Аннотация: Написано в соавторстве с Каменским В.Б.
ЧИГИ-ВИГИ-ДЫН!
*****************
Человек, существо общественное,
Но ему мало жить в счастливом обществе.
Каждый из людей, хочет быть счастлив лично,
Непосредственно сам, и желательно во всём.
(Авторская ремарка)
Человечество, явление противоречивое,
Иногда опасное, иногда приятное,
Но всегда непредсказуемое и загадочное
Чего оно хочет, не знает никто,
И в первую очередь, оно само.
( Научное Исследование Шебушеров)
ТЫ-ГЫ-ДЫМ, ТЫ-ГЫ-ДЫМ...
(Типа, поскакали! - вольный перевод с шебушерского)
Где-то в западном секторе Вселенной, два красных карлика семьсот тысяч лет кружили в немом противостоянии, безуспешно пытаясь выдавить соперника из гравитационной ниши. Силы обоих иссякли, и одновременно сколлапсировав, они провалились в чёрную дыру, так и не решив своих внутренних противоречий. Почти одновременно с этим событием, в южном секторе вселенной, загорелась сверхновая звезда, а на границе северного и восточного, закончила своё формирование ещё одна очередная галактика. Несмотря на все эти катаклизмы, Вселенная продолжала жить своей обычной, размеренной жизнью и рождение в её пределах Вовки Кубышкина, никак не отразилось на общей картине мироздания. Не судьба...
...Когда он родился, матери рядом не оказалось. Занятая необычным экспериментом на одном из спутников Юпитера, она совсем забыла, что у неё должен появиться ребёнок и не смогла прилететь в роддом вовремя. Мало того, она узнала, что родила, только через восемь дней после самих родов, так же как и кто у нее родился, мальчик, или девочка! Будучи в обычной, личной жизни, личностью цельной и предельно ответственной, осознанно предоставив для рождения будущего ребёнка свою яйцеклетку, она решила не оставлять, в центре искусственного вынашивания, команды о предродовом уведомлении. Зная свои привычки, мамаша была уверена, что такое событие как рождение сына, не пропустит ни за что на свете. Но, увы, девять месяцев ожидания, притупили женскую, материнскую память, а чрезмерное увлечение творческой работой, способствовали временной амнезии в этом вопросе. Так что, первое, что увидел сын Вовка, когда взглянул на этот реальный мир, было не лицо мамы, а биомеханическое чудовище, выполняющее технические манипуляции по приведению младенцев в жизнеспособное состояние. Лишённый непрошеным вмешательством, своей райской жизни внутри аппарата искусственной беременности, он возмущённо заорал на всех окружающих роботов. Получив необходимый звуковой раздражитель, кибер-повитуха отложила новоиспечённого младенца в очередную ячейку инкубатора и отправила по конвейеру дальше. Следующим его приняла медсестра с высоким интеллектом и холодными руками. Когда его впервые спеленали, Вовка сразу понял, что это неправильно, а она, имея Ай-Кью, сто семьдесят два, об этом и не догадывалась! Не встречая, до прилёта матери, ни одного живого существа, и чувствуя свое неоспоримое превосходство перед киберами, Вова с самого рождения понял, что он знает абсолютно все. Как сидеть на стульчаке, делая ка-ка и пи-пи, как правильно держать ложку, что бы удобнее было бросаться кашей, почему небо синее и куда уходит папа, посылаемый бабушкой - маминой мамой, когда он приходит домой пьяный. В те далекие времена в печень каждого человека, в обязательном порядке уже устанавливали искусственный противо-алкогольный фильтр, но папаня, принципиально удалил его, считая это вмешательством в свою личную жизнь. Избавившись от ненавистного фильтра, он продолжал прикладываться к бутылке, трудолюбиво зарабатывая цирроз печени.
Ближе к школе оказалось, что знает Вова далеко не все. Но самомнение его, от этого не снизилось, а лишь приняло более изощренные формы. Пусть некоторые отличники полными ранцами таскали домой пятерки и четверки, зато никто из всей школы не мог так далеко плюнуть жевательной резинкой и под музыкальный гимн местного образовательного учреждения, ритмично шевелить ушами. На подобном авторитете он продержался до третьего класса, пока педагоги, замученные его бестолковостью, не направили Вову на специальное лечение. Лечение заключалось во вживлении в кору головного мозга самообучающегося микрочипа. Чип, выполнял роль процессора, координирующего деятельность центральной нервной системы. Плюс к этому чип содержал уйму всевозможной информации по всем направлениям современной науки, включая курс начальной и школы.
После лечения Вова окончательно осознал свою особую значимость и вообще перестал ходить в школу. Зачем, если всегда можно обратится к чипу и получить соответствующий ответ, по всем интересующим тебя вопросам? Жизнь стала совсем сладкой и беззаботной. Теперь уроки он не делал принципиально, а все свободное время посвящал играм и развлечениям, благо, что их и в его детстве было предостаточно.
К тринадцатому году обучения, то есть к семнадцати годам, внезапно выяснилось, что надо определяться с дальнейшей половой ориентацией и специальностью во взрослой жизни. Так как работать он не хотел еще больше, чем учится, а быть женщиной вообще категорически принципиально, Вовка начал подумывать о высшем образовании в сфере теоретических наук, но внезапно выяснилось, что его самообучающийся чип, тоже надо было обучать с момента установки. Необходимо было читать познавательные книжки, смотреть умные фильмы, а не только блокбастеры и приключенческие триллеры компьютерных игр. Регулярно посещать различные выставки прикладных искусств, и иногда думать своей верхней головой. Часть своих умственных и душевных сил Вова бросил на восполнение пробелов образования, но поезд безвозвратно ушел. За двенадцать лет частичного бездействия микрочип заполнил свои миллиарды гигабайт всякой ерундой, а не полезными знаниями и советами. В придачу к этому несчастью выяснилось, что инородное тело прочно срослось с серым веществом головного мозга и удалить его, заменив другим чипом, не представляется технически возможным. Даже современная медицина, в данном случае оказалась бессильна, хотя к тому времени уже научились оживлять трехдневных мертвецов, лечить насморк, удалять аппендикс и гланды через любое естественное отверстие в человеке и менять пол человека в течение суток. По проблеме его микрочипа собирался даже мировой консилиум медицинских светил, но в результате трехдневных непрерывных дебатов, мировые светила медицины решили оставить все как есть, на усмотрение природы, в соответствии с главным врачебным правилом - не навреди.
Выплатили Вовкиным родителям приличную компенсацию, сняли с должности главного биокибернетика планеты, покачали головами, поцокали языками и разошлись, порекомендовав Вове заняться самообучением. Этот беспрецедентный случай сращивания живой материи с неживой, внесли в анналы медицинских феноменов, дав название - "Кубышкинский рецидив". Так, не начавшись, научная карьера Вовы и закончилась. Он сам попытался наверстать упущенное среднее образование, решив попытать счастья на поприще исторических наук. Почему именно истории? А Гейц его знает, не в космонавты же идти с вросшим в череп чипом?! Но абитуриентской усидчивости хватило лишь на просмотр исторических кинофильмов откопанных в университетской библиотеке, где он впервые и увлекся Америкой Соединенных Штатов. Была во всемирной истории и такая страничка. Вернее абзац, а скорее всего, просто пометка на полях...
Архивные киноленты двадцатого века, чудом сохранившиеся на блестящих дисках старинного компьютера, показывали необычный и увлекательный мир, где главные герои непрерывно стреляли друг в друга, занимались любовью и через слово говорили друг другу - фак. По аналогии с древней латынью Вовка выяснил истинный смысл слова. Получалось - факт. Связи с текстом никакой, но красиво. Плюс необычная простота ковбойско-ганстерских нравов в картинах, очень нравились ему своим незамысловатым сюжетом, в отличие от современных душевных страданий и внутренних переживаний главных героев по любому поводу и без оных. Простота в квадрате! Никаких сложных многоплановых аллегорий, смысловых подтекстов Тарковского, цветовых ассоциаций Фрейда и перегруженного второго плана Филини, все просто и конкретно! Если показывали героиню, то к концу фильма после многочисленных половых контактов с разными партнерами, она находила свое счастье с красавчиком-миллионером и благополучно выходила замуж. Через секунду кадра, она рожала десять детей и умирала от любви в восьмидесятилетнем возрасте. Если в фильме главным героем был мужчина, то помимо десятка трупов, следовал десяток постельных схваток с противоположным полом, и как апофеоз действия - жаркие объятия на фоне дымящихся городских развалин, обугленных, перевернутых машин, или кровавых останков главного злодея фильма. Особенно нравились Вовке засосо-поцелуи главных мужских героев. После таких сексуально-оральных сцен, в реальной жизни, честный мужчина обязан женится, а порядочная женщина идти на обследование к первому встречному гинекологу. Иногда ради разнообразия, в перерывах между постельно-уличными схватками, актеры в фильмах рассуждали о Великой Американской Мечте. Но что это именно такое, никто не говорил, подразумевалось, что все и так знают. Встречались и сложные фильмы, где героями одновременно были мужчина и женщина. Тогда сюжет становился запутаннее, но все заканчивалось стандартным хеппи-эндом с языком в чужих гландах и стуком челюстей об зубы партнера. Слово любить они понимали только в коленно-локтевом смысле и при смене позиции. Вот это жизнь! Красота! Моя беби ждет друга в постели!
Наглядевшись американских фильмов, Вова решил привести свой внешний вид к требуемому идеалу. Для соответствия образу требовались голубые штаны с накладными карманами, грубым двух строчным наружным швом, клетчатая рубаха с кожаным жилетом, узконосые сапожки на высоком каблуке и очки с темными стеклами. Плюс квадратная челюсть и жевательная резинка.
Самым простым, как оказалось, было завести квадратную челюсть. Для этого пришлось лишь выпросить у родителей часть компенсации за вросший в мозг микрочип и сходить в местную поликлинику.
Как уже говорилось выше, к тому времени все проблемы с болезнями, были решены на генетическом уровне, и народ ходил к врачам, лишь по незначительным эротическим проблемам, а так же на пластические операции по смене пола, имиджа и хоризмы, иногда ауры. Примерно так же как в древние времена люди ходили к модным Кутюрье, или к знаменитым парикмахерам - визажистам. Каждый человек имел возможность кроить, строить, изменять свое тело в соответствии со своими прихотями и тайными желаниями, тем более, что в любое время существовала возможность вернуться к первоначальному варианту. Один пациент приходил для установки нового, более модного цвета кожи, волос, глаз, ногтей, органов кишечника, семядоли, аппендицита. Другой решался на экзотическую татуировку, сочетающую в себе элементы скульптуры, барельефа и наскальной живописи. Некоторым по работе требовалась дополнительная рука, нога, или голова коллеги по профессии. Очень часто, влюбленные парочки просили соединить их тела в единое целое, самыми невероятными сочетаниями и всевозможными способами, включая позицию номер шестьдесят девять из Кама-Сутры. Люди творческих профессий, оторванные модники, отмороженные модницы, или работники зоосадов и биологических парков, те вообще конструировали тело под какое-нибудь экзотическое животное. В постоянной моде были стриженные гималайские медведи, самки венерианского муравьеда, таукитайского шешура, или тривиального двуполого кентавра.
