Сам-Самойлов Ю.Е. : другие произведения.

Бобелен-чн. кн.2. Полная версия

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  БОБЕЛЕМ-Ч - 2.
  Дорогие читатели, помогите определится с именем главного героя - Чегер, или Бобелен-чн?
  
  КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ПРЕДЫДУЩЕЙ КНИГИ.
  
   А они - оба-на и появились неизвестно откуда. Тра-та-та из автомата, а потом по башке как дали, пацан упал, но неожиданно оказался жив. Но не тут-то было - враги не дремали, как дадут еще раз, опять по тому же месту, но он же в каске был, и влево упал, еще раз вскочил на ноги и бац-бац по рогам мужику, а тот - ух, схватился за конец и упал на землю, раненный, а может и убитый, не видно было. Потом они убежали и спрятались в сугробе. Конечно в сугробе, зима же была. А тут ихний начальник и говорит - врагу не сдадимся и всех замочим, а наш босс фигу показал и дал секретное поручение разведчикам продолжать героическую операцию. Конечно пришлось нелегко, голод, жажда и все такое, а тут еще и телки ни фига не дают. Они же дуры - классных пацанов не любят, им бабки важнее для косметики, чем нормальное траханье всегда. Запулили в грудь, но и тут облом вышел. На лбу шлем треснул и самолет в пике пошел - жрачка полная, опять мужик выжил, а куда деваться, если денег нет и карта - масть черную дала? Конечно козлы, я бы на их месте сразу по сусальнику врезал и ногой по печени, да не от мира сего... Отмороженные духом и разумом, как в мультике - к действительности ни ухом, ни рылом. От большого ума проблемы - ботаники, одним словом. Так никого и не грохнули и не трахнули. Все живые остались. А еще прикол помню, ржал минут пять, но сейчас и не расскажу, прочитаешь. Ты все понял? Въехал в суть? Кина ждать будешь? Тоже правильно. В кине интереснее смотреть. Читать внапряг - как внеклассное чтение в каникулы и шоколад в майонезе. Прикольно, но с горшка, потом весь день не слезешь....
  
  МАЛАЯ НУЖДА С БОЛЬШИМИ ПРОБЛЕМАМИ.
  
  
   Чирикали воробьи на деревьях, жужжали машины на дорогах, а Районный Дом Культуры, хранил гордое молчание, готовясь к вечернему спектаклю. Рабочий день был в разгаре, но по улицам сновали люди. Туда-сюда и обратно. Закончилась жаркая весна, и началось холодное лето. На скамейке сидели два друга, один высокий, другой в очках, и, распивая холодное пиво, рассуждали о высокой культуре, опиуме религии и немного о коварных женщинах.
  - Современное общество требует нового подхода к вопросам религиозного воспитания подрастающего поколения. Человек, обязан самостоятельно выбирать к какой религиозной концессии должен примкнуть в зрелом возрасте. - Глубокомысленно произнес высокий товарищ, отпивая пиво из пластмассового бокала. - Полное отделение религии от государства, а не закамуфлированное проталкивание господствующей религии через крещение в младенческом возрасте.
  - Но этим занимаются все религии маира. - Возразил друг в очках. - Кстати, если наш обряд омовение водой, то у других - обрезание крайней плоти. Если не будет доминирования одной религии, то пустое, святое место, легко захватят конкуренты. Как пример новые секты, построенные по принципам международных корпораций и финансовых пирамид. Сектантство приносит больший вред человечеству, чем традиционные религии.
  - Частично согласен, но помимо религиозного выбора, необходим переворот в культуре и морали. Только тогда человек, хочу подчеркнуть - просвещенный человек, осознанно придет к богу. Пусть через обрезание, омовение, песнопение. Хотя если принимать как априори, что господь един для всех, то существование сект и религий только разобщает человечество.
  - Абсолютно верно. - Горячо поддержал друг в очках, отхлебнув изрядный глоток пива из бокала. - Не может и не должно быть посредника между человеком и богом. Посредники это те же спекулянты, имеющие приличный процент со сделки. Смысл платить дополнительные бабки, когда проще общаться напрямую?
  - Но стаду нужен пастух. - Удрученно развел руками высокий друг. - Мы с тобой, два высоких интеллектуала понимаем лживость посредников незаслуженно занимающих место, но основная масса людей глубоко неразвита и не задается мыслями о высоких материях. Предлагаю тост. За просвещенное общество, равных возможностей!
  - Согласен. - Друзья чокнулись пластмассовыми бокалами и осушили пиво до дна.
   Закусив солеными сухариками, печально поглядели на пустые бутылки и дружно принялись шарить по карманам в поисках денег. Деньги нашлись, но очень немного. А что делать, если один работал кладовщиком и ночным сторожем при торговой фирме, а другой в трамвайном депо слесарем? Обоим было глубоко за тридцать, когда делать резкие движения в отношении собственной судьбы страшно и глупо, а амбиции еще будоражат мысли и воображение. Оба были завзятыми книголюбами, нахватавшиеся чужих идей, ненужных знаний и на основе этого искренне считающие себя интеллектуалами. Бессистемные знания замысловато переплелись в головах и теперь как все великие мыслители прошлого и настоящего, друзья искали смысл жизни в философских диспутах, но по старой привычке совмещали беседы с пьянством. Глубина мыслей с каждым бокалом пива становилась величественнее, идеи глубже, теории запутаннее.
  - Я предлагаю для продолжения нашей злободневной дискуссии, послать гонца за очередной порцией пива. - Глубокомысленно предложил кладовщик. - Так сказать, для более полного проникновения в глубины мироздания.
  - Поддерживаю. - Икнул слесарь. - Альтернативы нет, но сначала предлагаю снизить давление в организме. Так как слабости бренного тела, иногда угнетают высокий полет мысли.
  - Смелое замечание, но скудный бюджет не рассчитан на дополнительные нагрузки. - Потряс последней звонкой мелочью высокий друг. - Удовлетворяя естественные потребности за деньги, мы тем самым не сможем до конца воспарить мыслью без новой порции пива, даже если не будем покупать сухарики. У тебя уже совсем нет денег?
  - Только на автобус домой, плюс три лишних рубля от сдачи. - Печально ответил слесарь, сжимая плотнее коленки. - Какой же существует выход из создавшегося положения? Терпеть унижение от мочевого пузыря, или наплевав на условности современного общества и поступившись принципами, отлить горечь утрат за ближайшим углом? Это вступает в противоречие с моими моральными устоями.
  - Глубокое противоречие. - Согласился высокий кладовщик. - Но так как я более раскрепощенный индивид, то могу наплевать на глупые варварские условности. В просвещенной Западной Европе, к коей отношусь духовно и с большим пиететом, оправление естественных потребностей не считается большим грехом.
  - Тебе хорошо. - Осуждающе ответил слесарь в очках. - А я придерживающийся более высоких моральных ценностей и мне тяжелее опускаться до животного уровня. Дух выше потребностей тела!
  - Глубоко не согласен. Условности создают внутренние проблемы, комплексы, отражающиеся в дальнейшем на неустойчивой психике человека. Как неоднократно было отмечено в мировой истории, комплексующий человек несет окружающим проблемы, преобразуя их в сознании как ложную истину. Дух вторичен по отношению к материальной действительности.
  - Тем не менее, я настаиваю на своей концепции. - Шмыгнул носом слесарь. - Нарушая в душе моральные принципы, человек опускается до животного состояния, тем самым, увеличивая энтропию в мире. Не знаю как ты, но лучше не допью пиво, чем пойду под кустики, на всеобщее порицание.
  - Благородно. - Пьяно качнув головой, согласился сторож. - Предлагаю, не вступая в конфликт, провести ревизию денежных средств, подвести общее сальдо и лишь после этого окончательно решить вопрос, что первично, сознание, или материя.
   Пересчитав скромную наличность, оппоненты пришли к однозначному консенсусу. Так как лишних денег хватало только на одного посетителя платного общественного туалета, то друзья решили придерживаться своих жизненных принципов. Западник направится к ближайшим кустам, а славянофил в сторону уборной. Уже собравшись разойтись по маленьким делам, слесарь хлопнул себя по лбу.
  - Черт возьми! Совсем забыл сказать. В нашем районе действует дикий дворник, сдвинутый на общественной чистоте и морали.
  - Что ты хочешь этим сказать? - Не понял кладовщик.
  - Он борется с мусорщиками всеми дозволенными и не очень методами. За брошенный фантик, или окурок убить готов.
  - Так уж и убить. - Хмыкнул недоверчиво кладовщик.
  - Ты бы видел, что у нас произошло на днях! - Воскликнул слесарь и оглянувшись по сторонам шепотом добавил. - Табурета знаешь?
  - Ну....
  - А про Малозайчика слышал?
  - Это районная криминальная крыша?
  - Она самая. - Слесарь еще раз оглянулся по сторонам. - Дикий дворник опустил Табурета по самое не могу, а Малозайчик спасся бегством и теперь сидит безвылазно в офисе, окруженный вооруженной охраной. В районе начинается полный беспредел. Табурет поклялся единственным здоровым, настоящим зубом, что достанет дворника из-под земли, живым или мертвым.
  - А что было-то?
  - Табурет на землю плюнул после первого предупреждения.
  - Ну и...? - Нетерпеливо переспросил кладовщик.
  - Дикий дворник облил городского босса лошадиной мочой с головы до ног, обсыпал мусором, набил шишку на затылке и напоследок запулил по физиономии гнилым помидором!
  - Классно! - Восхитился кладовщик. - Я всегда говорил, что есть в мире высшая справедливость! Каждый получит неизбежное наказание, в свое время. А заяц? Ему тоже попало?
  - Нет. Он же не плевал в неположенном месте. Имеет горький опыт. - Огорченно развел руками слесарь. - А когда народ подошел ближе полюбопытствовать, то Малозайчик с перепуга чуть не открыл стрельбу по подопечным, но на счастье патронов у телохранителей не оказалось и бандюге пришлось спасаться бегством, как последнему лоху.
  - Жаль... Но какое это отношение имеет к нам? - Бесшабашно воскликнул кладовщик. - Мы не мафия, а отлить на газон святое дело. Травка от удобрения лучше растет.
  - Не знаю, не знаю... - Протянул слесарь. - Но рисковать не буду.
  - Иди несчастный, трать последние деньги. - Гордо бросил кладовщик. После приема пива, гормоны смелости у него всегда поднимались из глубин подсознания на необыкновенную высоту, хотя в обычной жизни он был ниже травы и тише воды.
  - И пойду. - Невозмутимо пожал плечами слесарь. Не то чтоб был культурнее, просто постоянная застенчивость, держала пьяную голову в узде. Отойдя на несколько метров, слесарь обернулся к другу. - Ты пока не уходи, карауль сухарики.
  - Понял. - Мотнул головой кладовщик. - Не задерживайся долго. Мое физическое терпение не бесконечно.
   Слесарь в очках встрепенулся, гордо выпрямился и, придав походке максимальную трезвость, пошел в туалет. Через пару минут появился из-за угла, торопливо идя к кладовщику и понурив плечи. Высокий друг радостно улыбнулся.
  - Обломался? Пошли прахом мечты о духовности? Туалет не работает?
  - Закрыт на санитарный час. - Хмуро признался слесарь, переминаясь с ноги на ногу. - Ничего смешного не наблюдаю.
  - Как раз очень и смешно. - Кладовщик обвел рукой парк. - Вот суровая окружающая действительность. Единственный туалет закрыт на санитарный час. Разве это не есть наша карма? Бог с ними, с магазинами, постоянно работающими с перерывами на обед, санитарный час, учет и ревизию. Этого нельзя понять, но можно принять как необходимость. Но туалет, тем более платный, то есть частный, зарабатывающий деньги для хозяина? Как поступать в данном случае? Где высшая справедливость?!
  - Случайное недоразумение.
  - Тогда терпи, как распоследний мученик, а я пошел. - Резво вскочив со скамейки, кладовщик гордо улыбнулся и, поправив штаны, пошел к ближайшим кустам. - Мы, европейцы свободны от оков условностей и нам дороже собственный пузырь, чем глупые предрассудки морализирующих интеллигентов.
  - Это самое... Сухарики забыл! - Слесарь немного замешкался, но в конце концов, решил наступить на горло собственной духовности, жалобно крикнул вслед другу. - Черт с ним, иду с тобой!
  - Давно бы так. - Снисходительно ответил кладовщик, дождавшись, когда его догонит слесарь. - В чем твои главные проблемы? Ты стремишься быть свободным, но внутренние границы твоих понятий очень узки. Вспомни отношения с женщинами. Закрепостившись, лишаешься счастья, почему-то наивно думая, что поступаешь грешно, хотя внутри осознаешь глупость условностей, что в конечном счете, не лучшим образом сказывается на потенции.
  - Нет у меня проблем с женщинами, есть проблема с самим собой. - Не согласился слесарь, оглядываясь по сторонам. - Как впрочем, у всей русско-советской интеллигенции. Душевные терзания, извечный русский вопрос что делать, как жить...
  - Вот-вот. Именно! Там где проблема не стоит выеденного яйца, выпитого стакана воды, замираете в нерешительности, доставляя страдания не только себе, но и окружающим. Вы тот сострадающий хирург, жалеющий больного и поэтому отпиливающего ногу медленно и не торопясь.
  - Да, мы такие, - согласился слесарь, но с ехидцей спросил у друга, - но почему свет западной культуры тянется именно к нам, принимая наше лидерство?
  - Запад смотрит на нас с удивлением и страхом, не предполагая, что может возникнуть через секунду в мятущейся душе. - Отверг аргумент кладовщик. - Вся наша литература базируется на вымышленных проблемах и героях. Дама с собачкой, Каренина под паровозом, Раскольников с топором. Вишневый сад с Грозой.... Слюнтяйские слезы комплексующего человечка. Даже сейчас, ты трясешься душой перед вымышленной проблемой, как будто собираешься убить старушку-процентщицу, а не справить маленькую нужду, в силу сложившихся обстоятельств в неположенном месте.
  - Тебе хорошо говорить, ты большой и красивый. - Ответил с завистью слесарь, задрав голову вверх. - Тебя все женщины любят, а нас гениальных и талантливых, лишь слушают, открыв восхищенно рты, но не предлагая взаимность.
  - Не о том говоришь с дамами. - Снисходительно улыбнулся высокий, самодовольно улыбаясь зависти друга. - И вообще с ними не говорить надо, а действовать.
  - Сразу?
  - Зачем сразу? - Удивился кладовщик. - Как поручик Ржевский в анекдоте. Мадам не желает, что бы ей впендюрили? Если да, то в койку.
  - Но можно и по морде получить. - Ужаснулся слесарь.
  - Чаще по морде, но иногда и впендюрить. - Кладовщик весело рассмеялся своей старой шутке и резко остановился у густых кустов сирени. - Предлагаю осуществить акцию возмездия здесь под кустами.
  - Может, дальше пройдем? - Робко предложил слесарь, с тревогой оглядываясь по сторонам. - Пешеходы вдали ходят...
  - Пешеход он на то и пешеход, чтобы ходить. - Резонно возразил кладовщик, забираясь в кусты и расстегивая ширинку на джинсах. - Ты будешь раскрепощаться, или останешься ждать, когда лопнет мочевой пузырь?
  - Иду... - Еще раз оглянувшись по сторонам, слесарь юркнул в кусты, пристраиваясь рядом с другом. - Будем надеяться, что дикий дворник нас не видит....
  - Да пошел он! Если у него есть хоть какие то понятия о жизни, то он должен понимать особенности российского менталитета. - Кладовщик справился с одеждой и, выставив мужское хозяйство, приготовился справить нужду, но внезапно заметил небольшую табличку с грозной надписью - "Дерево находится под напряжением!". Кладовщик толкнул друга под локоть и указал небольшим нижним пальцем на надпись. - Ты погляди, что шутники удумали. Пугают честной народ глупостями.
  - Это дикий дворник написал! - Слесарь вздрогнул всем телом от страха, но переполненный пузырь заглушал чувство опасности. - Зря мы сюда поперлись.
  - Ты предлагаешь уйти неудовлетворенными? Отступить от опасности и потом жить с этим комплексом? - Возмутился кладовщик, прицеливаясь в грозную табличку. - Ни за что! Ощути себя выше этого, приобщайся к высокой западной культуре. Вначале было тело, и лишь потом дело!
  - Ну, ладно, ладно, уговорил. - Скрипя сердце, согласился друг слесарь. - Попробуем приобщится.
  - А давай как в армии, по команде одновременно? - Предложил веселый кладовщик, прикалываясь над страхами друга. - У вас такого не было? А у нас сержант шутником был. С Украины. Западной. Построит, бывало, наше отделение, или весь взвод на полигоне и заставляет делать фейерверк с фонтаном, или надписи похабные на снегу выводить фигурным подчерком.
  - Хохлы, они все юмористы. - Согласился слесарь. - Командуй.
  - На счет три, стартуем. - Кладовщик занял позицию поудобнее, и начал отсчет. - По врагам революции... залпом, из всех орудий... Раз, два, три. Огонь!
   Брызнули золотистые струи, и едва они соприкоснулись с землей, как навстречу им брызнула ослепительным светом электрическая дуга. Вода соединилась с током и по извечным физическим законам провела электричество по пути наименьшего сопротивления. Диалектика впервые встретилась с диэлектриком. Кладовщик оказался прав - Духовность проиграла прозе физического мира. Друзья дружно вскрикнули и теряя сознание вылетели из кустов, падая на стриженный газон. Редкие пешеходы оглянулись на крик, но наученные горькой жизнью, сдержали позывы к любопытству. Себе дороже. Если живые - оказывай помощь, а если мертвые то еще хуже, придется быть свидетелями. Отнимать личное время на жмуриков? А чему учит современная жизнь? Время - деньги. Изменился буржуйский принцип товар - деньги - товар. Другие времена, другие правила. Кто успел, тот и съел. А кто не успел, того и съели.... Простите господа интеллигенты....
  
  - Алексей! Пятый контур замкнуло! - Крикнул Степан, напряженно наблюдая за монитором. - На улице дождя нет?
  - Нет. - Донесся голос Алексея из открытого окна. С наступлением редких солнечных дней, он пытался загорать на крыше, выставляя наружу бледную кожу упругого живота и атлетической груди. - Но тучки постоянно закрывают солнышко. Пятый контур говоришь? А где это?
  - У Дома культуры.
  - Опять дворник кусты поливает. - Отмахнулся Алексей и блаженно зажмурился, млея на солнце. - Ответственный товарищ...
  - Не похоже. - Задумчиво ответил Степан. - Я установил дополнительную защиту. Интеллектуальное, электрическое сопротивление. На водопроводную воду, блокиратор не реагирует. Тут что-то другое... Не слетаешь?
  - Раз надо, то куда деваться. - Вздохнул Алексей, вставая с лежанки, и задумчиво пропел. - Работа у нас такая, работа у нас простая... Костюм одевать, или так сходить?
  - Он еще не просох, после вчерашней стирки. - Ответил Степан, оглянувшись на костюм летучей мыши, висевший на бельевой веревке, поперек комнаты. - Так иди, в гражданском костюме. Техническая работа, не героическая. Кстати, хлеба купи к ужину.
   Алексей накинул футболку с весёленьким рисунком, натянул потрепанные жизнью джинсы, взял деньги на хлеб и стал возился в прихожей, явно что-то разыскивая.
  - Что с тобой? - Недоуменно спросил Степан, удивляясь нерасторопности друга. - Ищешь что-то?
  - Никак полиэтиленовый кулёк найти не могу. Ты не брал?
  Степан немного подумал, вспоминая.
  - Брал, вчера. Но я точно помню что, вернувшись, повесил его на его законное место. На гвоздик в прихожей.
  - Нет его там. - Растерянно развёл руками Алексей. - Что делать будем?
  - Да-а.... - Почесал затылок Степан. - Тут есть два варианта, или тебе придётся нести хлеб в руках, или мы вынуждены будем потратиться на новый кулёк.
  - Но позволяют ли нам это сделать наши финансовые возможности? - Обеспокоено поинтересовался Алексей. - Два рубля, это, между прочим, почти пол буханки хлеба. Очередная проблема.
  - Действительно, денежные проблемы не позволяют нам, разбрасываться последними деньгами. - Согласился Степан. - Предлагаю нести хлеб в руках. Как ты, наверное, заметил, хлебобулочные изделия у нас стали запаковывать в целлофановые кулёчки, что существенно повышает степень их гигиеничности и сохранности.
  - Хорошо. Я побежал. - Алексей махнул рукой другу и выскочил за дверь.
   Куда сначала пойти, в магазин, или к месту аварии? Наверно, правильнее сначала сбегать к Дому культуры. Вдруг там что-то серьёзное? Выполнять технические действия с хлебом в руках, неудобно и некультурно. - Мысленно решил Алексей пока спускался по лестнице подъезда.
   Выйдя на улицу, Алексей решительно направился устранять неисправность. Выбежав на площадь перед Домом культуры, он внимательно огляделся. Всё было как всегда, кроме одной маленькой несуразности. На газоне, рядом с группой деревьев, лежали два пожилых мужчины. Народ равнодушно проходил мимо, но постоянно озирался на валяющиеся тела. Чем-то их привлекали мужчины, но на помощь никто не спешил
  - Странно, - подумал Алексей, - Пьяные, что ли? Или загорают? Вроде прилично одетые.... Не должны бы так напиваться.
   Подойдя поближе, он с ужасом заметил мертвенную бледность на их лицах, да и поза у обоих наводила на мысль, что они пострадали от одного и того же недуга. Оба были без сознания. Не раздумывая, Алексей кинулся к несчастным, вспоминая на бегу приёмы оказания первой помощи при поражении электротоком. Мужчины лежали на спинах, широко раскидав руки и ноги, а их расстёгнутые ширинки на брюках, с вывалившимся наружу причиндалами, ясно указывали, что именно они пытались сделать в тени деревьев.
   Первым делом, преодолевая смущение, Алексей привел их внешний вид в порядочный и попытался привести их в чувство, но все его старания ни к чему не привели. Мужчины продолжали оставаться неподвижными, не подавая признаков жизни. Вызывать скорую было неоткуда, до ближайшего телефона, бежать два квартала. Понимая, что от решительности его действий зависит жизнь пострадавших, он взвалил себе на спину того, что побольше и, кряхтя от натуги поволок его к себе в штаб.
   Когда раздался условный стук, Степан с удивлением посмотрел на часы. Что-то уж больно быстро справился его друг с заданиями. Он открыл дверь, собираясь похвалить Алексея за оперативность, но вместо этого растерянно уставился на покрасневшее от натуги лицо друга.
  - Это кто? - Спросил он, когда Алексей переложил свой груз на диван.
  - Не знаю. - Ответил тот. - Некогда выяснять. Там ещё один остался. Ты постарайся привести этого в чувство, я за вторым побежал.
   Ничего не говоря, Алексей выскочил в двери, даже не пытаясь их прикрыть. Изумлённый Степан подошёл к дивану и занялся первой помощью. Алексей добежал до деревьев, взвалил на себя очкастого интеллигента и почти бегом понёсся домой. У самого подъезда, тот начал подавать признаки жизни. Обрадованный Алексей, посадил его на скамейку и осторожно, но хлёстко ударил несколько раз по щекам. Рука мужчины инстинктивно дёрнулась к лицу, он застонал и открыл глаза. Удивлённо уставившись на Алексея, он спросил.
  - Мужик, ты кто?
  - Не важно.- Отмахнулся Алексей. - Идти можете?
  - Куда? - Глупо поинтересовался очкарик.
  - Не куда, а вообще.
  - Не знаю. А надо? - Мужчина оглянулся очумелым взглядом по сторонам, пытаясь понять где он находится.
  - Надо. - Заверил его Алексей. - Пойдемте за мной, к вашему другу.
   Мужчина попытался осторожно встать, но со стоном схватился за голову.
  - Меня сейчас вырвет....
  - Здесь блевать не положено. - Предупредил Алексей. Подставив плечо, он медленно повёл мужчину наверх.
   К тому времени, когда они добрались до дверей, Степан сумел реанимировать первого пострадавшего. Положив их валетом на старенький диван, Алексей вытер пот со лба.
  - Основное сделали. Ну что, Степан, какие будут наши дальнейшие действия?
  - Думаю надо дать им немного времени прийти в себя. Пусть поспят. Здоровый сон, лучшее лекарство от любых болезней.
  - Точно. - Согласился Алексей. - Тем более, другого лекарства у нас всё равно нет, кроме бинтов и ваты с йодом.
  - Мужчины, вы слышали? - Строго сказал Степан. - Вам необходимо поспать. Через час мы вас разбудим и напоим чаем.
   Пострадавшие дружно кивнули головами и снова потеряли сознание, только в этот раз уплывая в здоровый сон. Алексей со Степаном вышли на кухню, ставить воду для чая.
  - Может, ты мне всё-таки объяснишь, что случилось? - Поинтересовался Степан. - Зачем сюда притащил пострадавших? Конспирацию нарушаешь.
  - Некогда было вызывать скорую помощь, счет шел на секунды, а спасти их мог только ты и я. Как я предполагаю и думаю, это они пятый контур замкнули. - Кивнув в сторону комнаты, сказал Алексей. - На себя. Посредством, сам знаешь каким.
  - Ты хочешь сказать, что они справляли малую нужду в неположенном месте? - Удивился Степан. - Прямо у деревьев?
  - Думаю, что да.
  - Но там же табличка висит! Они что, читать не умеют? - Возмутился Степан. - Дикие Варвары!
  - Не знаю. Давай у них самих спросим, когда в себя придут. - Предложил Алексей.
  - Хорошо. - Степан осуждающе поглядел на уснувших мужиков, и грозно сдвинув брови на переносице, негромко добавил. - Спросим по полной программе.
   Ровно через час, Степан разбудил мирно спящих пострадавших и пригласил на кухню. Смущаясь и потирая виски, мужчины присели к столу.
  - Угощайтесь. - Предложил Степан, подвигая гостям, кружки с дымящимся чаем. Когда те осторожно отпили по нескольку глотков обжигающе - горячего Краснодарского напитка, Степан сдвинув брови обратился к мужчинам строгим голосом следователя. - Итак, товарищи потерпевшие, что с вами случилось?
   Очкарик, поправив очки, и осторожно прокашлявшись в ладошку, пожал плечами и заговорил первым, робея от пристального взгляда хозяев.
  - Если честно, мы сами толком не знаем.... Мы с товарищем сидели на скамейке, пили пиво, говорили о философии, о боге. Потом, природа стала настаивать на исполнении некоторых физиологических функций. Мы отошли к деревьям и, по-моему, попытались выполнить требования организма, но.... Что-то случилось. Я лично, очнулся у вашего подъезда в компании вашего товарища. Затем меня подняли сюда и уложили на диван. Вот, собственно и всё.
  - Всё так и было. - Второй гость почесал затылок и кивнул головой, подтверждая слова друга. - Только я очнулся уже на диване. Спасибо вам большое, за скорую помощь, реанимацию, ну и так далее...
  - Не стоит благодарности. - Сурово отмахнулся Степан. - Теперь мне ясна картина происшествия. Вы, самым бессовестным образом справляли малую нужду в неположенном месте! Как вам не стыдно!? Интеллигентные люди, наверняка, уважаемые отцы семейства, а позволяете себе такие хулиганские выходки! Разве вы не знаете, что для этого дела существуют специально отведённые места?
  - Знаем. - Горестно ответили оба гостя и понурили головы, как нашкодившие ученики младших классов.
  - Если знаете, то почему нарушаете установленный порядок? - Степан поднял палец вверх. - Правила человеческого общежития складывались веками, тысячелетиями! Каждое из них выстрадано многими поколениями наших предков. Разве это вам ни о чём не говорит?
  - Говорит, - убито признали мужчины, - но....
  - Не может быть ни каких но! - Безапелляционно заявил Степан. - Здесь альтернативы нет. Или ты выполняешь эти правила, или нет! Третьего не дано! Кто не с нами, тот против нас! Вы понимаете?
  - Понимаем, - Торопливо согласился очкарик, - и нам очень стыдно за содеянное, но поймите и нас! У нас не было выбора!
  - Выбор есть всегда! - Убеждённо возразил Алексей. - Человек, в отличие от неразумных животных, потому и остаётся человеком, что имеет право выбора.
  - Извините, - вмешался в беседу второй гость, ростом повыше. - Иногда обстоятельства бывают сильнее человека и он, как существо разумное, вправе совершить, так сказать, "тактическое отступление". Поверьте, с нами случилось то же самое! То место, которое нам было так необходимо, я имею ввиду туалет, закрылся на санитарный час! А туалет один на весь ваш район! Скудное финансовое положение, не позволило нам, воспользоваться другим туалетом, в другом районе города. Мы вынуждены были воспользоваться прикрытием группы деревьев, чтобы не травмировать своими действиями окружающих. Давление в мочевом пузыре было настолько сильно, что затмило все доводы разума.
  - Но там же была табличка! - Возмутился Степан. - Неужели вас это хотя бы не насторожило? Не образумило?
  - Да, слегка насторожило. - Безропотно согласился высокий мужчина. - Но поверьте моему зрелому опыту, ни в одном районе нашего города, никому в голову не придёт подавать напряжение на парковую растительность! Ни одному нормальному человеку. Поэтому, я сгоряча и не поверил. Но у вас, здесь живёт, как мне сказал мой товарищ, какой- то безумец по прозвищу Дикий Дворник. Я думаю это его работа. Хорошо, что под напряжение попали мы, взрослые мужчины, а представляете, какая могла бы быть трагедия, если бы к этим деревьям сердобольная мамаша принесла справить нужду, своего младенца? Каковы бы были последствия для ребенка и родителей, уж если мы взрослые люди знакомые с электричеством не понаслышке и то чуть не оказались на том свете?!
  - В конце концов, - Решительно вмешался другой пострадавший, поправляя очки на переносице. - Оправление естественных надобностей, естественное состояние организма! Нельзя заставить человека вдыхать и лишить возможности выдыхать, он от этого умрёт. Здесь же то же самое! Вот.
  - Да, но существуют определенные правила общежития и морали.... - Попытался возразить Алексей.
  - Что правила?! - Разгорячено возразил очкарик, вскакивая с места. Высокий ошарашено поглядел на друга и попытался незаметно усадить его на место, но друга уже понесло на философию. - Подумайте, что важнее, жизнь и здоровье человека, или мёртвая буква условностей, именуемых правилами? Почему в нашей стране, сыто отрыгнуть, уже не прилично, а в цивилизованной заокеанской демократической Державе, пустить газы, извините, сидя за столом с кружкой пива, считается естественным? Где логика? Где смысл?! Да, я тоже считаю, что размытые нравственные границы и устои лишь развращают общество и ведут к полной деградации личности, но согласитесь, что некоторые исключения из правил должны существовать, что бы не стать догмами поведения. К чему стремится высоко духовный человек? К абсолютной свободе собственной личности, но если человек - общественное существо, то вступая в противоречие с окружающим миром он иногда имеет право выходить за существующие рамки бытия, пусть и несколько неприглядным на первый взгляд способом!
   Алексей со Степаном растерянно переглянулись под напором неопровержимых аргументов и яростной патетики.
  - Ты знаешь, - задумчиво произнёс Степан, - в его словах есть доля правды. Над этим стоит подумать....
  Алексей кивнул и обернулся гостям.
  - Ещё чаю?
  - Нет, спасибо. Достаточно. - Заискивающе ответил высокий мужчина, продолжая дергать друга за рубаху. - Нам нужно идти.
  - Как желаете.
  - Мы вам очень благодарны за помощь. Вот наши телефоны, - он написал несколько цифр на листочке и протянул хозяевам, вставая из-за стола. - Если вам нужна будет помощь, позвоните. Мы помимо, некоторых слабостей, еще и высококлассные специалисты в области слесарного дела и кладового хозяйства. Вы нас извините, если что не так. Постараемся не нарушать установленных правил.
  - Долг, платежом страшен. - Грустно пошутил очкарик, успокаиваясь и отступая к входной двери. - Нам очень стыдно за содеянное. Передайте Дикому Дворнику, что мы постараемся больше никогда подобного не совершать. До свидания.
  - До свидания. - Попрощались друзья, закрывая за гостями дверь. Убрав со стола, они вошли в комнату.
   - Нехорошо получилось. - Задумчиво покачал головой Степан. - Перестарались с электрическим напряжением.
  - Действительно, чувствуются некоторые перегибы в нашей работе. - Согласился Алексей, барабаня пальцами по столу. - Что делать будем?
  - Реагировать на критические замечания. - Ответил Степан. - Предлагаю снять напряжение с некоторых из растительных объектов, где возможно появление малолетних правонарушителей с невоспитанными родителями
  - Согласен, а на оставшихся повесить таблички, с указанием местонахождения обесточенных объектов, с маршрутами следования в обе стороны. - Добавил Алексей. - Хотя, мне не очень это нравится. Создает прецедент.
  - Конечно, есть риск, что этим смогут воспользоваться не только сознательные граждане, попавшие в затруднительные обстоятельства, но и хулиганы, - предположил Степан, - но мы должны наступить себе на горло и дать людям шанс. Как вариант - рассчитать по-новому параметры силы тока, с учетом полученных результатов.
   - Да-а, как ты мудр и бескорыстен, Степан. - Восхитился Алексей. - Я горжусь дружбой с таким человеком!
  - Я тоже. - Подтвердил Степан. - А сейчас пора за работу. Я буду рисовать схемы прохода, и рассчитывать силу электрического напряжения в сетях, а ты.... Ты, кстати, так и не купил хлеба. Собирайся и топай.
  - Конечно! - Алексей хлопнул себя по лбу. - Я и забыл совсем!
  Он вскочил и направился к дверям.
  - Алексей! - Окликнул его Степан.
  - Что?
  - Ты там, того..., полегче.... - Степан замялся. Он всегда был хлебосольным и гостеприимным хозяином, но в последнее время катастрофическая нехватка денег, вносила свой скупердяйский отпечаток в широкую, бескорыстную душу. - Нам и одних гостей хватит. Мало того, что конспирация под угрозой, у нас не осталось свежей заварки для чая, а жить еще три дня.
  - Я постараюсь. - Кивнул Алексей. - Жди. Я быстро....
  
