НЕ ДОЖИВ ДО ВЕСНЫ.
На письменном столе пылится мобильный телефон и стопка книжек, вперемешку с белыми листами бумаги, тихо живет своей жизнью старенький компьютер. Солнечный луч тянется от подоконника в сторону дивана и можно заметить, как по комнате медленно летают одинокие пылинки. В колонках что-то играет, плеер на подзарядке, как всегда забыт под подушкой.
Завтра снова куда-то идти. Утром. Рано. Учеба. После обеда снова мчаться на нудную работу. Через две недели уезжать в Питер, оставляя здесь частичку какого-то тепла. Ждать.... Ты будешь ждать. По крайней мере, ты обещал. И дождь будет ждать. И серые дороги с разделительными полосами и таким родным номером троллейбуса.
Звук оживленной магистрали за окном. Вечереет. Хочется выйти на улицу и немножко прогуляться, но ты на работе, друзья на работе, а кто-то просто не хочет никуда идти. А небо сегодня голубое, чистое и безоблачное, как самая бескрайняя на свете любовь.
***
Шесть утра. За окном еще темно и просыпаться совсем не хочется. Накрываюсь одеялом с головой и пытаюсь сохранить частички тепла, которые постепенно начинают разлетаться по холодной комнате. Минут десять я скитаюсь по квартире в ночной рубашке, пытаясь нащупать грани реальности.
Зеркало.
С утра выгляжу ужасно. Чай, по идее, должен бодрить и поднимать настроение. Бесполезно. Никуда неохота идти и все также неохота ничего делать. Только если спать.
Что одеть?
Вечный вопрос, начинающий мучить сознание с самого утра. Ты называешь это "показ мод перед зеркалом" и считаешь нелепостью, как истинный совок. А для девушки это попытка выбрать что-то подходящее из одежды, что будет гармонично смотреться. Идем на все для того, чтобы выглядеть красиво. Сам ведь орешь, что я потрясающе выгляжу, и влюбляешься в меня по пять раз на дню...
Теплые майские дни так неожиданно ворвались в жизнь, что никто и заметить не успел - весна закончилась, уступив место дрожащему лету. Люди облачились в более легкую одежду, впрочем, некоторые, с непривычки, в этот теплый день выходили на улицу в плащах, отчего смотрелись откровенно нелепо.
Организм еще спит, и мозги отказываются адекватно оценивать окружающую действительность. Мечтаю только об одном: чтобы поскорее закончилась сессия, и уехать из Москвы куда подальше. Каждое лето мы всей семьей ездим отдыхать. У нас уже сложилась такая своеобразная традиция. В конце июля уезжаем - в начале августа возвращаемся. Август, обычно, встречает нас сезоном дождей, который плавно перетекает в первые осенние деньки.
Осколки теплых летних воспоминаний, порой, невольно возвращают меня в ту печальную осень, когда за окном лили бесконечные дожди, и так хотелось немного тепла. Нет, не то чтобы тепла солнечного. Скорее тепла человеческого. Но не оправдались надежды. Все ушло куда-то вместе с потоками воды, которые, испарившись с земли, возвращались обратно к небу. Ко мне же никто не вернулся. Мгновение, тянувшееся так долго, оборвалось, опутав тело холодными серебряными нитями.
Кто-то меня успокаивал. Так принято, наверное, что в трудной ситуации человека надо успокаивать, внушать ему глупые надежды, врать, что все переменится. А это отнюдь не помогает, потому что продолжение известно. Но ты сказал правду и, кажется, успокоил немного. Без сентиментальных надежд рассказал все, как есть и как будет. Рассказал, что не нужно сдаваться, что когда-то страдал также, но не сломался. Не сломалась и я...
Давно прошли мои прекрасные времена, когда я была светлой эльфийкой и самой счастливой девушкой на свете. Теперь все грузом висит на плечах и взорванными колеями прошлого тянется за спиной, исчезая где-то в темноте и не слышно уже звука шагов. Хотя микрочип памяти иногда дает о себе знать, пробивая тело электрическими разрядами.
Тлело где-то в груди, дрожало. Несмотря на то, что давно умерло. Возмущенно и дерзко. Глупо и банально. Даже безнадежно. Но все равно в ожидании...
***
Был теплый майский день. Я навсегда запомнила его. Потому что именно в этот день он признался мне в любви. Так просто, смешно и банально. Мы гуляли с ним по теплому парку, на горизонте собирались грозовые тучи. Начался дождь. Сначала мелкий, и он сказал, что это ненадолго, но тяжелые серые тучи сгущались, пока, наконец, не ливануло, как из ведра. Сильный порывистый ветер трепал наши волосы. Мы побежали вперед, в поисках хоть какого-нибудь укрытия. Длинные мокрые пряди спадали мне на лицо, прилипали к щекам.
