Дом был старым. На своем веку он пережил и войну, и перестройку, и нынешнее счастливое будущее. Он даже видел царей, целый двух. Дом безропотно сносил все новые веяния. И когда владельцев целых этажей выселяли, а их место занимали десятки других, и когда потомков этих десятков мягко, а когда и жестко выдворяли, а на их место приходили новые хозяева, которые занимали целые этажи. А потом из этих хором получались маленькие, но очень уютные квартирки. И именовались они общежитиями. Впрочем, всегда оставались одинарные комнаты, меняющие жильцов время от времени, изначально предназначенные для прислуги. Там даже индивидуальный унитаз имелся.
Многое видел этот дом. И сегодняшнему собранию он ничуть не удивился.
Собрание, как и сотня других до него, проходило в подвале.
- Итак, дамы и господа, наше собрание позвольте считать открытым! - провозгласил невысокий субъект, в старомодном сюртуке и для солидности стукнул молоточком в древний деревянный ящик из-под пива, который служил ему трибуной.
- То-ва-ри-щи!!! - несогласно выкрикнул почти лысый, но зато с бородкой клинышком, индивид в косоворотке, и даже притопнул от волнения.- Навидались мы господ. Называются господами, а на морду товарищи. Прошу называть морды своими именами!
- Вы нам тут коммунизм не пропагандируйте! - истерично заверещала дама, в белой блузке и строгой, до пят, юбке.- На дворе двадцать первый век! Демократия победила!
- Либеральные ценности всегда впереди!! - рявкнулмордатый и жутко неприятно-злобный мужичок, в плаще Бэтмана, но без маски. - За либерализмом будущее! Кто не с нами - того в Сибирь! На Колыму! За МКАД!
- Либерализм не страшен, - махнула рукой дама в белой блузке,- он только кричит, воет и стонет. Но ничего не делает! Либерал это злой на весь мир импотент. А вот коммунизм, это дело другое!
- Дура! Не коммунист я! - мужественно отразил выпад почти лысый мужик с бородкой.- Гоголя не читала? Тараса Бульбу? Как он там к однополчанам обращается? Товарищи! Тогда Маркса и в проекте не было! Я-то помню! У-у-у, неуч!
Председатель замолотил молоточком, словно вбивал гвоздь в распри.
- Друзья! Прекратить политические выказывания! - срывая голос, заорал он, потом сделал над собой усилие и продолжил.- Мы собрались на ежемесячный сбор домовых нашего дома, чтобы обсудить неотложные и насущные вопросы.
- А Кравец, из 38 квартиры, по-прежнему лампочки из подъезда ворует!- воскликнул кто-то на задних рядах.
- Непорядок, - нахмурился председатель. - Кто у нас за 38-ю ответственный?
Из массы поднялся домовой в потертой кожаной куртке.
- Ну, я! - с вызовом в голосе и унынием в глазах возвестил он.
- Почему не следишь за подопечным?- грозно вопросил председатель.
- Да! Почему? - вякнул либерал и тут же нырнул в толпу.
- Да потому! - разозлился тип в кожаной куртке.- Жилец мой со сбитым полюсом оказался! Я к нему во сне кустом неопалимым явился, говорю, не смей лампочки таскать, так он уверовал в то, что лампочки из подъезда чудодейственной силой обладают. Во всех комнатах вкрутил, под подушку сует, даже на шею повесил. Так и ходит, словно у него грудь одна, маленькая, и по центру расположенная. Только толку что мужик.
- Их сейчас и не поймешь, кто мужик, а кто и не мужик, - поджала губки домовичка в белой блузке.- У меня в прошлом году похожий квартиру снимал. Волосы длинные, брюки узкие, кремом три раза в день мажется. Тьфу! Я его терпела-терпела, потом начала во сне в неглиже к нему являться. Тут же переехал! Точно из этих!
-Если бы вы ко мне в сон вторглись, в чем мать родила, я бы не переехал. Я бы повесился, - мрачно заметил лысый с бородкой, - учитывая, что вы еще Александра Первого помните.
- Ах, вы!
В руках у оскорбленной дамы оказался изящный зонтик, извлеченный из сумочки, который она со всем негодованием обрушила на лысую голову обидчика. Тот крякнул, засучил рукава косоворотки и пошел в атаку, невзирая на пол и возраст. Домовые вокруг вскрикнули, кто осуждающе, а кто и одобрительно.
- Раз-не-ми-те их!- лупил молотком по ящику председатель.
- Не мешать! - крикнул лысый.- Бью - значит люблю!
- Так ты меня любишь? - расцвела дама в белой блузке и даже прекратила отбиваться зонтиком, астролябией, розовым фламинго, просроченным сыром, пудреницей, айпадом и сборником песен Шаляпина, которые она на ощупь выхватывала из сумочки. К счастью Прохора потому, что от Федора бы лысый точно не выжил.
- А то! - подтвердил лысый.- Уже лет десять! Или пятьдесят, точно не помню.
- Почему же раньше не сказал? - дама в белой блузке кокетливо вытащила розовое перо из бороды носителя косоворотки.
- Ты была так юна и неопытна, - привычно понизил тембр голоса лысый, - что я просто не смел. А сейчас смею! Жаль, что не я цветок сорвал!
- Не беспокойся любимый! - счастливо вздохнула белая блузка.- Цветок тебя дождался!
- Со времен Александра Первого?- присвистнул кто-то из задних рядов. - Вот дела-а-а!
Председатель отчаянно застучал молотком так, что доска в ящике треснула и теперь издавала неприятный дребезжащий звук.
- Прекратить личные отношения во время собрания!
- А ты не стой на пути их счастья! - вмешался мордатый либерал.
