Шабанов Лев Викторович : другие произведения.

Lennon John 2 A Spaniard in the Works (Г"эспандер в раболте%) 4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Джон Леннон: "Критики писали, что в своих книгах я высмеиваю христианскую мораль; он причислял меня к компании сатириков вроде Питера Кука - этаких юмористов из Кембриджа. Он говорил, что я сатирически изображаю церковь, государство и прочие "нормальные" вещи, и это действительно так, потому что иначе я их не воспринимаю." - Джон Леннон: Вот моя история, смиренная и правдивая (Интервью Д. Уорнеру, главному редактору "Роллинг Стоун", декабрь 1970). Кстаи, 9 января 1965 г. Джон декламирует свои стихи в телешоу Питера Кука и Дадли Мура "Not only... But also" / "Я действительно сурово прошёлся в адрес церкви ... Я высмеивал такие христианские догмы, как "чтобы попасть в рай, надо пройти через пытки". В "Girl" я говорю о том же "боль, которая ведёт к блаженству". Это концепция ортодокса - проити через мучения и пытки, и тогда всё будет в порядке... Я никогда не верил в необходимость стремлений к страданиям... они сами преследуют нас всю жизнь" - Джон Леннон: Вот моя история, смиренная и правдивая (Интервью Д. Уорнеру, главному редактору "Роллинг Стоун", декабрь 1970)
  THE NATIONAL HEALTH COW / СВЯЩЕНМИНЗДРАВЫЕ КОРОВАНАЦИИ
  
  Я брёл по фермерским тылам,
  Когда там никого,
  И от лепёшек к котякам,
  Крича, ступал легко:
  
  "Ау, корова! Покажись,
  Стаканом угости!"
  Глаз выпал - тут ко мне бежит
  Такое! - Бог, прости!
  
  Но я достойно нелегко
  Смолочил два ведра -
  Оно всё лило молоко
  А я стал со слона,
  
  - Как вовремя ты взялся тут! -
  Мычала мне она.
  И я напился на всю жизнь
  Парного молока!
  
  - За что всё мне? В ответ она:
  "Мне глупой нелегко.
  Меня не доят, ведь все пьют
  В пакетах "Молоко"!
  
  Откуда или чьё оно,
  Правительство молчит..."
  Пока я думал, что к чему -
  Корвка - брыкс! - лежит
  (Я поставил этим ей намогильный кирпич)
  
  READERS LETTUCE / САЛАТ ИЗ ЧИТАТЕЛЬСКОГО ЛИСТКА
  
  Уважаемый господин Редактор,
  ЕСЛИ г. Яйцев (статья в газете от 23 февраля "Солнцаймс", страница 8. колонка 4), считает, что он на самом деле дост. джентльмен (Норман Кокушко) - ХОРОШО, я готова в это поверить, НО ВЫ ОБЯЗАНЫ предупредить его (г. Яйцева), что на этот раз, он откусил больше, чем сможет прожевать. Как он вообще договрорущился, подразумевая, что он и есть некто г. Кокущко - это же неслыханный социальный прицендент?
  Был бы он Какушко, то не допустил бы начавшегося в скорости детской неожиданности Пиррового широко организасованного кризиса, который в свою очередь принёс иммигратный ответ всего Западного союза (Д. У. Р.).
  Если министро г. КуСмитзубцо искренне воображает себе, что индионегры действительно идут в нападение на Австралийский континент на глазах организанцев мирового смехобщества, я могу только прислюнить, что он (г. Калцев) имеет предвзятую кукушку в своих давно сбрендевших налобных часах! Да-Да, имеет, ибо забывает, что г. Крачушко спикерствует в Ассамблее этих Аборигенов, не так ли? Неужели, он делает бид, что засрпамятовал общеизвестный неглассный устав междунарошного нрава - Благословляющий Поцелуй Чёрной Вдовы - который утвердили в Общинном Доме с большинством Мажорных голосов?
  В будущем я наглеюсь, что г. Яйцик будет холодным и сдержанным, как дохлая лягушка, делая подопытные, взбродные и аббасные обмишления.
  Остаюсь всё ещё вашей чутательницей и жиду ответoff,
  Йонифарс Кашель (никто, никогда, нискем).
  P.S. НАДЕЮСЬ НА СВОЕВЕТРЕННОСТЬ СИГНАЛА И НЕВЕТРЕНОЕ БЕЗДЕЙСТВИЕ?
  
