Аннотация: 20.08.2004. Фантазия на тему суицидальных наклонностей.
Черновик
20-08-2004
Подхожу к краю, осторожно, будто я еще не решила. Высота - дух захватывает. Всегда боялась высоты... Пока цеплялась за этот мир, боялась высоты, ну и сейчас инстинктивно боюсь. Ничего, сейчас лечить и будем. Кардинально и 100% помогает. Как гильотина от всех болячек.
Семнадцатью этажами ниже, у входа в парадное, вахтерша ведет обычную беседу с какой-то приятельницей: соседи из ближайших домов, чьи-то непутевые дети, высокие цены на овощи, которые при таком раскладе уже не удастся законсервировать.
Нет, конечно, я не слышу их разговора. Никаких сверхъестественных способностей у меня нет. Были бы - моя жизнь автоматически имела бы смысл, я бы верила в какое-то предназначение и искала его. Были бы - не пришла бы сюда, знающая, что дверь с лестничной площадки я уже не закрою. Закроет кто-нибудь другой, когда поднимется переполох, да повесит замок, чтоб другим неповадно было лазить на крышу.
Хотя нет, это ничего не будет. Потом - уже ничего не будет. По этому-то поводу я иллюзий не питала. Много слышала в свое время об истеричных подросточках, которые представляют свои прекрасные похороны и то, как все наконец понимают их ценность, замечательность, незаменимость... Ну уж нет.
Когда-то давно-давно, когда у меня еще "сомнений не было, что я проживу нормальную жизнь, заведу семью и состарюсь, как бабушка и мама" - хотя что это мне в голову лезет, сказавшую эту фразу девочку убивали, а я просто пытаюсь избавиться от опостылевшего мира... Уж обойдусь без высокопарных сравнений, можно же в конце концов просто и ясно рассуждать наедине с собой, больше не готовить формулировки для светских и не очень раутов... В начальной школе кто-то из учителей предлагал выяснить, идеалисты мы или материалисты. Мы должны были закрыть глаза и решить, исчез мир вокруг нас или остался на месте. Я тогда, информированная не по годам, только фыркала от глупости теста, да и одноклассники признали себя материалистами. А ведь не объяснишь по-другому восьмилетним. Смысл вопроса я поняла совсем недавно. Наверное, теперь я являла идеал "идеалиста" по формулировке той преподавательницы... Нет, я не считала, что мир исчезал при закрытии глаз. У меня не очень хорошее зрение, и всю жизнь я полагалась на слух и нюх. Только заметила за собой, что "мир" - это то, что вокруг меня, где бы я ни была. Перестала в последнее время чувствовать нелогичность нахождения далеко от дома, от привычных мест - привязки исчезли, и существовало только то место, где я. Не от закрытия глаз, так от смерти воспринимающего мир обязан был исчезнуть. В общем, не будет потом ничего. Ни похорон, ни слез. Я просто избавляюсь от этого.
Со своей дальнозоркостью я вижу, как во дворе бегают такие как раз, как я в этом воспоминании, семи-восьми-летние мальчишки. Такой активной, даже на девчоночий лад, я никогда не была. Росла-воспитывалась, копила иллюзии о мире. Все, хватит. Иллюзии всем скопом разбились, куда еще стремиться? Можно сказать, что все еще впереди, еще можно получить профессию и построить карьеру... А на кой ляд оно мне надо? Хватит с этого мира. Я вперед пойду. Почему это я уверена, что впереди меня еще что-то ждет? Убедила себя, очень успешно рассказала сказочку, в которую сама поверила. Можно сказать - так проще. Скажу по другому: мне так нравится. А в такой метафизике все уже зависит от моей веры.
Подо мной семнадцать этажей - шестнадцать жилых и один технических. Нет, пожалуй, технический "слой" даже потолще, чем этаж будет. Значит, восемнадцать. Какая разница, право? Но лезу на соседнюю секцию дома, она на два этажа выше. По этой лесенке я уже несколько раз карабкалась, вверх и вниз. Водила сюда друзей - полюбоваться на виды. Но лезу, как обычно, осторожно. Мне не нужно - упасть с высоты двух этажей. Я же выживу, только покалечусь. Аж передергивает от такой перспективы. Я себя люблю, сомнений нет. Надо, чтобы верно, на свободу. Я себя люблю больше всех других - очевидно, раз уж не было никого достаточно ценного, кто мог бы задержать меня на этом свете. Одна девочка рассуждала о смерти всего лишь как о переходе "отсюда" "туда". Согласна с ней, конечно. Что-то там будет. А не будет - так невелика беда, сожалеть о таком открытии я точно не смогу. И, по ее словам, любовь, дружба, желание отомстить радикально влияют на скорость "перехода". Не помню всю цитату. Только помню, что "в отсутсвие этих чувств переход отсюда туда происходит либо слишком рано, либо слишком поздно". Вот и я могла бы, конечно, пожить еще, строя стандартное существование и не испытывая эмоций кроме раздражения на осчертевший мир. Зачем?
