Алексеев Сергей Иванович : другие произведения.

Диалоги о природе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сценарий ДИАЛОГИ О ПРИРОДЕ Эпиграф: Я раньше не понимал, что такое пройти медные трубы, а сейчас понял - это когда обосрался, а все-равно не стыдно. Место действия: здание аэропорта какого-то совсем богом забытого городка за полярным кругом, настолько безперспективно забытого, что речи о реконструкции аэропорта быть просто не может, летает один единственный региональный рейс в областной центр Обстоятельства: 36 часов назад началась пурга, за окном белая мгла в полутьме, видимость - 10 метров с прожектором, за окном - 58 С, все, кто находятся в здании аэропорта находятся там не потому, что им ехать некуда, а потому что в такую погоду в гостиницу (она так очень условно называется)никто не повезет - камикадзе нет. Мобильная связь: сетка то есть, то ее нет, причем она скорее не существует, а мерцает дозвониться по мобиле невозможно, вый ти в E-net через GPRS тем более никак. Действующие лица: все они приехали до пурги, самолет должен был вылететь до пурги, но почему-то не вылетел. Пассажиров всего трое, рейс не то чтобы не популярный, но перед Новым Годом никто особо лететь не захотел, все кто летят - неместные, летят домой с пересадкой в областном центре. По большому счету пассажиры уже 36 часов не спали, из развлечений: четыре стены, очень вонючий туалет, буфет (тоже весьма условное название для тошниловки с засиженным и занюханным салатиком и недельной давности пирожками). Итак, действующие лица: АСТРОФИЗИК: 33 года, абсолютная сингулярность - его хобби, не-дурак выпить, но дома его ждет жена, упорно заставлял себя не пить уже 36 часов. Он упакован всем: ультратонкий ноут за 5 килобанксов, GPRS-модем, мобилы две штуки, каждая на две симки, стандартный (из толстой говяжей кожи) мужской "дежурный" чемодан с уклоном на крайний север. Что этот человек может делать в этом местечке - совершенно непонятно, кроме того, этот человек по своей сути - "в доску свой пацан". ПСИХОТЕРАПЕВТ: около 50 лет, психотерапевт - это его основная специальность, а психоаналитик - как источник для существования, как он мог здесь оказаться - загадка, человек очень простых нравов, если находится в простом окружении. ЖУРНАЛИСТ: где-то 25-ти , ну 28-и лет, он пишет статьи на любые оплаченные темы, очень хотел побывать за полярным кругом, разочарован обыденностью течения времени. То он что-то строчит в допотопном ноут-буке, то как сумашедший что-то записывает в ежедневник. БУФЕТЧИЦА: по совместительству уборщица, контролер на посадке и прочая и прочая, женщина из местных, лет 55-ти. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ АСТРОФИЗИК ( в сотый раз кликает подключение через GPRS - безрезультатно, монитор выдает ошибку сети) : Вот же блин, гадство!!! Не-е, я так больше не могу, на-фиг все!!! (Встает с полуразвалившейся лавки и идет к заспанной буфетчице, спрашивает у нее): Водка есть??? БУФЕТЧИЦА: что-то невнятно прошуршала на местном наречии и достала из-под прилавка бутылку далеко не премиум класса, зато "Литр". АСТРОФИЗИК: Забрал (достает нехилую котлету бабла и отслюнявливает "Пятерочку"). Сдачу потом принесешь, хотя, лучше, тащи еще салатики - три штуки и пирожки - штук десять, запить еще что-то принеси. Проходит секунд 10-20 (Астрофизик в последний раз очень осмысленно осматривает кубатуру помещения аэропорта, отрицательно качает головой) АСТРОФИЗИК: (подходит к сидящим друг на против друга двум сидящим пассажирам будущего рейса, эти двое иногда перекидываются между собой парой слов - как бы между прочим- без особого азарта.) АСТРОФИЗИК: Прошу прощения, По пятьдесят не желаете? ПСИХОТЕРАПЕВТ: А почему бы и нет? Устраивайтесь к нам, втроем веселее. (очень искренне и дружелюбно улыбается астрофизику) ЖУРНАЛИСТ: (даже не осознавая, что его-то не особо спрашивали) Я.........(в замешательстве) .....