Тут некоторые думают, что сценарий для боевика дело плёвое. Чего, мол, там? Взял фильм "Командос", выбросил оттуда пинком под зад Шварцнеггера, заменил его Пореченковым, пару-тройку деталей поменял, типа Шварцнеггер из самолёта без парашюта сиганул, а Пореченков-молодец с парашютом, и всё, готово дело. Нет, конечно, многие так и поступают, но где же креатив ?! Где фантазия, где творчество?! Нет, мы с вами не будем тупо переписывать подзабытые сюжеты. Мы с вами будем рожать. Будем потеть и тужиться, пыхтеть и заламывать руки, стонать и орать в полный голос. Только не надо пугаться и разбегаться раньше времени. Всё не так страшно. Я с вами. Всё будет хорошо. Я всё покажу и расскажу, со мной рожать легко.
Итак. Перво-наперво это, конечно, главный герой. Вся история с него должна начинаться. Как он живёт такой хороший-прехороший. Такой хороший, что и надо бы лучше, а некуда. Ну, такой хороший, что прямо спасу нет. Уж такой он хороший, аж пальцы на ногах стынут, вот какой хороший. И добрый он, и ласковый, и тихий, и непьющий, и всем помогает, и бабушек через дорогу переводит, и раненых ёжиков спасает, и колясочки деткам чинит. В общем, побольше всякого такого про него напридумайте. Вроде того, как он пришёл однажды в больницу и попросил сделать ему операцию по увеличению груди, чтобы выкармливать ею оставшихся в лесу без матери маленьких оленят. И пару сцен хорошо бы добавить таких, например, как сидит он в кафе, супчика собрался покушать. Вдруг, входят несколько тупых отморозков и начинают хулиганить. Плюются, обзывают всех, посуду бьют и ржут при этом как кони, хотя кони ржут гораздо интеллигентнее. Подходят они к нашему герою и супчик его на голову ему выливают, и ржут опять радостно. Он сидит весь в макаронинах и обтекает, но молчит при этом. А неподалёку бабушка старенькая рот раскрыла от ужаса. И они ей: "А, ты чего вылупилась, старая карга?", и опять ржут. Ну, тут наш не выдерживает и говорит сердито: "Это как вы, уроды, со старшими разговариваете?", и давай их метелить под весёлую музыку. Несколько минут хулиганы очень эффектно летают по кафе, ломая головами мебель. Затем вылетают, разбивая телами окна, на улицу и растворяются там в пыли. Окружающие рады и счастливы. Бабушка в восторге. Очень довольный хозяин, разнесённого в пух и прах, кабака собирает манатки и уезжает на заработки.
А особо надо отметить какой он скромный. Такой он скромный, что его и не видит никто. Промелькнёт только незаметно, что-нибудь полезное сделает, и шмыг куда-то, и нет его. Всё в сторонке держится, в тенёчке, не разговаривает почти. В общем мышка-норушка по сравнению с ним - распоясавшаяся, охреневшая скотина и разнузданное хамло. Людей он сторонится, живёт на отшибе где-то. Где-то в горах, в лесу, в дебрях каких-то у него маленький домик. Не вилла в три этажа, а маленький, но очень опрятный домик и там в этом домике где-то под плинтусом он и живёт. А на стенах в домике фотографии с танками и пушками и, вроде как, он там на этих фотографиях в военной форме обнимается с другими людьми тоже в военной форме и трезвые они там все, так что это не пикник никакой, а действующая армия. Солнышко очень любит, дровишек поколоть. В общем, на какие шиши не понятно, но живёт, никого не трогает, тихо и скромно. Только не показывайте ради бога, как он ест. Пусть он будет такой хороший, что даже не ест ничего, святым духом сыт. Это тонкая вещь, но вам любой психолог скажет, что каким бы хорошим человек не был, а как сядет жрать, так всё, сливай воду, троглодит натуральный. Уж, на какие только ухищрения человек не идёт, чтобы в этот момент получше казаться. И вилочку двумя пальчиками держит, и кусочечки самые микроскопические в ротик незаметно кладёт, и жуёт, губки в трубочку сжав со всей силы, а всё одно троглодит. Так что если ваш герой начнёт на экране смачно трескать пельмени со сметаной, то зритель, особенно голодный, его уже так сильно не полюбит. А полюбить должен, и поэтому, надо чтобы он был ещё и одинокий, чтобы было его слегка жалковато. Все родственники и друзья у него разбрелись куда-то, жена - стерва укатила с каким-то жиголо на Карибы, а если не стерва, то погибла в автокатастрофе, или сгорела, или замёрзла где-то. И осталась у него одна отрада - дочка, или сынок, или просто зверушка какая-нибудь, белочка например. Кстати, насчёт белочки. Советую к этому варианту присмотреться. Представьте, сидит чувак здоровенный, накачанный и такой добрый, грустный и с белочкой, и улыбается как Мона Лиза. Идиллия!
