Ищем ошибки...
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Предупреждаю честно, критик из меня никакой(пробую в первый раз), статья эта рождена прежде всего тем, что встречается достаточно много "сырых" работ. В смысле, видно как мало работали авторы над рассказом. Написать и забыть. Именно поэтому я решил устроить краткий "разбор полетов", понавыдергивав энное количество рассказов и пройдясь по ним так, как я прохожусь по своим рассказам. Так что, если в первом же предложении я нахожу шесть ошибок, то это повод задуматься. Разве нет?
Тапашин Виктор
Охотник на бармаглотов.
Достаточно интересный рассказ. Идея сюжета - ржу-ни-магу. Вот только автор не читал рассказ вслух, перед зеркалом. Тогда сразу бы выплыли и неправильные использования союзов и повторяемость слов, которые вполне можно было заменить синонимами("хотя это (!)могла быть и тёплая рубашка - (!)могла быть когда-то давно, в те времена, которые ушли безвозвратно" "Потом они бежали, петляя между скалами (!)и слыша позади урчание бармаглотов и злые крики зомби(!), бежали, пока не добрались до входа в эту пещеру."[вместо союза правильнее было бы поставить запятую, а вместо запятой - точку])
Логическая ошибка: бармаглоты не только едят людей, они их еще и рождают.
А вот идея рассказа подкачала - иной взгляд на мир, таким место только в псих больнице. И их бы рано или поздно поймали (хотя бы родители пацана, заметившие неладное)
Лагутина Анна.
Собачий век.
Странный рассказ. Почти наверняка - проба пера.
Первое, что бросилось в глаза и стало страшно раздражать - отделение разговорных предложений пустой строкой. Это на самом деле сбивает с мысли. Ждешь нового абзаца, новой мысли, ан бац! - продолжение старого.
Во-первых пишется слитно.
" - Ну... она же собака, она... как бы сказать... ну, в общем знает. Я по глазам вижу." В общем - вводное - выделяется запятыми с обоих сторон.
Выделения звездочками (уж и не знаю, что вы хотели этим сказать) - лишние в принципе. Кроме, пожалуй, последнего. Ведь рассказ идет прямолинейно, не возвращается и прерывается.
Идея рассказа далеко не нова (помнится, была такая сказка, в которой люди, и только люди, жили всего три дня.). Что хорошего в рассказе? Резкое изменение восприятия мира в концовке. Хорошо удалось передать опустошенность.
Шумова Евгения.
Злой дух, добрый дух.
Еще одна проба пера.
"и он был ни на шутку" НЕ на шутку. У частицы НИ другое значение. Не такое, как у "НЕ"
"И на завтрашний день ограбил банк". Если это так легко, как получается у вас, то пойду я грабить банки...
Вообще, легкий, ироничный стиль вам хорошо удался. А с грамотностью поработайте. А то, как доской по голове бьет это ваше "НИ" вставленное ни к селу, ни к огороду.
Жалко, рассказ только на посмеяться, да и то не сразу. Идея, если она и есть, то такая старая...
Лепешка К. Б-Б.
Планета в опасности.
Хороший рассказ. Посмеялся от души. Особенно над предпоследней строчкой.
Из таких вот ошибок - я бы не стал выделять прямую речь пустой строкой. Равно как и абзац. Но это уже вопрос стиля.
"Свет едва пробивался в маленькое запаутиненное окно, но зато свободно струился в дыру, очевидно пробитую в потолке тем что серебристо мерцало под ней за стопкой грубо сбитых ящиков." После "тем" запятая...
"Продолговатое обтекаемое туловище с плоскими гладкими крыльями по бокам, увенчанное маленькой головой - хотя и без клюва, но вполне сходило за птицу, но вместо ног у нее были блестящие шарниры на колесиках." Если второе "но" заменить на "только", предложение приобретет более красивый вид.
"говорящая ворона!" - говорящий кот!!!
Сергеев Александр.
На грани невозможного.
Первое впечатление от рассказа - растерянность. А где же фантастика? Чистая проза, передача ощущений.
По технике, идеи и исполнению - рассказ хорош. Но дайте мне хоть одно фантастическое допущение!!!
Могу предложить срочно добавить к камере приставку голо, перенеся тем самым рассказ в будущее.
Рябиков Андрей Александрович
Игры героев.
