Прогулка в полнолуние.

Я иду неторопливо, уже предчувствуя волшебство наступающей ночи, хотя, конечно, совершенно не знаю, что именно произойдёт. Я люблю такие прогулки, наедине с самим собой, ветром, деревьями и луной. Вот, кстати, и она, выглядывает из-за облака, игриво приоткрывая свой лик, подобно застенчивой арабской красавице. Закат уже выпустил из моей души всё расплавленное золото торжества, растворив его в тёмном покое. Обычное ощущение силы дня сменяется лёгкостью, переполняющей тело. Я чувствую отголоски таких знакомых и в то же время таких необычных чувств одиночества и непричастности к миру живых. Кажется, я начинаю понимать чувства призраков...

Подхожу к знакомой до последнего камешка на земле аллее, волнуясь, как перед первым свиданием с незнакомкой, пленившей сердце одним взглядом. Странно, но те чувства, которые вызывает во мне эта ночь, аллея, луна, я могу назвать только любовью. Вдыхаю полной грудью прохладный, уже почти ночной, воздух и расплываюсь в улыбке. Это чувство любви ко всему, что меня окружает, это ощущение единения, понимания, до странности мягкой, но полной свободы превращает меня в кого-то совсем другого. Мне интересно заглянуть в глаза того существа, что идёт сейчас, подняв воротник моего плаща - я уверен, что они сияют серебристым светом. Но со стороны этого света не видно, поэтому продолжаю медленно идти, ощущая подошвами ног каждое прикосновение к земле. Кажется, ещё немного, и я взлечу, пробью тот хрустальный свод, которым отгорожены от нас эти холодные звёзды и сама владычица ночи - Луна. Подняв взгляд к небу, замечаю, что тучи успели разойтись, и над моей головой раскинулось бесконечное поле, напоминающее мне о судьбе таких же, как я - странных избранников ночи, несущих свой мерцающий свет почти в одиночестве. Нет, туда мне ещё рано...

Иду, отдавшись этим чувствам, прикрыв глаза, растворяясь во внутреннем покое. Вдруг голоса впереди заставляют меня вынырнуть из этого почти неощутимого, но такого реального потока серебряной реки, в котором я оказался. Два парня, проводящие ночь в своих традициях, с пивом, смехом и прогулками, идут мне навстречу. Я не могу удержаться и смотрю на них ещё пристальней, заглядывая в глаза, и даже чуть глубже. Смех сразу умолкает, они отворачиваются и быстро проходят мимо меня. Да, я не могу винить их за то, что они так же слепы, как и я сам был недавно. И всё же, видя, как они каждый день выдавливают из себя бессмертие, убивают в себе демиурга, хоронят свою душу - я не могу их любить. Мне хватает понимания пройти мимо, не вмешиваясь, ибо такова их судьба на этот момент. Мне хватает воспоминаний о собственной жизни, чтобы не злиться на них, но и не жалеть их. Но любить их - нет, не дорос я ещё. После таких мыслей я обычно долго не могу вспомнить, что себя я тоже могу любить иногда, как и эту ночную прогулку. Да, вот и сейчас волна мыслей из прошлого накатывает на сознание, и единственный выход - пропустить её сквозь себя, отпустить прошлое, чтобы позволить уйти ему. И с каждой такой волной оно будет уходить всё дальше...

Переживания, которые я искренне считал самыми важными и сильными в своей жизни, наполняют меня. Я вспоминаю, что когда-то понятия "реализм" и "цинизм" стали для меня почти равными. Я вспоминаю те глаза, что заставляли меня писать стихи такими же ночами в полнолуние. Я вспоминаю, как я приближался к людям и убегал от них, прежде чем научился удерживать то хрупкое внутреннее равновесие, что позволяет быть идеальным собеседником в любой компании, и которого все забывают, как только он эту компанию покидает. Я вспоминаю многие чувства - от холодного презрения до горького непонимания, что тревожили меня, затуманивая взгляд, заставляя видеть всюду лишь отражённый свет своих глаз, сквозь которые моя душа смотрит на мир. Я вспоминаю и чувства радости, удовлетворения, восторга, которые поступали со мной так же жестоко. Теперь я могу спокойно сказать - пусть пепел идёт к пеплу, прах к праху...

