Я совершенно не помнил, как меня притащили в участок. Я очнулся, сидя в позе лотоса посреди камеры, и ничего не соображал. Позади меня, лежа на лавке, громко храпел Митяй. В мутном мозгу всплывали философские вопросы типа: где я? Кто я? Почему я? Я был в Шамбале?!
- Ну, можно и так сказать, - раздался надо мной голос. - Светозар...
Я поднял голову вверх и наткнулся на деда. Неулыбчивое лицо, обрамленное длинными, частично поседевшими косичками, казалось очередным глюком.
- Отпустило, внучек?
Я моргнул. Видеть дедушку с серьезным выражением лица было необычно.
- Лапоть, - наставительно произнесла в мою сторону... тетя Поликсена?! - И в кого он только у тебя?!...
- Сам бы хотел знать.
Я, обомлев, уставился на парочку. Оба кутались в казенные шерстяные одеяла. А больше на них, собственно, ничего и не было. Не считая нескольких деталей.
На Поликсене были высокие блестящие сапоги на шпильках и кожаные стринги. Темные волосы женщины были стянуты в высокий хвост, подчеркивая яркий макияж. Из-под одеяла торчал корсет. Дедушка выглядел поинтересней. На нем был кожаный ошейник, и ноги почему-то были в женских чулках. Красота! Мой дед фетишист-извращенец! Эту догадку подтвердил стек, оставшийся лежать на столе дежурного.
- А что вы здесь делаете? - я попытался встать на ноги.
- Вот тоже самое мы хотели спросить у тебя, - мрачно ответил дед.
Глаза у обоих были совсем не добрые. Прямо скажем, злые. Наверно, оттого, что в коротеньких одеяльцах, которые им выдали, все равно было холодно.
- Очнулся, нарик? - прервал нашу задушевную беседу участковый. - Ну, ты вчера и накуролесил! Жаль, мы всю вашу банду не поймали. Может, премию бы дали.
- Э-эт-то вы о чем, господин начальник?
- Да ты что?! Ничего не помнишь?! Ах, да, ты того был, - полицейский покрутил у виска.
Я возмущенно вскочил на ноги и хотел, было, ответить на оскорбление, когда заметил, что одежда на мне, мягко говоря, порвана в клочья. Ой, бли-ин...
- Ладно, преступим к протоколу, - полицейский поправил на животе ремень и присел за стол. - Меня зовут лейтенант Рубакин. Рассказывайте, молодой человек, как дошли до жизни такой.
"Папочка помог", - хотел ляпнуть я, но вместо этого оглянулся на храпящего Митяя и буркнул:
- Не знаю.
Участковый вздохнул:
- Ну, а зовут тебя как?
- Не помню.
Полицейский разозлился:
- Что у вас за семейка целая Непомнящих?! Эти, вон, тоже ничего не помнят! - лейтенант Рубакин раздраженно махнул рукой в сторону деда.
Не удивительно. Сознайся дед, что он родственник Ладимира Бранковича, то все - хана репутации! Отца разумеется. Впрочем, в моем случае тоже самое. Героем желтой прессы никто становиться не хотел. Что делать-то, а?! Загипнотизировать или колдануть чем? Так там, позади лейтенанта, в соседнем помещении еще человека три сидят.
- Так, господа, Непомнящие. Пока не проснулся ваш подельник и не вспомнил чьи-нибудь имена, вы будите зваться: "X", - инспектор указал на меня, - "Z" - это деду. - И вы, гражданочка, - участковый с восхищением посмотрел на Госпожу Поликсену, -"Y". Значит так. Вы, мистер Х, обвиняетесь в вандализме, хулиганстве, краже мелкого рогатого скота, порче государственного имущества, нарушении границ частной собственности, осквернении церкви и кощунстве! За это все вас можно спокойно под суд отдать. А вы, мистер Z и мисс Y, отправитесь с ним, только за шабаш, оргию, или как там у вас, неформалов, а также за драку с полицией и гуляния по городу в непотребном виде. Фух! - участковый перевел дух.
- Подождите, подождите! Не было такого! - опередил я, покрасневшего от гнева деда.
