Сатурин Вадим. Тень

~Вадим Сатурин~

Тень

Мой дорогой и навеки любимый, не знаю, как начать это письмо к тебе. С каких слов, с каких приветствий, с каких нот? Да, ты знаешь, как много я могу рассказать, ведь нам есть, что вспомнить, но все же не представляешь, о чем я поведу свое письмо.

С момента наших последних встреч... нашего расставания... прошло уже много времени. Признаюсь, и не сочти это за слабость, но я все так же люблю тебя, понимая, что мы никогда не будем вместе. Пожалуй, я даже свыклась с этой мыслью, и в моем сердце поселилась зима.

Да, уже нет той тревоги и того душевного беспокойства, что раньше не давали мне уснуть, заставляя часами смотреть на бегущую по кругу секундную стрелку. Теперь остался лишь черный осадок уныния в душе, как не смытая сажа на ладонях, да меланхолия, которая своими холодными пальцами закрывает мои тяжелые веки.

Я поняла, что сказок не существует, что время режет наши души, что чудеса и вечная любовь - это не более чем вымысел или лукавство изящных кудесников и последних фантазеров. Я и сама еще та фантазерка, ты знаешь! И я сделала все, чтобы когда-то поверить в мечту и дивное королевство на седьмом небе, а потом разрушить все до самого основания и сидеть у руин, будучи запертой в камере одиночества.

Наверное, тебе тяжело представить острые скалы, разбросанные камни, текущую по ним кровь из моего сердца?! Наверное, ты никогда не поймешь меня, как и не понимал раньше?! Но это не письмо с упреками или попытка еще раз начать все сначала. Нет-нет! Прошу, не обрывай прочтение в самом начале!

С момента наших последних встреч прошло так много времени. Дни, недели, года слились в единый бесконечный поток времени. Теперь - по своей консистенции - они напоминают мне мягкий теплый пластилин, который можно мять руками, из которого можно вылепить какую-нибудь дурацкую фигурку или просто сплющить и выкинуть.

Сразу после разрыва мне казалось, что я медленно схожу с ума. Ты приходил ко мне во сне, ты стоял прямо над моей кроватью, ты улыбался. Ты и был моим сновидением! Просыпаясь, я шла под холодный душ, наполняя ванную комнату льдом и холодом, который отрезвлял меня и возвращал в себя.

Но наступал вечер, за ним ночь и ты в черном пиджаке, красивом галстуке и мною же выглаженных брюках, приходил вновь. В твоих руках красовалась прекрасная, едва раскрывшаяся темно-красная роза, которую несколько снов подряд ты дарил мне, пока на моем кухонном столе не образовался чудесный сказочный букет из 101 цветка. Каждый из них был так похож на другой и одновременно с тем уникален. Странно, что они никогда не увядают для меня, в отличие от нас - людей!

Возможно, я покупала их сама себе. Это было время моего сумасшествия. Я стала верить, что ты реален, что ты здесь и со мной, что голос твой, как и ты сам - не тень, а выходишь ты не из моей глубокой ночи, навещая в самое темное время суток, а существуешь рядом со мной на краю.

Потом ты стал мне мерещиться везде! Только представь, твой образ посещал меня во время работы, когда я смотрела на коллег или ехала в лифте; ты находился близ меня в транспорте, когда я наблюдала за незнакомыми мужчинами. Ты был повсюду - около меня, вне меня, во мне! Даже закрывая глаза, я снова видела твою улыбку.

Ты целиком и полностью захватил мои мысли, от которых я могла убежать и убегала только упиваясь красным полусладким вином. Оно проникало в бокал, когда я наклоняла бутылку, и проникало в меня, когда я склоняла стекло и глотала горьковато-сладкую жидкость.

На миг мне казалось, что я счастлива и свободна, но потом наступило другое время. Все самые мрачные краски, которые только могут быть у художника, вылились на мое полотно. Я перестала принадлежать себе, ухаживать за собой, быть в гармонии и понимании со своим внутренним миром. К примеру, вся моя косметика была собрана в один пакет и отставлена в угол, а любимые книги, которые, как ты знаешь, я могла перечитывать сотни раз, были выброшены вместе с бутылками на помойку.

Коллеги не понимали происходящего, так как я не хотела обременять их своими личными проблемами. Счета, реквизиты, цифры, буквы, точки и запятые прыгали и скакали перед моими глазами, когда я вновь начинала думать о тебе! Я слушала, как в моем сердце бьется твое, а в шуме двух сердцебиений еще не умерла вера в то, что мы обретем семейное счастье, у нас будет ребенок, даже два, а все мое настоящее - всего лишь кошмар длиною в пару сотен ночей.

Эти навязчивые мысли не давали мне покоя. Я бесконечно и безмерно пила вино, пока мой желудок не начинал сопротивляться. Такое случалось со мной все чаще и чаще, пока в один прекрасный день, сидя в углу комнаты вместе с твоей тенью, я не упала в продолжительный обморок. В бреду галлюцинаций своего подсознания или какими-то другими окольными путями, но я вернулась в наше время, в прекрасный дивный парк, где ты шептал мне тихо-тихо о чем-то высоком, чистом и неземном. Наверное, о нашем будущем, целях, планах? Но грезы на то и грезы, чтобы просто манить нас за собой, причем в штиль или ураган, в холодный туман или горячее небо - особой разницы нет. Все равно прикоснуться к ним нельзя.

