Сергиенко Галина Андреевна : другие произведения.

Девочка-задница

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ни прощения, ни понимания. Я не стремлюсь быть Хорошим Малым, я не хочу окружать себя аудиторией, я не проповедую. Я просто высказываю свои мысли бумаге, можно сказать, что вы просматриваете личный дневник, оголяющий всю мою сущность. Это "Мой Мир"... З.Ы: И мне плевать, что вам на него насрать
  Любовь.
  Все женщины - губы, одни губы.
  Замятин "Мы".
  
  Хмельной запах этих странно одетых женщин казался чем-то запретным, странным, но в то же время таким притягательным. Их было много, кругом, смеющиеся, веселые женщины... Я понял, что ошибся квартирой, но это навязчивое чувство любопытства боролось с желанием уйти отсюда скорее. Я просто стоял и смотрел на все это действо: десятки взрослых людей, обнимающие друг друга, соприкасающиеся губами, наигранно громко смеющиеся.
  Я обошел все комнаты в этой квартире. Помимо людей, они были густо населены каким-то дурманящим голову туманом (позже я узнал, что это дым). Войдя в очередную комнату, я обнаружил двух взрослых: мужчину и женщину; их тела были странным образом переплетены и двигались в ритме какого-то хаотичного танца. Женщина кричала, мне казалось, что ей было больно, но во время криков она улыбалась, запрокидывая голову назад, а мужчина танцевал и танцевал, не открывая глаз. Заметив меня, они громко засмеялись, я улыбнулся и вышел, так и не поняв смысл этого беспорядочного действия. Непонятное ощущение охватило весь мой разум.
  Позже я нашел нужную квартиру, где должен был встретить отца, так как у него не было с собой ключей от дома. Позже мы вдвоем отправились домой. От него жутко несло табаком. Поэтому по сей день отец у меня ассоциируется именно с запахом табака.
  Дома нас встретила женщина, которую я называл своей матерью. Она не была частью моей жизни, она лишь частично присутствовала в ней. Я совершенно точно знал, что люблю её, но по-особенному, чувством тихим, совершенно не желающим проявляться.
  Утром следующего дня меня повели в какое-то заведение. Я совершенно не знал, что это такое, но понимал, что так нужно. Это был дом, в котором было много детей моего возраста, а ещё там было много игрушек, смысла в которых я не видел уже тогда. Там были женщины, называющие себя воспитателями, мы тоже должны были их так называть. Я помню одну очень хорошо. Она была совсем старой, но постоянно пыталась молодиться. Женщина, не желающая принимать свой возраст, но принимающая вечные попытки к омоложению, от этих действий она казалась ещё старше и отвратительнее. Весь её характер можно было понять из двух деталей лица: красного пятна губ и отрепетированного пошлого взгляда.
  В этом заведении у девочек и мальчиков были общие туалеты. Это безумно забавляло девочек. Мне казалось, что они понимали что-то, чего я ещё не знал. Но я и не хотел этого знать.
  Женщины, девушки, девочки- всех их друг от друга отличал, казалось, только возраст. Все остальные различия, так или иначе, были производными главного различия, собственно, возраста. Все их проблемы, потребности, идеи, казались такими мелочными мне ещё тогда. Звучит глупо, но так и было.
  
  
  
  Голод.
   " Любовь и голод владеют миром"
  Тараканы, плавающие в жире, это выглядело, эм, неожиданно. А есть хотелось безумно. Но этот суп, ставший пропитанием для тараканов, заселивших хрущевки в 90ые плотнее людей, отбивал чувство голода напрочь. Поэтому спать я лег голодным. Голод вообще казался мне каким-то неясным ощущением. Я ел, потому, что говорили, что это нужно, но мне зачастую этого не хотелось. Ты видишь напротив себя десятки жующих детских ртов, и тоже ешь, "потому что так надо". Это было странной игрой, маятником, влекущим за собой тысяч людей, игрой, выгоду от которой получали люди, не игравшие в неё.
  Люди стояли в очередях за едой. Почему? Потому что им хотелось есть, потому что системе хотелось есть. Пока люди соглашались с диктуемыми системой правилами, система жила. Как только беспрекословное подчинение даст трещину, потребительский образ жизни даст трещину, система даст сбой, но это произойдет нескоро. Конечно же, этого я не понимал в те годы, это я понял намного позже, но первые мысли о бесполезности навязываемого мне обществом мнения, пришло уже тогда, правда я не понимал его значимости.
  Деньги.
  Одного мудреца спросили:
  - Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
  - Посмотри в окно, что ты видишь?
  - Вижу, как дети играют во дворе.
  - А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
  - Себя.
  - Вот видишь. И окно, и зеркало - из стекла, но стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя...
  Омар Хаям.
  
