Самойлов Ю.Е. : другие произведения.

Бобелен-чн. гл.37. Последняя

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Замелькали женские штучки личной гигиены и на экране телевизора зазвучала реклама. Что есть реклама? Правильно дети - Двигатель прогресса, демократии и развития. Ничего не поделаешь, Великие Президенты вынуждены глядеть рекламу. Он скорее может запретить месячные у всех женщин мира, чем запретить рекламу прокладок. Бизнес. А что такое Бизнес дети? - Та же Демократия, но лучше и чаще.
  Глава 37. ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ СПИЧ ПРЕЗИДЕНТА....
  
   Голубел закат, окрашивая Белый Дом Президента Великой Страны и Великой Демократии в радостный бирюзовый оттенок. Листва на деревьях парка окружающего дом, отливала цветом национальной валюты - вселяя финансовую уверенность в завтрашний день страны.
   Безоблачное небо сияло чистотой. Многочисленные иностранцы, местные зеваки щелкали фотоаппаратами, непрерывно восхищаясь демократичной простотой Великой архитектуры. Всё в великой демократической стране - великое и демократичное. Демократичные дворники, свободные и демократичные люди трущоб, демократичные миллионеры и миллиардеры. Безусловно, к демократичным относились полицейские, стоящие через каждые пять метров вокруг Белого Дома, как и неприметные люди в штатском, в черных очках, через каждого второго в толпе праздных туристов.
   Где-то в Доме, если верить словам гидов, во-о-о-н в том... левом крыле здания, работал Демократичный Президент, Демократичной Страны. Крутил пропеллером личный вертолет Президента и с минуты на минуту, на лужайке перед домом, он должен появится, после окончания напряженного рабочего дня. Демократические граждане ждали появления Президента, а он не торопился на встречу с гражданами, задерживаясь на работе. Быть лидером Великой страны, знаете ли, нелегкая работа.
   Президент Великой Страны сидел перед телевизором и, положив ноги в ковбойских сапожках, на край дубового стола экспериментировал с бубликами, пытаясь воспроизвести подвиг, благодаря которому стал Великим Президентом. По Демократическому Телевизору шла очередная часть Великого Мыльного Сериала, а папка с секретными докладами и валялась на столе нетронутая. Да и зачем? в Демократичной и Великой Стране работает отложенная администрация наращивая демократические обороты
   Винтики крутятся, колесики катятся. Где не получается Демократической военной силой, там сработают Демократичные Баксы. Это деньги мелких стран не пахнут, а великий бакс несет запах власти в продвинутые массы всех племен и народов!
   А напечатать свежей зелени, для мирового сообщества пара пустяков. Туда суем зеленые бумажки, обратно получаем товаром, энергией, процентами. Кому не нравится, всегда можно грозно нахмурится и показать накачанные мышцы. Демократические мускулы у нас ого-го! Мало не покажется. Замелькали женские штучки личной гигиены и на экране телевизора зазвучала реклама. Что есть реклама? Правильно дети - Двигатель прогресса, демократии и развития. Ничего не поделаешь, Великие Президенты вынуждены глядеть рекламу. Он скорее может запретить месячные у всех женщин мира, чем запретить рекламу прокладок. Бизнес. А что такое Бизнес дети? - Та же Демократия, но лучше и чаще.
   Тяжело вздохнув и положив очередной бублик в рот, Великий Демократический Президент нехотя скинул ноги со стола и пододвинул непрочитанный доклад. Не хочется, но нужно быть в курсе мировых событий. В открытую никто не посмеет смеяться над неполной компетенцией Демократичного Президента, но за спиной опять будут хихикать в кулачок слаборазвитые лидеры других, недемократических стран. Как не прискорбно, но других Великих Демократических стран в мире нет. И слава богу.... Пусть тренируются... Не позволим.
   Бросив тоскливый взгляд на очередной лист, Президент изумленно охнул и набрал воздух в грудь, собираясь выругаться от души. Пончик - скатился в дыхательное горло и прочно застрял на том же месте, как и в прошлый раз, перекрывая доступ воздуха в легкие. Президент недемократично поперхнулся и стал задыхаться. Видеокамеры слежения бесстрастно зарегистрировали конвульсии Президентского тела, передавая сигнал опасности охране. Но верная охрана, увлеченная просмотром порносайтов в интернете, не отреагировала на тревожный сигнал, елозя похотливыми глазами но компьютерным красоткам.
   Счет пошел на секунды. Внезапно из камина Президентского кабинета выпал человек в голубых узких плавках, поверх красного обтягивающего костюма. Поперек могучей груди шла английская непонятная надпись - BATMEN, в золотистой звезде с черными полосками. Из-под облегающей маски, торчал неустрашимый раздвоенный подбородок, чуть пухлые губы кривились в мужественной улыбке, обнажая белоснежный оскал тридцати восьми фарфоровых зубов.
