Аннотация: Раз. Раз, два. Раз, два, три. Проверка связи.
Спаси мир
Раз. Раз, два. Раз, два, три. Проверка связи. Бля.
Я всегда был говном с эпитетами. Блядь, голубое небо, зной, жажда, голые маслянистые тела, волны прибоя, груди и пизды, смазливые личики, сучная жизнь, скука, полярные интересы, живопись, стихи, изящная проза, осенний лес, ночные бабочки, лица, лица, лица, ресницы, улыбки и усмешки, небоскребы и средневековые замки, пирамиды и устья рек, водопады, стена плача, сколько их там, поезда, самолеты, автомобили, стальные, выкрашенные ультрамодной антикоррозийной краской, творческие натуры, ранимые души, достижения науки, техники, искусства, всей человеческой мысли. Ничто не сподвигает меня на использование эпитетов. Наверное, я не эпитетовый человек. Я часто не могу выразить свои мысли словами, только из-за того, что меня так часто заебывает врать. Я не эпитетовый, не из тех, кто кричит "ах, какая прелесть" без разбору. Я жду чего-то. Второго пришествия Христа, первого нашествия инопланетян, третьей мировой войны, да хуй знает!, чего угодно, чего-то, что могло бы меня отвлечь от всей этот гребаной скуки, смазанной жизни, нет!, смазанной фотографии чьей-то еще жизни. Точно, я фотография чьей-то никчемной, скучной жизни.
Ты видел у своих друзей и знакомых стопки давно забытых фотографий? C наклейками "фотография не получилась, потому что ваш палец случайно попал в объектив при съемке". Вот так я себя чувствую. Блядская фотография, которую кто-то снял, кто-то проявил, кто-то посмотрел и положил в стопку неудачных. Я живу в "третьем-ящике-сверху" старого пахнущего комода. Тут, казалось бы, на помощь могло прийти умение составлять и декламировать эпитеты, умелый эпатаж пришелся бы как нельзя кстати. Но блядская моя натура восстает против всего этого. Нет, блядь!, я не вижу прекрасного, девственно-чистого голубого безветренного неба. Я ничего не вижу.На лицах я замечаю морщины и прыщи, смотря на небо, я если уж и думаю, то исключительно о преломлении солнечных лучей в атмосфере. Папа, а почему небо голубое? Хуйня, сынок, ты просто смотри на него, какое оно все-таки красивое.
Все мы ебем мозги. В первую очередь себе самим. Эта интеллектуальная мастурбация необходима для того, чтобы ощущать себя в гуще событий. Никто не согласен на эпизодическую роль в бездарном, по-перестроечному лажовом пост-совковом фильме. Мы все хотим главную роль. Шлюха, нашедшая настоящую любовь. Уличный гондон, заработавший кучу бабок. Мы архетипы архетипов западной культуры, пришедших к нам сквозь старые голливудские фильмы. В собственном сознании мы выглядим охуительно, ведем себя пиздато, да и вообще. Who the fuck is gonna mess with us?
Имплозия пустоты в голове, моя многострадальная, гениальная натура превратилась в пшик. Резиновый шарик, я опасаюсь, что это мог быть надутый презерватив, из тех, что летали по школе, распугивая железнопиздых учительниц и усатых плоскогрудых завучей, я взорвался и опустился на землю сопливой тонкой резиновой полоской. Я думал, что что-то знал, к чему-то стремился, что-то из себя представлял. Хуево, приятель. Оказывается, ты все это придумал. Плохо быть гением без признания. Еще хуже осознать, что то, что я считал гениальностью оказалось простой бездарностью, неграмотной детской шалостью, супер-эго без backup-a. Спасибо, мне было очень весело, но шоу должно заканчиваться. Я ухожу, оставляя что... что, собственно, я могу оставить? По мне не снимут телешоу, я не гожусь даже для получасового документального фильма, семисекундного рекламного ролика. Пшик, пшик, пшик. Кто я? Что я? Мне уже не двадцать, а я все еще задаю себе этот вопрос. Моя жизнь под завязку напичкана иронией. Большая ирония. Что - мое рождение.
