Человеческая глупость всеобъемлюща, многогранна, безгранична и не знает
никаких исключений - от нее не спасает никакое звание, никакой чин, никакая
должность и никакая докторская степень. Сколько раз за свою жизнь каждый нор
мальный разумный человек, совершив очередную глупость, в душе укоряет себя,
каким же я был идиотом, - тысячи раз. Настоящий, стопроцентный дурак никогда о
себе так не скажет, ведь для него глупость перманентное, нормальное состояние.
То, что глупость безгранична, я убедился на бытовом уровне. Однажды сижу
дома один, звонок в дверь. Открываю (в то застойное время дверь открывали сразу, не спрашивая, кто там), молодая соседка снизу. "Что вы тут такое делаете"-
гневно кричит она - "у меня унитаз не работает!" И пока я, с отвисшей челюстью
и вытаращенными от изумления глазами, туго соображаю, что я могу тут такое
делать, чтобы у нее унитаз не работал, она машет на меня рукой, как на идиота
и уходит. Ладно бы это была замшелая деревенская старуха, впервые увидевшая
коммунальные удобства. Нет, это была 23 летняя девица, только что закончившая
университет и всю жизнь, прожившая в коммунальной квартире с ватер-клозетом.
Ну, это предел человеческой глупости,решил я, глупее быть не может и как же я
ошибался. Прошло, какое то время и сцена повторилась. Сижу дома один, звонок в
дверь, открываю, сильно разгневанная дама. "Что вы тут такое делаете, у меня вода
с потолка льется. Начинаем разбираться, оказывается, тоже соседка снизу, но наши
квартиры разделяет лестничная площадка и еще одна квартира. Долго и нудно объясняю даме, что вода из моей квартиры в ее квартиру никак попасть не может,"потому
что этого не может быть,потому что этого не может быть никогда". Дама уходит с
большим недоумением, написанным на ее лице. Ну, все - это конечный предел человеческой глупости, думал я и конечно ошибался.
Все повторилось в точности, только на этот раз с дамой был слесарь ЖЭКа.
"Что вы тут такое делаете, у меня вода с потолка хлещет!"Стали разбираться,
оказалась жилица из соседнего подъезда. Слесарь клялся и божился,что такое бывает, но при этом от него сильно пахло спиртным. Теперь я уже не считаю,что это
предел глупости и жду,когда придет дама из соседнего дома, а потом с соседней
улицы или из соседнего города, или из соседней страны... Теперь я точно знаю,
что человеческая глупость беспредельна и не знает слова чересчур.
Однажды еду в электричке, напротив сидят молодая женщина и парень лет 25.
Парень сетует; ему позарез надо в Казань, а он никак не может купить билет на
проходящий через Пермь поезд. "Нет ничего проще"- советует ему девица - "езжай
в Москву, а там с Казанского вокзала через каждые 2 часа идут электрички до Казани. Я всегда так делала". О, я так и поступлю" - радуется парень. Он еще не знает,
какой неожиданный сюрприз его ждет в Москве,когда он будет искать электричку
до Казани. Один мудрец как- то сказал, что надо быть дураком, чтобы не слушать советов женщины, но надо быть идиотом, чтобы последовать этим советам.
Говорят,глупость не заразна.Заразна,еще как заразна и эта зараза называется модой. Нынче модны пастушьи портки из брезента, значит, весь мир будет щеголять в пастушьих штанах. Модно на пастушьи штаны накладывать заплаты - все
модницы и модники будут щеголять в заплатанных джинсах. Модно женщинам оголять
пуп, завтра вся прекрасная половина человечества оголяет пупы. Модно в пупы втыкать всякие брошки, завтра все дамы проткнут свои пупы брошками.
