Самохина Анна : другие произведения.

Без второго шанса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Без второго шанса. Нужно использовать тот, который есть сейчас.
    Черновик, набросок. Будет ЛР. В РЕДАКЦИИ. Все объяснится позднее - пардон за ошибки и то, что ими кажется. Все замечания принимаются к сведению и внимательнейшим образом рассматриваются, если сообщите)
    10.11.2013 Конец открытый для размышлений. Вся информация в конце файла.
    Спасибо за внимание!
  Четырнадцатое февраля. День святого Валентина.(14.10. 2010, воскресенье)
  Практически конец зимы. День всех влюбленных.
  
  А по календарю сегодня праздник. Эх... хороший праздник, но не мой, к сожалению.
  ...
  Наверное, если взглянуть на происходящее со стороны, то сейчас я похожа на старую одинокую кошку: и молока никто не нальет, и по шерстке никто не погладит. Только все это я знаю и так. Сама, без этого самого взгляда со стороны. И это действительно я.
  Страшно признаться, но моё одиночество - это факт, от которого невозможно отвертеться. Я могу совершить почти любое безумство и много чего другого, но по-настоящему близких людей, которые волновались бы "что со мной и где я", останавливая весь этот поток довольно-таки неутешительных размышлений, у меня нет. Если я закричу, то закричу в пустоту... Мне до жути одиноко, и я совсем одна.
  Что еще? Это всё. Всё, что есть сейчас. Одно только одиночество.
  Как я до этого докатилась? Не знаю. Всё как-то само собой получилось. Сейчас, каждый мой новый день - почти идентичный брат-близнец предыдущего, а круговорот привычных дел стабильно отлажен, так что можно просто плыть по течению, отдавшись на волю волнам - и будь что будет. Мне уже почти все равно. Такое состояние дел сложно назвать жизнью, и лишь вот эти редкие душевные трепыхания напоминают о том, что я - все же живой человек, а не автомат с заданной программой 'жить'. Это полусуществование никак не закончится, вот и тянусь день за днем, не зная: 'зачем мне все это?'. Хотелось бы оборвать всю эту тягомотину чем-то большим, серьезным и ярким, только этого нет.
  ...
  Так и наступил очередной праздник. Четырнадцатое февраля. Хороший праздник, который я не ждала и не очень-то хотела. Он ведь все-таки не мой. Так что зачем он мне?
  В такое время одиночество чувствуется острее всего: пусто, грустно и именно что одиноко!
  Все же собираются вдвоём или даже целыми семьями с родными, близкими, детишками, и с ними так тепло... и на душе светло и хорошо, ровно до той поры, пока не остаешься лицом к лицу с фактом, что возвращаться домой нужно одной в безмолвной тишине. Честно говоря, именно поэтому я и завела правило проводить все мероприятия, подобные этим, в одиночку, если не возникнет каких-либо особых служебных надобностей. Так не приходится завидовать чужому счастью. Не нужно наблюдать как чья-то любовь и забота целиком и полностью достается другой, а я продолжаю оставаться в полном пролете, в одиночестве. И не только это...
  Так я нашла свободное время для моих увлечений: шитья, вышивания крестиком, книг... для себя, в конце концов! Что-то слишком короткий и однообразный список получился. И в итоге этакая тишь да гладь и благодать... для старичков. Но на что мне сдалась эта тишина и покой, когда на самом деле я молода и полна сил и хочу жить? Хочу звездное небо и ночную романтику вместо одинокой луны и одеяла потеплее! Хочу свидания, цветы и подарки с сюрпризами. Хочу радоваться жизни и наслаждаться каждым её мгновением. Я так много хочу, но почему-то по-прежнему остаюсь здесь, совершенно одна...
  Хотя, кажется, знаю: привыкла жить именно так, и эти самые трепыхания с болью выпадают только на праздники. Как сейчас.
  Вот и теперь закрылась в своей конуре, а по щекам катятся предательские слезы.
  Да, я довольна своей нынешней жизнью: у меня все есть. Это я говорю каждый день окружающим всем своим видом... однако это все же только внешний вид, и мало кто заглядывает за фасад. Сейчас же расклеилась на тему 'никому не нужна', вот и вою.
  ...
  А сегодня праздник. Настоящий праздник, да не мой, так что получается, что и не у меня. А ведь он был моим. Вот они, открыточки - точно был! И меня даже любили... во всяком случае так писал он, и мне не было так одиноко. Я ему почему-то очень даже верила... только вот сейчас пусто и никого рядом.
  Почему так?
  Да, это я сама виновата: все бросила и уехала. Не хватило сил оправдываться, точнее даже не стала. Не стала искать слова оправдания. Тогда о них не могло быть и речи. Мне сразу нужно было или все или ничего. Была молодая, гордая, непокорная, вся такая на максимуме. Бредовая, в общем.
  Это сейчас, несколько лет спустя, вроде как поумнела, начиталась романчиков, повидала еще и капельку реальной жизни, вот и думаю, что все возможно бы... Можно бы найти компромисс, правильные нужные слова и все объяснить... Или нет?
   В любом случае тогда кипела гневом... и просто температурой. Решила, что раз не хочет понимать, то и не надо. Не верит? Тем более! А унижаться, пытаясь все объяснить, не стала. В общем: бредила с температурой, и пошла по наиболее простому пути саморазрушения. Может, зря? Не знаю. Я ничего не знаю...
  Просто отчислилась, собрала вещи, купила билет, села в поезд по расписанию и уехала домой. Тут меня не сильно то и ждали, но все-таки приняли. Уезжала звездой учиться в самую столицу, а вернулась, поджав хвост, не пробыв там и года. Одна, с документами на руках, отчисленная. Ну, хоть это действительно получилось по собственному желанию. С остальным была не согласна, но тогда рвала быстро, чтобы меньше болело, не оставляя себе время на сомнения.
  Без боли и без сожалений. Не верит - не надо!
  ...
  Ах, как бы мне не хотелось обратного, но круги жизни повторяются. Вот оно ... не болело тогда, болит сейчас, и горько мне...больно... не хочу...
  Однако теперь не сбежишь - от себя некуда. Ладно, праздник пройдет, и на работу нарисую новое лицо. Я буду улыбаться. Снова улыбаться нарисованной улыбкой. А за фасад так и никто и не заглянет...
  ...
  Только он видел. Понимал. Чувствовал. Знал практически все обо мне.
  Я ему верила. Немножко... Только еще боялась счастья. Было слишком хорошо, фантастически хорошо, а ведь уже по себе знала, что хрупкие все эти отношения. И ломается жизнь очень и очень легко.
  После первого раза второй не потерял ни капли новизны. Просто было с чем сравнивать и на что опираться в возможных выводах. Это произошло внезапно, и было ... до невозможности восхитительно! Мне заранее хотелось предсказать счастливую сказку со счастливым концом. Но разве это должно было кончиться? Разве так бывает в жизни? Тогда этих сомнений не было. Ничего тогда не было, ну я этого 'ничего' тогда и не знала. Жизненный опыт приходит с практикой и все ничего, ведь жизнь долгая, и можно учиться, самосовершенствоваться со временем, вот только некоторые ошибки совершать не стоит, а повторять тем более. У меня не было примера, не могла с кем-то посоветоваться и потому я просто полагалась на свои ощущения. В итоге также просто ринулась с головой и пропала. Пропала окончательно, потому что он практически убил мою веру в людей. Убил меня. А ведь я всегда верила и никогда не унывала раньше. Телесная оболочка осталась цела, но внутри как что-то оборвалось...
  Не могу объяснить, но я до сих пор это чувствую. Нестерпимо больно. И тогда я побежала как можно дальше, хотя сперва все же попыталась что-то объясниться и понять. Так я сразу увидела, что он действительно не один, и этого мне хватило. Сполна! Я все увидела своими глазами - так же, как и он. Поверила - так же, как и он. Может, я тоже ошиблась?
  ...потом, лет так через сто, если бы столько могли жить люди, я, наверное, смогла бы судить об этом периоде своей жизни более холодно и рассудочно, потому что сто лет жизни наверняка перебили бы те ощущения новыми, свежими и яркими воспоминаниями. Но сто лет не прошло, и это все также одно из самых ярких и болезненных событий в моей жизни.
  К черту! Не хочу даже думать. Мы были правы, и теперь все это уже прошло.
  Называется, позанималась с одногруппником. Я тяжело заболела как раз перед сессией. Схватила какое-то воспаление, название которого уже и не вспомню. Болезнь переносилась тяжело, так что я попросила запретить приходить ему, чтоб не видел меня некрасивой. Бледная, потная и растрепанная - вряд ли я выглядела как мечта всей жизни. Сессию мне продляли, и я даже вроде как выздоравливала, заодно закрыв два экзамена, но проклятое воспаление прицепилось ко мне капитально! Снова заболела, снова продлили, но сдавать нужно было и дальше, и я могла дальше, вот одногруппник и занес материалы. Я кого-то попросила... Получилось так, что он пришел, когда я была с другим. Не понятно, что именно он тогда увидел и в каком свете, однако я была настолько увлечена занятием, что увидела его только уходящим. Точнее его спину. Сердце ёкнуло. И все. Все полетело в неизвестность. Побежала за ним, кричала, звала, но, так и не обернувшись, он ушел.
  Слезы. Предательские слезы на морозе. Февраль, почти как сейчас. Только тогда четырнадцатое февраля уже прошло, тогда был период, когда я пошла на поправку. И по итогам осталась эта самая открытка.
  Дарю свое сердце тебе,
  Чтобы ты его сохранила.
  Вот что было пожеланием в традиционном праздничном сердечке...
  У нас вырисовывалось что-то очень хорошее. Что-то... но не сложилось.
  Сейчас бы один маленький билет. Билет в прошлое, чтобы все изменить и перевернуть. Исправить...
  Мечта глупая и наивная, но пусть. Все равно только моя маленькая слабость, о которой кроме меня никто не знает. За фасад не заглядывают, а по видимому ставится диагноз 'все хорошо'.