   Подскочив к дергающемуся в предсмертных конвульсиях Демократическому Президенту, ловким движением перевернул тело верх тормашками и шлепнув могучей ладонью по спине, выбил из горла пострадавшего, застрявший пончик. Уложив обмякшее тело на дубовый стол, спасатель глубоко вздохнул, страстно облизнулся и, засосав губы Демократического Президента, в мужественный рот, вдохнул в легкие жизнь. Задержавшись чуть дольше положенного в двусмысленной позе, героический спаситель, печально вздохнул и нехотя оторвался от посиневших губ Первого Лица Демократической Страны. Ноздри Президента затрепетали, и он медленно открыл глаза. Заметив родное лицо в плотной маске, слабо улыбнулся.
  Хай Бедмэн! Ты снова, прилетел на помощь!
  - Добрый вечер господин Демократический Президент, всегда рад прийти вам на помощь и предложить услуги. - Герой распрямил могучие плечи. - Расценки знаете. Вы мой постоянный клиент, могу предложить пятипроцентную скидку. Наша фирма ценит великих подопечных.
  - Благодарю мистер Бетмен. Конечно-конечно. - Президент откашлялся и попытался сесть. Герой услужливо помог, поддерживая ослабевшее тело. - Великая Демократическая Страна вас не забудет.
  - Если не затруднит, господин Демократический Президент, лучше наличными. - Чуть замялся герой. - Тайные операции во имя демократии, свободы слова. Тяжелые времена, непрофильная работа, то, да се....
  - Понимаю. - Согласился Президент и сел на привычное место. - Пожелания учтем. Ваши труды включим в государственный бюджет, наравне с военными расходами. Вы прибыли как всегда вовремя.
  - Я гда прибываю вовремя! - Гордо ответил Великий Герой и распрямил могучую грудь. - Это мой жизненный принцип!
  - Знаю. - Поморщился Демократический Президент. Он не любил, когда его перебивали во время редкой работы мысли. Мысль терялась и Президент с трудом вспоминал, о чем хотел сказать мгновение назад. Обошлось. Мысль застряла в голове. Память не подвела. - Помимо проклятого бублика есть и другие проблемы.
  - Слушаю внимательно господин Демократический Президент. - С достоинством ответил Бетмэн, склоняя голову и приложимая руку к груди. - Ваши тайны всегда в моем сердце!
  - Почитайте! - Президент брезгливо взял злополучный листок двумя пальцами и протянул герою. - Аборигены покушаются на святое!
  - Фак ю и аем, возмутительное безобразие! - Согласился Бетмэн, мгновенно прочитав сообщение. - Плагиат чистой воды! Куда смотрит международный департамент! ЦРУ? Это наш товарный знак, раскрученный брэнд! Нельзя оставлять безнаказанным! Я не потерплю тиражирования дикими варварами!
  - Дело не в этом. - Демократический Президент возмущенно поднялся с кресла. - Это создает нехороший прецедент в мировом сообществе! Теперь воодушевленные успехом, аборигены восстановят реноме. Избавятся от внутренних проблем и начнут мировую экспансию, покусившись на великую, западную демократию, Византийским варварством! Вся столетняя работа насмарку! Как мы будем существовать? Необходимо пресечь в зародыше и беспощадно!
  - Совершенно с вами согласен, господин Демократический Президент. - Поддакнул Главе Демократического Государства Великий Бетмэн. - Герои и Супер-Стар, могут быть только в нашей Великой Демократической Стране!
  - Да, великие герои - наше тайное, сверхсекретное изобретение. Весь мир наивно верит, что герои комиксов - вымышленные персонажи. Но вы-то, прекрасно осознаете, истинный смысл. Не правда ли, мистер Герой?
  - Позвольте, лично пресечь в зародыше коварную заразу! - Бетмен постучал по могучей груди. Гулкое эхо наполнило кабинет. - Защита национальных интересов не терпит отлагательства и не знает национальных границ. Естественно, при соответствующем финансировании, сэр...
   Что-то глухо шлепнулось об бронированное стекло Овального кабинета. Демократический Президент и Супер-Герой, недоуменно обернулись на звук. К стеклу прилипла резиновая присоска и через краткое мгновение, на окне распластался человек. Приветственно махнув перчаткой, худощавый мужчина протиснулся в приоткрытую форточку и, перепрыгнув в длинном прыжке через головы Президента и Бетмэна, встал рядом с ними.
  - Извините господин Демократический Президент, немного задержался с вашим спасением. - Виновато развел длинными руками, худой человек. - В вашем демократическом парке, слишком редко стоят деревья, невозможно добираться. Едва хватает длины шнура. С вами все в порядке?
