Шабанов Лев Викторович : другие произведения.

Каменный Легион 7

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    1995-98 - мои поездки по друзьям в N-ские части и командировки. Вообще военный блок окончательно был отредактирован и составился только в 2006 году. До этого был просто набор наблюдений, статей, публицистики тех лет и пара коротких рассказов, которые отказывались публиковать за "патриотизм" (в те времена это слово было оскорбительным и несло в себе смысловую нагрузку эквивалентную словам: "Совок", "Фашист", "Дикарь", "Урод"и, конечно же "Сторонник Коммунистов") Офицерская гостиница - сложносоставной образ, у большинства читателей ассоциируется с женскими общежитиями - о нравах, как и о вкусах не спорят.
  "КАМЕННЫЙ ЛЕГИОН. КНИГА ПЕРВАЯ: часть 7"
  
  КНИГА ПЕРВАЯ
  часть седьмая
  - Песчинка, попавшая в чувствительнейший прибор,
  трещина в мощной линзе, причинили меньше неприятностей науке,
  нежели такому человеку, как вы может причинить страсть.
  В этом доме, в нашем обществе принято говорить о нежных
  чувствах неиначе как о превосходном средстве срывания
  покровов с человеческих побуждений
  и поступков. Я то думал, что эта женщина...
  - Её зовут Ирэн Адлер!
  
  почти монолог доктора Д. Ватсона
  Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: "Сокровища Агры"
  
  ДОРОГА - ОТЕЛЬ У ПОГИБШЕГО КОНКИСТАДОРА
  
  Путь офицеров go-as-you-please пролегал через Строгсхейн - замок, в котором находилась ставка герцога Капо. Он располагался на командных высотах у леса Бел-Акунь. Колонна двигалась быстро почти без привалов и сопровождалась вполне светскими разговорами и воспоминаниями.
  Холег Че Палю по пути делал наброски грифелем по бумаге (кстати, его картины, в основном, офицеры на фоне горных пейзажей или баталий, пользовались особым спросом). Сейчас у Че был заказ от ветеранов битвы в ущелье Угрюмого Мастера и календарный план в виде картины с изображением каньона Колыхающейся Ведьмы.
  Дрэгон раскланялся с пером Винаарчинисом, Какоморди и мсье Ко Та, которые говорили о женщинах, деньгах и литературе, и присоединился к падре Николя, который ехал на козлах большой телеги, запряженной двумя битюгами тяжеловозами-кшишпертопами.
  - Скажите, падре, - обратился Дрэгон к Николя, - А почему в литературном клубе, вы всегда председательствуете и никогда не вступаете в спор?
  - Ах, вы об этом? - немного удивился сэлистэн, - Всё просто. Мой учитель, доктор Борджи, мне всегда говорил, что вся Мировая литература, суть плагиат с четырёх книг, которые каждый писатель, включая современных, слушал ещё в утробе матери, затем под эти же книги учился ходить... сначала на горшок, потом по дому. С этими книгами он пошёл в школу, а потом и в писатели.
  Дрэгон удивился.
  - Вы, конечно же, решили, что я говорю о Торе? - ответил на немой вопрос Дрэгона падре, - Нет, первой была Книга Войны! Книга великого противостояния, с которой и скопировал и обсмеял Гомер эту притчу о битве некоего города А и неких воинов из местности В. Поверьте мне, все известные описания войн - это всего лишь плагиат на эту первую книгу. Второй стала Книга Возвращения. "Одиссея", воскликните вы! Обе книги и "Илиаду" и "Одиссею" приписывают слепому Гомеру и никакие Вергилии и Беды Достопочтенные его не переплюнут! Но, говорю вам я, Гомер тоже откуда-то это взял. Третьей книгой стала Книга Приключений - книга поиска. Неважно, что искали, и кто искал, ведь и Золотое Руно Ясона и Великий Грааль Парсифаля, и Земля Обетованная Моисея, и странные сокровища в Драконьих горах Зигфрида отражают нам лишь исчезающий блеск первоисточника. И, наконец, четвёртая книга. Книга, которую начали создавать раньше всех перечисленных мною и закончили - последней из них. Это Великая Книга о Богоубийстве, объединённая двумя томами: Ветхий Завет и Новый Завет. Впрочем, тут есть одно, но... (падре внимательно посмотрел на Дрэгона) Возможно это книга о Самоубийстве Бога - ведь Он Бог - Его нельзя убить!
  Дрэгон даже отшатнулся.
  - Я просто много думал, - продолжал падре Николя, - А, что если Бога действительно больше нет? Что, если Он нас покинул? Представьте себе, что Он пришёл в наш мир, увидел Свой "Венец творенья", настолько разочаровался в нём, а потом и в Себе, что просто не смог дольше с этим жить. И, вочеловечившись, отдал Себя на смерть. И мы убили Его и остались одни... совсем одни.
  После этих слов полковой сэлистэн падре Николя ушёл в себя, а Дрэгон, перекрестившись, решил поискать себе другого более безопасного собеседника.
  В переднем арьергарде довольно весело ехала кавалькада, возглавляемая рыцарями Без Дыча и В-тапках-на-подушку. Вся братия громко орала песню про "Непрощённую":
  Ты полощешься в котле
  Рядом плавает суфле
  И морковка и горошек,
  Что не нравится тебе?
  Под котлом горит огонь
  Специй ворох над тобой,
  Перец сыплется в глаза
  По щекам ползёт слеза!
  Повар в белом колпаке
  Подошёл с ножом в руке.
  Под овации и смех
  Станешь блюдом ты для всех!
  - Лайно, Лайон! Дай я скажу мораль, - заорал дон Рыжкони.
  - Валяй!
  - А можно ли узнать Ахиллеса, как-нибудь по-другому, не отсекая ему пятки? - крикнул кто-то из шеренги.
  - К несчастью, господа, для каждой свиньи наступает день святого Мартина, - встрял в дуэт маркиз Лось и изобразил, как колют свиней.
  Справа загоготала сержантская колонна, сопровождающая баронета Максимилана фон Шишбургера (его блистательная бригада в парадной форме шла параллельным курсом).
  - Скажите, Шишбургер, - крикнул Неистовому Ле Горел (он был в авангарде арьергарда), - а почему вы без денщика и пажей? Вы что, за бедность?
  Шишбургер оглянулся и, состроив "козью морду", ответил (громко, чтобы слышали все):
  - Великий Апулей, на вопрос, не мало ли ему одного раба. Ответил так: "Марк Антоний имел восьмерых слуг - ему хватало; Карбон имел семерых и был доволен; Марк Катон обходился тремя и, лишь отбывая в Иберию, взял себе ещё двух; Маний Курий же вообще предпочитал исключительно только двух".
  - Ну, а как по-вашему? - издевательски спросил Горел.
  - По-моему, пажи и такой откровенно большой штат слуг вообще не нужен! - ответил Неистовый и, пришпорив коня, добавил, - будь моя воля - посокращал бы всех к чертям собачьим! Пажей - в инфантерию, слуг - в маршевые дружины, адъютантов - в унтерофицерские формирования!
  С этими словами Шишбургер дал шпор своему кшишпертопу и вместе со всей бригадой ушёл в отрыв.
  - Будет нам ещё всем! - сказал Ле Горел, глядя на удаляющееся облако пыли, - он ещё нами покомандует!
  - Слушайте, де Шабан, - заорал дон Рыжкони, - а не спеть ли нам, что-нибудь героическое... так сказать, в Неистовом духе времени, а?
  - С удовольствием! - ответил де Шабан и народ подхватил следующую песню:
  У высоких скал стояла
  Чёрная стена.
  Чья-то лапа написала
  "не буди меня!"
  Витязь проезжал,
  Надпись прочитал
  И поехал в чисто поле -
  Драться он желал!
  Там в ущелье у отрога
  Сладким сном дремал
  Великан и перегаром
  Живность отгонял.
  Витязь полон сил,
  Как заголосил.
  Великан проснулся, смотрит:
  Нахрена будил?
  Витязь встал и сразу обмер -
  Драться расхотел.
  Если б он был Сизой птицей
  Сразу б улетел.
  Слишком уж высок
  Этот паренёк,
  Да и сил в нём лошадиных
  Ни один кусок!
  Великан вниз посмотрел,
  Солнце бьёт в ладонь.
  "Кто у нас теперь на завтрак,
  ты или твой конь?"
  Тут ни дать, ни взять -
  надобно решать...
  и решил отважный витязь
  Эх, коня отдать...
  Съел коня - не поперхнулся
  Костью великан.
  Витязь плачет: "жалко, конь ведь
  Из заморских стран"
  Но уж как же быть
  Витязь хочет жить.
  Не ужель придётся нынче
  Голову сложить.
  Рыцарь стал готовиться
  к смерти делово,
  но у великана вдруг
  внутренность свело...
  ...есть на всё ответ,
  конь любил шербет,
  а у великана был
  острый диабет.
  Так упал тот великан,
  Корчился и выл.
  Получилось, что наш витязь
  Взял и победил
  Рыцарь взял трофей:
  Уши да филей.
  И повесил в замке, чтобы
  Удивлять гостей.
  Подвиг этот всех гостей
  Очень восхищал,
  И какой-то бард про это
  Песенку слагал.
  Только витязь мой,
  Чуть темно - домой.
  Больше к подвигам не тянет,
  Говорит: больной.
  - Господа, господа! Авангард подаёт знак, что наша деревушка в пределах досягаемости, - крикнул один из кабальеро, - Кто хочет принять участие в скачках до цели, прошу зарегистрироваться у Дрюни Ш!
  Офицеры погнали лошадей в авангард, и вновь Дрэгон почувствовал себя как-то в стороне от происходящего:
  - Ставлю жбан пива первому из вас, кто достигнет порога нашей обители! - закричал падре Николя.
  И как по волшебству конная фаланга подпрапорщиков и сержантов сорвалась с места и лавиной ушла к горизонту.
  
  Здание, к которому прибыла вся кавалькада, напоминало охотничий домик, только поистине гигантских размеров. Веранды на втором этаже здания выходили наружу. Во внутреннем дворе, веранды проходили по обоим этажам, открывая доступы в гостиничные помещения. В принципе, главной достопримечательностью первого этажа была огромная зала, которая вмещала в себя только столы всех видов и размеров.
  Хозяин этой супер-таверны, господин Торбинсон, был человеком пожилым, тучным и, судя по хромоте и шраму на лице, являлся ветераном.
  Насвистывая и побуркивая, хозяин таверны, раздавая распоряжения поварам, спешно изучал заказы и делал распоряжения относительно комнат и размещения гостей.
  - Давненько, давненько, господин сэлистэн!.. И вам доброго, оно вам, кстати, сильно понадобятся - у меня в плане для вас дегустация!.. Господин де Шабан! Здравствуйте, мсье Ле Жён, как ваша драгоценная супруга?.. Спасибо, но моя всегда рядом!.. Ох, господин фон Шишбургер, вы с каждым разом всё более звёздный!.. Благодарю, господа и у меня так же!.. Моё почтение, господин Че Палю, вы не забыли про мой заказ?.. Очень любезно с вашей стороны... Что вы, господин Горел, у меня всегда всё самое фирменное!..
  Пока шёл такой своеобразный парад любезностей, стюарды начали разносить flaschi (1). В просторной зале всё приобретало правильные формы, становилось чинным, сервированным, наложенным, наполненным, дымящемся, запотевшим и очень вкусным. Люди рассаживались, отстёгивая оружие и заколки с накидок. Специальные люди принимали пыльные одежды, а очаровательные прачки уже разносили бельё по комнатам.
  
  1. Итало-нем., бутылки с вином в специальных плетёных лозовых корзинах.
  