Достаточно забавный рассказец... Вот только автор не изучал историю компьютеров. Наверное, он не знает, что первый ДОМАШНИЙ компьютер (вернее, ТВ-приставка) ZX-Spectrum с его 48Кб ОЗУ и мизерной частотой появился еще в 1989(по крайней мере, у меня...) А уж если частота достигла мегагерц, то такие копы уже просто обязаны были появится на рынке... Да и стоит вспомнить старые - добрые крестики-нолики, в которых рубились программисты на компах, величиной с комнату. Но это так, к слову. Положим, фантастическое допущение. С корабликом тоже несуразица - длина в километр маловата будет для пяти тысяч людей. В смысле, для их жизни. Разгонка до почти световых скоростей - еще один баг. До скоростей, сравнимых со световыми. Иначе размажет по стеночке. Еще один баг - направление на освоение космоса не затормозит, а разгонит науку и технику.
"Аналитики говорят, что это сильно повлияло на развитие науки и техники, затормозило их, но сейчас, когда этот проект завершен, жалеем ли мы об этом?" Лучше разбить на два предложения. Точка перед "но" просто просится.
И пожалуйста, разберитесь с выделением прямой речи. У вас то стоит красная строка после тире, то не стоит. Хотя прямая речь идет с красной строки и начинается с тире.
"-Ты будешь миллионером, Билл. - сказал капитан." После точки идет заглавная буква. Но тут должна быть запятая.
Сам рассказ поражает затянутостью. Речь капитана вполне можно было урезать раза в два. Лично я устал, пока ее читал.
Китовский Михаил
Поколение.
Интересный рассказ. Пожалуй, первыми подобную идею высказали Стругацкие в своих Люденах, но тут скорее напоминает захват человечества злобными инопланетными существами-симбиотами Немного по технике:
"Олег неожиданно понял, что прослушал всё, что только что говорила Ирина." - коряво построенное предложение. Советую слегка подумать и исправить в виде: Олег неожиданно понял: он прослушал все, что говорила Ирина. Три "что" в одном предложении губят его напрочь.
"Полгода назад тяжело переболела мама, после неё, в крупной аварии пострадал брат, а вот теперь, неприятности докатились и до Юрки, единственного его отпрыска."
После "брат" просится точка. Так сильней бьет предложение.
"- У каждого ребёнка бывает воображаемый друг, - невпопад ответил Олег, чуть не стряхнув сигаретный пепел в чашку с кофе. Сколько он уже выкурил за это утро?" Два предложения в пояснении прямой речи? Скиньте второе в новый абзац.
"Ясно же, что дело тут не в воображении и даже, не в детской психологии." После "даже" лишняя запятая.
"Возможно, его комната ещё с начала времён была такой огромной, готической и неуютной" Продвинутый ребенок. В свои девять лет он знает слова "готика", "Эго". Следите, пожалуйста, за уровнем знаний ребенка.
Пара логических ошибок: если предположить, что Огонек изменяет окружающую реальность, то без него будет проступать угрюмый РЕАЛЬНЫЙ мир, а не измененный. Хотя, я, возможно, чего-то не понял.
Врач-психиатр не может предположить перехода на новый уровень сознания - тогда дети бы демонстрировали иное влияние на мир. Здесь иной уровень именно восприятия. Сознание - это обработка и реакция на среду, а она у вас осталась прежней.
Бондарев Олег Игоревич
Бабушкин робот.
Странный рассказ. Во-первых, не читал автор Айзимова. Про три закона роботехники не слышал. Но ладно, по порядку:
"Поэтому и не сколотили бабка с дедом состояние, хотя и могли бы: дед тогда работал на Марсе, таможенником, за неделю получал, сколько тем, кто на земле вкалывал, и за месяц не наработать" Эх, хочу пойти таможенником - деньги лопатой грести. Извините? Камушки, как я понимаю, драгоценные есть, а состояния нет. И дед ни камушки ни технику сплавить кому и не может... Не ладно что-то в королевстве Датском. Само предложение перегружено знаками препинания, его проще разбить на два. Или перестроить: Поэтому не сколотили бабка с дедкой состояния, хотя дед работал на Марсе таможенником и за неделю получал столько, сколько простым работягам и за месяц не заработать.
