Серебряная Ким Олеговна : другие произведения.

Письмо Энни_1 лист

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это странная история. Она будет представлена в виде писем главного героя единственному человеку, которого он помнит. Письма про события, происходившие в недавнем прошлом. История имеет немногочисленные фантастические декорации (чуть-чуть улучшил современные разработки в области Сетей, не более), место действия - территория современной России, стран ОВД. Я не знаю, чем закончится эта история, и это главное...) Надеюсь, Вам будет также интересно следить за её развитием, как и мне. ________________________ Пока опубликовано вступление. 1 письмо всё ещё в редакции, так что просто присмотритесь к слогу - напомню, рассказ идёт из уст человека, который находится на лечении в психиатрической больнице. Это не значит, что вся книга будет выдержана в таком стиле, но между письмами будут именно такие вставки.
  Энни, знаешь, я иногда теряюсь в своих мыслях. Серьёзно, начинаю писать про одно,потом что-то меняется вокруг, и вот я пишу уже совсем о другом. Странная штука - это моё мышление. Я иногда и вовсе думаю, что это не я действую, скорее - кто-то играет за меня. Знаешь, ак во всех этих играх - нажал на кнопку - персонаж что-то сделал, к примеру, сказал там комплимент или анекдот рассказал. Порой всё происходит вообще на "автомате" - я могу вообще ни о чём не думать, а моё тело продолжает двигаться, выполнять сложные задачи, даже создавать иллюзию, что оно - настоящий человек. Но я настоящий где-то далеко, там, где нет места всей этой грязи.
  
  Ну вот, а ведь я хотел рассказать всего лишь об открытых окнах историю, а мысли ушли чёрт его знает куда. Так вот - я помню, как ты не любишь метафоры и странные обобщённости. Раскрытые окна - это всего лишь глаза. Ведь ты помнишь, что глаза - зеркало души человека, световой колодезь внутрь его души. Но я хочу тебе расказать вовсе не о том, что можно увидеть в глазах людей - ты и сама слишком многое видишь сама, тебя здесь ничем не удивить. Я Расскажу о том, что можно увидеть глазами... Как обычный мир может стать сказкой, а реальность - кошмаром. Я начну... А ты, если больше не останется сил читать - сожги моё письмо, в конце-концов ты знаешь, что я лежу в больничной палате и тебе известно, почему я там... А я ведь хотел сделать мир лучше, чище... но проиграл... А, к чёрту, скоро и я стану нормальным, такой, как все они - врачи уже говорят о том, что хотят меня показать комиссии. Значит, дело швах, значит, я больше не верю в победу, я проиграл. Чертовски обидно, я думал, мне хватит сил и связей сделать свой мир.
  
  Ладно, не буду тратить твоё время своими самокопаниями - это совершенно ненужно, ты всё увидишь из моего рассказа. Алан, добрейшей души человек, согласился помочь мне вынести на волю это письмо, снабдил бумагой и карандашами... Я теперь совсем сумасшедший - сижу днями и ночами пишу тебе письма, стихи, улыбаюсь. даже хохочу, представляя, как ты улыбаешься моим шуткам.. Да, я знаю, всё это сумасшедше звучит, но не терять уже нечего - я там, откуда не забирают ...
  
  Я не знаю, с чего начать.. То ли. когда у меня в руке полыхнуло пламя, то ли... Чёрт, все эти умные, мастистые писатели говорят, что трудно начать первую строку. Ни черта подобного - ты же видишь, сколько я уже написал. Наверное, вся проблема в том, что я не могу найти верный тон. Романтический стиль неуместен - я в тебя влюблён, сильно, до смерти, ты только одна у меня в мыслях.. смешно, я ведь всегда думал, что больше никогда не буду чувствовать - после всех этих... не могу вспомнить, чёрт, даже кулаки сжимаю до хруста, а не могу вспомнить - кто, когда, где... Я знаю, это они, они меня изменили.. Видишь, я потерял себя... Бесконечно жалок - я перестал помнить всех своих друзей и врагов.... Я даже первую любовь вспомнить не могу. Когда она была? Кто Она? Что у нас было и было ли хоть что-то? А я помню только тебя... Может, это и есть настоящее чувство - даже потеряв всё, всех, гореть при мысли только о человеке, помнить до мелочей его лицо, руки, походку, привычки, характер... Знаешь, это больно - больно понимать, что ты там, а я тут. Но я справлюсь... Я очень хочу, чтобы ты, солнышко, меня дождалась... Чёрт его знает, почему они не любят, когда их зовут солнышко? Неужели это неприятно? Ведь это правда - единственная, которая светит, которая разжигает огнь в сердце, без которой просто невозможно... Ведь это правда - неужто есть те, кто не люби правду? Но почему?... Знаешь, здесь очень много времени на размышления... Мои... соседи - они совсем тихие... Может, они просто оказались слабее меня? Или они слишком заигрались в могущество? И просто отказываются верить в реальность?... Мне хочется верить. что я оказаля сильнее... Очень хочется... Но здесь не скем поговорить... Врачи - вот и все, кто со мной беседуют. Алан - он же немой после того случая... Да, знаю, говорить намёками дурно - они вообще только сумятицу вносят, вечно из-за них люди ссорятся. Каждый ведь понимает их по-разному. Я расскажу тебе всё, может, потому что хочу, чтобы ты чувствовала за меня гордость, может, а это скорее всего - мне нужно выговориться. Ты мой единственный собеседник - я часто вечерами сижу и думаю. как бы здорово с тобой было поговорить. Вот так вот запросто - обо всём, о жизни, о смерти, о тысяче мелочей и великих загадках, о тайнах истории и что у тебя было сегодня на работе... Я хочу просто сидеть и слушать твой голос... Век бы сидел на ковре, обнимая тебя, и слушал бы, слушал, слушал - о чём угодно, но только бы ты говорила... Чёрт.... ну вот, не хотел расчувствоваться, а в горле уже ком, ты бы знала, как без тебя бесконечно тяжело. Нет, не могу расплакаться... я не такой... да, таким я никогда не был.. если бы не это... Госсподи, как же часто я думаю об этом, если бы не эта покупка, если бы не Маньяк... наверное, я сейчас с тобой гулял бы давно уже в парке или сидели бы мы с тобой в какой-нибудь кафешке... Целовались, за ручки держались, улыбались бы друг другу... Сходили бы с ума от любви и ревности, ссорились шуточно, тут же бы мирились, неслись бы стремглав на свидания... И порой я думаю, что может, оно бы и было лучше - вот так вот просто жить? Без всяких этих умных мыслей, без таких знаний?.. Да, я знаю, это слабость, но ничего не могу поделать с собой. Слишком сильно психика расшаталась - я вообще сейчас, наверное, на твой взгляд, пишу бред... Хорошо..Я больше не буду... Сейчас, приму эти таблетки, которые у меня тут так обильно н тумбочке рассыпаны, и буду писать... Ты должна это прочесть, Энни... Чёрт возьми, ты ведь тоже не можешь оставаться равнодушной ко всему, что происходит... А значит, я пишу тебе верно. Итак, это было всего каких-то два года назад... Ты не поверишь многому, да я это и не требую - важны люди, важны их мысли, а все декорации - я и сам почти перестал в них верить... Так это было непривычно тогда, так быстро это забыли сейчас, что уже невозможно поверить, что всё это было взаправду.
  Итак, я начинаю.
  
  Пятница, 13:..:2...
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"