рассказал, а я внимательно послушал.
  Оказывается, сейчас на многих судёнышках от океанических лайнеров до морских спасательных плотов, устанавливаются маяки-навигаторы (наверное, они называются по-другому, но я понял это именно так). Эти прибамбасы отслеживают местонахождения плавсредства... Я перебил его жестикуляции, мол, зачем мне знать, где мы сейчас находимся, это и так известно. Нет, говорит капитан. При помощи этой штуковины, можно отследить весь путь продвижения от порта отправления до порта назначения, т.е. до сегодняшнего дня.
   Получается, если молодые и заводные дебилы машинку не сломали или за ненадобностью не выкинули за борт, можно дерзать? Точно.
   Поскребли по сусекам и, как ни парадоксально нашли прибор. Он оказался подключенным ко всем системам и пригоден к использованию. Посмотрели координаты, сверились с картой. Не подвёл спутник. Через час были на месте. Пока шлёпали веслами, всё было хорошо. Однако, в пределах видимости искомой части острова, Вилли грубым голосом зачем-то позвал меня. Тыкая в приборчик, показал мне какую-то точку на экране.
   - И что?
   - Это американы... Маринас... Идут с нами параллельными курсами.
   - Да и хрен с ними, пусть плывут.
   - В своё время, нам настоятельно предлагали обходить этот квадрат стороной.
   - И, что? Обоснуй.
   - Ничего.
   - Они нас видят?
   - Сомневаюсь.
   - Так мы скоренько. Если ребятня жива, заберём их и тикать...
   - Ну, помоги нам Бог, - а сам чудно, с левой стороны груди, креститься.
  
  Координаты острова, вычисленные умным капитаном, на котором должны были быть детишки, не подвели. Аккуратно подплыли к указанному месту. Красота неимоверная, особенно издали: голубое прозрачное море, белоснежный песок и огромные зелёные пальмы. Чем не райские кущи?
  Чтобы найти новый путь, следует по заветам стариков уйти со старой дороги. И прямо на борт этой шаланды, остервенело и самозабвенно ко мне в голову пришло понимание, что всё будет не просто плохо, а очень плохо. Поэтому просьба к читающей публике, выключить мобильные телефоны и не ржать как кони.
  Попросил близко не подплывать, уже был научен. Перед высадкой на берег, через окуляры морского бинокля долго изучал предполагаемое место десантирования. Всё было спокойно и даже тихо. Не понравилось только одно, на самом видном месте стояли хорошо читаемые плакаты. Я хоть, и не особый дока в английском, но смог перевести: "Внимание! Опасная зона. МИНЫ. Собственность США. Вход в территориальные воды и нахождение на острове запрещены правительством США".
  Подумал грешным делом, как учили комиссары в пыльных шлемах: "Вот же суки, и здесь захватническая политика мирового жандарма". Но вслух, как учили те же комиссары, произнёс другой текст: "Отлично! Цивилизованные люди. Сможем договориться".
  В виде страховочного троса, прихватил капитана и на надувной шлюпке с мотором, вместимостью человек на восемь-десять, отправились к этой красоте. Когда стали причаливать, ожидал обстрела, но потом у кромки воды увидел следы человеческого пребывания. Вроде бы, полегчало. Но, ненадолго. Следы жизнедеятельности были необычные, больше того, неприятные были следы. Докладываю: разорванные в клочья человеческие останки с тремя воронками от взрывов.
  В очередной раз, проклиная себя за беспечность и дурь, поднапрягся скукожившимся от страха умишком, вспоминая слово на плакате "Minens". Если бы не сверхзадача, вызволения ребят из неволи, улепётывал бы отсюда, без раздумий и как можно скорее.
  Судя по сдержанной вони, исходившей от останков, рвануло его не так давно, сутки, может чуть меньше. На таком солнце, стоило покойнику, или что там от него осталось, больше двух часов полежать в затейливой бездыханной позе и результат не заставит себя долго ждать: амбре будет расходиться жуткой, сладковатой вонью во все стороны. Присмотрелся, к кожным покровам, точно, местный барабашка. Рядом валялось оружие аборигена, автомат с парой рожков. Крабы и другая морская живность, не глядя на палящее солнце, уже облепили останки. Оружие было им без интересу.
  Со стороны манящей прохладой пальм, следов не было. Покойник прибыл со стороны моря. И сразу с ним такая незадача приключилась. Получается, никого не заинтересовал раздавшийся звук взрыва. То есть дикари, если они там были, либо брезговали, либо ожидали хорошего мясного душка.
  Подумалось, хорошо, что пристали к суше днём. В потёмках была бы беда. Какой ногой, в какой берег втыкаться. Те, кто устанавливал мины, особо не утруждали себя их маскировкой, закапывали не глубоко и песком засыпали небрежно. Ветерок там был не слабый и во многих местах корпуса боезарядов, можно было увидеть, не прибегая к хитрому способу наступить на него ногой. Пришлось, не глядя на усиливающуюся вонь, обкопать по кругу одну из этих мерзких штучек и по клейму, знакомому по жвачкам и сигаретам со времён Московской олимпиады "Made in USA" восстанавливать знания по минно-подрывной подготовке бойца хозяйственного взвода стройбата.
  Если бы не тяга к знаниям в армейской жизни, быть вместе с испуганным Вилли подорванным, как пить дать. Похоже, бездушная взрывная машинка относилась к противопехотным минам нажимного действия. Еще отбросил горсть песка. Электроника, чтобы рвануть меня с безопасного расстояния, отсутствовала. Судя по зелёным пятнам, выглядывающим из песка, сюрпризы для любопытных устанавливали сами американцы. Строгий шахматный порядок. Чувствовалось, что дело велось строго по инструкции. И даже в случае пропажи карты минных полей, ненужных жертв со своей стороны ждать не приходится. В нашей армии, как помнится, также были инструкции. Только никто их не читал и не читает. Причина отсутствия тяги к знаниям самая проста, там постоянно хочется поесть вдоволь и выспаться без дурных дембелей и тревожных команд. Поэтому на наших минных полях, даже после их разминирования, я бы коров на выпас не выгонял.
  Тем не менее, жизнь моя, поэтому распоряжаюсь ею, как хочу. Исходя из выдвинутого постулата, достал шомпол, приладил его к руке и начал играть в этой песочнице в следопыта, то там, то сям протыкая мягкий песок.
  Осторожный Вилли, не понятно зачем, начал цепляться за свою жизнь чересчур активно. От этого у него усилился метаболизм и взволнованность, которая привела к тому, что запах, исходящий от него был не лучше трупного. Под его прерывистое, с присвистом дыхание, предупредил, что если что-то под ногой треснет, ногу с треска не убирай. Не ровен час, не учитываемый человеческий фактор, подведёт геометрию шахматного порядка.
  Лучше бы не произносил этот текст вслух. На кромке пальмовой рощи, когда практически расслабился и начал изумляться изумрудной растительности, под ногой всё-таки хрустнуло. Не у Вилли, а у меня. Легкомысленно подумал, видно сучок, задоринка, высохший кузнечик... Все вместе издали этот легкомысленный звук...
  Опомнился быстро. Сказать, что прожитая жизнь пронеслась в голове в одно мгновенье, не могу. Уже было не до подведения итогов. Главное, что когда зашуганный, холеный капитан по инерции ткнулся мне в плечо, у меня хватило физических сил удержаться на месте, не перенося вес тела на другую ногу. Подумалось, что в лучшем случае оторвёт обоим ноги, а в худшем, если сдетонируют другие заряды. Можно будет расспросить предков, как им живётся в загробном мире. Но, об этом лучше не думать, тем более назидательный пример лежит у кромки прибоя. Стесняюсь спросить, а о чём думать? Давай, солдатик, дал себе команду, распрямляй извилины, думай.
  Пока думать о спасении наших жизней не начал, всплыли кадры кинохроники, как мы помогали кубинским товарищам минировать их великолепное побережье, с целью отражения атак американских агрессоров... Из-за того, что карты минных полей были утеряны на следующий день (что-то мне подсказывало, что они и не составлялись) по сей день появляться в тех местах опасно для жизни. Ладно, сейчас другая пластинка крутится на моём граммофоне.
  Как мог, опять стал вспоминать английский, будь он неладен. В данный момент от него зависела жизнь.
  Сделал пару глубоких вдохов, выдохов - успокоился. И вот тебе клюква - английский с оксфордским акцентом, по крайней мере, так мне казалось, попёр из меня огненной лавой. Само собой разумеется, русского мата было больше. Но Вилли с таким пафосным и не нужным в этих краях искусанным маникюром, прекрасно меня понял.
  Человек сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья? Иди накуй! Послал его ковать... Заодно, принести из лодки совковую лопату. Послал недалече. Стоя в пол оборота, наблюдал за его действиями, как в той песне "что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня". Раньше над этим смеялся, представляя комизм наклона, сейчас сам опробовал.
  Вилли не то, что лопату не прихватил, да и откуда ей здесь взяться, а плюхнувшись коровьей лепёшкой в шлюпку, попытался, тварь дрожащая, уплыть подальше от меня и этого не спокойного места.
  Делать нечего. Пришлось снимать с плеча боевого товарища Калашникова и пулять в сторону предателя боевыми патронами. Расстояние было невелико, метров сорок, так что он правильно понял намёк. Мол, так поступать некрасиво и, своих партнеров в беде бросать нельзя. Хочешь не хочешь, а пришлось голландскому товарищу проявлять благородство. От испуга он забыл о том, что у него на плече висит такой же автомат, поднятый тридцать минут назад. Из этой смертоубийственной машинки можно было ответить прицельной очередью уже в мою сторону.
  Пыхтя и отсвечивая струившимся по его лицу потом, вместо лопаты притащил весло. Погрешность исполненного задания - 0 %. И на том спасибо.
  Понимая его состояние, как мог, попытался привести его в чувство и успокоить. Словами не получилось, пришлось проверить крепость дюралевого весла. После принятого удара по горбу, он вроде как пришел в себя. Чтобы было ещё понятнее, английскими жестами и русскими однокоренными словами объяснил и показал, где следует выкопать ямку. Он понимающе закивал головой.
  В трёх метрах от меня начал быстро расти песчаный бруствер и когда Вилли углубился по пояс, отослал его к шлюпке. Сам-то думал, только бы не сдетонировали остальные мины. Нога за восемнадцать минут неимоверно затекла. Такое ощущение, как будто конечность омертвела. Как мог, осторожно нагнувшись, попытался восстановить кровообращение и чувствительность. Получилось скверно, но без капризов. Если кровь не начнет нормально циркулировать, то нога будет наказана первой.
  Сбросил автомат и разгрузочный жилет, называемый в спецназе "лифчиком". Набрал в грудь побольше воздуха и проорав: "Get down, ass hole" (Ложись, засранец!)... В стиле дельфина, чутка не сломав себе шею, нырнул в вырытый окопчик. Не успел приземлиться, как за спиной грохнул взрыв. Град осколков прошел над головой. Детонации других адских машинок не произошло и на том спасибо.
  Чуть еще полежал, успокоился под засыпавшим меня песком, выплюнул его изо рта, отряхнулся. Глянул, как там капитан. Лежит у кромки воды, не шевелится. Подошел к нему. Всё в порядке. Правда, запах протухшего мяса от него усилился.
  Шуму своим появлением наделали много. Дальше что? Внимательно и с опаской глядя по сторонам, а больше под ноги, пошли вглубь. Присутствия людей не ощущалось.
  Непреодолимое чувство беспокойства по-прежнему не покидало меня. Списал тревогу на стресс. Впрочем, нет. Плетущийся в хвосте мариман напомнил мне, что сюда полным ходом идут американцы. Следовало поторопиться.
  Через десять минут прогулочного времени, увидели постройки. То ли бункеры, то ли бунгало? Осмотрелся. Вокруг вроде бы никого не было. Где ребятишки? Где охрана. Снял автомат с предохранителя, Вилли оставил у дверей. Подошел ближе. Ау-у-у-у-у... Есть кто живой? В этот момент дверь распахнулась и какой-то чудик в белом халате, чуть не сбив меня с ног, с воем выскочил наружу.
  Гранату не бросал, просто заглянул во внутрь. Мешки, ящики.
  Что-то резко уперлось в спину.
  - Попался, гад. - Из-за спины раздался до боли знакомый голос. - Пацаны, здесь ещё один.
  Вокруг меня стали появляться раздетые до плавок вооруженные люди. Чтобы не грохнуться от испуга в обморок, оборачиваться не спешил. Когда в спину упирается ствол, любопытство плохое качество...
  