Районный эскулап очень обрадовался возможности заняться хоть какой-то работой и за пару часов сотворил шикарный квадратный подбородок, за одним изменил цвет кожи на лице и шее, придав для экзотики, телу красноватый оттенок, и слегка уменьшил размер ушей. Предлагал бесплатно сменить пол, но Вовке не захотелось иметь ежемесячные проблем со здоровьем, да и сплевывать слюной через накрашенный помадой рот... брр... В обязательном курсе школьной программы во время изучения анатомии человека, он по малолетнему возрасту уже экспериментировал со своей ориентацией, походив две недели в женском обличье, но остался очень разочарованным. Жить одними романтическими чувствами, щебетать о фасоне одежды, кто нравится из парней, а кто не очень, носить женские штучки и прибамбасы, ежедневно покрывать физиономию слоем грима, красить ресницы, тонировать веки, оказалось очень утомительным, а сложная физиология организма требовала постоянного внимания, санитарии и гигиены. Ну, уж нет, пусть мучаются те, кому это нравится!
Сварганив в ближайшем синтезаторе очки с затемненными стеклами, Вова вплотную приступил к экипировке Американского Национального Костюма. Стандартный аппарат магазина готовой одежды, на слово джинсы никак не реагировал, выдав изображение парусника с расправленными, наполненными ветром парусами. После полуторачасовых тягостных раздумий Вова сообразил, что это означает. Оказывается, такие штаны шили из обычной парусины! Сгоняв под покровом ночи в ближайший морской порт-музей, расположенный за пару тысяч километров от дома, он приобрел по случаю, или скажем прямо - своровал, добротный кусок парусины грязно-серого цвета. Любовь к джинсам поостыла, но не довести дело до логического конца значит признаться в собственном бессилии. Испортив мамину стиральную машину, он более-менее привел ткань в приличный вид, осталось лишь найти краситель. По случаю на околоземном автоматическом химическом предприятии нашелся и краситель ядовито-голубого цвета. Попортив домашнюю посуду и нервы родителей, он покрасил-таки кусок ткани в необходимый, синий цвет. Автоматический портной долго сопротивлялся необычному заданию, но лишь после воздействия ногой и отверткой, согласился на смелый эксперимент. Попутно был нарушен главный принцип робототехники, сформулированный в древние времена - ничто не должно приносить вреда человеку. Аппарат спрыгнул с электронных катушек, но джинсы получились какие хотел Вова - узкие, неудобные, жмущие во всем мужских местах, с не сгибающимися коленками и накладными карманами, в которые ничего кроме тоненького листочка пластика не входило. Ходить в джинсах можно было лишь как на ходулях, не сгибая ноги, сидеть в них было вообще невозможно, оставалось только стоять ровно и прямо как манекен. Преодолевая сопротивление бывшего паруса, Вова за несколько дней непрерывных мучений смог адаптироваться к новой одежде и преступил к дальнейшим действиям. С рубахой проблем не возникло, сложнее оказалось с кожаным жилетом и остроносыми сапожками. Для того и другого предмета экзотического гардероба требовалась - увы, натуральная кожа. Но Гринпис свирепствовал, призывая к животной любви.
Мир за последние столетия так далеко ушел в своем развитии, что мясо и прочие продукты питания получали практически из воздуха, микробов и вирусов. Все остальное считалось живым, и имели практически равные права с человеком. Что бы срубить старое дерево, выкорчевать неуместный кустарник, проводили выездное заседание суда. С глухой адвокатской защитой, свирепой прокуратурой и независимыми от окружающей действительности судьями. После многодневных прений, ночных дебатов, глухой юридической защиты, острого законодательного обвинения, очень больное и старое дерево, предавалось смерти через пиление с торжественными похоронами и горестной панихидой. Неугомонный, непокорный и хулиганистый кустарник заключался под временную стражу и пересаживался в другое место.
Про животных и говорить нечего, плодились и размножались, как хотели и когда хотели. Приходилось время от времени ловить всех самок из животного мира и устанавливать им маточные спирали, кормить гормональными пилюлями, вводить жесткие ограничения на рождаемость и устанавливать защитные купола над оставшимися городами, состоящими из одних административных зданий.
У домашних животных после принятия соответствующей декларации, попросили прощения за многотысячелетнее рабство, построили в назидание потомкам несколько монументальных скульптур с вечным огнем, и выгнав из теплых загонов, коровников, овчарен, конюшен, предоставили полную свободу отвечать за свою дальнейшую жизнь самостоятельно.
Коровы и овцы первое время недоуменно бродили рядом с человеческими жилищами, жалобно блея и мыча от голода, но постепенно одичали, вернувшись в первоначальное положение дикарей. Кони опять стали скакать многотысячными табунами по степям, куры и гуси снова научились летать, спасаясь от старых напастей. Домашние кролики оделись в привычные серые шубки и попрятались по норам, а стаи одичавших собак стали основными конкурентами волков и шакалов. Лишь ленивые кошки не почувствовали нежной отческой заботы человеческих рук, продолжая вести свою привычную, полудикую жизнь, размножаясь в геометрической прогрессии.
У человека остались лишь самые преданные сожители - тараканы, клопы, блохи и мыши. Быть свободными и вольными они категорически не хотели, всеми правдами и неправдами, стараясь оставаться рядом с жильем человека и продолжая исподтишка гадить людям. Борьба с привязчивыми друзьями на определенном этапе человеческой цивилизации, чуть не привела к гибели человечества из-за ряда серьезных техногенных катастроф, но благополучно разрешилась холодной войной. Люди сделали вид, что не замечают надоедливых соседей, якобы случайно расставляя пестициды и смертоносные ловушки, в местах их привычного обитания, а насекомые и грызуны продолжили свою подпольную работу, мстя за многовековой геноцид и улучшая свой генофонд непрерывными опасностями.
Так что взять натуральную кожу Вове было неоткуда, если только снять с себя самого. Но и здесь изобретательный человеческий ум взял свое. Если нет натурального, то в дело может пойти и искусственное. Содрав с дедовской колымаги - антикварного Мерседеса, кожу с пассажирских сидений, Вова осуществил свою мечту, соорудив жилет. Правда за это пострадала частично пятая точка. Несмотря на всемирную декларацию о запрещении детских наказаний, дед просто озверел, увидев вандальскую работу внука, и на время, впав в старческий маразм, забыл о гуманитарном воспитании детей, удовлетворяя свои садистские наклонности выпоров любимчика - внука от души, парадным ремнем от своей космической формы астронавта.
Последняя деталь гардероба была взята из старинных каталогов, и как в случае с механическим портным, осуществилась при помощи подручных инструментов и предметов. Искусственный сапожник обливался маслеными слезами, но сапожки на высоком каблуке осуществил. И пусть иезуитская обувь, как и узкие штаны представляла опасность для растущего организма, но зато Вова, наконец, приобрел свой истинный вид, который теперь и сохранял на протяжении уже нескольких лет. Близкие знакомые и далекие друзья, вначале шарахались от странного подростка в маскарадном костюме, но постепенно привыкли к его необычному виду и покрою его одежды, списав это на тяжелые психоневрологические последствия вросшего в голову микрочипа.
Покончив с созданием образа и устав от постоянной материнской опеки, Вовка воспользовался священным правом гражданина и достигнув восемнадцати лет, благополучно покинул родительский Дом, получив в Жилищном комитете свой собственный. Первые две недели, он безгранично блаженствовал, отчаянно ленясь и изводя Дом своими капризами. На третью неделю, ему стало скучно, и он впервые вышел во-"взрослый" мир. К его глубокому разочарованию, оказалось, что жить в этом мире, можно только имея деньги. Вернувшись в Дом, несолоно хлебавши, Вовка весь вечер провел, уткнувшись головой в подушку, отчаянно выискивая способ получать деньги, просто так. Почти вывихнув мозги, но так ни чего не придумав, на следующее утро, он обречённо подал заявку на освоение первой попавшейся профессии, гордо именуемой "Координатор андроидных систем жизнеобеспечения автономных жилых модулей".
Несмотря на броское название, ему в течении полугода, пришлось изучать виды и типы трубных соединений, марки и типоразмеры различных задвижек, вентилей и прочей сантехнической атрибутики. Мужественно преодолев все трудности учебного процесса, Вовка получил диплом специалиста второго уровня и устроился на работу. Как оказалось, профессию он выбрал очень удачно. Помимо того, что неполадки в его системе случались очень редко, так как все компоненты оборудования являлись очень надёжными, он сам не принимал в работе непосредственного участия, а осуществлял лишь общий контроль и руководство. Постепенно втянувшись в трудовую жизнь, он обзавёлся массой друзей и знакомых, которые не жалея сил и Вовкиных денег открывали ему приятные стороны взрослой жизни. Теперь Вовка знал массу мест, где можно было неплохо провести время. На заработанные средства купил себе виртуальный стадион и научился использовать Кента (Квази-Электронный Нейро Терминал), как партнёршу по сексу....
ГЛАВА 1
ТЫ-Ы-Ы-ЫН, ТЫ-ДЫН!
(Аналогично слову - БЗДЫН... - из словаря шебушеров)
Вовка летел на дельтаплане, прижимая к себе обнажённую голубоглазую блондинку. Его руки, крепко держали её поперёк спины, а сама она, восхищённо глядела на него огромными, влюблёнными глазами. Красавица испуганно жалась к нему. Жаркое и упругое девичье тело постоянно дергалось и мешало управлять дельтапланом. Летели они достаточно высоко, и стрелы, пущенные из огромных луков несущихся по земле шлемо-рогих всадников, не могли причинить им ни какого вреда. Облюбовав посадочную площадку, на одном из торчащих невдалеке каменных столбов-исполинов, Вовка направил свой дельтаплан туда. Нужно было дать передышку усталым рукам, и широкими кожаными лентами, надёжно привязать испуганную девушку к себе, Путь до её дворца был не близкий. Часа три-четыре, хорошего полёта и он вернёт Шуйгуйской принцессе, принадлежащий ей по праву трон, а тогда... Шуйгуйские девушки умеют быть благодарными, а принцессы, тем более! Он слегка шевельнул ногой меняя направление и почувствовал в пении ветра, какой-то зудящий, неестественный звук. Быстро оглядев дельтаплан, Вовка не заметил ничего необычного, но на всякий случай, он вернулся на прежний курс, звук не исчезал, а напротив, становился всё сильней, противней и настойчивей. Пытаясь прогнать неприятный звук, он как следует, тряхнул головой.... и проснулся. Зуммер будильника раздражал всё больше. Неожиданно включился, будильник во вшитом в мозг микрочипе.