  Однако, когда в залу вошли дон Рыжкони и Топотунчик, радушный хозяин щёлкнул пальцами, и господ офицеров проводили за отдельный столик, с которого тут же убрали все блюда и столовые приборы. Торбинсон сам подошёл к господам офицерам и подал счёт:
  - Это ваши долги, оставшиеся с прошлого раза! - сухо пояснил он.
  - Ну, это возможно! - важно ответствовал Топотунчик и достойно выложил на поднос поверх бумажки, с подробным счётом, большой кошель звонкой мелочи.
  Торбинсон дал сигнал одному из стюардов, тот взял поднос с деньгами. Затем, минут через десять, стюард вернулся и поставил на столик Рыжкони графин водки и два стакана, затем повернулся к Торбинсону и сообщил:
  - Долги погашены.
  - Хорошо, - кивнул Торбинсон и, развернувшись, пошёл прочь.
  - Эй, эй, голубчик! - запричитал Сей де Ша, - Нас не обслужили!
  Торбинсон обернулся и, уперев руки в боки, спросил:
  - Сеньоры рыцари хотели бы откушать?
  - Да, любезнейший, и, пожалуйста, поскорее, - нетерпеливо заявил дон Рыжкони, не просто постукивая пальцами по столу, но демонстрируя этим самым своё рыцарское неудовольствие (как никак - все вокруг смотрели на них!)
  - А чем же сеньоры полагают расплачиваться? - спокойно спросил Торбинсон.
  Не привыкший к подобным бестактностям в свой адрес, В-тапках-на-подушку опешил, но вскорости нашёлся и заговорил:
  - На самом деле, я всего лишь хочу поесть и никого не трогаю только потому, что тороплюсь!
  - Такая уж у вас, у господ рыцарей доля, - покачал головой Торбинсон, - Всё вы торопитесь и чувствовать спешите. Вот ваши счета за прошлое посещение вы покрыли, но накануне наступления делать такие же долги крайне неразумно. Впрочем, если другие господа ссудят вам некую сумму, то тогда...
  В-тапках-на-подушку и Топотунчик встали и, оглядев зал, согбенно пошли на воздух. Правда, на середине залы Топотунчик резко развернулся, добежал до их давешнего столика, схватил графин с водкой, потом дотянулся до ближайшей жареной птицы на соседнем столе и кинулся вслед за Рыжкони - зал огласил дружный смех и аплодисменты.
  
  Другим удивительным событием вечера стало преображение Пьеро Дино, который, переодевшись в шёлковый камзол и облегающие рейтузы, выпорхнул на середину зала, и после долгих неимоверных "па" представился присутствующим послом Царя Любви. После краткого рассказа о том, чего тут можно, а чего нельзя, посол презентовал общему собранию две эпистолы (в первой был codex правил любви, во второй же содержались рекомендации и наставления для куртуазных кавалеров).
  - Итак, господа, - объявил Пьеро Дино, выдерживая торжественную паузу, - Правила любви, господа!
  "Супружество не есть причина к отказу любви, ибо кто не ревнует, тот не любит. Однако подозрение, павшее на солюбовника, сугубит ревность и страсть любовника; а любовь, как общеизвестно, либо прибывает, либо убывает - ведь нельзя любить двойной любовью; Впрочем, без сильных оснований никто лишён любви быть не должен, но и, знайте, что если любовник берёт силой против воли солюбовника - в том вкуса нет. Всегда любовь далека от корысти и уж тем более не пристало любить тех, с кем зазорно домогаться брака; истинный любовник ничьих не будет домогаться объятий, кроме как солюбовника.
  Второе, любить может лишь тот, кем движет любовное влечение - любовь любви ни в чём не отказывает, ибо любовник от солюбовника никакими утехами не насыщается. Однако не забывайте, что лёгким достигновением любовь обесценивается, трудным же входит в цену, а кого безмерное таит сладострастие, тот вовсе не умеет любить. Истинный любовник во благо только то вменяет, что мнит быть по сердцу солюбовнику.
  И, наконец, третье! Одну женщину любить двоим, а двум - одного отнюдь ничто не препятствует!
  Подпись: Бог Любви, скреплено печатью сего года!"
  Публика зааплодировала. Пьеро Дино снова пустился в исполнение всевозможных "па", а после достал второй свиток.
  - А, сейчас, господа куртуазисты, пока вы не скрылись в парах знойной парилки любви, я вам зачитаю ваш нынешний codex любви, - Пьеро Дино поправил выбившийся локон волос и, закатив глаза, начал:
  "Забудьте низость - мать предательства, дабы не открыть чужих тайн, ибо оглашённая любовь недолговечна.
  Не любите и ссоры, будьте любезны, ласковы и добры.
  Кланяйтесь первыми, упреждая других в приветствии, никогда не говорите дурных слов.
  Почитайте женщин и, если услышите, что кто-то бранит их, пусть даже и с оружием в руках заставьте замолчать нечестивца.
  Избегайте гордости! Только глупцы тщеславны и горды.
  Одевайтесь тщательно, но не богато; обувь носите спокойную, чтобы не стучала и не скрипела. Умывайтесь, чистите зубы и ногти, причёсывайте волосы, но не румяньтесь.
  Будьте также веселы и беззаботны, хотя и помните о своих обязанностях, коие исполняйте добросовестно.
  Подпись: посланник Бога Любви, скреплено печатью сего года!"
  Пьеро Дино откланялся, пожиная новую волну аплодисментов благородных господ, а куртуазная публика, перекусив, двинулась к баням. Правда Дрэгон в общие бани не пошёл - он предпочёл остаться трапезничать, а после поднялся на верх в комнаты офицеров второй роты, где бросил дорожную сумку и, выбрав койку помягче, соснул пару часов.
  
  Вечером же после всего он спустился вниз и не узнал тихий приют странников.
  Веселились все, даже какой-то незнакомый бригадир весело отплясывал в общем хороводе, несмотря на явную тучность в сложении и изрядность в летах. Сарабанда сменилась самбапалой, затем прогремели делиго, капона, мариона и авилипинти; после же сдержанного контрданса публика пустилась в гири-гири-гай. Впереди было обещано ещё несколько заводных мероприятий: карнавал в масках, конкурс менестрелей и гон слепого медведя.
  Дрэгон уселся между столов, как раз в центре разворачивающихся событий. Он взял кубок с густым терпким и довольно крепким вином. За столиком справа сидели две довольно миловидные пташки: одна - беленькая, другая - чёрненькая. Обе красавицы, судя по всему, довольно долгое время перемывали кому-то кости. Дрэгон попытался было прислушаться к сплетням, но за его спиной раздался весёлый женский голос:
  - Ну, вот и всё, девочка моя! Доченька! Теперь ты знаешь, что это вовсе не страшно! Ты стала женщиной и, получив массу удовольствий, заработала нам денежек... Иди же к мамочке, мамочка тебя поцелует... мамочка тоже когда-то содержала свою семью... Теперь будешь ты... Давай сюда денежки, а я куплю тебе новые серьги!
  - А бусики?
  - И бусики тоже, королева моя!
  - Мама, а в первый раз мне было больно... я не знала, что мне делать и как себя вести...
  - Ну, ничего, девочка моя, мама тебя не оставит, мама тебя всему научит. Теперь я вижу, что не зря вырастила тебя - ты стала взрослой, красавица моя! Если будешь слушаться маму, то скоро разбогатеешь, станешь madamme, заведёшь себе служанок, а потом мы подыщем тебе прекрасную брачную партию... Какого-нибудь купчика-супчика, который отойдя от дел построит себе вот такую гостиницу... Так, что, доченька, теперь у тебя есть будущее!
  Дрэгон слегка вспотел от услышанного - он вдруг почувствовал себя маленьким мелким воришкой, которого застали за неким грязным делом. От переживания какой-то мерзости, что ли, у него даже как-то задрожали руки... И в этот самый момент к нему за столик упали две ярко наряженных девицы: одну он про себя назвал "клубника в сметане" (осиная талия и хорошая грудь), другую "вишенка в коньяке" (пухлые губки и сводящая с ума округлая попка).
  При этом "Клубника" плакалась "Вишенке":
  - Ах, Лу, я этого не переживу! Козёл! Я отдала ему всё! Я так любила его. А он? Тварь...
  - Успокойся, моя хорошая, успокойся, - обняла "Вишенка" свою подругу, - может быть это всего лишь слухи?..
  - Нет, - разревелась "Клубничка", - мне Натали так и сказала, что он женится на этой уродине...
  - Но послушай, Саманта, ты же делаешь из мухи слона! Вы ведь с Натали друг дружку терпеть не могли, и она могла просто в отместку придумать всё это, чтобы позлить тебя, дурочка...
  - Нет, - не унималась "Клубничка", - чует моё сердце, что эта бессовестная шлюха Присцилла увела его от меня. Уж, больно она злорадно на меня посмотрела на празднике... и пасьянс не сложился... и ночью снились тараканы... и зеркальце я утром уронила... и птица намедни в окно стукнула... и этот подонок хозяйский кот дорогу перебежа-а-ал!
  Из суматохи начавшегося карнавала прямо перед столом материализовался молодой и блистательный капитан от инфантерии и обрадовано выпалил:
  - Ах, вот вы где! Саманта, дорогуша, я тебя повсюду ищу!
  "Клубничка" надулась, но слёза отерла манжетой и ответила, чуть пряча улыбку:
  - Уйди, изменщик, даже не подходи... Мне уже всё про тебя рассказали - я тебя ненавижу!
  - Да, что с тобой, - удивился капитан и, выставив из рукава изящную тонкостенную бутыль, плюхнулся на место справа от подруги.
  - Меня не обманешь, - уже спокойней, но всё также обижено отвечала "Клубничка", - ты - злодей! И вообще, оставь нас в покое и убирайся к своей Присцилле!
  - Но, детка, - продолжал осаду девицы капитан, - Зачем мне твоя Присцилла? Мне хорошо с тобой! Я хочу к тебе!
  - Я вас покину, - сказала "Вишенка" и растворилась в танцующей толпе.
  Капитан прижал свою подругу и стал спрашивать её:
  - Может быть, ты всё-таки объяснишь мне, в чём дело?
  "Клубничка" немного успокоилась, умело отёрла слёзы, так чтобы не размазать макияжа, и заметно понизив голос, но и не слишком тихо жалостливо запищала:
  - Ижен, брось её, я всё прощу. Разве нам не было хорошо вместе? Ты сам говорил, что было... Пускай всё будет по старому, а?
  - О чём ты? Кого я должен бросить? (судя по всему, капитан даже не догадывался о преамбуле и откровенно выглядел дураком).
  - Эту мерзавку - Присциллу... эту ведьму! Зачем тебе на ней жениться?
  - Жениться? - засмеялся капитан, - Жениться! Да я что ж белены по-твоему объелся? Нет, я пока в своём уме и не намерен жениться на какой-то там шансонетке из заведения! Признайся, киска, ты сегодня просто перебрала с игристыми винами, и тебе захотелось покапризничать и подонимать меня, да?
  "Клубничка" стала отходить от скандала и заговорила, будто бы всё ещё не веря своему счастью:
  - Мне сказала Натали... что ты женишься...
  - Послушай, лапа моя, - игриво улыбнувшись, ответил Ижен, - я не могу ни на ком жениться.
  - Почему? - окончательно оттаяла "Клубничка".
  - Потому, что я уже женат! - заявил капитан Ижен и затрясся в приступе смеха.
  Зато "Клубничка", окончательно успокоившись, привстала и со всего размаха засадила капитану звонкую пощёчину. Тот по инерции попытался облокотиться о спинку стула, но в зале все сиденья были простыми скамьями - понятно, Ижен не удержал равновесия и громко рухнул на пол, увлекая за собой скатерть с грязной посудой и изящной тонкостенной бутылкой красного вина.
  Дрэгон быстро перехватил падающую бутыль и сунул её уже в свой рукав - вроде никто не заметил.
  Пока под столом чертыхался капитан Ижен, Дрэгон медленно поднялся и, стараясь не привлекать к себе внимания, вышел на крыльцо. Вечер был дивным - яркое звёздное небо, массовые звездопады (толи слишком щедрый сегодня небосвод дарил предсказания благополучия радужным надеждам влюблённых, толи где-то шли массовые казни праведников и святых, а безутешная небесная твердь оплакивало их смерть своими скупыми слезами). Дрэгон задрал голову и заметил едва-едва народившуюся полоску молодого месяца... Потом ноги сами собой понесли Дрэгона в сад. Он миновал спящего пса, который яростно перебирал лапами и тихо лаял, лёжа на левом боку - судя по всему, пёс уже настолько привык к этому всему, что просто не реагировал на окружающие его разнообразные раздражители.
  Невдалеке была беседка, в которой сидело несколько человек. Между очередными мужчиной и женщиной шла очередная разборка, и при этом, как и принято в подобном разбирательстве, присутствовали свидетели и понятые.
  Первый женский голос: Да, я даже денег с тебя не брала! А ты заигрываешь с Луизой. Вот она-то тебя обберёт до последней медяшки!
  Второй женский голос: Моя госпожа, я сама видела, как он несколько раз целовался с этой негодницей Натали!
  Третий женский голос: Да! Но пока Ижён упёрся за вином, он принялся лезть к Саманте...
  Первый женский голос: Боже, теперь она будет издеваться надо мной! Нет, я этого не переживу...
  Мужской голос: Но, ma cheri (1) , это вы... я так счастлив, что вы вернулись... дорогая...
  Третий женский голос: Госпожа, а вы его ножкой в бок ткните, посмотрим, что он запоёт.
  Первый женский голос: Ой! Так тебе... Так тебе...
  Мужской голос: О, да! Детка захотела поиграть со своим muchacho -ох! (2)
  