Вот в таком ключе следует тужиться на первом этапе. Через некоторое время вы сами почувствуете такую нежность к главному герою, что захочется его по головке погладить и покормить его чем-нибудь, или дать ему что-нибудь. Это значит, что можно приступать к развитию сюжета. То есть пора выпускать злодеев ненаших. И начать надо с того, что злодеи замышляют какое-то коварство. Они обязательно должны вынашивать какой-то зловещий план. Атомную бомбу украсть, или президента какого-нибудь застрелить, или ещё чего-нибудь в этом роде. Вот, в фильме ужасов у монстров никаких планов нет. Те просто так всех подряд гробят. А тут надо показать, что противник не только опасен, но и хитёр. Такого, мол, шапками не закидаешь и за здорово живёшь не возьмёшь. И когда наш герой их всех победит, он будет не просто крут, а ваще крут. Так что надо им придумать план, так сказать, вложить в их действия смысл. Причём план обязательно должен быть тесно связан с белочкой, которая живёт у главного героя, и которую он очень сильно любит. Самый простой вариант, например, это белочка - случайный свидетель. Она гуляла в лесу, а злодеи обделывали там свои тёмные делишки. Они её заметили и решили убрать. В любом случае действия бандитов должны отразиться на белочке крайне негативно. Либо они должны её убить, либо украсть, либо доставить какую-нибудь другую неприятность и тем самым задеть за живое нашего с вами супермена. Вот тогда он и покажет им кузькину мать. А пока с белочкой всё в порядке, как-то этот процесс не идёт. Не знаю, в чём тут дело, но без белочки никак. Просто идеи не допустить, чтобы злодеи атомными бомбами баловались, как-то недостаточно. А когда за конкретную белочку, тут уж дух захватывает.
Поэтому, будьте любезны, когда у вас нагрянут террористы, позаботьтесь, чтобы они у вас не болтались без дела, а прямиком к белочке. А ещё позаботьтесь, чтобы главный герой куда-нибудь из дома ушёл. Вот пусть он у вас целый месяц перед этим дома сидит у окошка и на дорогу смотрит, не едет ли к ним какой-нибудь козёл нехороший. А тут у него семечки кончились, или оленят решил проведать, или просто решил: "Ну, выйду из дома на пять минут. Ничего же за пять-то минут не произойдёт. Хоть прогуляюсь, узнаю, чего там соседка давеча намекала".
Так вот герой ушёл из дома, белочка одна, посуду моет, песенку напевает. И тут эти! Причём хорошо бы перед тем, как они притащатся, показать, какой денёк до них хороший был. Солнышко светит, ручеёк журчит, стрекозки летают, бабочки, люди все такие спокойные, умиротворённые, на солнышко щурятся, белочка песенку напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля". И вдруг с дороги: "Ррр, ррр!". Едут на джипах. Не на запорожцах и не на ролс-ройсах, а именно на джипах. И тогда зритель подумает с досадой: "Ну, вот, блин! Припёрлись, мать вашу за ногу! Не сидится вам спокойно, обязательно всё испортить надо!". А от террористов шум, гам, пыль столбом, рёв, грохот, выхлопные газы, перегар. Ужас, что творится. И вылезают из этих джипов такие отморозки, каких свет ещё не видывал. Рожи у них такие, что и страшно, и смешно, и даже немного жаль их. Оружием увешаны с головы до ног и обязательно автоматы Калашникова у них. Автоматы Калашникова это очень важно, потому что, создавая фильм, мы же все втихаря надеемся, что его по всему миру с ошеломительным успехом крутить будут, а там закон железный, если персонаж бандит, злодей или террорист, то он с автоматом Калашникова. И если у вас они будут с каким-нибудь другим оружием, то тамошний зритель может запутаться и неправильно сориентироваться. Они там чётко знают, у кого Калашников тот и злодей. А у нас, заметим, вся армия Калашниковыми вооружена. Поэтому грузинам перед нападением на Цхинвали раздали М-16. И, когда потом показывали по телевидению этот конфликт, ни у одного западного зрителя вопросов не было никаких. Кто на кого напал, было ясно и очевидно. Так что эту деталь упускать из виду нельзя. Правда это больше режиссёров касается, а они калачи тёртые, знают что к чему.