  Редакционное отфутболивание:
  -----------------
  Да, Мээмъ! Наш старый Коблеерс считает Ваашъ поступок оучень мужественным и достойный истинной критианки. Желааем Ваамъ со своей стороны и даалее быть такой, каак Вы есть, maa'mm!!!
  
  SILLY NORMAN / ПРОСТОДУШНЫЙ НОРМАН
  
  - Чё тъ я реально не врубаюсь насчёт этого, - сказал Норман, когда сортировал и распальцовывал Рождественскую тему, - По-моему, я мерзко перебрал и закосил на себя повышенные облизательства, надписав столько плисем и сортилок с новогодними подаграми и посрамлениями, что просто не знаю, кого осчастливить ещё. Что до меня, то moi пришвартовывают и пришпандоривают мне каждый гад закрытки, надарки, пришварки, только держись! Я действительно не в курсях (гмм) откуда у людей столько ненужного хлама - и почему они решили, что мне все эти их присылки так необходимы. Вот! (тук-тук!) - прибыл буксир с симпатичным разбором. (Кому? Мне? За Что?) Знайте, что я не делал никому никакого зла, а они всё равно знают, где лягушка порылась (вот и шлют чё попало).
  Норман запирает туповую дверь на засос и быстро фланирует в кухню с разбором - там ведь чайник на пять перцон. "Я мог бы, как истинный уэльсский шотландец, сготовить чаю, и заточить велветно-чмоколатный бюйсквит. Тока нуна сделать энто хитро и быстро (пока опять подранками не отвлекли). Пока он так шёл и вслух думал о предложении почаёвничать, неожиданно выявилось, что пойла нет, а сухер серый, а в молоке вместо лягушки охлаждается (Что это!) летучая мышь Бородавочник. "Глаз видит, а Губа не дура!"
  - Что всё это значит, что-то видно стряслость? Самка Бородавчика не молоко замораживает, а меня морочит? Стоило мне являться в мой sunузел, чтобы мне Мойдодыр пел на сухую - "Если в кране нет воды!", а молоко было с бородавками?
  Он был тихо расстроен:
  - Боже! Я согласен даже на бородатое молоко, но воды то почему нет?
  
  Прочь сомненья, ведь все мы знаем сыроговорку, почему в кране нет воды - это значит, что ледяные бородавки заморозили трубы, нет сильнее запора, чем лёд - шило им, шило на них, шило по ним. Однако Норман до этого недокопался, (оччнь уж он глупый нефер) - да - норманный просто-такой вышел.
  - О, ДжинглБеллс! О, горе мне, бордовка Кануда! Как же так - нет водицы и на палец, а ведь в скротости я жду Мика (с"очка) Тея (с"кочка) и Маму (в очках), которая будет уже совсем в скорости. (а, я?) Я смогу утащить только два бидона до соседей, помнится у них там целый бассейн, они могли бы здорово-м-не-помочь.
  Итак, наш друг, напяливает норманные дворянские порты, имеющиеся у него неформальные плючатки, покрывает свою шею бесподобным шрамфом, как учила его момачка, закрываясь полотняными кистьями по самые уши, и призраком былого франта исчезает за дверью. И тут на него снежной лавиной нисходит удивительнейшее откровение Рождественской ночи - он больше не видит ни одного дома снаружи и ни одного дома снутри!
  Всё накрылось бородой Деда Мороза - бородавочной? - За что? - Неужели наш герой никогда больше-ничего-не-увидит на много миль вокруг, кроме этого.
  - Гъспъде Божже! НеужТа все артерии и трубы заледенели, и вода стала твёрдой - за что Ты сделал это нашей нормой! Неужели я и есть тот самый последний червь на ентой Земле? С другой стороны, а кто же ещё? Мама всегда ругала меня, что только гнида может зарабатывать меньше!
  С этими мыслями он упал ниц в снега и слязно, с блядным лицом, клубил Лога снизойти к нему и, осудив Нормана строго, соотнестись к нему-таки экономно и бразумно.
  - Я сподавлю шило в мои многосливные страсти, шилом я поражу импортные бутлегги, вышилю все свои постнеклассические пластенки, зашилю любимых голубиц, фрянчусской породы - сшилю из дома всё: от стога до иголки. Всё это отдам Тебе, Невестный Моряк, грядущий свыше, только упаси меня и спаси в этом году!
  