Как по закону подлости, ни у кого не было зонтика, потому мы просто спрятались в беседке, уже почти насквозь промокшие, но почему-то счастливые.
Он был моим лучшим другом, но подруги всегда подшучивали: "С кем поведешься - на того и заберешься", намекая на то, что неплохо бы нам уже перейти в категорию парень и девушка, а не просто друзья. Но он как-то и не проявлял никаких стремлений перейти на более серьезные отношения. Впрочем, и я не была к ним готова.
Прошлое упорно напоминало о себе и не собиралось уходить в закрома подсознания. Помню, раньше я была совсем другой, какой-то более светлой что ли. Он говорил мне, что душа человека не меняется с течением времени, а лишь обрастает новыми чертами характера, новыми привычками, пусть, зачастую, и несвойственными душе. Это маска, которую мы носим через силу, пока наша душа не найдет свое перерождение в ком-либо. До этого же момента нас сжигает гордость, и, порой, мы так боимся открыться близким людям и друзьям, потому что знаем, что они отреагируют также гордо и молчаливо, даже не постараются понять, а если и попытаются, то не смогут, ибо вездесущая гордость застелет им глаза. А душа... она не меняется. В глубине её ты все равно остаешься таким, каким и должен быть, просто пытаешься завуалировать свою истинную сущность.
Так и жили. Грусть и тоска охватывали только по вечерам. Нет, не меня. По большей части его, хотя и на мою линию жизни иногда накатывала волна печали.
Крупные капли дождя с шумом разбивались о землю и, казалось, что вот-вот начнется землетрясение. И казалось, я снова замерзала, но не подавала виду. Я просто боялась чувствовать его близость, ощущать себя в его объятиях. Что-то тянуло меня к нему, но так сильно билось сердце, когда я чувствовала его дыхание рядом. Я не хотела тогда ни во что верить и испытывать снова это безудержное чувство любви, которое так больно и страшно карает.
Умирать за любовь. По-моему это глупо и наивно. Умирать из-за любви. Когда любишь больше жизни, так чисто, без обмана, и в один миг весь твои мир вдруг рушится.... Боль, слабость, страх, безумие, безнадежность. Можно ли после этого во что-то верить? Я и не верила.
Но когда он вдруг обнял меня и прошептал на ухо три волшебных слова: "Я тебя люблю", - я не нашла, что ответить. С одной стороны, я понимала, что после случившегося в прошлом, у меня не получится снова настолько довериться человеку. Но с другой стороны, это была какая-то слабая надежда... или просто не хотелось его расстраивать. Я сказала тогда, что люблю его, как друга. Ни больше, ни меньше. Знала, что делаю ему больно, но другого варианта я не видела.
Мне казалось - со временем он все поймет. Разлюбит, быть может, со временем. Но он так и не разлюбил. Зато я поняла, что, если к человеку есть ответные чувства, пусть даже скрытые очень глубоко, настолько, что и сам в них не веришь, то не нужно скрывать и подавлять их. Мы не ценим того, что у нас есть, а когда теряем - цены не знаем. Я бы могла все изменить, но гордость, страх, неверие в счастливое будущее одержали надо мной победу. Я могла бы быть с ним, я могла бы быть счастлива с человеком, который любил меня настолько искренне, чисто и бескорыстно. Но слишком поздно поняла...
Он просил подумать пару дней, не ударять так сразу в сердце. Смотрел на меня грустными щенячьими глазами. И я видела, что была самым дорогим человеком в его жизни, пусть мы и знали друг друга всего год. И вот он нашел в себе силы признаться в этом, хотя сам боялся, боялся так же, как и я. Ибо и его жизнь была отнюдь не сахарным куском, а частично даже несчастливее, чем моя. Впрочем, нет. В моей жизни удар был сильнее и боль ощутимее.
Я так ничего толком и не ответила, а он расплакался и ушел под дождь. Потом он долго не звонил.
Прошел месяц, пролетела летняя сессия в институте. Его мобильный был постоянно не доступен. Родители увезли меня за город, чтобы я хоть немного отдохнула от московской суеты. Я не видела его все лето и не знала даже, где он, потому что общих друзей у нас не было. Мы как бы играли в призраков. Среди его круга знакомых никто не знал обо мне, а в моем кругу никто не знал о нем.