Ныне в моде попсер Майкл Джексон - весь мир,закатив глаза от восторга,
рукоплещет своему кумиру.И неважно,что этот попсер серенькая бездарность с визгливым немужским голосом,важно, что он кумир. Чтобы подогреть к себе интерес,
попер во время своих шоу то и дело хватается за свои половые органы, демонстрируя крайне неприличные жесты.Несколько раз он попадался на развращении малолетних мальчиков,но каждый раз ускользал от фемиды,откупаясь десятками миллионов
долларов. Каждый раз на его защиту поднимались тысячи фанатов и фанаток, начисто
отметая все обвинения, утверждая, что их кумир по определению не мог совершить
такого преступления - ведь жена Цезаря вне подозрений. Интересно,что во время
судебных заседаний весь мир, затаив дыхание, следит за этим шоу. Репортажи из
зала суда передают как главную новость года. Глупость беспредельная.
Глупость и лживость - близнецы сестры,чем больше ложь, тем больше глупость.
В России ложь подчас достигает степени бреда и тем глупее она выглядит. Самая
лживая в мире газета имела название "Правда". Правды в этой газете было ровно
половина, остальную половину наполняла несусветная ложь. Говорят, лучшие сорта
лжи готовятся из полуправды. Так-то оно так,но подавалась эта ложь в такой не
удобоваримой форме, такими чугунными, раз и навсегда отштампованными фразами,
которые даже у самых ярых оптимистов-коммунистов вызывали раздражение. Но самое
глупое заключалось в том, что все областные, городские и районные газеты, слепо
следовали примеру "Правды", поэтому вся огромная страна была полностью окутана
густым туманом лжи. Очень ярко и выразительно изобразил в романе про "Чонкина"
писатель В.Войнович типичного редактора газеты в лице некоего Ермолкина. Все
редакторы страны до мельчайших деталей были похожи на этого Ермолкина. Они бы
ли как куклы матрешки, только одни меньше по размеру, другие больше. Всех их можно было собрать в одну огромную матрешку и этой маткой-матрешкой был бы редактор "Правды". В стране доярки не доили коров, лесорубы не рубили лес, шахтеры не
добывали уголь, металлурги не варили сталь, а машиностроители не собирали машины,
нет. Все они, встав на трудовую предвыборную вахту, выполняли и перевыполняли,
взятые на себя повышенные соцобязательства. И чем больше они их перевыполняли,
тем меньше товаров появлялось на полках магазинов, пока они вовсе не исчезли
из продажи.
Могут сказать, так это было тогда, в застойное время, а вот сейчас....Ничего
сейчас не изменилось, да и не могло измениться. Ведь все Ермолкины остались на
своих местах. Они просто сменили полярность.Если раньше газеты писали:мечтала
девушка стать дояркой и, наконец, ее мечта сбылась, сейчас пишут: мечтала девушка
стать валютной путаной и, наконец, ее мечта сбылась.
Итак, лживость настолько въелась в натуру русского человека,что стала не
отъемлимой частью его"загадочной" души. Представьте себе влиятельного вальяжного
русского барина, с виду нормального, здравомыслящего, да и к тому же занимающего
высокий пост в советской иерархии. И вот этот молодец поднимается на трибуну
и начинает нести несусветную ахинею: "Я, как и весь советский народ, с необычайным
волнением выслушал пламенную, яркую речь стойкого борца за дело Ленина....Этот
невнятный бред и бессмысленное бормотание, под аккомпанемент непрерывного клацания вставных челюстей яркая речь? Этот выживший из ума маразматик - стойкий борец? Беспредельная ложь!!! И невероятная глупость!
В кабинете министров Касьянова есть один лопоухий министр. Как только он
раскрывает рот, ложь из него начинает сыпаться непрерывным потоком, как горох из
порванного мешка. Он врет так вдохновенно и самозабвенно,что сам начинает верить
в свое беспардонное вранье. И чем больше он врет, тем чаще его приглашают на всякие ток-шоу и каждый раз он врет еще больше.
Есть другая правительственная дама в чине аж вице-премьера, в народе ее
прозвали тетя Враля. Впрочем, безбожно врут и другие чиновники. Но все это меркнет
по сравнению с враньем Госдумских "депутатов".Сам Мюнхгаузен задавился бы от зависти послушав пару дней их безграничное вранье. Например, депутана по фамилии Ж.
развивал фантастические планы по колоссальному расширению торговли с Ираком.