- У нас есть серьезный вопрос, - возвестил председатель.- Кто будет отвлекаться на посторонние темы - лишу права голоса!
- Любви все возраста и времена покорны! - томно произнесла белая блузка, млея в объятиях лысого.
- Всем молчать! - переобулся либерал. Он всегда был "против". Против чего он выбирал сам.- Слушаем уважаемого председателя!
- В двадцать восьмую квартиру две недели назад въехал новый жилец, - привычно сдерживая себя начал председатель.- Согласно укладу ему не был назначен персональный домовой. Все приглядывали по чуть-чуть. Кто имеет что сказать?
- Позор мужчине! - вылезла к трибуне мадам в теплой кофте и платочке на голове. - Задница толстая, рожа во, мусор раз в три дня выбрасывает!
- Такой миленький! - томно протянула молодая домовица в цветастом платье.
- Это же какой миленький?- уперла руки в бок теплая кофта.
- Такой пухленький, чисто медвежонок плюшевый, - так же томно протянула девица. - Так и хочется потискать!
- Тьфу!- выразила свою позицию теплая кофта.
Председатель снова замолотил молотком. Бил он по целой доске, но соседняя, треснувшая, отзывалась своим неприятным звуком.
- Что еще можете сказать? - уводя почти начавшийся скандал в сторону, спросил он. - Чем занимается?
- Книги пишет, - мрачно ответил классический домовой. Лохматый, мрачный и в тулупе.- Денежки на житье ему мама посылает, а он вместо того, чтобы честно трудиться, книжки сочиняет.
- И как? - с искренним любопытством поинтересовался председатель, жарко любивший хорошую литературу.
- Так! - скривился лохматый тулупник.- Со Львом Николаевичем и рядом не стоял. У него сказки, про эльфов, гномов и прочую небывальщину.
- А про домовых?- жадно спросил кто-то из толпы.
- Не-е, - с отвращением произнес тулупник, - про нас ни строчки.
- Просто так пишет? - уточнил председатель.- Или издавался?
- Одну книгу издал, - признался лохматый, - в издательстве "Альфа-книга". И все.
- Это он зря,- искренне опечалился председатель. - Всем известно, что в "Альфа-книга" только первую книгу печатают, а остальные по всем издательствам блокируют. Зато всякую гадость, вроде "Каблуков Пенелопы" издают. Злые они там.
- Вот и я говорю, нечего по клавиатуре стучать, - воодушевился лохматый, - встал бы, походил, нормальную работу нашел. И деньги были бы, и лишний жир согнал!
- Бабу ему надо,- весомо бухнул домовой с фигурой молотобойца,- тогда и жир сойдет, и деньги зарабатывать научится.
- Ой, а у меня есть кандидатура! - всплеснула руками не слишком молодая, но разбитная на вид домовичка.- У меня в сорок пятой живет. И красавица, и умница, и хозяйка замечательная!
- Стой, так ей уже лет шестьдесят, - нахмурился председатель,- а новому жильцу, Сергею, и тридцати нет!
- Любви все возраста покорны! - хором возвестили лысый и белая блузка.
- Однозначно! - подвякнул либерал.
- И что? - нахмурилась домовичка. -Пугачева- то постарше будет!
- Так и Галкин тоже старше!- донеслось с задних рядов.
- А это никого не волнует и ничего не решает! - авторитетно заявила домовица.
- Ох, запретить бы всем телевизор смотреть, - с тоской в голосе протянул председатель. - Еще кандидатуры есть?
- У меня! - поднял руку интеллигентного вида домовой, в костюме-тройке и бабочке. - В пятьдесят третьей живет. Настенька.
- Так она страшная! - высказался кто-то из общей толпы.
- У него зрение слабое, - парировал интеллигент.
- Она готовит плохо! - возвестил другой голос.
- Он все равно ест всякую гадость.
- У нее грудь маленькая!
- А у него ладошки крохотные.
- Она его выше!
- Купит туфли с высоким каблуком.
- Она тощая! Он ее раздавит!
- Наездница им в помощь!
- Любви все возрасты и туловища покорны! - завели старую песню лысый и белая блузка с расстегнутыми пуговичками.
- Его на Колыму! Ее в Магадан! Мне Крым, однозначно!
- Замолчите все! - председатель полностью разломал ящик и теперь размахивал молотком в поисках другой плоскости. Все разом замолчали. Помнили прошлые собрания, у некоторых после них даже шишки еще не сошли.
- Решено! Пытаемся свести Сергея и Настеньку, - постановил председатель.- Они в одном лифте ездят. Если будет оказия, стопорим лифт часа на три. Глядишь, все и срастется. Если нет, ломаем каблук Настеньки на глазах у Сергея. Лучше на лестнице, пусть ловит. Собрание окончено!
И выходя из подвала, председатель злобно бурчал:
- Телевизор! Во всем он виноват! Совсем домовые прежний вид потеряли! А что будет дальше?
А за его спиною неслось:
- Свободу свободной свободе!
- Подорожник лечит сто пятьдесят болезней!
- АУЕ! Ай! Уй! Ей! Ой-й-ой-ой-ой-ой!!!!
- Она не виновата. Она любила его, родила от того, вышла замуж за этого, развелась по велению звезд и рисунку на кофейной гуще!
- А он такой треснул, а тот никуда, и все, в общем!
- Подорожник! Позовем его в студию!
- Знаменитый артист, а таким оказался!
А дом молчал. Он многое видел на своем веку и привык ко всему: взлетам и падениям, успеху и разочарованиям, рождению и смерти своих жильцов. Чтобы ни происходило за его стенами или вокруг, как бы ни менялась жизнь, ему все равно никуда не деться. Остается только по-прежнему стоять на этом месте, устало вздыхать и ждать следующего собрания.