А они - оба-на и появились неизвестно откуда. Тра-та-та из автомата, потом по башке дали, но мужик оказался жив. Не тут-то было - враги не дремали, как врежут, по тому же месту, но герой в каске, влево упал. Мужественно поднялся на ноги и бац-бац по рогам врагу, а тот - уя, схватился за конец и упал на землю, раненный, а может убитый. Потом друзья убежали и спрятались в сугробе. Конечно в сугробе, зима же улице. Тут ихний Президент говорит - врага победим и замочим, а наш босс фигу показал и дал секретное поручение разведчикам продолжить героическую операцию. Пришлось лохам нелегко, голод, жажда, лабуда и телки ни фига не дают. Они же дуры - классных пацанов презирают, им бабки важнее, чем нормальное траханье всегда. Запулили в грудь, и тут облом вышел. На лбу шлем треснул и самолет в пике пошел - жрачка полная, герой выжил, а куда деваться, если денег нет и карта - масть черную дала? Конечно козлы, я бы по сусальнику врезал и ногой по печени, да не от мира сего... Отмороженные духом и деревянные по уши, как в мультике - к действительности ни ухом, ни рылом. От большого ума проблемы, одним словом - ботаники. Так никого не грохнули и не трахнули. Живые остались. Еще прикол помню, ржал минут пять, сейчас и не расскажу, прочитаешь. Понял? Въехал в суть? Кина ждать будешь? Тоже класно. В кине интереснее. Читать внапряг - типа внеклассное чтение в каникулы и шоколад в майонезе. Прикольно, но с горшка, целый день не слезешь....
МАЛАЯ НУЖДА С БОЛЬШИМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Чирикали воробьи на деревьях, жужжали машины на дорогах, а Районный Дом Культуры, хранил гордое молчание, готовясь к вечернему спектаклю заезжих артистов-шабашников из Столицы. Рабочий день пытался быть в разгаре, но по улицам сновали люди. Туда-сюда и обратно. Закончилась жаркая весна, началось холодное лето. На скамейке расслаблялись два друга, один высокий, другой в очках. Распивая холодное пиво, товарищи рассуждали о высокой культуре, опиуме религии и чуточку о коварных женщинах.
- Современное общество требует нового подхода к вопросам религиозного воспитания подрастающего поколения. Человек обязан самостоятельно выбирать, к какой религиозной концессии примкнет в зрелом возрасте. - Глубокомысленно произнес долговязый товарищ, отпивая пиво из пластмассового бокала. - Я за полное отделение религии от государства, а не скрытое проталкивание господствующей религии через крещение в младенческом возрасте.
- Так действуют все религии мира. - Возразил друг в очках. - Если не будет доминирования одной религии, то пустые мозги, легко захватят конкуренты. Импортные секты, выстроенные по принципам международных корпораций и финансовых пирамид, с удовольствием займут чужое место. Сектантство приносит больший вред человечеству, чем традиционные религии.
- Частично согласен, но помимо религиозного выбора, необходим переворот в культуре и морали. Лишь тогда человек, хочу подчеркнуть - образованный человек, сознательно придет к богу. Пусть через обрезание, омовение, песнопение. Хотя если принимать как априори, что господь един для всех, то существование сект и религий лишь разобщает человечество.
- Абсолютно верно. - Горячо поддержал друг в очках, отхлебнув изрядный глоток пива из бокала. - Не должно быть посредника между человеком и богом. Посредники - те же спекулянты, имеющие приличный процент со сделки. Смысл платить дополнительные бабки, когда проще общаться впрямую?
- Но стаду нужен пастух. - Удрученно развел руками высокий друг. - Мы с тобой, два глубоких интеллектуала понимаем лживость посредников незаслуженно занимающих чужое место, но основная масса людей глубоко неразвита и не задается мыслями о высших материях. Предлагаю тост. За просвещенное общество, равных возможностей!