- Ты то куда лезешь, козел электрический? - Раздражённо подумал Вовка, поворачиваясь на другой бок. - Две недели ни слуху, не духу, и как назло в самый неподходящий момент, нате товарищи, получите!
Из последних сил, цепляясь за остатки сна, он нащупал рядом с собой набольшую подушечку-думку и со всей силы запустил ей в сторону нудного звука. От резкого движения, картинка сна испарилась, оставляя после себя только сладкую негу приятного предчувствия, оттеняя неприятные события реальности.
- Хозяин! Гуд монинг! Ха уду ю ду! Время семь часов. Севан о, клок! Типа пора вставать с беда, в смысле - вставать с кровати. - Произнёс вкрадчивый голос, принадлежащий Дому. - Тебе к восьми часа на ответственную работу.
- Заткнитесь вы.... - Сердито пробурчал Вовка, отключая микро чип и в зародыше гася все возражения Дома. - .... Эээ... Оба! Такой сон досмотреть не дали! Он может быть для меня важнее, чем все работы мира! Да разве вам, со своим скудным электрическим умишком, понять израненную душу поэта....Отстаньте! Спать хочу! - Он повернулся на другой бок и, натянув повыше одеяло, свернулся клубочком. Подумав, он высунулся из-под одеяла и с упреком глядя в стену Дома, недовольно пробурчал. - А ты дом, кончай прикалываться над английским языком! Он хоть и короткий, но очень емкий во всех фигуральных смыслах!
- Если бы некоторые, не гоняли на виртуальных флаерах до трёх часов ночи, - нарочито громко проворчал Дом, - сейчас бы и душа меньше болела!
- Какое твоё дело? - Возмутился Вовка, выскакивая из-под одеяла. - Кто здесь хозяин?! Твоё дело маленькое, создавать для меня максимум удобств и безоговорочно выполнять мои приказы!
- Оно может и так, - согласился Дом, - но только ты сам мне вчера приказал разбудить себя в это время и отправить на работу.
- Подумаешь, приказал!- Не вылезая из-под одеяла, пробубнил Вовка. - А теперь приказываю оставить меня в покое!
- Воля твоя Хозяин. - Согласился Дом. - Только что ты Тимохе скажешь? Помнишь, на последней вечеринке у него дома, ты клятвенно пообещал, что в пятницу, закатишь вечерок покруче?
- Ну и что? - Отмахнулся Вовка. - Подумаешь, сболтнул лишнего по пьяному делу.
- Сболтнул, не сболтнул, это всё не важно.- Пояснил Дом. - Важно, что в пятницу все они тебе заявятся, а ты даже площадку для танцев нанять не сможешь, не говоря уж о бассейне и цветомузыке. Представляешь, как в тебе разочаруется, та чёрненькая малышка из бюро исследований? Да и рыженькая тоже...
Как не противно, но на работу идти придётся. Деньги, не смотря ни на что, оставались основной движущей силой человечества. Даже для таких свободолюбивых лентяев, как Вовка. Потянувшись, он осоловелым взглядом проследил, как Дом видоизменил диван, и взяв услужливо поданный ему рабочий костюм, начал одеваться. Когда с костюмом было покончено, Вовка милостиво позволил подать себе завтрак. Съев несколько горячих блинов с малиновым варением, и запив, их тёплым чаем, он решил, что готов к тяготам и лишениям рабочего процесса.
- Кент! - Не громко позвал Вовка.
- Я здесь, Хозяин. За дверями. - Услышал он в ответ.
Вовка прошёл сквозь серебрящееся пятно в стене и оказался внутри небольшого шара с прозрачными стенками.
- На работу. - Обречённо приказал он и развалился на невидимом ложе, бережно принявшем его в свои объятия. Путь с орбиты луны, до исследовательского центра на земле, где он работал координатором андроидных систем жизнеобеспечения автономных жилых модулей, а проще говоря - сантехником, занимал приличное время. Минут десять-пятнадцать. Вовка решил не тратить это время зря и закрыв глаза, погрузился в сладкую дрёму.
Когда он проснулся, часы показывали без пятнадцати одиннадцать.
- Пазл отглюченый! - Выругался он. - Опоздал! На три часа! Плакала теперь моя премия за безупречный труд.... Кент, винд ты забаженый, что же ты меня не разбудил?
- Команды на побудку не давалось. - Ответил Кент.
Вовка расстроено махнул рукой и, выбравшись наружу, обречённо поплёлся на рабочее место. Когда он вошёл в дежурку, судьба, злорадно оскалившись, лягнула его ещё раз. За его терминалом сидел Вилли Карлович Шейц, ведущий координатор их участка, и судя по озабоченному лицу, принимал активное участие в устранении неисправности. Заметив Вовку, он кивком пригласил занять его своё законное место. Вовка нырнул в рабочее кресло и вгляделся в схему расположения канализационных труб.
- Так и есть! - Расстроено подумал он. - Стоило только мне задержаться, как яйцеголовый придурок из химической лаборатории на четырнадцатом этаже, сливает свои реактивы в канализацию, а не дезактиватор! И чем он там только занимается?! Это же какую гадость надо изобрести, чтобы за один раз угробить шесть метров антикоррозийных труб и обе задвижки?!
Быстренько посмотрев на распределение рабочих големов на месте аварии, Вовка удовлетворённо хмыкнул. Вилли Карлович, не зря имел девятый уровень профессионализма, всё было сделано правильно, но, этот участок Вовка знал лучше его. За время своей работы, он уже не в первый раз сталкивался с разрушительной рассеянностью химика, и поэтому держал рядом с опасным участком, небольшое Н.З. Наклонившись к микрофону, он дал несколько команд, перестраивая андроидов- големов по своей, не раз отработанной схеме. Стоящий рядом Шейц, увидев, что классическая схема поломана, удивлённо спросил.
- Ты что, Кубышкин, "Основы" забыл? Твоё распределение рабочих големов, затянет время устранение аварии, процентов на тридцать!
- Затянуло бы, - согласился с ним Вовка, - если бы я заранее не сложил вон в той нише, небольшой запас. Он конечно не велик, но пока первая партия големов прётся на склад и обратно, аварийная бригада может сразу приступать к работе. Это, худо-бедно, процентов десять чистого выигрыша.
Вилли Карлович внимательно посмотрел на экран и кивнул, соглашаясь. Больше в Вовкину работу он не вмешивался.
- У меня вопрос, - заговорил он, когда основная часть прорыва была устранена, и големам оставалось только произвести калибровку и зачистку исправленного участка.- Почему, ты решил сложить эти трубы именно в эту нишу?
- Интуиция. - Гордо соврал Вовка. - Не смотря на мой, всего лишь пятый уровень, я чувствую Систему.
- Может быть, может быть.... - Задумчиво произнёс Шейц. - Пора тебе попробовать получить шестой. Я могу дать рекомендации. Но, не смотря на это, на "аварийные" можешь не надеяться!
- Это ещё почему?! - Возмутился Вовка. - Я же учувствовал!
- Согласно своду правил о трудовой деятельности, - спокойно разъяснил Вилли Карлович, - опоздание на работу, более чем на сорок пять минут, компенсируется работникам, принимавшим участие в процессе работ, за счёт опоздавшего. Если мне не изменяет память, молодой человек, это уже третье ваше нарушение за две недели! Постыдились бы! Со стороны одного из ведущих специалистов нашего подразделения, это недопустимое разгильдяйство!
Закончив свою нравоучительную речь, Шейц пригладил копну седых волос и гордо удалился в свой кабинет. Вовка, скорчил кислую рожу и показал язык захлопнувшейся двери.
- Подумаешь, опоздал, - недовольно проворчал он. - Я же всё-таки пришёл, и аварию устранил ускоренными темпами! Пусть и на час позже, чем надо.... Вместо того, что бы простому работяге нервы трепать, лучше бы химика этого научил утилизатором пользоваться! - В сердцах крикнул он в сторону кабинета.
Немного успокоенный он вернулся к дисплею. Половина его големов споро разбирали мусорный завал, а вторая половина уже тащила в нишу очередную партию Н.З. Подав несколько ни чего не значащих команд, он откинулся на спинку рабочего кресла и бездумно уставился в потолок. День не заладился с самого утра, настроение безвозвратно испорчено, до конца работы, бесконечных два часа. Кошмар и ужас! Как можно так жить? Хочешь, не хочешь, а придётся сегодня идти в местный кабак, снимать стресс. Вовка ткнул кнопку вызова и скомандовал в микрофон.
- Мне, Тимбату Мбана!
Через несколько секунд, на экране высветилось чёрно-коричневое лицо его лучшего друга, Тимохи. Увидев Вовку, лицо на экране скорчило забавную рожу и произнесло.
- Привет!
- Привет. - Вяло отозвался Вовка.
- У-у-у, ни как мы в депрессии? - Поинтересовался Тимоха.
- В полной и безнадёжной. - Подтвердил печально Вовка. - Надо срочно проходить курс алкогольной реабилитации...
- На сколько я понимаю, - глубокомысленно прокомментировал Тим, - сегодня нас ждёт долгий вечер, в каком ни будь завалящем заведении, типа псевдо-Астории или жалкого подобия Мулен Ружа....
- У тебя есть другие варианты? - Обречённо вздохнул Вовка.
- Может небольшое бунгало посреди саванны? - Предложил друг, почесав кудрявый затылок. - Или висячий столик на вершине пальмы?
- Издеваешься? Да? Мало мне моих проблем, хочешь, что бы я в полный глюк выпал?- Страдальчески спросил Вовка. - Ты же знаешь, я не переношу насекомых на питейном столе. Даже если это очень редкие и ценные особи. На пальме меня укачивает, а ещё, я высоты боюсь. Ты что, хочешь, что бы я просидел весь вечер, вцепившись в гамак и в конце, меня вырвало на сидящих внизу людей?
- Нет. Этого я не хочу. - Признался Тимоха.- Значит, как обычно, мне придётся бросить родную моему сердцу Африку, ради самовлюблённого павиана, которому повезло стать моим другом.
Вовка упёрто молчал.
- Ладно уж, - закончил свою речь Тимка, - так и быть. Встречаемся после работы. В том же кабаке, что и в прошлый раз.
- Традиции и некоторый здоровый консерватизм, способствуют усвояемости неприятностей по мере их поступления. - Глубокомысленно согласился Вовка и небрежно кивнул прощаясь. - Меню обычное?
- Согласен. Только не бери столик в глубине зала, - злорадно усмехнувшись, напомнил Тим, перед тем как отключиться, - а то мне не в прикол тебя до дверей волочить ... Больно тяжелый ты стал. Отъел мембрану, на сидячей работе...