  А у меня никого не осталось, никого кому бы я действительно была нужна. Родителей давным-давно не было, воспитывала тетка, у которой своих спиногрызов хватало. А поскольку вернулась, так и не доучившись, то и гнобили меня по крупному, так что и разогнуться не времени не было. Спаслась обучением в местном техникуме и выходом на работу. Там, как молодой специалист, согласилась на получение однушки по льготам. И вот я здесь, мечтаю...
  Почему нельзя повернуть время? Или почему поезд не задержался, не сломался и не повернул обратно? Я бы осталась и попыталась начать все заново. Нет, вру. А саму себя не обманешь. Мечтать можно, но то время ушло. Да и никогда бы я не вернулась. Не зачем. Не верит - не надо. Но так хотелось бы увидеть его глаза. Я же сбежала, ничего не слушая, а вдруг шанс все-таки был? Вдруг я его упустила?
  Снова катятся слезы. Не хочу плакать...
  Уже давным-давно наплакалась. Когда надеялась, что ошиблась, что он приедет, что спасет, что заберет меня отсюда. Что все обязательно будет хорошо. Что мы встретимся, встретимся глазами, все поймем и будем вместе, все будет понятно. Только испугалась, повторное крушение добило бы меня, и решила остаться живой хотя бы где-то внутри. Вот только все внутренние заслоны и затычки выбивает от праздничного одиночества, когда другие счастливы, а у меня ощущение, что я живу чужой не своей жизнью...
  Черт, завтра на работу. А оно опять катятся слезы. Как тогда, на вокзале. Бегала и ждала какого-то чуда. Уезжала ведь спокойная, непробиваемая, с гордо поднятой головой. Не понял - ну и черт с тобой. Дурак! А ведь я любила его моей самой сильной и светлой первой любовью...
  Но я не вернулась тогда, не вернусь и сейчас. Второго шанса не будет.
  Полночь. Пятнадцатое февраля.
  Истерика кончена. Открытка запихнута обратно в шкаф, а я спать.
  Лишь поутру подушка опять будет мокрая, от тех самых предательских слез...
  
  Отрывок второй.
  Пятнадцатое февраля. Утро.
  Будильник привычно протрезвонил, оповещая о подъеме. Встала.
  Утренний туалет. Зеркало, прямо говорящее суровую правду. Глаза припухли от этих слез, но уже привычная косметичка выручила и в этот раз. Слой за слоем штукатурим мою реальность, накладывая столь полюбившуюся защиту от внешнего мира. За фасад никто не заглянет, но все посмотрят на него. Точнее на меня. И они увидят только ту, у которой все хорошо. Перебредила, и праздник прошел.
  Скромный завтрак, привычные сборы на работу на автомате. Типичный будний день. Понедельник - день тяжелый, но это для тех, кто действительно хорошо расслабился в выходные. У меня этого не было. Расклеилась, но вот уже сама восстанавливаю оборону. По кирпичику. Никто не пробьется и не узнает о моих маленьких слабостях. У меня все замечательно!
  Работа... как много значит это слово. Способ заработать деньги, чтобы жить дальше. Полезная деятельность, занимающая мозг настолько, что сил на что-то другое почти не оставалось. Я пользовалась всем этим и почти не помнила прошлое, начав новую абсолютно нормальную жизнь. Не влюблялась, закончила техникум, устроилась секретарем и пошла на заочку учиться дальше. Вот и вся жизнь в паре слов. Ничего необычного, таинственного или загадочного не было.
  Приехала и... случилось. Прошлое пришло ко мне. Я как раз несла бумаги на подпись к генеральному, а там уже был он. Точнее, у входа в нужный мне кабинет, он просил у секретарши черный кофе со сливками и тремя ложечками сахара. Сладкоежка. А сердце ёкнуло. Мы ведь были знакомы...
  И я замерла на месте, так и не дойдя до нужного мне стола. Мое бывшее счастье рядом. Дежавю какое-то. За шесть лет практически не изменился, и, кажется, что если подойдешь, то, как всегда, в его глазах будет какая-то радостная искринка. Радость мне. И будет тепло-тепло...
  Черт! Это же в прошлом. Прошло без второго шанса на новое начало. Мы разминулись окончательно. Я же так и не отошла от того бреда, что натворила тогда. А что он? Что он обо мне теперь думает? Вспоминает ли вообще? Я же тогда как в горячке все порвала и бросила. Уехала, гордо подняв голову. А из-за чего? Смешно и обидно, ведь все могло бы быть иначе. Ну, попала в неудобное положение, так не то чтобы совсем безвыходное. А сама же полезла дальше, доламывать и жизнь и судьбу. Сама оказалась до жути ревнивой. Эх...
   - Светлана Юрьевна, здравствуйте, - поприветствовала меня проходящая мимо сослуживица. Вот же наваждение: задумалась посреди прохода.
  - Здравствуйте, Елен Васильна, - ответила с улыбкой я, выпадая из транса. И пошла дальше. Мне же нужно было донести бумаги до генерального. Сделала я все вовремя, но сроки поджимали, так что промедление смерти подобно. А тут Леночка, секретарша гендиректора, как раз занималась его кофе. Только, как всегда рассеянная, она выполнила только часть просьбы: кофе со сливками, но все еще без трех ложечек сахара. И как ее на работу брали? Сама не знаю, но улыбнулась, поздоровалась и, напомнив заказ, предложила самой отнести поднос в кабинет. Чему быть, того не миновать, так что лучше сейчас, пока могу, пока справлюсь с собой и своими мыслями... Вот. Сейчас. Сейчас все решится. Сердце замерло.
  -Ой, Светлана Юрьевна, А Геннадий Олегович занят и просил не беспокоить, - на автомате произнесла Леночка, докладывая три заветных ложечки сахара. - Положите мне на стол, а я все передам, как только он освободится.
  Пронесло? Нет, вряд ли. Опять разминуться и все забыть? Я не смогу! Не выдержу. Вот только вчера мечтала вернуться и вот оно желание почти сбылось. В доступной для меня форме, а тут я сама пролетаю? Нет уж. Я изменилась.
  -Хорошо, Лена, вот тут в синей папочке срочно на подпись, а зеленая может подождать, - терпеливо объяснила я рассеянной секретарше, - зайду за ними попозже, примерно перед обедом.
  Леночка как куколка кивнула, соглашаясь со мной, и затем, взяв поднос с кофе, пошла в кабинет.
  Ждать мне было нечего. Все оставалось на своих местах, и я не знала точного прогноза на завтра. То ли будет, то ли нет. А вдруг он все-таки приехал за мной? Безумие, но какая-то маленькая надежда на что-то, наконец, хорошее мелькнула в голове, пусть бред, но я хочу им бредить.
  Вот и вскрылась моя главная карта: хочу! а раз я хочу, то все должно быть именно так. По моему! Без второго шанса на какие-либо другие изменения.
  Нет, хочу обратно в мою квартирку, где никто не дотронется до меня, не доберется до сути, где больно. Не хочу опять рушить свои планы и менять что-либо в том, что имею. Я довольна своей жизнью. Но по щеке скользнула еще одна предательская слеза. Нельзя врать самой себе - все равно не обманешь: я сама точно знаю, что хочу изменений в жизни, хочу семью и нормального человеческого счастья с теплыми совместными праздниками и детишками. Хочу жить, а не просто существовать, тяня лямку день за днем, без определенной цели, просто потому что жива. И я буду жить. Обязательно!
  Так я довольно рассудительно приняла еще одно важное решение. Только как же страшно, а вдруг сорвусь и сделаю что-либо не так? Вдруг ничего не получится и мне опять придется прятаться и зализывать раны, жалея о возвращении в жизнь. Я ведь обжигалась еще. Был раз. И было больно и горело... Это в праздники, под настроение, хорошо вспомнить большое светлое чувство, вспомнить, что было тепло и хорошо и не только наивной девчушке-студентке, широко раскрытыми глазами смотревшей на большой новый мир столицы после захудалого городишки, а еще и тепло ее сердцу. Моему сердцу. Как в прошлой жизни, ведь все прошло окончательно, бесповоротно и можно только насладиться обрывками памяти. А ведь то было настоящее, хорошее, доброе, теплое. Вот и бесконечно спрашиваю себя, в минуты тихой одинокой слабости, о том, что было бы, если бы все тогда получилось? Не знаю, и это колышет меня изнутри. Я хочу сбежать от себя, хочу забыть все, абсолютно все и, очнувшись где-нибудь с амнезией, не болеть этим вопросом никогда в этой жизни. Начать сначала.
  Вот только от прошлого не сбежишь, оно всегда вернется за тобой, как только ты попытаешься от него отказаться.
  В техникуме я оправилась от этой первой и светлой. Любви-влюбленности. Излечилась. Время - это лучший лекарь во все времена. Вытянулась из тоски, пережила время поездов с билетами, проплакала свое и по тихому доучилась, не то чтобы когда-то ожидаемый красный диплом, но мелкие достижения все-таки были. Я с радостью погружалась в дела, чтобы не замечать ничего вокруг, не чувствовать окружающих. Вот только была практика, были новые знакомства и люди. И там... в общем, я поверила еще раз. Не сразу, постепенно, со временем.
  Там появился еще один человек. Он был рядом, он был старше опытнее. Ну а я медленно по шагам поверила в его заботу. Поверила в то, что нужна кому-то. Нужна настоящая я, мои чувства, эмоции переживания и улыбки. А еще побег от тетки-грымзы с ее спиногрызами - это ли не шанс, за который стоило зацепиться? Вот и получилось, что поверила. Ну а дальше закрутилось. Я снова жила, пела, гуляла и смеялась, снова дышала, наслаждаясь жизнью рядом с Ним, не первым, но другим неповторимым, кого нельзя было посчитать как кого-либо в очереди. Он был особенным. Для меня уж точно. А остальные не в счет. Но как оказалось, он врал мне в глаза, с улыбкой врал мне, обещая все самое хорошее. Он предал меня с моими чувствами по настоящему, хотя я сама придумала сказку, в которой мне захотелось жить. Мечтательница...
  Пятнадцатое февраля. Предобеденное время.