***
Зачем твои объятия в этот дождливый день? Зачем ты смотришь на меня таким влюбленным взглядом, обрекая себя на мучения? Ты же знаешь, что я не смогу ничего сделать, я не смогу быть тебе больше чем другом. По крайней мере, сейчас. Мне нужна свобода, свобода от людей и от тебя в том числе. Свободу от него я уже получила, но, то была нежеланная свобода...
Ты играешь столько ролей в театре жизни, что порой очень трудно разглядеть твою истинную сущность. Гений и злодейство, герой и безумец.... Любовь и ненависть.
Ты вечно всё усложняешь, возводя жизнь в целую систему норм, фактов и принципов, стремясь разобрать её по кирпичикам и найти ответы на все интересующие тебя вопросы. Зачем тебе это? Не кажется ли тебе, что именно этим ты всю свою жизнь и усложняешь? Ты приводишь простое к уравнению со сложными переменными и начинаешь его решать, из-за чего находишься в постоянной депрессии. Перестань и просто улыбнись.
Конечно. Ты всегда говоришь, что не мне тебя учить, при этом сам прекрасно знаешь, что как раз я-то могу научить тебя тому, чего тебя больше никто не научит. Хотя мне даже немножко нравится, что ты такой упертый баран и сносишь стены на ходу. Вот только ломишься ты периодически не в те двери. Ты постоянно в движении. И даже дверь в мою жизнь пытаешься вынести с разбегу.
Почему в жизни все так сложно? Почему два человека прожив немало лет, рядом друг с другом, вдруг начинают понимать, что вторая половина мешает ему жить и реализовывать свои потребности? Разрыв, боль, отвращение.... Я не хочу этого. Я не хочу заводить отношения, которые приносят боль.
Понимаю, однако, что рано или поздно что-то должно произойти. Рано или поздно придется перешагнуть свой страх...
***
Он объявился вдруг в конце августа. Позвонил и предложил погулять. Я согласилась. Мне почему-то очень не хотелось, чтобы он меня разлюбил, и я надеялась, что за три месяца он не изменил свои взгляды.
В тот пасмурный день я сидела перед зеркалом и представляла, как мы с ним встретимся, о чем будем говорить. Из коридора выползла сонная кошка и стала тереться об ноги, требуя внимания и ласки. Она задирала голову и смотрела на меня большими печальными глазами и громко произносила: "Мяу!". Интересно, что же она хотела сказать мне? Жаль, люди не понимают язык животных. Да, в принципе, о чем могла рассказать обыкновенная домашняя кошка? О своей жизни на улице, до тех пор, пока я, проходя мима, не проявила жалость и не унесла ее домой? Помню, мама сначала была против, но я долго упорствовала, и в итоге кошку разрешили оставить.
Даже кошка боится прошлого, помнит те жуткие моменты. Каждый раз, когда выносишь ее погулять на улицу или везешь к ветеринару на уколы, она начинает паниковать. Вспоминает прошлое, пугается, что ее снова могут выбросить на улицу. Ей же не объяснить, что мы все её любим и не собираемся бросать.
И я боюсь. Боюсь повторения, боюсь верить. Боюсь, что снова бросят, как тогда. Просто бросят, как ненужную вещь, игрушку. Так легко, невзначай разлюбят и забудут, наговорив много холодных слов. И как мне объяснить, что такой исход событий отнюдь не обязателен? У многих ведь все хорошо складывается, а кому-то, бывает, и не везет. Кто-то спотыкается. Но я ничего не могу поделать со своим страхом. Не могу и не хочу...
Полуденное солнце скрыто за облаками. В воздухе пахнет сыростью. Медленно приближается осень, неслышно крадется она по улицам города, чтобы через пару недель изгнать с земли лето и раскрасить мир в желтый цвет. Я выхожу из дома и, не спеша, направляюсь к станции метро, которая находится в пятнадцати минутах ходьбы от моего дома.
Если бы он меня сейчас увидел, то, наверное, назвал бы меня леди и отметил бы, что я так грациозно опираюсь на зонтик-трость. Что он находил в этом грациозного - не понимаю, но все равно было приятно. Ловлю себя на том, что мне действительно приятно знать о его любви ко мне, мне действительно приятно ехать к нему на встречу. Да, я и правда соскучилась по нему.... Но я все еще не могла довериться ему полностью. Страхи не отпускали мою душу.