  1. моя дорогая (фр)
  2. Парнишка, мальчик (лат-амер)
  
  Второй женский голос: Совести у тебя нет, Пьетро! А ты, Елена, сама виновата. Ты его испортила! Не надо было слишком его баловать... Перестань реветь. Тебе стоит пару раз не давать ему...
  Третий женский голос: Правильно, не пускай его к себе сегодня - вот тогда он и оценит твою доброту!
  Мужской голос: Ах, так! Ах, вот вы как, да? Молчи же, несчастная, и знай, отчего я такой сегодня! Я прибыл сюда не нынче, а вчера! Я ещё с вечера собрался и отбыл в дорогу, и прибыв в этот дом, пролезая по балкам на балкон, перебираясь по узким перилам к твоему номеру, я мечтал о любви...
  Второй женский голос: Ближе к делу!
  Мужской голос: Я застал свою любимую в объятьях безусого юнца!
  Девичий смех/Женский хохот.
  Мужской голос: Я только попытался скользнуть к тебе под одеяло, но моя рука наткнулось на чьё-то тело, о, вероломная...
  Женский хохот /Девичий смех.
  Мужской голос: Он был безус и, значит, юн... ещё эти короткие волосы...
  Женский хохот.
  Третий женский голос: Бедняжка, Пьетро! Не торопись стать рогоносцем. Вчера у твоей Елены ночью была я! К моей соседке приехал богатый кавалер, привёз подарки, накрыл стол - конечно я оказалась третьей-лишней... Не веришь? На, пощупай меня и сравни свои впечатления...
  Мужской голос: Да? Да! Господи, а я этого мальчишку выслеживаю с обеда...
  Третий женский голос: Что, убедился? Неси теперь вина и закуски - пора вас мирить!
  Мужской голос: Ах, куда же девался Ижен?
  
  Внезапно чьи-то умелые руки зажали Дрэгону рот и повалили на траву. Дрэгон успел лишь заметить, что нападающих двое...
  - Оставьте меня, - заверещал Дрэгон, - Вот. Вот ваша бутылка... она мне совсем не надо!
  - Ой, это вы, Дрэгон? - раздался голос из темноты.
  - Кто это?
  - Свои.
  Дальше Дрэгона подняли на ноги и отволокли под окна гостиницы.
  Это были дон Рыжкони и Топотунчик.
  - Бутылку спёр! - восхитился Сей де Ша.
  - Молодец, Дрэгон! - похвалил его дон Рыжкони и тут же забрал трофей из рук приходящего в себя Дрэгона.
  - Давай его возьмём в компаньоны! - предложил Топотунчик.
  - Идёт! - обрадовался дон Рыжкони, окончательно справившись с пробкой, - За наше безнадёжное предприятие!
  Бутылка пошла по кругу.
  - Слушай сюда, - начал рассказ В-тапках-на-подушку, - сейчас в номер 45 некто Максимильян Гугон Фриц фон Шишбургер приведёт одну прелестную девицу! Вы не поверите, но задача бесконечно проста. Пока мы с Топотунчиком будем всячески мешать уединению фон Шишбургера, вы проберётесь в его номер, и если не получиться украсть кошелёк - забёрете еду и питьё со стола!
  Дрэгон едва не подавился.
  - А, что, - спросил он, - как-нибудь, по-другому нельзя?
  - Ну, хорошо, хорошо, - сказал Сей де Ша, - я пойду...
  Он встал и, сделав большой глоток, пошёл в здание гостиницы.
  - У Шишбургера есть идиотская привычка, - продолжал инструктаж дон Рыжкони, - ему нравится, чтобы его женщины именовали его не иначе, как Ромео, а у нас в городе для таких вот фантазёров студенты под первую брачную ночь устраивали "кошачий концерт" с куплетами!
  - А вдруг обидится кто-нибудь другой? - спросил Дрэгон.
  - Кто другой? - не понял Рыжкони, - Все остальные ещё празднуют. К тому же другого Ромео там точно нет! Так что я буду горланить песню, а ты подпевай!
  И дон "В-тапках-на-подушку" заорал:
  Ромео упился разбавленного спирта
  Он продолжал свои пляски в поисках флирта.
  Долго клеил Джульетту, хоть она не просилась,
  Подарил ей конфету, и она согласилась.
  Вечеринка продолжалась спонтанно, как всегда,
  И она, допив бутылку, просто прошептала: "да"
  Вот это игра!
  Лишь в ванной комнате покой, и он туда потанцевал,
  Гостей Джульетты полон дом, но праздник явно нарастал.
  Вошли вдвоём - он ей ещё всё по инерции шептал.
  Они закрылись на крючочек, и раздевать её он стал.
  Сливаясь с бледной пустотой, она дышала в темноту,
  Он шарил по полу рукой, и что-то бормотал в бреду.
  Они старались всё равно немного хуже, чем всегда,
  Она спросила: "Ты закончил?"; Ромео отвечал ей: "Да!"
  Вот это игра!
  Когда пришёл её отец, неся в руке стальной обрез.
  Дверь в ванной быстро распахнулась, свет загорелся, дым исчез.
  Отец нащупал воротник и потянул его на свет,
  Ромео как-то засмущался, ведь он был несколько раздет.
  Джульетта вылезла сама, слегка шатаясь, в коридор...
  Отец был очень возмущен, так начался большой террор.
  Вот это игра!
  Дочурку выдрали ремнём, Ромео - в морду кулаком,
  Гостей взашей, скандал и рёв висели час под потолком!
  Отец и мать Джульетту взяли и чтобы сделать всё на век,
  Ромео свадьбу отыграли, "чтоб был как честный человек".
  Да,
  Вот это игра!
  На балконе появился разъярённый Максимильян Гугон Фриц фон Шишбургер в неглиже, но вооружённый вазой с мандаринами. Он принялся кричать и метаться, бросая вниз мандарины по любому подозрительному объекту.
  - Отступаем! - приказал дон Рыжкони и, допив бутылку, быстро бросился к кустам, за которыми открывалась небольшая рощица с деревянными скамейками и навесом, выполненным в виде грибочка.
  - Я доберусь до вас! Завтра же, вы слышите, завтра же дуэлирую! Всех на один шампур! - началось второе отделение выступлений Шишбургера.
  Появился Топотунчик. Он нёс позвякивающий узел из которого пахло жареным мясом и специями. Дон Рыжкони принял из рук в руки небольшой кошелёк, и они расположились под грибком. Правда, в скорости выяснилось, что вкусно пахло не только рыцарям, но и какой-то даме, которая довольно бесцеремонно вошла в круг победителей и затащила с собой кавалера.
  Тот, раскинув руки, разгорячено говорил:
  - И вот тогда я кинулся вперёд и закрыл собой маркиза де Вог, которого эти черти вышибли из седла! Здравствуйте, господа, разрешите присоединиться?
  Это был Паульс, остальные молча следили за происходящим:
  - Вы даже не представляете, моя милая фрау, что тут началось! На меня навалилось сразу десять вражеских пехотинцев! Но не думайте, что я герой (Паульс осмотрел господ рыцарей). Вот дон Рыжкони, доблестно кинувшийся на защиту маркиза, отсёк целый отряд противника. А доблестный витязь Сей де Ша - одной левой свалил пару троллей! А вот и рыцарь Дрэгон, для которого и это не предел! (Пока сеньоры, слушая про себя, сидели с открытыми ртами, Паульс поухаживал за фрау и за собой с общего импровизированного стола). Итак, отрубленные уши составили целую гирлянду. Потом на нас налетела Коричневая Урла! Это было страшное сражение! Подтвердите, господа! Мой клинок завяз в пузе какого-то непристойного великана, его кишки растянулись на добрую милю, это зловоние от мочевого пузыря, который, расслабляясь, принялся извергать фонтаны жёлто-зеленоватой жидкости!.. Хрустнул тяжёлый костяк!
  Сквайр почувствовал, как тошнотный ком подкатился к его горлу и извинившись стал медленно удаляться.
  - Однако, право мне тоже необходимо срочно оказаться в светлом и многолюдном месте, иначе я умру от страха, - вскрикнула фрау и пустилась наутёк.
  - И покатилась голова по плахе, - резюмировал дон Рыжкони.
  - Куда же ты, крошка! - крикнул ей во след Паульс и поник головой.
  - Да, друг мой, - весело заговорил В-тапках-на-подушку, - Вот уж напугал девчонку, так напугал! Тебе бы книжки писать, а не по офицерским борделям шляться!
  - Ох, не говорите, друзья мои, - грустно ответствовал Паульс, - Хотел показаться героем, достойным кавалером... Больше никогда не буду слушать советов этого солдафона Шишбургера!
  Сей де Ша загадочно улыбнулся и проговорил:
  - Да, редко приходилось мне видеть девушек, у которых все волосы и, держу пари, везде - поднялись дыбом! Однако вы ей понравились. Так, что вот вам мой совет, оставьте курицу и бегите. Скорее догоните её и сообщите, что кое-где, кое-что вы немного преувеличили. И она будет ваша!
  
  Тем временем Дрэгон добрался до гостиницы, точнее до карнавала, где снова очутился в зале за одним из столов. Карнавал наполняли разноцветные маски героев, правда под каждым костюмом мужского персонажа всегда был виден офицерский значок, шевроны или галуны - чтобы, не взирая на карнавальное безобразие и беспутство, субординация и внутренняя дисциплина не пострадали. Женские костюмы также имели определенные различия, но только в цветах и фасонах (разновидностей женских масок Дрэгон насчитал только шесть: фарфорголовая Мальвина, рыжая и хитрая Коломбина, недотронутая Пульчинелла, Весёлая Матрона, Девочка в белых бантиках и, конечно же - длинноносая Ведьма).
  - Друзья мои! На самом деле справедливости нет! - раздался голос где-то слева.
  Дрэгон обернулся и увидел радостного дона Рыжкони.
  Рыцарь "В-тапках-на-подушку" прошёл в круг молоденьких коломбин и сел туда, где и положено сидеть мудрому рассказчику готовому поделиться тайнами житейской мудрости. Рыжкони осмотрелся, увидел Дрэгона, узнал его и махнул рукой.
  - Inr hant euch wieder Schwankende Gesctalten! (1) - прошипел кто-то рядом.
  
  1.Нем. Вы снова здесь, изменчивые тени!
  