- Согласен. - Друзья чокнулись пластмассовыми бокалами и осушили пиво до дна.
Закусив сухариками, пивцы уныло взглянули на пустые бутылки и дружно принялись шарить по карманам в поисках денег. Деньги нашлись, но с гулькин нос.
А что делать? Долговязый товарищ работал кладовщиком и ночным сторожем при торговой фирме, а маленький друг в трамвайном депо слесарем. Друзьям глубоко за тридцать, когда резкие движения в отношении собственной судьбы страшны и глупы, а амбиции еще будоражат мысли и воображение. Товарищи - завзятые книголюбы, нахватавшись чужих идей, ненужных знаний и искренне мыслили себя интеллектуалами. Бессистемные знания замысловато переплелись в головах и теперь как великие мыслители прошлого и настоящего, друзья искали смысл жизни в философских диспутах, по старой привычке совмещая беседы с пьянством.
Глубина мыслей с каждым бокалом пива становилась величественнее, идеи глубже, теории запутаннее.
- Для продолжения злободневной дискуссии, предлагаю отправить гонца за свежей бутылкой пивца. - Глубокомысленно предложил кладовщик. - Так сказать, для основательного проникновения в глубины мироздания.
- Поддерживаю. - Икнул слесарь. - Альтернативы нет, но сначала предлагаю снизить давление в организме. Слабости бренного тела, угнетают возвышенный полет мысли.
- Смелое замечание, но скудный бюджет не рассчитан на дополнительные нагрузки. - Потряс в ладошке звонкой мелочью высокий друг. - Удовлетворяя естественные потребности за деньги, не до конца воспарим мыслью без новой порции пива, даже не покупая сухарики. У тебя совсем нет денег?
- Едва на автобус домой, плюс три лишних рубля от сдачи. - Печально ответил слесарь, сжимая плотно колени. - Какой же выход из создавшегося положения? Терпеть унижение мочевого пузыря, или наплевав на условности современного общества, поступившись воззрениями, отлить горечь утрат за ближайшим углом? Это вступает в противоречие с моими этическими устоями.
- Глубокое противоречие. - Согласился кладовщик. - Но так как я, более раскрепощенный индивид, то наплюю на варварские условности. В просвещенной Западной Европе, к коей отношусь духовно и с большим пиететом, оправление естественных потребностей не считается крупным грехом.
- Загнивающий либерал. - Осудил друга слесарь в очках. - Я придерживаюсь возвышенных моральных ценностей и мне тяжелее опускаться до скотского уровня. Дух выше потребностей тела!
- Абсолютно не согласен. Условности создают внутренние проблемы, комплексы, отражающиеся в дальнейшем на неустойчивой психике человека. Как неоднократно отмечено в мировой истории, комплексующий человек несет окружающим людям проблемы. Дух вторичен по отношению к материальной действительности.
- Тем не менее, настаиваю на концепции. - Шмыгнул носом слесарь. - Нарушая в душе моральные принципы, человек опускается до животного состояния, тем самым, увеличивая энтропию в мироздании. Не знаю как ты, но лучше недопью пиво, чем пойду под кустики, на всеобщее порицание.
- Благородно. - Пьяно качнув головой, согласился сторож. - Предлагаю, не вступая в конфликт, провести ревизию денежных средств, подвести сальдо и лишь потом окончательно решить вопрос, что первично, сознание, или материя.
Пересчитав скромную наличность, оппоненты пришли к однозначному консенсусу. Лишних денег хватало на одного посетителя кооперативного туалета, и друзья решили придерживаться личных, нравственных принципов. Западник направится к ближайшим кустам, а славянофил в сторону уборной. Уже собравшись разойтись по маленькому, слесарь хлопнул себя по лбу.
- Черт возьми! Выпустил из памяти. В районе орудует дикий дворник, сдвинутый на общественной чистоте и культуре.
- Что хочешь этим сказать? - Не понял кладовщик.
- Дворник борется с мусорщиками дозволенными и не очень методами. За брошенный фантик убить готов.
