Каждый день мы просыпаемся, открываем глаза и видим жизнь. Её быстрые струи воды под названием судьба, её скользкие и резкие дни, изменяющие нашу жизнь полностью. Для кого-то это день его рождения, когда твой первый вздох и крик заставляет улыбаться окружающих; для кого-то это первый день, когда он пошёл в школу, университет, работу; кто-то встал впервые на коньки, на лыжи да или просто впервые встал на ноги. Для другого, возможно, это просто день... Всякий раз мы забываем, что же даёт нам жизнь : природа - её величие и красота,
Будто под прохладный дождь ты идёшь домой
И, свернув зонт, волочишь его за собой.
Мелкие капли щекочут кожу твою,
И на мгновенье задумываешься, идя не той дорогою.
Смысл жизнь... каждый человек, хоть раз в своей жизни, будь она счастливой, и за окном море, а рядом с тобой любимый человек, а будь она простой и обычной, как брусок дерева в камине, задумывался об этом.
В этом мы и похожи, ты можешь быть колким, как еж, но в тоже время иголки, что у ели не только колют тебя, ведь стоит взглянуть шире, как ты увидишь, что ель - прекрасное создание природы, её изящество, которое мы так недооцениваем, может ослепить любого. И даже в простом куске дерева можно найти не только занозы, но и прочный материал, который дает тепло в деревнях, на котором держится весь мир: и крыша над нашими головами, и огонь, который, если приглядеться, может подарить нам свободу:
Смотреть, как пылает пламя огня,
И в сердце уже чувствуешь - искра.
Хочется, чтобы это была несгораемая свеча,
А не парус, уходящий в туман, так быстро.
Для кого-то все дни одинаковы, как полотно, как поле, как степь, но ведь и там найдётся какая-то изюминка, то это будут цветы, переливающиеся всеми цветами радуги на лугу, то что иное. Всегда можно найти что-то интересное и необычное в обычных вещах. Зачем жить, видя перед собой белые и чёрные полосы, стоит только добавить немного краски в мутный раствор воды, как он моментально превратится в произведение искусства.
Однако, не каждый день нашей жизни праздник, как сильно бы мы того не хотели. В ней присутствуют также негодования и беды. То это болезнь, которая мучает и не даёт тебе покоя, то куда хуже - смерть.
Потеря близких, как отравленный коктейль,
И, выпив, хочешь сорвать все волосы с головы.
И жить мне не зачем, что мне моя тень,
Лучше бы всё жизнь пробыть в пыли.
Смерть, как пушинка, на ветру парит,
Пробирает всех, не глядя,
Сталкивается с болью чаще других,
На ходу жизни друзей отбирая.
Возможно, впереди таится долгий путь -
Дорога грехов и страданий,
И будет она жестока и сурова, ну и пусть.
Мы пройдём, мы выдержим, мы не устанем.
1
Последние часы ... Я поддерживаю рукою голову, которую, подымаясь из ниоткуда, жгучая боль атакует с досадой. Где-то в горле навис комок ненависти. Ты откашливаешься, но никаких движений, будто это стена посреди пустыни, ты как бы можешь обойти её вокруг, но так как нету никакого желания снова топать по этому сыпкому песку, падаешь на колени, прислоняя разгорячённую голову яркого солнца к ледяной стене, в надежде на спасенье. Но из окна поддувает всё тот же осенний дождливый ветер. И твои руки уже не в силах спасти горячий лоб твоего сознания от странных мыслей и мечтаний.
Она что-то говорит и только изредка поглядывает на меня взглядом сострадания и в тоже время безразличия. Ей хотелось бы подойти да расспросить, засыпав вопросами, как листьями, срывающимися с веток деревьев за окном кабинета. Но возраст и чувство какого-то достоинства и, возможно даже, неравенства заставляет продолжать своё объяснение нового материала, что-то записывая на доске, не отвлекаясь на меня. Но вот я снова гляжу на часы и, не в состоянии разобрать, где часовая, а где минутная стрелка из-за неумолкаемой скрежеты в моей голове, достаю из кармана сотовый. 5 минут... Звонок...
Это понедельник. И через неделю каникулы, долгожданные.... Но как я могу думать об этом? Никак. Поэтому, бросив всё и наплевав на все контрольные, остаюсь дома. Где всегда так тихо и спокойно,... но не в этот вечер.