   ИХ СУПЕРМЕН В ПОХОД СОБРАЛСЯ...
  
  
   Человек-Паук вскарабкался по гладкой стене к своему окну на тридцать седьмом этаже небоскреба. Можно было бы как все люди, зайти нормально через дверь, но многочисленные зеваки и имидж требовали соответствовать образу бесстрашного героя. Ловко перевернувшись через голову, он влетел в окно. Зеваки испуганно охнули и восторженно зааплодировали. Приветственно помахав рукой, он закрыл створку окна и, расслабленно вытянулся в массажном кресле.
   Подскочил верный друг-слуга. Стараясь не мешать хозяину отдыхать, он начал помогать ему раздеваться. Накинув на голое тело пушистый розовый халат с легкомысленными рисунками, герой прошел в свой личный кабинет, выдержанный в старинном аристократическом стиле. Натуральное дерево, солидные переплеты книг на полках, псевдо-камин, якобы натуральный афганский ковер, муляжи голов оленей и носорогов на стенах, несколько дипломов и грамот по основному виду деятельности, цветные витражи на оконных стеклах. В углу, широкий диван, письменный стол в стиле барокко, на стене в золотой рамке, картина Микки-Мауса с его личным автографом. Полюбовавшись на свое великолепие, он прошел к столу.
  - Спасибо Смит. - Устало поблагодарил Человек-Паук из глубины кожаного кресла. Чуть подобострастно изогнувшись, Смит продолжал стоять рядом. Смахнув челку с высокого мужественного лба, герой попросил. - Будь добр, виски с содовой и через пять минут приготовь ванну с душистой пеной.
  - С лепестками розы? - Уточнил друг.
  - Лаванду. Мне еще надо поработать.
  - Срочный заказ? - Заботливо поинтересовался слуга.. Супер-Герой гордо улыбнулся.
  - От самого Президента Великой Демократической Страны! Сверхсекретное задание с выездом во враждебную страну.
  - О! - Восхищенно удивился Смит и пятясь, скрылся за дверью холла, что бы через мгновение выскочить снова, неся на серебряном подносе высокий бокал с парой прозрачных кубиков льда плавающих в чуть желтоватой жидкости. - Ваше виски Сэр!
  - Благодарю. - Аристократически оттопырив мизинец в сторону, Супер-Герой принял бокал и, чуть взболтав содержимое, поднес к мужественному носу. Ноздри восторженно затрепетали, уловив знакомый запах, стараясь растянуть удовольствие Человек-Паук сделал небольшой первый глоток. Легкая гримаса, капризно исказила его лицо. Он укоризненно взглянул на слугу. - Смит! Сколько вас можно просить, я люблю более слабый коктейль и чуть более теплый.
  - Но... - Бледнея на глазах, залепетал было Смит. Хозяин небрежным жестом остановил его невнятные оправдания.
  - Опять придется урезать ваше жалование. - Супер-Герой, печально вздохнул и пододвинул к себе толстую тетрадь в кожаном переплете. Небрежно раскрыв тетрадь на последней странице он взял ручку с золотым пером и в графе своих доходов поставил галочку. - Учтите мой друг, я очень великодушный человек и снижаю вам жалование лишь на два с половиной процента, хотя ваша постоянная рассеянность очень меня угнетает в последнее время. Идите, готовьте ванну.
  - Его, видите ли, угнетает! - Выйдя из комнаты, недовольно пробурчал Смит. - А я? А мне? Жмот проклятый, третий раз за месяц снижает зарплату. Любой повод ищет лишь бы деньги не платить, а еще другом себя называет.... . Надо новое место работы искать, так дальше жить нельзя.
   Оставшись один, Человек-Паук, устало прикрыл глаза. На сегодня рабочий день закончен, можно подвести промежуточный баланс доходов и расходов. Финансы они требуют учета и отчета. Цент - доллар бережет. Итак, пара импортных шпионов успешно разоблачены и дают показания ФБР. Правда, доказательств их шпионской деятельности маловато, но не зря же они торчали в неположенном месте и в неположенное время? Пусть и иностранцы, но если приехали в Великую Демократическую Страну, то будьте добры, соблюдать ее правила, обычаи и уголовные законы. Демократия это не только свобода, но и обязанности. За них он получит по полному тарифу от секретных служб. Премия за поимку любого шпиона всегда была высокой.
   Попутно спасена прекрасная крашеная блондинка, брюнетка и афроамериканка. Кстати, крашенная блондинка - довольно аппетитная малышка с крупными грудными имплантантами. Очень недурна. Обещал на днях залететь, хотя она уже была согласна и сегодня. С брюнеткой получился конфуз, спасая девушку, нечаянно коснулся бедра в районе ягодиц. Чуть не получил по физиономии и дама громко пообещала что он сядет в тюрьму за попытку изнасилования. Как бы не возник неприятный прецедент - Герой подозревается в попытке изнасилования. Хотя, если честно, кому это страшилище нужно?! Но дай только повод адвокатам, затаскают по судам и очным ставкам, уточняя каким именно орудием, или местом он пытался ее изнасиловать. Ещё припишут покушение на личное пространство и свободу. Конечно, это может произойти только теоретически, власти понимают особенности работы героя и прикроют от любых проблем, но береженого - бог бережет. Если б не обязанность спасать всех подряд, он бы с удовольствием, сам бы помог даме покинуть бренный мир. За баб в департаменте много баксов не дают, если только за черную прибавят пару сотен, в стране надо поддерживать иллюзию равных прав и отсутствие расовых проблем.
   Один террорист - самоубийца, пойман на месте преступления и не его вина, что он взорвался раньше, чем прибыли саперы. За него отвалят неплохие бабки. Терроризм - новая фишка, успешно раскручиваемая пропагандой. Но главные бабки - это ответственное поручение от Президента. Супер-Герой снисходительно и мстительно усмехнулся. Хоть Бетман прибыл раньше и фактически спас руководителя страны, но, несмотря на это, поручение дали ему, Человеку-Пауку. Руководство Демократической страны понимает, кто в стране главный герой!
   В дверях возник силуэт Смита. Заискивающе улыбаясь и кланяясь, он негромко кашлянул, привлекая внимание хозяина. Супер-Герой поднял задумчивые голубые глаза от бумаг и вопросительно глянул на слугу.
  - Ванна готова.
  - Благодарю мой друг, сейчас иду. - Утомленным голосом ответил Супер-герой и, записав примерный сегодняшний доход, удовлетворенно крякнул, любуясь цифрой. Еще немного и он осуществит свою очередную прекрасную мечту - личный остров на Багамах. Ради этого стоило жить!
   Пройдя в ванную комнату, герой скинул халат, подошел к большому зеркалу, во всю стену, и в очередной раз трепетно полюбовался сам собой. Прекрасное телосложение, ни грамма лишнего веса, развитая мускулатура, гладкая атласная кожа - Аполлон! Приподняв руку, заглянул подмышку и недовольно поморщился. Опять отросла небольшая щетина, да и поправить прическу на лобке не помешает. Как это говорил один из Великих Национальных Классиков? В человеке все должно быть прекрасно и тело и душа и мошонка. Правильно говорил господин поэт. Хорошее физическое состояние - основа душевного спокойствия. Не удержавшись от искушения, провел рукой по гладким, бритым ногам. Ах, какой он мужчина! Супермен! Так бы любил и любил себя непрерывно, но, увы, сегодня нельзя. Завтра с утра необходимо сдать в банк свое драгоценное семя. Герой обязан существовать в веках и столетиях, тиражируясь бесчисленными клонами и копиями.
  
  Последний конец Малозайчика.
  
   На улице был солнечный летний день, суббота. Около полудня, стайка неопрятного вида подростков, десяти-двенадцати лет, по привычке собралась на поломанной скамейке, напротив входа в школу. Сначала им было весело, вспомнили вчерашний поход в кино, на американский боевик, особенно то, как ловко одурачили бабку билетёршу, вшестером проскочив по двум билетам. Потом покурили, передавая сигаретки друг другу по кругу, после этого немного потолкались, перераспределяя места на скамейке в порядке иерархии и авторитета. Делать было совершенно нечего, а нерастраченная энергия всё настойчивее требовала выхода.
  - Серый. - Обратился один из подростков к самому крепкому из ребят, явно вожаку компании. - Чем займёмся? Тоска....
   Серый настороженно огляделся по сторонам. Народу на спортивной площадке ещё не было, в связи с хорошей погодой, основная масса детей, служащих объектами развлечения всей компании, уехала с родителями на дачи и садовые участки.
   Удостоверившись в безопасности и машинально почесав затылок, вожак не спеша, достал из под обвислой футболки свежеструганную рогатку и небрежно размотал скрученную вокруг рогов резину. Толпа с восхищением загудела и заворожено выставилась на новую игрушку. В век компьютерных технологий, электронных игрушек и дебильных конструкторов, на подобии "ЛЕГО", произведение детского, хулиганского творчества, являющиеся естественной принадлежностью любого уважающего себя мальчишки лет тридцать-сорок назад, произвела на современных тинэйджеров неизгладимое впечатление.
  - Ух, ты! Круто! - Дружно восхитилась толпа, вскакивая со скамейки и обступая со всех сторон вожака.
  - Что это за фигня? - Спросил один из ребят, ни когда не отличавшийся особой сообразительностью. - Че с ней делают?
  - Рогатка. - Гордо ответил Серый. - Оружие первобытного человека! Пуляет камнями выше десятого этажа.
  - Ништяк, вещичка! Где купил, или сам стырил? Дай потрогать.
  - Обойдешься. - Серый отдернул рогатку от жадных рук товарища и нехотя, но важно похвастался. - Сам сделал.
  - Чо, в натуре сам? - Не поверила толпа. - Как лох последний?
  - Сами вы лохи! Руки из задницы растут, ничего не умеете. - Презрительно процедил вожак. - Конечно сам сотворил. Каждый уважающий себя конкретный мужик, должен уметь делать оружие сам. Рыжий, дай камень.
   Рыжий парнишка, с лицом, так густо усыпанным большими веснушками, что кожи почти не было видно, нехотя поднял с земли небольшой кусок гравия и протянул вожаку. Серый не торопясь, вложил камень в рогатку, и зорко огляделся по сторонам, ища мишень. Метрах в шести от скамейки на корявом городском тополе, весело пощёлкивая, сидело несколько синиц. Почти не целясь, подросток выстрелил в их сторону. Камень со свистом пронзил крону дерева, птицы стремительно вспорхнули, но на землю неожиданно упала одна из синиц стаи с пробитой головой.
  - О-о-о.... Круто попал... - Восхищённо выдохнула толпа друзей. - Как киллер. С первого выстрела завалил...
   Не ожидавший такой нечаянной удачи, вожак, сначала растерялся, едва не бросившись бежать с места преступления, но не заметив угрозы наказания, тут же взял себя в руки. Небрежно сплюнул себе под дрожащие ноги, в дранных кроссовках, и презрительно оглядел остальных..
  - Видали меткость? А убойная сила какая? То-то....
   Авторитет заводилы, после первой, чужой крови, пусть и глупой птички, сразу же взлетел над толпой мальчишек, на недосягаемую высоту.
  - Серый, - сразу заныл туповатый недоросль по кличке Гиза, протягивая грязные руки к рогатке, - дай пальнуть в кого ни будь.... Я тоже хочу....
   Серый, снисходительно хмыкнул, но рогатку отдал. Вне себя от счастья, Гизя схватил вожделенную игрушку и, вложив в неё первый попавшийся камень, попытался повторить выстрел вожака. К его огромному разочарованию и дикой радости остальных, камень пролетел далеко в стороне от кроны дерева.
  - И мне! И мне дай! - Наперебой закричали оставшиеся. - Чур по очереди пулять! По одному выстрелу в руки!
  - Ладно, постреляйте немного. - Разрешил вожак. - Только не сломайте....
  - Базара нет! - Заварили его подчинённые, отбирая рогатку растерянного Гизы и с помощью тычков и пинков отвоёвывая себе место в очереди на развлечение.
   Минут через десять, в окрестностях школы не осталось ни одной мало-мальски приличной цели. Птицы разлетелись, дворняги разбежались, а кошки попрятались на соседних крышах. С отсутствием достойных целей, ажиотаж постепенно спал. С огромным сожалением, так ни разу ни в кого не попав, снедаемые завистью, подростки вернули рогатку её владельцу.
   - Мазилы. - Серый небрежно принял оружие, и презрительно ухмыльнулся. - Тренироваться надо...
   Глаза подростков вспыхнули яростью и униженным достоинством, но крыть было нечем. Только рыжий, снедаемый завистью и глядя в сторону, негромко произнёс, но что бы все услышали.
  - Подумаешь, снайпер.... Один раз попал и то, случайно...
  - Я? Случайно? - Вожак вскочил, сжимая кулаки. - Я конкретно тренировался два часа! Щас как дам по башке - улетишь на горшке. А за базар ответишь своим рыжим хрюльником! Замочу придурок!
  - Чё драться то сразу? Драться каждый дурак может. - Выступил вперёд бритый наголо парнишка в драной майке, постоянный конкурент вожака и претендующий на власть в шайке-лейке. - Ты лучше еще покажи, свой класс, что стрелять не зря умеешь. Один раз не считается.
  - Да пожалуйста! Щас! - Вожак вложил камень, и возбуждённо стал оглядываться по сторонам, выискивая цель. Ни найдя, ни чего интересного, он повернулся в сторону школы. Его внимание привлекла узкая рама стоящая напротив лестничной площадки, между вторым и третьим этажом.
  - Смотри! - Серый выстрелил, и как в прошлый раз случайно попал, раздался печальный звон разбитого стекла. - Ну? Это чо, тоже случайность? Два раза - это уже закономерность, как говорит мой папаня, когда трезвый.
  - Подумаешь, стекло в школе разбил - Презрительно скривился бритый, отчаянно завидуя вожаку и провоцируя его на слабо. - Это каждый дурак может. А слабо тебе в ментовке форточку высадить?
  - Пошли! - Зажигаясь рявкнул Серый. А что делать? Место вожака надо отстаивать любыми способами и постоянно доказывать стае, что ты лучше и храбрее всех, иначе свергнут с трона. - Метовка, так ментовка. Я ни кого не боюсь!
  - Да ну, - вмешался рыжий, - подумаешь ментовка.... Если ты на самом деле такой крутой, может в офисе самого Малозайчика стёкла по вышибаешь?
  - У Малозайчика стекла бить? - Переспросил вожак, затягивая с ответом. Бить стёкла у криминального авторитета было очень рискованно. Тут драными ушами и поркой от родителей, не обойдешься, могут и башку на сто восемьдесят градусов повернуть. Но, с другой стороны, его старший брат, постоянно тусующийся с малозайской братвой, говорил, что районный авторитет, уже почти не авторитет совсем. Что какие-то залётные, то ли Бабили, то ли Бобили, конкретно его опустили в глазах воротил городского, преступного мира, и конкретной силы за ним уже нет. И если он это сделает, то никакой рыжий и лысый больше не вякнет на его власть в компании.
  - Да по мне хоть у президента страны стекла бить! - Презрительно скривился Серый, наглея собственной от смелости. - Подумаешь, Малозайчик. Тьфу! Плюнуть и растереть! Мне по барабану, а вот вам слабо. Кишка тонка.
  - Ах, так? - Ухмыльнулся рыжий, скорчив зловещую физиономию. - Пошли. Прямо сейчас! Только не обкакайся со страху.
  - За своими штанами приглядывай. - Согласился вожак и хитро добавил, обводя стаю взглядом. - Только учтите, вы тоже будете участвовать.
  - А че мы то сразу? Вы спорите, вы и бейте окна. Причем здесь мы? - Испуганно насторожились остальные ребята, не участвующие в разборках за власть. - Больно нам надо...
  - Надо! Потому, что мы банда! - Сурово ответил вожак. - Как в кино. Помните? Там еще один черный всех коцал из автомата, а потом телку классную драл?
  - Так они же черные были! В Америке живут. Там классно, там все можно делать. У них свобода, а у нас не менты, так родители задницу надерут. - Вздохнул Гизя. - Рогатка же только у тебя.... Нам то, что делать? На шухере стоять?
  - Ну и что? - Пожал плечами Серый. - Я буду стрелять, и бить окна, а вы орать и рожи обидные корчить.
  - Чо орать-то? - Не понял Гиза. - Караул? Шуба? Атас?
  - Что ни будь обидное кричать. Например, Малозайчик - козёл. Или что, кишка тонка. Главное что бы громко было и он услышал.
   Подростки растерянно переглянулись. Подставляться перед бандитом не хотелось, но и показаться трусом в глазах друзей, тем более. Уважать не будут. Будешь как дурак - отличник в одиночку дома в паровозики играть и телик целыми днями смотреть. Без авторитета и друзей еще хуже, чем с поротой задницей от родителей...
  - Ладно. Договорились. - Кивнул лысый. - Пошли.
   Нестройной кучкой, всячески подчёркивая друг перед другом, отсутствие страха, ребята направились к офису криминального авторитета....
  
   Антонина Васильевна, заслуженный торговый работник, а по совместительству ещё и жена главного областного прокурора, и счастливая бабушка, возилась на кухне, нарезая сладкий, фруктовый салат. Вчера вечером, сын с невесткой вызвали её к себе, присмотреть за Машенькой, а сами укатили на все выходные к друзьям на дачу. Антонина Васильевна любила внучку безмерно, и просьбу невестки побыть с ребенком, приняла с благодарностью. Вчера, она весь вечер рассказывала ей сказки, вместе смотрели мультфильмы, играли дочки-матери огромным плюшевым мишкой и таким же ватным жирафом. Пятилетняя внучка, была шустрым, весёлым ребёнком, приводящей бабулю в неописуемый восторг своей сообразительностью и непосредственностью. Сегодня, она уже выпросила у любимой бабушки фруктовый салат и обещание купить ей два мороженных, когда они будут гулять в парке. Закончив приготовление любимого внучкиного лакомства, Антонина Васильевна позвала Машеньку на кухню. С аппетитом, скушав салат, внучка нетерпеливо выглянула в окно.
  - Бабушка! А когда мы пойдём гулять?
  - Скоро, внученька. - Улыбнулась Антонина Васильевна. - Сейчас, посуду помою и пойдём. Радость моя.
  - А тётеньки мороженицы уже пришли?
  - Пришли, пришли....
  - Тогда собирайся скорее, а то мороженое растает!
   В очередной раз умилившись внучкиной сообразительности, счастливая бабушка сняла фартук, надела на ребёнка сандалии и прихватив на всякий случай зонтик, повела внучку в парк. До парка было недалеко, и погода стояла хорошая, поэтому Антонина Васильевна решила не ехать на машине, а прогуляться пешком. Дом, в котором жил её сын со своей семьёй, находилась в элитном квартале Заводского района. Первые этажи жилых домов украшали вывески различных фирм и богатых магазинов. В этом квартале, селились люди, имеющие определённый вес в местном обществе, а так же немалый достаток Машин на улице было мало. Бабушка с внучкой, взявшись за руки, не спеша, проходили мимо небольшого особнячка, когда из подворотни вынырнула стайка подростков. Самый крепкий из них, достал рогатку и вложил в неё камень. Антонина Васильевна недовольно поморщилась и на всякий случай остановилась метрах в пяти от мальчишек.
  - Пойдём, бабушка, ну что ты встала? - Закапризничала Машенька.
  - Подожди, девочка моя. Вон видишь, впереди ребят?
  - Вижу.
  - Это, наверняка хулиганы. Подождём немного. Может, они уйдут.
  - Бабушка, - Машенька подняла удивлённые глаза. - Если это хулиганы, почему их дяденьки милиционеры к себе в милицию не заберут?
  - Они наверно сейчас очень заняты и ловят, какого ни будь опасного преступника. Вот поймают, и сразу займутся этими мерзкими мальчишками.
  - Ладно, - легко согласилась девочка, - тогда подождём.... А почему у жуков шесть ног, а не четыре как у собаки?
  
   Малозайчик сидел у себя в кабинете, и бездумно глядя в окно, допивал последнюю бутылку французского коньяка. Настроение было паршивое и зарубежный алкоголь не действовал. Откинувшись на спинку кожаного кресла, он уронил голову на грудь, опять впадая в меланхолию и прострацию. Что делать? Как жить? Авторитет и власть безвозвратно уходила, как вода сквозь растопыренные козой пальцы. Братва откровенно посмеивается, коммерсанты наглеют, отказываясь платить бабки за охрану и крышу. Даже дура-любовница, до недавних пор ловившая каждое его слово открытым ртом и предугадывавшая любые сексуальные желания, вчера закрыла перед ним дверь, заявив, что у неё начались месячные и разболелась голова. Чем могла болеть ее голова непонятно, так как кроме прически, накрашенного рта и сережек, ничего другого в ее головке быть не могло по определению. Наличие мозгов при фигуре и красоте - лишняя деталь гардероба. Правду пацаны говорят, бабы - дуры, но все просекают не умом, а как собаки и кошки - животными чувствами.
   Он открыл левый ящик стола, где у него располагался личный мини-бар. Среди пустых бутылок, выделялась одна, стандартной формы, без яркой этикетки, но почти полная. Импортный коньяк не помогал залить тоску, и Малозайчик решил вспомнить молодость и вдарить по ослабленному организму разведенным спиртом. Налив почти полстакана, он развёл его на треть подвернувшейся под руку минеральной водой, и не задумываясь, опрокинул в себя. Спирт провалился в желудок, почти сразу же всасываясь в кровь и размывая реальность. Внезапно, за окном послышался довольно слаженный хор детских голосов, беспрерывно скандирующий две пару повторяющихся фраз
  - Малозайчик - колёл! Доходяга, авторитет коцаный!
  - Черт! - Малозайчик шмыгнул носом, наливаясь злостью на паршивый мир. - Даже щенки меня не бояться! Хрен вам, волки позорные! Вы что думаете, кончился Малозайчик? Не дождётесь! Малозайчик ещё всем вам покажет...
   Он начал подниматься с кресла, что бы подойти к окну и посмотреть, кто там нагло орёт на его авторитет, но в это время, стеклопакет в его кабинете разлетелся вдребезги, осыпаясь на подоконник стеклянными осколками.
   Пьяный мозг районного авторитета обожгла догадка. Киллера подослали гады! Ну, нет! Я живым не дамся!
   Выхватив из кобуры пистолет, он быстро подполз к разбитому окну и не высовываясь, несколько раз выстрелил по улице, наугад, не целясь и не задумываясь о последствиях. И последствия пришли - на улице раздался отчаянный громкий плачь маленькой ребенка, чей-то торопливый топот и отчаянный женский вопль, перекрывающий шум проезжающего мимо самосвала.
  - Убили!!! Ребёнка убили!!!
   Малозайчик пьяно икнул и удивленно высунулся в окно. Внизу, пожилая женщина держала на руках плачущую от боли маленькую девочку лет трёх-четырёх. Чуть вдалеке за каменными столбами, поддерживающими резную металлическую ограду, пряталось несколько подростков. Один из них стоял посредине улицы и целился в него из обыкновенной рогатки! Холодные, белёсые глаза и радостная улыбка подростка, всё, что запомнил Малозайчик, перед тем, как кусок гравия попал ему точно в середину лба. Потеряв сознание, он завалился на подоконник, всё ещё судорожно сжимая в руке свой пистолет....
  
   - Привет Алексей! Ты слышал новость? - Возбуждённо воскликнул Степан, вбегая в комнату.
  - Что именно? - Продолжая чистить рыбу, поинтересовался друг, стараясь что бы чешуя не разлеталась по всей комнате.
  - Малозайчика арестовали!
  - Правда? - Переспросил Алексей, отрываясь от кулинарии. - Кто посмел совершить задержание без нас?
  - Местная милиция проявила инициативу, под давлением обстоятельств. Только что передали в криминальных новостях!
  - Молодцы. - Удивленно покачал головой Алексей. - Могут иногда проявлять независимость от бандитов. Не зря получают жалование от государства. Интересно, за что его взяли?
  - Передали, за покушение на убийство. - Объяснил Степан. - Он девочку ранил. Маленькую.
  - Ранение тяжёлое? - Сразу обеспокоился Алексей откладывая очищенную рыбу в сторону. - Может, кровь нужна, или кожа с внутренними органами для хирургической пересадки? Я готов поделиться с бедным ребёнком всем что имею.
  - Это очень благородно с твоей стороны, Алексей, но думаю, такой необходимости нет. Согласно заключению врачей, жизни девочки не угрожает опасность. Пуля её не задела. В ребенка рикошетом попало несколько осколочков из кирпичной стены напротив. - Степан прошел в комнату. - А вот Малозайчику не повезло, ранили в голову и взяли на месте преступления. С поличным и наличным.
  - Так еще на месте преступления Малозайчика взяли? Это очень хорошо для уголовного законодательства. И кто же лично обезвредил опасного преступника? Надеюсь, это были снайперы из специального отряда нашей доблестной милиции?
  - Нет. - Покачал головой Степан. - В репортаже говорят, что это был местный подросток. Сергей.
  - Очень храбрый юноша. - Восхитился Алексей. - Когда он вырастет, из него наверняка получится достойный защитник Родины! Надо обязательно познакомиться с юным героем и поздравить его родителей! Но как он смог справится с матёрым преступником?
  - Он его из рогатки подбил. А потом милиция по сигналу приехала, запротоколировала преступление и под давлением улик взяла Малозайчика под стражу.
  - Из рогатки? - Нахмурился Алексей. - Но как она у него оказалась? Подростку не до конца понимающему насколько она опасна для окружающих, в городских условиях, нельзя доверять коварное стрелковое оружие. Он сам её сделал? Представляешь, а вдруг он не герой, а хулиган?!
  - Ну что ты сразу о плохом думаешь! - Укоризненно покачал головой Степан. - Вдруг он юный историк, изучающий жизнь и изобретение Архимеда? Может у него хобби такое. Все эти изобретения сделать собственными руками!
  - Действительно. - Пристыжено потупил глаза Алексей. - Что же это я сразу о плохом? Извини. В дальнейшем, я постараюсь быть более сдержанным.
  - Ничего. Я тебя понимаю. - Успокоил его Степан. - Новость уж больно хорошая, вот ты и не сдержал эмоций.
  - Может быть и так, но мне всё равно стыдно. Обидно, что мы не приняли участие в задержании опасного преступника. Происшествие прошло мимо нас. Где-то потеряли бдительность, расслабились. Непорядок. - Тяжело вдохнул Алексей. - А что, рогатку, действительно Архимед изобрёл?
  - Конечно! - Улыбнулся Степан. - Разве ты не знал?
  - Не знал. А разве во времена древней Греции была резина?
  - Нет, не было. - Согласился Степан. - Резина появилась позднее. Из Южной Америки привезли. Каучук. Сок дерева такой. А Архимед разработал научную теорию. Катапульты, пращи, лук. Один принцип действия, заключающийся в ...
  - Понял. - Перебил Алексей научную лекцию друга. - Надо будет поближе ознакомиться с этим разделом науки и истории. А теперь предлагаю отметить арест Малозайчика, торжественным чаепитием с остатками печенья!
  - Я не возражаю. - Кивнул Степан и сглотнув набежавшую слюну покосился на очищенную рыбу. - А рыбу будем есть потом? На ужин?
  - Да. - Отрезал Алексей. - Торжественный обед мы еще не заслужили. Вот совершим пару подвигов до вечера, тогда с чувством выполненного долга и плотно поужинаем.
  - Ставь греть чайник. - Согласился безропотно Степан.
  - Уже согрет. - Алексей отвел глаза в сторону и смущенно обратился к другу. - Степан тебя можно попросить об одном одолжении? Это правда будет стоить нам дороже...
  - Говори. - Насторожился хозяйственный и экономный Степан. Разговор о деньгах всегда был не очень приятной темой в их дружеских взаимоотношениях.
  - Мы не могли б покупать сразу чищенную рыбу? Лучше в виде филе? Кусочками. - Алексей тяжело вздохнул. - Неловко признаваться, но когда я вижу укоризненный, пусть и мертвый рыбий глаз, у меня дрожит рука и портится настроение, едва я представлю, как эта несчастная рыбка плескалась в океане... Сердце кровью обливается...
  - Но она же мороженная, а убита еще на корабле. - Пожал плечами огорченный Степан. - А филе стоит в два раза дороже.
  - Я буду меньше есть. - Горячо воскликнул Алексей. - Я разумом понимаю, что надо есть белковую пищу, но не могу, едва представлю неочищенную мертвую рыбу. Конечно это фарисейство чистой воды, но по другому я не смогу...
  - Хорошо. - Согласился скрипя зубами Степан, глядя на печальный вид друга. - Как скажешь. Филе так филе. Нам не привыкать от мясного отказываться. Давай попробуем, хотя... Где чайная заварка и сахар?
   Договаривать он не стал, подсаживаясь к столу. Не обязательно знать чувствительному вегетарианцу и верному другу, что теперь Степану придется чистить рыбу тайком, стараясь не попасться на глаза. Принципы принципами, но экономика и зарплата, не позволяет быть особо привередливыми. Это богатый может морализировать о загубленной рыбьей душе, получая разнообразное питание, а человеку труда, пища необходима для выживания, а им еще и для подвигов. Друзья разлили по кружкам чай и солидно прихлёбывая приступили к своей чайной церемонии....
  
