"Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори..." Эту замечательную песню композитор и певец Владимир Мигуля посвятил своей маме - как знак извинения за то, что уехал от неё за тысячи километров и пошёл в жизни по своему собственному жизненному пути, не оправдав материнские ожидания... Всегда ли помогает нам материнская любовь?
Вклад на всю жизнь
Тысячи и тысячи страниц написаны, в том числе и психологами, о необходимости материнской любви. Теперь уже, наверное, всем и каждому известно, что именно безусловная любовь мамы, любовь не за заслуги, а просто за то, что мы есть, даёт нам бесценные дары: возможность принять самих себя такими, какие мы есть, чувство защищённости, ощущение "я - хороший", базовое доверие к жизни, чувство своей нужности. (Став взрослыми, мы нередко ищем такого же безусловного принятия нас со стороны близкого человека, мужа или жены - ищем, не находим и разочаровываемся...)
Представления психологов о роли матери в жизни ребёнка менялись. Было время, когда основная роль в воспитании ребёнка отводилась отцу, т.е. именно роль отца и его влияние считались ключевыми. Затем психологи отдали решающее значение в судьбе ребёнка матери и возложили ответственность за проблемы в судьбе уже взрослого человека на недостаток материнского внимания, мамины ошибки и неточности, несвоевременные реакции и прочие "грехи". Позже специалисты пришли к выводу, что мама имеет таки право быть не совершенной, не идеальной, она тоже может быть уставшей, раздражённой, и проявлять все человеческие эмоции. В центре внимания оказалось распределение ролей в семье, выяснение того, кто из родителей на какие качества ребёнка и даже на какие будущие события в его жизни влияет, и в каком возрасте это происходит. Заговорили о необходимости полной семьи, о том, что даёт ребенку общение с родителем одного с ним пола и противоположного. В моду и в широкое употребление вошли Эдипов комплекс, комплекс Электры и другие элементы психоаналитических представлений.
И всегда речь шла о том, что материнская любовь - благо, уточнялось только её значение, место, роль... И лишь сравнительно недавно специалисты заговорили о "тисках" материнской любви, о её возможных неприятных последствиях, о, так называемой, созависимости...
От бор-машины к гитаре
Мама известного певца и композитора Владимира Мигули видела своего сына врачом-стоматологом. И юноша послушно поступил в медицинский институт в Волгограде, окончил его и даже проработал несколько лет в скорой помощи. Для того чтобы начать жить своей собственной жизнью, следуя своему призванию, а не маминым желаниям, Владимиру пришлось уехать в Москву.
Мы не знаем, почему мама Владимира Мигули хотела, чтобы её сыночек стал именно стоматологом, а не, скажем, поваром или инженером. Скорее всего, в данном конкретном случае речь шла просто о престижной профессии, обеспечивающей хороший заработок. Что ж, быть может, пережив нелёгкие послевоенные годы, любящая мама пожелала своему мальчику самое главное: жить в достатке, не зная, что такое голод и бедность... Вопрос, а хочет ли Вовочка лечить чьи-то зубы, видимо не ставился вовсе или не рассматривался всерьёз... И парень, искренне любящий свою маму, конечно, не хотел её расстраивать. Да, он увлекался музыкой и уже сколотил небольшую музыкальную группу, которая даже успешно выступает в родном городе, но гитара - разве это серьёзно? Это так, увлечение. А профессия - дело серьёзное. Ну, что ж делать? - послушаемся маму и поступим учиться на стоматолога...Хорошо еще, что следование маминому сценарию отняло у замечательного композитора не всю жизнь, а лишь несколько лет, иначе не были бы написаны многие замечательные песни... А сколько песен и стихов так и не были написаны?!
Маленькие заложники любви
Преодолев немыслимые препятствия с ночным дежурством, взяткой кому надо и т.п., шестилетнюю девочку отдают в школу, да не простую, а с углублённым изучением иностранного языка; при этом девочка ходит в музыкальную школу (её отвела туда бабушка год назад), а сейчас мама записала ребёнка на танцы...
Спрашиваю у мамы: "Как живёте?" "Очень тяжело, - отвечает. - У нас каждый день после школы какие-нибудь занятия: то сольфеджио, то специальность, а теперь вот ещё и танцы" "Ну а стоит оно того?" "Стоит, конечно, я в своё время хотела заниматься танцами, но не смогла, зато теперь моя дочь сможет".
Произносится с искренней гордостью, радостью и готовностью героически преодолевать трудности... Вопрос, а хочет ли сама девочка заниматься танцами, причём именно сейчас, спустя месяц после поступления в школу, видимо, не ставился...
