Белый лимузин рассекал автостраду, из люка торчала Валька с бутылкой шампанского в руке и орала благим матом. Видеть я этого не мог - ведь я в салоне покуривал травку, но слышал ее мат. Она матюкалась как заправской бомж с помойки - и в адрес мусоров тоже. Полиция нам не страшна - в бардачке завалялись пара сотен евро - откупимся. Вдобавок - мы все были пьяны в зюзю - накидались еще в клубе, мда - мамочка бы очень расстроилась, если бы узнала, чем я тут занимаюсь!
- Кончай абьюз! - я схватил Вальку за коленки и потянул вниз.
Подруга бухнулась на сиденье из кожзама и огрызнулась:
- Кутюр не порти, торчок! Навонял-то на весь салон коноплей, дурак!
Валя нигде не работала, но носила и "Дольче Габана", "Кавалли" и прочие шмотки. Несмотря на фри-ланс отдыхала в Египте и Испании. Синеглазая блондинка с огромными губами - нет, не накачанными - от природы большими. Ай Кью - средний.
Я уже взлетел вверх, оставив ноги и руки внизу. Со страшной высоты я прокричал:
- А куда едем-то?
- Катаемся!
- Погнали в казино! - завопил Петя. Он не курил и не бухал - нюхал.
- Фейс-контроль пошлет далеко и надолго! - прорычал я.
- Зануда!
По радио гнал еще одну дичь Олег Майами.
Потом по радио заорал кто-то из девяностых: "Прощай, Алиса - ты стала взрослой!". В момент меня отпустило, и я усмехнулся:
- Алиса? Клинический дурак! Наверняка у него в жизни не было девчонки младше восемнадцати!
Петя работал офисным планктоном и тратил наследство дяди - рыжий и конопатый. Пристрастился к кокаину год назад - теперь он обладатель посиневшего мозга. Слабый характер. Видел Путина.
- Давай трахаться! - надула губки Валька.
- Может, из автомата еще пострелять? В багажнике есть...
-Ты че? Обломать меня решил? Продинамишь - с Петькой трахнусь!
- Моя мамочка говорила, что терять девственность надо в двадцать пять!
Все заржали.
- Ты знаешь, что я девственник?
- Ребята, меня сблюет, - пожаловался Петя. Подлец таки выпил водки!
Только я задрал юбку подруге - Петька сблевал. На нас.
Я кинулся на него и принялся бить. Валька визжала как резаная свинья.
Машину начало носить из стороны в сторону.
- Сгинь! Отстань! - принялся отбиваться Петя.
Валька заткнулась. Я сел на место - ни одного синяка Петя не получил- он все же друг. Мы протерлись салфетками.
- А ты знаешь, что я фейково хотела?
- А ты знаешь, что у тебя голос Снежаны с трассы?
Я сидел на задних рядах аудитории и незаметно от препода пил мартини из бутылки. Конечно, никто на задних рядах ничего не записывает. Древний лектор натужно вещал о симулякре и прочей дребедени - он исписал закорючками всю доску. Я похмелялся - вчерашний безобразный загул давал о себе знать. Я бы с радостью отоспался дома - но папаша заставил идти в универ. Ну да - он ведь башляет за мое обучение! Мне передали записку: опять эта крыса с передних рядов шлет мне письмо!
"Сережа, ты похож на Евгения Онегина. Я тебя люблю". Я не задумавшись скомкал бумажку в шарик и кинул в эту крысу. Она нравилась мне на первом курсе, но потом влюбился в Валю из клуба. Зато тормозиха втюрилась в меня на втором курсе! Колхозанские шмотки, неумело наложенный дешевый макияж и толстая задница - та еще красотка!
Мой друг Вадим сказал:
- Ты не слышал, что Гоша про тебя сказал? Ты это оставишь?
- Чувак! Не будь таким злющим, Гоша -всего лишь лох.
Лекция окончилась и все поплелись в другую аудиторию. По пути ко мне пристал панк с курса:
- Чел, ты - би?
- Чего-о?
- Ну ты ведь тедди?
- Слышь, ты Барни!
На еврейском лице панка появилось удивление. Будто на него свалили всю вину еврейского народа.
- Ладно, ладно - забей.
Я прикинул: парень смелый, помнится и с разбитой губой приходил...
- У тебя проблемы какие-то?
- Ты что ль устроишь?
- Остынь, и если наедет кто-то, то обращайся.
- А можно с тобой потусить, поставлю алкоголя?
- Пошли, че.
Я прогулял остальные пары и в грязном сквере рядом с корпусом мы сели на исчерканную скамейку.
Длинноносый юноша, похожий на Де Сада, панк этот - не носил косуху (косухи носят говнари) - ходил увешанный булавками и в нашивках - как новогодняя елка. Всю жизнь был хорошистом. Всячески подрабатывал.