- Так уж и убить. - Хмыкнул недоверчиво кладовщик.
- Ты бы видел, что произошло на днях! - Воскликнул слесарь и оглянувшись по сторонам шепотом добавил. - Табурета знаешь?
- Ну....
- Про Малозайчика слышал?
- Районная криминальная крыша?
- Она самая. - Слесарь еще раз оглянулся по сторонам. - Дикий дворник опустил Табурета, а Малозайчик спасся бегством и теперь сидит безвылазно в офисе, окруженный вооруженной охраной. В районе начинается полный беспредел. Табурет поклялся единственным, здоровым зубом, что отомстит дворнику, живому или мертвому.
- Из-за чего проблемы?
- Табурет плюнул на землю, несмотря на предупреждение.
- Серьезно? - Переспросил кладовщик.
- Не то слово. Дикий Дворник облил городского босса лошадиной мочой с головы до ног, обсыпал мусором, набил шишку на затылке и напоследок запулил по физиономии гнилым помидором!
- Классно! - Восхитился кладовщик. - Я всегда говорил, есть в мире вселенская справедливость! Каждый отгребает на свою задницу, по заслугам и делам. А зайцу попало?
- Нет. Малозайчик не плевал в неположенном месте. Имеет горький опыт. А жаль...- Огорченно развел руками слесарь. - А когда народ собрался полюбопытствовать, то Малозайчик с перепуга чуть не открыл стрельбу по толпе. На счастье патронов у телохранителей не оказалось и бандюку пришлось спасаться бегством, как последнему лоху.
- Но какое отношение имеет к нам произошедшее событие? - Бесшабашно воскликнул кладовщик. - Мы не мафия, отлить на газон - святое. Травка удобряется, лучше растет.
- Не знаю, не знаю... - Протянул слесарь. - Удобряй без меня.
- Иди несчастный, трать последние гроши. - Гордо бросил кладовщик. После приема пива, гормоны смелости взлетали из глубин подсознания на исключительную высоту, хотя в обычной жизни, мужик был ниже травы и тише воды.
- И пойду. - Невозмутимо пожал плечами слесарь. Не то чтоб он был культурнее, просто постоянная застенчивость, держала пьяную голову в узде. Отойдя на несколько метров, слесарь обернулся к другу. - Пока не уходи, карауль сухарики.
- Понял. - Кивнул и икнул кладовщик. - Не задерживайся долго, мое физическое терпение не бесконечно. Пузырь не резиновый.
Слесарь встрепенулся, гордо выпрямился и, придав походке максимальную трезвость, пошел в туалет. Не прошло и минуты как появился из-за угла, сгорбив плечи. Высокий друг радостно улыбнулся.
- Обломался? Вышли прахом мечты о духовности? Туалет не работает?
- Закрыт на санитарный час. - Хмуро признался слесарь, переминаясь с ноги на ногу. - Ничего смешного не наблюдаю.
- Зря. - Кладовщик обвел рукой парк. - Суровая окружающая действительность. Единственный туалет закрыт на санитарный час. Разве это не есть наша карма? Бог с ними, с магазинами, постоянно работающими с перерывами на обед, санитарный час, учет и ревизию. Не понимаю, но принимаю как необходимость. Но платный туалет, то есть частный, зарабатывающий деньги для хозяина? Как поступать в данном случае? Где гуманная справедливость?!
- Случайное недоразумение.
- Тогда страдай мученик, а я пошел. - Резво вскочив со скамейки, кладовщик гордо улыбнулся и, подтянув сползающие джинсы, направился к ближайшим кустам. - Мы, европейцы независимы от кандалов условностей и нам дороже собственный пузырь, чем глупые предрассудки морализирующих интеллигентов.
- Это... Сухарики забыл! - Слесарь замешкался, но в конце концов, решил наступить на горло духовности, жалобно крикнул вслед другу. - Черт с тобой, идем вместе!
