Я совсем не умею вязать, более того - вязание меня ничуть не успокаивает, а только жутко раздражает, впрочем, я и шить не умею, но сейчас я о вязании - так вот, хоть я и не умею вязать, мои страхи выглядят словно нанизанные на спицы петли, изнаночные конечно, потому что страхи - это изнанка души, мы ведь все скрываем наши страхи от окружающих и даже от самих себя; ну и иногда я, зажав в руке большой нож, обхожу всю квартиру, потому что мне чудится, что кто-то страшный притаился за углом, или мне вдруг начинает казаться, что кто-то крадется у меня за спиной, и тогда я хожу вполооборота, действуя по принципу: врагам спину не показывать - я думаю, да что там, я уверена, что подобные страхи есть у всех; всем хочется конечно летать как в детстве и плавать в чистой прозрачной воде, но иногда, всего лишь иногда, неужели с другими такого не бывало - я боюсь смотреть на себя в зеркало, потому что уверена, что помимо своего отражения увижу в зеркале отражение еще кого-то, и меня пугают неожиданные стуки и хлопки непонятного происхождения, а кого они не пугают, и еще я смертельно боюсь встреч с загробной жизнью, и верю, что они бывают; но это иногда, а так я нормальная, и ужасно хочу научиться танцевать самбу, мамбу (я очень надеюсь, что это танец, а не конфета) и танго, и бродить до гулкой усталости ног по узким улочкам уютного города, но вот именно когда я устаю, я уже не могу себя хорошо контролировать, в голову заползает липкий туман, и тогда я начинаю бояться и, залезая в ванную, я обязательно закрываю за собой дверь на защелку, несмотря на то что я совсем одна в квартире, потому что внезапно распахнувшейся двери я не переживу; или бывает, я от страха забираюсь с ногами на маленький диванчик на кухне, я просто не в состоянии спустить с него ноги, мне кажется, что кто-то их схватит внизу, и я сижу вся сжавшись на этом диванчике, напряженно уставившись в дверной проем, как будто боюсь и могу кого-то там увидеть, я боюсь, я могу, и я хочу, да -я хочу, я хочу увидеть ТЕБЯ.