  ГЛАВА
  
  ПОСЛЕДНИЙ ОСТРОВ. ЭВАКУАЦИЯ часть 2
  
  Мысли пронеслись вихрем. Поднял глаза к небу, задал туда вопрос. Оттуда услышал ответ: "Даже и не думай!". Ладно. Промурлыкал любимое: "Let it be" из Битлов... Тем не менее, чем руководствоваться, когда в спину, судя по всему, упёрлось что-то напоминающее огнестрельное оружие? И знакомый голос с хорошо известной мне интонацией произнес:
  - Так, дед, поворачивайся медленно и без резких движений, - ствол в спину упёрся чуть сильнее, - не бузи и всё будет нормально.
  Чьи-то сильные руки сняли у меня автомат с плеча, другие ловкие руки уже расстегивали мою десантную разгрузку.
  Медленно поворачиваюсь и как можно спокойнее, чтобы не злить вооруженного юнца, говорю:
  - Я уже стал дедом? - Теперь я смотрел ему в глаза. - Что ж ты раньше ничего не сказал?
  Передо мной с растерянной дурацкой улыбкой стоял мой собственный сын Кондрат.
   - Папка? Ты, что здесь делаешь? - выражение было беспомощным и по дрогнувшим уголкам губ, было видно, что дитятко от неожиданности может расплакаться.
   - Прибыл спасать неразумных юнцов, захваченных мерзкими пиратами в неволю. - Произнёс я с не очень уместным для данной ситуации утяжелённым пафосом... и невпопад продолжил: - А ты, как здесь оказался, тебя, вроде, в списках пропавших не было.
  Моё удивление было не меньшим, чем у сына. Поймал руками брови, заползшие от удивления на затылок, ими же постарался взять себя в руки.
  - Ладно, сынок, у нас очень мало времени. Пора отсюда уматывать, сюда, судя по всему, полным ходом идут американцы... И вообще, что здесь происходит?
   Все эти вопросы задавал, пока облачался в жилет и осматривал автомат, побывавший в чужих руках.
   Кондратий очень коротко, буквально в двух словах, пока собирали кое-какое барахлишко, рассказал, что мерзавцы спасатели, которые как помниться, прибыли раньше меня, завезли их сюда... Оставили с охранником, очень невнимательным, но хорошо вооруженным типом, загрузили мешки, упакованные в непромокаемые ёмкости и сами уплыли. Больше они здесь не появлялись.
   Активно жестикулирую и тыкая пальцем в разные стороны, пояснил, что здесь была расположена непонятная лаборатория. Сын показал на телефоне не до конца понятные снимки оборудования, помещения, напоминающего склад.
   - И кто этой всей кухней (специально - с ударением на "ё" последнего слога) заправлял? - поинтересовался я.
  - Персонал также был, но в данный момент находится в состоянии грогги, - натягивая майку и прыгая на одной ноге, он пытался одеть брюки. - Разговаривать с ними бестолку. Хотя один из них, наш русский, из Новосибирского академгородка... Он первый и вырубился...Остальным мы с ребятами, кто ещё был на ногах, помогли... С угрозами, но... помогли.
  Пришлось вздрогнуть по-настоящему. Он рассмеялся, успокоил меня тем, что никого убивать не пришлось. Чтобы закрепить правдивость утверждения, рассказал поучительную историю.
  Когда Луи Пастер создал вакцину от бешенства, её некоторое время боялись применять в случаях, когда не было точно известно, было ли бешенство у покусавшей человека собаки. Опасались, что, если собака окажется здоровой, то действие вакцины вызовет у человека бешенство. Врач Эммерих Ульман предложил Пастеру провести опыт на себе. Он просто пришел к Пастеру и сказал: "Сделайте мне прививку. Посмотрим, умру я от бешенства или нет". Ульман остался жив, это очень помогло распространению пастеровской вакцины.
  Экспериментальной проверки требовали и методы борьбы с разными другими проявлениями человеческого гения. Кондрат сотоварищи, попросили отловленных работников в белых халатах, как истинных ученых, которые испытывают разную дрянь на себе, оправдать высокое значение слова "научный деятель" и опробовать произведённый ими порошок самим. Они не хотели. Но потом, убоявшись последствий и обвинений в антинаучном подходе, шарлатанстве, а больше из-за вида автомата и зверских рож просителей, лизнули и вдохнули порошка... Как результат, сейчас валяются в полной отключке в неприспособленных для этого служебных помещениях.
  Собрали остальных ребят. Двое из них были в таком же состоянии, как и работники лаборатории. Видно не устояли перед силой человеческой мысли, перешли в разряд экспериментаторов и опробовали дурь на себе.
  Мешок собранных бумаг потащили вместе с другими трофеями. Хотелось мне всю эту адскую кухню раздраконить к такой-то матери. Я уже начал прикидывать, куда вкопать фугас... Жалко - ни времени, ни взрывчатки под руками не было.
  Очень осторожно, чтобы не наткнуться на очередной сюрприз хозяев этой земли, вернулись на яхту. Когда подплывали, поинтересовался у Кондрата:
  - Точно? На эту посудину носили груз?
  - На неё, - он протянул ко мне свои здоровенные ручищи и показал ладони, - Видишь, даже мозоли натер на такелажных работах.
  Когда загрузились на шаланду, закрепили основательно шлюпку и без лишних речей отплыли, взяв курс к родным берегам. Захотелось облегчённо вздохнуть, но не тут-то было. Кто-то из молодых ребят, позвал меня в капитанскую рубку, мол, там капитан очень смешно хватается за голову. В очередной раз, так и не дослушав рассказ Кондрата, поспешил с ним смотреть, так ли смешно капитан раскачивает головой.
  Не успели войти, как тут же удивились. Действительно, из уст на первый взгляд интеллигентного человека, раздавались некрасивые морские ругательства и русские выражения. Капитан схватил меня за руку, подтащил к панели приборов и стал тыкать в один из них. По стечению обстоятельств или по какой другой хрени, стрелка этого прибора стояла на нуле.
  Вилли объяснил мне более понятно, катастрофически не хватало топлива.
  - Мы двигаемся на крошечном резерве, - слова срывались с губ резко и отрывисто. - Коммандер, в любой момент, стоп-машина... Помощь можно ждать только от двигающихся к острову американов... Если остановимся... не совсем ясно... это катастрофа!
  - Катастрофа - это заразиться гриппом от электрического ската, - попытался элегантно отшутиться от него.
  Делать нечего. Пришлось, забыв о том, что пришло время подкрепиться, возвращаться на негостеприимный остров, где дикари хотели разнообразить собственное меню моими потрошками. Насколько я помню, там складировались бочки с необходимой соляркой. Как не хотелось, а надо.
  Пока на соплях, чихая и кашляя дизельком, двигались к точке спасения, Кондрат попросил мой компьютер. Что-то там покумекал, и на те, будьте. Вошёл в свою электронную почту. Где с разнообразными комментариями показал мне, якобы полученное от меня приглашение поплавать и развлечься круизными излишествами на яхте, пока в наших широтах мороз и вьюга.
  Читая такие красивые слова, мне ничего другого не оставалось, как только задумчиво, читай: беспомощно, качать головой
  На этом сюрпризы не закончились, а попёрли с удвоенной силой. Пока нас не было на яхте, спасенная красавица, от волнения даже забыл её имя, в поисках очередных приключений, зачем-то забралась в машинное отделение. Сейчас, дрожа то ли от ужаса, то ли от гордости, пришла рассказать занимательную историю о том, на что она там наткнулась...
  Не поленился, спустился вниз, подсветил сигнальным фонарём объект её находки. Действительно, было от чего вздрогнуть. В сердце установки было присобачено взрывное устройство, с предостерегающей надписью, перевести которую можно было просто: "Не твоё - не лапай". Как понял, что взрывчатка? Так этому искусству различать и понимать, меня обучали спецы экстра-класса. Те, которые готовили ливийских соколов пустыни для проведения санитарных рубок среди населения Израиля и Западной Европы. В отличие от той малютки мины, на которой мы с Вилли чуть ноги не потеряли, эта машинка была сделана на славу, и судя по всему, управлялась дистанционно... Тот, кто все это задумал, мог в любой момент рвануть, только для чего? Очень хотелось думать, что это муляж. Развлечение и дружеский розыгрыш...
  В момент поиска простых ответов на непростые вопросы, призывно запиликал компьютер, мол, прошу к разговору. Кто-то неизвестный, не выдавая своей персоны, судя по всему, через преобразователь голоса, металлическим тоном поинтересовался всё ли у нас, любителей-яхтсменов в порядке. Как здоровье тяжелораненного (???) как себя чувствует спасённая проститутка Иринка? Не забыл упомянуть Клистермана, который шлёт ей пламенный привет и ждёт с отчетом о проделанной работе.
  Я даже не успевал ответить, текст шёл сплошным потоком. Очень хотелось поправить: не Иринка, а Анжелка... не проститутка, а работник сферы интим-услуг... тяжелораненых нет... Но на другом конце вселенной, меня не слушали...
  Мата в речи не было, особенных оборотов не было, в нескольких местах, как специально было поставлено пару неправильных ударений и скверных оборотов. Чувствовалась, речь была записана. Потом раздался сухой щелчок и тот же голос, в ответ на мои нечленораздельные междометия, но уже без сплошного текста произнёс:
  - Полковник Гусаров, - голос решил сразу и бесповоротно сразить меня на повал, зато Кондрат, услышав такое к себе обращение приосанился, шутка ли, его назвали полковником, а металлический голос продолжал гнуть свою линию. - Очень настоятельно рекомендую... Тот груз, что вы обнаружили на борту вашего лайнера, оставить в покое и прекратить думать о том, чтобы избавиться от него.
  - Голос, ты угрожаешь мне? Твою мать... Порву твою... на две равные половинки... скажи спасибо, сын рядом... - Ну, и дальше разные морские шутки про ржавый якорь в задницу и сто чертей в глотку.
  Ощущение некоторой оторопи у моего собеседника было, но голосовой преобразователь всё портил, не чувствовалось душевного порыва и сердечного отклика.
  - Не угрожаю, просто предупреждаю. - Вот же гадина, дистанционно глумился надо мной. - Да... И ещё, взрывное устройство также не пытайтесь демонтировать. Это не противопехотная мина, на которой в самый ответственный момент выполнения моего плана, вы позволили себе прохлаждаться.
  Мать честная! Получается, буквально через замочную скважину учёт и контроль каждого моего неуверенного шага. По полной программе и без гамбургского счёта. Ничего другого не нашел, как только ответить:
  - Узнаю, кто ты, набью морду.
  После этих простых и знакомых до физической боли слов, собеседник дал слабину... Завизжал, завыл и начал обзываться. Из всей его неприятной тирады могу перевести только:
  - Руки у тебя коротки... Заморозь мысли, отморозок.
  А мне ничего другого не оставалась, как произнести, словно смертный приговор подписать:
  - Тухлич, я узнал тебя, - на всякий случай неуверенно ткнул пальцем в небо. - Не надо так орать. Техника на это не рассчитана. Твои эмоции вырвались наружу - проветри помещение.
  - Полковник, счастливого плавания, - сухо ответил голос и добавил. - Решение вернуться за топливом было правильным. На всякий случай, мы завезли для вас ещё полторы тонны... И ещё раз прошу, не наделайте глупостей. Надеюсь, Кондрат, который сейчас внимательно нас слушает, сможет объяснить вам ошибочность поспешно принимаемых решений.
  Присутствующие при разговоре Вилли с Кондрат, участливо смотрели на меня. Не знающий русского языка Вилли, смотрел с саркастическим сочувствием, сын вглядывался мне в глаза с тревогой. Дальше-то, что?
  Пришлось срочно отправить этому недоноску шифрограмму: ПШЛНХПДРС. Этот нехитрый набор букв, выстроенный в данном порядке, правильно сможет прочитать только русский человек. Если Тухлич не прочитает, значит, он не русский, а заграничное чмо.
  Побарабанил пальцами по приборной панели, покачался с пятки на носок. Отряхнул воображаемую пыль с разбитых в кровь колен. Корабль покинутых надежд? Так, что ли? А тут ещё Вилли, голландский прохвост, манит меня рукой, щелкает по заросшему кадыку пальцем и показывает на небо. Не сразу понял, что ему нужно. Оказалось, эти жесты обозначали необходимость выхода на связь по системе ГЛОНАСС (российская спутниковая система навигации, разработана по заказу Министерства обороны СССР. Одна из двух, функционирующих на сегодня, систем глобальной спутниковой навигации).
   Пошли хаваться от всевидящего ока обладателя металлического голоса. Запулили сигнал на спутник, передали координаты своего точного положения. Опять расцарапанная машины запиликала. Пославший меня подальше банкир, буржуйская морда, произнёс кое-какой текст из смысла которого уловил, что вас, ребятки, ждёт недалече самолёт на поплавках... После этого сообщения задал самый главный, судя по всему, постоянно мучающий его вопрос: "Что с деньгами в черных мешках (как помнится, в белых мешках лежали некрасивые фальшивые бумажки)".
  Ага, так я тебе мерзавцу и сказал.
  Что-то ты о сыне ни одного наводящего вопроса не задал. Пристыдил его...
  Вкратце сообщил, что крупные и тяжёлые купюры были выданы пиратским бандформированиям в обмен на бесценные жизни молодёжи. Нашего с ним будущего... Способного в самый трудный для страны момент подставить своё плечо и с гордостью служить тем заветам отцов и дедов, которые отвоевали для них, будущих поколений, право гордиться тем, что они русские... Вспомните слова буревестника революции Ам. Горького: Человек - это звучит гордо, а в наше время...
  Он, скотина безрогая, не дослушал красивые, берущие за душу каждого патриота слова. Бестактно перебил, после чего сообщил долготу и широту. Наша команда недолго кочевряжилась и как бы нехотя приняла цифры за манну небесную. По самые гланды достали окружающие красоты и пейзажи.
  Часов восемь пыхтели и тужились с заправкой. Это тебе не на АЗС в районе Рублево-Успенского шоссе в Подмосковье, где услужливый персонал даже из машины умоляет не выходить. Здесь эту грязную тяжесть надо было сначала загрузить на подручное плавсредство. Потом доставить на борт и уже там наслаждаться булькающими звуками.
  Если бы наливали кружкой через воронку, сидели бы пару суток. Помог отысканный Кондратием автоматический насос. Даже с ним, допотопным и маломощным, дело двинулось веселее... Но, всё равно, заправляли агрегат долго и нудно. Изгадили всё, включая палубу, каюты, не говоря уже об отсеке с двигателями. Казалось, даже солнце издавало этот неприятный запах нефтепродуктов. Сноровки нет, отсюда и психические обострения с криками и угрозами. Впрочем, закончили работу без мордобоя.
  Залили топливные баки по горловину. Не только море и солнце изнуряло нас запахом солярки, больше всего выводила из себя неизвестность дальнейших действия кукловода.
  Как там оно повернётся на обратном пути, никто не знал, поэтому для усиления эффекта пребывания в керосиновой лавке, восемь бочек примостили на палубе. Намаялись, наломались, особенно досталось ребятишкам, которые в последнее время ничего тяжелее стакана с Мохито не поднимали. Но видно было, что и им не терпится скорее свалить из этого рая. Хотя недовольное бурчание под нос и тоскливое ворчанье сквозь ручьи пота всё-таки иногда прорывалось. Пришлось быть как в армии жестким и беспощадным. Объяснил ребятам, что можно не надрываться, я договорюсь с местным старостой. Аборигены с удовольствием примут их в свою большую и дружную семью. И когда подвернётся случай, возможно, в следующей жизни приплывёт кораблик и их добровольное заточение закончится.
  Как они после этих слов стали ударно работать, просто на загляденье. Алкоголику и по совместительству шахтёру-ударнику Стаханову в преисподней, такое даже и представиться не моглось.
  Стороннему наблюдателю, вооруженному биноклем или, в крайнем случае, снайперской винтовкой, могло показаться, что из-за острова на стрежень на простор морской волны выплывает... корабль придурков-комикадзе. Эти бравые парни, то есть я с ребятами, чтобы промашки с геройским уходом из жизни не возникло, обвязались, обложились, облажались горюче-смазочными материалами превратив мирную яхту в боевую фелуку. Правда, на этих морских факелах, читай брандерах, перед тем как направить её в гущу превосходящего количеством противника, т.е. перед атакой, наглухо заклинивали руль и под боевые распевные марши, вперед сеять панику, ужас и страх.
  Разглядывая развешанные в каюте картинки голых королей и их мочалок, успокаивал себя тем... Что... На такой жаре мысли путаются и не дают четкого очертания... Дизельное топливо не бензин... Быстрого воспламенения, допустим, от шальной пули не даёт, а на солнцепёке не расширяется и поднятые испарением пары, абы кому взрыва не дают. Вроде успокоил. Полегчало. Тут прибежал юнга, шустрый пацанёнок в набедренной повязке, снятой с рукава.
  - Господин-товарищ адмирал, там мужик тебя зовёт! - классное обращение, после которого в нормальном коллективе следовала вечная ссылка в район гальюнов.
  Как и предполагал, мужиком оказался капитан Вилли Брандербург. Кивая на обрыдлый морской пейзаж, лопочет на своём языке, вот он предпоследний пункт нашего путешествия.
  Точно. В мелководном заливе, говоря канцелярским языком, отделённым от моря полосой наносного песка, в строгом соответствии с указанными банкиром координатами, увидели облезлое чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй на поплавках.
  Да! Пришлось по примеру покойного Радищева, использовать именно такое аллегорическое олицетворение ужаса на воде, чтобы выразить, мать-перемать, многоликость зла, которое плевать на тебя хотело и небрежно качалось на волнах. Именно на этом приборе, предназначенном для воздушной кастрации расстриг-иноверцев, меня одиннадцать суток назад доставили именно в эту точку, для героической передачи выкупа. Пару дней назад, болтаясь по этим окрестностям, я разбил себя все коленки в поисках этого аппарата. Как видно лётчик, отлучился по малой нужде, назло клятвенным обещаниям банкира, бывшего первого секретаря райкома партии и главаря ОПГ, мол, самолёт без моей команды не сдвинется с места, и будет денно и нощно ожидать команды на старт. Так вот, сдвинулся и исчез в пучине, как будто его не было и в помине.
  Удивляться приходилось снова и снова... Всмотрелся в окуляры бинокля. Облезлое чудо самолётостроения, было мне известно. Смущало только, что максимальная дальность у него около полутора тысяч километров, а загрузка посторонними предметами не более четверти тонны. А нас, считай... На пальцах прикинул количество, точно, все в самолётик не вместимся... Значит кто мы? Правильно: взвод боевого охранения ценного груза.
  Стал смотреть дальше. На крыло самолёта выползло непрезентабельного вида небритое существо... На фоне изумрудной зелени, чистого моря и белого песка наблюдать этого парнягу было любопытно... В грязной, замызганной майке белого цвета, завязанной узлом на выпирающем животе, немыслимых цветных шортах с волоокими красотками и шлепанцах. Я окинул взглядом наш коллектив, вид был не лучше, как говориться: отворотясь не наплюёшься. Субъект начал размахивать руками, кричать и пускать сигнальные ракеты... Слов было не разобрать, но смысл кривляний, сводился к тому, что я здесь ребята, не проплывайте мимо.
  Пришлось дать всем машинам "стоп" и посылать за этим чудаком шлюпку. Когда лётчику, а это к моему удивлению был именно он, удалось тяжело плюхнуться на палубу, второе, что мне удалось от него услышать: "Ни хрена себе упаковались. Зачем столько бочек?". Первое же было, как стон: "Может пивком холодненьким, угостите". После принятия запотевшей банки из рук запасливого Вилли и последовавшего за ним затяжного, пузырчатого глотка, летчик представился командиром корабля Еремеем Ивановым-седьмым и тут же перешел к делу:
  - Мужики, пора грузиться, а то, до дождя не успеем, - при этих словах он стал напоминать комбайнера в разгар уборочной страды, после добавил. - Только местов не много, разрешённая масса, чтоб мне пусто было, двести килограммов.
  - Так ты, что... - моему возмущению не было предела. - Получается всех на свою селедку не заберёшь?
  - Какое там... Сперва сказали забрать черные мешки, после вот этих трёх человек. - Он достал список и продиктовал несколько фамилий.
   Такое развитие событий было ожидаемо. Всё равно не сдержался, говорю со злостью:
   - Ерёма! А как же другие? - обвожу рукой нашу компанию. - Мы как будем отсюда выбираться? Или пару рейсов, заделаешь, ответствуй?
   - Указаний, - чумазый лётчик покрутил пальцами в воздухе, - об вас не было. Значит, плывёте, как это самое в проруби. - И неприятно оскалился. Обнажив большое количество гнилушек у себя во рту.
   Да. Очень неприятный типус. Это тебе не выутюженные красавцы с рекламных плакатов "Летайте самолётами Лупоглазовских авиалиний". Хотелось треснуть ему по башке за "это самое в проруби", но не стал обострять отношения. Этому парняге ещё предстояло лететь, осваивать воздушные просторы.
  Среди названных были те ребятишки, которые находились под вечным кайфом и Кондрат. Мой парень, как истинный джентльмен, тут же уступил место молодой даме, в быту элитной проститутке Анжеле. Та ни словом, ни делом не возражала. С отсутствующим взглядом, тряхнула грудью, пошла рябь по воде, поправила нечёсаные пряди волос и уселась в лодку на освободившееся место. Вот такое своеобразное мерси.
  - Ну, что ж, делать нечего, - по правде сказать, мне также было стрёмно отпускать сына в полёт с этим ушлёпком. - Начинаем загрузку.
  Так и не ознакомившись с внутренним содержимым девицы, не узнав ничего кроме имён и фамилий пассажиров, отправил их на борт самолета. Взглядом бывшего наркомана, присмотрелся к ребятишкам из списка, всё такие же вялые, заторможенные...Чему удивляться, у всех троих на локтевых сгибах и надкостницах фиолетовые гематомы. Цветовые разнообразия, понятны. Когда тебя трясет, в вену попасть не так просто.
  Когда грузили мешки с валютным запасом, подумалось: вот же шкура, это я о том, кто всё это организовал. Главное для него это бумажки, а человеческая жизнь, так, наносная пыль, а ведь вместо них мог уместиться человек. Но чтоб до истин этих доискаться, писала известная поэтесса, не надо в преисподнюю спускаться. Отвечаю хозяйке на заметку: "Извините, приходится".
  Покорители воздушных и морских просторов, отправились в путь одновременно. Самолётик, чихнул пару раз и выпустив облако дыми, начал разгон по чистой глади лагуны. Чуть не задев песчаную полосу, взлетел в воздух. В это же время, Вилли, что-то бурча под нос, также взревел двигателями, и мы тронулись в путь.
  Стоящие на палубе пассажиры с тоской наблюдали вслед уменьшающейся точки самолёта, уносящему на своём грязном борту, троих счастливчиков и несколько миллион долларов. Когда летательный аппарат превратился в совсем невидимую точку, тоска наблюдателей сменилась на вздох ужаса. У нас на глазах самолет превратился из удаляющейся точки в хорошо видимый пылающий факел. Через несколько секунд после этого до нас докатилось эхо взрыва.
  Такого развития событий никто, включая меня, не ожидал. Поддавшись инстинкту, заорал капитану:
  - Самый полный... - и сжигая на форсированных оборотах двигателя огромное количество топлива, яхта рванула к предполагаемому месту взрыва. Когда приплыли к этой точке, кроме мусора на поверхности воды, ничего не плавало. Кандидатов на спасение не было. Нырять за чёрным ящиком не было ни сил, ни возможностей.
  Все, кто был на борту, находились в подавленном состоянии. На меня навалился какой-то морок, затмение. Старик и море, превращались в Старика и горе... Вилли тронул меня за рукав:
  - Коммандер, американцы уже подплыли к острову, они в часе пути от нас. Пока не засекли, надо уходить. Их системы зафиксировали этот взрыв, - он также был расстроен не меньше моего. - Погибших принял океан, мы им ничем помочь не сможем.
   - Да, да, ты прав, уходим отсюда.
  Что это было, - задавал я себе вопросы? Неполадки с двигателем и человеческий фактор, исключил сразу. Осталось несколько вариантов: ракета "земля-воздух" с американского корабля? Возможно. Или такое же приспособление, которое установлено у нас на посудине. Если рассматривать последний вариант, то зная любовь банкира к деньгам, а на самолет было загружено несколько миллионов долларов, мне кажется, этот вариант отметался сам по себе. Или кнопку для взрыва нажимали другие люди? Это так же следовало учитывать. Пока на полных оборотах мы уходили от места взрыва самолета. Вспомнилась известная фраза: "Победитель получает всё". Я начал её бормотать с интервалами и на разные голоса. Однако конструктивного диалога с самим собой не получилось. Выходила непонятная бессмыслица: победительполучаетвсё... победительполучаетвсё. Что в этом случае он может получить, какие выгоды от взрыва. Получается, что победитель в итоге не только не получает ничего, но и теряет многое. И тут меня прошиб холодный пот, тот, кто дергает за нитки, посчитал именно меня победителем во всех тех передрягах из которых удалось выпутаться... На этот рейс основным кандидатом, был мой сын, он даже в списке стоял первым. Т.е. в перечне фамилий ребят, который мне прислал банкир, его не было, а в списке пассажиров, летчик назвал его первым...
  Чтобы хоть примерно сложить полученный пасьянс, захотелось выяснить историю попадания Кондратия на этот развлекательный рейс.
  