вообще-то, не то, чтобы, как бы это сказать.... Я почти не пью (Отрицательно качает головой, последнюю фразу, в отличие от предыдущей белиберды, говорит почти уверенно и быстро). АСТРОФИЗИК: Почти не считается! Солдат ребенка не обидет!!! (присаживается за стол) БУФЕТЧИЦА приносит "закуски" и три граненых стакана, ставит прозрачный сосуд с красным напитком (видимо какая-то отрава, типо, ZUKO) АСТРОФИЗИК: (резкими движениями наливает по пол стакана каждому) За знакомство, ну понеслась!!! АСТРОФИЗИК: (громко выдохнул, большими громкими глотками опрокидывает стакан, жидкость исчезает со скоростью смыва в унитазе) ПСИХОТЕРАПЕВТ: (отпивает где-то полпорции, очень манерно закусывает пирожком) ЖУРНАЛИСТ: (маленькими глотками отпивает треть, берет пирожок и салат, с жадностью заедает) ПСИХОТЕРАПЕВТ (расплывается в улыбке): А вот, не сочтите за безпочвенное любопытство, ВЫ кто? (обращается к астрофизику) АСТРОФИЗИК: Мама Мишей назвала, по сути астрофизик я. (четко отбарабанил) ПСИХОТЕРАПЕВТ: и какими же судьбами, не сочтите за...( теряется в собственных мыслях) АСТРОФИЗИК: Конкретно здесь у меня никаких интересов нет, одно радует - оптические эффекты. Неожиданно звонит мобила астрофизика, мелодия - советская на космическую тему - тун, туруду-дун, туруду-дун- дун -дун. АСТРОФИЗИК: АЛЛО, да дорогая, как это тебе удалось? (лицо горит счастьем)

   Сценарий
ДИАЛОГИ О ПРИРОДЕ
Эпиграф: Я раньше не понимал, что такое пройти медные трубы,
а сейчас понял - это когда обосрался, а все-равно не стыдно.
Место действия: здание аэропорта какого-то совсем богом забытого городка за полярным кругом, настолько безперспективно забытого, что речи о реконструкции аэропорта быть просто не может, летает один единственный региональный рейс в областной центр
Обстоятельства: 36 часов назад началась пурга, за окном белая мгла в полутьме, видимость - 10 метров с прожектором, за окном - 58 С, все, кто находятся в здании аэропорта находятся там не потому, что им ехать некуда, а потому что в такую погоду в гостиницу (она так очень условно называется)никто не повезет - камикадзе нет. Мобильная связь: сетка то есть, то ее нет, причем она скорее не существует, а мерцает дозвониться по мобиле невозможно, вый ти в E-net через GPRS тем более никак.
Действующие лица: все они приехали до пурги, самолет должен был вылететь до пурги, но почему-то не вылетел. Пассажиров всего трое, рейс не то чтобы не популярный, но перед Новым Годом никто особо лететь не захотел, все кто летят - неместные, летят домой с пересадкой в областном центре. По большому счету пассажиры уже 36 часов не спали, из развлечений: четыре стены, очень вонючий туалет, буфет (тоже весьма условное название для тошниловки с засиженным и занюханным салатиком и недельной давности пирожками). Итак, действующие лица:
АСТРОФИЗИК: 33 года, абсолютная сингулярность - его хобби, не-дурак выпить, но дома его ждет жена, упорно заставлял себя не пить уже 36 часов. Он упакован всем: ультратонкий ноут за 5 килобанксов, GPRS-модем, мобилы две штуки, каждая на две симки, стандартный (из толстой говяжей кожи) мужской "дежурный" чемодан с уклоном на крайний север. Что этот человек может делать в этом местечке - совершенно непонятно, кроме того, этот человек по своей сути - "в доску свой пацан".
ПСИХОТЕРАПЕВТ: около 50 лет, психотерапевт - это его основная специальность, а психоаналитик - как источник для существования, как он мог здесь оказаться - загадка, человек очень простых нравов, если находится в простом окружении.
ЖУРНАЛИСТ: где-то 25-ти , ну 28-и лет, он пишет статьи на любые оплаченные темы, очень хотел побывать за полярным кругом, разочарован обыденностью течения времени. То он что-то строчит в допотопном ноут-буке, то как сумашедший что-то записывает в ежедневник.
БУФЕТЧИЦА: по совместительству уборщица, контролер на посадке и прочая и прочая, женщина из местных, лет 55-ти.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
АСТРОФИЗИК ( в сотый раз кликает подключение через GPRS - безрезультатно, монитор выдает ошибку сети) : Вот же блин, гадство!!! Не-е, я так больше не могу, на-фиг все!!! (Встает с полуразвалившейся лавки и идет к заспанной буфетчице, спрашивает у нее): Водка есть???