Нужно завалить Ирак русскими товарами, тогда мы получим второй бюджет - брызжа
слюной, заливался он с думской трибуны. Известно,что на тот момент долг Ирака
России составлял около 10 миллиардов долларов, которые так и канули в лету. Видя,
как растет рейтинг этого несусветного враля, другие "депутаты" наперебой стараются
переврать его, сочиняя еще более невероятные прожекты. Но всех перещеголял депутана по имени Мавроди. Придумав преглупейшую рекламу МММ,он ухитрился обжулить
полстраны на десятки миллиардов долларов.
Конечно,в деле вранья Россия занимает одно из первых мест в мире,но не
первое.Во время второй американо-иракской войны,посол Ирака в Москве "со всей
ответственностью" заявил,что американцы только на километр продвинулись вглубь
Ирака,а в действительности американские войска стояли на подступах к Багдаду.
Министр информации этой страны заявил,что все американцы завтра найдут свою
неминуемую смерть в Багдаде,но на другой день Багдад пал,а министр информации
повесился.Можно привести тьму примеров,когда безграничное вранье становится
единственным смыслом существования целых групп людей.
Коллекционирование - еще одна форма психоза,поражающего почти все человече-
ство.Коллекционируют почти все:почтовые марки,спичечные коробки,пивные бутылки,
старые самолеты,человеческие экскременты,куклы и прочую чепуху.За клочок бумаги
испачканной краской отдают сотни тысяч долларов,а порой особенно сдвинутые коллекционеры за старую марку готовы выложить миллионы баксов.Иногда,эта глупость
проявляется аж на государственном уровне.Старые письма к своим любовницам музеи
готовы покупать за сотни тысяч долларов,если эти письма написаны известными
людьми.Cтарый карандашный набросок на клочке бумаги продается за десятки тысяч
долларов,если есть хоть малейший намек,что его сделал какой то известный ху-
дожник.И все этп подается под маркой сохранения культурного наследия.
Невероятная человеческая глупость заключается в неисчислимых предрас-
судках.Практически 100 процентов сельского населения России непоколебимо ве-
рит в то,что вши заводятся от нервов.Понервничал человек:с женой поругался,
или с соседом метры на земельном участке никак не поделят,или по пьянке баню
спалил - все;вши ему обеспечены.Да такие крупные,белые,ну точно из нервов вылупились.Переубеждать человека,приводить ему какие-либо веские доводы бесполезно,переспорить его невозможно.Причем,как правило, приводят самый веский по их
мнению аргумент:помер человек,полежал 2 дня в морге и пожалуйста,приходится хоронить вшивого,хотя вшей у него отродясь не было.Но причем же здесь нервы?Ведь
морг самый спокойный,после кладбища, уголок на земле и нервничать здесь никому
и в голову не придет.Зато другой пример:улетел космонавт на орбиту на полгода,
улетел без вшей и через полгода прилетел тоже без вшей,а ведь нервничать на орбите приходится ежечасно,да и с гигиеной не очень.Но этот довод адепты "теории"
вшей от нервов, ну никак не воспринимают.
Почти 99 процентов селян России абсолютно уверены в существовании домового,лешего,кикиморы,ведьм,колдунов и прочей сказочной нечисти.И спорить с ними
по этому поводу не имеет никакого смысла.
Происхождение такой непоколебимой веры имеет чисто психологический характер.Однажды,я отдыхал в Ялте.Утром решил побродить по городу.Иду по набереж-
ной,которая отгорожена от моря высоким парапетом.Смотрю на парапете сидит серая
ворона,коих в России тьма тьмущая.Но чем то эта ворона показалась мне странной.
Когда до вороны оставалось всего три шага,я понял,в чем заключается эта странность.Ворона птица осторожная и человека ближе,чем на десять шагов к себе не
подпускает,а тут три шага,а она сидит.Подхожу вплотную,нас разделяет всего 30
сантиметров,она не только не улетает,а даже перескочила по парапету в мою сторону,головку набок наклонила и глазенком-бусинкой лукаво на меня посматривает.
Я был настолько ошарашен,что в растеряности говорю:"Привет,ворона".А в ответ
слышу - привет,старик! Причем сказано это было восторженно радостным тоном и
без всякого вороньего акцента.Ну как будто встретил тебя давний знакомый,сейчас стрельнет у тебя червонец до понедельника и исчезнет с ним еще на 10 лет.