   Рядом с ними стоял Человек-Паук - младший по ранжиру герой Великой Демократической Страны. В красном обтягивающем костюме,. Вместо узких голубых трусиков, разрисованный паутинными линиями, глянцево-черными полосками, исходящими из пупка мужчины и вместо крыльев - в черных, липких перчатках со всевозможными приспособлениями, для скалолазания и убийства. Голову прикрывала облегающая шапочка, скрывающая лицо под плотной тканью. В отличие от Геркулесоподобного Бетмана, Человек-Паук был чрезвычайно худ, с длинными конечностями рук и ног. Но судя как играли мышцы рук, ног, ягодиц и груди, под тканью костюма, герой не зря носил репутацию восходящей кино-теле-видео Супер-Звезды.
  - Вашими молитвами. - Недовольно протянул Демократический Президент и взглянул на часы. - Вашими темпами, я уже пять минут в клинической смерти.
  - Не переживайте, господин Демократический Президент. Из клинической смерти выводят и через пятнадцать минут после остановки сердца. Правда яйцеголовые ученые утверждают, что нейроны мозга теряют нервные связи через пять минут, без прилива крови к головному мозгу, но вам не грозит!
  - Что хочешь сказать? - Не понял Президент Великой страны.
  - Хочу сказать, ваш разум, выше этого научного явления! - Вытянувшись во фронт отрапортовал Человек-Паук. - Смею напомнить сэр, я специализируюсь на активных действиях в нападении и засаде. Спасательные функции, не главное направление моей работы.
  - Я все хочу спросить вас, Человек-Паук, к какому семейству членистоногих ты относишься? - Блеснул эрудицией Демократический Президент. (Да-да, зря распускают вражеские недруги, подлые слухи, о невысоком Эй-Кью Демократического Президента. Он по молодости заканчивал кроме колледжа и университет. Очень престижный, имени своего папы. Но к разговору тема, не относится.)
  Ко всем сэр!
  - Но насколько помню, ваши сородичи не прыгают с ветки на ветку. - Ревниво заметил Бетман, шевеля перекаченными грудными мышцами.
  - А мыши не летают в голубых трусах! - Ядовито парировал Человек-Паук, обернувшись к Президенту, добавил. - Пауки плетут паутину для мух, как я плету паутину заговоров, засад, слухов и ловушек, против врагов Демократии и Свободы Слова. Сэр.
  Есть предложение отправить вас в чужую страну.
  За что сэр? - Обиженно воскликнул Человек-Паук. - Чем провинился?
  - Не провинился, а заслужил высокое доверие Великой Демократической Страны! - Президент похлопал Супер-Паука, по плечу и протянул для ознакомления секретную бумагу. - Маленькое, но ответственное поручение. Существует подозрение, что у аборигенов появился свой Супер-Герой. Мало того, что аборигены своровали атомную бомбу, теперь покушается на святое! На великую славу Демократических Героев!
  - Кошмар, сэр! - Воскликнул Человек-Паук, прочитав листок. - Этого нельзя допустить ни в коем случае! Я готов выполнить трудную, героическую миссию! При соответствующем государственном финансировании... Нужна экипировка, вооружение, средства связи, полная медицинская страховка, естественно необходимо сдать драгоценную сперму в банк, для дальнейшего клонирования, в случае несчастного случая. Все стоит денег...
  - Утвердим Демократическим Конгрессом и подпишем в ближайшее время Демократическим Сенатом. - Торжественно заверил Демократический Президент. - Там же получите подробные инструкции, тактические планы....
   А я сэр? - Обиделся о Бетмэн.
  - Вы остаетесь в стратегическом резерве, при Белом Доме. - Успокоил Супер-Героя Демократический Президент. - Что говорят варварские аборигены? - Бог любит троицу. Есть смутное подозрение, вам еще не раз придется спасать меня от бубликов....
  
   Боевое дежурство Бобелем-чн начал сегодня пораньше, забравшись на высокую крышу дома и оглядывая окрестности района в поисках подходящего подвига. Народ спешил по делам и не стремился попасть в неприятности. Никто не падал, не дрался, не буянил в магазинах и не бросался под колеса автотранспорта. Вынув из кармана семидесятипяти-кратный бинокль Бобелем-чнн усилил наблюдение, чувствуя благородной душой, что тишина непременно закончится бурей героизма. Вопрос когда? После вчерашнего подвига костюм блестел чистотой и приятно похрустывал подмышками крахмалом. А запах! Как приятен душе запах чистого белья и недавно помытого тела. Так и хотелось встать на край крыши и показаться людям во всей красе, но Бобелем-чнн сдержал порыв, справедливо рассудив, человек-герой славен делами, а не духами....
  
  
   ******
   ПОЛЕТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ....
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"