  За мыслями теряется время. Выпадаешь из мира сего в мир собственных переживаний и забываешь обо всем, так случилось и со мной, только я, практически на автомате, еще и приползла в свою рабочую конуру у шефа. Была там подсобного типа комнатенка, в которой неплохо пересидеть время. Душно летом и сквозняки зимой, но и так, и так жизнь была, а это и есть главное. Главное непознанное ее смысл, но да каждый выбирает для себя. Я вроде как тоже начала определяться. Наконец-то определюсь с прошлым, заживу настоящим и не буду бояться будущего. Вот она - цель жизнь. Остается только повторить эти действия в реальности, а не только проговорить-промыслить в голове...
  Очередная волна панического страха 'я не справлюсь' и 'я не смогу' прошла по телу. Дрожь захватила все мое существо. И нет выхода, нет от нее никакого спасения. А, в общем-то, мне нечего терять: единственное, что на самом деле имею, только эта самая никчемная жизнь. И если не найду способа сделать её хоть как-то более стоящей и настоящей, то и жалеть в ней совершенно нечего. Я свободна, и даже слишком свободна. Чересчур. Только трудовой договор, бумаги на квартиру и медицинская история болезни частично описывают, что был такой человечек как Светлана Юрьевна Кораблева. И все. Сплошные бумажки, которые можно продать и купить, а вот здоровье с новой жизнью и реальными друзьями не имеют ценников. Они просто или есть, или нет, а третьего не дано. И если я не проживу эту жизнь толково, то второго шанса не будет. Я его не куплю, мне его не подарят, и очереди, где бы просто так раздавались желания и мечты, не существует! Второго шанса нет. Так что придется разбираться с тем, что наворотила, и жить по-настоящему сейчас!
  Наступал обед, и скоро я должна была зайти за подписанными документами к Леночке. Зная ее рассеянность, можно было ожидать всего, что угодно, поэтому большинство старались проконтролировать процесс и провернуть все дела с начальством без ее посредничества. Я же собралась с силами и снова пошла туда. За документами. Но это была лишь видимая причина. Дела с начальством за один день не решаются, так что я была почти на сто процентов уверена, что он еще там. И я боялась встречи. Боялась, что именно я увижу в его глазах. Помнит ли он меня? узнает как я его?
  Пришла, как всегда гордо подняв голову. Ну, нет у меня абсолютно никаких причин стыдится своей нынешней жизни. Все бывает, и я не первая и не последняя в этом мире ошибалась и еще не раз ошибусь. Жизнь как раз и состоит в том, что мы вечно выбираем, к сожалению, а может быть и к счастью, не всегда правильно, но максимально по своему, так как хочется и нравится. А все равно всю меня трясет - неопределенность колеблет, и так хочется опять забиться в свою комнатенку, проплакаться и снова скрыться за фасадом. 'Никто ничего не узнает', - тихо говорит совесть, которая тут же пересекается с другой мыслью, о том, что 'тогда эта жизнь так и останется скучно серой, и я проживу её зря...'
  - Светлана Юрьевна, - Леночка оторвалась от монитора компьютера и подняла свои глаза на меня, внезапно прерывая замкнутый круг размышлений, - вот ваши документы.
  На автомате я взяла и синюю и зеленую папочки, даже не пытаясь проверить, что она забыла в этот раз. Так не бывает, чтобы все было безукоризненно исполнено, что-то да забыла, наверняка! Но волновало меня совсем не это, а приоткрытая дверь в кабинет гендиректора. Ее покачивал маленький сквознячок, но главным было то, что оттуда доносился голос только Геннадия Олеговича, а второй собеседник отсутствовал! Ну точнее это был телефонный разговор, так что гендир не спятил и не разговаривал сам с собой, но все мои страхи и сомнения обломались - зря боялась, потому как он уже ушел, а я опять осталась одна. С этой скучной, буднично серой жизнью и работой.
  Пятнадцатое февраля. Обед.
  Я не знала, что думать и делать дальше, но и стоять с занятыми руками у кабинета, где все заняты и до меня никому нет дела, не стала. Пошла обедать в буфет, зайдя перед этим еще и в свою комнатенку за кошельком, заодно занося себе на стол и синюю, и зеленую папочку. Сил не было. Перенервничала, а теперь вконец размякла, почти как желе. Облом надеж моих великих. Не встретились и вполне удачно разминулись...
  А вдруг? Вечный 'А вдруг это судьба?' Или она надо мной смеется? Только я все равно не знаю как правильно и как надо. Я слаба и ничего не знаю. Так и хочется крикнуть: 'Люди, решите кто-нибудь за меня!' Так устала от этой неопределенности с неустроенностью. Вот она жизнь, но не моя, а чужая. Однако все равно никто не услышит этого крика. Бессмысленно. Он им не нужен, у них свои жизни, близкие люди и семьи, чьи проблемы с переживаниями ставятся во главу угла. Не мое это, но так хочу...
  Хочу! Хочу своё. И всё. Значит, сейчас, как только поем, построю план моей новой идеальной жизни.
  Только мысли просто так не материализуются и, дойдя до буфета, я застыла перед витриной в задумчивой прострации. Выбирая, что же купить...
  - Света, на пирожок, - ласково сказала буфетчица тетя Вера, уже знающая мои привычки и вкусы. За весь период работы здесь я всегда брала пирожок с капустой и чашку чая. По жизни аппетита во время обеда как-то и не было, так что над обеденным перекусом я особо не заморачивалась. Что попроще, пожевать да запить. И нормально. А сейчас аппетит был отбит окончательно. Ничего не хотелось, но это же я решила жить по настоящему, так что, постаравшись как можно радостнее и нормальнее улыбнуться, взяла пирожок, попросив как всегда еще и чайку.
  - Совсем упахали ироды? - выдавая горячую чашку мне в руки, спросила тетя Вера, не поверив в наигранную улыбку. Старый, повидавший многое человек, добрый и понятливый. Вскрыла верхний слой, но далеко не всю правду, так что молча кивнула и, чуть расслабившись, перекусила. От тети Веры не нужно было защищаться, хотя она старалась приглядеть за всем сразу. Добрая душа, не знающая, что за черти водятся в моем тихом омуте.
  Эх... заплатила за перекус и, задумчиво кивнув, пошла назад. В свою комнатенку, чтобы планировать идеальную жизнь как решила.
  Пришла, устало села в кресло. И, только начав думать о своем будущем с жизнью в целом, зацепилась глазами за синюю и зеленую папочки. А черт! Сдавать же надо, не зря же я столько готовилась? Вот как выскочит из головы! Так, что начала с зеленой, заранее ожидая всего самого страшного. К приятнейшему удивлению в этот раз там было все нормально. Все штампы и подписи на местах, где им и следовало быть. Здесь Леночка ничего не забыла! Но вот синяя папочка. Поначалу она радовала мой взгляд практически так же, как и первая. Только там появилось столь ожидаемое из-за рассеянной Леночки 'но'! Мне документы сдавать нужно, а на последней странице не хватает штампа.
  Ну, кто так делает? Известное дело, что наша Леночка. Уволила б её к чертовой бабушке, да это же совсем не я - начальник. А кто, где и как у чьей родни вкладывал деньги в фирму - не моего ума дело. Вот и смирились все, уже привыкли, что если какой-то документ попадал в сферу, где балом правят леночкины ручки, то нужно будет их перепроверить, на всякий пожарный. И чего столько в буфете сидела? Знала же, что от Лены все документы нужно просматривать заново. Ну да исправлять огрех нужно, а не разводить руками, где кто умнее сидит. Глянула на часы: мама родная, да через пятнадцать минут генеральный ускачет на банкет по случаю совершеннолетия дочери, а нужная печать будет закрыта в его сейфе до следующего утра, когда он вернется после празднования естественно не в самом рабочем состоянии! Бежать и только бежать, пока он еще не уехал! Хотя бы сюда я должна успеть?
  Уф! Добежала, успела. Леночка как раз красила ногти, воняя лаком на весь коридор. А Геннадий Олегович, хмуря нос, складывал очередные документы в свой портфель. Пока мой шеф заболел, я лично отвечала за обычно вверяемую ему документацию, так что моя личность здесь уже довольно сильно примелькалась, и мой приход не был чем-то необычным даже для самого гендиректора. Уставший за день, он посмотрел на меня как на призрак, от которого стоило бы отмахнуться, но, вздохнув, уточнил, что же мне тут понадобилось. Запыхавшись, я зашла в кабинет, даже не постучавшись, но в принципе ничего не нарушила - для лучшей вентиляции при сломанном кондиционере она и так была открыта нараспашку весь рабочий день.
  -Геннадий Олегович, - постаралась сделать как можно более трогательное выражение лица, - выручайте! Мне тут ведомость сдавать, и штамп срочно нужен...
  - Светочка, что ж вы раньше не приходили, я же уже ухожу, - вздыхая, он снова открыл свой портфель, достал ключи от сейфа, а затем вынул оттуда ту самую печать.
  "Слава богу!" Мысленно выдохнула я. Сейчас все будет.
  ...
  Успела! И печать поставить, и ведомость сдать. А вот ноги уже отваливались после этих скоростных забегов - обычно я же улиточка, всю жизнь скромно тихо ползаю, на самой что ни на есть незавидной скорости. Когда не замечтаюсь, и не преследую желанную цель. Там меня попросту настигает вдохновение с ускорением, и я лечу... вперед! Только как отлетаюсь, то наступает вот такой отходняк, когда ничего уже не надо. Разве что теплую ванну с пузырьками пены... Да-да, внутри я все та же мечтательница, просто перешла на выполнимые мелочи, которые в состоянии обеспечить сама, ни на кого не полагаясь. Не верю я больше обещаниям, даже зарплата в стране нестабильная, не то, что человеческое слово. Точнее стабильны только незначительные крошки, а вот я хочу большего и намного большего, чем крошки с чужого стола.
   - Светочка, тебя подвезти? - предложил лучший 'друг' местных девочек на побегушках Роман. По своим собственным словам, ценитель женской красоты во всех видах и проявлениях, а по мне так просто бабник, к превеликому сожалению. Услужливый, добрый, приятный, но точно занятый. Не для знакомств. И все равно флиртует с каждой девушкой. Как только Рита этого не видит? А впрочем, я знаю ответ. Сама ведь была такой же влюбленной мечтательницей, которая хотела верить в сказку. Только сказки для взрослых... они труднее и более жизненны.