Мои мозги будто кипели, а руки дрожали от неудержимой ярости и резкого напора ударить ближайшего, только бы всех утихомирить. Но, к сожалению, моё воспитание не позволяет мне сделать этого, и я просто удаляюсь в другую комнату, в надежде, что хоть кто-то заметит моё отсутствие, поймёт, как тяжело нести этот груз на себе, температура которого подымается уже к 40 градусам вместо 36.6. Увы, мои ожидания были напрасными, и никто даже не шелохнулся.
Но я не могла даже думать о том, почему? Мне просто хотелось расслабиться и хоть немного побыть одной, ничего не делать, а просто лежать и ждать какого-то чуда. Однако, теряясь в суматохе своих несвязных мыслей, я засыпаю.
2
Следующий день... Его утро всегда таит в себе кучи тайн и массы возможностей, мы полны сил и готовы действовать: чего-то добиться, стать умнее хоть на крошечную малость, сходить в салон красоты и стать красивее... У нас много разных желаний, в зависимости от которых мы и строим весь наш день, что-то планируя.
Но иногда бывают такие ситуации, над которыми мы не властны. Это как раз она самая. И вот я встаю, одеваюсь - всё как у всех, но потом иду не туда, куда бы мне хотелось пойти (хотя многие ненавидят скажем свою работу, но всё же идут туда). Я же иду совсем не на работу, школу, или университет, да и, по правде говоря, не отказалась бы от такого счастья. Да счастья, вам не послышалось. Я никогда не понимала, как людям может не нравиться учение. Школа- это ведь здорово: там всегда весело, есть твои друзья и знакомые с которыми можно поболтать на переменах, так же учителя, дающие нам знания на уроках, иногда даже с юмором дающие новый материал, чтобы весь этот ужас, который мы представляем, не казался нам уж таким страшным, что всё очень даже просто, если посмотреть на это с другой стороны, конечно, бывают моменты, когда тебе грустно, но ведь для этого и нужны одноклассники, чтобы поддержать в трудную минуту.
И вот я уже не дома, и не там, где мечтала быть с самого утра. Это больница, полная маленьких кишащих под ногами малышей и их неугомонных и наглых родителей.
Однако мне повезло, в каком-то смысле, у меня снова поднялась температура, от которой я немного плохо соображаю, и мне стало плевать на всё происходящее вокруг.
Я заняла свою очередь, сняла куртку и села на лавочку у двери кабинета.
Так как делать было нечего, а наушники, чтобы послушать музыку в телефоне, я не взяла, решила понаблюдать за окружающими меня созданиями от года до шести, и их родителями.
Один мальчик постоянно бегал туда сюда по коридору, разнося ветер, который слабо, но сокрушительно каждый раз стрелял по нервам. Мне это, как ни странно, надоело со временем, а вот что действительно странно - бегать он после этого перестал.
Передо мной в очереди было двое: мальчик и девочка. У него на лице была ватномарлевая повязка, и это вызывало странные мысли, либо он и по правде очень болен, но тогда зачем его мамаша привела в больницу в таком ужасном состоянии, ведь можно было вызвать врача на дом, либо он не настолько болен, как это кажется, а повязка лишь заставляет его пройти без очереди. Но если он сидит в очереди, значит остаётся последний вариант, его мамочка слишком сильно переживает за сына, что, возможно, он подцепит что-нибудь ещё от других детей, сидя в больнице, поэтому и нацепила на него повязку.
Девочке же было лет пять. Мне кажется это самый лучший возраст в жизни ребёнка.
Постоянно вспоминаю себя в те годы. Конечно, я мало, что помню, и это мне и нравится, потому что есть всё же то, что отложилось у меня в памяти - и это самые лучшие моменты счастья, которые никогда не хочется выбрасывать из головы.
Милая с русыми волосами, и глазками, на которых еще не прояснились реснички, сидела спокойно на скамейке, изредка отвлекая свою маму, чтобы та почистила ей яблоко, съев кожицу сама, и отдала обратно.
Спустя небольшой промежуток времени мы уже стояли около двери в кабинет врача. Девочка постоянно поворачивалась разными сторонами и посматривала на маму.
