Дневниковые записи детища современной цивилизации, темного эльфа Васьяниэля, волею злых враждебных сил, заброшенного в параллельный мир, деревнею именуемый.
Пятница 13
13:00
Нееет, я знал! Я говорил! Я говорил, что электричество дома всегда отключают к неудаче! Мало того, что от неожиданности у меня не сохранился последний левел игры, так еще и родители, возрадовавшись, что обожаемое чадо наконец-то оторвало тоскующий взгляд от этой, как они выражаются "дьвольской машины", радостно объявили, что на неделю я уезжаю в деревню к бабушке. Занятый глобальными мыслями о покупке новой звуковой карты, и необходимости доделать кольчугу из консервных банок, до меня не сразу дошел весь ужас сказанного. С улыбками закоренелых садистов, родители наперебой перечисляли все, по их мнению, радости деревенской жизни. Никакого интернета, никакого фэнтези, никаких толкиенистов, никаких ролевых игрищ, никакого... что??? Никакого компьютера??? Увлекшись, они не сразу заметели, что нездровая с прозеленью бледность моего лица, и предсмертно расширеные зрачки, вряд ли выражают всю мою радость от столь знаменательного события.
13:20
С трудом приведя меня в более вменяемое, по их мнению, состояние, они попытались зайти с другой стороны. Мол, там и воздух свежий, и девушки неиспорченные... Мой вопрос: "а что, у городских девушек есть срок годности?" почему-то остался без ответа. Батя попросту грохнул улаком об стол и заявил, что как бы я ни выкобенивался, но в деревню я еду... Помогите мне, Темные боги и великие Демиурги...
15:10
Два часа упорно отпаивался пивом, и висел на всевоможных фэнтезийных форумах, пытаясь хоть что-то узнать о деревне, коя представлялась мне не то что параллельной реальностью, а скорее загробным миром. На мой вопрос: "Люди, кто-нибудь что-нибудь знает о деревнях?" мне посоветовали: выпить йаду, убиться ап стену и песать есчо. Огорченно сообразив, что такие же бурые и махровые толкиенисты, как я, вряд ли знают что-то кроме Сильмарилиона, я, на всякий случай, послал всех к хоббиту в дупло, и зашел на любимую РПГ - дабы успокоить порядком расшатанные нервы. Во время моей ожесточенной битвы со светлым эльфом, названым мной именем любимого родителя, оный появился во плоти на пороге моей спальни. Варварски выдернув шнур компьютера из розетки, и изобразив орка в ярости, то бишь грозно нахмурившись, он посоветовал мне пойти... Да-да, именно туда! В шкаф - собирать вещи.
15:50
Ну это он, прямо скажем, погорячился... Ибо в шкафу мои вещи ночевали разве что во время моего розового неосмысленного детства. Растеряно обводя взглядом батареи пустых пивных бутылок, разбросаные огрызки чего-то, что некогда было вполне съедобной едой, и печально висящий на косо болтающейся люстре (привет от моей последней вечеринки), носок, я пытался понять, что же родитель гордо именовал вещами, и так жаждет видеть в собранном виде?
16:20
Опять зайдя в мою комнату, батя слегка опешил от дивного зрелища, представшего его взору: я, в позе "хищники нападают, а страус прячется", сердито сопя пытаюсь запихать монитор в спортивную сумку, явно не предназначенную для столь оригинальной цели. Услышав сдавленный хрип, видимо долженствующий означать ноту протеста со стороны официальной власти, я обернулся, и тут же получил провокационный вопрос в лоб: "Чем это ты тут занимаешься?" Изобразив херувима крайней стадии святости, смиренно отвечаю: "Собираю вещи". Однако мои благие порывы не были оценены, а против угрозы поехать в деревню в одних трусах мне было, увы, нечего противопоставить...
17:15
Благословенным Демиургом на помощь пришла мама, решительно отправив меня есть, сама же виртуозным жестом волшебницы то тут, то там, выуживая из лежащих в художественном беспорядке непонятных вещей, отдельные предметы моего гардероба.
18:00
Пора ехать. Батя, недоверяющий, как он выразился, "этому неадекватному существу", вызвался довести меня до вокзала, и посадить на это гоблинское средство пытки, именуемое автобусом. Предпринимаю последнюю попытку: обхватываю самое дорогое существо - компьютер, и тоскливо, на одной ноте, вою, выражая свою скорбь, и всем своим видом показывая, что живым я уже не вернусь. Не действует. Изобразив тролля, объевшегося мухоморов, родитель поднял меня за шкирку, и придав моему телу нужное ускорение, довел до машины. Прощай родное логово, больше я тебя не увижу!
18:25
Что??? Они предлагают мне ехать на этом... этом... этом порождении маразма Гэндальфа, являющимся его, Гэндальфа, не маразма, ровесником?! Да ни за... Но, как обычно, оппозиции посоветовали помолчать и не вякать, и я, уныло волоча по земле свою странническую суму, поплелся к автобусу. Понадеявшись разбудить в тираничном родителе что-нибудь доброе и светлое, я остановился в дверном проеме, послал грустный прощальный взгляд и испустил мученический вздох, но вышуепомянутое доброе и светлое в моем бате не ночевало, а если когда и было, то сдохло в жутких мучениях еще во младенческом возрасте. Сомнительное средство передвижения опасно накренилось и затрещало, когда я отважно попытался туда забраться и унаседиться. Сидение, по форме больше напоминающее прокрустово ложе и вывернутый наизнанку испанский сапог, оптимизма не внушало, но выбора у меня не было. Когда моя перекошеная физиономия появилась в окне, батя облегченно улыбнулся, сделал мне ручкой и удалился в направлении когда-то и моего дома. Путешествие началось.