"Мне, конечно, до их распрей дел особых вроде и нет - приехал в гости, проведать. На рыбалку с дедом слетать - на Нептуне как раз самый разгар начался." Что нам до Нептуна слетать? Раз - и до световой разогнался, два - уже там! А может, все-таки вспомним науку? И уберем Нептун к лешему?
"Ты там ребят таких, в зеленых костюмах и с баааальшим коробком не видел, возле подъезда?" Извините, я, наверное, тупой как валенок. Потому как не представляю, что робота! могут привезти в коробке. У него ж вроде как ноги есть. Поясняю: в этом случае потребуется не пять-шесть человек(иначе три сотни кг и не унести), а всего один.
"- Готово! - восклицает один из доставщиков и отходит чуть в сторону, позволяя нам робота купленного разглядеть." Они его распаковали! А запустить забыли...
"- А, - расплывается в улыбке доставщик. - Вот вы о чем!.. Так и не кончится ж она, в батарейке - вечная, да!" Ладно, молчу, молчу, точно молчу. И про вечный двигатель молчу и про опасность разового высвобождения больших энергий молчу...
Дальнейшее комментировать не хочется - там баг на баге и багом погоняет. Настоятельно прошу перечитать рассказ и попытаться максимально выстебать его самому. Уровень рассказа сразу подскочит.
Автору очень удалось передать слегка ироничный, простоватый тон. Герой рассказа выглядит простаком, все происшедшее видится как наяву. Но большое количество логических ошибок и недоговоренности убивает впечатление от рассказа.
Вторая партия.
Мальчикова Дарья Владимировна
Бд-6: Ветер сереброглазый
Очень романтичный, красивый рассказ. По технике - очень высоко. Автору хорошо удалось передать эмоциональный настрой героини (с ветром - уже не прошло)
На первой же строчке есть резко вырывающееся из рассказа слово "забила", сводящее на нет всю красоту стиля. Если честно, у меня возникло желание просто закрыть рассказ и пойти дальше.
Как второстепенная идея у более глобальной вещи или как одна из сюжетных, подобная идея смотрелась бы просто на "ура". Благо любовь вечна. Но как самостоятельная идея - многих таких рассказов. Невероятно много. Увы.
Космолапов Женя:
Артем Внуков.
Легкий, ироничный рассказ. Мне не понравился. Слишком уж автор сосредотачивается на интимной жизни героя.
"Артем Внуков был генетиком" - с красной строки. Так как новый абзац, с новой мыслью.
"Кому понравится пусть и незаурядный, но немолодой уже человек, который постоянно отсутствует на работе?" Легкий перифраз: человек, которого постоянно нет на работе. Уберите слово "отсутствует" и вы вернете тот самый смысл, который закладывали.
Что интересно, собственно сам рассказ, вся его идея умещается в паре строк. Даже далеко не последних. Очень много лишних деталей, заставляющих сосредоточится на чем угодно, только не на самой идее. Из-за этого так и тянет написать - "пустышка".
Сохнин Иван:
Бд-6: Загадай желание
Хорошая, красивая сказка.
"А как же редактирование и все такое прочее?
- Он сказал, что готов принять в том виде как есть." - Вот из-за этого и появляются книги со смешными опечатками.
Кузнецова Мария Александровна:
АНГЕЛ
Белиберда белибердень - первое и последнее впечатление от рассказа. Количество логических ошибок превышает количество предложений. Тку пальчиком в две главные:
Не дано разъяснения "прихода" (что это такое в принципе и почему оно случилось не в первый раз)
Номер второй: бесу, в отличие от ангела, как-то по барабану что на себя надевать.
Имприс Святослав Яковлевич
Сорок шагов одиночества.
Очень интересный, необычный рассказ. Странный мир, порожденный фантазией, в котором Творец не терпит лжи, краж и убийства. Наказание у него одно - он отнимает локоть земли. И теперь ее осталось так мало, что с трудом хватает на десять тысяч человек.
"О тем не менее суровый родитель был прав" Первая буква предложения вызывает изумление.
"Не приучишь паренька с детства правду говорить он и после после четырнадцати соврать может." После говорить запятая, второе "после" - лишнее.
"Прошло больше двух тысяч лет с момента Великого Запрета, а земли осталось уже совсем мало" союз "а" означает противопоставление одной части предложение другой(кошка спит, а мышку видит). Уберите его к лешему.
"Три тысячи лет терпел Он ложь, убийства и кражи" На пять тысяч пятисот какой-то год от сотворения мира приходил Иисус.
