Привилегированный район города. Новострой с шикарными особняками посредине соснового леса. Особняки чиновников, таможенников, правоохранителей и другой челяди, приближенной к разделу капусты, свеклы и моркови, сверкали богатством и вызывающей роскошью. Чтобы разные непрошеные гости не докучали излишним вниманием с гадкими вопросами: откуда деньжищи - большие тыщи, все это было обнесено высоким забором из железобетонных блоков. Из-за расширения деревеньки и вновь возникающих строительных объектов ограждение было не сплошным. Без особого труда, пока можно было прогуляться по этим роскошествам.
Рядом с такими неземными красотами, в лучах заходящего солнца появилась высокая блондинка, с пышными аккуратно расчёсанными волосами. В длинном до пят чёрном плаще. Джинсы. Модельные туфли. Глядя на неё, создавалось впечатление, что эта, чуть за сорок красавица, вышла на прогулку, чтобы ещё раз воскликнуть: "Нас, настоящих великолепных блондинок, практически не осталось на этом свете".
Маршрут был странный. Закоулки с протоптанными тропинками. Какие-то лазы сквозь проволочные ограждения, мимо грязных и зловонных, переполненных мусорных баков.
Женщина шла уверенной деловой походкой. Так передвигаются социальные работники разносящие продукты питания для пенсионеров и инвалидов. Было видно, что маршрут был для неё хорошо знаком. Взбесившиеся цепные псы, которые при её приближении, даже не лаяли, а захлёбывались от злобы, не отвлекали внимания. Собака лает - караван идет.
Сегодня была пятница, день отдыха от трудов праведных. Жители посёлка, активно готовились его отметить. Поэтому никто не обращал внимания на привлекательную, улыбчивую блондинку. Причина была простой и незатейливой. В таких районах, излишнее любопытство заканчивалось серьёзными проблемами для тех, кто его проявлял, это - во-первых. А во-вторых, истосковавшиеся по женской ласке сельские жители, после тяжелой и продолжительной... работы на благо Отечества, частенько выписывали себе таких и подобных красуль для проведения ночных светских бесед о Джеймсе Джойсе или о преимуществах отечественной полифонии перед имитационными музыкальными подделками, ориентирующимися на Баха и Генделя.
Миловидная особа не делала ничего, что могло бы насторожить или привлечь особое внимание любого встреченного на её пути. Не собирала бутылки. Не сбрасывала в выгребные ямы радиоактивные отходы. Не приставала с непристойными предложениями к мужчинам. Хотя если внимательнее к ней присмотреться, что-то неприятное в ней все-таки было. Особенно, когда она улыбалась чему-то своему. Улыбкой это можно было назвать с большой натяжкой, скорее хищным звериным оскалом. С другой стороны, мерзкое качество гадких людей считать каждого встречного мерзавцем, подобным себе, выделяет их среди остальных людей. Поэтому и мы не будем выделяться, а просто посмотрим за её дальнейшими передвижениями.
Блондинка прогуливалась с обратной стороны домов. Там, где громоздились ещё не убранные заржавевшие вагончики строителей, топорщились кучи битого кирпича, застывшего раствора и валялись бракованные бетонные перекрытия. У неё в руках был небольшой чемоданчик, так называемый косметический саквояж. В таких ёмкостях специалисты, выезжающие на дом делать причёски, маникюры-педикюры, носят щипчики, лаки, кремы и другие необходимые профессиональные атрибуты.
Подойдя к высокому забору, скрывающему очередную свалку мусора, бережно поставила саквояж на расстеленную газету. Достала из кармана полиэтиленовые перчатки одела их. После распахнула плащ и достала из петли под правым плечом металлическое изделие. К нему из-под того же плеча добавила ещё какие-то железяки. Поколдовала над всей этой кухней, через пару минут у неё в руках оказалась странная штуковина, известная специалистам узкого профиля, как снайперская винтовка Драгунова (СВД). В войсках за этой винтовкой давно и прочно укрепилось прозвище "Весло" - за характерную форму приклада. Впрочем, представляется, что дело не только в форме, но и в её простоте и незаменимости на протяжении последних полвека. Бормоча себе под нос грибоедовское "И дым отечества нам сладок и приятен...". Закурила папироску, выпустила через нос красивые кольца дыма, которые в воздухе превращались в замысловатые кольца Мебиуса. Без суеты и спешки прикрепила оптический прицел, навернула глушитель. Дослала патрон в патронник. Направила ствол в небо и нажала на спусковой крючок. Раздался довольно громкий хлопок.
- Ё-моё, - стрелок с неудовольствием покачала головой, проворчав: - Глушитель ни к чёрту... Раздолбали... козлы...
После чего длинно и грязно выругалась. Сделала это профессионально, шёпотом.
Внимательно осмотрев винтовку, прислонила её к забору. Сунула в карман подобранную гильзу. Из кармана вытащила горсть дешёвых ирисок. Штук восемь. Развернув, сунула в рот. Закатив глаза от удовольствия, долго и с удовольствием пережевывала. Стонущие горловые звуки перекрывали раздающееся чавканье. После очнувшись от сладкого морока, вернулась к своим делам.
Как будто что-то измеряя, посмотрела в сторону. Уже без конфет и цитат Грибоедова, опять недовольно встряхнула своей роскошной гривой, перенесла винтовку метров на пятнадцать вправо от себя. Достала из кармана запаянный пакет с белым порошком. Положила рядом с винтовкой. Огляделась и удовлетворенно хмыкнула.
Легко подняв саквояж, деловито направилась к стоящему метрах в ста строительному вагончику. Начала крутить головой. Судя по всему, у неё явно создавалось впечатление, что за всеми её манипуляция и передвижениями кто-то внимательно наблюдает. Огляделась ещё раз. Нет. Почудилось.
Подойдя к ступенькам бывшей бытовки на колёсах, из недр плаща достала стальную отмычку, в узких профессиональных кругах известную под именем "фомка". Легко отогнув пробойник, на котором висел поседевший от времени замок, вошла вовнутрь. По той лёгкости, с которой заржавевшая скоба ни разу не заскрипев, не взвизгнув, поддалась воздействию рычага, было понятно, что её заранее как следует, смазали.
Зайдя вовнутрь, поставила чемоданчик на старый стол. Не открывая, внимательно осмотрела его. На этот раз, из-под левой подмышки достала, вернее, вытащила из хитроумной петли, другую металлическую штуковину. Повторила с ней все те же манипуляции. Прикрепила оптический прицел, навернула глушитель. Из очередного кармана плаща похожего на хорошо сконструированный секретер, вытащила пачку обсыпанного сахаром печенья. Наплевав на предупреждения эндокринологов о том, что за каждым углом любителей сладкого поджидает сахарный диабет, сжевала четыреста грамм (вес был указан на пачке) мучного изделия. Что-то вспомнив, уже из другого разряда удовольствий, снова вернулась к своим попевкам. Откашлялась. Для разогрева голосовых связок, промурлыкала драматическим тенором арию Князя Игоря: "О, дайте, дайте мне свободу! Я мой позор сумею искупить. Спасу я честь свою и славу, Я Русь от недруга спасу!". Не допев куплеты до конца, удовлетворилась услышанным результатом. Достала мобильный телефон, набрала длинный ряд цифр. Когда тот, кому она звонила, ответил. Красотка... В нос, с зарубежным насморком, именуемым прононсом, сексуальнам голосом произнесла:
- Ну, что же ты меня не встречаешь? - выслушав ответ, не меняя интонации, томно проворковала. - Через три минуты выходи на заднее крыльцо. Не хочу светиться перед твоими завидущими соседями.
Когда абонент отключился, надела толстые шерстяные перчатки и раскрыла стоящий рядом саквояж. Изнутри вырвалось облако сухого пара. Заглянула вовнутрь. В хитроумном приспособлении лежал заиндевевший патрон. Достав его, осмотрела со всех сторон. Бережно протерла и дослала в патронник.
Выставив ствол в разбитое окошко, через оптический прицел стала наблюдать за чёрным ходом двухэтажного особняка, стоявшего метрах в ста от неё. Сняв толстые перчатки, подкрутила резкость оптики. Дальномер указал расстояние сто пять метров. Судя по заранее подвешенной на ветке дерева тряпке, ветра не было. Видимость была прекрасная.
Через минуту зажглось окно чёрного хода. Открылась дверь и на пороге появился моложавый мужчина, лет сорока, сорока пяти. Потирая ладони и приглаживая волосы, он беспокойно оглядывался по сторонам. Судя по хаотичным взмахам рук и похлопываниям себя по бокам, вёл себя нервно и суетливо.
Блондинка, не торопясь ещё раз, прицелилась и выстрелила. Раздался еле слышный щелчок. Судя по тому, как она удовлетворённо цокнула языком, пуля попала туда, куда и должна была попасть.
- Ну, вот! Ещё одной скотиной стало меньше на этом свете, - промурлыкала она себе под нос. Достала из выреза красной кофточки талисман в виде кольца Мёбиуса (знак бесконечности) поцеловала его. - Всё. Остальное дело попов, пусть и ребята в рясах маленько заработают... - Она продолжала беседовать с собой: - Пора в семью, к сыну... Так... Проверить уроки и приготовить что-нибудь сладенькое на ужин.