Вовка ещё раз кивнул, со стыдом вспоминая, как в последнее посещение этого увеселительного заведения умудрился так надраться, что даже не смог дать команду печёночным фильтрам нейтрализовать алкоголь в крови. Тимохе, действительно пришлось выносить его из заведения и грузить в Кента, словно мешок с почтой. Сегодня, такого не повториться! Сегодня он настроен серьёзно. Равнодушно глянув на замерших големов, он погонял комп по разным каналам в режиме голографа и не найдя ни чего интересного настроился на новостной канал. Симпатичная брюнетка, проникновенным голосом вещала о делах земных и инопланетных.
- Планета Керсот, вновь подверглась метеоритной бомбардировке. Уничтожено два острова в районе экватора. Жертв и разрушений нет. Правительство метановой планеты Сибург, выражает обеспокоенность, участившимися случаями несанкционированных взрывов своих граждан. Советом Стеков принято обращение к народу Сибурга, о прекращении такого рода деятельности на период не менее восемнадцати дней. В случае нарушения, правительством будут приниматься адекватные меры, вплоть до термолитейной обработки. Наши ближайшие родственники во Вселенной, Шебуршеры, через нашу новостную сеть, благодарят земных учёных, работающих на их планете, за огромный вклад в решении социальных проблем местного населения. Подана ещё одна заявка, на вступление во Внегалактическое Сообщество разумных планет. На этот раз, присоединиться к нам выразили желание Тиадокяне. Для тех, кто мало знаком с внегалактической жизнью, напомню, это кристаллическая форма летающего термоцанита, проживающая в созвездии Ориона. Теперь к местным новостям. Институт Энергетических Изысканий, предоставил экспертам разработанный группой студентов, двигатель с К.П.Д. выше ста восемнадцати процентов. В случае успешного прохождения испытаний, двигатель будет передан в группу инженерной поддержки. На межгалактическом турнире по классическим, восьмиуровневым шахматам, проходящем на Маолиоте, заслуженную победу одержала команда Лергойцев. Наша команда, заняла почётное, четвёртое место. Напоминаем жителям планеты Земля и их гостям, что начался нерестовый гон лососевых. Начал работать рыбный тотализатор. Ставки принимаются по месту нереста. Убедительная просьба, не беспокоить излишним вниманием сибирские породы медведей. Координационный центр планеты, ставит в известность своих сограждан, о введении дополнительных потребительских льгот. С этого дня в обязательный набор одежды каждого Дома, будет введено две дополнительных вещи: халат махровый, восточного образца и кожаные перчатки без пальцев, для работы на велотренажере. Далее в нашей программе, смотрите рубрику, "Репортаж с места событий".
На экране возникла картинка солевого пляжа на Эвероне. Зелёные волны, не спеша, накатывали на красный песок. Кое-где виднелись островки чёрной травы, высокой и острой, как лезвия стальных кинжалов. Тишина и запустение. Голос за кадром прокомментировал картинку.
- Как вы видите, пляжи необычайно пустынны. Курортникам всех рас, было рекомендовано покинуть эти места, в связи периодом питания и спаривания уникального животного, Эверонской Харгозы. Раз в семь лет, это животное выходит из своей спячки и в течении суток, успевает сделать необходимые запасы на следующий период покоя, а так же позаботится о продолжении рода. Наша компания, впервые показывает своим зрителям, процесс питания и воспроизводства данной особи. Смею вас заверить, зрелище это достойно вашего внимания! Но хватит слов, обратите внимание на необычное поведение водных масс, приблизительно, в трёхстах метрах от кромки воды!
Вовка посмотрел в указанном направлении и увидел, как на поверхности воды, неожиданно начала расти водяная гора. Не спеша и беззвучно, гора достигла двухсот метровой высоты и одним мощным движением вжалась назад. Поднятая этим процессом волна, огромным курганом, обвалилась на пологий берег пляжа. Когда круговерть водяной громады схлынула, на берегу остались горы голубых водорослей и копошащаяся в них, масса полупрозрачных живых существ, полу - рыб, полу - членистоногих, составляющая основное население зеленого океана. Водяная гора, вновь повторила своё движение, но уже гораздо ближе к берегу. Невдалеке от неё, выросло ещё несколько таких же образований. На поверхность огромного пляжа, накатила следующая волна, потом ещё, и вот, когда казалось, что кишащая масса океанской мелочи, достигла своей максимальной концентрации, из воды поднялось трёхсот метровое чудовище и всей своей массой обрушилось на берег. Огромный, фиолетовый квадрат с закруглёнными углами, усыпанный по всей своей пятиметровой ширине массой отростков, медленно соскользнул назад в воду, оставляя за собой чистый слой песка. Рядом с ним, из океана поднялся ещё один монстр, картина "зачистки" пляжа повторилась. Когда весь видимый участок берега был очищен, группа Харгоз удалившись от берега на приличное расстояние, вновь стала посылать на пляж, волну за волной, вымывая себе тонны питательной массы. Вовка ещё несколько минут поглядел на экран. Не увидев ни чего нового, он снова стал бессистемно переключаться с канала на канал. Привозившись минут двадцать, Вовка раздражённо отбросил пульт и развалился в кресле.
- Гейс факетц! - Выругался он. - Шесть сотен каналов, а смотреть нечего! До чего страну довели, харвелы отстойные! Эх, был бы я главным, я бы им всем...
Что именно, он бы им всем сделал, Вовка не знал, но был уверен, что всё равно, сделал бы гораздо лучше! Он, искренно считал, что лучше всех знает, как привести людей ко всеобщему счастью и очень удивлялся, почему его об этом не спрашивают? На самом деле, всё очень просто! Нужно, демократическим путём, избрать его в президенты и наделить неограниченной властью! Вот и всё! Путь к светлому будущему, Вовка знает. Он уже несколько раз размышлял, как обустроить планету, и им, даже было придумано несколько туманных прожектов на этот счёт. Конечно, если бы у него была власть, он додумал бы всё до конца и претворил всеобщее счастье в реальность, но, увы....
- Видимо, не созрело ещё человечество для понимания остроты момента, - решил Вовка, глядя в потолок, - а раз так, пусть сами и мучаются.
Он лениво глянул на часы, До конца дежурства оставалось ещё полчаса.
- Странные дела творятся со временем, - угрюмо подумал Вовка. - Почему последний час на работе, тянется дольше, чем весь рабочий день?
Он где-то слышал, что этот феномен заметили ещё в древности, и как бы далеко не ушло человечество в своём развитии, эта аксиома оставалась неизменной. Самый длинный конец, был и остаётся, у рабочего дня! Пока шли эти пол часа, Вовка тринадцать раз вставал с кресла, шесть раз пил воду, дважды переводил големов с места на место и полностью извёлся сам. Но всё хорошее, когда нибудь кончается. Цифры на часовом табло обнулились, Вовка соскочил с кресла и, не попрощавшись, выскочил на улицу.
- Кент! - Резко позвал он, и когда вокруг него начала образовываться мерцающая дымка, плюхнулся на невидимое ложе и уже спокойнее, скомандовал. - В Мулен Руж-автомат. Местный.
Войдя в зал кабака, Вовка увидел, что Тимоха уже сидит за столом и судя по всему, довольно долго. Перед ним стояло несколько пустых кружек из-под пива и пара стопок из-под когбента .
- А-а-а, Наконец-то, явился...- Пробурчал Тимоха, поднимая глаза. - Я уж думал мне одному придётся гробить свою многострадальную печень.
- Не мог я раньше, - начал оправдываться Вовка. - Вили Карлович, совсем озверел! Мало того, что работать заставил, ещё и аварийных лишил! Кто его просил лезть в мои дела? Я бы и сам справился!
- Заткнись и пей. - Тимоха протянул ему стакан со светлой жидкостью.- Это штрафная.
- Стакан водки, сразу? - Растерялся Вовка. - Я не могу...
- Пока не догонишься до моей кондиции, - сурово продолжил Тим, - все разговоры считаю бессмысленными и вредными! Пей. Мы должны говорить на одном языке...
Вовка, хорошо зная своего друга, понял, что спорить бесполезно, и если он хочет поплакаться в жилетку, придётся пить. Беспомощно взяв стакан, он огляделся вокруг и давясь, влил его внутрь.
- Хорошо, молодец. - Похвалил его Тим. - Теперь запей его пивом, и можешь закусывать.
- Пивом? - Вовка осоловело посмотрел на стол. - А где пиво?
Тимоха тоже глянул на стол и резюмировал - Пива нет. - Немного подумав, он подозвал официанта и сурово спросил. - Почему у нас нет пива?!
Официант, человекообразный голем, со слащавым выражением лица, ответил, склонившись в подобострастном поклоне. - Господа не заказывали.
- Что, значит, не заказывали? - Возмутился Тимоха. - А вы сами не видите? На столе пусто, мы с товарищем безобразно трезвые, какие ещё вам нужны заказы?
- Просим прощения, уважаемые, - ещё ниже склонился официант.- Сейчас всё исправим.
- За счёт заведения! - Грозно предупредил Тимоха
- Само собой, само собой - Согласился голем.
Через несколько секунд, на столе стояли пять кружек пива, два стакана водки и три рюмки коньяка. Посмотрев на всё это многообразие, Тимоха снова кивнул на водку.
- Ещё стакан и начинаем говорить.
Вовка, уже достаточно пьяный после первой дозы, спорить не стал. Он находился сейчас в той стадии опьянения, когда количество алкоголя уже не имеет значения. Взяв второй стакан, он залпом осушил его и, подвинув к себе салат, стал закусывать.
- Ладно, говори. - Разрешил ему Тим, лениво отхлёбывая пиво.
- Э-э нет, - ответил Вовка, помахав перед собой ложкой, - Теперь ты меня догоняй!
Тим взял коньяк и залпом выпил.
- Фу-у, Тимоха, не позорься - Укоризненно покачал головой Вовка. - Пятьдесят грамм коньяка, это не серьёзно!
Тим пожал плечами, и ни слова не говоря, замахнул стакан водки. Удовлетворённо кивнув, Вовка начал свой грустный рассказ.
- Представляешь, сегодня ночью такой сон видел, прямо настоящая фантастика! Будь-то я принцессу спас, и несу её на дельтаплане в еёное королевство. Она ко мне жмётся, летим-то высоко, а я гордый такой, в смысле, говорю ей: Мадам, будьте терпеливы, мне сейчас не до секса. Понимаешь?
Тим кивнул. - Понимаю.
- Так вот, - захлёбываясь продолжил Вовка. - Она мне, типа, я принцесса, а вы мой король и владейте теперь нами обоими. Ну, я благородно отнекиваюсь, а она всё ах да ох, я вас умоляю, приземляйтесь скорее куда нибудь, нам обоим надо стресс снять. Только я стал подлетать к одному уютному ущелью, как этот зазипеный Дом, начал меня будить! Я ему объясняю, что такие сны, может один раз в жизни сняться, а он тварь такая, всё равно своё гонит. - Вовка скорчил противную рожу и, подражая голосу Дома, проговорил. - Вставайте, Хозяин. На работу надо идти. - Он зло сплюнул и продолжил - Будь-то, я сам не знаю! Я же помню, что должен вечеринку в пятницу закатить и деньги на это дело заработать надо!