Deadly.Arrow:
Бд-6: Одиночество варга
Страшный рассказ. Страшный своей безнадежностью. Основную мысль можно выразить следующими словами: если ты покатился, то ничто(из твоей души) тебя не спасет.
По технике: достаточно высоко. Логика мира выдержана на "ура".
Ващенко Семён Васильевич:
Хорошо
Автор представляет себе ядерную войну в очень хороших тонах. Если коричневое небо на двадцать четыре года - падение температуры до минус с хвостиком. Минус с хвостиком - кердык всем кабелям. И коннект с Францией возможен лишь при наличие работающего завода. А работающий завод - развитую индустрию.
"Дуся была значительно старше его и помнила времена до взрыва." - ошибка логики. Измененный геном отразится только на детях. Сами мутации если и отразятся на облике измененного существа, то только в рамках фенотипа: похудел, едва стоит, вылезла шерсть и т.д.
"По всем данным выходило, что раньше существовала страна США" - еще одна ошибка. Предложение построено так, что существование США дано как вывод из других сведений. К примеру: "дед копал картошку. По всему выходило, что дед еще не слишком старый"
"жить там, в мире где не было войны" Перед "где" - запятая.
"Теперь, то понимаешь" "теперь" и "то" - две части одного слова - дефис.(в данном случае).
Тепляков Андрей Владимирович
Бд-6: Завтрашний День
Еще один рассказ, каких много. Легкий кошмарик на тему игр подсознания.
"и до тех пор он предоставлен самому себе" до тех пор - часть предложения, не нуждающаяся в выделении запятыми.
"Голова болела целый день, как-будто в затылок воткнули ржавый гвоздь." Как будто пишется раздельно. "Целый день голова болела так, как будто в затылок воткнули ржавый гвоздь." - согласитесь, предложение становится красивее.
"Когда он, наконец, оторвался от монитора" Вводное слово "наконец" можно заменить "наконец-то" и убрать к лешему запятые.
Советую автору почитать рассказ вслух. А там где запинаешься, подумать, как можно улучшить.
Александрова Кира
Бд-6: Убить ведьму
Интересная грустная сказка. Сказка от начала и до конца.
Рассказ хорошо написан, чувствуется рука мастера.
Новицкая Ольга Вадимовна
Сумерки
Достаточно необычный рассказ, интересный.
"Пытался говорить об этом, с ребятами из нашего взвода, но они лишь смотрят как на психа, и, похоже, не понимают о чем речь" перед "с ребятами" лишняя запятая. Или усилить выделение.
"Они только посмеялись, и попросили оставить байки до привала." что-то лишнее. Либо "и" либо запятая.
"Готов поверить, что тот мертвый солдат мне приснился, но и снов здесь никто не видит" Если "что" заменить на тире удастся убрать паузу.
"Костер развести не можем, поели всухомятку, и сидим, ждем дальнейших распоряжений" Опять "и" с запятой. Если бы были разные действующие лица, тогда было бы оправдано - "Кот подошел, и мышь забилась в угол" "Кот подошел, умылся и пошел дальше"
Лысенко Сергей Сергеевич:
Гузны.
Еще один необычный рассказ. После прочтения, возникает такое дикое ощущение: где-то я это уже читал. А! вечера на хуторе близ Диканьки. Головы на грядках, заместо арбузов.
Еще советую тщательно подумать и переразбить абзацы. В одном огромном куске совершенно неоправданно вставлено и описание гузна и история героя... Тяжко читать.
Акимов Владимир Константинович
Кофе.
Идея сюжета далеко не нова - даже на конкурсе можно найти пару подобных идей. А вот идея рассказа у автора получилась очень даже ничего - моделирование ИИ и его отражение на истории человечества, которая кончается немного не тем, что происходило :-)
Ошибка логики в рассказе: познанные законы Природы весят не пару десятков килобайт, а пару гигабайт.
"В комнате мигнул свет и компьютер перезагрузился. Чёртово электричество! Хорошо хоть автосохранение проекта не забыл включить." Ставим сетевой фильтр(лучше UPS, как у меня) и проблема решена. Упса и по нынешним временам довольно дешева, а в будущем и вовсе у всех стоять будет.