Так вот, бандиты с Калашами начинают гоняться за белочкой. Она бегает, кричит, на помощь зовёт, бандиты тоже орут стреляют, крушат всё на своём пути, в общем шум у них стоит невероятный. Главный герой слышит вдалеке какую-то пальбу и сначала разобрать ничего не может, а потом как будто пуля прилетела прямо ему в мозг: "Белочка!". Бросается он со всех ног на помощь. Бежит, бежит, и скорость развивает вроде приличную, а всё равно опаздывает. Прибегает, а там нет уже никого и белочку уже либо убили, либо увезли, либо увезли чтобы убить.
Дальше он определяет место нахождения бандитов. Не очень важно как, население опрашивает, например. Или можно так устроить, что белочка, пока за ней гонялись, одного бандита убила и труп остался, а у него карта в кармане, чтобы не заблудиться. А может и так, что главный герой всегда знал, где их искать, но пока всё это белочки не касалось, так и террористы ему до лампочки были.
И вот настаёт самый волнующий момент во всём фильме. Наш герой собирается на войну. Он выволакивает из-под кровати огромный чемодан и открывает его. Чемодан битком набит оружием и наш герой все эти пистолеты, пулемёты, гранаты и жуткого вида ножи с зазубринами оттуда достаёт и на себя навешивает. И делает это, не торопясь, со знанием дела и с холодной решимостью в глазах. Не дай бог, если он у вас суетиться начнёт ронять всё, бегать туда-сюда от двери к чемодану и обратно - то забыл, это забыл. Нет! Чинно, благородно собрался, лицо гуталином намазал и пошёл, а зритель понял - всё пипец - и замер в предвкушении. Ну, тут тоже можно на режиссёров рассчитывать. У них по таким картинам учебники написаны, не подведут. В таких фильмах, кстати, от режиссёров очень много зависит. Будет, например, у главного героя патронташ с зарядами для гранатомёта, толстенькими такими патрончиками зыкенскими, или нет. А это пятьдесят процентов успеха. Так что желательно на этом этапе, познакомиться с будущим режиссёром, и определить, до какой степени ему нужно всё разжёвывать.
Дальше быстренько описываем, как наш супермен добирается до бандитского логова. Отнимает у всех встречных и поперечных автомобили, катера, вертолёты, снегоходы и другие транспортные средства. При чём, чем экзотичнее эти средства, дельтоплан или асфальтоукладчик, например, тем лучше. Времени у него очень мало и договариваться долго с владельцами он не может. Очень быстро и эффективно дал по башке, сел и поехал. Поэтому всё, попадающиеся ему по пути владельцы транспортных средств, должны быть не очень хорошими людьми. Например, если едет в автомобиле пожилая женщина, то, глядя на неё, любому должно быть ясно, что она зятя своего давным-давно до психушки довела и имуществом его завладела. Исключение могут составить только пацаны на велосипедах. С ними можно помягче. Им он не по башке, а торжественно говорит: "Парень! Америка нуждается в твоём велосипеде!", берёт велосипед и уезжает, а бедный парень, про пионерский салют отродясь ничего не слышавший, стоит и только тихо плачет от радости.