Земля поплыла у меня из под ног,я еле удержался,чтобы не грохнуться.И психология сыграла со мной злую шутку.Мне,вдруг,показалось,что ворона уже попросила
десятку и я стал лихорадочно шарить по карманам,в поисках злополучного чер-
вонца.Но как на зло попадали только одни сотни,а за сотню рублей,в те застойные времена можно было добраться из Перми до Ялты и обратно,да еше бы осталось
на обмыв такого круиза.Ищу я десятку,а в голову какие-то совсем дурацкие мысли
лезут;а как птица понесет эту купюру - ведь у нее ни карманов,ни сумки,ни кошелька нет,она что в клюве ее понесет,но ведь это страшно негигиенично.Мысли,
чтобы не давать деньги вороне у меня даже не промелькнуло.Не знаю,чем бы все
это закончилось,но на мое счастье мимо проходила местная жительница - видит,
с диким обалделым видом стоит перед вороной мужик и лихорадочно шарится по
карманам.А поскольку,видимо,подобные сцены в этом месте часто случались,жен-
щина засмеялась и сказала:"Да она ручная,ее отдыхающие подкармливают и учат
говорить.Тут только наваждение меня отпустило и весь мой атеизм и здравый смысл
стыдливо стали ко мне возвращаться.
Еще одна глупость,свидетельствующая о полной деградации человеческой
личности,которая зачастую приводит к трагической массовой гибели людей.
В молодости я работал бурильщиком в геолого-разведочной партии.Мы работали
на территории Коми-Пермяцкого округа.В мою бригаду приняли рабочим местного жителя - мужичка,лет 40,очень недалекого,почти на уровне умственно-отсталого.
Ну,по его работе ума и не требовалось,так что никаких претензий к нему не было.
Однажды,мы бурили на окраине какой то деревушки.Свой нехитрый обед мужичок повесил в кошелке на забор и забыл про него.Пришло время обеда,а местные козы добрались до кошелки и весь обед мужичка съели.Работа на буровой довольно тяжелая
и к обеду появляется просто зверский аппетит.А тут обед сожрали козы,до дому,
где жил мужик,было километров 8,так что пришлось бедняге поститься до ужина.
Пришел домой после работы страшно голодный и злой.Первым делом взял он увесистую дубину и давай своих коз дубасить.Убил бы,если бы жена не вмешалась."Да
они то причем,ведь твоего обеда они не ели",- причитала она - "А,одна порода".
У современных террористов всех мастей интеллект ничуть не выше,чем у мужичка
олигофрена.Используя этот нехитрый тезис,об одной породе,террористы уничтожают
сотни,тысячи людей,никоим образом не причастных к их проблемам.И все это подается под лозунгом борьбы за счастье тех,кого они убивают.
Следующая невероятная человеческая глупость заложена в тошнотворной
рекламе всего и вся.Интересно проследить путь рекламы на примере России.При
коммунистах реклама ограничивалась только сберкассой и Госстрахом и была она
поразительно тупа.Краснощекий молодец размашисто шагает по улице,а текст кратко сообщает о его намерениях - кто куда,а я в сберкассу.Или,тот же молодец лежит на черноморском пляже,а текст кратко повествует - накопил и путевку купил.
Реклама Гостраха,который народ метко перекрестил в Госужас была еще тупее
и повествовала о всяческих ужасах,которые с тобой случатся,если не застрахуешь
свое имущество.Этим и ограничивалась вся реклама.С появлением телевидения и
особенно после ухода коммунистов из власти,реклама приобрела вселенский размах
и стала невероятно глупой.На первых порах,новоявленные русские бизнессмены
брали зарубежную рекламу, сами делали перевод и ничтоже сумняшеся выпускали ее
на телеэкран.Получалась невероятная галиматья.Например,стоит полуголвая девица
с пластмассовой бутылкой в руке и говорит:"Брать в душ два флакона - это не для
меня.Я просто мою голову и иду".Куда она идет с мытой головой,что она рекламирует,одному богу известно.