"Чего-то не хватает, ага! Освещение! Придётся сделать космос." Зачем?!! Можно и без космоса обойтись... Как - думайте сами :-)
"Для интереса парень установил скорость 1 000 000% и пошёл на кухню." Это в 10 000 раз быстрее реального времени. За пару часов пройдет всего лишь пару лет. Поработайте с цифрами на калькуляторе.
Интересный рассказ.
Дункан Хейт Айдахо
Люция Мария Ван Троппф
Тяжелый рассказ. Неоправданный стиль, плюс множество логических ошибок, да и просто скучно читать. "Произведение должно быть каким угодно, но только не скучным!" - не помню кто сказал, но полностью с ним согласен.
"План сверху вниз на улицу - головы некоторых людей автоматически поворачиваются вслед за ней как домены в ферромагните." Неудачное сравнение. Я, к примеру, не знаю, как поворачиваются домены в ферромагните. С любого положения на строгий угол? Примерно в одинаковом положении? Как?
"По потолку вагона медленно ползут темные капли просочившейся влаги." В едущем поезде? Вы когда-нибудь видели как ползут капли по стеклу того же трамвая? Там хаотическая линия, изломанная. Капли не ползут, их мотает, трясет.
"Грязно-оранжевый рекламный листок, явно непрофессиональный - каждая строка набрана новым шрифтом." Цу? А у меня в оффисе весь текст одним шрифтом...
"В голове круг за кругом проигрывается разговор с отцом, предложение места управляющего южно-европейского сектора семейной корпорации (она считает это подачкой), всё те же упрёки" цу?!! Девушка, дочь работающего управляющим в крупной корпорации и - бедно одевается?
"Никаких проблем! Вечная жизнь! Миллионы поклонников!" - А когда мозг сдохнет от старости? А козанет что где? А программный сбой? Избави нас боже от хардового сбоя:-)
Цепеш
Бд-6: Врата Тьмы.
"Сидя на грудах сокровищ, все свои силы они направляют на их преумножение, не понимая всю тщету этих бесплодных усилий. Какую память они оставят после себя?" Какую память оставит после себя Билл Гейтс? :-)
"Они и государство рассматривают как гигантскую кормушку, не понимая, что достигшему власти деньги просто не нужны" Еще одна ошибка. Деньги нужны государству, которым владеет президент.(власть от владеть)
"В современном мире перестали ценить гордость и силу духа, толпе приятнее видеть на тронах тех, кто близок к ним по своей сути." А потом правитель меняет толпу так, как ему выгоднее.
"Единомышленники постареют вместе со мной, достойную же смену слишком сложно воспитать из тех, кто сейчас населяет наш мир" Сколько лет назад скончался Магомет?
"Идеал многих из ныне живущих - растительное существование без борьбы и стремлений" так думает примерно 90% населения :-)
После прочтения рассказа, я долго хохотал, катаясь по полу. Потому как вспомнил одно из изречений: "добро не терпит зла, а зло - добра". В смысле, что свет - тьмы, а тьма - света. Если идешь дорогой тьмы, то можешь забыть о том, чтоб повернуть на нужную дорогу ВСЕХ. Поскольку тьма она эгоистка: она не терпит никого рядом с собой. Но у нас просто разные, слишком разные взгляды на этот мир.
Я не могу однозначно оценивать идеи рассказа.
А техника - более-менее.
Гарька
Бд-6: Крылья
Вот, казалось бы, чего только про роботов не говорили, сложно придумать что-нибудь новое. А тут робот хочет... летать! Сильно понравилось.
Лисс Алиса
После и до
Хороший рассказ. Мне понравился.
"Война закончилась несколько месяцев назад, но Андрей все еще не мог долго находиться на поверхности. Он кашлял и задыхался. Земля убегала из-под ног." Почему?! В чем причина?
"Семнадцать лет на фронте без транквилизаторов и эскапильгетиков, а теперь хочешь, чтоб я возле тебя как возле бабы прыгал?" Разъясните, пожалуйста в рассказе то самое слово, которое после транквилизаторов идет. Думаю, я не один такой, который его не знает.
" -Она говорит - это так надо. Универсальная управленческая модель. О как. И главное, сама масенькая такая, ну как вошь
-И что?
-Влюбилась в меня." Я промолчу про физиологическую совместимость. У меня, по крайней мере, была полная совместимость (физиологическая, психологическая). И была причина совместимости - неудачная генетическая революция. А после "вошь" - точка.
