Итак, нас осталось четверо: я, Митяй, Сава и Жека.
Если кратко, то после принятия ранее увеселительных веществ нас потянуло на подвиги, и тут я вспомнил о Глафире.
- Ам-м,... ребята. Где-то здесь должна проводиться выставка-конкурс этих,... как их,... коз!
- Что? Уже схватило, да? - мой неожиданный интерес, кажется, был принят за начало прихода.
- Да, не-е. Глафира Ивановна говорила про какой-то фестиваль с конкурсом, на котором собиралась выставить своих таких лохматых, - для пущей убедительности я показал шерсть на себе, - а-ангорских коз, - я захихикал, все-таки меня стало понемногу накрывать. - Судьи этих коз оценят, полюбуются и дадут приз или контракт... Забыл. Так что, предлагаю поддержать волнушкинского производителя! Морально и физически!
- Не посрамим отечества! - поддержал меня Жека.
Похоже, накрыло не только меня. Остальные парни вытянулись по стойке смирно.
Но мы не знали, где находится эта самая ярмарка, поэтому решили спросить и зашли в ближайший магазинчик. Там я разговорился с очарованной мной продавщицей, когда мне помешал Митяй:
- Ну, узнал? - Митяй почесал короткий "ежик" и откусил от сырой сардельки.
- А?! Да!
- А чего это она стоит, как столб, и улыбается?
Я только сейчас понял, что нечаянно загипнотизировал женщину. Я оглянулся в поисках ответа и увидел, что моя бравая армия пустилась в разнос. "Реальные пацаны" тырили бухло, кидались едой и фехтовали на колбасных палках.
- Э-э, она в хорошем настроении и всех угощает! - Митяй тоже заулыбался такой щедрости. - Пошли?
И мы пошли.
Оказалось, выставочный комплекс и временные загоны находятся у самой набережной реки возле парка, и я своим внутренним чутьем быстро вычислил нужный загон и вагончик.
Мы на удивление тихо проникли к животным и замерли, не зная, что делать. Точнее мы стояли и умилялись. Будучи под кайфом, нам все казалось таким радужным, красивым, особенно эти рогатые шерстяные создания.
- А давайте их причешем? - Жека вывалил из-за пазухи гребни, ножницы, краску и еще какую-то мелочь.
- Откуда это у тебя? - пораженно спросил я.
- Из магазина.
- А зачем ты это спер? - поинтересовался Митяй.
- Э-э,... дык, не знаю!
- А я знаю! - хитро улыбнулся я, поднимая гребешок и лак для ногтей. - Идите сюда, мои хорошие! - приговаривал я, приближаясь к козам.
Животные просекли, в чем дело, и попятились.
- Глупые, я всего лишь хочу вас украсить! Глафире понравится...
Как Глафире понравится, я смог выяснить через пять минут. Девушка первая нас обнаружила и, не признав нас впотьмах, испуганно закричала. Естественно, на зов прибежали родители. Папа с охотничьим ружьем и мама со сковородой. Открывшееся зрелище заставило их замереть, как вкопанных.
Еще бы! По огороженному участку бегал Митяй, жаждущий сделать козлу ирокез, я мазал лаком козе рога, а Сава с Жекой завивали еще одной парнокопытной дреды. Я только успел заметить Глафиру и сказать:
- А мы тут решили помочь тебе... - как ее отец выстрелил в воздух, а потом и в нас.
- Я сейчас в вас дырок понаделаю и на рогах повешу! Ах, вы ж обезьяньи потроха, етить!
"Ишь ты, прямо Робин Гад!", - подумал я. Чуть мне в... Ну, не важно куда. Гы! А вот Митяю попал! Благо это оказалось соль.
Тут же над загоном раздался рык недобитого медведя, и Митяй, сбивая всех и вся на пути, унесся в ночь. Мы с пацанами следом, козы тоже. Последним скрылся Сава. Напоследок в Саве проснулся интеллигент, и он крикнул:
- Ну, зачем же так грубо, дяденька! Ой! - за что был сбит и подхвачен черным лохматым козлом, и задом наперед унесен в неизвестном направлении вдоль набережной.
- Эй! Стой! А куда эта животина Саву понесла? - озаботился Митяй.
- Кто его знает! Нам лучше свернуть в парк.
- Э-э, нет, Светка! Мы своих не бросаем! - и мы продолжили бег по набережной.
Стадо из нескольких коз поддержало своего лидера и умчалось вместе с нами за Савой и козлом.