Сняла толстые перчатки. Аккуратно свернув, не торопясь положила их в чемоданчик. После демонтировала винтовку. Прикрепила её к петле. Оглядела себя. После выщелкнула из рукава небольшой браунинг, прикреплённый хитроумной выдвижной рамой к правой руке. Сняв с предохранителя, перезарядила его.
Можно было выходить? Нет. Из недр всё того же безразмерного плаща, вытащила вязаную шапочку. Свернув крашенные пряди в пучок, одела её. Из под шапочки выпростала, темные накладные волосы. Отсоединила от туфель двенадцатисантиметровые каблуки. Подвернула полы плаща, прикрепив их невидимыми крючками в районе пояса. Несколько минут хватило для превращения миловидной блондинки, в немолодого человека неопределенного пола с накрашенными глазами и подведёнными ресницами.
Явный представитель гей-старшинства, вышел из вагончика. Поставил на место пробойник. Нажал на него ладонью. Он легко вернулся в исходное положение.
Внимательно оглядевшись по сторонам, ряженный радостно вдохнул вечерний воздух и с восторгом произнёс:
- Святая Пофигения, покровительница спецназа и службы ветеринарного контроля, спаси и помилуй, рабу свою грешную. - Перекрестилась и добавила. - Какой прекрасный вечер... Какой великолепный результат.
Теми же окольными путями, пройдя около километра, села в оставленную час назад машину. Вставила в проигрыватель диск. Врубила первый балалаечный концерт скандинавского композитора Сибелиуса и под величественную и захватывающую музыку, стараясь не нарушать правила дорожного движения, умотала по своим женским неотложным делам.
ГЛАВА
Весёлых историй в этой жизни навалом, именно от них случаются оды и притчи, разнообразные наскальные зарисовки и вулканические спецэффекты где-нибудь в Исландии.
Надувая щёки, на фоне бирюзового неба и поющих птиц, пытаюсь придать приключившейся со мной придури, вес и значимость. Дело было не в лондонах-парижах, вся эта хрень приключилась в Лупоглазове, городе старинном, известном тем, что оттуда, стало быть, пошла привычка в пост закусывать скоромным и ковыряться после этого пальцем в зубах.
В нашем Лупоглазове, даже дворники одевают на работу белые туфли. Что вы! Такая несусветная чистота, что с непривычки многих оторопь берет. Вставляет лучше любого креплённого. Город прекрасный, старинный, есть великолепные памятники старины, о чём свидетельствуют таблички на стенах и памятные знаки на местах их уничтожения. Если прислушаться, то даже сквозь рёв массовой пропаганды и агитации, можно услышать мерные удары часов, на старинной городской ратуше.
Из этих творений эклектики выделяется домик, на котором золотом по мрамору указывается на такой, ничего себе фактик, что именно там, с первого на второе августа (год затёрт поцелуями молодожёнов) ночевал пламенный сын польского народа Феликс Дзержинский. Лупоглазовцы очень этим гордятся.
В городе, по крайней мере, на это с гордостью обращают внимание работники и идеологической сферы, как и в славные советские времена, отсутствует секс и другая зараза, направленная на разжигание низменных страстей. Да, есть всё: костюмы цвета электрик - на банковской братии, рубахи расшитые орлами - на судейских ряженых, еды для всех навалом, жри от пуза, а секса вместе с проститутками и пидарасами нет. Зато кривая уголовных преступлений, ежегодно неуклонно ползет к абсолюту, т.е. к нулю. Работники администраций всех уровней непоколебимо уверены, что к 2058 году мы достигнем этого показателя.
Хотя, мелкие детали омрачают яркую серую действительность жизни Лупоглазова. То главного контролёра назначенного из самой столицы кокнут, то киоск табачный загорится, а бывает, что заезжие гастролёры, сопрут у бабушки кошелёк с мелочью. Остались, что и говорить, остались ещё кое-какие рудименты расстрельной эпохи. Но наши люди, под вздохи "сталинаберии на вас нету" с этим беспощадно борются. Как говориться, сигнализируют, куда следует, не дают застояться в стойле гражданской позиции и активному сопротивлению оппозиции.
Так же интересны архитектурные решения градостроительной политики. Да, что далёко ходить. Ну, сами посудите, два года назад, ребята с рушниками расшитыми трёхцветными орлами чего-то покапали, где-то ковырнули, вытащили трубу или там обломок кирпича девятнадцатого века. Конечно не Троя, но, уж извините, как-нибудь без Шлиманов обойдёмся. Стояли всем миром, гордились. Репортёры из разных газетёнок понаехали, стоят гривами машут, фон веселья создают. Местное телевидение с трещётками и бубнами прикатило. Обрадовались так, что и слов нет. С гордостью думали, вот те нате, шиш в квадрате, очередное кладбище раскопали. Однако нет. Ни черепов, ни берцовых костей не было. Постояли, погордились, повздыхали... Да и разъехались вместе с начальством... Засыпать чудо котлован с порванным силовым кабелем, как водиться забыли. Через пару-тройку месяцев всё углубилось и как-то само собой расширилось. А тут осенние дожди и вскорости весенняя распутица с её непрекращающимся таяньем снега. Вот и водоём. Провели благоустройство - подвезли пару скамеек, посеяли травку. Отчитались о создании зелёной пешеходной зоны. В итоге, не было ни гроша, да вдруг алтын. Очередные миллионы легли в карманы нуждающихся бюрократов. Зато - красота радует глаз.
Рукотворный пруд готов, тут уже и фиолетовые чайки подтянулись с очистных сооружений химзавода. Другая живность подползла. Красотища. Главное - в сердце кипучая гордость за мудрых руководителей областного звена. Кто как борется с коррупцией, а мы её родимую с лопатами и вилами одолеваем.
А чтобы сказать, что направляющая и руководящая сила у нас, допустим, государственное себе взяла, так, ни боже ты мой, господи. Как говориться: лучше руку себе отрубить. А те дворцы и усадьбы с конюшнями, бассейнами и вертолётными ангарами, так это всё приобретено за честно взятые у государства кредиты. Как повелось у нас в стране, ради деток старались, им в нерабочее время строили, чтобы было чем себя занять после трудов праведных, перед отъездом на постылую чужбину... Вот же справки, договора и чеки. Иди, не ленись, справься.
А у другого звеньевого строителя светлого будущего документы тоже все в порядке. Домик в деревне, после бабушки оставшийся, выдающийся демократ продал за четырнадцать миллионов иностранных денег, вот же договор купли-продажи с банком "Нищета-инвест". За эти самые деньги срубил из сорного леса особняк с колонами и квадригой на фронтоне. Без вычурности строил, понимал, когда стране тяжело, когда она родимая уже более ста лет находится в состоянии перманентного кризиса - не до излишеств. Столько лет солому жрал, на крапиве спал, недоедал, недосыпал, но воздвиг. Экономил на всём, правда, после строительства ещё чуток осталось - мелочёвка. Не пропадать же добру, пришлось прикупить французскую сараюшку-развалюшку на Лазурном бережочке в далёкой и противной, заполненной католиками и мусульманами Франции. И кто после этого скажет, что чиновник у нас вороват и нечестен? Нет таких.
Медицина с полицией у нас выдающиеся. Вот и кривая на графике доказывает успехи. Там же видно, что с детской смертностью справились, коли секса нет, значит и детки отсутствуют. Подростковую наркоманию с алкоголизмом победили...
А главное, я не шучу, зачатки эпидемии лишуйчатого чишуя придушили в зародыше. Здесь отдельное спасибо санитарным службам. Отчитались. Губернатор с замами в швейцарском шоколаде. Санитарные врачи и присоединившиеся к ним эпидемиологи в почёте-уважении с премиями и вымпелами. На весь мир тогда прогремели. Шутка ли, одолеть такую дрянь, как этот... который... лишуйчатый чишай.
И когда вся эта буржуазная сволочь начала насмешки строить, мол, нет такого заболевания. Мы им тогда очень гордо ответили, у вас, погрязших в сытости, лесбиянстве и пидарастии, может и нет, а у нас есть. А то, что пишем с ошибками, так это не ваше собачье дело. Так и написали "ваше" с малюсенькой буквы. Гордые мы, неприступные.
Как бы ни жили, с кем бы ни дружили, но святые слова "Победа будет за нами" забывать не можем и до сих пор всасываем их с молоком матери-Родины. У каждого лупоглазовца, правда, она своя, победа-то. Для одного, из капризных маргиналов, поесть раз в два дня уже достижение. Для другого, менее капризного, победа личного жеребца на королевских скачках Royal Ascot тоже триумф, но об этом из-за врождённой лупоглазовской скромности распространяться не принято.
У каждого свои победы... Но ведь одно дело делаем. А славой? А славой сочтемся. Ведь не для подпитки же тщеславия, не для обуявшей нетрезвое тело гордыни жилы рвём... Всё во имя процветания нашей Родины творим. Хорошо потом об этой Родине рассуждать, унаваживая финансовые нивы, поля и перелески, где-нибудь в Испании, Норвегии или Англии. Где угодно хорошо, где угодно. Только бы подальше... Всё из-за неё, ностальгии проклятой, не спим, мучаемся, но терпим.
Вот такой занимательный город всероссийского значения, где и произошли довольно занятные события, участником которых мне невольно пришлось стать.
Но обо всём, по порядку.
ГЛАВА
Особняк. Старина. Рыцари с высохшей внутри трухой. За окном нудный дождь. Туманно.