  ГЛАВА
  История Кондрата
  
   Ни красоты моря, ни пропахшая соляркой красавица яхта, ничего не радовало. Чтобы хоть как-то отвлечься от тягостных раздумий, шутка ли, когда у тебя на глазах рванули самолёт с людьми. Решил отвлечься и снять напряжение. Перешли с сыном в каюту. Налил воды. Выпили. Помянули погибших. Помолчали. Спросил у Кондрата, как он попал на эту яхту? Он и рассказал.
  - После получения от тебя, в присущем стиле, сжатого и ёмкого приглашения для участия в морском путешествии, очень обрадовался. Как было написано, взял паспорт, приготовил немного денег. Ты, или тот, кто писал от твоего имени разъяснил, что всё "аll inclusive" т.е. включено, купюры не потребуются. Твоя бабуся, а моя прабабушка, Фетиния Андреевна, как чувствовала беду. Просила связаться с тобой, для уточнения деталей приглашения. Весь день дозвониться не мог. Что-то у тебя было с телефоном...
  Пока он это говорил, я вспомнил. Точно. В ночь нападения на меня отморозков с обрезками арматуры, когда старался от них отбиться, повредил телефон. После адвокат вывез меня на "конспиративную дачу" где я и прятался до момента отправки в этот круиз счастья. Телефон хоть и начал работать, но балакать по нему не стоило. Засветился бы, как пить дать.
  Кондрат продолжал:
  - Дозвониться не смог, забежал в редакцию. Там при упоминании твоего имени, все как-то странно начинали себя вести: вслух зачитывали правила противопожарной безопасности, висящие на стене объявлений; безразлично пожимали плечами и при этом, в глаза старались не смотреть; а огромная, усатая редакторша, так та, попросила больше не отвлекать коллектив разной ерундой: "Найдётся твой алкаш-папаша" - кричала она мне вслед.
  Зашел к тебе домой. Там тоже всё в порядке. Дверь не взломана, почтовый ящик пуст. Днём, зашел к бабулечке. А там дожидается посыльный с авиабилетами. Вылет на следующий день. Лететь надо из столицы. Еле успел на самолет. Хлопоты, сборы, перелёты. Прилетел в Испанию, там пересадка на местные авиалинии...
  Пришлось вмешаться в его рассказ:
  - Тебя ничего не насторожило?
  - Как, что-то могло заставить волноваться? Век технического прогресса. Все сообщения, из любой точки света, по электронной почте. Когда сообщения писали от руки, тогда можно было подвергнуть сомнению переданный текст. Допустим, в условленном месте нет точки или не "дорогой наследник всего моего состояния", а "милостивый государь". Ты сам посуди. Все мои паспортные данные в авиабилетах указаны правильно. Я был твёрдо уверен, что такой шикарный подарок, мог поступить только от тебя. Тем более, с такой заманчивой припиской: "Тебя ждет Средиземное море, частная яхта, холодное шампанское, свежая клубника, красавицы не тяжелого поведения..." и так далее.
  - Да, тот, кто это писал, постарался воспроизвести стиль моего общения с тобой и другими достойными людьми.
  - Прилетел. В порту Пальма-де-Майорка нашёл эту яхту. Прибыл не последним. Ребята, прибывшие до меня, показались нормальными людьми. О моём участии в путешествии они знали. После меня прибыли девушки со своими парнями. Для этой прогулки хозяин яхты предоставил капитана и двух его помощников, человек пятнадцать стюардов...
  - Что-то матросов я не видел.
  - Подожди, дойдём и до них. Всё по порядку. Отплыли утром следующего дня. Вроде, лег спать, когда стояли у причала, проснулся в открытом море. Пару первых дней пока болтались в Средиземном море, было ещё интересно. Загорали, дурачились, купались. Потом несусветная скука. На каждом шагу, каждую минуту, стали появляться и вспухать конфликтные ситуации. То не нравиться, это не так, а это - совсем плохо. Мраморная говядина, на минуточку, специально доставленная из Японии, не жуётся. Виски не такое старое, не такое вкусное. Хотя им ужирались до полной отключки. Скука. После всё улеглось. На третий день плавания легкое волнение на море. Девиц с их кавалерами стало выворачивать съеденным на морские просторы... В тот же день к вечеру, тошнота у пассажиров прекратилась. В кают-компании фильм смотрел в гордом одиночестве. Утром все шезлонги на палубе уже были заняты. Присмотрелся, а у многих под носом присыпана пудра и глаза с романтической поволокой. Раскинулись бедолаги на мягких лежаках и не реагируют на палящее солнце.
  - Ты понял, раз тебя не пригласили разделить дорожки и отведать кокаина, за своего они тебя не признали.
  - Ты попал в самую точку. Пытался их растормошить. Организовать рыбалку, погонять вокруг на моторке, попрыгать на волнах на имеющихся скутерах. Отойди, говорят, противный, не мешай отдыхать, дай простор для просмотра... релаксации. Если на то пошло, говорю, давайте хоть в картишки перекинемся... Убеждал, что хорошее дело, погонять нескончаемый преферанс. Только отмахиваются. Успокоился, когда обнаружил там установку для стрельбы по тарелочкам.
  - Для стендовой стрельбы.
  - Да, папа, там ногой механизм нажимаешь, и тарелочка вылетает из пружинного зажима. Знай, лупи на вскидку...
  - И как результат, - оживился я.
  - Могу тебе как отцу сказать, охотой мне не прокормиться.
  Рассказывать сыну о своих достижениях в стрельбе, посчитал несвоевременным и так нервы у всех напряжены сверх меры. А он, вспоминая стрелковые упражнения, завёлся, глаза засверкали. Чувствовалось, тема его всколыхнула:
  - До рекорда Николая Мильчева, установившего на Олимпийских играх в Сиднее "вечный" рекорд, выбив 150 мишеней из 150 мне далеко, но пострелял вволю. Молодёжь вначале была недовольна. Шум, грохот, стрельба, мои комментарии после промахов. Потом просили, дай стрельнуть, не все, но просили. Расстрелял патроны. Потом, там же где стояло ружьё, обнаружил банку с порохом, дробь, пыжи, гильзы, турбинные пули. Даже настольная закрутка для набивки гильз была, ещё весы... Всё оборудование перечислять не буду...
  Пришлось опять мне удивиться. Хотя... С детства он усвоил одну простую истину: чем больше пота - тем меньше крови в неравном бою.
  - Откуда такие познания, ты же не охотник.
  - Да, на практических занятиях пришлось столкнуться... - Он, что вспомнив, подошел к иллюминатору, глянул в него. Как видно там ничего не изменилось. Вернулся к креслу, сел и продолжил рассказ.
  - Пока баловался стрельбой и набивкой гильз, через Гибралтар вышли в Атлантику. В территориальные воды не заходили. Шли вдоль африканского побережья. Судя по действиям капитана, весь маршрут был полностью расписан. Когда закончилась пресная вода, зашли в непонятно какой захолустный порт. Это на вокзалах хорошо, на фронтонах вывешиваются названия населённых пунктов. В морских портах это не предусматривается. Спросил у капитана, куда нас занесло, он только пожал плечами и выдал длиннющее название.
  В этом порту, пополнили запасы провизии, походили по ставшей непривычной суше. Собрались в обратный путь. Через несколько часов после отплытия были атакованы пиратами на быстроходных катерах. Схватил ружье, чтобы отбиться, но когда увидел гранатометы и калаши понял, что лучше геройство не показывать, не козырять молодецкой удалью. Знал, что в отличие от пиратов старой школы никто убивать нас не собирался. Цель захвата была простая - выкуп. Поэтому, особо и не обострял и в снайперскую дуэль с превосходящими силами противником, не вступал. Пристали к тому острову, где стояли бочки с соляркой.
  - Как ты его запомнил?
  - По бочкам. Чтобы у нас не было мыслей о побеге, капитана и стюардов, отправили на берег. Их главарь в белом костюме, с цепью на шее толщиной в руку на неплохом английском предупредил, что если мы попытаемся уплыть, им отрежут головы.
  - Вполне допускаю, - я пожал плечами. - Пираты, дикие люди, хотя многие с высшим образованием.
  - Буквально через сутки, прибыло семь вооружённых соотечественников с выкупом. Меня очень удивила оперативность всего происходящего, как будто кто-то невидимый разыгрывал всё это. Прибывшие спасители потребовали возвращения команды на яхту, мол, только в этом случае пираты получат выкуп. Яхта отправилась к тому острову, где ты нас забирал. Сами спасители, прихватив с собой двух девиц, отправились решать свои дела.
  Мне пришлось в двух словах рассказать об их судьбе. Напрашивался вывод, что красавиц использовали в качестве живого товара для обмена.
  - Это было позже, - разволновался Кондрат, - а пока на острове приняли нас хорошо, даже очень хорошо. Работой не изнуряли, кормили, поили. Я старался этими вкусностями не баловаться. Там был родник и некое подобие огорода. Оттуда таскал пропитание. Перед тем, как эти здоровенные парни, олицетворение сатанинской погони за наживой и беспощадного хаоса (мое удивление таким метафорам, было безмерно) отплыли отдавать выкуп, нас использовали в качестве носильщиков и грузчиков. Загрузили на борт, по моим подсчётам, около двух тонн груза. Что в ящиках и запаянных мешках, мне до сих пор не известно. Предполагаю, что наркота.
  - Похоже, что так, - из меня начали извергаться потоки обличительной патетики. - Если это действительно наркотики, поздравляю нас обоих. Мы с тобой становимся соучастниками массовых убийств... Не просто соучастниками, а серийными маньяками и убийцами. Рядом с которыми, тот же Мочевило, на счету которого больше сотни, только доказанных следствием жертв, это не беспощадный маньяк-мастурбатор, а просто, сидящий в траве со скрипочкой зелёненький кузнечик. Как бы не хотелось перебирать с пафосом, но для пособников наркоторговцев выход один - пуля в голову и пепел по ветру.
  На такие красивые слова я ждал соответствующей реакции... Её не последовало. Кондрат, думая о своём, не предал значение моему излишнему драматизму и продолжил свой рассказ:
  - Однако, для меня было странным другое. Больше всего удивило, что персонал лаборатории был против погрузки. Поэтому хорошо вооруженная группа прибывших яхтсменов обошлась с ними не очень вежливо. Обладателей респираторов, тех, кто активно выражал несогласие, были у нас на глазах попросту расстреляны. Таких буйных оказалось двое. Остальных вылавливали поодиночке. Убитых граждан пришлось срочно закапать. Жара поспособствовала этой срочности.
  - Как говорят знакомые медики-патологоанатомы: "Хорошему клиенту - эпикриз, плохому - эпитафию", - не к месту вставил я, пытаясь перед сыном казаться остроумным.
  - После всего этого и яхта, и прибывшие спецы пропали. Сигнал о том, что мы застряли на острове, передать было нельзя. Прибывшие коммандос первым делом уничтожили все средства связи. А через неделю появился ты.
  - Что случилось с капитаном яхты и его командой, я их не видел.
  - Думаю, они их пустили на корм рыбам.
  - Лишние свидетели?
  - Конечно. Жаль мужиков, вроде нормальные парни.
  - Ладно, оставим грустную тему, - встал, налил воды обоим. - У нас предстоит долгий путь домой... Твои попутчики, ты с ними познакомился, что за люди?
  - Сын банкира, ещё двое чистые мажоры с маникюром, остальные из семей бывших бандитов и проституток, в общем, золотая молодёжь. - Кондрат усмехнулся, что-то вспоминая. - Со стороны было забавно наблюдать, как эти сусально-позолоченные ребятки пытаются друг другом понукать. Пару первых дней доходило вплоть до мордобоя. Выясняли, кто из них круче и, кто будет отдавать распоряжения "принеси-убери-подайбыстроясказал", а кто их - выполнять.
  - Понятно. Так ты у владельцев респираторов не выяснил, что у нас в трюме загружено? Всё-таки мы здесь, рядом с ними. Не ровен час, рванет или начнёт пускать дым.
  - Один из отловленных на острове исследователей, будучи под хорошим кайфом, пояснил. Это совершенно новый препарат, из наркотической линейки. Прекрасно растворяется в воде. Минимальные дозы которого, если их вдумчиво распылять или растворять, помогают манипулировать сознанием огромного количества людей. Подробностей не знаю. Пару моих попутчиков, постоянные клубные завсегдатаи, лишённые кокаина, оставшегося на яхте, хватанули дозу... Втянули ноздрями испарения водного раствора. После этого находились под кайфом почти пять суток.
  - Похоже на то, что под нами достаточно серьёзное психотропное оружие.
  - Ну, да. Только для кого? Куда мы его должны доставить? Может в океан сбросить? Хотя после сброса, нас самих отправят ввысь, по кускам. Последствия понятны, ты слышал. Мерзавец предупредил.
  - А как мы будем проходить все таможни и проверки в портах?
  - Тот, кто всё это придумал, рассчитал верно. Все мировые средства массовой информации освещают захват пиратами мирной яхты с туристами из России. А спасённым, бедным и несчастным всюду зелёный коридор, горячий чай и доброжелательность властей.
  "Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!". Мудрость Конфуция - китайского властителя дум, хорошо сочеталась с вопросом Кондратия о том, что нам следует делать с грузом?
  
  Выслушав рассказ сына, только и осталось, что вздыхать и сожалеть. Будучи на сверхсекретной оперативной службе, делал, что мог. Менял места проживания, имена, фамилии. Отстреливался от чужих, а больше от "своих" петлял, путал следы. Однако, как не шифровался, как не прятал наследника от своих недоброжелателей... Но, вишь как, вышел на пенсию, расслабился. Посчитал, что взрослого парня тяжелее взять в оборот. Его присутствием оказывать на меня воздействие. Шантажировать его здоровьем, а главное - жизнью. Просчитался. Считай в открытую, признался всему миру о наличии отпрыска.
  С возрастом стал сентиментальным. Видно отсюда у врагов создалось ощущение того, что шибко его люблю. В самую точку попали, подлюги. Если возникнет такая необходимость и придётся выбирать между его и своей жизнью, то конечно, не задумываясь ни на секунду, отдал бы свою жизнь в обмен на его. Я что? Пожил, порадовался, насладился жизнью в полной мере. Сейчас, пускай сын подхватит эту эстафету ощущения счастья пребывания на земле. Организаторы всей этой кутерьмы и это учли. Поэтому сейчас на заминированной шаланде - мы рядом. И не хочешь, а танцуешь. Эти ребята, сами или через своих аналитиков, просчитали даже то, что свое место во взорванном самолёте, Кондрат уступит кому-то более слабому и незащищённому.
  Что в итоге? Скоро выходим в Средиземное море. Как обдурить соглядатаев, на что опереться?
  Открыл мешки с документами, начал просматривать записи. Там больше формулы и расчёты. Ответов, в исписанных неровным почерком листках не нашёл. Ничего не понял. Образования не хватает.
  Отвлекла меня от тягостных раздумий пришедшая внезапно мысль. Обратиться к гению, тем более условия для этого имеются. Набрал Славика Кузина. Объяснил ему в двух словах свои пожелания и мучающие меня вопросы. Переслал кипы фотографий. Отбирал, как мне казалось, самые главные документики.. Для меня ведь что? Чем больше бумажка содержит непонятного - тем более она имеет вес для её исследователей.
  Получил ответ: "Приступаю к работе".
  
  Глава
  ПОРО-ШОК Швайншильда
  
  Через двадцать четыре часа от Славика Кузина пришёл развёрнутый ответ. Начал читать. Зачем? Думаю, чтобы хвататься попеременно то за сердце, то за голову. Мой корреспондент выслал массу интересной информации, облачённой в разнообразные слова.
  Начались все эти научные изыскания, - издали начал Славик, - в Германии ещё до Первой Мировой войны. То ли оттого, что в Европе расплодилось слишком много сумасшедших, то ли от того, что в лаборатории очередного гения не те пробирки по невнимательности смешались, но получилась некая субстанция, после вдыхания которой, хотелось петь на кладбищах, танцевать на земляничных полянах и позировать голышом в костёле. Ещё хотелось, называть братом, любую незнакомую сволочь. В состоянии изменённого сознания эта любая сволочь могла легко манипулировать человеком. Чем незамедлительно воспользовалась экономка герра Швайншильда, она же служанка данного гения фрау Марта, выпросив у него повышение денежного содержания.
  Как мы помним с пенициллином была такая же история. Мужик с простым и незатейливым для произношения именем Александр Флеминг, используя во время очередной дегустации спиртового раствора вместо тарелок, чашки Петри* забыл в них после выпивки куски разнообразной научной закуски. Сам отправился в отпуск. Вернувшись, зорко осмотрел вверенную ему территорию... на дело рук своих... на то, как ловко всё устроено в лаборатории... и удивился. Заплесневевшие и позеленевшие от натуги остатки пищи, превратились в гниль да плесень. Рядом стояли такие же, но подписанные корявым почерком Флеминга чашки Петри. В них, для продолжения исследований, в большом количестве были помещены или как говорят ученые, посеяны болезнетворные микробы. Каково же было удивление к тому моменту протрезвевшего Александра, когда он не обнаружил ни одной мерзкой бактерии. Смекнул, детина, что это всё проделки гнили да плесени. Кстати, у Флеминга эта истории приключилась в лондонском научном заведении, именуемом госпиталем Святой Марии. Да, да, именно там, где во второй половине 19 века из очистков и отходов производства морфия был произведён героин, который затем, до 1910-х годов использовался для взрослых и детей, как средство от кашля.
  ________________
  *Чашка Петри - стеклянный лабораторный сосуд в форме невысокого плоского цилиндра (диаметром порядка 50-100 мм и высотой около 15 мм) закрываемого прозрачной крышкой подобной формы, но несколько большего диаметра. Применяется в микробиологии и химии.
  
  Вещество, которое сочинил и синтезировал неизвестный герр Швайншильд, требовало серьёзной доработки и изучения. Уж, больно крепко оно выносило мозг в тех дозах, которые он пробовал сам. Хочешь, не хочешь, он начал заниматься доведение порошка до ума. Экспериментировать на собаках, из любви к животным, решили погодить. Тем более, что эффект просматривался и нарастал в сфере высшей нервной деятельности, т.е. в области эмоций. Учёный обратил внимание, что после приёма внутрь тела даже микроскопической дозы, исследуемый продукт давил на рецепторы и удушающим образом гасил негативные эмоции. Можно сказать, тормозил недовольство испытуемого. Что и говорить, фрау Марте пришлось опробовать веселящее действие порошка на себе. В результате чего, деньги полученные экономкой были возвращены в большем размере, чем были выданы, жалованье не значительно, но понижено... И что самое удивительное, сама она по этому поводу совершенно не переживала.
  Как и в каждом уважающем себя умытом городишке, в Мердебрюккене, практически в центре, рядом с кладбищем, имелась лечебница. По странной прихоти городских властей, окрашена она была в жёлтый цвет. Горожане так и называли её "жёлтый дом". Там содержались и лечились, поливанием водой из шланга пациенты, мягко говоря, со странностями и отклонениями. У кого-то черепно-мозговая травма, у иного делирий или говоря на непонятном языке врачей Delirium tremens. Один, понимаешь, книжку написал о жизни бабочек и романтизации педофилии, назвал её неброско "Смерть жидомасонам". Другой, купил спирта и, нет, чтобы на весёлой дружеской пирушке опростать эти канистры и отправить на поиски Святого Грааля. Так он, болезный, стал всяко-разно спиртягу спичками поджигать и любоваться синеватыми всполохами огня. При этом приговаривал: "Геростраты нам не указ. Видели мы таких Геростатов в отхожем месте". В итоге спалил три квартала Мердебрюккена, чем очень гордился. Ещё один чудак со странностями понял... Ну, такое на него снизошло озарение, что вся его семья из двенадцати человек, это порождение сатаны... Не долго думая, взял недобрую жменю отравы и во время праздничного воскресного обеда угостил ею домочадцев, т.с. отправил всех к прародителю. И чтобы уж наверняка, чтобы не могли они творить совместное зло потом, отрубил несчастным головы и выставил их перед парадным входом в кирху, так сказать, поделился жизненным опытом.
  Разные люди там были, особенно много, изуродованных образованием и культурой. Недаром выходец из тех краёв по фамилии Геббельс, снова и снова повторял: "Когда я слышу слово культура, моя рука тянется к пистолету". Но, разговор ведётся не о Геббельсе и тем более не о его кривом пистолете.
  В этой лечебнице, не покладая рук работал сосед и собутыльник Швайншильда доктор Циперович. Как-то прекрасным дождливым днём он, в паре с полицейским пришел по-дружески скандалить к собутыльнику, по поводу неправильно окрашенного забора.
  Фрау Марта, она же экономка, она же мать детей Швайншильда, со злыми, заплывшими чистейшим салом глазами, раньше таких посетителей и близко не подпускала к святому месту, где творил хозяин. Прогоняла их, замахивалась метёлкой и обзывала нехорошими словами. Циперович, помня размашистые удары по спине шваброй, оттого и привел с собой полицейского. Мол, в случае чего, пусть свистком осадит зарвавшуюся бабу. И, вдруг, такие разительные изменения. Её словно подменили.
  С тем же мечтательным взглядом чуть поплывших глаз, она проводила посетителей в подвал, где располагалась лаборатория с колбами и пробирками. Вытяжки там не было никакой. Полицейский и Циперович, вдохнули того воздуха, т.с. бесплатно опробовали достижения науки... И стало им обоим так хорошо, что они забыли зачем приходили. После этого начались братания и уверения друг друга в вечной любви и дружбе. Затем, вся троица сходила в ближайшую пивную, где под свиные ножки с кислой капустой было выпито много шнапса вперемежку с пивом. Правда, надо отдать должное этим посетителям, каждый платил за себя.
  Как и каждый учёный Швайншильд пытался всеми способами добиться признания своих достижений у коллег. Ещё ему хотелось подёргать за хвост птицу счастья и, конечно заработать как можно больше денег. Шутка ли, фрау Марта была беременна шестым ребёнком. Поэтому он ежедневно, педантично записывал немецкими буквами все свои манипуляции. Он ждал признания, славы, мечтал об этом. Чтобы чего не забыть, а больше из-за боязни, что учёные собратья сопрут его гениальные изобретения, прятал свои записи в месте хранения продуктов. Там, где был сложен лёд и лежали запасы мясных изделий. Тогда это называлось ледником. Что характерно, сегодня, как и тогда, многие семьи хранят свои сбережения в морозильных камерах холодильников.
  Незадача для Швайншильда состояла в том, что лаборатория и ледник находились практически в одном помещении. В целях чистоты эксперимента, а больше из-за врождённой немецкой скупости, подвал не отапливался, что из-за нахождения там ледника было бы большой глупостью. Именно поэтому ученого постоянно одолевали простуды и насморк. Циперович сосед и коллега, предложил ему лечить тем, что было очень популярным в те годы. Лекарство называлось диацетилморфи́н или как писали на этикетках фирмы Байер их выдумщики - героин. Его употребляли от разных недугов, особенной популярностью он пользовался у тех, кто шибко кашлял и сморкался.
  Сам Циперович не кашлял, клиника хоть и отапливалась углём, но этого хватало для поддержания научного духа в творческом тонусе. В обмен на любезное предоставление коллеге лекарства от кашля и почти бесплатное им снабжение, он решил использовать порошок Швайншильда, чьё действие испытал на себе, на особо неспокойных пациентах. На больных клиники, где он был вынужден отстаивать верность клятве Гиппократа.
  Как героин для Швайншильда, так и полученный порошок для буйнопомешанных, приносил серьёзные плоды. Этот исключительно необычный препарат, вызывал у человека амнезию и внушаемость, то есть человек беспрекословно выполнит все, что ему прикажут. Человек пребывает в трансе, совершает поступки, о которых потом ничего не помнит. В дальнейшем, по мере роста гражданской активности и правосознания, этот эффект плохие люди стали использовать для совершения терактов. Ещё, для того, чтобы человек добровольно отдал им содержимое своей банковской ячейки или деньги со счета и разные другие противозаконные действия.
   Пациенты становились более спокойными, они хорошо слушали врачей-наставников, выполняли любые их требования. Им уже совершенно не хотелось поджигать и рубить топором родных и близких. Правда, дозу приходилось увеличивать иначе эффект радости, счастья и подчинения пропадал. Когда же приём порошка прекращался, агрессия пациентов желтого дома возрастала в разы и направлялась в разные стороны. Кого могли достать на того и направлялось недовольство. Хорошо, что металлических предметов с рубящими и колющими поверхностями-свойствами этим ребятам не выдавали.
  Все эти занимательные подробности и захватывающие комментарии к ним были опубликованы в журнале местного общества психиатров "Внутри эксперимента". Как водится, в этой среде, после выхода в свет статьи, разгорелась острая и бескомпромиссная дискуссия. Те учёные, которые в профилактических целях не употребляли от насморка героин, в едкой сатирической форме высмеяли и авторов открытия, назвав их шарлатанами и выводы статьи о том, что наконец-то общество сытых бюргеров может вздохнуть спокойно, так как найдена панацея от психических заболеваний. Их коллеги из другого лагеря, верных победе чувств над разумом, напротив, готовы были согласиться с тем, что главное это лечебный эффект... Вся эта канитель с разрыванием на груди манишек и белых халатов могла продолжаться бесконечно... Тут подошло время выхода другого номера в свет, где уверялось, что массовый психоз и пакостное юдофобство не приведут к войне и всё это происки русского царя сбиваемого с пути очередным старцем Григорием Распутиным, подтверждающим свою русскую загульную фамилию. Психиатрическая общественность переключилась на другую тему. Всё как-то само забылось и сошло на нет.
  К тому времени герр Швайншильд активно лечился героином от легочных заболеваний и постоянно преследуемых простуд. В тот исторический момент, когда в его двери постучали представители немецкой армии, он уже плохо соображал на каком полюсе, какого света находится его страждущая новых экспериментов душа и измученное тело. Главная цель состояла в том, чтобы продолжать активное лечение и получать очередную дозу лекарственного препарата, приносящую облегчение.
  Оказалось, что армейские спецы из германского генерального штаба, с большим воодушевлением и тщательностью изучали труды не только химиков, производящих отравляющие ядовитые газы, но и их коллег из смежных научных отраслей.
  Поговорив с плохо соображающим ученым, пообщавшись в клинике с пациентами вовремя подвернувшегося Циперовича, штабные офицеры смекнули, что вся эта кухня менее затратная, чем производство пушек на сталелитейных предприятиях Круппа. Перспективы использования порошка Швайншильда были весьма заманчивы, чем чёрт не шутит, так можно и штыки противоборствующих государств и армий повернуть в обратную от Германии сторону. После чего, научные изыскания Швайншильда были взяты в разработку.
  После августа 1914 года, когда вся промышленная мощь кайзеровской Германии, читай Австро-Венгерской империи, была направлена на сокрушительную победу в войне, производство препарата Швайншильда, наладилось в промышленных масштабах. Как водится, в таких случаях, все упоминания о нём были строго засекречены. Сначала номер журнала общества психиатров "Внутри эксперимента", а потом и все подшивки были изъяты из библиотек и у подписчиков. Из трёхсот экземпляров смогли найти более двухсот пятидесяти. Остальные пропали и растворились в кипящем котле войны. Их следы, как рукописи и дневниковые записи Швайншильда, должны были появиться в другое время и в другой стране.
  Основной проблемой употребления загадочного порошка в войсках, было донесение его до личного состава. Говорить, что он развивает в солдатах разнообразные чувства, было нельзя. Пытались в качестве обеззараживающего средства добавлять в воду, но вода была и в других источниках, потом вместе с солью вносить в пищу. Эффект был, но не такой, которого ожидали. Пришлось искать другой, эффективный способ, который в скором времени и был найден. Помогла страсть личного состава армейских подразделений к табачным изделиям. Сигареты и папиросы были напичканы этой вкусняшкой, остальные конские дозы добавлялись в рассыпной солдатский табак. С немецкой педантичностью, всё рассчитывалось до минут и часов. За несколько суток до фронтового наступления войск, солдатам начинали выдавать табак без примесей... Войска сатанели и, словно взбесившиеся псы, бросались на противника.
  После знаменитого Брусиловского прорыва* в ходе которого Юго-Западный фронт России нанёс поражение австро-венгерской армии, фронты при этом продвинулись от 80 до 120 км вглубь территории противника. Когда войска Брусилова заняли почти всю Волынь, почти всю Буковину и часть Галиции. Когда огромные потери, понесённые австро-венгерской армией, подорвали её боеспособность. Когда эта блестящая операция вывела из войны Австрию, а немцы не смогли уничтожить армию французов. Вот тогда изощрённые умы германского генерального штаба разобрались, что если состоится ещё одна такая, битва, ещё один такой прорыв, тогда об армии можно будет просто забыть ввиду её полного уничтожения. Людские ресурсы "серой боевой скотины" восстанавливаются очень медленно. Природа мешает быстро выращивать новых солдат.
  ____________________________________
  *Брусиловский прорыв в ходе которого, по российским данным Австро-Венгрия и Германия потеряли более 1,5 миллиона убитыми, ранеными и пропавшими без вести (убитых и умерших от ран - 300 000, пленных более 500 000), русские захватили 581 орудие, 1795 пулемётов, 448 бомбомётов и миномётов. По немецким данным потери Австро-Венгрии составили 616 тыс. убитыми, ранеными, пленными и пропавшими без вести (пленных более 327 тыс.), потери Германии составили 148 тыс. человек в том числе около 20 тыс. пленными. По российским данным войска Юго-Западного фронта потеряли убитыми, ранеными и без вести пропавшими около 500 000 солдат и офицеров, из которых 62 000 были убитыми и умершими от ран, ранеными и больными - 380 000, без вести пропавшими - 40 000. По немецким данным потери войск Юго-Западного фронта составили около 800 тыс. человек
   Здесь и пригодились большевики с Парвусом или, как он был записан в анналах царской охранки настоящим именем Израилем Лазаревичем Гельфандом. Эта и другая мерзость, должны были изнутри подорвать и разложить русскую армию. Под другой мерзостью очень активно подразумевался порошок Швайншильда и тонны кокаина. Кокаин направлялся на разложение Балтийского флота, а порошок, в виде синтетических витаминов и табачной смеси, через третьи страны и, так называемых нейтралов с активной помощью того же Парвуса (как он сам любил себя называть - "Паруса русской революции") и его революционной команды, поставлялся на фронт в русские войска.
  На первых порах вся эта дрянь приносила изумительные результаты. Солдаты враждующих стран шли на бой и смерть без страха, с ненавистью бросаясь на врага. Правда, потом начались неполадки в нервной системе и они, призрев присягу и кайзеру, и царю, наплевав на величие имперской идеи, стали пулять в своих, в первую очередь, отстреливая офицеров. Закончилось это всё революцией 1917 года в России и 1918 года в Германии, для последней позорным миром и созданием Веймарской республики.
   Промышленное производство порошка было приостановлено. Хотя запасы этой дряни были созданы огромные, а место их хранения было хорошо известно.
  Мирная жизнь немцам облегчения не принесла. Лишенные вкусного и привычного, бывшие солдаты начали сбиваться в кучи. Там он пели военные песни, вспоминали былое и курили табак, к которому привыкли на войне. Как-то в Мюнхене, не приняв обычной табачной дозы, не отлакировав песню, случился знаменитый пивной путч. Хотя, правильнее было бы назвать его табачный. Путч, силами полиции разогнали, а крикливого параноика ефрейтора Шикльгрубера, тогда уже Гитлера, закатали в каталажку.
  После победы большевиков в России, уже вполне легальные масштабы поставок порошка многократно увеличились. Основному поставщику этого продукта Германии, платили за это золотом, отобранным у церквей и буржуев. Его потребление наиболее сознательной революционной массой, чекистами да армейскими подразделениями ярко проявило себя в годы красного террора, во время коллективизации и раскулачивания и великолепно подвели к обожанию лидера, организатора и вдохновителя всех побед. Точно такая же свистопляска происходила и в Германии.
  Лидер нации, он же бог, он же пахан и тем более, отец родной, как мог, поощрял массовую истерию, связанную с культом его личности. Массовый психоз раздувался и подпитывался особо крупными партиями порошка в больших городах, отчасти через водопроводную сеть, продукты питания и тот же табак. Если кто-то по не зависящим от него причинам не принимал дозу, в дело вступал эффект толпы.
  В Германии 20 апреля - день рождения главного преступника всех времен и народов стал официальным праздником немецкой нации. Приветствие "хайль гитлер" для всех стало официальным приветствием.
  Государственный аппарат сверху донизу был подчинён болезненным амбициям одного человека. С самого начала госаппарат был аппаратом одного человека. Все чиновники назначались и согласовывались с фюрером и были ответственны только перед ним. Личные, иногда мимолётные симпатии и антипатии "лидера" значили больше, чем занимаемый пост, стаж, заслуги того либо иного аппаратного бюрократа. Всё это смахивала на террористическую организацию, скроенную по лекалам мафиозных структур. Где главным принципом было подчинение лидеру и смерть за отход от этого правила.
  Как бы люто Гитлер и его приближённые не презирали образованных людей, но порошок следовало по многим причинам дорабатывать, увеличивая его эффективность. Именно поэтому, в секретной лаборатории Баварских Альп, недалеко от резиденции фюрера ковался медико-биологический меч победы третьего рейха. Чтобы держать в повиновении десятки, сотни миллионов, следовало поторопиться. Недостатка в подопытном, человеческом материале не было. Концентрационные лагеря фашистской Германии могли предоставить и предоставляли сотни и тысячи здоровых и сильных мужчин и женщин. Работы в этом направлении получили гриф "гехайме фершлюс захе" - это означало в рейхе высшую степень секретности. Секретность была столь высока, что после получения определённого результата уничтожались даже эсесовцы, охранявшие эти лаборатории. Они, якобы отправлялись на Восточный фронт, где и гибли во славу Гитлера и рейха.
  Во время второй мировой войны немцы и фашисты воевали против Советского Союза, как могли. И было видно, что звериные инстинкты брали верх над человеческими, отсюда и череда этих жутких военных преступлений коих несть числа. А тут подоспела и Сталинградская битва, окружение армии Паулюса. Войска остались без снабжения и поддержки. Триста тысяч завшивленых, больных и обмороженных дружно подняли руки. Потом Курская битва, операции "Багратион", битва за Берлин.
  Финал закономерен. Советская армия, на тот момент на радость всему миру, сперва одолела, а потом и разгромила подлых захватчиков. Как говорил вождь всех народов: "Враг будет разбит! Победа будет за нами". Горе побеждённым.
  В ходе проведения Нюрнбергского трибунала, пару раз, вскользь упоминался какой-то порошок, чьё массовое производство было налажено на химических предприятиях Германии. Однако, генеральный обвинитель со стороны США Фрэнсис Биддл, словами: "Подсудимый, вы уводите Международный трибунал в сторону от существа вопроса... Прошу секретариат не вносить это в официальный протокол заседания" резко пресекал любые попытки по расширительному толкованию этих упоминаний.
  Вполне естественно, что спецслужбы США в лице тогдашней предтечи ЦРУ Управления стратегических служб, быстро, ещё до начала заседаний трибунала имели самую полную информацию по поводу выпускаемой продукции массового оболванивания немцев и их сателлитов. Вся научная документация вместе с немецкими учеными, работавшими в Баварских Альпах, с многотонными запасами произведенной продукции были вывезены на территорию США, тщательно изучено и подготовлены свои рекомендации по освоению во всём мире.
  Если только где-то в мире, на взгляд госдепартамента возникали очаги коммунистической заразы и появлялись реальные предпосылки для её уничтожения, туда направлялись грузы гуманитарной помощи. Так произошло во время венгерских событий 1956 года, чехословацких 1968 года. Большую роль сыграли гуманитарные грузы при воссоединении Германии и разрушении Берлинской стены вместе с блоком Варшавского договора и, конечно же, во время развала СССР и превращении оплота мирового коммунистического порядка в сырьевой придаток капиталистических стран.
  Последний, самый выдающийся пример, это организация и проведение "оранжевых революций" в Украине, с превращением братских народов в непримиримых врагов на многие века.
  В ближайшее время в России готовились к проведению президентских выборов. Альтернативным кандидатом на пост главы государства был некто Забузовский Зиновий Борисович. Он, как физик-теоретик, блестящий математик, человек, обладающий могучими аналитическими способностями, понимал, что играя с ребятами из центра по установленным ими "честным правилам" выборы не выиграть никогда. Поэтому, вспоминая дружеские встречи с представителями государственных служб США и другими разведками их союзников, он, скрепя сердце обратился к ним с просьбой оказать посильную помощь в этом вопросе... На что те с готовностью и всяческими пожеланиями долгих лет жизни, с удовольствием согласились.
  ...И тут мой взгляд остановился на фамилии недавно убиенного у нас в Лупоглазове чиновника Шустрейко. Оказывается, по-нашему и ещё двенадцати дотационным регионам, чувак по кличке Сопля, возглавлял штаб по выдвижению и выборам президентом Забузовского.
  