   - Нет, не надо, я как всегда, - кивнула, показывая, что пойду на автобусную остановку, видневшуюся в окне. Да, Роман заботливый, но его постоянный флирт меня раздражает. Довольно сильно он напоминает мне то, что я хотела бы вычеркнуть из памяти навсегда. Другой милый, забавный флирт и настойчивость, которой я когда-то поверила и поддалась... нет, не хочу помнить.
  -Ну тогда до завтра, Светочка. - как-то странно улыбнулся он. Погрузившись в нахлынувшие непрошеные мысли, я опять задумчиво кивнула, не обратив на это внимания, и мы просто разошлись.
  Пришла в свою комнатенку. Без шефа лень и расслабуха с одной стороны, потому как делаю все в более удобном для меня порядке, с другой гораздо больше ответственности, которую мы делили почти поровну. Ну, да, я не просто секретарь, я почти мастер на все руки. Средне-специальное образование и высшее в процессе получения. Заочка в местном экономическом, но на безрыбье и рак рыба. Как не раз повторяла моя тетка, соловей и воробей институты пения заканчивали, только один - очно, а другой на вечернем отделении учился. Ну и кто поет лучше?
  Мне нужно было вырваться из порицаемого замкнутого круга, вот и рванула по пути меньшего сопротивления. Туда где легче. Где большинство возможностей можно было просчитать и построить свою маленькую крепость, куда уже никто не проникнет. Фасад, за которым никто не увидит обычную девчонку, боящуюся даже своей тени, а не только настоящей жизни...
  Пятнадцатое февраля. Вечер
  Собрала вещи. Ключи, документы, кошелек, деньги. По привычке, как всегда на автомате, хотя до полного закрытия офиса на ночь под ключ и охрану у меня еще оставалось время. Да и вечерние сотрудники уже давно ко мне привыкли. С самого начала я засиживалась дольше, чем нужно, чтобы вникнуть в дело от и до.
  Окружающие даже начали признавать во мне карьеристку, но я не собиралась кого-либо подсиживать и интриговать ради места и зарплаты. Мне хватало того, что было, однако в нереализованных мечтах, отмеченных для выполнения когда-нибудь в далеком будущем, светилась еще и смутная идейка о собственном бизнесе. Детальки плана плавно прокручивались и обдумывались, но дальше головы не шли. Сначала нужно было основательно встать на ноги, чтобы окончательно не быть от кого-либо зависимой. Деньги - это власть, власть - это деньги. И, чтобы полноценно контролировать свою жизнь, я училась и начала работать.
  Автобусная остановка была непривычно заполнена людьми. Правильно, я же, наконец-то, как и все нормальные люди иду домой пораньше. Они спешат к семье и родным. Интересно, что для них значит слово дом? У меня что-то все с самого начала вся жизнь как-то и не складывается...
  Оп, подошел мой автобус. Чуть не пропустила. Говорили же и притом много раз: 'Думай и делай, делай и думай, одновременно'. Вот только я, мечтательница, никогда не умела совмещать эти вещи. Села в автобус. В салон, практически следом за мной, зашла молодая пара. Наверняка муж с женой. Вот как бережно поддерживает за руку, а она вся светится, с животиком, с нетерпением ждут малыша. И довольно скоро появится еще один цветочек жизни. Маленький, крохотный, беззащитный. У них семья. Настоящая...
  -Девушка, вы билет покупать будете? - вырвала меня из круга мыслей женщина кондуктор.
  Ага, я же только зашла и сразу же засмотрелась.
  - Один, пожалуйста, - вытащила из кармана приготовленную заранее стоимость билета. Женщина привычным жестом взяла деньги и оторвала мне билетик. И я прошла, сев на свободное место. Там безразлично уставилась в стекло, где за окном танцевали снежинки, а еще по каким-то так до конца и не понятым мною законам физики отражались они. Он посадил ее на одиночное сидение, а сам стал сбоку, закрывая ее от всего мира разом. Только его, и они вдвоём. Счастливые. У меня даже дыхание перехватило. Хочу себе, но это уже чужое счастье. Нет, не завидую, ведь зависть разрушает, но теперь совершенно разнюнилась и мечтаю о своем собственном. Своем доме, ребенке, счастье... Мужчине.
  Почему так? А в порядке выполнимости. Дом почти имею, с появлением ребенка придет и счастье. А вот мужчинам... Я не верю. Я больше им не верю, и это уже корежит не только мое прошлое, но и светлые планы будущего.
  Чем все началось, тем и кончится. А в них я теперь уже совсем не верю...
  Автобус остановился, та пара вышла, а я так и сидела, задумчиво смотря в стекло. Мне даже казалось, что я вижу там и себя. Прошлую. Там я снова училась в техникуме, выздоравливая от гордости и первой любви. Это было печально, но постепенно ушло. На смену одному чувству пришло другое. Более взрослая и осознанная любовь. Мечтательница...
  Двери уже закрылись, автобус высадил пару и забрал новых пассажиров. А вот двери моего прошлого распахнулись насквозь.
  
  Отрывок третий(Отступление от правил, или сказка мечтательницы)
  Мечтательница поверила в любовь опять. Она поверила, потому что жизнь не может быть столь жестока и разбивать мечты дважды.
  Кто бы сказал ей, что жизнь сурова и бьет по собственному выбору не только дважды, но и сотни десятков раз, она тогдашняя не поверила бы ни за что на свете. В ней горела жажда жить и наслаждаться всем, что есть здесь и будет дальше. Но все это было до его появления.
  Вспоминать прошлое, так уж разом и до конца, так чтоб не осталось вопросов. Ответы все равно в большинстве своем так и не были найдены, но может это очередное самокопание наконец-то будет последним?
  Он не любил ее, и этим было сказано многое. Почти все для нее, но не вся наша история.
  Практика дает необходимый опыт для будущего неоперившихся молодых людей, чья жизнь только начинается. Они учатся и постигают пусть не всю многовековую мудрость предыдущих поколений сразу, но двигаются вперед к желанным результатам.
  Отучившись один годик, Света практически оправилась от всех прошлых неудач. Первая любовь. Всего лишь первая. У кого она заканчивается счастливо? Да, примеры хорошего конца были, но по собственному желанию видишь именно то, что хочешь видеть, так что с самоубеждением у нее все получилось и казалось, что прошлое остается в прошлом, и она начала открываться для шага в будущее. Постепенно стала приглядываться, мечтать, смеяться, веселиться и жить, а там незаметно для себя влюбилась в руководителя практики. Молодой одинокий приятный человек. Разве это может быть плохо? Конечно, на одном единственном условии, если он уже занят. Однако о таком девушка не слышала и постепенно начала компанию по привлечению внимания объекта. Только то, чего не слышно, не обязательно отсутствует. Просто мы этого еще не знаем...
  Вот и все. Конец был неминуем, расплата - тоже.
  У него был роман. Точнее даже очень серьезное многоперспективное увлечение дочкой начальника, которая отвечала взаимностью, но опасалась влияния родителей, и поэтому все их отношения были строго секретны. Ни сном, ни духом никто того не ведал. Только сами участники процесса. Вот только для Светы не было там ничего хорошего. Её использовали в качестве ширмы, а затем отбросили. За ненадобностью.
  Интриганы хреновы! До изысканной изощренности кулуаров Средних веков было далеко, так что никто и не пытался уберечь молодую эмоциональную девочку от этой 'доброй' правды. Она светилась и летала. Девчонки шептались и завидовали. Счастье было близко. Слишком желанное. Изощренной пыткой стало то, что Свете пришлось наслаждаться видом, как её мечты сбываются не с ней. И тот, кому она доверилась, становится счастливым отцом семейства. Все тайное становится явным. Вот и вскрылось его более серьезное, к тому же благоприятное для карьеры, увлечение, когда пришлось жениться по залету. Слава светиным нерешительности и недоверчивости, которые сдерживали её перед полной отдачей девушки своему возлюбленному, все произошло не именно с ней. Он то точно был не против такого развития событий, но для него девушка была лишь очень удобной ширмой, которой хорошо попользовались, прикрываясь. В принципе ситуация никого там не напрягала и единственной пострадавшей осталась только она сама.
  Мечтательница, чьи надежды были растоптаны реальностью и людьми. Вот так и пришлось строить фасад. От себя не откажешься, от прошлого не сбежишь, но все то, что относилось к области её мечтаний, попало под запрет. Ей пришлось стать реалисткой. К сожалению, это был только фасад, за которым скрывались осколки разбитых и растоптанных мечтаний с бурей чувств и личных переживаний, но она здорово играла, да и попросту некому было раскрывать её тайны. Никому не нужна... Мечтательница спряталась куда-то глубоко внутрь, а видимая реалистка стала обеспечивать стабильное существование. Расслоение личности? А кто знает, как это правильно называть? Для себя она просто спряталась от боли с прошлым, которое все равно настигало её. Это было неизбежным. И теперь мечтания прорывались лишь в такие одинокие праздники, когда никто другой не мог увидеть её слабость. Предательские слезы...
  Предательские слезы... Потому что это не чужая история, которой можно вежливо посочувствовать и идти дальше по своим делам, а её реальность, от которой нельзя избавиться и зачеркнуть словно предложение в тексте. Моя мечтательная боль, над которой слезы вполне естественное проявление хоть каких-то эмоций. Тетка говорила, что если уж умеешь что-то делать, то делай от начала и до самого конца. Я прошлая умела переживать даже над мелочами и видеть детали. Осознанно меняя свою жизнь, я поломала себя изнутри. Было больно, но кое-что получилось. У меня получилось создать себе тихую жизнь, предварительно мелко отомстив...
  "Скандал никому не нужен". Он сделал это внушение-предупреждение, ласково держа меня за руку. В тот момент я старалась услышать то, что хотела, и нервничала. "Скандал никому не нужен" - настойчиво повторял он, до тех пор, пока я не поняла. Не знаю на какой раз, но это все-таки дошло до меня. Правда! Те, кто шушукался за моей спиной, не забывая одаривать меня жалостливыми взглядами, знали правду. А я - дура! - слишком увлеклась. Поверила и в него, и в мечту, точнее в исполнение желаний. Все складывалось слишком хорошо, чтобы быть правдой, но я хотела. Слишком сильно хотела, и слишком сильно мне было нужно это самое убежище-мечта, в которую я вжилась. Она не спасла меня от реальности, но кое-что все же смягчила - невыносимую со своей правотой тетку и серые будни. А потом разбилась вместе со мной...