- Как не было?! Ты со своими подельниками забрался в храм через подземный лаз, где вас и застукал, разбуженный шумом, батюшка. После чего с криками: "прочь от меня нечистый!", саданул твоего дружка кадилом...
- Да, нет же! Я вспомнил! Мы ловили шушпанчика!
Дедушка за моей спиной только ахнул и сполз по стенке. Поликсена, как и инспектор, посмотрела на меня с выпученными глазами.
- Кого?!
- Э-э,... шушпанчика. Сначала вызв... нашли, а потом ловили... Ам-м, гражданин начальник, можно вопрос? А какой это город?
Гражданин начальник нахмурил брови, а я занервничал:
- Вспомнил, кажется... Оренбург? Может все по порядку?...
И дальше я поведал лейтенанту весьма упрощенную версию событий. А на самом деле...
М-м, помню я лежал на крыше избушки и плевал шелухой от семечек в небо. Мне было тепло и хорошо. Змеи любят тепло. Человеку разогретый полуденным солнцем шифер мог бы показаться очень горячим, а я подумывал: не сменить ли мне облик, но двигаться совсем не хотелось.
Можно было пойти на речку с Митяем и его гоп-компанией, пить пиво, а потом подглядывать за переодевающимися в кустах девушками, но, зная характер Митяя, все могло кончится дракой. С моего приезда девушки перестали замечать брутального Валентино и переключились на меня. Я даже не побрезговал подцепить одну. Шалунья Катюша не обладала высоким интеллектом и культурной грамотностью, зато у нее были красивые э-э... глаза и богатая фантазия.
Ближе к вечеру дед согнал меня с крыши, и я поплелся в деревню. Не удержавшись, я заглянул на участок к Глафире. Перед сараями с животиной стояло несколько длинношерстных коз. Остальное стадо мекало в загонах. Больше всего они напоминали мне овец. Глафира сидела рядом с ними на корточках и счесывала лишний мохер. Парнокопытные мекали и встряхивали изогнутыми рогами. Я с трудом узнал в одной красавице боднувшую когда-то меня козу. Тогда у нее была серая линялая шерсть, а не белые мягкие завитки. Но тут, откуда не возьмись, прямо передо мной появилась морда козла и я, вскрикнув, отпрянул от забора. Черная животина лишь глумливо пережевывала травинку. Девушка услышала шум и обернулась:
- Привет, Светик! - Глафира улыбнулась.
Я скорчил гримасу. "Светиком" она стала меня называть, после того, как услышала, что Митяй продолжает звать меня "Светой". Да ну их к едрене фене!
- Привет. А это у тебя ангорские, да? - я ткнул пальцем в большерогого козла.
- Ага. Это самый удачный помет. Шерсть у них такая шелковистая...
Я потянулся к ближайшему животному, чтобы убедиться в этом.
- Эй, что ты делаешь?! Не надо их трогать! Ты им еще шерсть попортишь! А им еще выступать, - девушка с любовью посмотрела на коз.
- С чего это вдруг?! - я все-таки убрал руку.
- Ты разве не слышал о фестивале? Это событие года для нашей области.
Я помотал головой.
- Ну, об оренбургских платках слышал?(1) А из чьей шерсти, по-твоему, их делают?
Я изобразил мыслительный процесс. Источник будущего шедевра вязального искусства грустно жевал травяную жвачку.
- Так вот, раз в год, в июне, проводится конкурс среди местных козоводов. Приз - договор с фабрикой. Моя семья и раньше выигрывала конкурс. И в этот раз я собираюсь победить!
- О, так давай помогу! - я искренне хотел помочь.
- Ага, сейчас! Извини, Светик, но у тебя сборка тела неправильная. Рядом с тобой всегда что-нибудь случается. Или ломается.
- Ну, и ладно! Я только хотел рога отполировать, чтобы лучше смотрелось, - я обиделся, развернулся и пошел дальше. Про себя я запомнил ее слова. К сожаленью.
Дальше мне встретились Митяй и его гоп-компания.
- Здорово, Светка! - и щербатая улыбка на пол лица.
- Ага, и тебе здорово... - ответил я Митяю.
Ему особенно нравилось, когда я стягивал волосы в хвост или распускал их, так и норовил полапать. Волосы, конечно, иначе бы я ему руки сломал.
