Шалдин Валерий : другие произведения.

Великий Контрабандист. Книга первая (главы 1-10)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все события, изложенные в книге о приключениях Фаддея Адашева подлинные, и произошли они в одной из множества реальностей мультиверсума. Автор ничего не выдумывал, а добросовестно изложил в данной книге факты, добытые в специальных архивах, хранящих сведения о Волшебных Дарах, подаренных людям Высшими цивилизациями.
  Фантастика XXI века. Литература альтернативной реальности.
  
  Валерий Шалдин
  
  Великий Контрабандист. Книга первая (главы 1-10)
  
  
   Все события, изложенные в книге о приключениях Фаддея Адашева подлинные, и произошли они в одной из множества реальностей мультиверсума. Автор ничего не выдумывал, а добросовестно изложил в данной книге факты, добытые в специальных архивах, хранящих сведения о Волшебных Дарах, подаренных людям Высшими цивилизациями.
   В тексте можно встретить слова и целые предложения, написанные по правилам орфографии, действующей до 11 мая 1917 года от РХ (Постановление совещания (Временного правительства) по вопросу об упрощении русского правописания). Кроме того, встречаются слова из обсценной лексики и выражения из "музыки Иванов". Строго 19+
  
  
  Глава первая. "А" - "Азъ": Атъ казла  - не молоко. Абрекъ на коле, пустилъ въ поле  -  пусть гуляетъ. Атальются волку коровьи слёзки.
  
  
   После проливных дождей пришло в наши веси тепло. Небо, пребывавшее ещё утром в облачной задумчивости - толи дождём пролиться, толи проясниться, решило, что надо заканчивать с мокрыми делами. Раскалённый солнечный диск застыл в бескрайнем голубом небе, старательно выжигая из лесной почвы и лысины деда Власия влагу. Из лысины представителя крестьянского сословия у Солнца ещё получалось выжать капли влаги, а вот из лесной почвы - фигушки, мощности светила не хватало. Это вам не юга, где от жары земля трескается. У нас леса дремучие, заболоченные, с множеством речушек и ручьёв. Но лучики Солнца постоянно пытаются прорубиться сквозь тьму еловой хвои и насытить лесной мир светлой жизнью, придавая лесу тысячи расцветок. Это видит тот, кто понимает лес. А степному жителю или горожанину покажется, что здесь только зелёная стена, синее небо и бурая от сухой хвои земля.
   Новый день встретил деда Власия суетой, заботами и росой на траве. Но не моги всматриваться в капли росы, ибо сквозь каплю росы можно заглянуть в иной мир, а там тени приглашают тебя к себе, и сама Тьма из Великой бездны глядит на тебя. Жуть!
   Дед Власий хорошо чувствовал лес, но пробирался по нему с величайшей настороженностью, ибо окаянно браконьерствовал простой сельский обыватель, иначе говоря, крестьянин Власий. У дедушки рыльце пребывало не просто в пушку, а в густой шерсти. Приходилось браконьеру постоянно прятаться и возносить молитвы православных старцев на всяку потребу души, чтобы Высшие силы отвели от Власия злых охранников. Посему попадаться деду в лапы егерям или казакам-стражникам, ну, никак нельзя ... живёт природа, но ты здесь лишний...
   - Отец наш Всемогущий, - говорят святые старцы, - этот мир создал, и конца ему нет, доколе не наступит Страшного Суда День. Однако и древнему чудовищу по имени "Халява" поклоняемся. Так что живём каждый день, как последний, своею шкурой рискуя.
   Егеря, если не подстрелят, то сразу сдадут браконьера в жандармский участок, а казаки ещё и нагайками попотчуют. С этих держиморд станется: болезненный и потрёпанный вид деда вряд ли сможет прослезить стражей - мы для них, как блохи в шубе. Для служивого сословия мы людишки третьего сорта, на которых им ноль внимания, фунт презрения. Найдут стражники в котомке деда тушки лепуса и лутра и привет - полный перпердопель, окажется дедушка на каторге. Тут уж, как говорится, пиши пропало. Да и за притороченного к поясу колчикуса насуют деду звездюлей, не побрезгуют. За собранную ягодку и травку тоже может знатно прилететь по организму. И плевать, что травки той по два-три пучка: поташник, прострел сон-трава, кермек, рогач и копеечник. За дросеру и ядовитую эфедру и прибить могут. Вот такие тут законы. Почему-то все законы предназначены для малограмотных крестьян, а не для аристократов, тем более волхвов. Законы, надо понимать, пишутся исключительно для того, чтоб хорошему человеку нашлось, чем зад себе подтереть.
   Приходится деду при любом шорохе нырять в кусты и делать вид, что он всего лишь росток бесполезного сорняка. А какой спрос с сорняка? Лесные шорохи и всякие подозрительные звуки напрягали дедушку хуже звуков на ином заброшенном погосте - крадёшься и шугаешься собственного дыхания и своих же шагов. Ещё вдруг вознамерился нервировать дедушку невидимый лесной ворон - предвестник несчастья. Бу-бу-бу, сидит ворон, бля, на дубу. Сволочь пернатая - каркает где-то поблизости своим пропитым голосом. Его гнусный "Каааарррр" раздаётся со всех сторон, кажется даже, что из-под земли каркает. Вопли ворона раздражали и оптимизмом от карканья не пахло. Наоборот пахло неприятностями. Какого рожна каркаешь? От этого карканья у дедушки появилось острое желание преступить сразу несколько из десяти заповедей. Чтоб ты, гадость крылатая, обгадился и воды поблизости не нашёл! Чтоб тебя тараканы заблевали, моль поела и мухи обсидели. Но, вслух так говорить не следует, ибо чёрный ворон, как филин и сова, слуги самого Чернобога. Кто с вороном знается, тот принял сторону мрака, познал вещие слова и на тайной дороге видит Знаки. Однако, это мутные, с душком мракобесия, суеверия. Но, суеверия суевериями, однако лишний раз не помешает прошептать слова благодарности лесному дедушке: "Блага тебе, дедушка лесной, за твои подарки".
   Солнце начало клониться к закату, напоследок даря лесу тёплый свет. Пора уже подумать о ночлеге. Стоило деду подумать о привале, как его желудок сразу же дал о себе знать, зарычав громче голодного люпуса. Вскоре нашлась небольшая полянка, капитально заросшая кустарником и травой: вот здесь, спрятавшись в кустах, можно и остановиться на привал, что Власий и сделал, бросив котомку в густую траву. Котомка, судя по её виду, ещё сто лет тому назад потеряла окраску, форму и смысл своего существования, но, почему-то держалась за свою никчемную жизнь. Сначала он достал из котомки хитрую железяку, предназначенную для оборудования места под небольшой костёр. Не охотничьим же ножом ковыряться в земле? Очистив место под костёр, Власий насобирал сухих веток для костра и изготовил две рогатки, которые воткнул в землю. На рогатки легла ровная ветка, а к ветке дед прицепил небольшой помятый жизнью походный котелок. Сухих веток хватит, чтобы устроить жаркий, но не очень дымный костёр. Огонь нужен, ибо грехи не греют. Налив вкуснейшей родниковой воды в котелок, Власий с помощью новомодных спичек запалил костёр и приступил к освобождению тушки колчикуса от перьев. Выдрать перья, выпотрошить птичку, отрезать ей голову и лапки - всё это дед делал быстро и профессионально. Дитя леса: в лесу Власий не помрёт, если бер его не задерёт, а люпусы летом на людей не нападают. Опасаться надо людей, ведь браконьерствовал дед в заповедных местах. Ещё сам император Александр Второй Великий, дедушка нынешнего императора, своим Указом объявил эти места заповедными. Это значит, что тёмному народишку нельзя здесь ошиваться. Боже упаси даже ягодку сорвать. В этой местности все люди делятся на две категории - на тех, кто любит "промышлять" в заповедном лесу, и на тех, кто ловит тех, кто промышляет в угодьях.
   Чтобы глупый народ не собирал ценнейшие ягоды, травы и прочие дары леса, огромную заповедную территорию, расположенную между Брянской и Калужской губерниями, сторожили охранники, с которыми лучше не ссориться. Но главная ценность леса не ягоды и травы, а реликтовые сосны и дубы.
   Местному населению разрешалось в определённое время заниматься собирательством, но только на некоторых участках леса, да и то, если приобретёшь лицензию.
   - На кой ляд нам сдалась их поганая лицензия? - тихо возмущался Власий неприличной ценой разрешительного документа. - И вообще, пошли начальники со своими лицензиями козе в трещину. Мой дед жил лесом, и я проживу без ваших лицензий. И не браконьерствую я, а совершаю паломничество в одиночестве по природным местам, ага. Не мы такие, жизнь такая. Плевать мне на облико морале, если мои внучата должны по чьей-то милости голодать и ходить в обносках. Топчись оно всё конём! Из трав и ягод, что добуду в местных лесах, умельцы приготовят лечебные отвары, а из шкур лепуса и лутра можно соорудить приличные шапки, или продать шкурки городским обывателям. Зимой надо озаботится установкой капканов на люпусов: у них в период холодов шерсть становится густючая - отличные унты получаются. Если люпусов штук шесть добыть, то и шубу можно стачать на взрослого человека.
   Короче говоря, планы деда Власия просты и понятны, как полновесные имперские рубли. То, что его действия противоречили законам империи, то дело житейское и интимное: от государства не убудет, если отщипнуть чуток благ себе. Ох, и любит дед Власий охоту, аж страсть! Рыбалку он тоже уважал, но деду приходилось браться за любую работу, какую только предоставлял "его величество случай". Древний инстинкт добытчика во Власии не спал, а кипел с брызгами.
   Кстати, о брызгах. Власий не забывал помешивать варево, что булькало в котелке. Мясо и потроха колчикуса, плюс крупа, немного травки - в результате получится великолепное сытное блюдо, кое и в столичной ресторации не приготовят. Однако надо, задери тебя коза, поглядывать по сторонам, что Власий и делал, помешивая варево, словно творил запрещённую инквизицией ересь. Он рисковал, ибо запах от его варева распространялся на многие аршины от костра.
   Накаркал-таки зловонючий ворон дедушке Власию несчастья. Накаркал до помутнения рассудка у бедного крестьянина, до грязных портков. Власий не просто так выбрал эту полянку, а с умыслом: она располагалась в окружении болотин, и даже одно небольшое озерцо блестело водой недалеко от этого участка леса. Хорошее местечко: здесь спокойно, а проклятые комары меньше досаждают своим малярийным стоном. Ушлый дед знал, что сюда практически не забредают егеря, а казакам на их конях по болотистой местности вообще трудно пробираться. Проходимые тропки среди кудлатого камыша знать надо. Незнаючи можно легко ухнуть в жидкое сало трясины с головой, только потревожишь кувшинки, белеющие на чёрной воде. Старики говорят, что тела утопленников в болотном гное не разлагаются, а сохраняются вечно. Вот не надо нам такой вечности на болотном дне, среди гадов, червяков и прочей нечисти.
   Теоретически деда не должны поймать и покарать. Если бы поймали, то штраф выписали бы не только крестьянину, но и местному барину, а тот, осерчав, велел бы всыпать батогов деду на конюшне хоть и нет сейчас крепостного права. Мог дед и на каторгу загудеть, если бы власти вдруг сильно озлились. Всякое случалось. Но получилось даже хуже, чем попасться егерям или казакам. Произошёл, культурно говоря, полный пердимонокль - Власий попался волхву, что, сука, значительно хуже.
   Только-только старик расслабился и стал подносить ко рту ложку, чтобы отведать на вкус приготовленного варева, как пространство перед ним треснуло аршинов в пяти от него, и из дыры в мироздании вышел волхв собственной персоной. Кто если не волхв мог таким образом появиться из ниоткуда? Только княжеский или даже имперский волхв. Этот волхв и выглядел как волхв: в виде отрока, облачённого в странные одеяния - любят пятисотлетние волхвы принимать облик отроков и вычурно одеваться, только нас не обманешь. Вон как своими глазюками, излучающими энергию чистого безумия, обжигает волхв дедушку Власия, в голове которого в этот момент роится клубок мыслей из матов, естественных в такой ситуации, как течение лесного ручья. Так и хотелось высказаться темпераментно и заковыристо, но нельзя.
   - Вот вам нате, хрен в томате! Картина маслом, причем веретённым. Эх, грехи наши тяжкие. Этот молодец сможет меня сложить бубликом за пару мгновений, - паника охватила дедушку. Совсем не весело: слов нет, одни пробелы от цензуры. - Теперь хоть вой, хоть плач, хоть смейся. Слёз-то нынче не простят - сколь верёвочка не вейся, всё равно укоротят...
   Осталось дедушке только таращить на волхва свои глаза, будто чудо-юдо увидел. Время для деда, как для мухи в варенье, сделалось вязким.
   - Мужик? - грозно спросил волхв, подойдя по траве к деду. При этом ступни волхва, обутые, почему-то в цветастые тапочки, топтали ценные растения, такие как рогач и копеечник. Власий этот факт отметил машинально, но внятно ответить на вопрос волхва у него не получилось:
   - Му-му ... ик, - только и смог выговорить старик с застывшим ужасом на лице. Волхва аж перекосило от такого ответа. Гневается, наверное. А чего он хочет? Мы люди умишком скудные. Но и нервировать волхва никак нельзя, а то возьмёт и испепелит. Этот наверняка очень сильный колдун, раз умеет даже через пространственные дыры ходить. Точно говорю, чтоб я сдох - это имперский волхв.
   - Му-му, значит? - уставился волхв на мужичка. - Это у тебя что, Му-му? - отрок указал перстом на ложку, которая застыла возле рта Власия.
   Пришлось дедушке быстро проглотить то, что находилось в ложке, облизать её, и протянуть волхву.
   - Ложка, стало быть, - запинаясь на каждом слове, произнёс дед. Он готов отдать всё страшному колдуну, хоть исподнее, хоть последние лапти, лишь бы тот исчез. Какого упыря волхву надо?
   Нехорошо как-то получалось, невежливо. Можно сказать ... совсем, сука, лапидарно (хотя Власий толком не знал, что означает это слово). Дед сидит развалясь на траве, а волхв стоит перед ним. Да ещё мужик, как последняя выхухоль, чего-то жуёт. Да, за такое невежество волхвы могли и дворян наказать, а не то, что крестьянина. От осознания ситуации деду стало совсем дурно, но ноги, сделавшись ватными, перестали слушаться браконьера. Ещё немного и сознание само померкнет от страха. Волхв, вырвав из рук старика ложку, стал её внимательно рассматривать. За несколько секунд, пока колдун отвлекался на ложку, дед чуть очухался.
   - Мужик, а это что? - волхв указал ложкой на лежащую рядом с дедом шапку. Хоть и тепло на дворе, но дед привык таскать на своей лысине демисезонный головной убор. Вопрос волхва опять несколько поставил Власия в тупик. Может всё же потерять сознание? Или начать усиленно каяться перед колдуном во всех грехах? Может тогда сжалится и не испепелит?
   Вместо ответа, затравленно озираясь, Власий протянул ужасному существу свою старую шапку: слова не выдавливались из глотки.
   - Из кого оно? - ткнул ложкой в шапку волхв. - Шанхайские барсы или Сиамский Рудольф?
   - Дело шьёт, чернуху лепит, - паническая мысль шарахнула деда в темечко: хочет доказать, что дедова шапка сделана из местной заповедной животины, а не из разрешённого к добыче зверя.
   Власий аж подскочил от такого вопроса и тут же, упав на колени, стал аккуратно биться головой об траву, около ног волхва.
   - Ваше могущество! - заверещал он, уподобившись пойманному в силки лепусу. Не губи душу грешную. Не водятся в наших лесах Рудольфы-то с барсами. Эта шапчонка из натурального чебурашки сшита, мамой клянусь.
   - Я больше не бууууууду, - завыл дед на одной ноте, чувствуя, что смерть уже висит на его плечах. Скорее всего, пожизненной каторгой он не отделается. Слишком дотошный попался волхв, раз даже к шапке из чебурашки прицепился. И злой, как бер, только что выбравшийся из берлоги после спячки.
   - Из чебурашки? - почему-то от этого заявления волхв зашёлся сатанинским хохотом. Дедушкины кишки заледенели от такого смеха. Отсмеявшись, колдун спросил деда, а что тот не будет?
   - Больше не буду браконьерствовать, волхв-батюшка, - залился слезами дед. - Пощади неразумного, у меня детки малые...
   - Сколько их у тебя?
   - Десять ... стал быть ... короедов-то ...
   - Скооооолько? - удивился волхв.
   - Двенадцать, батюшка, двенадцать, - совсем запутался в количестве потомков дед. Не смог сразу вспомнить, сколько у него деток, да и количество внучат вылетело из головы. Леший побери такую арифметику. И все проглоты мелкие есть хотят: жрут, как не в себя. Вот и приходится по болотам да озёрам бродить, пока хоть одного, сука, ансера поймаешь. На такую семью одного ансера, даже самого жирного мало. Надо хотя бы два-три добыть на эту ораву, а это риск нарваться на ачур или егерей. Но теперь это уже не актуально: теперь дедушка на самого имперского волхва нарвался. Точно испепелит прямо сейчас: вон какой злой - вот уже волхв даже длань свою протянул к деду, намереваясь швырнуть в него молнию или отоварить каким-нибудь жутким проклятием. Лучше пусть убьёт, чем проказу нашлёт.
   Власий в ужасе сжался, ожидая прилёта небесного огня или иной кары, но волхв дланью показал на котомку, будто жалом поводил, и произнёс скучающим голосом:
   - Там у тебя что?
   Вот и всё - теперь ему вывернут мозг наизнанку. Теперь волхв увидит тушки лепуса и лутра, а также травы и ягоды. Каяться бесполезно, как и бесполезно сообщать колдуну, что дедушке срочно надо под ёлку до туалету. Если, конечно, получится добежать до ёлки. Ещё дела надо бы привести в порядок, написать завещание...
   Странно, но волхв равнодушно посмотрел на звериные тушки, но схватил туесок с ягодами. Ягоды, так же как до этого ложка и шапка исчезли неведомо куда. Затем в руке волхва вдруг материализовалось небольшое облако, сделанное из застывшего воздуха, в котором что-то находилось. Это "облако" волхв сунул в руки Власию, грозно поиграл бровью и наставительно произнёс:
   - Воздух не чувствуется, пока его не испортят - это мужик народная мудрость. Успокой свой ум и обретёшь ясность духа. Множат силы для труда солнце, воздух и вода. Крепи ... хм ... мужик семейные узы и развивай близкородственные отношения и это ... мой руки перед едой. Вот такой, понимаешь, египетский пылесос вырисовывается. И запомни, что широту наших широт и глубину наших глубин не надо недооценивать.
   Через мгновение волхва с лёгким свистом втянуло в появившуюся за его спиной пространственную дыру - будто его сквозняком подхватило. Мужик остался один на поляне выкапывать со дна ушедшей в пятки души остатки разума - неиспепелённый, но без шапки, ложки и ягод. Чтоб волхва упыри утащили! То, что Власию появление волхва не привиделось, говорила примятая колдуном трава, мокрые портки и нечто лежащее в руке деда: волхв что-то подарил деду, а подарок запечатал в облако. Откуда деду знать, что это не небесное облако, а всего лишь полупрозрачный обычный полиэтиленовый пакетик, изготовленный в иной реальности.
   Солнце вознамерилось резвенько закатиться за горизонт, как нерадивый крестьянин спешивший убраться с поля.
   - Надо, пока Солнце не село, застирать в озерце портки и исподнее, - очумело подумал Власий, ощупывая мокрые и вонючие портки, пропитанные дедовским усердием. Жидко обмишулился чуток дедушка, ага. Ему простительно - такой страх пережить! - А завтра с самого раннего утра бежать в село, где срочно сходить в официальную церковь и поставить большую свечку во здравие, ибо Власий пока жив-здоров и не испепелён. Коса смерти мимо прошуршала, только холодом обдала: от таких невзгод начнёшь постоянно в портки ссаться. Но, пока Власий в лесу, а официальная церковь далеко, то надо обратиться к батюшке Перуну и Сварога не забыть. Надо помолиться старым богам, осуждаемым государственной церковью. Типа на всякий случай надо помолиться, ведь жизнь многогранна и у крестьянина много масок для всех ситуаций, даже самых каверзных. И это ... эпизод с мокрыми портками замнём для ясности, типа прикроем салфеткой от чужих взглядов.
   - Перуне! Вми призывающим Тя, славен и триславен буди! Здравия чадам Сварожьим дажьдь, всем родам покровительства милость яви, прави над всеми, вще из-родно! Тако бысть, тако еси, тако буди!
   Ушлый крестьянин и потомственный браконьер Власий даже предположить не мог, что он повстречался не с имперским волхвом, а с самим Великим Контрабандистом, причём Власий оказался первым разумным существом, вступившим в контакт с данным посланцем иного измерения. Вообще-то Великий Контрабандист на сегодняшний день ещё совсем не Великий, но то знать Власию необязательно. Он обязательно станет Великим, но потом, а пока - это только первый тестовый переход будущего Великого Контрабандиста сквозь пространственный барьер, отделяющий разные слои реальности.
  
  
  
   Ещё несколько часов назад шестнадцатилетний Фаддей Венедиктович Адашев и предположить не мог, что он будущий Великий Контрабандист. Да и просто контрабандистом он не собирался становиться. Кем же он желал бы стать? То великая интрига, учитывая особенности того мира, где обитал Фаддей.
   Сам Фаддей, естественно, хотел бы стать добрым подданным своего Императора; жить в стольном граде Москве, где он и жил; получить интересный и полезный Дар от Высших Сфер. И чтобы родители жили под боком, и всё у них находилось в шоколаде. И друзей чтобы хороших много крутилось рядом. Что ещё надо от жизни? Ага, ещё безлимитный скоростной интернет крайне желателен. Ну, смартфон бы ещё покруче, чтобы лучшие друзья от зависти удавились.
   Собственно, всё перечисленное Фаддей имел: друзья, родители, перспективы, проживание в столице, а не в селе, находящемся на краю карты, даже смартфон имелся, не очень, правда, крутой. Пока ещё только Дара не имелось. И в этом вся загвоздка. Какой смысл мечтать, если, как говорится, человек полагает, а Сакральный День Вручения Даров располагает. И этот День таки подкрался незаметно.
   Учёные умы Российской Империи, как и мудрецы всего остального мира, не могли внятно объяснить природу того феномена, что каждому человеку, разумному и даже неразумному, в шестнадцать лет плюс 211 дней, на 212-й день Высшими Силами вручаются Сакральные Дары. Что за Высшие Силы озаботились таким делом, то неведомо. Никто и никогда представителей этих Сил не видел и не слышал. Не считая, конечно, шизиков, что сидят в дурдомах. Те бодро общаются с Высшими Силами, а многие даже себя Наполеонами объявляют. Но шизики в этом вопросе не авторитет.
   Учёные, конечно, выдвинули кучу предположений, написали множество диссертаций по теме Даров, "распилили" многомиллионные гранты, но толку от этой возни ноль. Разве что систематизировали Дары, хотя и с этим делом имелись проблемы. Как бы там ни было, но Дары исправно вручались каждому человеку с допотопных времён. Короче говоря, сколько себя человечество помнило - столько ему и вручались Дары - каждой особи вручался свой уникальный Дар, хочет того особь или не хочет. Принимай и радуйся. Надо понимать - Сакральные Дары - это воля Хираньягарбхи - Космической Души. Теория Даров, как выяснилось, построена на закономерностях парадоксального порядка, не доступных для понимания логическим мышлением. Издревле проявления Милости Высших воспринимались людьми, как магия, колдовство или необъяснимые паранормальные явления.
  
  
  
   Фаддей Адашев, конечно, интересовался проблемой милости Высших Сфер, но ничего хорошего от этого сакрального дня не ожидал. Он знал из умных книг и статей в интернете, что Дары оказывают не очень большое влияние на судьбу среднего человека по причине того, что 40 процентов Даров - откровенный "мусор"; 50 процентов - слабые и малополезные. Приблизительно 9,5 процентов от всех Даров считаются полезными, и только 0,5 процентов объявляются выдающимися. Но, кто запретит людям надеяться на лучшее? Все молодые люди, зная, что им, скорее всего, не повезёт с презентом от богов, всё же надеются на Его Величество Случай. А вдруг! Вдруг повезёт, и получишь умение, которое прокормит тебя на всю жизнь. Плюс ещё и знаменитым станешь.
   Молодой Фаддей Адашев исключением не стал: он тоже ждал от Дня Даров чуда. Вот только Фаддея смущало, и не без оснований, парочка моментов. Нюансиков, можно сказать. Во-первых, полезные Дары получали молодые люди, родители которых сами имели умения приличного качества. Редко когда дети родителей, владеющих простенькими умениями, обзаводились уникальным или полезным Даром. Родители Фаддея относились к категории людей, чей Подарок Богов можно назвать милостыней или подачкой, но никак не полезным подарком.
   Папаша Фаддея - Венедикт Дивиславович Адашев обладал, прости Господи, умением превращать любой огрызок доски или сухую ветку дерева в заготовки для изготовления спичек. Поначалу он мог "сотворить" целых 720 штук таких заготовок в день. "Ценнейшее" умение - даже спичечная фабрика не заинтересовалась в таком поставщике заготовок, хоть они и получались у папаши идеальными. Машина на фабрике изготавливала заготовок в тысячи раз больше по количеству с приемлемым качеством. Мамаша Фаддея - Милослава Яромировна тоже обладала "крутым" дарованием: она легко превращала две тонны грязного песка в чистейший песок требуемого цвета за одни сутки. Ага, от ослепительно белого до золотистого: целых двенадцать оттенков получалось наколдовать. Мамкино умение, в отличие от папкиного, пользовалось относительным спросом: немного "волшебного" песка заказывали стекольные заводы или богатенькие люди, любящие, чтобы у них на даче тропинки состояли из ослепительно белого крупнозернистого песка. От частных пляжей тоже поступали заказы, но особого дохода семье мамкин Дар не приносил. О папкином Даре и речи нет.
   Так что Фаддей с некоторым унынием ожидал, что и он получит от Высших Сил "талант" сопоставимый с талантами родителей. Вероятность получения мусорного умения слишком высока, учитывая "феноменальные способности" родителей. Кроме того, Фаддея смущало ещё одно обстоятельство: он сподобился родиться второго сентября, а это значило, что Сакральный День для него выпадал в этом году на первое апреля. Разве получишь что-то приличное на День Дурака? Скорее всего, судьба, та ещё юмористка, преподнесёт пацану смешную хохму.
   Фаддей чувствовал, что чем ближе Сакральный День, тем сильнее его гложет хандра-злодейка. Он понимал, что уважаемая Вселенная любит баланс во всём: с какого перепуга ей выдавать всем людям на планете Земля уникальные возможности? Вселенная полна чудесами, но объяснять их природу людям почему-то она не торопится. Чуть помочь людям - это одно, а чрезмерная опека - это совсем другое. Человек, говорят мудрые люди, тем отличается от обезьяны, что должен сам управлять собой, а не жить инстинктами и подачками. Понятно, что люди, назвавшие свой вид разумным, сами должны постигать тайны Вселенной, без волшебных костылей. Высшие Силы, даря людям "мусорные" умения, как бы намекают человеку, чтобы он жил своим умом, а не надеялся на кого-то. Но, всё равно, всем хотелось лучшей доли, желательно на халяву, и Фаддей не исключение. Мечты о лучшей доле, вера в чудеса и халява - любимые вещи людей.
   Дни растворялись во времени, как крупинки сахара в чашке горячего чая, и вот осталось всего несколько дней до знаменательного события в жизни каждого землянина. Душевный трепет усиливался. Последняя неделя до дня "Х" плелась как телега по грязной дороге - медленно и со скрипом. Но, всё и всегда подходит к своему концу. Что-то заканчивается, но что-то начинается.
   Фаддей учился в последнем выпускном классе обычной имперской гимназии. Это у него день рождения приходился на второе сентября, но некоторые его одноклассники уже отметили свои дни рождения летом, точнее, в августе. Таких набралось четыре человека: две девочки и два мальчика. С этими одноклассниками Фаддей не очень дружил, но в марте, как и все его одноклассники и учителя, искренне поздравлял осчастливленных Дарами молодых людей. Эта четвёрка уже свысока посматривала на друзей, так как по закону они вступили во взрослую жизнь, а их одноклассники ещё мелкота сопливая. Хотя, как и ожидалось, никто из новоиспечённых "взрослых" людей, особо выдающихся умений не получил. Но, всё равно, все слушали "новых взрослых" с затаённым вниманием. Друзей интересовало - как оно всё произошло? Хотя все прекрасно знали, как происходит это таинство. Но, одно дело знать теорию и знать, как "оно" из рассказов своих родителей, а другое дело узнать "как оно происходило" у своего одноклассника.
   Четверо одноклассников, надо отдать им должное, выдержали испытание с честью: слёз и соплей не наблюдалось. Получив в дар практически "мусорное" умение никто не расстроился и все держались мужественно, даже с юмором. Шуточки и прибауточки так и сыпались: одноклассники всем скопом комментировали полезность Дара и пытались понять, куда его можно присобачить для пользы обществу. Народ друг над другом особо не злорадствовал, но здорово и не щадил самолюбие ближнего: очень, понимаешь, смешно, когда у соседа лошадь сдохла.
   Фаддей тоже активно обсуждал свалившиеся на друзей таланты. Мелкая худенькая Аврелия Морозова получила умение "Каллиграф". Она тут же старательно изобразила на бумаге своё умение красиво писать. Все повосторгались, но чесали затылки, стараясь понять, куда можно приспособить этот Дар. Красиво, конечно, но почему-то умение распространялось только на русский язык, причём в дореформенной орфографии с её ятями, ерами и ижицами. Кроме того, Аврелия могла в день осилить пока только два листа рукописного текста. "...и вот это всё, едрёна мать, надо благосклонно принимать". Так и не придумали, что посоветовать Аврелии. Особо злые языки советовали Аврелии утопиться, на что она показывала злюкам средний палец, типа, посмотрим, что вам выпадет - вот тогда и посмеёмся. Сама Морозова происходила из супер зажиточной семьи коммерсантов и фабрикантов, поэтому для неё Сакральные Дары вторичны. Чего ей топиться или вешаться - за ней и так кавалеры табунами бегают, учитывая прилагаемое к девушке огромное приданное.
   Симпатичная высокая Ольга Скобелева-Бельская хвасталась, что получила Дар, называемый "Восприятие". Объяснить любопытным одноклассникам, что делает этот подарок Богов, она толком не могла, как ни старалась. Якобы теперь она чувствует некоторые явления не так, как вы - обыкновенные смертные людишки. А как? Да, что вам примитивным придуркам объяснять - всё равно не поймёте по простоте своей. Фаддей, как и все, зубоскалил над Ольгой. Та спокойно и весело отбрехивалась от друзей, вот только Фаддея она начала сторониться. Он заметил в её глазах какой-то страх, когда она смотрела на него. Чего это красотка шугается меня? Сдуру, наверное. У девок такое сплошь да рядом: то всё ровно, то вдруг их клинит. Пусть дышит ровно: Фаддей не собирается подбивать к ней клинья, ему мелкая Аврелия больше нравится.
   Больше всего шутили над Даром Богов для Лудислава Петрова-Водкина. Ему от щедрот Высших Сил досталось умение ремонтировать книги, но не все, а только те, которые выпускались с начала девятнадцатого века и по сей день. Ну, и кому сейчас сдались книги? Всё можно прочитать в электронном виде, а бумажные книги никому уже не нужны. Почти никому. Есть ещё древние старикашки, предпочитающие читать бумажные книги. Да уж, трудно Водкину придётся с прокачкой такого сногсшибательного Дара. Впрочем, Лудислав не унывал, а смеялся над своим дарованием наравне со всеми.
   Лудиславу грандиозную конкуренцию составил Семён Кантемиров со своей благоприобретённой способностью менять цвет шерсти домашних кошек. Но не всех кисок, а только определённых пород. Над Семёном смеялись как бы ни больше, чем над Водкиным. Не, ну, смешно же: идёт себе белая кошечка, как вдруг её "перекрашивают" в рыженькую. Зашибись, какое нужное умение: только в цирке выступать, ага, в самом никудышном, типа погорелом.
   Если Высшие Силы продолжат вручать Дары, подобные Дару, пожалованному Петрову-Водкину, то никто из одноклассников на доску Славы Департамента народного образования не попадёт. А вот пухленькую и глупенькую Томку Алябьеву из соседнего класса точно "повесят" на Доску Славы. Вот кому повезло, так это Томке, хоть она и дура набитая - в голову она только ест; жирненькая во многих местах и с третьим размером сисек. На любителя девка, как говорится - отличная корма у этой баржи, но среди пацанов пока не находилось любителей приткнуться к такому кораблю. Но с появлением у неё полезного Дара девушка жутко загордилась: теперь ходит, задрав нос, и говорит со всеми свысока. И никто не дерзает даже пошутить над пухленькой девчонкой, потому как все понимают, что с ней надо дружить, ведь Томке выпало счастье мгновенно выращивать в нижней челюсти человека пятый зуб с правой стороны. Этот Дар обеспечит Томку деньгами, уважением и почётом по гроб жизни. Уже лучшие стоматологические клиники столицы пригласили Томку к себе на службу, обещая ей огромную зарплату и преференции. И плевать, что сейчас Алябьева может выращивать только три зуба в день - её дар теперь начнут развивать бешеными темпами: Имперский Комитет Развития Сакральных Даров постарается. Болеют у людей зубы, болеют. А тут на тебе - излечение мгновенное без анестезии, без боли, без долгого лечения. Сейчас Тамара восстанавливает три зуба, но при должной прокачке Дара она сможет лечить и большее количество зубов. А если откроется "ветка развития" и там окажется, что и другие зубы одарённая девка сможет лечить, то дух захватывает от перспектив. Теперь Томка наверняка найдёт себе жениха, и в деньгах скоро начнёт купаться. Интересно, а учителя посмеют теперь ставить в табель Томке двояки и трояки? Не, точно говорю, дураков среди учителей нет: теперь дура Томка, наверняка, получит аттестат с отличием.
   Вот такие жгучие новости с живостью обсуждались в гимназии. Кто-то считал, что Дары выпадают рандомно, кто-то доказывал, что умения раздаются с умыслом, обосновывая свою мысль на примерах. Вот смотрите: у Аврелии всё есть - поэтому ей дали простенький Дар, а глупой Томке ничего не светило в жизни - вот ей и дали отличный Дар. Фаддей не очень верил в случайности. Он считал, что всё в нашем мире происходит с какой-то конкретной целью, определённой Высшими Силами. Правит закономерность и предопределение. Это нам кажется, что дарят нам чудесное умение. На самом деле "чудеса" - это лишь инструмент, с помощью которого Некто Высший регулирует физическое состояние в контролируемом им мире.
   С замиранием сердца Фаддей ждал первого дня апреля. Он понимал, что нервничать не надо, но само нервничалось. По закону, установленному ещё в семнадцатом веке Императором Радимиром Владимировичем, всем отрокам жаловалось три дня бездельничания для встречи Сакрального Дня: один день до Дня Даров, сам Великий День и один день после вручения Милости. В эти три дня отроку и отроковице предписывалось в спокойной обстановке обдумывать свою жизнь. Даже родители в эти дни не должны отвлекать отроков на какие-либо хозяйственные дела. В Империи отроками считались молодые люди с семи лет и до дня получения Дара. Первый день - отрок проводит в размышлениях, второй день - получение Сакрального Дара, третий день - необходимо лично прибыть в Комитет Развития Сакральных Даров для постановки на учёт. Лицам, проживающим в "глухих" местах огромной Империи никуда идти не следует: чиновники КРСД сами найдут нового одарённого. Скрываться новому одарённому никуда не следует, иначе им займутся офицеры особого отдела Корпуса жандармов.
   Уже 30 марта, перед Днём Размышлений, Фаддея начал бить мандраж. С чего бы это, ведь выдержке отрока мог позавидовать взрослый мужчина. Багажа жизненного опыта - то да - имелось у Фаддея мало, зато выдержки много. Так получилось, что два раза именно огромная выдержка спасала отроку жизнь: один раз в семь лет, когда он по своей дурости чуть не утонул в горной речке; а второй раз на черноморском побережье в тринадцать лет. Тогда его родители, получив законный отпуск, махнули на моря, прихватив с собой сынулю. В первый же курортный день сыночек додумался покинуть черноморский пляж и прогуляться до скал. Скалы парню понравились, и он решил по ним полазить, вообразив себя опытнейшим скалолазом. А что такого? Вскарабкаюсь вон на тот карниз и с него полюбуюсь видами на море. Сказано - сделано. Фаддей сам удивился, что у него так великолепно получается карабкаться на горку. Настоящий человек-паук. Немного усталость чувствуется в конечностях, но то фигня для такого крутого перца. Осталось совсем немного и вот он - карниз. Как же, мать его, на него забираться? Долго не думая, Фаддей оттолкнулся ногой от опоры и таки забрался на каменную плиту. Вот только он не очень ожидал, что плита располагается не горизонтально, а под углом, то есть с плиты можно легко скатиться вниз на камни. Но и это ещё не все трудности. На сухой поверхности плиты оказалось много мелких камешков, которые вдруг под весом, распластавшегося на плите человека, взяли и покатились вниз. Фаддей вдруг осознал, что катится вниз вместе с камушками, как на роликах. Попытка за что-то зацепиться привела только к ускоренному движению к краю плиты. Вот тут Фаддея обдало холодом и наступило нечеловеческое спокойствие. Казалось, что равнодушный голос сообщает Фаддею, что надо замереть и не суетиться, тогда есть возможность не докатиться до края плиты. Пацан внял и перестал трепыхаться. Его тело докатилось почти до края пропасти и остановилось. Теперь он сложил губы в трубочку и стал спокойненько сдувать ближайшую к нему пыль. Ладонь парня легла на освобождённую от пыли каменную поверхность, играя роль якоря. Так по сантиметру, по миллиметру парень перемещался выше от края пропасти. Когда он прочно угнездился на карнизе и посмотрел вниз, то ощутил весь ужас своего положения. С высоты десяти метров лететь на камни - это крайне неприятно. Может он бы и не погиб, но поломался бы знатно. И это в первый день отдыха. Перепортил бы весь отдых родителям из-за своего шила в одном месте. Но опасность пока ещё никуда не делась: надо как-то спускаться вниз, вот только Фаддей обнаружил, что силы-то кончились. Забраться на верхотуру дурных сил хватило, а на спуск сил нет, как тому котёнку на дереве. Пришлось парню сидеть на скале чуть ли не с час, пока не восстановились силы. За это время он сто раз прокрутил в мозгу каждое своё движение, планируемое для спуска вниз. Опять почувствовал волну холода, зародившуюся где-то в лёгких, и полез вниз, совершая выверенные до автоматизма движения. На грешную землю парень спустился довольно быстро, но, пока карабкался, из головы выветрились все посторонние мысли, как глупые, так и умные. Через несколько минут мысли вернулись обратно в буйную головушку, а тело поплелось к родителям. Фаддей родителям не рассказывал о своём приключении, отговорившись, что просто гулял по окрестностям, любуясь местными видами. Прокатило.
   Сейчас почему-то тело Фаддея мандражировало: то ли в комнате похолодало, то ли он просто нервничал. Вот бы опять пришёл тот спасительный внутренний холод, но холод не соизволил прийти. Наверное, подсознание не считало ситуацию опасной для жизни. Вечером, пришедшие со службы родители Фаддея, заметили в глазах сына грусть всех рас, когда-либо населявших Вселенную. Предки переглянулись и тактично промолчали. Переживает наш отпрыск. Родичи уходили на службу и приходили вместе, ибо трудились в одной приличной проектной конторе. Тридцать первого марта мамка с папкой даже не стали будить Фаддея, а тактично и тихо удалились на службу: сейчас у сынка начались самые нервы, и лучше его не трогать. Пусть сынок спит, сколько хочет в День Размышлений, а потом, как проснётся, пусть размышляет, сколько хочет. Все через это проходили. Конечно, надо бы сынуле сказать, что он не получит великой милости от Богов, но это жестоко. Пусть надеется на лучшее. Молодые - все максималисты: мечтают дружить так с принцессой, а служить - так в гвардии. Жизнь руками Высших Сил окунает молодёжь в холодную воду для охлаждения их буйных головушек. Зато отрок мгновенно взрослеет: школа учит - жизнь воспитывает.
   31 марта Фаддей проснулся от настырного солнечного зайца, пробившегося сквозь штору на окне, и решившего устроить "гнездо" на лице парня. Ого! Чуть ли не 10 часов, а я всё ещё в кровати. Здоров же Фаддей сегодня спать. И то так: вчера он не мог заснуть чуть ли не до четырёх часов утра, пытался философствовать. Ночью он долго смотрел на звёзды, такие близкие, но недоступные. И мы тоже одиноки как звезды на небе, которые сейчас видны мне сквозь стёкла окна. Для кого мы светим? Некоторые известные людям звёзды получили имена, а большинство именуются только набором букв и цифр. По сути, мы тоже набор букв и цифр. Это как? Чёрт его знает как: я не философ вам ни разу. Моя задача тоже, как звезда, засиять и светить кому-то, ага, и не стать какой-нибудь бестолковой чёрной дырой. Решено: пока могу передвигать ногами - надо идти вперёд. Куда вперёд? Туда ... к совершенству.
   Почему люди не летают к звёздам, не посещают иные галактики? Вселенная - это по-настоящему великое место. Вокруг нас бесчисленное количество миров и пространств. Кто сказал, что во Вселенной только одно пространство? Надо понимать, что мир гораздо сложнее, чем он нам кажется. Так и стоял Фаддей у окна, завороженно взирая на звёзды и предаваясь мечтам, пока небо не заволокли тучи и в окно не застучали тяжёлые капли дождя, который очень быстро перерос в снегопад: начал сыпать снег, тяжёлый и мокрый.
   Наверное, плохая погода подвигла Фаддея на философствование. Он даже вспомнил двадцать восьмую стратагему старика Сунь Цзы. Что там в ней интересного? Если правильно помню, то в ней говорится следующее: "...залезь на крышу и попроси, чтобы убрали лестницу..." Великолепная стратагема для совершенствования интеллектуальных навыков, ага. Поставь человека в такие условия, чтобы он принял неизбежное. Перестань паниковать и начни думать нестандартно, проанализируй событие и действуй, даже находясь в безнадёжной ситуации. Ага, главное действовать, типа война покажет. Любое дело подобно автомобилю: само по себе оно двигается, только катясь со всей дури под гору. Молодец Сунь Цзы: на пальцах всё объясняет.
   Его же тридцать восьмая стратагема гласит: "...и один в поле воин, если это его поле. Излишек благоразумия гибелен - надо включить фанатизм, чтобы чего-то добиться..."
   Зато утро встретило Фаддея ясной солнечной погодой, как и предсказывали синоптики - стоял лёгкий морозец. Вот такая она московская погода. И не надо сегодня идти в осточертевшую бурсу, по недоразумению называемую гимназией; ещё бы лицеем наше заведение назвали. Ага, надо сегодня размышлять, но что-то не размышляется. Фаддей подумал и поступил просто: включил компьютер и активировал новую убойную игрушку с монстрами и всё такое. Здорово - его сегодня никто не отвлекал от смачного рубилова. Держитесь электронные монстры и прочие персонажи за ... за что вы там обычно держитесь: дядя Фаддей, у которого игровой ник Кобальт, идёт вас немножко жестоко убивать, а также причинять добро всем, кто под руку попадётся, и наносить справедливость направо и налево. Сражения в виртуальном мире помогают хоть ненадолго забыть, в каком сумасшедшем мире мы живём. Но, и многочасовая игра тоже когда-то надоедает: хочется чего-то эдакого, типа квашеной капусты или замутить с девчонкой. Всё вроде хорошо в жизни, но гложет что-то в душе: тоска, грусть и
  моральный дисбаланс. Чего хочу, не знаю.
   Вдохнём полной грудью воздух, успокоимся и пойдём спать - завтра Сакральный День и его надо встречать с чистыми помыслами.
   Фаддей знал, что завтра, когда он встанет с кровати, то Дар получит не сразу. Большинство людей целый день ждут Милости от Богов. Только ничтожный процент счастливчиков получал Дар рано утром. Остальным приходилось помучиться, ожидая подарка ... или подачки.
   Первое апреля, называемое Днём Дурака, Фадей встретил спокойно: куда-то делся мандраж, а в душе поселился здоровый пофигизм. Собственно, какая разница какое умение получит Фаддей? Всё равно умение надо развивать, если оно значимое, или жить, как его родители приличными середнячками - спокойно и весело. Конечно, можно получить такой Дар, что сразу получишь дворянство. Например, все люди, кто получает волшебное умение строить или ремонтировать дороги, те все автоматически становятся дворянами. О ментальной магии и речи нет: кто получает хоть какой Дар, связанный с мозгом, тот сразу же переходит в дворянское сословие и зачисляется в Корпус Жандармов, а то и в Стражи. Вот только в современном мире переход простого мещанина или крестьянина в дворянское сословие - это не привилегия и почёт, а тяжёлая работа на благо общества. Современные дворяне пашут, как проклятые, а главный трудоголик - Император, как известно самый сильный ментат в Империи. Дворянам положено трудиться по гроб жизни, получая незначительные привилегии - им даже орденов не положено получать.
   Стоп! Фаддей меньше всего сейчас хотел обсуждать дворянское сословие Империи. А о чём тогда думать, когда сидишь и ждёшь с моря погоды? Телевизор смотреть совсем не хотелось, даже в интернет лезть облом. Сидишь себе на диване и поглядываешь на стрелку часов, висящих на стене. Диван мягкий и коварный: он может часами охотиться на человека, и стоит тому расслабиться, присесть на диван, как тот начинает применять свою магию, расслабляющую психику попавшегося на его происки человечка. Только присел на диван ... смотришь, а ты уже лежишь и сладко спишь. Мелькнула мысль: может, и бездушным вещам Боги вручают волшебные Дары? Почему к одним вещам у нас тяга, трепет перед ними и уважуха, а другие вещи нам надоедают, и мы их равнодушно выбрасываем на помойку?
   Фаддей очнулся, осознав, что задремал, поддавшись магии мягкой мебели: стрелка часов показывала час дня. Совершить что ли набег на холодильник - ещё один коварнейший предмет домашней мебели, настоящее дьявольское изобретение. Этот большой белый монстр коварнее даже дивана: он держит людей на коротком поводке, туманит им сознание и портит талию. Холодильник вкрадчиво урчит людям: "...живите по системе "всё включено" и смело жрите, как не в себя..." Люди, обитая рядом с холодильником, постепенно становятся рабами этого монстра, а он, довольный жизнью, только урчит и продолжает настойчиво портить своим "хозяевам" фигуры.
   Скажите, разве один единственный бутерброд с ветчиной, сыром и помидорными дольками может испортить талию? Решено: два-три бутера нам талию не испортят. Фаддей похлопал себя по животу: сплошные мышцы и ни капли жирка. Это пухлой Алябьевой надо думать, как похудеть: разъелась корова, как свинья. Пусть упитанная дурочка Алябьева садится на диету, а у Фаддея с фигурой всё в норме. Интересно, если бодипозитивная Томка похудеет до шестидесяти кило, то её сисяндры уменьшатся или так и останутся выдающимися? Вызывает интерес и ещё такой разрез: а задница Томкина уменьшится? Мозг услужливо рисовал Томкину фигуру при различных весовых параметрах: получалось смешно - то сиськи перевешивали, то задница.
   Не сгоняя улыбку с физиономии, Фаддей встал с дивана и двинул к холодильнику ... вот тут его и накрыло. Без всяких спецэффектов у него перед глазами появился виртуальный монитор приличных размеров, клавиатура и "мышка". Светодиоды на приборах горели мягким зелёным светом. Это говорило о том, что можно начать процедуру получения Дара ... или Подачки ... как получится. Странненько, мелькнула в голове мысль: все говорили, что у них перед глазами появлялся текст с описанием Дара и прочая лабуда, а перед глазами Фаддея болтается привычный монитор с "клавой и мышкой". Наверное, Высшие Силы каждому человеку дают информацию в таком виде, в каком её легче усваивать этому индивиду. Получается, ничего странного нет и не надо бояться. Кто тут боится? Фаддей совершенно не боится, только немного опасается. Ну, что, погнали изучать Сакральный Дар: летящий в бездну с пути не собьётся. Итак, что за карты мне достались от щедрот Высших Сил?
   Фаддей с помощью мышки открыл первый файл и почти сразу, как вчитался в слова на экране, понял, что бояться-таки надо, да ещё как. И не просто бояться, а до мокрых штанов. Лучше присесть и начинать паниковать, а ещё лучше закатить истерику самому себе. Упасть на пол - кататься на нем и выть. Вот только, что это нам даст? Меня, наверное, кто-то сглазил, навёл гадость, заговорил, порчей наградил, а то и проклял. Создатель, за что ты меня так караешь? Что я тебе сделал? Где я умудрился так сильно нагрешить, что карта не сдаётся и фишка не прёт. Что-то не припомню за собой страшных грехов. Порнуху в инете смотрел? Так все смотрят на процесс совокупления М и Ж. Интересно же ... местами. Может смертный грех в том, что мелкую красотку Аврелию Морозову возжелал на уроке физкультуры? Каюсь - семь раз возжелал. А может, это мои бабушки с дедушками нагрешили, а мне аукнулось? Вот же гады родственнички - сами грешили, а мне расхлёбывай полной ложкой, хоть подавись. Господи - мне не нужны дорогие призы - я не скаковая лошадь, но зачем меня так сильно караешь?
   Хрустальная мечта Фаддея, наподобие той, что лелеялась знаменитым путешественником Остапом Бендером, в один миг оказалась разбитой вдребезги.
  