  Яхта прямым курсом двигалась к манящим средиземноморским портам... Яхта... Что-то меня беспокоило при произнесении этого слова. Яхта? Как-то уж совсем машинально, задал вопрос информационному океану о её хозяине и принадлежности, ни минуты не сомневаясь, что она находится в собственности банкира, который меня сюда направил.
  Прочитал полученную из открытых источников информацию. Всё, ребята, круг замкнулся. Яхта была зарегистрирована "Международным Морским Реестром Содружества Уринотрии, Региональным Офисом в Лондоне" на имя Забузовского Зямы, имя по отцу - Борух.
  
  Несколько часов, не поднимая задницы я сидел и пялился в компьютер, чтобы сложить тот пасьянс, раздвижные фишки и основные точки для которого, получил от хорошо известного мне доброжелателя. Слава постарался на славу, вот такая заковыристая тавтология нарисовалась на экране монитора. Чуть позже, уже будучи на твёрдой земле, раскрутил гения на часть правды. Откуда ему удалось выковырять эту нужную во всех смыслах информацию. Славик, зардевшись от смущения, поведал, что хакером, аки змеёй подколодной, влез в компьютерные системы церэушников. Из Лэнгли, без плаща и кинжала, забрался в компьютер некоего господина, который и был заказчиком и организатором всей этой свистопляски. Именно из машины не названного работника подрывного центра информация о загадочном порошке пришла на мою железяку.
  Вместо запланированного взрыва мозга, приходилось отыскивать смысл всего происходящего и слушать саксофон. Огромный футляр с музыкальным инструментом находился в главной кают-компании. Чей аппарат было не ясно. Спрашивал у Кондрата, тот божился, что не его. Может там тоже бомба. Проверил. Вроде нет. Судя по звукам, кто-то из оставшихся ребят постоянно на нём упражняется, рвет и выворачивает душу, выводя тягучие джазовые псалмы. Видно доморощенный музыкант, таким образом, пытается найти какой-нибудь смысл во всём происходящем.
  Итак, сегодня девятые сутки, когда мы под звук взорвавшегося самолёта и сопровождение джазовых импровизаций отплыли от последнего острова и на экономных режимах использования топлива болтаемся в открытом океане... без руля, без ветрил, без указаний партии и правительства. Единственный плюс во всей этой кутерьме был тот, что скучать и рефлексировать по поводу, бездарно потраченного времени, ни сил, ни того же времени не оставалось вообще. Очень взбодрила первая остановка в открытом море. Когда просто прекратили работать все двигатели и системы яхты. Пришлось связываться с береговыми службами хозяина этого аппарата и выяснять. А почему, собственно говоря, случился такой саботаж и диверсия. Жестко так спрашивать. В чём причина?
  С берега пришло длинное сообщение, из которого, когда убрали грязные, неприятные ругательства и технические термины, можно было понять следующее. Раньше эту шаланду обслуживало восемнадцать человек. Именно поэтому она давала и Полный вперед! (Full ahead!) и Стоп машина! (Stop engine!). А на момент сигнала: "Спасите, люди добрые" обслуживанием морского транспортного средства не занимался никто. Даже капитан Вилли был в полной прострации. А всё почему? Ответ напрашивался сам собой. Эта "игрушка" в корне отличалась от тех нефтеналивных танкеров, которыми ему до этого приходилось рулить.
  Врать не буду! Пришлось закатать рукава до подмышек и, постоянно сверяясь с полученными пожеланиями, начать беготню под палящим солнцем и жарким громыханием двигателя. После чего, все системы стали работать в штатном режиме.
  Неожиданности на этом не закончились. Кто-то из находящихся на яхте, себя и Кондрата я исключаю, по-прежнему баловался тем, что очень конкретно передавал на берег информацию обо всем происходящем на плавсредстве.
  Вместе с сыном, тщательно обследовали всю посудину, особенно в местах соединения проводов и крутящихся механизмов. Нашли парочку устройств, принимающих спутниковые сигналы. Неприятный скрипучий голос Тухлича, который уже не маскировался и общался со мной без преобразователя голоса, направлял и руководил действиями команды. Я уже было подумал, что может через саксофон, налажена связь. Чего он так бесконечно противно ноет? Явно или передаёт шифровку, или пытается довести экипаж до умопомрачения. Ещё раз осмотрел. Вроде там проводов не было, только микрофон для усиления звука через колонки. Впрочем, после обертывания в холодные мокрые простыни и приёма слабительного, эта мысль исчезла.
  Пришлось зайти с другого бока и внимательнее присмотреться к тем, кто плыл вместе с нами. Капитан Вилли Брандербург - скверно говорящий и по-английски и по-русски. Павлик Франтов, Максим Трындюк и Сократ Лейкин, не святая, но троица, оставшаяся в живых после кровавого замеса с самолётом. Как в таких случаях говорят бывшие жены моряков торгового флота, пытающиеся выделить себя хороших на фоне набегающей волны: "Все бывшие и нынешние спутники жизни - отъявленные мерзавцы с плохим воспитанием и недостатком денег для нашего содержания на берегу". Хотелось бы возразить, но им на помощь приходит латинская незамысловатая фраза "Veritas magis amicitiae" (истина дороже дружбы). Приходится с этим смириться.
  Начнём с капитана Брандербурга. Он уже отошёл от потрясений и стрессов, связанных с захватом его танкера. Вновь приобрёл лоск и манеры цивилизованного европейца. Оттого, взирал на нас, "русское быдло" свысока и с саркастической усмешкой. Одно только то, что он меня, стоящего на мине из-за собственной трусости хотел оставить одного, уже говорить о многом. Дрянь человек. Шкурник. На заминированное конституционное поле я бы с ним в разведку не пошёл. Рост - ниже меня, около ста восьмидесяти пяти. Глаза голубые, предательские. Вес - первый тяжелый, до девяноста килограммов.
  Павлик Франтов. Музыкант, терзающий саксофон и измывающийся над нервной системой остальных. На мои с Кондратом просьбы, прекратить это безобразие, неизменно отвечал "а мне по-х(мат), мне надо разучивать гимн России". Убеждал всех присутствующих, что тенор-дудка не его, он больше мастак на ритм-гитаре слабать, себе аккомпанировать. Судя по безграмотным английским, немецким и другим текстам, набитым на его теле, представитель тусовок и завсегдатай ночных клубов. Хотя в мою бытность, когда неволил себя работой вышибалы, его, залипающего в окружении таких же пацанов, не видел. Росточка невысокого, метр семьдесят, не выше. Растительность на теле отсутствует, но испещрён татушками со свастиками и восточными чудищами с высунутыми языками. Проколоты уши, язык и ноздри.
  Максим Трындюк. Этот юноша из избалованного, но "потерянного" для страны поколения, взявший фамилию покойной матери. Единственный сынок банкира, пославшего меня на его поиски. Кстати, и это для меня удивительно, он был одним из тех счастливчиков, которые должны были лететь в самолете, взорвавшемся у нас на глазах. Возможно, его хранит провидение, так как он уступил место другому пареньку-доходяге - Андромеду. По его рассказам, за полгода до этих событий, когда взрывали автомобиль его папаши, он замешкался дома и вышел чуть позже. Тогда погиб водитель и телохранитель. Законченный алкоголик. Худощавое телосложение. Речь несвязная, слова путанные. Легковес.
  Сократ Лейкин. Юноша с ростом за сто девяносто, на подламывающихся ногах. Средневес - не более семидесяти килограммов. Выделялся среди остальных нервными подергиваниями всего тела, отрывистыми фразами и рыдающему истерическому хохоту, переходящему в горький плач. Сидит в шезлонге с мутными глазами без дозы на голодном пайке. Впрочем, в одно прекрасное для него утро, истерики прекратились. Мной это было расценено, как-то, что свою или чужую заначку он отыскал. Спрашивал, так ли это? Не отвечал, только отмахивается. Этого паренька пытались привлечь к работам. Лучше бы этого не делали, так как он чуть не устроил пожар на корабле. Стоящий рядом Кондрат, благодаря спортивной реакции, успел пшикнуть огнетушителем и сбил пламя.
  Поговорил со всеми ребятами с глазу на глаз, понял, что все они друг друга если и не любят, то искренне презирают и ненавидят. Что делать, таковы представители поколения мажоров за родительские деньги проживающие и прожигающие свои и чужие жизни. Впрочем, вся троица обычные, смешные ребятишки со скверным воспитанием и варварскими манерами. Тем не менее, когда они соприкоснулись с тем, что у них на глазах убивали людей. Их самих, как мне кажется, также должны были грохнуть, о чём я не забыл им напомнить, что-то внутри всё-таки переменилось.
  Пожалуй, и всё. Чтобы не выделять сына среди остальных членов команды просил Кондрата не рассказывать о нашем близком родстве.
  Тем не менее, кто-то из них четверых, постоянно снабжает сведениями Тухлича, уверенно прокладывающего яхте путь по морским просторам.
  От непрекращающейся качки и не проходящей тошноты, стали чудиться голоса и видения. Голос изнутри нашептывал. Обратись к опыту старших более мудрых поколений и по примеру царя Ирода, избей всех младенцев. Перечитай, бродяга, вторую главу Святого Благовествования от Матфея. Там все ответы.
  Отмахивался от навязчивого шёпота, как мог. До аптеки с мышьяком далеко. С доносчиком не всё однозначно. Является ли он секретным осведомителем, отправляет информацию по доброй воле или выполняет требование задания отцов-командиров. Тем более, сомнения вроде бы только мои, а вот груз внутри лайбы несет для страны большие проблемы. Облазили с сыном все возможные углы, перекрыли каналы получения и передачи информацию, а она продолжает регулярно обновляться и поступать. Мистика.
  Избавлялся от этой чертовщины проверенным способом. Просматривал новости и сообщения информационных агентств. Из той шумихи, поднятой мировыми средствами массовой информации, получалось, что в момент освобождения заложников и получения пиратами выкупа, самым лучшим образом себя проявила интернациональная группа специального назначения. Группа коммандос, провела спецоперацию на высшем уровне исполнительского искусства. Ещё говорили и писали, что исходя из оперативных требований секретности, подробности всех действия группы до прибытия яхты с освобождёнными заложниками в нейтральный воды и порт прибытия раскрывать нельзя. Прочитав о себе такие лестные слова, очень собой гордился. Чего скрывать, к чему лукавить - сразу стал на несколько десятков сантиметров выше. Грудь сама расширилась и очистила место для помещения на ней большой и толстой медали.
   Справедливости ради, к своему стыду, должен отметить, как-то без огонька и присущей аналитической работы мозга, не смог угнаться за главной мыслью проходящей красной нитью через все репортажи: "Только благодаря слаженным интернациональным действиям руководителей спецслужб ряда государств, а также грандиозной помощи некоторых истинных патриотов России, они просили пока не называть их имён. Заложники были освобождены и слезы безутешных матерей и жён не превратились в рыдания вдов и женщин, потерявших самое дорогое - своих детей".
  Самое удивительное на тот момент - это моя большая человеческая глупость и безалаберность. Пока я упивался своим величием и недосягаемым для других тщеславием. Проморгал очень серьёзный момент, который мог превратиться в трагедию для меня и Кондрата.
  Судя по всему, мои бестолковые и бессмысленные поиски "радиста на доверии" серьёзно вспугнули организатора транзакции, чьим основным инструментов являлся ваш покорный слуга. Очень скоро на мои робкие вопросы "кто и как" последовали активные ответы "не твоего собачьего ума дело и... не платил - не лапай". Основной целью их мероприятий были привести к точки замерзания мои поиски предателей и сексотов, постановка на место у двери прихожей, вышедшего из-под контроля исполнителя их требований.
  Ночью, когда до Гибралтарского международного пролива между южной оконечностью Пиренейского полуострова и северо-западным побережьем Африки, соединяющего Средиземное море с Атлантическим океаном, оставалось часов пять пути. Я сдал вахту, капитану Вилли, хватанул пару стаканов отечественной зубровки и завалился спать. Но через полчаса, тронув меня за плечо, был разбужен Кондратом.
  - Папа, нужна твоя помощь.
  Слова сына, как команда "застава в ружьё". Вскочил. После зубровки соображал туго, но собрался. Глянул в иллюминатор, потом на часы. Самое время к тому "когда всё скверное ложиться, а всё хорошее встаёт".
  Мы спустились по неприметной лестнице в трюм, ярко освященный несколькими лампами. Рядом с ним находились и загружённые ранее мешки, и ящики с порошком. Цель визита стала мне более понятна, когда Кондрат, со словами "ничему не удивляйся" стал натягивать на себя снаряжение аквалангиста для подводной охоты. Почему-то в это снаряжение входили мешки с документацией, изъятой у не дострелянных ученых, изготавливавших порошок Швайншильда.
  - Так! Ты меня не видел, - говорил торопливо Кондрат, одевая гидрокостюм на свои широкие плечи - Будут спрашивать, скажи, что волной смыло... Пусть ищут.
  - Куда ты сынок? - подстреленным лебедем, с тоской в голосе закурлыкал я. - Для чего тебе эти мешки.
  - Меня ждут... - натягивая ласты и приспосабливая баллон с кислородом, торопливо говорил он. - Это друзья... Они пришли нам на помощь.
  - А как же я... твой отец? - пытаясь вызвать у кровиночки сочувствие, начал не по-детски хлюпать носом я. - На кого ты меня оставляешь?
  - С тобой будет всё нормально, - голос у сыночка приобрел металлический скрежет, а он, добрая душа, так непосредственно с любовью улыбнулся, что мне сразу стало легче и отлегло от сердца.
  Он открыл люк. Мигнул в темноту фонариком и ушёл под воду.
  "Как бы под работающие винты не засосало" - очень тревожился я. Прислушался к их работе. Сбоев не было, значит, выплыл успешно.
  До следующей вахты оставалось ещё пару часов, но спать не хотелось. Пришлось посвятить это время разнообразной чепухе, повышающей личностные оценки и характеристики в собственных глазах.
  