- Давно бы так. - Снисходительно ответил кладовщик, дождавшись товарища. - В чем твои главные проблемы? Ты стремишься быть свободным, но внутренние границы миропонимания узки. Вспомни отношения с женщинами. Закрепостившись, лишаешься счастья, наивно думая, что поступаешь грешно, хотя внутри осознаешь глупость условностей, что в конечном счете, не лучшим образом сказывается на потенции.
- Нет у меня проблем с женщинами, есть проблема с мятущейся душой. - Не согласился слесарь, оглядываясь по сторонам. - Как впрочем, у всей русско-советской интеллигенции. Душевные терзания, извечный русский вопрос что пить, как жить...
- Вот-вот. Именно! Там где проблема не стоит выеденного яйца, выпитого стакана воды, замираете в нерешительности, доставляя страдания не только себе, но и окружающим. Вы тот сострадающий хирург, жалеющий больного и поэтому отпиливающего ногу медленно и не торопясь.
- Да, мы такие, - согласился слесарь, но вставил ехидную шпильку другу, - однако цвет западной культуры тянется именно к нам, признавая духовное лидерство.
- Запад таращит глаза с удивлением и страхом, не предполагая, куда в следующее мгновение кинется мятежная скифская душа. - Отверг аргумент кладовщик. - Вся наша литература базируется на вымышленных проблемах и героях. Дама с собачкой, Каренина под паровозом, Раскольников с топором. Вишневый сад с Грозой.... Слюнтяйство комплексующего человечка. Даже сейчас, трясешься душой перед вымышленной проблемой, будто собираешься убить старушку-процентщицу, а не справить маленькую нужду.
- Тебе хорошо говорить, ты большой и красивый. - Ответил с завистью слесарь, задрав голову вверх. - Женщины любят долговязых, а нас гениальных и талантливых коротышек, лишь слушают, открыв восхищенно рты, не предлагая взаимность.
- Не о том говоришь с дамами. - Снисходительно улыбнулся высокий, самодовольно улыбаясь зависти друга. - И вообще не говорить надо, а действовать.
- Сразу?
- Зачем? - Удивился кладовщик. - Как поручик Ржевский в анекдоте. Мадам не желает, чтоб впендюрили? Если да, то в койку.
- Можно по физиономии заработать. - Ужаснулся слесарь.
- Чаще да, но иногда и впендюрить. - Кладовщик весело рассмеялся старой шутке и резко остановился у густых кустов сирени. - Предлагаю осуществить акцию возмездия здесь.
- Пройдем дальше? - Робко предложил слесарь, с тревогой оглядываясь по сторонам. - Кругом пешеходы...
- Пешеход на то и пешеход, чтобы ходить. - Резонно возразил кладовщик, забираясь в кусты и расстегивая ширинку на джинсах. - Будешь раскрепощаться, или останешься ждать, когда лопнет мочевой пузырь?
- Иду... - Воровато оглянувшись по сторонам, слесарь юркнул в кусты, пристраиваясь рядом с другом. - Будем надеяться, дворник не заметит....
- Да пошел он! Если имеет взгляды на жизнь, то должен понимать особенности российского менталитета. - Кладовщик справился с одеждой и, выставив мужское хозяйство, приготовился справить нужду, но о заметил небольшую табличку с грозной надписью - "Дерево под напряжением!". Кладовщик толкнул друга под локоть и указал половым органом на надпись. - Погляди, что шутники удумали. Пугают честной народ глупостями.
- Чувствуется рука Дикого Дворника! - Слесарь вздрогнул телом от страха, но переполненный пузырь заглушал чувство опасности. - Зря поперлись...
- Предлагаешь уйти неудовлетворенными? Отступить в трусости и потом жить с комплексом неполноценности? - Возмутился кладовщик, прицеливаясь в грозную табличку. - Ни за что! Ощутись выше духом, приобщайся к великой, западной культуре. Вначале было тело, и лишь потом дело!
