Нет, все таки , оглянувшись назад, я не могу сказать, что когда либо действительно жалела, что родилась девчонкой. Папа, видимо, хотел мальчика, потому мне досталось мальчишеское воспитание от отца, но местами, когда папа отворачивался, мама-таки слегка вставляла свое слово. В детстве, лет этак четырех-пяти, отдыхая на даче, и получая первый опыт общения с мальчишками -я испытала массу неприятных минут от неопытности в общении с этими извергами, и от доверчивости, которой не могло не быть по определению. У меня даже сохранилось (спасибо моей бабушке!) письмо тех детских лет от мальчика Сережи, который был моим детским другом, был ужасно старше (на два года, кажется) и уже умел писать. Письмо примерно такого содержания "Здравствуй, Оля. На даче пока никого нет. Когда ты приедешь? Оля, Андрей лежит в гипсе. Приезжай скорее." Андрей был примерно одного с Сережей возраста, мы играли общей компанией, я-одна девчонка. Когда Сережи не было, я с ними тоже пыталась играть, но это всегда заканчивалось для меня плохо, то снятыми штанами, то мокрым платьем, то жижей в карманах. Добрые такие мальчики были, а я поддавалась на любые уловки. Андрей был, как бы хулиганом, а Сережа, как бы рыцарем. Да почему, как-бы? Он и был , практически, самым что ни на есть настоящим рыцарем, потому что, однажды застав Андрея, измывающегося надо мной, он его стукнул. Я тогда не испытывала злости, только смущение и недоумение, я это хорошо помню. А когда Сережа за меня заступился, я не помню, что я почувствовала, но ощущение гармонии меня все-таки посетило, чувство спокойствия, что все на своих местах. У меня даже есть наша с Сережей фотография... Смешная и трогательная. Надо ее найти, бабушка все сохраняла, а папа умел делать удивительные фотографии.
А еще, на год пораньше, на даче же со мной случилось то, что на всю жизнь мне забило в голову, мысль о реальном существовании храбрых рыцарей, которые постоянно встречаются на пути. Главным развлечением на даче была езда на велосипеде, то ли мне купили недавно следующий по росту, то ли, я каталась на чужом, но как-то, засмотревшись по сторонам, не справилась с управлением, и угодила в самое страшное место, которое можно было себе в тех местах представить-в канаву у обочины дороги, в которой росла огромная (выше человеческого роста, как мне казалось) крапива. Я влетела туда на скорости, и в канаве, к тому же, на дне оказались какие-то острые обломки, не то стекол, не то железок. Помню, что я тихо заревела (громко папа не разрешал), увидев кровь на ногах. Но выбираться мне не пришлось, так как подоспел прекрасный рыцарь огромного роста(думаю, мальчику было лет 16-17), вытащил меня из канавы вместе с погнутым во всех местах великом и отнес НА РУКАХ домой. Помню строгое лицо бабушки, пасшей меня на даче, с готовностью отругать меня за содеянное, и недоумение- "что вообще за картина и почему ребенок в крови". Я ревела потому, что было больно, но тихо. Разве можно громко реветь на руках прекрасного рыцаря, которого я держала за шею - он нес меня и тащил мой велосипед. На коленке у меня так и остался шрам от этого падения.
Собственно мне везло на прекрасных рыцарей и на мальчишей-плохишей одновременно. Как-то, лет тринадцати, поехав купаться с папой на Оредеж(речка с довольно сильным течением), не очень умея плавать и имея особенность впадать в панику всякий раз, как не чувствовалось дно, я испытала смущение, которое не могла забыть долгие годы. У меня был "раздельный"(предмет взрослости!) купальник. Зайдя в воду без папы (он сказал, что не хочет купаться-наверное приучал к самостоятельности), а народу было много и на берегу, и в воде, я стала плавать.Тут меня стало сносить течением туда, где уже не было берега, а речка поворачивала. Я попыталась встать на ноги-и -О УЖАС!- я не почувствовала дна, как не трепыхалась и не пыталась дотянуться до песочка. Впав в состояние аффекта, я, захлебываясь, стала кричать "Тону!". Люди плескались и кричали и папа конечно не видел и не слышал моих воплей. Тут, плававший неподалеку молодой человек, ПОДОШЕЛ ко мне , взял меня за плечи и ПОСТАВИЛ на дно. Без комментариев, просто поставил и все. Оказывается , там было мелко, а от испуга я не почувствовала, что пытаюсь достать до дна, не приняв вертикальное положение, а под углом. Пока я барахталась в воде, у меня уползла верхняя часть купальника куда-то к спине, и стояла я вот в таком виде, привлекшая всеобщее внимание купающихся, своими криками. Как мне было стыдно. Это было блоковое событие, как психологи это называют. Не могла я больше надевать и этот купальник, и ездить на эту речку. Мне кажется до сих пор, что весь мир был свидетелем моего "позора", и в каждом встретившемся мне по жизни человеке, я видела участника тех далеких событий.