  Подойдя к Гибралтару в английской части пролива нас поджидало пополнение экипажа. По моей беспечности, момент прибытия в эту часть путешествия был попросту пропущен. Проспал я и остановку двигателей, и загрузку на борт нового экипажа.
  Проснулся от бесцеремонного грохота многочисленных ног и такелажных погрузочных работ. Зевая и почёсываясь, вышел на палубу. Очень удивился увиденному. Вокруг военные корабли с флагом Великобритании на кормовых флагштоках. Военно-морские люди, снующие без спешки по яхте. Пришлось внепланово напрягать мозг. Точно. Эти картинки с очертанием берега и постройками, видел, будучи боевым пловцом, в момент подготовки к диверсионной работе в самом логове врага.
  Гибралтар - как географическое, сухопутное понятие является заморской территорией Великобритании. Именно здесь расположена военно-морская база НАТО. Мать честная, скопище флотской добычи на расстоянии вытянутой руки, а я не готов к активным действиям по сопротивлению агрессору. Даже фотоаппарата под рукой не было. Можно ж было нащелкать корабли вероятного противника, помочь разведке родной страны. Да и взрывчатка пришлось бы ко времени. Не могу простить империалистическим гадом подорванного на севастопольском рейде 29 октября 1955 года линкора "Новороссийск". Это была трагедия не только Черноморского флота ВМФ СССР, но и всех вооруженных сил страны. Шутка ли, почти одномоментно погибло 829 человек, включая аварийные партии с других кораблей эскадры. А кто исполнил такую гадость, кто осмелился пробраться на особо засекреченный объект и включить механизмы взрывателей? Правильно. Боевые пловцы из итальянской флотилии МАС и их подлые помощники из двенадцатой британской флотилии. Вроде бы пришло время рассчитаться, а тола под рукой не было. Рукой отмахнул такие вкусные для каждого истинного патриота мысли.
  Сквозь дымчатые очки присмотрелся ещё раз к очертаниям берегов. До них рукой подать. Пора рвать когти. Дать себе команду: "Греби - греблом!"... и подальше от беспокойного груза и обитателей "Марины".
  Причины для принятия поспешных и необдуманных решений все, как на боевом построении кораблей, выстроились в одну линию. Яхта передана под патронаж англичан. Гори оно всё гаром. Оболтусов безмозглых, не всех, но часть вывез. Документацию, не считая той, что уплыла с сыном, сохранил. Забыл в спешке эвакуации положить ему в мешок, ту часть бумажек, которые были мной изъяты для фотографирования и передачи Славику Кузину. Надеюсь, что адская смесь не сможет достичь просторов родной страны. Об этом следует, сообщить. Главное - добраться до берега. Если придержу, рвавшихся с поводка волкодавов своей совести, то грохнут меня и сына, как пить дать. Попросту, сообщать об опасном грузе будет некому...
  До берега не далеко. Стал нервно искать сына. Аукал, свистел и делал магические знаки. Его нигде не было... И только через несколько минут, проклятая зубровка, вспомнил, что ему ночью, с моей помощью, удалось спрыгнуть в бушующий океан с этой посудины.
  Наплевав на элементарные правила конспирации и методов скрытного ухода с объекта. Рассовал по карманам и мешкам документы свои, чужие, какие были под рукой и... как был дураком, так им и остался. Среди бела дня, перевалился за борт. В приметном оранжевом спасательном жилете, ни с кем не попрощавшись, рванул с яхты по направлению к английскому военно-морскому берегу. Не успел и десяти раз шлёпнуть руками по воде, как будьте любезны. С резво стартовавшей надувной лодки, мне на неприятном, лающем, английском языке какие-то люди в таких же оранжевых жилетах дали понять, что в январе купаться в водах Гибралтара запрещено. На всякий случай для большего понимания показали автомат. Пришлось давать задний ход и выгребать к яхте.
  Под пристальными взглядами с надувной лодки взобрался на борт. Казалось, за суматохой погрузки на мои действия никто не обратил внимания. Правда, когда взбирался по приставной лестнице, увидел протянутую в мою сторону руку Вилли. Улыбаясь, этот гад поинтересовался температурой воды и поздравил меня с возвращением на борт.
  Принял душ, смыл с себя нефтяную грязь пролива. Решил больше судьбу не испытывать. Прибывшая новая команда, стала выполнять не только роль конвоиров и надсмотрщиков, но и морские мелочи, вроде постоянно сменяющихся четырёх часовых вахт.
  Мне удалось отдохнуть и отоспаться. После, не отвлекаясь на разные глупости, читал Светония и "Записки о галльской войне". Посмотрел фильмы, снятые по этим запискам. Астерикс и Обелиск - хороши, работа актеров и замысел великолепны, но с оригиналом, подготовленным для меня Гаем Юлием Цезарем - не совпадают.
  Полным ходом летучий голландец Вилли вел яхту к российским берегам.
  
  ГЛАВА
  Прибытие в РОССИЮ
  
  Вопрос спасения заложников был решен полностью, со всеми вытекающими последствиями. Об этом мне сообщили мои коллеги из зарубежного новостного канала "Сaverna". В прямом эфире под восторженный голос репортера шёл прямой репортаж о прибытии захваченной яхты с освобожденными гражданами России в родную отечественную гавань. Выглянул в иллюминатор. Полоска приветливой суши только-только начала виднеться на горизонте. Словно притянутая неведомым магнитом, скорость хода яхты увеличилась.
  Встреча с давно забытой Родиной взволновала меня до слёз, они стали душить и капать на просоленную ветрами штормовку. Чтобы хоть как-то себя успокоить, под подозрительные взгляды, приставленного ко мне охранника, начал активными движениями давить в себе радость от вида родных берегов. Ходьба взад-вперёд уменьшила напряжение. Следовало хоть как-то себя отвлечь. Решил перенести пустые двадцатилитровые баллоны в подсобку, рядом с той коморкой, где находилось снаряжение аквалангистов. Предложил вертухаю помочь, он лениво отказался: "Тебе надо, ты и носи". Начал носить. На третий заход с пустыми емкостями охранник уже за мной не пошел. Укладывая их в штабеля, наткнулся на три забытых кем-то черных полиэтиленовых мешка. Развязал их. Мама дорогая. Там лежали доллары, полученные мной в обмен на фальшивые бумажки. Получается, что на взорванный самолет загрузил, не те мешки? Точно. Я сам их переупаковывал в такие же черные. Что с ними делать? Не знаю. Впрочем, поплавки в виде пустых баллонов имеются. Привязал, мешки к пустому баллону. Прикрепил маячок и через боковой люк, отправил в воду. Кому-то, а может быть и мне будет счастье от такой выловленной морской добычи.
  
  Первое, что я через полчаса увидел в бинокль, было лицо банкира Тухлича. Оно сияло от счастья и умиления. Мощный морской бинокль с многократным увеличением и функцией стабилизации изображения, показал эту мерзкую самодовольную рожу. Рожа, жестикулируя руками, что-то рассказывала репортёрам. Добавил звук у телевизора. Послушал визгливые всхлипы и тягостные стоны о том, какими неимоверными усилиями и огромными деньгами всё это пришлось решать. Предательская слеза невыплаканного горя, катилась по его гладковыбритой толстой щеке. Отвечая на очередные вопросы журналистов, он успевал махать рукой морю и яхте своего хозяина.
  Проверяя в очередной раз зоркость глаза, вышел на палубу. Точно. Стоят шеренги встречающих. Но стоят, как-то уж очень организованно, сомкнув и без того тесные ряды и плотно сжав губы. Почему-то в телевизоре это не показывали. За их спинами бинокль показал четыре приготовленных броневика. В таких возят деньги либо особо опасных преступников.
  Яхта сбавила ход и, не доходя до причала, остановилась. Вернулся в кают-компанию и опять уставился в телевизор. Аппарат был хорош, в нем увидел знакомую даму, она приходила с невесткой просить за ребятишек. Лицо скрывалось за плотной вуалеткой...
  Потом в эфире раздался резкий щелчок и торжественный голос диктора за кадром сообщил, что прямо сейчас, отвлекаясь от серьёзных проблем, связанных с укреплением национальной валюты, из лондонской студии, любезно предоставленной Джорджем Курсоросом, в прямом эфире со словами приветствия выступит господин Забузовский Зиновий Борисович. И точно на экране появился сам Забузовский.
  Известной скороговоркой попросил прощения у собравшихся граждан, что лично не может принять участие в данном торжественном мероприятии. Причины не уточнил, но пытливые граждане знали, что стоит ему только пересечь границу вскормившей его страны, он будет арестован по тем семи уголовным делам, где он являлся главным фигурантом. Однако, на таких мелочах Забузовский не останавливался, тонко намекая на происки врагов и подлость власти, которые в скором времени с его, естественно, бескорыстной помощью закончатся. Зато вспомнил, с каким триумфом проходили такие же встречи освобожденных с его помощью из чеченского плена солдат и офицеров непобедимой российской армии.
  Былинники речистые у нас всегда были в чести, а в этом случае, сам бог велел. По бегающим глазам было видно, что оратор читает текст с телесуфлёра. Читает хорошо, с выражением и эмоциональным напряжением. Усиливая драматичность повествования и градус напряжения, поведал душераздирающие подробности о том, сколько пришлось приложить сил, какими неимоверными усилиями с привлечением, "не побоюсь это отметить" огромного количества людских и финансовых ресурсов, удалось успешно провести операцию по спасению заложников. Поблагодарил правительство африканской страны (только не уточнил, какой именно) за оказанную помощь. Особо отметил роль западных, он намеренно повторил, именно западных спецслужб за то, что они откликнулись на крики мольбы о помощи безутешных матерей и других родственников. Тем более, когда общее горе сближает и сплачивает нацию, нельзя оставаться в стороне. Равнодушие, словно ржавчина разъедает людские ду...
  Репортер, ушлый малый не дослушав интересные рассуждения о славянской душе, перебил оратора и согласно телесуфлеру, прямо спросил:
  - Господин Забузовский, как всем нам известно, - он сделал красноречивую паузу, я ей воспользовался и хлебнул водички, - пираты никого без выкупа просто так не отпускают. Поэтому... Внимание, типа - ахтунг... Известна ли вам сумма выкупа?
  Адресат обращения, читал Ф.И.Тютчева и, судя по всему, помнил слова "мысль изреченная есть ложь" из его стихотворения "Silentium!" ("Силенциум!" "Молчи!"). Именно поэтому, опустив вниз глаза, т.е. прикрыв их веками от разных шарлатанов и экстрасенсов, не стал скромничать:
  - Мы, с моими партнерами и друзьями, любящими Россию, собрали необходимую сумму, которую потребовали похитители. Из мер предосторожности, - он задумался, как бы подыскивая слова, - чтоб не было повторов подобных событий, я не буду называть эту цифру и её озвучивать. Но, поверьте, деньги были очень большие.
  - И всё-таки, телезрители хочут знать правду - не унимался агрессивный ведущий.
  - Ну, так и быть. Конкретную сумму озвучивать не буду, скажу лишь, что она превышает десять миллионов долларов, - сказав, как бы спохватился и продолжил. - Главное ведь не деньги, а то, что группа молодых людей граждан России, была возвращена на родину, а яхта вернулась её законному владельцу...
  Здесь мне пришлось напрячь слух. Нет. О том, что именно он, скромняга, является владельцем этого аппарата, ничего сказано не было.
  Потом слово в эфире, вновь было предоставлено стоящему на причале банкиру Тухличу. Промокая уголки глаз белоснежным платком и зябко кутаясь в кашемировое пальтецо, тот опять напомнил телезрителям планеты, что операция по спасению попавших в беду ребятишек, прошла успешно... Сделал паузу и горько вздохнув добавил, что без жертв не обошлось. На экране появились фотографии двух девиц из "Интим-эскорта" и двух стюардов из первоначального экипажа, которых я не видел.
  Когда фотографии убрали с экрана, Тухлич прокомментировал картинки:
  - Хотя эти люди были вывезены пиратами в неизвестном направлении, но по проверенным и заслуживающим внимания источникам информации, все они живы. - Телесуфлёра у него перед глазами не было, но судя по посадке головы, в ухе стоял наушник. Внимательно выслушав подсказку, добавил. - Нет никакого сомнения, что в скором времени они будут найдены и, как все остальные заложники, будут возвращены на родину, - уверенно и твёрдо заявил он.
  Речевые обороты и построение фраз, убедили меня в том, что именно Тухлич и был тем обладателем металлического голоса, который беседовал со мной на протяжении длительного морского вояжа. Впрочем, ему об этом было неоднократно сказано.
  Пока шёл репортаж, перемежаемый прямыми включениями со столицей, с Лупоглазовым и другими интересными местами, яхта на малом ходу вошла в акваторию порта и под грохот военно-морского оркестра, пришвартовалась к причалу.
  Мне очень хотелось, как познавшему изнанку морской жизни мариману, вразвалочку сойти на берег. Наконец-то почувствовать под ногами твёрдую почву. Надоела эта, ни на минуту не прекращающаяся болтанка до тошноты. Но, что-то меня удержало от мальчишеских порывов. По-прежнему таращился в экран. После увиденного через минуту после окончания швартовки, могу уверенно сказать только одно. Если бы я сейчас кушал бутерброд с сыром, обязательно поперхнулся не прожеванным куском.
  В телевизоре, вытаращив глаза, увидел майора из первой группы спецназовских головорезов, т.н. добровольцев, набранных из системы лупоглазовского спецназа управления исполнения наказаний. Именно этот неуправляемый бычара, руководил первой группой, отправленной Тухличем для передачи фальшивых денег арабского производства.
  Бравый военный в краповом берете, перекатывая желваки и играя оплывшей жиром мускулатурой лица, давал развёрнутое интервью восторженному журналисту. Был он без тельняшки, зато в отутюженной форменной рубашке, с расстегнутым воротом. Нелишним будет напомнить, что качество изображения телевизора было отменным. Поэтому я и обратил внимание на его странную татуировку, так удивившую меня во время нашей первой встречи. Красная ворона, держащая в клюве желтую розу.
  Тряхнул головой, на всякий случай протёр глаза. Стоящая в правом нижнем углу дата не поменялась и указатель весело бегущего времени не сбился. Без всяких сомнений наколки были его. Что ещё меня удивило в этом прямом репортаже? За его спиной, весело галдя и делая в камеру приветливые жесты в виде "сломанной" в локте руки, стояли все ребята. В этой группе находился Кондрат, двое ребят из взорванного самолёта и даже те две девицы, чьи фотографии пять минут назад показали, как пропавших без вести.
  Специфические знания поведения сотрудников спецслужб, от того так и называются, что их применение на практике зависит от внешних и внутренних условий. Правила конспирации, правила безопасности всё это назвал бы "гигиеной" спецуры в опасных условиях. Ну, что же. Снаряжение аквалангиста на месте. Ласты, маска, акваланг под рукой. Пора под завывающие бодрые звуки труб и буханье барабана покинуть плавсредство. Причина достаточно тривиальна. Обо мне во всех репортажах не было сказано ни слова. То есть, меня во всех этих событиях, как бы и не было вовсе. Придётся не дожидаясь таможенного и пограничного контроля тикать от сюда. Причина побега очень даже проста. Я был единственным свидетелем, который видел, как в грудь бравого майора разрядили пол рожка патронов.
  Чтобы особо не плюхать ластами и принародно не переваливаться через борт в грязную воду, спустился в неприметный кубрик, расположенный рядом с машинным отделением. Отдраил люк, найденный во время поисков взрывчатки. Заранее приготовленным скотчем примотал к ноге паспорт гражданина России на странное имя Иван Прометеев и туда же присовокупил пару кредитных карточек. Надел гидрокостюм для подводного променада. Не забыл запустить смесь из баллона. И без тягостных слов "прощайте навсегда" спустился под воду.
  "Попытка не пытка" как любил шутливо приговаривать перед ответственными совещаниями, организатор создания ядерного щита страны - маршал Советского Союза, Почётный гражданин СССР - Лаврентий Павлович Берия.
  Попытка не удалась, но была защитана. К моему глубокому разочарованию, под водой меня уже ждала группа боевых пловцов. Хоть в набор для прогулок под водой и входил нож, однако отбиваться им от назойливых и слепящих со всех сторон мощных и ярких лучей света не стал. Как акулы перед нападением на беззащитную жертву, эти ребята покрутились вокруг меня.
  После двух-трёх проверочных кругов, ко мне подплыл аквалангист без знаков различия. Хотел было расчехлить ножик, притороченный к ноге, уже даже сделал движение в его сторону, но паренёк попросил меня отказаться от этой глупой затеи. Подкрепил просьбу, показав хорошо знакомый мне по прошлой жизни подводный пистолет СПП-1 (специальный подводный пистолет). Эта пукалка стреляет стреловидными пулями и является личным оружием боевого пловца, служит для поражения подводных живых целей, в данном случае меня, как врага диверсанта.
  С подплывшим юношей завязался оживленный обмен мнениями. Жестами он поинтересовался, как дела дома, не утомили ли меня процессы эскалации гонки вооружений, смирился ли я с падением индекса Доу-Джонса. По крайней мере, находясь под водой я именно так перевел его через чур активную жестикуляцию. После посмотрев мои ответы, к чёртовой матери нарушая все уставные нормы субординации, покрутил у виска пальцем. От возмущения я чуть загубник не выронил. Он продолжал измываться над старшим по званию. Показал на свой акваланг, потом на мой и, тыкая в мою сторону поднял два пальца. Видимость была скверной, но точно, два пальца. Перевел это так, что у меня две руки и обе без оружия.
  В ответ показал ему кукиш. После коснувшись безоружной рукой своего плеча, показал три пальца. Типа, помни, пацан, с полковником трындишь. Соблюдай дистанцию.
  Парнишка опять покрутил пальцем у виска, но, как мне показалось, сделал это уже более уважительнее и мягче. Подплыв ко мне вплотную, указал на свой датчик дыхательной смеси, а после, отстегнув баллон, указал, на мой датчик. Стрелка стояла на нуле, что меня весьма удивило и озадачило. Он опять нацепил на меня водолазный хомут. Покачал с сомнением головой и показал один палец. На этот раз расшифровал его манипуляции с пальцами правильно. Смеси в баллоне осталось на одну минуту. Хорошо. Что отплыл недалече. Пришлось тем же макаром возвращаться на осточертевшую посудину.
  У люка меня уже ждали.
  Не думал, что банкир Тухлич сам припрётся для беседы. Впрочем, даже если бы у люка, из которого появилась моя голова, сидел сам Забузовский, только что вещавший из Лондона, уже не удивился бы.
  Не успев снять маску и даже отцепить баллон, а на меня уже посыпался град укоризненных горьких слов и вопросов.
  - Как же так, полковник? Не попрощавшись? Не рассказав, как прошла операция по спасению генофонда страны... - он выглядел очень расстроенным. - И главное, куда исчезли правильные деньги и мешки с документацией. И вообще, почему на борту судна нет твоего сына?
  Для себя отметил, что о своём бастарде он даже ни пол намёком не поинтересовался.
  Было похоже, что "конец" не подкрался не заметно, а летел на меня со скоростью света, обнажив тысячи кривых сабель. Пришлось ответить поэтично:
  - Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех с кем хочется проснуться...
  Тухлич не дослушав мои красивые упражнения в мелодекламации, опять обрушил на мою голову град тех же неприятных и повторяющихся вопросов.
  Пока, склонив мокрую голову, пытался настроиться на серьёзный лад по трапу ведущему вниз, спустился командир команды, появившейся на судне в момент прохождения Гибралтара. Мне не понравился его грозный вид. Ещё больше не понравилось, что в руке у него был пистолет. Присмотрелся. Пока оружие стоит на предохранителе. Пришлось поудобнее, так чтобы он видел, взять в руку нож аквалангиста. Подумал, если будет стрелять навскидку, постараюсь свою точилку метнуть в его мускулистое тело, а там, как бог на душу положит.
  Судя по всему, палить он пока не собирался, то есть, явного желания проверить какого цвета у меня кровь не выказывал. Но хохма заключалась в другом. Как только толстопузый богатей услышал топот спускающегося по трапу и увидел, кого принесла нечистая сила, всё, град укоризненных вопросов с тряской щек и жира на брюхе, обрушился на него. Моё присутствие для этого чудака не являлась препятствием для обидной брани в адрес подначального. Он даже не боялся оскорблять вооруженного человека. Какая-то здесь была закавыка.
  Бычара, тыкая в мою сторону орал на него громко и визгливо, а также обзывался неприличными словами:
  - Ты, (мат) как мог этого (мат) упустить? Тебе было мало, что его (мат)-ого сыночка прое(мат). Я сделаю (мат)твою мать, что ты... Что ты (мат)-индюк, будешь ромашки нюхать с обратной стороны земли...
  Любуясь его багровой рожей, складывалось твердое ощущение, что чувака в любой момент может пришибить инсультом. А он ещё больше распылялся. После чего, я услышал то, ради чего не стоило закладывать уши:
   - А твоя дочка, эта (мат) останется без операции (мат)... и любых, вот такулечких - он сунул под нос здоровяку мизинец, - шансов на спасение будет не больше чем у этого (мат) засранца.
  Я не выдержал:
  - Ты, полегче, толстый, а-то не ровен час, как бы не огорчить твою рожу 3,14здюлиной.
  Тухлич дернул узел галстука, который, похоже, начинал его душить. Меня он не слышал. Поэтому продолжал наседать на своего подручного.
  - Своим долбанным (мат) козлам (мат) нюханным, так и передай, сорвёте операцию, никто из вас (мат) служебным несоответствием не отделается...
  Опять у него в середине головы перекосились извилины, оттого и закончил он как-то совсем не по-джентльменски.
  - Забыл, клоп (мат) что я могу (мат) прямо отсюда позвонить и твою (мат) проститутку, тут же отключат от искусственного дыхания!
  Сказать, что здоровяк был бледен, слушая этот понос, это ничего не сказать. Цвет лица был серо-жёлтый. Кулак с зажатым в жменю пистолетом тревожно подрагивал. Было похоже, что обойма в любое мгновение могла разрядиться в лоб зарвавшегося от безнаказанности богатея. Тот, как видно, уловил настроение нанятого нукера и прекратил упражнения в обличительном пафосе.
  Тяжко отдуваясь, тыкнув напоследок в меня пальцем, приказал парнишке не спускать с меня глаз. В случае чего, если ещё раз выкину такой фортель, стрелять до смерти. Добавил, что я ему и мёртвый пригожусь. Мне погрозил пальцем и тяжело дыша, убрался восвояси.
  Скрывать не буду ровно, за двое суток до прибытия в порт, разговорил этого служивого. Наладил с ним простой человеческий контакт.
  Глаза у парнишки тоскливые, пустые. Ощущение, что что-то его гнетён, сжирает изнутри.
  Прищурился, присмотрелся. Плачет. Психологические барьеры ослаблены. Пришлось включать изрядно подзабытую технику проникновения в подсознание другого человека.
  Глядя на меня, слёз своих он не скрывал. Это хорошо. Контакт визуальный был установлен. Дело за малым - наладить тактильный.
  Со словами:
  - Ноги стали отказывать. - Со звоном уронил нож, переключил его внимание, при этом простонал на полувздохе - Эх, служба ты моя, забайкальская...
  Он профессионально и резко вскинул на уровне моей переносицы пистолет. Я уже знал, стрелять он не будет. Тем не менее, охая схватился за поясницу и, как бы теряя равновесие, стал натурально заваливаться и падать чуть в сторону от него. В момент падения протянул в его сторону руку. Инстинктивно для поддержки, он протянул мне свою. Как в красивом кино, вцепился в его руку. Полный контакт был установлен.
  Нет, я не Мессинг, я другой, ещё не ведомый избранник. Той паузы, которая после этого возникла, он и не заметил. Зато всё богатство его психологических эмоций, кстати, довольно скудных, раскрылись сполна. Обменялись мнениями о несовершенстве окружающего мира и очень мило поболтали.
  Честно говоря, уже можно было обойтись без разговоров, но, по словам убелённых сединами специалистов в белых халатах, обучавших меня этим премудростям, вербальный уровень общения закрепляет полученные знания.
  После скудного коллоквиума, то бишь, опроса, у собеседника осталась твёрдая уверенность в том, что разговор шёл на отвлечённые темы, которые выбирал именно он, но не я.
  Из разящих и проникающих в моё слабое сердце деталей, полученной информации, вытекало следующее. Во-первых, прибывшим конвойным пассажирам была поставлена задача удержать меня на яхте до последнего момента. Во-вторых, не дать противнику, т.е. мне уничтожить груз, запрятанный в потайном топливном отсеке. В-третьих, чётко определить начало наступления "момента", когда начнутся поиски виновных в гибели людей, виновный снова я - человек ниоткуда. В-четвёртых, быстро и оперативно произвести разгрузку порошка, отмашку должен будет дать Тухлич. Пятым скомканным пунктом стояло: козел отпущения, похоже, всё снова указывало на меня, должен быть положен на жертвенный алтарь в виде агнца, дабы умилостивить богов Олимпа и прокураторов Иудеи. Причем самая скверная деталь заключалась в том, чтобы жертвенный ягненок, находился в очень неживом состоянии.
  Так вот, мне последняя деталь, такая стремянка из хлебного мякиша, ведущая в преисподнюю, не понравилась... Были ещё росписи на потолке: кого-то пытали, кого- то заталкивали в машину, а кого-то просто лупили резиновой палкой по башке... Но ко мне, в данный момент, всё это не имело никакого отношения. Данные проблески сознания были связаны с несением службы заплечных дел мастера-майора.
  Единственное, что удивило в его потоке, он постоянно прерывался видом девочки лет пятнадцати, лежащей на больничной койке и опутанной проводами.
  Больше мне делать было нечего в душном, пропахшем соляркой кубрике. Пришлось "попросить" майора увести меня, стоящего в гидрокостюме на прогулку для подышать воздухом.
  