БУФЕТЧИЦА: что-то невнятно прошуршала на местном наречии и достала из-под прилавка бутылку далеко не премиум класса, зато "Литр".
АСТРОФИЗИК: Забрал (достает нехилую котлету бабла и отслюнявливает "Пятерочку"). Сдачу потом принесешь, хотя, лучше, тащи еще салатики - три штуки и пирожки - штук десять, запить еще что-то принеси.
Проходит секунд 10-20 (Астрофизик в последний раз очень осмысленно осматривает кубатуру помещения аэропорта, отрицательно качает головой)
АСТРОФИЗИК: (подходит к сидящим друг на против друга двум сидящим пассажирам будущего рейса, эти двое иногда перекидываются между собой парой слов - как бы между прочим- без особого азарта.)
АСТРОФИЗИК: Прошу прощения, По пятьдесят не желаете?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: А почему бы и нет? Устраивайтесь к нам, втроем веселее. (очень искренне и дружелюбно улыбается астрофизику)
ЖУРНАЛИСТ: (даже не осознавая, что его-то не особо спрашивали) Я.........(в замешательстве) .....вообще-то, не то, чтобы, как бы это сказать.... Я почти не пью (Отрицательно качает головой, последнюю фразу, в отличие от предыдущей белиберды, говорит почти уверенно и быстро)
АСТРОФИЗИК: Почти не считается! Солдат ребенка не обидет!!! (присаживается за стол)
БУФЕТЧИЦА приносит "закуски" и три граненых стакана, ставит прозрачный сосуд с красным напитком (видимо какая-то отрава, типо, ZUKO)
АСТРОФИЗИК: (резкими движениями наливает по пол стакана каждому) За знакомство, ну понеслась!!!
АСТРОФИЗИК: (громко выдохнул, большими громкими глотками опрокидывает стакан, жидкость исчезает со скоростью смыва в унитазе)
ПСИХОТЕРАПЕВТ: (отпивает где-то полпорции, очень манерно закусывает пирожком)
ЖУРНАЛИСТ: (маленькими глотками отпивает треть, берет пирожок и салат, с жадностью заедает)
ПСИХОТЕРАПЕВТ (расплывается в улыбке): А вот, не сочтите за безпочвенное любопытство, ВЫ кто? (обращается к астрофизику)
АСТРОФИЗИК: Мама Мишей назвала, по сути астрофизик я. (четко отбарабанил)
ПСИХОТЕРАПЕВТ: и какими же судьбами, не сочтите за...( теряется в собственных мыслях)
АСТРОФИЗИК: Конкретно здесь у меня никаких интересов нет, одно радует - оптические эффекты.
Неожиданно звонит мобила астрофизика, мелодия - советская на космическую тему - тун, туруду-дун, туруду-дун- дун -дун.
АСТРОФИЗИК: АЛЛО, да дорогая, как это тебе удалось? (лицо горит счастьем) Тут сетки считай нет....(слушает)....Ага, все ОК....(слушает) ....НЕТ (качает головой, отрицательно машет рукой), что ты, не пью, мы ж договорились....(слушает)....Ага...(слушает)....По прогнозу еще пару часов, а там посмотрим...(слушает).....не, не, ну я не буду, не буду же сказал, ниполграмма....(слушает очень ).....да не будет как в прошлый раз...(слушает, меняется в лице)....я тебе еще раз говорю, я все помню, обещаю..... Да, да (на лице уже гримаса, опять долго слушает).... КОРОЧЕ (переходит на повышенный тон, но связь обрывается), ССУКА!!! (последнее слово уже только в локальный эфир).
ПСИХОАНАЛИТИК: (наливает астрофизику) За прекрасных дам!
АСТРОФИЗИК: (От слов психоаналитика его передергивает, но выпивает-таки залпом) Хо-Ро-Шо (раздраженность сменяется сосредоточенностью, неожиданно обнаруживает взглядом журналиста)
ЖУРНАЛИСТ: (не выпив, поставил стакан на место, только губы промочил, достал ежедневник, ручку, застрочил)
АСТРОФИЗИК: Ну че ты там калякаешь? Мужики сидят, пьют, ну нахрена это тебе сейчас.