Мама звонит домой: "А что тебе поставили по сольфеджио? Почему "четыре"? Перепутала гармонии? Мы же их учили!"
Произносится сердито: мы же занимались, у нас должна быть "пятерка". Вопрос, а для чего ребёнку имеет смысл учиться в музыкальной школе, - чтобы научиться получать удовольствие от хорошей музыки или для удовлетворения маминых (ах, нет - в этот раз бабушкиных) амбиций, не говоря уже о том, а хочет ли девочка ходить в музыкальную школу - об этом любящие мама с бабушкой (заметили преемственность подхода?) не задумываются...
Интересно также отметить вот это "мы учили". Потом будут "наши успехи", "у нас - пятерка", "мы перешли в 10 класс", "мы поступили в институт"... Мама соединяет себя с ребёнком в единое целое. И делает она это не только по отношению к ещё не родившемуся ребёнку, когда такое объединение, по сути, правильно, и не только, когда он родился, тут тоже ещё можно согласиться с объединением, но - по инерции, по привычке, в силу желания продлить чудесную близость с ребёнком - и по отношению к подростку, к молодому человеку или девушке, которые стоят на пороге выбора своей собственной судьбы! Как же трудно им сделать этот свой собственный выбор! Как мешает им созданное мамой общее "мы", в котором они жили на протяжении всей своей жизни! Как же нелегко им, ещё только взрослеющим, ещё не твёрдо стоящим на своих ногах, не нашедшим себя в этом мире, как же сложно им разомкнуть это "мы", превратить его в "я" и "ты", почувствовать своё самостоятельное "я", которое имеет право на собственные чувства, на собственный выбор, на собственный жизненный путь!
Жизнь на поводке
Ах, если бы всем детям, выросшим в хорошей, благополучной, заботливой, любящей семье, удавалось бы легко избавляться от созависимости! Кому-то, как Владимиру Мигуле, приходится уходить из дома, уезжать в другой город или даже в другую страну, чтобы обрести чувство внутренней свободы и право на свой выбор. Увы, нередки случаи, когда преодолеть созависимость - резким рывком или мягким увеличением психологической дистанции - не удаётся.
Взрослые дети не всегда живут вместе со своими стареющими родителями в силу острой необходимости или проблем с жилплощадью. Бывает, что удерживает их невидимая связь, незримый, но крепкий, упругий поводок... Дёрнет за поводок тревожная гиперопекающая мама - и он стягивает шею, не продохнуть... А как дёрнет? Виной, обидой, упрёком: "Я всё для тебя делала. Я всю жизнь посвятила тебе. Я желаю тебе только самого лучшего..." И ведь не лжёт, правду говорит... И не упрекнуть маму в ответ... И огорчить её не хочется... А если всё же не послушаешься, то в другой раз мама "дёрнет" за поводок ухудшением здоровья... И приедешь, примчишься, прилетишь - тут маме и полегчает... Да, приступ пройдёт, а созависимость укрепится, поводочек станет прочней, и в следующий раз мама уже точно будет знать, за какое место дёргать...
В созависимости коренятся и многие проблемы классических семейных треугольников "мать - сын - жена сына (невестка)" и "мать - дочь - муж дочери (зять)". О каком самостоятельном выборе, самостоятельных решениях, самостоятельной жизни можно говорить, если сын мечется между мамой и женой, и в конфликте между ними не может однозначно встать на сторону любимой женщины? А которой из двух?! Без разрыва детской пуповины связи с мамой молодой человек не может принять осознанное ответственное решение связать свою жизнь с человеком, которого он сам выбрал из всех людей в мире. Если эмоциональная и психологическая близость с мамой сильнее, чем чувства к сексуальному партнёру, отношения с ним оказываются неустойчивы, некрепки и, фактически, обречены.
Понятно, что преодолеть созависимость, осуществить так называемую сепарацию, продолжая жить вместе с мамой, очень сложно. Пример В. Мигули, кстати сказать, типичный: часто психологическую дистанцию, достаточную для автономии, приходится создавать путём физического отдаления: с влиянием любящей мамы легче справиться на расстоянии.
В этой статье мы не расскажем о том, как освободиться от созависимости. Как правило, для этого требуется длительная индивидуальная психотерапевтическая работа. Сейчас хочется только одного: помочь читательницам увидеть "обратную сторону" материнской любви - увидеть её, чтобы понять причины некоторых сложностей в вашей жизни, и, главное, чтобы не создать их вашим детям, уже растущим и будущим.