  Дрэгон повернул голову и встретился глаза в глаза с "Неистовым" Шишбургером. К счастью на столе ещё оставалось вино, и Дрэгон поспешил наполнить первый же попавшийся бокал, после чего, протянул в кулак баронета.
  - Это как же так вас понимать? - это уже крикнул кто-то дону Рыжкони, вынуждая его к рассказу.
  - А вот как! Ни на земле, ни на небе, ни в воде - до боли категорично заявил Рыжкони, помолчал и, вытянув вперёд пустой стакан, добавил, - Если милая сердцу публика не против того, чтобы я к ней присоединился, то я попробую вам рассказать одну весьма поучительную историю!
  Публика оказалась "непротив", и дон Рыжкони, присев с краю, с большой охотой покусился на вино и новую перемену блюд.
  - Итак, - начал он, тщательно пережёвывая пищу, - кстати говоря, однажды я один как перст ходил супротив стаи волков!
  - Да, что вы!?. - ахнула самая молодая и неопытная часть публики.
  - На самом деле, это не страшно, - продолжал рассказчик, - Даю слово чести, господа!
  Дон Рыжкони осушил ещё один кубок и, вытерев чьим-то шарфом подбородок, начал повествовать:
  "Я и мсье Ко Та, которого все мы знаем, как-то раз решили несколько поразвлечься и по этому поводу отправились в леса... Мерлин их подери! Ехали мы не слишком быстро, но, хрен знает, почему-то заблудились... в аккурат между логовом стаи и волчьим водопоем! Тут-то кони всё и учуяли... и как понесут! Да, куда там (дон Рыжкони замахал вилкой, уронив несколько длинных макаронин) Волки-то матёрые... здоровые... злые. И все, как один - серые!
  (- Ну? - рявкнул фон Шишбургер, не сводя испепеляющего взгляда с Дрэгона, и тихо добавил, - Es scheint mir, Ist das Mandarine, oder? (1 )
  - Ну, я Ко Те кричу - мечи наголо, погубим всех до крайнего! Вожака же на жаркое к вечеру зажарим!
  
  1. Мне кажется, или это мандарин?
  
  (- А он? - вопросил Шишбургер, разминая кулак и не сводя глаз с Дрэгона, снова прошептал, - Nach meiner Meinung, das ist Mandarine . (1)
  - А он - дурак! Он сказал, что есть мясо не будет и всё сразу испортилось.
  (- Ну, его можно понять... - продолжал встревать в рассказ Шишбургер, вперившись взором, будто копьём в плечо Дрэгона, и шипя, - Genau. Ich erkenne ihre orangen Fleck .(1)
  
  1. Нем., По-моему, это мандарин.
  2. Нем., Точно. Узнаю его оранжевое пятно.
  
  - На самом деле, это была моя нетривиальная шутка! Так вот, мчимся мы, значит, мечами размахиваем; пара матёрых уже кверху брюхом лежат, но стая не уменьшается! Вдруг... абсолютно для нас неожиданно из кустов выпрыгивают Максимен и де Шабан, маркиз Лось и его бравый десяток арбалетчиков, которые в упор расстреляли фланг гона! А мой любимый друг и товарищ баронет Шишбургер убил вожака!"
  - Ну, и что? - спросил кто-то из молодой и неопытной части публики.
  - Друзья мои! - дон Рыжкони встал, одной рукой обнял одного из молодых, другой поднял бокал, и сообщил, - явился старший егерь Его Императорского Величества, и выяснилось, что от мечей этих выскочек... в смысле высоких господ, погиб свирепый вожак-людоед! Стрелков поощрили, Максимен получил рыцарскую рекомендацию, Ко Та удачно вовремя скрылся, а мне, бедолажке, предъявили денежный штраф за потрав пастбища у реки...
  Рыжкони развернулся, снёс несколько тарелок и попросил налить ещё:
  - На самом деле, если бы не я, людоед бы до сих пор детишек из деревень да выселок бы таскал! Так, что налейте, друзья мои, узнику совести и несправедливости.
  Дрэгон перевёл взгляд в другую сторону - всё тот же фон Шишбургер внимательно смотрел то на пустой бокал, то на Дрэгона, и вроде бы как-то взор его замутнённый ничего хорошего не предвещал. К счастью к их столику подходили де Шабан и Максимен.
  - Poslushaite, мэтр, - говорил Максимен де Шабану, - Me pora initiation... posv"яtite m"еня v rыtцari...
  - Да, да, - отвечал немного грустный де Шабан, - уже скоро, уже очень скоро мы посвятим тебя в рыцари!
  Они подсели к фон Шишбургеру, тот продолжал сверлить взглядом Дрэгона.
  - Слушайте, Дрэгон, чем это вы занимались сегодня вечером, почему у вас на плече прилипла мандариновая шкурка? - де Шабан смахнул шкурку с плеча трезвеющего Дрэгона куда то под стол, - Знаете-ка что? Пойдёмте спать - нечего мне тут мою роту позорить.
  - Napils"я, idi spat"ь, - сказал Максимен и помог Шишбургеру подняться.
  Пока Дрэгон соображал, что он будет врать баронету, де Шабан и компания скрылись на втором этаже.
  
  - Ну, а мы всё скучаем! - раздалось над ухом у Дрэгона.
  Он удивлённо обернулся и увидел знойную блондинку с большими карими глазами, очень правильными чертами лица и чувственными губками.
  - Угостите даму вином? - спросила внезапно образовавшаяся соседка.
  Дрэгон от неожиданности даже растерялся и стал шарить взглядом по столу, ища недопитые бутылки.
  - Если вы промедлите, я буду вынуждена вас покинуть, - добавила блондинка, одновременно стреляя глазками по другим потенциально-выгодным направлениям.
  Дрэгон сделал знак уже выжидающему слуге, и тот быстро обо всём распорядился. Под умелым управлением из вне, стюарды быстро сменили пятнистую скатерть на абсолютно белую, поставили два больших блюда с фруктами, а потом старший слуга принёс вино и два фужера на высоких ножках. Разместив всё это, он махнул белым полотенцем, чтобы стюарды отошли на исходные позиции, и замер в чуть наклонённой позе, слегка протянув вперёд правую руку.
  - Дайте ему медяшку на чай, и пусть он нас оставит в покое, - скомандовала блондинка, слегка наклоняясь вперёд к Дрэгону, ровно настолько, чтобы тот мог оценить её роскошную грудь в глубоком декольте, но и не более того, - меня зовут Натали, я самая дикая кошечка в этих лесах!..
  Дрэгон улыбнулся, расправил плечи и представился:
  - Сквайр Дрэгон... в смысле уже рыцарь... уже из полка генерала де Байга...
  - Я так и думала, что вы новенький, - улыбнулась блондинка Натали, - то-то я вас раньше не видела!
  - Да, знаете ли, раньше я был в другом месте, - сказал Дрэгон и пригубил вина.
  Стараясь не забывать о куртуазности в тоне и манерах, Дрэгон начал издалека:
  - Натали, как я счастлив, что в этом месиве красок, музыки и танцев, в этом хаосе малознакомых и совсем незнакомых мне людей. В этой феерии блистания изящества и бряцанья шпор. В этом празднике духа и пире души, я встретил вас и всё...
  - Короче говоря, дорогой, ты устал от шума и хочешь найти для нас более тихое место? - перевела спич Дрэгона в пространство прозаического русла Натали.
  - Да, - растерялся Дрэгон.
  Она улыбнулась, встала, взяла тарелку Дрэгона, свалила её содержимое в свою, затем аккуратно "под ножки" (между мизинцем и безымянным пальцами, один, и между безымянным и средним - второй) взяла фужеры, бутылку (между указательным и большим, соответственно) и повела Дрэгона на второй этаж.
  - Может ещё вина? - нерешительно спросил Дрэгон.
  - Ну, что ты всё спрашиваешь? Возьми уже, - бросила через плечо Натали, и чуть замедлила подъём наверх.
  - Человек! - Дрэгон показал золотой, - ещё вина и поживее!
  Человек тут же нарисовался пред ясные очи и, забрав золотой, оставил в руке Дрэгона бутылку.
  
  Они поднялись в небольшую комнатку с октаном, который был вделан в стену и широкой кроватью посредине. Между кроватью и окном находился столик, на котором уже горела свеча. На стенах друг против друга висели ковёр и зеркало, та же схема повторялась в пространстве пол (ковёр) - потолок (зеркало). Окно с неширокой дверью на веранду было заставлено какими-то цветами, так же на окне находились какие-то безделушки, и, кажется, кукла.
  - Заходи, дорогой, располагайся поудобней, - сказала Натали, быстро сервируя столик.
  Дрэгон осмотрелся и сел на кровать.
  - О, какой нетерпеливый! - улыбнулась девушка, - Нет-нет, сначала выпьем вина, поговорим, а после ляжем в... спать.
  - Да, я не против, - ответил, волнуясь, окончательно трезвеющий Дрэгон.
  
  Вдруг в коридоре раздался сильный стук в двери (кстати говоря, где-то рядом).
  - Открывай, зараза! - раздался чей-то знакомый голос.
  За стенкой послышался чей-то громкий, но незнакомый смех.
  - Эй, вы! Открывайтесь! - не унимался знакомый голос.
  - Ах, не обращай внимания... Это Пьетро Винаарчинис опять напился и припёрся к Луизе, - Натали разлила вино и подала фужер Дрэгону.
  - Но, что это за мужланский тон! - возмутился Дрэгон и, отпив вина, продолжил, - не следует знатному сеньору так ругаться.
  - Да, говорю же, не обращай внимания! Вот вчера действительно было шумно, - Натали присела рядом и взяла ломтик яблока, у моей кузины Регины (на яблочко, хочешь?) появился новый ухажёр, некто Арнауд, негоциант. Он прибыл с караваном и, видно, загулял... Ну, ему конечно приспичило и он пришёл на ночь! Всю её одарил, всю приодел, накупил яств и сладостей, принёс вина заморского! Короче только они там зависли, как вернулся в отпуск суженый-ряженый прямо эдак в доспехах и в сопровождении... Дверь, как на грех, была не заперта, он и зашёл!.. Что тут было! Налей мне ещё вина...
  - Открой, Луиза! - не унимался знакомый голоса Винаарчиниса, - теперь, когда я здесь унижен и оскорблён! Когда ты обобрала меня до нитки, ты не пускаешь меня и на порог... Уличная девка!
  Тем временем, взяв вино, Натали забралась с ногами на постель, и продолжила:
  - Посиделки были в самом разгаре. Вдруг шум, гам, стуки, крики, топот убегающих и догоняющих. Врываются несколько человек в парадных костюмах, хватают Арнауда и в окно! Благо там кусты акации неухоженные, так что, несмотря на ушибы, ссадины и царапины, негоциант себе ничего не сломал... Побили всю мебель. Роджер, Регинин хахаль, благим матом часа два орал, избил её, её служанку, полового... такой тут кавардрдак устроили...
  - Жалкие тёлки - вновь донеслось из коридора, - если вы сейчас же не откроете, я выломаю дверь!
  Дрэгон не выдержал и, стараясь выглядеть мужественно, открыл дверь и выглянул в коридор:
  - Любезнейший, нельзя ли потише? Вы распугали здесь всех райских птиц и полевых зверей, а теперь и мы находимся не в состоянии заснуть!
  - Что такое? - обернулся пер Винаарчинис, бешено сверкая глазами, - да я тебя...
  - Вы - невежа! - спокойно сказал Дрэгон, собираясь быстро закрыть дверь.
  - Да, я тебя, троглодит, сейчас в бараний рог сверну! - заорал Винаарчинис, отлипая от двери Луизы и поворачиваясь в сторону Дрэгона.
  - Видимо и меня тоже, - раздался в коридоре голос де Шабана.
  - Да я вас обоих... - замахнулся пер.
  - Лучше троих, - в коридоре появился ещё один силуэт.
  - Хорошо троих, - стал заметно спокойней забияка Пьетро.
  Тут же, скорее всего, чуя, что дело пахнет жареным, Луиза быстро отперла дверь, обеими руками схватила Пьетро Винаарчиниса и одним рывком втащила его к себе в комнату. Прозаично щёлкнул замок, и воцарилось полное спокойствие.
  Господа офицеры раскланялись друг другу и исчезли в своих номерах.
  Дрэгон победно (чувствуя, как резко растут его рейтинги после турнира) закрыл двери, развернулся, взял бокал и вновь подошёл к кровати. За окном на веранде Некая дама, вжавшись в Максимена, жадно целовала его.
  - Ты будешь моим рабом, - прошептала она.
  - А kak жe Пьетро Винаарчинис? - спросил Максимен.
  - Ах, этот, - махнула рукой дама (да, это же Луиза, догадался Дрэгон), - не обращай внимания, он уже спит. Нам никто не помешает...
  - Good, horoшo, я только sхoжu za drink... иду за вином и тут же na zad.
  - Да? - игриво хохотнула Луиза, - интересно, тогда жду...
  Однако Дрэгон отвлёкся, а ведь вино и фрукты небеспредельны.
  - Ну, что же, храбрый сквайр, то есть рыцарь, - сказала Натали (она уже лежала в постели!), - вино и фрукты подошли к концу...
  - Хочешь ещё? - расхрабрился Дрэгон.
  - Нет, пора спать, - и Натали начала отбрасывать с себя одеяло.
  - Тогда, спокойной ночи! - сказал Дрэгон, быстро отворачиваясь...
  И покинул номер.
  "Да, - подумал Дрэгон, спускаясь по лестнице вниз, - жаль, что компании не получилось, а я то думал, что мы с ней плотненько пообщаемся..."
  