- Не вертись около двери, а то будут люди выходить и столкнут тебя, - говорила ей мама, а та всё спрашивала в ответ:
- А так можно? А так? А так? - Та отвечала, то да, то нет, то снова да, и да, и да. Девчонка лишь крутилась под ногами и чуть не падала, а женщина смеялась над ней, я же лишь улыбнулась ей, когда она взглянула на меня, но почему-то мне сразу же перехотелось этого делать. Всё это выглядело довольно забавно и весело, но не для девочки. Когда она взглянула мне в глаза, я увидела в них какую-то опустошённость и безразличие к тому, что она делает, и как на это реагируют другие. Я почувствовала некую ненависть к происходящему, злые намерения в её милых глазёнках, которые уже не казались таковыми, они были тёмными, и возможно даже чёрными, не подающие никаких сверкающих ярких красок, которые должны быть во взгляде каждого ребёнка. Но такого я ещё никогда не встречала.
3
И вот я снова дома, другой день... один за другим...
Пятница...
Я пытаюсь заснуть, ворочаясь с одного бока на другой, моя рука всё ещё ноет от вчерашнего...
Мой бедняжка кот боится всего на свете, и вот раз, когда он бросился ни с того ни с чего из моих объятий куда подальше, исцарапав мою ладонь глубоко до крови. Её было на столько много, что она перестала струиться только тогда, когда я туго стянула бинтом руку.
И вот я вновь легла на правый бок. Из моего горла будто тянулась связка просящих о помощи, которых никто не слышит, и только тяжёлый кулак грязи давит на них всё ниже к желудку, заставляя замолчать. Но вот но... по горлу прокатилась холодная волна нежности и как по лезвию ножа скользнула внутрь, забрав с собой влагу росы, которую я так долго накапливала, пряча лицо под покрывалом и согревая дыхание.
Я сплю, да, я сплю и понимаю это только тогда, когда просыпаюсь, вскакивая с нетерпимым желанием выкашляться от ужаса, творящегося у меня внутри, как будто кто-то осознанно щекочет гладкое моё горло и не даёт остановится от кашля, но там ничего нет.. пусто, как в высохшем водоёме.
Я продолжаю, всё выдавливая из себя хоть что-нибудь, как из тюбика заканчивавшуюся зубную пасту. И вот мои усилия, хоть не напрасно были потрачены. Это было что-то непонятное и несуразно красное, как кровь. Я смотрела на это сквозь слёзы, и сопли, и слюни, и меня от этого вида вновь вырвало чем-то гадким. Возможно это была и кровь или ещё чего по хуже, но что может быть хуже...
Я вернулась в постель. К счастью, на этом все мои страдания закончились.
4
Прошла неделя с того дня. Пролетели быстрее скорости света осенние каникулы. Как же мне их будет не хватать. Я даже не успела насладиться той свободой, которую мне предоставили, потому что её и не было... а были лишь дни полные уныние и затхлости в моём мозгу. Лишь отрывки и лёгкие порывы моментов радости, когда ты задерживаешь дыхание, когда не чувствуешь ничего, только ты и тишина, спокойствие и удовлетворение...
Я снова иду к врачу...
Как жаль, что не туда же. Мне нужно было сдать кровь для анализа. Около того кабинета, конечно, нет ужасно огромных очередей, да, впрочем, я была первая, но атмосфера там куда накалённей. Каждая жилка твоего тела дёргается, сидя за лавочкой со спинкой, которая так и упирается тебе в спину, заставляя нервничать. Вряд ли кому удавалось расслабиться.
Я вышла из кабинета, спокойно придерживая ватку пальцами, однако из меня столько выкачали, что кровь теперь вообще не останавливается. Я оделась и подошла к зеркалу поправить волосы. Мой взгляд вдруг заметался вокруг, голова чуть потяжелела и в глазах появилась рябь. Терять сознание мне уж очень не хотелось и сразу же, не раздумывая, я присела на скамейку рядом, закрыла глаза... Мне так хотелось спать, но стало лучше.
Я открыла дверь на улицу, думая, что не дойду до дома самостоятельно, но мне на столько было плохо, что я сняла шапку, словив волосами ветер, и направилась прямо к дому через все дороги напрямик, меня мало волновало то, что едут машины, хоть я и смотрела по сторонам.
Вдруг я чуть закашляла, прикрыв рот рукой - в ладони остался кровавый след. Я подумала, что всё же тогда могла быть хоть небольшая вероятность того, что рвало меня кровью...
И вот пришли анализы, и я в кабинете врача, мурашки по телу, и холодный пот... ожидание...