В кабинете, больше напоминающем профсоюзную библиотеку красного уголка швейной фабрики, собралось пять человек. Не глядя на строгие напоминания зарубежных и отечественных минздравов о вреде курения, четверо активно занимались табакокурением. Стряхивая пепел мимо чашек и блюдец, неторопливо хлебая кофе, гости осторжно молчали. На всякий случай, осматривались по сторонам, как бы продумывая пути отхода и эвакуации.
На правах хозяина кабинета, маленький низкорослый человек, втянув голову в плечи, решил перейти от общих приветственных фраз к официальной части разговора.
- Там... У нас, - он сделал рукой извиняющий жест. - У них... Через семнадцать месяцев выборы. А мы, по-прежнему бездействуем.
Сидящий у камина мужик, которому забыли сказать, что в малиновых пиджаках появляться на людях уже не принято, одернул фалды и стряхнул пепел с нарядного убранства, подхватил эту мысль:
- Чекист подмял под себя и своё окружение всё, что раньше приносило доход. Забрал, ограбил подчистую... Такую компанию создал, да, вы помните. Я тогда и газеты выпускал, и на радио музычку крутил, - он под нос начал напевать: "...Не люби вертухая, ты - наводчица Рая... А люби ты, как Лора, эх, удачного вора!". А на телевидении, какой канал отгрохал, тут тебе и футбол, и порнуха, и политические куклы... и чего-то там ещё.
- Пора предпринимать хоть какие-то действия, - решительно заявил недавно выпущенный, досрочно амнистированный человек в очках без сигареты. - Финансовые потоки перекрыты, а те крохи, идущие сюда из России, даже деньгами назвать нельзя. Так, птичий корм и изморозь на стекле.
- Вот, вот... вмешался до этого молчавший детина, с замашками привокзального кидалы-напёрсточника. - Скоро дойдём до того, что у прислуги, у собственных лакеев деньги будем брать в долг...
Хозяин всех ковров, штампованного хрусталя и табачных изделий, окружённый безвкусной и вульгарной роскошью, пожевал губами и зябко передёрнул сутулыми плечами. Судя по всему, шейный остеохондроз плохо переносил прелести Туманного Альбиона. Впрочем, нездоровая сырость и туманы в Англии, лучше, чем бодрящие морозы и снега в лагерях Республики Коми.
- Мне не хотелось бы все возникшие проблемы сводить к недополученной прибыли. Однако хотелось или не хотелось, но... деньги по-прежнему решают всё. В пылу полемики с самим собой соглашусь, говорить о духовности, демократических ценностях гораздо приятнее. Но всё упирается в финансы. Перефразируя слова моего кумира Натана Ротшильда об информации, утверждаю "Кто владеет финансами - тот владеет миром".
- Я с вами не соглашусь, - подал приветливый голос, гладко выбритый господин с заколкой на галстуке выпускника Оксфордского университета: три золотые короны и раскрытая книга. Он продолжил. - Без информации, где бы мы все сейчас были? Старушка Англия давно могла превратиться в обычное анархическое государство, даже не государство, а некое территориальное образование, с разгулом преступности и попранием человеческой морали, наподобие Нигерии. Ваша страна, не будь у неё доступа к Манхэттенскому проекту, стала бы обычным сателлитом США. Деньги тяжело менять на идеи. Причём, даже очень большие деньги. Напомню...
Выступающий господин, блеснув перстнем, поправил галстук. затянулся сигарой и вкратце пересказал историю, уже упоминавшейся семьи Ротшильдов. Особо обратив внимание на то, как важно было первым, на целый день раньше официального послания правительства, узнать о поражении Наполеона в битве при Ватерлоо, но провернуть это таким образом, что, как будто англичане проиграли. Начались биржевые спекуляции, основанные на вбросе неверной информации. В результате чего, за один биржевой день Ротшильд увеличил свой капитал в двадцать раз. Таким образом, подвел черту английский джентльмен, окончательное падение наполеоновской империи ознаменовало рождение империи Ротшильдов.
После прослушанного спича, на лице хозяина дома, выступила благость, в виде слёз умиления. Остальные присутствовавшие здесь, просто внимательно слушали и соглашались.
Собрались на эти посиделки люди вполне благополучные, но уже малоизвестные в России. На сегодняшний день, родная страна пнула их кованым сапожищем, в результате чего двое из них оказались в вынужденной эмиграции, а оставшимся двоим, пока разрешали тявкать на власть, уныло бредущую в караване к не ясным целям.
Поимённо назовём собравшихся "господ" в этот унылый однообразный вечер. Хозяин особняка - Забузовский Зиновий Борисович, он же Зяма-Буза, лауреат премии Биробиджанского комсомола, член КПСС с 1975 года. Приглашённые гости: Гавкало Сефард Александрович, он же Геша-Лабух, бывший владелец международной медиа-группы "СВИСТ"; Степан Касьянович Цыцкин, он же Стёпа-два процента, бывший председатель одного из банков России, созданный для финансирования и поддержки предвыборных компаний самодержца, член ВЛКСМ с 1973 года; Прометеев Иван Иванович, он же Боря-Немец, инженер, политик, узник совести и таганский сиделец. И пятый член инициативной группы - Аарон Максквирт, выпускник элитного учебного заведения, не коренной представитель белых национальных меньшинств Англии, не член КПСС, что еще добавить... разве что, пока в России не воровал. То есть, четверо, так или иначе, были представителями России, пятый - отец родной и благодетель, представитель англо-саксонского демократического общества.
Сказать, что присутствующие не любили друг друга - это ничего не сказать. Они ненавидели один одного страстно, самозабвенно, с огромной долей презрения. Однако, из любви-ненависти кафтан не сошьёшь и пироги не замесишь. Собственные интересы и общая объединяющая цель, заставила их наплевать на вражду и как можно тише, не привлекая внимания российских спецслужб собраться у Забузовского.
Каждый из друзей-подельников, был весьма поверхностно знаком с конспирологической темой, основанной на теории элит о том, что народ-дуралей не может, а главное не умеет управлять государством. В этом случае в демократическом государстве, со времён Сократа и Платона, так уж издавна повелось, руку дружбы ему протягивает господствующая элита богатых, умных и, что характерно - красивых граждан страны. Истерия истории в виде богини Клио, на этот раз должна была смешать для них приятный адреналиновый коктейль. А когда ещё? Годы берут своё и ничего не дают взамен. Следовало торопиться.
Представитель белого англоговорящего меньшинства Максквирт, ознакомил собравшихся с таким историческим казусом, как демократические выборы президента США. Там, примерно за год-полтора до начала этой вакханалии, собирается человек семь галстуков-манишек, садятся в кружок, пускают косячок по кругу и принимают окончательное решение, кому персонально и какой партии, чисто конкретно, править страной, понимай всем миром в ближайшие четыре года. Максквирт заверил своих слушателей, что и на этот раз великая американская демократия осечки не даст. Возглавит страну тот, кто, по мнению этой небольшой группы людей, больше всего этого достоин.
Никто возражать не посмел. Просто недоверчиво всем квартетом качали головой. Мол, как то не верится, что не двенадцать, а только семь братков-сослуживцев, решают такой серьёзный вопрос.
Вообще-то квартет вроде бы и хорошо, но для переустройства страны и реализации грандиозных планов, явно маловато будет. Однако надо отдать должное организатору этого форума, он это понимал лучше всех. Приглашений на эту неформальную встречу Лондонского клуба любителей карасей, было выслано более двухсот, если быть более точным 207-ми человекам. Подписал его председатель клуба Забузовский. И зря. Такой подписью в России только детей пугать, а не призывать к серьёзному общению по вопросам укрепления национальной валюты - рубля дорогого и горячо любимого. Те, кто ещё с проклятиями не порвал со страной, что их вскормила, предпочли не обращать внимания "на провокации западных спецслужб" о чём было немедленно доложено, куда следует. Другим любителям карасей, желающим метнуться в Лондон за счёт принимающей стороны, из одной интересной конторы поступило вполне приличное, даже дружеское предостережение на серой бумаге: не делать глупостей и не создавать в собственном компоте лишней пены.
Под этим пожеланиями, власть открытым текстом сообщала своим не очень разумным детям, что статьи в Уголовном кодексе России о подготовке государственного переворота и государственной измене никто не отменял. Желающих ознакомиться с этими статьями не мучили юридической терминологией, а сразу лупанули санкции статей, а там от двенадцати лет до пожизненного заключения. Как будто освежающая гроза никому, не причинив вреда, прошла над головами адресатов и, тут же повеяло очистительным озоном свободы.
Прибыли только те, кто родной сторонушкой, её бескрайними просторами, кудрявыми берёзками и почерневшими стогами был жестоко отвергнут. Из них трое уже имели иное гражданство, а последний контрик, вот-вот должен был уйти не короткую отсидку и выйти оттуда несломленным героем. Этаким Эрнестом Че Геварой, отечественного разлива. Впрочем, паспорта у них никто проверять не собирался, тем более этих бумажек у них было припасено навалом, на десять жизней вперёд.
Паспорта в порядке, а вопросы, тем не менее, остались. Основной вопрос лежал в известной ленинской трактовке: что делать?
- Господа, за нас все вопросы, связанные с созданием революционной ситуации и организацией мирного перехода власти в руки достойных, лет сто назад решил Ленин, - начал выпячивать свою образованность, член КПСС с 1975 года, коммунист Забузовский. - Сейчас важно направить усилия на создание массовой политической партии, в регионах их должны поддержать неформальные движения и организации... Всячески поддерживать, главное финансировать. Опять же средства массовой информации... а хоть бы и отсюда... интернет может творить чудеса.