Имплозия пустоты в голове. Я герой документального фильма. Мой организм, все мои пять чувств последние десять лет провели в глубокой гибернации, в криогенной камере, все же не способной отдалить пришествие старости. Есть бабки? Отлично. Даю тебе еще десять лет. Начинай тратить. Время пошло. Охуенно, нет, действительно охуенно. Что на это может возразить Сартр? Что вообще может говорить мне Сартр, если он ебал свою Симону или как там ее зовут, эту некрасивую, интеллектуально-озабоченную суку, представляю как у него вставал член, все 17 сантиметров, на эту ужасную женщину, он целовал ее грудь, ее рыхлая задница раздавливает его лицо, пока он, высунув язык, пытается лизать ее промежность. И после этого ты мне будешь говорить про экзистенциализм? Попробовал бы ты выебать нормальную блядь из силиконовой долины. Конечно, если в жизни ничего не происходит, ты можешь себе позволить швыряться фразами и цитировать Камю, у нормального человека на это просто нет времени. А ты, социальный фрик, хуев.
Бог - это число. Имя ему - бесконечность. Я не верю в бога, я не верю в бесконечность. В моей жизни все всегда было конечным, или, по крайней мере, стремилось к нулю. Жизнь, вся моя жизнь стремится к нулю. Каждый битый день. Бесконечное количество шагов к нулю. Охуительно. Охуительно весело. Охуительно антидепрессивно. Я - стремление к нулю. Я робот, скользящий по рельсам, прямиком в черную дыру. Вы же знаете, черные дыры имеют такую мощную силу притяжения, что они засасывают в себя даже свет, только поэтому они черные. Я родился в черной дыре, я прожил в черной дыре, я умру в черной дыре. Меня засосало с самого начала, с самого рождения. А находясь внутри черной дыры, сложно это понять, ведь вокруг тебя происходит столько интересного - каждую секунду, каждую бесконечно малую долю секунды на тебя обрушиваются потоки света, новые предметы, попавшие в черную дыру, словно в воронку пылесоса. Пускай это все вторсырье, подержанный, видавший виды товар. I can"t complain. I"m on a plane.
Я заебался. Устал и заебался. У меня хроническая мигрень, болит печень, у меня плохое зрение, потеря аппетита, постоянная слабость во всем теле. Я заебан жизнью. Я заебался от жизни. Я заебался от людей. Я думал, что станет легче. Легче не становится. Ты перестаешь обращать внимание на все то, что еще несколько лет назад тебе казалось ярким и важным. Я заебался. Вокруг одни маски. Где настоящие люди, неужели я не заметил, как их всех заменили на биороботов, собачек "Сони" и пушистиков "Фэрби", пустышек, глупых автоматов? Когда это произошло? Когда мои друзья стали скучными, невзрачными людьми? Раньше или позже меня? Сколько раз надо предать свою натуру, чтобы обрести несмываемый серый цвет? Серость - это норма. Мы живем в мире, подчиненном нормальному распределению. Мы статистически обоснованное стадо. Я никогда не хотел быть серым, я хотел быть никому ничем не обязанным, никого ставить в зависимость. Я провалился в щель между действительно полезными социальными пластами. Я часть человеческого вакуума, пушечного мяса прогресса. Я статистическая оплошность. Мои действия прогнозируемы, желания понятны. Даже я двигаю человечество вперед, тратя свои заработанные гроши, поедая супермаркетовскую жратву и по несколько часов в день смотря телевизор.
Как я стал таким? Как мог я, уверенно шагая к мечте всей своей жизни (о боже, только не это), забрести в такую жопу. Заблудился в анальном отверстии, черной дыре сознания. Никто не может мне объяснить, как я здесь очутился? Дайте мне путеводитель, я хочу обратно, наружу. Хочу в детство. К черту самоуверенность, самоуважение и чувство собственного достоинства. Дайте мне возможность все исправить, зашлите меня в прошлое для исправления своих глупых ошибок. Я же не виноват, я не зал, честно. Кто-то мне про такое говорил? Кто-то, падла, меня предупреждал? Какого хуя, неужели нельзя было хоть намекнуть? Мама, папа, куда вы глядели? Сын родился выродком. Блядь, да его же засосало. Неужели это не было заметно со стороны? Я жду, я жду, когда гениальный депрессивный ученый отправит меня назад в будущее. Назад в прошлое. Назад, туда, где я должен буду поговорить с собой по душам. Мое прошлое издевается надо мной, оно держит меня в заложниках предыдущих поступков. Ему было плевать на меня. Моему прошлому "я" глубоко насрать на мои страдания. Мое прошлое "я" мерзко, противно, бесцельно, самонадеянно и бесцеремонно. Мое прошлое "я" не знает стратегии. Мое прошлое "я" - позёр и эгоист. Я страдаю из-за него, исключительно из-за него.