  Меж тем, танцы внизу уже кончились, за столами, правда, ещё сидели человек десять-пятнадцать, но это были уже остатки былой роскошной компании.
  "Остатки... - Дрэгон неожиданно вспомнил бравурные куплеты, которые пел с товарищами по Университету в пивнушках старого доброго Тьер-Туа, - Nos omnes biberimas viridum toxicum, diabolus capiat posteriora nostra! " (1)
  
  1.вульг лат. Мы все будем пить зелёный яд, а дьявол допьёт остатки за нас.
  
  Обессиленный Дрэгон буквально упал на первое же свободное место, и краем глаза заметил слева от себя и чуть за спиной мрачного, как грозовая туча и печального, как осенняя морось, Максимена. Уткнувшись в свой бокал, он что-то там разглядывал, или созерцал, или видел.
  К нему подошла Луиза и села рядом:
  - Ну, что же ты, мой рыцарь, пригласил, одарил, оплатил, а сам сбежал сюда пить вино и грустить? Поведай мне печаль свою и, может быть Луиза поможет тебе решить все проблемы, а?
  - Аh, Лу... - заговорил Максимен, - My Love will kill me... Lubov"ь moя ubivaet tak, budto v serdцe moё udaril snarяd I razorval vsё na ошмётки!
  - Так, я тебе не нравлюсь... Ты любишь не меня! Всё не отпущу тебя отсюда, пока ты мне скажешь, кто она.
  - To tvo"я sosed"ка - Natali... Её vse znaюt.
  Дрэгон, услышав имя Натали, напрягся и стал внимательно слушать разговор.
  - Ах, эта роскошная волчья яма для любого мужчины!
  - I я v nеё ugodil, - вздохнул Максимен.
  - И давно это у тебя? - Луиза внимательно посмотрела на Максимена, а потом просто стала рассказывать: "Ответь мне, глупыш, видел ли ты свою возлюбленную близко? Скажи мне, внимательно ли ты разглядывал её своими влюблёнными глазами? Что ты смог найти в своём обожаемом предмете, кроме наштукатуренной мордашки? Ещё несколько частей тела выступающих из роскошного туалета?"
  - Но это face... лицо... i... - Максимен стал показывать выступающие размеры груди.
  - Не показывай на себе - плохая примета, - сказала Луиза и быстро ударила Максимена по ладоням.
  "Подумай сам, дурачок, почему, - Луиза хитро прищурилась и продолжила, - Потому, что старуха не может показываться во всей своей красе цветущему юноше! Что ты на меня так смотришь? Скажи ещё, что ей не более двадцати? Ага... Ей - сто лет в обед! Твой дед, если он, конечно, воевал здесь, её должен помнить".
  - Not, - ответил изумлённый Максимен, - dead у меня was morяk!
  - Тогда отец! Напиши ему об этом романе, и он тут же тебе всё подтвердит! Ведь именно тогда её отправили на пенсион, а она написала высокое прошение на имя старшего интенданта, что её незаконно выперли на пенсию, хотя все её рабочие органы находятся в отличном состоянии!
  - Vina! Please mister, barmen! Vina! - закричал Максимен.
  - Ах, Максик, если бы ты хоть раз увидел её в близи обнажённой - все эти старческие пятна на коже, седую прядь на почти облысевшей голове, ведь волосы у неё - накладной парик! Всё это буфф... Маска! Она же не даром сидит с кавалерами при одной свече и ложится под одеяло...
  - No dumal devich"ьe smuщenie... stыd!
  - Нет, но вон уже петухи поют на подворье, - Луиза встала из-за стола, - Прощай, горе-влюблённый пьяница!
  - Oh no, oh no, no, no, - запротестовал Максимен, - Прости меня, Лу... Ostanьsя, ты osvobodila moю duшу ot яда! Я не смогу seйчas otpustit"ь тебя!
  - А как же Натали? - игриво ответила Луиза и упорхнула к себе.
  
  Белой лебедью, ой, лебёдушкой.
  Птицей ясною, птицей вещею.
  На коне летит сквозь ночь девушка.
  Из полона бежит в дом за реченьку.
  А река широка, а вода глубока...
  Видимо начался конкурс менестрелей, но Дрэгон впал в ступор и всё пытался переварить случайно подслушанную информацию:
  "О, Боже! Натали. Она же Вавилонская блудница! Насквозь фальшивая и больная! Я чуть не залетел в волчью яму!"
  Дверь в таверну вновь приоткрылась, и из предрассветных сумерек в темноту почти угомонившейся залы вошёл пёс. Тот самый что, до этого спал на улице, но видимо первые росы прогнали его в дом. За собакой вошли ещё две постоялицы одна сильно постарше, другая совсем юная, старшая провожала и наставляла младшую:
  - Будь вежлива со всеми, приветлива и весело держись. Не стоит хохотать, как пьяная дура. Пей соразмерно, ешь аккуратно, маленькими кусочками...
  - А ежели, я голодна?
  - Тогда возьми зубочистку и, будто после еды, почисть зубы; а потом ешь аккуратно и маленькими кусочками. Запомни, ты должна выглядеть приятно и привлекательно. Мужчин не отталкивай от себя... Но и не приставай к ним, как грязная падшая девка. Будь респектабельна и обходительна в манерах. Здесь тебе не бардельные посиделки, а адюльтер! Никакой развязности и небрежности; увлеки мужчину за собой, сделай его своим любовником. И он будет тебя холить и беречь как адамант! Главное, не своди с него глаз и всем давай понять, что ты его женщина!
  - А ежели он не красивый тогда как? Особенно, если в кампании сидят мальчики попривлекательней?
  - Дура! Некрасивые платят больше, и содержать тебя будут лучше! Вон, к примеру, взгляни на этих бездельников. Все свободные. Всё на что они могут потратить свои деньги - это выпивка! Я бы на твоём месте присмотрелась к чинам помоложе - некрасивый лейтенант лучше, красавца премьер-майора! Так что смотри и выбирай!
  - Мне нравится во тот.
  Дрэгон увидел, как девица ткнула пальцем в его сторону.
  "Ещё чего не хватало! Малолеточка, - Дрэгон встал и демонстративно пошёл на верхний этаж, - нечего тут, понимаешь из меня дурака делать!"
  Только вот куда теперь деться? Дрэгон прошёлся в один конец коридора, затем развернулся и направился в противоположную сторону...
  
  За одной из дверей точно не спали - там было шумно и, судя по шуму, многолюдно. Дрэгон постучал и попал в смешанную компанию в отведённых второй роте покоях. В комнате сидели, лежали, полулежали, стояли, облокотившись о мебель и перила веранды человек пятьдесят. Среди них он увидел де Шабана с лютней и каким-то венком на голове (толи тень Бахуса на земле, толи неудавшийся дендроид перед скопищем лесорубов), левый фланг представляли Ле Жён, маркиз Лось и Пьеро Дино, правый - Какоморди, Горел и Хантер, сжимающий в руках не то блок-флейту, не то оригинальную волынку. В арьергарде находились "В-тапках-на-подушку" дон Рыжкони, "Топотунчик" Сей де Ша и Марат из роты "Неистового". Вслед за Дрэгоном в кампанию ввалились Александер Ко Та и Максимус Сверини с бочкой пива.
  - А вы слышали, господа, что случилось с этим выскочкой Жоржем Дюруа? - обратился Пьеро Дино к собранию.
  - Нет.
  - А в чём дело?
  - Очередной скандальный роман?
  - Хуже, - ответил Пьеро Дино, - пусть наш давешний сэлистэн прочтёт по нему отходную!
  - Чего геморроиться, друзья мои, не повезло человеку, - сказал дон Рыжкони, - пусть лучше Лайон де Шабан напишет на эту тему что-нибудь вроде баллады, а наш Пьеро Дино пусть расскажет Разо к песне . Просим, господа, просим!
  - Хорошо, - поддержал публику Пьеро Дино, - слушайте Разо:
  "Однажды, как раз возвращаясь из отпуска, доблестный в чужих постелях le chevalier ax demoiselles (1) Жорж Дюруа был проездом в Захолустье, где весьма проникся чувствами к юной красавице, жене местного шерифа. Уж она была всем ладна, и пригожа, и мила - так сказать, в его вкусе. Месяц он потратил на служение даме сердца и в итоге получил-таки любовную усладу. Тут-то их муж и застал!.."
  
  1. дамский рыцарь.
  
  - Выпьем за прозорливого мужа! - предложил Сверини, который как раз закончил розлив по бокалам, - Ура!
  "Ура, прозорливым рогоносцам! - поддержал всех Пьеро Дино и продолжил: Так вот, господа, я не знаю, произошёл ли, так сказать, сам факт того, что алхимики называют, ejaculatio seminis inter vas naturale mulieris (1) (Пьеро Дино сделал несколько неприличных жестов - и все засмеялись). Короче, их застукали. Жоржа взяли прямо тёпленького и бросили в холодную, прям, какой был - в костюме Адама! Шериф пришёл туда и стал в прямом смысле слова выбивать из него показания! А жена шерифа, давай его "пилить", мол, ничего у меня с ним не было, а раз ты, такой-сякой убивец, мучаешь неповинного трубадура, то и с тобой у меня ничего не будет.
  
  1. медиц.лат: извержение семени в сосуд женского естества.
  
  Муж, ясное дело, ни в какую, и тут его толи кто надоумил, толи он сам догадался..."
  - Похоже, дальше пойдёт фабула съеденного сердца! - заявил Какоморди.
  "Нет, но почти! Отдал шериф своим людям приказанье: "убить Дюруа жестоко и кроваво", после чего, ещё с тёпленького, этот мясник срезал "могучий шип" и отдал его поварам. Те из этой, так любимой его женой части тела, приготовили изящное блюдо - сосиску в тесте. Вот её-то за завтраком миссис шериф и съела..."
  - И как же перенесла сиё шерифиха? - спросил Горел.
  - Согласно фабуле съеденного сердца - она должна была принять обет голодования и умереть от тоски! - грандиозно и трагично сообщил Какоморди.
  - Да, нет, господа, - заземлил ситуацию дон Рыжкони, - наверняка проблевалась, сходила в церковь и наняла себе отдельную кухарку - так, чтоб больше ни ни.
  - Ну, что же, - крикнул Ко Та, поднимая бокал, - помянем душу этого кролика, перепортившего и перепробовавшего всю округу!
  Все выпили и тут Пьеро Дино, заметив Дрэгона, вдруг задал бестактный вопрос:
  - Кстати, Дрэгон, а как вам пришлась душа нашей компании?
  - В каком смысле? - не понял Дрэгон.
  - Как, в каком, мы имеем в виду Натали, - пояснил Сверини, - Вы же были у неё, насколько я помню.
  - Да, - растерялся Дрэгон, - спасибо, господа, ничего...
  - Видимо наш друг ничего не получил, - сказал дон Рыжкони, - кстати, Лайон, спой-ка нам лучше, какую-нибудь гневную сирвенту, а мы под это дело наполним бокалы!
  Де Шабан взял лютню и сообщил:
  - Песенка о собаке...
  