  Все когда-то превратятся в кучу тлеющего и разлагающегося ...В кучу навоза, дерьма, если хотите. Глупо, конечно же никто не хочет осознавать, что он дерьмо. К чему это "приличие"?
  Эти люди вокруг, они все что-то ищут, я не понимал что и для чего. Что-то, что сделает их лица светлее и украсит их улыбкой; они называют это счастьем. Позже я понял, что это были разноцветные бумажки с цифрами. Они давали возможности. Возможности для многого. Возьмем простой пример, даже не пример, а так, бытовую ситуацию.
  Пьянчужка, сорящий деньгами. Стоп. Сорящий? Не смущает? Никогда не понимал, почему многие не видят очевидного. Деньги - это ведь сор. Чем ещё можно сорить, кроме как ни деньгами. Итак, вернемся: пьяный человек с пачкой денег, засранная людьми улица, трахающиеся собачкиќќќќќ-классика жанра. И вот напившись до состояния полного непонимания происходящего, пьянчужка начинает раскидывать деньги вокруг: маленькие дети (даже они уже понимали, что могут дать эти цветные бумажки), бабы, нет, не женщины, именно бабы, с раскрытыми от изумления ртами, начинают судорожно поднимать эти бумажки с грязной дороги. И не отряхивая, прячут, скорее прячут, оглядываясь по сторонам. И бегут. По этой самой грязи.
  Позже я понимаю, эти бумажки зовутся деньгами. Деньги-деньги-деньги... На них можно купить все, даже человеческую жизнь, все зависит лишь от количества бумажек
  Вы не стирали деньги, не намеренно (конечно же), может случайно? Вы никогда не стирали деньги? Вместе с одеждой, постельным бельем? Те, кто делал это, знают, что с деньгами ничего не случится. Они не расползутся, а по высыхании даже станут прочнее и чище. Вам не кажется это странным? Нет? Тогда попробуйте постирать другие, не менее значимые для вас бумаги. Вы заметите, что прочность этой бумаги, в сравнении с прочностью денег, уступает значительно. Конечно, все это для удобства. А для удобства чего? Для вашего ли удобства все это сделано?
   Вы со стопроцентной уверенностью можете назвать этот текст пафосным и это ваше право.
  Время.
  Мы не можем представить себе жизнь после смерти и не можем вспомнить жизнь до рождения потому, что не можем представить себе ничего вне времени.
  Л.Н. Толстой
  
