Аннотация: Авторское хулиганство об инопланетянах, Васе Пупкине и, конечно, Барсике:)
Вы спрашиваете, что побудило меня лететь на Марс с инопланетянами? Я бы перефразировал вопрос. Не "что", а "кто", и не "побудило", а "вынудило". Мой кот, на которого я случайно сел. Видите ли, Барсик ужасно обидчив, особенно когда дело касается его роскошного рыжего хвоста, который он аккуратно раскладывает исключительно где ни попадя. Спасаясь от своенравного животного, я был вынужден подскочить с громким первобытным криком, и именно он привлек марсиан. Зеленая тарелка 3 метра в диаметре, ненавязчиво парящая за моим окном вот уже сутки, оказалась вовсе не из пластмассы, в чем спустя секунды я сумел убедиться. Впрочем, Барсик все же успел меня цапнуть, и на борт межпланетного корабля я попал мало того, что в домашних тапочках, так еще и в рваных трениках.
Переговоры о будущем Земли проходили без галстука. Моего. Он остался в магазине, печальный и мной не купленный. Но марсиане - ребята простые, они сразу сказали мне, что я - Избранный, и вручили ключ от отсека, где баллоны с кислородом лежат. "Избранные у нас, - не преминул я отметить, - Президент, Нео и Гарри Поттер. А я - Вася Пупкин, высадите меня на Гавайях, я там панамку куплю". Марсиане покачали головами и сказали, что я был отмечен звездами. "Барсиком, - говорю, - был помечен, звездами же еще не доводилось; а карту московского метро на спине мне дядя Саша по пьяни гуашью нарисовал".
Марсиане слушать меня не стали, а подхватили под руки и повели к Главному. Он сидел на троне из крышечек от "Пепси" и читал кулинарную книгу "500 блюд из несговорчивых землян". Я сразу понял, что мы станем лучшими друзьями.
- Ты Избранный! - сказал Главный. - Ты отмечен звездами!
- Нет, - говорю. - Я Вася Пупкин, меня дома ждет Барсик и 28ая серия "Глухаря".
- Тогда ты - ужин! - провозгласил Главный и, чтобы я точно все понял, облизнулся и погладил себя по животу. - Жарим или варим?
Кинувшись к выходу, я поскользнулся на "Разговорнике с землянами из России". Маленькая такая брошюрка на три страницы, вместо придверного коврика у Главного. В глаза сразу бросилось: "Соль будем насыпать, или в суставах припасли?". Дальше прочесть не успел: меня поймали, скрутили и отобрали ключ от отсека с баллонами. "Да, - кричу, - я Избранный! Я вижу белого кролика, фестралов и перспективы экономического развития России!". Тут же меня отпустили, ключ вернули, венок из проводов на голову нацепили. Подошел Главный с Переводчиком.
- Будешь, Избранный, культуру нашу подымать. Скучно живем. Едим-пьем, жарим-варим. А хочется какого-нибудь безобразия.
Я уже с ролью Избранного свыкся, грудь колесом выпятил, ножку пафосно отставил, на физиономию мужественное выражение нацепил.
- Безобразия - это моя специальность, шеф! Сейчас я разучу вас песенку одну петь по мотивам Фредди Меркьюри. We are not Humans называется. Прям про вас.
Главный на радостях обещал мне Барсика вернуть. Я сказал, чтобы не торопился.
...
Через несколько дней ребята выгрузили меня у торгового центра, где я скупил почти всю фантастику. Особенно моим новым друзьям понравился фильм "Марс атакует!", хотя до конца мы решили его не досматривать. Но после просмотра Главный, которого я стал звать Жорой, потому что он жрет все подряд, решил послать меня к вам, мистер Президент. Нет, вы не удивляйтесь, что меня, русского, марсиане послали к вам, американцу. Я вам больше скажу, они считают, что вы - белый и выглядите, как молодой Джек Николсон. Я пробовал их переубедить, но вай-фай на Марсе пока не ловится, а на слово они не верят. Так вот, они зовут вас в гости, на ужин. Закажем суши, пиццу, хлопнем по рюмашке... Мистер Президент, прекратите уже совать мне ваши таблетки! Я понимаю, что вы щедрый и вам не жалко, но вашу порцию ешьте сами, меня пюре из тюбиков ждет. И, пока я не ушел, мистер Президент, разрешите спросить, а почему на вас белый врачебный халат с бейджиком "доктор Селиверстов"?