  Когда не торопясь поднялись на палубу, там творилось нечто невообразимое. Где оркестр, где пузан-Тухлич, где поздравительные речи и цветы от рабочих порта? Понять происходящее было невозможно. Мальчиши-крутыши, прибывшие с майором в одной упряжке, прятались за хлипкие перила и целились из автоматов в своих земляков и сослуживцев, стоящих на причале.
  - Ну, ни хрена себе... - только и смог выдохнуть я, пытаясь спрятаться за майора, всем видом показывая свою готовность подавать патроны. - Это, что такое делается, православные?
  Тот, ничего не соображая, отмахнулся от меня, как от назойливой мухи, пытался крутить головой и найти того лентяя и доходягу, кому можно было задать вопросы, выслушать чёткие ответы и назначить виновным за всё происходящее.
  Впрочем, стоило внимательно вслушаться в перебранку, пасьянс складывался, как нельзя понятно. Те, кто был на суше, хотели всеми правдами и неправдами проникнуть на яхту. Любители яхтсмены, напротив, всеми оставшимися силами сопротивлялись этому, на первый взгляд нормальному желанию представителей карантинной службы проверить, не затащили ли на борту судна, вновь прибывшие любители дайвинга, какую-нибудь выдающуюся дрянь с чужого, продавленного дивана.
  С причала в громкоговоритель кричали:
  - Вы, что, мужики, очнитесь, - для понимания этой простой конструкции прилагалось много русских однокоренных слов. - Мы же мать-перемать, свои.
  - Мужики на лесосеке сосны валят, - через такую же связь зло отвечала яхта. - Таких своих для выполнения плана мы к стенке ставим... с графиками и отчётами. А если ещё хоть один придурок с собакой поднимется на борт, открываем огонь на поражение. У нас приказ сверху.
  - От кого приказ? - недоумевал берег.
  - Вам (мат) знать не положено, - ещё более злобно парировала брутальная яхта. - Сопли (мат) подотри...
  Дальше шли более конкретные угрозы открыть огонь по любому официальному представителю власти.
  Коль скоро стороны перешли к оскорблениям, двустороннее общение начало перерастать в перепалку, а потом в перебранку.
  Как я не вглядывался в толпу, как не щурил глаза с выгоревшими на солнце ресницами и не хмурил такие же белёсые брови, парламентариев с болтающимся белым носовым платком на штыке не наблюдалось. Зато, со всех концов медийного пространства, прибыло множество всевозможной пишущей и снимающей журналистской братии.
  Люди в защитной форме уговорами и увещеваниями пытались отогнать моих коллег, как можно дальше от опасной зоны. Из толпы неслись выкрики: "Не тронь...мы в Грозном... под перекрестным огнём"... "Когда наши гибли в полном... при защите Белого дома"... "...В битве под Хайфой, кровь мешками проливали"... Слышалось и многое другое, связанное с защитой свободы слова. Все эти слова чётко показывали решительность и непоколебимость журналистов донести моим соотечественникам и остальным гражданам планеты правдивую информацию. Тем более, она, родимая очень хорошо оплачивается. А если ещё заснять момент убийства смутьяна или защитника Конституции, ну, это просто вершина творческой карьеры и номинация на премию World Press Photo. Опять же напишешь достойный текст, глядишь и Пулитцеровская премия, пляшет в руках.
  До рези в глазах искал на горизонте, хоть какое-то подобие белых платков переговорщиков, но они так и не появились. Зато увидел невооруженным глазом, в пределах кольца оцепления большое количество вооружённых людей в пятнистой камуфляжной экипировке, как говорят в телерепортажах, с оружием новейших разработок наших учёных. Что меня насторожило, эти мордовороты в масках с прорезями для глаз, на этот раз прикладами и дубинками журналистов не избивали и оружие на поражение против них не применяли...
  Все видео и фотокамеры были направлены на уставшую красавицу яхту. Поэтому, когда из толпы Комитета по торжественной встрече освобождённых заложников раздалась автоматная очередь, выяснить, кто стрелял было невозможно. Судя по звуку, это был короткоствольный израильский автомат Узи.
  В ответ на агрессивные действия встречающих, с мирно плавающей, а сейчас мирно стоящей у причала яхты, раздался такой ураганный ответный огонь, что толпа разметалась в несколько секунд. Больше всего меня поразило, что капитан Вилли также активно принимал участие в этой заварухе. Он, с неизвестно откуда взявшимся гранатомётом выбрался на палубу и пульнул зарядом в бронеавтомобиль, прибывший забирать ценности. Судя по решительным действиям капитана, этот "артист" с оружием в руках яростно отбивался от тех, кто в очередной раз посягнул на судовую кассу. Причём, ругался не на своём голландском английском, а на чистом русском языке.
  Дальше было неинтересно. Зато перед глазами, сам собой возник незабываемый образ взрывчатого материала, прикрученного к топливным принадлежностям машинного отделения. Больше по этому делу добавить нечего. Жизненные ситуации бывают весьма разнообразные. Зато жизнь, никогда не прощает сослагательных наклонений и ошибок прошлого. Из опыта прошлых лет это утверждение отложилось на подкорку мозга навсегда.
  Посмотрел на увлечённых стрельбой сограждан. Вижу, до меня им дела нет. Всех захватил спортивный азарт: быстрее, выше, сильнее. Знакомым путем, рискуя получить пулю в задницу, скатился по трапу вниз. По ошибке вначале метнулся в машинное отделение. Взрывчатка перед чередой славных дел пока мирно отдыхала. После бегом в примерочную. Заменил баллон и как был в снаряжении аквалангиста, опять нырнул под воду.
  На этот раз, встречающих не было. Примерно через пять-семь минут внутренний голос, вместе с раздавшимся взрывом, похвалил меня за своевременную эвакуацию. Отплыл метров четыреста. Но тряхнуло меня основательно. Подплыл к замеченному ранее, стоящему у причала сухогрузу и с обратной стороны схоронился за ним. С непривычки, дыхание было сбито полностью, плюс ко всему, судорогами стало сводить обе икроножные мышцы. Меня за сухогрузом никто не ждал, поэтому отдохнул, восстановил дыхание и унял боль в икрах. В последний раз перед заплывом, высунул голову, сверился с компасом. Сориентировался, грубо говоря, на местности где я, и под холодной водой, смешно подбрасывая свой округлившийся за время прогулки зад, поплыл за пределы порта.
  
  ГЛАВА
  ПОРТ ПРИБЫТИЕ в РОССИЮ 2
  
   Когда, уставший как собака выполз на берег, понял - опять не туда попал. Сняв маску, с удивлением обнаружил у себя перед глазами, презрительно рассматривающие мою физиономию два зрачка. Вполне возможно, что от усталости и холода у меня начались видения.
  Сбросил с головы капюшон аквалангиста. Тряхнул мокрыми волосами. Шутка ли, в воде не жарко, но среда мокрая, а на пляже, на ветру - градуса три, четыре. Вот тебе и теплое Черное море. Как ни тяжело, стащил с плеч тяжеленный балласт в виде акваланга.
  Опять поднял глаза. Зрачков стало две пары. С ленинским прищуром они по-прежнему подозрительно смотрели на меня. Тряхнул ещё раз головой. Нет. Галлюцинации не исчезли. Через несколько секунд, когда глаза стали давать правильную фокусировку, а мозгу стал теплее, зрачки превратились в два автоматных дула. Рядом, готовая к прыжку безобидная собачка из породы волкодавов. Они молчат и мне им сказать нечего. Попытался привести дыхание аквалангиста-курильщика в норму. Начал снимать ласты с ног. Снял. Дыхание, вроде восстановилось
  Глянул внимательнее. Ребятки, которые вцепились в автоматы, молодые, неоперившиеся щеглы из породы молодых оперов. Один даже автомат с предохранителя не снял. Разглядываю их и не понимаю, то ли чекисты, то ли наймиты подлой буржуазии. Глянул на их дешевые часы и одинаковые куртки, точно, чекисты. Да, разбаловал их народ, причисляя к касте неприкасаемых. Подумалось, беспечная молодёжь. В Чечню в первый период заварухи, называемой восстановлением конституционного строя на шашлыки их не приглашали, вот они и дуреют от безделья. Зато пёсик, хорош. Увидел, что я смотрю на него, оскалился и недобро зарычал.
  Утро стрелецкой казни продолжалось с переменным успехом. Разговорились. Из сказанного понял, куда-то зовут с собой. Балаболят, пошли, мол, с нами. Там тебе, дядя, будет горячий чай и сухое полотенце. Дадут одеть тёплое и чистое. А во мне, кроме восстановленного дыхания, в голове стук отбойного молотка и тупая боль во всех мышцах. Мне этих дурачков, даже валить не хочется. Правда, очень скоро похвалил себя за то, что не предпринимал действий по активному сопротивлению. Не ударял пацанов лбами, не обезоруживал. Причина объективная.
  С криками: "Товарищи! Он здесь". К ним на помощь, по-деловому скрипя просоленной галькой, бежали человек пять помощников. Сразу уважительно человечьими голосами говорят:
  - Алексей Владимирович! Очень просим пройти в наши апартаменты. Транспорт ждёт. Чай остывает.
  Загребая уставшими ногами гальку, поплёлся за ними. Пытаюсь сообразить. Кто это? Откуда это? Каким ветром их сюда занесло. А главное, в какое место, кто и когда вогнал мне маячок-передатчик.
  Мысли вихрятся, не дают согреться. Миф, созданный польским патриотом Феликсом Дзержинским о кристальной честности и чистоте холодного сердца, советского, сегодня понимай, русского чекиста, мифом и остаётся. Грязь из-под своих ногтей они стараются не выносить на народное обсуждение. Спасибо контрикам из западных подрывных центров. Да и нашим перестроечным журналам и передачам. Рассказали и, чего греха таить, показали на весь мир, всю эту предательскую сволочь, включая мерзавцев с генеральскими погонами.
  Эти мысли промелькнули по причине незатейливой. Уж, больно не хотелось быть пристрелянным на продуваемом всеми ветрами берегу. Откуда такая чернуха в башке? А с чего бы это, они мне в лицо автоматами тычут и ведут под конвоем? Успокаиваю себя: это чтобы меня нанятые Тухличем бандиты не убили.
  Подвели к микроавтобусу. Спрашивают:
  - Здесь переоденетесь или минут десять потерпите пока приедем. Здесь не очень далеко.
  - Потерплю.
  Опера понимающе кивают головой. А мне не резон перед ними разоблачаться. Много накрутил скотчем на свои усталые ноги разных нужных одинокому холостяку вещей и бумажек. Незачем им это видеть.
  Ехали молча. Шторки на окнах колышутся. Город ведёт себя спокойно. Люди не суетятся, соль и спички из магазинов не тащат. Как будто взрыва в порту не было.
  Подъехали к неприметным воротам. Со страшным скрипом створки отворились. Машина остановилась у неприметного облезлого здания. Раньше, чтобы простому народу в глаза не бросалась роскошь, в таких развалюхах отдыхали партийные вожди со своей челядью. Снаружи вид неприглядный, а внутри гобелены, ковры и шпроты в масле.
  Старший экипажа по рации кратко сообщил:
  - Прибыли без происшествий. Встречайте.
  Комитет по торжественной встрече состоял из двух особей, как всегда одетых в штатское, т.е. произведенное в Штатах.
  Завели в помещение, с виду напоминающее, что-то среднее, между провинциальной лупоглазовской гостиницей и приёмником-распределителем для беспризорников. Пахло хлоркой, варёной капустой и сыростью. Пройдя через ряд извилистых коридоров, никто из знакомых на глаза мне не попался. Привели в комнату. Четыре кресла, журнальный столик. Смотрю, мама дорогая. Костюмчик на вешалке, бельишко на стуле. Похоже, меня здесь ждали. Ничего себе, на первый взгляд, всё точно подобрано для меня.
  Начал снимать с себя порядком надоевший костюм Ихтиандра. Ребята с интересом смотрят, может жабры ищут на теле. Застеснялся. Попросил их выйти. Указывая на притаившуюся в углу видеокамеру, даю им понять, что никуда мне не деться. Документы: два паспорта, водительские права и пару банковских карточек, вся эта музыка, подклеена скотчем на бёдрах, чуть ниже ягодиц. Хотелось думать, что всевидящее око надзора и контроля эти игрушек не засветит. В целях маскировки от "друзей-соглядатаев" сажусь в кресло и прикрываю своим телом необходимые бумажки. Не поднимаясь, натягиваю на себя эти коминтерновские пижонские наряды. Ни зеркала, как правило, за ним всегда стоят камеры и человек пять любуется тобой, ни книжного шифоньера в комнате нет. Глянуть на себя красавца в нарядах советского прошлого не во что. Ладно. И так сойдет. Сморкаясь и кашляя, зашнуровал скороходовские кроссовки. Брючки гармошкой, пиджак с короткими рукавами. Зато, никто не причислит к многочисленным отдыхающим в этом городе геям... Хоть чем-то себя успокоил.
  Только поднялся. Притопнул ногами. Заходят представители комитета по торжественной встрече. Сразу подумалось, вот прямо сейчас передадут привет от своего начальника, нашего президента любимого. Торжественно зачитают закрытый указ о присвоении звания Героя России... Шутка ли. Такой подвиг совершил. Но, нет... Не дождался. Даже почётной грамоты и... значка с профилем не выдали. Зато ребята показали удостоверения с расплывчатыми фотками, где они в общевойсковой форме. И главная закавыка - загадочно переглянулись. "Скоро вас ждёт сюрприз". Может не надо. Много их было за почти месяц отрыва от родных березок и осинок. Но, службу люди знают хорошо и гонят мои сомнения. Говорят, что вам понравиться.
  - Алексей Владимирович, товарищ полковник, с возвращением вас на родную землю... Ля-ля-ля, три рубля.
  - Откуда такая честь и почести на явочной базе?
  - База не явочная - хорошо поставленный баритон уговаривает меня тот, который помоложе, пытаясь окунуть головой в прошлую жизнь. - Вы здесь могли проходить подготовку вместе с боевыми пловцами Черноморского флота.
  Не отвечаю. Устало пожимаю плечами, мол, чего только не бывает в этой жизни. Да, и чего зря, языком бестолку воду колошматить, если всё записывается. Потом эти ребятки со своими аналитиками будут сидеть мои ужимки и словеса в свою пользу толковать.
  Пока реверансы и поклоны в мою сторону продолжались. И охота же им ерундой заниматься? А тут и новый поворот в беседе. Вестовой, у них дежурный, принёс самовар чая. Варенье, сахар рафинад горкой. Само собой разумеется, бутылка хорошего отечественного коньяка.
  Интересуюсь у служивых:
  - Если, что там подмешали. Ну, скополамину добре всыпали, аль другой какой хрени, так это зря. Мне скрывать нечего. Спрашивайте, отвечу, как на исповеди.
  Смеются.
  Степенно пьём чай. Они терпеливо ждут. Пьют со мной наравне и, как бы снимая недоверие, наливают не в стоящую около меня чашку, а во все три. Приглашая выбирать любую дымящуюся емкость. Я взял дальнюю. Моложавый генерал не выдержал, рассмеялся. Смешливый у нас генералитет сейчас в конторе. Раньше бы, сразу кулачищем в зубы и на недельный конвейер, без сна, еды и питья.
  Вежливо улыбаемся друг другу. Они в заплыве не участвовали, оттого у них это получается лучше.
  - Согрелись?
  - Пока нет. Организм отвык от таких нагрузок.
  Ничего не говоря, второй генерал, тот, который постарше, разлил коньяк по стаканам, давая понять, что можно и согреться.
  Решил развеселить их ещё больше, опять взял дальнюю от себя емкость. Не развеселил. Зато сам призадумался, нас трое, а стаканов четыре.
  А тут в дверь и сюрприз постучался.
  Андрюха Тропикальников, дружок мой, собутыльник закадычный, нарисовался в проёме двери. Вежливо без своих матерных шуток-прибауток. От неожиданности, чуть не подавился вкуснейшим персиковым вареньем. Отложил плошку с лакомством.
  Андрюха протянул руку для официального приветствия, я без всяких дипломатий раскинул руки для объятий. Обнялись. Но, в ухо друг другу текст с предостережениями не шептали, чай, не дети.
  Дружок, про папу-маму и отметки в школе не спрашивал, начал сразу и по делу:
  Лёха! Тут такое дело... - смущенно кашлянул и подправил вступительное слово. - Товарищ Гусаров, во-первых, с возвращением, а во-вторых, коллеги из смежного, пляжного ведомства, хотят задать тебе пару вопросов.
  Люди в штатском, начали утвердительно кивать головами.
  - Что вас в первую очередь интересует? - После морского заплыва, горячего чаю и коньяка, голос заплетался. Засыпал практически в горизонтальном положении. Но отмобилизовался, взял себя в руки. - Спрашивайте.
  Конторские государевы люди проявили деликатность.
  - Вы сейчас отдыхайте, комната для вас приготовлена, а когда отоспитесь, мы и потолкуем.
  Тут как раз встрял второй служивый:
  - Самое главное, - он сделал взмах рукой, наподобие дирижёра, призывающего оркестр к вниманию. - Порошок, который вы доставили, находится у нас под контролём. В данный момент, район взрыва оцеплен. Наши специалисты изучают записи. Пытаемся вычислить того, кто с берега стрелял по яхте, тем самым спровоцировав её взрыв.
  - Во всех расчётах, - слово снова взял его коллега. - Мы ожидали любого развития событий, включая огневой контакт. Но подрыва в распланированной операции не было, да, и не могло быть, так как...
  Он резко прервал свою речь и достал из кармана вибрирующий телефон. Выслушал чей-то доклад и продолжил:
  - Прибыла техника. Сейчас постараемся поднять то, что осталось после взрыва... Специалисты из смежных ведомств, вместе с нашими химиками и биологами взяли все необходимые пробы воздуха и воды. Там же на пирсе в экстренном порядке, в мобильных лабораториях изучают состав воды, на наличие отравляющих веществ. Полковник Тропикальников в Лупоглазове, хоть и безрезультатно, занимался таким же веществом...
  Андрюха, подтверждая сказанное, начал кивать седой шевелюрой.
  Дальнейшего текста, связанный с глубокими оперативными разработками я уже не слышал. Давая понять, насколько они меня утомили разными умными разговорами, не сходя с того места, где расслабилось моё тело, уснул прямо в кресле.
  Через пару часов проснулся от громкого хлопка двери. Ноги лежали на подставленных стульях. Укрыт толстым шерстяным пледом. В комнате кроме генералов находился очередной сюрприз. Чисто умытый, одетый в модный костюм сынок Кондрат.
  - Папа, здравствуй.
  - Здравствуй, Кондраша.
  На этих приветствиях, проявления отеческих чувств завершились.
  Компания выглядела растерянной и встревоженной. Тем не менее, генерал Огурцов (вспомнил, так у него было записано в бумажке с фото) посчитал необходимым пояснить лично для меня факт присутствия в их компании Кондрата на засекреченной базе подготовки диверсантов-подводников.
   - Полковник. Присутствие вашего сына, капитана Гусарова среди нас, объясняется достаточно просто. Для вас, наверное, не секрет, что он давно служит в нашем ведомстве. В момент разработки операции, было большой удачей, что пытаясь прикрыться вашей заботой о сыне, организаторы хорошо спланированной акции, направили ему от вашего имени приглашение участвовать в этом безобидном морском круизе "золотой молодёжи". Мы, что-то подобное предполагали. Но такое везение для нас было подозрительным. Понимали, что удача бывает только в казино или в лотерее. Там законными способами удача может улыбнуться. Сомневались. Всё несколько раз перепроверили. Нет. Именно на вашу фамилию и ваши прошлые заслуги они, кто они, со стопроцентной уверенностью сказать не могу, как сейчас говорят, повелись...
  Всё ещё не проснувшись, мне только и оставалось, что согласно кивать головой. По их выжидательным позам было видно, что ребята без погон ждут от меня, заслуженного пенсионера страны, ответной реакции. О том, насколько я им благодарен за прозорливость и предвидение аналитического центра... О том, как я, размахивая мечом-кладенцом, сняв латы и кольчугу, победил Идолище-Поганое. Нет... Научен... Лучше послушаю. Намотаю информацию на отросшую щетину. Впрочем, полет генеральской фантазии пора приостановить.
  - Кондратий Алексеевич! Товарищ капитан. - Почесывая себя по заросшему подбородку, обращаюсь официально, но не по уставу. - Ты бритву не захватил. Надо бы побриться и принять душ. После купаний в морском рассоле всё тело чешется, просто ужас как...
  Тут генерал, сняв с лица недовольную маску, что перебил его сказки отечественного, дремучего леса, спохватился:
  - Да, да! Конечно! Только перед душем, у меня один вопрос, - он сделал подобающую его званию паузу и, чтобы выглядеть более мягким, сдвинул на переносице брови. После, как удар наотмашь нагайкой, резко спросил. - Где порошок?
  Я пожал плечами. Собеседник не унимается:
  - Ваш сын, перед тем, как мы его сняли с борта, перед заходом в Гибралтар, утверждает, что порошок находился на борту яхты.
  Кондрат, вскочил:
  - Так точно!
  - Наши специалисты провели лабораторные анализы проб воды, взятые во многих точках акватории порта. Никаких необычных примесей в химическом составе проб не выявлено. Хотя, исходя из тех документов, которые капитан Гусаров смог доставить. Они должны быть в высоких концентрациях. Где может находиться груз? Каково ваше мнение.
  - Не могу знать, так как моё мнение полностью совпадает с мнением капитана Гусарова. - А сам, исподтишка подумал: "Те, у кого есть собственное мнение, не нравятся никому. А в момент раздела "всем сестрам по серьгам" им, в лучшем случае не достаётся и пробитой полушки. Не говоря уже о худшем развитии событий" После этих раздумий сам себе нежно похвалил: "Молодец! Слушай... Красиво сказал".
  Генерал, прочувствовав моё "не могу знать" чуть расслабился и, не понимая, что это не оперативная планерка, проговорился. Смысл его иносказательных мычаний и размышлений сводился к тому, что и их ведомству, доставленная готовая продукция оболванивания народных масс, именуемое в нужный момент - электоратом, очень даже могла пригодиться. Тем более... перед грядущими судьбоносными событиями в стране.
  Откровения, товарища генерала, для меня не являлось большим секретом. Когда на яхте наливал солярку в двигатель, много думал об этом. Мерзавцы. Мало им алкогольных фальсификатов, которыми они прореживают народ, избавляясь от балласта, так ещё, падай им, такое мощное моющее средство вычищающее и вымывающее весь кипящий разум пролетариата.
  Я опять начал активно почесывать себя по подбородку, всем своим видом показывая, что пора уже и честь знать. Следующий этап моего пребывания у вас под контролем: переходим к водным процедурам и обтираниям тела жестким полотенцем.
  Стоя под обжигающими струями горячей воды, думал: "Значит, когда Забузовский, будучи заместители секретаря Совета безопасности России торговал особо важными секретами России, это всех устраивало. Когда полный идиот, а может и продавшийся подонок Бакатин, будучи руководителем чекистов, пачками выдавал государственные секреты особой важности, включая информацию о хорошо налаженном источнике получения сведений прямо из кабинета американского посла, это также никого не удивило. Да, что Бакатин, предателя Калугина, генерала КГБ, спокойно выпустили на выпас тучных полей вашингтонщины. Постфактум, один Шебаршин выразился точно и конкретно: "После отъезда предателя Калугина, гроздьями посыпались все наши агенты-нелегалы и другие разведчики, работающие по всему миру под дипломатическими и другими прикрытиями". Никто тогда не крикнул: Вы, чё, пацаны, белены объелись. Это же прямое предательство интересов страны. Чувак протухший, с гнильцой, полностью разукрашенный звёздно-полосатыми эмблемами. За булку с котлетой, ящик печенья и бочку варенья всё, что знал и чему обучал известных людей, вместе с ними сдаст и не поморщится...". И вдруг, такая отеческая забота о том, что порошок с гигантским потенциалом оболванивания населения может попасть в чужие руки. Как там обернётся при проведении выборов. Разволновались ребята. А вдруг, чё, ни так, а вдруг массы поднимутся и попросят пересчитать голоса. Танками их, как в Китае на площади, давить конечно смогут, отрепетировали в 1993 году, а дальше что? Это то же самое, что бросить шапку на землю и при всем честном народе признаться того... этого... что выборы сфальсифицированы, а царь не настоящий.
  С другой стороны, что я им могу сказать? Только правду. Сегодня моя правда такова, что, коль скоро имеем в наличие телевидение, значит всё, как на Святой Руси повелось, следует списать на происки сионизма и масонский заговор... А порошок? Так он до последнего момент находился на борту яхты. Единственный момент, когда порошок не находился в поле моего зрения, это в Гибралтарском проливе, в момент прибытия большой группы новых членов экипажа. Чем они там в дальнейшем занимались, какие бредни, в какие воды забрасывали, мне было неизвестно. Тем более, фактически я находился под жесточайшим контролем, без права на переписку и свободного передвижения по Марине.
  Так и сказал. А ещё добавил этим ребятам, включая моего сынишку, о том, что пора расспросить и прибывшую в Гибралтаре смену. Они хоть и вертухаи... Но службу знать должны.
  Генералы пожали плечами.
  - Если хоть один из них выплывет, спросим обязательно.
  