- Ты по гламуру? - спросил я у панка.
- Не, ЗОЖ.
М-да, юмор тот еще.
- И чем дышите, панки?
- Музло, вписки...
- А во что верите?
- В анархию.
- Анархия? Это утопия.
- Лучше уж в анархию, чем в папин кошель.
- Ты завидуешь. Ладно ты хочешь прокатиться на лимузине с нами? Если уж так интересно чем мы занимаемся?
- Можно. Тогда давай баш на баш - сходим в рок-клуб?
- Лады.
Мы с панком (его звали Санек) теперь одевались одинаково: на вооружение мы взяли глэм-панк. Никаких диких причесок - только арт-панк. Голубые пиджаки и такие же брюки, аккуратные прически и розовый платок из нагрудного кармана.
- Серега, ты точно не би? Ведь так выглядели художнички-геи Гильберт и Джордж!
- А у тебя сережки в ушах!
- Как с дамами?
- Ой, прохода не дают! На шею вешаются!
- Выберешь одну?
- Чукча умный - группешник замучу!
- Полигамный мужчина!
Мы сидели в рок-баре за столиком - было накурено и людно. Санек покрасил челку в зеленый цвет. Он все порывался познакомиться с панкушками за соседним столом. Те напоминали шлюх на панели - сетчатые колготки и густой макияж.
- Девушки - не пейте зеленку! - прогундосил Санек.
- Че? - переглянулись те.
- Санек, заткнись! - сказал я.
За другой столик приземлились две его знакомые.
- Девушки, не угостите джентельмена коктейлем?
Видно, c девчонками Саня не умел общаться. Доминант.
Саня угостился коньяком с колой.
Я купил еще по пиву - мне и Саньку. Концерт вскоре закончился.
Мы шли по ночной улице из рок-клуба. Кто-то сзади крикнул:
- Э, слышь! Сюда иди!
- Я подойду - ты ляжешь! - ответил я.
- Че базаришь?
Гопник подошел к нам с устрашающей рожей.
- Ты рамсы попутал? - спросил Санек.
- Ты мне предъявы кидаешь? На зоне чалился?
- Я сейчас отзвонюсь на район.
- Э, стопэ! Ухожу!
Мы пошли дальше. Ни одна босота больше не лезла.
Я сидел на семинаре по философии - нелюбимый мой предмет, я что-то смыслю лишь в Марксе. На сей раз я ответил крысе: "Прости, я люблю другую - прости..." - пафосно - ну и что? Санек сидел за партой рядом со мной и рисовал в тетради сисястых блядей. Все-таки хорошо быть ни дауншифтером, ни яппи. Саня раскрепостился, окунувшись в гламур, а я оторвался от своей системы ценностей. Я думал, мои друзья снобы - но они с радостью приняли Саню в тусовку. Конечно, я не понимал анархию, но я задумался - в какой пошлости мы все погрязли! Если все не изменить - то надо измениться хоть отчасти! И поржать над собой.
Я, Валька ( ПРАДА) и Санек (модные шмотки с рынка) сидели в зоне релакса - в клубе. Били в уши басы и работали колорчейнджеры. Я задумался: все эти хипстеры и блатные, наркоманы и простые люди - единицы потребления. До нашего уровня они не допрыгнут. Их кругозор - это айфон-кокс-драка-притон. Раньше и я был таким. Когда я открыл свое дело - я прочитал Маркса "Капитал" - отчуждение оказывается, бывает и эмоциональное. Я уже начал думать как Санек. Все нажрались, и Санек начал приставать к Вальке - он положил руку на ее коленку.
- Ты офигел? - рявкуна Валька. - Серега мой парень!
- Гасай знакомиться! Выпивку ей купи! За мой счет!
Через пять минут Санек опять сел к нам на диван.
- Не повезло?
- Ага. У мулатки есть мулат.
- Тогда отзвонись одногруппнице?
- Не, только та колхозанка откликнется.
- Тогда вот тебе самбука и иди пляши!
- В пень!
- Знаешь, за что девушки ценят парней?
- За доброту.
- Не, за крутость!
- То есть, если на улице тебя кинет гопничек, Валя уйдет к нему?
- Нет. С крутыми девчонки чувствуют тепло и уют.
- С добрыми тоже.
- Короче - допивай коктейль и по домам - завтра пары.
Прошел год.
Я женился на Вальке и в день свадьбы мы катались обдолбанные на лимузине - даже из автомата постреляли. Мамочка была рада свадьбе.
Месяцем позже сыграл свадьбу Санек. Когда у него появились дети, у детей появились сексапильные нянечки, которые не только за детьми ухаживали, но и захаживали в спальню Санька - жена была не против - она любила как Санька - так и девочек.