В толпе туземцев я заметил также, вечно потирающего нос пальцем, Жеку с конопушками на том самом носу и Катюшу, с которой я как бы "мучу". Кувыркания на сеновале вряд ли можно назвать полноценными свиданиями. Девушка млела от моей неземной красоты и посылала остальных парней на фиг, что не добавляло мне шарма на их взгляд. Вот и сейчас грудастая крашеная блондинка отвесила мне воздушный поцелуй и подмигнула.
- А мы тут, эта, мяч хотели попинать.
О том, чтобы спросить, хочу ли я с ними попинать, речи вообще не шло. Митяй с деликатностью гориллы просто обхватил меня за плечи и потащил в сторону пустыря, некогда бывшего детской площадкой. От него разило потом и пивом, а он, как нарочно, в подробностях описывал мне в лицо, какие у девок на речке были сись... Фух, мы пришли!
Тут Митяй спросил меня про Катю:
- Ну, как девка? А? Троюродная сестра моя. Ты ж ее, ну, того, жарил и не раз. Ну, че? - прошептал мне в ухо собеседник.
Прозрачные намеки у этого неандертальца...
- М-м, хорошо все, спасибо! А мячик где? Чур, я не на воротах! - я поспешил отскочить от Митяя, а то еще женит меня на Катюше. Будем родственниками. Отца кондрашка хватит!
После игры Митяй традиционно повел нас бухать и где-то во время этого пира пригласил меня съездить с ним и ребятами в город. В Оренбург. Лучше бы, конечно, в родной Челябинск: от Волнушек что Челябинск, что Оренбург - приблизительно одинаково, но я согласился.
Из девушек с нами была только Катюша и ее подружка, которую время от времени нескромно щупал Митяй, а всего покорять город ехало семь человек. Не знаю, как мы сумели доехать до города без приключений, но доехали, ибо автобус быстро превратился в газенваген(2), а из открытых окон лились патриотические песни про глубокую реку Урал. Лучше бы мы плыли по реке, я бы тогда поплыл своим ходом или утопился!
Итак, по приезду я даже приятно удивился. По старой памяти я представлял себе скромный полудеревенский областной центр из далекого детства, с еще строящимися кирпичными домами, с поблекшими куполами церквей и выглядывающими среди деревьев старинными домами. А теперь здесь есть высокие деловые центры и жилые многоквартирные дома, все заасфальтировано и никакой прежней романтики.
Так вот, приехав в центр, Митяй сам выбрал вывеску желанного клуба, после чего я не без помощи папиных денег и тихих объяснений, что я за личность и почему этот зоопарк со мной, провел всю компанию внутрь.
Я очень надеялся выкрутиться и затеряться среди толпы, но эпичная сцена мордобития не дала мне культурно вырваться на свободу. Моя любвеобильная спутница - Катюша, к тому времени вовсю крутилась на танцполе, поражая формами местных парней, привыкших к гламурным стандартам.
Уже у самого выхода до меня донесся грозный бас Митяя:
- Слышь, баран, ты че, хочешь сказать, что я - чмо?!
- Да, бля! Хочу, бля! Сказать, бля! И сам ты - баран!
Если уж Митяй особым интеллектом не выделялся, то его собеседник явно был потомком гамадрил.
- Хм. Ты хорошо подумал? У тебя есть несколько секунд, чтобы забрать свои слова обратно.
- Че?! Я?! Назад?! Че хочу, то и говорю! Понял?
Я усмехнулся и обернулся посмотреть на чью-то очень большую ошибку, соразмерную двум кулакам деревенского парня, и вовремя заметил позади Митяя какую-то мелкую тень с бутылкой наперевес:
- Хей, ты! - это все-таки был мой гопник, и я предсказуемо полез в драку с недружественным контингентом.
Закончилось побоище естественно в пользу Волнушек. Правда, некоторые потери мы все-таки понесли. Одному из наших ребят - Рыжему, сильно прилетело, и ему теперь требовался лед и отдых. Девочек пришлось оставить с ним. Так что, из всей компании нас осталось лишь четверо. Тоже хорошее число, чтобы продолжить веселье.