- Согласен с Зямой, - встрял Геша-Лабух. - По себе знаю и хорошо помню роль телевидения. Очень правильное решение, создание независимых от государственного финансирования телеканалов. Я уже даже название придумал "Золотой дождь".
После этих слов раздался хохот Прометеева:
- Я себе представляю, если молодежь и другое быдло, услышит такое название, - и задорно пародируя известного артиста, произнёс: "А сейчас в эфире телеканал "Золотой дождь". От хохота можно начать икать заранее.
- Не понял твоего солдафонского юмора, - начал закипать, Гавкало, - поясни, что имеешь против моего предложения.
Прометеев быстренько на пальцах объяснил, что означает "золотой дождь" у продвинутой в порнографической терминологии молодежи и примкнувшим к ним профессионалам урологии. Гавкало, в свою очередь, зубы стёр под корень, брызжущую из глаз кровь останавливал, дважды прочищал салфеткой уши, но объяснение выдержал. Надо отдать ему должное - рассмеялся.
- В самом деле, смешно.
Собравшиеся единогласно постановили, что название дрянь. В протокол решили это не записывать, тем более, всё и так фиксировалось на аппаратуру. Следующие предложения касались работы подвижников и сочувствующих ещё не созданного объединения в Государственной думе и федеральных округах.
- Однако для этого нужны верные люди и большие деньги, - засомневался Забузовский. - Когда продвигали выборы самодержца, большие миллионы были на это потрачены.
- Будут деньги, будут и верные, преданные общей идее люди, - согласился Цыцкин. - Чего уж там. Знаю по себе. Государственный аппарат погряз в коррупции и воровстве. Сегодня, как раньше в Средней Азии, братских азиатских республиках, да и у кавказских народов должности легко продаются и покупаются, были бы только желающие.
Точно! - Боря-Немец зарделся от удовольствия. - Недавно в Лупоглазове, поставили на должность человечка. Денег он за должность не платил, зато подписал с вашим ведомством пару затейливых бумажек...
Он обращался напрямую в Максквирту. Тот поморщился:
- Об этом мне ничего не известно. Британская корона с моими американскими друзьями не вмешивается в дела суверенных государств.
Опять Прометеев нетрезво расхохотался, всё-таки он перед сборищем, где-то опрастал стакан, тем не менее, продолжил мысль о недавних событиях в российской провинции:
- В обмен на его пылкие признания, Лупоглазовский химкомбинат пойдет красиво с молотка на распродажу и распил на отдельные части. Рабочих к чёртой матери за ворота... В результате имеем очаг напряженности созданный на месте, а не из Лондона. Тем более, зарубежные господа-конкуренты производящие такую же продукцию, очень недовольны демпинговыми ценами, снижающими их прибыль, - он задумался, что-то вспоминая. - Они больше всех заинтересованы в том, чтобы пустить это предприятие под нож.
- Кстати, - потирая руки, вмешался Забузовский, - первый взнос на счёт нашего клуба они уже сделали. А чиновник, - он внимательно посмотрел на Максквирта, - сделал хорошее для нас дело... Ну, да... Ладно. Этот вопрос мы рассмотрим позже.
Оксфордский выпускник в знак солидарности задумчиво кивнул головой.
Принесли чай и бисквиты.
- Ничего не поделаешь, наступило время "файф о-клок" - хлебосольный хозяин приветливо махнул рукой. - Прошу, угощайтесь.
- По-нашему это следует понимать, - опять вмешался Гавкало, - что с паршивой овцы "файф" хоть шерсти "клок".
Заграничный гость, в контексте этого повествования - хозяин сборища, увидев выезжающие тележки с разносолами, сперва испугался, но потом взял себя в руки, а в руки чашку чая и для лучшего усвоения пищи присутствующими произнёс:
- Заверяю вас, собравшихся здесь... Что правительство моей страны и правительство её величества, приложат все силы и окажут всемерную поддержку в ваших начинаниях...
Чем ещё больше запутал окружавших его лиц. Они-то думали, что гостеприимный англичанин раскрыл свои объятия, а получалось, что совсем другая страна, патронировала их действия.
После лёгкого перекуса, успокоения не наступило. Заговорщики всё также продолжали нервничать, рассказывая друг другу истории о том, сколько они потеряли в России из-за того, что проморгали отречение царя-Бориса от престола и приход к власти Чекиста. С недовольными лицами от изжоги, полученной при поедании всех этих кулинарных деликатесов, через час все разъехались. Забузовский предлагал бесплатно переночевать у него... Благо, местов есть и всем хватит, но приглашённые, как по команде дружно откланялись и разъехались по своим делам.
ГЛАВА
Что за жизнь пошла? Не знаю. Всё вроде хорошо и ладно. Взгляд хоть и мутный, но уверенный. Вода в кране фунциклирует, гастроном с продуктами, минута хода... А всё равно, что-то жмёт и давит... Как тетерев на токовище, тоскую и грустно токую без дела. И денег есть пачка, а купить на них водокачку, нет никакого желания. И документики чистые, и здоровенные хоромы в любимом городе имеются, а всё одно скучно. К жизни стал относиться философски, поэтому с дивана не вставал. Продавил его беднягу, своего лучшего четвероного друга. Да, не весёлая жизнь у пенсионера. Что и говорить, не привык дурака валять, а кроме меня самого и некого.
У меня в ящике стола постоянно и бесповоротно лежит тэтэха (пистолет ТТ). Вопрос для чего? Чтобы застрелиться? Это вряд ли. Больше для смертоубийства врагов, готовых напасть на меня во время употребления жизни во внутрь? Не знаю. Купил как-то штук пять у спивающегося киллера. Надёжно припрятал. Один оставил. Пусть валяется. Есть не просит, места занимает не много. Лежит и лежит. Никого не трогает, не волнует, не оскорбляет... В отличие от меня, придумавшего кризис среднего возраста. Проблемы и вопрос "Quo vadis, Domine? (Куда Ты идёшь, Господи?)" решается скверно... Впрочем, будь сейчас, вот в эту данную минуту женат, с этим можно было справиться. По примеру своих друзей-собутыльников, завел бы любовницу из серии: мне не надо талии, были б гениталии... Когда она достанет до самых печёнок, а без этого никак, стал бы бегать от её назойливых приставаний и обиженного мужа. Крутиться и изворачиваться от подозрительных взглядов жены. А так, несусветная скука: газет не читаю принципиально, телевизор кто-то недавно вынес, новый приобресть не сподобился, от просмотра в компе однообразной порнухи лицо перекосилось, внутри прокисшая брага, глянуть противно... Только и делов-то, что с тоскою смотрю в потолок и громко матерюсь без всякого повода. Достала жизнь! Даже тараканы и те не приходят порадовать своим шуршанием. Да, что тараканы? Мухи, случайно залетев в мою светёлку, дохнут от тоски и безнадёги.
Нужны перемены, встряска, события. Разглядывая узорчатость обоев, думалось, может к родным метнуться, вовлечь в решение не существующих проблем. Там на родных просторах задуматься, правильно ли человек живёт, туда ли идёт по не протоптанным тропам своей жизни, верны ли его жизненные цели, ценности? Готов не готов? Долго мял своё изображение в зеркальце и понял - не готов. Расширил горизонты. Пытаясь узнать главного врага, долго вглядывался в зеркало шифоньера - он там, собака, затаился. Вот с ним и надо бороться, а всё равно боюсь... А вдруг он меня... повалит, победит, сживёт с белого света?
А тут новая напасть, во всех углах и закоулках стала мерещиться разная дрянь. С утра посмотрел и удивился, на кухонной разделочной доске миска борща стоит дымиться, источает ароматы. Вовнутрь глянул, отшатнулся, там дрянь какая-то плавает. Осмелев, глянул ещё раз, понял - это моё мятое отражение. Беда или проблема? Беда. Схарчил беду вместе с отражением. После огрел литровую и вроде обрёл счастье. Хотя здесь вопрос. Каждая доза усиливает то настроение в котором находишься... Если тоскливо, так тоска, как ржавчина изъест тебя изнутри... А если ты, придурок, радостно прыгаешь на кровати вместе со своим либидо, оттого что тёлка посмотрела на тебя маслянистым взглядом, он, кстати, входит в прейскурант услуг, этот перформанс ещё совсем не то обстоятельство, чтобы бабахнуть себе в лоб или тарарахнуть самопляса из холодильника.
С другого берега глянуть: дрянь, тина, пьяные механизатора, кстати, посмотреть в прессу, гордость страны. Куда деваться? Каким углам, с какими богами молиться? Ответа нет. Вот и причина взять пистоль в руки. Глазёнки расширены, ручонки дрожат, внутри ощущение от жгучей сладости знакомства с непознанным геройством. И в этот момент голос нашёптывает: Ну, давай, чего зря торговаться... Есенин не испугался верёвки - смог, Маяковский - не дал слабину, нажал курок...Да, что торговаться, заграничный мильёнщик Хемингуэй и тот разворотил из двустволки себе башку... Холодящая рукоятка ливальверта... Согретый сиплым дыханием во рту ствол...