  Норманновская матерь, которая, как Вы мембраните, чесала всё это время к сыну на Рождество, была в шоке - она рыдала в кулак, найдя своё чадо лежачим близ первого этажа и, таким же вот образом, орущим.
  - Мой дорогой НОРМАН! - воскликнула она - Бородавчатый боровичок в бордовом нефе Босспода - чмо ты делаешь здесь - как ты мог пасть на этот путь?
  Она приступилась немного ближе к собственному сыну, прислонившись к его одеревенелову лицу своей бронзовой щекой (глаза в глаза) и пролажала:
  - Полиция не делает свою работу - и вот молниеносный результат отражается на моём сыне. Говорила же я тебе, запургай дверты тома двоего.
  Норман же бредил непосредственно медленно и грузтно, прижимаясь к ней и рыдуя:
  - Мать-моркошка, то, что Вы видите, сухой, обезвоженный обратнопотопный Конец Света. Я только вышел, чтобы заклясти Сога Воды бородавочниками, а Он, пока я собирался в поход с бидонами к соседям, взял да и отключил не только воду, но и весь Свет. Всё это было бы остроумной жуткой на Его День Рождествия, но похоже всё случилось взаправду - Я вышел и не увидел ничито - и каждый где-то там, и нет у ближних сих никаких суседей. О, Мать-морошка, восплачем, ибо негде нам добрить влаги?
  Норманновская мате одарила сыну таким ненормативным взглядом, не веруя, что вся эта чушка лежит в его голове.
  - Мой Гольф! Неужели Ты не видишь, что Норманское остроумие не готово к такому повороту событий? Усе Святцы и члены Витого Семенства, можете ли Вы уговорить Блага, чтобы здесь и доле никого не селилось и никто бы не жил - я так устала от этих неуёмно-гомонных сосельдей в городе!?. Я же купила тебе эту халупу в самой глуши, чтобы у нас был хотя бы один день в году, когда бы мы могли побыть с тобой наедине!
  Норман упёр свой заплаканный взгляд в лицо своей мутери:
  - Мать-махорка, Вы возблагодарите Тяжкого Блага за то, что нет никаких юдей в этом месте, и я понял, что тоже хочу простлаться с Вами один. Разве мы не помним, из-за чего весь этот чертополох?
  На Норманское счастье ни подарунков, ни (тем более) гостей ждать уже было не нуна - он всё ещё смутрел на Маму (слезинки замёрзли и стали, как стёклышки), а в глазах отражалась белозубая улыбка. Он тоже улыбнулся, говоря:
  - Мать-матрёшка, только Вы во веки веков и ныне и присно во всём можете поиметь свою пользу, (Аминь). Спасибо Вам, Дорогая Мать-матроска, я ведь действительно забыл, какой я глупый и недозревший мужчина!
  Они кабинно обняли друг друга и погуляли к яркоукрошенному дому.
  - Только, подумайте, что я по рассеянности позабыл, что живу здесь один, и что кроме бутылки, и раз в год материи здесь просто никого нет! - Норманн посмотрел на Мутку и улыбнулся, - Фантастические упущения и рассеяность! Каждый из них посмеялся вместе над каждым и над собой. И как только они поднялись на куфню - Мой Бох! - Солнце прожарило лёд, что твой ротсбиф, и вода радостно брызнула из крана, что твоё масло из котлеты по-Киевски. И ждала их кабина камина и чай с буфетом, конфетом, брикетом торту.
  Который подтверждает праздничную ботву, что:
  Телепарильская башня возможно,
  Вовремя тучи с антен отведёт -
  С телепрограммой и Верой приложной -
  Экран будет ярко светить Вам весь год.
  АМИНЬ!
  (ежедневно от миокарда до дантиста)
  