- Давай как в армии, одновременно? - Предложил веселый кладовщик, прикалываясь над страхами друга. - У нас сержант шутником был. С Украины. Западной. Бандеровец недобитый. Построит, бывало наше отделение на полигоне и заставляет струи фонтаном пускать, или надписи похабные на снегу выводить фигурным подчерком.
- На счет три, стартуем. - Кладовщик занял позицию поудобнее, и начал отсчет. - По врагам революции, эволюции, эмансипации... залпом, из всех орудий... Раз, два, три. Огонь!
Брызнули золотистые струи, но и едва соприкоснулись с землей, навстречу брызнула ослепительная электрическая дуга. Вода соединилась с электричеством и по извечным физическим законам провела электроны по пути наименьшего сопротивления. Диалектика встретилась с диэлектриком. Кладовщик оказался прав - Духовность проиграла физике. Друзья громко вскрикнули и теряя сознание вылетели из кустов, упав на стриженный газон. Редкие пешеходы встрепенулись на крик, однако наученные горькой жизнью, сдержали позывы к любопытству. Себе дороже. Если живы - оказывай помощь, мертвые - придется выступать свидетелями. Отнимать личное время на жмуриков? Чему учит современная жизнь? Время - деньги. Другие времена, иные правила. Кто успел, тот и съел. А кто не успел, того и съели.... Простите господа интеллигенты....
- Алексей! Пятый контур замкнуло! - Крикнул Степан, напряженно вглядываясь в монитор. - На улице дождя нет?
- Нет. - Донесся голос Алексея из открытого окна. С наступлением редких солнечных дней, герой пытался загорать на крыше, подставляя солнцу бледную кожу упругого живота и атлетической груди. - Тучки постоянно набегают на солнышко. Пятый контур говоришь? Где?
- У Дома культуры.
- Дворник кусты поливает. - Отмахнулся Алексей и блаженно зажмурился, млея на солнце. - Ответственный товарищ...
- Непохоже. - Задумчиво ответил Степан. - Я установил дополнительную защиту. Интеллектуальное, электрическое сопротивление. На водопроводную воду, блокиратор не реагирует. Здесь другое... Слетаешь?
- Куда деваться. - Вздохнул Алексей, вставая с лежанки, и задумчиво пропел. - Работа у нас такая, работа у нас простая... Костюм одевать?
- Еще сохнет, после вчерашней стирки. - Степан, потрогал костюм летучей мыши, висевший на бельевой веревке, поперек комнаты. - Иди в гражданском костюме. Техническая работа, не героическая. Кстати, хлеба купи к ужину.
Алексей накинул футболку с весёленьким рисунком, натянул потрепанные жизнью джинсы, взял деньги на хлеб и стал возился в прихожей, явно что-то разыскивая.
- Что с тобой? - Недоуменно поинтересовался Степан, удивляясь нерасторопности друга.
- Полиэтиленовый кулёк ищу. Не брал?
Степан подумал, вспоминая.
- Брал, вчера. Точно помню, вернувшись из магазина, повесил кулек на законное место. На гвоздик в прихожей.
- Пусто. - Из прихожей растерянно выглянул Алексей.
- Да-а.... Скверно. - Почесал затылок Степан. - Остается два варианта, нести хлеб в руках, или тратиться на новый кулёк.
- А финансы позволяют? - Обеспокоено поинтересовался Алексей. - Два рубля, между прочим, полбуханки хлеба. Очередная проблема.
- Действительно, скудные финансовые возможности, не позволяют, разбрасываться деньгами. Осуществляй первый вариант - неси хлеб в руках. Хлебобулочные изделия теперь запаковывают в целлофановые кулёчки, что существенно повышает гигиеничность и сохранность.
- Согласен, но кулек поищи. - Алексей махнул рукой другу и выскочил за дверь.
Куда вначале пойти, в магазин, или к месту аварии? Правильнее сбегать к Дому культуры. Выполнять героические действия с хлебом в руках, неудобно и малокультурно. Вначале задание, а хлеб насущный подождет.