- Логично. - Пьяно согласился Тим. - Выпьем!
- Выпьем. - Поддержал его Вовка. Они опрокинули по стопочке коньяка и обильно запили всё это пивом. Когда жидкость улеглась в желудках и всосалась в кровь, Тимоха, с трудом попадая ложкой в винегрет, спросил.
- Ну и что дальше?
- Дальше? - Удивился Вовка, совершенно забывший к этому времени обо всём, что говорил. - Где? - Он внимательно осмотрел зал. - Что, где дальше?
По-моему, - подвёл итог Тим, - мы опять друг друга не понимаем. Предлагаю тост. За взаимопонимание.
Вовка снова кивнул, и они повторили процедуру с коньяком и пивом.
- Теперь вспомнил? - заплетающимся языком спросил он.
- Я? - Переспросил Вовка. - Что?
- Ты мне что-то рассказывал о своей несчастной жизни.
- Да-а? - Удивился Вовка
- Точно. - Кивнул головой Тим. - Ты же знаешь, я ни когда не пьянею и всё всегда помню. Рассказывай!
Вовка сделал умное лицо. - Понимаешь, Тимоха, мы живём в несчастном обществе, ограничивающем нашу свободу! Это в корне неверно! Человек рождён для счастья, а эти материальные ограничения, умаляют моё достоинство и отбрасывают меня на уровень питекантропа. Я, как личность, и всё общество в целом, имеет право иметь всё! - Вовка опёрся о стол локтями, и проникновенно глядя в осоловелые глаза друга, спросил. - Разве добывать себе хлеб насущный каторжным трудом, работая, по пять часов в день, это счастье? Или не иметь возможности брать для себя всё, что хочется, это тоже счастье? А люди, этого не понимают! Они думают, что так и должно быть! - Вовка всхлипнул.- Несчастное, бедное человечество! Живут и не понимают как им плохо...
- Нет в жизни счастья! Ик... - Грустно согласился с ним Тим. - Не было и не будет никогда! Ик... - Он еще раз непроизвольно икнул и выпал в осадок, давя лбом винегрет на блюде.
- Ты не прав амиго. - Вовка, пьяно покачал сальным пальцем над макушкой упавшего друга. - Счастье оно было, но не у нас и не здесь! Был! Был у человечества шанс идти по правильному пути, в правильном направлении... Но увы - он пьяно развел руками - не оценили и не заметили наши предки дороги в сторону демократии свободной Америки... не заметили... Глючные пазлы! Ты меня слышишь?
- Мммм.... Хр-рр...
- Да-да! Ты совершенно прав! - Согласился Вовка - Как можно жить в нашем времени, когда вокруг стоит беспредел диктатуры интеллекта и абсолютизм анархии культуры? Правильно, ик... никак. Разве это жизнь для свободного человека?! Факи пазл и глюки шиз! А если я хочу два дома? Три? Иметь три отпуска и работать где хочу, когда хочу и сколько хочу, а не по двадцать часов в неделю с обязательным отбыванием на рабочем месте? Где справедливость? Почему любой вшивый интеллигент, сиречь творческая личность, имеет больше прав, чем я, простой сантехник? Они могут работать, не выходя из дома, а я непременно должен переться к черту на кулички и отбывать свою трудовую повинность за пультом в домоуправлении, хотя андроид и без моего непосредственного участия может устранить любую неисправность в системе?! Нет, руководству непременно нужно поизмываться над человеком физического труда, заставляя выполнять постылую и каторжную работу. А где простая человеческая благодарность?! Чаевые, для несчастной души?! - Вовка, огорченно развел руками. - Тю-тю - низзьяя... Почему они должны меня в этом ограничивать? Естественное желание человека иметь больше и лучше, они называют рвачеством и жадностью! Тупые, глючные пазлы! Пить будешь?
- Бррр... ну-у-у ... - Тим ничего не соображал, но головой в знак согласия пошевелил, и даже попытался достать физиономию из тарелки.
- Опять лимонного бира? Понял френд! - Догадался Вовка и заорал на весь зал. - Эй рикша! Ту бира и стакан Хеннеси!
На инструктированном золотом дубовом столике, заваленном пустыми фужерами, стаканами, стопками, и грязными фарфоровыми тарелками, возникли две полные кружки с пивом, выполненными в древненемецком стиле с откидывающимися крышечками и хрустальный, граненный стакан с коньяком. Пьяно, но, достаточно культурно рыгнув в сторону от друга, Вовка, отломал мешающиеся крышечки и добавил в лимонное пиво коньяк. Пиво с шипением вспенилось, и новый напиток стал готов к употреблению. Вложив в безвольную ладонь друга ручку от изуродованной кружки, Вовка, покачиваясь, встал с места и предложил тост.
- За возврат к истокам демократии! Только свободная личность, свободная от условных обязанностей, может развивать общество. Каждому столько, сколько он хочет! Свободу свободному предпринимателю и личной инициативе каждого! - Слегка нагнувшись над столом, он ударил своей кружкой по кружке друга и выпил до дна.
Сегодня в забегаловке аляповато выполненной под Парижский Ля Руж, никого не было, средина недели, основная масса посетителей появляется ближе к субботе, когда дел поменьше и хочется отдохнуть от трудовых и творческих свершений. Лишь в углу пара изумрудных гуманоидов инопланетного вида, дегустировала французскую кухню. Они окунали слизняков и шевелящихся улиток в бургонское вино и завернув в виноградные листья, всасывали их в свои хобото-рты, хлопая от удовольствия кожистыми ушами по мускулистым загривкам. По всей видимости, парочка слонообразных зеленых, прибыла по студенческому обмену и большее развлечение позволить себе не могла - по настоящему оттянуться, мешали скудные финансы кандидатской стипендии. В центре зала под негромкие, ритмичные африканские ритмы, недавно опять вошедшие в моду, вокруг никелированного шеста, вертела задом голограмма стриптизёрши. Два искусственных официанта замерли у кадки с развесистой пальмой, подзаряжая попутно водно-спиртовые аккумуляторы, ожидая, когда понадобятся малочисленным посетителям забегаловки. У многометровой стойки бара дремал искусственный голем, исполняющий роль бармена. Мерцающие огоньки весело отражались от бесчисленных бутылок с алкогольной продукцией, пуская зайчиков на фальшивую лысину, поддельного бармена.
А Вовка сегодня с френдом Тимохой, гулял всем своим врагам назло! Пусть на душе клокочет обида и невыносимо хочется заехать по глючному фейсу замершего в углу официанта. Пусть герлы лоханутые канают в полет со своими цветными хаерами, а Вован честно оторвется по полной программе!
И пусть с самого утра всё идёт наперекосяк. Пусть он получил нагоняй от въедливого Вилли Шейца, назначенного на руководящую работу без году неделя, но уже во всю качающего права. И на кого?! На специалиста пятой категории Владимира Леонидовича Кубышкина! Да он на этой проклятой работе, не одну енотовидную собаку съел! На ветерана водопроводных труб и пластмассовых клозетов голос поднял! Во времена пошли! Как на трубу хомут надеть после работы, так - Владимир Леонидович задержитесь пожалуйста за двойные сверхурочные. А платит, как от себя отрывает! Мог бы и тройные часы ставить, все равно никто не проверяет! Но стоило невзначай задержаться, так сразу - Кубышкин, где шляетесь?! Интеллигент виндусовый! Было бы из-за чего волну поднимать! Ну, опоздал на пару-тройку часиков, дел-то! Он же не со зла, не специально! Разве Вовка виноват, что чип в башке барахлит, периодически отключая будильник и меняя время побудки? Кто ж знал, что сегодня непременно лопнет труба в административном секторе университета развития психоделических тенденций, а его помощники - искусственные големы стоят не подзаряженные с прошлой недели? Это у начальника голова большая - пусть думает, а Вовка, за такие копейки трудовые подвиги совершать не намерен! В гробу он видел такую работу! Да его в любом другом месте с ручками и распростертыми объятиями, примут! Это академиков и научных докторов как глистов у мексиканской кукурумбы, а сантехнических пролетариев еще поискать надо!
Вечер в забегаловке продолжался по сценарию отработанному за тысячелетия посещения подобных мест мужчинами всех времен и народов. Все это относится к безусловным рефлексам и генетически передается из поколения в поколение, от отца к сыну и от сына к внуку, это то единственное что отличает мужчину от представителей слабого пола, какое бы обличие не принимал этот пол. Это те самые, три стадии мужского опьянения Стадия павлина, обезьяны и свиньи.
Первая стадия характеризуется непомерным распусканием своего виртуального хвоста, хаера, перьев, волос на теле, внутренним самолюбованием и прочими положительными штучками, когда мужчина выпячивает свои достоинства и пытается скрыть недостатки под пиджаком.
Вторая стадия начинается ближе к середине застолья и выражается буйным весельем, глупыми ужимками перед противоположным полом, непомерным хвастовством, непотребными выкриками и прочими недостойными выходками, позорящими звание гуманоида разумного. Хотя с его точки зрения он все делает правильно и вовремя. Возможно, ему будет немного стыдно завтра, если он это вспомнит, мучаясь похмельем и головной болью. Примечание - во второй стадии, пиджак непременно снимается и вешается на спинку стула.
Третья стадия это апофеоз вечера, когда утомленный весельем гражданин мужского пола покидает компанию, устраиваясь на ночлег в любом подходящем и неподходящем для этого месте. Обычно это место находится под столом. И хотя светлое будущее ушло далеко вперед в своем интеллектуальном и техническом развитии, привычки и рефлексы выработанные на протяжении всей истории цивилизации, временами оказывались сильнее многоумных новообразований культуры пития. Примечание - в третьей стадии пиджак лучше всего использовать в качестве подстилки, одеяла, или подушки.
- Заладили своё, полиархия, полиархия... Лучший и естественный общественный строй человеческих взаимоотношений... - Передразнил Вовка неведомого оппонента, пьяно покачиваясь над головой спящего друга. - Придумали фишку, не отвечающую человеческой природе бытия. Где вы видели любое коллективное животное без вожака стаи? Живое общество строится по принципу доминирования более сильного над слабым и больным! Если в стаде отсутствует вожак, то животные, дезориентированные отсутствием цели, становятся легкой добычей хищников и конкурентов! Какая фигура на земле самая устойчивая?
- Шар. - Внезапно ответил Тим, поднимая голову из блюда. Взгляд друга приобрел осмысленность, он трезвел на глазах. По всей видимости, печеночный фильтр заработал у друга в автоматическом режиме, очищая кровь от продуктов распада алкоголя. Подумав посвежевшей головой, фрэнд добавил. - Идеальная форма, идеального тела.