До метро я обычно хожу дворами. И каждый раз, когда я иду знакомыми тропинками, во мне просыпаются воспоминания. Я не хочу и не стремлюсь забыть то, что ушло. Ведь было так много чудесных моментов, когда сердце сияло ярким светом, и небо было чистым, а в спину кололи острые травинки. И, кажется, тогда тоже было лето. И я думала, что так будет длиться вечно. Но всем свойственно ошибаться. Ошиблась и я. Впрочем, стоило быть повнимательнее. Ведь чувствовала, что грядет буря, знала. И могла попытаться предотвратить, могла хотя бы смягчить удар.... Но просто не верила, что такое может произойти. Верила скорее в то, что чувства вечны, и любовь одна и навсегда. Теперь я знаю - это не так, но он уверяет, что и тут я могу ошибаться.
Воспоминания. Каждый день я прохожу мимо той скамеечки, где когда-то была безумно влюблена. И те качели, улочки, парк, где была счастлива. Школа...
Девять метров под землю, и я на станции. Из черноты тоннеля, громыхая, вылетает поезд и замирает на платформе. Народу в вагонах немного, потому можно спокойно устроиться на жестком сиденье и подумать о чем-то своем.
Интересно, будет ли он рад видеть меня? Или он хочет встретиться только за тем, чтобы еще раз убедиться - за три месяца так ничего и не изменилось. Но... я не могу ведь так просто взять и сказать: "Я люблю тебя". Не могу. И звучит как-то глупо и банально. И в то же время гордость... предрассудки, страхи. Они сдерживают, не дают чувствам раскрыться, загоняя их в угол. Наверное, я уже никому не смогу сказать, что люблю...
Выхожу из вагона. Подхваченная потоком людей, ныряю в ноздрю перехода на кольцевую линию. Все суетятся, спешат по своим делам. Тусклые глаза, задумчивые лица. Эскалатор. Поднимаюсь наверх, уставившись в одну точку, как и все посетители подземного города. Они грубы и невоспитанны, попадаются среди них наглые и хамоватые. В наши времена редко кто извинится, случайно задев тебя локтем или наступив на ногу. Это уже входит в привычку, за которую не имеет смысла, хотя бы ради приличия, просить прощения. С горечью понимаю, что я часть этой серой массы. Он тоже, но он понял это уже давно, и всю жизнь тратит на то, чтобы выделиться из толпы. И он не признает смирения. А я потерялась, несмотря на твои извечные потуги вытащить меня и вернуть к жизни. Я стала слишком злая, пусть он и видит до сих пор доброту в моих глазах. Я стала другой, а он все еще уверяет меня, что это не так. Он знал меня когда-то совсем не такой, и видел, как я менялась на его глазах. Но почему-то до сих пор не похоронил надежду. Все еще стремится доказать мне, что жизнь может приносить счастье, только нужно уметь его принимать.
Несмотря на миллион масок, которые он носил, истинная его сущность все равно рано или поздно проявлялась. Пусть он и спотыкался по жизни не раз, но свято верил в светлые чувства, большую любовь. И случилось так, что полюбил он почему-то меня.... А я оттолкнула его, потому что испугалась. Страшно ведь строить отношения, которые приносят только горечь и боль.
Как пелось в старой песне: "Если он уйдет - это навсегда. Так что просто не дай ему уйти". Первая фраза применима, скорее, к прошлому, а вторая к нему. Потому что он есть сейчас. Но как не дать ему уйти в случае неоправданных надежд? С тоской понимаю, что удержать его рядом может лишь одно заветное слово, одно лишь чувство, проявленное просто и откровенно, без каких-либо корыстных планов. А иначе он все равно пропадет из моей жизни, будучи уверенным, что ничего не добьется. И кто будет рядом, если он уйдет? Просто вдруг исчезнет? Безответно влюбленный редко может остаться другом. Слишком больно и невыносимо, наверное. Тем более он из тех, кто постоянно куда-то идет и недолго задерживается на одном месте. Он может ждать годы, но, в конце концов, его не станет. Его смоет дождь, не оставив даже отражения...
Поезд довозит меня до нужной станции. Я медленно направляюсь к центру станции, ищу в толпе глазами его. Он, как всегда, уже заметил меня с другого конца станции и быстрыми шагами идет навстречу. Обнял, предпринял слабую попытку поцеловать меня в губы, но я увернулась, потому получилось, как положено - в щечку.
Мы вышли из подземки и зашагали в наш любимый парк, перебрасываясь по пути банальными фразами: "Как дела?", "Что нового?", "Да, ничего". Я рассказывала ему о поездке, о летних вечерах под звездами, о том, что скучала без него очень. А он, оказывается, все лето в Москве провел, на работе. В который раз так и не уехал отдыхать. А, помнится, собирался рвануть в Германию к друзьям.
- Куда я без тебя? - улыбается он.
И я понимаю, что все еще любит. Понимаю по его улыбке.