Постепенно рекламу стали упорядочивать и из невероятной галиматьи она
постепенно превращалась в невероятную глупость.Вот несколько убедительных примеров:мать с дочкой невероятные грязнули,посуду после еды они не мыли два года,
предпочитая покупать новые тарелки.За два года накопилась гора грязных тарелок.
Они тогда идут в магазин,покупают моющий порошок и устраивают соревнование,
кто больше намоет посуды.Моют несколько суток без перерыва,побеждает дочка,более молодая и энергичная и делается неожиданный вывод - мать тратит,а дочка
экономит.
ГЛАВА 2.
Следующая после бытовой - это глупость военных.Например,Троянская война,
приключившаяся в Древней Греции - это невероятная глупость,с точки зрения нормального и разумного человека.Что послужило причиной этой войны?Одна,не очень
обремененная нравственностью лэди,сбежала с любовником в ТРОЮ.Банальнейшая
в общем то история,бесконечно варьирующая в любом человеческом обществе,вдруг,
привела к ужасным трагическим последствиям.Лэди оказалась женой одного греческого царька,коих в Древней Греции было превеликое множество.
Разгневанный муж собрал всех греческих царьков на фуршет и после принятия
на грудь бессчетного количества бочек молодого зеленого вина,все пришли в такую
ярость,что тут же решили идти войной на эту распутную Трою и снести ее с лица
земли.Опохмелившись и приняв на посошок,они дружно отправились воевать Трою.А
поскольку Троя находилась за семь морей,то на своих утлых суленышках,добира-
лись греки до нее не один год.Наконец,добрались и осадили город со всех сторон.
Крепостные стены Трои оказались несколько прочнее чем предполагали наши
вояки,поэтому застряли они под ними на целых десять лет.За это время тысячи
мужей сложили свои головы на поле битвы,некоторые под шумок слиняли в Гре-
цию,а наша"славная лэди"превратилась в безобразную бабищу,на которую не клю-
нул бы даже за выпивку самый зачуханый солдатик.Наконец,то ли по причине массовой пьянки,то ли по невероятной глупости троянцев,город пал.Упоенные победой
греки в экстазе перво-наперво перерезали всех оставшихся в живых жителей,от
мала до велика,а затем засучив рукава,раскатали по камешку,по бревнышку весь
город,в назидание потомкам.
Итак,подведем итоги этой войны:погибли тысячи и тысячи греков,погибло население целого города,да и сам город сравняли с землей;затрачено неимоверное,
по тем временам,количество денег,а выигрыш составил большой шиш.Примерно с таким же итогом с тех пор и по настоящий день, заканчиваются все войны.Правда,
через 3000 лет после падения Трои,в выигрыше,как всегда,оказался предприимчивый
еврей.В конце Х1Х века Шлиман раскопал ТРОЮ и получил при этом крупные дивиденды.Подавляющее большинство войн происходит из-за религиозных разногласий."Вы
молитесь двумя пальцами,а по правилам хорошего тона,надо молиться тремя.Как,
вы с этим не согласны?Ну я вам покажу,где раки зимуют!Ужо я вам задам трепку.
Будете знать,как надо правильно молиться".
Английский писатель Джонатан Свифт,весьма наглядно и убедительно показал
механизм этого ничтожнейшего разногласия на примере Лилипутии.Все лилипуты разделились на два враждующих лагеря - остроконечников и тупоконечников.Как разбивать вареное яйцо,острым концом ножа или тупым?И эта ничтожнейшая проблема,
не стоящая выеденного яйца,привела к гибели бессчетного количества народа;было разрушено и сожжено дотла много городов и селений.Однако,это только литература,а в жизни литературная глупость превращается в ужасающую кровавую драму.
Достаточно вспомнить Варфоломеевскую ночь,многочисленные крестовые походы,бесчисленные войны католиков с протестангами,христиан с мусульманами,исламистов с
буддистами и иудеями - несть числа этим войнам.
Но глупость может породить только еще большую глупость.В наши дни глупость
военных достигает подчас степени невероятного бреда.В середине ХХ века по вине
двух законченных параноиков было уничтожено свыше 50 млн человек и капитально
разрушено несколько сот крупных городов.С помощью ученых идиотов,военные создали
такое страшное оружие,которое способно уничтожить все живое на планете,в том
числе и самих военных,а это согласитесь, уже беспредельная глупость.