  
  ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ, А ТАКЖЕ ПОЖАРНИК И ПР.
  
  - Неправильно ты поджигаешь пух! - Невысокий мальчишка попытался выхватить спички из рук своего большого товарища, но попытка не удалась. Силы оказались неравны. Остальная компания молчала, с интересом наблюдая за противоборствующими сторонами. Отличник, пользуясь моментом, ковырялся в носу, а очкарик, в очередной раз поправлял сползающие на нос очки.
  - Все правильно делаю. Не мешай.
  - Тополиный пух, сначала надо кучкой складывать, тогда он горит ярче!
  - А так он горит длиннее! Дорожками.
  - Зато кучка горит выше!
  - Сам дурак! Купи себе спички и тогда, делай, как хочешь, а мне не мешай. - Подойдя к кромке тротуара, большой парень, чиркнул спичкой и бросил ее на тополиную вату. Пух вспыхнул и побежал по асфальтовой дорожке, стремительно передвигаясь вперед. Друзья бросились следом, восторженно крича от удовольствия.
  
   - Фу... - С облечением выдохнул Алексей, снимая с головы мотоциклетный шлем и расстегивая плотную ткань костюма. - Невозможно работать, такое ощущение, что в парилке работаешь. Жара невыносимая.
  - Зато защита абсолютно непроницаема, для поражения тела. - Возразил Степан. - Ты вспомни, сколько раз костюм спасал тебя от смерти? Ради этого можно и потерпеть.
  - Я, конечно, терплю, но уж больно жарко. - Печально пожаловался Алексей, выливая пот из штанин. - Никакой вентиляции для тела. Когда летишь еще терпимо, но когда совершаешь подвиг, полная тоска. Пот заливает глаза, тело как вазелином намазано, скользкое и противное. Люди морщат носы от моего запаха, не помогает и дезодорант. Степан, придумай, что ни будь, ты же у нас умный!
  - А что я могу придумать? - Пожаль плечами Степан. - Карманных кондиционеров еще не придумали, а вносить дополнительное оборудование - значит, увеличить нагрузку на крыло.... Не переживай, у нас лето короткое, максимум месяц, а остальное летнее время, температура воздуха не выше десяти - пятнадцати градусов тепла по Цельсию. Плюс холодные дожди.
  - А если обрезать штанины по колено, а рукава костюма по локти? - Робко предложил Алексей. - Получаться неплохие шорты и футболка...
  - Ага, сейчас! - Недовольно фыркнул Степан. - Ради двух жарких недель, портить боевой костюм?! Думай что предлагаешь.
  - Но жарко...
  - Терпи. - Отрезал Степан. - Меняй костюмы чаще. У нас же их два. Один сохнет, в другом вылетаешь на задание.
  - Но если вдруг придется вылетать вместе? - Предположил Алексей. - Как мы будем действовать?
  - Как всегда решительно и беспощадно к нарушителям общественного порядка. Вспомни нашу армейскую службу. Разве когда мы бегали в песках Сахары и по пустыням Афганистана, горам Узбекистана, Таджикистана, ущельям Азербайджана, Грузии, Абхазии, Джунглям Анголы, Никарагуа, и так далее и тому подобное, нам было легче? Тогда мы бегали в полной боевой форме, не имея возможности сменить не то что униформу, но и нижнее белье. Портянки от пота костенели и покрывались солью, а от трусов оставались одни резинки. Но мы не теряли присутствия духа, мужественно перенося невзгоды и лишения.
  - Да, я согласен, но сейчас не военное время и терпеть лишения из-за принципов. - Алексей положил костюм летучей мыши в ведро с водой, для замачивания перед ручной стиркой. - Я же предлагаю лишь слегка усовершенствовать костюм. Так сказать летняя форма летающего героя.
  - А руки и ноги останутся незащищенными от вражеских пуль и случайных ударов. - Парировал Степан. - Любое ранение выведет нас из привычного режима боевого дежурства и надолго лишит мобильности. Уж тебе то этого не знать, как старому ветерану боевых операций.
  - Знаю. - Тяжело вздохнул Алексей. - Главное не уничтожение боевой силы противника, а вывод ее из строя. Это снижает боевой дух врага и обескровливает тыловые службы, нанося ущерб экономике противника. Но жарко...
  - А представь свой вид, когда ты будешь пикировать на злодеев, сверкая голыми коленками и локтями? Это, скорее рассмешит преступника, чем достойно вселит ужас в боевой дух врага. Лучше оставим этот бессмысленный разговор и давай выпьем горячего чаю, как делали душманы, когда мы их гоняли по горячим горам и ущельям. - Предложил Степан и, облизнувшись, мечтательно добавил. - С крекерами.
  - Ты получил аванс и уже сбегал в магазин? - Обрадовался Алексей.
  - Ни того и ни другого. Только чай без сахара. - Печально вздохнул Степан. - Но помечтать-то можно?
  
   - Надоело пацаны. Скучно. Бегаем как придурки, а толку никакого. - Отличник остановился на месте, переводя дыхание. - Давайте, что ни будь другое придумаем?
  - А что? - Затоптав тлеющую траву, спросил самый здоровый.. - У меня еще несколько спичек осталось, не выбрасывать же добро?
  - Я же предлагал, давайте кучкой пух сложим! - Ехидно напомнил самый мелкий. - Знаете, какой костер вспыхнет, метра на два высотой!
  - Ну и что? Все перегорит за минуту, а интерес? - Пожал плечами самый умный друг, поправляя очки. - Мы уже весь пух на поляне и дорожках сожгли, искать в другом месте? Дураков нет.
  - А если ракету запустить? Фейерверк сделать? - Предложил отличник. Друзья заинтересованно поглядели на товарища.
  - Как?
  - Есть несколько способов. Собрать баллончики из-под дезодорантов, духов и освежителей воздуха и положить их на костер. Они обычно не до конца пустые, под давлением. Если они нагреются, взрываться будут не хуже ракет!
  - А это не опасно? - Осторожно спросил умный.
  - Ничего нам не будет, мы в укрытие спрячемся. - Отличник высокомерно оглядел друзей, довольный своей идеей. - Долбанет, мало не покажется!
  - Честно? - Не поверили друзья.
  - Честнее не бывает. - Гордо ответил отличник. - Вы что физику забыли? Газ имеет свойство расширяться под воздействием тепла.
  - Ну и? - Нетерпеливо переспросил большой. - А при чем тут баллончики?
  - Слушай, Гоша. Ты хоть и самый большой друг, но нельзя же быть до такой степени ту... эээ... тяжелым на голову. Ты что, на последней парте ничего не слышишь? Учителя например?
  - Это ты меня типа, оскорбить хочешь? - Догадался Гоша, закатывая рукава на толстовке. Уж, что-что, а когда оскорбляют чувство собственного достоинства, он мгновенно соображал. - Кто-то у нас слишком умный, да?
  - Кончайте пацаны. Он хоть и отличник, но дело говорит. - Вмешался очкарик. - Только где нам запускать ракеты?
  - На речку пойдем. - Предложил мелкий. - Там всегда мусора много, а баллончиков - пруд пруди! Только, чур, я первый!
   Мгновенно забыв о нанесенных друг другу обидах, друзья бросились наперегонки к речке. Есть цель жизни и есть приключение, что еще надо ребенку в неполных четырнадцать лет? Не то что бы они были плохие и хулиганистые дети. Нет, просто летние каникулы очень длинные, поездка по детским лагерям, деревням к дедушкам и бабушкам начнется позднее, а целый день ничего не делать слишком скучно и тоскливо. Курить они еще не привыкли, девчонки пока стояли на втором плане, а на другие развлечения не хватало ума и наличных денег. Школьные завтраки закончились, а других источников дохода еще нет.
   Под летним солнышком, речушка парилась зловонным парком, распространяя на окрестности непередаваемый аромат городской канализации. Если в районе благодаря стараниям дикого дворника еще поддерживался относительный порядок, то здесь, на берегах речушки царил урбанистический пейзаж постиндустриального общества, близкого к тому вожделенному времени киношных западных и местных режиссеров, когда наступит апокалипсис. Горы и горки бытового мусора, битого стекла, грязной бумаги, гнилых досок и редко использованных по назначению презервативов.
   Посовещавшись пару минут, друзья разбежались в разные стороны и принялись шарить по помойке, в поисках пустых баллончиков. За полчаса плодотворных поисков, на берегу в укромном месте, за большой кучей мусора, появилась огромная гора разнообразных склянок, железных баллончиков, пузырьков и банок из-под краски. Натаскали бумаги и картона, что бы костер горел хорошо и жарко. Как на всякое гадкое и опасное дело энтузиазма у ребят было в избытке. Постарались на славу. Если б их заставили делать что-то полезное и приятное для общества, или самих себя, но скучное и муторное, то через три минуты они уже стонали бы в тоске, проклиная тот день, когда появились на свет.
   Закончив дело, друзья остановились передохнуть и собраться с духом, с гордостью оглядывая наваленную кучу горючего хлама.
  - Порядок пацаны. Банок должно хватить для хорошего салюта. - Солидно сказал отличник, неимоверно гордясь собой, за проявленную идею.
  - А зачем мы разложили костер в яме? - Выразил недоумение большой друг. - Надо было разложить салют на вершине.
  - Ты что, совсем того? - Покрутил пальцем у виска отличник, и тут же ловко увернувшись, отскочил в сторону, спасаясь от кулака Гоши. - Я типа хотел сказать, что бы было не очень слышно и не видно. Мало ли... мужик какой ни будь засечет, или бабка вредная. Тебе надо, что бы родители знали?
  - Аааа.. так бы и сказал, о то сразу обзываться. - Гоша погрозил пухлым кулаком в сторону отличника. - Гляди у меня! В следующий раз точно по шее получишь! Не погляжу, что даешь списывать на уроках.
  - Ладно, больше не буду. - Покаялся отличник, но на всякий случай приближаться к Гоше не стал. - Не теряй времени, поджигай.
  - Чур, я подожгу! - Опять вылез вперед мелкий друг, стараясь выхватить спички из рук Гоши, но ничего не получилось. - Ну и пожалуйста, и не буду. Больно надо.
  - Пацаны, а может не стоит устраивать салют? - Неуверенно предложил самый умный почесав переносицу. - Вдруг слишком сильно бабахнет? Мы слово давали, на речку не ходить. Опять попадет.
  - Мы же не плаваем, а скромно стоим на берегу. - Развел руками Гоша. - Если трусишь, так и скажи.
  - Ха-ха-ха! Испугался, испугался! - Стал дразнится мелкий выставив в умного пальцем и показывая язык. - Очко трясется?
  - Я не трус, а предусмотрительный. - Гордо ответил самый умный друг. - Пожалуйста, поджигайте, но учтите - я вас предупреждал!
  - Опять проблемы накаркаешь? - Смерив умного презрительным взглядом Гоша достал спичку и присел рядом с костром. - Ни фига, сегодня все будет путем!
   Спичка коснулась сухой бумаги, и огонь весело убежал под груду банок. Появился легкий дымок, что бы через мгновение смениться весёлым язычком пламени. Друзья заворожено замерли вокруг костра, глядя, как нехотя набирает силу желтое пламя.
  - А что теперь делать? - Вышел из оцепенения мелкий друг. Отличник мудро нахмурил брови и, тут до него дошло, что ракеты могут лететь не только вверх, но и в разные стороны.
  - Теперь надо спрятаться за ближайший бугорок. Даже на космическом космодроме, все прячутся в укрытия, что бы случайно не попасть под огонь сопла ракет. Бежим!
   Забежав за большую кучу, друзья замерли, с нетерпением ожидая начала праздничного салюта. Шли секунды, медленно складываясь в минуты, густой дым клубами поднимался в небо, а баллончики не взрывались. Нетерпеливо перебирая ногами, как юные жеребцы, друзья начали нервничать. Первым не выдержал самый мелкий и, обернувшись к отличнику скорчил ему рожу и передразнил противным голосом.
  - Я все знаю, я все знаю. Салют будет как на Красной площади! Ну и где он? Сколько можно ждать? А еще отличник!
  - Сейчас начнется взрываться. - Неуверенно предположил отличник, катастрофически теряя авторитет в глазах друзей. - Дым же идет.
  - Мало ли что идет! - Поддержал его, самый крупный из друзей. - Паровоз тоже идет по рельсам и дымит. А еще меня тупым обзывал, физику типа не знаю. Сам ты ничего не знаешь!
  - Я знаю! - Запротестовал отличник. - Сейчас температура в костре достигнет необходимого градуса, а газ под воздействием тепла расширится. Тогда долбанет, мало не покажется.
  - Что-то долго он расширяется. - Выразил сомнение самый умный друг, поправляя очки на носу. - Или баллончики пустые, или горит плохо. Надо поглядеть и разворошить огонь. Для доступа воздуха.
  - А кто пойдет?
  - Кто придумал тот и идет. - Ехидно влез мелкий.
  - А почему сразу я? - Возмутился отличник, отступая в сторону. - Как что - так сразу я виноват? Не пойду!
  - Давай, давай! Физик - теоретик! - Хмыкнул большой друг. - Работай ручками, если головой не умеешь.
  - Это несправедливо! Мы же договаривались, делить опасности по очереди и пополам, как Мушкетеры!
  
  
   Зазвучал тревожный сигнал, и на пульте вспыхнула красная лампочка. Степан с Алексеем оторвались от скудного обеда, молча, переглянулись, и бросились по своим местам. Алексей сорвал с веревки запасной костюм, и тяжело вздохнув начал одеваться, а Степан в это время уже определял направление предстоящего подвига. На окраине района разгоралась бытовая ссора. Довольно обычная ситуация, когда муж, не ночевавший дома, пытается коробкой конфет, или вялым букетиком цветов, откупиться от скандала. В результате переговоров с любимой женщиной, пыльца от цветов остаются на физиономии блудливого мужа, сам букет, лишившийся лепестков, летит в мусорное ведро, а конфеты в форточку. Бурные эмоции сменяются потоком горьких слез, и лишь внезапное появление третьей стороны в лице героя, иногда приносит свои положительные плоды. Семья объединяется против внешней угрозы, обиды на время затихают и конфликт исчерпывается сам собой, до следующего раза.
  - Алексей, похоже на обычную бытовуху. Улица - Третья Строительная, дом шестой квартира на третьем этаже. Параметры ссоры уточнишь на месте по грохоту посуды. По основным признакам конфликт достиг третьей стадии. Скоро в ход пойдет кухонная посуда и мелкая мебель, типа табуретов, или стульев.
  - Понял. Беру на всякий случай капроновую сеть.
  - Тогда вперед! - Степан кивнул, разрешая старт и нажимая красную кнопку. Створки окна широко распахнулись, и Алексей выпрыгнул на улицу прямо из комнаты, в полете включая двигатель и расправляя крылья.
   Это нововведение придумал он сам, предложив не выбегать на крышу, а сразу выбрасываться из окна, благо весна за окном была теплой. Смекалистый Степан усовершенствовал оконные рамы, и теперь они открывались автоматически, легким нажатием красной кнопки на пульте. Благодаря рационализаторскому подходу, время вылета на очередной подвиг сокращалось на девять секунд, даря пострадавшим людям, дополнительный шанс выживания, а преступникам сокращало возможность совершить безнаказанное преступление.
   Едва оконные створки захлопнулись за вылетевшим на подвиг героем, как на пульте вспыхнул новый сигнал опасности. Степан невольно чертыхнулся и тут же прикусил язык, невольно покосившись взглядом на шкаф, где находился недоработанный аппарат по искоренению брани. Экспериментальный образец чуть не погубивший Степана, лежал в полной боевой готовности, но пока еще, слава богу, ни разу не применялся на практике. Вспомнив свои мучения, Степан нервно передернул плечами, и дал очередной зарок не употреблять бранные слова всуе. Алексей же не употребляет? Не употребляет. А почему он никак не может отучиться? Скорее всего, работа на секретном заводе мешает. Рабочий люд прост и бескорыстен, выражает мысли прямо и откровенно, не засоряя лексикон сложными филологическими изысками. Поневоле начнешь общаться на общем с народом языке. Нехорошо конечно, зато есть и свои положительные моменты, мысль, выраженная доступным языком, не имеет второго смысла и двойного дна, в отличие от закамуфлированной речи человека с высшим образованием, когда не понятно, то ли тебя послали по матушке, или сказали сердечное спасибо.
   На мониторе мелькали клубы дыма в районе канализационной речки. Степан удрученно покачал головой, получалось, как он и предполагал. Самовозгорание мусора в летний, жаркий день. Пожарники без особой нужды туда не поедут, поберегут бензин. Хорошо, если после нескольких телефонных напоминаний, когда огонь охватит большую площадь мусора, соизволят появиться. Людей понять можно, скудный бюджет и постоянная поломка старого пожарного оборудования, не позволяет разъезжать по первому сигналу, если это не связано с жилыми помещениями и производственными площадями заводов и фирм.
   Подойдя к ведру с замоченным костюмом, Степан, осторожно его достал и попытался хорошенько выжать. Вода стекала желтыми струями, неохотно покидая плотную ткань. Хорошенько его встряхнув, Степан оглядел результаты своей работы. Да... утюгом бы пройтись не мешало, навести стрелки на штанинах, прогладить крылья.... Но некогда, труба зовет на подвиг. И пусть там всего лишь горит мусорная куча, в их работе мелочей нет.
   Ловко экипировавшись во влажный костюм и прицепив двигатель, Степан сорвал с вешалки шлем и, надев его на голову, побежал к пульту. Через мгновение стекла шлема запотели, и Степан едва нашел красную кнопку. В самом деле, Алексей не врал, говоря о сауне и бане. Жара охватила тело, но больше всех страдала голова. Мгновенно запотевшее стекло шлема, сужало обзор, а глаза заливал пот. Нет, так дело не пойдет. Как он будет тушить пожар, если ничего не видит вокруг? Почесав шлем, Степан беспечно махнул рукой. Будь что будет, небольшое нарушение формы одежды, Алексей не увидит, следовательно, не узнает. Нехорошо конечно, но что делать... бывают исключения из правил. Он же сделает это один раз и больше ни-ни, никогда.
   Спрятав шлем под стол, Степан нажал красную кнопку и, не дожидаясь полного открытия окна, бросился головой вперед навстречу очередному подвигу.
   К сожалению, в отработанные до автоматизма действия, вмешался роковой случай. Местное управление энергетики, получив утром, нагоняй из Москвы, за большую дебиторскую задолженность потребителей, провело экстренное совещание и составило график веерных отключений заводского района. В самых больших должниках числился секретный завод и, не мудрствуя лукаво, начальство приказало электрику дяде Васе, повернуть рубильник и прекратить подачу электричества на завод. Дядя Вася накануне хорошо проводил друга в отпуск и поэтому жутко мучился похмельем. "Антиполицай" спасал от скверного запаха, но не спасал от головной боли и мандража в конечностях. Желая быстрее отделаться от начальства, он, не глядя, повернул рубильник и вместо секретного завода отключил электроэнергию в жилых домах района. Облегченно вздохнув, дядя Вася достал из-под стола бутылку минеральной воды и попытался восстановить порушенное праздником здоровье.
   Погас экран монитора, заглохли сервомоторы в оконных рамах, и окно едва приоткрылось, как раз на тот уровень, что бы Степан со всего размаха ударился темечком об угол деревянной рамы. Не слова не сказав на действия автоматического механизма, электричества и несправедливо устроенного мира, Степан рухнул на пол, теряя сознание. Подвиг едва начавшись, закончился трагедией...
  
  - А как раз твоя очередь и подошла. - Возразил самый умный, доставая толстый блокнот из кармана. - У меня все записано.
  - Ух, ты. - Удивился большой друг. - И как давно ты все записываешь?
  - Вы же знаете, что я с детства мечтаю стать великим писателем, гениальным поэтом, бессмертным прозаиком. - Скромно потупив глаза, признался умный друг, поправляя пластиковые очки. - На худой конец великим кинорежиссером, или президентом нашей страны. Вот и веду постоянные мемуарные записи для историков и исследователей моей творческой жизни, что бы они знали мои дела из первых уст, а не со слов завистливых недоброжелателей.
  - Ты и про нас пишешь?
  - Конечно. По мере сил и возможностей. - Пожал плечами будущий Горький. - У великого человека, должны быть и великие друзья.
  - Дашь почитать? - Попросил мелкий друг, протянув руку и пытаясь вырвать блокнот из рук умного.
  - В следующий раз. Заметки надо привести в порядок и литературно обработать. - Умный друг, крепко сжав блокнот, не давая мелкому, овладеть записями. Отвернувшись, открыл последнюю страницу и громко прочитал. - Седьмого числа, ноль шестого месяца сего года. Позорный Гоша так и не отдал мне кассету от игровой приставки, еще день и поставлю на счетчик, это не то.... А вот - Гоше десятого числа попало от моих родителей, за разбитое отличником стекло. Следующий по алфавиту ты и твоя очередь принимать неприятности...
  - Ну и, пожалуйста.... - Отличник шмыгнул носом и, понурив голову, пошел разгорающемуся к костру. Молчащий до этого времени Гоша, почесал затылок и задумчиво поглядел на умного.
  - Что-то я не понял, кого ты собрался ставить на счетчик?
  
   Степан очнулся через десять секунд от непереносимой боли в голове. С трудом приоткрыв глаза, он осторожно пощупал темечко. Под пальцами было сухо, но под волосами нащупывалась большая шишка, увеличивающаяся с каждой секундой. Глухо застонав, он перевернулся на спину и попытался встать. Голова кружилась. Время неутолимо отсчитывало драгоценные секунды, а он еще не вылетел на задание! Вот к чему ведет не соблюдение инструкций и формы одежды. Не зря военные говорят, что солдатский устав написан кровью бойцов. За каждым параграфом лежат десятки военнослужащих, проявляющих самоволие, нарушающих армейскую дисциплину, и хотя они с Алексеем не принадлежат к строевым частям армии и флота, но следовать букве законов необходимо и обязательно. А устав для бойца - гарантия жизни и счастья в семейной, гражданской жизни.
   Дав себе честное слово, что больше никогда в жизни он не будет нарушать форму одежды героя, Степан тяжело встал и, пошатываясь, побрел к вешалке. Шлем с трудом налез на голову, всей тяжестью повиснув на огромной шишке. Едва сдержав стон, Степан вышел на крышу и, подойдя к краю, бросился вниз, расправляя крылья и включая двигатель в свободном полете...
  
   Едва отличник подошел к костру, как раскалившиеся от жара алюминиевые банки, баллончики, начали лопаться, разлетаясь по сложным траекториям. Засвистели осколки битого стекла, железная, рваная шрапнель баллончиков, куски арматуры и дерева. Друзья за мусорной кучей радостно заулюлюкали, а мимо уха отличника просвистела как пуля у виска, огромная кастрюля, сверкнув дырявым дном.
  - Я же вам говорил, что все взорвется! - Радостно закричал отличник, оборачиваясь к друзьям, от счастья забыв о безопасности и недавнем страхе. - Вы видите?! Двоечники позорные!
  - Круто! - Заворожено произнес большой друг, наблюдая, как падают на землю рядом с ними раскаленные пузырьки и осколки. - В натуре салют, как в Москве на параде!
  - Еще будете спорить с физикой?! - Гордо крикнул отличник и внезапно упал, придавленный к земле упавшим на него с неба героем. Раздалась очередь из взрывающихся пузырьков, и по спине спасателя ударил град осколков. Стекляшки впивались в ткань и барабанили по шлему, но пробить защиту Бобелема-ч не могли. Увидев необычно одетого мужчину, подростки, прятавшиеся за мусорной кучей, на всякий случай заорали и бросились в рассыпную. На землю начали падать улетевшие высоко вверх, баллончики из-под дезодоранта. Прикрывая своим телом неудачливого физика-теоретика, Степан попытался встать, что бы отвести ребёнка в безопасное место. Но как только он поднялся на одно колено, крепко прижимая к себе ребёнка, в костре, за его спиной, что-то так громко жахнуло, что герой невольно втянул голову в плечи. По соседним кустам ударила новая шрапнельная очередь из мусорной картечи. По случайному стечению обстоятельств, один из осколков, бывший когда-то дном от Советской бутылки шампанского, со свистом врезался Степану в спину, напрочь перебивая медные трубки, по которым горючее поступало в смесительную камеру летательного аппарата.. Раскалённое стекло, перебив топливопровод, изогнуло трубки таким необычным образом, что они вплотную приплюснулись друг к другу. Неконтролируемое ни чем топливо, начало смешиваться в импровизированной камере, одной из стенок которой, оказалась спина героя, а другой, застрявшее под острым углом стекляшка. Вцепившегося в ребёнка Степана, резко бросило вперёд и вверх, одновременно переворачивая и вращая вокруг собственной оси. Не регулируемые реактивные струи с рёвом вырывались из под белого плаща. Спину начало сильно припекать. Когда ошалевший от неожиданности герой, пришёл в себя, его несло прямо на стену девятиэтажного дома. Решившийся, открыть зажмуренные от страха глаза, отличник, увидел несущийся на него дом, тут же закрыл глаза назад, заорал благим матом и начал вырываться из цепких рук Степана. Степан, чуть не выронивший от неожиданности ребёнка, превозмогая шум ветра, заорал в ответ.
  - Юноша! Прекратите дёргаться! Мы же на уровне восьмого этажа! Отпущу, разобьешься насмерть!
   Не прекращая орать, ребёнок замер, давая Степану возможность невероятным кульбитом избежать столкновения и перейти в крутую свечу. Взлетев ещё метров на триста, герой услышал, как сзади раздался звон треснувшего стекла, и тяговая сила двигателя резко упала. Зависнув на мгновение в верхней точке, пара воздухоплавателей, рухнула в пике. Замолчавший было ребёнок, заорал с новой силой. Степан панически перебирал варианты действий. Для того, что бы замедлить полёт и перейти в горизонтальное планирование, ему достаточно было расправить руки с крыльями, но сделать этого он не мог, потому что держал ребёнка. Повернуть ребёнка к себе лицом и заставить его держаться за нагрудные ремни, тоже было слишком опасно. Вряд ли слабые детские руки смогут удержаться при предполагаемых перегрузках. Парню явно надо помочь в этом вопросе. Осенённый внезапной идеей, Степан резко развернул мальца к себе и резко скомандовал.
  - Вцепился в грудные ремни! Быстро!!!
   Ничего не соображающий мальчишка, инстинктивно исполнил приказание. За долю секунды, Степан расстегнул поясной ремень и, обхватив им своего непрошенного пассажира, застегнул назад. Окажись ремень на три-четыре сантиметра короче, из этой идеи ни чего бы ни получилось, но к счастью, ремня хватило. Ещё раз крикнув. - Держись крепче! - Степан раскинул руки, давая материи окрепнуть и превратиться в широкие, во многих местах пробитые крылья. Яростно выгибая спину, он по крутой параболе начал выкарабкиваться из пикирующего падения. Несмотря на все его сверхчеловеческие усилия, высоты всё же не хватило. На его счастье, последним усилием, Степан смог вырулить на дурно пахнущую гладь городской речки, на берегу которой всё и началось. Погрузившись в вонючую жидкость едва на полметра, Степан перешел на горизонтальное движение, мини подводной лодкой рассекая загаженные воды водоема. Двигатель дважды хлюпнул и захлебнулся. Поняв, что всё кончилось, он резко развернулся и попытался встать. С трудом, это ему удалось. Воды оказалась ему по грудь и голова накрепко привязанного к нему ребёнка, всё ещё была под водой. Превозмогая отвращение, Степан лёг на спину и, погрузившись в нечистоты почти целиком, изо всех сил поплыл к берегу. Мальчишка, оказавшись над водой, жадно вдохнув зловонный воздух, закашлялся. Когда воды стало по пояс, Степан с огромным облегчением расстегнул ремень, выпуская перепачканного парнишку на волю. Испуганно шарахнувшись от ненормального дядьки, отличник со всех ног бросился на берег, и пока обессиленный герой выбирался туда же, скрылся за ближайшими кустами.
  - Мальчик! - Вслед убежавшему пацанёнку крикнул Степан. - Нельзя играть со взрывчатыми веществами! Это может привести к большим человеческим жертвам! Ты слышишь меня? Мальчик!
   Далеко в кустах, послышалось неясное шуршание, но ответа не последовало. Приведя дыхание в норму, взмокший Степан стащил с себя Бобелемский костюм, свернул его в плотный рулон и, оставшись в одном трико и футболке, лёгкой трусцой побежал домой, зализывать физические и моральные раны. Что ни говори, а побывать в течении нескольких минут, героическим пожарным, пилотом подбитого самолёта и водным спасателем, это дорогого стоит...
  
   Когда обессиленный Степан добрался до квартиры и бросил многострадальный костюм на пол в прихожей, прилетевший раньше Алексей изумленно вытаращил глаза на друга. Более жуткой картины он давно не наблюдал. Закопченный дымом гермошлем, облепленный грязью боевой костюм Бобелема-ч и помятые баки и сопла турбопарового двигателя.
  - Степан, ты куда вылетал на задание? Боролся с мафией?!
  - Нет. Мафия тут не причем. Спасал ребенка от самодельного фейерверка. - Степан пожал плечами и строго произнёс. - Теперь ты видишь, что мы должны вылетать на любое героическое задание только в полной боевой экипировке?
  - Да, но...
  - Ты еще не видел самого главного. - Степан застонал снимая с головы гермошлем. На голове вздымалась высокая багровая шишка. - Ну и как?
  - А это откуда?!
  - Проявил глупую самостоятельность и самонадеянность, послушав твои неразумные сетования.
  - Но я ничего такого не советовал.
  - Кто предлагал летать на легкие задания в легком костюме?!
  - А шишка причем?
  - Решил вылететь без защитного шлема... - Замялся Степан, вспоминая свое роковое решение лететь обдуваемый легким ветерком.
  - И?
  - Внезапно отключили свет и окно полностью не отрылась. - Нехотя признался Степан, отводя глаза в сторону. - Ударился головой об угол рамы, при вылете из комнаты. Потерял драгоценное время, едва успев спасти ребенка.
  - Я же говорил - излишняя автоматизация, чревата тяжелыми последствиями. - Возразил Алексей.
  - Не переводи стрелки на несчастную электронику. Твоя сумасбродная идея, а я дурак чуть не поплатился головой. - Степан осторожно дотронулся до шишки и болезненно скривился от боли. - В холодильнике лед есть? Можно и пятачок медный приложить...
  - Боюсь на твою шишку надо прикладывать медный тазик. - С сомнением ответил Алексей. - Площадь поражения очень большая.
  - Все шутим? - Укоризненно спросил Степан и решительно добавил. - После данного происшествия считаю любые разговоры о летней форме одежды забыть в целях техники безопасности. Жарко или нет, но рисковать своим здоровьем и жизнями спасаемых людей из-за нарушения формы одежды непозволительная роскошь. В свою очередь, я постараюсь принести с завода автомобильный аккумулятор и небольшую автономную динамо-машину, для создания резервного источника питания.
  - Во избежание электрических недоразумений?
  - Да. И это тоже. - Подвел итог Степан, медленно поднимаясь с крыши. - По моему вопросу разобрались, а ты куда летал?
  - Да у меня пустяки. - Отмахнулся Алексей помогая Степану добраться до дивана. - Мелкая групповая драка с поножовщиной и кольями.
  - Из-за чего.
  - Ищите женщину. - Усмехнулся Алексей. - Не поделили подругу. Вечный треугольник. Он любит ее, она другого, а другой следующую и попутно первую.
  - А почему групповая драка? - Не понял Степан, осторожно опускаясь на диван.
  - Как обычно. Если сам не можешь - позови друзей. Естественно и тот товарищ позвал своих друзей... Горячие северные парни.
  - Олени северные! - Огорченно воскликнул Степан. - Драться из-за женщины - последнее дело. Надо уходить красиво и страдать в одиночестве, мечтая о том светлом дне, когда она опять вернется к тебе. Раскаявшаяся и умиротворенная.
  - Но вся мировая история говорит об обратном. - Осторожно возразил Алексей. - Бороться за сердце любимой дамы - святое и благородное дело.
  - Ты хочешь сказать я не прав? - Забыв о боли, Степан приподнялся на локтях. - Если я не борюсь за свою Любушку, то проявляю слабость и робость?!
  - Нет. Ты совершенно особый случай. - Успокоил друга Алексей, досадуя в душе что опять растревожил сердечную и кровоточащую рану друга. - Ты как Александр Блок - высоко и духовно несешь в сердце платонический образ любимой. Она - твоя Лаура и Джоконда Моно Лизы. Успокойся, тебе нужен покой.
  - Нет. Ты не прав! - Степан не успокаивался. Боль ран перемешалась с сердечной болью и друг начал бредить, теряя связь с окружающим миром. - Только высокие чувства могут спасти этот несчастный мир, приближая его к идеалу сосуществования людей. Много времени и сил потребуется для этого но когда-то мы дойдем до него и встав рядом. Оглянемся на пройденный путь...
  - Конечно-конечно. - Успокаивающе сказал Алексей переживая за здоровье друга. Видимо сотрясение мозга и перенесенный подвиг сильно ударил по душевным и и физическим силам друга. Надо вызывать скорую помощь. Или применить собственные медицинские знания? Не зря же он учился на детского педиатра. Или само пройдет? Покой и еще раз покой - как неоднократно повторяли мудрые профессора в институте. Стоит подождать, не зря же говорят - Время лечит. Дадим другу шанс.
  