  
  
   Гимназисты Сакральные Дары изучали на уроках Правоведения. На этих уроках давалась систематика Даров, их значение для общества и индивида; рассматривались правовые вопросы и прочая бла-бла-бла.
   Фаддей в гимназии числился в уверенных середнячках, может чуть лучше среднего. Так-то ему не очень хотелось слыть заучкой и ботаном, а вот спортом он любил заниматься и занимался упорно. Несмотря на несколько ... хм ... одностороннюю учёбу, с упором на спорт, Фаддей дуболомом-спортсменом не числился. Хоть он и не стремился учиться "на отлично", но знаниями обладал приличными, особенно его интересовала отечественная литература. Друг Яробор утверждал, что Адашев всегда спокоен, как робот, имеет реакцию зверя и память мудреца. Фаддей много читал, изучал дополнительную научную литературу, интересовался состоянием современной науки. Поэтому отрок легко вспомнил, что даже на человека, как на биологический вид, составлена классификация. Царство: животные. Класс: млекопитающие. Отряд: приматы. Семейство: гоминиды. Род: люди. Вид: человек разумный.
   Хоть я и человек разумный, но мне для срыва с резьбы надо малого. Кажется, уже резьба срывается. Поплыла, багром ей по хребту, кукуха, будь земля ей пухом!
   Сакральные Дары тоже имели классификацию. Они делились на группы. Группы на классы. Классы имели подклассы. Затем шёл вид Дара и его подвид. Даже классификация полученного Дара привела Фаддея в трепет. Это называется - приплыли. Прежде всего, Дары разделялись на группы: на социальные и асоциальные. Фаддей и припомнить не мог, у кого из его родственников, знакомых или учеников гимназии имелся асоциальный Дар. Это такая редкость. Такие Дары только законченным выродкам вручаются.
   Пусть бы полученный Талант относился к малополезным или даже к мусорным Дарам, и то предпочтительнее, чем получить асоциальную способность. Это конец всему: теперь придётся всю жизнь находиться под жёстким надзором Корпуса жандармов и КРСД. Трудно утаить такое острое шило, как Подлый Дар, в своей котомке. Фаддей вспомнил об недавно убитом в каком-то заштатном американском графстве Фредди Крюгере, земля ему стекловатой. Целую неделю СМИ обсасывали кровавую новость. Этот тип, пока его не убили, сам уконропупил несколько сот людей. А знаменитая британка Доктор Смерть, которая умертвила семьдесят младенцев, пока её не изобличили. По телевизору постоянно показывают в криминальной хронике неких типов, отталкивающей наружности, владеющих асоциальными умениями. Общество и власть решительно боролись против того, чтобы плодились такие типы. И куда теперь бежать Фаддею с его Даром: группа - асоциальный, класс - обезличенный, подкласс - вредительский, вид - контрабандист, подвид - контрабандист межпространственный.
   Кажется, у родителей в кладовке имелась крепкая верёвка, а в ванной комнате найдётся мыло. Натру верёвку мылом, сделаю петлю и пойду искать дерево, на котором удавлюсь. Чего тянуть-то. Вот же позор родителям уродился в моём лице. Все знакомые и незнакомые начнут на папку с мамкой пальцем показывать и шептаться - мол, видите тех людей, ага, это та самая семейка Адашевых, которая вырастила сына-вредителя, плюющего ядовитой слюной на всё святое. Да вы что? Такие с виду приличные люди, а врага народа воспитали. Скорее всего, они и сами такие ... куда жандармы только смотрят. Не хотим мы жить на одном гектаре с такими, прости Создатель, нелюдями.
   Эдак я точно сначала прогремлю на всю державу, а потом загремлю ... в лучшем случае в казематы на Соловках, и свобода, меня никогда не встретит радостно у входа. Или сразу пристрелят жандармы, как только выяснят, какой криминальный гад маячит перед ними. С тобой, дружочек, никто реверансы разводить не станет - разорвут на пазлы и скажут, что так и должно: выродков сажают в тюрьму, отправляют на каторгу, ссылают в лесотундру, где золото моют в горах.
   Если не вешаться на первом же дереве, и не топиться в ближайшем водоёме, то надо подаваться в бега. Перед глазами замаячили ближайшие перспективы и красивая надпись "финиш". Для прыжка в пропасть трамплин не нужен.
   Надо начинать морально готовиться обитать в какой-нибудь дыре на уровне максимально близком к социальному дну. Жить придётся на улице, под мостом, в коробках из-под холодильника или в обоссанной теплотрассе. Но это за счастье. Еду научусь добывать на помойках, воюя с кошками и бомжами. Через месяц такой жизни привыкну, что похож на обиженное жизнью огородное чучело, в подружках которого ходят проститутки сомнительного качества. Придётся научиться трескать просроченный "Доширак" и есть затируху из заражённой молью муки, белый хлеб за деликатес считать. Бедная мама поседеет от слёз по разбитой жизни, потому как репутация родителей упадёт очень низко. Папка, наверное, сопьётся.
   Ничего не попишешь, - C"est la vie, ‒ в аналогичных случаях говорят жабоеды. После такого стресса можно на эскимосском языке заговорить. Насчёт эскимосского не скажу, но "блатную музыку Иванов" придётся осваивать, чтобы на равных общаться с такими же выродками. Сука, как там, на музыке, называется контрабанда? Кажется "блин"? Нет, мля, "блин" - это фальшивая монета. Печь блины - означает гандобить поддельные деньги, а контрабанда - это "вара".
   Эх, за что мне такое счастье на мою элегантную "варзуху"? Фаддей бросил взгляд на часы. Родичи придут домой к 18 часам. И что им говорить? Взять и признаться? Сказать им, что он теперь всю жизнь должен "вару" таскать. Не вариант: они честные люди и велят Фаддею идти сдаваться в КРСД, а там будь, что будет. Тогда всё пойдёт по самому плохому сценарию со смертельным концом для Фаддея. Но, сначала помучаюсь: с бритой головой, в робе полосатой, добываю уголь я, ломом и лопатой. Ладно, время ещё есть, а пока почитаем, что понаписали нам Высшие Силы. Ого, только одна инструкция пользования умением тянет на десять тысяч страниц. Неужели, ко всем Дарам прилагаются такие Инструкции? Что-то Фаддей ничего подобного не слышал.
   Где-то часа через полтора чтения, третий раз в жизни Фаддей почувствовал холод, зародившийся в груди и распространившийся по всему телу. Он прекратил читать Инструкцию. Пришло спокойствие и ясность мышления. Ну, наконец-то. Паника, конечно, никуда не делась, но сидела рядом и помалкивала.
   Зачем, собственно, признаваться, если кроме одарённого ментата никто не может определить Дар? С чего это я, вдруг, ударился в суицид? Даже при регистрации Сакрального Дара в КРСД сам отрок заявляет о своём полученном умении. Так всегда происходило, что отрок, а теперь уже взрослый человек, сам объясняет чиновнику КРСД параметры своего умения. Демонстрирует его, если надо. Говорить подробно о Таланте надо обязательно, ведь Комитет, прежде всего, создан для помощи молодому подданному Императора в развитии Дара, а не как карательная организация. Хотя в недрах КРСД есть специальный карательный отдел.
   Стоп! Вот и надо срочно придумать такое Умение, чтобы его трудно продемонстрировать и ещё труднее проверить, и так, чтобы чиновники КРСД поверили в фейковый Дар. Не станет же чиновник Комитета сразу вызывать ментата. Таких одарённых, как ментаты, очень мало, им некогда заниматься всякой ерундой. Самый сильный ментат - это Император, но где Император, а где Фаддей. Просто теперь не надо лезть на любую чиновничью должность, не попадаться на глаза ментатам, не сталкиваться с жандармерией, и вообще не высовываться, жить паинькой. Теперь придётся, если хочешь выжить, вести полузатворнический образ жизни. Желательно обитать где-нибудь в сельской местности. Ладно, всё это хорошо, но надо придумать убедительный, но бестолковый Дар, причём фейковое умение не должно оказаться уникальным.
   Чтобы такое придумать? Например, пальцем красить воду. Нет, ерунда. Фокус могут разоблачить. А если объявить, что теперь могу много ходить пешком? Тоже пролетает: могут насоветовать идти в спорт или в армию отправят. Сказать, что получил "Восприятие", как у Скобелевой? Совсем дохло: чёрт его знает, что делает это умение, можно и проколоться. Думай голова, думай, шапку тёплую куплю. До прихода родителей надо обязательно придумать что-то убедительное. Соответственно и проверить на родителях убедительность. Нужен какой-то личностный творческий, но не обезличенный Дар. Рисовать? Нет, не подходит. Играть в электронные игры? Проколоться можно на раз. Отправят в кибер-спорт, а ты ничего толкового не покажешь. Что я гадаю? Надо влезть в интренет и посмотреть, какие есть дурацкие Дары в перечне. Такой информации в инете море.
   Фаддей уже начал включать компьютер, как его осенило, что он дебил. Аж пот выступил на лбу. Теперь ему лучше со своего адреса не заходить в инет, а то специальные службы легко установят, чем он сегодня интересовался. Зачем им настораживаться. Интересоваться можно только своим фейковым умением, но для этого надо придумать умение. Чтоб оно облезло! Обязательно надо придумать, как собираешься Дар развивать, ага, для пользы обществу. Ведь, как гласит теория: "Нет бесполезных Даров, есть непонимание, как их использовать". Однозначно, фейковый Дар должен относиться к подклассу "Творчество" или "Наука". Филология? Нет, сложная наука, даже если объявишь себя собирателем фольклора. Например, получил умение собирать матерные анекдоты. Ага, и тут же заинтересуешь органы. Семантика? Языкознание? Теплее. Надо выбрать какой-нибудь раздел из языкознания. Лучше всего остановиться на ... фразеологии. А что? Есть же учёные, пишущие диссертации по фразеологии. Вот и я получил вдруг Дар изучать фразеологизмы родного языка. Кантемиров вон масть кошек сподобился менять, а Петров-Водкин - книги ремонтировать. Вполне впишусь в их компанию. Родители огорчатся, что Дар не очень полезный, но это как посмотреть. Может я академиком по языкознанию стану, три раза ха-ха. Но родителям надо говорить о своём Даре убедительно, а в инете надо начинать скачивать книги классиков. Ага, для развития Дара вестимо.
   Итак, мой фейковый Дар теперь выглядит красиво и таким образом: группа - социальная; класс - личностный; подкласс - творческий; вид - языкознание; подвид - изучение фразеологизмов. За-ме-ча-тель-но: мой Дар изучать идиомы, фразеологические единства и фразеологические сочетания. Скажу чиновнику КРСД, что сейчас могу в день находить в книгах аж три фразеологизма, которые заношу в специальный виртуальный журнал, выданный Высшими Силами, как артефакт. Надеюсь, прокатит. Попросит чиновник продемонстрировать пример, я и приведу яркую фразу. Например, строчку из письма Александра Суворова дочери: "...моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." Прелесть, а не фраза.
   Как поживает наш основной Дар? Прекрасно поживает и продолжает пугать Фаддея кучей файлов с информацией. Сто минут своей молодой жизни Фаддей уже потратил на изучение информации, но здесь ещё читать и читать. Наверное, год надо читать, а потом три года переваривать информацию. Что-то молодой Адашев не слышал, чтобы Дары обставлялись такими сложностями. Как, мля, понять, что ему дан целый список из почти тысячи личностных параметров и при каждом параметре имеется своя шкала прогресса? Радовало только то, что Фаддею, учитывая его особый Дар, Высшие дали параметры чуть выше среднего, а средним значением они считают десять единиц. Параметр "Сила", например, составляет у нас 13,159 единиц. Ага, это значит, что Фаддей сильнее среднего человека на 3,159 единицы. В перечне даже фигурировал параметр "Восприятие", такой же, как у Скобелевой Ольки. Наше восприятие - 12,177. Интересно, а у Ольки сколько? И не спросишь. Сука горбатая, как эта фигня работает? Только подумал, фигня сработала. Щёлк ... и будущий экономический вредитель понял, что как только он задерживает свой взгляд на какой-то вещи, так появляется краткая информация о ней. Очень краткая, учитывая небольшое значение параметра, но информация полезная. Например, о собственном смартфоне хозяин узнал, что эта вещь имеет рейтинг в сорок три процента от ведущих моделей; цена смартфона в базарный день столько-то рублей; проработает он, предположительно, ещё полтора года.
   Фаддей скривился, узнав некоторые подробности о своём смартфончике. Ну, не сильно он качественный, так что теперь предлагаете - убиться? Это у Аврелии Морозовой девайс имеет сумасшедшую стоимость. Так Морозова из семейки богачей, а я из простой семьи. А вот от Скобелевой, вооружённой своим Восприятием, надо держаться подальше.
   Тут перед глазами Фаддея появился небольшой экран с сообщением, что его восприятие повысилось на 0,001 единицу и приняло значение 12,178. Ага, так вот как повышаются параметры. Понятненько: надо чаще их использовать. Что, теперь начнут сыпаться сообщения по всякому поводу? Как сделать так, чтобы они не лезли в глаза? Ага, находим настройки и переносим флажок в соответствующее положение. Вот теперь замечательно. Тэк-с, а чего ещё жуткого нам приготовили Высшие Силы, кроме слишком массивной информации? Да, много чего и всё это надо изучать. Тэк-с, вот это, например, что такое и зачем оно нужно? Называется это - артефакт "Вариатор". Ага, это такая штуковина, с помощью которой мы сподобимся путешествовать по мирам. Типа девайс с экраном, на котором надо отметить код того мира, куда мы хотим рвануть. Ясненько, код состоит из шести циферок - ноль, один, два, три, четыре и пять, вот только циферки цветные. Это зачем? Читаем инструкцию... Оказывается, миры различаются условно по цвету: Серые миры - комфортные или первозданнодикие; Зелёные - продвинутые миры; Фиолетовые - миры, в которых ощутимо присутствует магия; Жёлтые - крутые техно-магические миры; Красные - опасные миры; Чёрные - особо опасные миры. Единственно, что объединяет миры - это то, что в них наличествует хоть какое-то количество магии.
   Наш мир к какому цвету относится? Серый, наверное, но о нашем ничего не пишут. Ладно, с Вариатором разобрались, что дальше. А дальше мы имеем другой артефакт: называется "Книга учёта". Проехали: с этой книгой всё понятно - здесь отмечаются все наши достижения, ну, и огорчения. Кстати, надо помнить, что за "огорчения" на нас накинут штрафы, это чтобы мы не расхолаживались. Собственно о штрафах известно из теории: Высшие Силы штрафуют всех нерадивых людей, кто забывает развивать свой Дар. Вот и приходится папке каждый день "наколдовывать" заготовки для спичек. Уже две тысячи штук может сотворить. Он их складывает в мешки, а как наберётся несколько мешков - отвозит на фабрику, где из его заготовок делают эксклюзивные спички. Всем подданным Императора рекомендовано развивать свои Дары, какими бы дурацкими они ни значились. Надлежит соответствовать, а мамке приходится, когда нет заказов, гонять на ближайшую стройку, где есть кучи песка и превращать обычный строительный песок в отличный эксклюзивный песочек.
   Ладно, о штрафах надо помнить, если не забудем. Что у нас ещё есть? А есть у нас целых два инвентаря: первый "для добычи", второй для расчёта за добычу. В первый почему-то можно положить пять килограмм и триста грамм, а во второй только 3 кг и 250 г. Как так-то? Ещё имеется приписка, что обязательно надо в каждом мире отдариться вещами из своего мира. Ключевое слово "обязательно", иначе штраф. О как! Ещё есть приписка, что при переходе из одного мира в другой вещи в инвентаре могут менять свои свойства от нуля до ста процентов. Офигительно! Кота в мешке таскаешь. И не поясняют, что значит "могут". Зато, чуть ли не сразу пояснили, что использовать свой Дар на пользу общества не моги, сразу огромный штраф и обнуление всех достижений. Ведь ты подлый вредитель и враг народа, редиска и паразит на теле общества, а не светлая личность. Всё, что добудешь в иных мирах, надо превращать в звонкую монету и иные блага, но исключительно для себя любимого. А заработанные вредительской деятельностью деньги и драгоценности надо хранить в виртуальном сейфе, в который влезет три тонны ценностей. Всё можно хранить в этом сейфе, за исключением непроданных иномирных предметов. Их надо реализовывать или используй для себя, но тогда и храни их, где хочешь. Вот так нас жёстко стимулируют на подвиги. Для этого нам даже дали возможность понимать язык аборигенов тех миров, куда нас забросит нелёгкая.
   Фаддей уже прикинул всю головную боль с реализацией добычи и её хранением. А кому сейчас легко? Вообще-то, сейф вещь замечательная. Не надо в карманах таскать свои богатства. Собственно, какие у меня богатства? Фаддей начал вспоминать, что он может считать за богатства, имеющиеся в его распоряжении. Ага, смартфон и триста имперских бумажных рублей плюс десяток серебряных и золотых монеток. Вот и всё: богатств он не нажил. Зато теперь он может нажитое добро хранить в виртуальном сейфе и доставать деньги из воздуха. То-то многие насторожатся. С этим умением надо вести себя осторожно. А если набить сейф добром и отправиться в иной мир? Фигвам называется. Всё предусмотрено: сейфом можно пользоваться только в своём мире.
   Ещё нам дали от своих щедрот артефакт, именуемый виртуальным Коммуникатором. Вот толку от него совершенно нет: пока в нём только один абонент, сам Фаддей, только без имени. Коммуникатор требовал ввести имя абонента. Фаддей долго над именем не заморачивался: пусть Коммуникатор удовлетворится ником Кобальт. Этот ник Фаддей использовал в электронных играх. Коммуникатор ник принял и активировался, но пока общаться нескем. Виртуальный коммуникатор представляет собой точную копию простенького смартфона Фаддея, но в пояснении сказано, что можно своему виртуальному Коммуникатору придать любой вид, достаточно любой девайс подержать хоть секунду в своих руках. Ага, надо у Морозовой выпросить её дорогущий смартфон, типа подержать в руках приличную вещь. Аврелия не жадная девушка: даст подержать вещь. Лучше бы она дала подержаться за свои ... что-то не туда нас грешных понесло. Но, даже если Аврелия даст подержаться за ... свой девайс, то толку пока ноль, ведь Фаддей не сможет никого законнектить просто так - требуются средства, а какой размер средств не уточняется. То есть, надо методом научного тыка самому всё узнавать. С другой стороны, на этой Земле как-то стрёмно кого-то присоединять к своей личной системе коммуникации, даже лучшего друга Яробора Салтыкова и подружку Ефимию Скуратову. У них ещё детская психология: сдадут друга на раз-два. Нет, на Яроборе и Ефимии завтра проверим качество нашей маскировки, но сначала на родителях проверим. Теперь мы должны стать лицедеями, нам терять нечего. Какое значение параметра "Лицедейство" у нас? Ага, лицедейство у нас - 13,006 единиц, а ещё есть параметр "Изворотливость" - так он 12,634 единицы. А интеллект у нас какой? Интеллект -14,202. Ого, так мы значимся умниками! С чего бы это? Значит, надо соответствовать: лицедействовать, лгать, изворачиваться, устраивать провокации и выкручиваться и при этом вредить экономике родной державы по-чёрному. Вот такая у нас намечается дальнейшая суровая жизнь, как на минном поле: чуть ошибёшься и привет Соловкам. Жандармы и Стражи не любят, когда кто-нибудь подсолнухом выше обычной травы торчит.
   Что ещё важного мы узнали, изучая документацию? Да, много чего: голова уже распухла, а информации ещё море и маленькое озеро. Надо помнить, что сейчас мы можем отправиться в "иной мир" только на двенадцать минут тридцать секунд в сутки. А чего так мало? Но, не поспоришь: развивать Дар надо. Каждый день туда-сюда надо мотаться. Есть нюанс: сколько бы времени мы не потратили на дела в ином измерении, здесь у нас пройдёт только одна секунда. Здорово. Так чего мы сидим и глазками лупаем? Пока родичи не явились с работы, мы можем смотаться в иной мир. Контрабандист я или кто? Нам через межмировую ткань пробраться - раз плюнуть и растереть.
   С этими, вполне позитивными мыслями, Фаддей активировал виртуальный Вариатор. И как им тут пользоваться? Ага, надо в каждую из шести ячеек вписать циферку от нуля до пяти, причём циферки должны иметь свой цвет.
   Фаддей задумался. Нетушки, в чёрные, красные и жёлтые миры мы пока ни ногой. Хрен его знает, что там такое: а то схарчат там местные обитатели будущего Великого Контрабандиста. Нам бы что попроще. Ты Кобальт ещё "зелёный" в деле вредительства. Но, и в "зелёных" мирах нам пока делать нечего.
   Фаддей или Кобальт, что теперь равнозначно, решительно ввёл в артефакт шесть серых ноликов. Полюбовался на картину. Наверное, мы попадём в самый примитивный мирок, и что мы там найдём за двенадцать минут? Нет, рискнём в третью ячейку зафигачить цифру один. Ага, получился серый мир номер тысяча. А если чуть разнообразить и шестой нолик окрасить в фиолетовый цвет, типа чтобы тот мир имел немного магии? Вот теперь красиво. Можно жать на "Пуск"?
   Рука Фаддея уже потянулась нажать клавишу "Пуск", но тут он вспомнил, что забыл взять с собой подарки для иного мира. Вот эту свою природную торопливость надо изживать. Сначала Кобальт думай - потом делай - сам себе дал наказ Фаддей. Всё досконально обдумывать Фаддею как-то не хотелось, пусть Кобальт отдувается. Взяв на кухне чистый полиэтиленовый пакетик, Фаддей накидал туда подарки для аборигенов: несколько шоколадных конфет; три упаковки очень вкусного кофейного напитка, называемого "Три в одном"; кусочек колбасы и с десяток пакетиков замечательного чая "Принцесса Дури". Думаю, аборигенам хватит за глаза. Кобальт с этим тезисом согласился. Затем Фаддей сел на диван, покрутив задницей, чтобы устроиться поудобней, прошептал молитву и надавил на клавишу "Пуск". Главное - смело сделать первый шаг, даже если сидишь на диване.
   Вспышка зелёного света, лёгкий треск и вот Кобальт стоит в лесу. Точнее на полянке, густо покрытой травой и кустарником. Метрах в пяти на траве сидел абориген вполне гуманоидного вида и что-то ел из котелка. Горел небольшой костёр. Абориген - дед возрастом под шестьдесят самого затрапезного вида. Обычное зрение и необычное "Восприятие" иных аборигенов, кроме деда не выявило, следовательно, придётся вступать в контакт с вот этим стрёмным аборигеном. Начинаем совершать первую во взрослой жизни торговую сделку.
   - Мужик? - грозно спросил Кобальт, сделав пару шагов по траве ближе к деду. При этом его ступни, обутые, по забывчивости в цветастые домашние тапочки, топтали травку. Вот как ты Кобальт готовился к путешествию, стал пенять Фаддей персонажу - даже ботинки не обул, попёрся в тапочках. Лошара. Хорошо хоть у нас есть умение говорить с местным людом, а то бы общались на языке жестов. А чего этот абориген так сбледнул с лица? Неужели Кобальт ты такой страшный? Вроде бы клыков, рогов и копыт у нас нет.
   - Му-му...ик, - только и смог выговорить старик, с ужасом глядя на пришельца. Кобальта аж перекосило от такого ответа. Может, этот абориген умишком скуден? Но, пока только он здесь имеет вещи, которые можно обозвать контрабандой. Надо решительно у мужика эти вещи изъять в свою пользу. Мля, а чего у него изымать? Особо и нечего, но в руке мужика ложка из неизвестного материала, рядом шапка валяется, ещё у него мешок есть. Вот эти предметы мы у него и заберём, а взамен одарим отличными предметами из нашего мира. От души, можно сказать, отрываю. Я ему, понимаешь, шикардос даю, а он мне фигню всякую. Мужик мелкий. Наверное, в драку не кинется, да и почему-то он нас очень сильно боится. Но, нам миндальничать с ним никак нельзя: у нас всего-то двенадцать минут на всю экскурсию по этому миру. Здесь, конечно, красотища, но время утекает: мужика надо интенсивней трясти.
   В мешке у мужика оказались тушки зайца и выдры. Охотник-промысловик, наверное, дедушка. Ага, у него ещё есть туесок с ягодой. Вот его и возьмём себе.
   Осталось несколько секунд: надо что-то умное дедушке сказать. Премудрость, дедушка, возвышает сынов своих и поддерживает ищущих её. Прощай дед и это ... мой руки перед едой, а то нахватаешься нетипичного ковида, а то и спидоящура геморройного.
   Вспышка, лёгкий шелест и Фаддей осознаёт себя сидящем на диване. Такое впечатление, что он так тут и сидел, а иной мир и дед в лесу ему померещились. Может и правда - всё это сон и моё больное воображение разыгралось?
   Однако, всё оказалось самой, что ни на есть настоящей действительностью. Судя по отчёту, появившемуся в "Книге учёта" Кобальт таки побывал в своём первом путешествии в иной мир. Ещё много чего говорило, что он там побывал. Например, штраф, но вместе со штрафом и бонус; контрабандные вещи и изменение в качестве одежды, в которую облачён Фаддей.
   Кстати об одежде. Фаддей поднялся с дивана и подошёл к зеркальной двери шкафа-купе. С зеркальной поверхности на него пялился пацан с удивлённой физиономией разглядывающий себя и то, во что он сейчас одет. Так вот как оно работает! Это пипец. Теперь на Фаддее вместо новой футболки болталось блёклое розовенькое нечто, готовое развалиться по швам. Вместо удобных спортивных брюк теперь на его заднице красовались, по мнению "Восприятия" "...рабочие парусиновые штаны". Зато, вместо домашних тапочек, на ногах оказались шикарные кожаные мокасины. Здорово "переход" меняет свойство вещей.
   Фаддей содрал с себя убогую футболку и парусиновые штаны. Хорошо хоть труселя выдержали межмировой переход. Хотел выбросить стрёмные вещи в мусорный пакет, но парня осенило, что надо бы провести научный эксперимент с этими вещами: а как они себя поведут при новых переходах? Так новых шмоток не напасёшься на ежедневные "переходы". Вот такая подстава. Но это ещё не всё. Фаддея опечалил прилетевший штраф: у него списали тридцать секунд в виде наказания. Всего-то за то, что он забыл, что нельзя через "грань" проносить "живое". Читал же про этот нюанс, но забыл и взял у деда туесок с ягодами, которые Система посчитала за живую органику. Теперь тридцать секунд тю-тю. И, как говорится в пояснении, это ещё маленький штраф - типа на первый раз прощаем.
   Есть и хорошая новость: выдан бонус в размере пяти минут за первую экскурсию на "ту сторону". Теперь время посещения иного мира - семнадцать минут. Но, то уже завтра. На сегодня возможность "ходить туда" закончилась. Теперь только сиди и анализируй итоги короткого приключения. Есть о чём подумать на досуге пока предки не припёрлись. Например, надо понять, что такое очки развития, вдруг появившиеся у Фаддея, плюс надо пристальнее посмотреть на список личностных параметров - что-то с ними не так.
   Но, вначале посмотрим добычу! Если нам впарили штраф за ягоды, то, что же тогда лежит у нас в инвентаре? Фаддей сам удивился своему спокойствию: в инвентаре лежит добыча, а он сидит и не рассматривает её. Тряпками всякими занимается. Давай быстрей переодевайся в приличные вещи и смотри, что добыл в "сером" мире под номером 001000, последний нолик фиолетовый.
   Фаддей с интересом крутил в руке то, что когда-то было "туеском". Теперь эта вещь походила на вычурную шкатулку из неизвестного дерева. Поражала тонкость резьбы по дереву и изображения фантастических зверей, искусно вырезанных неведомым мастером. В этой шкатулке, конечно, никаких ягодок не оказалось, а вместо них лежало штук шестьдесят качественно огранённых камней разного размера - от мелких до довольно крупненьких. Может это драгоценные камни? - задумался Фаддей. В камнях он не разбирался, а лезть в интернет за информацией побоялся.
   - Лошара ты Кобальт, - сообщил Фаддей. - Включи Восприятие.
   Восприятие не подвело. Оно спокойно сообщило, что вот этот камушек - оранжевая огранённая шпинель, идёт по 136 рублей за штуку. Это - огранённый турмалин, цена - 51 имперский рублик за камушек. Ещё штук двадцать камней восприятие опознало как огранённый кунцит сподумен, 424 рубля за штуку. Больше всего оказалось турмалинов.
   - Вот оно что Венедиктович, вот оно что, - пришлось задуматься Фаддею. Вот, значит, почему контрабанда - это зло для экономики. Вывали Фаддей сейчас все эти камни на рынок и рынок драгоценных камней слегка пошатнётся, потому как мы натурально пятое колесо для экономики. Аккуратней надо с реализацией, а то заметут. Кто открывает новые миры, тех закрывают. Вот куда деть эти камушки, кто их купит? Ювелиры? Так они могут заложить продавца с потрохами. Значит, надо придумывать хитромудрые схемы с реализацией сокровищ. Тот ещё головняк в его-то условиях. Даже хранить иномирные сокровища негде: в виртуальный сейф не положишь, ибо запрещено. Если камни продать, то деньги в сейф положить можно, а напрямую нельзя. А если их продать, а потом купить, то тогда можно их помещать в сейф? Читерство? А если, например, в сейф положить ворованную вещь? Тогда что? Например, приходит Фаддей в магазин, берёт в руки вещь и кладёт её в сейф? С другой стороны мы честные контрабандисты, а не воры. Не провернёшь такую схему, не узнаешь.
   Завтра, наверняка, Салтыков и Скуратова начнут Фаддею названивать, чтобы узнать о его Даре. Не смогут друзья вытерпеть пару дней. Хоть и не положено три дня беспокоить нового взрослого человека, но друзья обязательно проявят любопытство: оно у них, наверняка, уже чешется. Настырные они. Потому что молодые и глупые. Салтыкову до совершеннолетия ещё неделя, а Скуратовой ещё месяц вариться, как тому медному котелку. Это мы уже взрослые солидные люди. Хорошо бы, чтобы нас таких солидных жандармы на второй день не замели. Завтра тащиться в КРСД: вот случиться хохма, если нас там вычислят. Поэтому нам надо сегодня на родителях потренироваться врать чистую правду. Так, а куда спрятать камни? Хотя, пусть полежат в инвентаре: до завтра с ними ничего не сделается.
   Смотрим далее, что мы поимели с деда. У деда я отнял ложку, но ещё имелась и шапка. Уп-с. Дедова ложка превратилась в интересную по изготовлению вещицу: тяжёлая сволочь. Так-то она походила на ложку, вот только металл странный. "Платиновая столовая ложка из коллекции ****, предмет культурного наследия исчезнувшей цивилизации ****" сообщило восприятие. Цена 1200 рублей; однако, если продавать на аукционе, то цена может возрасти на порядок. Информации не густо, но цена радует. Ага, только, чтобы торговать на аукционе надо на эту вещь иметь документ. Фиг кому докажешь, где её взял. Следовательно, реализовывать артефакты надо строго в частном порядке по хитрой схеме.
   Ещё у дедушки имелась шапка из натурального Чебурашки. От те раз!
   Фаддей вытащил из инвентаря вместо шапки меховой рулон. Когда развернул его, увидел: размер куска меха где-то метр на полтора. "...флокат густоволосого каменного овцекрота с планеты****. Носкость меха 85 процентов. Цена****" Фаддей теребил в руках мягкую вещь: чёрный густой мех, приятный на ощупь. Погодите, флокат по-гречески - это стадо овец. Вот это кроты водятся на неизвестной планете. Вернее овцекроты. И куда эту меховую штуковину деть? Как говорит, будучи "под газом" наш дворник Пахомыч: "Оно т, конечно, ничего, ежели б самое то, но шиш вам, вот и пожалуйста. А я ни чё". Вот и я "ни чё".
   - Так и я пока ни чё, - вслух пробормотал Фаддей. - Но, продолжим развиваться. Правда, Кобальт? Давай-ка заглянем в "Перечень характеристик", что-то меня там жутко смущает. И с очками прогресса надо разбираться. Задницей чувствую подлянку.
   Множество параметров численно увеличились на тысячную часть от единицы. Вот только сами параметры удручали. Что за подстава? Вот это подстава из подстав. Фаддей внимательнее вчитался в перечень своих характеристик, ага, тех, которые выше среднего и офигел. Хорошо, когда сила или восприятие выше среднего, и хорошо когда они вообще есть. Но, как понять, что Высшие всучили Фаддею ещё и кучу параметров, на его взгляд, сомнительного качества. Хитро придумано. Параметры в списке идут по алфавиту. Нет бы их сгруппировать по смыслу. Взгляд Фаддея бегал по списку и становилось тоскливо. Вот же самка собаки. Даже гимназического образования Фаддея не хватало, чтобы понять, что это за параметры такие. А ещё есть множество параметров, смысл которых он вроде понимал, но те его удручали.
   - Кобальт, - бурчал Фаддей. - Вот ты знаешь, что такое "Ригидность", "Рецептивность", "Гипертимность" и "Нейротизм"? Скажи, вот зачем они внесли в список на букву "Д" - "Дурость" и на букву "С" - "Стяжательство"? Вот "Юмор" на букву "Ю" я понимаю, а "Толерантность" на "Т" в упор не понимаю, а оно или она у нас выше среднего - 10,121. Фигушки вам - я как-то не очень толерантный, всяких европейцев не очень люблю, а содомитов - ненавижу. А тут ещё есть "Пластичность", "Творчество", "Притязания", "Самооценка", "Педантичность" и чёрт его знает, что ещё наворотили. Какие-то полупорнографические термины, право слово. Зачем нам Дурость выше среднего? Или Внушаемость. Тэк-с, это у нас что? Параметр "Одарённость" - 11,703 единицы, определяет, с какой скоростью, глубиной, легкостью и прочностью овладевает личность знаниями, умениями и навыками. Судя по одарённости - мы не совсем тупезни, но и ни гении. Кобальт, у меня нет оснований считать себя умным жителем планеты Земля, разве наполовину. Точно, слегка полоумный Фаддей.
   - Смотри брат Кобальт, - возмущался Фаддей. - Тут у них есть "Интровертированность и "Экстравертированность", и оба два параметра имеют значение - 10,001. Что за дурь-то такая, чтоб их овцекрот понюхал? Как я могу одновременно жить интровертом и экстравертом? И вообще, здесь слишком много параметров из психиатрии. Это что - чтоб их коза забодала - мне ещё и психологию с психиатрией надо изучать? Дьявол, даже подташнивать начало. Ага, надо изучать науки: чтобы повысить "Мудрость", такова наша шизофреническая жизнь. Влетели мы с тобой, брат Кобальт, влетели. Придётся читать теорию, как уменьшить некоторые параметры, например, "Дурость", а увеличить "Интеллект". Как-то с большой Дуростью не очень хочется среди людей ходить. Придётся читать умные книжки. Давай, брат Кобальт, впрягайся и начинай читать теорию и всё подряд. Что значит - сам читай! У нас, братец, не демократия, а махровый тоталитаризм. Говорю, читай - значит, читай. Иначе Соловки или берег Карского моря. Или, спаси Господи, Сахалин, куда нас зафигачат. Ага, "...а я бросаю камешки с крутого бережка далёкого пролива Лаперуза..." Упустим какой-нибудь хитрый параметр, а он возьмёт и разовьётся, а нужный параметр, наоборот, на месте продолжит топтаться. Теперь, брат Кобальт, инструкции - наше Святое Писание. Что значит, не Писание, а Камасутра?
   Собери Кобальт волю в кулак. Да не зевок в кулак, а волю! Ох, и сложная, братец Кобальт, взрослая жизнь. Я только первый день, как стал совершеннолетним, а меня такая взрослая жизнь уже достала. Чувствую себя старым и прожжённым циником: хочу даже своих лучших друзей использовать в моих преступных схемах. Ну, не сволочь ли я? Станешь тут сволочью, когда посмотришь на очки прогресса, что нам дали за первую ходку на ту сторону, и озвереешь. Типа оскотинишься, ибо и здесь нас поимели. За первую "ходку" нам дали 12 очков плюс тысячу в виде разового бонуса за то, что мы в первый раз пошли в мир номер тысяча. Всего у нас сейчас 1012 очков. Это потому, что мы с тобой лошары. Везде нае****во. Кто нам запрещал пойти в серый мир под номером 555555. Прикинь, сколько бабла потеряли ... по твоей вине: почему не читал раздел "Бонусы"? Читал, но не понял? Ну-ну: теперь мне из-за тебя стыдно на себя в зеркало смотреть. И что нам с этой суммой в 1012 очков теперь делать прикажешь? Чтобы повысить или уменьшить какой-нибудь параметр хоть на полновесную единицу, надо иметь тысячу очков. Здесь конские цены, говорю тебе. Инвентарь на грамм увеличить - плати единичку прогресса. Подключить кого-то к коммуникатору - пять тысяч, как с куста. Вот и думай, куда потратить баллы: на уменьшение Дурости или на увеличение Удачи? Ловкость и Выносливость тоже надо повышать. А где валюту брать? Интересно, а тут донатить можно? Типа за имперские рубли покупать баллы прогресса. Ага, фигвам: Вселенной наши твёрдые деньги не нужны. Ей только и надо, чтобы мы каждый день шастали на ту сторону и рисковали своей шкуркой. Вон овцекрот уже рискнул и без шкуры остался, а овца, которая на себе носила золотое руно, не разбогатела. Мы с тобой где-то на неведомых дорожках фраернёмся и нашу шкуру какой-нибудь ушлый иномирный контрабандист у себя дома на полу постелет, или на барабан натянет. Как тебе такие перспективы? С одной стороны Соловки корячатся, с другой барабан. Имелись бы у нас мозги - съехали бы они с чердака давным-давно. Ладно, хрен со всеми проблемами - презреем стадную мораль: мосты сожжены, горшки побиты, впереди нас ждёт новая жизнь.
   Пока новая жизнь не началась, Фаддей полтора часа страдал хернёю, тупо просматривая непонятно чего на видеохостингах. Вот же делают ролики. Раньше снимали лучше, а сейчас набрались дурного опыта в Гейропе и лепят всякую хрень. Развелось, понимаешь, либерастов и демократов - плюнуть некуда. Куда Император смотрит? Так-то он мужик жёсткий, но, в этом плане сопли жуёт. А либераст совсем обнаглел: некоторые даже себя называют не подданными, а гражданами. Я бы на месте Императора приказал бы всех этих нетрадиционных "граждан" закатать на якутские прииски: пусть там золото для Империи роют.
   Немного повозмущавшись порядками в державе, Фаддей оставшееся время до прихода родителей провёл с пользой для семьи, то есть сам начал сервировать обеденный стол для торжественного обеда в узком семейном кругу. День-то знаменательный: надо соответствовать, радоваться и ловко навешивать лапшу на ушки папке и мамке. Нельзя допустить, чтобы мысли мамки с папкой наэлектризовались до треска искрами.
   Хоть мамка Фаддея женщина душевная и с юморком, и вообще приятный человек во всех отношениях, но она слишком хорошо знает Фаддея, поэтому он должен проявить чудеса изворотливости, убеждая родителей в том, что ему достался простенький и безобидный Дар. Не должна мамка понять, что я теперь для державы хуже всего татаро-монгольского ига.
  
  
  
  
   В конце этого волнительного Дня Дурака, Фаддей мог бы смело сказать, что в нём умер напёрсточник. Кручу, верчу - запутать хочу! Ни папка, ни мамка вроде не насторожились, когда Фаддей признался им, что у него появился Сакральный Дар, связанный с языкознанием. Родители удивились, но вроде прониклись. Это обнадёживает. Наверное, очень уж убедительно сыночек рассказывал о деталях своего Дара и о том, как намерен его развивать. Жизнь точно круче театра. В общем, торжественный ужин прошёл в тёплой обстановке.
   Перед сном Фаддей посмотрел в окно на ночную Москву: серое пасмурное небо затянуло мрачными тучами, готовыми разродиться дождём или даже снегом. На улице погода далека от идеальной, но нам сегодня не надо идти бомжевать на улицу - мы ещё побарахтаемся. Фаддей чуть приоткрыл форточку, впуская в комнату холодный воздух, сдобренный запахами большого города: так он всегда делал перед сном. За окном шумел город. Обычная весенняя Москва, обычный спальный район. Обычная четырёхкомнатная квартира семьи Адашевых, из окна которой на улицу смотрел не совсем обычный Фаддей. Во многих окнах соседних высоток ещё горит свет: кто-то спит, кто-то бодрствует: судя по городскому шуму и огням, вторых больше. Столица никогда не спит: скорее Волга потечёт вспять и снег летом в Москве выпадет.
  
  
  
   - Доложу тебе драгоценная Милослава Яромировна, следующее, - начал свой диалог Венедикт Дивиславович, папка Фаддея, когда сегодняшний суетный день, наконец, закончился, и пришла пора отправляться спать, - что наше чадушко держится молодцом, хоть и получило от Высших Сил ерундовый Дар.
   Маман Фаддея - Мирослава Яромировна уже полностью освободилась от одежд и нырнула под одеяло к супругу. Тело Милославы для своих сорока трёх лет выглядело великолепно, что являлось гордостью Венедикта Дивиславовича: такая у него под боком красавица ворочается. В приглушённом свете ночника тело женщина выглядело весьма обольстительно, и папка уважал такие моменты, когда ему демонстрировали бесплатный стриптиз: лежишь себе под одеялом и смотришь на тело обнажённой красавицы - чувства, надо сказать, поднимаются на глазах.
   Милослава нежно прижалась к горячему бочку супруга: "Ну, почему же ты считаешь, что у сыночка плохой Дар. Я даже ему завидую - мне бы такой чисто творческий Дар достался, а не этот, прости Создатель, песок. Не надо никуда бегать в поисках грязного песка - сиди себе дома, читай художественную литературу. Красота".
   Венедикт приобнял супругу, отчего его "чувство" увеличилось до максимума, что не осталось незамеченным супругой. Вообще-то, Венедикт, в глубине души, желал своему сыну серьёзный Дар. В мечтах он видел сына дворянином, бравым армейским офицером, а то и жандармом на службе Его Величества. Выдающимся учёным тоже хорошо жилось. Но... Откуда взяться хорошему Дару, если ни у кого в семье по его линии, и по линии Милославы особо интересных Даров не имелось. Хотя, как посмотреть. Вот, например, родной брат Венедикта получил интересный Дар, что сделало его весьма состоятельным в денежном плане человеком. Да и семья самого Венедикта, состоящая из трёх человек, не бедствовала. Не повезло с Даром, зато повезло с интеллектом: супруги Адашевы трудились в приличной проектной конторе и зарабатывали вполне достойные деньги, чтобы проживать в дорогой столице.
   - Зато сыночка теперь не отправят в армию, - промурлыкала мамка, теснее прижимаясь к супругу.
   Венедикта это заявление немного возмутило. Вот все женщины такие: пусть другие дети служат в имперской армии, а мой - пусть дома на печи сидит и в носу ковыряет. Правда, сам Венедикт в армии не служил - его приписали только к отрядам Народного Ополчения. За всю свою жизнь он провёл в военных лагерях переподготовки хорошо, если дней сто. На этом его долг Родине и закончился. Числился Венедикт первым номером пулемётного расчёта, что вызывало у него неподдельную гордость. Особенно ему нравилось рассказывать в мужском кругу о своём тяжёлом пулемёте: среди мужиков, не служивших в армии, он имел огромный авторитет.
   - Как можно считать армейскую службу ненужным делом, - солидно проговорил папка.
   - Как можно ... как можно ... по-всякому можно, - томно и с намёком проговорила супруга. - Наш "разъём", ваш "штепсель".
   Венедикт намёки понимал и ощутил, как ладонь супруги с его живота устремилась несколько ниже, ласково дотрагиваясь до мужского достоинства. При этом руки самого Венедикта далеко не бездействовали, а перемещались по всем выпуклостям супруги, отчего та замурлыкала.
   - Мадам вы прекрасны, - шёпотом отвесил супруге комплимент Венедикт Дивиславович. Внутри тела мужчины плескались жаркие волны нетерпения и того самого. - Должен вам сообщить интересное наблюдение: если "Камасутру" рассматривать в перевёрнутом виде, то количество интересных поз удвоится. Вот, например, поза номер семьдесят шесть, весьма, доложу вам, пикантная...
   - Я всегда знала, что вы мой супруг окаянный охальник, - с придыханием сообщила новость заведённая женщина. - Какое коварство с вашей стороны. Так, что там с позой номер семьдесят шесть? Растолкуйте бедной непорочной женщине детали...
   Пришлось супругу в деталях рассказывать ... детали, а потом закреплять рассказ на практике. Три раза закреплять. Как сказал один умник - теория проверяется практикой.
   Креатив супругов бурлил. Супруга сегодня вела себя чрезвычайно раскованно и позволяла делать с собой всё, что желал Венедикт. Сегодня она выступала в роли плохой девочки. Чем отличается плохая девочка от хорошей? Хорошая девочка позволяет делать с собой всё, что захочет партнёр, а плохая - заставляет партнёра делать с ней всё, что только тот захочет. Секс великая вещь - он отвлекает людей от глобальных проблем. Собственно, что такого плохого случилось с сыном? Да ничего плохого. Птичка выросла из гнезда, расправила крылышки, готовится покинуть гнездо. Скоро сынуля станет "сам себе режиссёр". Фаддей умный отрок - закончит гимназию - пойдёт в универ на свою любимую физику. Или ещё куда: имелась бы шея, а хомут найдётся. С Даром сынуле немного не повезло, ну, так у нас дым пожиже и трубы пониже, чем у богатеев. Но, нам и на нашем уровне хорошо. Не станет Фаддей дворянином, так и что: сподобится жить приличным мещанином. Дворяне служат державе пожизненно и там, куда их пошлёт Император. Конечно им почёт и уважуха от населения, бесплатное лечение, жильё от казны и другие бонусы. Но, не всем же подаваться в герои: кто-то должен заниматься наукой, техникой, стройкой, сельским хозяйством. Отставить думать о делах, думай Венедикт о позе "Одинокая бедуинка собирает трюфеля в оазисе". Ой, как она сильно вцепилась своими губками в наш детородный орган, наверное, перепутала его с трюфелем. Вай, шайтан, отпустите душу на покаяние!
   Венедикт Дивиславович сбился со счёта, сколько новых поз они с супругой ночью освоили - Милослава Яромировна сегодня что-то совершенно ненасытная, красиво изображает "прелесть какую дурочку". Сама Чиччолина талантами супруги заинтересовалась бы в случае, если бы увидела действо.
  