Наша скамейка. Сколько воспоминаний с ней связано. Здесь мы ссорились и мирились, делились друг с другом разными секретами. Однако большую часть историй из своей жизни он предпочитал рассказывать по интернет-пейджеру, именуемого в народе ICQ. Так он пытался избежать презрения и осуждения со стороны окружающих, в том числе и меня. Конечно, я всякий раз говорила ему, что не буду смеяться над ним, но иногда его рассказы и действия были настолько пропитаны детскостью и глупостью, что хотелось рассмеяться.
А я мало что рассказывала. Не хотела, чтобы кто-то знал о моем прошлом. О том, что происходит у меня внутри. Я сама по себе очень замкнутый человек. Признаюсь, хотелось многое рассказать, но не могла. Страшно. Страшно было даже не оказаться непонятой. Просто страшно.... Не могу толком объяснить.
Холодно. Он, как в старые времена, обнял меня, чтобы согреть. А я снова сказала: "Что-то мне как-то неудобно". Он убрал руку, сразу заметно погрустнел, ушел в себя. Вот всегда так - грузился по каждому поводу. Даже до того, пока не признался мне в любви.
***
Помню, был теплый сентябрьский день, и мы с подругами пошли в кафе. Я позвонила тебе, и ты сразу же примчался ко мне, прогуляв пары в институте.
Солнышко ласково припекало в затылок. Подруги уехали домой, и мы остались с тобой вдвоем. Сидели на самой дальней скамеечке, на Цветном бульваре. Разморило. Наверное, из-за того, что я постоянно не высыпаюсь.
На лице все ярче вырисовываются веснушки, которые ты так любишь. Странно. Я тебе, действительно, так нравлюсь? Всё во мне? Без изъянов? А ты не ответишь, ты все называешь меня принцессой и феей. Не хочу быть феей - я обыкновенная эльфийка.
- Разве среди эльфиек не бывает фей?! - удивляешься ты
- Бывают.
- Вот видишь. А говоришь, что ты не фея. Самая настоящая эльфийская фея.
Я знаю. Всю жизнь мечтаю об эльфийских ушках. Может быть, сделать пластическую операцию? Улыбаюсь про себя. Вспоминаю...
Полянка в парке, теплое яркое лето с радужными мыльными пузырями.... Мы катались по траве и представляли друг друга эльфами. Ты тоже эльф, но какой-то необъяснимый. Бунтарь, что с тебя взять. Мятежная душа, которая нашла покой рядом со мной. Да, какую-то часть надежности ты все-таки являешь собой, но что все твои слова? Обманываешь ли ты себя? Или вправду верен мыслям, которые, быть может, и не такие уж неосознанные. Хорошо, повода засомневаться ты пока не дал, но играешь иногда чересчур жестоко.
Конструкция сложная, но нестабильная. Развалить и разбросать на части трудно, но если бросить - можешь окислиться и покрыться конденсатом.
Ты считаешь, что все твои прожитые годы - прожигание жизни, хотя печальных историй у тебя не так много, а, следовательно, до неудачника ты не дотягиваешь. В основном от тебя можно услышать веселые рассказы о беззаботной молодости. Как ты сказал, большинство историй у тебя начинается со слов: "А еще однажды мы нажрались пива...".
Иногда, вот так просто сидя на лавочках в парках, мы вспоминаем прошлое, как встретились с тобой. Ты помнишь, похоже, каждую нашу встречу, каждую дату и все моменты. Я тоже помню, как день, нашу первую встречу. Честно, я тебя тогда не узнала - на фотографии ты был совершенно другой: жизнерадостный раздолбай в очках и волосы дыбом, как будто после общения с электрической розеткой...
Я посмотрела по сторонам, оценивая реальность сегодняшнего дня. Иногда я действительно думаю, что прошлое было, а ты есть. И ты сейчас рядом. Но знаешь, я была убита на поле боя беспросветной жизни. Ты спас меня, ты вдохнул в меня новую жизнь. Ты дал мне ветер, который расправил мои паруса. Ты пытался, и многое сделал для меня. С какой целью? Просто так? Неужели, правда, так сильно любишь?! Я не могу сейчас любить, прости. Ты же сам пал на том поле. Ты же знаешь, как больно быть чучелом, набитым острыми соломинками. Почему же ты не понимаешь меня?
Я пытаюсь рассказать тебе множество историй, но ментальная почта почему-то не работает по отношению к тебе. Или ты просто однажды её сломал? Понимаешь, мне тоже тяжело. Во мне убито доверие, во мне убита душа. Ты же знаешь, как это долго восстанавливается, и какие шрамы остаются.