  
   ИХ ЧУЖОЙ, СРЕДИ ИХ НАШИХ...
  
   Тёплым весенним днём на лётное поле международного аэропорта столицы нашей Родины, приземлился самолёт ведущёй зарубежной авиакомпании. Из раскрывшегося чрева аэробуса, на лётное поле спустились солидно одетые пассажиры и неспешной походкой направились к услужливо подрулившему автобусу. Один из пассажиров, худощавый молодой человек, свысока оглядев лётное поле, уверенно направился к стоящему рядом с трапом Лимузину. Выскочивший из кабины водитель, белозубо улыбаясь, с лёгким поклоном открыл заднюю дверцу машины, предлагая молодому человеку занять место на кожаных сидениях шикарного салона.
  - Добро пожаловать в Россию, сэр.
   Небрежно кивнув в ответ, молодой человек влез в салон автомобиля и развалившись на сидении из натуральной кожи, поинтересовался.
  - Мой багаж уже прибыл?
  - Так точно, сэр. - Ответил шофер, профессионально трогаясь с места. - Сегодня утром, по дипломатическим каналам, в наше посольство доставлен некий секретный чемодан, с пометкой "Великий Супер-Герой", и ваша фотография. В сопровождающих документах, всем сотрудникам посольства настоятельно рекомендовано оказывать вам всяческое содействие.
  - Я так и думал. Кстати..., - молодой человек, вопросительно глядя на водителя, пару раз щёлкнул пальцами.
  - Стив, сэр. - Сообразив что от него требуется, представился тот.
  - Стив, - продолжил пассажир, - как вам мой русский?
  - Изумительно, сэр. - Восхищённо ответил водитель, польстив гостю. - Особенно ваш рязанский акцент....
   Довольно улыбнувшись, молодой человек поднял стеклянную перегородку, отделяющую салон от водителя и откинулся на спинку сидения, давая понять, что разговор окончен. Водитель плавно вывел Лимузин на автомагистраль, соединяющую аэропорт с городом и, прибавив скорость, влился в поток машин. Пассажир, заглянув в мини-бар, налил себе элитного шампанского и, с наслаждением потягивая шипящий, золотистый напиток, рассеянно посмотрел в окно. Мимо проносились обычные во всех больших городах урбанистические пейзажи, с высотными домами и островками парковой растительности. Мимо проезжали импортные машины, среди которых изредка попадались легковые мутанты местного производства. В остальном, Москва производила впечатление нестандартного европейского города с легким налетом российской расхлябанности и разгильдяйства.
  - Не слишком ли тщательно я готовился к этому заданию? - Уже подъезжая к посольству, мимолетно подумал гость. - Всё вокруг почти стандартно и почти понятно. Большая страна Третьего мира, будущий придаток Великой Демократической державы. Стандартные стремления, стандартные решения, стандартные отношения между людьми. Одним словом - туземцы стремящиеся идти в туже сторону куда идут стройными колоннами прочие народы. К светлому будущему Демократического Государства, куда уже пришла их великая Демократическая Страна. Непонятно, зачем Президент послал сюда именно их - мастеров интриг и засад, когда надо было просто дать местным правителям денег на лапу и поставить у Кремля пару авианосцев. Но контракт подписан, аванс получен, и надо делать свою работу. Конечно, приятно сознавать, что работа оказалась на порядок легче, чем он предполагал, а сумма контракта, на порядок больше. С этим уже ничего не поделаешь. В конце концов, на то он и друг-слуга "Человека-Паука" - Великого Героя, что бы ему всегда везло. Великий друг обещал неплохо заплатить, плюс чаевые. Да и возможность побывать в шкуре Человека -Паука, а не быть всю жизнь лишь в качестве друга-слуги...
   Въехав на территорию посольства, водитель плавно подрулил к парадному входу, и шустро выскочив из машины, открыл дверцу салона.
  - Вас ждут в пятом кабинете, сэр.
   Выйдя из салона, молодой человек прошёл между двух неподвижных изваяний - стоящих по стойке смирно, морских пехотинцев, и не спеша, прошёл внутрь здания. Прямо за дверями, его ждала спортивного вида секретарша.
  - Вам сюда, сэр. - Она приветливо улыбнулась, указывая направление.
   Проследив за её жестом, гость увидел в углу большого вестибюля отливающую металлом дверцу с бронзовой пятёркой. Кивнув, он решительно направился к ней. Войдя внутрь, он огляделся. Небольшой холл, отделанный в аляповатом, псевдоклассическом стиле а-ля Бурбон, где из стиля - только узкий стол, стоящий посередине комнаты и два стула, расположенные по разные его стороны. На стуле, расположенном своим фасадом к дверям, сидел крепкий пожилой мужчина, с седеющими волосами и хорошими белоснежными зубами, указывающее на их искусственное происхождение. На столе, перед ним лежала объёмная папка для бумаг. Увидев вошедшего в комнату молодого человека, он поднялся со стула и представился.
  - Контрразведка. Специальный агент - Джон. Мне поручено курировать ваше задание и оказывать всемерную поддержку.
  - Можете называть меня просто - Смит. - Представился гость и не удержавшись гордо представился. - Для вас я - Великий, Демократический Супер-Герой.
   Пожилой мужчина уважительно кивнул и указал на стул.
  - Присаживайтесь.
   Пододвинув стул поближе к столу, гость осторожно сел и развалившись по барски на мягком стуле, вопросительно посмотрел на собеседника.
  - Господин Президент, не ставил меня в известность, что мою работу кто-то будет курировать. В контракте об этом пункте ничего не сказано. Чтобы избежать недоразумений в будущем прошу учесть, я работаю в одиночку.
  - Это ваше право. - Согласился агент Джон. - Конечно, наше ведомство считает, что в данной, конкретной ситуации, опытный помощник, знающий страну изнутри, вам не помешает. Мы подготовили агента, который может вас сопровождать. Но окончательное решение остаётся за вами.
  - И этот агент, конечно вы? - С сарказмом в голосе спросил Гость.
  - Нет. - Джон улыбнулся. - Не я. Она вас встречала у входа.
  - Да? Та спортивного вида милашка? - Удивленно приподнял брови гость, но отрицательно покачал головой, явно сожалея об упущенной возможности. - Надо отдать вам должное, она неплоха, но это ничего не меняет. Я работаю один. Это мой героический принцип.
  - Как прикажете сэр. Тогда ближе к бизнесу. - Специальный агент раскрыл папку и достал из большого серого конверта пачку бумаг. - Вот ваш паспорт. С сегодняшнего дня, вы Иванов Иван Иванович. уроженец города "С", начальник отдела маркетинга, одной из недавно организованных фирм. В город "N" прибыли по делам фирмы, в поисках новых связей, а так же рынков сбыта. Обычная легенда, для этой страны. Бизнесменов они любят и лелеют. Проблем не должно возникнуть.
   - Я догадываюсь. - Новоиспечённый Иван Иванович, снисходительно кивнул головой и положил паспорт рядом с собой.
  - Далее. - Смит подвинул гостю прозрачную папку, набитую бумагами. - Здесь карта города, фото-робот интересующего вас объекта составленный со слов аборигенов и несколько его фотографий. Так же подробный план района, где его появление отмечено особенно часто. Правда, надо признать, что фотографии объекта наблюдения, мало что вам дают. Они сделаны с нашего военного спутника, поэтому вы можете видеть объект, только в свободном полёте, одетого в специальное снаряжение и со спины.
  - На месте разберусь. - Гость небрежно махнул рукой. - Дальше.
  - Здесь, - агент подвинул третий конверт, - двадцать тысяч в местной валюте, на карманные расходы и пластиковая карта с такой же суммой, но в долларах. В случае необходимости, можно будет снять эти деньги в центральном сбербанке интересующего нас города. Там же - железнодорожный билет до города "N". Вагон рядом с рестораном, нижнее место в купейном вагоне.
  - Когда начало операции?
  - Отправление через два часа. В шкафу, - Агент кивнул на едва заметную дверь в стене, - вы найдёте одежду соответствующую вашей легенде и чемодан, в котором собрано всё необходимое. Прибывший диппочтой спец кейс, замаскированный под обычный чемодан-дипломат, находится там же. У меня всё. Вопросы сэр?
   Через полчаса, из ворот Зарубежного посольства выехала старенькая иномарка, за рулём которой сидел интеллигентного вида молодой человек. Плавно вырулив на проезжую часть, машина направилась в сторону железнодорожных вокзалов. Приехав на место, он оставил машину на платной стоянке и, жестом подозвав мужчину в форме носильщика, кивнул на чемодан.
  - Девятый путь, девятый вагон, купе номер три.
  - Не извольте беспокоиться господин хороший - Носильщик кивнул в поклоне головой. - Доставим в лучшем виде. С вас сто рублей.
   Заплатив требуемую сумму, Иванов Иван Иванович посмотрел на наручные часы, и не спеша, направился в здание железнодорожного вокзала. Получивший деньги мужик довольно улыбнулся и исчез в толпе. Побродив по шумному и грязному вокзалу, Иван Иванович набрёл на небольшое, уютное заведение, где и просидел почти до самого отправления поезда, потягивая Кока-колу и похрустывая солёными чипсами. За несколько минут до отправления, он вышел на перрон, нашел свой вагон и предъявив билет миловидной проводнице, подошёл к купе номер три. Надев на лицо приветливую улыбку, Иван Иваныч повернул ручку и вошёл внутрь.
  - Здравствуйте! Если не ошибаюсь, купе номер три?
  - Не ошибаетесь. Здравствуйте. Располагайтесь.
  - Спасибо. Я - есть Иван Иванович Иванов. - Представился он, недоуменно оглядывая маленькое купе заставленное сумками и кучей пассажиров. - Еду в служебную командировку в город "N".
  - Ага, а я Любовь Петровна, можно просто - Любовь. - Кокетливо ответила ему потная, коротко стриженая и крашенная в рыжий цвет женщина и представила остальных пассажиров. - Это мой муж - Колька, а это Венечка - наш сыночек. В Москву к родне ездили. Тетка у нас здеся живет. Венедикт! Не ковыряйся в носу указательным пальцем, используй мизинчик!
   Иван Иваныч поставил свой кейс к стенке и брезгливо присев на своё место, стал наблюдать за вознёй своих случайных попутчиков. Судя по всему, он попал в одно купе с молодой семьёй. Молодая, дородная женщина, явно домохозяйка и глава семьи, периодически покрикивала на пятилетнего отпрыска, беспрерывно лезущего всем под ноги и на сухонького мужичонку, вжавшегося в угол.
   После того, как поезд тронулся, это объемное существо женского пола, ещё минут двадцать перекладывало с места на место бесконечные кульки и пакеты. Когда, наконец, она угомонилась и присела на своё место, зажав своими телесами мужа и ребёнка, Иван Иваныч решил тоже распаковаться. Извиняющее улыбнувшись соседям, он привстал и приподнял свою лежанку, одновременно являющуюся крышкой отсека для багажа. Внутри было пусто.
  - Странно. - Подумал он. - Я же чётко сказал носильщику, куда доставить багаж.... И даже деньги заплатил. Где же чемодан?
   Удивлённо посмотрев на попутчиков, он закрыл багажное отделение, подождал несколько секунд и открыл снова. Ничего не изменилось. Чемодана как не было, так и нет. Непонимающе уставившись в пустоту, Иван Иваныч спросил, инстинктивно обращаясь к лидеру семейного коллектива.
  - Извините, ээээ.... Любовь, вы не видели носильщика?
  - Какого ещё носильщика? - Удивилась мамаша, нарезая бутерброды из черного хлеба и чесночной, копченой колбасы.
  - Ну, чёрненького такого, невысокого, в фартуке.... Он должен был сюда мой чемодан принести.
  - Нет. Не видела. Колька, ты не видел? - Не дожидаясь ответа мужа пожала пухлыми плечами. - Никто вроде не входил, а что?
  - Странно... - Иван ошеломленно сел на свое место. - Я же ему объяснил, куда доставить груз и денег дал....
  - А сам-то что, с ним не пошёл? - Удивилась женщина, разглядывая Ивана Ивановича, как диковинное чудо.
  - Нет. Зачем? Это его работа. - Супруги переглянулась, гаденько улыбнувшись исподтишка. - А что надо было?
  - Иван Иваныч, - осторожно поинтересовался муж, впервые подав самостоятельный голос, - Ты сам откуда?
  - Из города "S". Занимаюсь бизнесом. - Вспомнив шпионскую "легенду" ответил Иван. - А что?
  - Ясно. Новый русский. Жизни не нюхал, все по офисам отираешься - На правах старшей в семье, подвела итог Люба, обращаясь к мужу. - Вроде не глухая провинция, а люди странные... Что с них возьмешь....
  - Извините, я не понял. - Переспросил Иван, пытаясь понять народный сленг. - При чем тут провинция? Мой город есть большой, столица Поречного Административного Округа. Население - один миллион триста тысяч человек...
  - При чем тут население и что тут понимать, столичный ты наш? - Довольно ухмыльнулась Любаша, притворно всплеснув руками и сочувственно вздохнув. - развели тебя как последнего лоха. Вот и всё.
  - Развели, как чай в одноразовых пакетиках? Как жена? - Не понял Иван. - Но я не женат, и при чём здесь мой чемодан? Если человек служит носильщиком, он должен выполнять свою работу честно, эээ.... Добросовестно. Не терять чужие чемоданы, а получать за работу чаевые. Иначе с ним никто не будет работать.
  - У-у, как всё запущено....- Покачала головой Люба. - Ты Иван Иваныч, успокойся и все прими как должное. Чемодана у тебя больше нет. Веня положи на место газету!
  - Почему? - Не понял Иван. - Я же заплатил за доставку? Вдруг он перепутал вагоны? Номер поезда?
  - Украли, неужели не понятно. - Терпеливо, как несмышленому ребенку объяснила Люба. - Надеюсь, там не было ничего ценного?
  - Ценное? - Иван пожал плечами. - Да в общем-то, ничего особенного.
  - Вот видишь, и хорошо. Вперёд умнее будешь. - Успокоила его Люба. Потом внимательно посмотрела на его открытое, честное лицо и в полголоса добавила. - Хотя, вряд ли....
  - Но может стоит вызвать милицию? Написать жалобу на железную дорогу? Преступников надо наказывать.
  - Ты Ваня - наивный как иностранец. Отдыхай и расслабься. - Посоветовала Люба. - После драки кулаками не машут. Впредь умнее будешь. За небитого, двух битых дают. А вора своего, ты уже не найдешь, только время потеряешь.
   Пока шёл диалог, маленькое чудовище, по имени Венедикт, снова начало скулить, выпрашивая у родителей то ли мороженное, то ли чупа-чупс. Судя по его здоровому виду, делать это, он мог бесконечно долго. Как убедился Иван за следующие несколько часов, девять раз из десяти, детеныш-гаденыш получал тычок, или подзатыльник от родителей, но в десятый раз, срывал "Джек Пот". Его бесконечное нытьё очень утомляло, но было только одним из раздражающих факторов.
   За то небольшое время, что он провёл в обществе этого дикого ребёнка, Венедикт умудрился по очереди опрокинуть стоящий на столе чай, бутылку минералки и импровизированную вазу с цветами. Причём, в первых двух случаях, пострадали новые Ивановы брюки, а в последнем случае - только ваза. Пробыв в этом дурдоме до вечера, Иван не выдержал и, прихватив кейс, уговорил проводницу переселить его в другое купе, надеясь на тишину. Немного подумав, и получив небольшое материальное вознаграждение, она разрешила ему переехать в седьмое купе, но с условием, что он займёт верхнюю полку. С радостью, согласившись на предложение, Иван побежал устраиваться на новое место.
   В седьмом купе ехало трое мужчин. Они о чём-то оживлённо спорили, явно не слушая друг друга. Под столом стояли две пустые бутылки водки. На столе, была ещё одна, только что начатая. Почти всё оставшееся на нём свободное пространство занимала разнообразная закуска, и закуска, надо признать неплохая....Увидев новичка, все трое замолчали, внимательно посмотрели на него, потом внимательно на кейс, а затем один из них, самый здоровый, сурово спросил.
  - Ты кто?
  - Иван. - Представился секретный агент, но подумав поправился. Это же не благословенная Демократическая Страна, здесь надо прибавлять к своему имени имя отца - дурацкий обычай аборигенов. - Иван Ивановичччч...
  - Пить будешь.
  - Я? - Иван растерянно пожал плечами. - Не знаю, а надо?
  - Ты не понял, Ваня, - поправил его здоровый. - Это не голословный вопрос, это утверждение. Понял?
  - Кажется, да....
   Здоровяк вынул откуда-то стеклянный стакан, налил в него водки, до самого верха и протянул Ивану.
  - Пей, угощаем.
  - Но, это смертельная доза! - Промямлил секретный агент, испуганно глядя на стакан, - этого очень, очень много.... Я не смогу.
  - Ты что, не русский? - Сурово поинтересовался здоровяк.
  - Русский, русский! Настоящий туземец! - Поспешно согласился Иван.
  - Тогда пей, не выпендривайся и не задерживай тару! За знакомство!
   Иван зачем-то глубоко вдохнул, закрыл глаза и медленно, сквозь зубы, перелил содержимое стакана в желудок. Поставив стакан на стол, он потянулся было к закуске, но здоровяк сурово произнёс.
  - Мы - Соотечественники, после первой не закусываем!
   Отдёрнув руку, Иван присел рядом с чернявым мужичком кавказской национальности и уже слегка заплетающимся языком, предложил.
  - Тогда наливайте вторую. Я с утра не ел.
  Здоровяк захохотал, остальные тоже, явно расслабились.
  - Слушай, генацвале, - подняв к верху указательный палец, сказал чернявый, - сразу видно, наш человек! Михай - Наливай! Вах! Хорошо сказал - стихами!
   Бутылка сделала круг почёта над стаканами и, опустев, благополучно перекочевала под стол. Подняв стакан, чернявый продолжил.
  - Меня зовут Махмуд, это, - он кивнул на здоровяка, - Михай, а это, - он указал на третьего собутыльника, - Мамед. Все мы разных национальностей, но все мы - Михаилы. Так давайте выпьем за то, что нас объединяет кроме имени, - За Русскую водку, что бы никогда не заканчивалась!
   Все дружно чокнулись и выпили. Хорошенько закусив, мужчины вернулись к прерванной беседе.
  - Нехорошо вы русские сделали! Отделились от нас. Таможня, граница, зачем? Разве мы плохо вместе жили? Хорошо! Ты ко мне в гости ездил, я к тебе торговать - всем хорошо. А сейчас? - Махмуд укоризненно покачал головой. - Так старший брат не поступает!
  - Я согласен! - Мамед погрозил Ивану пальцем. - Нехорошо получается, все себе забрали. Нэфть, газ, лес, а нам что оставили? - Слезы! Фрукты -овощи, да? Да и то не берете! Зачем вам немецкие сосиски? Голландский тюльпан? Еврейский апельсин, мандарин? Наше кушайте, наше покупайте. Все натуральное, без нитратов! Вам хорошо и нам бакшиш. А теперь? Совсем плохо. Моя дыня не кушай. Его вино не покупай, его сало не ешь. Все плохо, да? А нам как жить, где бабки зарабатывать? Я раньше был кто? - Уважаемым человеком! Туда-сюда ездил. Туда вам - персик, арбуз, чеснок ранний, - сюда ко мне, лес, дрова, дэньги, пусть деревянный рубль, но купить все мог! А теперь? Совсем позор, еле-еле на семью хватает. Налог туда-сюда плати, деньги кругом давай, жить невозможно совсем!
  - Зажрались вы кацапы! - Михай, шмыгнул обиженно носом. - Ридну мамку забыли - Украйну. А Киев - мать его это самое... - городов всех! Вы должны нам по гроб жизни! Если б мы Киевскую Русь не создали - вы бы до сих пор по тайге бегали! А посему - вы обязаны нам нефть и газ бесплатно давать. Братья мы славяне, или нет?! Почему сало и пшеницу надо через таможню везти? А сахар? Разорили братьев меньших и в кусты?! Не выйдет! Вот уйдем мы в НАТО, будете знать!
  - Ээээ... Мы тоже братья и сестры! Зачем Ваню обижаешь?! Не слушай его Ванюша! Он злой. Мы - добрый. Мы русских любим. Твой дом - мой дом! Приезжай в гости - Тебя весь аул на руках носить будет! А жену привезешь - еще больше спасибо скажем. Ваши женщины - Вах, всех любим. Сладкий как персик, умный как мы, а сколько в любви знает... эээ... нашим женщинам и не снилось - Джигитки! В горячую саклю войдет, ишака на скаку остановит. Одно плохо - мужчин не бояться, - шибко дерутся, когда что не по их воле выходит. Упрямые - да, я сказал!
  - Так я про тоже гутарю! - Обиженно воскликнул Михай, обнимая секретного агента и смачно целуя в нос. - Надо снова объединяться в Союз! Что бы всем хорошо было, а не только некоторым! Мы тогда вам Крым в аренду сдадим! Лет на пять, или семь! Больше не можем, извиняйте хлопцы. Крым - наша историческая родина. Мы за него кровь проливали, турок жизни учили...
   Надо же, какие добрые и гостеприимные люди! - Думал захмелевший Иван, в пьяном восторге глядя на собутыльников, искренно восхищаясь их открытостью и любовью к нему, пусть и в обличии русского. - У нас вряд ли кто сможет так щедро себя вести. А если бы и смогли, то наверняка, утром, от гостеприимных хозяев пришёл чек, который он должен был оплатить, а здесь.... Они его первый раз видят, не знают, ни его адреса, ни достатка, и несмотря на это, кормят и поят не жалеючи. Не посрамим англосаксов, покажем широту души - она у нас, тоже где-то была! Тем более пропиваю не свои, а командировочные! Спишу на непредвиденные расходы и агентурную работу с туземным населением...
   Может быть, именно поэтому, когда через полчаса, чуть теплая компания решила послать гонца к проводнице за водкой, Иван, пьяно икая, предложил не позориться и пригласил всю компанию в ресторан. Предложение прошло на ура и всей гурьбой они отправились продолжать веселье...
   Всё остальное Иван Иваныч почти не помнил. Мелькали в памяти чьи-то сальные губы, красные от плясок и выпитого рожи непонятного пола, шарящие по телу потные руки. Зачем он раздавал на сувениры шпионские принадлежности из чемоданчика всем подряд? Зачем кидался деньгами и засовывал доллары официанткам в лифчики? А шотландские национальные пляски на столах, с раздеванием и стриптизом, тоже было? О господи, хорошо погуляли.... Первый раз в жизни, Смит напился до такой степени, что не помнил где он и кто он. Немного придя в себя, и приоткрыв заплывшие глаза, он обнаружил, что лежит под открытым небом на улице, в каком-то чахлом скверике, вместо кровати - деревянная скамейка, с раздавленным арбузом под головой, но прикрыт для тепла мятой газеткой, в селедочных, жирных разводах. Голова не болела, а отсутствовала напрочь, пустой желудок била мелкая дрожь, руки тряслись, а ноги были ватные и без носков, в чужих растоптанных тапочках, без пяток.
   Пошарив по карманам мятого костюма, он с удивлением обнаружил, что кроме документов, чемоданчика и солидной части денег ничего не пропало. Тяжело поднявшись на ноги, секретный агент Смит - друг-слуга Человека-Паука, а теперь по легенде - Иван Иванович Иванов пошёл на знакомый шум железнодорожной станции. Выйдя из скверика, он увидел забор, за которым стояло несколько грузовых составов и пара станционных киосков. У одного из них стояла мамаша с малышом и потрёпанного вида мужичок. Увидев обилие емкостей с различного вида наклейками, Иван, вдруг понял, как ему хочется пить. Купив большую бутыль минеральной воды на последние деньги, он сразу же выпил почти половину и, отдышавшись, обратился к мамаше с совершенно справедливым на его взгляд вопросом.
  - Извините, женщина, вы не скажете в каком я городе?
   Настороженно оглядев его с растрепанной головы до стоптанных тапок, мамаша на всякий случай заслонила малыша собой и чуть отошла в сторону.
  - Жрать меньше надо!
  - Совершенно с вами согласен, но тем не менее, помогите ради Непорочного зачатия девы Марии, где я?
  - Еврей что-ли? - Настороженно переспросила мамаша.
  - Почему еврей? - Удивился агент. - Евангелист - Аквендист.
  - Больно чудно бога зовешь, к бабе обращаешься... - Хмыкнула мамаша, поправляя чепчик на голове ребенка.
  - А вы что - не христианка? - В свою очередь удивился агент.
  - Не... мы православные.
  - Так это одно и тоже.
  - Совсем ум пропил? Говорю же - православные.
  - Бог с тобой женщина. Как скажешь. - Отмахнулся агент. - Помоги по вашей вере, где я нахожусь? Что за станция?
  - Читать-то не разучился? - Ехидно спросила мамаша и кивнула в сторону вывески висевшей на облезлом деревянном здании. - Продери глаза, алкаш. Наш поселок знает вся страна!
   На вывеске большими черными буквами было написано - "С.В.Р.Д.Ж.Д. СТ. "ВЗБАЛМОШНАЯ".
  - Вполне соответствует состоянию. - Тяжело вздохнул Иван Иванович и снова обратился к мамаше. - А где это находиться?
  - Там же где город - "N"!
  - Слава деве Марии - Приехали. - Облегченно вздохнул секретный агент и быстрым шагом поплелся в ближайшие кусты. Наполненный минералкой желудок - жаждал очищения от грехов. Стоящий рядом потрепанный мужичок воровато оглянувшись по сторонам, направился следом за секретным агентом, надеясь на легкую опохмелку. Пусть мужик и в мятом костюме, в тапках на босую ногу, но если найти душевный подход, то продав пиджак, на двоих хватит....
  
  
  АХ ЭТА СВАДЬБА, ПЕЛА И ПЛЯСАЛА, ПЕЛА И ПЛЯСАЛА....
  
  - Люблю пятницы. - Мечтательно протянул Алексей, наблюдая, как из украшенной разноцветными шариками машины, выходит невеста и жених. Стоящий рядом Степан, откровенно скучал, но не мешал другу любоваться свадебной церемонией.
  - Не знаю, не знаю. - Покачал головой Степан, выковыривая из больного зуба утренний завтрак. - В последнее время, я предпочитаю дни когда, народ работает на заводе и не занимается черт те чем в личное, свободное время.
  - Зря ты так. Погляди, как радуются жених и невеста, как счастливы родители и бабушки с дедушками. Свадьба это хорошо.
  - Особенно на второй день. - Подхватил ядовито Степан. - Когда гости и родственники начнут расслабляться по полной программе. Что за свадьба без драки, как мудро говорит один наш народ и с удовольствием поддерживает глупую традицию.
  - Я бы не согласился с тобой так категорично. - Возразил Алексей. - Иногда свадьбы проходят мирно и счастливо.
  - Но не здесь и не у нас. - Степан усмехнулся. - Приведи мне хоть один пример за то время, пока мы занимаемся подвигами, что бы нам не пришлось разнимать драчунов, или улаживать конфликт между женихом и невестой?
  - А два месяца назад? Когда расписывались пожилой мужчина и юная девушка? - Привел пример Алексей. - Тогда все прошло мирно.
  - Но и гостей было пять человек. - Вспомнил случай Степан. - Неудачный пример лишь подтверждающий правило. В девяносто девяти случаях, все происходит с точностью до наоборот. Перепьются, передерутся, вот и вся радость праздника жизни. Несчастные родители спорят о приданном, новоиспечённые родственники поливают исподтишка друг друга грязью, сравнивая количество и качество подарков от родни. Одно и тоже. Никакой фантазии.
  - Ты говоришь так, потому что занимаешься неблагодарной работой. У тебя начинается профессиональная болезнь милиционера и патологоанатома. У них тоже все люди преступники и все будущие покойники с разными аномалиями здоровья. Кстати Степан, а у тебя была свадьба?
  - Была. - Неохотно признался Степан. - Как у всех. Выкуп невесты, конкурсы и тосты. Ношение невесты на руках. Танцы до утра, частушки под баян, крики горько под дверями спальни, слезы тещи и невесты. Прекрасно прошла брачная церемония. Жаль, ты не мог на ней присутствовать, тебе бы понравилось.
  - А у тебя все прошло без драк?
  - Нет, конечно. - Возмутился, было, Степан, но смущенно поправился. - Неловко признаваться, но я тогда слегка перебрал, и говорят, вел себя неприлично.
  - Ты и неприлично? Ты и перебрал? - Удивился Алексей. - Ничего себе. Как это у тебя произошло?
  - Предпраздничные треволнения, сама церемония. - Смущенно пожал плечами Степан. - Мало закусывал, много нервничал. Ну и не справился с нахлынувшими чувствами...
  - Скандалил? - Предположил Алексей.
  - Зачем скандалил? Подрался. - Неохотно признался Степан. - С тех пор и не беру в рот горячительных напитков. Стыдно. Ломаются барьеры благородного воспитания и железного характера, просыпается Альтер-Эго и низменные животные инстинкты. Зверя надо держать в узде постоянно и неусыпно. Чем отличается настоящий человек от обывателя? Тем, что борется с темной стороной своей личности.
  - Успокаивал дебошира?
  - Разогнал всю свадьбу. Еле успокоили взводом милицейского Омона. Хорошо, что не нанес никому смертельных травм и не покалечил невинных гостей. Хоть и был пьяный, но помнил о воинской присяге и секретной подписке на применение боевых приемов самообороны.
  - А из-за чего возник скандал?
  - Банальная ревность. - Огорченно махнул рукой Степан. - Очень нехорошее и унижающее человеческое достоинство чувство. Кто-то поглядел на мою Любушку похотливым взглядом, я и не удержался.
  - Ого-го. Так ты у нас Отелло.
  - Ничто человеческое мне не чуждо. - Горько признался Степан. - Понимаю лишь одно, быть порядочным человеком, гораздо сложнее, чем быть законченным мерзавцем. Спускаться легче, чем идти вверх. Ты нагляделся на чужую свадьбу? Пошли готовится к вечерней героической работе. Часа через три начнется катавасия и работы будет невпроворот.
  - Ты как всегда прав. - Печально вздохнув, согласился Алексей. - Мечта сменяется серой прозой жизни.
  - Нет. Ты не понял моей глубокой мысли до конца. - Возразил Степан и похлопал друга по плечу. - У настоящих людей и настоящих героев не может быть серой прозы жизни, по определению! Наша великая работа - несет покой и счастье не только простым людям, но и в первую очередь нам самим.
  - Но как иногда хочется простого человеческого счастья. - Алексей стукнул себя кулаком по груди. - Встретить свою половинку, дарить ей цветы. Предложить руку и сердце, женится, воспитывать детей, иногда лежать без дела на диване, любуясь, как хлопочет по домашним делам своя женушка. Разве это не великолепно?
  - Не переживай. Мы еще достаточно молоды. - Бодрым голосом обнадежил друга Степан. - Победим всех врагов мешающих жить простым людям счастливо, научим обывателей любить не только себя, но и окружающее их общество, искореним пороки и недостатки, а после этого будем почивать на лаврах и пожинать плоды...
  