  
  
   В каких далях находится "серый" мир под номером 001000, последний нолик фиолетовый, Фаддей знать не знал, и ведать не ведал. Честно говоря, его это и не интересовало. Он только засыпая в своей кровати первого апреля мельком вспомнил об обитателе того мира - дедушке, у которого он отжал ложку и шапку, пережившую не один апокалипсис.
   Кто бы мог подумать, но и дед Власий не заморачивался знаниями - в какой Вселенной он живёт. Живёт и живёт, что ещё надо. Может до смерти доживёт. Хороших людей смерть срывает как цветы - остальных косит как траву. Смерть - она приходит ко всем, а вот старость приходит не к каждому. Вот даже злющего волхва дед пережил: лишился только ложки, шапки и туеска с ягодами. Да ещё исподнее дед обмочил, но то не со страха, а от удивления. Об этом эпизоде он никому не скажет: зачем знакомым мужикам говорить, что Власий в лесу немного обделался ... от удивления. Однако надо, пока ещё светло, метнуться к ручью и застирать исподнее и портки, а потом высушить тряпки над горячими углями: даже с самых лучших людей сыпется совсем не золото. Это грязное и мокрое мероприятие Власий совершил быстро, а потом развесил свои мокрые вещички над углями. Немного посокрушался от потери шапки из чебурашки, но то ладно - дома ещё валяется запасная шапчёнка из меха сутулой собаки.
   - И поесть толком не успел, - заглянул он в котелок, где находилось вкусное варево. - Да и нечем. Волхв слямзил мою ложку. Не было печали, черти колдуна мне накачали.
   Но отсутствие любимой ложки, то не большая беда - главное жив остался. Ложку можно вот прямо сейчас вырезать из дерева. Ножик волхв не отнял.
   - Хватит ныть Власий! Радуйся, что после встречи с волхвом находишься с нужной стороны растущей травы.
   Хорошо, что живой остался от встречи с волхвом: коса Смерти сегодня немного затупилась - не испепелил меня волхв. А мог бы, окаянный, совсем плохо поступить со мной, например, в упыря превратить. И ходи тогда неупокоенным - людей пугай. Дед с содроганием представил такую картину: ночь, Луна, родная деревня - мёртвые пальцы тихо скребут по окну - дедушка пришёл из леса домой, чтобы выпить кровь у родственников.
   - Что-то не так в этом мире, - размышлял Власий, выстругивая себе новую ложку. - Зачем волхву моя старая ложка понадобилась? И шапку жалко. Но, не бывает так плохо, чтобы не стало ещё хуже. Не надо дёргать судьбу за бороду: надо возблагодарит Высшие Силы, что жив остался. Вот такая она жизнь наша крестьянская - как в сказке: чем дальше, тем страшней. Ничего, и на нашей улице перевернётся телега с тульскими пряниками. Кого надо благодарить? Бога официальной религии или древних богов? Наши предки жили в лесу и молились колесу. Значит, надо благодарить и тех и тех.
   Наконец, новая ложка, сделанная из сухой ветки липы, оказалась готова. Власий немного её подержал над жаром углей, но знал, что всё равно она к вкусу варева начнёт вносить привкус дерева. Но другой ложки у него нет.
   Власий потрогал тряпки: не высохли ли они, а то сидеть на лопухе с голой задницей не очень удобно. Тут он вспомнил, что окаянный волхв что-то сунул ему в руки: что-то завёрнутое в затвердевший воздух. Подарок волхва оказался весьма неожиданным, а неожиданности больнее всего кусают за задницу.
   Едрический сарай! Что колдун говорил про то, что надо перед едой мыть руки? Понятно. Это волхв наложил на Власия жуткое проклятие: если он не помоет руки перед едой, то заклятие сработает и кирдык котёнку. Смерть забирает лучших, а я, мля, до сих пор жив - это настоящий удар по самомнению.
   Обожают колдуны кидаться проклятиями: мёдом их не корми - дай поглумиться над народом. Наверняка и этот волхв подкинул дедушке какую-нибудь пакость. Пришлось сбегать к ручью и подержать в нём руки. Потом, пуская слюни любопытства, Власий таки начал рассматривать, что ему всучил гадский волхв. "Твёрдый воздух" потряс деда, но и вещи, что лежали в твёрдом воздухе поражали своей красотой и необычностью. Кроме того они сбивали с толка, ибо не понятно что это такое. Вот кусок колбасы Власию понятен, а остальные колдовские предметы вызывали удивление. Кусок колбаски, весом где-то с фунт, сам запечатан в непонятную кишку, на которую нанесли магические письмена разноцветными буквицами. Чьи это кишки пошли на формирование колбасы? У нас живности с такими кишками не водится. Власий с голодухи хотел уже откусить приличный кусок колбасы, но спохватился. Совесть у тебя, старый пень, есть на плечах? А своих домашних угостить подарком волхва? Если нарезать подарок тоненькими колёсиками, то всем хватит познать вкус того, чем питаются имперские волхвы. Внуки потом своим внукам будут рассказывать о своих ощущениях. Ух, ты - колбаса волхва действительно пахнет одуряюще. Терпения нет. Ничего же не случится, если дедушка отрежет маааленький кусочек колбаски и бросит его в варево, типа для запаха. А то сейчас дедушка захлебнётся своими слюнями: хоть один раз в сутки супчик должен плескаться в желудке.
   Отрезав ножом тонюсенький ломтик, Власий бросил ароматный кружок в котелок, который так и стоял полный варева, ведь дед отъел из него всего пару ложек, а потом случился гадский волхв. Пожрать толком дедушке не дал, ещё и ложку отнял.
   - Приплыли валенки к сараю, - тихо чертыхнулся Власий, когда вдруг увидел, что начал творить кусочек колбасы волхва с дедушкиным обедом. - Поел называется. Подлый волхв таки мерзко подшутил над бедным крестьянином.
   Власий сидел на лопухе, держал в руке новую ложку, и смотрел, вытаращив глаза, как в котелке проходило колдовское действо. Дед даже по сторонам забыл глядеть. В котелке варево бурлило и выделяло пар. Впрочем, запах пара оказался весьма вкусным, но запахом не наешься, сколь его не нюхай. Колдовской процесс не унимался, но вскоре бурление окончилось и в котелке появилось нечто, которое начало бодро выбираться из котелка наружу, сотворив над котелком здоровенную шапку в виде гриба. На этом процесс трансформации варева в непонятное нечто закончился. Пахло это нечто приятно, но пугало, хоть опять под ёлку беги. Наложив на себя Святой Знак и прошептав молитву, Власий осторожно потрогал сначала это нечто ложкой. Ложка осталась цела. Потом, осмелев, потрогал штуковину пальцем: довольно мягкое, пахнет копчёным мясом и ещё тёплое. Мля, вот же я дурень с мозгами болотной пиявки - это же мясо и есть, только приготовленное волшебным образом. Выглядело мясо очень аппетитно - с жирком и специями пахнет.
   Дед вывалил получившийся кусок мяса на большой лист лопуха и прикинул вес куска: получалось где-то фунтов семь-восемь. Ух, ты - кусочек с коровий носочек. Власий похолодел от страха. Вот же волхв какая злющая тварь в тапках: а если бы дед проглотил тот кусочек колбасы с голодухи, то сейчас бы валялся здесь мёртвым с разорванным пузом. Отвели лютую смертушку местные боги. Интересно, а получившийся кусок есть можно, или нет?
   Власий отрезал ножом маленький кусочек мяса, зажмурил глаза, и стал жевать, не забыв кинуть в рот кусочек хлебной краюшки. Вкус оказался обалденным, да и умирать в муках Власий пока не собирался. Организм, разобравшись с едой, востребовал ещё волшебной пищи. Получается, что таким куском мяса можно всю огромную семейку накормить раз пять, а то и шесть.
   Власий задумался до скрежета мозговых извилин. Однако мысль родилась.
   - Надо усилить бздительность. Предусмотрительность - залог успеха. Щас: галушкой им по макушке. Разбежался кормить всю родню колдовской пищей, ага. Слипнется у них в попе. Что знают двое, значит, и лягушки на болоте уже в курсе наших тайн. Это же тогда всё село скоро узнает, что у Власия завелось мясо. Сделают выводы. И попу доложат, а тот, ядрёна вошь, дотумкает, что Власий опять браконьерствует, значит, губит свою душу. От попа, язви его в душу, с его душеспасительными разговорами потом просто так не отделаешься. Придётся долго выслушивать его проповеди, от которых даже мухи с тоски мрут. Наш поп, как ... этот ... египетский пылесос - так, кажется, волхв ругался.
   Болтливая у меня семейка и односельчане поработать языками любят. В селе оно так - на одном конце кто-то пукнет, да другом конце села уже об этом все знают и обсуждают. Нет, надо сказать своим домочадцам, что Власий покупает это мясо в городе. А деньги где взял? Надо соврать, что клад нашёл, когда бродил по развалинам деревни "Нижние пиявки". Ага, в этих Нижних пиявках кладов - как кизяка за баней. В этой деревне уже лет двадцать никто не живёт: вымер там народишко в последнее поветрие. Кто хочет, пусть идёт на развалины и ищет клады, но народ не любит туда ходить, ибо ссыкотно ходить по развалинам, которые выглядели, как поле битвы, вчистую проигранное тлену и хаосу. Конечно, мне начнут завидовать, но это лучше, чем, если слухи нехорошие пойдут гулять. Ещё мой дед говорил, что лучше молчать с набитым ртом, чем говорить лишнее с набитой мордой. С этим постулатом не поспоришь. Ещё мудрый дед говорил, что с ебанутых спросу нет: а у нас в селе половина людишек эти самые... Всем рты не закроешь: любит у нас народ поболтать вечерком перед сном, когда Солнце село. В темноте шепчутся, новости обсуждают, а потом деток новых усердно делают. Да уж, свечной воск - штука не дешёвая, это во дворцах магическое освещение, но оно дороже воска. Может это волшебное мясо расфасовать по фунту, да продавать в городе на рынке? А своих родаков кормить привычным им блюдом, называемом "Жричодали". Тогда хоть копеечка какая появится, а то налоги плати, недоимки вынь да полОжь, в церковь обратно неси. Все так и норовят крестьянина ободрать, как липку: крестьянину остаётся только выпрыгивать из штанов, чтобы всем угодить. О волшебном мясе надо помалкивать, а то неприятности гарантированно огребёшь.
   Ещё на барина надо работать раз в неделю. Хотя наш барин человек правильный и шибко грамотный: если случается неурожай он из своих запасов зерно крестьянам отдаёт, чтобы, значит, народ с голоду весь не вымер. Ещё наш барин заставил народец сажать в землю заморский плод, называемый потатос. Зазубренными гвоздями вбивал в крестьянские головы тезис о пользе потатоса. Вбил. Так этот потатос оказался дюже вкусной штукой, да и родится его много. Есть потатос - голода нет.
   Правда, приходится, согнувши спину, корячиться на поле с потатосом, но это наша доля такая: паши крестьянин - солнце высоко. Всегда надо много работать. Кто на заду сидит, тот живёт впроголодь, так мой мудрый дед говорил.
   Твою ж бухгалтерию! Дедушка Власий помял рукой свою поясницу: болит падла. Вот в раньшее время Власий мог быстро шастать по лесам и полям, много работал на земле, да и за девками ... хм ... это самое... Сейчас по лесу приходится медленно ходить: старость она не радость. Эх, старый я, уставший от жизни человек, и многое мирское меня уже не волнует.
   Наученный горьким опытом с колбасой волхва, Власий теперь очень аккуратно рассматривал другие подарки колдуна. Волхв, су ... супостат ... мог разные подлянки подкинуть. Те дары, что находились в красивых пакетиках крестьянин не открывал, справедливо рассудив, что сыпучее содержимое надо изучать в более спокойной обстановке у себя дома, где у него, как у патриарха рода, имелся свой закуток два на полтора аршина. Остальные родичи все гуртом спали на лавках и печи, да в сарае. Полюбовавшись на образ заморской красавицы, что красовалась на пакетиках, он отложил их в сторону: у нас таких красивых баб в селе нету, может, где в городе такие красавицы водятся. Три небольших бруска, завёрнутые в красивую упаковку, Власия заинтересовали. Он даже догадался, что это такое. Это же угощение для аристократов, называемое "Конфекта". Такое, наверное, даже наш барин не едал. Сожрать что ли одну? Типа барина включить.
   Тут деда осенило, что однажды он уже чуть не съел колбаску волхва. Так бы и сдох в муках. Поэтому предмет, опознанный им, как знаменитая "Конфекта", Власий стал освобождать от оболочки с величайшей осторожностью, и не беда, что столом для изучения предмета явился лесной лопух. Надо так добраться до содержимого, чтобы оболочку не помять: очень уж она красивая и яркая, как парсуна, нарисованная художником. Власий видел в городе парсуны с изображением вельмож, но здесь изображалась природа: маленькая картинка с деревьями, на которых резвились маленькие беры. Красотища неимоверная, хоть и маленькая. А енто что? Под бумажной оболочкой находилась тончайшая металлическая оболочка цвета золота. Так это и есть золото - догадался дед. Это понятно: дорогую вещь обернули благородным золотом. Сколько же тогда эта конфекта стоит? Рубль? Какой рубль, бери выше. Червонец ассигнациями, не меньше. Но, если её съесть то... Кирдык тогда - усмехнулся дед. Знаем мы эти шуточки волхвов, чуть на своей шкуре не испытали, только мокрыми портками обошлось. Хорошо, хоть сообразил - плохо, что не сразу. Но, то дело такое - острый топор и то не всегда сразу врубается.
   Власий протёр нож травой и аккуратненько отрезал от вкусного бруска малюсенький кусочек - меньше головы муравья. От специфического запаха, исходящего от конфекты, кружилась голова, но дед мужественно терпел пытку запахом. С кончика ножа крошечный кусок конфекты отправился Власию на язык. Такого эффекта дед не ожидал: казалось всё его тело, от языка до самых пяток, окатила волна неземного блаженства. Как будто дед с тремя молодыми девками сразу повозжался. Вот только после девок спать хочется, а здесь, наоборот, дедушку вдруг переполнила дикая энергия. И боли в пояснице куда-то пропали: хотелось петь, плясать и куролесить, как в молодости.
   Если бы кто-то увидел в этот момент деда, то сразу бы сообразил, что к этому дедушке лучше не подходить, ибо это блаженный на всю голову человек. Как разумный дедушка может без штанов скакать по траве, демонстрируя свои причиндалы, что-то невнятно бормотать и размахивать руками. Наверняка этот дед из жёлтого дома сбежал, где Альцгеймером заразился: подкралась незаметно к деду зараза и шарахнула прямо по темечку. К такому психу и приближаться боязно - возьмёт и покусает. У него ещё и ножик есть. Нет, ну его к бесу такого деда, наше дело сторона. Даже лес притих от энергичных телодвижений Власия: вот это деда накрыло, словно горячим скипидаром ему брызнули на причинное место. Откуда только ненормальные появляются в таком приличном лесу? Может дедушка грибов здешних наелся или обнюхался какой-то жёсткой дрянью, напрочь срывающей крышу? Ишь чего удумал старикашка - грибы и травы крышесносящие жрать! Эдак и до измены Родине один шаг.
   Минут десять пожилой человек прыгал по траве, наконец, успокоился. От тыж, даже не вспотел. Нет, такую конфекту от волхва никому нельзя показывать. Приду домой, вот тогда скормлю очень маленький кусочек супруге. Ага, заверну в кусочек лепёшки и скормлю, а то у супруги то там колет, то здесь побаливает. Это никакая не конфекта, а волшебная сущность, предназначенная для исцеления. Почему ненормальный волхв подарил деду такую ценность? Да, потому что он ненормальный: колчикусу понятно. Теперь я стану местным знахарем. Начну народишко лечить, а он мне за это подношения понесёт. Эту конфекту можно на тысячу частей разделить или даже две тысячи ... лучше на три, а то и на четыре тысячи. Ещё можно кусочек бросить в бутылку с казёнкой: дело простое, как плюшечку съесть. Мужикам наверняка понравится лечиться водкой, сварганенной местным знахарем. Вот, что значит недюжинная крестьянская смекалка и вера в свои силы.
   Власия переполнила не самая уместная в этой местности эйфория, но это не страшно: за битого, как известно, дают двух небитых. Дедушке от захватывающих перспектив стало весело, да так, что он замурлыкал весёлую песенку, которую сочинил тут же: "...в тёмно-синем лесу, где трепещут осины, где с дубов-колдунов облетает листва, на поляне траву лепусы в полночь косили и при этом напевали странные слова..."
   Власий фонтанировал идеями, как ему разбогатеть, при этом чувствовал небывалую лёгкость в мышлении, что не может не радовать. Когда-то в отрочестве его учили складывать буквы в слова и немного считать. Сейчас он вспомнил всю азбуку и подивился, что и с числами он теперь легко справляется. Например, какое число получится, если сложить три дюжины. Тридцать шесть. А двадцать четыре по восемь раз? Да легко: 192. Вот, растудыть твою налево, какой я умный, только штаны надо надеть, чтобы мудями не мелькать.
   Где-то в лесу зло закаркал ворон, но пернатый слуга Чернобога быстро успокоился. Дело шло к ночи, но Власию не спалось: он задумался о многом. Да уж - у Создателя за пазухой пригоршня чудес. Вокруг стояла подозрительная тишина. Месяц изображал каплю ртути. Гриллусы и всякие ночные букашки, конечно же, стрекотали, но без фанатизма. Где-то в норах, возле болотной мути, остывали гадючьи яйца, разогретые дневным светилом.
   Дед, забравшись в густые заросли, мирно лежал и смотрел на угасающий костёр, искры которого тихо и плавно возносились ввысь, пытаясь изображать собой звёзды: в мозгах деда происходила трансформация, требующая размышлений и информации. Звёзды холодно смотрели на Власия со своей неимоверной дали, их не очень интересовали дела на какой-то заштатной планете. И по каким кочкам понесли лапти дедушку, их тоже не интересовало. От маячивших на горизонте перспектив и лёгкой тоски щемило в сердце деда: ещё и гриллусы эти, твари мелкие, душу рвут своим стрекотанием. Погружаясь в сон, дед в кои-то веки размечтался о своём, недостижимом, но притягательном. Океан смерти сегодня не потопил его лодку жизни.
  
  
  
  Глава вторая. "Б" - "Буки": Бѣденъ бѣсъ, богатъ Богъ милостiю. Была бы шея, хомутъ будетъ. Богъ не попуститъ  -  собака не съѣстъ.
  
  
   Разбудил Фаддея солнечный луч, лихо протиснувшийся сквозь оконные шторы.
   - Я щепка, попавшая в водоворот событий. Сладкая жизнь кончилась, впереди только острые камни под босыми ногами, - это первая мысль, которая посетила Фаддея рано утром второго апреля. - Карты краплёные, прикуп неизвестен, но у нас есть системный джокер. И есть "Я".
   Спалось сегодня на удивление хорошо и без сновидений. Вот, что значит крепкая нервная система, доставшаяся сыночку от родителей. Кстати о родителях: кажется, Фаддей сумел внушить им мысль, что у сыночка ерундовый Дар. Типа прокатило. Правильно утверждают, что ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
   Начинающий контрабандист полюбовался на себя любимого, отображавшегося в зеркальной поверхности шкафа-купе. Парень, на чьё изображение в зеркале любовался Фаддей, выглядел немного придурковато. Фаддей подмигнул своему двойнику и радостно хмыкнул: его весьма удовлетворил такой свой вид. Ещё, конечно, надо поработать над образом недалёкого парня, нанести некоторые штрихи к образу. Вот зря я не записался в театральную студию гимназии, теперь поздно, теперь самому надо осваивать лицедейство, да так, чтобы не переигрывать. Теперь всегда, даже во сне, надо находиться в напряжении, чтобы выглядеть убедительно. Все должны видеть во мне серость и обыденность; личность без грана таланта и погрязшую в рутине, которая должна постоянно превозмогать и страдать от всякой ерунды. Кто-то из мудрых древних людей, не помню, как его звали, говорил, что жизнь, собственно, и состоит из обыденности: "Жизнь - это то, что проходит мимо, пока люди строят разные планы". Вот так, даже такая серая жизнь проходит. Но, у нас, друг Кобальт, носом чую, жизнь случится слишком насыщенная. Вернее у тебя она скоро станет насыщенная событиями, а я в домике: теперь я должен обзавестись привычкой шмыгать вдоль стеночки незаметной мышкой-норушкой. Перспективы наши, друг Кобальт, туманны, а будущее наше тревожно.
   Конечно, я должен всем показывать, что из кожи лезу, чтобы казаться лучше, но у меня талантов нет, поэтому и ни чёрта не получается. Придётся даже скатываться в учёбе и получать не очень хороший аттестат, да и со спортом надо завязывать. Ибо серая я мышка ... филологическая: здоровому языковеду спорт не нужен, а больному только навредит. Служенье музам не любит заумную математику и вульгарный спорт. Пусть все видят, что большой пользы в плане интеллекта гимназия мне не нанесла. Что делать сегодня нам с Кобальтом ясно. План действий разработан. Но для стратегического плана пока по-прежнему мало исходных данных. Вывод: надо стараться правильно понимать суть вещей. Увы, но каждое наше действие порождает новые проблемы. Незначительные события могут повлиять на всю нашу бескрайнюю Вселенную, в которой даже наш Млечный Путь - исчезающе малая величина.
   Как всё в природе мудро устроено: чем меньше суетишься, тем меньше наделаешь ошибок. Это называется логика. Логика, брат Кобальт - кратчайшая тропинка в сторону абсурда.
   - Кобальт, если ты не в курсе наших хотелок, то давай, я тебе вкратце объясню и поставлю задачу. Почему я командую? Потому, что ты у меня один в подчинении. Как говорится, ты начальник - я дурак, я начальник - тебе писец. Поэтому, отставить разговорчики в строю, рядовой Кобальт. Слушай своими ушами умные приказания, исходящие из моего рта.
   - Во-первых, кофе. На плите уже фырчит кофейник. Во-вторых, начинай расставлять факты в своей, то есть моей, голове по полочкам, ибо вопросов много, а ответов с гулькин ... клюв. Да вот подумал ещё, что тебе надо начинать работать над собой - преодолевать и всё такое. Читай инструкции внимательно, а не так, как ты - смотришь в книгу - видишь фигу. Вот почему ты не обратил внимания на пункт 227 в инструкциях? Молчишь, как рыба об лёд. А я вот вспомнил, что говорится чёрным по белому в этом пункте. Ту контрабанду, что мы с тобой приносим в наш мир в инвентаре надо реализовывать в течение 50 дней. Реализовывать - означает продавать контрабанду, но не выбрасывать, дарить, терять, менять. Где логика? Менять на вещи нельзя, но менять на деньги можно. Прикинь Кобальт, что ничего не пишут о контрабанде, что лежит в карманах или находится на тебе. Получается, что шикарные мокасины мы можем задарить, хотя это не точно, а шкатулку, получившуюся из дедушкиного туеска, не можем. А ведь это, брат Кобальт, настоящее читерство, если подумать. Ещё с воровством не всё ясно. Надо нам с тобой как-то зайти в большой магазин и обворовать его. Непременно обворовать, типа что-то в нём слямзить, ага.
   Сегодня Фаддей пил правильный кофе, а не "три в одном", как обычно. Аромат умопомрачительный. Это вам не брандахлыст из пакетиков. А как же: идёт уже второй день взрослой жизни, надо соответствовать. По сложившейся традиции в этот день родственники и совершеннолетние друзья дарят свежеиспечённому "взрослому" члену общества деньги в размере 212 рублей, или, если у кого напряг с деньгами, то 2 рубля и 12 копеек. Это число символическое, намекающее на то, что на 212-й день после шестнадцати лет, человек обретает совершеннолетие и Сакральный Дар. Вообще-то, 212 имперских рублей - это весьма приличная сумма. Далеко не каждый мог позволить себе легко расстаться с такими деньгами, но родственники Фаддея соблюли традицию. Смартфон Фаддея сообщил, что ему уже перевели по 212 рублей папка и мамка, дядя и бабушка. "Взрослые" друзья, такие как Петров-Водкин, Кантемиров, Калерия Собакина и даже Скобелева Ольга перевели на счёт Фаддея по два полновесных рубля и 12 копеек. Приятно удивил Фаддея перевод от Аврелии Морозовой. Понятно, что девушка купается в деньгах, но как-то странно, что она поздравила одноклассника полной суммой. Аврелия - я тебя обожаю, хоть ты и мелкая, как воробышек. Красивый, вообще-то воробышек Аврелия, чего там. Удачно сложились молекулы, создав Аврелию. Увы, мы с тобой на разных полюсах: я могу только вздыхать по тебе любовь моя. Сука жизнь топчет мои нежные эдельвейсы. Слишком уж большие деньги крутятся вокруг твоей семейки. Хороша Маша, да не наша.
   Деньги нам нужны - они избавляют нас от желаний, а желания избавляют нас от денег. Хотя ...что касается денег. Фаддей нахмурился: ситуация ведь кардинально изменилась, и ещё неизвестно, кому из нас предстоит ворочать огромными суммами денег, а кому просто большими. Вот только замечательная Аврелия, красавица Собакина, да и другие люди на этой планете, так никогда и не узнают, кто такой Великий Контрабандист, ворочающий огромными суммами. Большие деньги не любят суеты и шума, они любят тишину. Огромные деньги вообще предпочитают крутиться в тени. А кто сидит в самой густой тени? Правильно - там сидит некто Кобальт, которого никто и никогда не свяжет с Фаддеем Адашевым.
   - Рядовой Кобальт, - жуя под кофе выпечку, оставшуюся со вчерашнего стола, Фаддей стал инструктировать свою вторую сущность. - Напомни мне, чтобы мы отблагодарили Аврелию чем-то оригинальным. Отблагодарим, нежно обнимем девочку и поцелуем её в щёчку. Нет, поцелуем в её замечательные губки ... само собой, из великой благодарности и чисто по-дружески, а не от вожделения. Ах, Аврелия ... рядом с тобой во мне разливается блаженство, которое никак не объяснить нашими пятью чувствами. А Собакина? Суперкрасивая девица. Вот с Собакиной замутить можно, но осторожно. С ней у меня тоже ... разливается блаженство.
   - Кобальт, отставить влажные мечтания про ути-пути и тыры-пыры с Аврелией и с Собакиной. Сейчас звоним в КРСД, чтоб они провалились к едрёной фене, и уточняем, в каком часу сегодня нам надлежит явиться к ним.
   Чиновник КРСД сообщил Фаддею, что его готовы принять в шестнадцать часов в районном отделении комитета. Соответственно, есть море времени, чтобы подготовиться к важной встрече. Что ж, продолжим вместе с Кобальтом читать о тайнах мироздания, параллельно думая, как техничнее обмануть чиновника КРСД. Там, надо понимать, те ещё зубры трудятся - не одну свору собак съели на выявлении полезности Даров.
   Фаддей погрузился в чтение огромной Инструкции, разработанной Высшими на все случаи жизни Контрабандиста. Он даже выписывал некоторые важные тезисы на бумажке. От работы с Инструкцией будущего злодея отвлекли сообщения от друзей. Фаддей усмехнулся: он так и знал, что лучшие друзья не утерпят и начнут искать с ним сегодня встречи, несмотря на то, что считается невежливым в этот день беспокоить нового совершеннолетнего подданного Императора. Салтыков и Скуратова, посчитав, что им всё можно, настаивали на встрече в кафешке на набережной. После занятий, конечно. Это в час дня. Почему бы и нет. Разбирает друзей любопытство, которое порок. Улыбка не сходила с лица Фаддея, обдумывающего злодейское коварство, в котором должны поучаствовать его друзья. Схему коварства он уже придумал, поэтому отписал Яробору, что согласен на встречу.
   - Учись Кобальт, - наставительно сказал Фаддей. - Хитрый дядя Фаддей не только потренируется на друзьях, как на кошках, но и совершит ловкую негоцию. Теперь я, как прожжённый коммерсант, должен хоть с рогатым плясать, лишь бы впарить любой товар своему ближнему. Мечтай глобально, но живи реально!
   Как это жить реально? Ведь наша жизнь - это мираж и погоня за неведомым. Мудрейший Омар Хайям так и сказал: "Всё, что видим мы, видимость только одна: далеко от поверхности моря до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна".
   Кобальт, поражённый мудростью своей тёмной сущности, молчал. Наверное, осмысливал ранее сказанную Фаддем умную мысль, что скупой платит дважды, тупой платит трижды, а дурень платит всю жизнь.
   Фаддей бросил взгляд на часы: успеваем перед встречей почитать Инструкцию и сходить в универмаг со злодейской целью обокрасть его.
   - Не боись Кобальт. Всё будет офигенно ... кому-то сразу снизойдёт, кому-то постепенно. Не так страшен медведь, как состав мясных консервов в "Пятёрочке".
   Прошло время, и Фаддей засобирался на встречу с друзьями. Друзья - это святое. Обулся Фаддей в новые мокасины, хоть и прохладно в них. А что? Обувь удобная, да и память об ином мире. Вот только Правила говорят, что всё, что приносишь из иной реальности, надо продавать. Фаддей усмехнулся - он уже придумал, как обходить такое правило.
   Затем молодой Контрабандист стал совершать действия, непонятные для постороннего, если бы такой сейчас находился в квартире Адашевых. Зачем-то Фаддей на встречу с друзьями взял два "фирменных" коробка спичек, "наколдованных" его папкой. Этих коробок в кладовке хранилось много: их папка дарил на память гостям. Гостям приходилось брать "фирменные" коробки и вежливо восторгаться. Потом парень зачем-то высыпал спички из коробок и опять складывал их обратно. Для чего?
  
  
  
   Кражи, воровство, хищения, грабежи - в данной криминальной области жизни невежество Фаддея имело огромную глубину - натуральную абиссаль. Он даже толком не знал, чем эти юридические понятия отличаются друг от друга. Кобальт, как виртуальная личность, тем более ничем помочь не мог.
   - Траекторию наметим следующую, - сообщил своему второму "Я" Фаддей. - Дом, ближайший магазин, который ограбим, встреча с друзьями, которых обдурим, посещение КРСД, а в конце дня сгоняем в иной мир. Если нас не заметут, разоблачив нашу сущность. Но, не надо о грустном: пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа - с ней что-то приключается. Мысль, конечно мудрая, но попахивает эклектичностью.
   Ключи и телефон в кармане, в кошельке немного денег, в виртуальном сейфе пластиковый пакет с двумя коробками спичек. Пятернёй причесать волосы, обуть мокасины, оправить брюки, посмотреть на себя в зеркало - вид слегка безалаберный, присущий скорее сельскому жителю, а не потомственному горожанину. Фаддей специально выбирал слегка помятую рубашку. Самое то, теперь нам сам чёрт не брат. Идём грабить магазин.
   До магазина ещё дойти надо, а пока солидно спускаемся со своего четвёртого этажа во двор, где и возьмём курс на ближайший магазин. В подъезде дома, где жили Адашевы, на каждом этаже располагалось всего по две квартиры. Вроде бы жильцов не так и много, но Фаддей далеко не всех соседей знал в лицо: вот такая специфика жизни в больших домах. Хотя некоторых соседей он хорошо знал, особенно тех, у кого возраст приблизительно был, как у него самого. Но таковых здесь жило не много. Вот один такой знакомый ему и встретился на выходе из подъезда. Соседа звали Витёк - обитал он на первом этаже. Вот кого можно встретить часто, так это Витька, потому что, складывалось такое впечатление, что оный Витёк всегда торчит дома или около подъезда, выгуливая свою красивую кошку Сюзю, полное имя которой Сюзанна. Чёрной кошке это имя совершенно не подходило, потому что Сюзанна переводится как Белая Лилия. Странный тип этот Витёк. Фаддей не знал, куда отнести его персону - то ли к друзьям, то ли к знакомым, то ли просто к соседям по дому, то ли держаться от него подальше. Так-то Витька Витьком звали только те, кто его хорошо знает. Официально он значился Виктором Васильевичем Бахтиным, двадцати пяти лет отроду, числившимся студентом химико-технологического университета. Скорее всего, предполагал Фаддей, Бахтин-младший нигде не учится и не работает. А зачем ему этот напряг? Родители оставили ему хорошую квартиру в столице, присылают деньги, а сами усвистали куда-то в Сибирь или на Алтай, и там занимаются какими-то исследованиями недр этих регионов Империи. Плюс у Витька "прорезался" в своё время Дар, из-за которого он находится под постоянным контролем со стороны жандармов. Дар называется "Химик-органик". Специфическое такое умение: ежедневно Витёк "создаёт" из ничего небольшую ампулу с органическим соединением отменной чистоты. Органика дело такое, мутное: существуют вещества безобидные, но есть и крайне опасные соединения. Жандармский надзор и внешний отталкивающий вид Витька снискали ему в округе среди городских обывателей славу отпетого негодяя, чуть ли не маньяка, хотя Фаддей и те, кто более-менее близко знал Витька, могли сказать, что он и мухи не обидит, если она его не обидит.
   Выйдя из подъезда, Фаддей столкнулся с соседом, которого некоторые обыватели маньяком называли. И есть от чего. С такой рожей только крокодилов пугать, у деток мобилы отнимать, а с местной гопоты вытрясать грев на зону. На Фаддея красными глазами таращилась слегка отдающая зелёным цветом, осунувшаяся и помятая физиономия с недельной щетиной. Витёк ещё и очень коротко постригся: теперь своим видом он напоминал закоренелого уголовника, потомственного каторжанина, или работника морга, пребывающего в состоянии длительного запоя. Слова "спаси и сохрани" первыми приходили на ум при виде Витька.
   В глазах "каторжанина" имелись зрачки разного размера, а сами глаза не выражали ни малейшего намёка на проблески сознания. Красавец мужчина: такого увидишь - содрогнёшься. Но мало кто знал, почему такая у него необычная внешность. В быту Витёк человек замечательный и с золотыми руками: к чему они прикасаются, та вещь улучшает своё качество. Только никто не спешил дружить с Витьком. С Даром человеку жутко не повезло. Каким-то образом те вещества, что "создаёт" Витёк, проникают в его организм. Вот Витька и корёжит, как закоренелого наркомана. Почему он до сих пор не сдох от своей химии решительно непонятно. Может его уже никакие яды не берут?
   - Привет Фаддейка! - скривил свои бледные губы соседушка. При этом он продемонстрировал Фаддею зубы совершенно коричневого цвета. Ещё и пахло от соседа какой-то химической пакостью. - Куда путь держишь? Дело пытаешь, али от дела летаешь? Всё суетишься, когда весь мир стоит на краю бездны.
   Впрочем, Витька совершенно не интересовало, что ему ответит Фаддей.
   Почему-то Витёк, будучи несколько старше Фаддея, считал своим долгом наставлять молодого соседа на путь истинный, как он этот путь понимал. Поэтому Витёк всегда при встрече выдавал Фаддею несколько философских перлов, а также хвастался своим достижениями в развитии своего ужасного Дара.
   - Смотри молодой, что я вчера вечером и сегодня утречком сотворил, - продемонстрировал одарённый химик Фаддею серебряный пенал с ампулами, содержащими какую-то химическую субстанцию, созданную в чёртовом пекле.
   - Это что? - вежливо поинтересовался Фаддей, зная, что соседу нравится, когда его расспрашивают о свойствах химических соединений. В химии Витёк шарил здорово.
   - Это, брат, пара-дигидроксибензол, агась, - ткнул Витёк своим жёлтым пальцем в одну из ампул. - С6Н6О2, в просторечии это гидрохинон. А вот тута у меня флороглюцин, агась, С6Н6О3.
   Недавно, таким же образом, химик показал молодому соседу ампулу, и тихо пояснил Фаддею, что это тот самый диацетилморфин, агась, С21Н23NО5. Вкурил, отрок?
   Фаддей не врубился в смысл с первого раза.
   - Это героин, агась, - прошептал Витёк. - Штырит - будь здоров. Но, здоровым от него не станешь. Лютая вещь. Но, есть ещё и хуже соединения, агась. Только ты никому ...
   - Могила, - пообещал Фаддей.
   Каждую неделю к Витьку приходил жандарм и изымал ампулы и бланки с отчётом по каждому созданному веществу. Бланки собственноручно заполнял алхимик своим, на удивление красивым почерком. Фаддей догадывался, что государство ещё и платило страшному соседушке деньги за эти ампулы. Как подозревал Фаддей, деньги поступали Витьку совсем не плохие и на жизнь соседу, имеющему в хозяйстве только кошку Сюзю, хватало. Кошка, во всяком случае, никому не жаловалась, даже к дурным химическим запахам животное как-то привыкло.
   - Внимай Фаддейка народную мудрость, а то так дурнем и помрёшь, - смачно сплюнув на асфальт химическую слюну, проговорил Витёк. Слюна, попав на асфальт, почему-то задымилась. - Базовый принцип нашего существования - это "говно случается". Поясню на простом примере: завсегда лучше, когда в кармане у тебя есть презерватив и он не потребовался, чем он нужен, а у тебя его нет. Вот такая получается интересная петрушка. Очертенеешь, если начнёшь вдумываться в глубокий смысл. Прими эту мудрость на веру. Молодые бабы - поголовно все дуры, точно тебе говорю. Больше я не хочу иметь с ними дело: проще сразу контракт с дьяволом подписать. Познакомился недавно с молоденькой барышней. Симпампулька буферастая, что спереди, что сзади, отвечаю. Всё чин-чинарём поначалу: любовь-морковь и тыры-пыры, как у взрослых людей. Потом вдруг бац ... и любовь моя с большой буквы "Л" закончилась большой буквой "Ж". Вдруг барышне всё стало "не так", а поперёк, даже моя красавица Сюзя ей перестала нравиться. Как так-то! К чему я тебе это говорю, вкурил? Нет? Объясняю в мурзилкином духе: всё дело в химии. Нет, друг мой, не в моей химии, а в той химии, что под завязку набита в организме девок и прочих бабушек. Вся любовь - это не чувства, а набор гормонов и других химических соединений. Запомни отрок - все бабы дуры, сделай себе зарубку на носу, а самая дурная - это моя соседка по площадке бабка Самогоновна, чтоб её инопланетная слизь покусала.
   Вспомни о чёрте - он и явится. Самый главный антагонист Витька в этой жизни - его соседка Селина Самогуловна, "за глаза" всеми обзываемая Самогоновной. Главная сплетница всей улицы, полная красномордая бабка за семьдесят с хвостиком, под восемь пудов здорового веса, из породы "не дождётесь". Вредная бабуленция - как чёрт рогатый, переопылившийся с деформированным бегемотом. Судя по теории Витька, что организм женщин руководствуется не разумом, а гормонами, то в Самогоновне эти гормоны явно зашкаливали и бурлили, из-за чего бабулька страдала агрессивным "выносом головного мозга" всем, кто попадался под руку, особенно доставалось Витьку, потому как он жил рядом.
   Громко грюкнув входной дверью, Самогоновна выкатилась из подъезда. В руках вредная бабка несла свою собаченцию - беленькую лохматую болонку Жужу. Недоразумение, а не собака, но какая уж есть. Собачка рвалась на волю, но во дворе находилась Сюзя чёрной масти, которая негативно воспринимала собачку: могла при случае вломить ей лещей. Мелкая каратыжка Жужа хорошо это понимала, но, находясь на руках хозяйки, позволяла себе с высоты тявкать на Сюзю, мирно гуляющую по двору. Сюзанне это явно не понравилось, и она сделала вид, говорящий собачке, что с ней станет, когда та спустится на землю свершать свои грязные дела: ща сотворю из кого-то белого и лохматого кровавое мясо. Назревала очередная драка между разными видами животных.
   - Сюзя, маленькая моя, не обращай на всякую мелкую ерунду внимания, - сказал Витёк окрысившейся кошке. - И не подходи к ним, а то ещё нахватаешься всяких блох. Фу на них. А бабушке Самогоно ... драгоценной Селине Самогуловне мы дадим вещества от блох, типа хлорпирифоса С9Н11Cl3NО3РS, агась, или дадим немного пиретроида дельтаметрина С22Н19Br2NО3, агась. Пусть она у себя их выводит.
   Сказано Витьком всё так, что, якобы, блохи завелись на самой Самогоновне, а не на её лохматой Жуже. Слова Витька о вредных насекомых вызвали на широком и лоснящемся лице Селины Самогуловны гримасу глубокого отвращения: в дешёвом гробу она видела своего соседушку. Кажется, намечалась очередная интенсивная перепалка не только между животными, но и людьми, поэтому Фаддей поспешил удалиться с потенциального поля битвы, а то и ему прилетит.
   Витёк с бабкой Самогоновной воевал с переменным успехом уже много лет. Богатая телом бабка - та ещё хабалка, которая своим густым басом могла заткнуть кого угодно, но простая хабалка в данном случае столкнулась с высокообразованным мерзавцем. Образование и интеллект в словесных столкновениях побеждало: на любую зубастую рыбку всегда найдётся рыбка позубастее. Культура выше - хамство утончённее.
   Бабка не унималась и писала многостраничные доносы в полицию на бедного Витька, обвиняя его во всех грехах. Фантазия Самогоновны зашкаливала. Судя по доносам, Виктор Бахтин - это исчадие бездны, формалист и космополит, последняя сволочь и кафкианец, втихаря в одну морду усугубляющий непомерные дозы спиртосодержащей жидкости. А ещё он тронулся кукухой и на днях принял культ Ктулху. Судя по вони, исходящей из его квартиры он сделал на кухне из микроволновки алтарь и приносит там жертвы Монстру Бездны. Сосед-культист постоянно травится со скуки денатуратом, потом песни орёт и ругается грязным русским матом. Полицейские совершенно не реагировали на доносы полусумасшедшей бабушки, зная, что Витька курирует жандармерия.
  
  
  
   - Брат Кобальт, - инструктировал Фаддей свой второй образ, уже двигаясь по тротуару московской улицы к ближайшему магазину. - Выносим из магазина всё строго по фэн-шую, то есть всё, что попадётся под руку. Главное не попасться на глаза охранникам и под видеорегистраторы, а то не мы вынесем товар, а нам придётся вынести печаль, позор и боль от побоев.
   - Должен просветить тебя в народной мудрости, касательно преступлений. Знаешь ли ты, что в народных поговорках заключён огромный юридический смысл? Тогда внимай: "Сила есть - ума не надо" - это брат Кобальт до трёх лет исправительных лагерей; "Насильно мил не будешь" - это уже от семи до пятнадцати лет. Наши предки много чего знали.
   Довольно большой универсальный магазин встретил Фаддея обычной магазинной суетой. Не многочисленные разновозрастные покупатели деловито сновали между стендов с товарами, выбирая понравившиеся им товары.
   - Не бери Кобальт примера с этих суетных людишек, мчащихся по жизни галопом: невозможно существовать свободным от того, от чего убегаешь. Суета в сетях забот никого из них не осчастливит. Они ошибаются, руководствуясь не логикой, а эмоциями. Чем больше покоя в душе, тем легче решаются все проблемы: от суеты одни неприятности да грязь во все стороны. Понаставили камер, понимаешь: следят, чтобы их не обворовали. Не зевай Фома, на то и ярмарка. Фигушки ... всё равно обворуем, но без суеты. Держись брат Кобальт от суеты и неотложных дел как можно дальше: мы найдём себе спокойное место, где чистый воздух и где раскроется наш богатый внутренний мир.
   - Сейчас в этом месте Кобальт ведём себя спокойно и достойно, не делаем слишком умный глаз и не виляем ягодицей; медленно подходим вон к тем полкам и, слегка скучая, рассматриваем разложенный товар; показываем всем своим видом, что он нам и даром не нужен, но мы из вежливости трогаем его. Это что? Шоколадка "Наташка"? В сейф её, и ещё пару плиток. Ещё в сейф отправим пакетики со специями. Зачем они нам сдались? Пойдут на "ту сторону" в качестве презента. Мелочь, но приятная мелочь, а если приятно, брат Кобальт, то это уже не мелочь. Ещё слямзим вот эти батарейки. Чего бы ещё мелкого умыкнуть? Упаковку мыла, ещё одну, зубную пасту и щётку. Пару мужских носков и упаковку салфеток. О, у них ещё большой отдел с конфетами на развес: по одной-две конфетки из каждой ячейки сам Создатель велел умыкнуть.
   - Замечаешь Кобальт, что мы уже вполне профессионально обворовываем магазин. Это значит, что мы в воровском ремесле весьма поднаторели. Совестливой совести, конечно, у нас нет, но пардонтесь, какая у государственных преступников совесть. Просто совесть у нас в хозяйстве присутствует, но бессовестная: она у нас при деле - сидит в сейфе и подсчитывает барыши. Ещё запиши мысль: "Благородными рождаются только металлы, но никак не люди".
   Молоденькая девчушка, что сидела на кассе совершенно не удивилась, что у подошедшего расплатиться парня в корзинке оказалось только пара пакетиков с миндалём в сахаре. Миндаль Фаддей решил прихватить для своих друзей. Девушка-кассир ловко "пробила" покупки, даже не предложив покупателю пакет: понятно, что это простой гимназист, вот и покупает всякую ерунду. Полные корзинки, а то и тележки тащат к кассе взрослые упитанные тётечки и пенсионеры. Наши пенсионеры очень любят топтаться по магазинам и тратить пенсию: у нас для пенсов даже скидочка предусмотрена.
   Фаддей вышел из магазина с чувством выполненного долга: быстро с**здил и ушёл - называется "нашёл". Магазин он обворовал, персонал не заметил, куда делся товар. Да и как заметить, если Фаддею достаточно прикоснуться к товару, как тот оказывался в сейфе, а что лежит в сейфе, то никто из простых смертных не видит. Так что всё хорошо. Это точно сказано - хорошо всё, кроме некролога.
   Лёгкой походкой, выйдя из магазина, Фаддей отправился на встречу с друзьями, но чуть притормозил, так как ему прилетело важное поощрительное сообщение. Высшие Силы вполне благожелательно сообщали, что поощряют Контрабандиста Кобальта в его занятиях воровством, а также хищениях, грабежах и прочих противоправных деяниях. Прилетел приятный бонус в 500 единиц прогресса за идею с магазином. Кроме того Высшие Силы сообщили, что Фаддею присвоено первое асоциальное звание, а именно, он теперь "Ворюга первого уровня". В чём подвох такого умилительного отношения Высших Сил к противоправным деяниям Кобальта? Фаддей пока подвоха не видел, но попой чувствовал, что он есть. Что касается звания "Ворюга", то носи его с достоинством, хоть и нет ничего хорошего в таком звании: не всякая пальма первенства приносит вкусные плоды. Но, наградили - носи, это же не триппером тебя наградили.
   Смотрим: сейчас Контрабандист какого уровня? Оказалось, развитие Дара "Контрабандист межпространственный" нормируется только в денежном эквиваленте того добра, что лежит у него в сейфе или вложено в бизнес. Кроме того большое значение имеют очки прогресса, которых у Фаддея сейчас всего 1512 единиц. В сейфе у него сейчас добра приблизительно на 1800 имперских рублей. Для стартового рывка вполне приемлемая сумма. Обыкновенный работяга на заводе такие деньги и за год не накопит.
   Что касается очков прогресса, то эта универсальная субстанция в каждом пространстве называется по своему, но смысл у неё один - эти единицы можно обменять на ВСЁ, что только пожелаешь ... если, конечно, сможешь эти единицы заработать и потратить. Вот только не всё так просто с накоплением этой универсальной валютой. Очки прогресса не только копятся, но и тратятся. Система грозится штрафами, что вычтет очки прогресса, если Фаддей вздумает помогать кому-то, а не исключительно себе красивому. И за использование волшебного Коммуникатора надо платить полноценными очками прогресса, если используешь мощности Коммуникатора.
   - Шевелим булками господин-ворюга Кобальт по направлению к друзьям, - мысленно дал команду Фаддей самому себе. - Друзья они до той поры, пока не узнают, что мы с тобой натуральные воры. Но, ты братец много не думай по этому поводу, а то мозоль в голове вырастит. Всё пучком!
   Увы, но некоторый ералаш мыслей в голове из-за вала событий, не сильно улучшал душевное состояние. Предстояло ещё выдержать экзамен на встрече с друзьями, а потом убедить чиновника КРСД в своей пушистости.
   К кафешке на набережной Фаддей подходил, судя по его виду, с настроением, угнездившемся на самой вершине: параметр "Лицедейство" зашкаливал.
   Вторая половина дня принесла не только прохладу, но и ветер, отчего хотелось спрятаться в помещении. Вот и заведенье для перекуса, стоявшее в уютном месте, где суета, весенняя слякоть и запахи мегаполиса остаются снаружи. В основном зале посетителей в это время почти не находилось, не считая нескольких мужчин чиновничьего вида и девушки, сидевшей в одиночестве за столиком. Перед ней стояла чашечка кофе и тарелочка с пирожным. Девушка мазнула равнодушным взглядом по фигуре Фаддея и уткнулось в свою чашку. "Восприятие" сообщило, что эта девушка из тех, кто "ждёт трамвая и не такая". Сок в этой кофешке, как знал Фаддей, делали вкусный, из хороших ягод и фруктов. На кофе и чай посетители тоже не жаловались. Местечко это на редкость приятное для тех, кто предпочитает спокойную обстановку.
   Друзья, Яробор Салтыков и Ефимия Скуратова, уже находились в кафе, но не в основном зале, а на застеклённой веранде. Пусть там несколько холоднее, но зато кроме них никого нет, да и вид с веранды приятный на растущие во дворе ёлки - типа сидишь почти в лесу.
  
  
   Посетительница кафешки - это которая "ждёт трамвая и не такая", проследила взглядом, куда направился молодой человек. Тот прошагал прямиком на веранду к парню и девчонке, что уже там сидели за столиком. Профессиональное чутьё на людей говорило Симоне - так звали одинокую девушку - что эта троица простые гимназисты, скорее всего, выпускного класса. Она могла разглядывать этих трёх молодых людей сквозь застеклённую перегородку. О чём они там шепчутся, то не слышно, зато хорошо их видно. Нет, со школотой кашу не сваришь. Надо надеяться, что на неё "клюнут" мужчины постарше, а у гимназистов никогда нет денег. Времени и совести у них тоже нет. Хотя, тот парень, что сидел с девушкой, наверняка, из богатенькой семейки, но он увлечён своей подружкой. Дурачок он ещё. Вот девица, та из бедной семьи. Намётанным глазом Симона, как книгу читала людей: ей только в жандармерии работать штатным психологом. Первый парень похож на влюбленного мальчишку, который до сих пор не потерял розовые очки. Девица поощряет его интерес к своей персоне. А что ей остаётся делать? Смотришь, и попадёт в богатую семью, пока ещё есть, что предложить пареньку: стройненькая девчушка и изящная; ножки длинные, бёдра упругие, попка классная, оторвать взгляд сложно. Вот парень сидит и на неё облизывается. Русые волосы, глазки карие, губки пухленькие, аккуратненькие ушки, носик ровненький, сиськи остренькие, ага, колкая цыпочка. Надеюсь, у них всё сложится хорошо, как у Билла Клинтона с Моникой Левински. А вот того парня, что только что подошёл к сладкой парочке, Симона так сразу и не смогла прочитать. Тонкости его психологического портрета ускользали от изучения, как будто Симона вдруг обзавелась заболеванием, называемым алекситимия, при котором трудно распознавать чужие эмоции. Не, ну, как так-то! Морда лица у этого парня совершенно ничем не выдающаяся, как говорят в народе - типичная "рязанская физиономия". Нос напоминает картошку, руки с широкими ладонями, как у простого крестьянина или работяги, сам весь крепко сбит и ладно скроен. Притягательного для дамочек антуража в нём нет и в помине, исключая, конечно, силу. На аристократа он совершенно не тянет. Одет он, хоть и в чистые вещи, но как-то слишком блёкло, если не сказать бедно. Нет, это всё какая-то напускная маска: реальность такова, что этот парень потрясающий персонаж. От такого молодца надо держаться в сторонке, потому как веет от него чем-то жутким. Симона уже насмотрелась в этой Москве на некоторых молодчиков, по которым Соловки плачут. Сама Симона проживает не в самой столице, а рядом: от нас Москва в двадцати километрах - столица, мать её, державы нашей. "Замкадыш" Симона, но два раза в неделю приезжает сюда на дополнительную "работу". Приторговывает Симона своими молодыми женскими прелестями из любви к искусству. Да, и не Симона она вовсе, а Марфа. Но, как-то Марфушей представляться кавалерам неудобно, посконно-лапотно как-то. Так-то Симона приличная девушка, даже мужа имеет и работу посменную, но супружник тоже трудится в смены и часто ушивается в командировки, а когда законного супруга долго не случается дома, тут, пребывая в тоске, и святая изменит, да и лишняя копеечка в хозяйстве пригодится, если любовник попадается щедрый. Хоть от парня и веет жутью, но он крепкий, а значит, девушку может хорошо и разнообразно осчастливить. Вот бы замутить с ним с целью, как говорится, целуй меня везде. В голову полезли фривольные мыслишки: "Парень с девчонкой лежали во ржи. Он у подружки нашёл точку джи". Как бы исхитриться и дать этому парню номер своего мобильника на предмет интересной встречи? Что тут поделать - весна: щепка на щепку лезет, природа своё берёт! Однозначно - решила Симона - надо познакомиться с парнишкой и пожать мужественную часть его тела.
   Трудно понять китайские иероглифы, а женскую логику без инсульта вообще не поймёшь.
  