Выскочив из подъезда дома на улицу, Алексей направился на место происшествия. Два квартала, сквозь дворы и через три минуты Алексей стоял на площади перед Домом культуры, внимательно оглядываясь по сторонам.
Всё привычно, кроме маленькой несуразности. На газоне, рядом с кустами сирени, лежали двое мужчин. Народ равнодушно проходил мимо, украдкой озираясь на валяющиеся тела.
- Странно, - подумал Алексей, - Пьяные, или загорают?
Мужчины лежали навзничь, широко раскинув руки и ноги. Расстёгнутые ширинки на джинсах, с вывалившимся наружу половыми органами, ясно указывали, что пытались совершить мужчины в тени деревьев. Не вняли табличке и познакомились с электричеством.
Преодолевая смущение, Алексей привел раненных в достойный вид и попытался вернуть мужчин в сознание. Упорные старания к результату не привели. Раненные лежали без признаков жизни. Вызывать скорую помощь неоткуда, до ближайшего телефона, бежать два квартала. Понимая, что от решительности его действий зависит жизнь пострадавших, взвалил на спину длинного мужчину и кряхтя от натуги, поволок в штаб.
Когда раздался условный стук, Степан с удивлением взглянул на часы. Быстро управился друг с заданием. Открыв дверь, собрался похвалить Алексея за оперативность, но удивленно вытаращился на покрасневшее от натуги лицо друга и бледную физиономию мужчины на плечах.
- Это кто? - Поинтересовался Степан, когда Алексей уложил безжизненное тело на диван.
- Не знаю. - Ответил тот. - Некогда выяснять. Ещё один раненный ждет помощи. Реанимируй пациента, я за вторым...
Алексей стремительно выскочил в двери. Изумлённый Степан подошёл к дивану с раненным мужчиной и занялся неотложной помощью.
Алексей вернулся в парк, взвалил очкастого интеллигента на шею, и почти бегом пошел домой. У подъезда, раненный мужчина зашевелился. Обрадованный Алексей, усадил очкарика на скамейку и хлёстко ударил ладошкой по щеке, приводя в сознание. Рука мужчины инстинктивно дёрнулась к лицу. Застонав, он приоткрыл глаза. Уставившись на Алексея едва слышно прошептал.
- Мужик, ты кто?
- Неважно. - Отмахнулся Алексей. - Идти можете?
- Куда? - Глупо поинтересовался очкарик.
- Не куда, а вообще.
- Не знаю. А надо? - Мужчина оглянулся по сторонам ошалелым взглядом, пытаясь сообразить, где находится.
- Надо. - Заверил Алексей. - Пойдемте к вашему другу.
Мужчина попытался осторожно встать, но со стоном схватился за голову.
- Меня сейчас вырвет....
- Здесь блевать не положено. - Предупредил Алексей и подняв мужчину со скамейки, медленно повёл в квартиру.
К тому времени, когда добрались до дверей, Степан реанимировал первого пострадавшего. Положив валетом на старенький диван, Алексей вытер пот со лба.
- Основное выполнили. Дальнейшие действия?
- Дать немного времени прийти в себя. Пусть спят. Здоровый сон, лучшее лекарство от любых болезней.
- Точно. - Согласился Алексей. - Другого лекарства кроме бинтов и ваты с йодом, всё равно нет.
- Мужчины, слышали? - Строго произнес Степан. - Вам необходимо поспать. Через час разбудим и напоим чаем.
Пострадавшие дружно кивнули головами и снова потеряли сознание. Алексей со Степаном вышли на кухню, ставить воду для чая.
- Было некогда вызывать неотложку, счет шел на секунды, спасти могли только мы. Предполагаю, товарищи пятый контур замкнули. - Кивнув в сторону комнаты, предположил Алексей. - На тело замкнули. Догадайся каким местом.