- Отойди от меня, паскуда, - гордо отвечаю тому виртуальному собеседнику, беседующему со мной, а сам себе думаю. - Ладно, застрелюсь при всём честном народе... Пусть эти волосатые собаки порадуются... Только кто они - эти? Дальше то, что? - Задумываюсь в 1001 раз ночью.
- Да, ничего, - отвечает мне пацан по имени "Заткни Сим-Сим в другую пещеру".
Ребята, я с ним согласен. Затыкаю. После странного, жесткого указания и для санитаров морга, и чудаков из местного Совета ветеранов вооруженных сил, затыкаю ещё глубже...
Куда, куда? Куда сказано, туда и затыкаю.
Отжимаю курок, чтобы в расстроенных чувствах в ногу себе не бабахнуть. И как бывший татаро-монгольский завоеватель, покорно складываю перед мурзой оружие. Вот тебе и весь агитатор, горлопан и бунтарь.
А теперь, братуха, поинтересуйся, нахрена? И я отвечу:
- Пошло и вульгарно звучит вся эта бутафорская, опереточная музыка. Если сегодняшний кайф жизни перекинуть на другого, то он ему и достанется... А если завтрашнее наслаждение прекратить сегодняшним выстрелом в голову... Вряд ли я смогу его ощутить находясь в неловкой позиции распрямленного эмбриона среди плохо пригнанных друг к другу досок... От того и не прошу войти в моё положении.
Сделал усилие. Поднялся. Развлекал себя благоустройством собственного быта, матерился с работягами-малярами... Закончил... и снова скука. Поездил по миру, погрел пузо на песочке и там, и тут. Потаращился на Сикстинскую капеллу, удивился, узнав, что так назвал её автор из-за её шестипалости. Съездил в Париж. Убедился, точно ли в их "общественном парижском туалете есть надписи на русском языке"? Есть, в основном матерного содержания и без французского шика. И, что дальше? Нынешние бумажки мне не выправляли, оставили как есть, Гусаров Алексей Владимирович, отставной военный в звании полковник.
Скучно. Иллюзия ошибки или ошибка иллюзии? Думал, может запой поможет? Не-а, не помогло.
Пытался найти себя и просчитать свои действия с помощью формальной логики и исторической перспективы, полный провал.
Найти себя с утра в собственном пространстве и то было тяжело. Организм отказывается в этом возрасте воспринимать ещё недавно простую литровую дозу. А после того раза, как мама с сыночком рассказали, как куролесил и глумился над родными и близкими, кроме стыда и распухшей морды ничего человеческого вообще не осталось.
А всё почему? Низкая социализация, полная эмоциональная закрытость и боязнь людского общения, наглухо затягивает меня в это болото. Это ведь тот самый чан с дерьмом, из которого мозги вытекают в самый низ канализации, где самые тупые, типа меня до сих пор пытаются повторять очевидные глупости.
Что сказать, всё это рудименты и атавизмы моей прошлой оперативной службы. Когда можно верить только себе, а общаясь с другими особями обоего пола постоянно контролировать своё поведение, эмоции и чувства. Вспоминается такой интересный факт: В 1970 годов империалистические исследователи, у них на науку денег навалом, провели ряд экспериментов на крысах, с целью изучения природы зависимости от пьянства и наркотиков. Крысам, живущим в одиночных тесных клетках, предложили на выбор чистую воду или воду с добавлением достаточно лёгкого наркотика - морфина и вкусного ликера "Жаренные перья". Все они выбирали наркотики и погибали. Затем исследователи повторили тот же опыт в так называемом "крысином парке", где всё было разноцветным, много места для спаривания и уютных гнёзд, много занятных шариков, ароматной кедровой стружки и всяких других крысиных развлечений. Обитатели крысиного парка почти никогда не соблазнялись налитой наркотической вкуснятиной, даже если воду с ними нарочно подслащивали и никогда не погибали от передозировки.
Поэтому, чтобы преждевременно не загнуться, надо двигаться к людям... Тем более голосок, падлюга, нашёптывает: "Ты, бродяга, к молодухам загляни, элитных девиц из первопрестольной себе выпиши, они таких богатеньких мужичков, стоящих в одном шаге от края светлого прошлого любят. За хорошее и увесистое бабло, поиграют с тобой в любовь без ограничений".
Без визгливой торговли и криков со стороны "мамок" и сутенеров, выписал из стольного града любовь всей своей жизни. Нате вам, прибыла такая волоокая красавица с третьим размером груди, что у нормального мужика, брюки просто бы лопнули, не выдержав излишнего натяжения. Я, тоже не пальцем деланный, встретил её в нарядном виде, только будьте здрасте: спортивное трико и лаковые штиблеты.
Судя по экипировке вечер был полон радужных надежд, правда, к утру вся доблесть с нереализованными возможностями утекли жидким навозом. Были и улыбки, и мягкий воркующий голосок, и даже состоялась светская беседа о последних культурных событиях мегаполиса, но не впечатлило, не торкнуло... Да, что говорить, я даже снизошел до того, что исполнил для гостьи старинный цыганский романс "Лобзая милую - отверстия не путай". Хотелось ещё добавить смачных подробностей, допустим о том, как она ловко меняла полные "семейные" пепельницы на пустые или выбрасывала в мусорное ведро шелуху от семечек... Но ни слова больше, джентльмены не занимаются смакованием своих сексуальных провалов.
Меня после разных оперативных игр с героином, это было совсем уже в прошлой жизни, только-то и хватило на общие разговоры и душевную пьянку. Уж, как голубоглазая богиня не старалась, как не пыталась высечь из моих чресел искру жизни... Нет, не получилось. Кажется Аллой зовут, или Иреной, или Клавдией Петровичем... не помню. Не смотря на то, что мы достигли полной душевной совместимости, бросила исполнение сексуальных обязанностей и съехала, вернув конверт с деньгами. Деньги я не взял, а она на прощание, чмокнув меня в щёку, сказала:
- Ты хоть и видный мужчина, но пить я столько не могу, и слёзы твои утирать мне без радости.
Три дня всего побыла хозяйкой в хоромах... И свалила. Ощущения, что её выгнали из квартиры мои тараканы, не было, обошлось. За доброту и сердечность удвоил гонорар и зарёкся, играть крутого, горячего мачо местечкового разлива. Похоже, что скоро девочки по вызову будут приезжать ко мне на машине с красным крестом.
Так, подведём итоги: пить не могу, присесть на кокс - увольте, работать охранником с теми деньжищами, которые есть - плюнуть себе в душу.
Потом осенило. Музыка - вот в чём спасение. Начал ходить в соседний подъезд к одной старорежимной старушке, пугать её своими причудами. Заявил прямо с порога:
- За полновесные настоящие рубли, будет к вашей пенсии приварок...
Она не поняла, о чём это я толкую. Смотрела с испугом. Желая растопить холодок отчуждения и с целью укрепления взаимопонимания, помог затащить ей два мешка картошки в подвал и, просительным тоном добавил. - Хочу научиться пианинить и заодно фортепьянить...
Убил тоску-печаль, принял на грудь пару уроков. Дошёл до ноты "до" первой октавы. Сейчас знаю, она находится под белой клавишей... Посредине...
Плотно сжав сухие губы, позанималась бабушка-старушка со мной и напоследок напоив чаем, прогнала меня по добру по здорову. На этом и закончился тяжёлый путь к высотам музыкального Олимпа.
- Молодой человек, вашими руками не играть на инструменте, а таскать его по этажам... - на прощанье тонко намекнула умная старушка. А потом, чтобы уж совсем было понятно, добавила, что нет во мне куража для победы на конкурсе пианистов нашего района. Пытался я её своими вокальными данными покорить, про мороз спеть, про то, как напоил коня и сам выпил, но не дослушала, вытолкала в шею.
Кризис среднего возраста подгонял к планке в пятьдесят годков. Набор гвардейца с сыном, домом и посаженным деревом был выполнен. Впрочем, дальше что? После отъезда драгоценной платиновой красавицы, поговорить об этом не с кем? И вновь с чистого листа продолжается бой? Совсем загорюнился.
Пытаясь вырваться из порочного круга безделия, фэн-шуя и тихого алкоголизма (врачи моей необъятной родины считает алкоголизм болезнью, но ведь, ни одна сука не выпишет больничный, и, кто они после этого - шар-ла-та-ны!!!) пришлось предпринять определённые меры. Начал, по примеру тронутых умом англичан ходить на прогулки. Чужих собак выгуливать. Читать объявления на столбах. Встречаться с разнообразными знакомыми. Припёрся на заседание Совета ветеранов. Там под бурные и продолжительные аплодисменты мне вручили удостоверение и предложили должность кассира. Отказался. Но стол с разнообразными деликатесами накрыл. Холодец с хреном и селедка под шубой пошли на ура. От скуки стал бывать там чаще. Как правило, такие встречи заканчивались грандиозными пьянками. Сколько бы на столе не было и в холодильнике не стояло, всегда приходилось бегать за добавкой. Самый дурной признак стал проявляться чуть позже.
Из последних осколков помню, как встретились на пороге выставки деревообрабатывающих станков, разные пилы, топоры, рубанки... Отчётливо помню горячую дискуссию по поводу семимильных шагов прогресса... Также отложились бесплодные попытки на чьём-то пивном животе сделать кесарево сечение, мол "поможем стране, увеличим рождаемость"... Но, почему на окнах решётки, для чего попал в эту камеру... и с какой планеты мне передали эту дырявую майку с гербом Нигерии и призывом объединяться с неграми, не помню напрочь.