  Через несколько часов, гладко выбритый и вкусно пахнущий отечественным одеколоном "Любимая Алёнка" я беспечно сидел в самолёте, просматривая старые газеты. Перед посадкой на борт подписал кучу бумажек "о неразглашении, об осознании, о том, что хоть дурак, но Иван... и всё понял". Отпустили они меня со спокойной совестью, без поломки автомобильных двигателя и отказа авиационных тормозов. Сейчас, уже у конторских, находился заложник - мой сын. Попробуй только, рыпнись.
  
  
  ГЛАВА
  ЛОНДОН ЗАБУЗОВСКИЙ 3
  
   Отговорив, как роща золотая, заранее заготовленный текст, Забузовский откинулся на спинку ортопедического кресла. Он с интересом продолжал смотреть прямую трансляцию прибытия своей яхты в российский порт. Прикурив очередную сигарету, нажал кнопку селектора:
   - Жанна, приготовь кофе.
   Не успел снова повернуться к телевизору, как вошла высокая красавица блондинка с подносом, на котором стоял кофейник, сливки, сахар и одна чашка. Он с удивлением поднял глаза на свою помощницу. Отвлекаясь от просмотра, произнёс:
   - Жабена, как-то некрасиво звучит, - обратился он к вошедшей. - Лучше, Жанна, правда? -
   - Как вам будем удобнее, - просто ответила волоокая красавица, расставляя принесённые кофейные принадлежности.
  - Так и не могу привыкнуть к тому, что ты заранее предугадываешь все мои желания, - дождался, когда она нальёт кофе, отхлебнул обжигающей жидкости, добавил сахар, долил сливок. - Много до тебя у меня было референтов, но, такая, впервые. Спасибо Максквирту, удружил.
   - К чему эти излишние любезности, - референт пожала плечами. - От всей души рада стараться. Будут еще поручения?
   Он встал и без церемоний похлопал её по упругой заднице. Когда они стояли рядом, неестественным казался рост ассистентки. Сутулый шеф, едва дотягивал ей до плеча.
   - Ну, что вы, Зиновий Борисович, - от смущения её лицо залилось краской девичьей стыдливости. Она улыбнулась, показав ряд белоснежных зубов. Поправила хитроумно завязанный на шее длинный шёлковый шарфик. - Мне так приятно быть рядом с вами и оказывать эти маленькие услуги.
   Тот, как бы полемизируя с ней, подумал: "За те восемнадцать тысяч и премиальные в такой же сумме - можно улыбаться и получать удовольствие от оказываемых услуг". Для полноты картины следует уточнить, что премиальные зависели от того, насколько удачно и профессионально она справлялась с его вялотекущими сексуальными фантазиями.
   - У вас больше не будет пожеланий? - С лёгкой, чарующей усмешкой поинтересовалась она.
   Не сейчас, - он вздохнул, давая понять, что дело, прежде всего. - Пока можешь быть свободна.
   Она вышла из кабинета. За дверями на её лице по-прежнему была блуждающая улыбка. Она помахала рукой камере видеонаблюдения и туда же послала воздушный поцелуй.
   Оставленный наедине с телевизором, отпивая маленькими глотками густую кофейную жижу, начальник продолжал смотреть репортаж, любуясь идеальными линиями своей красавицы яхты.
   Через полчаса в дверь раздался осторожный стук.
   - Я занят, - недовольно закричал Забузовский.
   Он, не отрываясь, смотрел прямой репортаж.
   В проёме двери показалась голова секретаря.
   - К вам рвётся Максквирт, - осторожно, боясь нарушить спокойствие шефа, сказала она.
   - Пусть заходит, - он поднялся с кресла. - Давно жду.
   Вошел улыбающийся американец. Всё тот же лоск и выутюженность. Картинку портили только слишком большие мясистые щеки и одуряющий запах одеколона.
   Перед тем, как приступить к приветствиям, глядя в спину закрывающей дверь секретарши Забузовского, произнёс: Свиданье с Жабой Долбоёвой всегда кончается тоской: как эту даму ни обхватывай - доска останется доской...
   После долго тряс руку хозяина кабинета. Потом торжественным тоном произнёс:
   - Репортаж я начал смотреть уже в машине, - он отпустил руку поморщившегося от боли Забузовского. - Поздравляю. Груз прибыл. Не подвёл... этот ваш Гусаров. Отлично сработано.
   Собеседник пожал плечами.
   - Так и должно было быть.
   - Первая часть доставки груза в Россию успешно завершена.
   Без стука опять вошла референт с подносом идеально сваренного кофе. Поставила поднос на приставной столик и бесшумно удалилась. Оба бонвивана, залюбовались её стройными линиями.
   - Главная задача выполнена, - скороговоркой зачастил Забузовский. - Осталась такая мелочь, как скрытная разгрузка яхты и доставка прибывшего средства во все крупные регионы страны. Транспорт стоит на причале. Люди готовы к тому, чтобы...
   Он не закончил мысль. Резким движением, выбросив вперёд руку с дистанционным управлением, усилил громкость. В его глазах был неподдельный ужас.
   - Что происходит? - закричал он. - Вы что, с ума там все сошли?
   - Скверно, - подумал Максквирт. - Нервное переутомление настигло и его. Он начал разговаривать с телевизором. Плохой знак.
   После этого повернулся лицом к телевизору и более осмысленно стал смотреть на экран.
   В это время на причале происходили странные события. Вооруженные люди в масках, с нашивками на рукавах "Спецназ карантинной службы России" размахивая непонятными бумажками, пытались проникнуть, правильнее сказать, прорваться на яхту. Среди них особо выделялись служивые сотрудники, облаченные в автономные изолирующие костюмы химической защиты.
   Пристально всмотревшись в происходящие на яхте события, можно было обратить внимание на суматоху, творящуюся на ней. Матросы, позабыв про папиросы, что-то активно кричали и бестолково размахивали руками. Камера, чисто конкретно, наехала на злые руки: а там - автомат. Камера с испугом отъехала на прежние позиции.
   Вдруг с берега, а откуда ещё? Раздались сухие звуки автоматных очередей.
   Телевизионная камера, стоящая на причале была направлена только на яхту. Но, судя по тому, как заметалась, замельтешила картинка, как вверх-вниз запрыгало изображение. На берегу началась паника.
   С Марины, на то она и Марина, раздался ответный огонь, такой ураганной силы, что казалось, началась война и пожелания римского сенатора Катона Старшего по поводу уничтожения и разрушения Карфагена, стали воплощаться в жизнь.
   Что вы делаете (мат)-дяи, - выйдя из оцепенения орал Забузовский, брызгая слюной на экран. - Столько (мат)-ни, так долго (мат)-вать, и всё в (мат)-зду...
   Он продолжал орать, мордовать нервную систему и подливать масла в огонь. Видно из-за этого горючего масла яхту заволокло дымом. Но стрельба с неё не прекращалась.
   Оператор основной передающей камеры, перед тем как покинуть рабочее место без уважительной причины (что могло послужить основанием для привлечения его к дисциплинарной ответственности вплоть до увольнения) вначале репортажа хорошо закрепил камеру на треноге. Передающее средство, объектив в испуге не отворачивала и было направлено исключительно на красавицу Марину. Режиссер, ведущий трансляцию из стоящего поодаль автобуса, мог только издали руководить бездушной машинкой - увеличивать или уменьшать изображение. Он и увеличил.
   Крупным планом было показано, как из клубов дыма, словно на арене цирка показался мужик с гранатомётом. Судя по перекошенному лицу и злобным ругательствам, намерения его были прозрачными, но варварскими: бабахнуть в нападавших. Он и запулил смертоносный заряд, казалось прямо в центр объектива. Ухнул взрыв.
   После этого стрельба утихла. В прямом эфире можно было услышать крики и изощрённые ругательства, усиленные голосовой аппаратурой. Запикивания не было. Прямой эфир этого не любит.
   Зиновий Борисович от переживаний закрыл лицо руками и боялся подсмотреть даже в щель между пальцами... И правильно сделал, разнообразия апокалипсиса приобрело воздушно-капельные формы. Через несколько минут раздался взрыв оглушительной силы. После яркого пшика и громкого взрыва, все стоящие камеры были снесены ударной волной. Картинка пропала.
  Когда рассеялся дым, прямая трансляция возобновилась. На том месте, где стояла красавица Марина, остался только развороченный причал и большое масляное пятно, по бокам которого плавал мусор и всплывшие кверху брюхом портовые бычки. Надо было что-то срочно делать. Экологи, будь они поблизости, могли за такое наругаться и щёлкнуть по горбатому носу штрафом.
   - Что это было? - Сглотнув слюну, дрожащим голосом спросил Максквирт у телевизора. После этого перевёл шальной взгляд на Забузовского. - Только не вздумайте мне сказать, что груз уничтожен...
  Возникла пауза... Пауза... П-а-у-з-а-а... П-а-у-з-а-а-а-а...
  Мертвенно бледный Зяма-Буза молчал. Очнулся, когда прикушенная и торчащая изо рта сигарета, прижгла губы. Он даже не поморщился. Поднялся... Подошёл к стоящему поодаль столику на котором стояли бутылки. Внимательно вглядывался в их этикетки, пытаясь хоть у них найти сочувствие. Машинально, словно нехотя, взял стакан и доверху залил его мерзким водочным нектаром. Не рассматривая на просвет и не смакуя... Несколько раз поперхнувшись... Опростал емкость. Промокнул губы рукавом твидового пиджака и прижёг очередную сигарету... Губы дрожали, руки тряслись... Но вот что значит матёрый человечище, неимоверным усилием воли заставил себя втянуть мерзопакостный никотиновый дым... Глядя в сторону горящего камина произнёс:
  - Мне... Уже 67 лет... Всё кончено, - поднял глаза в сторону гостя и тяжело опираясь на паузы произнёс. - Выжжен полностью... Сил не осталось.
  Максквирт, ненавидяще глядя на него, без телесуфлёра произнес совершенно не подготовленную речь:
  - Слишком большие силы и средства с нашей стороны, были потрачены на доставку груза. Из-за ваших фантазий и "разработок" мы потеряли стратегический запас порошка. Бездарно, были уничтожены наши коммандос. Согласен... Чёрт с ними... Афро-нигерам туда и дорога... Но ради общего дела мы пожертвовали танкером, а это вери бэд, очень плохо... - Американец промокнул выступивший пот. - Вы хоть страховку за свой раздолбанный аппарат получите... А что делать мне? Лэнгли ждёт конкретного результата...
  Тот, к кому всё это было обращено, опять подошел к столику со спиртным... Повторил процедуру налития жидкости в стакан... И, на этот раз... без пауз... словно принявший решение витязь на распутье, хватанул из граненного хрусталя всё, что было налито.
  Максквирта такие действия огорчили. Потеряв свой жантильный лоск и растрепав пятерней набриолиненную причёску, как последний придурок при разделе бутылок у мусорных баков, стал орать:
  - Не только мне... Но и нашим аналитикам кажется... Вы... Ты... Ты, старый пидарас, стал вести двойную игру, пытаясь быть хорошим и для наших врагов...
  Забузовский молчал. Сидел в своём кресле, качая головой против часовой стрелки. Ступор не ступор, тормоз не тормоз, но голову руками успел обхватить. Мало ли что? Вдруг отвесят звиздюлей.
  - Когда ты понадобишься, мы с тобой свяжемся, - не протягивая руки, зло произнёс Максквирт и вышел. Проходя мимо секретарши, сквозь зубы произнёс фразу на чистом русском языке:
  - Очень тяжёлый случай. У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память! - Наклонился, посмотрел в глаза референту и продолжил свой ряд обязательных слов. - Срочно! Окажите первую помощь.
  
  На следующий день все информационные агентства мира сообщили о безвременной кончине Забузовского Зиновия Борисовича.
  В момент обнаружения тела охранником на шее покойного был завязан узел из ткани, элегантного шёлкового шарфика. При этом один конец материи был затянут вокруг шеи трупа, а второй прикреплён к перекладине шторки душа. Дверь в ванную была заперта изнутри. Предположительная причина смерти - самоубийство.
   В этот день на родине покойного, отдавая дань уважения титану сопротивления, многие знавшие его простые люди решили не неволить себя трудом... и не клеить обои. Они до сих пор стоят в углу, дожидаются окончания траурных мероприятий.
  