  - Горько! Горько! - Опять закричали гости. Первое смущение перед незнакомыми людьми и родственниками прошло, жених с невестой, оторвавшись от тарелок, привычно вскочили на ноги желая побыстрее отделаться от обязанностей. Слившись в поцелуе перемазанными в майонезе губами, молодые замерли в объятиях, а удовлетворенные гости радостно заорали считая время объятий.
  - Раз, два, три...., сто, двести...., пятьсот..... Ооооо!!! - Орала молодежь.
  - Хватит! Хватит! Выпить хотим! - Протестовали зрелые родственники, с тоской глядя на недопитую водку в бытылках.
  - Пусть идут на рекорд! - Протестовали подружки, злорадствуя над невестой. - Нечего сачковать!
  - И где энто они научилися? - Умилилась старушка - двоюродная бабушка жениха, в упор не замечая огромный живот невесты, выпирающий из белого платья. - Голубки наши...
  - Курица. - Зло буркнула молодая двоюродная сестра, начального бальзаковского возраста, истекая черной завистью к родственнице. - Не могли до свадьбы потерпеть, правда, мама?
  - Ничего дочка и на твоей улице будет праздник. - Привычно успокоила дочь, дородная мамаша, в душе мечтая о том светлом моменте, когда какой либо дурак, позарится на ее чадо. Ну, не дал бог красоты доченьке, зато умна и расторопна..
  - Да... в наши времена, с пузом невест не было! - Поддержала разговор тетка, со стороны жениха перепутав соседку со своей родней. - Ишь моду взяли. Обманом взяла ладного парня.
  - Горько! - Опять заорала молодежь, радуясь жизни и бесплатной выпивке. - Нечего сачковать жених! Отрабатывай! Горько! Горько!
   Веселье разгоралось с каждой секундой. Народ наводил контакты, знакомясь с новой родней и соседями по застолью. Мужички среднего возраста, масляными глазками посматривали на чужих жен, чужие жены на чужих мужей, молодежь на всех подряд, соизмеряя свои силы и возможности. Стол ломился от закусок, выпивки и тарелок. Небогатое благосостояние молодоженов тщательно маскировалось многочисленными салатами. Легендарный оливье, дрожащий холодец из свиных и говяжьих мослов, прозрачная на свет копченная колбаса, селедка в шубе и под шубой, свекольно-чесночные розетки, вчера постряпанные рыбные и мясные пироги - холодные и чуть почерствевшие. Горы соленых огурцов и маринованных помидор, прошлогодняя квашеная капуста, горячее пюре с Бушевской куриной ножкой, покрытой целлюлитной жаренной корочкой, молдавские деревянные яблоки и кормовые апельсины из далекой Африки.
   Но главное украшение стола - алкоголь. Море водки, озера кислого шампанского местного разлива, реки вин, ручейки настоек! Сладкие настойки для дам, коньяк для почетных гостей, десертное вино для кормящих мамаш, бальзам для язвенников, красное вино для трезвенников.
   Но это только видимая часть айсберга. Основной боезапас на кухне, под присмотром заведующей столовой - два ящика дешевой водки, бадейка деревенского самогона, трехлитровая банка спирта, фляга браги и сорока литровый бочонок пива. Все это богатство ждет своего часа. Вздыхает усталая мать жениха вспоминая о наделанных перед свадьбой долгах и тоскливо мечтающая о том, что бы водки и вина хватило хотя бы на сегодня.
  - Господа! Товарищи! - Прорывается сквозь гомон гостей и звяканье посуды, усиленный динамиками, писклявый голос тамады. Народ упорно трудится над тарелками, торопливо наполняя бокалы и рюмки, разговаривая набитыми ртами и утирая выступивший пот на лбах, бумажными салфетками. - Минуточку внимания! Будьте добры! Эй, люди! Дайте сказать!
  - Я в свое время на заводе получал столько, что мог накопить на кооперативную квартиру за десять лет, а теперь? Мне всей жизни не хватит, даже на прихожую! - Наливая одну стопку за другой, и торопливо опрокидывая их в рот, жаловался коренастый мужик соседу. - Где справедливость?
  - Накопил на квартиру?
  - Чуть-чуть не успел. Перестройка началась ....
  - Чур, я ту чувиху первый приглашаю. - Торопливо шептал парень с бегающими глазами соседу по столу, икающему после стопки водки.
  - Эту мымру?! Но она моя жена.
  - Извини. Ошибся. Меня Миша зовут....
  - Наш жених-то лучше... - Неслось из одного угла.
  - Кралечка залетная... - Жалела бабушка любимую внучку.
  - Деньгами дарите? - Шептались экономные родственники.
  - Салат передайте, пожалуйста....
  - А вы с чьей стороны будете? Со стороны жениха, или со стороны невесты? - Выясняли на краю стола дальние родственники и случайные прохожие свои связи с торжественным событием.
  - С этой. А вы с чьей стороны?
  - А мы с другой.
  - Вот и разобрались. Тогда - Горько!
  
  - На сегодня нам работы здесь не будет. - С умилением сказал Алексей, наблюдая за свадьбой с соседней крыши через бинокль. - Народ глубоко приличный. Если только на второй день начнутся неприятности.
  - Еще часик и работы будет невпроворот. - Не согласился Степан. - Ты погляди, как тает закуска и льется рекой водка. Ближе к концу вечера однозначно начнется потасовка. Один справишься?
  - Придется. - Вздохнул Алексей. - А ты куда собираешься?
  - Проверю другие общественные мероприятия. - Степан достал блокнот, изучая записи. - Сегодня в районе четыре юбилея, три свадьбы, несколько десятков дней рождений, презентаций, вечеринок и гулянок. Тяжелый вечер...
  - Нам ли привыкать? - Усмехнулся Алексей и опять с тоской поглядел на свадьбу. - Обычная работа героя - разнимать пьяных гостей и родственников. Неужели нельзя не омрачать светлый праздник у новобрачных?
  - Я уже тебе говорил - традиция. - Степан закрыл блокнот и аккуратно положил его во внутренний карман Бобелемского костюма. - Я полетел с обходом. Связь каждые пять минут. До встречи!
  
   Тамада держался на ногах, только силой воли. А что делать, если работа тяжелая и опасная? Надо вести свадебный вечер, выпить с каждым гостем, не перепутать жениха со свидетелем, невесту с мамашей. Организовывать танцы и конкурсы, что бы гости, не перепились и не передрались раньше времени. Работы выше крыши, а печень не резиновая. Таким как он, надо давать молоко за вредность и горячий стаж шахтера, для пенсии. Пьяно покачиваясь, к нему подрулил очередной гость желающий выпить с тамадой на брудершафт. Привычно улыбнувшись, массовик-затейник опрокинул полную рюмку, похлопал мужика по плечу и взяв в руки микрофон попытался им закусить. Зубы скользнули по металлу, и тамада вспомнил, зачем он здесь находится.
  - Дамы и господа! А теперь новобрачные станцуют нам свой первый в жизни совместный вальс! Попросим, попросим! Дружно хлопаем в ладоши! Вася включи музыку!
   Вася очумело поднял голову с магнитофона и, действуя на автопилоте, нажал нужную кнопку. Зазвучала медленная музыка из кинофильма "Титаник". Народ оживился и стал вставать из-за стола. Как не сопротивлялся жених, его оторвали от тарелки с закуской и заставили танцевать с замученной токсикозом невестой. Прочие гости, шустро расхватали друг друга и зашатались в медленном танце, тяжело переваливаясь с ноги на ногу, как айсберги в бескрайнем океане. Кому не хватило противоположного пола, ушли курить и закусывать. Вечер развивался по привычному сценарию.
   Папаши новобрачных уже нализались и теперь несли друг другу разную чушь, не слушая собеседника. Мамашки улыбаясь сквозь силу, пытались наладить контакт и расхваливали своих чад, показывая, как повезло новым родственником с их ребенком. Бабушки и дедушки собрались в кружок и поливали грязью правительство, пенсии и мировую политику, хвастаясь своими болезнями, вспоминая молодость и Сталина. Младшие братья, сестры, племянники и дяди, носились между танцующих играя в прятки и воруя конфеты со стола. Грохотала музыка, звякали стаканы, цокали каблуки по бетонному полу зала и только Бобелем-ч, продолжал сидеть на боевом дежурстве в ожидании грядущих неприятностей.
   Скандал как обычно, возник на пустом месте. Чей-то родственник, танцуя с чьей-то родственницей, воодушевленный водкой, в поисках талии, опустил руку гораздо ниже ожидаемого. Мужа жертвы сексуальных домогательств оторвали от стопки вина, внезапно появившиеся доброжелатели нравственности. Сам он, давно подозревавший супругу в неверности, получил неопровержимый довод и воспылав ревностью пошел выяснять отношения. Но не с женой, а с мужиком. При чем тут несчастный мужик неизвестно, не он, так другой, пал бы обуянный страстью к любвеобильной даме. Тем не менее, не состоявшийся Дон Жуан, безропотно пошел за рогоносным супругом в курилку разговаривать по мужски. За ними естественным образом потянулись любители острых ощущений и поборники справедливости. Если б мужчины были вдвоем, то возможно все бы закончилось миром и дружеской беседой за рюмкой-другой водки. Но такой возможности им не дали. Унижение можно перенести тет-а-тет, но никак не в присутствии зрителей жаждущих кровавых забав.
  - Гриша, гадом буду, я сам видел, как он похотливо хохотал и глядел на ее грудь кобелинским взглядом!
  - Ты мужик, или нет? Набей этому Дон Жуану харю, отомсти за жену!
  - Такое смывается только кровью!
  - По печени ему, по печени! И хук слева!
  - Убивают! - Радостно заорала жирная тетка, хотя мужики еще топтались на месте, не решаясь, схватится в пьяной драке. - Вот те крест! Убивают!
  - Милицию надо вызывать! И скорую помощь!
  - Ой, что сейчас будет! Ой, что будет.... Ну вы скоро начнете? Водка на столах греется и киснет!
  - Главное его на пол свалить и ногами, ногами по голове.
  - Нее... в наше время настоящие мужики были. Мой-то Петька, покойничек, любил так любил, ревновал, так ревновал. Бывало чужой мужик только подумает на меня поглядеть, а мой защитничек, уже ему морду чистит. Ох, бедовый был, пока самосвалом не задавило на стройке.
  - У них вся родня такая. Слюнтяи и мямли.
  - А чьи они родственники?
  - А бог его знает....
  - Ну, наконец-то, а я уж думала, не разродятся. Караул! Убивают! Ой, мамочки! Ой, разнимайте их быстрее, спасайте мужиков! Ногой ему, ногой бей! Да не туда, бестолковый! Выше бей, что б неповадно было на других баб заглядываться!
  - Чему учишь, дура старая?! Мне еще с ним жить! Ой, спасите люди добрые! Да не стой как истукан, сопротивляйся!
  
   Народ из столовой бросился в коридор и Алексей понял, что друг как всегда оказался прав. Началась драка. Печально вздохнув, Алексей опустил затемненное стекло на шлеме. Пора действовать решительно и беспощадно. Техника отработана до автоматизма. Сейчас он ворвется внутрь, напугает народ пронзительным криком, раскидает дерущихся по углам, успокоит разбушевавшихся женщин. Пристыдит обвинительным глаголом, прожигающим сердца людей. Толпа успокоится, зарыдает от нахлынувших слез. Драчуны обнимутся и, перепачкав друг друга слюнями и кровью, помирятся. Все зааплодируют и пойдут гулять на свадьбе дальше, с любовью и нежностью друг к другу на несколько часов. После этого их можно покинуть до завтрашнего вечера, когда гулянка пойдет по второму кругу, в домашних условиях.
   Так и произошло. Когда герой влетел в гущу драки, народ мутузил друг друга, не взирая на возраст и родство. Все против всех, все на одного и один против остальных. Женщины визжали, мужики матерились и грозно ухали, размахивая кулаками направо и налево. Дети ревели в углу, и кидались огрызками яблок. Бабки осуждающе качали головами и едва сдерживали своих ревматических дедушек рвущихся в кровавый бой, разгоряченных зрелищем драки.
   Раскидав толпу по сторонам, герой набрал побольше воздуха в легкие и закричал во весь голос в микрофон у шлема. Голос усиленный скрытыми динамиками на грудном панцире загрохотал, перекрывая музыку из зала столовой..
  - Я Бобелем-ч! Защитник слабых и униженных! Всем оставаться на местах! В зале заложена бомба! Террористы проникли на кухню столовой и захватили в заложники ящик водки! Смирно!
   Толпа ошарашено замерла на месте пытаясь переварить услышанное. Какая бомба? Какие террористы захватившие водку? Что за бред и что за мужик в белом? Пока народ пытался осознать услышанное, боевой запал в крови снизился, и драться немного расхотелось.
  - Мальчики направо - девочки налево! Отставить! Зачинщики два шага вперед, а руки назад! Шагом марш в отделение милиции! Свадьбу прекратить в силу антисанитарного состояния туалета! Жениха в кутузку, невесту в роддом! Выполнять!
   Гости и родные растерянно переглянулись. Неизвестный мужчина, судя по всему, представлял какие-то государственные органы, но какие именно, понять было невозможно, а это вызывало недоумение и беспричинный страх. Женщины очнулись первые и заквохтали, размахивая руками как птицы.
  - Да что это делается! Да как это! У нас все хорошо, мы не виноватые, он сам пришел! Мы больше не будем! Мужики. А вы то, что как в рот воды набрали? Спасайте мероприятие!
  - Дык, того. - Раздались первые робкие оправдания присутствующих мужчин. - Мы сего и не кого.... Это самое...
  - Ничего не знаю! Предоставить документы и санитарные книжки! По какому праву самовольничаем? Где администрация? - Надрывался герой, запугивая народ, горько улыбаясь под затемненной маской и предугадывая дальнейшие события. Теперь гости и родственники, объединенные общей бедой в лице неизвестного представителя власти, будут заискивать и пытаться решить конфликт мирным путем, подсовывая в руки взятку, предлагая выпить и всячески ублажить грозного начальника, лишь бы продолжить вечер и не испортить праздник. Общая беда сплачивает народ лучше самых близких родственных связей. Что бы усилить эффект, Алексей опять грозно закричал. - Не позволю самоволия, не имеете права! Все на выход с вещами!
  - Надо самого уважаемого гостя привлекать, Георгия Евгеньевича! Он все могет! Он в авторитете, высшее образование не хухры-мухры! Бухгалтер! Евгенич помоги! Спасти праздник! - Сообразил народ, вызывая почетного гостя из-за стола, продолжающего невозмутимо гладить коленки родственницы невесты, и одновременно уплетающего копченую колбасу на блюде. - Вовек не забудем! Отец благодетель!
  - В чем собственно дело? - Отрыгнув колбасой спросил Евгенич, подходя к Бобелему-ч. - На каком основании?
  - Беспорядки творим? Безобразия совершаем на мероприятии? А где разрешение, заверенное синей печатью? Почему и как?!
  - Разрешите вам все объяснить. - Вальяжно взяв Бобелема-ч под локоток, Георгий Евгеньевич отвел героя в сторону, и успокаивающе помахал толпе рукой, призывая к тишине. - У нас тут собственно свадьба.... Немного разошлись... с кем не бывает... Молодость, молодость.... Разрешите представится....
   Через три минуты Бобелем-ч нехотя сдался под натиском неведомого Евгеньевича, ликуя в душе. Все произошло точно, так как он и представлял. Конфликт завершен, народ спокоен, праздник продолжится без эксцессов. Задача выполнена и, можно лететь на другие подвиги, помогая Степану завершить тяжелую пятницу....
  
  
  СТОРОЖЕВАЯ МОЛЬ - ПЕРЕРОСТОК.
  
  
  - Не трусь Михай, постоишь на шухере, всего делов-то. Ломанем хату, капусты нарубим и в Сочи.
  - Какая Сочи?! Мне бы шырануться пару раз. - Мишка тяжело вздохнул и, последний раз затянувшись обжигающим пальцы бычком, выбросил его в грязную раковину. - А если поймают?
  - Кто тебя поймает днем? - Коца рассмеялся, широко раскрывая щербатый рот. - Основная толпа работяг днем пашет, детки гуляют, а старухи нос боятся из дома высунуть. Пять минут работы и все путем. Тьфу-тьфу, если ментяры схватят, тебе за первую кражу прокурор максимум пару лет условно даст. В армию не пойдешь, и косить не надо. Век воли не видать.
  - Тебе хорошо говорить, ты уже раз отсидел, на зоне в авторитете. - Мишка снова тяжело вздохнул, отчаянно труся в душе. - А если мне по полной впаяют?
  - Не ссы боец. Сейчас уголовка еле с убийствами справляется, им не до честных фраеров. Дай бог, если одного из десяти ловят и то по дурости.
  - Но ты и был десятым в прошлый раз.
  - Это я по неопытности и глупой молодости залетел. - Коца поглядел на руку с вытатуированным перстнем на среднем пальце. - Салага необстрелянный. Лез везде подряд. Зато теперь на зоне жисть узнал, а пацаны верные, научили кой чему в воровской работе. Дело верняк.
  - А на зоне страшно?
  - Кто гнида подлая, или ссученый, тому базара нет - жисть медом не покажется. Опустят по самое очко. - Усмехнулся Коца, невольно напрягая мышцы на заднице. - А кто верный пацан и урка честная, тот всегда в авторитете. Зуб даю. Проверки выдержал, не уронил достоинства воровского и живешь как царь.
  - А опущенные?
  - Им похуже, но тоже живут. - Вспоминая свою сексуальную, лагерную жизнь, пожал плечами Коца. - Ночью задницей поработал, а днем отдыхай, никто не подойдет, слова не скажет. Своя элита и законы. Некоторые специально опускаются, что бы не приставали. Теперь это не сильное западло, а так - типа прикол.... Да лучше Манькой быть, чем шнырем под шконкой. Вот тем действительно, в облом. А я утром, встал, подмылся...
  - Чего-чего?
  - Ах, да. - Коца испуганно прикусил язык, черт возьми, чуть не проговорился. - Ну, типа помылся, как честный пацан, зарядку сделал, чифирчику принял и опять на шконку откинулся. У меня вся камера по струнке ходила! Шестерки мух отгоняют, шнырь, копыта щекочет, а братва анекдоты травит. Не жисть, а малина. Законы воровские блюду, порядок поддерживаю, на волю маляву шлю. За бабки там все можно иметь. Водка, дозняк, чифир, телку - за бабки вохра все в зону притащит. Да со мной сам Хозяин Лагеря за руку здоровался! Так, мол, и так, Коца. Не желаете ли чего? Извиняйте за срок, что смогу тем помогу. Досрочку лично написал. Я теперь почти вор в законе! Меня все знают и уважают как честного урку.
  - А какого черта, нам надо квартиры грабить, если ты вор в законе? - Воодушевился Мишка. - Я в кине видел, все воры в законе живут как короли. Мерседесы там, девочки любые, баксы...
  - Ну, я не совсем в законе. - Замялся Коца. - Типа только учусь. По правилам, мне надо еще пару раз отсидеть. Вот тогда и коронуют. Мне Вася-Китайчик так лично и сказал. Извини братан - молод ты Коца. Не имею личного права, но словечко верное при случае замолвлю на сходняке воровском. Не боись Михай. Стану в полном авторитете - не забуду твою личную преданность. А если на зону попадешь, то, как и я, будешь в масле кататься. Никто тебя пальцем не тронет - я сказал! А я Коца, за свой базар всегда отвечаю. Ну, что? На шухере постоишь?
  - А.... - Обречено-бесшабашно махнул рукой Мишка. - Раз базар крутой идет - то и мы пошли! Когда?
  - А что откладывать? У меня все приготовлено. Инструмент в сумке лежит. Прямо сейчас и рванем.
  
  - Электрическое напряжение в цепи недостаточно для полного эффекта.
  - А я говорю достаточно! Двенадцати вольт вполне хватит! - Степан сердито засопел и протянул Алексею чертеж. - Так мы выигрываем в количестве защищаемых объектов и экономим часть средств на приобретение запасных деталей.
  - Ну, хорошо, но только увеличим силу тока на обмотке.
  - Амперы гораздо тяжелее переносятся человеческим организмом. - Не согласился Степан. - Мы уже имеем с тобой печальный опыт.
  - Но здесь не будет контакта с водой. - Алексей быстренько, набросал формулу на листке бумаги и протянул другу. - Вот видишь, по моим расчетам все выходит прекрасно. Пусть объектов будет чуть меньше, зато эффект сильнее.
  - С тобой спорить, только нервы тратить. - Степан устало опустился на стул и отбросил чертеж в сторону. - Делай что хочешь.
  - Здрастьте-досвидания. - Возмутился Алексей. - Твоя идея, а мне дорабатывать? Не выйдет, работаем вместе.
  - Как можно работать вместе, если ты споришь со мной по пустякам и не въезжаешь в проблему?
  - Извини, но я имею высшее электрическое образование и прекрасно представляю теоретическую часть. - Алексей опустился на стул радом с другом. - Как практик - самоучка, ты непревзойден, но теоретическое обоснование у тебя хромает.
  - Ну вот, дождался. Теперь ты меня упрекаешь в необразованности. - Степан укоризненно поглядел на друга и опустил голову. - А еще друг называется. Ничего-ничего, вот получу высшее политехническое образование, тогда поглядим кто кого...
  - Кстати по поводу образования. - Алексей смущенно кашлянул. - Мне кажется, что будет верным, если ты выберешь другую стезю...
  - Кого? Стезю? - Удивился Степан. - Зачем? Мне очень нравятся технические специальности, или ты предлагаешь, что бы я всю жизнь работал на заводе только в качестве токаря-универсала? Не ожидал...
  - Нет-нет. - Поспешно поправился Алексей. - Твое желание получить высшее образование заслуживает всяческих похвал, единственное, что бы я мог тебе предложить это выбрать другое направление.
  - Что ты имеешь ввиду? - Нахмурился Степан. Ему всегда было неприятно, если друг говорил загадками. Обычно это несло неприятности в работе и проблемы в жизни.
  - Посуди сам. - Алексей поднял руку и принялся загибать пальцы. - Медицинское образование у нас есть, педагогическое есть, электрическое есть, плюс биология. Зачем нам второе политехническое, когда у нас хромает юридическое и экономическое? Плохие знания в иностранных языках, филологии....
  - Кем ты предлагаешь мне стать? Юристом - бухгалтером? Переводчиком? Литератором? Журналистом? - Степан удивленно открыл рот. - И зачем?
  - Юридическое образование нам необходимо, что бы знать уголовный, административный и гражданский кодекс. Экономическое образование - для экономии заработной платы и правильного распределения финансов. Иностранный язык - для общего развития, а филологическое образование для написания заметок и статей в местных газетах. Свой пиар, нам также необходим, как прочее холодное и горячее оружие. Разить сердца людей глаголом пропаганды здорового образа жизни. Не зря журналистику называют четвертой властью и самой древнейшей профессией после этого самого...
  - Чего? - Не понял Степан.
  - Ну, этого. - Алексей смутился и покрутил неопределенно рукой в воздухе. - Чем занимаются некоторые женщины за деньги...
  - Ааа... - Догадался Степан и тоже смутился. - Да, не все люди женского пола, хранят честь и достоинство, продаваясь за банальные рубли.
  - И валюту. - Уточнил Алексей.
  - И иностранную валюту. - Согласился Степан и, вздохнув, перевел разговор в другое русло. - Твоя мысль конечно интересная, но боюсь я не смогу получить столько высших образований.
  - Ты не прав. Главное в этом деле желание учится, а со вступительными экзаменами я помогу. Нет проблем. Гуманитарные науки - это не сопромат. Здесь важную роль играет начитанность, грамотность, хорошо подвешенный язык и собственная точка зрения на любой вопрос.
  - И все? - Удивился Степан.
  - На первое время достаточно. После второго, третьего курса, под влиянием гуманитарных наук, мозг разовьется, косноязычие пропадет, появится самомнение и самоуважение интеллигентного человека. Начнешь сыпать древними цитатами классиков, по поводу и без, вставлять по случаю заумные латинские слова, оттопыривать мизинец, когда берешь в руки чашечку кофе, научишься сморкаться не в лацкан рубахи, а в носовой платок...
  - Но я и так сморкаюсь в платок. - Обиделся друг, Алексей рассмеялся, и до Степана дошло, что над ним просто подшучивают. Не выдержав, он тоже рассмеялся. - Издеваешься, да? А еще друг называется. Хорошо, я согласен получать высшее юридическое, экономическое и филологическое образование одновременно, но иностранный язык будем учить вместе.
  - Почему?
  - Что бы и тебе жизнь медом не казалась.
   На пульте замигала красная кнопка и негромко запиликала сирена. Забыв о шутках, друзья бросились по местам. Началась привычная работа. Защелкали тумблеры, замерцал монитор, щелкнул пряжкой ремень пристегнутого летательного турбопарового двигателя, заурчали сервомоторы открываемого окна. Алексей принял стартовую позицию в ожидании сигнала. Степан, завершив предварительную работу по определению направления и тяжести происшествия, он удивленно присвистнул и обернулся к другу.
  - Квартирная кража, со взломом. Экипировка по форме один. Давненько у нас не было залетных любителей чужого имущества. Готов?
  - Всегда! Куда?
  - Улица Индустриальная, дом шесть.
  - Квартира?
  - Они еще не определились с объектом, но предполагаю, нападут на двадцать седьмую квартиру. Вероятность - ноль пятьдесят шесть.
  - Ты научился делать прогноз преступлений?!
  - Собранная база данных, позволяет предположить объект и установить причину. - Гордо усмехнулся Степан.
  - Квартира под нашей охраной?
  - Нет. Датчик установленный у входа в подъезд, реагирует на чужих людей.
  - На всех?
  - Конечно.
  - Но почему ты решил, что это грабители? А если почтальон, дальние родственники из зарубежья? Ошибшийся адресом человек?
  - Вполне вероятно, но для того и существует наша работа, что бы предотвращать преступления, а не работать по следам. Профилактика и еще раз профилактика. Вперед Бобелем-ч! На месте выяснишь степень прогноза.
  - Если ты не прав, с тебя бублики... - Крикнул Алексей и, разбежавшись, ласточкой выпрыгнул в окно, распрямляя руки-крылья и включая пламенный мотор.
  
  - Дело такое Михай. Стоять на шухере, это важное и ответственное дело. Предупредить подельников о постороннем присутствии, отвлечь на себя бдительных старух, позорных ментов, требует внимательности и это самое.... - Коца почесал стриженный затылок. - Бдительности! Усек?
  - Козе понятно. - Пожал плечами Михай, стараясь сохранить отважный вид. - Где стоять? Кого не пускать?
  - По понятиям надо втроем на дело ходить, или вчетвером. Один стоит этажом выше на лестнице, другой снизу, а двое ломают дверь, ну да ладно, вдвоем обойдемся. Делится меньше.
  - Свидетелей убирать?
  - С ума сошел?! Телевизора насмотрелся?! - Коца испуганно оглянулся по сторонам. Возле пятиэтажного дома, где он наметил ломануть квартиру, никого не было, лишь несколько детей младшего школьного возраста играли в покемонов и телепузиков, неуклюже копируя походку и жесты теле героев. - Свистнешь пару раз, а лучше покашляешь три раза и делаешь ноги. Если я тебе свистну один раз, то руки в ноги и ко мне, вещи таскать. Усек киллер?
  - Жаль. - Рисуясь перед другом, Мишка достал из кармана перочинный нож и щелкнул выкидным лезвием. Китайская подделка под Швейцарию задребезжала плохим железом с плохо заточенным острием. Скорчив страшную физиономию, зловеще добавил. - А то я готов и это самое.... Чик по горлу и в колодец.
  - Нам мокрухи не надо. Я хоть и не все классы закончил, но математику знаю. Два года меньше, чем десять. Спрячь перо, и делай, что сказал.
   Не говоря больше ни слова, они подошли к железной двери подъезда. Закрытая на символический запор, дверь без лишнего скрипа сдалась, и подельники вошли внутрь. Ободранные стены, разрисованные похабными словами, давно немытые ступеньки, выгнутые неизвестным Гераклом прутья перил и мусор с невысохшими потеками мочи на углах. Двери квартир представляли не менее жалкое зрелище. Железные уроды с разбитыми почтовыми ящиками, обломанными кнопками звонков, проржавевшими петлями и неровно написанными номерами квартир. Жестом, приказав Михаю остаться между этажами, Коца остановился на узкой площадке третьего этажа. Обзвонив квартиры этажа и выждав время, грабитель достал из кармана куртки небольшой ломик - фомку, приступая к работе. Дверь немного отличалась от других аккуратностью и приличным видом. Краска еще не облезла с облицовки, глазок не запылился, а кнопка электрического звонка лишь чуть была оплавлена неизвестным шутником.
   Подцепив край железного листа в районе замка, Коца напрягся и навалившись всем телом загнул, кромку железа. Дверь заскрипела, но не сдалась.
  