- Ну что, здравствуй ещё раз. - Я промолчала. - С твоей кровью относительно всё в порядке, но до сих пор присутствует заражение, а так как таблетки тебе не помогают, будешь ходить на уколы: раз в день, и так целую неделю. Врач сейчас на месте, можешь сделать первый укол прямо сейчас, ну а с тобой мы встретимся как пройдёшь весь курс лечения.
-Хорошо.. - медленно произнесла я небольшой горечью во рту, и вышла за дверь.
Всю дорогу домой меня будто колотило: это был страх или, лучше сказать, даже и не знаю. Всё внутри меня сгорало от нетерпенья, уж очень мне хотелось прилечь, закрыть глаза, просто забыть о всём, а потом проснуться..-. здоровой.
Но в спину дул, неумолкающий ветер, будто также как я просящий о помощи. Он то взвывал, проносившись вдоль дорог и подымая колкую пыль с дорог, то вздымался к макушкам дерев и, несмотря на тот покой, доносившийся со всех сторон, разрушал тишину и со всей дури резко, как смерть, падал с вышины, врезаясь в асфальт и растворяясь в тумане.
5
И вот я, наконец, дома. Моя мягкая постель, на ней тёплое, всё зовущее к себе в объятья, одеяло. Мне так хотелось лечь ... но я открываю штору, которая до этого момента закрывала мне от всего мира, другого, который то и дело пялился со всех сторон: то осуждая, то высмеивая, то любуясь, то восхищаясь. Я посмотрела в окно, и в ту же секунду мне захотелось открыть створки клетки настежь, взмахнуть крылом и отправиться в полёт далеко за горизонт, как птица лететь, не думая ни о чём, просто смотреть только вперёд и ощущать вкус свободы. Но я не птица, и крыльев мне не дано иметь, поэтому закрыв окно, загоняя обратно весь тот лёгкий и в то же время пронзающий меня холодом ветер, заставляющий думать реально, просто сажусь на подоконник.
На будильнике 23:16. Я никак не могу заснуть. Что толку весь день бодрствовать, чтобы потом нельзя было нормально отдохнуть: просто лечь, закрыть глаза и насладиться той тишиной и покоем, который окружает тебя. Вокруг никого нет, ты будто один во всём мире, а сны, которые видишь, лишь отражение действительности твоего сознания, и реальности твоих желаний.
Я снова вернулась в свою кровать и стала слушать музыку в наушниках в моём телефоне. Я знала, что всё то, что происходит сейчас не просто так и понимала - ничем хорошим это не кончится.
Спустя ещё пару минут и потратив их на то, чтобы избежать шума в ушах и настроить радио на чистую волну без перебоев, я успокоилась , и , укрывшись одеялом и смотря в потолок, забыла о всех проблемах, которые подталкивали меня и заставляли бояться.
Прошло чуть более десяти минут, и я встала с постели, включила лампу и села за стол. Меня переполняло множество эмоций, однако снаружи я казалась спокойна. И взяв ручку, листок, начинаю писать...
6
Утро, на часах 9:00. На небе восходит яркое до белизны солнце с его липкими лучами, спускающимися высоко с небес, как смола с веток деревьев, вниз - в твёрдую, как скала, почву - всё глубже и глубже к самому центру земли. А на столе лежит пару листов бумаги, края которых чуть запачканы кровью:
" За окном ночь, и я, зная, что всё-таки придётся когда-то поделиться этим, решаюсь рассказать всем, кого люблю, о том, что чувствую. Всю свою жизнь я была обычной девчонкой со своими промахами и попаданиями по цели, о чём постоянно рассказывала друзьям и родителям, делилась даже самыми сокровенными мечтами и желаниями, секретами, но в моей небольшой истории есть также и моменты, насыщенные болью и жестокостью. Я всё время держала это в себе, зная, что мне никак не поможет то, что я решусь рассказать об этом всем, ну или хоть кому-то. Я и сейчас не собираюсь вспоминать те ужасные и до тошноты безумные воспоминания, которые не произвольно картинками возникают в моей голове, но здесь и сейчас на столе я оставляю себя и всю свою жизнь в этой книге, которая будет хотя бы каким-то небольшим напоминанием о моём существовании после смерти, и да, я понимаю, что она неизбежна, и нет никакого толку в том, чтобы закрывать на реальность глаза и затыкать уши.
ноябрь, немного за полночь,
и я прощаюсь со всеми кто меня знал, любил, уважал и ценил