- Хочешь сказать, справляли малую нужду в неположенном месте? - Удивился Степан. - Прямо на деревья?
- Да.
- Там же табличка висит! Взрослые люди, а читать не умеют? - Возмутился Степан. - Дикие Варвары!
- Не знаю. Выясним, когда очнуться. - Предложил Алексей.
- Спросим. - Степан осуждающе смерил взглядом уснувших мужиков, и грозно сдвинув брови на переносице, негромко добавил. - По полной программе.
Ровно через час, Степан разбудил мирно спящих пострадавших и пригласил на кухню. Смущаясь и потирая виски, мужчины присели к столу.
- Угощайтесь. - Предложил Степан, подвигая гостям, кружки с дымящимся чаем. Когда те осторожно отпили по нескольку глотков обжигающе - горячего Краснодарского напитка, Степан сдвинув брови обратился к мужчинам строгим голосом следователя. - Итак, товарищи потерпевшие, что с вами произошло?
Очкарик, поправив очки, и осторожно прокашлявшись в ладошку, пожал плечами и заговорил первым, робея от пристального взгляда хозяев.
- Сами толком не знаем.... С товарищем отдыхали на скамейке, пили пиво, говорили о философии, о боге. Потом, природа стала настаивать на исполнении некоторых физиологических функций. Мы отошли к деревьям и попытались выполнить требования организма, но.... Очнулся у подъезда в компании вашего товарища. Затем подняли сюда и уложили на диван. Собственно и всё.
- Именно. - Второй гость почесал затылок и кивнул головой, подтверждая слова друга. -Очнулся уже на диване. Спасибо большое, за скорую помощь, реанимацию, ну и далее...
- Не стоит благодарности. - Сурово отмахнулся Степан. - Теперь ясна картина происшествия. Вы, бессовестным образом справляли малую нужду в неположенном месте! Как не стыдно!? Интеллигентные люди, уважаемые отцы семейства, а позволяете хулиганские выходки! Разве не знаете, о существовании отведённых мест?
- Почему нарушаете установленный порядок? - Степан поднял палец вверх. - Правила человеческого общежития складывались веками, тысячелетиями! Каждое выстрадано бесчисленными поколениями предков. Разве ни о чём не говорит?
- Говорит, - убито признали мужчины, - но....
- Никаких но! - Безапелляционно заявил Степан. - Альтернативы нет. Третьего не дано! Кто не с нами, тот против нас! Вы понимаете?
- Понимаем, - Торопливо согласился очкарик, - и очень стыдно за содеянное, но поймите! Выбора нет!
- Выбор есть всегда! - Убеждённо возразил Алексей. - Человек, в отличие от неразумных животных, потому и остаётся человеком, что имеет право выбора.
- Извините, - вмешался в беседу второй гость, ростом повыше. - Иногда обстоятельства бывают сильнее человека и он, как существо разумное, вправе совершить "тактическое отступление". Туалет, закрылся на санитарный час! Один на район! Скудное финансовое положение, не позволило, воспользоваться туалетом, в другом районе города. Мы вынуждены воспользоваться прикрытием деревьев, чтобы не травмировать действиями окружающих. Давление в мочевом пузыре затмило доводы разума.
- А табличка? - Возмутился Степан. - Неужели не образумило?
- Да, слегка насторожило. - Безропотно согласился долговязый мужчина. - Но поверьте зрелому опыту, ни в одном районе города, никому в голову не придёт подавать напряжение на парковую растительность! Ни одному нормальному человеку. Поэтому, сгоряча и не поверил. У вас говорят, живёт безумец по прозвищу Дикий Дворник. Его работа. Ладно, под напряжение попали мы, взрослые мужчины, а представляете, какая могла произойти трагедия, если бы к деревьям сердобольная мамаша принесла справить нужду младенца? Жуткие последствия для ребенка и родителей!
- В конце концов, - Решительно вмешался другой пострадавший, поправляя очки на переносице. - Оправление естественных надобностей, обычное состояние организма!