  Я знаю, сук на свете мало
  И мне, похоже, повезло -
  Куда я шёл, я вышел прямо
  На суку, коей всё равно.
  Как ни проси её, облезешь.
  Погладь её - и весь в дерьме.
  Стоишь - достанет;
  Сядешь - слезешь.
  За что такое счастье мне?
  
  Она меня так обожает,
  Что от любви её трясёт.
  Она меня так уважает,
  Что сыт по горло я весь год.
  Я говорю: "зачем мне, Боже,
  Такое счастье одному?"
  Но Бог терпел -
  Велел нам тоже,
  А мне уже невмоготу!
  
  Так разделите же, о, Братья,
  Моё богатство меж собой!
  Так помогите же, о, Сестры,
  Мне обрести хоть раз покой!
  Освободи меня, о, Боже,
  От непосильного венца!
  Дошёл до ручки я.
  Ну, что же,
  Дошла и песня до конца.
  - Bravo! - воскликнуло несколько человек, и Дрэгон заснул.
  Сон был ужасным и неглубоким, сквозь тягостное забытье постоянно доносились звуки параллельной пьянки. И голоса... Эти бесконечные голоса в голове!
  - Ах, эти мужчины, они, когда вместе собираются, хуже служанок за зимним шитьём! Я вообще считаю, что мужики, гораздо большие сплетники, чем мы!
  - Не говори, дорогая, я считаю, что если бы управление государством было поручено нам, мы бы давно положили конец всем этим безобразиям!
  - Да. Уж, общий язык по вопросу, как дорого отдаться, вы готовы обсуждать даже с чёртом, если, конечно, он даст вам нужные гарантии!
  - Горел, ты не одолжишь свой плащ, сейчас стало прохладней, и девочки мёрзнут?
  - Ну, и накрой их своим плащом, раз они мёрзнут!
  - Свой я уже отдал - их слишком много...
  - Тогда вон возьми на Дрэгоне...
  - Спасибо.
  - Тоф-штоф, неси нам с де Шабаном три пинты красного и одну водки, мы будем пить коктейль!
  - Что ты говоришь, дорогая, а я и не знала, что тебя возбуждает волосатая спина...
  - А она его после этого бросила! Тот был безутешен, но держался стойко...
  - Это я в обычный день спасаю трёх, а на праздниках - гораздо больше!..
  - Слушай у меня к тебе два предложения, по одному от каждого кавалера
  (Звон пощёчины)
  - О, Дальнейшая культурная программа называется, "а не дать ли кому-нибудь по морде?"
  - Зачем?
  - Для поддержания разговора...
  Дрэгон накрыл голову тюфяком и, принялся во сне считать баранов, чтобы заснуть.
  
  ВОСКРЕСЕНИЕ - ПРОЩАНИЕ - ОТЪЕЗД
  
  Дрэгон открыл глаза - утреннее Солнце освещало комнату - gallicinium ? (1) Нет, уже, пожалуй, aurora vel crepusculum matutinum (2) . В часовне начал призывно бить колокол, и на его стон пошли прихожане. Публика быстро расходилась, часть компеадоров, правда, ещё спала, но со двора стройным ходом начался путь во Храм на воскресную исповедь.
  
  1. Лат., крик петухов, шестой час в римской традиции часоисчисления - т.е. между пятью и шестью утра. Именно эта традиция легла в основу классических церковных часословов.
  2. Лат., утренние сумерки зари, другой обозначенный в римской традиции час, т.е. примерно семь утра.
  
  У часовни, которую, кстати, Дрэгон вчера не помнил, зычный голос падре Николя возвещал псалом:
  Тот, ходит непорочно и делает правду, и говорит истину в сердце своём;
  Кто не клевещет языком своим, не делает искреннему своему зла, и не принимает поношений на ближнего своего;
  Тот, в глазах которого презрен отверженный, но который боящийся Господа славит;
  Кто клянётся хотя бы и злому, но не изменяет;
  Кто серебра своего не отдаёт в рост и не принимает даров виновного.
  Поступающий так не поколеблется во век!
  - Amen, - произнесла публика, и падре Николя прошёл в помещение принимать исповедь.
  Стройная вереница давешних жриц любви выстроилась в трогательную цепочку за грехоотпущением. Очередь вела внутрь. Каждая девица была скромно одета, на голове каждой был простой платок, ни украшений, ни макияжа (иначе, как сквозь белила, пудру и румяна Господь Бог узнает свою прихожанку?).
  Мужская половина этого рассадника куртуазии так же присутствовала на службе, но они пока стояли, сгрудившись в большую массу, и обсуждали какие-то донесения.
  - Завтра прибудут компликаторы (1) с новым пополнением, - говорил фон Шишбургер Какоморди, - нам необходимо получить десятка полтора плотно сложенных парней для второй линии; я хочу, чтобы вы лично принялись за их приём и формирование...
  
  1. вербовщики, комплектовщики воинских частей.
  
  - Не знаю, - махнул Какоморди, - Хантер и Дё Ма будут в этот раз требовать здоровяков в свои команды - нам ведь понадобится плотная завеса огня!
  - Пообещайте Дё Ма от меня три трофейные кулеврины. Эти пушечки хоть куда! К тому же легки в обращении.
  Дрэгон, страдая от похмелья, искал своих, но толпа была настолько плотной, что приходилось искать роту де Шабана почти на ощупь.
  Наконец, он оказался среди офицеров второй роты и обомлел.
  Граф де Шабан в сопровождении своего заместителя маркиза Лося, находясь на праздничной дистанции, судя по всему, заканчивал доклад самому Дофину Мурзу!
  - Имею честь быть Вашего Высочества покорный слуга...
  Дофин попросил графа подойти поближе.
  - Но мы и так достаточно близки, - громко рапортовал Лось.
  - Вы находитесь в трёх метрах от меня! - удивился Дофин.
  - Так точно, - подтвердил де Шабан, - на праздничной дистанции.
  - Ну, господа, оставимте церемонии, - и Дофин сделал несколько шагов навстречу, чтобы пожать им руки.
  Стараясь не дышать на Дофина, Шабан и Лось сердечно приняли рукопожатия. Однако, Дофин, учуяв тяжёлый наполненный спиртовыми парами запах, более к офицерам близко подходить не решился.
  "Господа офицеры! - обратился Дофин к толпе (и все затихли), - на днях мы получили важные разведывательные сведения о передвижении противника. Нам готовят фланговый удар! Но, как говориться, предупреждён, значит вооружён! Мы не должны позволить закончить формирование ударной группы и превентивно атаковать позиции врагов на вашем участке - при успешном развитии событий мой экспедиционный корпус уже к зиме сможет продвинуться в глубь вражеской территории и захватить область Кроа-Кроа, что несколько на Северо-западе от квадрата пять.
  Итоговой задачей военной кампании этого года станет удержание вновь отвоёванных позиций.
  Теперь несколько технических новостей.
  Наши учёные продолжают успешные испытания летательных аппаратов! Надувные шары в небе придут на смену вражьим драконам, мы сможем биться с ними не только на земле, но и в воздухе. Я думаю, что уже в ближайшее время, мы сможем снабдить шарами на стационарных креплениях артиллерию и разведку. А чуть позже и войска, заслужившие почёт и доверие в боях за перевалы. Короче, получат "летучие корабли" наши лучшие подразделения и станут первой мобильной пехотой, которая, как снег на голову, рухнет в тылы врага и посеет там семена нашей общей победы!"
  Офицеры отсалютовали Дофину и проводили его тройным "гиб-гиб Ура!".
  
  До обеда большинство мужчин отправились на оружейный рынок, так как женская исповедь у падре Николя всё ещё продолжалась. После положенного времени на исповедь, из пределов часовни вывалился злой и пыхающий молниями падре Николя. Он безмолвно ругался и сотрясал кулаками. Он что-то говорил сам себе и быстро шёл в свою комнату...
  - Что-то случилось, падре, - спросил Дрэгон у сэлистэна.
  - Ну, я им всем покажу! - ответил Николя, - стоит приехать в эти Содом и Гоморру хотя бы на день и всё! Уже никого не удержать от греха! Что я сегодня только о вас не услышал, королевские, вашу в пень, офицеры!
  Дрэгон понял весь ужас воскресной исповеди, который пережил падре Николя.
  - Скажите, Дрэгон, какое в мире есть самое несчастное существо? - спросил Николя, доставая свою фляжечку.
  - Мм, согласно Гильому де Лориссу - это Зависть, ведь она ничему не рада и никогда не улыбается, потому что всегда желает себе того, что имеет кто-либо другой, даже если тот - последний нищий - и рад тёплому стогу свежего сена на ночь...
  - Вот-вот! Я им всем устрою! Я их всех накажу! А этого негодяя Пьеро Дино! Этого негодяя Пьеро Дино! Я не знаю, что я с ним сделаю... Короче, зависть у него будет чёрной!
  Войдя в большую обеденную залу, падре Николя аж скривился, когда увидел, как дон Рыжкони в окружении молодых дам и кавалеров произнёс тост "За сбычу мечт!"
  Николя плюнул на пол, топнул ногой и быстро пошёл на второй этаж в кабинет господина Торбинсона. Подойдя к нему, Николя заглянул внутрь, а после с силой захлопнул дверь.
  - Выпьем за любовь! Выпьем за любовь! - закричали дамы (похоже, визит разъярённого падре остался для публики незамеченным).
  - За любовь, за любовь! - поддержали их кавалеры.
  На стол выложили белые салфетки и специальные бокалы - как только выпили за любовь, каждый поставил свой бокал вверх дном на салфетку - после чего, стали ждать.
  - А чего мы ждём? - спросил дон Рыжкони.
  - У кого со стенок натечёт ровный круг, тому повезёт в любви, - пояснил кто-то, не отрывая взгляда от салфетки.
  Потом бокалы подняли вверх, и часть публики завизжала от радости, остальным же объяснили, что главное выпить до дна и тогда со стенок влаги хватит ровно на столько, чтобы сделался правильный круг.
  
  Дрэгон вышел из гостиницы и, по примеру опытных офицеров, отправился с визитом в оружейные лавки, благо всё было недалеко. Буквально в двухстах шагах от приюта Венеры, находились сатрапии Марса:
  Вперемешку с алебардами, гвизармами и совнами, стояли арбалеты a pied de biche , a cric и a tour (1); на специальных прилавках были выставлены ножи, кинжалы, даги, кошкодёры, одноручные мечи различных модификаций, конечно же двуручные мечи и только-только, входившие в моду у артиллеристов и брабантов - рапиры и шпаги. На стенах висели щиты. От простых pavois и setzschild, до элегантных грудных щитов для конного боя - brusttartsche или кулачных типа boce, rondelle de poing, были и средние круглые брокели. Один из них Дрэгону сразу же приглянулся, и он снял его с прилавка, чтобы примерить. Однако ему тут же показалось, что щит маловат для личной безопасности.
  
  1.то есть имеющие натяжение тетивы с помощью рычага "козья нога". арбалет специальным механизмом натягивания.арбалет с удобным механическим блоком.
  
  - Попробуйте рондаш, вон тот, что справа, - порекомендовал ему, невесть откуда взявшийся, хозяин лавки.
  Дрэгон взял рондаш - щит пришёлся как раз.
  Далее находилась выставка кольчуг, гамбизонов (1) и полудоспехов, поножи, наколенники, налокотники, наручи, набедренники, несколько кирас, составленных из пластинок.
  
  1.специальный зипун, который надевался под доспех.
  