После нескольких появлений "черного человека", как не хотелось, но пришлось перечитать странные строки, возникшие на стене: "Черный человек водит пальцем по мерзкой книге... И, гнусавя надо мной, как над усопшим монах, читает мне жизнь какого-то прохвоста и забулдыги, нагоняя на душу тоску и страх". Передернуло от таких слов. Про меня же написано.
В целях особо лютой конспирации и сокрытия от "чёрного человека" своих шестипалых плоскостопных следов, оставленных на месте проживания, мне пришлось повеситься.
Мама мыла раму, так что с этим проблем не возникло, мыла не пожалел, для верёвки хватило. Хлебнул ещё веселящего раствора. Приладил удавку. Табуретку новую, недавно купленную в рассрочку, придвинул и не торопясь шагнул на встречу исполнения служебного долга перед Родиной - чем нас меньше, тем ей, родимой, спокойнее, пенсий платить не надо, медициной можно не неволить. Ну, да вольному воля.
В очередной раз наплевал на христианские принципы и сполз в вечность с петлёй на шее. Пять секунд вишу, десять секунд зависаю... Но, ёпсель-мопсель, мама дорогая... становиться хреново... как-то не по себе становится. Конечно, будь я в Японии, где к самоубийству особое отношение, это единственная страна, где суицид включён в перечень причин смерти, по которым выплачивается страховка, можно было надеяться получить в загробном мире несколько миллионов иен. Однако здесь как быть? Нервы начинают тревожно тренькать. Дышать трудно, шее больно, глаза с языком не эстетично вываливаются наружу - не понравилось мне такая розочка на торте. Полоснул по бельевому элементу на всякий случай припасённой бритвой - испортил верёвку. Треск, шум, грохот. Свалился аккуратно, мебель не потревожил, только пыль лишнюю поднял... Отдышался. Подумал. А чей-то по разным пустякам жизни себя лишаю. Намочил в керосине полотенце. Поставил на шею компресс с солидолом. Вроде полегчало. Привёл внутреннюю идеологию в порядок. Когда туман в глазах рассеялся... Огляделся.
Мама дорогая! За окном жизнь кипит и бьёт белым ключом, разводным, газовым. Сосед нацмен Логис Сальмонеллов, почёсывая что-то под набедренной повязкой, с таким ключом вышел проверять содержимое мусорного бака, смотрю на спине у него зазывная замызганная надпись достаточно уместная в здешних условиях: "ПАМАГИ на бухло а то пракляну". Хрен тебе, а не помощь. Когда приворовывал в торговле на Черкизовском рынке, под крылом задиристых комсомольских вожаков, тогда хватало, а сейчас, ишь ты, гад, угрожает ещё...
Пришлось брать очередной пузырь, усаживать напротив себя Разум и Логику, включать мозг и говорить с ними о своём будущем. Может, какие мысли появятся? Появились.
С бухлом, точно пора расплеваться, пропади оно пропадом, иначе ни каких бритв не хватит. Опять же неучтённый расход мыла и бельёвых альпинистских шнуров... В защиту алкоголя могу сказать, - нашептывал мне антагонист Разума, - ты много разной дряни творил и трезвым... С другой стороны посмотреть: бросать пить в такое трудное для страны время - подло. Печень достучалась до мозга. И, что? Нет, не в этом заключается гражданская позиция! Мне показалось или кто-то случайно обронил слезу? Показалось. Ну и ладушки!
В результате психической перезагрузки, хотя бы для того, чтобы пожить ещё пару недель, и просто из любопытства увидеть, чем закончиться весь этот тоталитарный балаган - пить и "друзей" пришлось отставить и забыть безвозвратно. Хочешь не хочешь, загнал себя в карантин. Этот процесс начал с того, что провёл очередную генеральную уборку своего жилища, причём мусор не под диван заметал или на антресоли заталкивал, нет... или да?
Да! Бесцельно таращился в потолок, валялся на импровизированной помойке у телевизора, а потом, как с цепи сорвался...
Наскрёб по сусекам пакетов, трамбовал в них собравшийся мусор, и раз десять на помойку выходил. Очень она преобразилась и стала красиво выглядеть, правда ёлка как-то совсем осыпалась, зато разные гирлянды из старых банок и упаковок не подкачали.
Недавно появившийся на моём горизонте сосед в майке и тапочках, лысоватый и небритый Петрович, как всегда дымил папироской у подъезда, и тот не вытерпел и, лениво почёсывая татуху "Каму я должин всех пращаю кто должин мне пускай атдаст" поинтересовался, куда это я перебираюсь. Не дожидаясь ответа, на всякий случай, наверное, для своих нужд, два мешка утилизированных мною пустых бутылок тут же утащил в свою пропахшую кислой капустой нору.
Посмотрел, на дело рук своих, к такому труду не приученных, так это же какая красота со скатертью на кухонном столе и воткнутой посередине поролоновой ромашкой. А ведь и правду люди говорят: не так важна длина волшебной палочки, как мастерство волшебника! Дал себе слово, на следующем этапе жизни, не доводить себя до такого скотского состояния.
Для успокоения нервеной системы, решил прочитать "Ромео и Джульета", но знакомый голос из "секса по телефону" объяснила мне, что эти попевки были отношениями, между 13-летней девочкой и 17-летним похотливым оболтусом, которые продлились три дня и закончились шестью смертями. Ехидно добавила, - давай, говорит, мазохист-романтяй, дерзай, удачного прочтения.
Потер машинально шею. Вспомнил, что такие романтические отношения сегодня относятся к уголовным шалостям с названием педофилия... и отказался читать эти подсудные вирши. Делать нечего, пришлось заняться перевозкой свёклы...
Кто меня надоумил, сейчас и не вспомню. Впрочем, да! Точно, Петрович. Он частенько с утреца, поднимался ко мне перехватить деньжат для своих нужд, покурить и обсудить свои дачные планы... Припёрся ни свет, не заря, да ещё с мусорным ведром, говорит по дороге решил к тебе зайти... Ударял себя в майку, бил по ляжкам: выгодное дело, деньжат поднимешь, мне за идею отстегнёшь. А мне только бы избавиться от его назойливой компании. В обмен на то, что умотает наконец, дал честное слово ввязаться в это дело, ну и вляпался в очередную мокроту. Хорошо, что хоть последствия были только провальные, финансовые.
С торговлей сразу как-то не заладилось, то ослы упрямились: не хотели быть в одной упряжке с трепетной ланью (прибег к оксюморону для большей выразительности момента) то телега скрипела так, что гайцы постоянно придирались. Да и компания подобралась на загляденье, посильнее любого кабинета министров, очень колоритная. В основном люди солидные, опытные, кто из армейских пенсионеров, кто спустился с административных, читай: партийных вершин. Много было ребят из бывших комсомольских работников. Что было приятно, жуликов выявлено не было.
Даю иллюстрацию, т.с. лёгкий абрис, что там на самом деле каждый день происходило: арендованная комнатенка в замызганном полуподвале, девять квадратных метров, в ней человек семь-восемь. Половина из них - курящие. Другая половина, недовольная этим фактом, кривит брезгливо носы, но не уходит. Разговоры солидные.
- Хорошо бы зафрахтовать самолёт, - томно говорит плешивый деятель с тремя подбородками и балериной на галстуке. - А лучше судно или танкер, и махнуть в Венесуэлу или, что там, рядом, залить солярки по горловину, она у нас сейчас очень хорошо идёт... А здесь по хорошей цене продать... У меня свояк в сельском хозяйстве работает, он поможет... Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- Кириллович, это ты хорошо солярку с вечным духом предложил, - не давая окончить мысль предыдущей, вступает следующая ума-палата, с густыми бровями, перхотью на воротнике и укороченным лбом. - А ещё есть предложение, на том же самолёте, махнуть в Израиль и купить там у них золота, ювелирки с брюликами побольше... Тоже хорошо продаётся...
И когда всё мечтательно, забыв о мерцательной аритмии и повышенном давлении, начинали глубокомысленно сопеть, подсчитывая в уме будущие барыши, заходил какой-нибудь замызганный дядька из ЖЭСа, представитель собственника этого подвала и громко ругаясь, начинал требовать не оплаченную, уже полгода как, арендную плату за эти царские хоромы.
Надоели мне эти перекуры со строительством хрустальных замков, да и свёкла не пошла. Первая же продажа вышла в серьёзный минус, прогорели фантомщики, в том числе и я. Заграничный хозяин всей этой беды, увидев такое скверное отношение к его деньгам, схватился за голову и, как хасид-неудачник стал её раскачивать из стороны в сторону.
После раскачиваний предпринял кардинальные изменения, и вывел бизнес из нашей страны.
За деньгами не гонюсь, на жизнь, тьфу-тьфу, заработал. Как говорится: счастлив не тот, у кого много денег, а кому хватает. Поэтому нашёл себе другую забаву. Тем более, что этот момент когда-то должен был настать.
Как-то хлебая борщ на чистой кухне, за пока ещё белоснежной скатертью, наткнулся на журнал "Еретические записки". Вроде бы, глянцевая муть с картинками, полюбуйся на силиконовые сиськи, да, в мусорку... Хотя... Добавил для вкуса сала, начистил ещё чеснока... Полистал страницы, а там занимательная статейка из жизни контрразведки и не пыльной работенке шпионов, проникших на нашу территорию.