  "Будь дома в 2", "Два часа и не больше", "В 9 часов ты уже должен спать"- в детстве мне часто говорили такое. Меня ограничивали временем. А что такое время? Я не понимал, что же это такое, время. Я лишь замечал, что на небе появляется солнце, а после его ухода, становится темно и приходит луна. Я искренне полагал, что кто-то включает и выключает солнце. Я думал, что выключателями были номерные таблички на домах, и солнце выключают взрослые. Я не мог выключать солнце, потому, что я мал ростом, я думал, найду стремянку-не дам взрослым выключать солнце, и оно будет светить всегда. Но потом я заметил, как других детей ругают за время. За то, что они не успевали, " не укладывались в срок". Я никогда не понимал, для чего нужны часы, и что значат цифры на них. Я всегда приходил домой, когда хотел, таким уж я был ребенком, что родители доверяли мне полностью, но однажды, видимо, я пришел слишком поздно. Что же значило это поздно и за что меня ругают, я все равно не знал. Мама решила научить меня "понимать время". Я не хотел, но знал, что так надо (а кому надо?). Я упорно не хотел принимать и соотносить уход солнца с изменениями положения стрелок на часах. Но однажды это случилось само. Это было потерей. Потерей детства. Я начал взрослеть, потому что я начал понимать, что за ежегодное сборище людей происходит в моем доме и с чем меня поздравляют. Я понял, для чего нужно зеркало.
  Я и мой мир.
  Я видел, что люди бывают разными. Я не понимал, почему одних называют красивыми, вторых толстыми, третьих умными. Я и на самом деле не понимал, почему это происходит. И почему люди обижаются на какие-то слова.
  Что такое пол? Пол, не тот, по которому мы ходим, а тот, который дает право одних называть мальчиками, а других девочками. Меня хотели назвать "Галей", а назвали "Денисом". На вопрос маме "Почему?", она ответила потому, что я мальчик. Но я очень долго не понимал различий.
  Мой дед и мой отец брились. Мне нравилась эта процедура, запах кремов в тюбиках, острые бритвы. Нравилось, когда после бритья дед залеплял маленькие порезы кусочками бумажек. Все это действо приводило меня в дичайший восторг. И так как от меня ничего не прятали, я поспешил сам совершить этот обряд - я надумал побриться. Намазав лицо пеной, я начал водить бритвой по своим щекам, скулам, подбородку-и так исполосовал я себе все лицо. Я подумал, что так надо, и что кровь-это что-то само собой разумеющееся. Я нарвал бумажек и залепил ими всю нижнюю часть лица. Когда мама пришла домой и увидела меня в таком виде, она начала кричать и на глаза проступили слезы, она трогала мое лицо и спрашивала больно ли мне, тогда я впервые заплакал, лишь от того, что увидел её слезы. Я убежал в ванную, лишь бы не видеть её плачущего лица. Мне было как-то не по себе, хотелось поделиться с кем-то впечатлениями от всего происходящего. Я сел на унитаз и начал хныкать.
  И тут случилось. Я услышал шорохи: это было шуршание шторки, закрывающей ванную. Я вытер глаза и увидел "ЭТО". "Этим" я называю существо, болтающееся на гардине для шторы. Это был человек, но с задницей, вместо лица. На ней, на заднице, были глаза и, как ни странно, губы тоже имелись.
  -Почему ты плачешь? - голос был девчачьим.
  -Мне страшно, - я не знал что ответить, ответил первое, что пришло на ум.
  -Не бойся, ты можешь рассказать мне все, что захочешь, кроме тебя, мне не с кем больше говорить.
  Мы говорили, обо всем, о моем непонимании происходящего вокруг, о том, как люди видят окружающий мир, о многом, что могло волновать человека моего возраста.
  Идя в ванную, я совершенно точно знал, что она будет ждать меня там. Наверное, именно тогда я перестал стесняться женщин. Она была тем, с кем я делился всем, абсолютно всем, меня не смущало то, что у неё не было жизни - я был её жизнью. Она знала меня так, как никто не знал. Она давала мне те знания, которые я нигде бы не мог получить. Вы можете улыбаться и принимать все это за фантазию, но она научила меня летать, нет, даже не летать, это можно скорее назвать парением. Когда мне было особенно плохо, я ложился на живот и отрывался от земли. В эти моменты я был в совершенной гармонии не только с собой, но и с окружающим миром: поток света и сверкающей пыли обволакивал меня в кокон и восстанавливал силы и веру в себя. Позже, я мог вызывать этот свет в моменты гнева. И гнев мгновенно исчезал, приходило полное умиротворение. В дальнейшем, меня заставляли принимать людей, принимать их образ жизни. Людей, чья сущность была мне близка, становилось все меньше. Но было много тех, кто просто мог быть в моей жизни. Я не чувствовал к ним ничего, кроме равнодушия. Я приходил домой и понимал, что все они взрослеют, я выговаривал это ей. Однажды, я начал замечать, что моя сестра взрослеет, и я захотел познакомить её с девочкой, обитающей в ванной, я захотел показать ей мой мир. Я позвал её, но сестра обсмеяла меня, и девочка из моей ванны пропала. Навсегда. Я разучился видеть свет, я больше не видел много из всего того, что она показала мне. Она показала мне целый город в моем шкафу, то место, где не было людей, были лишь животные. Она научила меня музыке: я научился пропускать её через себя так, что она меняла мое настроение кардинально все это осталось со мной. Осталась и она, в моих рисунках: я долгое время вместо лиц рисовал людям задницы. Именно тогда я начал рисовать. Я изрисовал все книги в доме, все те, которые мне не нравились содержанием и смыслом. Мне не верили, что это мои рисунки, не верили до последнего. Я рисовал их - людей, а она была лучом света в моих рисунках.
  Вера.
  Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
  Андрей, 4 кл
  
  Многих детей водили в церковь. Я не знал, что это такое и жутко боялся этого заведения (до сих пор боюсь). Почему я завел разговор о вере? Именно тогда, в ДЕТСТВЕ, я видел в вере что-то большее, способное дать мне защиту. Но уже тогда, я видел себя "грязным" для этого дела. Видимо рассказы о Боге напугали меня на столько, что я боялся его кары. Я много думал на эту тему, безумно много. Впервые увидев икону, я задумался о её предназначении, которое никто из взрослых толком не смог мне объяснить.
  Примерно в это же время умер самый близкий для меня человек. Я не знал к кому мне обратиться. И я просил Бога, я молился так, как умел, просил целыми днями и ночами, но человека не вернули. Я не хотел слушать отговорки о том, что все умрут так нужно. Человека не было. Он умер и не ожил. Вера в Бога пропала, толком и не начавшись.
  Старость.
  Во мне поселилась старость. Я остался ребенком, но сделался старым. Парадокс? Возможно. А возможно и бред, но я не заставляю вас это понимать, а уж принимать тем более. В чем же эта старость? Может в разочаровании? В осознании человека и его абсолютной ничтожности, ничтожности не относительно масштаба происходящих во вселенной событий, а ничтожности относительно других, но в первую очередь, конечно же, относительно самого себя. Человек-это самое эгоистичное существо, не знающее цену состраданию, оно лишь знает, когда приметь это слово, в угоду себе. От своей "детскости" я плачу от несправедливости, а от своей старости я ненавижу тех, кто творит эту самую несправедливость.
  Ни прощения, ни понимания.
   Я не стремлюсь быть Хорошим Малым, я не хочу окружать себя аудиторией, я не проповедую. Я просто высказываю свои мысли бумаге, можно сказать, что вы просматриваете личный дневник, оголяющий всю мою сущность. Это "Мой Мир"...
  З.Ы: И мне плевать, что вам на него насрать
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"