ЖУРНАЛИСТ: (очень искренне, без какой-либо обиды) Да мысль пришла, записать хочу. У меня в компе - работа, а в тетради - хобби.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: И какое же хобби, не сочтите за... (задумчиво)...Что-то меня заклинило, что-то с моим Alter Ego (выпячивает нижнюю губу).
ЖУРНАЛИСТ: Дневник пишу, мысли знаете ли, о вере и ее отсутствии. Что-то я разоткровенничался, ей-богу (выпивает еще одну треть налитого).
АСТРОФИЗИК: Ну и что? Мысли-то какие? (глаза остекленивают)
ЖУРНАЛИСТ: Ну как бы вам сказать, я на самом деле, если без , этих, как его, обеняков, заморочек короче, я - неопределившийся! И вот я изучаю, разные, так сказать, религии, чтобы понять, что лично мне больше подходит по душе.
АСТРОФИЗИК: Короче, слушай меня. Тут темы две: первая - веришь ты ваще или не веришь, если веришь - то вторая: должен выбрать свою опцию по конкретной религии.
ЖУРНАЛИСТ: А если не верю????
АСТРОФИЗИК: Тогда станешь астрофизиком,ГЫ-ГЫ-ГЫ (типо смеется), верить опасно, когда обманывают, хреново не верить, когда говорят правду. (видно, что астрофизик уже изрядно пьян, не закусывает вообще)
ЖУРНАЛИСТ: Хе-хе, ну это, пожалуй, не для меня, это - я про вашу, как ее там, физику.
АСТРОФИЗИК: Тогда бери опцию!!!
ЖУРНАЛИСТ: Вот я и думаю, какую?
АСТРОФИЗИК: Это ваще, как два пальца. Короче смотри, Microsoft Excel знаешь? Так вот, делаешь там такую табличку: в столбцах Авеста, Ветхий завет, как-ее там, Трипитака, Евангелье, Коран, че там еще-то, а психолог? (смотрит стеклянными глазами на психотерапевта)
ПСИХОАНАЛИТИК:() Меня, Саша зовут. Еще Талмуд, еще у Майя, например, что-то было, я тоже как-то забыл, не сочтите за ...(опять уходит в себя) Что же это со мной, точнее не со мной. А вот и вспомнил - Попольвух, вроде, или нет, не помню.
АСТРОФИЗИК: Во-во. А в строчках два раздела делаешь: хорошие дела и, типо это, плохие. Потом эти строчки типо раскрываешь, и там уже в деталях пишешь в каждой строчке: типо в хороших- чела спас, детей родил, дом построил, дерево, censored, посадил, не воровал между делом, чужую бабу..., ну это, ты понял короче - много их там разных. А в разделе с плохими делами, типо в обратку - чела убил, детей не родил, че-то там срубил, пиздил много, чужую бабу - ясно короче. Понял, да?
ЖУРНАЛИСТ: Ну структуру-то я понял, дальше то что?
АСТРОФИЗИК: Ёпть, как что? Если в конкретной книжке написано, что плохое действительно плохо, а хорошее действительно хорошо, то в соответствующем перекрестии клеточек ставишь плюсик, а если не совпадает по книжке, то минусик.
ЖУРНАЛИСТ: Интересная мысль, а какой из этого всего можно сделать вывод?
АСТРОФИЗИК: Да, одно и то же все.
ПСИХОАНАЛИТИК: Ну, не скажите, не сочтите за ....(обрывает) ... всеже есть свои историко-географичеки-социально-исторические (говорит как поет) различия. Да и вообще как можно сравнивать...
АСТРОФИЗИК: (перебивает) А в Microsoft Office почти все можно, если умеешь, хотя в деталях - да кой-че есть, но не суть.
ЖУРНАЛИСТ: (поражен таким простым подходом) Так если все одинаково, то что выбрать?
АСТРОФИЗИК: А что к дому ближе - то и выбирай, семейные обстоятельства тоже надо учесть, ладно проехали, не настаиваю, расслабься.
ПСИХОАНАЛИТИК: Экое у Вас Миша интересное Alter Ego/
АСТРОФИЗИК: Че за хрень такая, че-то я его не видел?
ПСИХОАНАЛИТИК: Ну если совсем просто, то это морально-этический портрет человека, например, в состоянии алкогольного опьянения. Он, этот портрет, очень отличается от Вашей основной личности (Ego) в уравновешенном трезвом состоянии. Мы же тут с Вами уже почти двое суток, я за Вами наблюдал: вы до водки всем- спасибо, пожалуйста... не сочтите за... (про себя)Да, чтоб его (тоже слегка поднабрался).