Аккуратно перебираюсь через последнюю ступеньку, вот я и пришла. Как хорошо, что обратно лезть не придется, эти обезьяньи трюки мне никогда не были по душе. Еще пару шагов, и меня, как ветром, сносит этой тягостной красотой. Невозможной... апокалиптической... Впрочем, у меня мир уже несколько дней того гляди затрещит по швам, разлетится... Так мне казалось, вернее. А вот сегодня поняла, что не будет он так добр и не разлетится без активных действий с моей стороны.
Это кусочек природы, кое-как выжившей среди огромного города. Правда, строительство новых районов уже наползает, и на это страшно смотреть. Уже не застроят это все, кусок зелени не сменится на уродливый бетон... уже я этого не увижу. Счастье.
Теперь можно посидеть. Спешить совсем уж некуда. Искать меня не должны, а не найдут - так решат, что куда-нибудь к подружке пошла. Нет, я так рассуждаю не потому, что я колеблюсь или боюсь. Наоборот, я все решила и теперь уже нет смысла действовать на первом порыве. Я не передумаю. Я просто наконец-то нашла выход.
Да, а здесь дует не на шутку. Что бы там ни было, а морозиться на ветру мне не нравится. Да и волосы в глаза лезут, неумело обрезанные и обесцвеченные. Все перемен хотела. Но это все изменения оболочки. Не помогут, когда твоя сущность больше не может терпеть такую реальность. Да, это всего лишь оболочка, которая должна умереть, чтобы я освободилась. Спряталась за какой-то уступ. Так-то лучше. Я себя люблю и мерзнуть не буду. Да... это "я себя люблю" ничем не противоречит моим планам. Я останусь в сохранности. Мне просто слишком хочется вперед, невмоготу ждать в этом изношенном мире, пока на голову упадет кирпич иил скосит какая болячка. Вернее, так куда лучше. Кирпич будет неожиданно, тогда, когда у меня, может, появятся какие-нибудь относительные перспективы. А страдать от болячки... Я молода, но далеко не здорова. Зачем это усугублять, ждать, когда можно покончить со всем быстро, по собственному выбору, поиграв с земным притяжением в птицу, не умеющую летать. Фастасмагория какая. Но так и положено, когда мир трещит по швам.
Можно сидеть прямо на грязной крыше, не заботясь о подтеках гудрона, которым заливали стыки рубероида. Это уже свобода. Не волноваться о завтрашнем дне. В этом нет ничего страшного, ведь я пришла сюда сама, и дальше пойду сама. А впереди меня ждет новая свобода - в каком-нибудь другом мире постигать все наново, строить новые иллюзии, снова верить, что они могут исполниться. Ведь и тут, пока я жила ради какого-то гипотетического будущего, все было неплохо. Пусто и скучно, но уверенность в наличии где-то впереди непонятного предназначения делала даже счастливой. Или, скорее, беспечной. Счастье - в неведении. В незнании того, что эта беспечность и убежденность и есть все счастье. Что-то же там все-таки было... Три года назад, в Евпатории. Две самых счастливых недели моей жизни. Больше никогда такого не было, да и не будет - в этой жизни. Но я тогда не думала о таких материях. Просто жила. В каких-то совершенно далеких от пятизвездочного отеля условиях, в рушащемся советском пансионате... Что за дело тринадцатилетней девочке?
Последний год я жила активнее. Уже испытывала эмоции нынешним числом, а не рассчитывала на будущее. Дошла до дружбы такой. Которая воспевается - если не в эпосе и мифологии, так в современной литературе, которая на самом деле не сильно ближе к жизни, чем легенды или героические баллады. Водила я эту лучшую подругу и сюда. Ей было очень плохо, и я захотела оторвать ее от обыденности, показав этот ошеломляющий, нереальный вид. Ну, а Ольгу это место заставило вспомнить песню "Арии". "Там высоко - там так же одиноко, как и здесь". Она вообще ее частенько мне пела, но все чаще другие отрывки, и про "бег облаков" я услышала только на крыше, в соответствующей обстановке. А было там еще что-то про людей, которые думают, что они живут, а на самом деле давно мертвы. И что не стоит спешить умирать, пока ты жив. Как вовремя подмечено в моей ситуации. Нет. Я как раз иду на это потому, что не хочу воображать, будто бы жива, когда это не жизнь, а так себе - существование социального животного. Иначе не получится, нет шансов, что произойдет что-то достойное... Сама виновата. Отдуваться в течение долгих лет не хочу. От бездействия проблема не пройдет, значит, нужно все менять самой.