Вскоре, слева, на границе парка, показался домик, куда свернул козел, и мы догнали его. Козел, не тормозя, боднул ворота, потом дверь и скрылся внутри. Следом, с испуганным меканьем, вбежали и другие козы. Я не вовремя подумал, что Глафира мне голову оторвёт, если с козами что-нибудь случиться, и ринулся следом, парни за мной.
В холле дома оказался сбитый швейцар и дизайнерский интерьер в стиле ампир. От холла тянулись два коридора. В левом раздавалось меканье, туда мы и рванули. Услышав человеческие крики, мы всей честной компанией вломились в темную комнату. Я нащупал сбоку выключатель и включил свет.
Ё-о-о! Ептать, лучше бы я этого не делал! Как есть: трэш, угар и содомия!
Надо же, сборище извращенцев! В прямом смысле этого слова.
- Так... козы... Митяй!
Но никто из парней меня не слышал. Похоже, зрелище латексной оргии вызвало у них хм... столбняк. Они такое только в порно видели.
А вообще этот конфуз с БДСМ-клубом вызывал во мне противоречивые чувства и легкое отвращение. Не поймите меня неправильно! Я толерантен практически ко всем проявлением любви, но скопище Господ и Рабов бальзаковского и постбальзаковского возраста с, мягко говоря, неидеальными формами действовало на психику угнетающе. Хотя, встречались и приятные исключения.
Помещение, в которое мы ворвались, было большой двухэтажной залой с разного рода инструментарием, станками и баром. Публика в масках и ошейниках встретила нас очень оживленно. Козы гоняли Господ и Рабов с одинаковым успехом, явно не имея понятия перед кем трепетать. Беленькая, изукрашенная мной, козочка загнала какого-то Раба в клетку и пощипывала набедренную повязку. Вопли Савы доносились откуда-то из гущи.
- Мне надо выпить! - провозгласил Жека и отправился к бару. Выползший Сава проковылял уда же.
- Э-э, Митяй... Может, выловим наших коз из вертепа? - предложил я.
- Ась?!
- Помоги коз ловить, говорю!
- Дык... Да что за херня здесь творится?!!!...
А дальше я, пожалуй, опущу абзацы с яркими идиоматическими выражениями, описывающими позы и сексуальные девиации практикующих в клубе и Митяя, который мог бы показать им мастер-класс. И тут я во всеобщей суматохе заметил два ну очень знакомых тела, поскольку их лица были закрыты масками. Парочка пряталась у края барной стойки, но с моего ракурса их хорошо было видно. Я устремился к ним.
- Да по тебе Кащенко плачет, дедуля!
Конечно, это был старый Волх! У кого еще могут быть такие длиннющие блондинисто-седые косички?! Дедуля в чулочках тоже меня узнал. Он попытался вжаться в свою Госпожу и удавиться ошейником. А кто тут Госпожа? Фигура-то знакомая... Ох! Все с тобой понятно, дедушка.
- Только не говори мне, что твоя Госпожа это... - договорить я не успел. Меня сбил козел. А когда меня подобрал с пола Митяй, то родственника и след простыл.
- Светка, менты устроили облаву! - и громовым голосом: - Пацаны, тикаем отсюда! Жека, брось козу! Да не рогатую! Блин, обоих!
И мы понеслись в ночь дальше...
Выбив первое попавшееся окно, мы вылезли в парк позади дома и скрылись среди деревьев. Позади нас было весело. Любители тематических вечеринок с визгами разбегались, кто куда, и весь дом стоял на ушах. Доблестные полицейские занимались тем, что ловили снующих коз и Рабов.
В итоге, мы выбежали из парка к мосту и поняли, что наша удача кончилась. Во-первых, мы где-то потеряли Саву; во-вторых, нас обложили по всем фронтам. Мы с парнями притормозили на середине моста, а с обоих концов к нам свернули полицейские машины. Мост был длинный, но на машинах к нам быстро подъедут. Одна из машин медленно двинулась вперед.
- Ептать! - начал паниковать я. - А где Сава?
Парни заозирались.
- А хрен с ним! - вот тебе и братство! - Что делать-то?! - почему-то обратился ко мне Митяй.
Я пожал плечами и поглядел вниз на темные воды. Митяй понял этот жест по-своему, и когда возле нас остановилась полицейская машина, заорал во всю мощь:
- Что, обложили мусора, поганые?! Да клал я на вас с прибором! Чапаев не сдается!(1) - дальше он перекувырнулся через заграждение и сиганул в воду.