- Ты что - уруру? Какой шар? Самая устойчивая, это Пирамида! - Вовка азартно замахал руками, объясняя другу устройство мироздания. - Имея широкое, устойчивое основание, состоящее из народа, чиновников и администраторов, сужаясь вверху, она оставляет на своем острие место лишь для одного человека. Вожака, царя, президента, тирана, господина, который уже единолично принимает решение и наблюдает с высоты своего положения, за соблюдением собственных приказов! Широкое основание придает устойчивость, а острая вершина символизирует устремление вверх помыслов и действий общества!
- Ну, ты голова! - С восхищением согласился друг и тут же с сомнением поинтересовался. - А если острую вершинку обломят нечаянно, или специально? Тогда что получится?
- Другая вырастет! - Безапелляционно ответил Вовка. - Свято место пусто не бывает! Мир человечества на протяжении всей своей истории, развивал цивилизацию лишь при строгой иерархии и вертикальном порядке власти! Даже сейчас сохраняются элементы пирамиды. У тебя руководитель на работе есть?
- Нет. - Удивился друг. - Зачем он мне? Я и так знаю, что мне делать и как работать. Сижу за пультом - процесс работы контролирую, если что не так, нажимаешь на красную кнопку и ждешь, когда все само исправится.
- А когда забудешь на кнопку нажать? - Ехидно прищурился Вовка. - Или на работу не придешь?
- Тогда она само исправится, а на работу мой напарник выйдет.
- А кто его вызовет?
- Сам пульт и вызовет, если в контрольное время прихода я не подам сигнала. - Не сдавался друг.
- Значит, ты железяке подчиняешься! - Сделал неутешительный вывод Вовка. - Еще хуже, чем я предполагал.
- Ну конечно! Я подчиняюсь только сам себе, а работаю, потому что мне нравится! - Возмутился Тим. - Делать-то, хоть что-то надо? Надо! Да и лишние бабки не помешают в личном хозяйстве.
- А на до мной есть Вилли Карлович! - Горько признался Вовка. - Хотя по идее, должны были меня утвердить на эту должность! Позорные пазлы! Проводят дискриминацию по образовательному уровню! Да, я без высшего образования, но я на это дело пол жизни угробил! - Вовка постучал себя кулаком по груди. Грудь отозвалась глухим гулом, как хорошо натянутый барабан. - Я практический специалист широкого профиля! Вот спроси тебя, что делать, если сифонит резьбовой фланец на автоматической задвижке электронного трубопровода подачи теплого воздуха?
- А я знаю? - Удивился Тим, пожимая плечами. - У меня специализация другая - электрическая дисперсия.
- Вот видишь! А ко мне присылают специалистов имеющих лишь теоретические познания в работе, а туда же! Учут и воспитывают! - Он назидательно помахал пальцем. - А если бы выбирали демократическим путем, то эту должность занял бы я! Век болта и гайки не видать! Шутка.
- А что это значит - демократия?
- Демократия? Это власть народа через своих избранников! Любая кухарка может и должна управлять обществом! - Он почесал затылок, придумывая достойное сравнение. Помассированный микрочип выдал ответ. - Например, я говорю, что лучше знаю этот лес и проведу вас через него самой короткой дорогой. Собирается избирательная комиссия и честным, открытым голосованием всех совершеннолетних граждан, проводятся выборы. Все голосуют за меня и идут тем путем, который я указываю!
- А если ты дороги не знаешь, а простому народу, провода на уши вешаешь? - Привел контраргумент друг.
- Все! Космолет улетел, вы уже проголосовали. - Вовка громко хлопнул по столу раскрытой ладонью, пресекая прения. - До следующего переизбрания, приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
- А если не тебя выберут? - Опять парировал друг и привел пример из древней истории. - Найдут другого Сусанина?
- Тогда это не демократия, а тирания! - Возмутился Вовка, даже гипотетически не представляя, такую несправедливую возможность. - Я над собой никого не потерплю! Власть может быть только у меня, потому что тот, кого выберут незаконно, дороги в светлое будущее не знает!
- Что-то я не включусь? - Не понял Тим. - Когда тебя выбирают - это демократия, а когда другого - это тирания? В чем прикол?
- В нашем обществе должен быть лишь один начальник - я, который поведет всех людей и гуманоидов к светлому будущему, основанному на братстве и любви! - С пафосом продекламировал Вовка.
- А что сейчас?
- Разброд и шатания! Каждый дует в свою дудку и разбредается в разные стороны! Ты погляди вокруг, кругом одни иностранцы! - Друзья оглядели пустой зал, в самом деле, в зале кроме них - людей, сидели одни иностранцы, представленных парочкой изумрудных студентов с большими ушами. Вовка обличительно ткнул в их сторону пальцем.- Заселяют нашу матушку Землю, привносят свои коварные порядки и традиции, далекие от наших мирных привычек и обычаев! Погляди вот на тех слоноподобных шебушеров. Кто так улиток ест?! Пусть они и искусственные, но их вначале вилкой надо подцеплять, а не хоботом втягивать, дикие мутанты космоса!
- Может не стоит их оскорблять? - С опаской спросил Тим, разглядывая огромные бицепсы на руках студентов, под обтягивающими рубашками. - Они же нам вроде ничего плохого не сделали?
- Когда сделают, будет поздно! - Возразил Вовка, и трагическим шепотом произнес. - А у нас даже оружия нет и командования!
- А это зачем?
- Как зачем? - Возмущенно спросил Вовка. - А кто Родину будет защищать?! Кто водрузит знамя победы на поверженном трупе врага? О ком будут сложены героические легенды, и о ком скорбеть в веках, безутешным вдовам?!
- Но у них тоже нет армии. И они вегетарианцы как мы. - Пацифист не удержался и задал провокационный вопрос. - Что нам делить? Траву и микробов?
- Делить всегда есть что! - Глубокомысленно ответил Вова. - Цель войны не добыча, а победа и уничтожение врага в его логове!
Заметив интерес к своим персонам, шебушеры о чем-то оживлено зашептались, прислонив хобото-рты, к ушам друг друга. После обмена мнениями, один из них встал и подошел к подвыпившим друзьям. Два с половиной метров мышц, костей и зеленой кожи, остановились в метре от столика. Самый близкий эпитет - бритый медведь в противогазе, со слоновьими ушами. Только этот медведь, был одет в облегающую рубашку легкомысленной расцветки и просторные брюки. Шланг мотнулся вперед и направил свой конец в грудь оратора. Задрав голову вверх Вовка поглядел гуманоиду в глаза, и воинственный настрой сразу куда-то исчез. Тим медленно начал сползать под стол, приготовившись делать ноги. Совершив ритуальный поклон хоботом, иноземец что-то прорычал, а маленький электронный переводчик, висевший в виде амулета на его шее, перевел это на земной язык, но почему-то женским голосом.
- Здравствуйте мальчики. Вы не хотели бы, присоединится к нашей маленькой, женской компании?
- Здрасте, эээ...
- Мы девушки-студентки, прибывшие к вам по студенческому обмену. - Представилась шебушерка. - Филология и земная литература конца двадцатого века.
- Вы еще и девушки? - Друзья ошарашено переглянулись.
Планета Шебуш, недавно вошла в состав галактического сотрудничества, и внешние отличия между полами знали только специалисты, работающие в непосредственном контакте с аборигенами. Несмотря на очень необычный вид, шебушеры больше всех соответствовали человеческому виду, так как были теплокровными, млекопитающими, пятипалыми и разнополыми. Разумная жизнь во вселенной принимала столь разнообразные и причудливые формы, что человечество немедленно объявила шебушеров своими родственниками со всеми вытекающими отсюда последствиями. Конечно, это было не совсем правильно, но было радостнее и приятнее объявить родственником изумрудного слона, чем амиако-двоякодышащего гермофродита с планеты Харра, или например пресмыкающегося дельтафиниуса размножающегося откладыванием яиц на спину соседей. Конечно, к тем и другим человечество относилось с должным вниманием и уважением, но иметь теплокровного родственника, это гораздо приятнее. Не смотря на то, что во вселенной, до последнего времени бытовало мнение, о невозможности разума у млекопитающих - прямоходящих, из-за нетрадиционного расположения центрального мозга - в верхней части организма, а не - в брюшной полости и хребте, как у основной массы гуманоидов.
- Да, мы не замужем. - Девушка кокетливо повела маленькими глазками, скрывающимися в складках зеленой кожи. Молочные железы, ошибочно принятые друзьями за мускулистую грудь, вздулись довольно приличными полушариями, размерами с голову Тимохи, растягивая ткань рубашки. Теперь не осталось и капли сомнений, что перед ними действительно особа женского пола. - И недавно находимся на вашей планете. Хотели бы получить практические знания вашей ээээ.... Земной.... Жизни. Бытовой, социальной, эээ... меж половой... Нам нужны на определенное время мужчины, специалисты в этих областях знаний. Я правильно изъясняюсь?
- Да, да конечно! - Мелко закивали головами оба друга, яростно трезвея - Только вы ошибаетесь, по этим вопросам лучше обратиться к кому ни будь другому...
- Но кроме вас здесь никого нет! - Удивилась девушка. - А вы недавно так критиковали наш неправильный этикет за столом! Извините, я не представилась. Меня зовут Хллммммыыыыыых...
- Извините, не понял? - Тим вылез из-под стола, смелея на глазах. В их немногочисленной компании Тимоха всегда выступал в роли донжуана, не пропуская по возможности ни одной юбки. А тут такая возможность провести вечер с иностранкой! Будет о чем похвастаться перед друзьями!
- Люся. - Наконец справился со сложным переводом амулет на шее, а хобот сплющился на конце, изображая доброжелательную улыбку. - Так вы поможете бедным, слабым девушкам приобрести местные светские манеры?
Друзья переглянулись. Вовка еще не совсем отошел от пережитого шока и особого желания продолжить веселье с иностранными дамами не проявлял, а Тим, по всей видимости, загорелся желанием заполучить приключение и глядел на него с мольбой, предлагая, и ему втянутся в авантюру. Скрепя сердце Вовка согласился. Не то чтобы он не хотел развлечений, а просто и честно говоря, боялся и робел перед женщинами, несмотря на свой возраст. С любыми женщинами, его романы заканчивались одинаково, то есть никак. Ни для сердца, ни для тела, он утешения не находил. С годами, у него сложилось твердое убеждение, что они с женщинами разговаривают на разных языках. Ничего не помогало! Дарил ли он цветы, делал ли комплементы, льстиво улыбался в глаза, слушая их бред, ничего не осуществлялось! Он честно слушал советы бывалого друга и пытался их внедрять в свою жизнь, но помогало как мертвому припарка - женщины избегали его, а он в ответ стал избегать женщин. Сказать, что его тянуло к своему полу? Никогда! Просто не судьба. По всей видимости, на нем лежал какой-то рок. Панк-рок....