   Уже подлетая к дому, Алексей получил сообщение от друга. Сквозь электрические помехи донесся радостный голос.
  - Вызываю Бобелема-ч! Прием.
  - Прием, прием. Я на связи.
  - Уточняю адрес. Квартира двадцать четвертая. Наряд милиции прибудет не раньше чем через десять минут. Твоя задача задержать на месте преступления, желательно с уликами. Сделаешь?
  - Постараюсь. Конец связи. - Совершив стремительный вираж, Бобелем-ч подлетел к дому.
   Типичная пятиэтажка, с типичным расположением квартир. Двадцать четвертая квартира располагалась на третьем этаже. Любимый этаж мелких коммунистических начальников и работников советской торговли. Тепло, горячая и холодная вода есть всегда, снизу ворам не залезть, сверху не спуститься. Можно жить в относительной безопасности и комфорте. Дом, построенный во времена социализма, переживал не лучшие времена. Часть коммунистов подалась в торговлю и переехала в элитные коттеджи, другая часть вышла в тираж, на пенсию и теперь злобствовала на митингах, вспоминая ушедшую молодость и райкомовские пайки. Большое количество работников торговли уехала на историческую родину, некоторые подались в органы власти, и тоже переехала в уютные коттеджи, те, кто остался, молча несли свой крест, доживая последние годы, на остатках былого имущества. Не изменился лишь состав нижних и верхних этажей пятиэтажки. Им терять и иметь нечего. Нищие педагоги, медики и пролетарии, терпели жизнь, изредка оживляясь мелкими подачками, называемые зарплатами, по месту работы. Денег едва хватало для оплаты коммунальных услуг и поддержания относительного порядка внутри квартиры, а то, что творилось вокруг, всем было по барабану - кому надо пусть и выбивает бравурную дробь....
   Так и есть, по случаю лета, форточка не закрыта, колышется сквозняком занавеска из тюля. Спланировав на подоконник окна, Бобелем-ч полностью открыл форточку и протиснулся внутрь квартиры. Мягко спрыгнув на пол, он оглянулся по сторонам. В двухкомнатной квартире жили обеспеченные люди. Мелкий предприниматель, или работник среднего звена небольшой фирмы. А-ля евроремонт, навороченная теле, аудио, видеоаппаратура. Компьютер в красном углу спальни, широкая кровать с рюшками на покрывале и подушках. В гостиной - ламинарный паркет на полу, немецкий фарфор за стеклами шкафа и мягкий ковер на всю стену. Аккуратно расставленные игрушки и маленький пластмассовый велосипед. Семья из трех человек. Благополучная и надеющаяся на счастливое будущее.
   И этих людей хотят ограбить?! За что? За то, что молодые папа и мама, как проклятые работают с утра до ночи? За то, что пытаются выкарабкаться из нищеты и дать ребенку счастливую жизнь? Жалко не вещи, которые хочет украсть неизвестный преступник, это не главное. Рано или поздно, материальное равновесие восстановиться, но ощущение бессилия перед чужими потными руками, жадно шарящих по шкафам с интимными вещами в поисках денег и выворачивающие наружу семейные тайны, останется на всю жизнь. Как жить, зная, что к твоим любимым вещам прикасался чужой человек, мерзко хихикая, и гадко ухмыляясь? По сути, квартирная кража, сродни изнасилованию. Тот же беспредел преступника и полное бессилие жертвы. Не позволим и не дадим, обидеть несчастного обывателя!
   Дверь заскрежетала, кто-то пытался ее открыть, выламывая замок. Растерянно оглянувшись по сторонам, Бобелем-ч, метнулся в спальню, на ходу придумывая, что он может предпринять за оставшиеся секунды до ограбления.... Плана как такового ещё не было, здесь нужна была импровизация, способная ошарашить преступников и заставить их задержаться на месте преступления до прибытия превосходящих сил милиции. Входная дверь жалобно скрипнула, и в прихожей зазвучали неразборчивые голоса воров. Оглянувшись по сторонам, Бобелем-ч метнулся к одёжному шкафу. Быстро нырнув внутрь, он прикрыл дверь, через отверстие для предусмотрительно вынутого ключа, продолжая осуществлять контроль за спальней.
  
   Коца захрипел, налегая на фомку всем телом. Дверь держалась из последних сил, но не сдавалась. Смахнув пот со лба, Коца сквозь зубы от души выругался. Не легка работа у квартирного вора. Вот если бы Коца имел хорошие отмычки, классный инструмент.... Тогда проблем нет. Но откуда у него бабки на хорошие отмычки, если откинулся с зоны неделю назад и кроме справки об освобождении ничего не имеет? Мать - старуха, живет на пенсию, батя, в одиночку пропив получку, третий день мечется в белой горячке. Козлы, не могли приготовится, к достойной встрече сына.
   Снизу донеся кашель Михея. Блин, шухер. Спрятав фомку под куртку, Коца принял скучающий вид и прикрыв телом исковерканную дверь, поднес руку к звонку. Раздались шаркающие шаги, и грузно переваливаясь с ноги на ногу, по лестнице поднялся пузатый мужик. Мельком глянув на недвижно замершего у дверей Коцу, мужик поднялся этажом выше. Клацнул дверной замок, и в подъезде наступила тишина. Пронесло. Не зря пацаны на зоне учили - веди себя естественно, не дергайся как лох припадочный и проблем у тебя не будет. Народ у нас ленивый и не любопытный, всем глубоко наплевать, если дело не касается собственной задницы. Моя хата с краю, ничего не знаю. Спасибо мужик. В понятиях. Тебя не трогают, и ты не трогай. Может Коца, в гости пришел к братану?
   Переведя дух и успокоив выскакивающее из груди сердце, Коца снова приступил к работе. Тяжелая, неблагодарная работа. Да им ворам и грабителям, надо молоко за вредность давать и горячий стаж! Пока одну квартиру ограбишь, все нервы истреплешь. Поневоле все заработанные бабки на снятие нервного стресса истратишь и по новой...
   Щелкнул обломленный шуруп, и дверь с печальным скрипом сдалась, как молоденькая телка настойчивому партнеру. Поломалась для вида и вперед в койку, а то вдруг пацан передумает и испугается. Останешься как дура, нетронутой и без удовольствия. Радостно улыбнувшись, Коца негромко свистнул подельнику. Снизу раздался топот и на площадке появился взмокший от волнения Михай.
  - Тише топай, придурок! Всех соседей разбудишь. Работа сделана! Заходи, поможешь хату бомбить.
  - Но ты же обещал, я стою только на шухере. - Растерянно пробормотал Мишка, отступая назад.
  - Один черт, уже год условно имеешь. За шухер срок не меньше дают.
  - А ты говорил...
  - Мало ли что я базарил. - Буркнул Коца и, схватив Михая за шиворот, втолкнул в квартиру. - Кончай ломаться, хочешь бабки - отрабатывай.
  - Но... - Михей истуканом замер в прихожей.
  - Заткнись. - Коца вошел следом и прикрыл дверь. - Иди в спальню, ищи сумку, а я в серванте пошарю. Да не стой как баклан. Работай! Берем аппаратуру, шубы, кожу, рыжье и бабки.
   Михей нервно дёрнулся и на негнущихся ногах пошел в спальню. Оглядевшись, он выдернул из под журнального столика, объёмную спортивную сумку. Вытряхнув из неё клубки шерсти, разные лоскутки и прочий хлам, Михей огляделся, ища, что можно прихватить с собой. На одной прикроватной тумбочке стояла небольшая импортная магнитола, а на второй, изящная шкатулочка. Радостно улыбнувшись, он сложил их в сумку и стал шарить внутри тумбочек. В правой оказались несколько аудио кассет и электробритва, в левой, куча различных кремов и ещё пара шкатулок с женскими безделушками. Покончив с тумбочками, он не спеша, подошёл к одежному шкафу.
   Ключа в замочной скважине не оказалось. Поставив сумку у ног, Михей ногтями зацепил дверь, и немного поднатужившись, открыл её настежь. Внутри, плотно прижавшись, друг к другу, висело несколько комплектов зимней и демисезонной одежды. Восторженно присвистнув, Михей схватил самую дорогую на его взгляд шубу и потащил на себя. Дойдя до границы шкафа, шуба резко остановилась и самостоятельно попыталась повеситься на место. Ошарашенный воришка, не понимая, посмотрел на странный предмет одежды, и к своему глубокому удивлению увидел руку, обтянутую белым материалом. Крепко держащую дорогой предмет за второе плечо. Вслед за рукой показалась белая голова округлой формы с темным забралом защитных очков. Вслед за головой, из шкафа показалось могучее туловище, перечёркнутое какой-то красной надписью, и перед изумлённым Михеем предстало какое-то человекообразное существо. Инстинктивно вцепившись в шубу, Михей ошарашено спросил.
  - Ты кто?
  - Моль! - Раздалось из-под шлема. - Ты что, сам не видишь?
  - Моль? - Михей немного побледнел. - Но таких молей не бывает....
  - В нашей жизни все бывает... - Не желая ввязываться в дурацкую дискуссию, Алексей попросил. - Шубу отдай....
  - Зачем?....
  - Есть буду. Разве не понятно?
  - Нельзя шубы есть.- Не отпускаясь от предмета спора, возразил Михей, продолжая бледнеть все больше и сильнее.
  - Почему?
  - Они не вкусные и стоят дорого. - Хлопнув пару раз глазами, Михей жалобно позвал подельника. - Коца! Иди сюда! Мне моль шубу не отдаёт....
  - Ты чо, совсем ошизел от страха? - Раздался из соседней комнаты недовольный голос Коцы. - Какая на хрен моль?
  - Белая и большая. - Михей помолчал немного и добавил.- Коца! Это не глюки! Зуб даю!
   В соседней комнате послышался сдавленный, матерный шёпот, зазвенела разбитая посуда, и в спальню ввалился недовольный Коца.
  - Ты чо гонишь, приду.... - Замолчав на полуслове Коца вылупился на неподвижно стоящего Бобелема-ч. - Мать твою....
  - Матом ругаться некультурно. Так же очень плохо без разрешения брать чужие личные вещи. - Укоризненно покачав головой, наставительно произнёс Алексей, незаметно вытягивая с вешалки длинный женский шарф. - То, чем вы занимаетесь в данный момент, называется покушением на частное имущество, или проще - воровство. Предлагаю вам добровольно сдаться органам правопорядка и понести заслуженное наказание. В противном случае....
  - Что в противном случае? - С издёвкой поинтересовался Коца, доставая из-за пояса фомку. - Нас съешь?
  - В противном случае, - грустно произнёс Алексей, - вы понесёте заслуженное наказание не добровольно....
  - Это мы ещё посмотрим! - Зло сплюнув, заявил Коца. - Михей! Мочи гада!
   Мишка отпустил шубу и лихорадочно полез в карман за складным ножом. В это время, на улице раздался приближающийся вой милицейской сирены.
   - Михай! Рём когти! - Крикнул Коца и бросился к выходной двери. Михай кинулся следом.
  - Не так быстро, граждане правонарушители! - Крикнул Алексей и прыгнул за ними следом.
   Вбежавшие в квартиру чрез несколько минут милиционеры увидели двух незадачливых воришек лежащих на полу, отчаянно пытающихся выпутаться из обыкновенного женского шарфа, в котором они видимо, умудрились запутаться, в панике пытаясь покинуть месть преступления. Состав преступления и свершившие его преступники были на лицо. Опер плотоядно потёр руки и пнул ботинком одного из воришек по ребрам
  - Ну что, граждане понятые и преступники, будем составлять протокол?
  
  
   МИССИЯ ДОБРОЙ ВОЛИ. ЗВЁЗДНОЕ НАЧАЛО.
  
   Человек-Паук сидел в трюме космического челнока в персональной капсуле и терпеливо ждал, когда раздастся команда на спуск. Невесомость неприятно действовала на желудок, но приходилось мириться. Последние дни перед началом операции были суматошными и затишье перед спуском, Супер-Герой старался с пользой использовать для отдыха. Благо что находиться в трюме пришлось почти трое суток, пока многоразовый корабль вышел на установленную орбиту и совершив несколько оборотов выполнил свою секретную работу. Теперь корабль пойдет на посадку в свой порт, а он уйдет на задание.
   Время тянулось неторопливо и попивая содовую из пластиковой одноразовой космической кружки он мучительно вспоминал, все ли он сделал перед отправкой в варварскую страну. Денег администрация и конгресс Демократической Страны выделили не очень много, пожалели средств, сэкономили Уолт-Стритские акулы. Посчитали - тайная операция не очень сложная и не займет много времени. Он конечно с ними согласен, но все же.... Дикая страна, дикие нравы. У них говорят до сих пор медведи по улицам ходят и все время дикий мороз, как в Сибири. Он специально читал в популярных газетах. Пришлось изучать туземный язык. Ужас как сложен и запутан. Одни приставки и окончания чего стоят! Язык можно сломать вместе с челюстью!
   Но не будем отвлекаться, Человек-Паук усмехнулся. Все равно, выделенных Демократическим государством долларов хватало на персональный остров в Карибском море и еще осталось на парочку коттеджей. Медицинские анализы показали, здоровье -безукоризненно, психологические тесты - высокий Ай-кью и безупречную эрекцию. Сперму перед самым вылетом на операцию сдал в медицинский банк, не забыл. С тройным запасом драгоценного вещества. Как это по-русски? Береженого - бог бережет? Квартира под неусыпной охраной, утюг выключил, воду и газ перекрыл. Было тяжело без друга-слуги Смита в последние дни перед стартом, но пришлось его отправить раньше, в далекую, варварскую страну, для подготовки плацдарма. Руководство секретной операцией кривило нос, но вынуждено было согласится с тайным планом, предложенным Супер-Героем. Без помощника в дикой стране не обойтись. Друг идет по официальной линии, а человек- Паук, инкогнито. Приходилось мирится, что Смит фигурирует под его героическим именем, но лавровый венок и чек с десятком нулей достанется истинному герою в любом случае.
   Замигала красная лампочка - пора отправляться в дорогу. Перекрестившись и прочитав молитву, Супер-Герой попросил у бога много денег, здоровья и потенции, пожелал себе счастливого пути и торжественно нажал кнопку старта. Секретный люк в днище трюма приоткрылся и капсула выпала из космического челнока начиная самостоятельный путь к месту операции.
   Супер-секретная капсула выполненная по технологиям самолета-невидимки, имела собственный летный запас, могла планировать, плавать на воде и под водой, защиту от электронных помех, бронированный корпус, четыре колеса, с запасным пятым - для бездорожья, трехмесячный запас продовольствия, тренажеры для физических упражнений, трех резиновых женщин разной масти, со сменными частями тел для поддержания высокого уровня сексуальных возможностей, боезапас, боекомплект, мини-бар, ауди-видео техника, несколько компьютеров. В комплект капсулы входили также мини хирургический комплекс, санузел, ванна-джакузи, боде, шкаф с разной шпионской одеждой, несколько пар белья, набор профессионального визажиста, парикмахера, сейф с местной валютой, долларами и зубочистками из красного дерева.
   Спуск во вражескую атмосферу с первых же секунд самостоятельного полета, пошел неправильно. Визгливая музыка местных радиостанций пробивала электронную защиту, а компьютеры, нахватавшись из электронного эфира компьютерных вирусов, беспорядочно заморгали мониторами. А он еще даже не вошел в плотные слои местной атмосферы! Удивленно хмыкнув Человек- Паук, включил дополнительную электронную защиту, но вместо этого, капсулу затрясло как на проселочных ухабах, в бездорожных Африканских джунглях. Супер-герой слышал, что в варварской стране нет дорог, но в воздухе?! Сплошные воздушные ямы и колдобины! Как тут летают самолеты?! Варвары!
   Вылетела от тряски пробка из бутылки с оливковым маслом, для натирания атлетического тела и липкая жидкость, мгновенно облепила лицо Человека-Паука. От души факнув вслух, Супер-Герой достал гигиеническую салфетку и попытался вытереться, но тут начались перегрузки. Преодолевая девятикратную нагрузку, человек-Паук, все же закончил обтирание, но тут пошли неприятности одна за другой.
   Капсула совершила резкий маневр, уходя с пути следования пассажирского лайнера, неизвестно каким образом летевшим на пятнадцатикилометровой высоте, в стороне от традиционных маршрутов. Потом в крыло капсулы вцепился дикий орел и яростно шипя, стал клевать металл корабля. На броне появились маленькие дырки и следы от острых когтей дикого пернатого. Наконец, презрительно каркнув, птица улетела прочь, унося в клюве обломанную трубку сверхпрочной антенны. Чуть нарушенная аэродинамика отклонила капсулу от намеченного курса, а озабоченные вирусами компьютеры, не заметили опасности, лишь возле самой земли вспомнив о своих должностных обязанностях. Летательный аппарат сделал резкий очередной вираж, столкнулся в полете с вороной, и не заметив высокого здания с перегоревшей лапочкой маяка, зацепился за шпиль, тут же попал на очередную воздушную яму ломая вершинки елок и забивая сопла зеленой хвоей, наконец приземлился в рукотворном болоте местного химического завода.
   Краска на обшивке корабля, предназначенная для защиты от космических излучений и радаров противника, зашипела пузырями, растворяясь в ядовитой воде. Капсула булькнула и стала медленно погружаться в пучину, под изумленными взглядами местных, пучеглазых лягушек и пиявок, сидевших на болотных кочках. Земноводные мутанты молча переглянулись, квакнули пару раз обсуждая пришельца и потеряв интерес к шпионской технике, занялись привычными делами, с аппетитом поедая друг друга.
  - Ну, здравствуй, коварная и дикая страна! - Подумал Человек-Паук. - Встречай своего нового Супер-Героя!
   Немного повозившись, Человек-Паук вынул из сейфа пластиковый пакет, с надписью "Вскрыть по прибытии на место". Растворив край пакета специальным раствором, он вынул оттуда листок бумаги и начал читать. Это оказалась, специально для него разработанная аналитиками-русофилами и русофагами.
  
  "Секретная инструкция по выживанию в Чужой Стране".
  
   Не кушайте ничего на улице. Не пейте местную воду, ни в каком виде. Если очень хочется есть, купите консервы с маркировкой одной из высокоразвитых стран и внимательно изучив упаковку, так как известны случаи подделки, осторожно вскройте ее и скушайте содержимое, пользуясь только ртом и руками, не прибегая к местным столовым предметам.
   Не пейте местных горячительных напитков, включая водку, пиво, вино и шампанское. Чего-то коснувшись тут же оботрите руки обеззараживающей салфеткой. Ходите в туалет только со своей бумагой и не в коем случае не садитесь на унитаз! Встаньте на стульчак ногами и присядьте на корточки! После чего оботрите не только ягодицы, но и туфли, так как на них может остаться инфекция. Пользоваться постельными принадлежностями, включая простыни, наволочку и пододеяльник, только после термической обработки раскаленным утюгом и обеззараживающими антисептиками.
   Постоянно улыбаться категорически запрещается! В лучшем случае вас примут за идиота, в худшем подумают, что вы над ними издеваетесь и могут набить вам лицо кулаками. Не глядите собеседнику в глаза! При разговоре не показывайте все зубы в улыбке. Категорически запрещено говорить, что у вас все хорошо. Говорите что живете нормально, а лучше постоянно жалуйтесь на свою несчастную жизнь. Врать и прибедняться - рекомендуется! Психология аборигенов основана на жалости и сочувствию к несчастьям других и наоборот - прекрасная личная жизнь, богатство и здоровье вызывает у собеседников глухое раздражение и черную зависть. В этом случае вы не завоюете расположение и симпатии населения.
   Не занимайтесь физкультурой и бегом трусцой на глазах окружающих людей! Желание здорового образа жизни вызывает усмешки у прохожих. Побольше курите на людях, материтесь - (В ругательных, оскорбительных формах - сношать, трахать мать собеседника всевозможными способами из Кама-Сутры. Как практический пример - Мать твою в рот, в зад, в ногу, голову и так далее.... Не переживайте, грубое выражение носит общий характер и собеседник не воспримет вашу брань как личное оскорбление). Чаще используйте в разговоре вместо предлогов и связок слов, мужской и женский половой орган. Не стесняйте, грубым, площадным матом в этой стране разговаривают все, включая яйцеголовых ученых и представителей заумной культуры.
   Местные женщины любвиобильны и непритязательны. Понятия о феминизме в зачаточном состоянии. Грубые неприхотливые ласки распространены повсеместно. Не бойтесь, вас не привлекут к уголовной ответственности, за похлопывание женщины по мягкому месту, или из-за прямого предложения вступить в сексуальную связь. На первое свидание достаточно взять бутылку водки и коробку недорогих шоколадных конфет, с букетиком дешевых гвоздик. Как высшее признание - вместо водки принести бутылку местного, шипучего вина, почему-то называемого Шампанским. В девяносто девяти случаях женщина будет вашей. Бывают и исключения, подтверждающее правило - женщина не отдастся вам из-за физиологических, ежемесячных особенностей женского организма, или вы не состоятельны как половозрелый самец мужской особи.
   Касаясь вопроса о загадочной природе туземной души. Есть гипотеза, что это скорее всего существование индивидуума в обществе не по общепризнанным законам, а по условным понятиям чести, совести и любви, никак не соотносящаяся с окружающей действительностью. Создавая для себя и окружающих, невыносимую морально-психологическую обстановку, человек ужасно страдает сам, но получает от процесса мучений непереносимое наслаждение. Этот процесс ближе к извращенному сексуальному садомазохизму, чем к нормальным взаимоотношениям гражданского общества западной цивилизации, где правило - живи сам и не мешай жить другим, в корне противоречит метаниям аборигенной души. Не умея создать для себя нормальных условий существования, местный человек, тем не менее стремится всем окружающим странам навязать свой образ жизни, или на худой конец помочь нереальным советом. Сострадая за весь окружающий мир, человек не прочь облапошить ближнего и дальнего, при любой возможности и в любом состоянии, но чаще вместо прибыли оказывается в дураках, отдавая последнюю рубаху, если зарубежные соседи умело сыграют на жалости и чувстве долга к братьям меньшим. Прием действует безотказно и всегда, но от этого ничего не меняется, туземцы постоянно наступают на одни и те же грабли.
   Каждый человек в Стране, достаточно образован, начитан и сведущ во всех вопросах как творческая личность, но в коллективе больше трех человек, местные индивиды теряют рассудок и становятся бестолковой толпой, не способной адекватно воспринимать окружающую реальность. Любой проходимец, обладающий ораторским искусством и энергией, легко уведет толпу и страну куда угодно.
   Любимым занятием для аборигенов является критиканство, шельмование своей страны и своего руководства, которое оно выбирает на выборах. Парадокс заключается в том, что во время демократических выборов туземцы горячо ратуют за своих избранников, но едва тот оказывается в коридорах власти, как общественное мнение меняется на прямо противоположное. Любой шаг правительства воспринимается только с критической стороны и разносится в пух и прах оппонентами. Но и члены правительства принимавшие участие в создании закона, тут же присоединяют свои голоса в охаивании своего законотворчества. Выносить на всеобщее мировое обозрение свои огрехи и нижнее белье, носит поголовный характер среди интеллигентов и является любимом хобби прочих туземцев. Все это преподносится с посыпанием пепла на голову, рваньем рубахи на груди, слезами аллигатора в раскосых славяно-азиатских глазах и нотками глубоко восхищения в душе, своими неблаговидными поступками.
   Современные западные специалисты по истории, психологии и социологии, до сих пор не могут понять причину образования огромной империи существующей вопреки всем законам развития общества и здравого смысла. Хотя в последнее время некоторые современные теории, осуществляемые на практике, частично решают проблемы связанные с деинсталяцией, деинтеграцией государства, исподволь разваливая ее на отдельные части и куски, но главную проблему пока решить не удается....
  
  
  ОДИН НАРОД - ОДНА КАЗАРМА!
  (РОМАНТИЧЕСКИЙ ПОХОД ЗА ПРОДУКТАМИ).
  
   Было раннее воскресное утро. Удачно продремав возле пульта неотложной помощи всю ночь но так и не получив ни одного тревожного сигнала, Алексей со Степаном облегчённо вздохнули. Что не говори, а именно эта ночь, как правило, бывает самой напряжённой в смысле криминальных происшествий обилия несчастных случаев. Рабочий люд, отдавший государству или частному эксплуататору трудового народа, в пятницу свой последний трудовой долг, с того же вечера начинает старательно расслабляться, зачастую поражая родственников и органы правопорядка, своими необдуманными действиями. Пик несообразных происшествий, нелепого членовредительства и семейных разборок с применением подручных средств и холодного оружия, выпадает именно на вечер субботы, и длиться до самого утра. Как бы странно это не выглядело, но в эту ночь, пульт молчал, весело помаргивая лампочкой контролирующей наличие напряжения на своих токопроводящих частях. Воскресное утро, было самым тихим и благодатным временем из всех выходных. Те, кто всю ночь куролесил, к этому времени уже выпали в осадок, а те, кто страдал от создаваемого ими шума, наконец-то смогли получить толику тишины и спокойно поспать. Привыкшие к ночным бдениям друзья, не сговариваясь посмотрели на часы.
  - Ни одного вызова. - Подвёл итог Алексей, почесав задумчиво затылок. - Не смотря на то, что скоро восемь часов утра.
  - Ни одного. - Кивнул довольно Степан. - И это прекрасно! Значит вся профилактическая работа по искоренению преступности и хулиганствующих элементов, наконец-то начинает давать свои плоды! Гордись, Алексей. Это первая ласточка, несущая в своём клюве зёрнышко будущего спокойствия и благоденствия.
  - Да я горжусь. - Отмахнулся Алексей. - Только вот, за работой, мы вчера вечером забыли поужинать....
  - Ты голоден?
  - Не так, что бы очень, - пожал плечами Алексей, - но от завтрака не отказался бы.
  - Так в чём же дело? - Пожал плечами Степан, начиная аккуратно выбираться из костюма героя. - Сейчас сообразим, что нибудь высококалорийное и полезное для организма. Ты пока подежурь ещё немного, а я через пятнадцать минут обеспечу сухой паёк праздничного субботнего застолья.
   Выбравшись из костюма, Степан старательно развесил его на верёвке и ушёл на кухню. Продолжающий бездумно смотреть на лампу тревожного вызова Алексей, услышал, как дважды хлопнула дверца холодильника и зашипела вода, наливаемая в чайник. У столового стола донеслась ария индийского гостя из классического репертуара оперных певцов, старательно исполняемая Степаном. Когда тот попытался взять очередное верхнее "ля" второй октавы, Алексея молнией пронзила мысль ещё об одной причине их ночного спокойствия! Торопливо свернув колпачок, он вывернул лампочку тревожного вызова и посмотрел сквозь неё на свет. Так и есть! Волосок спирали, безжизненно болтался на одном из металлических штырьков, не касаясь второго. Лампочка просто и элементарно, перегорела!
  - Кошмар! О горе нам беспечным! - Пронеслось у Алексея в голове. - Своей преступной халатностью и разгильдяйством, мы лишили тысячи жителей района города их последней защиты! Практически, своими руками отдали город на разграбление и поругание преступному элементу!
   Соскочив со стула, он обернулся к другу.
  - Степан! Беда!
   Отсчитывающий в это время чаинки, Степан поднял глаза и с тревогой посмотрел на побледневшее лицо товарища.
  - Что стряслось?
  - Степан! Все пропало. - Сдавлено произнёс Алексей. - У нас перегорела лампа тревожного вызова!
  - Н и что?
  - Как, ну и что?! - Горько изумился Алексей. - Разве не понятно, что именно из-за этого, мы не могли принять ни одного сигнала тревоги!
  - Степан, ты не прав. - Степан дружески улыбнулся. - У тебя, наверно слегка помутилось в голове, от голода. Ты вспомни схему нашего пульта. Лампочка тревожного вызова в ней стоит последней, после телефона и звонка. Лампочка, это лишь один из дублирующих элементов тревожной сигнализации!
  - Действительно.... Как же я забыл.... - Алексей стряхнул ладонью с лица, выступивший холодный пот. - Извини. Переутомился.
  - Ничего, друг. Бывает. - Один товарищ похлопал другого товарища по крепкому плечу. - Иди отдохни немного, я уже скоро.
   Алексей вернулся в комнату и присел на диван, вспоминая в какую из многочисленных коробок стоящих под столом положил запасные лампочки. Не успел он сосредоточиться, как из кухни показалось не менее растерянное лицо его друга.
  - Алексей, у нас хлеба нет!
  - А деньги?
  - Деньги есть. Пятьдесят рублей, не маленькая сумма в умелых хозяйственных руках. Кому-то надо сходить до магазина. - Степан посмотрел на своего друга и твёрдо произнёс. - И этим кем-то буду я! И не возражай, пожалуйста. Утренняя прогулка по городу, мне не повредит. Да и на оптовый рынок забежать не помешает. Пока народу мало. Выйдет немалая экономия для бюджета.
   - Хорошо, только не очень долго ходи. - Кивнул Алексей. - У нас по расписанию субботнего дня генеральная уборка квартиры.
  - Я скоро! - Махнул рукой Степан выскакивая за дверь. - Готовься к обильному завтраку, ужину и обеду!
  