"Тримикс в основном. Но дышится даже лучше, чем до войны." Еще одно непонятное слово.
Диалог в середине неплохо было бы дополнить небольшими замечаниями. Чтобы не путаться кто что сказал.
Щедрин Евгений Shadowsguard
Два одиночества.
"Когда-то у него ..." лишний пробел.
"рецессивный"" Наверное, в начале слова тоже кавычка? Перечитайте рассказ в поисках очепяток.
Неоправданный переход в далекое будущее. Известно, что в далеком будущем людей не будет волновать то, что трогает сегодня. Все изменится :-) Неоправданный стиль, слишком долгое описание. Что самое интересное - сам рассказ умещается в паре строчек. Одна вверху, другая внизу.
Не стал бы перечитывать.
Григорьева Наталия Васильевна:
Бд-6. Дом отдыха ?вдохновение?
Долго смеялся. Хорошая идея. Хороший рассказ.
"Бокал жалобно звякнул, ударившись о полку. Бармен жадно схватил пачку кофе и она мгновенно исчезла. И так же мгновенно на стойке появилась кружка свежезаваренного дымящегося кофе." За одно мгновение бармен умудрился распечатать пачку, и моментально заварить кофе. :-) Ах, это было другое кофе...
"Он однажды двадцать часов без передышки за компом отсидел, у самого глаза крыглые, кажется, что клавиатура в невесомости парит, а руки сквозь нее проходят..." После "отсидел" просится двоеточие: описание происшествия. Как оно было.
"Недолго моему случаю уникальным оставаться!" Тут "не" пишется отдельно. Если я ничего не путаю.
"Я думаешь, как в дом отдыха выбрался?" После "Я" - запятая. "думаешь" - вводное слово. И лучше его поставить в начало предложения.
"Он перышки чистит, чтобы вечером на мастер-класс явиться и всем молодым писателям свою методику рассказать и продемонстрировать двенадцать последних изданных книг, большими тиражами, кстати" После "книг" лучше поставить точку. Так получится то ударение, которое вы пытались создать.
Иволга Надежда Васильевна
Склад фантазий
Очень светлый, добрый рассказ. Мало таких.
"Такие, знаете ли, бывают жуткие, что диву даешься, как простому смертному могло в голову этакое прийти." После "даешься" лучше поставить либо двоеточие либо тире.
Панченко Юлия Александровна
Небо номер пять.
Все, или не все, но очень многие, рано или поздно задумывается на тему: а что нас ждет после смерти? И либо придумывают нечто свое, либо изменяют имеющееся. Этот рассказ - из последних. Нам показали, что ждет тех, кто "бегал от зла и не творил добра". Пустышек. По-моему, рассказ все же не верен: у нас свобода воли, что хотим, то и творим. Правда, за это же и страдаем. А значит, Он не стал бы возвращать обратно ГГ.
Ошибка логики:
"Мелкая (потупившись):Говорят, что вроде не за что. Но, по правде говоря, я подозреваю, что никакого и ада-то не существует! Врут они все." А разве это - не ад?
"- Да много их, много...Одна вот давненько здесь уже слоняется, Лениным себя зовет."
Ленин был каким угодно, но только не мелким. Иначе бы он не смог всю страну погрузить в хаос революции.
" - Поаккуратнее со словами. Сами знаем, где ему место, да вот проблем, пока тело не предадут земле, бродить Ленину в вечной мгле." После "проблем" двоеточие: раскрытие значения слова. Да и буковку "а" на конец слова поставить бы... По логике: человек - душа, обремененная телом. А без тела - делай, что хочешь. И кажется, в библии было насчет того, что пустили на небеса до того, как тело предали земле. Но могу ошибаться.
" - Ну почему же несчастной, - сказал Бог." Последнее слово - имя бога? Тогда "не поминай имя божье всуе" Не даром в библии буковку "о" забивают :-) Мол, это не имя, это так... не пойми что...
Налётова Юлия Анатольевна:
Бд-6: Век свободы не видать...
По жанру: Как я понимаю, вы пытались сделать смешной рассказ. Увы, "юморение" у вас получилось, но - лишь усмешка, смеяться тут не над чем.
Как-то странно, что описание Скади дается только к середине. Если честно, изначально я думал, что Скади - человек. Такие непонятности лучше разъяснять с начала.