АСТРОФИЗИК:(разливает всем по четвертинке, себе почти полный стакан) ААААА, я тебя понял, ща расскажу, вот выпью, покурю и все тебе, censored, расскажэу (достает сигарету, нервно закуривает, затягивается три раза подряд секунды за две-три, сигарета на половину превращается в пепел, тушит сигарету пальцами, обжигается, плюет на пальцы, вытирает пальцы об обратную поверхность стола, немножко качает головой в задумчивости). Это я тебя, эээээ...а, Саша, понял, я тебе так скажу. Я тут недавно сынули, одного, скажем так, уважаемого человека Дисер решил помочь написать, у него защита, censored, через неделю, а он, ее censored даже не читал, не то, чтобы не дописал там детали всякие.
ПСИХОАНАЛИТИК: Что-то теперь я ничего не понимаю, причем тут это?
АСТРОФИЗИК: (никого не слушает, говорит со стеклянными блестящими глазами, создается впечатление, что он никого не слушает) Короче дальше, слушай. У меня в это время своей работы выше крыши, прикладной, понятное дело - а ты как хотел, бабло-то на звездах censored заработаешь, а мне ему еще дисер дописывать. Я, короче, так перенапрягся, в твое это Alter Ego вошел по полной без водки и пива, чисто на кофе-сигаретах, валерьянкой отпаивали , депрессантов сожрал полаптеки.
ПСИХОАНАЛИТИК: А это да, так бывает.
АСТРОФИЗИК: Сань, я знаешь чё. Это... о чем я... А, короче, вот че . (многозначительно поднимает палец) . Башка наша, ну и вообще вся эта censored ходячая, тело короче, это как очень хороший мобильный комп, бывает заводской брак конечно, ну да я не об этом. Так вот, когда оперативку перегрузишь, то начинает дисковое пространство резервироваться, а когда и оно кончается, чистота увеличивается автоматом, онлайн апгрейд процессора однозначно. Но это жрет колоссальное количество энергии, потом, когда ты уже не можешь жрать никотин и кофеин, процессор жрет водку и пиво, потом и это тоже не сможешь, бабу даже не хочешь, тут главное успеть к концу водки - дальше censored, неуспел - пиздец, зависает и очень долгая перезагрузка. Так вот в этот самый момент перед самой перезагрузкой -мысль уходит в цикл, цикл порождает новый цикл и так в прогрессии, безсмысленное и иступленное пожирание энергии процессора.
ПСИХОАНАЛИТИК: Мысли в голове крутятся, да? Так бывает.
АСТРОФИЗИК: Ну да. И вот на последнем вираже последнего цикла последней мысли, ты перестаешь быть собой, у тебя же обновление системы, но censored ходячая то осталась. Вопрос: а че там осталось то? А? Безопасный вход в систему там остался, Alter твой Ego, мля. Короче альтерэго это ваще не сетевая версия, она нихера не создает журнал событий, мало че резервирует. Я иногда просыпаюсь, и узнаю что мое альтерэго ТАКОГО накреативило, что все аш писают от счастья, а иногда так стыдно бывает!!!
ПСИХОАНАЛИТИК: А, ну это просто. Ваше EGO - это добрый морально-этически устойчивый человек, а ваше Alter Ego - не сочтите за..., ну в общем не обижайтесь, но это - Зверь с мозгами, но без морали и этики, Ego и Alter Ego очень редко кому удается соединить, это конечно не исключено, но вещь уникальная для сознания - Super Ego по большому счету, поэтому Вы в нормальном состоянии ничегошеньки не помните.
АСТРОФИЗИК: Так вот, Сань, я вроде последнее время понял и научился это твое Super Ego в сознании держать, резервную сетевую вполне рабочую версию поставил в альтерэге. Теперь так, со стороны смотришь - неадекват просто небольшой, но ниче потянет.....менты правда разок загребли, ссуки, ваще ни за что, глаза им мои не понравились.......... Так, ладно, давай еще по 50 бахнем, а Сань?
ПСИХОАНАЛИТИК: Не возражаю, только вы закусывайте, закусывайте и обязательно запивайте.
ЖУРНАЛИСТ: Я тоже буду, что-то так хорошо стало.( Разливают на троих).