  
  
   - И снова здравствуйте друзья! Я неотвратимо приветствую вас, - вежливо поздоровался Фаддей с друзьями, при этом выкладывая на стол пакетики с миндалём. - Сама судьба свела столь просветлённых личностей в этом месте порока, называемом чревоугодие.
   - Yo, braza! - откликнулся Яробор.
   Яробор сидел за пластиковым столиком и неспеша тянул из чашки горячий чай. Тут же стояли тарелки с пирожными и всякой сдобой. У Фаддея в желудке даже громко заурчало от такого натюрморта, хоть количество вкусняшек на чревоугодие особо не тянуло.
   Ефимия всё-таки отучила Яра пить дешёвые энергетики, в которых намешано две трети таблицы господина Менделеева. Ещё бы она его отучила посещать новомодный заокеанский ресторан "Дональд", в котором продавали жуткого вида холестериновые бомбы внешне похожие на бутерброды и жаренную на солидоле картошку.
   - Чего сразу компанию огорчаешь? - отставил чашку Яробор. - Лучше докладывай своим друзьям о своих достижениях. Как оно - жить совершеннолетним молодцем? Надеюсь, у тебя есть, чем потресть своих лучших друзей?
   - Клоун, - закатила глаза Ефимия.
   - Почему сразу клоун? - деланно возмутился Яр. - Мама говорит, что я особенный.
   Эта парочка постоянно подначивала друг друга: вот такая у них любовь. Впрочем, Фаддею рядом с ними находиться интересно. Даже если ты по характеру интроверт, всё равно надо с кем-то общаться, иначе можно просто сбрендить, варясь в собственных мыслях.
   - Святые тангенсы, как с тобой сложно Яр; зачем я трачу на тебя своё драгоценное время? - вопросила Ефимия, откусывая кусочек пирожного.
   - Это понятно: потому что я идеал мужской красоты, - улыбаясь, ответил парень. - Почти Апполон, если смотреть на меня в профиль.
   Сегодняшняя погода радовала, и сидеть на веранде - сплошное наслаждение. Лучи Солнца, уже пересекшего высшую точку неба, приятно грели лица друзей. Вне кафешки бродил народ, проезжали автомобили и колесили надоедливые велосипедисты. Здесь тихо, ибо зелёная стена из ёлок уберегала это местечко от городского шума и запахов.
   Яр и Ефимия могли ещё долго пикироваться друг с другом, но они вдруг вспомнили, зачем сюда явились, и обратили свои взоры на третьего присутствующего. И чего молчим?
   Фаддей правильно понял их любопытные взгляды. Уяснив настроение масс, он солидно откашлялся и начал несколько издалека: "Наша человеческая ошибка считать, будто мы рождены для счастья. Друзья мои, где вы видите счастье? В этой Вселенной одни страдания и печали". Он вкратце описал притихшим друзьям о своём Даре, направленном на изучение фразеологизмов родного языка.
   - Вот такое я заполучил "здрасьте вам через форточку", - закончил рассказ Фаддей. - Жизнь иногда поворачивается к нам такой стороной, что Камасутра отдыхает. Я могу оценивать настоящее исключительно с применением лексических инвективов и других горбатых слов ... но среди нас прекрасная дама.
   - Очерстветь! - высказался Яробор, выслушав доклад одноклассника. - Всё так плохо?
   - Отнюдь, - покачал головой Фаддей. Добавив в голос грустинки, он продолжил. - Не хуже, чем у Водкина с Кантемировым. Мама даже завидует мне с моим Даром. Говорит, что была бы рада, если бы ей такой Дар в своё время подвернулся. Сиди себе на попе ровно и развивай его.
   - И как же эту твою бодягу развивать? - ошеломлённо уточнил Яробор. - И зачем он сдался такой подгон?
   Ефимия с интересом слушала диалог ребят, но сама пока не встревала, боясь задеть чувства Фаддея: даааа, не повезло товарищу.
   - Легко развивать, - отмахнулся Фаддей. - Как два ... В общем, запросто. Берёшь в руки книгу, желательно классику и читаешь. Дар сам выискивает в тексте фразеологизмы и проводит анализ на их значимость. Вот только пока могу обнаружить три фразеологизма в день. Но стараюсь ... даже увлёкся: ищу интересные слова, фразы, цитаты.
   - Ты стал читать классику? Это уже диагноз, - встряла в разговор любопытная Ефимия. Сама она, впрочем, как и многие гимназисты, с русским языком находилась в состоянии вооруженного нейтралитета.
   - И много ты там умного вычитал?
   - А то! - взбодрился Фаддей. - Скачал в тырнете несколько книг: графа Толстого, барона Достоевского, господина Тургенева и камер-юнкера Пушкина.
   - И что? - четыре глаза уставились на Фаддея.
   - Узнал, вы не поверите, много интересного, - видя, что друзья несколько подвисли, Фаддей сказал, что даже может некоторые свои изыски в литературе доложить им прямо сейчас. Получил кивки согласия.
   - Тогда внимайте нетленную мудрость, - Фаддей постарался сделать умное лицо и продекламировал: "Барыня на лугу увидала крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением". А вот ещё перл: "...на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот".
   Друзья, судя по их остановившимся взглядам, внимали.
   - А вот ещё, - с воодушевлением продолжил начинающий филолог. - Тургенев детально описал крестьянскую лошадь, телегу и самого крестьянина. Лошадь отряхнулась, а крестьянину это действо совсем не понравилось.
   Друзья пребывали в полной прострации. Окончательно их добил Фаддей цитатой из Пушкина: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять". Вот ещё перл - Пушкин его придумал, палиндром называется ... "Оголи жопу пожилого". Хоть справа налево читай, хоть наоборот.
   - Это ещё я вам Агнию Барто не разложил по полочкам: чего стоит её "Резиновая Зина".
   - Да я визжу с тебя, Фад, - отморозился Яробор. - Ты это серьёзно? Это дело знамо круче кошек Кантемирова. Я чуть в астрал не вышел от твоих слов. Силён, братан. После твоего Дара, и Даров Водкина с Кантемировым, меня уже мандраж бьёт: чем же меня через неделю наградят? Блин, и что мне придётся делать, если отхвачу приз, как у вас?
   - Да не переживай ты так, - ласково посмотрела на друга Ефимия. - С твоими двумя извилинами всё равно, какой у тебя окажется Дар.
   - Я думаю, что получу что-то толковое, - начал мечтать Яробор.
   - Ты ещё и думать умеешь? - усмехнулась подружка. - Фад, а ты знаешь, что твой друг считает, что мозг - это дополнительная нагрузка на позвоночник? Зачем нам лишний вес ... Прикинь Фад - "про думать" говорит человек, который только глупо хохмить умеет. Фад, представляешь. Пошли давеча мы с этим охламоном в магазин посмотреть на приличные шмотки. Пока я ходила по рядам, выбирала себе обновку, он встал на измену, придумав залезть в примерочную кабинку и оттуда громко вопрошать - дескать, почему здесь в кабинке нет туалетной бумаги. Мир полон дебилов: наш Яр точно тупиковая ветвь эволюции. Я чуть со стыда не сгорела, когда нас взашей выгоняли из магазина. Как считаешь Фад, пара подзатыльников нашего Яра исправит, или тут только усыплять?
   - Да, кто же знал, - возмущался Яробор, - что в этом магазине продавщицы без элементарного чувства юмора. И вообще, покупатель всегда прав.
   - А перед новым годом ты что учудил? - продолжила изобличать друга Ефимия. - Или скажешь, то тоже шутка такая? Прикинь Фад, что этот великовозрастный фрукт учудил прямо в гимназии. Классная дама поручила первоклашкам украсить учебный класс гирляндой, состоящей из разноцветных флажков, на которых нарисованы буквы. Предполагалось, что получится "С новым годом!" Флажки требовалось вешать на верёвку, а она висит высоко. Первоклашки мелкие - им надо на табуретку сначала встать, чтобы дотянуться до верёвки. Вот детишечки и придумали попросить помощь у высоченного старшеклассника. Кто же знал, что у этого старшеклассника не все дома. Наш Яробор, уяснив задачу, согласился помочь детишечкам и бодро развесил буквы на верёвку. Вот только вместо "С новым годом!" у него получилось "Говно с дымом!" Помог, называется.
   Разгоралась очередная жаркая перепалка между Ефимией и Яробором, что не входило в планы будущего Великого Комбинатора, но пришлось выслушать сообщение от Ефимии ещё об очередной глупой выходке Яробора. Теперь Яр отмочил чучу в храме. По словам Ефимии, священника очень удивил вопрос Яра: "А где тут у вас жертвоприношение можно совершить". Воспитывать нашего Яра бесполезно даже ногами.
   - Друзья мои, - отвлёк одноклассников Фаддей от намечавшейся словесной разборки. Когда они повернули свои лица к нему, то продолжил. - Как вы знаете - по старику Платону - идея первична. Это я к тому, что мне нужна ваша помощь, а идея у меня есть.
   Яробор и Ефимия вдруг увидели, что глаза их друга Фаддея загорелись внутренним огнём. Этот огонь выдавал некие чувства, кои обуяли их одноклассника - чувства, которые побуждают людей сворачивать горы, совершать подвиги и другие необдуманные поступки. Короче говоря, в глазах Фаддея завелась дикая идея, готовая выбраться наружу. Это интриговало, и как минимум, требовалось выслушать друга. Наверное, ему хочется узнать мнение друзей о том, как развивать его дурацкий Дар. Но, чем мы можем ему помочь в этом плане?
   - Ты собираешься поступать на филологический факультет? - сделал предположение Яробор. Он с сомнением посмотрел на фигуру друга: Фаддею скорее в институт физкультуры надо идти и заниматься спортом, чем протирать штаны в архивах.
   - Придётся, - кивнул Фаддей. - Если вы мне не поможете...
   - Излагай, - чуть придвинулся к другу Яр. Ефимия тоже сделала заинтересованное лицо.
   - Я должен вам открыть мой большой секрет, только прошу об этом никому ни слова, - трагическим шёпотом произнёс Фаддей. - Я хочу стать коммерсантом, и не идти в универ губить свою молодость. Но, надо убедить родичей, что могу работать в коммерции.
   Яробор даже отшатнулся от друга. Ефимия еле сдерживала улыбку. Какой нахрен из Фаддея коммерсант, - думал Яр, разглядывая плотную фигуру друга. Ему самое место в спорте, а коммерсант из него, как пуля из дерьма. Ефимия имела такое же мнение. Идея Фаддея совсем не айс! Он, часом, не проклят? По складу своего характера Адашев просто проторгуется и обанкротится, какой из него коммерсант. Дохлый номер. Детский сад "Ромашка", штаны на лямках. Пусть, лучше, идёт на завод гайки точить. Это, наверное, так неудача с Даром на Фаддея подействовала, что у него извилины заплелись в тугую косичку. Он такой же дуралей, как и его дружбан Яробор. Два сапога - пара. Но, интересно, какую такую идею он собрался забубенить?
   - Слушаем, - подтвердила Ефимия, еле сдерживая смех.
   - Всё, братцы, очень просто, - начал говорить Фаддей. - Мне до конца учёбы надо доказать родичам, что я смогу продать любую вещь с прибылью. Всего-то мне надо представить им десять тысяч имперских рубликов через три месяца, тогда они отпускают меня в свободное плавание. А иначе универ и филология. Я там выращу горб на спине и помру со скуки, а вам придётся хоронить мою ссохшуюся тушку в кривом гробу.
   Хоронить друга никто не хотел. Но, что они могут сделать? Озвученная сумма денег для Ефимии вообще запредельная сумма; даже для Яробора, это приличная сумма. Разве что Фаддею жениться на Морозовой, но Морозовы в здравом уме не отдадут дочку за какого-то недоделанного спортсмена Фаддея Адашева.
   Дурдом на выезде: чем же ему можно помочь? Но, отговаривать одержимого не получится: вон, как у него глаза блестят. Ещё покусает.
   - И чем же мы тебе поможем? - попробовал прояснить ситуацию Яробор.
   - Вы у меня купите ... спички.
   - ?????
   - Поясни, не вкурил, - произнёс Яробор, мотая головой. У него даже голос изменился от потрясения. Ефимия тоже округлила глаза. - Зачем нам у тебя покупать спички?
   - Поясняю на пальцах, - растопырил пальцы Фаддей. - Мой папка, как вы знаете, может "наколдовывать" заготовки для спичек. Потом из них на фабрике делают сами спички. И этих спичек у нас дома он уже нашедеврил на пару ящиков: раздаёт их друзьям в принудительном порядке. Хоть эти спички и хорошие, но они и нахрен никому ни сдались. Вот я и подумал, что если вам впарю несколько коробков спичек, по два рубля за коробок, то папка меня зауважает. Я ему покажу ролик на смартфоне, как я лихо загнал товар лохам.
   - А лохи, значит, мы? - задумался Яробор.
   - Ага, по два рубля за коробок, - кивнул Фаддей с самой ослепительной улыбкой. - Так-то они стоят шесть копеек за коробок, и это красная цена. Прикинь сумасшедшую прибыль. Любой коммерсант за такой процент удавится на берёзе.
   - Здорово ты придумал дружище, - наконец, пришёл к какому-то выводу Яробор. - При всём уважении к Венедикту Дивиславовичу, но два рубля за коробок - это круто. Могу, чёрт с ним, купить у тебя коробок, чисто по-дружески...
   - Ты не совсем въехал в суть коммерческой схемы, - самодовольно улыбнулся Фаддей. - Эта схема гениальная. Я сам её придумал. Даже известный иудейский экономист Карл Маркс и тот не дотумкал до такой схемы. Во всяком случае, в его труде "Дас Капитал" ничего подобного не описывается. Поясняю, ты у меня покупаешь товар за два рубля, мы это дело снимаем на камеру, но на самом деле, ты свои два рубля не теряешь, потому как я тут же у тебя свой товар выкупаю за эти же два рубля. Въехал?
   - Не въехал! А где, пардон, прибыль от негоции? - стал таращить на Фаддея глаза Яр. - Негоция без прибыли - это нонсенс.
   - Прибыль потом появится, - как неразумному младенцу стал объяснять очевидные вещи Фаддей. - Сейчас зато появляется движуха с товаром, где агрессивная реклама подогревает рынок. У меня с собой две коробки, начинайте уже покупать, помогайте мне в моём начинании.
   Ефимия и Яробор переглянулись: конечно, с их товарищем что-то случилось - что-то душевное, но и от них не убудет, если они немного подыграют убогому в его мании.
   Пожав плечами, они согласились на экономические извращения. Яробор достал из кармана двухрублёвую монетку, а Ефимия вдруг заявила:
   - Петербургское мороженное, пломбир в шоколаде с крошкой.
   - Что за мороженное? - не въехал Фаддей.
   - За моё участие в съёмках рекламы с тебя мороженное. Гонорар кинозвезде, - объяснила Ефимия с самой миленькой улыбкой.
   - А! Так это ж, добрая госпожа, мы, со всем уважением, - шаркнул под столом ножкой Фаддей. Он быстро согласился кормить подругу мороженым и достал смартфон для съёмок предстоящей негоции. Начали съёмки с Ефимии. Она с обворожительной улыбкой на камеру заявила, что покупает коробок замечательнейших спичек за два рубля. Всегда мечтала купить именно эти эксклюзивные спички: розовая мечта, наконец, осуществилась. Уже при выключенной камере, Фаддей отдал ей обратно её два рубля и придвинул к себе коробку спичек. То же самое действо произвели с Яробором, но тот вдруг сказал, что оставит себе на память этот коробок. Пришлось Фаддею ловко отнимать из рук друга коробку под предлогом того, что это обычный коробок. Не может же он дать лучшему другу простой коробок; он обязательно подарит другу самый красивый эксклюзивный коробок. Потом. Не говорить же Яробору, что под спичками лежат драгоценные камни. Теперь фактически получается, что Фаддей таки продал несколько камней из того мира, а потом просто выкупил их обратно. Правилами такая негоция не запрещается. Зато теперь выкупленные камни отправились прямиком в сейф и стали считаться ценностью. Такая примитивная схема явное читерство, но схема сработала: формально всё законно. Сворованные в магазине вещи также прекрасно обосновались в сейфе и приобрели стоимость.
   Включив своих друзей в схему, Фаддей остался доволен результатом. Шероховатости, конечно, имелись, но особых страстей-мордастей не произошло. Следовательно, можно закончить ворковать с друзьями и начинать прощаться под предлогом похода в КРСД. Заключительным штрихом сегодняшней встречи стал заказ Фаддеем мороженного для Ефимии: чего не сделаешь для лучшей подруги. Конечно, не надо ей говорить, что в коробке с дурацкими спичками лежало пять драгоценных кунцитов стоимостью не менее 2000 рублей.
   Пока Фаддей заказывал у официантки лакомство для подруги, так красиво снявшейся в рекламе, он вдруг заметил откровенные знаки, подаваемые ему одинокой молодой женщиной: на взгляд Фаддея - хороша, чертовка, спасу нет. Та слегка помахала парню пальчиками левой руки и показала визитную карточку, которую оставила на своём столе. Затем женщина тихо ушуршала в закат, в смысле удалилась из кафешки. Распрощавшись с друзьями, Фаддей проходя мимо столика, где минуту назад лакомилась пирожными молодая женщина, ловко схватил визитку. Ага, номер телефончика и имя Симона, адреса нет. Ну, и не надо.
   - Так это нас клеят, - усмехнулся Фаддей. - Ладно, пусть будет, может, пригодится. Как-то нас в ресторанах ещё не снимали, да и вообще не снимали. Это, друг Кобальт, говорит о том, что наша популярность в широких народных массах зашкаливает: женщины уже вешаются нам на шею толпами. Но, братан, пока мы не посетим КРСД, планы строить не следует. Может статься, нас сегодня уже отправят на Соловки, где мы пристрастимся есть, вернее "на музыке Иванов" это называется "хряпать" или "завинчивать" всякую дрянь типа баланды, кондёра и ... ага, научимся хряпать подъебуриху. И это ещё в том случае, если нас не прислонят к стенки или не накинут петлю нам на шею и не вздёрнут на "журавле".
  
  
   Когда Фаддей вышел из заведения общественного питания, то Яробор и Ефимия пристально смотрели ему в след:
   - Что ты думаешь по этому поводу? - не выдержал Яробор.
   - Выпендрон какой-то, - ответила подруга, пододвигая к себе мороженное, принесённое официанткой. - Один тип, похожий на нашего Фаддея однажды решил пойти в коммерцию заработать капитал. Сходил ... и через месяц заработал ... только не капитал, а репутацию придурка. Опрометчивые хотелки ведут в ад, куда легко домчать на своей дури за один миг.
   - Один умный иудей сказал, что практика - это критерий истины, - прмолвил Яробор, намекая, что не попробуешь - не узнаешь. Всё надо попробовать - иначе не видать тебе удачи, ведь под лежачий камень и вода не течёт.
   - Ага, - кивнула Ефимия. - Вот только истина, возведённая в абсолют - суть абсурд.
  
  
  
   Районный отдел КРСД размещался в небольшом красивом особняке, расположенном в тихом московском тупичке. Несмотря на то, что эта организация являлась одной из значимых в государстве, работала под личным патронажем Императора, обладала огромным списком секретов, но она старалась позиционировать себя как обычная бюрократическая организация. Данный особняк в стиле барокко, куда сейчас топал Фаддей, даже не охранялся. Во всяком случае, вооружённой стражи не видно. Всё делалось для того, чтобы придать КРСД добродушный облик. Однако, сообразительные подданные Императора знали, что Комитет только внешне белая и пушистая организация, а реально чиновникам Комитета подчинялась даже жандармерия. Выше Комитета по значению стояли только Стражи Короны и Стражи Державы, он это уж совсем свирепые организации.
   На втором этаже особняка находился кабинет, на двери которого красовалась латунная табличка: "22. Его высокоблагородие коллежский асессор Бенедиктов Яромир Елфимович". Владелец кабинета, чиновник восьмого ранга Яромир Елфимович внешне походил на пухленького увальня, этакого мягонького медвежонка на минималках. Посетители всегда лицезрели его приветливую физиономию, которая прямо-таки светилась от счастья общаться с добрыми подданными Его Величества. Вот только коллеги господина коллежского асессора прекрасно знали, что за внешностью добродушного человека скрывается жёсткий и требовательный служака. Совершенно не зря начальство на эту должность поставило такого человека.
   Сам Яромир Елфимович честно тянул лямку своей должности, хотя он её давно перерос, но, с другой стороны своё дело он знал отменно, да и работать приходилось исключительно с молодыми людьми, а не со старыми проходимцами и закоренелыми преступниками. С молодыми юношами и девушками работать интересно, но, увы, приходится каждый день наблюдать небольшие, а то и большие человеческие трагедии: Сакральные Дары редко попадаются толковыми. На этой работе Бенедиктов насмотрелся такого, отчего его отношение к жизни очень быстро поменяло свою полярность. Многие молодые люди впадают в грех чёрной грусти, которая вызывает депрессию. Грусть давит плечи юнца пудовым одеялом, отчего человек утопает в своей печали. Приходится чиновнику лицедействовать, а порой и демагогию разводить, но в его профессии без этого нельзя. Жизнь наша редко у кого похожа на романтику, копытом её по уху. Одни понимают это раньше, другие значительно позже, но тем и другим это портит настроение.
   Одна из задач Яромира Елфимовича - это убедить молодого человека, что совершенно не всё потеряно, и он далеко не потерян для общества. И с таким, внешне простым Даром, можно творить, любить, жить и работать. Для убеждения молодого человека, пребывающего в депрессии, у Яромира Елфимовича имелся целый арсенал психологических приёмов, которыми он виртуозно пользовался. Не зря Яромир получил золотое свидельство об окончании секретных курсов по психиатрии и прикладной психологии. Сам Яромир на собственной шкуре испытал, что значит сделать неправильный выбор по развитию Дара. Ему посчастливилось заполучить внешне прекрасный подарок от Высших Сил, но тогда Яромир сглупил и совершил не очень верный выбор. Ему Высшие Силы подарили знание трёх языков, причём Яромир должен был сам определиться, какими языками он хотел бы овладеть. Никто не подсказал молодому человеку, а он поторопился и вытребовал себе знание трёх европейских языков. Естественно, молодого Бенедиктова, с его великолепным знанием трёх языков, прибрала к рукам армия, где он дослужился до капитана. Затем перевод в МИД, а затем стагнация. Поздно сообразил Яромир, что людей знающих европейские языки много, и карьеры в МИД не сделаешь с его казарменным воспитанием. Вот не подсказал ему никто из мудрых стариков, что надо овладевать экзотическими языками, а не распространёнными, например, китайским, хинди, или ещё каким-нибудь экзотическим восточным языком. Сейчас бы Бенедиктов считался знатоком восточных стран, а, следовательно, имелся бы карьерный рост. Но, что сделано, то сделано и сделанного не вернёшь. Вот поэтому чиновник КРСД старался предметно работать с каждым молодым человеком, внушая тому, что и его Дар, при правильном развитии принесёт огромную пользу Империи.
   Но, не только эти вопросы решал Бенедиктов. Ещё он, как офицер специальной службы, решал вопросы безопасности государства. Ведь Дары можно использовать не только на благо Державы, но и во вред. Здесь надо внимательно отслеживать потенциал каждого Дара. Сейчас Дар простой и безопасный, но завтра его можно и с дурными намерениями использовать. Обычным молотком можно гвозди на стройке заколачивать, а можно и головы в подворотне пробивать. Вот для недопущения крамолы, буде кто-то из людей попутает кислое с пресным, и сидит в своём кресле господин коллежский асессор - важный, как хрен бумажный.
   Бенедиктову очень нравилась присказка: "А мы право имеем?" - "Да, имеете", "А можем?" - "Нет, не можете". С Дарами всегда не всё однозначно, как в том анекдоте, не сильно для детей - есть нюансы. Ничего нельзя точно оценивать по одному критерию, и верить никому нельзя. Доверяй, но проверяй - основное правило службы.
   На сегодня на приём к Бенедиктову записалось семь человек. Шесть барышень и молодых господ уже приходили, остался один. День, в общем задался. Только к одному из посетителей пришлось применить жёсткость, впрочем, сам дурень молодой напросился. Теперь, небось, начнёт строчить на чиновника доносы длиной с красную дорожку в коридоре. Только не знает молодец, что чиновников КРСД даже прокуратура прав не имеет проверять. Только жуткая Стража Державы нас проверяет на лояльность, но тем доносы не нужны. Они и без доносов всякому могут голову открутить.
   Кто понял жизнь, тот не торопится. Поэтому Бенедиктов никогда не суетился. Он даже не смотрел на часы, ожидая седьмого посетителя. Яромир Елфимович, пребывая в собственных неспешных думах, ещё раз прокрутил в мозгах воспоминания о сегодняшних посетителях. Хм. Сегодня неплохой улов. Один парень из бедной семьи получил умение лить воду, как из брандспойта: целый куб воды на расстояние ста метров. Его артефакт - куб чистой воды, получаемой от щедрот Высших Сил. Обрадованный Бенедиктов направил парня в имперский пожарный департамент. Даже не в городской департамент, а сразу в имперский, ведь у такого Дара огромный потенциал. За этого паренька и премию можно отхватить. Ещё один парень сегодня объявился со стихийным Даром. И тоже связанным с водой. Резчик - так называется Дар: парень мог пять минут резать любую вещь тончайшей струёй воды. Бенедиктов знал, что такие резательные аппараты существуют. Вещь хорошая, но чиновник напрягся и решил подвергнуть парня проверке по второй категории. Это серьёзная проверка, жандармам придётся потрудиться. Потенциально этот Дар может стать деструктивным: а ну как молодца осенит с помощью Дара вскрывать сейфы? Резать можно не только для созидания, но и для вреда. Молотком можно гвозди на стройке забивать, а можно и головы крушить.
   Этого парня Бенедиктов отправил в семнадцатый отдел Военного министерства, наказав тому завтра уже туда явиться с документами. Пусть там решают, куда пристроить этого молодца, над которым теперь будет висеть пожизненный контроль со стороны спецслужб.
   Из шести посетителей, регистрирующих свой Дар, ещё у троих оказались простенькие умения, а вот шестой парень нарвался на недовольство чиновника, за что и поплатился. Ты смотри - нахмурил брови Бенедиктов - этот типчик даже дерзал повысить голос на чиновника. Я те погавкаю, гевюр цузамен! Явился на регистрацию парень весь на понтах, судя по информации из весьма богатой семьи. Он даже приехал сюда на шикарной машине с сопровождением. Наверное, считает, что ему всё позволено: якобы можно выкобениваться перед госчиновником. А началось всё из-за того, что Бенедиктов, ознакомившись с Даром, предложил парню явиться завтра с утра на специальную комиссию. Дар парня, как посчитал опытный чиновник, имеет большой подвох, и с этим делом решать должна коллегия специалистов. Что за Дар? Парня осчастливили умением делать копию бумажного листа формата до А4. Сейчас он мог делать копии трёх таких листов. Или шести формата А5. Или ещё меньшим форматом. Причём копировал бумагу вместе с тем, что на ней написано и нарисовано, с печатями и водяными знаками. Бенедиктов специально подсунул парню для копирования цветной календарик, валяющийся у чиновника в столе. Стало два календарика. Это что получается? Ведь так можно и казначейские билеты печатать? А это уже нехороший казус. Парень начал верещать, что ему некогда бегать по всяким комиссиям - у него уже намечена поездка на минеральные воды отдохнуть от столичной нервотрёпки. А учёба? Хотя для таких типов - какая учёба? Им аттестат домой принесут. Знаем мы эти минеральные воды: сплошной разврат и рассадник злостного либерализма.
   Бенедиктов вежливо уговаривал парня включить мозги, но тот не унимался. Тогда чиновник еле заметно хмыкнул и сбросил маску добродушного человека. Сейчас перед посетителем сидел бездушный каратель с оловянными глазами садиста, своим рентгеновским взглядом, насквозь пронизывающим несчастного мажорчика. Куда только делся весь апломб молодого человека, привыкшего, что ему взрослые потакают, а молодые перед ним стелятся. Апломб, надо понимать, растворился упавшей в грязь снежинкой. Парень побледнел. Потом и посерел, когда тихо открылась боковая дверь, и в кабинет зашёл суровый дядька в форме урядника Войска Донского. В правой руке урядник держал настоящую нагайку. Это вам не вежливые жандармы, которые стараются деликатно относиться к подданным Его Величества. Это донской казак - цепной пёс Императора.
   - Господин урядник, - приказал Бенедиктов с ноткой садизма. - Оформите этого господина в покои на третьем этаже, он погостит у нас до завтра.
   - В кандалы хлопца? - осведомился урядник.
   Бенедиктов задумался. Пока он думал, парень чуть в обморок не свалился. Урядник терпеливо ждал, насуплено смотря на молодца, как удав на мышку.
   - Можно и без кандалов обойтись, - наконец, решил чиновник. - Но присматривайте над ним, ибо не по годам дерзок, - от чиновника веяло арктической свежестью.
   Бенедиктов знал, что дерзкий молодец, с сомнительным во всех отношениях умением, теперь попал в чуткие руки: у него не только отберут смартфон, но и вообще отнимут всю одежду, заменив ту на арестантскую робу и специальную обувь. Да и третьего этажа в их здании нет, это шутка такая. Парня отведут в подвал. Завтра его судьбу решит специальная комиссия, но с таким Даром на свободе разгуливать не положено. Кроме того Венедиктов выпишет административный штраф семье парня: это чтобы тому было неповадно впредь повышать звук в присутственном месте, а родичам, за то, что воспитали такого хамовитого дурня. Империя таких типчиков ломает через колено, а то и на бубен натягивает. А что прикажете с ними делать? Цацкаться? Так такие молодцы начитаются книг господ Бакунина и Троцкого и заражаются либеральными идеями: ЛГБТ им подавай и инклюзивность. Ага, щас! Таких борзых сразу направляют в специальные военные поселения, где из их голов выбивают всякую блажь.
   Лёгкий стук в дверь отвлёк чиновника от досадных размышлений на тему нравов современной молодёжи. Н-да, молодёжь сейчас пошла не та. Вот мы в своё время! У нас были светлые помыслы, а у многих современных оболтусов в душе темнота. Кого ещё черти принесли? Ах, да - есть в списке ещё один молодец по фамилии Адашев, кому назначено на приём; последний, слава Создателю, на сегодня. А потом можно и отдохнуть за кружечкой жигулёвского пива с сосисками. Не пьянства ради, а здоровья для... А почему бы и нет! Сейчас расправимся с этим молодым человеком и конец рабочего дня себе устроим.
   - Войдите, - громко произнёс чиновник.
   В чуть приоткрытую дверь протиснулся парень с физиономией природного великоросса: рязанская физиономия и нос картошкой. Крепко сбит, как крестьянин и выглядит немного зашуганным. А он точно москвич? Современные москвичи понаглее выглядят.
   - Ваше высокоблагородие! - гаркнул парень, стоя чуть ли не по стойке смирно. - Представляюсь по случаю регистрации Сакрального Дара.
   - Давайте молодой человек без чинов, - проговорил Бенедиктов, внимательно рассматривая парня. Яромиру Елфимовичу весьма понравилось, что к нему обратились с применением официальной формулировки. Уже много лет в Империи редко когда услышишь обращения типа "Ваше благородие" или "Ваше сиятельство". Их применяют только на официальном уровне. Эти старые обращения сейчас повсеместно заменились нейтральным "Господин" или "Сударь", а то и вообще говорят просто "Ты" или "Вы". Даже "господина" не употребляют. Однако приятно, когда молодёжь помнит о славных традициях предков.
   - Подходите к столу господин Адашев и присаживайтесь поудобней на всю задницу, - махнул рукой чиновник с благодушным видом. - Поговорим о вашем Даре. Смотрю, вы со спортом дружите и вежеству обучены. Неужто желаете делать карьеру в военной сфере?
   - Хотел, - смутился молодой человек. - Но, увы, судя по моему Дару, служба мне не светит.
   - Отчего же так? - внимательно смотрел на парня чиновник.
   - Это у нас наследственно, - чуть скривился парень. Ему явно не очень хотелось распространяться на эту тему.
   Яромир Елфимович терпеливо слушал посетителя, описывающего Дары своих родителей и свой Дар. Да, уж. С таким Даром не разгонишься. Но, Бенедиктов слыл опытным чиновником, поэтому задавал парню вопросы, касаемо его Дара, с хитрыми психологическими ловушками, стараясь подловить молодца на противоречиях. Он подробно выяснял о выданном виртуальном артефакте. Ага, артефакт - это книга, в которую надо записывать выявленные фразеологизмы. А чем записывать? Виртуальным пером? А как оно выглядит? Каким шрифтом пишет?
   Парень отвечал спокойно, без запинок. Яромир Елфимович не мог придраться к его ответам. Что ж, ничего не попишешь - Дары они такие - одному достаются выдающиеся способности, а большинству всякая ерунда. Несколько дней назад - вспомнил чиновник - он регистрировал вообще уникальный в своей бесполезности Дар. Одному молодому москвичу судьба подарила умение быстро вдевать нитку в иголку: десяток вдеваний в сутки, но практически мгновенно. Даже многоопытный Бенедиктов ничем не мог помочь плачущему горькими слезами пареньку. Вот как развивать этот дар, и главное, зачем? Но, положено совершенствовать любые Сакральные Дары, даже абсолютно непонятные. Чем мог помочь пареньку Яромир Елфимович? Собственно ничем, разве что посоветовать в цирке выступать, но и это не выход. Вздохнув, Яромир Елфимович, согласно специальному уложению, выписал пареньку государственную компенсацию за некудышний Дар. Двадцать рубликов в месяц пожизненная компенсация. Не очень много, но государство не оставляет своих людей в беде.
   А что делать с этим Адашевым? Пусть идёт на факультет языкознания, хотя, судя по виду этого здоровяка Адашева, ему только и сидеть в пыльных архивах и библиотеках. Даже не представишь его с книгой в руке. Надо бы спросить, а что он сам-то хочет от жизни? Видно, что парень переживает, но не кукситься.
   - Нет, на факультет языкознания я поступать не хочу, - замотал головой Адашев. - И вообще в универ не пойду, хоть мамка и папка меня туда толкают. Я пойду работать к своему дяде, старшему брату отца. Дядя Василий уважаемый человек на Южном Урале, да и во всей Империи его хорошо знают в промышленных кругах.
   - И кто у нас дядя? - слегка напрягся Бенедиктов.
   - Дяде Василию посчастливилось получить чрезвычайно полезный талант: он превращает обычный кирпич в изделия из алюмосиликатных огнеупорных материалов. Проще говоря, из обычного кирпича делает шамотные, магнезиальные или периклазовые изделия любой сложности и высочайшего качества. Сейчас, по моим сведениям дядя в состоянии изготовить до 50 тонн таких изделий.
   Бенедиктов набрал на своём компьютере запрос о Василии Адашеве и вчитался в справку, появившуюся на мониторе. От это да! Действительно холдинг Василия Адашева оценивался почти в полмиллиарда рублей и относился к стратегическим предприятиям. На Фаддея Адашева чиновник уже смотрел с некоторым уважением. С таким дядей этот Фаддей не пропадёт. Ну, что ж, пожелаем тогда парню удачи и отпустим его с миром.
   Вручив молодому Фаддею Адашеву регистрационное удостоверение, Яромир Елфимович распрощался с посетителем. В конце муторного рабочего дня он уже мог думать только о пиве и сосисках, а не о чьих-то Дарах. Адашеву, конечно, не повезло, но у него вполне состоятельная семейка, так что не пропадёт парнишка. Перед тем, как пойти и вдарить по почкам пивом, Яромир Елфимович доделал свою работу. Адашеву, конечно, не полагается государственная компенсация, ведь он может развивать своё умение, а там, кто знает, может стать хоть академиком в языкознании. Паренёк сам не хочет заниматься творческой работой, так это уже его дело. Наше дело предложить и направить на путь истинный. И вычислять крамолу. А Дар Адашева относится именно к тем умениям, на которые следует обращать особо пристальное внимание, согласно секретному циркуляру за номером ***. Циркуляр предписывает осуществить секретную проверку носителя творческого Дара по первому или даже второму уровню. Знаем мы эту творческую, прости Создатель, интеллигенцию. Эти все творческие работнички первые рассадники всякого непотребства, типа либерализма и содомии. Вон во французском королевстве один такой мудрец по имени Жан-Жак Руссо накропал от великого ума книжки, народ французский их начитался и нате вам, учудил революцию против своего монарха. Конечно, монархия во Франции сама виновата, что допустила революцию. Король, будем говорить прямо, вырожденец, как и многие европейские деятели. Погрязли европейцы в содомии - вот и результат. У нас в Империи такое невозможно по определению. У нас Император не получает скипетр и корону в наследство, как в Европах, а назначается на этот пост из-за своего Дара менталиста. Эти данные составляют государственный секрет, но Бенедиктов знал, что действующий Император имеет восьмой уровень силы в менталистике. Это очень много. Из истории известно, что в Индии правил один раджа с уровнем девять, а десятого уровня так никто на планете и не достиг. Вот почему надо трепетно относиться к людям, получившим умения воздействовать на мозг человека. Таких уникумов КРСД сразу же передаёт в руки Стражам Державы, а Стражи уже развивают у уникума его способности. Но, увы, в Империи всего где-то тысячи полторы таких людей и, кроме того, у девяноста восьми процентов уровень ментальной силы всего лишь первый. Из оставшихся двух процентов и получится следующий Император. Но, это большой государственный секрет, кто конкретно станет Императором. Действующему же Императору Рогвольду Амвросиевичу Зезевитову пожелаем здоровья и терпения на его высоком посту.
   Хм. Считаю, что Адашев не дорос до второго уровня проверки. Напишу я предписание жандармам на проверку Фаддея по первому уровню. Думаю с него достаточно.
  
  
   Как показала дальнейшая жизнь, оказалось, совершенно недостаточно проверить Фаддея Адашева всего лишь по первому уровню. Да и по второму явно мало. Надо было мудрому Бенедиктову включать чуйку на полную катушку и устроить парню проверку по третьему уровню, а то и по высшему уровню с привлечением менталистов. Вот, что значит конец рабочего дня, когда думаешь о пиве с сосисками, а не о работе. Фаддей спокойненько пошёл домой, а история Империи чуть изменилась: к худому ли, иль к лучшему, то пока неизвестно.
   Через три дня Бенедиктов получил официальный отчёт по негласной проверке Адашева Фаддея. Яромир Елфимович приложил отчёт к личному делу Адашева, прочитав текст. Никакой крамолы явной или выраженной косвенно жандармами не выявлено. В день получения Дара, объект находился дома, кроме родителей ни с кем не общался. Запросов в интернете не делал, кроме того, что скачал вечером труд графа Толстого "Му-му", барона Достоевского "Бесы", господина Тургенева "Левша" и сборник сказок камер-юнкера Пушкина. Родители объекта вечером делали запросы в интернете по филологии. На другой день общался посредством смартфона с одноклассником Яробором Салтыковым. Днём имел контакт в кафе с Салтыковым и девицей Скуратовой, тоже одноклассницей объекта. На встрече с одноклассниками объект снял два любопытных видеоролика на смартфон (прилагаются к отчёту). Получил переводы в размере 212 рублей от родственников и Морозовой Аврелии, дочки фабриканта Морозова. Основные интересы объекта: спорт, учёба, компьютерные игры. В интернете активность объекта минимальная: на деструктивные сайты не заходит; часто посещает игровые и специализированные учебные сайты; зафиксированы случаи захода на порносайты (список прилагается).
   Ути-пути, какие мы озабоченные - ухмыльнулся Бенедиктов. Ну, это по нашим "просвещённым" временам даже хорошо, что парень голенькими тётками интересуется, а не на мужиков западает. То, что объект читает книги - это тоже здорово. Бенедиктов сам почитывал книги, особенно в молодости; водился, знаете ли, такой грешок за ним. Помню, сказки господина Пушкина уважал. Приятно изредка вечерком, когда делать особо нечего, полистать томик его замечательных сказок. Особенно душевно написан его "Вий" и "Семья вурдалаков". Начитаешься таких сказок, потом проблема ночью в сортир сходить: сердце от страха бухает, так и кажется, что из тёмного угла что-то жуткое вылезет и тебя схватит. Да и "Му-му" графа Толстого за душу берёт, особенно сцена до слёз, когда Герасим топил барыню в пруду.
   К отчёту прилагалась медкарта объекта, характеристики на него из гимназии, от соседей, от квартального надзирателя и со спортклуба. Короче говоря, претензий со стороны жандармерии к объекту не имелось.
   Бенедиктов всё это изучил, вложил в личное дело с грифом "Секретно" и только хмыкнул. Ты смотри, какой ушлый парень этот Адашев: на ходу подмётки рвёт. Дядя у него мультимиллионер, так Фаддей ещё дерзает охмурять дочку самого Морозова и впаривает папкины спички своим друзьям. Деньги, говорят, к деньгам идут. Хотя, какие у Фаддея деньги? Если пару тысяч рублей наберётся, то это максимум. Скорее всего, у него с Морозовой ничего не выгорит, но то уже не наши заботы, кто с кем дружит и спит. Какая нам разница, кто с кем спит, главное - чтобы все выспались и революции не устраивали с недобора.
   Бенедиктов вскоре выбросил из головы мысли о неком Фаддее Адашеве, так как таких Фаддеев у него каждый день по нескольку человек, а Бенедиктов один.
  
  
  
   Воды глубокие плавно текут, люди премудрые тихо живут.
   - Вот и нам, брат Кобальт, жить надо тихо, - мысленно общался Фаддей с Кобальтом, мирно топая домой после посещения государственного учреждения. - Вроде бы мы с тобой успешно проскочили через бутылочное горлышко, и Вселенная не спешит падать нам на голову. Шероховатости, конечно, имели место, но не критические. Нам с тобой над лицедейством ещё работать и работать. Но не надо забывать и о нашей цели. Какая у нас цель? Она, брат Кобальт, уже превратилась в кристалл: жить - интересно, весело и с приключениями. Намекаешь, что приключения случаются на задницу? А вот для сохранности нашей филейной части, мы и должны набираться мудрости, ведь в нашей колоде есть Джокер. Говорю тебе большими буквами: надо уметь вовремя реагировать на знаки. Вот, например, "Восприятие" вовремя сообщило нам о предательстве нашего смартфона. Для жандармов этот наш прибор - открытая книга. Теперь надо учитывать, что нашу локацию жандармы знают; знают, с кем мы общаемся и так далее и тому подобное. Но есть и плюс. Мы можем через смартфончик гнать им дезу. Такие дела. В святой Книге написано: "Победитель вкушает от Древа Жизни". Мы, Кобальт, просто обязаны стать победителями. Бабушка говорит, что я умный. Что задумался? Сомневаешься? Много не думай, а то на мозгах морщины образуются. Пойдём-ка дружище и по дороге домой ещё один магазинчик обворуем самым злостным образом. Ага, мелко плавать - дно задевать. Грабить магазин подчистую не станем, возьмём немножко того, что плохо лежит. Не стяжательства ради, а тренировки для. Конечно, впредь "на дело" надо ходить без смартфона-предателя. Да и вообще, скоро мы сами своими руками ничего противоправного в этой Вселенной делать не будем: наше дело разрабатывать злодейские схемы и шастать по иным мирам. Готовься Кобальт к сегодняшнему посещению иного мира. А, ты всегда готов! Я так и понял.
   Времени до окончания суток ещё много: успеем сгонять в иной мир. Фаддей плотно отужинал, пообщался виртуально с друзьями, заглянул в учебники, но домашние задания делать не стал. Зачем. Всё равно в гимназии надо скатываться в учёбе вниз, со спортом тоже надо завязывать: у всех, даже у родных людей, должно сложиться мнение о Фаддее, как о недалёком парне, практически неудачнике. В общем-то, всех можно обдурить, кроме ментатов и родной бабушки по отцу, незабвенной и горячо любимой Досифее Архиповны. Бабушка знает Фаддея, как облупленного; ещё с пелёнок она знает внучка. Да и потом родственные связи не терялись. Фаддей чуть ли не треть своей жизни прожил у бабушки Досифеи: считай, это она его воспитала, научила уму-разуму, слепила из него то, что получилось. До поступления в гимназию Фаддей практически всё время жил у неё, все каникулы - строго к бабушке. Да, и сейчас внук собирался обосноваться в её усадьбе на Урале: очень уж удобное место - бабушкина усадьба в плане развития основного Дара Фаддея. Работа у дяди - то прикрытие, да и зачем дядюшке горе-работничек. Дядя трудоголик, а ленивый и бестолковый племянник совершенно не вписывается в его образ жизни. Вот только с бабушкой обязательно проколешься: она на раз-два вычислит, что с её Фаддеем не всё ровно. Она, конечно, не выдаст, но железную легенду приготовить надо. Не хочется, но придётся безбожно врать любимому человеку. Что врать, Великий Комбинатор уже придумал, но враньё требовало шлифовки. Ничего, ещё до окончания учёбы в гимназии три месяца. Не простых три месяца, а три месяца позора. Ничего, перетопчемся.
   Фаддей уже хотел отправиться в новое путешествие по мирам Вселенной, но воспоминания о бабушке отвлекли. Бабушка, Досифея Архиповна та ещё приколистка. С чувством юмора у неё всё нормально, да и вообще, на Урале у бабушки замечательно: воля вольная, природа супер, еда - объедение; друзей, такого же возраста, что и Фаддей относительно много, как пацанов, так и барышень. Ещё неизвестно, где Фаддею жилось лучше - в столице или на Урале. Вспомнился один бабушкин прикол. Тогда, как сейчас помнится, стукнуло любимому внуку четыре года. Досифея Архиповна, видя, что внучок мальчик умненький и тянется к знаниям, решила учить его грамоте. Ага, в жизни пригодится, да и надоедает внучок постоянным нытьём, чтобы ему читали сказки. Пусть сам читает. Сказано - сделано. Вот только Досифея Архиповна начала обучение с дореформенной орфографии. Как её когда-то учили в гимназии, так она и внука начала учить. Через совсем небольшое время Фаддей бодренько так тараторил, называя буквы русского алфавита: Азъ, Буки, Вѣди, Глаголь, Добро, Есть, Живѣте, Земля, Иже, Iжен (десятичная), Како, Люди, Мыслете, Нашъ, Онъ, Покой, Рцы, Слово, Твердо, Укъ, Фертъ, Хѣръ, Цы, Червь, Ша, Ща, Еръ, Еры, Ерь, Ять, Э, Ю, Я, Ѳита, Ѵжица. Правильное применение буквы "Ять" и ижицы, конечно, ставило молодого пацана в тупик, но он довольно быстро научился читать тексты и с ятями, благо у бабушки оказалось много книг с дореформенной орфографией.
   Родители, когда приехали за Фаддеем, чтобы забрать его в столицу (хватит, погостил у бабушки: такой ребёночек и им нужен), пришли в благоговейный ужас от увиденного. С одной стороны хорошо, что сыночек умеет на пятом году читать книги, даже духовного содержания, но с другой стороны, он читал тексты фактически на другом языке. Тексты, написанные в современной орфографии, ему решительно не нравились. Пришлось потом долго и нудно переучивать сыночка на современный алфавит. Вот такой анекдотический случай произошёл с Фаддеем в раннем детстве. Зато приятно вспомнить. Как сейчас помню задорный стишок, написанный для лучшего запоминания слов с ятями: "Бѣлый, блѣдный, бѣдный бѣсъ убѣжалъ голодный въ лѣсъ. Лѣшимъ по лѣсу онъ бѣгалъ, рѣдькой съ хрѣномъ пообѣдалъ".
   С тех пор, у Фаддея дома в Москве хранилось пару десятков старинных книг, написанных в дореформенном стиле. Это подарки от бабушки. Книги самого различного содержания: сказки, романы, сборник кулинарных рецептов, книги духовные.
   Фаддей подошёл к шкафу, где хранились эти сокровища, и с умилением взял в руки потрёпанный томик. Открыл на первой попавшейся странице. Прочитал несколько строк, переводя их на современный манер:
   - ... потомков своих защищал от стрелы, летящия во дни, от вещи во тьме преходящия, от сряща (слово означает нехорошую встречу) и беса полуденнаго.
   Что сие означает? Фаддей вчитался в разъяснение, сразу же переводил на новояз: "...живущий в помощи Божией не убоится никакой вещи ходящей во тьме, каковы: тать, наветник, поджигатель. Тёмная вещь есть блуд и демон страсти. Встреча - суть всякая вещь невольная, случающаяся нечаянно. Полуденный демон - это сонм демонов: демонов лености и беспечности, располагающих людей лежать; демонов гнусных плотских помыслов; демонов невоздержания. То есть - это всё демоны, воюющие против людей в полуденное время, когда чрево людское насытится и обременится яствами.
   Серьёзно тут всё - подумал Фаддей, читая текст дальше: "...вещью приходящею во тьме ещё называют неприметный грех, ибо мы не знаем вещи тайной, поэтому мы погрешаем и падаем в точило (то есть гнёт) погибели. Однако надеющейся на Господа не убоится демонов и самого дьявола, даже дьявола, преобразующегося в ангела света, обещающего яркий свет и желающего развратить грешника полуднем. Стрела, летящая днём - есть любостяжание, ибо это его время, а вещь, преходящая во тьме - есть всякий грех неведения и заблуждения.
   Вот так - подумал Фаддей, закрывая томик: старинный текст намекает, что "мы не знаем сущности вещи тайной", поэтому погибаем.
   А вот ещё книга камер-юнкера А.С. Пушкина: сама просится в руки. Фаддей открыл её на первой попавшейся странице. Вчитался. Попал на произведение, называемое "Моцарт и Сальери". Глаза "побежали" по строчкам:
   - Моцарт: "Слушай же, Сальери, мой Реквием". Играет.
   - Моцарт: "Ты плачешь?"
   - Сальери: "Эти слёзы впервые лью; и больно и приятно, как будто тяжкий совершил я долг, как будто нож целебный мне отсёк страдавший член...."
   Фаддей задумался, вникнув в текст. Вон оно что, Кобальт, вон оно что! Этому Сальери музыка гениального Моцарта как серпом по одному месту. Ещё есть версия, что это камер-юнкер Пушкин возвёл напраслину на бедного Сальери. Ишь ты - ножом по члену...
  
  
  
  Глава третья. "В" - "Вѣди": Всѣмъ дѣвка, да нага. Всякъ пляшетъ, да не какъ скоморохъ. Вѣкъ живи, вѣкъ учись.
  
