Как-то смотрю я - и лежит у Тани дома мячик, да не простой, но покусанный, ибо у собаки был большой рот, и она пыталась его вот так носить - она видимо полагала, что ее рот - ячейка.
-Дай мячик, - говорю я.
-Играть будешь?
-Да.
И я ездил с мячиком в общественном транспорте, а мячик был вместо билета.
-Ваш билетик, - спрашивает кондуктор.
А я ей мячик показываю:
-Кубань (Краснодар), вторая лига, зона юг.
-Когда ж в первую лигу выйдете? - спрашивает.
-А никогда.
В ту пору уже и не знал никто, что у нас еще клуб есть. Это не то, что сейчас - даже целый Ласина есть, Траоре которовский.
2. Навесной
-Надо играть в навесного, - говорит Зе.
Стали думать - сколько водки взять с собой. Приходят еще ребята. Водку я на дому продавал. Тогда все продавали, а кто не продавал - тот сырые лампочки сосал в виде пищи, по 60 ватт. По 100 - не такие холодные, а по 40 - сильно тонкие, могут провалиться, потом и врачи фиг достанут. Видел я одного человека, который не справился с лампочкой. Человек, как человек, а как под проводами проходит трамвайными - в животе светиться начинает. А в остальном - все в порядке, человек как человек.
Приходим на стадион. Там играют деловые дети.
-Дети, идите, чо скажу, - говорит Зе.
-Чо надо? - спрашивает самый деловой.
-Пацаны, будете играть в навесного?
-Да, по любому. Давай.
-А на что играем?
-На жопу.
Люди неосведомленные - особо совренно-офисные, даже и не знают, что это такое, да и мысли у них все приантенены, заякоренные такие, корявые. Какой еще мячик? Айфон. Айпэд. Берешь ты штучку свои да и пальцем водишь, водишь, водишь, и палец подкачивает, и ты - пальцеспорстмен.
Открыли водку.
-Дети, будете водку?
-Конечно, чо.
Играли до пяти. Правила простые. Забивать надо с лёту, если вратарь ловит мяч, он выбивает игрока соперника, тогда команды меняются, и те встают в защиту. Кто проиграет, тех строят задом наперед и мячиком по пять раз - на! Это и называется играть на жопу. Игра, впрочем, была особо популярна в 80-е, мы же ее возродили.
И вот, выиграли у детей. На тропинку университета - вопрос к неграм:
-Негры, будете в навесного играть?
-Нэ. С арабами играйте.
3. Зимний футбол
В жизни - в жизни есть красный мячик. Еще, я подумал - бывает, когда мячика нет, но тоже футбол. Но это - футбол яблоком, например. Это потом. Зимой и я играл. Хорошо играл. С водкой не пробовал.
4. Футбол яблоком
Спорт правильный. Надо, например, включить в олимпиаду. Но в чемпионате не участвовал.
5. Футбол квадратным предметом
Тут можно сказать и подробнее . Можно и коротко. Какая разница. Ведь я участвовал в чемпионате мира. Играли банкой из под обувного крема. Наняли комментатора за сигареты. В одной команде было 7 человек. Это был соперник. У нас было - 5. Но такая расстановка в видах спорта, подобных этому - нормальна, чо. Ну, особенности - обычно в таком футболе нет чистого вратаря - это потому что руками вообще никто не играет, ибо мяч обычно не летает. Но есть человек, который за вратаря - когда он подает от ворот, он может мяч (в данном случае - банку) поставить, чтобы выбить.
В футболе обычном комментатор сидит в ящике. Тут же он в виде, скажем, судьи на волейболе - ставят два стула, его наверх - он кричит, разрывается, изображая всех пафосных людей в мире одновременно.
Игра идёт в два тайма.
Я помню, мы выиграли. Лет 18 лет назад тот памятный матч состоялся.
6. На пиво
Играть на пиво не грех. Впрочем, когда по нормальному на пиво бьются, то команды собираются разноплановые - женско-мужские, смешанные. Оно б и животных бы домашних брали на игру, если бы те понимали.
Играл я раз пять. Может и шесть. На воротах всегда Олеся- ЧТЗ стояла (ЧТЗ - Челябинский Тракторный Завод). Когда мы выигрывали, соперник просил Олесю в аренду. Как только мы ее давали, то тотчас начинали проигрывать. Я и сам на ворота становился. Есть такой тип вратаря, кстати - вратарь-дырка. Но иначе-то как? А без вратаря нельзя.
Есть еще, точно, вратарь-водило. О, это крайне большой, важный, концепт. По логике, любой вратарь может водиться - бац, мячик послал подальше, побежал. Но, во-первых, вратарь-водило должен себя задекларировав:
-Я - вратарь-водило!
Тут же мячик себе под ноги, и - побежал. Тут еще вот что - если обычный голкипер сыграет рукой за пределами штрафной площадки, то его с поля выгонят - вот как Романа Березовского недавно, или Славу Малафеева в матче с Осером. Вратарь-водило же может и за пределами штрафной мячик себе подправлять, но в рамках разумного.