И вот наш герой в логове врага. Первым двум-трём часовым он головы откручивает беззвучно, чтобы пробраться незаметно в самую гущу негодяев, а там он достаёт свой любимый пулемёт, гранаты и, что называется, смешивает небо с землёй. В принципе, если режиссёр толковый попался, можно просто рукой махнуть и сказать: "Давай!" и он уже сам на свой вкус такой армагеддон устроит - пальчики оближешь... со страху. А вот, если попадётся такой, что кроме порнухи ничего не снимал, да и не смотрел, тут придётся объяснять, что пули главного героя всегда попадают в бандитов, а пули бандитов в главного героя не попадают никогда. Вот будет их сто человек, с десяти метров из автоматов в него стрелять, а не попасть им хоть плачь, а он пулемётом с права налево поведёт и они как домино штабелями валятся. Поэтому наш герой пулям не кланяется, не суетится в бою, а идёт гордо, широко расправив плечи, с чувством собственного достоинства и гранаты кидает красивыми жестами, как сеятель. А бандиты, наоборот, ведут себя просто отвратительно, орут, бегают, кривляются, смотреть на них противно. А ещё придётся объяснять, что в этой батальной сцене всего должно быть очень много, дыма много, огня много, грохота много, воплей много, стрельбы много и самих бандитов тоже очень много. Причём не просто много, а, вот, сколько сможете из себя выжать, сколько фантазия ваша способна представить, столько пусть и будет. Тут надо на полную катушку, тут мало не бывает. И побольше маленьких таких эпизодиков, типа выскакивает перед нашим урод с гранатомётом, наш в него из пистолета: "Чик!чик!", заклинило, а тот гранатомёт свой наводит и скалится неприятно, чтобы зрители замерли: "Неужто хана!", а наш не растерялся, ведро ржавое хвать и по голове ему: "Бац!", и наповал. Вот такой молодец!
Некоторое время вся эта бойня продолжается, а потом бандиты и патроны заканчиваются и наступает относительная тишина. Главный герой неумолимо приближается к главному негодяю, подлому главарю всех на свете подонков. И вот они встречаются лицом к лицу, два заклятых врага, один воплощение злобы, коварства и жадности, а второй добра, благородства и справедливости. В этом месте, предупреждаю, будет очень много монологов. Главный герой не может просто взять и застрелить злодея. Вместо этого он начнёт читать ему лекцию о том, что так себя вести как он очень нехорошо, а злодей, опять же вместо того, чтобы застрелить главного героя будет его долго слушать, хитренько так кивать, а потом вдруг заявит: "Смотри, у меня для тебя сюрприз". И рукой так широко поведёт, приглашая посмотреть направо, например. А справа на сцену выходит ещё один говорун, явно изображённый на тех фотографиях в домике героя. Это давний друг нашего героя, подлый предатель, перешедший на сторону врага вследствие полной моральной деградации. У нашего, что называется, отваливается челюсть. Он выпучивает глаза и вопрошает слабым голосом " Боря! Как же это так-то?". А Боря тоже стрелять не торопится, а вместо этого начинает длинный рассказ о том, как он всю жизнь ненавидел и завидовал главному герою. При этом Боря злобно вращает глазами, скалится и брызжет слюной. К ним троим, если она у вас ещё жива, надо как-то приплести и белочку. Это обязательный ансамбль финальной сцены. Вдоволь наговорившись, предатель Боря предлагает нашему герою разобраться раз и навсегда, причём врукопашную, без оружия. Они раздеваются по пояс, и Боря начинает сильно избивать главного героя. В этом месте главному герою наконец-то становится туго, подтверждая давний тезис, что не всё коту масленица. Тут достаётся всем кроме Стивена Сигала, его сценаристы, видать, побаиваются, а Ван Дамма мутузят так, что его под конец и узнать нельзя, видать он сценаристам чем-то насолил, бабник наверное. В общем бьют нашего с вами героя долго, и вдруг он неимоверным усилием воли собирает остатки сил в кулак и этим кулаком очень быстро, чтобы зритель от этой бесконечной драки не устал, переводит предателя в неживое состояние.
Дальше, если главный злодей у вас во время драки куда-то слинял, быстренько его находим, выволакиваем могучей рукой из шкафа и наблюдаем, как с него моментом слетает спесь и надменность. После чего главный герой торжественно давит его как клопа, а если хотите финал посмешней, то привязывает его к ракете и отправляет в космос.
Герой с белочкой ласково смотрят друг на друга, а мы с вами бежим в кассу.