   Вода и время - вот два могущественных растворителя: вода точит камень, время истачивает жизнь. Пришло время, дружище Кобальт, посетить иной мир. Там мы пробудем целых семнадцать минут субъективного времени, а здесь пройдёт секунда. Чего сидим? Берём подарки для иного мира (не зря мы с тобой обворовали магазины), переносим подарки из сейфа в инвентарь, одеваемся в рваную одежду, оставшуюся после первого путешествия и вперёд. Ах, да: надо выбрать, куда мы пойдём. Давай Кобальт двинем по мирам по их порядку. Начнём с самого первого, то есть 000001.
   Фаддей набрал на Вариаторе число 000001 и задумался. Стопэ! Здесь первый мир не такой номер имеет. Первым слоем реальности, судя по правилам Системы, должен считаться "серый" мир под номером 000000.
   Контрабандист исправил число "1" на ноль. Вот теперь правильно. Поехали!
   И??? На первый взгляд, казалось, что ничего не произошло. Совсем ничего. Фаддей, как сидел на диване у себя дома, так и продолжил сидеть, хотя он ощутил вспышку перехода. Однако, что-то всё-таки произошло. Во-первых, обрушилась на уши тишина. Совершенно неестественная тишина. Фаддей даже подошёл к окну и посмотрел на ночной город, прислушался и всмотрелся. Стало жутковато. Улицы все ярко освещались, но окна в обычных жилых домах не светились. И не снуют автомашины. И звёзд на небе нет, только Луна, как мишень. Стоит, раскудрить твою налево с поворотами, мёртвая тишина. Хотя не совсем мёртвая: вот в коридоре тикают часы, работающие на батарейках; слегка заурчал холодильник на кухне.
   Фаддей ринулся в комнаты, где обитали родители. Никого нет, а секунду назад родители находились в своих комнатах. Чего-то шебаршились, как всегда. А теперь их нет.
   - Это что за мир такой? - вслух произнёс Кобальт.
   В виде ответа прилетело сообщение.
   "Поздравляем! Кобальт, вы находитесь в своём личном виртуальном пространстве (ЛВП). Здесь вы можете находиться неограниченное время (в вашем мире пройдёт одна секунда). Посещать своё виртуальное пространство вы можете десять раз в неделю в любое удобное для вас время, но ежедневное посещение иных миров не отменяется. В ЛВП вы не можете погибнуть - здесь абсолютная безопасность".
   Вот такое сообщение, которое Кобальт прочитал несколько раз. Проверил свои возможности: инвентари работали исправно, зато сейфом воспользоваться не получится. Это что получается? Это место с остановившимся временем?! Надо прогуляться по городу, посмотреть, как здесь всё устроено. Любопытно же.
   Фаддей в поход по городу собирался не долго. Бедному собраться - только подпоясаться. Судя по погодной обстановке, она соответствовала реальности, то есть апрелю. Значит, в поход надо надевать тёплые вещи.
   - Куда подевались мои ботинки? - пробормотал Фаддей, пытаясь найти тёплые ботинки. - Энтропия поглотила мои ботиночки или мамка опять их куда-то засунула: говорит - всему своё место. А где их место? Да и чёрт с ними: я ботинки не ношу, берегу их к лету, а по совести сказать - у меня их нету. Пойду в кроссовках. Ну, шуршим по холодку, пока трамваи ходят.
   Во дворе Кобальта ждал сюрприз: хотя погода явно стояла апрельская, но Кобальт холода не ощущал, впрочем, он и прохладу не ощущал. Лично для него погодные условия роли не играли: здесь для него везде и всегда хорошо и комфортно - хоть в холодной грязи спи. Ага, понятно, мы здесь не в своём теле, а в виде виртуальной модели.
   Проспект, куда Кобальта вынесли ноги, обутые в кроссовки, великолепно освещался искусственным светом, излучаемым светильниками, установленными на столбах. Горела разноцветными огнями световая реклама на магазинах. Вот только движущихся автомобилей совсем не наблюдалось: те, что двигались - исчезли, остались только те машины, которые мирно стояли на обочинах и стоянках.
   Сколько натикало времени, когда мы сюда ломанулись? Где-то 22 часа и тридцать минут. До утра ещё море времени. Хотя здесь светло, как днём - светильники на столбах исправно работают. И спать совершенно не хочется, и есть. Да и воздухом дышать здесь не надо: Кобальт для эксперимента задержал дыхание, но никаких последствий для организма не последовало.
   В этом районе имелся прокат электросамокатов - вспомнил Кобальт. Чего я ноги стираю? Хотя, я так понимаю, можно и любую машину взять и гонять на ней.
   Проверил. Действительно, во всех машинах двери не запирались, а в замке зажигания торчали ключи. Заводи и поехали. Нет, решил Кобальт, лучше возьму электрическую приблуду и поеду: на ней можно хоть куда заехать. Вскоре контрабандист обзавёлся великолепным электрическим велосипедом, на котором и погнал по городу, куда глаза глядят. Глаза привели на набережную. Кобальт даже не поленился и спустился к воде. Потрогал её рукой. Вода, как вода, только тёплая. Ага, в апреле. Взял, и, не раздеваясь, залез в воду. Спокойно отдался течению, потом нырнул. Оказалось, можно и так, ведь дышать не надо. Немного побродил по дну Москвы-реки, но надоело бродить в потёмках, борясь с течением. Решил выплывать на свой берег.
   Вода стекала с одежды ручьём, но Кобальт дискомфорта не ощущал. Кому скажи, что купался в Москве в апреле - не поверят, или поверят, но признают придурком. Всё равно захотелось переодеться. Маленькие, большие и просто огромные торговые заведения, сияя огнями, приглашали путника посетить их, суля товар на любой вкус. Вот только путник во всей Москве, да и во всём мире, находился в единственном числе.
   - Пойдём, прошвырнёмся что ли по магазинам, - предложил Кобальт. - С целью обворовать их? А смысл? Сейф наш здесь не работает, а в инвентарь поместится добычи только на 5 кг и триста грамм. Значит, что? Правильно мыслишь - надо брать домой что-то дорогое, но компактное. Например, драгоценности. Но, сначала приоденемся.
   Кобальт даже не посмотрел на название магазина, куда вошёл. Как и двери в автомобилях, все двери для него открывались с лёгкостью. Этот мир замков не знал. Следовательно - задумался контрабандист - надо брать то, что лежит в сейфах, а не просто драгоценности. Пойти, что ли, ограбить музеи Кремля? Вот в реале удивятся, что появилась копия драгоценной вещицы. Картины ещё дорогие, точно знаю. Кого сейчас продают задорого? Пикассо и Дали хорошо торгуются? Вот приоденусь, и пойдём искать шедевры: в Москве шедевров, как грязи.
   Шопинг по торговому центру контрабандисту понравился: толп народа нет, никто не мешается под ногами, в примерочную кабинку идти не надо, и самое главное - не надо трясти мошной. Вот бы сюда подругу Ефимию - ей бы здесь понравилось. Фаддей вспомнил и Яробора, который изволил злостно шутить, забравшись в примерочную кабинку. Здесь бы он мог так шутить хоть на Красной площади, вот только никто шуток не оценит. Здесь даже насекомых нет.
   Приодевшись в самые удобные шмотки, Фаддей посмотрел на себя в ростовое зеркало: это называется - дорвался до халявы. Сразу видно - вот идёт яркий представитель золотой московской молодёжи. На нём тысяч на сто шмоток. Крутизна, однако. Такой внешний вид даже самому Фаддею понравился.
   - Хватит собой любоваться, пора идти музеи грабить, - сам себе приказал Фаддей.
   Двинулся к выходу из магазина, оставив старые шмотки на полу. Прошёл половину расстояния до выхода, как Великого Комбинатора осенило.
   - Етит твою налево, - объяснил сам себе ситуацию Фаддей. - Лопаткой тебе по сопатке, ишак ты португальский, змей чешуйчатый. Размечтался.
   Действительно, от перспектив завладеть астрономическими ценностями как-то забылось некое правило. Как быть с тем, что при переходе через межмировой барьер вещи меняют свои свойства? Ведь Фаддей уже испытал, что его вещи претерпели изменения при переходе через грань миров. Получается, что он здесь награбит ценностей, а в реале они могут превратиться в прах. Как обмануть правила? Вот это основная задача, решение которой надо найти, иначе тоска и отчаяние. Умные делают умные выводы, а дураки - дурацкие. Надеюсь, мы не дураки.
   Решить такую задачу можно только с помощью научного эксперимента, потому как теория не канает. Вещи, переносимые сквозь пространства, меняют свои свойства, но при этом существует три варианта: они становятся хуже; остаются такими же и третий вариант - становятся значительно лучше. Только эксперимент покажет истину. Где тут у нас дорогие ювелирные магазины?
   Чтобы лучше думалось, Кобальт пошёл по Москве пешком: в голове крутились схемы, но пока ещё не достаточно подробные. Схемы должны породить план, а хороший план сегодня всяко лучше отличного плана завтра.
   Увы, хороши планы на бумаге, но забыли про овраги: ехали прямо, да попали в яму. По дороге попалось здание, принадлежащее Корпусу жандармов. Почему бы и не заглянуть туда, ведь мне теперь всё можно, хоть в Кремль к Императору. Действительно, почему бы не заглянуть в покои к Рогволоду Амросиевичу? Нескромно, конечно, но дюже любопытно - как там наш драгоценный главный начальник поживает. И к жандармам зайдём непременно.
   Освещение включилось сразу же, как только Кобальт переступил порог здания. Сейчас в страшном заведении даже охранников нет, и все двери легко открываются. Щааас я у них все секреты выведаю! Почему не посмею? Посмею! Что посмеешь, то и пожмёшь, в этом деле клювом клац-клац не надо делать.
   Фаддей вдруг опомнился. Это что получается? Зачем ему сомнительные ценности и всякие драгоценности, если он может торговать информацией. В наше время информация - это ценность дороже золота, а в этом своём ЛВП он может узнать государственные секреты. Любые секреты и не только нашего государства, но и других. Это же имба и читерство чистой воды. Ага, до ближайшего ментата, а потом поведут знакомиться с палачом. Если за экономические преступления корячится тюрьма, то за гостайны - виселица. Для иностранных шпионов мы, получается, тоже враги номер один. Даже больше - мы враги для всего человечества, ибо кому понравится, что есть человек, который про тебя всё знает. Ментатов-мозголомов тоже никто не любит, но они лезут в мозги строго по закону, а нам законы не писаны.
   Вот такой убийственный Дар, подложили нам Высшие - грустно подумал Фаддей. Ситуация рисовалась многим хуже, чем он думал ещё вчера. Впрочем, теперь хода назад нет, да и тайны манят, как магнит. В Корпусе жандармов тайн, наверное, с вагон. Но есть ещё тайны страшной организации под названием Стражи Державы. Да и у Императора, скорее всего, секретов море. В какое дерьмо мы с тобой Кобальт попали?
   В жандармском управлении Кобальта заинтересовали папки, лежащие в сейфах начальников, в том числе самого главного начальника.
   - Ох, ничего себе! А я и не знал об этом! Ничего себе! - бормотал Кобальт, листая документы. - Я с вас охреневаю! Интересно, что у них на серверах хранится?
   Компьютеры добросовестно включались, стоило только нажать на "Пуск". Что такое пароли местные компьютеры не знали: как и сейфы, компьютеры открывали Кобальту любую информацию. Чего они, очень интересно нам, насобирали обо мне хорошем, белом и пушистом?
   Собственное личное дело потрясло Фаддея подробностями его жизни. "Кому надо" знал всё, чем дышит некий Фаддей Адашев: как он учится, с кем дружен, какую порнуху предпочитает смотреть, какие у него спортивные успехи. Фаддей даже обнаружил запрос жандармам от чиновника КРСД, соответственно, и ответ на запрос. Задумался: обложили демоны бедного парня. Хорошо хоть особой крамолы не нарыли, что радует. Однако жандармы уже знают, что Фаддей начал проявлять коммерческую активность.
   Теперь господин Кобальт аккуратнее надо себя вести, аккуратнее: тише скачешь, целее копыта. Думай теперь три раза, а лучше семь раз, прежде чем что-то сделать: пукнешь невзначай, вскоре появится ещё одна бумажка в личном деле. Так и до Соловков напукаешь.
   Хотел Фаддей полюбопытствовать, что жандармы нарыли на родственников, но по этическим соображениям решил не читать досье на папку, мамку и бабушку. А вот на дядюшку Василия свет Дивиславовича он "пухлое" досье, хранящееся на секретном сервере, просмотрел. Ого! Дядюшка даёт жару! Ничего крамольного, в плане политики нет на него, а вот что касается бизнеса, то дядя действительно крут. Судя по жандармским документам, состояние Василия Адашева больше в три раза, чем все знали. Миллиардер наш дядя, вот какие дела. В основном отмечалось во всех справках большая работоспособность Василия Дивиславовича и огромная польза для державы от его Дара. Но, и не без греха оказался дядюшка. Таки обнаружились у него аж три любовницы. О, какой у нас шустрый дядя, всё успевает.
   Фаддей поинтересовался личностями осведомителей. Целых три человека из дядюшкиного холдинга работали ещё и на жандармов, освещали, так сказать, жизнь крупного предпринимателя. Вот редиски - нахмурился Фаддей, разглядывая фото специальных агентов секретной службы. Хотя с другой стороны эти люди патриоты, горячо поддерживающие режим. О дядюшке они ничего плохого не доносили, хотя все знают, что случалось ловить жандармам предпринимателей, которые работали у нас, а деньгами подогревали наших извечных врагов из хазарской и османской империй. Попадались и совсем выродки, кто работал, прости Создатель, на Лондон.
   Поинтересовался Фаддей документами, собранными умелыми жандармами на друзей: на Скуратову, Салтыкова Яробора и особенно на Аврелию Морозову. Приятно узнать, что никто из друзей на Фаддея не "стучал". Досье на Аврелию получилось весомое, ну, это понятно, что на представителя очень богатого семейства собирается больше информации, чем на простого смертного. Умилился большой коллекцией фотографий с Аврелией. Вот даже есть фотографии, где Аврелия почти голенькая ходит по берегу моря.
   - Красотка, - пустил слюнки Фаддей, рассматривая прелести девушки. - А вот и видосики приложены. О, как! Здесь Аврелия плескается в ванне, стоит под душем, плавает в бассейне. И всё это в голом виде.
   - Вот же чудики озабоченные есть на свете, - чертыхнулся Фаддей, выясняя, кто это додумался тайно снимать девушку. Оказалось, этим делом увлекались конкуренты семьи Морозовых. Типа для компромата. Но жандармы и эти файлы приложили к досье. Им всё в копилку...
   - Да уж, богатые тоже плачут, - философски заметил Фаддей, просматривая досье, особенно его заинтересовал приличного размера список потенциальных женихов Аврелии. - Даже иностранцы есть. Фу, какие неприятные рожи.
   Руки и сердца Аврелии, вернее её денег, желало много народа с громкими фамилиями. Фаддею же только и оставалось, что облизываться на девушку. Фото и видосики с обнажённой Аврелией сыграли с молодцем злую шутку: слишком сильно возбудили его естество. Как-то он не предполагал, что увидит в голом виде девушку, к которой неровно дышит. И чего теперь делать? Как говорил друг Яробор: "В таких случаях надо посещать бляжьих девок". Говорил таким тоном, будто он совсем недавно соблазнил трёх монашек и, походя, совратил пару пенсионерок. Ещё он утверждал, что барышни могут всё, только некоторые стесняются. Так говорил Яробор, но сам ещё не посещал бляжьих девок. Да и Фаддей ещё не познал девушку. Проблема, однако.
   Покопавшись в бумажнике, контрабандист достал карточку, полученную в кафе на набережной от незнакомки. Имя Симона и телефонный номер значились на карточке. Фаддей повертел карточку в руке. Немного задумался. Этот кусочек цветного тонкого картона лежал в бумажнике, где ещё хранилось несколько банкнот. Оный кожаный бумажник находился в кармане штанов, которые сейчас валяются на полу магазина. Самое интересное, что эта вещица, по привычке взятая Фаддеем из дома, внешне совершенно не изменилась при переходе через барьер, и банкноты не изменились: может, только слегка поистрепались. Интересно получается...
   Требует исследования и этот феномен, ведь необязательно трофеи из этого мира тащить домой в инвентаре. Можно что-то переносить в карманах одежды или в рюкзаке за плечами. Вот и посмотрим, что произойдёт.
   Номер телефона, что написан на карточке, Фаддей не запоминал. Может он при переходе изменился? Сейчас проверим.
   Жандармский компьютер лихо справился с запросом и быстро сообщил контрабандисту, что этот номер принадлежит Желтухиной Марфе, двадцати трёх лет от роду, проживающей в городе *** по адресу ***, снимающей квартиру в столице по адресу ***. С экрана на Фаддея смотрела именно та молодая женщина, что сидела тогда в кафе. Марфа, значит, а не Симона. Ну-тес и кто это такая наша Марфушенька-душенька? Выходит номер на карточке не изменился при переходе?
   - Ищем нашу Желтухину Марфу, - бормотал Кобальт. - Тэкс. Марфа, оказывается замужняя дама, проживает недалеко от Москвы. Бла-бла-бла...А вот уже интереснее. Жандармы считают, что барышня - ночная жрица, "подрабатывает" в столице проституцией, но в меру. Это как? Ага, только два дня в неделю она выделяет на приключения в Москве, где знакомится с мужчинами на предмет найти себе богатого любовника (список контактов прилагается). Втянула Марфу в эту деятельность её подружка некая Жанна Шашкина, которая является профессиональной содержанкой господ (список прилагается). В Москве подруги арендовали квартиру из расчёта, что пять дней в неделю в ней живёт и "работает" Шашкина, а два дня выделены для Желтухиной. Квартирные условия у сладкой парочки из разряда "так себе". Оперативной ценности эти дамы для жандармерии не имеют, но на учёте состоят для потенциального использования в оперативной работе; в дебошах и прочих противоправных поступках не замечены; срамными болезнями не страдают.
   - Вот так номер, - пробурчал Фаддей, разглядывая фото Марфы. - Позвонил бы этой дамочке и привет - засветился бы в сводках жандармов, как её клиент. В дебошах, значит, Марфуша не замечена. Это плюс ей в карму. Определённо надо посетить эту барышню на предмет плотских утех. Девушка симпатичная, в нашем вкусе. Есть опасность на конец подарок намотать, что как-то не кошерно, но не рукоблудием же заниматься. Да и жандармы гарантируют, что нет у неё "срамной" болезни. Надо отдаться в опытные руки ... типа для обучения. Что скажем Марфе, когда она спросит, как мы узнали её адрес? А ничего не скажем, нагоним таинственности. Женщины это дело любят: в смысле таинственность любят. Судя по глазкам Марфы-Симоны, то и плотские утехи она любит, вон какие у неё в глазах мелькают чертенята; строит из себя загадочную женщину. А чего ей стесняться? Скромность украшает только выпускниц Смольного института. Двух вещей мужчинам никогда не понять: женщин и то, почему мужчинам никогда не понять женщин. Говорят, что женщины любят ушами, от того они, женщины, становятся сочнее. Поэтому надо ей насвистеть вагон комплиментов. Может ещё поискать кого-нибудь типа Симоны ... хе-хе ... вон у жандармов какая огромная картотека барышень, на любой вкус. И не только картотека на "весёлых" барышень. Здесь у них картотека и на мужиков, ведущих себя, как доступные барышни, и на злоумышленников обоих полов. Вот маньяки разных сортов, вот сектанты всяких течений, вот революционеры, требующие непонятного, а здесь список, прости Создатель, каннибалов. Ах, ты ж, мышь волосатая, вот это рожи! От фото этих образин впечатлений полные штаны. Среди них даже дамочки есть. Вот, например, одна тварь: глазки выпученные, будто главного жандарма в своём туалете застукала. Жаба пупырчатая!
   Почитав документы о злодеяниях людоедов и прочих маньяков, Фаддей ощутил, как его волосы стали словно наэлектризованные. Неприятное чувство заставило похолодеть пальцы рук, а затылок покрылся холодным потом. Фото "достижений" маньяков окончательно повергли Фаддея в трепет: разве люди могут совершать такие немыслимые злодеяния? Зря Фаддей сунул нос в материалы судебно-психиатрических экспертиз, ох, зря. Откуда ему знать, что данные материалы даже многие психиатры, повидавшие виды, плохо переносят. Даже прожжённым психиатрам становится плохо от чтения документов, составленных их коллегами - судебными экспертами. Но, от этих документов имелись и плюсы: Фаддей на некоторое время отвлёкся от мечтаний по девичьим прелестям. Радикально так отвлёкся. Зато он стал многим хуже думать о людях. Розовые очки резко оказались сброшены: так всегда случается, когда вооруженный стереотипами человек сталкивается с неприятной реальностью.
   Реальность превзошла все блеклые фантазии Фаддея. Как говорится, пришёл поручик Ржевский и всё опошлил. Судя по документам из жандармских архивов - почти все люди законченные сволочи: обманывают друг друга; грабят, разбойничают, воруют почём зря; допиваются до чертей; закидываются наркотой; самозабвенно желают жену ближнего своего и даже скотину насилуют; употребляют человечину в пищу. И всё это совершают без перерывов на сон, еду и почёсывание. Да всего не перечислишь, что они творят. Жандармы ловят таких людей, составляют на них досье, мониторят ситуацию, ибо хорошо знают, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого сценария к худшему.
   Бывают моменты, когда даже богатой лексики из глубин русского языка не хватает чтобы верно описать свои чувства, соответствующие ситуации. Вот в архиве целый отдел посвящён чиновникам мздоимцам и казнокрадам. Есть отдел, посвящённый исключительно людям с ... хм-хм ... вредительскими Дарами. Ещё большой отдел посвящён всяким блаженным, городским дурачкам и людям со странностями. Каких только типажей здесь мы не наблюдаем. Как там, у полковника генерального штаба Штирлица - имеем информацию к размышлению.
   - Так, - остановился Фаддей. - Если покопаться в голове любого индивида, то в ней найдётся дюжина жирных, хорошо откормленных и неадекватных таракашек. Наука это утверждает. Друг Кобальт, а вот людей с тараканами в голове нам надо привлекать для реализации своих схем. Одобряешь? Даже горячо одобряешь. Говоришь: "Мир без психов - сам ненормален". Пойдём-ка постреляем в тире у жандармов, а то меня уже мутит от людишек с мордами хлеще чем у артистов, загримированных под злодеев из низкопробных сериалов. Надо отвлечься, коллега, ибо самодовольный оптимизм в наших условиях - это пошло. Как сказал классик: "Действительность не лечится - этот бред зовётся "человечеством" и мы в нём живём".
   Фаддей, естественно, не всё время торчал перед монитором в жандармерии. Поработав с архивными файлами часов пять-шесть, он отвлекался и шёл прогуливаться по пустынным улицам города или стрелял в тире. Заходил в рестораны. Есть не хотелось, но заведения общественного питания всегда встречали его свежеприготовленными блюдами. Казалось, что коллектив поваров уважаемого заведения приготовил отменные обеды, сервировал столы, а сам куда-то испарился. Фаддей из любопытства пробовал всякие блюда, названия которых, только сейчас узнал. Отведал кучу всяких блюд, которые едят представители богемы и просто богатые люди: картофель Angler; торт с перуанским шоколадом; тажин из мяса ягнёнка; стейк даллас; ломтики тунца с пак-чой в сливочном соусе с ягодой; караси, жаренные в сметане; томлёная говяжья щека в винном соусе с кукурузной кашей; ти-бон стейк. Что вам сказать по поводу такой пищи - есть можно, вкус, конечно, специфический, но пойдёт.
   - Вкусно, брат Кобальт, - комментировал свои вкусовые ощущения Фаддей, пережёвывая очередной кусочек от стейка даллас. - Кажется, я начинаю привыкать к вкусной пище и дома начну воротить нос от гречневой каши. Хорошо, что здесь физически невозможно потолстеть, а то бы явился домой весь из себя гладкий и жирный, как некоторые тётки. Эх, слаб и грешен человек. Вот съем ещё пару кусочков ... три кусочка и остановлюсь на сегодня, а то харя треснет по диагонали зигзагом. Выходит, брат Кобальт, обзавелись мы с тобой грехом чревоугодия. Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению. Хотя, одним грехом больше - одним меньше ... фигня, короче. Чувствую, что скоро и грех чреслобесия нас одолеет. Это означает - я не знаю, что это означает, потому как после обеда я глупендяй.
   - Пойдём-ка, брат Кобальт, в тир и постреляем всласть, - Фаддей старался произносить слова вслух, чтобы не отучиться говорить в этой молчаливой локации. - Что мы имеет на сегодняшний день? А вот что: мы, брат Кобальт, одной ногой с тобой стоим в безмятежном прошлом, другой - в непонятном будущем, а между ног у нас жуткая действительность. К чёрту конспирологию.
   Тир в жандармерии стал местом поклонения Фаддея. Какой пацан не хочет пострелять? А здесь - стреляй, сколько хочешь. Вот Фаддей и совмещал работу в архивах жандармерии со стрельбой в тире. Уже дней десять совмещал. Куда торопиться? Дома, всё равно, пройдёт только секунда. Хотел контрабандист сходить в гости в Кремль, но тир его здорово отвлёк. Теперь половину времени парень проводил в изучении всякого оружия и в стрельбе из него. Серьёзное дело, как оказалось, стрелковая подготовка: надо изучать ТТХ оружия и читать инструкции, коих весьма много. Но, Фаддея эта наука захватила: стрельба, запах пороха и грохот выстрелов - это, Бальзак мне на душу, как симфония Баха ... охуительно мощная вещь. Посылая пулю за пулей в мишень, представляешь, что это не мишень, а маньяк, людоед, казнокрад или шпион. Под выстрелы хорошо думается о несовершенстве мироустройства в целом и некоторых людей в частности.
  
  
  
  
   Копошившиеся в голове мысли игнорировать сложно даже лёжа на шикарном кожаном диване. Поэтому Фаддей периодически тяжко вздыхал, размышляя о своей дальнейшей судьбе. Угораздило же его, едрёна кочерыжка. Валялся он на диване жандармского генерала, кабинет которого обжил, и убираться из него не хотел. Зачем усложнять, если и здесь хорошо. В этой локации под номером шесть нулей контрабандисту везде хорошо, хоть на дне реки, но, почему-то хотелось комфорта. Хотелось чисто психологически, ведь физически здесь не надо ни спать, ни есть. Однако, Фаддей периодически валялся на диване и думал, глядя на великолепную лепнину потолка. Кабинет генерала богато обставлен тяжелой вычурной мебелью тёмного дерева, великолепной имитацией под старину, чтобы служивому человеку хорошо работалось. Не иначе мебель "Работы мастера Гамбса", непонятно с чего вдруг прилетела в голову мысль.
   На стене висел портрет незабвенного Рогволода Амвросиевича, где Император изображался в полный рост в мундире офицера Войска Донского. Император грозно взирал на посетителей кабинета: в руке он держал не скипетр, а нагайку - суровый дяденька.
   Чтобы жандармскому начальнику продуктивно работалось, рядом с рабочим кабинетом имелась комната отдыха: не в кабинете же с портретом Императора отдыхать, право слово. Удивил разнообразием бутылок бар в комнате отдыха. Это что у нас? Фаддей покрутил в руке красивую бутылку - ага, виски, производства враждебной нашему государству Шотландии.
   Также рядом с кабинетом устроены душевая комната и прочие удобства, сделанные в современном стиле. Тепло, светло и мухи не кусают. Диссонансом выглядели в кабинете генерала монитор компьютера и огромная телевизионная панель. Достала уже тишина. Поговорить нескем. Можно, конечно, включить телевизор, но там каждый день повторялись те же новости, которые освещались в тот день, когда здесь появился Контрабандист. И погода каждый раз строго повторяла ту, что была в первоначальный день. Сутки прошли - опять начались эти же сутки. Вот такая здесь физика. Постоянная гнетущая тишина давила на психику: вязкая и тягучая - она походила на густое подсолнечное масло. Хорошо отвлекала стрельба в тире, разговоры с виртуальным Кобальтом, да музыка в ресторанах: создавалась иллюзия бурной жизни. Одинокому человеку и стакан на столе - собутыльник, а тараканы в голове - собеседники.
   Прошлое не изменить: Фаддей теперь сам творец своего будущего; без чьей-либо указки ему самому решать, как жить дальше.
   - Скоро мы пойдём в наш мир вершить и причинять, - объявил он всегда молчащему Кобальту. - Выскажу тебе откровенно, друг Кобальт, суперпафосную мысль: "Запрос на справедливость в обществе как никогда высок". Святые баклажаны, здесь хорошо, но от избытка информации можно свихнуться. Блямс - и погаснет искра нашего разума. Пора отсюда сваливать в наш мир, а там превращаться в коммерсанта. А что? Плёвое дело - заниматься коммерцией: покупаешь за рубль, продаёшь за три - так и живёшь на эти несчастные два процента. Да поможет нам F1, да сохранит нас F2. Хотя, ёжику понятно, что жизнь устроена многим сложнее, чем кнопки Ctrl-C и Ctrl-V.
  
  
   Фаддею очень нравилось сидеть на генеральском неподъемном кресле, которым, пожалуй, можно при нужде прибить слона. Надо себе добыть такое же креслице. Нравилось также валяться на роскошном жандармском диване. Фаддей, валяясь на диване хозяина кабинета, раскладывал по полочкам впечатления от своих путешествий по безлюдной Москве. Он всегда возвращался из путешествий в этот кабинет, который сделал своей штаб-квартирой. Куда он только не ходил: шлялся по задворкам, спускался в подземелья, посетил Кремль. Всё-таки он набрался наглости и сходил в Кремль. Даже дерзнул устроить свою задницу на сиденье кресла Самого и заглянуть в сейфы Самого. Жуткие государственные секреты впечатлили до дрожи в поджилках: о некоторых секретах даже ночью под одеялом думать страшно. И это только малая часть сейфов, куда сунул Фаддей свой излишне любопытный нос. Осталось ещё множество неисследованных хранилищ тайн.
   Интересно, есть ещё люди, которым Высшие подарили такой Дар, как у Фаддея? Если такие люди существуют, то, что делать? Хотя понятно, что надо делать - таких господ надо безжалостно истреблять. Тогда и нас надо истребить, а нам этого совсем не хочется. Но как поступить с жуткими тайнами? Фаддей посетил не только важнейшие объекты государства, но и иностранные посольства, где обзавёлся ещё кучей тайн, но уже других держав. Выдать нашим Стражам вражеских шпионов, агентов влияния и предателей? Есть индивиды, вращающиеся в высших слоях общества, работающие на чужие страны и при этом легко проходящие проверки ментатов. Если всю эту братию вывести на чистую воду, то ... произойдёт череда скандалов с непредсказуемыми последствиями. Вполне возможно, что начнётся война с применением химического оружия. Это раньше воевали пулемётами и танками, а сейчас правит миром химия. Нет, брат Кобальт, это нам испытание на сообразительность. Правила использования Дара гласят, что мы должны обогащаться лично, а не приносить пользу кому-то ещё, даже любимой державе. Нас вводят во искушение, а мы не клюнем, проявим стойкость. Давай, брат Кобальт, забудем государственные тайны, ну, почти забудем и начнём думать только о преумножении собственного богатства. Говоришь у нас стартового капитала мало. Не кипятись, всё нормально: миллионные состояния делались с копеек, а у нас уже есть тысячи рублей. С нашей предприимчивостью, ушлостью и беспринципностью мы далеко пойдём, пока жандармские ментаты не остановят. Здорово мы придумали, посетив нашу гимназию. В сейфе у директора нашлись запечатанные пакеты с экзаменационными билетами и ответами на них. Вот же горе какое: имеем подсказку, но она нам не очень и нужна. Нам уже не нужен аттестат с отличием. Да и сам аттестат не очень нужен: мы можем здесь наделать себе кучу аттестатов и дипломов, как мы уже наделали удостоверений жандармерии, полиции, КРСД и даже Стражей Державы. Даже сделали себе настоящий ярлык тайного советника Императора. Аферисты мы. Хотя всё это полное фуфло: кто поверит, что я жандармский офицер; я даже на унтер-офицера не тяну ввиду возраста. Нет, все эти удостоверения и ярлыки мы к себе не потащим, а вот удостоверение мелкого клерка министерства транспорта мы себе сделаем для бесплатного проезда в автобусах, ага. И удостоверение внештатного работника какого-нибудь журнала мы себе сварганим. Документ о нашем образовании нам не очень и нужен, хотя специальное или высшее образование - оно как нижнее бельё: его не видно, но с ним комфортнее.
   Фаддей решил почти окончательно, что он потянет на ту сторону, и самое главное, каким образом. Решал эту проблему Фаддей в ресторане за очередной порцией неизвестной ему пищи, но, сука, вкусно. Так и живём: поели - поспали - опять поели - отдохнули - снова поели - слегка вздремнули - потом ночной дожор - и снова поспали. Хотя это всё шутки - спать здесь не получается. Зато вкусно есть получается, хоть еда здесь смысла не имеет. Пойдём, посетим новый ресторан: кто рано встаёт, тому Бог два раза позавтракать даёт.
   - Слушай Кобальт мудрость, - некультурно чавкал Фаддей, отправляя очередной кусочек пищи в рот, - если решишь внимательно рассматривать еду, то еда начнёт рассматривать тебя.
   - Дома буду вспоминать эти рестораны, - сокрушался Фаддей. - Вот сейчас доем этот кусочек и сяду на диету, клянусь тебе Кобальт. Понимаю, что трудно, но это мой крест, и я его понесу. Звучит высокопарно, но так и есть. Вот даем кусочек, и ты увидишь нового человека, которого трудно соблазнить деликатесами, даже петербургским мороженым. Да, я плачу, но это мне в глаза что-то попало.
   - Всё, баста! Пошли искать в архиве досье на те обмылки общества, кого мы можем использовать в наших преступных схемах. Главный критерий - человек не от мира сего, типа со странностями, но не маньячило. Потом пойдём постреляем. Обожаю это дело. Ха-ха: лучше нету каратэ, чем в карманах два ТТ. На "господ со странностями" жандармы завели целый архив, вот туда и зароемся сегодня. Хм. Надо предложить властям, чтобы на фабриках делали в розетках дырки побольше, тогда и придурков в державе стало бы поменьше.
   Переносить "добро" на ту сторону Фаддей решил тремя способами: в инвентаре, набив его до отказа (5300 грамм); в небольшом рюкзаке и в карманах одежды. И посмотрим, что в таком случае произойдёт. В инвентарь контрабандист решил поместить контейнеры с редкоземельными металлами, сворованными им в закрытых НИИ, здраво рассудив, что эти вещи имеют умопомрачительную стоимость. Яйца в одну корзинку не складывают, поэтому наворованные банкноты, ювелирку, некоторые документы на бумаге и флэшки со скаченной на них инфой, контрабандист разместил как в инвентаре, так и в карманах и в рюкзаке. Не удержался и прихватил интересный небольшой пистолет, используемый Стражами Державы. Оружие так понравилось Фаддею, что он каждый день по два раза ухаживал за пистолетом: тот теперь блестел как ... глаза у очень усердного кота. Фаддей, пожив в нулевом мире, стал фанатеть от огнестрела. Понимал, что о финансах надо думать в первую очередь, но поделать ничего со своей новой страстью не мог. И ведь знал, что любой предмет, принесённый с иного мира, надо обязательно продавать. Всё должно превращаться в звонкую монету. Да, ерунда - говорил сам себе Фаддей - как схему обойти я уже придумал. Вот для этого ему и пришлось искать в архивах людей "не от мира сего", короче говоря, придурков.
   - Давай-ка друг Кобальт посмотрим, чем живёт наш сосед Витёк Бахтин, - вспомнил о своём соседе с первого этажа Фаддей. - Мы же точно знаем, что его контролирует жандармское управление. Жандармы даже по соседям ходили и к нам заглядывали по этому поводу: говорили, что надо всем миром приглядывать над поведением Витька и стучать "куда следует", если что-то заметите необычное. Вот и доносы бабушки Самогоновны на Витька. Ого, какую большую диссертацию бабушка "настучала". Не Витёк, а ворона в стае волнистых попугайчиков. По её мнению ближайший сосед такой аморальный тип, что его бы из борделя выгнали за аморальное поведение. У него даже домашняя кошка Сюзя полностью аморальное животное. Кошку надо незамедлительно усыпить, а злодея Витька отправить на самую страшную каторгу, расположенную в самой дальней тундре. Ишь, что удумал ирод: вздумал облучать добрых соседей вредными лучами и призывать Сатану на своей кухне с помощью микроволновки. Как только этого типа Земля носит? Как он может спокойно жить и не рыдать всё время от горя, будучи отпетым злодеем?
   "Очень информативные" доносы опускаем, а досье читаем. Фаддей внимательно вчитался в досье на Витька. Так, что мы имеем с гуся? Виктор Бахтин ... городской обыватель ... возраст ... в какой капусте его нашли ... бла-бла-бла. А вот уже интереснее. Витёк-то наш крайне интересный кадр. Оказывается, его Дар очень востребован в научных кругах. Учёные-химики буквально дерутся за те вещества, которые "производит" Витёк. Ого! Это столько денег ему отваливает государство за ампулы!? Наш Витёк скрытый миллионщик. А живёт скромненько так, как простой смертный. Ещё, оказывается, жандармы на него, как на живца, ловят всяких проходимцев. Умеют господа жандармы устраивать провокации: распускают в определённых кругах слухи, что Витёк изготовляет крутую наркоту - не в мизерных количествах, а огромными партиями. Вот преступный элемент, не обременённый интеллектом, и лезет к нему с предложениями "сотрудничать" в сфере наркоторговли. Жандармы понаставили в нашем доме и квартире Витька, где можно и нельзя, следящей аппаратуры и пишут компромат на представителей криминала. Потом этих представителей отлавливают и отправляют на каторгу целыми пачками. Здорово! Ещё и иностранные агенты вокруг Витька увиваются. Жандармам просто раздолье для своих игр.
   - Знаешь, друг Кобальт, - задумчиво сказал Фаддей. - Мы, то обстоятельство, что жандармы постоянно надзирают над Витьком, можем использовать для своей выгоды. Например, подбрасывать им дезинформацию о нас белых и пушистых.
  
  
  
   - Ах, милая моя Аврелия, - впал в сентиментальность Фаддей. - Находилась бы ты здесь со мной, я бы подарил тебе "Большой театр" и башни две кремлёвские в придачу. В нашем мире ты увидишь меня в виде серой бедной мышки. Пойдём мышка Кобальт, перед отправкой домой, сгоняем в Академию наук - посмотрим, что у них там делается, касательно моего "фейкового" Дара, а то я разбираюсь в этой словесной премудрости, как свинья в апельсинах. В литературе, будем честны, я практически полный ноль. Но всё поправимо - это не физика с математикой. Доложу тебе, что занятия математикой с её абстрагированной логикой создают предпосылки к шизоидной психике, но от литературы наверняка сбрендишь.
   Увы, нам надо "развивать" наш фейковый Дар, поэтому изучим, что там наваяли маститые академики. Что они наваяли, то мы и слямзим: потому как надо нам изучать и сакральное таинство сплетения слов. Это всё лучше, чем бегать по всяким московским притонам, воровским малинам и катакомбам. Конечно, дно нашего уважаемого общества тоже надо знать, но тянет, понимаешь, к возвышенному: если купаться, то в счастье, если тонуть, то в любви. С другой стороны, друг Кобальт, замечу, что наши низшие социальные слои и высшие слои сходны в одном - у них отсутствуют моральные устои. Низшим мораль до лампочки, высшим мораль тоже не облокотилась.
   "Московское дно", друг Кобальт - феноменально интересное место: одних только бесхозных кладов и заначек, оставшихся от погибших или "присевших" лихоимцев куча. Ещё есть тайные склады, устроенные иностранными шпионами, нашими жандармами и другими специальными службами. Как сказал старик Пифагор: "...ништяков от природы ждать можно до свиста рака на горе, надо ништяки надыбать самостоятельно".
   Прикинь Кобальт - нам известны все расклады. Вот же хохма: жили-были Ох и Ах, всё им было пох и нах. Ржунимагу: лиходей или казнокрад всю жизнь воровал, прятал ценности, а тут пришёл дядя Кобальт, злой персонаж из бета-версии, и изъял заначку в свою пользу - остаётся лиходею только обняться со столбом и плакать. Вот такая у нас филологическая загогулина вырисовывается.
   - Представляю выражопие морды шпиона, когда он пришёл к своему тайнику, а там, вуаля, пусто. Ланфрен-ланфра. Должна лежать всякая шпионская трихомундия, а ничего нет: лежало, да сплыло - исчезло в неизвестном направлении. Что подумает иностранный крендель? Наверное, решит, что его подставляют свои, или ушлые москвичи глаз на его секретное добро положили.
   - Всё, брат Кобальт, - наконец решил Фаддей. - Отправляемся домой есть гречневую кашу. Остался маленький штришок. Мы же не жлобы с тобой, поэтому традиции не нарушаем: оставляем в этом мире вещи, что мы принесли сюда в инвентаре, предназначенном для расчёта за добычу. Понимаю, что неравноценно, но правила мы не нарушаем.
   Фаддей присел на жандармский диван, вспоминая, что он забыл сделать. Вроде всё, тогда отправляемся домой. Из нулевого мира в свой мир переход осуществлялся с помощью Вариатора. Мгновение - и Фаддей уже сидит на диване в своей комнате.
   - Сколько же я отсутствовал дома? - задал себе вопрос Фаддей, лихорадочно скидывая с себя одежду нулевого мира и облачаясь в домашнее. - Всего секунду, а там торчал 82 дня. Зато стрелять научился. Это нужное умение, ведь практик всегда пристрелит теоретика.
   Случится казус, если вдруг родители внезапно войдут в комнату к сыночку, а тот сидит в новой, незнакомой им одежде. Да ещё сидит в обнимку с довольно вместительным рюкзаком, полным контрабанды. Но, слава всем святым, никто не вошёл. Дневник показывал, что отсутствовал контрабандист 82 дня, но в реале прошла секунда. Получается, за одну несчастную секунду Фаддей познал много интересного в нулевом мире.
   - Изучать полученные бонусы начнём завтра ... или послезавтра, - подумал ушлый контрабандист и бросил взгляд на часы. До окончания суток ещё два с половиной часа - надо успеть посетить другой мир, так как посещение нулевого мира в зачёт не идёт. - Вот прямо сейчас и отправлюсь, только положу в инвентарь подарки, приоденусь и вперёд - чего ждать.
   Формальности заняли совсем немного времени,
   Поэтому уже через несколько минут контрабандист набирал на Вариаторе число 000001. Зачем что-то выдумывать?
   Очередной переход в новый мир уже не потряс Фаддея, как первые два перехода. Стало привычно, что в глазах мелькает вспышка и всё - переход осуществлён. Куда это нас занесло?
   Фаддей огляделся. Шпарит чужое светило, очень похожее на родное Солнышко. Под ногами песчаная почва. Кругом растут деревья, очень похожие на наши пальмы. Метрах в тридцати виден песчаный пляж и море. Курорт что ли? Чего стоим, чего думаем, у нас всего 17 минут времени на посещение этого мира. Люди ау! Аборигены, где вы? Никого нет, только птички местные верещат. Пляжик аборигены отгрохали замечательный: песочек чистейший, словно наша мамка его "наколдовала", море вообще отпад и погода, как в раю. Да и вообще здесь здорово: мусора от цивилизации нет, людей нет, ничего нет. Э, народ, а с кем добром меняться? Я контрабандист или где? Делать нечего: Фаддей схватил большой лист, наверное, пальмовый, и вывалил на него подарки из инвентаря. Лист с подарками отволок на пляж. Традиции соблюдаем. Огляделся. Брать в этом мире решительно нечего. Разве что песка насыпать в инвентарь. Времени ещё оставалось чуть больше десяти минут, и Фаддей, сняв обувь, стал ходить босиком по кромке воды. Море приятно холодило ступни ног, а какие-то прибрежные мелкие, но настырные рачки щекотали пальцы. Вот же бестии. Волны нехотя накатывались на берег, шурша песком и камушками. Только у самого берега из-за волн вода взбаламучивалась, а дальше в море вода имела чистоту слезы ребёнка. Всеми цветами радуги на дне мелькали камушки. Вот их и решил брать с собой Фаддей. А что? Другого ничего ценного здесь нет, а камушки разноцветные - пойдут как украшение аквариума. Контрабандист так увлёкся извлечением из воды разноцветных камушков, что забыл о времени, но Дар не забыл, и по окончании "миссии" Фаддей уже сидел дома на своём любимом диване. Правда, обувь он посеял в том мире: сидел сейчас босиком.
   - Должен сказать тебе, друг Кобальт, что на этом диване я научился путешествовать во времени. Ага, это настоящая магия. Достаточно произнести волшебные слова: "Я прилягу на секундочку", - и легко переносишься на четыре часа в будущее.
   - В отличном мире мы побывали, - с удовольствием продолжил контрабандист. - Настоящий курорт. Жаль времени мало отводится на посещение, но всё ещё впереди. Конечно, можно два раза в неделю отдыхать в нулевом мире, но от нулевого веет запредельной жутью. Психика человека никак не рассчитана на такую мертвящую тишину. Зато там можно пострелять, вкусно поесть и добыть любые тайны ... от которых уже тошнит.
  
  
  
   - Мы повторяем, как все люди на Руси: "Помилуй, Господи, нас грешных и спаси". Господь - свет мой и спасение мое: кого мне бояться? Господь крепость жизни моей: кого мне страшиться?
   Действительно, кого Фаддею здесь бояться и страшиться? Здесь - это в нулевом мире, или иначе называемом мире ЛВП - личное виртуальное пространство. Хоть контрабандист не очень хотел появляться в этом молчаливом мире, но обстоятельства сложились так, типа карта выпала, что пришлось опять посетить ЛВП с определённой целью. Молился Фаддей - то совсем не от сильного религиозного рвения, а от переполнявшего его восторга. Вот оно счастье, вот где адреналин!
   Встречный ветер лупит в лицо, защищённое шлемом: это Фаддей на бешеной скорости мчится вперёд по встречной полосе. А фига нам! Ладони в перчатках на руле: ручка газа выкручена до отказа. Экстаз на двух колёсах: только я и рёв мощного двигателя. Кроме стрельбы, оказалось, есть ещё сумасшедшее удовольствие - гонять по пустынным московским улицам на мотоциклах. Вот именно, на нескольких мотоциклах, ибо Фаддей уже вдребезги разбил четыре скоростных агрегата. Как сам жив остался? А что ему в этом мире сделается? Сейчас он гнал на мотоцикле марки "Юпитер" - ага, это в честь этого мотоцикла названа самая большая планета в Солнечной системе. "Юпитер" - нормальный аппарат, хорошо гоняет. А первые четыре, японской национальности - ерунда, ибо бесславно погибли. Мотоциклы в дребедан, а седоку хоть бы хны. Подумаешь, пролетел метров сорок по воздуху, когда на полной скорости неаккуратно зацепил бордюр. Летел, как орёл, пока не встретился со столбом. Хрясь! То не косточки тела горе-мотоциклиста треснули, а сам он не размазался по препятствию - то поломался столб, на котором красовался светильник. Столб согнуло буквой "Г", а Фаддей отделался только мельтешением в глазах, да лёгким испугом. Поднялся, отряхнулся, грустно посмотрел на груду металла, оставшуюся от байка, и пошёл искать новый мотоцикл. Были бы зрители - заработал бы мотоциклист себе матерный приз зрительских симпатий за столь головокружительный полёт.
   Поначалу, он даже ездил в кожаном прикиде, как все байкеры, но потом оставил только шлем, перчатки и ботинки. Так и гонял в одной рубашке и штанах, ибо ветер телу не помеха. Шлем с щитком пришлось напялить на себя из-за попадания встречного ветра в глаза, а не из-за опасения нахвататься ртом насекомых. Здесь их нет. Это в реале настоящий байкер, кто катается без шлема, хвастает, что различает на вкус до тридцати видов насекомых.
   Фаддею хватило ума дать себе зарок, что в реале он за руль не сядет ни за какие коврижки: слишком уж он специфически катался на байках. Его стиль вождения можно назвать "камикадзе", то есть чисто одноразовая езда в один конец по маршруту гараж - кладбище. Ангел-хранитель Фаддея, наверное, говорил кривые слова, когда видел, как рулит его подопечный. Как рулит? Как настоящий упырь - то есть, гоняет так быстро, что не отражается в зеркалах стоящих автомобилей. Катался бы так дома, то победил бы в номинации "мудак недели", ибо приличное слово в данном случае найти сложно.
   - Ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть, моя печаль, - орал Фаддей, стараясь перекричать ветер. Господу и всем святым он уже истово не молился, потому как сидя в седле байка, внезапно стал поклонником секты афенатистов - тех людей, кто истово верит в бессмертие.
   - В реале в афенатисты не пойду, - поклялся Фаддей. - Зуб даю! Чтоб их приподняло и прихлопнуло. Чтоб их уконтрапупило
   колесо сансары, прости меня грешного Ctrl-Alt-Delete и примкнувший к ним Enter! Может я и трус, но эта техника, точно говорю, вампирской сборки - она же явно одноразовая.
   Сегодня ясно светило Солнце - по-весеннему, ласково-тёплое, а не стремящееся поджарить тех, кто ходил под ним знойным летом. Над Москвой расстилалось лазурное небо с редкими облаками на горизонте. Впрочем, Кобальт на неразборчивые силуэты облаков не смотрел, да и не полюбуешься особо на них из-за московских высоток. Ветер слегка заигрывал с единственным жителем локации, даже создавая завихрения на тротуарах из накопившейся за день пыли. Ветру приходилось довольствоваться только пылью, образовавшейся с нуля часов, ибо в этой локации в ноль часов исчезал всякий мусор в городе, а мусорил только один её обитатель, да ветер приносил немного пыли. Кобальт не мусорить прибыл в эту локацию, а дело делать, но накидал в Москве разбитых мотоциклов, поломал кучу кустов и деревьев, даже столбу досталось. Ерунда, в ноль часов все безобразия исчезают и опять здесь царят неестественная чистота и мертвящая тишина.
   Разбив несколько байков Кобальт хоть душу отвёл от свалившихся на него забот в реале. Тут, понимаешь, надо с трофеями разобраться, а жизнь в реале затягивает, отвлекает от главной цели. До окончания гимназии надо терпеть, вот Фаддей и терпел. Уже десять дней минуло с того момента, как он стал числиться совершеннолетним, и за эти десять дней все окружающие, словно сговорились, отвлекали его от развития основного Дара. В основном отвлекала гимназия, чтоб она провалилась или сгорела синим пламенем, и друзья отвлекали, но друзья - это святое. Друг Яробор получил-таки Дар в положенное время. Как, по мнению, Фаддея вполне приличный, но друг кривился. Вот зачем ему, жаловался Яробор, Дар "Упрочнитель" с коэффициентом 1,9? Что ему не так? Теперь он может на девяносто процентов увеличить прочность любого материала весом до 200 грамм.
   - Вот именно, - плакался Салтыков. - Меня уже КРСД приписал к военному НИИ. Прощай все семейные планы. Папа в шоке, мама плачет, сестра рыдает. Хотели припахать меня к семейному бизнесу, а тут им облом.
   - Ха-ха-ха! - сатанинским хохотом расхохотался Яробор. - Ну, уж, нетушки! Хрен родичам, а не хомут на мою тонкую шею. Свобода, брат Фаддей, именины сердца. Давай пойдём в загул. В смысле ... от горя, конечно.
   И они, сообразив, что незачем долго размазывать кашу по тарелке, пошли в загул, прихватив, разумеется, в свою компанию Ефимию Скуратову. Как же без неё.
   Огромный Город кипел, как котёл, в круговороте больших и малых дел, пестрел всеми оттенками греха. В Городе крутились огромные деньги. Город манил яркими афишами театров и выставок, завлекал витринами дорогих магазинов, гремел музыкой в клубах, привлекал новыми блюдами в ресторанах. Идите ко мне гимназисты - звучал гипнотический шёпот. Забудьте свои проблемы: окунитесь в таинство шоппинга, вкусите заморские деликатесы в ресторанах, посетите выставки. Этого мало? Тогда оторвитесь на гремящих танцполах.
   Понеслась душа в рай... Первый раз в жизни в реале Фаддей посетил приличный ресторан - Яробор проставлялся с размахом, хоть Фаддей и перечислил ему всего два рубля 12 копеек, сообразив, что перечисление другу 212 рублей выглядело бы подозрительно. В приличном ресторане, естественно, молодым людям предложили марочного вина; Ефимии не предложили, по причине её несовершеннолетия. Вино здорово раскрепостило совершеннолетних ребят, поэтому загул продлился пять дней. Гулять - так гулять! Пить будем, гулять будем, а смерть придёт - помирать будем! Ефимию до кондиции решили откармливать мороженым и шоколадом, а то худая, как скелет.
   Пару дней тёплая компашка даже прогуляла занятия в гимназии, забив на уроки болт размером со Спасскую башню. Выяснилось что, если прогуливать гимназию, то окажется, что мир полон удивительных соблазнов. На весенних улицах уже хорошо: щебетали птички, пригревало апрельское Солнышко, слабый ветер охлаждал разгорячённые умы. Народ вдыхал свежий весенний воздух, пока не имевший в своём составе ароматов распустившейся зелени. Скоро природа возьмет своё, и деревья взорвутся яркой зеленью. А потом растения засыплют Город пыльцой - бичом аллергиков.
   Расхрабрившийся Яробор вовсю лез целоваться к Ефимии. Девушка особо не сопротивлялась, но, когда друг норовил своей лапой дотронуться до её сиськи, то хлопала по его шаловливым ручкам: не лезь своими культяпками куда не надо - ишь, нашёлся охальник со своими жгучими желаниями - сначала свадьба, только потом трогай что хочешь и целуй девушку во все труднодоступные места. Яробор чуть выпив вина, начинал вести себя, как молодой матрос после полугодового плавания, то есть давал копоти, только держись. Зачем-то он приобрёл в магазине футболку с надписью "Я люблю Магадан". С пьяна, наверное. Под лёгким градусом Яр уговаривал подружку сняться в голом виде, пока она ещё несколько дней малолетка, типа для памяти. Ефимия краснела, отмахивалась от настырного Яра и загадочно улыбалась. Вместе с Ефимией сильно покраснел и Фаддей. Покраснеешь тут, ведь он видел в голом виде не только любимую им Морозову, но и Ефимию. Такие дела: Аврелию тайно снимали враги её папаши, а Ефимия сама себя запечатлела в порнороликах, которые она посвятила своему ненаглядному Яру. Все эти тайны Фаддей узнал в нулевом мире, проверяя самых близких друзей на возможное предательство. К его радости эти трое друзей его не закладывали, зато скелетов в шкафах у всех оказалось много. Особо тайны семей Морозовых и Салтыковых Фаддея не интересовали, но он не удержался и посмотрел ролики с тайной флэшки Ефимии. Это она думала, что хорошо спрятала флешку с компроматом, но от Фаддея, с его прокаченным Восприятием, трудно что-то скрыть. Вот поэтому Фаддей сильно покраснел, когда вспомнил о флэшке, с помощью которой детально рассмотрел все прелести подружки. Несколько раз рассмотрел. Худенькая девушка, конечно, но её прелести и её темперамент впечатляют до душевной дрожи. С другой стороны - а что такого? Ведь сам директор гимназии как-то громко призывал школяров учиться уПорно, но, кто такой Порно не сказал. Приходится школоте самой дотумкивать тему.
   - Ты чего красный, как помидор? - поинтересовался Яр у Фаддея. Пришлось Фаддею, отводя глаза от Ефимии сказать, что просто вспомнил скабрезные анекдоты.
   - Так поделись с нами, - обрадовался Яр.
   - Как можно? - отбрыкивался Фаддей. - Ведь среди нас молодая барышня.
   - Рассказывай, - махнула рукой Ефимия. - Барышня закроет ушки, чтобы не слышать.
   Её глазки сияли с любопытством, а ушки никто и не думал затыкать. Пришлось рассказывать пошлые анекдоты:
   - В интернате для трудных подростков ввели уроки церковно-славянского языка. Жандармский инспектор спрашивает у учащихся: нравятся ли им занятия? - А чё, срамногубо, - отвечают ребята.
   Вот ещё трагическая история:
   - Меня зовут Настенька, я из Саратова. Десять лет я работала в салоне красоты и делала мужчинам маникюр. Вчера я узнала, что это никакой не маникюр.
  