  MR BORIS MORRIS / ХЕРР БОРИС МОРИС
  
  При всём при том, мистер Борис Моррис, являясь человеком женатым, был благодарен своей Фортуне с зауженной талией за спасение, ибо ей в значительной степени он был обязан своей счастливой ловкости быть в правильное время в правильном месте. Для полноты образа только скажу, что именно Борис был тем человеком, который умудрился не только загнать в угол неприступную мисс Пёрлу Стальс, но и от"импровизировать её прямо на полусветском приёме.
  - Мисс Стальс, - как-то прокричал он ей, - А по какой причуде, Вы никогда не приглашали свою сестру, как это делается в приличных домах на наши потресушки?
  - По той же самой причине, по какой я не приглашаю Вас, хер Моррис, - она заново отяжелила своё положение, в этот раз при помощи быстро съеденного калорийного блюда.
  Борис не обладал никакой выдумкой, он быстро растаял в зале, смешавши себя с толпой и старым пирогом, применив тактику выжидания и стрельбы глазами в сторону леденцовой мисс Стальс и её соотечественников.
  - Любому ясно, что она не будет приглашать меня и на следующий раут, - заметил он громко, но добавил с вышеупомянутой средней ясностью, - И это после всего, что между нами было.
  Кстати, Борис был первым человеком, который сфотографировал херцога Плохиша, дрочуна и обманщика, когда тот, присутствовал на внезапном ежекодном закрытом фестивале. Фото случилось такое, что его херцогиня уже к ужину готова была провалиться сквозь землю. Таким образом, я думаю, вы уже поняли, что мистер Борис Моррис был человеком большой переизвестности, связей и дружественных сношений, принятых как в богатых парадизах, так и бедных преисподнях. Кроме того, он был, сведущь, как еврейский еврей, и с этой целью имел самый настоящий еврейский бизнес.
  Но в совершенной скорости (немного позже, чем вы подумали) отчебучив очередную свою эскападу, он вдруг оказался несчастно забыт ревнивой Фортуной и тут же получил ужасный удар в своё эго. Он был застрелен в лицо прямо на приёме в Клубе-на-Шару-Охоты, неким странным челдабреком, так и неузнанным до конца, патамушта все свидетели этого происшествия решили, что на лице такого успешного финансиста, как мистер Морис, просто сменилось выражение.
  - Однако, какая умная маска на лице этого человека, - слышались восхищённые голоса, гуляющих по прудам.
  Необходимо, правда, отметить, что всё-таки это был ещё не конец г-на Бориса, даже для тех, кто уже соболезненно преставил себе это. Теперь, с таким его вырожением лица, он стал очень популярен, ибо его легко узнавали в самых многолюдных местах.
  Люди видели идущую навстречу задницу в пинжаке и галстуке, и, дабы не обидеть столь популярную персону, говорили:
  - Какой хороший выстрел! (и всё такое прочее, типа не в тему).
  Всё это, конечно, не обижало старину Бориса, но как-то наводило на размышления, особенно по утрам, когда он брился, стоя у специально двустворчатого зеркала.
  - Должен отметить, дорогая, - обращался он к своей супруге, отирая свои две половины слица негигиеничной салфеткой, типа промокашка, - Надо бы мне починить эту рожу, хотя бы повдоль...
  - Конечно надо, дорогой, - отвечала его любезная старожина, - Заодно и мне, я ведь с годами тоже не становлюсь моложе.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"