  Чуть дальше находилась выставка "Доспехи для головы". Выбор был богат: остромордые, чашевидные, ведрообразные, горшки и тазы и даже шлемы с подвижным забралом.
  Дрэгон выбрал традиционный глубокий салад (хорошо облегающий голову, со специальными прорезями для глаз и вставкой, защищающей нос).
  - Может быть, желаете рукавицы? - спросил следующий лавочник.
  Но Дрэгон, сказал, что его интересует конный доспех, и поспешил откланяться - денег у него всё равно больше не было.
  
  Вернувшись в гостиницу, Дрэгон взялся выдумывать себе девиз, чтобы позже перенести его на щит, однако в голову ничего путного не пришло, и он обратился за помощью к де Шабану, который консультировал по этому же поводу Максимена.
  - Чёрт с вами, напишите "bellum instum indico facioque" (1) , - ответил де Шабан Дрэгону и напомнил, что пора обедать, - чем раньше поедим, тем проще потом будет ехать.
  - А мне, - спросил Максимен.
  - А тебе пока на щит стоит написать только P.A.E.F. (2) - сказал ему де Шабан, - повторяю, "пока!"
  
  1.Лат., "войну справедливую объявляю и начинаю"
  2. Лат. аббрев., Pro aris et focis = За алтари и очаги, принятая как общий девиз новопосвященных рыцарей, которые идут в бой в звании рыцаря впервые и поэтому ни девиза, ни изменённого подвигом герба носить права не имели.
  
  В отведённых второй роте покоях всё ещё царил хаос. После обеда многие господа офицеры, наконец, угомонились, вспомнили, что ещё не ложились спать и рухнули соснуть перед вечерней молитвой. Остальная часть - те, кто не высидел ночи, и уже проснулись - стали потихоньку спускаться в залу.
  Там младший офицерский состав, во главе с Дрюней Ш, светловолосым зачинщиком ночных танцев устраивал показательный танец "маленьких слоников". С криком "Мелькомпоньес" они прыгали по круговой вперёд и влево - вперёд и вправо со спущенными штанами так, чтобы "маленькие слоники" танцующих весело подпрыгивали в такт барабану.
  Именно под эту музыку и танец большинство офицеров go-as-you-please спускались к ужину.
  Наконец появились стюарды и стали сервировать столы, потом принесли пищу и, наконец, когда свои места заняли и старшие офицеры, господин Торбинсон зазвонил в колокольчик.
  
  Вряд ли кто-то помнит, как, разверзая грозовые облака и разбрызгивая разящие молнии, появлялся Зевс на вершине Олимпа, но не менее эффектным было и появление падре Николя.
  - Так! - сказал падре Николя, - Я вижу, что некоторые горячие умы никак не остынут! Что у некоторых из вас задница чесноком омазана так глубоко, что даже и неймётся! Я явственно вижу, что эротические фантазии не дают честным рыцарям спокойного отдохновения. Хотя о рыцарях ли я говорю? Вряд ли.
  Сегодняшние прихожанки рассказывали мне много и охотно, ожидая отпущения грехов и всепрощений! Но уши вяли у меня от их рассказов! Я не мог поверить в то, что я слышал. Какие, на х...фиг, рыцари? Нет, господа, вы не рыцари, вы гамадрилы беспозвоночные! Скажите мне, какой елец задунайский придумал всё это? Я вас спрашиваю, кто эти Акары голубовато-пятнистые, губаны двуполосные, панцирники длиннорылые, всё здесь испортили и перекорёжили?
  Кто бил посуду? Расбора борапетензис? Или может быть хоботнорыл зубастый хирурговый?
  Молчим... (падре укоризненно покачал головой)
  Кто изменял своим далёким любимым? Идолы мавританские! Или может быть занклы рогатые!
  Этот маркиз Лось - наш местный отоцикл, понимаешь! Вертячка-поплывок! Вам ещё не надоело дуэлировать с кем попало? Почему я должен вечно отслеживать ваши проблемы?
  Тоже молчим...
  А где у нас этот водолюб-малый пер Винаарчинис? Вошь головная, платяная, лобковая, пчелиная, свиная, слоновая! Кто только и делал, что разрушал, разбавлял, ругал и развратничал... или это был не он? Конечно, пер! Почётный член, прости Господи, какого-то там города... Нет, конечно, это был перцеяд оранжевоголовый... или гагара белоклювая... или, может быть, вьюрок красношапочный?
  Что вы там тянитесь, во втором ряду? ... Не знаете, так молчите!
  И ещё мне интересно знать, какой (полурыл бойцовый) украл у Шишбургера бахромчатокрылого кошелёк? Кстати, о Шишбургере я ещё тоже поговорю! Голубь бородавчатый!.. Дрозд купоросноногий...
  Где эти барракуды сфиреновые, у которых мозг из головы перетёк в головку? Где эти уродливые ежемухи, жужалицы золотистые и многоножки, мешочники, мемориды, которые растащили всю мебель, испортили клавесин. Пардон за откровенность, превратив его в ночной горшок?
  Тишина. Вы бы так на моих проповедях молчали!
  Где эти прилипалообразные расхитители винного погреба господина Вотктуса Тактуса? Бражники алекто, винные, вьюнковые, глазчатые, дубовые, жимолостевые, линейчатые, липовые, молочайные, олеандровые, Прозерпины, сиреневые, а так же скабиозовые, сосновые, тополёвые!
  Вы, конечно, сейчас сидите и думаете, что вот сэлистэн проорётся и всепростит? Ха! Ха! И ещё раз - Ха! Пузыреногие трипсы, котинги трёхусые, манакины синеспиные, пиказуры...
  У старого доброго селистена Николя есть для вас большой сюрприз!"
  Падре достал какую-то книгу и торжественно потряс ею в воздухе.
  "Скоро придёт весна,
  И зацветут сады - хитро и надменно запел падре, отыскивая нужную страницу, -
  О теле эклектическом пою! - так. Вот! "Содомский Устав"! Я тут выписал кому и за что - что причитается. Мой помощник раздаст вам каждому за всё специальные памятки. Туканы исполинские пятнистокрылые златоухие!
  Итак,
  "Простой поцелуй". Шесть особых постов.
  "Вольный поцелуй". Если без семяизвержения, восемь; если с объятьями - девять; если с семяизвержением - десять особых постов.
  "Взаимная мастурбация". Сорокодневное покаяние за один раз и стодневное за каждое повторное вплоть до отделения друг от друга на год.
  "Межбёдренное сношение". Покаяние сроком на два года.
  "Фелляция". Оральные сношения. Покаяние сроком на четыре года, при длительном согрешении - на семь лет.
  "Содомия". Анальные сношения. Покаяние сроком на семь лет. При последующих повторениях - на двадцать лет с отлучением от дома, мира и церкви. (1)
  Ну, что ходулочники, цапли рыжие, чайки черноголовые, понравились ли вам мои подарки? - ехидно ухмыльнувшись, закончил падре Николя.
  - А кто же завтра воевать поедет? - спросил кто-то из зала.
  
  1.Здесь, падре Николя читает компендиум реально принятых в католическом обществе с VI по XIII вв. наказаний, цитаты взяты из Bailey (pp 86-89; 100-110)
  
  - Я поеду, - ответил падре Николя, - препоясавшись верой и укрываясь за правдой, верхом на помощи Божьей, сжимая в руках Истину, свет которой растопит тенета врага и отбросит его в панике яростной в геенну огненную!
  С этими словами падре отошёл от импровизированной трибуны, спустился вниз и вышел на улицу.
  В зале же осталась тишина...
  
  - Ни фига себе, - сказал дон Рыжкони, глядя в выданный ему свёрток грехов и искуплений.
  - Мне сразу индульгенцию пожалуйста, - нашёлся сказать фон Шишбургер.
  И что тут началось!
  Неожиданно люди повеселели и принялись скупать индульгенции оптом, за всё, что было. Потом заказали ещё выпивки, вернулся аппетит и бодрое расположение духа!
  Сам Дофин Мурз произнёс прекрасный тост за победу:
  - И да не осквернит эти фужеры никакой другой тост, и да не выпьет из них никто другой, ни за кого и не о ком!
  Все встали и молча выпили, а затем с размаху, с максимальной силой, принялись бить фужеры об деревянный пол.
  - Дрэгон, скорее разбейте фужер, - крикнул де Шабан.
  - Зачем? - возмущённо спросил Дрэгон и демонстративно бережно поставил фужер на стол.
  - Дрэгон, не оставляйте фужер - это плохая примета! - пояснил дон Рыжкони и толкнул руку Дрэгона так, чтобы та смела стоящий на столе кубок - тот рухнул и раскололся.
  Дрэгон был смущён и недоволен. Во-первых, всем дали свитки с грехами, кроме него (конечно, это экономило средства, но и сильно роняло его авторитет в глазах товарищей), а во-вторых, если сейчас появится недовольный трактирщик и предъявит счёт ("то я скажу, что это сделал Рыжкони!")
  И тут во вновь установившейся тишине, вдруг кто-то сказал:
  - А давайте, мы сделаем "тёмную" этому пьянице Николя!
  И бравые рыцари все, как один поддержали эту идею!
  - Пойдёмте, найдём его! Он должен быть в соседнем странноприимном доме от прихода Святого Вита! Ура! Вперёд! И т.д. и т.п.
  
  На улице начинало вечереть. Приют Святого Вита находился действительно недалеко - вернее сказать - метрах в ста пятидесяти от их гостиницы. Они прошли за часовню, через конный двор и вышли к одноэтажному широкому странноприимному дому. Далее был ещё один небольшой двор и, наконец, чуть приоткрытая дверь, ведущая внутрь.
  Глазам возмущённых рыцарей предстал большой кабак для священников, кругом сидели рясы и сутаны и ели и пили, пили и ели. Играла какая-то заунывная музыка, а за одним из столов сидели падре Николя и его служка-помощник. Один другому передавал на баланс деньги, которые выплатили только что господа офицеры за прощение грехов своих. Что характерно, на стуле за падре (для мягкости и комфорта) был постелен дорожный плащ де Шабана, на столе лежали перчатки Максимена, шляпа на служке была от Какоморди, даже потерянные Лосём башмаки - и те неожиданно нашлись.
  - Так... - моментально раздражаясь, произнёс де Шабан и дал сигнал движения вперёд.
  Подойти близко, правда, не удалось - заметив преследование, падре Николя рухнул под стол и, свернувшись калачиком, накрыл себя сверху плащом.
  - Да... - выдавил Дрэгон и уставился на походные башмаки-медведи, которые падре Николя аккуратно выставил на стул.
  Но самый неожиданный сюрприз ожидал Дрэгона чуть дальше, где в огромной вонючей луже вперемешку со свеклой и салатом лежало синее роскошное полотенце, подаренное Дрэгону его матушкой!
  - Ити-ж-твою-ш-мать! - проорал Дрэгон и, схватив левую ногу сэлистэна, принялся выуживать его из-под стола.
  Однако, почувствовав, что-то смутно-тревожное и неотвратимое, падре схватился за грубоотёсанные ножки стола и ни в какую не поддавался ловцу Дрэгону, даже после того, как к "выуживанию" присоединился Сей де Ша.
  - Друзья мои! - заорал сэлистэн, прикрывая лицо левой рукой, - только не в анус! Прошу вас, боевые друзья! Пожалейте мой застарелый геморр-ОЙ.
  Однако Дрэгон уже ничего не слышал, он с каким-то визгливым криком "затараканю!", схватил своё грязное полотенце и стал тыкать им в лицо сэлистэна, давая волю своим чувствам и эмоциям.
  - Non intres in judicium cum servo tuo, Domine! (1) - снова закричал Николя, когда ещё два возмущенных рыцаря достигли его тела.
  Правда, нельзя было сказать, что сэлистэну никто не помогал. Вся чернорясая братия пыталась во всю мощь противостоять натиску. Были даже те, кто попытался схватить падре за рясу и, невзирая на оголяющийся стыд и срам, выволочь его из заварухи.
  - Principes persecuti sunt me gratisi et a verbis tuis formidavit cor meum! Orate, fraters, pro memetipso! (2) - орал, брыкаясь во все стороны, падре.
  