   Степан брел по улице насвистывая веселый мотивчик, из популярной в последнее время песенки. Речь в песне шла о взаимоотношениях двух одиноких девушек любивших друг друга разнообразными способами. Навязчивый мотив преследовал его второй час, но Степан терпел, пытаясь веселой песенкой поднять печальное настроение души. А как тут будешь веселится, если денег всего пятьдесят рублей и на них надо прожить еще при дня? Не то что б это вселенская трагедия, но постоянное отсутствие денег угнетает прекрасное расположение духа. Проще бороться с врагами и недругами, где все зависит от тебя. Твоей ловкости, смелости, решительности в конце концов, а как бороться с финансами? Невидимый враг опутавший мир, подчинил и поработил человечество круче вместе взятых Чингисхана с Шуриком Макендским. Тирания денег подчинила себе мысли и чувства человечества. Жажда наживы и стяжательства, бессмысленное накопление богатств, соревнование в приобретательстве. Золотой телец застилающий глаза и занимающий все мысли современного общества. Даже они с другом вынуждены подчиняться деньгам. Есть силы в подлунном мире, против которых не попрешь с кулаками и автоматом...
   Но прочь философские, упаднические настроения. Пятьдесят рублей в умелых руках, неплохая сумма для существования. Это почти десять буханок хлеба, двадцать пакетиков одноразовой китайской лапши, пять килограмм сахара, сто пятьдесят коробков спичек. Десять поездок на автобусе, или трамвае. Неограниченное количество возможностей! А разве им с другом надо десять буханок хлеба? Нет. Всего три буханки - по одной на каждый день. А зачем им море лапши, когда достаточно двенадцати? - (По две пачки на человека в сутки). Спичек им вообще не надо - они не курят, костры не жгут, плитка электрическая, а по городу лучше ходить пешком, занимаясь оздоровительной физкультурой, а не трястись в душном вагоне трамвая, как шпротина в жестяной банке. Сахарный песок - белая смерть человека, как намекают опытные диетологи и профессиональные медики. Если с деньгами бороться разумно, то их вполне хватит для поддержания жизнедеятельности организма. Надо только пройти еще десять кварталов до оптового, продуктового рынка и набрать любых продуктов, по низким, приемлемым ценам.
   Погруженный в собственные мысли, Степан едва не уткнулся носом, в женскую грудь. Перегородив дорогу, перед ним стояла яркая и симпатичная женщина с загадочной улыбкой на ярко накрашенных губах.
  - Здравствуйте Бобелем-ч. А я вас сразу узнала по характерной походке и манере поведения, хотя тогда вы были в белом костюме героя и в шлеме с затемненными стеклами. Не узнаете?
  - Здравствуйте ээээ... - Машинально поздоровался Степан, мучительно пытаясь вспомнить, кто перед ним стоит. Внезапная догадка и прекрасная зрительная память всколыхнули мозг и он вспомнил кто перед ним стоит. Татьяна Борисовна! Старая знакомая! Хотя справедливости ради надо заметить не такая уж и старая. Женщина выглядела на неполные тридцать лет, сияя здоровьем и великолепными зубами. Степан широко улыбнулся. - Татьяна Борисовна! Как я рад вас видеть!
  - Что же вы пропали бесследно? - Татьяна Борисовна чуть укоризненно поглядела на сияющего Степана. - После вашей помощи мне так хотелось с вами встретиться и отблагодарить вас...
  - Не стоит благодарности. - Смутился Степан, оглянувшись по сторонам для конспирации, прошептал. - Обычная героическая работа. Как поживаете?
  - Прекрасно. Двор сияет чистотой, жильцы помогают благоустраивать тротуары и детскую площадку. Все благодаря вам и вашему другу. Куда спешите?
  - Решил прогуляться до оптового рынка. - Степан продемонстрировал пустой полиэтиленовый кулек. - Продуктов надо купить, то да се...
  - Вы представляете Бобелем-ч, мне случайно с вами по пути. - Татьяна Борисовна раскрыла дамскую сумочку и тоже достала пустой пакетик, демонстрируя намерения. Поправив прическу и блузку на груди, робко спросила. - Вы не будете возражать?
  - Конечно, буду. - Хлопнув себя по лбу, Степан поправился. - В смысле не буду. Вернее буду рад сопроводить вас до рынка.
  - Большое спасибо! - Татьяна Борисовна облегченно вздохнула и пошла рядом, неловко покачиваясь на высоких каблуках. - Я женщина одинокая..., ой, то есть свободная. Люблю прогуляться после напряженного рабочего дня до магазина. А вы?
  - Не любитель хождения по магазинам, но с вами любое неприятное дело готов делать хоть целый день. Чем занимаетесь? Все там же работаете, санитаром улиц?
  - Разрешите взять вас под руку? Не очень удобно идти на высоких каблуках. Отвыкла знаете ли за время армейской службы. В сапогах удобнее, но на гражданке приходится терпеть свободную форму одежды. - И не дожидаясь ответа, взяла Степана под локоток. Степан смутился и покраснел, пытаясь сохранить невозмутимость на лице, а Татьяна Борисовна стараясь скрыть волнение, защебетала дальше. - Где работаю? Там же и в том же качестве, только работы стало меньше. Народ небывало сознательный, а Анатолий Сергеевич стал добровольным помощником, метет улицы в свободное от работы время. Но и кроме основной работы дел хватает. Чем только не занимаюсь в свободное от службы время. Кружки народного творчества, макроме, чистка оружия перед общим отбоем на сон. По вашей рекомендации сходила в театр. Весь вечер рыдала, испытав нечеловеческие чувства. Кстати у меня случайно есть лишний билетик на оперу Иван Сусанин. Подружка заболела, и пойти не сможет. Не возражаете?
  - Как-то неудобно идти за ваш счет... - Замялся Степан. - Но если вы не против, то непременно схожу, хотя в последнее время очень много работы. Классическая опера всегда меня привлекала как зрителя и ценителя прекрасной музыки, пения и пляски русских музыкальных классиков.
  - Вот и научите ценить прекрасное, вечное, доброе. - Татьяна Борисовна застенчиво улыбнулась. - После демобилизации, я пытаюсь жить по-новому, поднимая свой культурный уровень. В армии все проще, командир поставил задачу, на политзанятии начальник роты по воспитанию прочитает лекцию и все ясно и понятно. Тут враг, здесь проклятые империалисты, мир понятен как черно-белое кино, а на гражданке сложнее. Сплошные разноцветные пятна.
  - Вы правы Татьяна Борисовна.
  - Можно просто Таня. - Робко попросила Татьяна Борисовна.
  - Просто Таня? - Степан от неожиданности споткнулся на ровном асфальте, но крепкая женская рука, бывшего снайпера, помогла удержаться на ногах. - Спасибо. С огромным удовольствием!
  - А как вас зовут Бобелем-ч? Или вы полностью инкогнито?
  - Конечно Татья... Таня, для всех я полностью неизвестный герой, но вам раскрою свое имя. Бобелем-ч, это имя для публики. Как я вам уже говорил в прошлый раз, расшифровывается - Большая белая летучая мышь человек, а для близких знакомых я Степан. Степан Федорович Левша. Но для вас я просто Степа.
  - Какое у вас красивое имя. - Восхитилась Татьяна Борисовна. - Степа. Степаша. Я так и думала, что ваше имя несет нечто светлое, доброе и надежное, а главное - достаточно редкое для современного мира. И фамилия прекрасная с отчеством.
  - Это не моя заслуга. Так родители назвали в честь прадеда. В детстве я очень расстраивался своему непритязательному имени, но с годами осознал его глубину, хотя так и не выяснил тайну его происхождения. Не хочу расстраиваться.
  - И очень зря. - Воодушевилась Татьяна. - Ваше имя очень красиво переводится с древнегреческого языка и означает венок.
  - Какой венок? - Не понял Степан, смущенно хихикнув и машинально потрогав свой высокий лоб с высокими залысинами. - Венок из остатков волос?
  - Напрасно вы грузитесь. Мужчину очень украшает небольшая лысина. Это говорит о его мужской силе и решительности. - Татьяна отвела глаза в сторону. - О таком мужчине можно только мечтать свободной женщине, одинокими вечерами. Степан означает венценосность обладателя имени, как древнегреческого героя, говорит о творческой личности, у него много друзей и знакомых. Не обидчив, особенно хорошо ощущает себя в женском обществе. Вы наверняка Дон Жуан, блистаете в их присутствии остроумием, веселы и предупредительны. Говорите неплохие комплементы. Я права?
  - Ну не то что б совсем... А откуда вы так хорошо знаете тайну имен?
  - Увлекаюсь свободными вечерами астрологией, хиромантией и прочими оккультными науками. Я угадала ваши наклонности? Наверняка вы человек свободной профессии. Художник, модельер или даже архитектор?
  - Честно говоря не очень. - Замялся Степан, неожиданно устыдившись своей работы на секретном заводе. - Хотя работа у меня творческая. Слесарь-Универсал. Мне мастера и начальники цеха самую сложную работу дают, прекрасно зная, что я с ней справлюсь. Чертежи читаю любые, но вот с женщинами и количеством друзей...
  - Тут еще очень много значит ваше отчество. Федор не простое имя, а в отчестве оно оттеняет имя и вполне подчиняет себе. Вас на работе Федоровичем не зовут?
  - Да. Так и есть.
  - Вот-вот. Имя Федор немного угрюмое, молчаливое и упрямое, в переводе означает - Божий дар. На первом плане у обладателя отчества и имени аккуратность и одинокость. Но на работе он всегда на хорошем счету. Надежность и обстоятельность. Доброжелательность. У Федора золотые руки, умеет почти все. А с женщинами он нетороплив и случайными связями не увлекается. Однолюб. У вас должны быть прекрасные отношения с тещей.
  - Я одинок. - Степан печально вздохнул. - Разведенный. Жена меня бросила.... Любушка...
  - Прекрасно! - Невольно вскрикнула Татьяна Борисовна, но тут же поправилась. - Простите вырвалось случайно, извините. Конечно, печальное событие. Но не расстраивайтесь, у вас еще все впереди.
  - Вы так думаете?
  - Я это чувствую и знаю. - Решительно успокоила Степана, Татьяна Борисовна, удобнее перехватываясь рукой и крепче прижимаясь горячим бедром, к мужским брюкам. - Вы непременно найдете свое счастье. Непременно!
  - Спасибо. А что означает ваше имя?
  - Вы не поверите Степа, но мое имя очень непритязательное и в переводе означает - устроительница, или учредительница. Правда, смешно? Но есть и положительные моменты. Способна на любую работу, очень раскованна с близкими людьми и мужчинами. Трудно переношу однообразие одинокой жизни и стремлюсь посещать любые спортивные секции и кружки.... Звезды говорят, что буду хорошей женой и матерью... Погода сегодня хорошая, не правда ли?
  
   Забыв о времени и пространстве, Степан и Татьяна весело болтая, незаметно приближались к цели своего путешествия. Погода шептала - любите друг друга! Пользуйтесь моментом и кратким мигом счастья. Все проходит и тает, как вода с гор. Бурные потоки сменяются жалкими ручейками и исчезающей капелью. Но думать об этом не надо, живите сейчас и всегда!
  
  - Да служба в армии нелегка, но только она делает из юноши мужчину! - Воодушевлено размахивая руками, декларировал Степан.
  - А из девушки - женщину. - Робко вставила Татьяна.
  - Конечно! Абсолютно с тобой согласен Татьяна. Только это происходит не в физиологическом, а морально-психологическом ключе. Тяжелые армейские испытания закаляют душу и тело. И глубоко не правы те, кто выступает за профессиональную армию. Четыреста тысяч человек, даже пусть миллион контрактников, не защитят бескрайние просторы нашей страны от опасностей современного мира и агрессивной политики некоторых заокеанских держав. Я не говорю про близлежащего соседа, с полутора миллиардным населением. Кто будет защищать нашу демократию?
  - Да. - Согласилась Татьяна. - А я бы внесла в законодательное собрание нашей Родины предложение - призывать в армию не только мужчин, но и женщин. Как в Израиле. Пусть девушки служат меньше. Не два года, а допустим год и девять месяцев. Но служат в одних подразделениях наравне с мужчинами. Никакого разделения по половому признаку. Один народ - одна казарма!
  - Совершенно верно! Мужчины в присутствии женщин, будут служить как положено, без дедовщины и землячеств. Учитывая некоторые особенности физиологии, разрешить девушкам занимать нижние койки в казарме. Изменить некоторые строевые команды. Вольно - на команду расслабиться. Лежать - Прилечь. Ну и так далее.
  - Степа, я не согласна. Мне больше нравится лежать на верхней койке. А команда лежать, лучше сменить на команду - возлечь, или прислонится.
  - Дельная мысль. - Согласился Степан. - Хорошо, пусть девушки лежат в казарме, где им хочется. Лишь бы не вступали в недозволенные уставом контакты.
  - Наши девушки честные. - Обиделась Татьяна. - Нравственность на службе превыше всего. Только после отбоя, или в личное, свободное от строевой службы время и только после регистрации в батальонном загсе. Там же и разводить по первому требованию одной из сторон. Все должно быть по закону и уставу.
  - Гениально Таня! - Восхитился Степан. - Я бы сам не прочь отслужить в такой армии еще годика три. В смешанном коллективе не будет места агрессии и беспределу. Мужчины станут джентльменами и кавалерами. Девушки - барышнями и дамами. Это напоминает то далекое время, когда впервые объединили мужские и женские школы, объявив дискриминацию по половому признаку вне закона. Мне родители рассказывали, что только благодаря этому событию они и познакомились друг с другом, пронеся через всю жизнь высокое пламя любви.
  - А ваши родители живы? - Осторожно поинтересовалась Татьяна.
  - Конечно. Живут на Крайнем Севере, где поднимают благосостояние нашей страны, работая на газопроводе в фирме Газпром. Копят на отдельную однокомнатную квартиру седьмой год. Получил на днях письмо, - уже накопили на чулан, санузел и балкон с антресолью. Еще лет пять и вернутся обратно в родные пенаты.
  - А у вас нет квартиры?
  - Комната в коммунальной квартире с другом на двоих. - Отмахнулся Степан. - Но это не важно. Пропадаем постоянно на работе в штабе Бобелема-ч, так что квартирный вопрос нас не портит. На чем я остановился? Ах, да вспомнил. Когда наша армия станет новой, то все недоброжелатели, станут нас уважать, а наше несчастное общество, проникнувшись самоуважением и чувством собственного достоинства, снова станет великим. Достойно неся по жизни высокое звание объединителя и успокоителя всех народов.
  - Какие у вас высокие и благородные мысли. - Восхищенно произнесла Татьяна и заметив летнее кофе ненавязчиво предложила. - Что-то выпить хочется...
  - Я не пью. - Гордо ответил Степан. - Вообще.
  - Сколько у вас положительных качеств. Теперь редко встретишь мужчину, не злоупотребляющих зеленым змеем, как впрочем и наших баб. - Брови у Степана поползли вверх, а на лице отразилась мимолетная гримаса от неприятного слова. Татьяна поспешно поправилась. - Хотела сказать женщин и девушек. Я тоже не приветствую алкоголизм, хотя во время службы в горячих точках планеты, иногда вынуждена была пить чистый спирт, но только в целях профилактики острых распираторных заболеваний и снятия нервного стресса. А против чашечки кофе вы не возражаете?
  - Ток же не приветствую. Мы с другом предпочитаем хороший чай, но с вами... - Степан широко улыбнулся, но в душе чуть нахмурился. Долг перед другом и тремя сутками голода, вступили в неравную схватку с великодушием и галантностью. Победило благородство души и смяв в ладошке последнюю купюру он сделал широкий жест в сторону столиков под шезлонгом. - Не откажусь. Прошу. По чашечке кофе? С сахаром?
  - И сливками.
   Усадив Татьяну за свободный столик, Степан зашел в полосатую палатку, и прошел к стойке с молодой барменшей. Девушка оторвалась от маникюра и перевела взгляд на посетителя.
  - Здравствуйте. - Степан вальяжно улыбнулся. - Мне пожалуйста, два кофе с сахаром и сливками. Сколько с меня?
  - Шестьдесят рублей. - Мгновенно ответила девушка, возвращаясь к ногтям. Небольшой опыт общения с посетителями, научил определять благосостояние человека с первого взгляда.
  - Сколько-сколько? - Переспросил Степан и замер с застывшей улыбкой на лице, лихорадочно пытаясь выкарабкаться из неприятного финансового положения. Кошмар! За ложку растворимого кофе, десять грамм сахара и пять миллилитров искусственных сливок, лупят деньги с народа по полной программе! Наконец изобретательный ум услужливо выдал мысль на-гора. Степан прокашлялся и улыбнулся еще шире.
  - Что-то жарко сегодня, кофе горячее, вспотею, просквозит...А стакан минералки сколько стоит?
  - Десять рублей. - Зевнула девушка. Степан облегченно вздохнул. Теперь хватало. Тридцать рублей кофе и десять на воду, еще десять рублей остается на оставшуюся жизнь. Только о продуктах придется забыть. Немного стыдно перед Алексеем, но друг простит и поймет. Эх, гулять, так гулять!
  - Тогда одну чашечку кофе даме, и стакан минералки для меня. - Степан широким жестом кинул пятидесяти рублевку на стойку бара и требовательно добавил. - Кофе погорячее, а минеральную воду из холодильника!
  
   Алексей уже начал беспокоится за друга, когда в двери позвонили, и на пороге появился сияющий, как медный пятак Степан. Бросив на стол полупустой пакет, друг скинул ботинки и, пройдя к умывальнику, открыл кран, намереваясь напиться холодной воды из водопровода. Проводив недоуменным взглядом друга, Алексей бросился к пакету и, заглянув внутрь разочарованно поглядел на пьющего Степана.
  - А где продукты?
  - Четыре пакетика лапши, для тебя не еда? - Удивился смущенно Степан и широко развел руки. - Извини, больше ни на что не хватило.
  - Но у тебя было пятьдесят рублей! - Алексей настороженно поглядел на сияющего друга и робко высказал жуткое подозрение. - Ты потерял деньги? У тебя нервный срыв?
  - Нет. Все хорошо. Деньги я не терял. - Степан мечтательно улыбнулся, закатывая глаза под потолок. - Сегодня я встретился с такой замечательной девушкой.... Впрочем, ты ее знаешь. Татьяна.
  - Какая Татьяна? - Не понял Алексей. - При чем тут девушка и наши пятьдесят рублей?! На что мы жить будем?!
  - Татьяна Борисовна. - Степан плюхнулся на диван и закинул руки за голову. - Помнишь, мы зимой помогали одной прекрасной девушке бороться с мусорными хулиганами? Бывшей военнослужащей - снайпер и медик в одном лице. Впрочем, ты не в курсе ее боевой, героической биографии. Сегодня с ней случайно встретился на улице. Невероятно, но она меня узнала, хотя тогда на задании, я был в героическом костюме Бобелема-ч. Прогулялись до оптового рынка, посидели в летнем кафе.
  - Ну и?
  - Какие дикие цены в этих забегаловках! Оторопь берет. Чашечка кофе тридцать рублей! Не мог же я угощать даму за ее счет? Пришлось издержать почти все деньги. Но я пил только минеральную воду. Ты меня осуждаешь?
  - Я? Никогда! - Горячо возразил Алексей и грустно добавил. - Нам не привыкать, терпеть лишения и невзгоды. Четыре пакетика одноразовой лапши на три дня - почти роскошество, после недельного лечебного голодания. Помнишь?
  - Помню. Извини, я раскрыл свое инкогнито и выдал настоящее имя. Ты меня не осуждаешь? А какие у нее зеленые глаза.... Почти как у Любушки.... А брови... а руки.... Если б мое сердце не было отдано Любушке, я непременно бы в нее влюбился без памяти. Не судьба...
  - Что значит не судьба? - Пожал плечами Алексей. - Ты свободен и имеешь полное право вычеркнуть из своего сердца бывшую любовь. Поря тебе задуматься о новой любви и новой семейной жизни. Не упускай шанс. Надеюсь, вы продолжите встречи?
  - Она пригласила меня в театр на оперу Иван Сусанин. Придется идти.
  - Что значит придется?! Обязан! Не лукавь перед самим собой и мной. Она тебе нравится и значит шансов у тебя нет. Оденешь мой выходной костюм, ботинки у тебя почти новые. Займу у тетушки денег, на букет цветов, ради такого случая.
  - Кстати она прекрасно разбирается в стрелковом оружии, а какие у нее замечательные мысли бродят в голове, об современном устройстве армии. - Степан почесал затылок. - Единственное, что я не могу понять, почему она до сих пор одинока.
  - Все хорошие и застенчивые люди, не сразу находят свое счастье. Как впрочем, и мы с тобой. Не судьба... Найти свою вторую половинку среди шести миллиардов населения земли, нелегкое занятие.
  - Ты прав. - Согласился Степан и горько добавил. - Особенно когда твоя половинка ушла к другому.....
  
  
  ТРИ МГНОВЕНИЯ СЛАВЫ И ИЗВЕСТНОСТИ.
  
  
   Болела грудь, живот и иногда голова. Душа ныла и стонала. Поставив жирную точку в конце предложения, Валюша, оглянулась по сторонам, решая, где оставить последнюю записку, что бы случайно не слетела и сразу бросилась в глаза родителям. Оставить на кухонном столе? Но если она будет травится газом, то случайная искра взорвет квартиру и она погибнет как дура, без посмертной записки и никто не узнает от чего она умерла. А если повесится? Прямо на кухне и прикрепить записку на блузку? Бр-р-р... Белая бумажка на белой блузке? Не красиво, да и лицо будет синее-синее. В гробу надо возлежать красиво, что бы родственники и случайные прохожие не отворачивались брезгливо, а искренно рыдали о безвременно ушедшей молодой девушке. Представив себя лежащей в гробу, Валечка всхлипнула и побежала к зеркалу поправлять макияж. Тушь позорная, от горячих слез сразу течет. Сколько раз говорила мамке - дай денег на хорошую, так нет, все деньги на себя тратит и своего ухажера. Стара дурочка. В тридцать пять лет думать о мужиках и любви! На себя бы внимательнее в зеркало поглядела, кому она нужна с такими морщинами? А грудь? Уши спаниеля, а не грудь! Вот у нее Валюши красивая грудь, немного маленькая, но зато торчит вверх, как ракета. Теперь ее грудь никому не будет нужна.... И она не нужна... Жизнь закончилась, счастья нет, как нет любви и нежных чувств.
   Валюша печально улыбнулась отражению в зеркале мудрой, все понимающей улыбкой столетней женщины. Да, ей всего пятнадцать лет, но она все знает в жизни и все испытала, теперь уйдет тихо, благородно и навсегда. Мать оденет на мертвую доченьку белое платье, белые туфельки, белые колготки - полнят ноги, но ничего, пусть. А белье белое в могилу одевать, или черный лифчик и черные трусики? Они ей идут лучше и так эротично... Нет. Просвечивать сквозь платье будет лифчик, придется одевать белое. Вся в белом, немного макияжа, а на ногти розовый лак, чуть светлый, не красный же мазать? Получится как у вампирши в кино. А если вены перерезать в ванне с тепой водой? Ага! Дура совсем? Голая в ванне? Что бы мужики таращились? Уж фиг им! Итак, немало натерпелась, от них в жизни! И воды горячей нет, на неделю отключили. Лежать холодной воде? Бр-р-р... Только травится! А чем именно? Мышьяк нужен, или сонных таблеток. Уксусом можно, крысиным ядом, но говорят очень больно. Нет, лучше таблетками сонными. Валюша достала из кармана сумки маленький кошелек и вытрясла на ладонь мелочь. Денег на таблетки не хватит. С трудом на пачку прокладок с крылышками. Вспомнив о месячных, живот снова заболел. И праздники не кстати....
   Как там еще убиваются самоубийцы? Стреляются из пистолета, бросаются под паровоз? Представив себя, как Каренина на рельсах, под паровозом, Валюша хихикнула. Еще под паровозом она не лежала! Ну уж фиг! Достаточно и одного раза общения с Колькой в подружкиной постели, что бы понять глупость секса с мужчинами. Ничего приятного, одна боль и брезгливость. Чего остальные девчонки и тетки находят приятного в сексе? Неизвестно. Никакого оргазма! Она честно пыталась, но ничего не вышло. Светка - подружка, правда говорила, что с первого раза ничего хорошего, вот через несколько лет... Но Валюше поздно ждать. Жизнь закончилась...
   Подойдя к стене с огромной фотографией любимого артиста, Валюша печально вздохнула и насупив выщипанные брови, показала артисту язык. Это все из-за него! Не дождался, женился на какой-то дуре! А она его любила, ждала и надеялась! Писала нежные, любовные письма в стихах, а когда он один раз приехал в их город с гастролями, выревела у матери денег и попав на концерт окончательно в него втюрилась по уши. Андрюша.... Лапочка.... Гадина проклятый! От нахлынувших чувств опять захотелось зареветь, но Валюша сдержала порыв и показав фотографии фигу, пошла готовится к последним моментам жизни. Еще столько не решено, столько не сделано. Она еще даже не решила, как будет погибать!
   То что погибать надо красиво и на виду у всех - без базара. Но как? Реклама в телевизоре закончилась и начались новости. Валюша поморщилась и только собралась переключить телевизионный канал, как внезапно замерла прислушиваясь к словам диктора. Весело улыбаясь, дикторша рассказывала о двух столичных девочках, выпрыгнувших из окна с девятого этажа панельного, высотного дома. Показали место трагедии, модные туфельки из-под простыни на носилках. Фотографии девушек, зареванную мать, растерянного отца и толпу зрителей обступивших кровавое пятно на асфальте. Школьная подружка одной из девочек, поправляя непрерывно спадающую челку и пытаясь глядеть профилем к телеобъектив, печально хлопала ресницами и тяжело вздыхая, рассказывала стране, какие хорошие девочки погибли. И в школе они хорошо учились и занимались общественной работой, помогали по дому, ходили за продуктами, пылесосили ковры, гуляли с домашней собакой. Оператор показал собаку. Кудрявый пудель замахал весело хвостом и попытался укусить объектив. Получилось весло и непринужденно. Пошли комментарии специалистов. Педагоги пожимали плечами, милиция браво рапортовала о снижении роста самоубийств в Столице нашей Родины. Какой-то заумный специалист высказал предположение, что причиной суицида неразделенная любовь к известному певцу. Валюша напряглась, но фамилию назвали другую. Через мгновение показывали короткое интервью с певцом. Напудренный и накрашенный артист что-то мямлил и пожимал плечами, растерянно оттопыривая губу. Настырная журналистка тыкала ему под нос большой микрофон и сурово упрекала певца в укрывательстве улик. Артист хлопал накрашенными ресницами и намекал о своей нетрадиционной ориентации, в силу которой он не встречается с девушками и физически не может кого-то из женского пола соблазнить и обольстить.
   Валюша запрыгала на месте от радости и захлопала в ладоши. Вот что ей надо! Спрыгнуть с крыши! Только не падать на асфальт как те дурочки, а на мягкую землю! Пресса, журналисты набегут, телевизионщики. Ее покажут по центральному телевидению! Вот она слава и известность! А у нее есть хорошие фотографии? Есть! Надо положить рядом с запиской! Весь фотоальбом! Только детские, глупые фотографии надо оттуда убрать, оставить только красивые.
   А как огорчится ее любимый певец! Так же будет мямлить в камеру и пожимать плечами. Хорошо, что ее Андрюша нормальный парень, не голубой. Хотя, какая разница. Она его любит любого! А в посмертной записке намекнуть, что она им соблазнена и обольщена. Вот прикол будет, а его жена сдохнет от ревности!
   Через два часа Валюша была готова к самоубийству. Прическа залакирована, маникюр и педикюр на ногтях. Новая блузка выстирана и выглажена, как и модные брючки. На губах любимый цвет помады очень идущий к ее чуть смуглой коже, синие веки, черная тушь, на ушах любимые сережки. Теперь можно достойно погибать из-за несчастной любви.
   Поднявшись на верхний этаж дома, Ваюша растерянно остановилась перед закрытой чердачной дверью. Большой ржавый замок преграждал последний путь. Пришлось вернуться домой и взять длинную шпильку. В каком-то импортном кино, она видела как шикарная блондинка с персингом на пупке, открывала замок таким же шпионским способом. Вставив конец шпильки в замочную скважину, она принялась в ней ковыряться полагаясь на удачу. Через несколько мгновений амбарный замок пал перед напором девушки и с трудом приоткрыв скрипучую дверь, Валюша оказалась на крыше.
   Дул легкий ветерок, давая прохладу разгоряченному нелегкой воровской работой телу. Солнце растопило черный битум и туфельки прилипали к плоской крыше. С трудом отрывая ноги, Валюша подошла к краю и осторожно поглядела вниз. Где-то внизу двор жил обычной жизнью. Разморенные солнцем пенсионеры грели холодную кровь, обмахиваясь газетками. Парочка молодых мамаш, оставив коляски в стороне тянули пиво и торопливо затягиваясь сигаретным дымом, наперебой рассказывая друг другу о своей семейной жизни. Проблемы имели разные нюансы, но в основном совпадали. Мужья козлы, свекрови старые стервы, детишки уже гугукают, говорят -мама и писают по расписанию. Два пацана из соседнего двора спрятавшись за железным гаражом, торопливо раскуривали анашу. Дворник лениво шоркала метлой пешеходные дорожки, лузгая семечки и сплевывая шелуху позади себя, на чистый асфальт.
   Хорошо вам всем, да? Сейчас получите! Я нарушу вам покой и порядок! Живете обычной жизнью, никакой страсти! А я ради несчастной любви способна на великую жертву! Да, я такая. Решительная. Не как вы... Высоко... и голова кружится.... Может лучше завтра? Нет, обещала - надо выполнять. Мама всегда говорила, - доченька - дала слово выполняй. Обещала сходить за хлебом - иди.... Обещала ковер вычистить - чисти.... Ой, Мамочка дорогая как страшно... помогите люди добрые. Андрюша. Будь ты проклят, гадина! Я все равно люблю тебя! Тихо взвизгнув и зажмурившись от страха, Валюша шагнула вперед....
  
  - Степан, оставь в покое крылья. С ними уже ничего не сделать.
  - Как это не сделать, очень даже и сделать. - Буркнул друг, пытаясь проткнуть толстой иголкой крепкую ткань. Иголка прогибалась, но никак не протыкала ткань. Огромная рваная дыра, распластавшая крыло на две половинки, категорически не хотела сшиваться. Степан засопел от усилия, но обломив острие иглы, чуть не проткнул палец. Отбросив испорченную иглу, полез за другой продолжая недовольно ругаться вполголоса. - Почти новый костюм умудрится испортить. Это ж надо удуматься.
  - Я же говорю, это произошло случайно. Честное слово я не виноват. - Алексей отложил газету в сторону. - Не учел боковой ветер.
  - Учитывать надо. Где я еще возьму такую ткань?
  - Но у нас в шкафу целый рулон. Скроим новый.
  - Если каждый раз кроить из-за небольшой дыры новый костюм у нас никаких запасов не хватит. На чем летать будем? Клей передай, попробую им.
  - Но в шкафу висит еще один, не считая который на мне. - Алексей протянул тюбик другу. - Разве этого мало?
  - Нас двое? Двое. Всегда возникают непредвиденные обстоятельства, когда в нужный момент непременно этого и не будет. На моей памяти так случалось несколько раз. И поэтому всегда должно быть минимум три костюма.
  - Всего один раз был непредвиденный случай и то случайно.. - Возразил Алексей, закрываясь газетой.
   Ему было немного стыдно за испорченный костюм, но признаваться в собственной беспечности не хотелось. Зря он сделал кульбит с переворотом у самой кромки стены, случайно зацепившись крылом за ржавый флагшток, прикрепленный к стене с прошлого века. Кому и зачем пришла в голову мысль приделать держатель флага на пятом этаже неизвестно, но то что раньше делали вещи на совесть, Алексей убедился на собственной шкуре. Железяка оказалась крепкой и острой, провисев под открытым небом несколько десятилетий. В результате крыло разорвалось пополам, он едва не упал на землю, случайно зацепившись другим крылом за балкон. Единственное оправдание - летел на подвиг. Решил ускорить полет и произвести впечатление на пешеходов. Произвел. Гордыня обуяла. Хвастовство. Никогда не страдал, а тут внезапно проявилась. В самый неподходящий момент, блин. Бороться и бороться с недостатками.
  - Почему один? - Хмыкнул возмущенно Степан. - По крайней мере два раза. Один раз на груди, а второй раз на коленке.
  - Второй не считается, там всего лишь маленькая дырка была.
  - Но вещь испорчена?! - С этим весомым, аргументом пришлось молча согласится. Друга лучше не трогать, когда он в плохом настроении. Страдает. Мучается между неразделенной любовью и Татьяной Борисовной. Тяжело. Он бы Алексей тоже не знал что делать. Хорошо, что его сердце пока никем не занято. Пока... Какой-то он не правильный. Дожил до четверти века и ни разу еще не влюбился. Дефектный. Но душа жаждет высоких чувств. Или просто он такой странный и ждет неизвестно чего? Так и жизнь пройдет. Надо быть проще и легче относиться к жизни. Но надо?
  - Чего молчишь? Стыдно за свои дела?
  - Ага. Я был не прав. - Опустив голову и газету, признался Алексей и отведя глаза в сторону покаялся. - Извини пожалуйста.
  - Извиняю. - Смягчился Степан. На лице друга впервые за два часа появилась улыбка. - Что ж с тобой поделаешь, да и я не прав. Хотя вещи надо беречь. У нас нет возможности изыскивать дополнительные резервы. И так едва концы с концами сводим. Осторожнее надо летать. По правилам летного искусства.
  - Честное слово, больше не буду! - Покаялся Алексей и робко предложил. - Давай по чаю ударим? А то есть хочется, мочи нет.
  - Грей чайник, а я клеем попробую.
   Но едва Алексей встал из-за стола как на пульте вспыхнул красный огонек и тут же на экране монитора возникла картинка. Молодая девушка появилась на крыше девятиэтажного дома.. Что ей делать среди труб и воздуховодов в нарядном костюме? Странно. А если странно, то вполне вероятна трагедия, а значит герой должен быть рядом и помочь человеку!
  - Степан я вылетаю! Ставь чайник сам! - И не дожидаясь слов друга, Алексей нацепил шлем, и бросился в окно.
   Пыхнул раскаленным паром двигатель и выйдя из пике, Алексей бросился к девушке. Через несколько секунд появилась крыша с девушкой. За то короткое время, что Бобелем-ч летел на помощь, события не крыше приобрели угрожающий характер. Девушка остановившись на мгновение не краю крыши, внезапно зажмурилась и крикнув что-то невнятное стоящим во дворе людям, бросилась вниз.
   Выжав максимальную скорость из двигателя, Бобелем-ч бросился наперерез. Задача усложнялась тем что, герой летел влобовую, на стену дома и места для маневра совсем не было. Девушка пролетела седьмой этаж, а он до сих пор не принял решения. Если он полетит прямо, то вместе со спасенной девушкой разобьется об стену. Не спасет и костюм. Предназначенный для спасения от пуль и осколков, он не спасает от ударов всем организмом о бетонную стену. И будут лежать на земле два тела смятых в лепешку, с выпученными из орбит глазами от удара. Перспектива не радовала. Если только рассчитать траекторию и перехватив в полете девушку, врезаться в окно квартиры? Оконное стекло и деревянная рама смягчат удар, а если он влетит в гостиную, то вполне вероятно попадет на диван, или кровать.... Больше вариантов как и времени нет!
   Приняв единственно правильное решение, Бобелем-ч немного изменил траекторию и рассчитав новый курс пошел на сближение. Девушка продолжала падать, нелепо разбросав руки и дергая ногами, как будто пытаясь бежать по воздуху. Окно на третьем этаже - вот единственная цель. Первая и последняя. Если он промахнется, то времени для исправления ситуации уже не будет. Вперед и будь что будет!
   Врезавшись в девушку, Бобелем-ч мгновенно перевернулся в воздухе и ударился о раму окна турбопаровым двигателем и ногами. Брызнули в разные стороны осколки стекла. Тяжелая портьера и белоснежная тюль, опутала героя и девушку с ног до головы. Кто-то завизжал, отлетел в сторону журнальный столик. Зазвенела посуда, лопнули лампочки на люстре и наконец ударившись об что-то мягкое, Бобелем-ч подпрыгнул вверх, спружинил об матрас и не отпуская девушку из рук, упал неподвижно на пол. Подвиг совершен, осталось выяснить жива ли спасенная девушка, жив ли он сам и на какую сумму нанесен ущерб хозяевам квартиры. Опять Степан будет недоволен, мелькнула последняя мысль и впервые в жизни, герой потерял сознание на четыре секунды.
  