  
   В одном из ресторанов, Фаддей чуть не прокололся, поразив друзей своим знанием блюд, столовых приборов и правил поведения за столом. Отговорился, что это он нахватался, читая всякую литературу для развития своего Дара.
   - Так ты, давай, просвещай своих неграмотных друзей, - пьяно настаивал Яр. - А я тебе вот эту десертную ложку сделаю прочней в два раза.
   Упрочившуюся ложку Фаддей спёр из ресторана, украдкой отправив её в виртуальный сейф.
   Пришлось Фаддею выдавать друзьям всякую ерунду, специально для таких случаев вычитанную им в книгах:
   - Яр, напрягись и произнеси наоборот предложение "Аргентина манит негра".
   - Негр манит Аргентину? - напрягся пьяненький Яробор.
   - Ну, можно и так, - согласился Фаддей. Надо что-то попроще, например, такое, из учебника за второй класс:
   - Вставь в предложение слова, вместо вопросительных слов: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".
   - Не, - пьяно улыбался Яр. - При барышне не вставлю.
   Ага, надо ещё проще.
   - Прикиньте, сударыня и сударь, что слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное, - выдал мудрость Фаддей. Друзья на пальцах проверяли его утверждение. После пятой попытки посчитать буквы результат всё же появился - прав Фаддей оказался. Вай, шайтан!
   - А вот ещё внимайте историческую мудрость, - рассказывал друзьям Фаддей. - Сиамский король Хо Ши Мин, как-то издал закон: "Указую на ассамблеях и в присутственных местах нашим господам министрам говорить токмо словами, а не по писанному, дабы дурь каждого всем видна была".
   Чтобы отвлечь друзей от своего косяка с излишними знаниями о московских ресторанах, Фаддей включил умного и рассказал им анекдот про Вовочку-гимназиста.
   - Вовочка, - обратилась к гимназисту учительница русского языка. - Вот ты пишешь в сочинении, что тебе нравятся мальчики из нашего класса, и что ты даже целовался с ними? Скажи, это правда? И тут Вовочка понял, что списывать сочинение у Настеньки это очень плохая идея.
   - Узнал ещё случай об Вовочкиной учительнице русского языка, которая сподобилась прыгнуть с парашютом. Так вот - она оказалась весьма удивлена, крайне потрясена, сильно обескуражена, однако, вслух почему-то орала совершенно иные слова.
   Откровением для друзей стало утверждение Фаддея, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные, а добавление в предложении междометия "бля" даёт право плевать на грамматику при письме.
  
  
  
   Возмездие судьбы настигло Фаддея в гимназии, наверное, из-за его плохого поведения в последние дни. Пришлось ему смотреть в наглую, гнусную и отвратительную морду судьбы, не показывая своего недовольства. Судьба выступила в образе директора гимназии уважаемого Майстратова Хорса Ярославовича: вот в это лицо директора и пялился Фаддей, соображая, что ему делать дальше. С какого-то перепуга директор решил направить Фаддея на городской конкурс знатоков русского языка, ведь, как знал директор - у этого выпускника гимназии Дар связан каким-то образом с языкознанием. Пусть хоть этот Адашев получит двадцатое место - главное участие для галочки. Департамент народного образования совсем слетел с катушек: каждый день присылает кучу документов, указивок, хотелок и опросников. Директор живой человек - он не успевает весь этот вал бумаг переработать, а на носу выпускные испытания гимназистов. Пребывая в постоянном цейтноте, Хорс Ярославович решил сжульничать, направив на конкурс Адашева, имеющего соответствующий Дар, хоть с Дарами запрещено участие в конкурсах, соревнованиях и олимпиадах. Он считал, что Дар у парня ещё слабенький, так что никто не узнает. В общем, по русскому обычаю понадеялся на авось.
   Фаддею, что прикажете делать? Он тупо смотрел на директора и думал, что надо высказать ему в том духе, что оный Фаддей в калейдоскопе видал завиральные идеи директора. Или воспользоваться старинным выражением, гласящим: "...ступай дядя, откель явился". Но, не вежливо такое говорить уважаемому человеку, злостно покусанному гиперактивной мухой. Мало ли что у старого пердуна в голове - раз-два и чердак перегрело. Может - молодая Луна украла у директора покой и здравый смысл, может белка стеганула или старик Альцгеймер посетил.
   Внутренний браузер Фаддея откровенно подглючивал: теперь перед ним встала дилемма. С одной стороны, отказаться нельзя, с другой стороны - что ему делать на интеллектуальных соревнованиях, в теме которых он как та свинья с апельсинами. Провалишь конкурс - привлечёшь к себе внимание органов, которые зададут закономерный вопрос: "Интересно, как это человек, имеющий соответствующий Дар не показал результат?" Интересно - когда в бане тесно. Выход один - надо побеждать. А как? В смысле победю или побежу? Изучать для победы кучу книг по русскому языку - это не наш метод. Наш метод - жульничество: не со зла, конечно, а токмо по воле случая. Надеюсь, наш мир от моих выкрутасов не схлопнется в сингулярность.
   Фаддей, выйдя на крыльцо гимназии, почесал свой затылок, обдумывая, что ему делать дальше со свалившейся проблемой. На белый свет он смотрели глазами, полными мировой грусти и сожаления о трагическом несовершенстве мира. Директору хорошо - не ему позориться: не директору участвовать в конкурсе. Разумеется, нет ничего невозможного для человека, которому не надо что-то самому делать. Это бедному Фаддею отдувайся и увеличивай хаос в мире.
   Что сделал бы Великий Комбинатор в такой ситуации? Он бы достал вопросники и ответы к ним. А нам, кто мешает так поступить?
   Вот, таким образом, Фаддей и оказался опять в нулевом мире, где пошёл в Департамент образования и добыл вопросы на конкурс с ответами. Ужас! Семьдесят вариантов! Хорошо хоть треть вопросов повторяется. Теперь следовало всё переписать вручную в виртуальную книгу учёта, благо, что она безразмерная. Другого пути нет, ибо бумага и электроника при переходах искажается, превращаясь в мусор, а не в вещь, хранящую информацию. Переписывать вопрос-ответ дело скучное и утомительное, вот поэтому уже на двадцатом варианте Фаддей озверел и пошёл кататься на байках.
   Честно говоря, не только конкурс по русскому языку привёл Кобальта в нулевой мир: ему ещё требовалось проверить одну вещь, касательно правил развития основного Дара. В распоряжении контрабандиста после посещения миров набралось много не артефактов, а откровенного барахла: ветхая одежда, не выдержавшая переходы сквозь пространственную границу; бумажные банкноты - превратившиеся в цветные бумажки; электронные приборы (как оказалось, они не выдерживают переход; всякая упаковка. По правилам это всё надо продавать, но Фаддею как-то не хотелось продавать мусор, а выкидывать эту фигню нельзя - видишь ли, правила запрещают. Понапридумывали условностей. Поэтому он решил отправлять вещи, что он посчитает мусором, в нулевой мир. Теоретически мусор в ноль часов в этом мире исчезнет. Вот только перенести мусор можно в инвентаре, предназначенном для расчёта, а это всего 3250 грамм.
   За время загула с друзьями, Фаддей не посещал иные миры, кроме мира под номером один, где по-быстрому собирал цветные камушки и оставлял подарки. Худо-бедно, но ему уже дозволялось находиться в иных мирах тридцать минут и несколько секунд. Эти тридцать минут Фаддею очень нравились: безмятежность и красота мира номер один поражали. Этот мир контрабандист назвал "Рай": здесь хотелось поселиться навсегда, но, увы. Он даже на берегу моря из камней сложил что-то типа алтаря, высотой с его рост, и складывал в него свои подарки, которые особо не отличались разнообразием: папкины спички, конфеты и всякое ненужное барахло, что хранилось в столе контрабандиста, и мелкие вещицы, что он стырил в магазинах. Что касается цветных камушков, собираемых на берегу, то "Восприятие" показало, что это камни совсем не простые. Вот только у Адашева дома их набралось уже на целый ящик из-под обуви. Пора самоцветами спекулировать, но дурацкая гимназия подкидывает забот. Фаддей строил планы и уже дни считал, ожидая, когда эта бодяга с обучением закончится. Парень не относил себя к числу одаренных особей, поэтому его планы, даже в их самых глубоких недрах, не отличались особой изощренностью и гениальностью. В таких делах, все это знают, чем проще, тем лучше. Извилины в голове Фаддея отчаянно ворочались так, что даже волосы на голове шевелились. Но, наверное, это всего лишь игра света.
  
  
  
   Его высокоблагородие господин коллежский асессор Яромир Елфимович Бенедиктов сегодня отметил интересный факт: гимназия в его районе Москвы, которой руководил Хорс Ярославович Майстратов, за несколько дней преподнесла Бенедиктову сразу три сюрприза. Так себе интрига, но надо вникать и принимать решения. Яромир Елфимович вздохнул тяжко и со стоном, как будто на ежегодной ведомственной медкомиссии получил направление к проктологу. Где-то я нагрешил, что сразу три сюрприза свалились на мою бедную голову. Один сюрприз - это новость из разряда тех, что ухо зацепили скандалом. Вначале, для разминки, задачку подкинула барышня с этой гимназии: вчера явилась на регистрацию некая девица Собакина Калерия. Девица вполне сформировавшаяся, как говорится, кровь со сметаной. Фигурку имеет приятную во всех отношениях, с вполне осязаемыми выпуклостями. У этого типа женщин всегда так. Когда они молодые, то симпатичные и фигуристые. С годами здоровый аппетит портит им фигуру и превращает их в упитанных дам, а то и вообще в бодипозитивных. Девица Собакина, явившись на регистрацию, выглядела несколько взъерошенной, что сразу насторожило опытного чиновника. Чуйка не подвела: её Дар оказался весьма интересным, но, мля, есть нюансы при его активизации. Дар называется "Поцелуй удачи". Проще говоря, для активации Дара, фигуристой Собакиной надо поцеловать человека, непременно мужского пола. Вот именно - подойти к мужчине и поцеловать, тогда на целуемого снизойдёт в этот день удача. Как она проявится, то неведомо, но обязательно снизойдёт. В день надо целовать трёх разных мужчин, а родственники в зачёт не идут. Вот такой дар: хоть стой, хоть падай. У девицы Собакиной блестели глазки, она жутко смущалась, но ... особого недовольства Дар у неё не вызывал. Скорее вызывал некое мечтательное настроение: на симпатичном лице девицы застыла улыбка Чеширской Кошки.
   - Удача, значит, - сделал запись в документы чиновник и подумал, что придётся эту Собакину пропустить через особую проверку. Удача - она вещь такая, что в государственных делах пригодится. Придётся теперь девице Собакиной целовать военных перед опасным заданием, или космонавтов перед стартом ракеты. Решено, направим эту Собакину в распоряжение Генерального штаба: пусть крепит нашу оборону для победы добра над злом, правды над кривдой и света над тьмой, ага. А пока пусть доучивается в своей гимназии.
   Вторым сюрпризом для Бенедиктова стало явление ещё одной девицы, что характерно из этой же гимназии. Некто Пульхерия Шахматова зашла в его кабинет, но домой чиновник её не отпустил, а незамедлительно отправил под арест, как только сообразил, каким Даром судьба наградила девицу. Яромиру Елфимовичу даже регистрировать такой Дар нельзя, ибо у него не тот уровень допуска к гостайнам. Тс-с, никому не слова, но у этой барышни Дар воздействия на психику людей путём внушения, а это уже высокий уровень. За Шахматовой практически мгновенно прикатили Стражи Державы, и повели её под белы ручки туда, куда Бенедиктову хода нет - чином он не вышел. Всё, теперь о Шахматовой надо всем забыть: нет уже такого человека на этом свете. Теперь ей и имя поменяют и фамилию, да и родственников пристроят куда-нибудь, где их никто знать не знает. Такова жизнь, когда дело касается госсекретов.
   - Неужели ещё что-то случится необычное, - ворчал Бенедиктов. - Бог троицу любит.
   Накаркал. Случилось, и опять с гимназией, где работает директором (пока ещё) некий Майстратов. Случился большой скандал, докатившийся даже до чиновника КРСД. Теперь Майстратов может даже должность потерять, ибо городской муниципалитет рвёт и мечет, требует крови. Но, должность директор не потеряет, так как этот человек негласно работает на КРСД и много сделал полезного. Своих организация не бросает, но Хорса Ярославовича всё-таки надо наказать за дуболомство. Вот зачем он отправил на городской конкурс знатоков русского языка гимназиста с соответствующим Даром, ведь такое деяние строго наказывается. Гимназист, направленный Майстратовым на состязание взял и выиграл первую премию, обойдя семьдесят участников. Состязания такие сложные, что первую премию никто уже лет двадцать не выигрывал. А первая премия, на минуточку, это три тысячи рублей - огромная сумма. На лицо явный аферизм, ведь премию гимназисту вручили в торжественной обстановке. Не отнимать же теперь, ведь парень не виноват. Собственно, никто его и не винит, а все чиновники, когда вскрылись детали, указывают пальцем на директора, как на афериста. Пятно, однако, на мундире, как будто птичка нагадила. Надо как-то деликатно замять этот скандал.
   - А кто это у нас такой ушлый гимназист, что незаконно отхватил три тысячи рубликов? - листал документы Бенедиктов. - Ба, кого я вижу! Это же Адашев Фаддей, у которого зарегистрирован бестолковый Дар, связанный с языкознанием. Вот тебе и бестолковый Дар, что позволил парню обогатиться. Ты смотри, какой ушлый оказался молодец. Оп-па, так он ещё и учится в одном классе с Собакиной! А Шахматова, не к ночи помянутая? Нет, Шахматова - в другом классе училась, а то бы получился совсем перебор. Может Адашева поцеловала Собакина? Нет, не сходится - она Дар получила после конкурса. Получается, сам парень развивает свой Дар в нужном направлении. Не удивлюсь, если он с такими темпами станет академиком по языкознанию. А совершившего ошибку директора надо спасать: такими кадрами нельзя разбрасываться. Накажем, нервы потреплем, но спасём.
  
  
  
   - ...давай наливай, поговорим!..ночь, протянет меж нами волшебную нить..., - запел будильник. Под эту мелодию и просыпаться приятно.
   Утро выходного дня: приятное пробуждение, совсем как в индийских фильмах, когда главный герой ранним утром бодро встаёт весёлый и жутко жизнерадостный, и тут же начинает петь длинную песню и плясать. Петь и плясать Фаддей не решился, чтобы не травмировать психику родителей. И так он вчера немного напугал их своим видом. Великий Комбинатор лучше погрузится с утра в медиативное наблюдение над своими денежными запасами, покоящимися в сейфе. Правильно говорят психологи, что пересчёт денег приводит психическое напряжение в норму, стабилизирует давление и улучшает настроение. Совет психологов действует - отметил Фаддей - по второму разу пересчитывая разноцветные купюры. Их у него образовалось уже почти пять тысяч. Целое состояние. Простой рабочий получает в месяц сто рублей, квалифицированный двести, мастера от трёхсот. Фаддею в один миг обломилось сразу три тысячи за победу в конкурсе знатоков русского языка. Чиновник из городской Администрации, отдавая Фаддею деньги, кривил рожу в ухмылке, должной показывать, как он рад вручать такую кучу денег гимназисту. У других чиновников тоже на мордах сияли совсем неискренние улыбочки. Переживают, что бюджет города просел на три тысячи, ведь двадцать лет никто не выигрывал очень сложное испытание, а тут такой казус случился. Пришлось городской казне раскошелиться.
   Вскоре случился грандиозный скандал из-за этих несчастных трёх тысяч рублей. Директору гимназии предъявили претензию, что он отправил на конкурс гимназиста с соответствующим Даром. Чуть ли не в глаза говорили несчастному Хорсу Ярославовичу, что он мошенник и аферист и, наверное, в его гимназии прижилась-таки гидра мздоимства из-за попустительства Департамента народного образования. Директор несколько дней бегал по гимназии, как обгаженная кошка и клекотал, как индюшка. Заклекочешь тут. Ведь, как говорили в коридорах гимназии, директора могут и того ... под зад коленкой. Не сказать, что гимназисты и преподаватели здорово скорбели из-за скандала с их директором, но все для вида делали постные лица, хотя злорадство выдавали глаза. Но, всё улеглось и с должности директора не попёрли, а только наложили на него административку в виде штрафа в размере шести сотен рублей. Сумма весьма приличная. Скорее всего, именно по этой причине директор пригласил злодея Адашева в свой кабинет и долго бурчал, намекая, что во всём виноват именно бессовестный Фаддей: вот зачем он победил на конкурсе. Чуть ли не прямым текстом требовал от гимназиста шесть сотен рубликов, кровно им заработанных. Фаддей победил в "честной борьбе" - теперь, какие к нему претензии. В общем, намёк вернуть директору деньги, Фаддей проигнорировал, сделав лицо пышным веником. Сам при этом подумал: "Хрен тебе в одно место, а не мои денежки. Мы контрабандисты даже копейку просто так никому не даём, мы только можем отнимать. И что ты мне сделаешь? Испортишь мне аттестат? Так флаг тебе в руки и барабан на шею: мне это монопенисуально". К консенсусу, короче говоря, стороны не пришли по причине яростного несогласия Фаддея. Директор обиделся и затаил злобу. Уже на другой день после занятий Фаддея поджидали около гимназии два гимназиста из параллельных классов и ещё один типчик, старше возрастом и с внешностью дикого кроманьонца. Появление этой троицы предвещало что-то плохое, как пустое ведро на хвосте чёрной кошки. Решили победить числом: там, где не справятся два таракана, справятся три.
   - Адашев - ты негодяй, пошли, перетрём проблему, - наехал на Фаддея гимназист из параллельного класса, о котором поговаривали, что он родственник самого директора. Перетирали проблемы гимназисты обычно в тихом месте за спортивным комплексом: кусты, лавочки, песочек.
   - Один против троих? - удивился Фаддей
   - У нас не демократия, - популярно объяснили ему. - Мы тебя просто побьём за недогадливость. Хорошие люди к тебе со всей душой, а ты к ним филейным местом ... надо слушать хороших людей. Сразу видно, что ты маргинал и даже хуже.
   Фаддей заглянул в свои параметры: сила уже поднялась до 14,032 единицы, параметр "Регенерация" - 12,301 ед. То есть, он намного сильнее среднего человека. Ладно: биться, так биться; хорош мне на уши приседать и распылять дерьмо на пустом месте! Взывать к совести оппонентов, надо понимать, дело бесполезное, если они не постеснялись и привели наёмного бойца.
   Битва произошла эпическая. Фаддей, конечно, здорово накостылял противникам, но их всё-таки трое рыл на него одного, причём третий парень профессионально махал кулаками. Гимназисты сражались, подбадривая себя воплями брачующихся павианов, только неизвестный парень колотил противника молча. Фаддей в ответку всё же умудрился боксёра больно уронить об лавочку: у того даже что-то хрустнуло внутри. На какое-то время наёмный боец принял позу павиана, внезапно решившего справить нужду.
   - Сука, бля, - удивил присутствующих своим обширным словарным запасом боксёр, с трудом поднимаясь на ноги. Судя по лицу парня, всем стало ясно - человек задумался первый раз в жизни.
   На этом драка прекратилась сама собой. На поле брани Фаддей оставил последнее слово за собой, послав своих противников далеко по извилистому многоэтажному маршруту в надежде, что они заблудятся в этажах и не найдут обратной дороги.
   Придя домой с побитой мордой, Фаддей здорово напугал своим видом мамку. Папка более спокойно рассматривал синяки на морде сыночка и порванный гимназический пиджак: у молодых пацанов драки случаются.
   - Они подвалили ко мне втроём, - объяснил гимназист украшения на своей морде. - Но я им тоже навалял. Убежали они - не догнал. Поймал бы - сделал бы из их шкур коврик у двери ... или барабан.
   Утром Фаддей рассматривал ущерб на своём лице. В зеркале его ждал неприятный сюрприз.
   - Японский водопроводчик из весёлых фильмов! - поморщился парень. - Надо усиливать регенерацию.
   Пипец, а не рожа. Полный шикардос: вся морда дикими кошками исцарапана; брови рассечены; уши, словно осы покусали; губы как бабушкины вареники. Как говорится, все аргументы налицо. Ещё пиджак порвался: как же я ненавижу гимназическую форму - в ней очень неудобно драться. Эта форма, на мой взгляд, великолепно бы смотрелась только на гимназисте, покоящемся в гробу.
  
  
  
   - Параметр "Харизма" 13,402 единицы, - констатировал Фаддей, когда появился на занятиях. - Да уж, излишне привлекаю внимание широких народных масс. Харизма, Кобальт, растет у тех, кто в себе уверен; я в себе не очень уверен, но она, всё равно, растёт.
   Среди одноклассников и даже педагогов популярность Фаддея резко повысилась, несмотря на то, что Адашев начал скатываться в учёбе и даже прогуливать занятия. Молодец парень - родственнику директора навалял. Ребята крепко жали руку Фаддею и одобрительно похлопывали его по плечу, а одноклассницы охали над его фингалами. Калерия Собакина демонстративно и при всех поцеловала парня в губы. Ребята захлопали в ладоши, а женский коллектив насуплено смотрел на Собакину. Почему-то больше всех недовольно сверкала глазами Аврелия Морозова. Вообще, в последнее время Аврелия, мягко говоря, стала более благосклонно относиться к персоне Фаддея Адашева: строила ему глазки, бросала в его сторону обаятельные улыбочки, всячески стремилась показать ему своё расположение. Чего это с ней?
   С Морозовой надо дружить - Фаддей это знал чётко, ведь она из семьи коммерсантов высшего ранга. Я, как будущий коммерсант, - решил Фаддей, - должен учиться на их опыте, может, Аврелия мне в этом деле поспособствует.
   - С чего это я попал в фавор к принцессе? - гадал Фаддей, но тоже активно подмигивал Аврелии, чем вгонял её в краску. Впрочем, знаки внимания, полученные от Адашева, Аврелии нравились до дрожи в коленках.
   Или усиленная регенерация постаралась, или сработал волшебный поцелуй Собакиной, но очень быстро травмы на лице Фаддея исчезли. Вот так в заботах и приключениях шло время. Незаметно подошёл день совершеннолетия Ефимии Скуратовой. Девушка явно волновалась, трусила и уже заранее переживала. Её нервозность передалась и Яробору, и Фаддею.
   Адашев предложил откармливать нервную Ефимию мороженым. Сладкое успокаивает. Успокаивали девушку в кафе, заказывая ей порции с разнообразным холодным лакомством.
   В день регистрации Сакрального Дара Салтыков и Адашев встречали девушку возле здания районного КРСД, а то мало ли что. Вдруг, Ефимия с горя топиться пойдёт, если Дар окажется совсем ерундовым. Однако из дверей серьёзного заведения подруга вышла с сухими глазами. Посмотрев на Фаддея, она произнесла: "Пока не забыла. Вам, молодой человек, велел кланяться Яромир Елфимович. Я и не знала, что вы такой популярный в некоторых кругах".
   - А с твоим-то Даром что? - пожал плечами Фаддей. - Докладывай лучшим друзьям, а то мы так волновались, что все пальцы себе отгрызли.
   - Ладно, поберегу ваши пальцы и другие органы, - вздохнула Ефимия. - Пошли в кафе отмечать это дело, по дороге вам всё расскажу, как на духу.
   Дар у подруги оказался не то, чтобы совсем пропащим, скорее непонятным. Называется Дар: "Изготовитель мелких фигурок". Ефимии досталось умение преобразовывать нержавеющую сталь в двенадцатисантиметровые фигурки людей, животных, насекомых. Шесть фигурок она может наколдовать в день, только имелось бы под рукой сырьё и картинка с изображением живого существа.
   - Сейчас я сбегаю в универмаг и куплю ложки из нержавейки, - заявил Фаддей. - Продемонстрируешь нам свои умения.
   В магазине, естественно, Фаддей ложки не покупал, а вульгарно их спёр: Великий Комбинатор на такую ерунду деньги не тратит. Надо оправдывать своё асоциальное звание "Ворюга" первого уровня. Что? Уже второго! Добавилось ещё два асоциальных звания. "Мотоциклист без головы" первого уровня и "Гроза мелких начальников", тоже первого уровня.
   В кафе на набережной, с аппетитом съев порцию мороженого, Ефимия, взяв в руки ложки, честно украденные Фаддеем, и продемонстрировала своё умение. В руках подруги сталь превратилась в мягкий материал: пару секунд и вот в руке волшебницы фигурка, здорово похожая на Яробора; ещё секунда и вот уже на столе стоит вторая фигурка, похожая на Фаддея. Фигурки не просто блестели сталью, а оказались раскрашены разноцветным лаком. Феноменально.
   - Бенедиктов мне сказал, - показала пальчиком на фигурки девушка, - что государство согласное их у меня покупать по полтора рубля за штуку. Девять рублей ежедневно, как с куста. Правда, здорово!
   - Нет! - в один голос заорали Яробор и Фаддей. - Это не здорово, это жульничество.
   - Как так-то? - удивилась наивная девушка. - Что не так?
   - Фаддей, объясни ей, что не так, - стал горячиться Яробор. - А то у меня слов нет, одни слюни.
   Адашев, как опытный в коммерческих вопросах делец, начал просвещать наивную дурочку. Сразу видно, кто среди нас лошара, а кто уже жизнь понял. Блондинко - это зло!
   - Признайся нам честно, что ты блондинка. Во-первых, цену тебе предложили явно заниженную. Эти фигурки стоят намного дороже, ведь это эксклюзив. Вкурила? Смотри, даже на начальном уровне развития Дара, фигурки у тебя очень похожи на оригинал. Во-вторых, тебе надо добывать за свои деньги материал, а нержавейка не три копейки стоит. Ты же не пойдёшь воровать ножи, вилки и ложки в магазинах?
   - А как я продам свои фигурки? - обескуражено заявила девушка. Ни она, ни её родственники торговать не умели. Вот потому её семья бедно и жила.
   - В этом я тебе помогу, - опять в один голос заявили друзья. Они даже переглянулись обескуражено. Правильно говорят, что у дураков мысли сходятся.
   Порешали вопрос просто. Фаддей добывает коррозионно-стойкую сталь; Ефимия изготавливает фигурки; Яробор занимается рекламой и реализацией. Прибыль делим на троих поровну. Налоги не платим - налоговую посылаем в задницу. Теневая экономика рулит. На глазах рождалось новое коммерческое предприятие. А чего ждать - хватаем быка за рога, а тёлку за дойки.
   Пока предприятие очень маленькое, но на друзей у Фаддея, вернее у Кобальта, имелись далеко идущие планы. Эх, хорошо бы ещё Морозову подключить к моим планам. Ах, милая Аврелия, как же я тебя люблю. Но, увы, я обречён находиться в тени...
   - Посмотрим, что у меня накопилось в тени, - подумал Фаддей, гуляя по городу и присматриваясь к магазинам, где водятся вещи из нержавейки. Покупать сырьё для Ефимии он даже не думал. Зачем тратить кровные денежки, если мы носим звание "Ворюга второго уровня"? Что у нас уже имеется?
   - Очков прогресса всего 2600 и куча нереализованных вещей. Одних необработанных самоцветов уже целый ящик.
   Фаддей с тоской посмотрел на ящик с камнями. Папаша кладовку забил своими спичками, а у меня в шкафу ящик с самоцветами на сотни тысяч рублей. А если камни подвергнуть огранке? Хоть на рынке торгуй, но такое деяние запрещено законом. То же самое с контейнерами, в которых хранятся редкоземельные металлы.
   - Кобальт, - возмущался Фаддей. - Очки прогресса - это валюта Вселенной, а у нас их очень мало? Знаешь почему? Потому, что мы посещаем только мир номер один. За него нам капает мизерное количество очков. И бонусы нам почти не капают, потому что мы добытый товар не реализуем. Ничего, осталось два месяца каторги, а потом свобода. Пока Кобальт мы с тобой воздержимся от посещения других миров, кроме первого, но там почти перестанем собирать камни - Фаддей с ненавистью пнул ногой ящик с самоцветами - хватит нам и этих камней за глаза.
  
  
  
  
  Глава четвёртая. "Г" - "Глаголь": Грѣхъ сладокъ: кусаетъ и въ синемъ. Глаза страшатъ, руки дѣлаютъ. Горбатаго могила правитъ.
  
  
   Если судьба подбрасывает индивиду лимоны, почему бы ему не начать делать лимонад? Фаддей, собственно, и не возражал насчёт лимонада, вернее насчёт развития своего основного Дара, лишь бы шею не свернуть. За апрель он несколько похудел, стал подтянутым, черты лица немного осунулись, сделавшись более острыми, взгляд сделался уверенным и, как многие отмечали, появилась во взгляде Фаддея лёгкая придурь. Ну, это понятно, - говорили добрые языки, - парню не очень повезло с Даром, зато повезло с Удачей, принёсшей ему три тысячи рублей. Злые языки говорили, что Адашев немного сбрендил, а Удачу ему принесли поцелуи Собакиной - и чего она в нём нашла.
   - Так у Собакиной её Дар прорезался после того, а не до того, - говорили добрые языки.
   Злые языки вертели мнение добрых на оглобле: "Без Собакиной у придурка Фаддея ничего бы не вышло, ёжику понятно, и точка". И вообще, Фаддей у нас не просто придурок, а полный имбецил: слышали, что он недавно выдал? Не слышали? Он сказал во всеуслышание, что господин Рембрант написал "Лунную Сонату", а Чехов радио изобрёл.
   Май. В гимназии наступила предэкзаменационная лихорадка. Подавляющее количество учеников выпускных классов доводило себя до нервных срывов, стараясь постичь учебный материал - всем надо получить хороший аттестат. На фоне гимназистов, бегающих "в мыле", несколько человек выбивалось из системы. Им глубоко пофиг на отметки в аттестате. Такими пофигистами, прежде всего, считалась глупая Тамара Алябьева, но которая прекрасно осознавала, что у преподавателей не поднимется рука, чтобы "завалить" её. Не волновалась Аврелия Морозова: представительнице богатейшего семейства Империи совершенно незачем волноваться из-за пустяков. Вручите Морозовой плохой аттестат? Ну, тогда и спонсорская помощь гимназии исчезнет, как туман. Фаддей Адашев не волновался, но усиленно делал вид, что переживает. К троице пофигистов примкнула Собакина, ходившая по гимназии с блаженной улыбкой. Непонятно с чего, но вдруг Калерия Собакина почему-то больше всех стала симпатизировать Адашеву, что Фаддея несколько напрягало, но он особо не отбрыкивался от притязаний ослепительно красивой девушки, а даже, наоборот, выражал ей своё расположение. Калерия уже несколько раз демонстративно целовала Фаддея - для развития своего Дара надо понимать, а не для того, что некоторые пошлые личности подумали. Фаддей в такие дни ходил осчастливленный и "под удачей". В положении Фаддея, когда он под каторгой ходит, в Госпожу Удачу возможно и надо уверовать, может, кода-то её вмешательство и выручит. Так-то Фаддей считал, что надо надеяться исключительно на собственные силы, а надеяться на удачу - то последнее дело.
   Адашев справедливо решил - коль уж такая пьянка пошла, пора об огурцах позаботиться, то есть, а почему бы и нет. Почему бы не замутить с Собакиной?
   Однако кое-кому такие поползновения Собакиной в отношении Фаддея решительно не понравились. Почему-то больше всех возмущалась Аврелия Морозова. Её шкала тёмной энергии поползла вверх, грозя разразиться взрывом: глаза девушки пылали праведным гневом, кулачки сжимались, грудь вздымалась, хотя, чему там особо вздыматься. Вот у Собакиной есть чему вздыматься, а у мелкой Морозовой вздымалось только то, что являлось лишь заявкой на будущие достижения.
   Неделя заканчивается очень хорошим днём, потому что этот день пятница, канун выходных. Пятница, как все знают, плохой не бывает! Немного настроение Фаддею подпортили друзья Яробор и Ефимия, отказавшиеся отправится с ним в загул. Им, видишь ли, учиться надо. Смешные люди! Ещё они удивляются, что Фаддей так пофигистически относится к будущим экзаменам. Ну, и ладно: Фаддей проведёт вечер, изучая свои достижения и рассматривая трофеи. Друзья называются, - ворчал Фаддей, - нескем покуролесить. Хотя друзей понять можно. Это у Великого Комбинатора уже все билеты на экзамены имеются (вместе с ответами на них), а одноклассникам самим надо грызть далеко не рыхлый гранит науки. Вот только Фаддей не собирается получать отличные отметки на экзаменах - ему и низких баллов хватит.
   Если пятничный загул отменяется, - грустно отметил Фаддей, - то продолжим старательно изучать теорию, перед тем, как испытать на себе боль практики. Только Контрабандист погрузился в теорию, как смартфон разразился трелью. Вот это номер, - поразился Фаддей: звонила сама Аврелия Морозова - собственной персоной. Так-то она никогда Адашеву не звонила, только изредка присылала поздравительные открытки. Но, то все одноклассники и знакомые шлют друг другу смайлики, стикеры и фото. Разговаривают по телефону обычно только близкие друзья.
   - Привет, - услышал парень приятный голосок одноклассницы, от которого его бросило в жар. Фаддей даже немного потерялся в сумбуре мыслей, да так, что не сразу въехал в смысл того, что ему говорит девушка.
   - Ээээ ... привет, - промямлил он.
   - Эй, Фад, - спрашивала девушка. - Ты слышишь, что я тебе уже целую минуту говорю?
   - Конечно, слышу, - наконец включился в разговор парень. - А что ты говоришь?
   - Говорю, - терпеливо продолжила девушка, - что сегодня вечером я в малой усадьбе устраиваю вечеринку, на которую приглашаю тебя. Ты придёшь? Приходи, я буду очень рада тебя видеть. Лови приглашение ... покажешь его охранникам на входе в усадьбу. Пока-пока ... жду тебя.
   Звучат гудки отбоя. Фаддей в трансе смотрит на экран смартфона. Прилетел файл с приглашением и стикер с "поцелуйчиком". Всё точно: приглашается Фаддей Адашев ... адрес ... время ... дресс-код. По времени выходит, что надо прибыть в малую усадьбу Морозовых через два часа.
   - Кобальт, ты помнишь, где располагается малая усадьба Морозовых, а то я позабыл? Говоришь, что отродясь не знал, где она находится. Большой дом Морозовых в Москве все знают, мы его с тобой посещали в нулевом мире, а малый дом забыли посетить. Адрес указан в приглашении... Приплыли тапочки к сараю, квакать норовят. Почему приплыли? Потому что нас приглашает дочка знаменитых коммерсантов, по сути магнатов. Представляешь, кто к ней явится на вечеринку? Знамо кто: такие же, как и она, детки крупных коммерсантов. Они на этой вечеринке, как на собрании анонимных алкоголиков, начнут между собой вести умные разговоры о коммерции, о финансах, а на меня посмотрят как на белую ворону, которая ни хрена не петрит в коммерции. Для них коммерция - это сакральное действо, ясен пень. О чём ещё им между собой говорить, кроме как про ЭТО, если они живут в атмосфере ЭТОГО. Спрашивается, зачем МЕНЯ приглашает Аврелия? Для массовки?
   - Ну, понятно, почему она меня приглашает, - хлопнул себя по лбу Фаддей. - Это милые друзья постарались. Так я и думал. Разболтали всем и каждому о том, что я решил двинуть в коммерцию, вот Аврелия и заинтересовалась. Девушки - они такие - любопытные. Мне, конечно, страшно полезно покрутиться среди будущих крупных коммерсантов, набраться, так сказать, от них опыта, ведь они много знают про ЭТО дело, которое у них сакральное. Правильные торгаши умеют ловко создавать иллюзии и вешать лапшу на уши клиентам. Легко могут завернуть клиенту в красивую обёртку что-то убогое, а то и вообще голимый воздух подсунуть. Такое умение в их среде ценится даже выше, чем создавать реальную продукцию. Современный маркетинг - это узаконенное мошенничество. Натуральный "объегоринг" доверчивых простаков, отвечаю. Кобальт, чувствуешь, как во мне разгорается пламя алчности и прохиндейства? Хочешь хорошо жить - умей вертеться в среде коммерсантов. Раз мы попали в эту тему, то надо её воспринимать философски, как приход зимы, которую никто не любит. От зимы никуда не денешься. Придётся, брат Кобальт, подстраиваться под новые условия бытия - ходить, например, на такого рода вечеринки, а там, с умным видом говорить про сакральное ЭТО. Иначе нам полная Кончита Вурст приснится. Не боись Кобальт: держи на вечеринке ушки на макушке и слушай инфу про ЭТО, мотай на ус. Одно дело, когда мы узнаем коммерческие тайны в нулевом мире, а другое дело, когда из первых уст, то есть из уст золотой молодёжи. Если ты Кобальт хочешь выбраться из окружающего нас убожества, то закатывай рукава и начинай откапываться. Чем откапываться? Да, хоть лопатой - а теперь не мешай мне, я думаю: а думаю я, что молодёжь из состоятельных слоёв общества устраивает вечеринки по одной причине - им тоже нужно общение, ведь люди существа стайные, всем нужен коллектив и общение. Не потанцевать же они собрались, право слово. Даже разбойники сбиваются в банды. А эти люди, чем хуже разбойников?
   - Люди, работающие в коммерции, доложу тебе Кобальт, - продолжил философствовать Фаддей. - Это личности, которые уважают только силу, они те ещё упырища - привыкли идти к своим целям по трупам конкурентов. Сейчас мы насмотримся на моральных уродов из Кунсткамеры, для которых скромность и вежливость не в чести. Мы для них свежее мясо. Увы, Кобальт, вся наша жизнь - это ММОРПГ, а мы в ней новички нулевого уровня.
   Предупредив отца, что отправляется на вечеринку к Аврелии Морозовой, Фаддей вызвал такси и отправился на встречу.
   Отец Фаддея, Венедикт Дивиславович, эту новость сообщил супруге:
   - Наш-то сынуля, вы не поверите Милослава Яромировна, приоделся во всё приличное и на свиданку потопал.
   - Даже не в янычарских джинсах и кроссовках? - удивилась матушка. - Это к кому же он намылился?
   - Вы не поверите, но к Морозовой-младшей, к Аврелии. Вот такие дела. Как выиграл наш сынуля премию по русскому языку, так забурел - уже дочки миллиардеров за ним бегают. К добру ли это?
   - И не говорите Венедикт Дивиславович. Странные дела творятся под Луной. Даже не знаю, что делать: начинать расстраиваться по этому поводу или начинать видеть во всём плюсы?
  