А потом в чью-то светлую голову пришла идея лизнуть "марочку"(3). Эй! Ну, почему сразу в мою?! В общем, дальше чернота...
Я прервал воспоминания.
И тут, внезапно, чья-то сильная и женская рука метнулась через решетку и намотала на кулак мои волосы. "Ай!!!" - вскрикнул я, когда меня впечатали щекой в прутья.
- Не помнишь, значит!!! - прорычали мне в ухо, я скосил глаза и с ужасом узнал Глафиру Ивановну. Она была помятая и злая. Как хорошо, что между нами решетка!
- Ты хоть представляешь, что ты наделал, придурок?!!! - Глафира дернула сильнее, вжимая в металл.
Доблестные стражи порядка, похоже, не собирались оттаскивать разъярённую девушку, предпочитая загибаться от хохота. Дедушка и тетя Поликсена старательно делали вид, что их тут нет и не было.
- Дура! Отпусти мои волосы! Мне больно!!! Я ничего не делал!
- Дебил! Тогда, кто, по-твоему, распрямлял моим козам шерсть утюжком и делал начес?! У них теперь только рога видны! Я прекрасно помню дебильный смех твоих дружков: "Гы-гы-гы! Гламурные козы..."
У нее здорово получается пародировать!
- А... а... Почему ты нас не остановила?
- Ну-у, наверное, потому что вместе с отцом пыталась отогнать Митяя, который хотел сделать козлу ирокез. И хрен его знает, чем вы накачались, и что у вас там, в пришибленных головах, творилось!
- Ме-е! - раздалось на весь участок.
В помещение гордо продефилировала... коза. Вроде бы...
- Ёкарный бабай! - воскликнули полицейские, доставая дубинки и начиная снимать на телефоны.
А мне сразу вспомнилась старая песенка: "Сделать хотел грозу, а получил козу. Розовую козу с жё-ёлтою полосой..."(4) М-да, с мэйкапом я перестарался.
- Что ты смеешься, идиот?! Это твоих рук дело! - Глафира дернула рукой, и мой булькающий смех перешел в сдавленный стон.
- И вправду, гламурненько вышло... - давясь от смеха, произнес дед.
- Ничего так... - глухо прохрюкала тетя Поликсена, стыдливо прикрывая лицо одеялом, и уткнувшись в дедулину грудь.
Я обмяк и уже не сопротивлялся.
- Как?! И вы здесь?! - на мгновенье отвлеклась Глафира, заметив моих сокамерников.
Она дико посмотрела сначала на Волха, потом на женщину и покачала головой:
- Ну, вот от вас, Поликсена Даниловна, я совсем не ожидала!
Поликсена Даниловна сразу же покраснела, как старшеклассница, и постаралась спрятаться за дедушку.
- Извините... - потупилась она.
Дедушка возвел очи к потолку.
- Ах, о чем это я?!... Ты!!! - перейдя на рык, проясняла ситуацию девушка. - Ты покрасил рога лаком и сделал моим козам педикюр на копытах!
- Животные тоже хотят быть красивыми! Да, ладно! Я хотел помочь тебе выиграть конкурс! Наверное...
- Ну, ты и козел!
- Сама коза!
- Ме-е, - подтвердило животное и боднуло со всей дури решетку.
От неожиданности Глафира выпустила волосы, и я упал на копчик.
- О! Та самая! - воскликнул дед. - Еще с ней был черный козел. Товарищ участковый! Смотрите! Это та самая коза! Говорил же вам, это была случайность, а не сатанинская оргия! Отпустите нас, мы не виноваты!
А мне как-то резко перехотелось знать, чем там занимался дед. Но меня начали настигать флэшбеки.
Примечания:
(1) http://www.ya-fermer.ru/content/angorskaya-poroda-koz - сайт "Я-фермер" или Википедия, а также Гугл-картинки подробно расскажут вам, как выглядят и для чего нужны ангорские козы. отличительная черта коз - длинная вьющаяся шерсть, волокно из нее получается очень прочным. Оренбургские платки делают из пуха коз, не только ангорских.
(2) газенваген - газовая камера на немецком. Вид казни.
(3) лизнуть "марочку" - намек на принятие галлюциногенов (ДОБа).