***
Я ясно помню тот осенний день, когда за окном лил моросящий дождик, и холодный ветер гнал по асфальту омертвевшую листву. И мамины руки, лихорадочно набирающие телефон скорой помощи, и изможденное лицо моего брата, который держался из последних сил. У него была язва желудка, и вот она снова дала о себе знать, пропитывая все внутренности, словно жженым сахаром и кислотой. А за окном серый город угрюмо распахнул в разные стороны свои огромные крылья. Мы были безразличны ему. Все мы. Этот город был бесчувствен ко всему происходящему.
А потом голубые халаты врачей и оранжевый чемодан с крестиком, наполненный разными препаратами. И в квартире сразу запахло больничным холодом. И мир вокруг стал суетливой, дрожащей кинолентой...
Его увезли в больницу, и в квартире сразу стало как-то тихо, одиноко и пусто. Я помню, что ты каждый раз интересовался, как там мой брат, когда звонил по ночам. Ты передавал ему приветы. Наверное, потому, что у тебя тоже была сестра...
А знаешь, ты единственный, с кем я постоянно говорила по ночам. Изо дня в день. Это потому, что я не могла спать по ночам, потому что не могла забыть прошлого, я, наверное, и не хотела забывать. Прошлое, как осколки разбитого зеркала. Оборачиваешься и видишь то, что когда-то было в мелких отражениях, которые никогда не соберутся вместе.
Ты знал его только понаслышке, и почти совсем не знал меня. Почему ты тогда помогал мне, протянул мне руку и так тепло относился ко мне? Кто ты и откуда? Ангел? Подруги говорили, что ты ангел и мне иногда так казалось. Но я не верю в это искусственное счастье, основанное на словообразовательных конструкциях и теориях, которое выкидывает шипы лишь тогда, когда надежно закрепляется в человеческом сердце.
Холод и дожди. Тогда было много холода и дождей. Холод был внутри. Мы ходили с тобой гулять, ты постоянно что-то рассказывал. У тебя было много историй. Знаешь, никому не удавалось в такие короткие сроки стать мне другом, а ты стал. Почему?
Я боялась, что ты можешь полюбить меня, что все начнется заново и повторится снова. Так и получилось. Сначала я не была в этом уверена наверняка, но подруги сразу заметили, что я вовсе не безразлична тебе, и относишься ты ко мне уже не так, как к просто другу. Я не поверила им сначала, а потом ты сам признался. Знаешь, ты так испуганно выглядел и нервничал, когда говорил мне это. Такой беззащитный. Ты стоял передо мной, осознавая, что твои тылы никто не прикрывает в этот день, а позади бездна. Ты ведь тоже испытал это. Ты ведь когда-то был таким же. Помнишь?
А потом был снег...
***
Первый снег, бледные холодные снежинки с затупленными краями, морозный воздух, и ветер, затягивающий дороги в ледяную плоскость. Снежинки кружились вокруг меня, застывали на шарфе, путались в волосах, таяли, исчезали, рождались вновь откуда-то сверху. Нежный свет фонарей и темнота переулков. Размытые пятиэтажные дома в мокрых сумерках обыденного вечера.
Мне так хотелось исчезнуть, просто скрыться из этого мира хотя бы на время. Сесть в какой-нибудь автобус с неизвестным номером и потеряться в темноте города....
Не знаю я, что будет дальше, не знаю. Как все сложится, чем кончится? Не знаю...
Когда смотрю на ночное небо, то всегда вспоминаю о нем. Даже не знаю почему. Скорее всего, потому, что оно точно так же далеко и недосягаемо, как и он.... Хочется задать кучу всяких вопросов кому-то, но нет возможности.... Остаётся только ждать...
Снег. Снег не умеет ждать.
Белые холодные снежинки застывают на ресницах, тают на лице и путаются в волосах. И ты, вечно без головного убора и промокший, словно воробей, вылезший из-под водосточной трубы.
Кто ты?
Ответ на этот вопрос прост и сложен одновременно. Можно с уверенностью сказать, что ты просто пофигист, но если изучать тебя глубже и попытаться разобраться в твоих взглядах на мир, то попадаешь в такую паутину несопоставимых мыслей, что становится и интересно и еще более непонятно.
Слой грима и тонна масок. Ты можешь быть кем угодно. А где же истинное лицо? Потеряно? Уничтожено толпой? Ты можешь быть заботливым и грубым, уникальным и таким же, как все. Можешь даже меня спародировать.... И после этого ты хочешь, чтобы я тебя понимала и могла разгадать, где же настоящий ты?
Сам дурак!