19:00
Ну, тронулись! Балрог, этот водитель тронулся и умом тоже!
20:00
Кажется раньше этот водитель работал на катафалке, ибо только труп может нормально себя чувствовать при таком способе езды. Девушка на соседнем сидении как-то странно на меня смотрит, видимо моя изысканно-зеленая физиономия не внушает ей доверия.
21:00
Два часа - полет нормальный! Да, набрав нужное ускорение автобус перестал подпрыгивать на кочках, и по-ощущениям просто взлетел в неизвестном направлении.
23:00
На какой-то час я выпал из реальности, видимо сработало какое-то особо изощренное заклятие родителей. Девушка на соседнем сидении, довольно бесцеремонно растолкала меня, сообщив, что скоро остановка. О, Великие Темные Боги! За что вы послали несчастному темному эльфу все эти испытания? Но моим прочувствованным взыванием не суждено было завершиться, ибо этот результат скрещивания хоббита и гоблина, этот нетрезвый бред Саурона, этот водитель остановился так резко, что от неожиданности я прикусил язык, и Темные боги так и не узнали, что же еще я им хотел сказать. От расстройства проклял водителя. Однако из всего изощренного списка всемозжных хворей, он удосужился только чихнуть. Но ничего! Это долгоиграющее проклятье! Я буду отомщен!
23:30
Либо эту карту рисовал человек, больной шизофренией, либо оным заболеванием болен я вкупе с прогрессирующим топографическим кретинизмом. Иначе почему в этой деревеньке, состоящей всего из двух с половиной улиц, я не могу найти один-единственный дом своей бабушки?
23:45
Догадался перевернуть карту.
24:00, тьфу 12:00 ночи
Не помогло.
12:15
Выбросил карту. Наугад постучал в первый попавшийся дом. Славьтесь Великие Темные Боги! Я прошел этот квест и нашел неуловимую бабушку!
12:30
Боги, вы издеваетесь, да? Такое ощущение, что эти тонны продуктов ждали только меня! Кажется бабушка брала уроки садизма у самого Саурона!
12:40
Заикнулся о пиве. Получил половником по голове. Пришлось пить молоко.
12:58
О, Демиурги! Наконец-то кончился этот день! Хрр-ням-псс...псс..хррр... Пусть это будет моим хвалебным гимном вам, а?
Суббота, 14
04:40
Что? Светлые напали? Дементоры летят на юг?? Где я, и что за мерзкие звуки??
04:45
Нееет! Этот петух определенно заслан сюда моими врагами! Ну погоди, мерзкое животное! Я тебя собственноручно зажую, освежую и сварю!
04:55
Эээ... Планы придется пересматривать, ибо в бой пошла тяжелая артилерия. За наглое животное вступилась бабушка. Я схлопотал полотенцем по загривку, и был отправлен на исправительные работы - пропалывать грядки.
05:05
Мдя... Удручающее зрелище... Окинул тоскующим взглядом фронт будущих работ, и впал в депрессию. Проклял сорняки.
05:15
Сорняки - это изобретение Светлых, видимо защищенное их щитами. Как же иначе объяснить то, что на них не действует мое сверхмощное проклятие четвертого порядка?
06:00
Сорняки бесконечны!
06:20
Представил, что воюю со светлыми эльфами. Помогло!
06:25
Бабушка, странно на меня посматривая, выпроводила "погулять". Хм, может не стоило с воплями: "Умри, остроухое чудовище!" душить сорняк? А потом, увлекшись вырубать еще и морковку?
06:30
О! Навстречу идет представитель местной фауны, то бишь абориген. Одной левой поднимает трактор, одной извилиной думает, ибо они в его организме вещь редкая. Подходит. Задумчиво изучает. На лице отображается мучительная работа мысли. Наконец, сподобился выдать вопрос:"Ты что ль городской?" Не задумываясь, предложил выпить здравура. Тут же был принят в компанию "своих парней".
08:00
А хорошо сидим! Объяснил кто такие эльфы и хоббиты.
09:00
Разучили хвалебный гимн Саурону.
12:00
Пьем... то есть поем!
13:00
Пошли доить коров. Несчастный бык едва успел сбежать. Такого стресса это животное не испытывало никогда.
15:00
Не помню
17:00
Помню только, как жаловался аборигену на свою нелегкую жизнь. Тот напевая недавно выученный гимн медитативно изучал полупустую бутыль с неклассифицируемой мутной жидкостью. Подняв на меня мутные, наполненные неземным страданием глаза, предложил сбежать.
18:00
Не помню.
18:30
Старательно пыхтя, абориген засовывал меня в форточку автобуса. Я пытался доказать, что он в корне не прав, и вообще, не гуманно запихивать меня ногами вперед.
18:33
Вняв голосу разума в моем лице, меня таки пропихнули головой вперед. Помню только удаляющегося аборигена, умиленно машущего мне упомянутой бутылью. Ждкости там, кстати, уже не было.
23:00
Притворяясь ковриком заполз домой. Обнял самое дорогое существо - компьютер. Прошептал: "Моя прелесссть", почувствовал себя Горлумом, и засыпая представил, как обрадуются родители, увидев, что я вернулся...