  
   Выйдя из дома, Фаддей посматривал на небо и ждал такси. Вечернее небо никак не могло решить, что ему сделать - огорчить людей, низвергнув на них холодный дождь или же просто окатить их противной мелкой моросью.
   Несмотря на не очень хорошую погоду, возле подъезда ошивался сосед Витёк со своей кошкой Сюзей. Кошка перемещалась туда-сюда и постоянно что-то вынюхивала, а Витёк застыл столбом. Сегодня Витёк выглядел совсем непрезентабельно и несколько смахивал на бомжа из теплотрассы: только без коробочки для пожертвования в руках.
   - Чем меньше я двигаюсь, тем меньше создаю хаоса в этом мире, агась, - прояснил свою жизненную позицию Витёк, подошедшему Фаддею. - Эту мысль высказал Диоген Синопский, который, ты не поверишь, жил в бочке и ему в ней жилось припеваючи. Я тоже хочу жить в бочке.
   - Фаддейка, смотрю ты собрался на блуд, - продолжил Витёк, окинув соседа своим невыразительным взглядом. - Тогда будь всяко осторожен, потому как у девок всё через одно место, агась. У девчат есть врата в рай, но для тебя они станут дверьми в преисподнюю. Забудь девок - они до добра не доведут, только разорят тебя и вымотают морально и физически: чисел не хватит от того, сколько людей загубили дочки Евы. От них карма в минус уходит. Вкури отрок мудрость - титанов мысли и гигантов духа до гибели доводят потаскухи. Дарю тебе бесплатный совет: идёшь на блуд - прикупи себе в аптеке ты гандон, чтобы жизнью наслаждаться, миль пардон, чтобы с девками плохими пить вино, а с блондинкой иль с брюнеткой - всё равно.
   Лучше займись Фаддейка точными науками, как я. И никогда не сдавайся, ведь ты не жилплощадь. О, братец! Я уже ощущаю, как формулы познания пустили корни в моей голове, а плоды познания начали куститься и колоситься. Когда-то в глубоком детстве я из чувства протеста сожрал свой букварь - сожаление об этом происшествии гнетёт меня всю жизнь. О, ты, утраченная младость, прошли года, осталась гадость!
   От дальнейших философствований мутного соседа Фаддея спасло подъехавшее такси. Фух...
   Когда парень садился в машину, то небо решило разродиться моросью, типа и так вам людишкам хватит впечатлений. Водитель такси с уважением посматривал на молодого пассажира: наверное, это сынок богатеньких родителей, раз едет по такому интересному адресу. Водителю невдомёк, что он везёт не просто богатенького представителя золотой молодёжи, а самого Великого Контрабандиста.
   - Харизма, сука, растёт, - думал Фаддей. - Уже 14,703 единицы. Совсем некстати. Хотелось бы выглядеть серостью, а тут рост харизмы. Что такое харизма Кобальт знаешь? Это брат отсвет искры божьей в человеке. Растёт харизма - растёт интерес к нам со стороны посторонних людей, а это не есть хорошо. Что значит твоё ха-ха, Кобальт? Не надо на ха-ха мне приседать: у нас с тобой неприятности намечаются. Соснём мы с тобой тухлого тунца с такой харизмой. Народная мудрость гласит: умеешь считать до десяти, остановись на семи.
   Похоже, природа поскупилась вложить в Фаддея инстинкт самосохранения. Из-за этого он совершенно спокойно вышел из такси и направился к вычурным чугунным воротам "малой" усадьбы Морозовых. Нервы у Фаддея, конечно, не то чтобы стальные канаты, но сейчас он пребывал в весёлом пофигизме: хватит париться, живи, как нравится - Бог не выдаст - свинья не съест, а чертям всё пофиг. Пройдя через чугунную калитку, Фаддей оказался на территории усадьбы, где его встретил работник, облачённый в полувоенную форму. Этому крепкому мужику гость продемонстрировал экран смартфона, где красовалось приглашение.
   - Угу, - вежливо сказал мужик и махнул рукой в сторону дома, показывая, куда надо идти гостю. Можно топать по дороге, можно и по тропинкам парка.
   Пойду по тропинке - решил Фаддей. Возле парадного входа на площадке стояло три машины. Гость обратил внимание на красавца "Моквича-412". Дорогая машинка. Рядом стояла очень дорогая "Ока-004". На фоне дорогущих машин как-то блёкло смотрелось изделие французского автопрома в виде "Пежо-поло". На входе Фаддея никто не встречал, поэтому он сам смело потянул на себя огромную створку двери. В фойе дома находились приспособления для зонтиков, шляп и верхней одежды, но ничего такого у Фаддея не имелось, поэтому он поглядел на себя в большое зеркало, отметив, что из зеркала на него смотрит красавчик, а потом пошёл искать живых людей, голоса которых он слышал в соседних помещениях.
   Войдя в помещение приличных размеров, Фаддей чуть ли не нос к носу столкнулся с хозяйкой, от вида которой невольно поперхнулся вздохом и застыл на несколько секунд, восторженно рассматривая спешащую к нему подругу. На других присутствующих в комнате молодых людей Фаддей пока даже внимания не обратил, так его поразила Аврелия, словно фотомодель, сошедшая с рекламного плаката. Красавица с радостной улыбкой приближалась к нему, выделяясь светлым пятном даже в хорошо освещённом помещении. Нарочито простецки выглядевшее на девушке беленькое платье, совершенно не скрывало точёную фигурку хозяйки. Оно открывало вид на симпатичные девичьи ножки, потому как пошито сантиметров на десять выше коленок. Оно не скрывало плечи и шейку девушки. Если постараться, то можно заглянуть в вырез, открывающий совсем уж умопомрачительный вид. Нет, так-то Фаддей видел подругу в спортзале в душевно обтягивающем спортивном костюме, даже пускал на неё слюнки, но сейчас Аврелия своим видом сразила бедного Фаддея до дрожи в руках и ногах. Даже без всяких дорогих украшений это платьице смотрелось на девушке не просто стильно, а прямо-таки кричало о своей огромной стоимости. Аврелии не нравилось цеплять на себя дорогие побрякушки, только на мизинце правой руки у неё можно заметить тонкое колечко с небольшим изумрудом: вот и все украшения. Девушка сама выглядела дорогим украшением. Или это так казалось парню, которому она очень нравилась?
   И эта красавица при всех, подойдя к Фаддею, поцеловала его в щёку. Скорее даже не в щёку, а в губы, но все должны понимать, что это чисто дружеский поцелуй в щёчку. Офигевшего от такой тёплой встречи Фаддея крепко схватили за руку и потащили знакомить с уже присутствующими молодыми людьми, прибывшими на вечеринку. Оказалось, что Фаддей появился, чуть ли не первым, дисциплинированно руководствуясь установленным временем. Другие приглашённые на вечеринку ещё не подъехали, а только постепенно прибывали.
   Всего на вечеринку обещали прибыть двадцать два человека, или около того, но пока по комнатам разбрелось человек девять-десять. Так, держа Фаддея за руку, Аврелия и знакомила его с молодыми людьми, попутно сообщая, что в большом зале всё приготовлено для танцев, ага. Фаддей чуть усмехнулся: знаем мы эти танцы-зажиманцы - вон какие большие столы в одной из комнат приготовлены. Столы ломятся от яств. Здесь тебе и фрукты к шампанскому, и бутерброды с красной икрой и рыбой, огромные маслины, мясные нарезки, рыбка в кляре, ну, и торты, самого различного вида под кофе, чай или сок. Я понимаю, что народ сейчас облепит эти столы, выпьет шампанского, а потом начнут вести разговоры про ЭТО. А мы послушаем, на ус помотаем.
   Пока про ЭТО никто не говорил, наверное, ждут, пока все соберутся, вот тогда и наговорятся.
   Пока всё шло хорошо: Аврелия водила за руку Фаддея от одной группки до другой, знакомились. Девушки бросали на друга хозяйки заинтересованные взгляды, а парни отнеслись к нему индифферентно. Ну, водит хозяйка своего друга за руку - и хорошо, и ладно. К удивлению Фаддея он не заметил ни одного высокомерного взгляда в его сторону или ещё какие-либо признаки сословной неприязни. Да и одеты все вольно. Наверное, только Фаддей выглядел слегка чопорно в своём костюме, а народ одевался просто, но в дорогие вещи. Этого не отнять: что есть, то есть. Такие вещи, как на Аврелии и некоторых других гостях, Фаддей видел в нулевом мире, когда с любопытством ходил по самым дорогим бутикам. Там он насмотрелся на неадекватно дорогие бренды и на их запредельные ценники за непонятные кусочки ткани. Цены похожие на номера телефонов это нормально?
   Большинство девушек явилось во фривольной одежде, явив всем на обозрение свою элегантность и изысканность. Барышни старались поразить мужской пол своим шармом и неповторимым стилем. Ну, и своими прелестями тоже. Это понятно: девушка должна выглядеть легко и свободно, а её кавалер должен найти в ней некую изюминку и обязательно отвесить барышне комплимент об её уникальности. Особую индивидуальность в откровенной демонстрации своих форм проявила Матильда Шидловская, прибывшая на вечеринку в компании своей сестры Ольги. Но Ольга старалась подчёркнуть свою замкнутость, что на фоне сестры выглядело странно. А вот Матильда, благодаря своей непринужденности, создавала вокруг себя атмосферу игры и веселья. Оная Матильда вознамерилась активно строить глазки Фаддею, отчего тот не знал, куда ему деться. Как можно оторвать глаза от форм красавицы Матильды? Особенно две формы приковывали взгляд, так как их только слегка поддерживала лёгкая ткань. Колышущиеся "формы" процентов на пятьдесят только прикрыты тканью - остальные пятьдесят выставлены на всеобщее обозрение. О качестве скрытой половины прелестей дорисовывала фантазия. Но, если бы девушка чуть нагнулась, то...
   Дофантазировать Фаддею не дали.
   Коготки Аврелии резко впились в руку Фаддея и его потащили в сторону от Матильды. Из глаз Аврелии вылетали искры праведного гнева: кто посмел строить глазки её драгоценному Фаддею, да ещё коварно демонстрировать ему свои сиськи - чуть ли ни шипела девушка. Затащив друга в укромный уголок, она начала делать предположения, с чего это её Фаддей пялился на грудь Матильды. Что он там такого выдающегося нашёл?
   - Фад, - выговаривала другу девушка. - Спрячь свою сладенькую улыбку, а то от неё сводит скулы и хочется проверить твои булки - не слиплось ли там всё. Тебя что, укусила наша толстая Собакина, что ты уставился на арбузные сиськи Матильды? И с этой Матильдой, натуральной, как оказалось, змеёй, я когда-то ходила в детский садик. Боже праведный: сидела на одном горшке с ней. Кто же знал, что она вырастет такой подколодной змиюкой! Надо было мне ещё тогда эту жирную рептилию в нашем совместном горшке притопить. Теперь жалею, что тогда не догадалась сделать это благое для общества дело. Короче говоря, продолжишь пялиться на её сиськи, я пойду в "Пятёрочку", куплю там консервированный мясной паштет и силой накормлю им Матильду. Пусть она тогда на скорости побегает в туалет, Шумахер не догонит.
   На симпатичную Матильду Фаддею пялиться запретили, заклеймив ту жирной змиюкой; элегантную красавицу Собакину обозвали толстухой, зато разрешили смотреть исключительно на хозяйку. Поощрялось даже взгляд с неё не отрывать. С кем же тогда говорить про сакральное коммерческое ЭТО? С Матильдой нельзя, да и не тянет Матильда на зубастую рыбу в мутной воде большой коммерции.
   Меж тем вечеринка набирала обороты. Подходили новые люди. Как и предполагал Фаддей, многие сразу же направлялись к столам и сметали с тарелок вкусняшки. Про ЭТО, почему-то никто не говорил, зато многие парни, да и девушки остаканивались, вернее офужеривались шампанским весьма бодро. (Фаддей такие тонкости не знал, что шампанское типа брют следует пить из длинных вытянутых фужеров флют. Впрочем, сладкое шампанское пьют и из плоских фужеров куп. Если под рукой такой посуды нет, то можно использовать бокалы для обычных красных вин). Фаддей, как спортсмен спиртное не пил, табак не курил, вёл здоровый образ жизни. Только в загуле с Яробором он попробовал спиртное, да дегустировал вина в ресторанах нулевого мира, но то не считается.
   Здесь на вечеринке он не собирался увлекаться спиртными напитками, так как пришёл сюда чисто со шпионской миссией, но пришлось немного пригубить брют из-за того, что Аврелия предложила выпить за любовь. Отчего же не выпить за любовь! Любовь - дело хорошее. Аврелия свой фужер флют освоила полностью, а потом потянула парня танцевать в большой зал, оборудованный как раз для танцев. Фаддей уже стал узнавать некоторых гостей, которые тоже потянулись в большой зал, благо некоторые фамилии знала вся Империя. Они действительно собрались танцевать? Ага, собрались. Даже диск-жоккей объявился. Им стал высокий патлатый Денис Покровский - сын владельца химических комбинатов. Парень встал за огромный пульт, и умело организовывал обществу музыку и демонстрацию видео на большом экране. Делал это Покровский с огромным удовольствием. Для затравки Денис поставил бодрую танцевальную музыку, под которую народ стал весело плясать. Кто как мог, так и танцевал. Ребята и девчонки весело отплясывали, разгорячённые не то музыкой, не то шампанским, не то приятной атмосферой. Вот зажигает красотка Фредерикс Жанна, вот перед ней скачет Владимир Блудов, а рядом, схватив в охапку хохочущую Матильду Шидловскую, отплясывает Никита Горчаков. Только Аврелию никто не затрагивал, так как хозяйка вцепилась в Фаддея и не отпускала его от себя ни на шаг: а вдруг уведут её кавалера ушлые подружки. Так и пришлось Фаддею танцевать строго с Аврелией как "быстрые" современные танцы, так и медленные. Он уже не стеснялся прижимать к себе девушку, и даже дотрагиваться своими губами до её щёк и ушек. Девушка млела от счастья. Вот только не ясно, кто кого больше прижимает к себе - Фаддей Аврелию, или она Фаддея. Народ кругом прыгал, хохотал, девушки даже повизгивали, когда их слишком сильно прижимали. Уставшие отходили к столам охладиться минералкой или, наоборот, подстегнуть себя шампанским. И снова плясали до упада.
   Покровский, руководил танцами, чётко улавливая настроение масс: он постепенно приглушал яркий свет до почти интимного освещения, всё чаще объявлял медленные танцы, которые чрезвычайно нравились девушкам. Кроме того он стал прокручивать на большой экран ролики всё более и более провокационного содержания. Вначале "крутил" ролики с выступлением комиков, потом стали появляться видео с картинами, на которых изображались полуголые барышни, а потом и совсем голые. Как бы случайно промелькнул ролик с нудистского пляжа с откровенными сценами. Девушки не очень искренне посмеивались, а молодые люди одобрительно кивали и перемигивались. Вот Покровский приглушил свет и объявил Белый танец: на экране появился новый ролик, где под мелодичную музыку и изображение красивой природы демонстрировалась молодая симпатичная девушка, одиноко гуляющая по этой самой природе. Естественно, Фаддея на танец пригласила Аврелия, пока его другая девушка не прихватила. Она прижалась к парню на этот раз очень уж крепко, как будто её к нему приклеили. Фаддей даже чувствовал биение её сердца и жар девичьего тела. Казалось, на подружке нет никакой одежды. Руки парня прижимали девушку к себе, касаясь её спины: Фаддей, наверное, уже исследовал все рёбрышки девушки, её позвоночник, поясницу, и даже его шаловливые руки опустились ниже поясницы, схватив упругие полупопия. Такие ласковые поглаживания её тела приводили девчонку в восторг, и она только теснее прижималась к парню. В полумраке кружились или топтались на месте и другие пары, музыка лилась, а девушка на экране почему-то стала скидывать с себя одежду. К концу короткого клипа она осталась только в символических трусиках. Покровский, уловив настроение масс, не стал включать свет, ведь многие пары, прекратив топтаться на танцполе, откровенно целовались. Горчаков с Шидловской уже целовались взасос: ну, и зачем тогда свет, если народ ещё не нацеловался. Надо дать народу минут десять-двадцать, а потом пригласить к столу - охладиться от нахлынувшей страсти. Ну, а потом новые танцы.
   - Странненько, - думал Фаддей, не отлипая от подружки. - Никто про ЭТО не думает говорить - танцуют, целуются, зажимаются, хохочут, пьют шампанское. Эй, алё, народ! Когда начнёте вести между собой серьёзные разговоры про ЭТО?
   Слишком задумываться ему не дали: парень почувствовал, что его настойчиво тянут за руку из танцевальной комнаты в коридор через неприметную дверь, спрятанную за драпировкой. С чего это вдруг? В коридоре ещё темнее, чем сейчас на танцполе. Подруга уверенно направляла Фаддея в темноте по коридору: стояла тишина, только позади чуть слышно звучала мелодичная музыка. Наверное, Покровский обновил музыкальный трек. Здесь царит тишина: шаги быстро перемещающейся парочки не слышны из-за мягкого покрытия пола в этом коридоре. Наконец Аврелия втолкнула Фаддея в какую-то комнату. Щёлкнул замок, отсекая весь внешний мир от его звуков, и парень с девчонкой остались совершенно одни. Через стекло окон лился свет от включённых около дома фонарей, но этого света хватало только на то, чтобы не наткнуться на мебель. В этом призрачном свете только платьице подруги выглядело светлым пятном, а всё остальное в комнате имело только различные оттенки темноты. Ладони подружки упёрлись в грудь Фаддея и он почувствовал, что его весьма настойчиво толкают на ... наверное, это диван - подумал Фаддей - падая спиной на мягкую поверхность: хорошо, что пиджак снял перед танцами, а то бы сейчас пиджачок помялся. Светлое пятно лихо взгромоздилось на лежащего на спине парня и приникло к нему всем телом. На своих губах парень ощутил неимоверно приятные губки подружки, которые очень уж крепко впились в его губы.
   Мысли Фаддея ворочались тяжело, поражённые гормональным всплеском. Гормон - это такая вещь, что очень сильно воздействует на мыслительные способности молодых людей. Остатками сообразилки парень логически вывел, что так Аврелия поступила из-за своего росточка: барышня на голову ниже своего кавалера. Если бы ей приспичило стоя целовать такого дылду, как Адашев, то девушке пришлось бы вставать на цыпочки, или ему наклоняться, а так она легко добралась до его губ. Маленькая, но сообразительная и резкая. Всё хорошо: подружка прижала парня к дивану и самозабвенно осыпает лицо Фаддея поцелуями. При этом её упругие сиськи елозят по его груди, а коленки провокационно прижимаются к его бёдрам. Вот только надо учитывать фактор гормона: парень как-то не всегда может контролировать некоторые свои органы, а кое-что в его теле так окаменело, что скоро штаны порвёт. Как по тому анекдоту, не сильно для детей: "Матушка, это не ого-го, а ключи от храма". Впрочем, девчонка целуя парня, с увлечением тёрлась своей промежностью по этому "ключу от храма". Её не смущало, что в порыве страсти платьице сбилось, а руки Фаддея крепко держат её за практически голую горячую попку. Символические трусики не в счёт: считай, их и нет. Ещё и верх платьица с лёгким треском разошёлся по шву: не выдержали нитки страстных телодвижений девчонки. Получается ещё и голые груди подружки трутся по парню и даже попадают ему на губы. Приходится ласково целовать соски этих маленьких грудок, да и вокруг сосков не забывать целовать, отчего девчонка пищит от восторга. Аврелия не знала, что кавалер уже видел её в голом виде, но одно дело видеть прелести подруги на экране, а другое дело ощущать их вблизи.
   - Надо набраться мужества и объявить Фаду о своих планах, - думала девочка. - Как же с ним приятно, особенно когда он целует мою грудь и трогает за попку. А если мы поступим вот так ... радикально...
   С этими мыслями девушка взяла правую ладонь парня и направила её себе промеж ног в трусики: "Как же приятно ощущать ТАМ его ладонь".
   - Фад, - объявила девушка мурлыкающим голосом. - Приходи в среду сюда ко мне после занятий. Нам с тобой непременно надо кое-что обсудить про ЭТО. Ты понимаешь?
   Понимал ли вопрос Фаддей? Да ни хрена! Какое понимание, когда его целуют губы любимой девушки, а ладонь держит женский сокровенный орган. У него в голове только щёлкнуло, когда девушка произнесла слово "ЭТО".
   - Значит, сама Морозова лично желает со мной поговорить об ЭТОМ, о финансовых махинациях и тонкостях в коммерции. Это же большая удача, что представительница такого семейства, лично готова поделиться сакральными знаниями. Вот что значит моя завышенная харизма.
   - Только не вздумай смотреть в сторону Собакиной и всякой Шидловской, - грозно произнесла Аврелия. - Ты мой и точка. А ЭТИМ, мой дорогой, мы займёмся чуть позже, как изучим теорию и закончим дурацкую гимназию. Так надо. Потерпи. Осталось не долго. Понимаешь - я девочка и толком ЭТО ещё не знаю.
   - Что она имеет в виду? - лихорадочно думал Фаддей. То говорит, что обсудим ЭТО, то будем ЭТИМ заниматься, но позже. Хотя понятно о чём она: сначала теория, потом практика. Плата за учёбу - не смотреть на Собакину и Шидловскую. Трудно - но, возможно.
   - Аврелия, я люблю тебя и готов с тобой ЭТИМ заниматься хоть каждый день, - объявил парень. - Теорию начну изучать уже завтра. Книжки почитаю ... об чём базар...
   - О! Любимый, - пискнула девчонка, услышав такие приятные слова. От открывшихся перспектив на душе захлопали крылышками разноцветные мотыльки. Обалдеть: её желают хоть каждый день! Это дорогого стоит. И кто желает! Не какие-то жуткие женихи, которых ей подыскивает папочка для своих финансовых махинаций, а замечательный парень, положительный по всем параметрам. Он, конечно, не гений, из небогатой семьи, и Дар у него ерундовый, но как тогда объяснить, что он умудрился победить в труднейшем конкурсе. К тому же она всем своим сердцем чувствует, что телесно и душевно именно с этим парнем ей будет хорошо: такой милый - понимает её желания с самого тонкого намёка. Да ей уже хорошо! Отдалась бы ему прямо сейчас, но ЭТО надо совершать в первый раз по науке и в соответствующих условиях, а не наскорах-набегах. К тому же есть ещё некие обстоятельства, препятствующие соитию прямо сейчас.
   - Фад, любимый мой, - чуть переведя дух, продолжила девушка. - Я знаю кто ты.
   Фаддей от такого заявления напрягся: неужели он плохо шифровался и его раскрыли? На горизонте замаячили Соловки. В голове от ситуации, в которой он оказался, шумело; мысли куда-то убежали от расшалившихся гормонов. Только краешком сознания Фаддей воспринимал слова подружки. Однако, своих рук с её прелестей не убирал.
   - Ты хороший, добрый и ласковый человек, хоть и стараешься казаться неотёсанным чурбаном, - продолжала девушка, не забывая тереться своими достоинствами о тело парня. - Ты не такой, как деловые партнёры моего папочки: они все прохиндеи, упыри, канальи и настоящие стервятники, а некоторые ещё и пидорасы. Да и среди всех моих друзей ты самый необычный - я сердцем чую.
   Это он-то хороший и добрый - взвешивал слова девушки Фаддей - эх, если бы Аврелия знала, с кем она связалась, то, наверное, с ума бы сошла от ужаса. Да, все эти упыри и монстры, с кем работает её папка, щенки по сравнению с Кобальтом. Вот кто настоящий монстр, но девушке такое не надо знать. Фаддей левой рукой ласково гладил девчонку по её голой спинке, правая рука понятно в каком плену находилась. Голой? Ага, платьице совсем сбилось на животик, поэтому подружка практически голая.
   - Фад, а какие ты книги собираешься читать про ЭТО? - с интересом спросила девушка. - Камасутру? Только порнуху не смотри. Бееее ... там грязи много.
   Фаддей не знал, что и сказать: он не улавливал связь между наукой о коммерции и порнухой, вкупе с Камасутрой. Это у Аврелии такое чувство юмора?
   - Ну, - замялся Фаддей. - Почитаю труды господина Маркса...
   Девчонка, лежащая на нём, забилась от хохота. Да, её Фад ещё и с юмором парень. Надо же, умудряется в такой обстановке с умным видом отпускать тонкие шуточки: приколист - собрался читать о сексе в скучнейших трудах Маркса. Если бы Карл Маркс был жив, он бы перевернулся в гробу от такого кощунства.
   Фаддей лихорадочно думал о том, какие ещё книги о крупном бизнесе почитать. Почему-то кроме старика Маркса ничего толкового на ум не приходило. Как тут думать о лохматом иудее и его нудных трудах по экономике, когда надо ласкать девочку? Девочка - вот она, а старик Маркс пусть идёт к рогатому чёрту.
   Когда в руках девчонка, то время летит с космической скоростью. Не хочется её отпускать из своих объятий, да и ей не хочется слезать с него, но в доме гости, а хозяйка куда-то пропала. Надо идти к гостям.
   Аврелия нехотя выбралась из объятий любимого и включила бра: тусклый свет лампочки слегка разогнал ночной мрак. Ого, на больших напольных часах стрелки указывали на половину второго ночи. Совершенно не стесняясь Фаддея, Аврелия скинула с себя беленькое платьице, умудрившееся немного порваться. Оставшись в одних трусиках (считай, что их нет) она маячила перед носом друга: от слабой лампочки света хватало, чтобы Фаддей хорошенько рассмотрел вблизи тело подружки. Вот она подняла руки и поправила свою короткую причёску, при этом её небольшие сиськи задорно затрепетали. Девушка носила не очень длинную, но и не очень короткую стрижку. Это Собакина имела роскошную русую косу до попы, а Шедловская щеголяла великолепной гривой рыжеватого оттенка. Всем хороши девки, но Фаддея тянуло именно вот к этой мелкой девчонке. Вот что любовь делает с человеком - думал он - так можно и голову потерять ... в прямом смысле этого слова. Теперь, брат Кобальт, у нас две задачи - тайно развивать свой основной Дар и сохранить любовь вот этой мелкой девчонки, а остальное всё фигня.
   Чтобы идти к оставшимся, ещё не сбежавшим, гостям, Аврелии пришлось достать из шкафа тёмно-синее платье, многим более чопорное, чем предыдущее. Заодно она поменяла трусики (понятно почему), совершенно не стесняясь жадно разглядывающего её тело Фаддея. Девчонка светилась от счастья под взглядом друга. В новом платье, причесавшись, девушка стала выглядеть как симпатичная, слегка чопорная барышня: и не скажешь, что несколько минут тому назад она весело вытворяла кое-что на диване. На парне слегка помялась рубашка: ну, так это он во время танцев её помял. Такое, право слово, на танцах часто случается.
   Сладкая парочка, выйдя "в люди", первым кого увидели, это господина Покровского. Оный господин производил впечатление шарика, из которого выпустили воздух:
   - Я уже всё, отрубаюсь, - объявил он и тут же ляпнул. - Поеду баиньки - у неё и заночую.
   Фаддей недоумённо посмотрел на Аврелию.
   - Это он имеет в виду, что поедет к Жанне Фредерикс, - шепнула ему подруга. - Вот только Жанку ещё где-то надо найти ... куда-то девчуля закатилась.
   "...ушла и кротость из очей, и грусть из молодого сердца..." - лились тихие слова из динамиков - "...любовь в мерцании свечей к блаженству приоткрыла дверцу..." - Покровский на полуслове выключил песню и поплёлся искать свою Жанку.
  
  
   Мертвенный свет Луны разливался над столицей, покрывая серебром дороги и ветки деревьев. Между деревьев в парке усадьбы бродили призраки: они не приближались к двум мраморным статуям, стоящим в парке, словно бы зная, что это стоят великие люди, увековеченные в камне.
   Воздух резко посвежел, из-за чего дежурный охранник застегнул тёплую куртку ещё на одну пуговицу. Прогноз погоды на завтра обещал ясный солнечный день без катаклизмов в виде цунами, обледенения или нашествия саранчи. Но, то завтра, а сейчас надо работать. Прохаживаясь около фасада дома, он бросал взгляды на окна - верный способ узнать, что происходит в доме. Если из окон льются сполохи светомузыки, значит, молодёжь ещё вытанцовывает. Нет света - означает, что они уже устали или что-то замышляют.
   Дежурного охранника малого поместья Морозовых звали Игнат Ермолаевич Бердышев. Дядька Игнат уже лет пятнадцать трудился на этом поприще у Морозовых и насмотрелся всякого. Сегодняшняя вечеринка, устроенная младшей Морозовой даже рядом не стояла с теми сборищами, что устраивали в этом доме её старшие братья и сёстры. Вот тогда приходилось побегать: даже подмогу случалось вызывать. Сейчас всё тихо и мирно: молодёжь даже здорово не перепилась, не дебоширила и не искала приключений на свою задницу. Собственно, младшая Морозова - всеобщая любимица, разгульную вечеринку устроила первый раз, и первый блин оказался совсем не комом. Нет, конечно, нескольких перегулявших гостей охраннику пришлось, чуть ли не на руках нести до такси, а потом объяснять таксисту, куда немного загулявших господ надо везти. Кто не без греха? Игнат Ермолаевич сам, случалось, воевал с Зелёным Змием: он, правда, предпочитал водку, а всякие шампанские ему ничуть не зашли.
   Некоторые гости самостоятельно вызывали такси и уезжали восвояси или ехали продолжать веселье в ночных клубах столицы. Люди они уже взрослые - сами несут ответственность за свои поступки. Судя по списку приглашённых, где-то в доме ещё находятся шесть человек гостей. Дом большой - могут и потеряться, были, знаете ли, случаи.
   - Ещё полчаса и пойду искать хозяйку, - решил дядька Игнат. - Молодёжь - она удержу не знает. Но, эти ещё ничего, а вот раньше здесь некоторые господа отжигали...
   Дядька Игнат спокойно смотрел на выходки молодёжи из сильных мира сего. Мир неоднороден и люди в нём не равны. Если взглянуть правде в глаза, то все отличаются друг от друга, и стоят на разных ступенях эволюции. У кого-то есть возможность проводить ночи в загулах, а кто-то должен трудиться даже ночью. Такова жизнь. И не надо завидовать богатым людям, ибо на судьбу пенять пошло. Кто не умеет зарабатывать, тот сам виноват, ибо он просто не знает, как это надо делать. Чего не понимаешь - тем никогда не овладеешь.
   Взяв на всякий случай большой фонарик, дядька Игнат пошёл в дом.
   По окончании своего дежурства Игнат Ермолаевич отметил, что вечеринка, устроенная младшей Морозовой прошла без эксцессов. Ещё один любопытный факт он отметил: хозяйка лично провожала одного молодого господина, даже поцеловала его на прощанье. Бердышев посмотрел на экран планшета: ага, фамилия этого парня Адашев. Хм. Парень спортивного телосложения, но вида очень простого. Зато не дрыщ, как некоторые, и не пьяница. Бердышев даже удивился, что этот Адашев трезв, как стёклышко. Да ещё он помогал Бердышеву искать закатившихся в укромные уголки дома гостей, а потом грузить их тушки в такси. Даже перекинуться парой слов получилось у охранника с Адашевым, как только они погрузили в такси последнего гостя: парня почему-то заинтересовала табличка с надписью на постаменте одной из статуй, что стоят в парке.
   - Не подскажите, - тогда обратился к нему парень. - Почему на табличке написано "Великий князь Иван", а в скобках написано "Тит и Смарагд"?
   Это дело Бердышев знал, поэтому просветил парня:
   - Так это же Рюриковичи, традиции у них такие. У них несколько имён имелось - одно светское, а другие личные, сакральные.
  
  
   - Хм, - ещё раз хмыкнул Бердышев. - Может наша принцесса себе фаворита нашла? Надо к этому парню, пытающемуся казаться простаком, присмотреться. Какие времена, такие и нравы. Не та уже молодёжь, не та. Вот мы в их годах... Современную молодёжь не поймёшь: уткнутся в свои гаджеты и сидят часами - отращивают себе горб и зрение ломают. А вживую пообщаться друг с другом уже не могут. Хорошо, что, наконец, наша принцесса вечеринки начала устраивать ... хоть какое-то и нам развлечение. Чудны твои дела Господи. За последние тридцать лет в Империи всё с ног на голову перевернулось: особенно в сословной политике. Если раньше все люди стремились стать дворянами и аристократами, то теперь ни-ни, мало кто такой жизни, как у них желает. Сейчас только дворяне и аристократы впахивают дай Боже, без выходных и отпусков, а остальным и так хорошо живётся. Особенно торгашам. По Москве уже не проедешь спокойно: у всех под жопой автомобили, а это пробки на много километров. Смотришь на дорогущие автомобили на улицах, на шикарные дома и думаешь - бедствует городской обыватель. Поговаривают, что Императору даже предложили отменить сословия, потому как свою функцию они не несут. Но, вроде как, Император сказал: "Пусть пока остаётся для соблюдения традиций". Так сейчас уже другие традиции - уткнуться в компьютер и сидеть в интернете. Ещё двести лет тому назад государство выезжало на крестьянах, то сегодня эксплуатируемое сословие - это дворяне. Почти вся Академия Наук сейчас состоит из выходцев из крестьянского сословия. Наших рабочих на заводах, думаете, угнетают. Как бы ни так! Шестичасовой рабочий день при двух выходных и полтора месяца оплачиваемого отпуска - это угнетение? Плюс для работяг бесплатное образование, бесплатные путёвки на моря, и эта, как её ... ипотека под низкий процент. Вот народишко и разленился - даже в коммерсанты не желает идти. А зачем? У него и так всё есть для безбедного существования. Большинство и не вспоминает, что человек на Земле живет не только для переработки продуктов питания в некую субстанцию, а для какой-то великой цели.
   Это коммерсантам и промышленникам, таким как Морозовы, приходится крутиться, как поросячьим хвостикам, чтобы держать на плаву сотни своих предприятий. Да, у них денег миллиарды рублей, но деньги все в обороте, а сами богачи никак не съедят больше того, что в желудок помещается. И в гробу карманов нет. Сто лет тому назад провели реформу народного образования: теперь оно бесплатное и детки со всех сословий должны учиться в обязательном порядке, причём в обычных учебных заведениях. Отменили школы для элиты. И домашнее обучение отменили. Потомственное дворянство тоже отменили, осталось только личное дворянство. Даже дети Императора - обычные подданные. Теперь все равны перед законом и Императором. Только Сакральные Дары не зависят от его воли. Такие вот дела. Поэтому пусть дворяне и такие люди как Морозовы пашут, а нам и так хорошо.
   Игнат Ермолаевич улыбнулся, прогуливаясь по дорожкам парка усадьбы под раскидистыми кронами старых деревьев. Для кого такую красоту Морозовы устроили? Для себя? Так они здесь почти не бывают: ну, очень редко. Все в работе по добыванию очередного миллиарда. Получается, что для Игната Ермолаевича они разбили такой парк и построили такой дом. Ещё здесь работает садовник, сменные охранники, приходит повар и заглядывают периодически рукастые мужики: надзирают над эксплуатацией дома. Скучно пролетариям жить - усмехнулся охранник: пойти, что ли на кухню перекусить, чтобы дома у себя завтрак не готовить. И тормозок собрать с барского стола, домашних своих покормить тем, что едят богатеи. К девяти утра сменщик подвалит, дядька Степан. Этого мужика точно кто-то из молодых покусал, что он даже не любуется парком, а забьётся в домик охраны и вступает с компьютером в противоестественные отношения, в смысле режется там на компе в игрушки. Обожает мужик стрелялки: мало на войне настрелялся. Хорошо хоть принцесса в этот дом перебралась, когда стала совершеннолетней. Может, теперь здесь не так скучно станет работать. Вот она даже вечеринку забабахала, фаворита себе завела. Молодец девочка. Хотя, навряд такое случится - не та кровь. Аврелия, скорее всего, скоро сама погрузится с головой во всякие коммерческие схемы и станет наезжать в этот дом раз в неделю.
   Где-то у чугунной ограды громко завопил кот: наверное, пролетавший мимо Купидон решил потренировать свою меткость на весенних кошаках.
  
  
  
   - Умный человек старается приспособиться к миру. Глупый, наоборот, старается мир приспособить под себя. Выходит, что все достижения зависят от глупых людей. Кобальт, ты мою мысль улавливаешь? Внимай мудрым словесам: истина - это не то, что тебе говорят, а то, что ты сам понимаешь. Мы с тобой не очень умные, хоть Интеллект у нас вырос до 14,903 единицы; Одарённость поднялась до 12,002; но и Дурь наша почему-то выросла до 14,203 единицы. Где-то мы по твоей милости косячим, что-то недопонимаем. Нам с тобой до умного человека, как от Кремля до Чжуннаньхая. Нам надо интеллектуально расти, а то опарафинимся перед любимой Аврелией. Девушка сама решила нас просвещать касательно коммерции, а мы даже толком не знаем, как максимально куртуазно обходиться с девочками. Всё надо измерять опытом, а у нас опыта обхождения с девочками нет. Не у Яра же перенимать опыт в его общении с Ефимией? Яр, конечно, как птица Говорун, отличается умом и сообразительностью, но олень оленем. Яр, строящий из себя крутого самца, наплетёт с три короба, хотя сам олень редкостной породы, а его Ефимия ... выходит олениха. Выход один: надо внимательно изучить порнуху, то есть загрузиться информацией по самые помидоры. Вот только Кобальт, меня смущает поведение актёров в порнухе. Где чувства? Нет, такая наука меня мало чему научит. Да и техника самого процесса совокупления слишком сомнительная. Камасутру тоже смотрел. Потом долго ржал с картинок... Выходит, что реальность всё равно придётся испытать на своей шкуре, а хорошие решения основаны на знаниях, а не на мечтаниях и планах. А кто нам даст знания, как максимально осчастливить Аврелию телесно и духовно? Правильно Кобальт: духовно мы и сами её осчастливим, дури у нас хватит, а с наукой телесного осчастливливания барышень нам поможет девушка Марфа Желтухина, то есть мадам Симона. Профессионал она в этих вопросах или кто? Надо взять у неё уроки.
   Так, разговаривая со своей второй сущностью, Фаддей перемещался по ночной Москве. Такси он решил не брать, чтобы охладиться после горячей вечеринки: надо хоть немного мозги поставить на место, а то после общения с Аврелией организм, залитый гормонами по уши, никак не хочет приходить в норму. До своего дома идти всего пять километров: тротуары в столице отличные, можно до дома дойти за час неспешной ходьбы. По прохладце думается лучше. В уравнение своей дальнейшей жизни Фаддей внёс параметр "Любовь" и Аврелию, и этот параметр грозил перетянуть на себя значительное время. Теперь ему надо думать не только о себе, но и о любимой девушке, о её безопасности в этом сложном мире. Теперь придётся, находясь в тени, жёстко контролировать окружение Морозовой. Плохо, что Дар не предусматривает помощь кому бы то ни было - Контрабандист должен работать исключительно на себя. Иначе прилетят штрафы.
  
  
   Марфа Желтухина или просто Симона прекрасно знала выражение: "Потехе час, а делу время". Пора, сука, вставать, одеваться и ехать работать, но не на фабрику, где она трудилась по схеме "Смена через две", а на "работу" в Москву. Супруг опять умотал в командировку, поэтому Марфа ночевала одна на супружеском ложе. На эту кровать она любовников не водила, потому как девушка честная. И мужиков она находила в Москве приличных, а не всякую подмосковную шантрапу, боящуюся потратить на девушку пару сотен рубликов. Сегодня квартира, что Марфа, вернее Симона, делила с лучшей подружкой Жанкой Шашкиной, находилась в полном распоряжении Симоны. Но всё равно требовалось отзвониться подружке, а то вдруг у той случился форс-мажор, и она не освободила квартирку для Симоны.
   Пока Симона ехала на электричке к столице, она разговаривала с подружкой по телефону: не по сторонам же глазеть. Впрочем, подружка Жанна, как и Симона, любила потрещать по телефону, поэтому подружки обстоятельно делились новостями и подробно, часто злорадно, перемывали косточки своим знакомым. Потом вздыхали и говорили, что это не наше дело, что там творится у других - нам и своих проблем хватает в этом несправедливом мире. Даже батюшки в церкви обнаглели - заявила Жанна.
   - Это как? - не поняла Симона утверждения Жанны о батюшках.
   - Да вот так! - сообщила Шашкина. - Решила я сходить на исповедь в церковь. Ну, и призналась батюшке, что немножко грешница.
   - Значит, пьёшь и блядуешь? - обрадовано заявил батюшка и намекнул, что он сегодня совершенно свободен.
   - Пью, - призналась Жанна. - И немного прелюбодействую ... но может, всё-таки сначала исповедуете и отпустите грехи?
   Кругом несправедливость. Симона пожаловалась подруге, что муж опять умотал в командировку. Опять она одна спит, а это, сцуко, скучно.
   - Со своим мужем сколько раз в неделю ты спишь, когда он дома? - поинтересовалась лучшая подруга.
   - Когда как: три-четыре раза.
   - А я только раз, - задумчиво сказала Жанна.
   - Что? Ты же не замужем.
   Жанна быстро перевела разговор на другую тему:
   - Марфа, тут к тебе кто-то приходил, - сообщила она новость Симоне. - Я не открыла: через дверь с ними говорила.
   - Почему решила, что это ко мне приходили? - переспросила Симона.
   - Так они орали "Где эта зараза?" К тебе, выходит, приходили ... не ко мне же.
   Вот и поговорили с лучшей подружкой. Тут задумаешься над её моральным обликом и умственными способностями. Хотя, скажем откровенно, какие у Жанки способности? Она по телеку Ксюшу Собчак смотрит - Жанке уже ничем не поможешь; спиритизм путает со стриптизом, а феминистками считает барышень, не верящих в Бога.
   Интересно, а кто это ломился в квартиру? Симона задумалась: в последнее время у неё со всеми клиентами и жандармами проходило всё ровно без шероховатостей. Скорее всего, это бесы приносили придурка Жорика Мочалкина и его подельника Ефимку Макаревича. Это два местных гандона, по какому-то недоразумению ещё не отправленные на нары. Ни к какому криминалу эта парочка не примыкала, хоть и старалась выглядеть, как крутые мафиози. Но это всё понты. Симона недавно отшила их за то, что Жорик, окинув девушку вызывающе пошлым взглядом, с какого-то перепуга решил, что можно подойти к честной барышне и предложить ей замечательную любовь втроём, типа оттопыримся в лучших традициях немецкого кинематографа. Ага, а третьим, значит, подгребёт убогий Ефимка. Огородный овощ хрен им в помощь, а не тело Симоны: пусть сами себе теребонькают свои шпоньки. "Гандона" Жорика она послала вместе с дебилом Ефимкой в матерной форме лесом и даже за горы. Так-то Симона девушка спокойная и уравновешенная, но могла, если допекут так матами обложить, что у портового грузчика морду от зависти перекосит. Может, теперь эта парочка решила пакость устроить Симоне? Ну, и дураки, если не вняли. Встречу на улице гандонов, а они полезут к ней, то сообщу куратору в жандармерию, потому как жандарм обещал девушке защиту от всякой шантрапы. У этих типов полицейские быстренько найдут в карманах пакетики с веществами. И пойдут утырки на каторгу, как миленькие, ибо что-то засиделись они на воле, уже наглеют. На случай, если эти два дебила полезут драться, то у Симоны имелся в сумочке баллончик с начинкой из какой-то химической дряни. Этот баллончик, имеющий вид склянки из-под дезодоранта, ей выдал жандарм, сказав, что в случае нападения она должна просто пшыкнуть в морду нападавшему, а самой отскакивать подальше от струи газа, ибо это спецсредство для усмирения особо буйных преступников. Симона даже мечтала где-то в безлюдном месте встретить Жорика с Ефимкой и попотчевать их специальным газом.
   Ба! Только вспомнишь о дерьме, оно и приплывёт. Симона заметила на углу квартала стоящую парочку придурков. Не обойдёшь их. И одеваются эти дебилы по дебильному, а по-другому я их назвать не могу. Так как они - одеваются только слабоумные онанисты. В таком прикиде только от долгов бегать. Мелкий Жорик хоть немного на человека похож, а Ефимка - натуральная лохматая обезьяна гамадрил. Хотя он настолько тупое создание, что сравнить его с гамадрилом слишком оскорбительно для животного.
   Сжав в кулачке газовый баллончик, она смело направилась к ушлёпкам, окидывая их злобными взглядами: отсутствовала в её глазах романтика напрочь. В глазах кипит ярость, на сердце - злость! Те, заметив девушку, сделали даже пару шагов в её сторону, но, наверное, Жорик жопой почувствовал решительный настрой барышни. Вон как у неё глаза блестят. С такой девчулей лучше не связываться, себе дороже станет. Потом, как сказал Император, замучаешься пыль глотать.
   Симона прошла мимо маргиналов, а те так и не решились нахамить ей. Точнее, Жорик не решился, а его трусоватый прихлебатель Ефимка всё делал так, как скажет Жорик. В Ефимкину голову, если и приходили мысли, то приходили чтобы быстро умереть в судорогах.
   Пройдя несколько шагов, Симона услышала сказанное шёпотом в её адрес слово "Сука". Пришлось обернуться и грозно поинтересоваться:
   - Чё сказал, коняка бесхвостый? Пасть закрыл и замолчал как селёдка, иначе твой язык из жопы колопроктологи вынимать замучаются. За такие шутки в зубах случаются промежутки; могу обеспечить свидание с дантистом. Ну, чё, утырок, врезать по хоризме? Могу забубенить так, что бегом пойдёте снимать с себя мерки для деревянного макинтоша. До тебя, как до утки, доходит на пятые сутки: сказала же, чтобы вас лепидоптерофилистов, здесь больше не наблюдалось, а то огорчусь и сделаю из вас чучело. Вкурил? Валите в свою подворотню ближе к помойке, там и шароёбтесь.
   Обрисовав олухам их ближайшую перспективу, Симона ждала развитие сюжета. Могла бы по доброте душевной послал их и подальше.
   - Ни кипешуй гёрла, - сквозь зубы процедил Жорик. - Всё ровно в натуре, ёпрст, не ерипенься.
   Жорик толкнул Ефимку в плечо, и они стали удаляться, оставив воинственную Симону без драки, что несколько огорчило девушку: хотела вдогонку утыркам витиевато завернуть что-то многоэтажное, но остыла, примирившись с реальностью. Бес с ними.
   - Не баба, а злюкенсобакензубенклацклац, - шипел Мочалкин. - Понаехали тут, загрызи меня короста. Правильным коренным москвичам по улице не пройти - одни импланты из-за МКАДа шастают. Вот грымза в натуре, ещё и сифилистами нас обозвала: чтоб ей ведьма лысая в трусы наплевала. Пошли отсюда брат Ефимка в нашу подворотню, и вообще, глядя на эту мымру, я столько не выпью. Все бабы дуры. А эта, кроме того, что дура круглая, так ещё и коза: смотри ты - ножки у неё, как у беременной кошки, а туда же, барыню из себя строит: графиня, мля, а дворцом не вышла. Страхолюдина, сучка с ручкой. Вобла сушёная, таранка для пивасика. И у кого на такой страшок встанет? Я лично на такую не довыреверберирую. Доставай Ефимка папироску - подымим, а потом пойдём на пиво в нашу тошниловку, где собак в шаурму превращают. Как тебе такая квинтэссенция мысли? Корейцы, доложу тебе, трескают собачатину. И ничего. Только морды шире отрастают.
   - Пошли отсюда Ефимка, нас здесь не любят, - снова повторил Жорик. Можно подумать, их, детей помоек и подворотен, где-то в другом месте любили.
   Насчёт женщин Жорик здорово ошибался: красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание мужчин. Воздержание приводит к чересчур богатому воображению сильного пола.
   Симона бодро перебирала вполне себе симпатичными ножками, а не лапками, как у беременной кошки. Зря Жорик наговаривает: Симона слеплена идеально во всех тех местах, какие называются проблемными у многих женщин.
   Дом приближался. Девушка привычно составила план: сначала приведём в порядок квартирку, после дурочки и засранки Жаннетты, а потом выйдем в город - людей посмотреть и себя показать.
   Не доходя метров ста до дома, девушка услышала, как заиграл её смартфон. Симона с удивлением уставилась на экран: номер абонента не высвечивался. Что бы это значило?
   Симона соображала быстро: это значит, что ей звонят или с жандармерии, или с ещё какой-то суровой организации. Но такое произошло первый раз: даже куратор с жандармерии и тот звонил ей со своего личного номера. Следовательно, надо разговаривать с тем, кто звонит, очень вежливо, а не как с ушлёпком Жориком. Большинство москвичей, конечно, люди хорошие, но их испортил квартирный вопрос.
   На самом деле странностей появилось куда больше, когда Симона ответила на звонок. Вот чего она не ожидала, так того, что с ней свяжется тот парень, которому она когда-то в кафе оставила свою визитку с номером телефона. Тогда парень ей очень приглянулся, вот и оставила номерок в надежде, что он позвонит. Кто же знал, что этот парень совсем не простой. Жандарм? Нет, для жандарма он слишком молод. Неужели он Страж? У стражников нет ни званий, ни должностей, и там служат только те люди, у которых обнаруживаются уникальные Дары. Таких ребят и девчат сразу мобилизуют в Стражу.
   Как только Симона осознала, что парень захотел навестить её сегодня, желательно через час, то пискнула, что будет ждать его у себя дома. Пискнула, потому что от волнения не могла чётко говорить слова: не каждый день общаешься со Стражами. Телефон дал отбой, а Симона, крутнувшись на месте, соображала, куда бежать - не то домой, прибрать там после засранки Жанки, не то в магазин - купить что-то вкусненькое для гостя. Решила забежать сначала в магазин. Быстро пошла в ближайшую торговую точку, но остановилась. Стоп! Я же не сказала ему адрес! Точно помню, что давала ему только номер телефона. Хотя, если это настоящий Стражник, то для него ничего не стоит узнать её адрес.
  
  
   Фаддей, договорившись с девушкой о встрече, сам заглянул в универмаг: негоже идти в гости с пустыми руками. Как заправский злодей он не заморачивался, чтобы что-то покупать. Он просто спёр в магазине несколько бутылок шампанского и вина, умыкнул бутылку дорогого виски, старил упаковки со всякими нарезками и разносолами, ну, и сладости не забыл. Девушки, как он знал, любят сладкое. Может ещё мороженое украсть? Ефимия, например, мороженое обожает. Выйдя из обворованного им магазина, Фаддей дал зарок, что этот магазин он не станет обворовывать целый месяц: пусть торговая точка жирком обрастёт. Магазинов в Москве много... Конечно, можно и деньгами расплачиваться за товар, но это не наш метод.
   Наличные деньги у Фаддея водились, и их у него имелось уже много: дома в шкафу, рядом с ящиком с драгоценными камнями, появился ящик с бумажными деньгами. Эти деньги контрабандист притащил в карманах из нулевого мира. Парадокс, но то, что он приносил из этого мира в карманах, то своих свойств практически не меняло, кроме электроники - та просто выходила из строя.
   После переноса через межмировой барьер бумажные деньги выглядели старее - как будто они долго ходили по рукам, хотя Кобальт старался брать в банках нулевого мира новенькие купюры. Увы, притащенные из иного мира деньги подпадали под правила Системы: они тоже считались товаром, то есть, их надо сначала продать. Напрямую помещать их в сейф не получалось. Конкретно эти деньги платёжным средством пока ещё не являлись - просто предметы из бумаги; потратить их в реале можно - но тогда прилетал штраф. Небольшой, но зачем это нам надо. Кроме того Фаддей опасался, что можно с этими банкнотами спалиться, ведь они помечались номерами, следовательно, где-то ходили банкноты с такими же номерами. Вот случится хохма, когда найдут деньги с одинаковыми номерами. Впрочем, Контрабандист не отчаивался: он уже придумал, как ему "отмывать" эти банкноты. Кроме того можно и золотые монеты в карманах таскать: золото не меняет свои свойства, если таскать его в карманах. Хотя, всё, в том числе и иномирное золото, сначала надо продать. Но, проблемой с бумажными банкнотами он займётся чуть позже. Сейчас его ждут уроки от госпожи Симоны.
   В означенное время Кобальт стоял возле дома Симоны: неплохое такое место - тихое, в глубине дворов. Трёхэтажный, хорошо сохранившийся дом постройки пятидесятых годов прошлого века, стоит в глубине двора. На саму улицу выходят большие современные дома, а возле этого здания есть даже детская площадка, где бегают и вопят детки. Стоянок для автомобилей нет, но зато за домом наблюдается ряд гаражей, где мужики хранят своих стальных друзей.
   Какая-то мелкая девчонка, явно дошкольного возраста, как раз заходила в подъезд, поэтому парень проник в подъезд вместе с ней: не пришлось активировать домофон. То, что харизма у него зашкаливает, Фаддей понял по поведению девчонки. Та, с детской непосредственностью, взяла Фаддея за руку и выложила незнакомому человеку, что живёт на четвёртом этаже, а зовут её Миленка. Сразу же нажаловалась молодому парню на Деда Мороза, оказавшемуся очень жадным дедом, и на родителей, которые странные люди - водили её к психологу, потому что она сосёт свой палец. К истории со своим пальцем Миленка присовокупила рассказ о дяде Феде с первого этажа. Дядя Федя пару раз в неделю что-то плохое делает с тётей Люсей со второго этажа, потому как тётя Люся, имеющая большие сиськи, громко кричит - у нас на четвёртом этаже слышно. Тётю Люсю жалко, ведь она хорошая тётя. Она научила Миленку стишку: "...десять тысяч обезьян в попу сунули банан..." Бананы я люблю, а ты их любишь?
   Фаддей понял, что лучше молчать, иначе он до Симоны и за час не дойдёт. Подумал, пока поднимался на третий этаж, что судьба Серого Волка могла сложиться гораздо лучше, но хищное животное сдуру заговорило в лесу с незнакомой девочкой. Литераторы часто описывают девочек со странностями. Например, цитируют слова некой Алисы, которая сподобилась наесться грибов, а потом всем доказывала, что она находилась в Стране чудес. Эту детскую сказку, кажется, Мария Ремарк раписала.
   Перед дверью Симоны, парень выложил из невидимого "сейфа" в большой видимый пакет то, что он честно украл в магазине, затем нажал на кнопку дверного звонка.
  
  
  
  Глава пятая. "Д" - "Добро": Дѣвушка пѣй, да дѣльце разумѣй. Десять разъ смѣряй, однажды отрѣжь. Дуракамъ законъ не писанъ.
  