- Да, но правила общежития, морали.... - Попытался возразить Алексей.
- Правила?! - Разгорячено возразил очкарик, вскакивая с места. Высокий ошарашено взглянул на разбушевавшегося друга и попытался незаметно усадить на место, но товарища понесло на философию. - Подумайте, что важнее, жизнь и здоровье человека, или мёртвая буква условностей, именуемых правилами? В нашей стране, сыто отрыгнуть, не прилично, а в цивилизованной заокеанской демократической Державе, пустить газы, извините, сидя за столом с кружкой пива, считается естественным? Где логика? Где смысл?! Да, размытые нравственные границы и устои развращают общество и ведут к полной деградации личности, но согласитесь, некоторые исключения из правил должны существовать, чтобы не стать догмами поведения. К чему стремится глубоко духовный человек? К абсолютной свободе собственной личности, если человек - общественное существо, то вступая в противоречие с окружающим миром иногда имеет право выходить за существующие рамки бытия, пусть и несколько неприглядным на первый взгляд способом!
Алексей со Степаном растерянно переглянулись под напором неопровержимых аргументов и яростной патетики.
- Ты знаешь, - задумчиво произнёс Степан, - в словах есть доля правды. Над этим стоит подумать....
Алексей кивнул и обернулся гостям.
- Ещё чаю?
- Нет, спасибо. Достаточно. - Заискивающе ответил долговязый мужчина, продолжая дергать товарища за рубаху. - Нам пора идти.
- Как желаете.
- Благодарны за помощь. - Мужчина записал несколько цифр на листочке и протянул хозяевам, вставая из-за стола. - Звоните. Помимо, некоторых слабостей, мы высококлассные специалисты в области слесарной науки и кладового хозяйства. Постараемся не нарушать установленных правил.
- Долг, платежом страшен. - Грустно пошутил очкарик, успокаиваясь и отступая к входной двери. - Стыдно за содеянное. Передайте Дикому Дворнику, больше никогда. До свидания.
- До свидания. - Попрощались друзья, закрывая за гостями дверь. Убрав со стола, вошли в комнату.
- Действительно, чувствуются перегибы в работе. - Согласился Алексей, барабаня пальцами по столу. - Что предпримем?
- Отреагировать на критические замечания. - Ответил Степан. - Предлагаю снять напряжение с некоторых из растительных объектов, где возможно появление малолетних правонарушителей с невоспитанными родителями
- Согласен, на оставшихся повесить таблички, с указанием местонахождения обесточенных объектов, с маршрутами следования в обе стороны. - Добавил Алексей. - Хотя, не нравится. Создает прецедент.
- Конечно, есть риск, воспользуются не только сознательные граждане, попавшие в затруднительные обстоятельства, но и хулиганы, - предположил Степан, - Должны наступить на горло и дать людям шанс. Предлагаю рассчитать новые параметры силы тока, с учетом полученных результатов.
- Да-а, ты мудр и бескорыстен, Степан. - Восхитился Алексей. - Я горжусь дружбой с подобным человеком!
- Я тоже. - Подтвердил Степан. - А сейчас пора за работу. Буду рисовать схемы прохода, и рассчитывать силу электрического напряжения в сетях, а ты.... Кстати, не купил хлеба. Собирайся и топай.
- Конечно! - Алексей хлопнул по лбу. - Вылетело из памяти!
Он вскочил и направился к дверям.
- Алексей! - Окликнул Степан.
- Что?
- Ты этого..., полегче.... - Степан замялся. Он всегда был хлебосольным и гостеприимным хозяином, но в последнее время катастрофическая нехватка денег, вносила скупердяйский отпечаток в широкую, бескорыстную душу. - Нам гостей хватит. Мало, что конспирация под угрозой, у нас не осталось свежей заварки для чая, а жить три дня.
- Постараюсь. - Кивнул Алексей. - Жди. Я быстро....