Я ведь в рамках программы "Живу сейчас" еще и влюбилась... Очень захотела проверить на правдивость миф, прививаемый нам с детства, как сказки о Деде Морозе - про счастливую и взаимную любовь. Нет, я ведь не из-за душевной боли ухожу из этого мира. Нет, на нее у меня совсем другая реакция. Прибраться в квартире, чтобы руки были заняты, пока голова работает, потом еще подумать, потом попытаться сотворить из этой боли сказания. Не могу сказать, чтобы хоть что-то из этого выходило, но план именно такой. Если с крыши бросаться каждый раз, как только что-то не так... Впрочем, о многоразовом использовании этого средства речи не идет.
Да и себя я слишком люблю, чтобы быть в кого-то безответно влюбленной. Какие уж тут терзания?
А когда мне какая-то ситуация не нравится, я просто изменяю ее. Воть однообразие общения с Ольгой надоело - сузила до минимума сферы соприкосновения. Все можно исправить. Сейчас, вообще-то, делается то же самое. Радикальный, но метод.
А проблема была в том, что мне захотелось прыгнуть выше головы. Влюбиться, "как все влюбляются". Я за это все была готова отдать - не в материальном плане, конечно, какое уж он тут имеет знание. Все способности и возможности, а я все-таки что-то умела и могла. Поиграть с судьбой. Но я - это я - только в комплекте со своими талантами. Или просто с тем, чем привыкла заниматься. Хотела любить и быть любимой. Но такой слабовольной девице сложно перестать быть тем, кто ты есть. Пошла на попятное. Осталась ни с чем.
Да, эти игры - такие же тонкие материи, как моя уверенность в следующей жизни. Работает ровно насколько, насколько веришь.
Все иллюзии ухнули в никуда одной кучей. Все, что я ожидала от своего будущего, оказалось в миг неисполнимым. Я попалась на непомерности запросов.
Прошло уже много недель, и мне все казалось, что мир сейчас развалится, раскрошится... так слабели держащие его одним куском силы. Перестанет существовать или, хотя бы, закашлявшись, выплюнет меня туда, где любовь - не пустое слово.
Такое существование не хочется запоминать. Только последняя картинка в этом ряду: сегодня я сидела за столом и смотрела сквозь грязное окно на уродливые замки 21 века. И поняла, что ничего-то он для меня не сделает. Не сжалится. Птицы в сером небе подсказали способ.
А здесь ведь очень хорошо, на этой крыше. Только смысла в ней нет, как и во всем остальном. Просто приятно посмотреть назад, уже зная, что впереди будет не то же бездействие.
Можно вспоминать что-то более приятное, но мысли все равно сбиваются на эти недавние "приключения".
А, ладно. Хватит. Все равно думать ни о чем другом не могу. А об этом думать - противно.
Я начну все сначала. Может, мне в будущий раз больше повезет. Ну, или хотя бы наслажусь снова процессом накопления иллюзий, еще не понимания, что только этим и можно наслаждаться. Интересно, какие они, идеалы того будущего мира..?
Записку я никакую писать не буду. Это бы говорило в пользу того, что из этого мира ухожу только я. Нет уж, он должен исчезать, по идее той учительницы младших классов. И она, и все должны исчезнуть - потому что я закрываю глаза.
Надо найти такое место, где я, падая, не зацеплюсь ни за чей балкон. Залезаю на бортик. Высоко - двадцать этажей... Только совсем не страшно.
Высоты боишься, пока цепляешься за жизнь. Наверное, иногда под страхом высоты кроется боязнь, что не пересилишь желание полетать...
Мысли, даже у такой болтушки, как я, мелькают мгновенно. Воспоминанию нужен один миг, чтобы заставить меня проникнуться тем же чувством, которое я испытывала лет семь назад.
Статья-интервью.
Знаменитость заявляет, что самое худшее...
...что люди проживают жизнь начерно...
...будто будет еще один беловой вариант.
И маленькая девочка, твердо решишая, что никогда не будет жить начерно, будто настоящее придет только завтра.
Этим ведь и занималась. Сильные чувства. Решительные действия. Отдавать все.
А теперь я, словно отличница-первоклашка, отрываю листок, на который закралась помарка.
Слишком поздно. Кинетическая энергия достигнет максимума и уйдет на взаимодействие с землей. У этой оболочки нет шанса выжить - на что и рассчитывала.
Поздно вспомнила почти азбучную истину. Или прыгнула - рано.
"В отсутствие этих сил переход отсюда туда происходит либо слишком рано, либо слишком поздно."
А я ведь и отсутствие возомнила. Вернее, сама отреклась от этих "сил", например, предавая Ольгу.
Поздно, поздно...
"Не плачь, что это закончилось, улыбнись, что это бы..."