Полицейские только в ужасе взирали на самоубийцу. Отойдя от шока, они хотели остановить нас, но мы лишь показали им фак, а провоцировать нас на повторение прыжка они не хотели.
- Твою мать! - выдал Жека.
- А ты, Анка-пулеметчица(2), готова к подвигу? - с коварной усмешкой вопросил я.
- Чё?! - недоуменно вопросил меня Жека.
- Парашют через плечо! - толкнул я товарища через барьер.
Не обращая внимания на крики полицейских, я сам перелез через перила и, напевая: "Нас не догонят! Нас не догонят!", - шагнул вниз.
* * *
Бульк! Холодные воды Урала привели меня в чувство. И в форму. От испуга я трансформировался, приняв свой истинный облик.
Я осторожно вынул морду из воды. Ребят нигде не было. А! Вот они! Бултыхаются и, кажется, тонут. Наверно, от удара наглотались воды. Да и в их не очень трезвом состоянии лучше не купаться.
Надо мной раздавались крики и даже выстрелы, но я, убрав сияние, и отведя свидетелям глаза, подплыл ближе и схватил Жеку, потом зацепил и Митяя. Те только и успели от испуга выматериться. Придется им еще поглотать водички.
Проплыв под водой как можно дальше, но так, чтобы до конца не утопить парней, я выбрался на берег. Тут в кустах нас не будет видно. Вытянув людей зубами на сушу, я сосредоточился и принял свой человеческий облик. Блин, как холодно! Ох, еще и тина в волосах! Хм, а я красивый... Похож на Русалочку.
Пацаны очнулись и вытошнили воду. Придя в себя, Жека издал страшный вопль, а Митяй подполз, встал и затряс меня за плечи:
- Где эта чешуйчатая гадина?!
- Кто?! - стараясь не выдать обиды, переспросил я.
- Которая меня пыталась съесть! - воскликнул Жека.
Гадина, значит... А это я между прочим спас вас всех!
- Должно быть это глюк. Мне привиделась огромная змея, и у нее еще усики у носа были...
- И зубы! - добавил Жека.
- Ага, а глаза как у тебя. Голубые-голубые... Только кошачьи, - Митяй стал задумчиво рассматривать меня, что-то прикидывая в уме.
Ну, все, сейчас у него случиться инсайт. Возможно, будут бить... Придется кусаться.
- Светка, а что это с твоей одеждой?
Фух! А что с моей одеждой? Я поглядел вниз. Да она же изорвана в клочья! Я превращался прямо в ней. Надеюсь, в моем ДНК теперь нет молекул джинс? Я криво усмехнулся:
- Наверно, корягу задел...
- Фигня. Так... Где это мы? - начал оглядываться Митяй.
- Да какая в пень разница! Главное - согреться бы, а то зуб на зуб не попадает! - ответил Жека.
Я был солидарен и помог натаскать веток. Мы разместились на сухом пяточке и попробовали разжечь огонь. Зажигалка Митяя предсказуемо не заработала, и из нее полилась вода.
- Тьфу ты, хрень какая!
- А если так? - нетерпеливо предложил я и выпростал вперед руку.
С ладони сорвались искры, и в костре заплясало пламя. Можно было плюнуть огнем, но я каждый раз обжигал небо.
"Ох, ты ж, кикиморы болотные!" - я только сейчас понял, что наделал.
- Идрить! Что за колдунство?! Ты что, экстрасенс? Типа Гарри Поттер? Я такое только на спор проделывал, когда спичку к...
- Нет, это другой фокус! - перебил я Митяя.
- А что еще можешь?
Жека выудил из кармана горсть размокших самокруток и расстроено произнес:
- Вот, блин, теперь их можно только рыбам на корм.
- Дай сюда, - попросил я и в мгновении ока высушил косячки.
Жека обрадовался и раздал нам папироски, а Митяй непонимающе почесал за ухом.
- Как ты это делаешь? Ты что, и вправду колдун?
- Ну-у,... - да что уж там, пилим ветку до конца: - Типа того...
Точно бить будут.
- Хех... - только и сказал Митяй, и прикурил от костра. Жека последовал его примеру.
Минут через пятнадцать напряжение ушло совсем.
Примечания:
(1)Чапаев В.И. - нач.див. Красной Армии. К Оренбургу не имеет отношения, но погиб, по одной из версий, пытаясь раненым переплыть реку Урал. Герой анекдотов.
(2)Анка-пулемётчица - вымышленный персонаж фильма братьев Васильевых "Чапаев", снятого по мотивам романа Дмитрия Фурманова "Чапаев".