Странно это всё. Тут же, пролистнув пару страниц, наткнулся на статью о героических буднях коллег по снайперскому делу. В статье очень красочно, на зависть известного воина-снайпера Зайцева из Сталинграда, эти ребята чудеса творят и прицельно пуляют, чуть ли не километр, а то и два. Какие молодцы. Позавидовал белой завистью, и от неё, от родимой, зависти завидущей, сгрыз края у последнего стакана... Я, вон, с утра струёй не всегда могу в фаянсовую поверхность попасть, а они... эвон как...
Не выходя из занимаемого с комфортом помещения, втянулся в процесс. Выгреб из миски последние нити свёклы, и, в мойку её... Оказалось, что читать - это не так больно и вообще не смертельно. Вот же оно... Озарение озарило озарата... Надо двигать в писатели, судя по тем публикациям, что приходиться регулярно по утрам читать, там наших свекольных перевозчиков много собралось.
Забыв про второе, мясное с подливой, только через полчаса выбрался. Как был в трико с пузырями на коленях, так и проследовал в большую залу читать дальше. Рядом с кастрюлями и газовой плитой читать весьма удобно, тут тебе и сарделька, тут тебе и сосиска, но такая атмосфера отвлекает, не даёт простора для осмысления прочитанного
Прочитал полтора десятка рецептов избавления от пяточной шпоры. Отложил журнальчик в сторону. Ё-моё! Мракобесие на марше. Наконец-то... Так писать каждый дурак сможет. Интересно, завлекательно, с интригой. Оторвался от разглядывания выцветших обоев. Сел быстренько за стол, отыскал ручку, кусок картонной упаковки из под овсянки... И тут же, как прорвало, написал: "Когда я на почте служил ямщиком...".
Красиво?
Не то слово.
Изумительно.
Вот так неожиданно для меня самого восторжествовало утверждение "призвание нашло достойного". Приостановился. А дальше то что? Долго тупо смотрел в потолок. Повернул голову, залюбовался изяществом линий красивых винтажных обоев. После залюбовался спортивным бегом мчащейся во весь опор стаи тараканов...
Так. Стоп. Не порядок.
Где-то были сигареты. Закурил. Глядя, как дым Отечества, который, как известно, нам сладок и приятен, окутывает светильники, собрался с духом и зачеркнул написанное.
Долго с восхищением смотрел на дело гениальных рук своих... Подумал про себя, о ямщике получилось хорошо, весомо, но в точку не попал. На стрельбище проще, если из автомата в точку не попадаешь, чтобы было наверняка, глушишь гранатометом. С гранатомётом понятно - осталось отыскать искомую точку...
Через пару дней, потраченных на оперативно-розыскные мероприятия, не поверите, нашел. Отыскал её родимую, представшую передо мной в виде бывшего официанта, а нынче крепко выпивающегося журналиста Андрюхи-Нарезки.
"Нарезкой" мужики нарекли его за то, что когда собиралась компания собратьев по перу, он всегда был готов помочь в сервировке, нарезать хлеб, колбаску или метнуться за стаканом.
Сперва, Андрюха послал меня подальше, мол, отойди, мол, ты мне не товарищ, а я тебе не писатель, я член союза журналистов, сейчас как член ревизионной комиссии готовлюсь к съезду, а ты, собака, меня отвлекаешь... Для таких нештатных ситуаций в кармане должно быть пару рублей, так их у нас было...
Вино-водочные отделы "Сказок Шехерезады" работали исправно. После чего, издали показав Андрюхе принесённые алкогольные полуфабрикаты... Постоянно звякая тарой, поделился с ним планами и пожаловался на творческий кризис. Под грибком детского сада, кивая своим синюшным носом, пиранья пера, судорожно сглатывая слюну, ввел в курс дела.
- Ты, паря, не с того конца начал... суетливо зубами срывая винтовую пробку, начал он с мощного глотка, - Попридержи вороных... С "Войной и миром" у тебя сразу вряд ли получится... Опять запрокинул голову и исполнил из горлышка пару устрашающих глотков. - Начни с заметок, коротких как очередь и точных как выстрел. Для этого окунись в жизнь. Посмотри вокруг себя, глядишь, что и вырастет.
- Как это окунись, - непонимающе замотал головой, - а сейчас я в чем плаваю?
Он обвёл руками вокруг, после призывно щелкнул по горлу. Опять, как юный горнист, запрокинул голову и хватанул из горла. Беседа учителя с неразумным учеником пошла ровнее. Смачно рыгнув, продолжил обучение.
- Начни с коротких, заметок, не думая и не мечтая о Пулитцеровской премии. - Он мечтательно закатил глаза, вспоминая, что-то своё, приятное. - Писать придётся много... Запиши номерок телефона моей ученицы, она сейчас, как раз занимается возрождением из руин городской газеты...
Записал тот номер. А дядя продолжал обучение, путая слова и меняя в них буквы.
- Компьютер-то есть? - язвительно спросил он, утирая после очередного глотка губы и, ни к месту, добавил, - я бы тебе свой безвозмездно подарил, да в ремонт вчера отдал...
Врал дядя, я ненароком был тому свидетель, пропил он его, обменял школоте на пару бутылок вкусной борматени.
- А то, как же, имеется. Красивый такой, блестящий, - не стал ломаться я и похвастался. - Могу его даже в портфеле носить... Закавыка только в том, что...
- Слушай мои стихи... с раскрасневшимся лицом, перебив меня, вскочил журналист. - Они рождались в муках. От неё... От репортерки... от репортажной работы: "Среди миров, в мерцании светил одной звезды я повторяю имя... Не потому, что я её любил...".
Почесал щетину на подбородке и с сомнением глядя в мою сторону, дошел ли я до понимания гениальной мысли спросил:
- Ну, как?
Я не стал ломаться:
- Гениально!
Он опять сел на край песочницы. Закурил.
- Да, это тебе, паря, не на машинке строчить. Там, к примеру, скажу, в конце текста... на последней строке... сделаешь ошибку и если редактор особо лютый, приходилось все перепечатывать... - сжав худенький кулачок и подпёрев им непослушную голову, не по дозе оживился он. - Повышение надоев, добыча угля, приезд дорогого Леонида Ильича... Ответственная, брат, была работа на переднем фронте идеологической борьбы... И всё-таки они нас победили, хотя, лично я, себя ни в чём упрек...
Он заснул на полуслове. Пришлось растолкать и в знак благодарности, за науку побеждать, отвести домой.
Чего тянуть? Ещё до обеда созвонился с редактором, договорился о встрече.
За полчаса до наступления радостного момента, сбрызнул лицо одеколоном. Прифасонился. Галстук приладил к туловищу. Сменил нательную рубаху - оделся в чистое. На мне, ничего себе так костюмчик, из крокодильей шерсти... На лацкан навесил три поплавка, мол, образованность прёт и через линию налива неимоверно выплёскивается. Пожевал корень петрушки - убил запах. Расчесал седой непокорный ёжик волос. Обул новые каторжные штиблеты... И таким гоголем втиснулся в узкий предбанник частной газеты. Культурный же человек, притушил окурок о подошву и постучал в дверь "фабрики правды". Прислушался. Что там ждёт за фанерной перегородкой?
Главный редактор - нежное тургеневское создание, ростом метр пятьдесят, с тоненьким девчоночьим голоском, обворожительным личиком и точёной шейкой, красивыми кудряшками на висках, после того, как щёлкнул каблуками, представился, не отвечая на мое приветствие, достала из пепельницы окурок, раскурила и начала долго испытующе смотреть на меня через маленькие круглые очёчки. Если мы захотим быть справедливыми, то сошлемся, что маленькая, тонкая папироска отнюдь не безобразит хорошеньких дамских губок, а придает им скорее своеобразную пикантность. После нескольких затяжек, бросила фильтр на место, и как-то зябко передёрнула плечами:
- Да, да, звонили - сверилась с записями в блокноте и переспросила, - Гусаров?
- Да...
- Алексей Владимирович.
- Точно.
После поинтересовалась мамой-папой, зависимостью от погодных условий и причиной моего сезонного психического обострения, в результате которого у меня появились эти странные фантазии, связанные со средством массовой информации.
Как я сегодня понимаю, она не хотела связываться с очередным шизоидным психопатом, возомнившим себя рупором на столбе, этаким Бобом Вудвордом и Карлом Бернстайном в одном лице, результатом деятельности которых была отставка 37-ого президента США Ричарда Никсона. Как мог, успокоил её, сославшись на то, что в наших палестинах отелей "Уотергейт" строить, от греха подальше никто не планирует, тем более результаты президентских выборов мы знаем задолго до их начала.
Глянув в мои ясны очи, она по деловому выслушала мои рассуждения о мироустройстве и богоискательстве. Хоть и с натугой, но прочитала давнее школьное сочинение "Как и с кем, я провёл лето". После очень мило поболтали о разном.
В ходе беседы, хитрюга-редактор исподволь выяснила, что томография моего головного мозга частично в порядке... Частично оттого, что мне нравится жизнь богемы, описание её прекрасной, неземной жизни и свободных, разнузданных нравов. Прикрывая вёрсткой очередного номера, лежащий на столе роман Стефана Заминаева "Бред вставляешь перорально" редакторша согласилась, что выбранное направление правильное, хотя там пьют и накурено. После чего, сказав любимое: "как мило" отвлеклась от беседы и, из бутылки с надписью "Канцелярский клей" щедро плеснула в чашку чего-то пахучего. Сделала смачный глоток и припалила очередную папироску.