Очнувшись, мне довелось убедить саму себя, что в мире воображения и фантазий мы вместе, что мысли и желания материальны, а значит, Я и Ты можем обрести свое счастье в мире вещей, в круговороте хороших и плохих событий одного каменного города. Все мои действия были направлены на это. Я стала искать тебя... истинного тебя, а не твою тень. Утром, днем, вечером и ночью, я была больна этой мыслью, и никакие злые силы не смогли бы остановить меня.

Увы, но в один прекрасный момент ты, сам не зная того, дал мне понять, что существовать вместе мы можем только в другой вселенной. Я осталась незамеченной тобой, но увидела тебя с новой женщиной. Мы прошли на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Ты не узнал меня? Неужели я так сильно изменилась за это время? Соври мне, соври!

Сначала я хотела наброситься на вас, но ты и она... Вы были так прекрасны, что светлые чувства озолотили мрак и тяжесть моих воспоминаний. Я шла за вами следом, прикурив сигарету. Вы шли под ручку, ты что-то рассказывал ей, что-то шептал, как когда-то шептал мне. Из моих глаз, размывая тушь и разделяя лицо на три неровные части, капали слезы. Люди смотрели на меня и, вероятно, не понимали причину слез в такой чудесный, солнечный и безоблачный день.

- С вами все нормально? - обратился с вопросом мужчина, шедший мне навстречу. Он был похож на тебя, уходящего с той красавицей от меня в никуда.

- Да. Все хорошо. У меня слезы радости! - ответила я, посмотрев то ли в его, то ли в твои глаза.

Дорогой и любимый, это действительно были слезы счастья за тебя. Ведь все мудрецы всегда говорили, что если любишь человека искренне, то недолго держишь на него обиду, то отпускаешь его, если ему тяжело быть вместе с тобой. В тот день, я еще раз попыталась зачеркнуть прошлое, но не нашлось того черного карандаша, той шариковой ручки или тонкого пера, которые, как скальпель, сделали бы надрез на груди и вытащили тебя из моего сердца. Ах, боже мой, каким долгим был тот изнурительный вечер. Мои перепады настроения, взрывы и вспышки агрессии, сменялись радостью, дешевым лицемерным смехом, истерикой! Какой это бред!

Я напилась мартини и в каком-то, словно опиумном, искусственном счастье, начала звонить знакомым мужчинам. Я слушала и хотела слушать вечно и эти праздные комплименты в мой адрес, и их завуалированные сексуальные желания, и их ноющие рассказы про жен и детей. Но я знала, как возбужден и горяч абонент на другом конце провода, поэтому растягивала разговор и подливала масло в огонь.

- Твои ноги... твоя фигура... твои плечи... твои глаза... твой голос... твоя грудь... - говорили они мне, и их слова опускались по моему телу ниже. Сколько было таких одинаковых разговоров, которые я ехидно сводила к нулю, зная, что только ты разглядел во мне личность и, аккуратно вскрыв ключом мое сердце, проник в душу? А кто они? Что они? Всего лишь мужчины!

Мой вечно любимый, прости меня, что вновь пишу к тебе, как писала не раз. Но каждая попытка обрывалась на полуслове, а недописанные письма, изорванные в клочья, летели в мусорное ведро или сгорали в забытой тобой пепельнице.

Сейчас я просто печатаю, так как не знаю твоего нового места жительства, чтобы сделать это письмо рукописным для тебя. У меня остался только твой электронный адрес, а еще ты заблокировал меня в социальной сети, оставив без ответа сотни моих сообщений. Я знаю, как надоела тебе, как ты устал от моего пьяного бреда, моих слез, моей боли.

- Тогда зачем это письмо? - спросишь меня ты и затянешься этим вопросом, как сигаретой.

- Просто я не могу иначе! - отвечу я, вдохнув твой дым.

Жаль, что диалог между нами невозможен, хотя у реальности есть один плюс - она не отрицает возможность всего нереального.

Прости. Прости. Прости.

Позволь я продолжу?

Когда мне стало невыносимо, когда появилась эта вечная мерзлота в моих мыслях, то я обратилась к психоаналитику. Я не стала упекать себя в больницу, так как мое временное, именно временное пребывание там, не пошло бы на пользу моей душе. Она - усталая, меланхоличная и зажатая в четырех стенах - взвыла бы в тысячи раз громче, если бы я лишила себя надежды вновь встретить тебя на улице... в метро... в парке... в кафе. Она - моя душа. Она - моя вера. Она - моя надежда. Она бы разрезала все сети, разрушила бы все преграды и стены, сняла бы все цепи и смирительные рубашки, чтобы не упустить попытку обрести счастье с тобой.