АСТРОФИЗИК: Ну, бахнули, мужики! (закусывает горошинкой из салата, пьет ZUKO прямо из кувшина)
ЖУРНАЛИСТ: А скажите, Миша, а журналистика, э.... в смысле, астрофизика - это что, а к чему она? Для меня это как-то все далеко, я все же гуманитарий., меня кстати Дима зовут.
АСТРОФИЗИК: Ну, Димон, Журналистика (тоже путается) - я тебе щас просто расскажу. Ну, прикинь. Был абсолютный вакуум.
ЖУРНАЛИСТ: То есть?
АСТРОФИЗИК: ну, всмысле, нихера не было.
ЖУРНАЛИСТ: ну хоть что-то то было?
АСТРОФИЗИК: Ну если б было, то это уже не абсолютный вакуум.
ЖУРНАЛИСТ: А что тогда?
АСТРОФИЗИК: Говно в проруби - тогда, не перебивай старших и бухих. Короче в абсолютном вакууме сработал эффект внешнего активатора. Некий плюс сложился с минусом и абсолютный вакуум возмутился.
ЖУРНАЛИСТ: (тоже пьян) Как возмутился? Он же вакуум?
АСТРОФИЗИК: Бля, не перебивай. Ебанул он. Очень сильно ебанул.Большой взрыв типа. Взрывная волна - лет на 150 ярдов, миллиардов в смысле. Ща прошло то, только 13 ярдов, ну там плюс/минус censored. А возмущение породило материю, ну типо условно: светлую, темную и еще кое-чё.
ПСИХОАНАЛИТИК: Я тут евроньюс смотрел, там еще про темную энергию говорили.
АСТРОФИЗИК: Они бы лучше молчали, никакая она не темная, это они темные. Это просто энергия - транспорт для взаимодействия темной и светлой материи, своего рода гравитация, только не гравитация, в общем это точно щас не скажешь, но по общей логике это объединение четырех видов взаимодействия светлой материи и еще скольких-то типов взаимодействия темной материи, короче это -и есть абсолютная истина нашего абсолютного вакуума, яссна тебе, студент?
ЖУРНАЛИСТ: Страшно Вас слушать, а что дальше-то будет через 130 с чем-то миллиардов ?
АСТРОФИЗИК: Да опять ниче, абсолютный вакуум.
ЖУРНАЛИСТ: И это неотвратимо?
АСТРОФИЗИК: Теоретически? Ну почему же, конечно отвратимо, просто надо чтоб кто-то вне возмущения абсолютного вакуума поставил новый активатор.
ЖУРНАЛИСТ: А кто его туда может поставить ?
АСТРОФИЗИК: Теоретически? Ну либо тот, кто выйдет за пределы возмущенного вакуума, и сто пудов там сдохнет, зато станет мертвым богом, либо сам вакуум.
ПСИХОАНАЛИТИК: А что значит "сам вакуум"?
АСТРОФИЗИК: Да я то почем знаю, например наплел вам чуши всякой, а вы с открытой варежкой, я может вообще не астрофизик, а писатель-фантаст, яссна? Хотя,...... можно и по другому сказать: Вакуум - это, например, сон спящей кошки, кошка заснула - вакуум возмутился, кошка проснулась - возмущение сошло на нет
ПСИХОАНАЛИТИК: Эко батенька Вас занесло, вы закусывайте - ешьте.
АСТРОФИЗИК: (как будто что-то вспомнил) Ага. (наконец-то почувствовал голод и начал поглащать всю имевшуюся на столе биомассу, проглатив все, запил остатками ZUKO из кувшина, глаза его потускнели, он как бы выпал из общения
ЖУРНАЛИСТ: По-моему, его колбасит! (журналист от водки явно осмелел)
ПСИХОАНАЛИТИК: Не, это его EGO увидело Alter Ego, сейчас они общаются друг с другом. Это не надолго.
ПСИХОАНАЛИТИК (обращается к буфетчице): принесите нам воды литра полтора и кофе покрепче стакан. (буфетчица, наблюдавшая за происходящим, приносит заказ почти мгновенно)
ПСИХОАНАЛИТИК (толи сам себе, толи журналисту): мы сейчас эту компанию разъединим (подсовывает астрофизику 1,5 литровую бутылку негазированной воды, астрофизик-зомби в сомнамбулическом состоянии выпивает ее залпом, потом кофе, пока это происходит - все молчат)
ПСИХОАНАЛИТИК: мдас, пожалуй, я пока отлучусь руки помыть
ЖУРНАЛИСТ: И я с Вами.