  Что я сделала не так? А впрочем, все уже свершилось и всякие метания давно бесполезны. В то время я стала такой, что испугалась саму себя, но даже это меня не остановило.
  "Скандал никому не нужен" - повторила я ему, вставляя свою ложку дегтя в их славную бочку меда. Они готовились к свадьбе. Счастливые, а я оставалась одна у разбитого корыта, словно пушкинская старуха из известной 'сказки о золотой рыбке'. Разве я слишком многого желала? ... Дождавшись нужного момента, я вызвала его. Весь запыхавшийся из-за беготни по предсвадебным хлопотам, он хотел пробежать и мимо меня. Только не получилось. Я не дала ему такого шанса. Опустилась до шантажа - он убил мою мечтательную надежду на тихое счастье, я же поставила под угрозу исполнение его планов. "Скандал никому не нужен" повторила я теперь уже выученный урок.
  Смятенная и не знающая что точно хочу сделать, постаралась "стукнуть" больнее. Пригрозила самоубийством из-за него с прощальной запиской. В принципе ему было плевать на меня. Делай что хочешь, ибо свою роль в его планах сыграла. Наверняка, можно было даже сдохнуть... Он совсем не любил меня, но скандал вполне возможный по такой причине его не устраивал. Семья будущей жены не одобрит, для нервов второй половины волнения излишни и прочие "мелочи", появление которых я могла спровоцировать - ничто из этого не приносило ему пользы, зато подвели к вопросу "чего хочу я?"
  Неужели он издевался? Неужели не понимал?
  Да нет, просто оказалось, что, зная желаемый результат, легче договориться, и он решил меня купить. Купить мои чувства, мои мысли, действия и решения. Получалось, в его глазах я никогда не поднималась выше куклы, послушной нитям кукловода, роль которого случайно досталась ему....
  Тогда я оказалась права, и от этого было еще больнее. Хотя куда уж дальше?
  Некуда...
  Мне некуда было деваться от себя и от того, что у нас получилось. Даже смешно говорить 'нас' - этого нет, не было и никогда не будет. Мне уже даже не хотелось. Стало так противно, что я убежала, а в голове проигрывалась одна и та же картинка: его какой-то растерянный и в то же время несколько циничный взгляд с вопросом "чего хочу я?".
  Быть купленной мне не хотелось, проданной - так же, так что на следующий день я знала "чего хочу я?". Это была независимость, это была моя собственная жизнь, где все вопросы решала сама.
  Остатки совести и человечности у него все же были. Он нашел меня несколько позднее. Между примеркой костюма и обедом, все же выделил минутку ценного времени, уже зная, что может предложить. Не зря же я видела в нем спасение. Он и спас меня. Относительно, как и все в этом мире. Задав определенную цель, продвинул так, чтоб я была максимально довольна жизнью и подальше от него. Продвинул в списках молодых специалистов и обеспечил некоторую поддержку, покупая моё бездействие в отношении него.
  Так что сейчас мне нужно быть ему благодарной, однако меня захватил полный пофигизм с равнодушием. Я просто плыла по течению и всё... Эмоции выгорели - слишком больно мне было тогда, хотя на что-то серьезнее угроз я не пошла. Лучше б грозил в ответ, тогда поняла бы, что что-то есть и что он не так уж и ровно дышит в мою сторону, но это по большей части отголоски мечтаний, а реальность была хуже. Невыносимой. И я просто плыла, стараясь ничего не чувствовать... Короче как-то докатилась до своего нынешнего состояния и продолжаю существовать. Нет того огонька, чтобы петь, гулять и веселиться как было когда-то, но занимаюсь мелочами, которые скорее приятны.
  
  За воспоминаниями с раздумьями, где почти пережила несколько самых неприятных моментов своей жизни заново, я на автопилоте добралась домой. Туда, где никто не ждал, но сегодня мне был скорее даже радостен этот факт - ведь опять недопустимо расклеилась, а свои слабости лучше никому не открывать. Так безопаснее.
  Постаралась отбросить все неприятное и, бросив сумочку на комод, улыбнулась зеркалу. Вышло не очень, но если тренироваться чаще - будет получаться гораздо лучше. Еще одна попытка. Улыбнулась еще раз - почти получилось. Только нужно умыться, а то тушь и слезы плохо сочетаются. Да уж, старушкам-соседкам нашлось бы что обсудить, увидев меня такую... спасибо февралю и холодам, что на лавочке никого не было.
   Моё собственное жильё. 'Мой дом - моя крепость'. Кажется, так говорят? Для меня это оправдалось на все сто: тут можно было закрыться от всего мира и делать все что угодно. Никто не увидит, если не нарушать покой беспокойных соседей. Своей очереди многие дожидаются к тому времени, когда не так уж и надо. Зато хорошее наследство детям и внукам. Интересно, что будет у меня? Когда-то думала о четырех. Замечательное число. Но не буду загадывать - что-то не очень хорошо сбывается, а я снова начинаю хотеть...
  Заварила травяной чай, попила ... слабовато. Больше впустую мешала ложкой, провалившись в мысли. Как и всегда. Задумала кое-что на следующий день, прикинув исполнимость проекта. Буду делать, буду меняться.
  'Завтра будет новый день'. Успокоившись на этой мудрой мысли, легла спать. До нового дня.
  
  Шестнадцатое февраля. Утро.
  Хотела новую жизнь, а вот утро то же самое: с противным будильником и сборами на работу. Это почему-то никто не отменяет, а иногда так хотелось бы. Ну, да ничего - уже привычная и, можно даже сказать, закаленная.
  Но все же начинается новая жизнь. Так что, одеваясь, я даже нашла в своём гардеробе кофточку получше и несколько непрактичную юбку, обычно надеваемую при более особых случаях, чем поход на работу, хотя такого в моей жизни почти не наблюдалось. Но новая жизнь - кажется, достойный повод?
  Попила горячего чая с бутербродами и побежала на остановку - все просчитано, так что пришла вовремя. Вскочила, оплатила проезд, и получила даже возможность урвать несколько минут для полусна, который прекрасно дополнил прерванный будильником сон. А виделось там мне нечто приятное - моя будущая семья, как я загадывала...
  Противный гудок автомобилей прервал столь лестное видение, принудительно вернув в реальность. Унылую, к превеликому сожалению, но я собралась все изменить. Моя жизнь в моих руках, и только от меня зависит с какой стороны на все это смотреть. Или не смотреть, а делать, двигаться вперед? Ну что ж - посмотрим и сделаем!
  Автобус приехал. Дел было не так уж и много, поэтому на работу я как-то и не спешила - пробовала смотреть на мир по другому. Хотелось весны и пения птичек, хотя еще же февраль. До весны почти две недели, а погода, не подчиняясь людским настроениям, совсем не спешила меня радовать. Но главное что в душе, а там захотелось жить. По настоящему! Да и легкий снежок мне нравился - средство остужать размечтавшуюся голову самое подходящее.
  Работа встретила меня привычной горой папок с важнейшими бумажками, да уж их бояться точно не стоило. Все находилось на своих привычных местах, вот только я улыбалась, а настроение было замечательным. Почему-то после того полусна в автобусе знала - все получится, особенно если действовать. В принципе так и получалось: гора сегодняшних дел таяла, а в записной книжке даже нашелся номер салона красоты. Правильно: 'себя не полюбишь - никто не полюбит'. Мудрость уже кажется даже народная, а для меня самая подходящая. Пусть я с ростом метр семьдесят не модель, но хороший парикмахер с консультантом и массажем никогда и никому не мешали. Чертовски приятным фактом оказалось, что я могу попасть туда уже сегодня, и вечер с полным набором процедур, заказ на который отменила одна из клиенток, стал моим!
  Активность разбора папок с делами увеличилась, рабочие моменты разбирались влет, и я даже подумала, что смогу снова сегодня уйти пораньше, как позвонила Леночка с просьбой-командой зайти к шефу. Неужели она опять что-то перепутала? Я ж даже обед пропустила! Ну ладно, забегу на обратном пути. Может, все еще успею?
  Шестнадцатое февраля. Послеобеденное время. Приемная.
  Черт! Неужели забыла? А ведь почти расслабилась, но в приемной я снова услышала такой знакомый и родной голос, правда с какой-то новой еле заметной гранью. Я не музыкант, чтобы правильно назвать это отличие. Главное, что оно точно было.
  Опять черный кофе со сливками и тремя ложечками сахара. Это он...это снова был он.
  Черт! Я испугалась...
  Опять нахлынула волна беспокойства с нервами. Боюсь, но нужно действовать, да и вдруг обойдется?
  ... Не обошлось. Я остановилась, чтобы ждать момента, когда шеф освободиться от этого 'гостя', но наша любимая секретарша сказала заходить. Нервы.. Я порадовалась тому, что выгляжу не так уж и плохо, и приготовилась. Дверь как всегда скрипнула, шеф встрепенулся, а мне пришлось сделать шаг вперед.
   - А вот и Светочка, точнее Светлана Юрьевна, - начал представлять меня генеральный.
  А у меня невольно вырвалось: 'Дима...'. Понадеялась, что это было только мысленно, но меня тут же исправили.
   - Олег. Олег Анатольевич, - представился он, я же была слишком удивлена и потрясена своей ошибкой и их сходством - слишком уж часто именно этот образ подсовывала мне моя память. Слишком...и готова была поклясться, что это все-таки был он. Только постепенно, вместе с этим отличием в голосе, моим глазам представал совершенно другой человек с очень похожими вкусами. Тот же черный кофе со сливками и тремя ложечками сахара, тот же наклон головы в нетерпеливом ожидании чего и кого-либо...
  Ах да, я забыла поздороваться в ответ.