Пиво ставят поодаль. Зрители сидят и тоже пиво пьют. Игрокам то и дело наливают. Подбежишь такой, а тебе говорят:
-Слышь, завязывай, садись пиво пить.
А ты:
-Не, ребят, мы проигрываем.
Ребята:
-На, дербани, полегчает.
Сыграл я матчей немало. И выигрывали мы, и проигрывали. Впрочем, не великий я футболист. Не слышали обо мне люди мира. Так вот.
7. Болотный футбол
Болотный футбол я придумал. А то, что соревнования недавно проводились в Финляндии, то, ребят, дело десятое, двадцатое. Я серьезно говорю. Трансформированный вариант данного вида футбола описан у меня в одном произведении - там были сурьезные чемпионаты, и играли такие команды, как "Монтана", "Грамотные люди", "Накати" и т.д. В той версии футбол же был не чисто болотный. На воротах стояло по три человека. Два вратаря обычных, один - с клюшкой, и ей, клюшкой этой, можно было по жбану давать. Соперник подбегает, так на - зарядил. А тот - в ответ, например, с ноги. А судья смотрит - вот этого вратаря, который дерется, его бить можно. А других нельзя.
А в центре поля - там как раз болото. И часть правил - хоккейные. Ну, вот, есть сбрасывание. Как раз там и сбрасывают. Ну, а ежели надо аналогию провести, то можно эту тему прогуглить - там то же самое будет.
Я вообще много чего совсем дурацкого придумал, что только недавно вошло в обиход, при этом, тут нет совпадения. Я придумал, мои идеи и используют. Я просто человек скромный, не люблю о себе заявлять.
8. Футбол-хоккей
Эт, помню, собрались мы играть в хоккей. А клюшек не хватает. Что делать? Был у нас такой товарищ - Юра, Юра Горохов. Говорит - давайте играть в футбол-хоккей. Ну, давайте. У кого клюшки - те с клюшками водятся. У кого нет - ногами пинают. Шайбы не было. Взяли банку из под майонеза, ею играли. Хорошая игра были, мы выиграли 1-0.
9. Футбол-бильярд
В тот период, когда в рядах наших сосуществовало сразу несколько панк-ансамблей, никак не могли мы с собой совладать - мол, что бы такого еще сделать. Нет, ансамбль "ХЗ" по части концепций был переплюнут. По количеству записанных магнитоальбомов - то же. Сколько надо было акций проводить - столько и провели. И вот, Женя Онегин предложил играть в футбол-бильярд.
Выбирается площадка. Берется мячик для большого тенниса. Играют в футбол, но нельзя делать подкат и толкаться, а ворот - шесть штук. Забивать можно в любые. Кто забил, тому и очки.
Понятное дело, что был выбран оппонент. Две команды - это, считай, чемп. Потом стало ясно, что нужно редактировать правила, а потому, играли командами по два человека, один нападающий - один защитник, и, таким образом, набрали шестнадцать команд.
Победителю был приз - ему предоставлялось эксклюзивное право нарисовать своим версии Птицы Гочс на стенке для граффити.
Надо сказать, что в ту пору был у нас практически глянцевый журнал, и кое-что из этих движений я описал - народ же недоумевал потому, что мы вообще привыкли все вещи брать от людей западных. Покуда ж не скажут - и втыкания нет. Но это уже отдельная тема, при чем, совершенно непреодолимая, и комментарии ей - лишь в убыток эмоциям и мечтам подсознательным.
10. А тут я не знаю, что написать
Я на стадион смотреть не хочу сейчас, скучно, хоть и высшая лига. Вот раньше ходили - так ходили. Еще ж бывает так, что клуб какой-нибудь местный один раз за всю свою историю играет в еврокубке. Это типа пролеты кометы Галлея. Увидели вы ее - значит увидели. Нет - значит нет. Никогда, и всё.
У Арама в обувной будке до сих пор висит плакатик памятного матча "Черноморец" - "Валенсия". Дома 0-1 сыграли, на выезде - 0-5. Но то мелочи. Это всё равно Галлея. Всё остальное снова падает в узкие рамки (а то и широкие) социальных вещей, и из них - в области "надо-жить-воровать-никак-иначе", потому и фиг на то. Вот "Кубань" играла в высшей лиге до того, как снова туда попасть давно, предавно. Никто уже и не думал, что она туда снова попадет. На кабаках же на пивных только и разговоры:
-А Юру Сёмина помнишь?
-Помню.
-Эх, сука, играли хорошо.
-А всё, никогда уже так не сыграем.
Еще почему-то на кабаках постоянно вспоминают то "Ростельмаш", то СКА (Ростов-на-Дону), рыбу чистят, водку катанную наливают, делают ерша. Еще есть такие кабаки. Нет, уже почти их нет, к середине 2000-х стали они повсеместно исчезать. Может, скоро и не одного не будет, а пиво введут электронное, через проводки.