  1. Лат., Не осуди слугу своего, Господи!
  2. Лат., Князья гонят меня безвинно, и сердце боится слова Твоего! Прошу вас, братья, и за меня помолитесь!
  
  Короче расправа над сэлистэном переросла в банальную драку, которая сначала выплеснулась на улицу, затем достигла гостиницы Торбинсона, позже, погромив столы, сошла на нет посреди площади у часовни.
  
  Через час была дана команда "на сбор" и военный лагерь на выезде стал обретать привычный для себя характер в стиле милитари. Кругом сновали слуги и ординарцы, все упаковывались и переодевались. Господа офицеры с бравым видом покидали гостиницу Торбинсона.
  С уставшим видом нетерпеливого чиновника, который избавляется от назойливых просителей визитёров в период начавшегося перерыва на обед, господин Торбинсон решительно прощался с постояльцами:
  - И вам досвиданьица, господин сэлистэн!.. Жду не дождусь, пока вы покинете нас!.. И вас туда же, господин де Шабан!.. Надеюсь - прощайте, мсье Ле Жён... Спасибо, не надо!.. Ох, господин фон Шишбургер, вы, кажется, покидаете нас - поставлю свечку... четыре!.. Благодарю, господа, я буду ждать моляров, столяров и плотников!.. Надеюсь, больше не встретимся, господа!... Нет, не надо!.. Скатертью дорога!.. Жду, не дождусь, когда вы оставите меня в покое! Моё почтение, господин Че Палю, вы не забыли про мой новый заказ?.. Очень любезно с вашей стороны... Что вы, господин Горел, буду счастлив если в следующий раз, вы найдёте себе место получше!..
  
  На обратном пути офицеры второй роты, распивая вино из захваченных с собой запасов, ехали вокруг де Шабана, который объяснял суть военного манёвра, выпавшего на их батальную единицу:
  - Слева и справа, по данным Винаарчиниса, должны быть неэшелонированные укрепления. Так, в одну линию - и поэтому, простым внезапным ударом "в лоб", мы ошеломим противника и сбросим с высоты. Заняв высоту, мы тут же начинаем закапываться в грунт, рота дона Рыжкони и Дрюни Ш ещё до зари начнут трепать линию противника, так сказать, лёгкими покалываниями по всей длине, а по утру, мы под прикрытием артиллеристов Хантера нанесём мощный удар в центр. Ещё раз повторяю, нам важно только закрепиться на пяточке, дальше в прорыв пойдёт наш доблестный баронет!
  Неистовый Шишбургер ехал достаточно далеко. Подбоченясь, он также проговаривал вариации своего дневного рейда, за ним двигались его офицеры и сержанты. Дрэгон обернулся, чтобы увидеть всех и обомлел: в арьергарде двигались тыловые милиты, посреди большой разномастной кучи флажков и гербов шли колонны новобранцев, далеко справа артиллерия, слева - не меньше корпуса латников и стрелков... где-то позади всего ехала скромная повозка моркови и капусты, на которой лежал избитый падре Николя, находясь в обществе двух привейтеров провизорской службы Пьеро Дино. Правда, самого Пьеро Дино никто не видел.
  
  Потом был лагерь, который встретил вернувшихся с отдыха военных довольно буднично - каждый вернулся к своим делам. Де Шабан попросил Дрэгона заняться конюшней, а сам пошёл отбирать новобранцев. Дрэгон, быстро осмотрев лошадей, сделал ряд замечаний конюхам, и собрался было прилечь. Но тут, как на грех, напоролся на де Байга. Тот, осмотрев доспехи рыцаря, приказал ему немедля почистить их с дороги, а после идти во вторую роту, чтобы принять новые копья для фланговой линии, заодно выбрав и себе.
  
  ВЕЧЕРОМ - В ЛИТКЛУБЕ, УТРОМ - НА ПЕРЕДОВОЙ
  
  Весь последующий день прошёл буднично и неинтересно. Прибывали новые пополнения. Завозили снаряды, бомбарды, каннонболлы, другое оружие и амуницию. По лагерю сновали ветеринары, медики, инспектора, тыловики и масса другого странного и непростого народа.
  Дрэгон несколько раз пытался привлечь к себе внимание врачей, но ни больное горло, ни пониженная печень, ни резь в глазах и явные признаки температуры никого не интересовали. Расстроенный всем этим Дрэгон, попытался было как-нибудь потеряться, но наткнулся на заградительный отряд неполковника фон Шлюппена. (Слава Богу, не под трибунал - просто увидел знакомое лицо, подошёл поздороваться).
  Все эти треволнения сказались на факте серьёзного опоздания Дрэгона в литературный клуб.
  
  Впереди сидящих на месте председателя был Ле Жён, который, размахивая руками, спорил с Какоморди:
  - Да, по справедливости сказать, Вергилий, автор "Буколик", "Энеиды" и "Георгик", не простой подёнщик от литературы. Да, но, увы! Никакие софизмы, афоризмы, фразеологизмы и прочие -измы не опровергнут передо мной того факта, что "Энеида" выполнена не иначе, как социальный заказ. И мы знаем, кто это коварный заказчик! Это же сатрап и хитрый царедворец Меценат!
  - Но Меценат был сподвижником! Ведь и Вергилий, и Гораций, и Варий Руф... - вступился в защиту Мецената де Шабан.
  - Да, да! - издевательским тоном согласился с ним дон Рыжкони, - их так и называли: "Обласканный кружок". Ведь я могу вам назвать и другие фамилии. Овидий, например...
  Дрэгон не выдержал и вмешался:
  - Но, господин Ле Жён, небезызвестный Секст Проперций, следивший за работой Вергилия писал: "Писатели-Римляне, смолкните! Смолкните, греки! Некое Чудо рождается, что пославней Илиады!"
  На секунду Ле Жён смутился:
  - Признаться, сам я не успел совершить прочтение Секста Проперция (хотя у меня есть пара-тройка его вещей в обширном книгохранилище). Я приведу слова аббата Максима из близкого к моим владениям монастыря святого Дазы: "Энеида" - лишь тень подражания бессмертному гению Гомера! Она и груба и исполнена в чисто римской книжной традиции.
  - Ну, нет, брат, тут ты врешь, - сказал де Шабан, - вот, например, послушай: Вмиг побережье пустое - суда застилают простор -
  Пенятся волны, вёсла гребцов режут море.
  Аврора едва поднялася с ложе супруга Тифона
  Просторы земли умастить лучами пурпура
  С башни дворцовой в багряном сияньи рассвета
  Строй парусов, ровно плывущих, вдруг видит царица!
  Офицеры дослушали в тишине и посмотрели на Ле Жёна, тот улыбнулся и, заложив руки за спину, достойно ответил:
  - В данный момент я не могу ни оспорить, ни опровергнуть это. Я лишь приводил соответствующие высказывания о произведении... Мне самому, скупающему книги кипами, многие читать просто недосуг и я, либо читаю либретто, либо прошу моих помощников прочитать книгу и пересказать её мне. А в противном случае, все ваши доводы я бы с прилежанием отмёл, найдя сотни аргументов и подкрепляющие их цитаты!
  - Видимо извыше, герцог, повторяя слова аббата, имел ввиду цитаты, использованные Мароном, к тому же там есть и сам рассказ о Трое, - вступился за Ле Жёна де Шабан, - вот, например, когда я читал, то у меня возникали определённые параллели с Гомером в течении целых эпизодов: поединки, разведка, игры на погребениях, гибель друга Энея Паланта от руки героя Турна, единоборство Энея и Турна, нарушение договоров и клятв при подстрекательстве Юноны (только вместо стрелы теперь летит копьё), описание щита Энея, перепись племён, нисхождение в страну мёртвых, Сцилла и Харибда, циклопы...
  - Ну, хорошо, - перебил унижение Вергилия Какоморди, - а "Буколики"? Четвёртый сакральный эклог - это же пророчество о Рождестве Христовом! Недаром Вергилий считается поучительным аллегориком, целителем, хранителем высшей мудрости и таинств, всенепременнейшим соразмерником, ментором и цензором, героиком и дарителем, навечерником, пламенным двоесловом, человеком Божьим и великим благословенным равноапостольным почти-святым в чине приближённом к пресвитерскому, исповедником в подвиге просиявшем...
  - Отбой! - резко прохрипела забинтованная мумия падре Николя, которого, держа под руки, привели служки, - это вы Вергилия поганите своими грязными и ядовитыми устами!
  - Энеи... - попытался сказать Ле Жён, быстро освобождая место председателя.
  - Ах, вы говорите об Энее! - снова возопил падре, - Царь Анхис, его отец, любовник Афродиты, которая родила ему сына Энея и тут же утратила всякий интерес к хвастающему их связью болвану в короне! Эней, который кичась своим "божественным" происхождением, помог Парису в похищении Елены, который ему являлся двоюродным братом... Они разглагольствуют об Энее, который после начала войны целых десять лет сохранял нейтралитет, объясняя это тем, что считает, что его дядя царь Приам относится к нему с пренебрежением! Они говорят про того, у кого Ахиллес убил всех пастухов и похитил скот! Про Энея, который с веткой омелы, которая давала право вернутся в мир живых, спускался в Аид, чтобы поговорить с отцом покойным Анхисом, с которым, кстати, так же советовался и хитроумец Одиссей... А не пошли бы вы вон отсюда, господа офицеры... к чертям собачьим вместе со своим Энеем, а?
  Мумия падре Николя стала топать ногами и вырываться из крепких рук служек. Офицеры, которые и без того стыдились своего давешнего поступка, быстро разбежались, пряча глаза от пронзительных чёрных очей избитого страстотерпца.
  
  За весь этот день Дрэгон несколько утомился и решил даже не ходить на Пузатую вечерю - беготня и дневная прогулка в латах под палящими лучами Солнца, явно требовали отдохновения от суеты, но и организм требовал своё - ведь именно правильное питание армии позволяет её бойцам одерживать блистательные победы!
  
  На ужине был весь лагерь - огромная масса народа бывалого и только прибывшего ела и запивала, пила и закусывала. Впервые праздник не имел героя дня - герои будут завтра.
  Звучали речи, поднимались бокалы, но не было того обыкновенного веселия, которое царит вечерами позиционной войны. Завтра позиционная война резко меняла свой характер.
  Храбрые рыцари снова и снова возвращались к событиям завтрашнего дня и проигрывали на столах свои манёвры и диспозиции.
  - Да, эта вдохновенная атака должна выбить мужество из цепких лап неприятеля, а нас привести на ту сторону перевала!
  - И долго будут лететь головы упырей в пропасти Саготаки!
  - Лайон, спой нам песню памяти тех, кто не дожил до нашего триумфа!
  - Да, господа! Истинные герои умирают молодыми!
  Без Дыча взял лютню и запел:
  Мне приснилось сегодня
  Война вдруг закончила жатву
  Нам осталось чуть-чуть
  Может дюйм, может два, может пядь
  И мы снимем броню
  И бросим на землю оружье
  И у нас будет время на то,
  Чтобы это понять
  И вернется домой
  Наша непоредевшая рота
  И дождутся невесты
  И встретят у дома бойцов
  И солдаты напьются
  Воды ключевой у колодца
  Поцелуют, обнимут
  Родных матерей и отцов
  
  Зацветут вдруг сады,
  Ароматом пьяня, с ног сбивая,
  Свадьбы будут играть
  В каждом доме и в каждой семье
  И, напившись росы,
  Мы на свадьбах на тех погуляем,
  Чтоб остаться с любимой
  Навек, позабыв о войне
  Ну, а если уж мне
  До весны той дожить не придётся,
  То с ребятами встанем
  За это плечо за плечом.
  И когда меня Смерть
  Позовёт и дыханье прервётся,
  Я скажу брату: "Будь за меня,
  Не жалей ни о чём"
  - Что ж, господа, всем спать, - сказал де Байга, - завтра утром наш лагерь станет движущейся передовой!
   Дата написания: 1995-1998,редакция2006
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"