  -Здравствуйте. Светлана, Светлана Юрьевна, - невольно передразнила его собственное представление, но он лишь улыбнулся и кивнул, как будто что-то для себя отмечая. А затем прошелся по мне таким взглядом, что мне стало значительно теплее... почти жарко!
   - Кхм, - кашлянул шеф, прерывая этот осмотр, и продолжил, - Вот и познакомились - чудесненько. Светочка, это наш коллега - Сторочкин Олег Анатольевич - приехал из-за границы, потом он обязательно расскажет тебе все детали сам. Пока что вы будете работать вместе, и на тебе ответственное задание по ознакомлению его с местностью, фирмой и прочим...
  Вот так я и попала в практически безвыходное положение: отказаться при команде свыше без достаточно уважительной причины - это своими руками загубить вполне удобную кормушку. В офисе тепло и хорошо, а за свои капризы начальство достаточно хорошо платит. А согласиться - это работать с двойником моей не совсем уж и бывшей мечты, который постоянно будет рядом. Почти как хотела, да все же совсем не так...
  - Пройдемте, Светлана, - Олег мягко увел меня за руку из кабинета, даже не дав шанса хотя бы словесно попротестовать против столь неожиданного назначения.
  - У меня же свое начальство есть, - растерянно буркнула я скорее просто себе под нос, но меня опять-таки неожиданно услышали.
  - Светлана, - вкрадчиво начал он, а я насторожилась, понимая, что начало этого знакомства складывается совсем не так как надо бы, - давайте-ка начнем все сначала. Согласны?
   - Да, - поспешила ответить я, подкрепляя слова кивком. Мысль 'Пронесло!' посетила мою голову, только инстинкт самосохранения требовал оставаться настороже, ибо в нашем мире еще никогда ничего не происходило просто так...
  ...
  Дальше все было по графику, который предложил шеф. Знакомство с местностью и прочими делами. Ничего интересного, кроме загадочного напряжения, не отпускавшего до сих пор. И еще, когда я поспешила свернуться пораньше, чтобы успеть в салон, меня живо спросили: 'Не на свидание ли я иду?'. Любопытство удовлетворила, отмахнувшись срочными семейными делами, а затем ушла, оставив ему дополнительную кучу нужных для ознакомления бумаг. Заодно промелькнула довольно злорадная для меня мыслишка, что, пускай, теперь он голову поломает. Полезно будет, ага.
  
  ...
  Успела! В салоне меня встретила и проводила знакомая администратор. Я даже попала к хвалимому парикмахеру и, услышав вопрос 'что будем делать?', уточняющий необходимые процедуры, то ответила не как всегда, прося просто подровнять концы, а попросила сделать что-нибудь неожиданное, доверившись мастеру...
  Так и получилось! В итоге, пройдя через все обертывания, маски, стрижки с завивками, я получила обновленную себя. В зеркале отразился новый человек.
  Шестнадцатое февраля. Вечер после парикмахерской
  В самый раз для новой жизни, не так ли?
  Угу. Новый человек - новая жизнь. Отметила это перерождение чашечкой кофе в кафе. Моем любимом кафе, которое я открыла от избытка свободного времени по вечерам.
  Там-то я и услышала польстившее мне: 'Девушка, а с вами можно познакомиться?'
  Смеясь, я отказалась от знакомства, но хорошее настроение осталось при мне.
  В общем, подумалось, что жизнь удалась, если, конечно, не сбиваться с нового ритма.
  Ну и засыпала сегодня не в слезах, а с улыбкой....
  Семнадцатое февраля. Утро.
  Как ни странно, но улыбка и хорошее настроение проснулись вместе со мной.
  'Проснись и пой' - я так и сделала.
  Улыбка начала гаснуть только при мысли о том, что именно должен принести мне новый день. Мне захотелось бежать. Взять внеплановый отпуск, и понадеяться, что все, и правда, как-нибудь устаканится без конкретно моего вмешательства. И тогда ко мне вернутся тишина и покой, столь надоевшие мне в последнее время. А черт! Они действительно мне надоели, так что я постаралась взять себя в руки и, улыбнувшись зеркалу, продолжила привычные сборы на работу, методичность которых помогла временно успокоить мои расшалившиеся нервы...
  Черт, черт, черт! Но сбежать я не могла. Мне было интересно, что же произойдет дальше. Это в какой-то мере напоминало увлекательную книгу, и почему-то хотелось сравнить: а такой ли избитый сюжетец у меня сложится. Прошлое перемешалось с настоящим, и, кажется, выходит полнейшая чепуха.
  Похоже, тетушка была не так уж и не права: я вся в мать - актрису погорелого театра. Наверное, дело в том, что я унаследовала её талант быть мечтательницей и играть на публике. Сама устроила, сама поверила, и в мою оживающую правду верили все остальные. Вот и вся трагедия. Я верила, во что хотела. Верила в любовь и любила, верила в предательство и умирала... Даже моя профессия была для меня игрой: я смогла справляться ибо все разложили для меня по полочка и оставалось лишь исполнять ряд обязанностей изо дня в день на протяжении достаточного количества лет, чтобы дожить до пенсии. Сыграть свою роль - что я и делала, как всегда. Значит, сделаю и сейчас. Только почему больно? Больно и всё...
  Работа. Опять та самая знакомая работа. Дверь, кабинет, бумаги - всё родное, всё моё. Глаза не очень-то и видели, а руки делали. Примерно через час мне позвонили, сказав, что я опять прикреплена к нему. И все опять безумно напряженно, так что витает в атмосфере, но ни слова об этом. Я ждала, дергала, трепетала, но ни слова, ни знака - ничего! А мне так хотелось узнать правду. Хотя бы для себя.
  В общем, я была сильно разочарована. Только потом появился сюрприз: он пригласил меня на вечер, который организовывали его родные в честь возвращения домой. И я поняла что это шанс. Мой шанс! Второго, разумеется, не будет. А рисковать мне было как-то нечем. И так уже сто лет на нервах.
  
  
  Выходные.
  Я ожидала что угодно, но только не этого. Дверь нам открыл он. Мой настоящий. Точнее не мой, но тот, кого я, казалось, когда-то знала. И наши глаза встретились. Я знала, что он врал мне, и знала, что я врала ему. Но сейчас он изменился. Видимо брак оставил на нем свою отметку, а не только штамп в паспорте. Слегка веселый, он почти ничем не выдал наше былое знакомство. И они действительно были похожи как две капли воды. Я не знала почему так, но их родители очень удивились, когда сходу различила обоих - оказывается их все путали. Там была и его жена, и их ребенок. Большой теплый семейный праздник, где мне было не место. Я чувствовала себя неуютно, но мне нужно было знать. Нужно было наконец-то хоть что-то сделать со своей жизнью. А мой новый начальник видел все это и делал какие-то свои выводы... Исследовал местность!
  Не знаю как все это закрутилось, но внезапно мы остались одни: я и моя старая любовь.
  - Зачем ты пришла?
  Сказать, что не знала - было глупо: я ведь видела его отражение-близнеца. Дима... - я застыла, забыв обо всем. Мечты и моя роль в них были совсем другоие. Не такие и не так все там было.
  Он не стал ждать и слушать просто сказал, что нам нужно поговорить наедине. Потом, после. А я... Не зная что же мне думать и делать, просто кивнула.
   - На визитку, позвонишь - договоримся. - он просто ушел веселиться дальше. а я застыла, положив визитку в карман пиджака, и оставив руку там. чувствовать картон визитки понимая, что это не сон, не глюк и не мечта. Это реальность, с которой придется что-то делать. И желательней поскорее, если я хочу уцелеть без потерь. Второго шанса не будет.
  -Светлана? - почти на месте преступления меня застукал Олег. Как это все получается? Сначала с одним, потом с другим - голова кругом. Они так похожи внешне, и такие разные. И оба мне нравятся... 'до безумия' - кажется, так говорят в любовных романах, понимая, что героиня испытывает самое настоящее глубокое чувство. А у меня было не безумие, а ощущение болота, которое затягивало меня все дальше и глубже....
  -Светлана? Что с вами? - вновь повторяет мое имя он. И почему-то так нежно, так заботливо - я почти таю. Но противная совесть не дает мне покоя.
  -Голова разболелась. Можно на воздух? Или домой, только не хочу никого беспокоить... - мечтательно подумав о моей ледяной крепости, с тоской протянула я, болезненно жмуря глаза. Не могу на него смотреть.
  -Ну что ж вы так. Ни с кем еще толком не познакомились... - как-то расстроено протянул он. - Давайте я вас на балкон, на свежий воздух выведу, а потом, если голова не перестанет, то мы вежливо извинимся и я вас до дома провожу.
  Я смирилась: похоже, что кто-то один из близнецов почему-то обязательно будет рядом. И хотя Дима напрягал меня как-то изнутри, с Олегом я чувствовала себя намного увереннее. Может совместная работа помогла привыкнуть, а может и еще что-то, но я радовалась, что сейчас рядом он.
  Свежий воздух помог. Мне стало легче, сразу же как только я покинула комнату, где говорила с Димой. Правда, если продолжить тут оставаться, то я снова с ним столкнусь, так что домой.
  - Мне уже лучше. Правда. Я сама дойду.
  - Так. Меня мать по другому воспитывала. Раз вас пригласил я, то я и в ответе за свою гостью, и обязательно должен убедиться, что вы добрались домой в целости и сохранности.
  Мне так и хотелось съязвить по поводу того, что их с Димой, наверное, разные матери воспитывали, но я действительно устала и не стала пререкаться без необходимости.
  - Хорошо. - тихо слетело с моих губ. - Только предупредите, что мы уходим, раз вам так хочется меня проводить.
  ...
  Он отвез меня на машине. Я подождала его в коридоре, и он не просто проводил меня до автобусной остановки, как сделали бы это многие на его месте, а посадил меня в свою машину, рядом собой на переднее сидение, и немного уточнив адрес, привез домой как принцессу. До полуночи было еще далеко, так что я не боялась, что его 'карета' превратится в тыкву, но не знала о чем говорить с ним наедине. Он молчаливо понял мое невысказанное желание и, тихо включил радио, где пели какие-то старые и безумно знакомые песни. Так мы и добрались до дома, где сидели неутомимые старушки-соседки. Он даже проводил меня до квартиры, где я благодарно предложила ему чашечку кофе. Однако он отказался, предупредительно напомнив мне про мою головную боль и необходимость выпить аспирина. Заботливый! разозлилась я, хотя хотела совершенно другого. И...