Посидели в тишине. Послушали возбуждающие вздохи и охи из соседнего кабинета... Улыбнулись, каждый своему... В её глазах читалось сочувствие: "Еще один придурок приперся за славой и деньгами..." В моих был заковыристый ответ: "Ты талантлива, но я хитрее".
В результате пожали друг другу руки, хотя я намеревался от избытка нахлынувших чувств, облобызать её. Выставив острые локотки, она ловко увернулась. После чего, уже выходя из кабинета, понял, что деньги за публикации, со всеми услышанными недомолвками и многозначительными междометиями платить если и будут, то не скоро, а если и скоро, то не мне.
По доброй воле и трезвому разумению, окунулся в окружающую жизнь - стал в ней барахтаться. Причем, когда просто болтаешься по улице, это нормально, а когда об этом следует написать заметку, выходила закавыка. Выбрал то, что мне было ближе. Шастал по разным злачным местам. Зашел в бильярдную, там братки гоняли шары. После того, как я им проиграл пару сотен, приняли хорошо. Когда стал отыгрываться, выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
Заимел кликуху, сиречь литературный псевдоним. Начал писал о разных подозрительных событиях. Даже в секту проник под видом послушника. Дышал их псевдорелигиозным дурманом. Слушал их завывания: "Если ваша религия предписывает вам эвтаназией убивать людей, начните с себя... После чего, доброго дня... желаю счастья, здоровья, выхода из одиночества, трудолюбия, разрешения всех ваших проблем, молодости, красоты, любви, радости, мудрости, уважения, бодрости, силушки богатырской, прозорливости, премудрости, семейного благополучия, благоразумия, богатства, взаимопонимания, стройной фигуры, ярого учения, верных друзей, успехов и везения всегда и во всем, Божьей защиты, благодати, милости и помощи, Ангела-Хранителя, Божьего благословения, что бы всякое дело получалось на отлично, большого и разного умения, долголетия и всего самого наилучшего". После прослушивания таких слов осоловел. А когда они назвали меня "братом" устыдился... Больше в такие авантюры, где надо выходить на сделку с совестью не ввязывался. Но, это всё в будущем, а сегодня следовало делом доказать то, что призвание нашло достойного, то бишь - меня.
Развивая оговоренную тему сотрудничества, в этот же вечер, презрев лень и апатию, устремился в ближайший ночной клуб "Каракатица". Место на танцполе не занимал, углубился ближе к бару. Полюбовался окружающими. Понял: начинка для гробов и кандидатские для патологоанатомов находятся на расстоянии вытянутой руки. Не понравилось. Особенно удивила надпись на двери мужского туалета и при входе "Уважаемые посетители! В последнее время участились случаи приставания девушек к парням. Будьте бдительны! Не посещайте туалет в одиночку". После вообще был обуян прозрением: если ходить до той богемы, как на работу, место это скучное, мерзкое и весьма вредное для здоровья. Сами посудите, какого рожна ломать биологические часы, сидеть там полночи дышать алкогольно-табачными миазмами и испарениями потных разгоряченных наркотой и энергетиками тел. Тем более смотреть на лысых, обрюзгших бонвиванов-павианов и мартышек с выдающимися силиконовыми местами. Да и сквозняки там лютые. Дрянь, а не место, которое должно красить человека.
Однако на что только не пойдёшь, выполняя задание родимой редакции, вот и пришлось столкнуться лоб в лоб с действительностью порочной жизни ночного города. Оказалось, что здесь не так просто водить захватывающие и сомнительные хороводы. Подключил Тертуллиана с его "Credo quia absurdum est" ("верую, ибо абсурдно") и всё пошло в правильном русле. Главный вывод, который напрашивался сам собой после ночных дежурств и бдений - все порнография основана на реальных событиях. Хотя, не люблю тягомотины, особенно оскароносных фильмов основанных на реальных событиях, но пришлось согласиться.
ГЛАВА
Люди такие смешные существа, когда хотят чтобы их заметили и полюбили. Просто до абсурда доходит.
Просыпаюсь. Что-то мешает мне жить и не даёт сосредоточиться на проблемах нравственного подъёма нации? Застёгнутый пиджак давит грудь, это хорошо. Сползшие до колен брюки убеждают в том, что они на мне. Полюбовавшись пальцами ног, сиротливо выглядывающих из носков, проснулся окончательно.
Ку-ку... Ёпта... Второй час дня. Первая смена работяг и шоферов уже готовиться к выходу в пивные... Огляделся. Рядом затаилась проснувшаяся чуть ранее нимфа. Неторопливо оглядев её, понял, что сегодня буду не прав во всём. Потянулся. Зевнул. Пытаясь скрасить неловкость, раскрыл объятья:
- Вижу ты хочешь о чём-то спросить - с надеждой на лучшее посмотрел на неё, - возможно что-то накопилось за ночь, не мучь себя, раскрой душу.
- ???
Разглядывая мятое, неопохмелившееся лицо ночной гостьи, более раскованно продолжил:
- Ну, не молчи, не превращай диалог в монолог.
- ???
Тупо молчит, моргая не смытыми глазами бунтующей ночной бабочки. Продолжаю разглядывать мешки под глазами:
- Мы с тобой познакомились в клубе?
- Да, - пунцовея от натуги, нерешительно выдавила она не меня позы, и беспокойно двигая бровями.
Потеха продолжалась:
- Ты тогда была самой эффектной и красивой?
- Да, - гораздо смелее согласилась девушка-переросток.
- Ну? - потянулся до хруста в костях. - Повезло тебе переспать со мной. Небось понравилось?
- Что... Ну? - Окончательно растопив холодок отчуждения начала дерзить она. - Сам, проказник, первый напился... И одетый уснул на мне, даже не поцеловались как след...
- Где та, которую я привёл в храм любви и положил на алтарь страсти? - слово за слово, пытаясь не обращать внимания на упрёки, спросил в лоб и жестко. - Давай, показывай. Как говорят в народе: "Лошадь в постели - расплата за хороший вечер".
- Я не знаю, что и куда вы... ты... вы... положили, я же-ж была в ванной... И вообще давай... те о другом, тем более утро уже-ж. Про лошадь... так мы тольки вдвох здеся курили... Нет, лошади не видела.
- У тебя утро начинается после часа дня? Когда нормальные люди обедают булками с джемом и быстрорастворимой вермишелью? - негодуя, уточнил, не надеясь на ответ бабочки-капустницы. - Ну, что ж, о другом, так о другом. Деньги любишь?
Она, тяжело задышав, с надеждой кивнула головой, как бы подразумевая, что тема для неё близка, и я не буду говорить о непротивлении злу, не буду восхищаться искусством темперы на дереве. Слова вроде знакомые, но как-то непонятно для неё.
- Спасибо, - опять робея, выдавила она, раскрывая одеяло, то ли приглашая к продолжению сексуального пира, то ли пытаясь проскользнуть в туалет.
- Давай обсудим, - взгляд остановился на лепнине потолка, - на запахе идущим сейчас у тебя изо рта и чем он отличается от запаха носков разбросанных по квартире.
- То есть, даже кофием не угостишь... те, - выпалила она, отклоняя предложенную тему, зачав бунт, каприз и праздник непослушания. - У нас в Малых Лопухах так с приличными девушками не поступают...
- Ясно! У тебя в деревне и с этим проблемы, - обиделся я, обречённо сбрасывая ночные одежды и подпоясываясь портупеей. - Придётся смириться с отсутствием утренней пикировки, т.с. без гимнастики для ума... Ладно, беги до туалета... по коридору направо.
Тщательно прокашлявшись и ещё раз, осмотрев смятую постель месячной давности, до меня наконец-то дошло, что по ночам по клубам шляются не самые умные и красивые люди. Ещё раз, убедившись в этом, предложил ей удивлённой моему гостеприимству воспользоваться не только унитазом, но и душем... Привести себя в порядок и перед расставанием до отвала съесть еды.
Опасаясь быть обваренным чаем, и, как итог, угоститься яйцами вкрутую, сам поплёлся на кухню разогревать и готовить пищу. Шипя яичницей и слушая призывный свист чайника, возникла мысль: может быть она представитель вражеской разведки, засланной в наши края выведать тайну изготовления бетона - шутил сам с собой, пытаясь объяснить тупость и ограниченность лохматого чудовища. Или она думала, что капля клофелина делает то, что не смогла сделать капля никотина?
Через двадцать минут, мельком заглянул в ванную, увидел, как моя внезапная гостья с отвращением, руками разглядывает своё изображение... Проклятые ассоциации первого уровня, долой их. Не стал мешать шагающему семимильными шагами дарвинизму... Душ она так и не включала. Элегантным представителем олимпийского гламура в трусах цвета грязного асфальта, поплёлся поедать яичницу, тосты с джемом и чаем.
После еды прилёг отдохнуть и очнулся, когда в прихожей гулко долбанул пиропатрон, защита меня пьяного от несанкционированного проникновения в помещение. Заинтересовался затейливым звуком. Опять любовный фронт, опять душевные терзания. Кряхтя и охая, элегантно почесываясь и держась за поясницу, пошел полюбопытствовать, что собственно говоря, приключилось?