"У него была собственная законная ячейка, и социальная страховка, и место в парке, с которого никто его не мог прогнать." Тут либо и в начале должен быть "и" либо только в конце.
"Троян хитрый, ничё там особо не гадит, но инфу подменяет, какую клиенту надо..." Троян - троянский конь - модуль, встроенный в какую-то программу, позволяющий получить полный доступ к компьютеру. Для того, чтобы троянец сработал, необходимо чтобы человек САМ скопировал и установил его. Атакуют(саморазмножаются) только вирусы.
"Скади решил, что недавно, должно быть, их модернизировали: кажется, раньше они не столь напоминали человеческие руки." Корявое предложение. "Скади решил, что должно быть недавно их модернизировали" Избавляемся от лишних запятых - лучше читается. Запятая, да и точка - пауза в прочтении. Если можно от нее избавится - избавляться нужно!
"Скади невольно шарахнулся, когда манипулятор ловко снял у него со спины рюкзачок и торжественно понес к дорогой индивидуальной капсуле. Но другой манипулятор, незаметно подобравшийся сзади, поддержал его под локоть, а затем сделал штрокий приглашающий жест." У вас меняются действующие лица: после "когда" - действует манипулятор. Следовательно, другой манипулятор поддерживает под локоть первый. По той же причине "Но" во втором предложении вызывает изумление. Перестройте связку.
Еще я бы советовал пользоваться образами. Не поминать постоянно "Скади" с местоимениями, а придумать пару-тройку синонимов. Раз халфинг - мохноногий коротышка, в паре мест - неуверенное создание, испуганное существо. И т.д.
Вообще, рассказ скорее понравился, чем нет.
Макдауэлл Аарон Кеннет
Бд-6: Города между городами.
Начало читается очень тяжело. Слово "шлюха" бьет по восприятию как доска. Может, это я такой брезгливый, не знаю. Но я бы заменил его на что-нибудь другое. Словосочетаний придумано много.
"Фотография выцвела, яркое и красочное изображение поблекло, пожелтело, истерлось.Как поблекла и истерлась она сама" наверное, перед "Как" - пробел?
"И когда ее тело уже найдут, - если найдут, - то они равнодушно пройдутся по ковру, цена которого и сейчас во многом выше их самих, и втопчут в него ее прошлое окончательно." Я бы не стал выделять запятыми "если найдут". Вы и так выделили с помощью тире.
"Она не замечает этого, она вспоминает лишь то одно красочное мгновение, что осталось в ее памяти, не заплывшее старостью и пыльной тяжестью горя..." Меня напрягло словосочетание "ее памяти" Интересно, в сцене есть еще кто-то? Снимите с дерева табличку с надписью "дерево". И еще: лишь то одно красочное мгновение. Оставьте либо "то" либо "одно". А то "масло масленое". Двойной одинаковый смысл.
"Роза со стоном пытается встать, но члены ее тела уже плохо слушают ее." Коряво составленное предложение. Мне не понравилось следующее "члены ее тела" замените на что-то вроде: но тело уже плохо слушает ее. Будет лучше.
"провонявшее тленом" - это как? Вонь - слово, обозначающее резкий запах. Тлен - это не резкий запах. Есть запах затхлости, но и он не "воняет". Есть вонь разлагающегося тела. Но не тлена. Неудачное словосочетание.
"Он кладет сои руки на плечи мальчику." Какие руки?
Вы не объяснили почему луксоры стали такими. Это минус. Из-за этого почти полностью теряется смысл рассказа.
Негласная Елена
Сказка о Драконе
Хорошая сказка. Добрая. Только старика жалко. За что его так?
Вспоминая правила русского языка - с заглавной буквы пишутся только имена собственные. Все остальное - уродует язык. Если честно, я с трудом пробирался через Большое Количество Заглавных Букв.
Шляховер Евгений Владимирович:
Пойманная в сети рыба
"Мысли застревали в нейроускорителях." - А!!! Пойти в гарантику с жалобой!!! Разберитесь, пожалуйста, с названием. Если ускоряет, то только ускоряет. И это железо!!! Оно либо работает либо не работает. Иного не дано.
"Но факт оставался фактом - Ахмед Мухаммад Ибрагим Абу-Хабель* продал его агентам Шабака* за деньги в десять раз привышающие те которые были обещаны ему." Во-первых, "превышающие", во-вторых, кому ему? Ахмеду? И после "те" - запятая.