  И видимо что-то отразилось на моем лице, так что он быстро поцеловал меня и ушел. А я осталась у закрывшейся двери, с еще одним поводом для размышлений...
  Вот только мыслить я была совершенно не способна. Губы горели, а в голове вертелись заманчивые картинки того, что могло быть дальше. Нет, мне реально нужен свежий воздух и необходима свежая голова, а то думаю совсем не о том, что надо. Вышла на балкон и посмотрела на парковку, он уже точно уехал, как будто бы его и не было, и все это мне приснилось. 'Сон' хороший, но что-то тут не так.
  Таблетка снотворного из старых запасов помогла избавиться от ненужных мыслей и заснуть. Обо всем подумаю завтра. ...
  
  Следующий день.
  Следующий день начался с головной боли и противного писка будильника. Я даже не поняла, что было раньше. Ну... это как вечный вопрос: курица или яйцо, яйцо или курица? И что из них было раньше?
  Всю ночь меня мучили кошмары. Я совершенно точно знала, что мне снились близнецы, но они были не одни, а с одной и той же девушкой. Кажется, с той, что стала женой Димы. Я постаралась не зацикливаться на этом, но тут мне пришла мысль о том, что раз их вкусы в жизни похожи, то и выбираемые девушки, наверное, тоже. для подкрепления теории мне не хватало фактов, но внутри была какая-то непонятная убежденность в этом. Только зачем мне все это? Я не хочу с ними связываться. Практичнее и лучше всего не делать этого. И тут я вспомнила про визитку.
  Воспоминания про Диму были хорошие. Но только периодами. Остальное казалось грязью, которую я пыталась отмыть до сих пор. Какая-то нелогичность. Зачем он так со мной? Я же и сейчас его не трогала, и тогда не навязывалась. Он сам начал! Был таким замечательным, таким родным - как Олег. Хотя знакомство с ним было слишком непродолжительным, чтобы я была уверена полностью, но, если бы можно было вернуть все назад, то именно Олег был бы моим сказочным принцем. Вот только теперь я уже выросла из сказки и никакие принцы мне не нужны...
  Голова раскалывалась так, как будто я действительно хорошо вчера погуляла и несколько 'перегуляла'. Позвонила на работу и взяла отгул. Если что - имею полное право, потому что много работала до этого. И так ни одного больничного и отпуска за год. Я - не трудоголик, просто свободного времени, распределяемого как взбредет мне в голову, предостаточно, а получать еще одну головоломку - не хочу. Полила кактус, хорошо, что его не нужно поливать его слишком часто, а потом просто стала у окна и расплакалась - ну почему все идет именно так, а не иначе?
  ... К обеду я уже склеилась и, следя плану что-то делать, решилась прикоснуться к визитке. Честно говоря, мне совсем не хотелось брать её в руки, но чтобы сделать что-то именно с ней пришлось. Затем не удержалась и пробежалась по ней глазами. Визуальная память, тем более замечательная память на цифры. Рабочий телефон, который остался в моей памяти. Нужно поговорить. Но зачем? Он мне не нужен. Зачем мне с ним говорить? Я не хочу этого. Безопаснее не подходить к нему вообще, но не стоит надеяться, потому что, работая с Олегом, мы обязательно столкнемся. Рано или поздно. Поздно для чего? Я не хочу... Я не хочу его видеть, но раз я столь эмоционально реагирую на эту возможность, то следует дать шанс возможности разобраться в том, что творится между нами, пока это не сделали за нас чужие люди. Они могут прийти к неправильным выводам, а я не хочу еще и этого... Ведь потом обязательно будет больно, и никто не может сказать, что я склеюсь потом снова...
  Почему чужие выводы будут неправильными? Так они судят по себе, а опыт разный и поступки другие - соответственно. Они не будут вникать как и что я чувствовала и переживала, а просто подгонят то, что увидят, под максимально близкие им стандарты. Впишусь в неприятную им логическую схему с не самой красивой ролью - значит, могу по их мнению стать и предательницей, и соблазнительницей и разрушительницей - кем угодно в зависимости от того, на что у них воображения хватит. А правда так и останется между нами...
  О чем с ним говорить? Я уже знаю свою историю и могу повторить её как дважды два, но никому не расскажу про это - тут нечем гордиться, да и жаловаться на разбитие собственных иллюзий как-то не очень. Они у всех порой разбиваются, и не так уж это и смертельно. Люди просто не поймут всего. Так я и сидела, застыв с визиткой в руках до тех пор, пока не закипел чайник. От неожиданного в размышлениях свиста я вздрогнула и, встав, выкинула визитку, а затем выключила газ. Потом заварила чай. Мятный, успокаивающий. И уселась с горячей чашкой смотреть в окно. Там в небе летали птички, дети играли, а взрослые люди спешили по своим делам - в общем, жизнь шла своим чередом, а я, насладившись картиной обыденной суеты, выпила остывший за это время до моей любимой температуры чай. Помыла посуду, попылесосила... дел не так уж много, потому что откладывать их было не из-за кого. А потом уселась на диванчик читать очередной романчик...
  Почитала, прослезилась, потому что искренняя любовь человека - чудо, которое случается редко и которое стоит беречь как самое настоящее сокровище, но такого у меня нет. Ни настоящих друзей, ни подруг... и я просто одинока... Хорошо, что писательницы успевают не только жить, но и писать эти 'сказки'.
  День практически прошел. Домашние заботы и немного эмоций, а потом я начала вновь забираться в свою скорлупу. Только меня выдернул оттуда звонок в дверь. Я удивилась, подумав, что это что-то связанное с домом или соседи.
  Время было вечернее, я как раз возвращалась бы с работы, так что все логично, но была не права: на пороге стоял он.
  Олег, оказывается, пришел меня проведать. С тортиком... и почему-то цветами.
  Так что вместо очередного вечера с вышиванием или телевизором я провела его с ним....
  Я летала по дому: повесить куртку, принести тапочки, найти вазочку, поставить цветы в воду - в общем, носилась как угорелая, не спеша оставаться с ним один на один. Мне почему-то казалось, что он знает все мои секреты, хотя я была уверена, что они не говорили обо мне...
  Боже! Ну откуда во мне столько уверенности? Такое чувство, что я знаю именно его, а Дима, который был родным и любимым, стал чужим. И во время нашей встречи не вызывал во мне почти никакого отклика. С ним я была подобно мебели, которой все равно где стоять, и тогда единственной живой эмоцией оказалась обида за прошлое, за наше некрасиво закончившееся общее прошлое... с Олегом же я жила по-настоящему! Ожила как спящая красавица со своим принцем, хотя это я нала сознавать после его ухода, когда, падая с небес на землю, поняла, что мне нужен только он. Интересно, а чтобы на это сказал он? Я же прекрасно понимаю, что ждать такого подарка от жизни не стоит. Нет у меня таких заслуг, чтобы джекпот падал мне прямо в руки. Однако между нами уже начало что-то твориться, если я правильно определила то, что испытываю вместе с ним.
  Попыталась сравнить то, что было, и то, что есть сейчас. Поняла, что никаких сравнений и быть не может и мой выбор однозначно... Олег! Не могу ничего сказать 'против', потому что знаю я его всего ничего. Но за это ничего я уже так привыкла, что он где-то рядом. Теплый надежный. Ничего не понимаю...
  В голове царил кавардак, в спокойной и налаженной жизни - хаос. Выпила аспирин и попыталась успокоиться за чтением. Дневная книжка кончилась, а вот следующая оказалась в тему про близнецов. Там было написано о похожих братьях-тройняшках, но вопрос выбора попадал в мою ситуацию как стрелок в яблочко. Три похожих 'капли воды' и выбор между одиночеством и счастьем. Книга книгой, но я хотела выбрать тоже самое. Счастье и счастливый конец, а не одиночество с молчаливым кактусом.
  Так я и заснула.. опять в слезах... не понимая, какой выбор нужно сделать мне, чтобы не потерять свое счастье...
  А ночью мне снился один из близнецов, который улыбался для нашего будущего ребенка. И еще чуть-чуть и мы смеялись бы все вместе. Только я боялась позвать его по имени, потому что не знала, что будет дальше... боялась назвать не то имя и потерять все...
  
  ...
   Утро было прекрасным. И солнце, и птички.... только мне было все равно. Ночной сон вымотал меня так, как будто я не спала вовсе. Хотелось забить на все, пробежаться по магазинам и побаловать себя сладеньким, заодно перепробовав и оставшиеся всевозможные способы поднятия настроения. Однако, пропустив рабочий день вчера, я твердо намеревалась прийти на работу сегодня. Не хотелось допускать возможность повторного появления Олега в моем доме до тех пор, пока я не разберусь в себе. Моя квартира была моей крепостью, и делиться ей с тем, кого я совершенно не знала, не стоило. Шанс ошибиться был немаленьким...
  Вот только мои планы разрушил случай. Когда я открыла дверь своей квартиры, собираясь выйти как и планировала ранее, на пороге сидел самый обычный котенок. В тот момент он предстал моим глазам таким миленьким маленьким и беззащитным, что страх стать одинокой кошатницей был забыт в мгновение ока, а маленькое чудо было немедленно взято домой на ПМЖ. И плевать, что на работу опоздаю!
  Сам котенок был подозрительно недоверчив, но, попав в квартиру, сразу нашел себе место, заняв моё кресло у окна, где я обычно вязала. Чудеса продолжились, когда в холодильнике нашлось молоко, о котором я совершенно забыла. Но мой новый жилец не спешил лакомиться, привыкая к новому месту.
  Внезапно увидев часы, я поняла, что на работу опоздала конкретно, но делать ничего не стала. Там есть еще люди, да и не такая я уж и важная персона, так что без меня справятся. Только убедившись, что он полностью устроен, с чистой совестью направилась в офис.
  Там меня встретил Олег, который висел на телефоне. Увидев меня, он почему-то успокоился и положил трубку. Честно не хотела отвлекать его от дел, но, наверное, как раз он и отдувался тут за меня, так что требовалось разузнать факты и поблагодарить 'рыцаря', если он действительно меня спасал.