Иду дальше, наслаждаясь трепетом листьев вокруг себя, ощущая его кожей, наблюдая, как серебряный свет снова заполняет меня, как вино кувшин. Я слышу на самой границе слышимости волчий вой, хоть и прекрасно знаю, что волков поблизости нет. Но я слышу этот зов, и вся моя сущность хочет отозваться на него. Волосы встают дыбом, кроме лёгкости в теле появляется какая-то дикая энергия, хочется так же завыть на Луну. Чувствую, как отрешённая улыбка превращается в хищный оскал, напоминающий мне о вкусе охоты, о радости настижения жертвы, о скорости и свободе, что дарована только хищникам. Но оскал этот также вскоре сменяется обычным мягким выражением лица, вполне спокойным и человеческим. От этой части прошлого я тоже отказался, пусть зверь спит и дальше. Его сила помогает мне в трудных жизненных ситуациях, но благодаря человеческой части этих ситуаций становится всё меньше. Выпускать его на волю мне пока не нужно, и, надеюсь, это продлится как можно дольше...

Я иду, отмеривая шагами свой путь, считая время по ударам сердца, по дыханию, по ровному шороху листьев под ногами. Время - я почти вижу его, этот взбалмошный безумный старик сейчас идёт где-то рядом, но я пока вне его власти. Как же просто, оказывается, вырваться из его сетей, когда уже это сделал. В обычной жизни он всё ещё обожает убивать людей, да и меня тоже, своим нескончаемым маршем. Ещё один вырвавшийся могущественный слуга человечества, убивающий своих хозяев ради их же блага. Как и со многим другим, то, что должно было быть перилами на лестнице восхождения человека, стало почти непреодолимой преградой, вставшей поперёк её узких ступенек. Нет, старик, сейчас я сам меряю свой путь, лови свои жертвы в другом месте...

Ощущение ответственности вдруг захватывает меня, ответственности за весь этот мир. Я должен нести свои знания людям, им так не хватает этой свободы, ведь очень тяжело прорываться в одиночку сквозь все барьеры, которые ставит неутомимое сознание. Помочь, приободрить, подсказать, поддержать хотя бы взглядом. Но я один, а тех, кому нужна помощь - так много. Меня слишком мало, а чувствую, как растворяюсь в этом бесконечном океане человеческих душ, в этом открытом небе, где так мало звёзд и так много пустоты. Усталость накатывает на меня, та усталость, от которой хочется заснуть навсегда, обратиться в камень, кануть в небытие. И я отдаю пустоте всё, что у меня есть. Отдаю без сожалений, ибо вдруг понимаю, что это тоже пустота, окружающая одну-единственную звезду, горящую внутри меня. Я отдаю мысли, чувства, то, что считаю силой и слабостью, то, что принимал за доброту и злобу, я отдаю эту ночь с её прогулкой и полной луной. Пустота забирает моё тело, одежду, растворяет в себе свет моих глаз, уносит с собой лёгкость и странные ощущения призраков. Я понимаю, что расстаюсь со всем этим без сожалений лишь по одной причине - вскоре я начну другую игру, и мне понадобятся для неё игрушки покрасивее и поинтереснее...

Медленно, нехотя, ко мне возвращаются ощущения ветра, земли под ногами, я вижу свет звёзд, вижу посеребрённые ветви деревьев, слышу шорохи живого леса. Я понимаю, что вижу всё это в первый раз, но удивляться и восхищаться почему-то не хочется. Это же тоже игра, игра в эмоции. Когда я захочу, то буду продолжать её, а сейчас я ещё играю в понимание, в покой и внутреннюю тишину. Смех разбирает меня, я уже смеюсь, стоя почти у конца аллеи, глядя в небо прямо над своей головой. Мне смешно от понимания того, что я опять гулял под полной луной в самом себе, а прогулки как таковой и не получилось. Что ж, каждый развлекается, как может...