Удрученно махнув рукой и тяжело вздохнув Вова согласился с неизбежным. Тим просиял улыбкой и повернулся к девушке.
- С удовольствием Люся! Кто куда? Вы к нам, или мы к вам?
- А как прилично? - Прогудела красавица.
- По правилам хорошего тона принятого на основе испанского этикета, еще в шестнадцатом веке, если две дамы пришли в увеселительное заведение без кавалеров, то допускается присесть к ним за столик малознакомым грандам. - Тим выскочил из-за стола и шаркнул ножкой, склоняя голову в поклоне. Даже в стоячем положении он едва доставал макушкой до женской груди. - Разрешите представится - Тимбату Мбана, специалист в электронной дисперсии, - сделав широкий реверанс в сторону Вовки, продолжил - а это мой друг Владимир Кубышкин, оператор сантехнических систем. Прошу любить и жаловать.
Дама протянула руку и хобото-рот. Тим не растерялся, пожав поочередно обе части тела, слегка подумал и на всякий случай чмокнул девушку в хобот. Девушка удовлетворенно хрюкнула, но электронный переводчик ничего не перевел. Вовка мелко кивнул головой, здороваясь, и следом за другом вылез из-за стола. Подхватив даму под локоток, Тимбату гордо зашагал к соседнему столу, щебеча ерунду и косясь на колышущуюся грудь иностранки, забыв о друге и мировых проблемах. Горячая африканская кровь далеких предков, затопила разум и мысли. Ему, в отличии от Вовки, стало не до мировых проблем.
Всё, что не касалось непосредственно ближайших суток, казалось мелким и скучным. Когда у тебя появляется возможность потискать симпатичное существо другого пола, а если повезёт, то и организовать совместную ночёвку, становиться глубоко наплевать, на то, что человечество, миновав все стадии социального развития, мирно докатилась до Полиархии, что люди перестали делиться на племена, народы, государства, империи и конфедерации, а разделились по интересам и увлечениям, что каждый человек стал волен, выбирать тот стиль и тот образ жизни, который наиболее полно соответствовал его характеру, харизме и степени сексуальной образованности. Ликвидировав институт государственной власти, люди наконец-то стали свободные и независимые. Никаких императоров, царей, президентов и премьер-министров. Люди с годами поняли, что любая власть все же от дьявола, а не от бога. Да, на заре цивилизации, человеку нужен был вожак, вождь, староста, пахан, главарь банды, для организации защиты от себе подобных. Но всегда оказывалось что, выбирая себе начальника, человек садил себе на шею его прихлебателей и шестерок. Естественно, руководить другими гораздо приятнее, чем самому горбатится на работе, вкалывая наравне со всеми. Власть очень сладкая штука, имеющая так много привилегий и возможностей, что за нее не жалко и отдать свою, а тем более, чужую жизнь. Самый лучший кусок тюремной пайки, самые красивые женщины племени, безграничная власть и возможность оставить о себе в памяти народа свое имя. Пусть ужасное, кровавое имя, но навечно! О ком мы помним в мировой истории? Десяток другой писателей, поэтов и музыкантов, и сотни, тысячи! Имен военачальников, царей, императоров и главарей шаек и мафий. Иван Грозный, Тимерлан, Сонька - Золотая Ручка, Ленька Пантелеев, Чикатило и Сталлоне. Рокки, Рембо, Вашингтон, Эйзенхауэр и Мюрат. Что бы быть великим музыкантом, для этого нужно иметь талант и способности, а, вырезав несколько тысяч человек, пройдя с огнем и мечом по чужим странам, ты имеешь реальную возможность войти в историю навечно, без всяких талантов! Человек, убивший другого человека, становится преступником, но если ты чужими руками уничтожил миллионы, ты великий человек. Единственная проблема, что каждый раз с развитием цивилизации надо все больше и больше пролить чужой крови. Но это небольшая плата за известность, тем более что всегда найдутся адвокаты, оправдывающие твою кровожадность и злобу, необходимостью данного момента. А если ты еще попутно сделаешь чуть-чуть и для своего народа, то навсегда будешь вписан золотыми буквами в скрижали истории! И как бы не менялось наименование должности вожака стаи, по сути своей оно оставалось неизменным на протяжении тысячелетий, лишь прикрываясь фиговым листочком законности. Как и не бывает справедливого государства. Государство всегда является инструментом принуждения и подавления свободной личности.
Ругая своего - якобы начальника, Вовка лукавил. В привычном понимании древнего человека, начальника как такового не существовало. Администратор - да, старший смены - отвечающий за производственный процесс, не более. Сделать замечание, а тем более отругать, или наказать хоть каким способом, никто не имел права и желания. Зачем? Каждый человек самостоятелен и должен отвечать за свои поступки и решения. А если человек не понимает, то извините, ищите себе другую работу, где вы можете применить свои знания и умения во благо общества. А то, что Вова к своей работе относился спустя рукава и не хотел поднимать свой уровень образования, так это скорее относилась к его характеру, чем к притеснениям. За два года работы он уже заработал штук пять замечаний, но менять работу не хотел. Для этого же необходимо сделать усилие, приложить ум и терпение, в конце концов!
Вечер продолжился в окружении импортных дам. Дамы непринужденно щебетали и веселились, совсем, как земные женщины, и если закрыть глаза возникала иллюзия, что он находится в окружении местных красоток. Но глаза он не закрывал и прекрасно видел иностранок во всем их великолепии. Лишь Тим чувствовал себя легко и весело. Печень переработала алкоголь, и сейчас нагружалась по новой, содержание тестерона, благодаря горячей крови предков, достигла максимального значения, а возможное продолжение банкета в чужой кровати будоражила нервы и чувства.
Вова, на первом этапе еще пытался вести умные разговоры, но его никто не хотел слушать. Кому интересно рассуждать о прошедших веках, о справедливом устройстве несправедливого общества, когда рядом находится особа противоположного пола? Только таким за комплектованным идиотам, как он! Он тяжело вздохнул и постарался принять участие в разговоре. Но где сравнится с красноречием Дон Жуана и Казановы, человеку, ищущему и размышляющему о судьбах мира!
- Да, да конечно.
- А у нас еще принято, во время танца охватывать друг друга хоботами за шею, что бы быть ближе друг к другу!
- Извините, у нас такой возможности нет, но и у нас существуют любопытные обычаи. Конечно, длина языка не сравнится с вашими губками, но зато он бывает очень мягким, гибким, а временами даже упругим. - Тим вернул друга к действительности. - Вова! Покажи девушкам язык!
- Язык? Пожалуйста. Эээ... - Вовка беспрекословно выполнил команду, вытянув свой язык на максимальную длину. Девушки с интересом оглядели розовый орган, а Люся даже осторожно коснулась его своим хоботом, проверяя на ощупь. Ощущения были приятные, но вид со стороны публики - идиотский. Даже безучастный голем, с интересом поднял свою искусственную лысину из-за стойки, пытаясь понять, чем занимаются посетители забегаловки. Выждав несколько секунд, Вова спросил с открытым ртом. - Хвахит? Момно захрыть?
- Достаточно! - Милостиво разрешил Тим, оборачиваясь к иностранкам. - Друг у меня мужчина ответственный, а какой затейник! Мы люди, развивали свою цивилизацию, основывая на разнообразных принципах, но искусство любви и эротики, стоит у нас на особом месте!
- А правда, что человечество на определенном этапе развития развивалась на патриархальной основе, а матриархат был принципиально отвергнут на долгие тысячелетия?
- Да, а что в этом странного? - Насторожился Вова, чувствуя интересную тему для умного разговора.
- Но это же противоречит устоям вселенной! - Удивилась подружка Люси. - Всегда самка, женщина, мать, была доминирующим субъектом в любом обществе вселенной, привнося покой и уверенность, в первобытные времена.
- Зато, благодаря патриархату, мы буквально в несколько тысячелетий, вырвались из дикости, в цивилизованный мир! - Не удержался Вовка, вклиниваясь в разговор и защищая мужчин. - В отличие, кстати, от вас - Шебушеров! Наша цивилизация насчитывает десять тысяч лет, и мы доминируем во вселенной, а вы со своим матриархатом ползли к нам, в сто раз дольше!
- Пусть мы, как выражаетесь - ползли, зато без войн и катаклизмов! - Обиделась шебушерская подружка. - Мы не убивали друг друга в войнах, а развивались гармонично, гуманно и естественно!
- Так что с вас дур, возьмешь! - Самодовольно хохотнул Вовка и скривился от боли, получив ногой Тима по коленке. Медленно сообразив, что сказал какую-то глупость, он деликатно поправился. - К присутствующим дамам это не относится.
- Да..., я была гораздо лучшего мнения о ваших мужчинах. - Хмыкнула Люся хобото-ртом, а Вовку неожиданно понесло в сторону.
- Не больно-то и хотелось! Понаехали тут разные и строют из себя!
- А что именно хотелось? В каком смысле? - Не поняла подружка. - Я несколько не поняла перевода, у человечества каждое слово имеет столько значений и смыслов, что сразу и не поймешь.
- Вова хотел сказать... - Тим почесал затылок, а потом незаметно для иностранок, покрутил около виска пальцем, показывая выразительным жестом, что он имеет ввиду по отношению к другу. - Что он не хочет продолжать дискуссию о видовых различиях. Он не хотел вас огорчить - это такая аллегория, бестолковый электронный переводчик не улавливает нюансов. Что взять с механизма!
- Вы не правы! Я все улавливаю! - Прозвучал самостоятельный голос электронного переводчика висевшего на шее Люси. - У меня коэффициент развития сто сорок - КЮ, в отличие от вашего интеллекта! Сам ты механизм электрический!
- Ты работай, не отвлекайся, а то сообщу в компьютерную службу, живо на переработку пойдешь! - Рявкнул Тим на переводчика, и мило улыбнулся девушкам. - Вот видите, что-то у них внутри заедает. Не до конца еще освоила техника идиомы и обороты современной речи. Девушки рекомендую попробовать соевый бифштекс на косточке. Эй, Рикша! Четыре порции...
- Я сам схожу. - Предложил Вовка, вставая из-за стола. Сидеть за столом с Шебушерскими красавицами расхотелось, и он решил воспользоваться подвернувшейся оказией, чтобы уйти по английский - не прощаясь. - За одним и до ветра схожу. Ты не хочешь прогуляться за компанию?
- Пока желания нет. Иди, а я займусь более плотной обработкой материала. - И скосив глаз на амулет-перводчик, грозно заметил. - А ты пазл глючный только попробуй все подряд переводить девушкам! Понял инструктаж?! Теперь переводи иностранкам, я к ним обращаюсь - так вы говорите, у вашего своеобразного органа большие возможности в применении? А он больше осязательный, или обонятельный?
