Я и Мэри мчались на эксклюзивном звездолете в притоны, что в Большом Яблоке. Корабль - новехонький, пару тысяч световых лет отмахали - пробега почти не было (пока мы его не сняли).
Все притоны на планете "держат" русские. А у русских очень специфическое чувство юмора. Они построили огромный монструозный дом - на всю планету. Или на весь квартал. В Нью-Йорке все привыкли к выкидонам свихнутых русских.
Звездолет приземлился у парадного крыльца гостиницы - спасаясь от пламени из дюз местная шушера разбежалась в стороны.
Трап корабля откинулся и мы спустились. Пламя шушеру разогнало ненадолго, нас окружили трехголовые "рудибойз" и загалдели:
- Мисс, один поцелуй?
- Мы голодающий, немного денег?
- Мистер и мисс, подкинете немного денег?
С хулиганами надо вести себя жестко - того и гляди, достанут нож. Мне пришлось поработать локтями и я с Мэри прошли в холл гостиницы. У "рецепшен" лениво толкались земляне. Мы подождали (весьма рассерженные), и подошли к регистратору:
- Добрый день, мы хотим снять двухместный номер в правом крыле.
- Вам повезло, сегодня есть номера! Завидую я вам - ваши соседи не быдло!
Нас озадачила хипповая тетка. Мне показалось, что она горда нами - даже ее щупальца посинели! Я прочитал "Отче наш" и готов был поклониться регистратору. Хотя в нашей конфесии бог - это Энди Уорхол.
Сегодня суббота - надо как следует выспаться. В тумбочке я нашел и открыл Библию (марсианскую библию): "почитай мать и отца" - это да! За мать и отца я любому в глотку вцеплюсь!
Мы легли спать (у нас принято спать днем) - и я во сне забрался в трусики Мэри.
Ночью мы проснулись и оделись, перед выходом я спер библию. В коридоре стоял пушер - к вечеру они появляются.
- Эй, чувак! Хочешь заработать? - спросил я.
- Какая наркота нужна?
- Наркоту мы и на притоне достанем. Пятьсот русских долларов и ты расскажешь обо мне и леди, будто мы спим и дверь не открываем.
-Копы на хвосте?
-Ага, и расскажи о нас "смотрящему" за отелем - мы к нему наведаемся. У него есть лесби?
- Только шлюхи. Ладно. Его кличут Петр Косой, он отдыхает в другом крыле на десятом этаже, там найдете.
Мы присели на лавочку в коридоре - мы делали все нелогично - почему бы не поужинать в номере? Мэри и мне надо закусить, голодных нас "унесет" с наркоты. До ближайшего кафе далеко идти и мы нашли в дорожной сумке апельсины и яблоки.
Подкрепившись, мы направились на поиски "малины". На разных этажах и разных крыльях гостиницы мы миновали около десятка пушеров и они говорили одно и то же:
- "Улететь на Альфа Центавра" хотите?
Улетать мы еще не собирались, мы только отправились веселиться - мы игнорировали барыг. Наконец мы нашли притон и как это делают во всех уголках Вселенной, постучались. Из-за двери раздался голос:
- Какой "прайс" на оружие на Млечном Пути?
- Пять "косяков" за "травмат"! - это у нас от зубов отскакивало.
Дверь открыл мужик в одних трусах:
- Косой, - буркнул он.
- Джонни.
- Мэри.
- И что? В коридоре гвоздику положить? - снова буркнул Косой.
- Слушай, чувак, пушер передал тебе пятьсот долларов?
- В глаза не видел.
- Ладно. Ты слышал о крестном отце с Венеры? Мы под его покровительством.
- Входите.
Там воняло еще сильнее. У Мэри запершило в горле. Кто-то в дальнем углу комнаты (пятирукий турист с Магелланова облака ) блевал в чашку. Вообще в номере было жарко, В коридоре и впрямь воняло, хоть веник вешай. Мы не снимая обуви прошли в комнату. темно, душно и вонюче. На сломанном диване три землянина занимались сексом, да-да: ЗЕМЛЯНИНА - то есть три мужика. Рядом на полу спал маленький разумный слоненок с Проксимы. Мэри бухнула предложенной марсианской водки (с Петром Первым на этикетке) и заявила:
- Лесбиянки здесь есть?
- Ну есть, - ответила старушка из угла.
- Тьфу на тебя!
Через пять минут Мэри уже сидела на подоконнике и упражнялась в самой низкопробной ругани - на спор, с девочкой с авеню. Через пять минут (переспорив девочку) Мэри уже танцевала на столе.
Любой другой мужчина испугался бы - но не я. На Мэри никто не позарится, она моногамная лесбиянка.
Я ввязался в разговор с пятируким:
- Все-таки плохо, что король Плутон (с планеты Плутон) развязал войну за ресурсы с Юпитером. Но это не так страшно, как Вторая Галактическая, с лагерями для пленных. Тогда Глорм Первый потерпел поражение от Вили-Усача-с-Трубкой!
Я открыл книгу Энди Уорхола: "каждый получает по заслугам. Получает то что хочет и не хочет. Окружение и человек влияют друг на друга" Потом я открыл книгу Маркса (книги-дайджесты валялись везде): "я делаю знаки и высмеиваю капитализм на холстах" - все это виртуальность и виртуальность первична - виртуальность и есть Бог, значит вера в Бога - инстинкт, Бог есть любовь - значит любовь есть инстинкт!
Пока я читал, собеседник исчез (магия?), а Мэри наклюкалась и сидела надувшись.
Я сказал Мэри:
- Нам пора идти!
- То есть мы летели сюда чтобы потусить часок?
- У тебя в голове коммунистические бесы или Бог?
- Какая разница?
- У тебя в голове притон! Ты могла и не лететь!
Я ощущал: я явно накурился. Делай все нелогично.
Мы выщли с притона и почти на ощупь направились в наш номер в другом крыле. Наши ощущения явно не совпадали с окружающей реальностью, но Мэри считала что мы - часть этой реальности и заорала:
- Идиот! Ты можешь не держаться за стены? Всю покраску на куртке оставишь!
Мы спустились на первый этаж, выписались из отеля и сели в наш звездолет. Воспламенились дюзы и мы полетели. Слава Уорхолу - мы не попались, на родной планете В-1 за накурку только штраф!