Cледовало бы возродить традиции рыцарских турниров и на них решать все
межнациональные распри и международные конфликты.Построить где-нибудь в пус-
тыне Сахаре огромную арену,площадью в 100 гектар,окружить ее высокой железобетонной стеной,наподобие пресловутой Берлинской стены,сделать капитальные ворота на противополжных сторонах арены.Желает,например,американский президент Дж.
Буш свести счеты с иракским диктатором Саддамом Хуссейном;собирают они оба ватаги по 1000 человек,включая всех генералов,министров,одним словом всю верхушку
Вооружены они только холодным оружием.Запускают обе шайки одновременно через
разные ворота и пусть себе пластаются,победит та сторона в которой хоть один
человек останется в живых.Выглядит глупо только на первый поверхностный взгляд.
Но если внимательно и глубоко проанализировать ситуацию,то эта схема куда умнее
всех реальных войн.Как происходят войны сейчас?Собираются две армии,численностью по миллиону человек каждая и начинают беспощадно дубасить друг друга.Попутно они сметают с лица земли все города и села,вместе с гражданским населением.
Разве это разумно?Да глупее нельзя ничего придумать.
Глупость плодит глупость подобно снежному кому.Военные порождают разного рода
глупости благодаря своей исключительной тупости.Особенно поражает невероятная
секретность по любому поводу и без всякого повода.Так в российской армии до
1980 года автоматически присуждали военнослужащих к 10 годам тюрьмы за утерю
инструкции по пользованию автоматом Калашникова,а сам автомат свободно
продавался на всех восточных базарах и во всех оружейных лавках Запада.
В США пилотов,увидевших НЛО, приговаривали к 10 годам тюрьмы и денежному
штрафу в 10 тыс.долларов,если они кому-то об этом рассказывали,причем самое
забавное,что официально считалось - НЛО невероятная чепуха.
В России секретность бьет все мыслимые рекорды глупости.В середине восьми десятых я отдыхал на крымском курорте Форос.Как то администрация курорта устроила культпоход в Севастополь в театр.Собралась группа в 30 человек,сняли автобус,получили официальное разрешение от пограничных властей и поехали.От Фороса
до Севастополя около часа езды,но ехали мы три часа.Трижды автобус останавливали
пограничники,всех выгоняли из автобуса и тщательно проверяли у каждого документы.Один раз чуть не повернули обратно и только после долгих перепирательств и
выяснений нехотя разрешили ехать дальше.Наконец,приехали в Севастополь и изумлению нашему не было предела.На рейде стоял американский линкор,а по городу
толпами фланировали американские морские пехотинцы.Оказывается,в город приплыли американцы с дружеским визитом.А ведь середина восьмидесятых была пиком холодной войны и Америка была в ней потенциальным противником номер один.Так кого так тщательно охраняли пограничники?То ли нас от американцев,то ли американцев от нас?
В Российской армии превозглашен лозунг,беспощадная борьба с дедовщиной.
Какая глупость - ведь дедовщина,основной принцип структурного устройства
всей русско-советской армии;устрани дедовщину и вся армия рухнет.Есть
отличный армейский анекдот,прекрасно иллюстрирующий этот принцип.Старшина ро ты Вернидуб собрал новобранцев и читает им лекцию о текущем моменте.Рассказал
им байку,как американские империалисты опять негров в Америке забижают,вдруг,
солдатик руку тянет и задает старшине вопрос,а крокодилы летают?Старшина,бу-
дучи человеком разумным и рассудительным,почесал затылок и твердо ответил,что
крокодилы не летают."А вот товарищ капитан говорят,что летают" ! Торжествует
Этот анекдот точно определяет отношения в армии:старшина должен думать
так,как думает капитан,капитан должен думать,как думает полковник,полковник
думает так,как думает генерал,генерал копирует мысли маршала,ну а маршал слушает только главнокомандующего,который уже вне армии.И получается,что в армии
самостоятельно думающих нет и быть не может.Пусть только попробуют думать по