Как я стал таким? Нет, скажите, где именно были допущены ошибки, приведшие к этому. Мне нужны факты. Только факты. Скажите пожалуйста, в чем же дело? Нет, девушки, садитесь, нет нужды предаваться истерике. Мы сейчас до всего докопаемся. Куда вы уходите? Внутри я очень славный. Глубоко, да, но все же... куда же вы, постойте. Мы сейчас докопаемся, обязательно докопаемся, я же не виноват, я сейчас другой, нас с прошлым связывает только физическая оболчка, причем все клетки в этой оболочке успели умереть и возродиться вновь. Я не я. Я был умным, сейчас я глуп. Настолько глуп, что даже не могу объяснить, почему раньше я считал себя умным. Я депрессивен, я просто находка для дистрибьюторов лития и прозака. У меня были мечты, поверьте уж. Мечты непростые, сложно осуществимые, но цепляющие меня невидимыми нитями, приклеивающие к метафизическому миру, ведущему к высшему существованию. Где они сейчас? Где мои мечты? Я боюсь мечтать, боюсь еще одного разочарования. Уж лучше сидеть и держать рот на замке, воображение под контролем, нужно взрослеть, нужно знать, что человек становится взрослым, когда перестает верить в чудо. Когда человек начинает понимать, что лучше уже не станет, что лучшее время уже прошло. Et voila, добро пожаловать в настоящую жизнь. Теперь ты один из избранных. Взрослый человек, полноценная ячейка общества. Крик давится внутри, сглатывает сперму. Мы все сосем. Надо просто убедить себя, что тебе это нравится. И тогда понравится. Чмок-чмок. Slurp. Slurp.
Я пишу. Селби сказал, что начал писать, когда понял, что жизнь проебана. После овердозы он решил, что жизнь будет проебана полностью и навечно, если он что-то не сделает прямо сейчас. И он начал писать. Моя жизнь проебана де факто. Я траверсирую по всему отрезку своей жизни и мне не нравится то, что я вижу. Я попал не в то время. Не в ту страну. Я имею моральное право винить в этом всех и вся. Я ни в чем не виноват. Я генетически предрасположен к тому, что я есть. Я генетический комбайн. У меня хуево получаются эпитеты. Я не смотрю на окружающих глазами доброго философа. Я не ссу от восторга в штаны, ходя на рыбалку, да ладно, что тут лукавить, я вообще не хожу на рыбалку. Я прозаичен, хладнокровен, саркастичен и тосклив. Я негативная энергия, протагонист энтропического движения, сподвижник хаосоизации вселенной. Бездарный лодырь, зализывающий гноящиеся раны. Welcome. We are all stars now in the dope show.
Голова находится выше, на нее меньше действует земная гравитация и она всегда опаздывает. Она не крутится со всем телом, она отстает от мира, она не синхронизирована, словно картинка, отстающая от звука в пиратских видео-копиях. Я скучающе скучен. Я скучливо скучаю. Я не предназначен для этого мира. Мы говорим с ним на разных языках. Я пьяный молодой Буковски, без таланта и энергии, я готов сдаться первому попавшемуся. Возьми меня. Придай смысл моему беспробудному существованию. Будь моей механической женой в этом механическом мире. Соси мой механический хуй. Автоматизирую свои действия, не думай ни о чем. Богом быть трудно, и довольно тоскливо. Так что, даже не пытайся. Предоставь эту возможность другим. Живи смыслом заимствований. Не думай. Спи. Еби. Ешь.
Relax, блядь. Умники уходят и приходят. Главные ценности остаются непоколебимыми. Я держусь за грудь, я боюсь упасть.