Мы называем себя дайками, люди обычно зовут нас нагами, фоморами, огненными змеями, просто змеями. В Европе нас чаще называют драконами. Кто там разглядел у нас крылья - не знаю? Думаю, здесь нас путают с легендарными гигантскими птицами и птеродактилями, или еще с какой летающей живностью. Летаем же мы при помощи левитации, направляя потоки воздуха извивающимся телом. Еще нас путают с морскими змеями, но у нас с ними так же много общего как у человека и обезьяны, то есть мы тоже не верим, что это наши предки. Длинной мы в среднем от 8 до 12 метров и вовсе не громадины, какими нас рисуют. Дайки бывают золотистые, алые, реже альбиносы. Как вы думаете, зачем нам столько золота и драгоценных камней? На что тратить богатства змеям? Ну да, красивенько блестит и девушек приманивает (еще охотников и алчных магов, но это другая история). Дайки питаются золотом. Шокированы? Мы добавляем в свой рацион этот металл в виде порошка. Лучше всего необработанное рудное золото. В итоге оно переваривается в нашем теле и выходит наружу в составе чешуек. Практически наша шкура это чистейшей пробы драгметалл. С камнями почти то же самое, только их не едят, а высасывают из них энергию. Вот приблизительно такая фигня гуляла у меня в голове, пока я вскапывал огород.
Вчера дед узнал-таки из сплетен о моей выходке и сегодня с утра очень напугал меня тем, что навис надо мной с лопатой. Я вскрикнул и свалился с лавки.
- Что за... бред?!
- Это ты мне скажи, внучек. Что за слухи ходят по деревне? Мол, нечистая сила завелась. То ли оборотень, то ли чудовище с клыками, напало на группу местных жителей. Жалобы председателю накатали. Дело было ночью, а тебя как раз дома не было.
Я захохотал.
- Дедуль, эти туземцы - обычная шпана. Пьяные пацаны решили разобраться с приезжим. Я просто объяснил им, что так делать не хорошо.
- Ты при всех оборотился! У тебя голова есть?!
- Я просто скалил зубы!
- Мог бы убежать. Я живу здесь очень давно, и мне не хочется отсюда уезжать. А теперь слухи и сплетни будут разрастаться. Не дай Велес, о моих странностях вспомнят!
"О каких конкретно, дедушка?"
- Дед, ты все утрируешь. Ничего страшного не произошло, спишут на "белочку", массовое помешательство и все забудут.
- Хорошо. Ты наказан. Пока ажиотаж не уляжется, ты под домашним арестом, хотя бы пару дней. Мне как раз помощник нужен, огород вскопать.
У меня от перенапряжения начала проявляться и шелушиться чешуя на лице. Пришлось нос заклеить пластырем, чтобы не заметил никто. Благо время линьки уже прошло. Не то чтобы я не умел пользоваться садовым инвентарем, но старый Волх изрядно повеселился, наблюдая за моими мучениями. Дедуля постоянно давал ценные советы и комментировал происходящее. Интересно, что я сажаю? Видел я, что в подвале под лампами колосится...
* * *
Занимаясь общественно-полезным трудом, я пришел к выводу, что на Глафире Ивановне свет клином не сошелся Просто гениальный вывод, правда? Но надо бы извиниться за дискотеку. Как только мне позволили отбросить мотыгу, я направился в местную библиотеку. Глафира сидела на полу и перебирала книги. Их было немного, но они валялись повсюду.
- Кхе-кхе.
- Привет... Оправился после драки? - девушка расценила мой залепленный нос как боевую рану. Я чуть-чуть его выпятил, чтобы было лучше видно, как я пострадал из-за нее.
- Ой, да какая там драка! Эти парни и драться не умеют. Еле на ногах держались,- бравировал я.
- Может они и пьяные были, только их было пять человек. Они - местная банда. Двое из них сидели. Они могли тебя убить! О чем я тебя и предупреждала.
- Я пришел извиниться за испорченный вечер. Извини,- стыдливо покраснел я.
- Ладно, чего уж там. Представляешь, ходят слухи, что в Волнушках объявилась чертовщина или инопланетяне. Во дают! Ну и глупости! Это не тебя ли за космического гостя приняли? - шутливо поинтересовалась девушка.
- С чего бы? - я напрягся.
- Ты странный. Будто с луны свалился. Одеваешься как на подиум, выглядишь как рок-звезда или модель, говоришь без мата (это она не слышала меня, когда я наступил на грабли!), ведешь себя...- похоже она смутилась.
- Помочь тебе разобрать книги? - воспользовался ситуацией я.
- Хорошо, если хочешь, - после минутного раздумья ответила Глафира.- Я тут небольшую инвентаризацию устроила. Будешь подавать мне книги,- слабо улыбнулась она.
Девушка залезла на стул, и я стал носить ей стопки.
- Вам бы список литературы обновить не мешало, - обратил я внимание на седьмой томик Ленина.
- Где только деньги взять на книги? Да и кто их будет читать? Последний раз новинки пришли от твоего дедушки. Но это была какая-то специфическая литература. Магия, шаманизм, фен-шуй. Кое-кто увлекся у нас этими книжками. Ох, на это было забавно смотреть! Наша соседка поливала грядки какой-то гадостью по древним рецептам эскимосов, так у нее все вымерло и до сих пор ничего не растет. Мать тоже чертила на стене их с отцом спальни тантрические знаки. Зачем они ей только? - пожала плечами.- У тебя чудной дедушка, Светозар. Никогда таких не встречала.
- Я, представь себе, тоже.
- А все-таки, как ты тут оказался?
- Да отец послал просветления искать... - не стал вдаваться в подробности я.
- Ну и как, есть подвижки?
- Дед с утра мантры орет, а вчера на крылечке лунную медитацию осваивали, - я изобразил особо одухотворенное лицо, и мы оба прыснули со смеху.
- Я тоже книги читать люблю, - похвастался я.
- Правда? Есть свободное время между вечеринками?
- Я не так безнадежен, - и продекламировал:
В деревне Бог живет не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне Он - в избытке. В чугуне
Он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит. Выдает
девицу за лесничего. И в шутку
устраивает вечный недолет
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же все это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.(1)
- Ты читал Бродского?! - впервые в глазах Глафиры я увидел восхищение.
- М-да, знаю...(лично знал и не только его). Это твой любимый поэт?
- Один из. Мне больше нравится Гумилев и Ахматова.
- Мне проза понятней. Я бы поставил сюда на полку, например, Джона Фаулза или Апдайка... - говорил я, одновременно подавая какой-то увесистый томик.
Я думал, что, наконец, у нас получилось цивилизованное общение, но не тут-то было. Внезапно стул под Глафирой покачнулся, и она стала падать. Я, разумеется, поспешил на помощь и схватил за то, что было ближе и удобней всего. Разве я виноват, что это были ее бедра? Девушка выровнялась, и по ее выражению лица я понял, что разговорам конец. Я поспешно опустил руки, но было уже поздно. Глафира размахнулась и ударила зажатой в ее руках книгой. Кикиморы ее задери! Прямо по носу!
Нет худа без добра. Есть и положительные моменты. Я наладил отношения с гопниками. Правда, эту позорную историю я вспоминать не хочу. Наш диалог, кажется, состоял из одних междометий и не шибко литературных фраз. Самыми приличными и удобоваримыми были слово "блин" и фраза "ёшкин кот". Контакт продолжился под спиртные напитки, и на следующий день по селу поползли слухи про "зеленого змия". Дедушка опять ругался.