Общаясь около четырех месяцев с мужчиной, вальяжно сидящим в кресле, как будто издеваясь надо мной за мои же деньги, я поняла: никто не может вычеркнуть тебя.

"Наши проблемы всегда лежат в глубине нашего бессознательного!" - говорил мне этот толстый отвратительный лысый врач, не зная... совсем не зная, что происходит где-то там, куда нет доступа его прозорливому ученому уму.

Проблемы внутри нас. Проблемы внутри тебя. Проблемы внутри меня.

Это значит, что я есть враг самой себе, что я есть то существо, которого нужно уничтожить, чтобы были спокойны мой Бог и мой Дьявол.

Я не знаю и не знала, что мне выбрать: яростную злость к тебе или нежное платоническое восхищение тем, что ты существуешь, пусть и без меня. Я люблю или ненавижу тебя? У настоящей любви есть не просто две стороны одной медали - любовь и ненависть, но и острое ребро, на которое падает монетка, когда ты пытаешься ответить на этот вопрос. Сколько раз я мысленно подбрасывала ее, и сколько раз монета или зависала в воздухе, или закатывалась под нашу кровать, или балансировала вертикально на столе. Прикасаться к ней было нельзя: она обжигала подушечки пальцев и быстро-быстро вертелась юлой.

Еще два часа назад, только собираясь с мыслями начать письмо, я верила и надеялась, что оно подарит мне долгожданные минуты спокойствия и ответит на мои главные вопросы: "Кто ты для меня? Что я чувствую к тебе? Почему ты в моих мыслях, снах, поступках?" Увы, но только тишина и пустота, а я, идиотка, еще больше погрязла в игре "ВОПРОС-ОТВЕТ". Шальная партия. Да и игра разве стоила свеч?! Шах и мат мне; горе и погибель.

А что делал ты, чтобы забыть меня? Ты забывал меня или просто "перекрыл" свою тоску и тяжесть воспоминаний новым романом? Что легче, забывать одному или с кем-то? Как чувствует себя тот человек, который избавляет нас от тяжести прошлого? Как его лицемерно использовать? Увы, я не умею. Научи меня этому или солги, что тоже "болел" мною долгое время...

Наступает время полушепота. Секунда за секундой наступает ночь.

"Ты пьяная что ли?" - небрежно спросишь ты, чтобы просто удостовериться, откуда растут ноги этих откровенностей. "Да я пьяна... пьяна тобой!" - закричу в ответ я. А мой телефон вновь разрывается от "плохих контактов" и грязных sms-сообщений. Боже, так противна эта жизнь, что хочется вылезти из собственной кожи, этого испорченного тела и взмыть в новые чистые неизведанные дали, где только чудеса и бесконечное Рождество с горящими бенгальскими огнями.

Кстати, когда-то давно, совершенно не понимая зачем, я прочитала: "Борьба против самоубийства есть борьба за религиозный смысл жизни, борьба за образ жизни и подобие Божие в человеке". Теперь, если наивно следовать этой идее, получается, что ты - мой Бог, к которому я стремлюсь и надеюсь обрести через убийство себя.

Читай. Читай. Читай. Думай, читай и знай, мой самый прекрасный человек, что ты - начало нашей любви, а я - ее прекрасное завершение.

Я покидаю этот мир, но не говорю тебе, как и почему. Я заигралась в черно-белый мир, желая найти и обрести в них краски. Я три дня не появляюсь на работе и сегодня, пока во мне еще есть последние силы, хочу покончить со всем и сразу. Прошу, спокойно живи дальше, ведь я просто становлюсь тенью, которая будет появляться близ тебя, когда ты будешь счастлив под солнцем в полдень.

Мы просто тени друг друга.

Я готовилась к этому моменту целый день, достав из черного пакета свою косметику, которой не пользовалась больше полугода. После того, как красная жидкость окончательно выйдет из моего тела, я улечу далеко-далеко и буду молчаливо наблюдать за тобой с небес.

Как жаль, что я не могу тебя поцеловать на прощание и провести своей ладонью по твоей небритой щеке. Прости. Не вини. Прощай.

P.S.: Ты знаешь, что у меня нет и никогда не было подруг, а мои родители погибли в автокатастрофе, когда мне было 18 лет. Поэтому, пожалуйста, похорони меня! Пожалуйста, похорони меня и... больше ничего. (30.IV.12 23:00)

Служебное сообщение почтовой службы (23:45): Письмо не было доставлено адресату, из-за технических сбоев на сервере. Приносим свои извинения. Попробуйте отправить еще раз позже.

Май 2012

Оставить комментарий © Copyright Сатурин Вадим Размещен: 20/01/2016, изменен: 20/01/2016. 15k. Статистика. Рассказ: Драматургия Рассказы Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: "Тень" - это лирический рассказ-письмо, в котором я меняю полюса, и веду повествование от женского имени. Увы, но как бы я не переживал историю вместе с главными героями, безответную любовь Её и молчание Его - у меня не бывает счастливого конца. Спасибо за отзывы и прочтение!

Сатурин Вадим : другие произведения.

Тень