  - Светлана... где ты была? - мы конечно же перешли на ты, но, казалось, что он чуть не ошибся, почти сказав что-то лишнее и личное, но запнувшись. Почему я пытаюсь прочитать как книгу? Почему мне не все равно что он чувствует? И почему я чувствую его?
  - Светлана... - Вот опять он зовет меня так, как будто ему важно дозваться именно меня, как будто он знает, где именно я витаю и почему. - С вами все хорошо?
  - Нормально, - коротко кивнула, продолжив мыслить о своём, заодно отстраненно слушая, что же он скажет дальше.
  А дальше был обычный рабочий день, который в точности повторил бы мои обычные, если бы не попытка уйти пораньше. Да - не получилось. Олег подозрительно смотрел на меня в моем новом облике, который я начала поддерживать. И таки умудрился меня задержать, потому что я не объясняла важность причины уйти. Совсем как ревнующий ребенок! Но мне было не до него, потому что котенок мог быть голодным, и вообще я волновалась, что мне с ним делать. Домашних животных раньше не было, да и к кошкам дышала ровно без всякого восхищения их грацией и прочими талантами. А сейчас была покорена, как если бы это любовь с первого взгляда. Смешно, но верно в моем случае. Я была покорена этим черным котенком и даже то, что он постоянно будет перебегать мне дорогу дома, меня не смущало. Не такая я и суеверная.
  Но поспешим. С работы ушла с задержкой, Олег рассыпался в благодарностях, хотя мог сделать все сам. Он даже предлагал подвезти меня, но похоже, он больше любопытствовал о причине, заставившей задержаться меня перед работой и спешить после нее, ну и искал причину быть со мной. Хотя может быть это уже из разряда моих мечтаний, в попытке упростить выбор?
  Впрочем - ладно, я уже не думала об этом, поспешив в зоомагазин. Раз уж котенок теперь мой, то я о нем позабочусь. Там мне наподсовывали всяких полезностей и прочего, и прочего из ассортимента 'что может понадобиться коту/кошке'. И только тут я поняла, что котенка стоит сводить к ветеринару, чтобы сделать все нужные прививки и что там еще может потребоваться. В зоомагазине мне подсказали и это, так что, прилично потратившись, я шла домой готовая ко всему.
  Честно не знала как себя вести с котом, тем более что он котенок. Дала игрушки, но он как-то презрительно фыркнул, не обратив на них особого внимания. Мое кресло было занято, так что я уселась на кровать и попыталась почитать книгу о кошках, что я купила в том самом магазине.
  Фактов я извлекла не так уж и много, но решила что всему научусь практическим путем. А пока решила начать с установки лотка и тонкостей кошачьего туалета. Когда все было готово, котенок как-то фыркнул но пошел, так как будто ему было вполне знакомо. Неужели он домашний? Неужели его выкинули хозяева? Как они могли? Ответа не было, а вот я решила, что никогда не оставлю его на произвол судьбы!
   Кто бы знал... а вот я опять оказалась мечтательницей!
  На следующее утро я встала и, взяв переноску, обустроила его там. А затем повезла котика к ветеринару. И Тиму полезней, и мне спокойней. Добрались мы нормально, все было хорошо, Тим-котенок был даже спокоен, вот только время убегало как всегда быстро. Мне опять повезло: адрес ветеринарной клиники был знакомым, иначе бы я плутала в том районе еще долго. Ко всем чудесам оказалось, что на ветеринара выучился когда-то мой одноклассник. Который тоже был одинок, и который когда-то нравился мне. Ну разве это не может быть знаком свыше?
  Тиму у ветеринара почти понравилось, там он ластился у меня в руках, так что не хотелось доверять его Саше. Точнее Александру Сергеевичу, но для одноклассников официоз при общении не так уж важен. Тем более что он когда-то носил мой портфель и угощал меня шоколадками, а я давала ему списывать. Естественно, что мы обменялись контактами и решили как-нибудь встретиться и посидеть поболтать. А вот котенок, увы, такого взаимопонимания с ним не нашел. Тим как будто взбесился и сбежал ко мне. Саше пришлось осматривать его прямо на моих руках. Он заметил, что котенок довольно ухоженный, на что я рассказала о том, как именно его нашла и поделилась представлениями, что он - домашний кот, которого выбросили из дома. Саша предупредил меня, что он породистый и таких вряд ли бросают, но я не обратила на это внимания. Зря, но что делать?
  По дороге домой мне пришлось нести его на руках, потому что залезать в переноску Тим не стал. Я не знала, что лучше сделать, а потому пришлось нести его под курткой, согревая его своим теплом. На работу я опять умудрилась опоздать, но мне было не до этого. Вредничающий котенок поцарапал меня и куртку так, что на работу я пришла растрепанная, а Олег встретил меня недовольным. Мы с ним даже поссорились, так что, когда он раздраженно оглядел меня в растрепанных обновках и спросил: что за бурная жизнь мешает приходить на работу вовремя? Я, примерив на себя роль язвы, ответила, что очень бурная. Дальше день прошел как всегда в офисе, но обиженные мы сидели, уткнувшись носом каждый в свою папку.
  Когда я начала обдумывать произошедшее вечером, то поняла что это все слишком похоже на старые добрые времена с Димой. Так и не определившись, что именно меня смущало в этом сходстве Олега с предателем Димой, я решила все же встретиться со вторым. И не откладывая на завтра то, что можно было сделать сегодня, отправила смску с просьбой о встрече через три дня. Хоть я и мучилась с мыслями об Олеге, но совершенно не знала чего ждать от встречи с Димой, поэтому мне было нужно еще немного подготовиться. В эти три дня Олег притих, подозрительно часто оказываясь рядом и отвечая даже на мои звонки. Но концом всего стал момент, когда я узнала, что Саша звонил, а какой-то мужской голос сказал ему, что он ошибся номером. Я кипела, но мне уже нужно было уходить, так что на сей раз Олег чудом избежал знакомства с моим гневом.
  ...
  Дима, Дима... Он был мне так нужен... не так уж и много времени прошло чтобы все забыть... И теперь я к нему равнодушна? Не верю, но это есть, и я совершенно не понимаю как такое может быть? Почему? Может сейчас пойму? Может, увижу и вздрогну?
  - Привет.
   - Здравствуйте, Света, - начал официально, почти как на лекциях в разговоре со слушателем.
  Я удивилась, но дальше начался полный бред: я почему-то не должна была ходить к ним, не должна была видеться с ним, потому что все в прошлом. Он же договаривался об этом с Олегом.
  Олег? А он-то тут причем? Бред, но Дима пожалел и рассказал мне свою историю с той стороны, которую видел он...
  А к концу истории я не выдержала и убежала.
  Мне хотелось кричать: 'Невозможно!', но, похоже, что именно так все и было. ...
  ...
  - Вы и правда похожи на Леру, но вы не можете мне её заменить, поймите: я женат, и между нами ничего быть не может. Оставьте меня в покое?
  - Что?
  - Что-что, Олег говорил, что объяснит вам все сам, но видимо он этого не сделал.
  -... да, не сделал...
  - Значит, придется рассказать мне самому. Вы помните, что я в то время ухаживал за Лерой?
  Я кивнула, напряженно застыв, мне казалось что сейчас случится какая-то пакость которую будет невозможно исправить, но мне было нужно знать все!
  Да, ухаживал, но её родители были против моей кандидатуры, а вот Олег в то время уже начал заниматься бизнесом, и в довольно быстром темпе продвигался вперед, так что у него было то время, которого не было у меня. Он был счастлив знать, что с Лерой у нас все складывается, и конечно же был рад оказать мне любую помощь. И я попросил его подменить меня на работе. Мы близнецы, и с детства очень похожи, так что не путают нас только родители, и то это скорее мать, чем отец, но к делу это почти не относится. Интересы наши были с детства сходными, так что профессию знаем оба и мои работодатели также не могли нас различить. Вот я и нашел выход, чтобы почаще бывать с Лерочкой, попросив его подменить меня на работе. Что там случилось между вами это ваши личное дело, но видимо он все же переступил профессиональные рамки в отношении вас. Я, конечно, сожалею, но ответить Ваши чувства было бы несколько неправильно, но поскольку у него образовались срочные дела за границей он уехал, а я остался расхлебывать все что он мне оставил. Конец. Я старался вам помочь пошел вам навстречу, стараясь, чтобы его оплошность никому не навредила, но, пожалуйста, оставьте меня в покое!
  
  Мой и в тоже время как оказалось совсем не мой Дима хотел сказать что-то еще, но уже ничего не слышала, поступив так, как делала всегда - убежала. Я - не игрушка, чтобы мной игрались по очереди, и не хотела слышать этот бред, который все же мог быть правдой... который похоже все же был правдой. В моей голове всплывали моменты, когда Олег был подозрительно похож на Диму, но я и не могла представить, что он был Лжедимой...
  Нет!
  И в итоге я убежала домой, плакать вместе с котом. ...
  Наплакавшись, отправила факсом заявление об увольнении, собрала все вещи, собирала вещи для Тима, когда на мобильный позвонил Саша, подняв трубку, я узнала что и котенок не мой. Нашлись хозяева, которые его потеряли...
  К черту все! Уеду и больше никогда не дам им шанса причинить им боль. Второго шанса не будет!
  КОНЕЦ.
  Все нелогичности и то, что ими кажется, исправлю позже. Большую часть перепишу, чтоб было яснее. Приблизительная дата окончания - 14 февраля 2014 года, возможно немного раньше, но не надеюсь, чтобы никого зря не обнадеживать. Размещение полного черновика на СИ не будет. Логически будет завершено и здесь (на СИ), но здесь будет открытый для домыслов финал, а итоговый счастливый конец возможно буду рассылать.
  Не уверена в дате полной правки всего этого, так что если действительно заинтересовались проектом, то оставляйте комментарий с заявкой, указывая адрес почты, или пишите письмо на мою почту, чтобы по окончанию работы над ним я вас оповестила. Все полностью бесплатно.
  Большое спасибо за внимание и терпение!
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"