Вовка отошел к стойке бара сделал заказ и поплелся на выход, мысленно разрешив печени начать общее отрезвление организма. Можно было бы уже давно поставить автоматический фильтр в печень - установка бесплатно, но тогда и удовольствия от пьянства меньше. Тим поставил новый фильтр, и теперь до конца, не может расслабится, все на баб реагирует разбивая мужскую компанию. Разве десять грамм абсолютного алкоголя на один килограмм веса - это доза для настоящего мужчины?! Тьфу! Суета и тлен...
Едва он вышел из забегаловки, как сверху опустилась на землю каплевидная капсула прямо перед его носом. Квазиживой аппарат по кличке - Кент, выполняющий бесчисленное количество функций и предназначений. Он мог плавать по воде и под водой, летать в безбрежном космосе, ездить, скакать и ползать по земле, летать в воздухе не хуже самолета и бурить землю не хуже крота. В зависимости от количества народа, аппарат раздувался до размеров автобуса, или становился одноместным как запорожец. Мог принять форму скафандра, человека любого пола и любой национальности, принять вид экзотического животного, иномирца и иностранца. Поддерживать разговор в любой компании и в любом обществе, пить не меньше чем Вовка, оставаясь трезвым и заботливым по отношению к хозяину. Быть всегда внимательным и чутким, выполняя все тайные и явные желания. В случае чрезмерного воздействия, например, прямого ядерного удара, он принимал форму мини дипломата, и в таком состоянии мог существовать хоть на поверхности Солнца, посылая сигналы СОС, для спасения хозяина. Шагнув навстречу аппарату, Вовка недовольно буркнул.
- Домой Кент. - И стал садится. Но, не дожидаясь, пока хозяин брякнется задницей на землю, аппарат стремительно бросился на Вовку и обволок человека своим эластичным корпусом, с головы до ног, становясь одновременно сиденьем и прозрачной кабиной ракеты. Хозяину всегда нравилось при подъеме в стратосферу, любоваться проплывающим пейзажем. Выждав мгновение, Кент пыхнул углекислым газом и стал подниматься в небо. Он, мягко набрал ускорение, устремляясь к дому на орбите, оставляя город и землю внизу.
Хотя какой это город, так городишко, состоящий из нескольких кварталов административных и увеселительных учреждений, парочка музеев, институтский корпус. Когда-то столица области, а превратился в городок. Люди давно выселились на околоземную и околосолнечную орбиту, освободив землю для флоры и фауны. На земле остались лишь несколько сотен мелких городков уходящих глубоко под землю, под воду, или высоко вверх, стараясь занимать на поверхности как можно меньше места, так нужного для собратьев своих младших. Никаких производств, никаких человеческих жилищ. Человечество, в свое время вычерпав все ресурсы из своей матери, максимально загадив и обобрав, теперь могло обходится и без нее, возвращая сторицей свои долги. Открытый эффект антигравитации, новые материалы и новые виды энергии позволили человеку жить где угодно, как угодно, летая на своих домах.
Кстати о домах. Во-первых, у каждого человека имелся в распоряжении свой собственный дом. Во-вторых, дом как предмет архитектуры, как стационарное жилище, существовавший на всем протяжении цивилизации кардинально изменился, стал многофункциональным и летающим, повторяя вышеописанный аппарат, только больших размеров и больших возможностей. Приспособленный существовать в безвоздушном пространстве, практически автономно, на протяжении нескольких десятков лет, он обеспечивал жизнедеятельность человека немыслимыми удобствами и комфортом. Без малого, тысяча кубических метров разнообразной жилой площади меняющейся в зависимости от настроения, прихоти, или твердого желания изменить убранство. В течение нескольких минут интерьер менялся в любой стиль и для любого времяпровождения. При сожитии с партнером площадь складывалась вместе. При желании на бесконечно любое количество желающих жить рядом, семьей, или на время вечеринки. Единственный недостаток дома-корабля, что пока он не мог летать со сверхсветовой скоростью, перемещаясь от звезды к звезде - мощности не хватало. Но мудрые ученые и гениальные инженеры обещали в ближайшее время решить и эту незначительную проблему.
Жили люди теперь только в космосе и на ближайших от человека планетах, возвращаясь на землю лишь по работе, на время отпуска, похода в музей, театр, или для посещения развлекательных комплексов. В остальное же время посещать землю не рекомендовалось. Даже на время ночного отдыха, после трудового дня, человек вылетал с планеты, освобождая место для других желающих. Десять миллиардов домов, это все-таки многовато, для планеты и животных, даже пусть твой дом, абсолютно автономен и экологически безопасен.
Поднимаясь, все выше и выше, капсула набирала скорость, устремляясь к одному из шаров, нехотя отделившемуся от грозди таких же одинаковых, блестящих в свете Солнца мячиков. Совершив одновременный маневр, они пошли параллельным курсом и через несколько минут, слиплись друг с другом. Стена между ними растворилась, и Вова сразу оказался в комнате, стилизованной в древнеамериканском стиле - гостиная с кухней. Посредине комнаты стоял широкий диван, прямо перед ним - голограммер, выполненный под старинный сорокадюймовый телевизор. Плакаты с движущимися картинками обнаженных красавиц по стенам. Широкое псевдо окно на Великий Каньон, Кадка с искусственной пальмой, древний, драный ковер, под стеклянным журнальным столиком. У стены железный стеллаж со всякой ерундой. Пара вечных, калейдоскопических комиксов, меняющих содержание и сюжеты от простой встряски. Шевелящиеся статуэтки из древней пластмассы, кубики с игровыми фильмами, огромный кольт с кобурой, старые носки, ковбойская шляпа, и лазерные диски, от древнего компьютера стыренные в свое время из университетской библиотеки.
- Добрый вечер Хозяин. - Поздоровался дом и укоризненно спросил. - Опять с друзьями пьянствовал?
- Заткнись! Не твое дело! С кем хочу с тем и пью! - Перебил Вовка. - Не ваши кукурумские обязанности, хозяина контролировать!
- Все ясно, опять проблемы на работе! О господи! Дополнительные неприятности на наши несчастные стены. - Стены слегка качнулись, дом тяжело вздохнул. - Я же тебя предупреждал утром, а ты...
- Слушай, достал уже! - Возмутился Вован. - Сколько можно учить жизни? Мне уже почти тридцать лет, сам все знаю! На себя посмотри, откуда пыль на статуэтке? Так и не протер, лентяй?
- Честно протирал. - Подумав, дом смущенно добавил, не привыкнув еще честно врать хозяину. - Два раза.
- Ты мне очки не втирай! Хозяин, блин, на работе вкалывает, не покладая рук, а он чипом о чип не ударит, боясь, лишний раз шевельнуться.
- Энергию экономлю. - Попытался оправдаться дом.
- Ты мне эти штучки брось! Энергии у тебя на сто лет хватит, еще гарантия не закончилась на профилактику. - Вовка устало упал на диван. - Ванну приготовь с розовым маслом и стопочку светлого бира покрепче.
- Профилактика, профилактикой, а копейка рубль бережет. - Пробурчал дом, в соседней комнате зажурчала вода. - Если каждый день ванну принимать, никакой зарплаты не хватит и энергии. Ты пиво холодное будешь, или прохладное?
- Как обычно. Да кстати, пусть Кент сегодня примет вид какой ни будь симпатичной дамы, негритянки или китаянки...
- О господи! Мало проблем с работой, еще и неудачи на личном фронте! - Горестно воскликнул дом, одна из статуэток скатилась с полки, но не разбилась, подхваченная силовым полем у самого пола. На журнальном столике открылась дверца, и появился бокал с холодным пивом. - Когда же ты с бабами общаться научишься, олух царя небесного? Учу, учу и все как об стенку горох! Даже шебушерка тебе отказала!
- Ты чего сегодня на меня наезжаешь? - Возмутился Вовка, схватил бокал со столика, опустошил одним махом и запустил пустым стаканом в простенок. Ударившись о стену, стакан расплющился и сполз на пол, где растворился в покрытии. - Мало мне проблем на работе и в личной жизни, так еще дом права качает! Завтра же заявлю на фирму, пусть тебя перепрограммируют! А лучше, на переделку и без всяких интеллектов! Воду приготовил?!
- Ты меня и так каждый месяц перепрограммируешь, а толку? Своим умом не можешь жить, так у других заимствуй. - Дом по-бабьи, коротко вздохнул и добавил. - Женится тебе пора, да кто за тебя пойдет... Хотя сегодня общался с одним домом, у него хозяйка одинокая. Умница, хозяйственная, экономная, а как программирует обеды - пальчики оближешь! Тоже в возрасте, чуть-чуть тебя постарше, лет на восемь, но выглядит хорошо. Не желаешь познакомиться с приятной девушкой? Может и на тебя бедового, сдуру клюнет...
- Все! На сегодня мой лимит терпения исчерпан! Приказываю заткнутся и выполнять мои приказания без обсуждения и комментариев! Нигде покоя нет! - Вовка с досады плюнул на пол и пошел в ванную.
Повалявшись, некоторое время, в ароматизированной воде, он приобрел душевное спокойствие. Насвистывая несложный мотивчик, и надев пушистый махровый халат в голубеньких цветочках, Вовка вернулся на любимый диван, включив голлограммер.
В комнате возник лес, по которому пробирался злодей прорубая себе дорогу огромным мечом. Ветки падали с тревожным треском, звучала напряженная музыка, подготавливая зрителя к предстоящим событиям. Вова щелкнул пальцами, и картинка сменилась. Возникла театральная сцена, дружный кордебалет лихо вскидывал ноги под бравурную музыку. Еще щелчок и рисованные, компьютеризованные животные, отдаленно напоминающие волка и зайца, принялись гоняться друг за другом, по его комнате. Он раздраженно скривился и опять щелкнул пальцами. Строгая дама в деловом сером костюме импульсивно и темпераментно рассказывала о погоде на околоземном пространстве. Плотоядно улыбнувшись, он потер руками и одежда на женщине, стала терять свой цвет, постепенно обесцвечиваясь. Через несколько сладких мгновений, на ней осталось только ажурное белье и чулки телесного цвета. Глаза у Вовки воодушевленно разгорелись, и он стал шоркать ладошками интенсивнее. Растворился лифчик, обнажая пышную грудь, пропали на ногах чулки и лишь трусики-танго, продолжали держаться на бедрах, меняя только цвет и размеры.
- Кент! Заходи моя радость! - Нетерпеливо крикнул Вовка, скидывая халат с обнаженного тела.
Из соседней комнаты появился Кент, принявший форму девушки метиски. Кокетливо улыбаясь, и пританцовывая, она подошла к Вовке и игриво присела на подлокотник дивана. Зная его привычки, искусственная девушка томно улыбнулась и, закатив глаза, с тихим эротическим вздохом упала головой на грудь Вовы...