Слишком много неочерченных линий в тебе, слишком много граней, несопоставимых друг с другом и вообще, если сравнивать тебя с чем-то, то на ум приходит только конструктор "Lego".
Иногда, я, действительно, люблю тебя. А иногда ты становишься просто невыносимым, и я начинаю тебя ненавидеть. Помнится, ты сказал, что это взаимно. Почему ты все время требуешь от меня ответов? Я еще не готова отвечать и не готова говорить. Я еще не готова верить до конца. Неужели так сложно это понять?
Кто ты? Последний герой боевика? Ты сказал, что так оно и есть. Я знаю, что ты сильный. Ты, словно пуленепробиваемый на жизненной войне - люди падают под ударами, а ты продолжаешь идти. Но я не готова снова быть с кем-то и быть под защитой.... Не хочу...
***
Каждое утро еду на учебу. Троллейбусы. Иногда подземка. Периодически всяческие дебилы пытаются познакомиться, остановить тебя, поцеловать. Совсем очертенели люди. А в Америке за такое сажают надолго, по статье сексуальные домогательства или "харресмент". А у нас просто все молчат, как будто всем нравится. Да, мне пофигу, что всем нравится - меня лично бесит, когда меня трогают и нарушают моё личное пространство всякие незнакомые кретины.
Мужики просто откровенные идиоты, и это еще славно сказано. Они ведь сами не знают, чего хотят. То кричат, что все бабы бляди, то - бабы не дают. Определились бы, что хотят на самом деле. Хочется просто показать им средний палец и дать ногой в пах.
Знаешь, а ты вроде определился. Не орешь всякую чепуху и защищаешь меня.... Я могу сказать только одно - ты не кусок идиота, в отличие от некоторых, и это радует. Ты вообще какой-то совсем другой. Хотя, если подумать - просто неудачник по жизни...
Но я никогда теперь не открою свое сердце, пока не буду точно во всем уверена, пока не буду в ком-то уверена. Пустой звук слов, несущих с собой неразгаданный смысл того, что ты вложил в них. В слова теперь тоже трудно поверить, потому что они всего лишь слова. И мы никогда не можем знать наверняка, правдив ли их смысл?
Тяжело, наверное, с таким человеком, как я. Со мной вообще тяжело. Но для меня отношения - это навсегда, это не просто так. Если любишь - то навек, и моя верность навек...
***
И каждый вечер после учебы домой...
Как же надоел насморк. И в горле першит. Заболеваю, похоже. Выскакиваю из метро под дождь и прячусь под козырьком остановки.
Троллейбус. Толпа народа, промокая под потоками воды, ломится в салон, готовая раздавить друг друга. Тупой водила, как обычно, не догадывается облегчить положение и открыть все двери.
В салоне пахнет промокшей одеждой и неприятным конденсатом духов. Жаль, здесь нет тебя. Твой одеколон мне очень нравится. Помню, мы пошли в кино, после моей поездки, и я все время склоняла голову поближе к твоему плечу, чтобы спокойно наслаждаться ароматом одеколона под просмотр фильма. А ты что подумал? Да, все не просто так.
Хм. Никогда бы не подумала, что мужчина лет тридцати на вид, стоящий неподалеку в кепке и темных очках, может слушать "Король и Шут". Обычно, это свойственно молодежи типа тебя.
Улыбаюсь про себя.
Кстати, да. Поёшь ты тоже всегда не в тему. Поешь, как правило, песни 80-х годов, либо песни "Короля и Шута", а я их не выношу. Или напеваешь песни, которые рождают во мне неприятные воспоминания.
Наушники. Едем дальше. В песне Linkin Park - "In Between" из нового альбома поет сам Майк Шинода, о чем непременно сообщаю тебе в sms-сообщении. Да-да, не Честер Беннингтон, а именно Шинода...
***
Ночью мы созваниваемся по телефону и болтаем чуть ли не до самого утра. Но стоит мне рассказать тебе о том, что мы с подругами ходили сегодня в бар, а мама чуть не обнаружила в моей сумке сигареты, как ты начинаешь читать мне нотации о вреде алкоголя и никотина. Это меня выводило больше всего, наверное. Каждый раз одно и то же.
Хватит...
Хватит смотреть на меня так, будто я убила человека. Я всего лишь выпила с друзьями. Это нормально и вполне естественно. И не нужно делать из этого трагедию глобального масштаба. И уж тем более не стоит пытаться отучить меня от этого и читать нотации по поводу вреда от алкоголя.
Ненавижу.