Уходят. Астрофизик иступленно покачивает головой, толи спит -толи не спит.
   Часть вторая
(Буфетчица с тряпкой и шваброй открывает дверь, которая находится за прилавком, и исчезает за ней. Астрофизик видимо ценой только ему известных усилий подымается, закрывает глаза, неглядя идет к двери аэропорта, выходит на -58С и очень сильный ветер, который кружит все, что нападало сверху, падает лицом в ближайший сугроб.
АСТРОФИЗИК: Ай, больно! (почти визг - но все-равно ничего не слышно)
(в ушах все свистит от ветра, правая рука астрофизика открывает правый карман куртки на застежке и достает оттуда маленькую баночку - это 50 грамм обычного растворимого кофейного сублимата под торговой маркой "что-то там Gold"- как фокусник (а на самом деле - опыт большой) открывает одной рукой пластиковую крышку, указательным пальцем продырявливает золотую фольгу, левой рукой сгребает грамм 50 только что выпавшего снега, преподымается на колени
АСТРОФИЗИК: Лишь бы ментов не было! (так тихо, что расслышать это невозможно)
(левая рука отправляет в рот комок снега, зубы начинают тщательно пережевывать очень холодный снег, жует, жует, жует, вот он уже потек, во рту появилась жидкость, вот уже весь снег -жидкость, правая рука с кофе отправляет полбанки "кофе" в ротовую полость, на лице страшная гримаса, но таки смог проглатить, еще две секунды и он подымается с колен, в глазах появляется тот же блеск, остекленения уже нет).
АСТРОФИЗИК: Мама!!!
(отряхивается от снега, потом отливает скопившуюся отработанную жидкость, там куда она вылилась - снег стал значительно теплее, поэтому он берет снег который рядом, но не желтый, опять его жует - из левого кармана достает пузырек карвалола, делает маленький глоток, опять страшная гримаса, потом эмоции на лице совсем исчезают, быстро приводит себя в порядок, подбирает все упавшие документы, проверяет наличие котлеты оранжевого счастья (оно же бабло), билет тоже на месте, в итоге подбирает упавшую шапку, отряхивает ее и как нивчем-небывало возвращается в здание аэропорта, он свеж и бодр, на лице улыбка)
Из туалета возвращаются Психотерапевт и Журналист, они несколько ошарашены произошедшей переменой, все опять рассаживаются за свои места, Журналист выглядит очень уставшим.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: о-паньки, не ожидал. Какие-же все-таки у вас богатые ресурсы. Видимо, прекрасная генетика.
АСТРОФИЗИК: Да (смотря куда-то в пустоту, утвердительно качает головой)....типо того (выпячивает нижнюю губу), правда не совсем так (машет головой в перпендикулярном предыдущему направлении), но не хочу я щас об этом, это не интересно (машет рукой в пустоту).
Повисла небольшая пауза. (секунд десять)
АСТРОФИЗИК: (расплывается в улыбке) Может по пивку? А Сань? А Димону кофейку с пирожком?
АСТРОФИЗИК (буфетчице, говорит очень быстро, но та почему-то запоминает все): Так, нам ящичек пива светлого фильтрованного самого дорогого, еще два стакана, пирожок и кофе, и это........ убери!,(осознает неадекват), в смысле, уберите то, что уже выпито (кладет на стол еще пятерочку). Сдачи не надо - гуляю! Новый год, млин! (чуть позже) Во я попал, а? (еще немножко думает). Сань, вот ты мне вопрос задал, но я не могу тебе на него ответить, а можно я тебе тоже вопрос задам?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да Миш, задавай конечно, о чем речь?, нам тут все-равно заняться нечем.
АСТРОФИЗИК: А совесть, это по вашим, типо, психическим понятиям, это что? (пристально смотрит в глаза психотерапевту)
Буфетчица в "два рейса" приносит заказ, ящик пива остается на полу, Астрофизик не глядя поднимает одну бутылку - мгновенно с хлопком открывает бутылку зажигалкой, ставит перед психотерапевтом, открывает другую - эту мгновенно выпивает в три больших глотка, берет вторую бутылку, также открывает, ставит на стол.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вот это Миш, как раз, достаточно просто. Это такая субстанция, которая объединяет Ego и Alter Ego.
АСТРОФИЗИК: Клей чтоль?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: ну да, только у кого-то он канцелярский, у кого-то супер-момент, а у когото вообще механическая защелка, захотел - открыл, захотел - не открыл.