Вот откуда, оказывается, берется наша ненависть к себе, из глубин детских переживаний. Это я все про хорошее, на самом деле. А вот, учась в девятом или десятом классе, я еще раз вляпалась в событие, которое уж наверняка убило мое хорошее отношение к себе. Будучи одиночкой в школе, я сблизилась (как-бы подружилась) с одноклассником, который просек, что из меня получается хорошая "жилетка", но, появившись с мной вдвоем на людях и встретив девчонок из параллельного класса, он резко сделал вид, что мы- не вместе, а случайно едем в одном вагоне метро. В глазах потемнело от ... не знаю от чего. От стыда , наверное. Что же это такое, когда со мной стыдно на люди показаться. Собственно, этот комплекс и комплексом-то не был. Просто я вдруг поняла, что лирика для меня потеряна навсегда и стоит подумать осоздании собственного выдуманного мира. Я всегда писала дневник, но не о событиях, которые со мной происходили, а о том, чо со мной не произойдет никогда. Я была толстой, одетой, как правило, в перешитые мной же старые вещи или если везло - что-то отдавала тетя (когда умер папа-денег хватало только на еду и на квартиру-маме надо было выплачивать кооператив), да еще и всегда говорила то, что думала, называя подлецов - подлецами, а лицемеров - лицемерами. Выскочка с плохим экстерьером. Но со мной было о чем поговорить, и я искренне сочувствовала тому, кто мне на что-то пожаловался, радуясь от того, что хоть кому-то пригодилась. И сразу пыталась "свернуть горы", чтобы помочь. Может это кому и было нужно... Я редко могла подобрать слова, все больше слова складывались в рифмы. Сколько я написала детско-юношеских переживательных стишков... В открытую со мной мало кто общался, зато стишки потихонечку просили на свои безответные чувства. К окончанию школы я к своему имиджу адаптировалась и стала этаким нигилистом. Типа "обойдусь без вас!". Ни на кого не держала ни обиды. Правда, того мальчика, которого тоже звали Сережей, я так и не простила. Это было настоящее предательство в том его максимальном смысле, который в это понятие вкладывается.
И что, с годами я приобрела опыт или осторожность? Не-а, ничего подобного. Просто я всегда держу в уме возможность обмана. Это не так страшно-ошиблась-сволочь я, а не ошиблась - ничто не удивило! Понятие обмана с возрастом как-то преобразовалось. Слишком часто я лгала во благо. И уверена, что правды как таковой не существует. Есть событие, которое абстрактно можно воспринять и как правду, и как вероломство. Короче границы лжи и правды для меня стерлись и я перестала считать, что меня обманывают. Даже продавец , утаивающий сдачу или обвешивающий покупателя, лжет первым делом себе в том, что он на что-то способен.И это не он у меня отнимает. Это я ему подаю. На бедность его безграничную. Вот и другой перекос, который не позволяет мне считать себя достойной личностью-гордыня. Ведь это от бессилия. Это ж, как лиса и виноград. Но меня посещает другая мысль, если я искренне сознавая, что меня облапошили, пожелаю добра обидчику, найдется ли мне место на этом свете? Не прорежутся ли крылья, на которых я унесусь в невиданные прекрасные дали, где так хорошо и коих достойны только избранные?... Не готова я к этому. Совсем не готова. Ведь страсти человеческие - это познание мира. Когда Бернарда Шоу спросили-куда он хочет попасть после смерти-в Ад или в Рай?, он ответил - " В Рай конечно предпочтительнее, но в Аду-общество интереснее" Я прочитала это среди афоризмов в "Науке и жизни", когда совсем мелкая была, но уже знала, что такое Рай и Ад-бабушка мне это очень в детстве рассказывала. Я даже маленькая сползала потихоньку с кровати ночью и разглядывала небо, особенно если в тучах-пыталась увидеть там Бога. Вообще, сдается мне, что больше всего я почерпнула информации из журналов "Наука и жизнь" и "Вокруг света"-родители выписывать их начали до моего рождения. Что интересное ни вспомню-все либо в одном, либо в другом прочитала. А еще помню, что старалась читать все короткое. Очень не любила длинные книжки. Мне всегда казалось, что если человеку есть чем поделиться - не стоит размазывать это по бумае.
А сама сижу сейчас, кропаю, и постоянно думаю-кому все это надо... Мне - больше всего. Никого я этим своим повествованием не направлю "на путь истинный" и не помогу решить его проблемы. Каждый получает в этой жизни свою задачку, хотя методы решения могут быть похожи у многих. Вопрос состоит в правильном нахождении аппарата решения и правильном представлении о порядке результата. Больше ничего ПРАВИЛЬНОГО нет. А оставить свои умозаключения и переживания на бумаге, думая-вот теперь-то они заживут своей жизнью, отдельно отменя!- это, как показывает опыт, заблуждение. Отсрочка...Просто, то что так заботило меня и о чем я уже написала, приходит в мою жизнь в другом обличьи и в других условиях. И через двадцать лет опять рождаются стишки, правда уже без обиды, но так похожие по переживанию, и с таким детским пафосом, как будто и не было никакого опыта и прожитых лет ...