  ГЛАВА
  Возвращение домой. Кондрат
  
   В квартире, где меня не было больше месяца, уборка и расстановку мебели так никто и не провёл. Всё, что было поломано и порвано лихими людьми в художественном беспорядке валялось на полу.
   Пока я, тягостно вздыхая, топтался по комнатам, не зная с чего начать наводить порядок. В дверь раздался звонок. Осторожно глянул в монитор. Перед дверью с ноги на ногу, переминался сосед Петрович с неизменной беломориной в углу рта.
   Чтобы не было лишней болтовни и вопросов, закрыл межкомнатные двери. Впустил его, чего уж там, свой мужик. Цель его прихода была ясна сразу.
   - Здорово, Ляксей, - с порога зашумел он. - С возвращением на родную землю. Ты всё по командировкам. А я все глаза проглядел, где ты, куда пропал. Даже в редакцию звонил, там сказали, что убыл по газетным делам...
  Не дожидаясь моих ответов, без дипломатической паузы, тут же перешёл к главной цели визита.
  - Леха! Такое дело... дыша перегаром загундосил мне ухо. - Дай в долг, до утра... На шкалик и пачку папирос.
   Чтобы больше сегодня не дурил голову, достал мятую пятихатку:
   - Держи, - говорю, - товарищ прапорщик. Здесь тебе и на поправку, и на продолжение лечения... А что празднуем?
   - Так скоро ж 23 февраля, - искренне удивился он и со значением, как о чём-то интимном понизив голос до шёпота, сообщил он. - Надо ж... готовиться.
   - Всё дуй в магазин, - взяв его за плечи, чуть ли не силой выпихнул в коридор.
   Сам пошёл в ванну, хоть бы умыться с дороги. Начал набирать воду, опять звонок. Проклиная недоопохмелившегося Петровича, открыл дверь без разглядывания его морды в мониторе.
   Нет, явился сам капитан Гусаров. По-правде сказать меня такая частота посещений, несколько напрягла. Ладно, сосед, у него святая цель, а сынок? Впрочем, не буду же я перед носом кровиночки хлопать дверью. Изобразил на лице радость:
   - Заходи, сынок, не забыл про папку-то, - взмахом руки, указал на разруху, - Видишь, как всё получилось.
   Увидев, что натворили гады, помог придвинуть диван к стене и поднять пару стульев. От нашего стремления к чистоте, вся накопленная веками пыль поднялась вверх. Что значит одна кровь и родные люди. Чихнули одновременно и в унисон пожелали друг другу здоровья.
   Решили генеральную уборку дальше не проводить. Только из кучи раскиданного белья, выбрали для меня на вырост, приемлемое бельишко и пару чистых рубашек.
   И его, служивого, цель прихода была ясна. Молча, прошли на кухню. Также молча, вскипятили воду, бросили в кипяток пачку принесённых Кондратом пельмешек. После съели их без картошки и хлеба. Сварганили моего любимого чайку. Выкушали его, так же без хлеба и картошки.
   Первым эту странную дуэль характеров нарушил Кондрат.
   - Ты мне не рад, - обиженно засопел он, ожидая отрицательного ответа и моих уверений в обратном.
   - Ну, что ты, напротив, счастлив бесконечно, - не посрамил я его ожиданий и тут же включил кухонный телевизор. - Как-никак, ты же мне в первую очередь сын и только потом человек в погонах. Как они тебе, не жмут в плечах?
   - Отец, я к тебе с неофициальным визитом, - начал он свою часть неформальной беседы.
   Сыночек, что-то долго и убеждённо говорил. Но я после утомительного перелёта, долгой дороги, горячего чая и пельменей, в настоящий момент бултыхающихся в середине туловища, слушал рассеяно, не понимая и половины его тонких намёков. Тем более меня отвлекал телевизор, где для меня шла передача о борцах сумо. Талантливый автор, написал занимательный текст, а завораживающий голос актера Стремидзе, вводил меня в сонное состояние. Из последних сил, подумал: "Совсем ослаб. Не могу схватывать нить занимательной беседы... А если бы сейчас, Родина-мать приказала выйти на помост, на битву с этим двухсоткилограммовым юношей... отстаивать честь страны...".
   Сыночек, папкина радость и гордость, вывел меня из состояния отупения тем, что резко поставил в мойку кастрюлю и плошки, из которых мы хлебали варево.
   - Ты, про Забузовского слышал? - сузив глаза и сделав страшное лицо, вдруг спросил он.
   - Нет, - не стал скрывать я, - не слышал, а что, власть добровольно отдала ему кормило правления и дала возможность порулить страной?
   - Нет, - просто и без смешков удивился Кондраша и как-то совсем обыденно добавил. - Он повесился.
   - Ты, смотри, - совсем уж лениво проронил я (горячий чай продолжал действовать в виде снотворного). - Надеюсь, меня не подозревают? У меня твёрдое алиби. Хотя... Сам повесился или добрые люди помогли.
   - Лично не видел, но по информации зарубежных каналов, говорят, что сам.
   - Ох, ты, боже ж ты мой... - мой голос перешёл на шёпот. - Должно быть, разлука с родиной подтолкнула к таким неприятностям...
   - Ладно, - молодой человек перешёл к главному вопросу. - Основной вопрос. Где порошок? Перед тем, как я ушёл под воду, он был на расстоянии вытянутой руки.
   - Да, не знаю я, - пришлось приходить в себя и не запланировано морщиться, -достал ты меня... со своими генералами... Говорю же - не знаю.
   Кондрат махнул рукой, давая понять, что правда и вежливость не мой конёк.
   - И ещё... Наши учёные...
   - Те, светила науки, - начал уточнять я, - которые в погонах?
   - И не только, - холодно ответил сынок, после покрутил пальцем у виска, красноречиво обводя кухню взглядом. - Они разбирали документы, которые мы забрали из лаборатории. Говорят, что основных и самых важных бумаг с формулами и расчётами, там не оказалось. Ты не знаешь, куда они могли подеваться?
   Произнеся эту интригующую фразу, Кондратушка с хитрецой посмотрел на меня. В горячем взоре, пытливого юноши читался вопрос: "Как ты, отец, из этого будешь выбирать?".
   - И ты, Брут? - голосом Юлия Цезаря с горечью спросил я, зная, что данный вариант шекспировской фразы, применяется тогда, когда мужчина, который её произносит, считает, что его предал тот, кому он прежде доверял. Услышав всю горечь моего разочарования и потрясения, возникшего после вопроса, мой мальчонка не растерялся.
   - Нет, брют не буду, - строго глядя мне в глаза, осторожно ответил он. - Ни под каким видом не пью шампанского.
   Ладно, - я ослабил отцовские путы. - Думаю, что их в лаборатории и не было. Но... Если и были, значит пропали вместе с яхтой. Ты сам видел, сколько там было заложено взрывчатки.
   - Ладно, побегу успокою начальство, - снимая напряжение начал собираться Кондрат.
   На прощание, мы с ним обнялись. Гладил его по спине, как бы говоря: "Береги себя, сынок".
  Долго стояли, глядя друг другу в глаза. После объятий могу точно сказать, записывающей аппаратуры на нём не было
   Он уходил, глядя ему вслед, вспоминал недавние события, которые случились на Марине, где мы с ним неплохо провели время.
  
   Пропуская вперёд Кондрашку, открыл входную дверь. По лестнице с авоськами полными пива и дешёвого вина, с добродушной улыбкой, поднимался уже хорошо пьяненький сосед Петрович.
   Он манерно раскланялся с Кондратием и, думая, что дверь открыта для него, особенно не церемонясь, зашёл в квартиру.
   - Мать честная, - запричитал он, увидев ту разруху и беспорядок, которая была в большой комнате. - Это ты... с этим молодцом, сейчас... всё это повалили?
  Не дожидаясь ответа, на ходу доставая бутылку вина, прямиком направился на кухню.
   - Нет, Петрович, - заупрямился я, - иди домой... Я устал, мне надо отдохнуть.
   - А я не устал? - заупрямился сосед. - Что... Тем более, отдохнём совместно. Для отдыха всё условия в этой сетке.
   Он зашёл на кухню. Достал из шкафчика металлические пол-литровые кружки и начал разливать принесённое вино.
   У меня в голове крутились разные вихри: "Так, что ж там ангелы поют такими злыми голосами?!"... В Лондоне они достали Забузовсквого... До этого Соплю-Мироеда. Не пожалели огромного количества злоупотребителей наркотических веществ, вертухаев, да, что говорить, яхты не пожалели. Чего в таком случае ждать мне? Что будет дальше с Кондра-котиком? Куда следует схорониться? Как надолго?
   Из оцепенения меня вывел голос Петрович.
   - Давно я не был в отпуске... - огорченно сказал он и без паузы добавил. - Так ты за упокой души пить будешь?
   Фраза была произнесена, совершенно трезвым голосом. Мне следовало удивиться, так как я и не предполагал, что он, где-то работает. Правда, для этого уже не было времени.
  Когда я обернулся к стоящему у кухонного стола гостю, вместо бутылки у него в руках был пистолет с глушителем. Ствол был направлен в мою грудь. На подсознательном уровне понял, что слов прощанья не услышу и не дождусь последнего прости...
   Сработал рефлекс. Вместе с движением его пальца, я дернулся чуть в сторону. Раздался хлопок. Подвело меня маленькое пространство кухни. Когда первый выстрел обжёг мне левый бок, второй попал точно в сердце и отбросил меня в коридор к входной двери. Третий контрольный будет в голову, - машинально отметил для себя... Как-то с облегчением подумал, хорошо, что не убирали с Кондратием квартиру. Опять наследили вокруг, всё кровью измазали...
   Неловко падая, удивился в последний раз в жизни: услышал звук разбитого стекла, через меня стали прыгать какие-то вооруженные люди в масках. Перед тем, как окончательно потерять сознание и умереть, увидел Андрюху Тропикальникова, который, склонившись над моим трупом, что-то кричал перекошенным ртом. Слов я уже разобрать не смог. С другого берега Стикса Харон приветливо махал мне веслом:
  "Я видел: над трупом, склонилась луна, и мёртвые губы шепнули Грена!".
  
  ЭПИЛОГ
  
   Не надо плакать. Чем больше слёз, тем тягостней прощанье.
   Не знаю, как у кого, а у меня поиски правильного выхода из тупиковых ситуаций связаны с тем, чтобы сначала их создать. Как только заблудился, тут же появляется повод искать правильный выход. Также и мешки под глазами и морщины под ними. Чтобы эти глупости на моём не самом умном лице появились, следует очень сильно постараться и наполнить их содержанием, тогда они отвисают, создавая впечатление думающего и много повидавшего человека.
   Шок! Глядя по сторонам, видел серые лица, серые улицы, серый народ. Долго ловил себя на мысли, что это за аберрация зрения, а потом понял, я попал из цветного, в чёрно-белое кино. Был напуган этими картинками... Ё-моё, за что гибли в разных горячих точках, за что получали усиленный сухой паёк? Аж зло берёт. А здесь ещё и повторяющееся видение: стою перед громадным, устремляющимся ввысь домом и умоляю незнакомых людей с хмурыми, неприветливыми лицами дать мне воды... Жажда посредине людского океана замучила.
   В очередной раз, открыв глаза, увидел белый потолок, мерцающую аппаратуру. С трудом повернув голову, наблюдал смешного Андрюху Тропикальникова, спящего в кресле. На нем был какой-то космический скафандр, руки упакованы в полиэтиленовые пакеты, на ногах больничные операционные бахилы. Маскарад приобретал вид трагедии, но не как не фарса... Если бы я его видел сверху, тогда понятно, мой мятежный дух вознёсся над распростёртым телом и любуется деталями непокорного пейзажа... А тут взгляд идёт, явно со стороны моего обмотанного бинтами и проводами тела.
   Что-то хотел сказать. Аппарат слежения взвизгнул, Андрюха открыл глаза.
   - Жив, бродяга, - треснувшим голосом сказал он и мне показалось, что кто-то опять уронил слезу.
   Мозг дал команду воспринимать действительность, такой как она есть. Послушно выполнил.
   Надо мной склонилось незнакомое женское лицо. Поколдовало над стоящими капельницами... Сказала незафиксированные мной слова... Андрюха поднялся и вышел.
  Я опять попал в сюрреалистичный мир. Стали появляться краски. Дальше и рад бы, поделиться подробностями, да не помню, но картинки были так себе, скучными и пристойными, без порнографии и эротики. Всё это продолжалось бесконечно долго, но усталости не было. Когда окончательно пришёл в себя и, без посторонней помощи, смог справляться с больничной уткой, дело пошло на поправку.
  Тут же в палате появился визитер Андрюха. Без всяких апельсинов и вступлений сразу начал потешный разговор:
  - Чего я с парнями из СОБРа у тебя без приглашения появился. На тебя у контролёров по наркоте была информация, что ты крупный наркодилер. За твоим лежбищем была установлена слежка. Мне, как надзирающему за этой службой, было интересно узнать, почему ты прячешь герыч за сливным бочком. Выдвинулись. Услышали знакомые неприятные звуки выстрелов с глушаком... Дал команду на штурм. Квартира открыта. Ты притворился мёртвым и валяешься на полу. Над тобой непонятный субъект с пистолетом... Он, собака, пытается прицельно тебя добить. Собровцы парни горячие. Как только убийца дёрнулся, глянуть, кто ещё к тебе припёрся, один из мильтонов и резанул его очередью из автомата.
  Погоди... Андрей... - с трудом начал приходить в себя я (провода, которыми я был обмотан, передали на контрольные мониторы степень высочайшего волнения и подскочившего давления). - Что с вином, которое принёс Петрович.
  - Никакой он не Петрович, обычный спившийся майор ФСБ по фамилии Пупик. Последнее задание у него было не из его ведомства, а от Тухлича. Квартирку, где он жил, банк оплатил. Проверяли. Раз ты повёлся, значит легендирование и перевоплощение у него было неплохое, - рассмеялся Андрей, услышав про вино. - А вино? Да стоит у мойки весь набор. Если только эксперты-криминалисты не выдули. Но ты не волнуйся, будет тебе и вино, и даже на коньяк расстараемся.
  - Ты снял камень с моей души... - протянул ему свои похудевшие от переживаний руки. - Ты должен был услышать, как он ударился о пол... Человеку в таком безнадёжном состоянии... такое узнать - это очень полезно... как пропотеть... перед смертью...
  - Раз ты при смерти, рассказывай, в чем твои проблемы, что ты скрыл от спецуры? Не уноси тайны в загробный мир, там своих скелетов в шкафу хватает. - Указав глазами на потолок, поднялся, провёл непонятные для меня манипуляции и убежденно так говорит. - Пакетик белого порошка, что наркоконтролеры изъяли под протокол, был тщательно исследован. Спасибо за сахарную пудру, подсластил им жизнь... Впрочем, давай, подследственный, чистосердечно колись. Аппаратура слежения и звукозаписи отключена.
  Меня и понесло. Он хоть и при исполнении, но друг. Ничего не записывает, слушает внимательно. Я и рассказал: все стишки, которые учил в школе; ещё всхлипывая и причитая, рассказал о дорогой и любимой маме; упомянул о своём счастливом босоногом детстве в социалистическом раю, где было беззаботное пионерское лето и бесплатное протезирование каких хочешь зубов... Много чего хотел еще рассказать, но не смог. Он, как псих ненормальный, стал хохотать и от этого сильно икать.
  - Ладно, хитрец, - отсмеявшись, заявил он, пытаясь руками остановить икоту. - Выздоравливай. Вот тебе пуля на память, достали из твое груди... Как сказали хирурги, сантиметр правее и встретились бы с тобой только в загробном мире.
  Ну, в самом деле, не буду же я другу рассказывать подробности и тем самым ставить его под удар. О чём? Да о том, как я с Кондратом, в момент поиска на яхте записывающей и передающей аппаратуры отыскал много интересного.
  Кондратий тогда помогал мне. После притомился и отправился спать. Мне одному пришлось продолжить игру в следопыта. Многие кубрики были закрыты, задраены наглухо. Я был готов к этому. При помощи разнообразных железок и других приспособлений, удалось добраться до потайных мест. Кроме большого количества оружия и боеприпасов, был найден и ящик взрывчатки. Всё это спрятано было надёжно, но слишком консервативно, без творческой выдумки и научной фантазии. Постоял над арсеналом, несущим добрым людям смерть и разрушения. Для чего-то это было припасено, заготовлено. Люди старались, прятали. Решил использовать по назначению.
  Ребята, снаряжающие меня на розыски своих отпрысков, не учли простого момента, что не все полковники железнодорожных войск полные тупицы и шпалоглотатели. Отличить муляж от настоящего боеприпаса - это детская задача, не сравнимая с той, которую пришлось решать стоя на мине в райском уголке изумрудного острова.
  На всякий случай. Вру, конечно... Мне можно, я же ж при смерти... Для собственной страховки, мало ли что, вместо муляжа взрывпакета, болтающегося в машинном отделении яхты, заменил эту "чёртову куклу" на найденный ящик с толом. Снарядил всю эту красоту, элементарным часовым механизмом.
  Дело прошлое, но как не вспомнить. После прибытия в страну проживания... Когда убедился, что детвора покинула шаланду. Можно было прятать концы в воду. Оттого в момент расставания с яхтой, активировал механизм взрывателя. Даже помахал рукой лже-голландцу Вилли.
  О том, что Вилли ряженый клоун, с трудом, но догадался почти сразу. Особенно, выпукло это было видно, когда он постоянно упирал на наличие у него в руках судовой кассы. Тогда я не поленился. Посмотрел на это богатство. Пачки все новенькие, только опоясывающие бандероли на них кустарного производства. Пролистнул в руках пару пачек. Характерного треска купюр не было, обычный шелест. Банкноты оказались прекрасно выполненными подделками, отпечатанными на цветной множительной технике. С такими бумажками я уже сталкивался перед вылетом в ангаре аэропорта. Кстати. На замену тогда привезли также фальшивые купюры, но отпечатанные на хорошем типографском оборудовании в одной интересной арабской стране. Но, как известно, дьявол кроется в деталях. На фальшаках эти детали отсутствуют. Арабские "доллары" обычно обмениваются и покупаются по курсу один к четырём. То есть за четыре фальшивых бумажки с портретом Франклина, давалась одна настоящая. С этим разобрались.
  А с порошком было ещё смешнее. Когда Кондрат нырнул в океанские пучины, я остался в кубрике один. Глянул на часы, до следующей вахты по подмене капитана Вилли оставалось несколько часов.
  О том, что может произойти с населением в случае, если порошок дойдет до каждого человека, детали и орнаменты можно было додумать каждому в индивидуальном порядке, самому. Представить Москву или Питер, наполненными шатающимися без цели и толку зомби, та ещё картинка... С другой стороны, если наши власти перехватят это лакомство электората, к гадалке можно было не ходить, понимая, как порошок будет использоваться. Точно также, как задумывал Забузовский. Поэтому - давай служивый без церемоний, приступай... и под впечатлением о своей высокой миссии, чуть не наделал глупостей. Но спохватился. Как-то ненароком, вспомнил тех ребят, которые просто подышали его растворённой субстанцией. Оттого и вскрывать сразу не стал. Напялил маску для подводного распугивания рыб, нацепил баллон акваланга, загнал в рот мундштук и пошла потеха. Как последний одесский биндюжник, стал таскать, вспарывать ножом и высыпать содержимое мешков в воды Атлантического океана.
  Ответственность за решение вопроса об экологической безопасности на этот раз решил взять на себя. За несколько дней до совершения данного мужественного поступка, просматривал в интернете разные занимательные факты. Из этого пустопорожнего занятия, вынес для себя пару цифр по Гибралтарскому проливу, к которому стремительно приближалась Марина. Оказывается, поверхностное течение в среднем приносит из Атлантики в Средиземное море 55 198 км³ воды за год (при средней температуре в 17 №C и солёности выше 36 ‰). В свою очередь, глубинное течение приносит в Атлантический океан 51 886 км³ (при средней температуре в 13,5 №C и солёности в 38 ‰). Разница в 3 312 км³ обусловлена по большей части испарением с поверхности Средиземного моря. То есть идет активное перемешивание солёной водицы. Как представил себе геометрическую фигуру скульптуру с ответом на вопрос, что такое один кубический километр? Так сразу и полегчало. Возможно, ихтиологи и будут потом задаваться вопросом, почему кверху пузом, всплыло несколько обитателей океана? А может и нет. Всё опять уперлось в пресловутое русское "авось".
   Этими досужими мыслями развлекал себя, перетаскивая груз. Устал, шутка ли, почти две тонны груза. Умаялся, до такой степени, что ни рук, ни ног не чувствовал. Да и дышать автономной смесью азота с кислородом было не очень здорово. Пару раз ловил себя на мысли, что хорошо бы сорвать маску и полной грудью вдохнуть. Правда, пара оплеух, быстро приводила меня в чувства. После тщательно промыл место, где орудовал, благо воды навалом, хоть залейся. Но когда снял скафандр, всё-таки хватанул кайфа. Беда в том, что вытяжки там не предусмотрены.
  На подламывающихся ногах поплелся притворяться пьяным. Не люблю притворщиков. Поэтому в баре кают-компании и хватанул первое, что попалось под руку. Напиток на вкус: горький, жжёный сахар, настоянный на спирту. Посмотрел на этикетку - ром. Недаром его добавляют в убойные коктейли. Давно такой дряни не пил, плюс дурманящее действие порошка. В результате, на карачках приполз в капитанскую рубку. Вилли, когда увидел такую обезьянку на четырёх точках, от возмущения чуть драться не стал. Но потом вспомнил, что настоящие голландские толерасты, этого не практикуют и просто не допустил меня к штурвалу. Здраво рассудив: ночь; пьяный управляет красавицей Мариной; случись что, спрос всё равно будет с него... От греха подальше сам отстоял вахту, а потом и я, после активных водных процедур вкупе с бодрящим морским воздухом, пришёл в себя и снова превратился в человека.
  Что на сегодняшний день в сухом остатке? Сейчас главное работать над собой, выкручиваться после пулевого ранения и не болтать о своих победах над Идолищем-Поганым. Не хвастаться достижениями даже такому другу как Андрюха, спасшего меня от лютой смерти.
  Поборникам истины и искателям правды, предлагаю считать всё вышеописанное выдумкой и фантазией автора. Вот такой весёленький финал этого милого водевиля с переодеваниями, комическими старухами, злодеями и простаками.
  Счастье есть. Главное - это не лениться, когда убеждаешь себя, что всё вокруг прекрасно, и оно рядом. После чего, набрав в лёгкие побольше воздуха, можно будет проорать на весь мир: "Жизнь прекрасна".
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"