ПСИХОТЕРАПЕВТ и АСТРОФИЗИК замечают, что ЖУРНАЛИСТ так и не успел выпить кофе, он роняет голову на грудь, засыпает, из уголка рта тянется слюна. АСТРОФИЗИК берет со стола салфетку, вытирает слюну молодого человека (создается впечатление, что астрофизик и журналист как будто братья родные, старший за младшим приглядывает), сажает его ровно, в-общем так сажает, чтоб затылком ЖУРНАЛИСТ упирался в стену, подбирает выроненные журналистом билет, паспорт, какие-то купюры, кладет это все во внутренний карман пиджака журналиста, возвращается на свой стул, выпивает половину второй бутылки.
АСТРОФИЗИК: То есть у кого канцелярский и Супер-момент - им что, душу порвать можно?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну лучше этого не делать, вы же понимаете, мы же взрослые люди, есть баланс добра и зла. Этим можно пользоваться только как ответная мера, когда на вас нападают.
АСТРОФИЗИК: полностью с ВАМИ согласен.(в глазах - азарт). А я правильно понимаю, что для этого надо из своего Ego обратиться к чужему Alter Ego, а когда его Alter сменится на его Ego оно будет мучиться из-за разрыва связи между ними ...............ну там стыдно типо стало, или еще чего похлеще.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: правильно, правильно, давайте больше не будим об этом, лучше выпьем за знакомство!!!!
Чекаются бутылками, отпивают по чуть-чуть.
АСТРОФИЗИК: приятно мне с Вами (неожиданно перешел на Вы, видимо, показывает свое уважение к ПСИХОТЕРАПЕВТУ), Саша, говорить, на душе как-то легче становится. Кстати, Сань, а тебя то сюда как занесло? (ошарашен этой мыслью)
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну, видимо .....(задумался).... Придется быть откровенным (склонил голову на бок, пристально смотрит в глаза астрофизику, потом неожиданно выдает с очень жестким взглядом): тебя искал, ССУКА, ты нахера в пургу за пивом в лорек бегал неделю назад, я ж чуть не здох, думал тебя спасать придется. Если ты забыл, напоминаю -ты Super Egо в сознании. Хотя (немного расслабляется), не уникальный случай, но очень редкий. Как ты там говоришь?, две операционки вполне рабочих и сетевых одна другую подгружает - придумал тоже, мля, еще бы с китайской мобилой с двумя симками сравнил.
АСТРОФИЗИК:(глаза выпучиваются, фокусное расстояние около 4 см) ОППА, вспомнил. Сам, ССУКА, я то чувствую полдиска заблокировано, я то думаю, кто запоролил. У меня ж все забито, свободного RAM с рождения нет, диск к 21 году кончился. Все остальное за счет ускорения процессора и всей системы. А ты мне половину меня закрыл. А-a-a-a, пароль то "ССУКА" был? Ну все, попал ты, я его в RAM подгружу, хрен запоролишь. Ты меня как активировал, а? А ты, сволочь, не подумал, что я сгореть мог, как "два пальца ваще"?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ты сам в отпуск попросился, сам ведь сказал, или напомнить как было?
АСТРОФИЗИК: Тихо, успокойся, а это-то кто? (показывает на журналиста)
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Я понял, вторая перегрузка нужна, БЛЯДЬ, ЖОПА.
АСТРОФИЗИК: Ты меня тройным поролем закрыл, во подстава.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, мы вместе, наконец-то. Так, теперь, ответь: КТО Я?
АСТРОФИЗИК: Системный администратор.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ты кто?
АСТРОФИЗИК: Основной системный сервер.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Он кто? (показывает на журналиста)
АСТРОФИЗИК: Мастер по железу, в смысле по муйне ходячей. Под гипнозом чтоль? (показывает на журналиста, его слюни не только на пиджаке, даже уже до брюк доползли).
ПСИХОТЕРАПЕВТ: А то сам не видешь? (Взгляд очень удивленный). Кстати сам его потащишь.
АСТРОФИЗИК: А я себя ваще-то человеком почувствовал, как в первый раз, чесслово, хорошо отдохнул.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Где ты этих человеков, млин, видел? Их ШЕФ даже не видел, слышал только, и то, че-то я, не уверен, дистанционно нагнали такие же серваки. Короче, ща пургу отключаю и погнали, достало уже, закончился твой отпуск.
   Абсолютный вакуум - сон спящей кошки
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"