   Очнувшись от боли, Бобелем-ч открыл глаза и встал на четвереньки. Было темно и душно как в Бразильских джунглях. Герой испугался что ослеп, но к счастью вспомнил, что находится под портьерой. Откинув плотную ткань в сторону Бобелем-ч перевел дух и встав на ноги, оглядел разрушенную комнату.
   Им явно повезло, попали в спальню. Посредине кровати лежал без сознания молодой парень с расстегнутыми на ширинке джинсами, с фотопортретом красивой девушки в руках. Вероятно хозяин квартиры, или сын. Журнальный столик разлетелся на детали. Большой аквариум опрокинутый на пол, на счастье оказался пустой, но две белые крыски, как и хозяин лежали бездыханными. От смерти героя и девушку спас бельевой шифоньер. Фанерные доски рассыпались опилками, приняв основной удар, а простыни, верхняя одежда и нижнее белье, окончательно погасили энергию полета. Еще бы левее на десять сантиметров и лосинные рога висевшие на стене проткнули бы героя на сквозь, не спас бы и высокопрочный костюм. Герой радостно улыбнулся, судьба, как обычно, спасла от неминуемой гибели. Теперь можно заняться и другими спасенными.
   Под шторами на полу и на мягкой кровати, одновременно застонали и герой растерялся. Кого спасать раньше, хозяина квартиры, или спасенную девушку? В душе возобладал джентльмен и Бобелем-ч бросился к девушке. Откинув в сторону тяжелую портьеру, герой присел рядом с девушкой, и осторожно приподняв ее голову, пощупал пульс на шее. Пульс бился неровно, но глубоко. Девушка опять тяжело вздохнула, но глаз открыть не смогла, оставаясь без сознания. Тем лучше, Бобелем-ч успеет проверить, целы ли кости и нет ли глубоких рваных ран на теле. Кроме багровеющей шишки на голове под волосами, других ран не обнаружилось, хотя на всякий случай Бобелем-ч, расстегнул на груди девушки лифчик, и приспустил немного на бедрах женские брючки. Ребра и позвоночник на месте, ключицы не сломаны, белоснежная грудь в порядке и даже тазобедренный сустав не пострадал, как и голеностоп, коленные чашечки, гланды и аппендицит. Аппендицита впрочем не было, удалили в далеком детстве. Вернув голову девушки на место, Бобелем-ч бросился на спасение хозяина квартиры.
   Парень бессмысленно вращал зрачками глаз, но в сознание еще не пришел. Бегло проверив кости и язык, герой облегченно вздохнул. Хозяин квартиры, как и спасенная девушка оказался цел, а временное бессознательное состояние, скорее всего вызвано нервным шоком, чем ударом по голове, свалившейся с потолка трех рожковой люстры.
   Пока лежат, немного прибраться в комнате? Мелькнула у героя здравая мысль но тут же пропала, на глаза попался фотопортрет в руках парня. Девушка на фотографии, кого-то очень напоминала. Светлые волосы, большие глаза, знакомые сережки... Бобелем-ч машинально перевел взгляд на самоубийцу. Так это же она! Парень держал в руках портрет спасенной девушки. Невероятно! Бобелем-ч спасая девушку, случайно попал в квартиру ее тайного вздыхателя! Глубоко символическое совпадение! А если глубоко задуматься, то и удача!
   Надо проверить на практике, тайную мысль. Влияет ли геройский подвиг на взаимоотношения полов? Полюбит ли спасенная девушка, скромного тайного вздыхателя? Разбудит подвиг взаимные чувства? В прошлый раз, когда они со Степаном спасали город от сексуального маньяка, такая схема не сработала. Спасенная девушка, настойчиво преследовала Алексея, но игнорировала истинного спасителя - Степана. Не помогала даже детально запротоколированная милицией схема происшествия, где черным по белому было нарисовано, кто на кого упал и кто в результате этого стал героем. Но нет. Спасенная девушка упорно не хотела признать установленный факт, домогаясь взаимных чувств от Алексея. А вдруг теперь получится? Надо попробовать...
   Осторожно похлопав парня по щекам, Бобелем-ч привел парня в сознание. Глаза хозяина квартиры перестали бессмысленно вращаться и замерли на герое. Прижав палец к шлему, Бобелем-ч жестом попросил парня помолчать.
  - Вы хозяин квартиры? - шепотом спросил он. Парень судорожно закивал головой. - Извините пожалуйста, за нечаянное вторжение. Вас как зовут?
  - Славик.
  - Очень приятно Славик. А меня зовут Бобелем-ч, герой-спасатель, но это к делу не относится. Портрет в ваших руках, это ваша любимая девушка?
  - Какой портрет? - Не понял парень, но переведя взгляд на свою руку, неожиданно смутился и попытался спрятать фотографию под подушку. - Да, так, одна телка знакомая.
  - Она вам нравится?
  - Да ничего фурнитура. - Освободив руку, парень попытался сесть, одновременно пытаясь натянуть штаны на живот и застегнуть ширинку. - Случайно в школе на стенде фотографию нашел. Вы не подумайте чего. Я только переодеться в мамкину комнату зашел, а фотка, так... случайно под руку попалась... Вы родителям не говорите. Они предки - древние как динозавры, подумают невесть что...
  - Я собственно по другому вопросу. Вам Слава сказочно повезло. Девушка которая изображена на портрете, находится в вашей комнате!
  - На фига? - Парень смутился и густо покраснев, сел на кровати. - У меня с Валькой сложные напряги. Дура она еще молодая, не волокёт тему по жизни....
  - Дело не в этом! У вас складывается замечательная ситуация! Вы сегодня сможете кардинально изменить свою жизнь! Вы никогда не мечтали совершить подвиг?
  - Я что, на дурака похож? - Усмехнулся Славик. - Больно надо.
  - Напрасно, вы так молодой человек. Вам сколько лет?
  - Шестнадцать? А где она?
  - Лежит за кроватью. - Машинально ответил Бобелем-ч, лихорадочно пытаясь придумать правдоподобный сюжет для парня. Мелькнула интересная мысль и он с воодушевление продолжил. - Напрасно вы так скромничаете. Если бы не вы, то девушка непременно погибла, случайно упав с крыши.
  - А на хрена она туда полезла? - Не понял Славк.
  - Видимо решила подышать свежим воздухом, полюбоваться пейзажем района. Да мало ли что может прийти в голову молодой романтичной девушке.
  - Точно. - Согласился Славик. - Отмороженная по самые гланды. Втрюрилась по уши в попсового певца и тащится полгода, на нормальных парней внимания не обращает. Ладно бы певец был роковый, или иностранец. Так нет, гонит лабуду под фанеру и глазки девчонкам делает. Пудрит мозги малолеткам.
  - Согласен. Современная музыкальная культура... - Начал было герой.
  - Чего-чего? - Не понял Славик. Справившись со штанами он стал чувствовать себя увереннее. - Культура? Не, он не оперу поет, а попсу. Левый мудак. Отстой полный. Лажа, но девки клюют...
  - Впрочем это тоже не важно. - Отмахнулся Бобелем-ч. - Вы помните последние мгновения перед тем как потеряли сознание.
  - Ну... - Опять смутился Славик. - Типа, лежал на кровати и это самое... эээ... типа фотку рассматривал, потом бабах, трах. Что-то упало на башку и отрубился, а что?
  - Больше ничего не помните?
  - Не-а...
  - Я случайно был свидетелем происшествия и все видел со стороны. - Герой соскочил с кровати и стал показывать в действии как все происходило, что бы убедить парня в его героических действия. - Когда девушка, то есть Валя упала с крыши, вы услышали шум и высунувшись из окна успели ее поймать за рука и втолкнуть в комнату. После чего упали оба без сознания в результате сильнейшего стресса...
  - Я схватил ее за руку? - Удивился Славик и почесл затылок, мучительно вспоминая выдуманное героем событие. - Не помню. Как лежал на кровати и это самое с фотографией... рассматривал, помню как сейчас. Даже вспотел помню от разглядывания, но как хватал...
  - Да, да. Так именно и было. - Стал горячо убеждать парня Бобелем-ч. - Вы лежали на кровати, как сейчас помню...
  - А откуда вы подсматривали, если шторки я плотно задернул? - Подозрительно переспросил Славик. - Что именно видели?
  - Ничего особенного, просто вы лежали, а потом вскочили и бросились к окну. Она падает, а вы как схватите ее за руку. Вы Славик случайно не спортсмен?
  - Я чо, дурак ломанутый? Так, немного литроболом с друзьями. - Смутился Славик, но мышцу на плече напряг. Вздулась небольшая шишечка мускула, но парень гордо поглядел на героя. - Видите бицепс? Но типа, вы правы, я и без зарядки очень сильный. Меня все пацаны боятся! Даже из соседнего колледжа! Как дам ногой в челюсть, так с копыт долой!
  - Да-да. - Согласился Бобелем-ч и поморщился. Молодой человек ему нравился все меньше и меньше, но уж если решил довести дело до конца, то надо доводить. Вдруг у парня просто юношеский максимализм? Завышенное подростковое самомнение вызванное поздним половым созреванием? Дело молодое. Повзрослеет и человеком станет. Адекватным.
  - Стольник одной левой поднимаю! - Продолжал хвастаться Славик. Пришлось его перебить новыми подробностями.
  - Конечно. Согласен. А после этого как вы на лету ее поймали и вдернули в спальню, от сильного душевного и физического перенапряжения лишились сознания. Ну, а я уж так заскочил, на всякий случай. Оказать медицинскую помощь, вызвать реанимацию. Но как вижу вы в полном порядке и поэтому поспешу откланяться.
  - Я что мне с Валькой делать? - Беспомощно переспросил Славик. - Она в дурке, или так, прикидывается?
  - Временно без сознания, но переломов и ушибов нет. Сделаете компресс на лоб, или нашатырки под нос. Сразу очнется.
  - Ну и чо?
  - Не смущайтесь. Расскажите как все произошло, в подробностях. Пусть девушка знает своего героя в лицо. Про меня ничего говорить не обязательно.
  - Это само - собой. Могила. - Вытянув шею, Славик заглянул за кровать. Девушка лежала неподвижно, широко раскинув руки и ноги, с задранной блузкой и чуть приспущенными брюками. Перехватив заинтересованный взгляд парня, герой смутился, и торопливо подскочив к девушке, поправил на ней одежду, забыв по рассеянности застегнуть лифчик.
  - Ну вот и все. - Бобелем-ч, встал во весь рост и протянул парню руку. Хозяин квартиры тяжело соскочил с кровати, оказавшись небольшого роста с дряблым, толстым животом, и пожал руку героя. Бобелем-ч продолжил. - Я уле... ухожу. Благодарю вас Слава за совершенный подвиг и желаю вам дальнейших творческих успехов, как на любовном, так и на житейском фронте.
  - Вам, тоже типа - мерси. А в спальне все сломал тоже я?
  - Подвиги без жертв не обходятся. - Нравоучительно произнес Бобелем-ч, пятясь к двери. - За все в жизни приходится платить.
  - Вот, ни фига, еще и от предков влетит. - Горько вздохнул Славка, выпуская героя из квартиры. - Кто-то ответит по полной программе... Крутой у тебя прикид мужик. Где-то я такой уже видел....Чао, мен!
  
   Едва Бобелем-ч вышел из квартиры как Славик бросился в спальню к родителям. Валька продолжала неподвижно валяться на полу. От беззащитного вида девчонки у него перехватило дыхание. Это вам не фотка с физиономией. Класс! От нахлынувших чувств зашевелилось недоудовлетворенное мужское достоинство в штанах. Хотя блузку мужик и застегнул, но из выреза торчал расстегнутый черный лифчик. Эротика круче, чем на видике! Эх, еще бы брючки приспустить.... Но он то какой крутой! Спас телку от смерти! Пацаны сдохнут от зависти! Да за это медаль могут дать! Есть или нет за спасение от падения с крыши? За спасение на водах есть, а с крыши черт его знает. Но Валька ему должна по гроб жизни! Натурой! Только натурой! Как Славка захочет так и должна! За такие дела в любом кине телки мужикам дают! Черт, вот мужик помешал, а так бы поглядел поближе что за буфера у Вальки и все такое... А если сам? Пока, типа в отключке? Он же только заглянет разик? Стараясь не сопеть, Славка осторожно присел на девушкой и дрожащей рукой потянулся к груди.
   Внезапно Валюша открыла глаза и увидев над собой прыщавую физиономию Славки невольно вскрикнула инстинктивно прикрывая грудь руками. От неожиданности Славка упал на задницу, глупо улыбаясь.
  - Ты чего здесь делаешь?
  - Это, типа ты у меня делаешь. - Славка смущенно хихикнул.
  - Где я?
  - У меня на хате.
  - Зачем и почему?
  - Ты че не помнишь, как я тебя спас?
  - Зачем? Я специально прыгнула.
  - Ты чо дура совсем? Ты же случайно на крыше оказалась и упала, а я тебя, это самое... типа спас... За руку схватил из окна и в комнату на лету втащил... Вот.
  - Ну и дурак. - Валюша легко вскочила на ноги озираясь по ногам. - Я тебе сколько раз говорила - не приставай ко мне! Говорила?
  - Говорила. - Согласился Славик. - Но я же тебя от неминуемой смерти спас? Я не приставал. Как бы шлепнулась с крыши, одна большая лепешка осталась.
  - Это мои дела. Где хочу там и падаю. Выход где?
  - Но я же тебя спас? - растерянно протянул Славик. - Ты должна...
  - Чего я тебе должна? - Фыркнула Валюша. - Должен когда просишь, или просьбу выполняешь. Так что свободен...
  - Но, это самое... за спасение... хоть разик.... Тебе жалко что ли?
  - Свободен сказала! - Валюша хмыкнула. - Размечтался! Еще доказать надо, спасал или нет. Вот расскажу родителям что ты ко мне приставал и грязно лез...
  - Ты че? С крыши упала? Ах, да ты и так упала. Я не приставал!
  - А кто лифчик расстегнул? Подглядывал паразит?
  - Это не я!
  - А кто? - Возмутилась Валюша, заправляя лифчик под блузку. - Пока я без сознания лежала, ты мной грязно овладел!
  - Ни фига! - Славик испугался. Вот дура, вместо спасибо и пары палок за спасение, еще и посадит в тюрьму. С нее станется, отмороженная фанатка. - Он сам расстегнулся! Да я и не умею эти штучки расстегивать!
  - Не умеешь, не лезь. - Кинув презрительный взгляд на Славика, Валюша гордо пошла к дверям.
  - А кто бабки за ремонт даст? - беспомощно провожая глазами свою спасенную, пролепетал Славик. - Мне же от предков попадет за сломанный шкаф... журнальный столик...,
  - Скажи спасибо, что в милицию не сообщаю о твоих сексуальных домогательствах. Надо бы к гинекологу сходить...
  - Не было ничего, я не виноват! Не надо мне твоих спасиб, и славы не надо!
  - А если расскажешь кому о своих подвигах, то точно упеку тебя за попытку изнасилования! Понял, козел?! Иди дверь открой и свободен.
  
   Вернувшись домой, Валечка упала на свою кровать и горько разрыдалась. Даже убиться по человечески не смогла! Вместо героя, спас какой-то озабоченный урод. Нет в жизни счастья! Приподняв голову, Валечка поглядела на портрет кумира. Поп-звезда весело улыбался с глянцевой бумаги, сияя фарфоровыми зубами. Козел.... Она тут страдает после самоубийства, а он... Бесчувственный чурбан. И этого человека она любила! Кошмар! Из-за него принимала мученическую смерть! Дура и есть дура. Взгляд случайно скользнул на соседнюю картинку, где другая поп-звезда печально скалила зубы, закатив карие глаза под веки. Вот, этот мужчина ее понимает. Сочувствует. Да и пусть на первый взгляд не такой красивый как бывший кумир, но тоже ничего. Есть что-то душевное... Правда желтая пресса обзывает его голубым, но ей то Валечке какое дело? Для высоких платонических чувств половая ориентация не важна, а любовь - это высокое чувство лишь немного связанная с сексом и эротикой. Она поставит его на путь истинный! Он сам вернется, едва узнав что его любит такая замечательная девушка как она - самопожертвенная и самоотвержанная.
   Весело вскочив с кровати, Валечка подбежала к плакату с новой любовью и чмокнув фотографию, содрала со стены старого героя девичьих снов. Теперь у Вали появилась новая цель и новая страсть, весь вопрос где достать плакаты поп-звезды? Вроде этот певец Ленке нравится... Будут страдать вместе... За компанию...
  
   Влетев в комнату, Алексей ловко затормозил у стола и сложив крылья за спиной, сел на свое место, широко улыбаясь.
  - Как слетал?
  - Успешно. Попытка суицида на почве неразделенной любви к известному певцу. Малолетняя фанатка.
  - Повторной попытки не будет?
  - Надеюсь что нет. - Алексей загадочно улыбнулся и положив локти на стол, подпер голову руками. - Придумал одну штучку.
  - Какую? - Поинтересовался Степан но внезапно нахмурился. - Опять?!
  - Что опять? - Не понял Алексей но проследив взглядом куда смотрит Степан, перевел глаза на свои локти. На правой руке Бобелемского костюма сияла новая дыра. - Ах, это... Случайная оплошность. Не успел довершить разворот...
  - У тебя случайность, а мне снова дырку зашивать?! Я что новомодный кутюрье?! Портной?! Не успеваю одно починить, как тут же новая неприятность! Осторожнее нельзя летать?!
  - Но...
  - Никаких но! - Степан тяжело вздохнул и взяв катушку с нитками, грозно скомандовал. - Раздевайся оборванец! Что за человек, все на тебе горит, как на маленьком ребенке. Никакой осторожности. Я периодически летаю на подвиги, но почти не разу ничего не порвал, а ты как нарочно стараешься. Не стой истуканом, снимай костюм.
  - Могу и сам.
  - Сам ты только вещи успешно портишь. Сверхпрочная ткань, рассчитанная на защиту от огнестрельного оружия, выходит из строя каждый день! Ни в какие ворота не лезет!
  - Ну и пожалуйста. - Обиделся Алексей, отворачиваясь от друга и стягивая костюм с тела. - Нашел причину для ругани. Если бы я думал о костюме, то и подвигов бы не было. Экономист.
   Степан открыл было рот что бы продолжить обличительную речь, но внезапно застыл в ужасе. Во всю Алексеевскую спину синел багровый синяк, с четким отпечатком паротурбинного двигателя на лопатках. Придя в себя, Степан смутился и шмыгнув носом, нежно и заискивающе обратился к Алексею.
  - Ты это самое... Алексей.... Извини меня. Больше ругаться не буду.
  - Почему? - Удивился Алексей, привычно поморщившись от боли. - Задумал что-то другое? Так и скажи, не мучай душу.
  - Нет. Ничего не задумал. Понял свою ошибку. Компресс делать?
  - Какой компресс? Ты про спину? - Алексей повернулся к Степану грудью. Поперек живота шла длинная ссадина. - Или про живот?
  - О, господи! - Изумленно воскликнул друг. - Да на тебе живого места нет! Немедленно в койку! На сегодня все твои подвиги отменяются!
  - До свадьбы заживет. - Беспечно отмахнулся Алексей, радуясь, что друг больше не ругается. - Какие наши годы!
  - Годы может и никакие, но здоровье надо беречь. Нам еще работать и работать. Готовь уринотерапию, все равно больше никаких лекарств нет...
  
   Подняв фотографию Вальки с пола, Славик грозно нахмурился на Валькину фотографию и расстегивая ширинку, презрительно протянул.
  - Умная, да? Испугала понимаешь! Да мне по барабану, хочешь ты, или нет! Дашь, или морду в сторону! Нам крутым до фени пустой разговор - быстро в койку и в позу! Все равно ответишь за базар, пусть и виртуально!
   И пройдя в родительскую комнату, плотно зашторил выбитое окно, создавая интимную обстановку. До прихода родителей еще куча времени, успеет еще не раз, а по поводу бардака в спальне, что ни будь придумает. Предки повоют, но заткнуться. Куда деваться? Он же Славка - единственный и любимый ребенок. Радость мамы - гордость папы...
  
  ДОЛГИЙ ПУТЬ ДО ГОРОДА "N".
  
  - А я тебе говорю - я самый натуральный секретный агент, по вашему - шпион. - Горячился Смит. - Прибыл с секретным заданием разоблачить и уничтожить вашего местного героя.
  - Какого героя? - Усмехнулся мелкий мужичок, постоянный собутыльник агента вторую неделю пребывания на вражеской территории. - Вот если б ты прибыл наши военные секреты разведать, тогда другое дело. Это понятно. А так - брешешь.
  - Я не брешу. - Торжественно ответил Смит, выпрямляя спину и принимая гордую позу. - Мы англосаксы, врать не умеем. Не веришь? А хочешь тебе по английскому что ни будь скажу? Это мой родной язык! Язык Шекспира, Беверли Хилз, Шоумена Джерри Спайкера, Чака Берси! Барта Симсона! Микки Мауса! Кстати с ним знаком лично. Да мы самая великая нация в солнечной системе!
  - Мы? Это здесь? - Не понял мужичок, тыкая себя в грудь. - Согласен. Великороссы всех мочат в сортире! Так еще наш президент говорил в первой избирательной компании. До сих пор топим. Вы мочите врагов в сортире?
  - Зачем издеваться над личностью? - Икнул Смит. - Мы врагов сразу уничтожаем, вместе с населением вражеской страны. Что бы они - фак их во все места, чтили и любили нашу демократию!
  - Так ты демократ? - Удивился мужичок, разливая остатки спиртосодержащего очистителя окон, по пластиковым стаканчикам, оставленными тут же в кустах предыдущими бомжами. - Если демократ - значит точно шпион. Предлагаю тост - Смерть Зарубежным шпионам! Поехали.
   Вторую неделю секретный агент Смит, не мог выйти из запоя. И сунула же его горькая, связаться с мужичком, на железнодорожной станции. А как все невинно начиналось. Когда Смит вышел из кустов облегченный и почти здоровый, мужичок приветливо поздоровался и участливо предложил полечится. Кто же знал, что у варваров под благородным врачебным словом - лечение, подразумевается обыкновенный опохмелон?! Клин вышибают клином, от чего заболел - тем и лечись... Научился на свою голову. Так как деньги еще были, опохмелись благородным элем - (В переводе на русский язык - пивом). Естественно не хватило. Продолжили лечение водкой. Так прошел первый день. Со следующего утра лечились сразу водкой. Третий день тоже... К пятому дню пили из экономии бормотуху. На девятый день, то есть сегодня.... или десятый день? Впрочем, было уже не важно. Сегодня пили "Родничок". Деньги добыли легко, продав Смитовский пиджак. А зачем пиджак жарким летом, когда и так тепло спать, практически под каждым кустом?
   Надо жить одним днем, объяснял мужичок со странным именем - Муха. Как понял из объяснений Смит, имя Муха - это производное от имени Миша. Но кому надо знать его истинное имя, когда он бедный, несчастный пропойца, которого бросила жена, уволили незаслуженно с работы, хотя он прогулял всего-то несчастную неделю? А если у человека горе? Если нет у него счастья? - Рыдал Муха накануне, уткнувшись в плечо агента, пуская слезы, сопли и слюни в почти чистый пиджак. С утра, очистив рукава и плечи пиджака, они его и продали в сэконд-хенд по весу....
  - Уважаемый Муха, ты мне зря не веришь. - Опрокинув жидкость из стаканчика в рот, и занюхав рукавом рубахи, горячился Смит. - Говорю тебе как на духу - я и есть самый секретный агент, прибывший на секретное задание, по приказу самого Президента Демократической страны!
  - Ну хорошо, допустим. Ты агент. А чем докажешь?
  - У меня документ есть и кредитная карточка! - Забывшись крикнул Смит и принялся шарить по карманам. Досадливо сморщился и плюнул на землю. - Фак возьми, они же лежали в потайном кармане пиджака. Забыл достать.
  - Не переживай. У нас в стране теперь нет паспортного режима, гуляй где хочешь. Я уже третий год гуляю. Красота! Утром собрал стеклотару, днем ее сдал, вечером деньги пропил. Хорошо! А что еще человеку для счастья надо? Ну иногда к ментам в клоповник попадешь, по морде начистят, карманы обшманают и пинком под зад обратно на улицу. За все хорошее в жизни платить приходиться. Судьба.
  - Но там была кредитная карточка...
  - Карточка не деньги. - Успокоил Муха. Распаковывая новый пакет с жидкостью. - Вот если б деньги потерял, тогда - да, тоска. Вот видишь, значит ты наш, местный. Для нас деньги не главное.
  - Нет, я не вру. Я иностранец. Хочешь тебе что ни будь по своему, по родному скажу? В доказательство?
  - По иностранному? Валяй.
  - Ээээ... фак ю, эээ.... Сейчас, сейчас. Маза, фаза, систер, браза... - Больше никаких слов из родного языка на ум не шло. Неужели забыл?! Смит попытался сосредоточится, но Родничок добрался до головы и блокировал память. На глазах появились слезы и секретный агент, разрыдался, едва успевая вытирать слезы кулаком. - Уважаемый Муха, я все забы-ы-ы-ы-л-л-л-л...
  - Ванька не реви! - Муха успокаивающе похлопал друга по плечу, протягивая новую порцию Родничка. - У меня так же по первости было. Особенно с похмелья. Проснусь где ни будь и мучительно вспоминаю - где я? Кто я? Почему? Зачем? Откуда? Потом немного попривык, а теперь по барабану. Проснулся и ладно. Значит жив, а все остальное чешуя и тлен, как говаривал один мудрый мужик, из древних греков. Предлагаю выпить под новый тост - За нашу историческую память!
  - Но я же совсем забыл родной язык. - С надрывом в голосе простонал Смит. - Как жить после этого?! Точно помню, что работал другом у Человека-Паука, что приехал на задание, но почему забыл свой родной, великий язык?
  - Этот язык не может быть великим. Почему им все говорят? Потому что простой как три рубля. Это наш - великий и могучий! Гордись Иван. Даже китайский язык проще для учения, чем наш. У нас столько междометий, мать их ети, окончаний, предлогов, а еще суфиксы с приставками. Мне моя учительница в школе всегда говорила - Миша, не будешь ты писателем, как и поэтом, но писать правильно я тебя научу. И представляешь, не прошло и десяти лет учебы в школе, как я могу написать любое слово без ошибки!
  - А зачем это тебе в твоем состоянии?
  - Черт его знает... - Пожал плечами Муха. - Как жену зовут, не помню, но вот как писать деревянный, стеклянный, - помню. Еще помню что - цыган на цыпочках цыпленку - цыц! Пишется через - ы. Представляешь Иван? Все помню.
  - А я не все. - Опустив голову на грудь прошептал печально Смит. - Как сюда приехал, так и не помню. А как хорошо мне было жить у себя, в Великой Демократической стране! Служить личным другом Человека-Паука...
  - Разве друг может служить? - Не понял Муха.
  - У нас в стране - легко! Дружишь, общаешься и еще за это получаешь деньги, разве это есть плохо? Страна равных возможностей.
  - Работа дружить?
  - Конечно! Общаешься, друг делиться с тобой внутренними переживаниями. Иногда выпивает с тобой Мартини со льдом. Он плачется в твою жилетку, рассказывает о победах, неприятностях. Эээ...я - как личный психолог. Снимаю психологическое напряжение. Расслабляю после подвигов. Конечно, чаще приходиться прислуживать, обстирывать, следить за бельем великого друга. Готовить обед, ланч. Что поделать - надо и служить. Отрабатывать великую дружбу. Прижимистый был гад, экономный. Лишний цент хрен переплатит. А сколько раз он лишал меня премии! За каждый малейший просчет. То вода в джакузи слишком горячая, то коктейль слишком холодный...
  - Ни фига себе - друг называется. - Возмутился Муха. - Да я бы ему по сусалам пару раз накатил, да послал в ядреной фене!
  - Но он же друг? - Запротестовал Смит. - Дружбу надо ценить и уважать. Платит-то он, а не я.
  - Это не дружба. Это извращение какое-то. Когда дружба основана на денежном расчете, фигня получается. Работа. Служба. Рабство, но никак не дружба. Я этого не понимаю. У нас в стране этого нет.
  - У вас и секса не было при коммунистах. Демократия - до сих пор ругательное слово. Загадочная туземная душа. - Развел руками Смит. - У вас все не по правилам. Все через пень колоду. Как можно дружить, если не иметь с этого материального вознаграждения? Что за бредовое бескорыстие? Маразм.
  - А я? - Возмутился Муха. - Разве я дружу с тобой за деньги?! Да я за тебя Ванька, последнюю рубаху отдам! Прямо сейчас сниму и отдам!
  - Отдавай. - Пьяно согласился Смит. - Проверим, какая твоя дружба, а то только я все продаю и отдаю.
  - Да пожалуйста! - Рванул на себе рубаху Муха, но снимать торопиться не стал, а внимательно оглянулся по сторонам. - Только кому отдать хорошую вещь? Нет тут никого. Эх, жаль, да ладно. Вот кто появится первым из-за угла, тому и отдам. Согласен Иван? Или ты мне не веришь?
  - Конечно верю. Ты настоящий, преданный друг. - Опять прослезился Смит. - Не пожалел для меня последней рубахи. Мой бывший друг - Человек- Паук, такого бы никогда не совершил!
  - Да я не только рубаху, но и последние носки за тебя отдам! - Разгорячился Муха. - Эх, жаль больше выпить нечего.
  - У нас уже все закончилось? - Удивился Смит.
  - Как всегда. - Печально признался Муха. - Ты заметил? Как только начинается настоящий, мужской разговор, так водка заканчивается. Может, продадим твою жилетку? На фига она тебе нужна, без пиджака? Сейчас эта деталь гардероба у нас в стране не в моде. Глупо смотрится без полного костюма. Не переживай, я сам за Родничком сбегаю. Друг я, или не друг?!
  - Конечно друг. Самый лучший друг. Неужели так глупо смотрится? - Смит критически оглядел шелковый жилет и махнул рукой. - Если вещь не модная, тогда я согласен. Продаем. Только больше одного пакетика Родничка не берем, а то опять напьемся и болеть будем завтра. А мне еще надо задание секретное выполнить. Добраться до города "N", встретиться с Человеком-Пауком, фак его в одно место и разобраться с одним парнем. Ты мне поможешь?
  - Базара нет. А Родничка один пакет брать не будем... Нее... резону нет, придется два раза бегать. - Помогая Смиту снять жилет, горячо возразил Муха. - Много водки не бывает. Сегодня классное дело наклевывается. Вчера, пока ты спал пьяный, я договорился с одной местной кралей. Пойдем к девочкам.
  - К девочкам? - Оживился Смит, оставаясь в одной рубашке. - Пойдем. А куда?
  - К ним на хату. Они тут недалеко, в теплотрассе живут. Одним колхозом. Без Родничка к ним не сунешься, а со спиртом, всегда рады встретить! А какие они веселые, блин. За пакетик спляшут и споют!
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"