При тебе даже употребление пива в малых количествах грозит катастрофой. Это я еще не говорю о сигаретах. Первое время ты вообще бегал в шоке, как будто до этого не знал, что люди курят, хотя сам при этом куришь. Ты и сейчас не разделяешь моего пристрастия к сигаретам. Убейся, ты не моя мама и не мой папа. И вообще, я сама разберусь, что мне делать и как поступать.
И хватит ревновать меня к первому встречному и к любому позвонившему мне на мобильный. Успокойся, меня тоже бесят все эти двинутые на голову особи мужского пола, которые рыщут по городу в поисках девушки на ночь. А с теми, кто мне звонит, мы просто друзья, мать твою.
Прости за прямоту, но надеюсь, что ты поймешь хоть что-нибудь из вышесказанного и засунешь свои убийственные принципы куда подальше. В наше время они давно не актуальны, и не надо уверять меня, что современные люди, в том числе и я, потеряли все морально-нравственные ценности и живут, как умалишенные дегенераты, обрамленные подменой ценностей.
Завидуешь?
Нет. Вряд ли ты завидуешь. Ты мятежный борец за справедливость и правильность. Я не удивлюсь, если однажды ты весь мир заставишь бросить курить и пить, но вот только на мне попрошу не практиковать свои нравоучительные уроки. Или найди другой способ отвлечь меня и заинтересовать.
Эх. Рыцарь несчастный...
***
Все-таки что-то в нем такое было: чистое и светлое. Только сейчас понимаю, когда его уже давно нет рядом. Я так хочу вернуть его назад, сказать ему, что все это время он был мне вовсе не безразличен, но не могу. Я знаю, что он сейчас слышит меня, но уже слишком поздно...
Своим коротким существованием он напоминает мне тающий снег. И та зима, с которой он ушел, запомнилась мне навсегда. Мы снова как будто дружили, мы снова ходили вместе гулять. Он упрямо продолжал любить меня, дарить цветы. А я все не понимала: то ли у меня не хватает смелости послать его куда подальше, или у меня не хватает смелости сказать, что чувства его взаимны? Предпочту второй вариант, ибо посылать мне его не хотелось. Не хватило смелости, а в итоге - просто не успела сказать. И он ушел. Ушел навсегда с серыми февральскими тучами.
Столько воспоминаний осталось...
Помню, я узнала, что ему двадцать один год, а у него до сих пор не было близких отношений с девушками. Я тогда окончательно убедилась в его неповторимости.
Я помню, как он в последний раз смотрел на меня. А я смущалась, отводила глаза и спрашивала, почему он так смотрит. Он тогда ответил, что я когда-нибудь сама пойму. Я все поняла, а его уже давно нет рядом.
А если на улице у меня развязывался шнурок на ботинке, то он тут же бросался его завязывать. Я очень смущалась, что прохожие смотрят, а ему почему-то все это очень нравилось.
Потом мы поссорились, и он снова грустил, но все равно продолжал относиться ко мне с теплом, хоть и чувствовал боль. Он очень переживал из-за того, что у него так ничего и не вышло со мной.
Я на всю жизнь запомнила тот день, когда он исчез из моей жизни. Это жестокое и нелепое событие сохранилось на страницах моей жизни в виде черной жирной чернильной кляксы. Помню, как четырнадцатого февраля я мчалась домой с мыслями о нем. Как представляла нашу встречу, ведь был день влюбленных. На улице вечерело, резкий ветер терзал кроны деревьев. Всюду сновали влюбленные парочки с цветами и воздушными шариками. Всюду горсти тепла и поцелуев. И в тот вечер почему-то тоже хотелось немного нежности.
Когда я вышла из метро, начался снегопад. Мокрые снежинки путались в волосах, таяли на лице, стекали по щекам холодными слезинками. В тот день я не стала звонить ему и предупреждать о своем приезде. Я знала, что он проведет этот день дома в одиночестве. Мне казалось, что именно теперь мы должны помириться, что всё наконец-таки будет хорошо. Я ждала именно этого дня. Консьержка в подъезде спросила, иду ли я завтра на похороны...
Его похороны...
В это мгновение весь мир рухнул. Пятнадцатого февраля я стояла и смотрела на него. В тот день я поняла, наконец, что все-таки люблю его, и сказала ему все, что хотела. Только было уже слишком поздно.
Очень хорошо помню нашу свадьбу, которой не было.... Наше счастье, которого не было.... И нашу любовь.... Как в песне: "И никогда тяжелый шар земной не уплывет под нашими ногами". Ты никогда не узнаешь, как я любила тебя, а я, как ты меня.... Вот она, цена страха и неверия...
16.05.2007 - 29.05.2007
Copyright: Сергей Лис, 2007 (Оригинал на Liveinternet.Ru)
|