  
   Во дворе дома, где обитала Симона, едва-едва занимался рассвет, наступая из-за высотных зданий. Величественное зрелище, когда первые лучи Солнца касаются крыш высоток, а всё остальное, что лежит ниже, то скрыто в утренних сумерках, где тени ведут себя как живые. В воздухе пахло утренней сыростью, а ночная прохлада норовит таиться в сумерках.
   Симона честно призналась гостю, что утром ему надо отправляться восвояси, так как эту квартирку она снимает вместе с другой девушкой. Впрочем, гость прекрасно знал этот нюансик и не возражал уйти от Симоны рано утром: ему самому надо успеть в гимназию. Девушке надо успеть прибраться в комнате, чтобы засранка Жанка не обвиняла её в неряшливости. Скоро она сдаст "пост" подружке и свободна, как птичка. На фабрику сегодня идти не надо: смена только завтра. Вот куда не хотела ходить Симона, так на свою фабрику. Спину там гнёшь, корячишься на дядю, а зарплата, как "слеза обиженной сиротки". Ну, так не всем жить зацелованным Фортуной. Проституцией, то есть сексуальными услугами Симона зарабатывала в несколько раз больше, чем трудясь на фабрике. Проституткой себя девушка не считала. Проститутки - то падшие женщины, а она не такая, она честная девушка. Просто характер у неё весёлый и лёгкий, поэтому надо своим счастьем с другими делиться. Сама она слишком симпатичная - вот мужики на неё и липнут, как мухи на ... мёд. Конечно, есть такие мужики, что норовят использовать чистую и непорочную деву в своих корыстных и низменных целях. От таких господ ожидать можно всякого: как правило, плохого.
   Сегодня Симона решила не прогуливаться по Москве, а отправиться на станцию и уехать на электричке в свой депрессивный городишко, что расположен возле столицы. Надо, во-первых, отдохнуть после слишком бурной ночи, во-вторых, надо подумать, причём крепко подумать. Кажется, встряла Марфа Желтухина по самое нихочу, познакомившись случайно в кафе с этим парнем. Сама в приятели к нему напросилась. Ведь понимала девушка, что надо держаться как можно дальше от криминала, жандармов, олигархов и аристократов. А к Стражам вообще лучше и на пушечный выстрел не подходить. Но встряла. И что теперь делать? К такому меня жизнь не готовила.
   Электричка почти час телепалась до городка Марфуши, останавливаясь у каждого куста. За это время девушка всё тщательно взвесила и пришла к выводу, что поздно пить боржоми, когда продала свою душу и тело дьяволу в лице этого парня. Гость даже имя своё не назвал: сказал, что к нему надо обращаться не по имени, а просто называть его "господином". После бурного вечера и супер бурной ночи, уже под утро, парочка предметно поговорила о дальнейшей своей судьбе. Страж, а иначе парня не назовёшь, оказывается, знал о Симоне всё. Вернее ВСЁ. Даже сколько денег ей выплатил куратор-жандарм; сколько денег у неё в заначке и на счету в банке; кто из господ у неё побывал в качестве клиента. Ужас. Даже знал, кому она подарила (за деньги) свои фото, где она изображалась в голом виде. Имелся такой незначительный эпизод в жизни Марфуши, когда она сфоткалась голенькой для одного пожилого любителя молоденьких девочек. Даже этот эпизод всплыл.
   - Может, следует обо всём доложить куратору-жандарму? - подумала Симона. - Слишком всё дурно пахнет.
   Наверное, на лице у неё эти мысли так явно отразились, что гость, усмехнулся и произнёс:
   - Можешь, конечно, продолжать сотрудничать с господами жандармами, а не с нашей организацией, но тогда забудь о деньгах, приключениях и карьерном росте. У нас полный соцпакет, хорошие оклады и бонусы, а жандармы тебе выплатили за два года всего 270 рублей. У нас же ты получишь в месяц 300 рублей для начала плюс надбавки за услуги и за участие в различных акциях. Плюс подъёмные и оплата жилья.
   300 рублей - это очень хорошо, надбавки тоже замечательно, но что подразумевается под услугами и акциями? Хотя "услуги" - скорее всего то, чем парочка занималась весь вечер и всю ночь.
   - Да, ерунда, - махнул рукой парень. - Предполагается тебя периодически привлекать для выполнения мелких поручений: последить за кем-либо; секретный пакет, например, куда надо доставить; ликвидировать нехорошего человека. Здорово не парься - ничего серьёзного тебе поручать никто не намерен.
   Всё, конечно, хорошо, но Симону смущало, что надо кого-то там ликвидировать. Это как? Она ликвидировать не умеет: она только может газовым баллончиком пользоваться против всякой шантрапы.
   - Да легко, - объяснил ей ситуацию парень. - Стилетом можно объект ликвидировать, удавкой или с помощью огнестрела. Я подарю тебе "Парабеллум". Мы тебя этим премудростям научим, ибо боец невидимого фронта всё должен уметь. Дурное дело - нехитрое.
   Симоне стало плохо, когда мысленно представила картину, как с помощью удавки она в подворотне ликвидирует, например, Жорика Мочалкина, а потом стилетом закалывает Ефимку Макаревича: Ефимка во время этой процедуры верещал, как резанный, а Жорик обгадился, пока его душили. Так-то этих мудаков давно надо ... того ... ликвидировать; да у Симоны есть целый список кого надо ... того ... удавкой, но как-то это не очень по-людски. Мы ещё до такого авангардизма не оскотинились. Симона резко сдала назад, заявив Господину, что она готова оказывать ему любые консультационные услуги, ну, вроде тех, которые она оказывала ему вечером и всю ночь, но гоняться с удавкой за плохими людьми - это увольте, она не в силах совершать такое. Даже засранка Жанка, хоть она и конченная профура, но и та не сможет ... удавкой. Кулаком, или ножкой от стула - это она сможет, когда осерчает. Такое с ней, знаете ли, случалось, но чтобы стилетом или удавкой, то и Жанка откажется даже за триста рублей и соцпакет.
   После такого заявления, прозвучавшего из уст девушки, Господин долго и пристально смотрел на Симону: как будто ружьё заряженное на неё навёл. Она поняла, что сейчас решается её судьба: если что не так, то, что мешает Господину затянуть ту самую удавку на шейке бедной Симоны. Я ещё молодая и жизни не видела: из глаз девушки уже приготовились литься слёзы.
   - Не беда, - заговорил, наконец, Господин. - Не всем же становиться боевиками. Нельзя напялить на корову седло и назвать её лошадью. Думаю, что ты, боец Симона, проявишь себя на интеллектуальном фронте. Со стилетом или удавкой - то всякий дурень сможет управиться, но не всякий дурень сможет работать в сфере большого бизнеса. Ты, я думаю, сможешь.
   Симона задумалась, вспоминая сова Господина о большом бизнесе. Честно говоря, её большой бизнес пугал так же, как и удавка, но коготок-то уже увяз. Предупреждал же батюшка в церкви, что: "...за красивыми словами мы слышим шёпот Сатаны, о том, что станем мы богами, ступая Богу вопреки...". На Симоне, значит, грехов уже столько нависло, что пришла расплата. Сумел молодой Стражник запудрить бедной девушке мозги. Вспоминаем инструкции, что он дал девушке. С проституцией велел завязать. Так мы и не проститутки - мы счастье ищем, а счастье, это не цель - это способ жизни. Велел арендовать квартиру в столице, но так, чтобы даже Жанка-засранка не знала адрес. Обязал присмотреться к небольшим помещениям, с целью аренды: откроем на имя Симоны художественный салон. За каким чёртом ему сдался салон? Оказывается, для маскировки и для развития Дара Марфы. С Даром Марфе, по её мнению, не очень повезло. Называется умение "Вышивание". Оно простое до безобразия. Берёшь кусок крепкой ткани, натягиваешь её на раму, вдеваешь в иголки разноцветные нитки. Затем смотришь на фото или на картинку и активируешь Дар. Начинается волшебство: иголки сами начинают очень быстро вышивать, создавая на ткани тему, заданную фотографией или картинкой. Вот только волшебства хватает на три квадратных дециметра в день. С такого Дара не разбогатеешь. Хотя заказы случаются. Например, хозяин фабрики, где трудилась Марфа, поручил ей создавать картины фривольного содержания из шёлковых нитей, то есть Марфа хозяину "вышивала" голых тёток, суетящихся на природе. Куда потом хозяин этих тёток пристраивал, то неведомо, но Марфе ежемесячно перепадало максимум пятьдесят рубликов от эксплуатации своего Дара.
   - Теперь голых тёток начнём продавать в нашем салоне, - объяснил Господин. - С любимой фабрики тебе скоро придётся увольняться, ибо намечается много дел.
   Каких дел? Оказывается, Симоне придётся что-то продавать, что-то, наоборот, закупать, но запрещается ей знать, какой товар проходит через её руки: весь товар, поэтому, упакован в запечатанные коробки. Излишнее любопытство наказуемо. Симона молчала на такие заявления, зная истину, что, умеющий слушать, получает прибыль от всех. О чем нельзя говорить, об этом надо молчать - это известная истина, такая же, как истина, что наша эклектичная реальность создана из безупречных диалектических начал. Симона девушка мудрая: она понимает, что выше головы не прыгнешь, но надо стараться танцевать под дождём так, чтобы не намокнуть. Но при этом надо и не перемудрить, ибо в Святой Книге сказано: "Погублю мудрость мудрых", то есть на свою красивую задницу приключений особо искать не надо - они сами найдут задницу: ведь всякое желание есть смятение духа. Симона расстройствами головного мозга пока не страдает, поэтому спокойно выслушала указания Господина. В общем-то, пока ничего жуткого он не предложил, а деньги вот они, греют карман. Попытался затесаться в мыслях скользкий червяк сомнения, но Симона прогнала его, так как чувствовала, что молодой Господин ей плохого не пожелает. Сомнения прочь, ибо они вредят здоровью. Вот такие захватывающие чудеса случаются в обычной жизни, что придаёт монотонным будням перчинку остроты и выразительность переживаниям.
   Правильно, надо думать о хорошем. Например, о том, как Симона замечательно провела с клиентом вечерние и ночные "консультации" на тему секса. Вернее не с клиентом, а с приятным молодым человеком. За деньги? Нет, деньги, согласно прейскуранту, он вручил в подарок, а не за "консультации". Он так и сказал. И даже благодарил за науку. Молодой человек схватывал науку о премудростях любви налету: от его усердия Симона даже орала, как та ведьма на шабаше в Вальпургиеву ночь. Вроде бы Симона уже и не девочка, впервые увидевшая справочник по специальным функциям, но верещала она знатно, почти как кастрированный Витас. Вспомнив до безобразия голосистого Витаса, Симоне самой захотелось запеть о чём-то лирическом, ибо душу распирало удовольствие. Вот только на ум приходили совершенно примитивные мелодии с дурацкими словами: "...иду по стеклу босиком, продляя стену в бесконечность, где ночь становится песком и тихо падает на плечи. Хочу погладить твои волосы, встретить взгляд твоих глаз, ты в моём услышишь голосе - я хочу тебя прямо сейчас. Ты знаешь мой котик, любовь как наркотик, и от неё растёт животик..."
  
  
  
   Кобальт вполне искренне благодарил барышню Симону за науку, оставив ей, совершенно не жалея, приличную сумму денег. Очень даже зашла ему такая наука, познаваемая с таким великолепным преподавателем, как Симона. Вызывая из памяти некоторые картинки процесса обучения, Кобальт чувствовал переполняющую душу благоговейную восторженность, и понял, что самое ценное в жизни - это не деньги, а вот такие моменты. Психология, однако: и что он раньше, поскрипев мозгами, не додумался до такого. Главное, что вынес из уроков по сексологии Кобальт это то, что, занятия сексом только кажутся примитивными - якобы "в этом деле" ничего такого сложного нет. Это не так. На самом деле "в этом деле" есть нюансики, изучаемые психологией и нейрофизиологией. Но и превращать эту науку в какую-то заумь тоже не следует. А что надо делать? Надо следовать своим природным инстинктам, но с использованием знаний из психологии и нейрофизиологии. Хуже точно не сделается. Общаясь с Симоной, Кобальт приобрел не только теоретические знания, но и опыт на лабораторных и практических занятиях, проводимых прямо на кровати преподавательницы, и не только на кровати. На практических занятиях он вёл себя сначала несколько неуверенно, но потом раскочегарился. В следующий раз у него наверняка получится действовать гораздо профессиональнее.
   Как только Кобальт вошёл в квартиру к жрице любви, то некоторое время чувствовал себя около девушки неловко. Ну, не имелось у него опыта общения с продажными барышнями. С непродажными тоже не имелось, исключая, конечно, "тесные" отношения с милой Аврелией и душевные поцелуи с Собакиной. С другими девочками ему приходилось целоваться, но это явно не то. Пока в багаже знаний имелись только небольшие теоретические познания предмета при нулевом опыте. Не считать же просмотр порнухи за теорию?
   Пока Кобальт объяснял проститутке, что ему от неё надо, он чуть не взмок: голова в тумане, сердце стучит, как барабан. На его счастье барышня прекрасно поняла, что молодому человеку требуется, и с радостью согласилась помочь решить проблему, как говорится, имелось бы у клиента желание, а у Симоны никогда "голова" не болит. И ... представила будущему ученику прайс на свои услуги: вполне себе приемлемую цену на взгляд парня. Может статься, учительница заломила цену, однако без её услуг не обойтись, следовательно, она в своём праве, иначе это не услуга, а благотворительность. Наука всегда дорогое удовольствие, но, куда деться - надо познавать. Уладив некоторые формальные моменты, парочка бросилась в пучину страсти. Господа гусары, молчать! Вы всё не так поняли. Сладкая парочка занялась наукой, а не вульгарным перепихоном. То, что теорию закрепляли на себе - ну а что, не на кошках же тренироваться? Симона, как оказалось, имеет большой педагогический талант и вообще натура творческая и увлекающаяся, поэтому Кобальт остался довольным полученными знаниями. Впрочем, учительница настаивала на периодическом повторении пройденного материала для, так сказать, полного закрепления науки и ликвидации пробелов, а то есть ещё шероховатости. Ученик и преподаватель пришли к выводу, что обязательно ещё встретятся именно для дальнейшего изучения предмета. Останавливаться на познанных рубежах не надо - надо двигаться вперёд - к звёздам, но без фанатизма.
   Уже, будучи дома, Фаддей прокручивал в мозгах воспоминания о жарком вечере и не менее бурной ночи. Симона для начала заставила его изучать анатомию женщины. В качестве изучаемого пособия выступала сама учительница. Изучали тщательно и подробно: рассмотрели каждый параметр её тела. Это для дела надо. Теорию закрепляли практикой на кроватке, на полу, в ванне, на подоконнике, на кресле и даже под столом: всякие моменты могут случиться в жизни.
   Немного омрачали воспоминания о некоторых теоретических моментах. Сложно вот так вот взять и всё постичь с одного раза: точно - надо ещё этим делом неоднократно заняться, благо преподаватель перешёл под полный контроль Великого Контрабандиста. Отдалась ему Симона и душой и телом - кинулась в его объятья, как в омут с головой.
   Некоторые сложности в этой науке имеются: Фаддей так до конца пока и не понял тонкости репродуктивного цикла у женщин. Так-то понятно, что у них репродуктивный цикл составляет 28 дней. Даже ясно, что их цикл начинается с того, что некоторые нейроны мозга, а конкретно, находящиеся в преоптической области гипоталамуса приступают к выделению гонадолиберинов, которые в свою очередь стимулируют секрецию гонадотропных гормонов. Через кровеносные сосуды, соединяющие гипоталамус с гипофизом, гонадолиберины поступают прямо, в переднюю долю гипофиза, где вызывают усиленный синтез и секрецию фолликулостимулирующего и лютеинизирующего гормонов. Вот же бестии эти гормоны! Именно они воздействуют на женский яичник и стимулируют рост яйцеклетки. Там всё хитро устроено: по мере роста фолликул секретизирует всё больше эстрогена, который опять воздействует на гипофиз, но уже тормозя дальнейшую секрецию. Вот тут появляются нюансы, потому что механизм, контролирующий репродуктивный цикл у женщин, не вполне ясен. Вы не поверите, но репродуктивные процессы подвержены влиянию циркадианных ритмов, что приводит к интересному эффекту - успешное оплодотворение происходит между десятью часами вечера и полуночью.
  
  
   Пока ещё Фаддей оценивал свои успехи в сексе на уровне - чуть ниже средней планки. Ещё учиться ему и учиться, как завещал дедушка Мичурин. Фаддей вздохнул - что ж, продолжим обучение, благо преподаватель у него в этом деле опытный. Отчего же с таким великолепным преподавателем и не позаниматься наукой? Опять же к барышне Симоне у Фаддея имеется свой, далеко идущий интерес - пристроим девушку к своему бизнесу, а проституцией запретим заниматься: хватит ей для секса законного супруга и озабоченного Кобальта. Чтобы девушку не тянуло "налево" поступим, как рекомендует психология, а именно, лешим девушку свободного времени: пусть работает на Великого Контрабандиста в поте своего симпатичного лица. Да, и не только мордашка у неё симпатичная - нахлынули воспоминания на Фаддея. Изучили мы тело девушки вдоль и поперёк: сама заставила. Изъянов не нашли. Что сказать - девушка откровенно красивая на взгляд молодого человека: приятное личико с тонкими чертами, на котором есть слегка пухлые губки. Которые таааакое вытворять умеют ... нет, лучше о губках не вспоминать, а то ещё на занятия тащиться в осточертевшую гимназию, где не о прелестях девушек надо думать. От губок Симоны надо решительно абстрагироваться, но как абстрагируешься от остальных её достоинств и прелестей? Природа наградила девушку великолепной кожей, точёной фигуркой, обалденными сиськами, красивым животиком и прелестной попкой. И, самое главное, всё это гармонично сложено в одно целое. Симона не такая худенькая, как Аврелия, но она тоньше роскошной красавицы Собакиной. Тело Симоны, как и тело Собакиной, что называется, без изъянов: всё на месте, ничего не выпирает и, кроме того, оно дышит бешеной энергией и сексуальностью. К тому же девушка имеет неплохой характер, да и в голове у неё мозги есть. С чего же она тогда ринулась в проституцию? От безденежья или от сексуального голода? Женщины - вас не понять без литра водки, но и тут облом: Симона заявила ученику, что секс и спиртное несовместимы. Ну и ладно, Кобальт как-то к спиртному равнодушен.
   Надо успеть явиться на занятия в гимназию, хоть на второй урок, а тут образ голой Симоны маячит перед глазами. Ещё и Система шутит: вот зачем она Кобальту присвоила очередное асоциальное звание "Охальник" первого уровня?
   Фаддей всё же успел переодеться дома и прискакал в гимназию (чтоб она сгорела) вовремя, постаравшись выбросить прелести барышни Желтухиной из головы. И правильно сделал, так как, по приходу в класс его и Яробора атаковала любимая Аврелия, затеявшая переселение народов. Девушка решительно заявила Яробру, чтобы он собирал манатки и чесал к Скуратовой, с которой Морозова сидела за одним столом. А сама Морозова теперь намерена сидеть рядом со своим Фаддеем, причём Фаддею придётся пересесть к окну на место Яра, а на место Фаддея сядет Аврелия. Это чтобы всякие Собакина не лезли к Адашеву со своими гнусными поцелуями и вообще - с этого дня всем одноклассницам строить глазки МОЕМУ Адашеву чревато скандалом. Кто не понял, то того ждёт абьюз, буллинг и токсичные отношения. И это всех касается, даже Скуратовой, которую такой наезд удивил: Ефимии и с Салтыковым прекрасно живётся. Действия Морозовой повергли класс в шок и трепет: вот это наша принцесса раскипятилась! Что-то съела, наверное. Девушки весело шушукались между собой, обсуждая Морозову, но никто из них даже не подумал перестать заигрывать с Фаддеем. Наоборот, женский коллектив стал тонко троллить принцессу, стараясь задеть её фаворита. Аврелия злилась, а девушкам нравилось допекать Фаддея на её глазах. Приходилось парню постоянно слегка приобнимать Морозову - тогда та успокаивалась. Вечером, следуя договорённости, принцесса и её фаворит наметили встречу в "малом" доме Морозовых: Аврелия восемь раз напомнила Фаддею об этом. Контрабандист даже и не думал пропускать возможность поговорить о коммерции с Аврелией, кроме того, он всегда готов встречаться с любимой девушкой.
   На входе в усадьбу Морозовых молодого господина Адашева встречал знакомый ему охранник Игнат Ермолаевич. Дядька Игнат, слегка усмехаясь в усы, встретил фаворита, как родного, махнув рукой, что его уже ждут в доме. Встреча любовников прошла на высшем уровне, вот только опять Фаддей ни слова не услышал о коммерческих делах и хитромудрых схемах. Почему-то Аврелия скрывает от друга сию премудрость. Зато Фаддея опять привели в ту же интересную комнату, заперли изнутри дверь на замок, повалили парня на диван и начали целовать. А поговорить? Фиг вам! Вместо "поговорить" его всячески теребили, зажимали, прижимали и требовали взаимности да побольше. Пришлось Фаддею полностью отдаться в руки девчонки. Он даже не заметил, как оказался полностью раздетым, да и на подружке уже одежда куда-то делась. Чудеса: раз-два и вот девчонка уже сверкает своими природными достопримечательностями. Только колечко с изумрудом осталось у неё на пальчике. Худенькая, конечно, Аврелия, но природные припухлости, свойственные женскому полу, все на своих местах.
   Впрочем, с высоты своего сексуального опыта, Фаддей знал, как доставить подруге удовольствие: Симона просветила. Трахаться с Аврелией нельзя, но нам и не к спеху переходить к такому мероприятию. Для экстренной сексуальной разрядки и Симона годится. Как учила Симона - распалять девушек надо с их шейки. Вот Фаддей и проявил нежность, начав целовать шейку любимой подруги, постепенно опускаясь до её сисек. С Аврелией происходило то, что и должно происходить с девочками в такой обстановке: резче задышала, кулачки сжались, глазки зажмурились. Когда лучший друг добрался до животика, то девушка начала чуть постанывать от восторга. Но Фаддей не останавливался на животике, а продолжал опускаться ниже. Животик, конечно, дело хорошее, особенно у Аврелии, но Фаддей решил заценить качество эпиляции зоны бикини тела подруги. А что такое? Подружка, когда решительно освободила Фаддея от одежды, подробно рассмотрела его "хозяйство". Ещё и похихикивала, глядя на напрягшийся орган. Только что не измеряла "хозяйство" линейкой, а пальчиками своими шаловливыми измеряла ширину и длину, ещё и восторгалась. Теперь и Фаддей добрался до сокровенного места и сделал вывод, что тщательно сделанная эпиляция открывает потрясающие виды, и что сокровенное место подруги выглядит вполне симпатично: всё на месте и как надо слеплено природой. Так, а чего это подружка верещит в процессе обследования её параметров? Она верещит, но ножки не сводит, не зажимается и даёт другу, как следует, рассмотреть все свои прелести.
   От подруги пахло чрезвычайно приятно, но не резко, как случается, когда некоторые женщины не знают удержу и мажутся резкими духами. Чистое тело слегка пахло луговыми травами и виноградной лозой. Наверное, очень дорогим парфюмом пользуется богатенькая девушка.
   Вот здесь у них находится орган, - Симона просветила, - вызывающий похоть у женщин, если до него нежно дотронуться. Что Фаддей и сделал. В результате, подругу как током шибануло. Она, вывернувшись из рук фаворита, начала извиваться на диване, а потом кинулась на парня уже со своими нежностями. Эк, её торкнуло. Аврелия, оказывается, чрезвычайно возбудимая девочка. Что произойдёт, если поцеловать её "туда"? Может и не следовало такое делать, но у девчонки явно снесло крышу. Раскрасневшаяся девушка стала взахлёб лопотать Фаддею, как она его любит, что он у неё единственный и родной, что всё для него сделает.
   Не только у молодых пацанов от девок крышу сносит, но и девушки теряют голову от молодых самцов. Фаддей не такой - он голову не теряет. Ай! Аврелия, ты чего надумала? Я же сейчас... Ой! Вай! Почему у меня в голове вспышка, а теперь в мозгах туман... Хотя понятно почему: с Симоной у него такое несколько раз за ночь произошло. Вот теперь и с любимой такое он прочувствовал. Но мозги у него сейчас набекрень...
   Аврелия голову свою окончательно не потеряла. Терять невинность ей сейчас категорически нельзя, но друга надо как-то удовлетворить. Если молодой мужчина не получает разрядку, то это сказывается очень плохо на его здоровье. Зачем ей мучить своего любимого мужчину? И девчонка решилась на действие с его окаянным органом своими губами. Прочь брезгливость, ведь это её родной человек, которому она желает только добра и отменного здоровья. А секс - это тоже здоровье.
   Очень уж бурная произошла реакция: часть мужского семени попало в рот девчонки, но она не огорчилась - главное, что её мужчина доволен. А раз мужчина доволен, то и ей хорошо.
   - Эй, мужик, - пихнула парня в бок девушка. - Чего это с тобой? Как медуза разлёгся. Эй, мужчина, ты живой там? Подай голос.
   Живой ли Фаддей после такой процедуры - это вопрос весьма спорный. Он слышал звонкий смех девчонки, но с десяток секунд пребывал в прострации. А потом напал на подругу. В отместку. Будет знать, как доводить мужиков до точки. Вообще-то Симона так с ним несколько раз поступала, но то профессионалка, а это с ним вытворяет невинная девушка. Вот и думай. Но, думай - не думай, а уважающий себя мужчина не должен отказывать девушке в её желании вкусить любовного удовольствия.
   Вроде бы только начали "общаться", а уже глубокая ночь. Время пролетело ракетой. Как так-то?
   После весёлой возни на широком диване, взмокшие любовники, наконец, угомонились. Умиротворённая Аврелия, тесно прижавшись к парню, объясняла ему, почему им пока нельзя трахаться.
   Наконец, Фаддей услышал действительно важные коммерческие секреты Морозовской империи. Он уже и не ожидал, но дождался сверхценной информации для любого коммерсанта. Много бы денег отвалили дельцы от экономики, чтобы получить такой инсайд. Под большим секретом Фаддею подружка рассказала, что её хотят выдать замуж сразу же после окончания гимназии. Брак чисто политический. Отцу Аврелии пришла в голову интересная схема по захвату большей части имущества клана Остерманов, владеющих половиной производственных мощностей по выращиванию и переработке хлопка в Империи.
   - Фад понимаешь, какие миллиарды рублей стоят за половиной рынка хлопка? - сообщила девушка.
   Вот так в бизнесе случается, что деды создают крупный холдинг, их дети поддерживают его на плаву, а внуки пускают бизнес по ветру. Так и с Остерманами случилось, что с приходом внуков к управлению хозяйством, их финансовая империя зашаталась. Папаша Аврелии, имеющий отменный нюх на большие деньги и имеющий в своём распоряжении мощный аналитический отдел, пришёл к выводу, что пора наложить свою лапу на хлопковый бизнес, а то проклятые конкуренты перехватят. Действовать решили не грубо, всеми правдами и неправдами понижая акции Остерманов, а тонко перехватить их бизнес. В эту схему вписалась Аврелия, которую решили выдать замуж за сорокалетнего Генриха Остермана, имеющего нехорошие склонности, но не умеющего руководить крупной компанией. Компанию уже лихорадило от такого "умелого" руководства, и через несколько лет холдингу Остерманам грозило банкротство. Далее дело техники. Люди Морозовых, после заключения политического брака, захватывают все ключевые посты в бизнесе Остерманов, а лет через десять, а то и раньше, Генриху Остерману выдадут отступные и сместят со всех постов. Таким образом, империя Морозовых обогатится ещё на несколько десятков миллиардов. Если этого сейчас не сделать, то бизнес Остерманов просто раздербанят конкуренты. Старший Морозов решил взять всё, а не часть.
   - Так ты, получается, теперь будешь мадам Остерман? - неприятно поразился Фаддей.
   - Нет, не получается, - последовал ответ, и последовали разъяснения. - В брачном контракте прописано, что я сохраню свою фамилию. Это одно из наших условий. Кроме того, я встречусь с этим Генрихом Остерманом только на свадебной церемонии, а потом он и я свободны, как птички в полёте. Жить вместе мы не намерены - ни он со мной, ни я с ним. Этот Генрих ... как бы тебе вежливее сказать ... он, короче, не по девочкам - он больше мальчиков любит. Вот от этого и карачун их бизнесу. Педераст Генрих конченный, но папаше придётся его персону какое-то время терпеть, пока большинство акций компании не станут принадлежать нам. Вот только со стороны Остерманов в брачный контракт внесён пункт, что они меня берут невинной девицей. Даже справку от гинеколога надо предъявить. Скрывают Остерманы, что их Генриха скорее надо называть Гомес или Питер. Папаше этот момент даже на руку: это чтобы потом, когда начнутся эксцессы, иметь козыри. Неприятностей, когда крутятся такие огромные деньги, конечно, не избежать, но папаша решил поиграть мускулами и в хлопковом бизнесе. Так что, любимый мой, мы с тобой сможем встречаться для тесного общения сразу же после окончания гимназии и моего бракосочетания с Остерманом.
   "...идёт, как надо, наша жизнь. Что надо - то произойдёт. Чему не быть - само уйдёт..." Кажется, это ранний Маяковский. Увы, всё когда-нибудь растворится в экзистенциальной дыре тленного потока бытия ...
   Фаддей встречаться с любимой девушкой готов хоть каждый день, но с чего Аврелия взяла, что он останется в Москве? Этот момент парень и выдал девушке, сказав, что собирается после получения аттестата (чтоб он сгорел) уехать на Урал к родному дядюшке, проживающему в Верхнем Уфалее. Он не стал уточнять, что дядюшке бездельник Фаддей и даром не сдался, что, скорее всего, придётся ему жить в тридцати километрах от Уфалея у родной бабушки. Не объяснять же Аврелии, что Фаддею надо держаться подальше от большого скопления людей. Где много людей, там водятся ментаты, а Контрабандисту встречаться с ментатами смерти подобно. Вот такая простая житейская ситуация.
  
  
   Девчонка выслушала Фаддея спокойно, но немного задумалась. Потом она уточнила, кто у нас дядюшка, и где находится Уфалей.
   - Город расположен между Челябой и Е-бургом, - доложил девушке Фаддей. - Дядюшка у меня миллиардер.
   Аврелия знала всю финансовую элиту Империю, но для неё стало откровением, что дядя её Фаддея миллиардер. Знаем мы этих миллиардеров из всяких Уфалеев: там, небось, несчастные сто миллионов за миллиард идут. Надо уточнить о дяде Фаддея - дала себе задание девчонка. Интересно, чем дядя занимается?
   - Огнеупоры дядя производит и реализует; они у него высшего качества и огромной номенклатуры, - просветил подругу Фаддей. - Ещё у него имеется подпольный бизнес по огранке камней, но это дело секретное - тебе, как родной только говорю. На Урале камней много, ага, как грязи.
   - Вот оно, - щёлкнуло в голове Аврелии. - Урал, камни, огранка. Скорее всего, дядюшка милого друга занимается полукриминальным бизнесом, связанным с драгоценными камнями. В этом бизнесе крутятся большие деньги. Так это совсем замечательно.
   - Фад, - решительно объявила Аврелия. - Клянусь валютным счётом моей бабушки. Это ещё и лучше для нас. Торчать в столице у всех на виду - это не наш случай. Я дочка младшая - мне надо находиться в тени. Попрошу папочку, чтобы он выделил мне небольшое направление на Урале в Е-бурге, где у нас есть бизнес, в том числе связанный с огранкой камней. Этот бизнес перспективный - сам знаешь, что из огранённых камней имперские артефакторы изготовляют магические усилители. Напрошусь это направление курировать. Как считаешь, твой дядя пойдёт тебе навстречу и выделит для меня камни? Тогда я могу смело обосноваться на Урале и встречаться с тобой - моим любимым мужчиной.
   - Хм, - замялся Фаддей. Быстро же у этих Морозовых всё решается. Цепкая девочка - видна порода издалека. - Думаю, что твою проблему с камнями я сам решу, а дядю в этот блудняк не надо впутывать. Дядя не афиширует свой бизнес с камнями, кроме того, его скоро пожалуют дворянским титулом не за мутные схемы, а за создание огнеупоров.
   Фаддей, естественно, не стал говорить подружке, каким образом он от жандармов в нулевом мире узнал, что драгоценному дядюшке возможно скоро пожалуют дворянство. Дядя-трудоголик давно мечтал о титуле. А то, что племянник записал дядюшку в прохиндеи, скирдующим бабло на подпольной переработке изумрудов, дяде знать не обязательно. Дядя предпочитает честный бизнес - это Морозовы не очень брезгливы в добывании денег.
   - Какие камни тебя интересуют? - уточнил он у подружки.
   - Урал - это, прежде всего, изумруды, - подумав, ответила девчонка. - А что, можешь предложить ещё и другую номенклатуру? Наше предприятие в основном изумрудами занимается.
   - Кунцит, турмалин, шпинель, аметист - солидно произнёс Фаддей, вспомнив, как называются камни, добытые им в ином мире.
   - Это не очень ценный материал, - задумчиво констатировала подруга. - Но в дело пойдёт всё. Мастерам и работникам надо тренироваться на менее ценных камнях. Эх, водились бы на Урале алмазы?
   Фаддей чуть не ляпнул, что может организовать доставку алмазов в неограниченном количестве, но вовремя сообразил, что это уже перебор. И так он ходит по лезвию секиры: чуть что, и Дальний Восток не таким уж дальним ему покажется.
   - Завтра же обсужу с папочкой тему с уральскими камнями и твоей роли в этом бизнесе, - заверила друга Аврелия. - Надеюсь, он одобрит.
   - А если я твоему отцу не приглянусь? - засомневался Фаддей. - Тогда что?
   - С чего бы это? - улыбнулась Аврелия. - Он вполне лояльно относится к тебе. Мой выбор он одобрил... Да и куда он денется: мне же решать с кем делить кроватку. Не ему же с тобой спать? В его схемы я не лезу, вот и он в мою личную жизнь не лезет.
   - Как? - поразился Фаддей такому неожиданному обстоятельству. - Мирон Игнатьевич знает, что мы ... это ... встречаемся?
   Кажется, наступил момент, когда надо начинать паниковать и ужасаться: крутой нрав главы Морозовых все знали.
   - Конечно, знает, - мило улыбнулась девчонка. - Папочка всё знает, он такой. Только предупредил меня, чтобы мы не трахались до бракосочетания с педиком Остерманом. Говорит, потом хоть до посинения затрахайтесь.
   Фаддей откинулся на подушку. Поглаживая Аврелию по спинке, он понял - это он думал, что что-то решает в этой жизни. Оказывается, кроме Системы и Морозовы давно за него всё решили. Вот это мощь. С другой стороны, находиться в тени клана Морозовых совсем не плохо на данном этапе жизни. Любимая Аврелия опять же под боком, да и свои схемы с ними крутить можно, только осторожно. Вот пусть всё так и остаётся. Пусть Морозовы считают его за здорового, но недалёкого парня из относительно бедной семьи. Они прекрасно понимают, что нормального мужа для Аврелии найти практически невозможно: все её женихи думают только о деньгах невесты. Зато, недалёкий, но физически крепкий Адашев совсем другое дело - ему деньги особо не нужны - он просто не понимает значение огромных денег, зато принцессе с ним приятно общаться. Если принцесса желает видеть в своей кровати этого парня, то это её дело.
   Время встречи не резиновое: как бы не хотелось Аврелии задержать подольше друга около себя, желательно на всю ночь, но пора его отпускать домой. Но перед этим надо своего мужчину хорошенько помыть в ванне - это так эротично. И точно, Аврелию опять посетила немыслимая гамма чувств, настоящая симфония страсти. Вот только, кто кого мыл - то непонятно. Скорее, это Фаддею опять пришлось "изучать" тело подружки, только уже в горячей воде. Впрочем, он здорово не сопротивлялся. Не сопротивлялся он и тогда, когда, прощаясь с ним, подружка достала из стола пачку денег и протянула их Фаддею. Дают, значит бери - когда это контрабандисты отказывались от дармовых денег.
   - Только не обижайся, - прокомментировала этот жест подруга. - Мы с папочкой решили, что мой мужчина ни должен не в чём себе отказывать. Поэтому Мирон Игнатьевич решил выдавать тебе по десять тысяч в месяц на представительские расходы. Вот прими их, не побрезгуй.
   Фаддей как-то и не собирался обижаться, тем более брезгать: он спокойно сунул деньги в карман куртки, жарко расцеловал подругу и отправился домой. Альфонсом он себя совершенно не чувствовал.
   - Странно, - думала Аврелия, оставшись одна. - Фад никак не прореагировал на значительную для него сумму. Как будто деньги для него пыль.
   Эту интересную мысль оттеснили другие мысли: они принесли воспоминания о том, какие утончённые ласки её милый Фад дарил девушке. Аврелия даже застонала, лёжа в кровати, когда вспоминала некоторые особо интересные подробности. Надеюсь, и Фаду понравились её некоторые нескромные домогательства до его прелестей. Хи-хи. Обязательно надо на выходные опять загнать его в свою кроватку.
  
  
   Глянув на часы, Кобальт понял, что домой он не успевает до нуля часов. Придётся сгонять в "первый" мир прямо с улицы - вот, например, прямо из этой тени. Не беда: прячем деньги Морозовых в сейф, а из сейфа достаём всякие безделушки, предназначенные для подарков в "первом" мире. Заодно отдохнём на берегу океана. Сколько времени мы можем торчать в том мире? Ого, уже сорок минут. Плохо только то, что новые шмотки после посещения этого мира хоть выбрасывай, но ничего нельзя выбрасывать - или продавай, или тащи мусор в "нулевой" мир на утилизацию. Таковы правила, установленные Системой.
   Переход прошёл привычно. Ласковое море, песочек, пальмы. Странно, но каждое попадание в этот мир происходило ясным днём. У них тут что, ночей не случается?
   Кобальт шёл к воде, скидывая с себя одежду. Отчего бы не искупаться в тёплом море. Контраст поражал: из промозглой весенней Москвы за мгновение перенестись на тёплый пляж. Контрабандист подошёл к каменной пирамиде, что он сложил от нечего делать. Засунул в нишу новые подарки (правила есть правила), но заметил некоторую неправильность - часть подарков испарилось. Птицы или местные насекомые утащили? Со съедобными вещами понятно - они или испортятся или их склюют местные птички, вон как те попугаи, что прыгают на пальмах. Но пропали и несъедобные вещи, например папкины коробки со спичками. Вдруг Кобальт увидел на песке перед пирамидой следы. Не его следы! Сразу мурашки страха побежали по спине, как будто похолодало. Следы явно человеческие, но меньше, чем следы, оставляемые Кобальтом.
   Этот мир "серый", следовательно, как гласит Книга, не опасный. Однако, если на планете есть живые организмы, то это уже опасность. А здесь следы людей обнаружились. Кто его знает, как местное население воспримет появление Кобальта из воздуха. Может, следует уже включить аварийное перемещение назад. Вот получится хохма, когда припозднившиеся москвичи заметят на улице голого парня. Надо срочно одеваться и сматываться отсюда. Даже парочку цветных камешков не подобрал.
   Только Контрабандист натянул штаны, как события ускорились. Со стороны пальмовой рощи вышли два существа. Вполне себе человекоподобные существа, только практически без одежды: набедренная повязка, сплетённая из длинных волокон кобрезии мышехвостиковой не в счёт. Кобальт настороженно взирал над действиями местных нудистов: домкрат его знает, что им в голову взбредёт. Те, сделав с десяток шагов по направлению к Кобальту, вдруг упали лицом вниз в песок и жалобно заголосили. В руках оба существа держали плетёные корзинки, типа наших туесков. Эти корзинки нудисты, перед тем как упасть в песок, положили перед собой.
   Кобальт пригляделся к существам, прислушался и даже принюхался. Одно существо мальчик, а другое существо явно девочка. Роста они не очень большого: мальчик метр семьдесят, а девочка в длину метра на полтора выросла. Но, блин, лохматые, как папуасы. Кожа светлая, загорелая. Две руки, две ноги. Ну и половые признаки в наличие.
   Книга не обманула: Фаддей прекрасно понимал, что ему говорят аборигены. Оказывается, они взывают к нему, называя Кобальта светлым Богом, дарующим огонь и здоровье. Что ещё за огонь он им задарил? А, понятно, они сообразили, что такое спички и как ими пользоваться. А что насчёт здоровья они трендят? Может, они сожрали печенье и конфеты, что лежали в нише пирамиды, вот им и захорошело?
   Что у них в корзинках? Ого! Аборигены собрали разноцветные камни: крупненькие такие. А сейчас что они трендят? Говорил в основном мальчик, а девочка только подвывала. Тупенькая, наверное. Или первый раз в своей жизни Бога увидела? Вот её и пучит от любви к божеству. Ещё и пахнет от неё. Надо им что-то умное сказать, наставить на путь истинный, а то так дикарями и помрут. Надо им законы, что ли задарить. Типа "Ни убий", "Не ешь ближнего своего", "Мой руки перед едой". "Не пей и не кури". Ага, ещё "Не возжелай жену ближнего своего, только по согласию". Грамоте что ли их научить? Надо букварь следующий раз сюда захватить - пусть грызут науку.
   Кобальт уверенным голосом наставлял дикарей на путь истинный, но не забывал быстренько одеваться. А то мало ли что? Вдруг у них религия весьма гибкая и позволяет, ага, типа по концептуальным мотивам, съесть божество, чтобы стать таким же умным, как бог. Случился, знаете ли прецедент: капитана Кука одни дикари таки схарчили без соли и без лука. Нам такой авангардизм не нужен. Надо заострить на этом их внимание, что убивать и есть людей, в том числе божественных сущностей никак нельзя. Табу! А как у них с сексом обстоят дела? Может и на "динь-динь" объявить им табу? Нет, решительно невозможно, ведь он, по их мнению, Светлый Бог. Путь своим "динь-динем" наслаждаются на сеновале, но без фанатизма. И это ... пусть предохраняются ...
   Надо же, аборигены очень внимательно слушают выступление Кобальта: прямо хватают его слова на лету. Подниматься с песка так и не решаются. Вот же не было печали. Думал отдохнуть в безлюдном месте, так и здесь нашлись люди: голым уже по пляжу не пошляешься - везде глаза. Что они ещё вякают? Просят не насылать на их народ глад и мор. Так кто против? Я лично за мир и прогресс. Пису пис и всё такое. Для этого рекомендую овладеть наукой и культурку тут между вами забацать. Типа песни петь, стихи сочинять, танцульки устраивать, спортивные соревнования и не забывать учиться.
   - Учиться, учиться и учиться, - завещал аборигенам Кобальт. - Следующий раз я вам букварь принесу, начнёте буквы и числа учить. И это ... пейте воду исключительно кипячёную. Что? Не знаете, как её кипятить? Берёшь котелок и кипятишь на огне. Котелков нет? Ладно, потом я вам принесу котелки ... и ложки с вилками надо не забыть. Вот же горе какое.
   Еле успел отсыпать в карманы по горсти самоцветов, как "время" пребывания в первом мире истекло. Появился в реале Кобальт на том же месте. Ничего не изменилось, за исключением его одежды: ветхая становится одежонка после прогулки в иной мир. Но Кобальт хитрый: он теперь всегда в сейфе держит несколько комплектов самой разнообразной одежды и обуви, а также несколько вместительных рюкзаков, ведь старую одежду надо утилизировать не на ближайшей помойке, а в нулевом мире. Или её надо продавать...Увы, сейф в других мирах не работает, а инвентарь для расчётов за добычу вмещает чуть больше трёх килограммов. Делаем вывод - самое эффективное - это продать всё то, что побывало в иных слоях реальности. Тот ещё геморрой - продать мусор.
   Хорошо хоть родители не обращают внимания на то, как теперь стало одеваться их чадо: чадо выросло и стало самостоятельным, даже деньги умудрилось добыть - так чего переживать. То, что чадо стало приходить домой поздно - то тоже не беда, ибо дело молодое, на улице весна, щепка на щепку лезет. Плохо, что чадо стало учиться хуже, но и это не повод к беспокойству, потому как сынуля заявил, что в универ не пойдёт, а поедет на Урал помогать дядюшке. Дядя с Урала, как узнал такую прекрасную новость, то его всего перекосило, но дядя пообещал пристроить племянничка куда-нибудь на денежное место. Родная кровь всё-таки.
   Как и предполагал Фаддей, дядя, зная ленивый характер племянника, решил его возле себя не держать, а отправить к бабушке в село Иткуль, что в тридцати километрах от Уфалея. В этом селе дядя решил создать небольшой пункт по продаже своих огнеупоров. Ага, кому в небольшом селе сдались дорогущие огнеупорные изделия. Здесь даже печи кладут из обычного недорогого керамического кирпича. Понятно, что дядюшка просто откупился от родственничка, посулив ему зарплату аж в 350 рублей за ничегонеделание. Фаддей притворно сокрушался: эх, трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
   Пока всё складывается хорошо. В бабушкиной усадьбе Фаддею всегда нравилось жить: великолепная природа, плюс народа очень мало. Раньше молодого человека раздражало, что мало у него друзей в селе у бабушки. Зато теперь он переосмыслил ситуацию. Мало народа - это здорово.
   Итак, что мы имеем в перспективе? Фаддей взял листочек бумаги и написал на нём основные пункты. Получалось следующее:
  - аккуратно и тайно развивать Дар - это раз;
  - обеспечить защиту любимой Аврелии - это два;
  - продолжить обучение в школе мадам Симоны, плюс привлекать Симону к своим схемам;
  - помогать Ефимии Скуратовой с её бизнесом, связанным с фигурками из нержавейки;
  - найти "особенных" людей для своих целей (список из пятидесяти фамилий уже имеется: в жандармских архивах всё есть);
  - не забыть аборигенов в "первом" мире (раз обещал принести им котелок и букварь, то надо своё слово держать);
  - что ещё? Ах, да, ещё надо аттестат получить. Нет, этот пункт вычёркиваем, ибо говно вопрос.
   Чем надо заняться в первую очередь? Вот прямо сейчас. Надо искать людей для своих махинаций.
   Фаддей посмотрел в список потенциальных помощников, составленный им после кропотливой работы в архивах жандармерии. Каких только здесь личностей в списке не фигурировало: наркоманы, контактёры с жителями иных миров, алкаши, психопаты, маньяки, кликуши, шизофреники и прочие альтернативно одарённые личности. На фото рожи законченных висельников.
   О, начнём, например, с вот этого господина. Некто Иннокентий Олегович Пугачёв. Кто у нас этот Кеша? А Кеша у нас заслуженный дурдомовец, мужчина тридцати одного года, инвалид по душевной болезни, натуральный шизофреник (с кем не бывает), но без залётов, типа убийств или поджогов. Довольно тихий такой господин. Ого, шизик даже технический универ сумел окончить.
   Ладно, с шизиком Кешей скоро свяжемся, а пока посмотрим наши достижения. Упс! Нет у нас практически достижений, если не считать, что очков прогресса накопилось уже 3100 единицы. Ещё появились новые почётные звания. Теперь мы имеем звание "Мрачный обольститель" второго уровня и "Грабитель нищих" первого уровня. Вот дела? Кого это мы обольстили, что нас сразу вторым уровнем наградили?
  
  
  
   Заведующая отделением в психиатрической больнице Гелия Ярославовна Буханова считалась в узких психиатрических кругах опытным врачом, несмотря на то, что ей шёл всего лишь тридцать шестой год. Однако десять лет она провела в стенах "жёлтого дома" в качестве врача. Вот уже целый год работает завотделением. Гелия Ярославовна, как женщина, на вкус мужчин, считалась симпотяшкой, вот только в больнице приударить за ней некому: персонал или женского пола, или, если это мужчины, то они почти все в летах, или, что ещё хуже, женатые господа. Не с огромными же санитарами ей заводить интрижки, или, прости Господи, с пациентами мужского пола. Муж Гелии Ярославовны сбежал от неё, когда её возраст достиг тридцати лет. И чего, спрашивается, сбежал от вполне себе красивой, умной и сексуальной женщины? Навыдумывал себе, всякого разного, якобы она постоянно выискивает у него признаки психических отклонений, тестирует его постоянно, а потом смотрит на мужа с подозрением и старается ему подсунуть лекарство. Сбежал, короче, со скоростью урагана, снёсшего домик Ниф-Нифа. А с кем теперь здоровой женщине сексом заниматься? Проблема весьма острая и жизненно необходимая.
   Рабочий день продолжался в обычном порядке: часы тикали, время бежало. Доктор тяжело вздохнула и подвинула к себе пухлую карточку очередного больного. Прочитала фамилию больного: немного скривилась. Больной оказался для неё вполне знакомый. Некий Пугачёв Иннокентий Олегович. Что же ты Кеша до лета в этом году не дотянул? Всё-таки посетило мужчинку весеннее обострение. В мае, но посетило. Тоска с этим Кешей.
   Гелия Ярославовна, как могла, оттягивала момент детального изучения причин очередного кризиса, случившегося с её пациентом. Дело не медведь, в лес не уйдёт. Сначала она посмотрела на бра, висящее на стене. Лампочка электрического прибора выполнена в виде свечи: пляшущие язычки пламени несколько успокаивали и отвлекали доктора от пациентов, но не отвлекали от её личных проблем. Где же найти для своего оголодавшего тела нормального трахаля? Нормальных мужиков, судя по окружающей реальности, нет. Зато ненормальных полно. Почему-то мужчины около Гелии не задерживались. Месяца три регулярного общения проходит, а потом они сбегают. Правда, один чиновник из таможни, удержался в её жизни на целых полгода, но оказался ненормальным, и от него уже сама Гелия сбежала, как в попу укушенная. Сначала всё шло у неё с партнёром хорошо, секс происходил обильный и регулярный. Но, однажды они с партнёром перед сексом употребили алкоголь. Ох, и накеросинились они в тот вечер. Наверное, переборщили: водку не надо мешать с коньяком, да и количество рюмок оказалось чрезмерным. Вот они и раскрепостились в кроватке. Партнёр оказался с прибабахом: он не только трахал Гелию, куда надо трахать женщин, а достал откуда-то игрушку для взрослых и засунул женщине эту штуковину в попу. Ещё и смеялся при этом дурным смехом, сообщая подруге, что поимел её "двойным проникновением". От такого "двойного проникновения" потом болела попа, да и вообще, как-то такой жёсткий секс Гелию не прельстил. Она любила обычный секс, но чтобы он длился долго. А тут, на тебе, засунули ей в попу игрушку. И в чём тут счастье? Чёрту в душу, в писю мать, разве можно такое вытворять?
   После того прецедента, случившегося по пьяни, она сама сбежала от таможенника. И до сих пор никого себе не нашла. Надо срочно найти мужчину, а то скоро любая вещь начнёт иметь сексуальный подтекст. Как, например, вот эта лампочка, что выполнена в виде свечки...
   Надо отвлечься от собственных проблем, ведь у её пациентов свои душевные проблемы. Отвлекаться Гелия решила путём прочтения документов на Пугачёва Иннокентия Олеговича, тридцати одного года от роду, имеющего высшее техническое образование, но не работающего по причине инвалидности. Психопат наш Кеша, точнее - ставят ему шизоидную психопатию. Хорошо ещё, что мужик не буйный, живёт на пенсию по инвалидности. По его внешнему виду и не скажешь, что он того ... с таракашками в голове. Столько скорби в его взгляде. Выглядит Кеша нормальным, пока молчит, а как начинает говорить, то всё - взрыв мысли, туши свет...
   Волевым усилием доктор прогнала совершенно неуместные сейчас мысли о неженатых мужчинах и занялась документами пациента.
   Нуте-с, нуте-с, почитаем, отчего вы батенька опять к нам в дом скорби попали, ведь осенью прошлого года вас хорошенько так пролечили галоперидольчиком: обычно лекарство помогает очистить его голову, но не в этот раз. О, как: опять наш Кеша начал разговаривать с демонами и бесами. Теперь они толпой к нему явились. Беда. Ну, мы на то и доктора, что умеем с демонами бороться: очень, знаете ли, галоперидол помогает в экзорцизме. Вот и психопатию Кешы попробуем опять купировать по методикам Минздрава. Психопатия, доложу я вам, в переводе с греческого языка означает душевную болезнь. Это психопатологический синдром, в котором отмечается: сниженная эмпатия, неспособность к сопереживанию, неспособность к раскаянию, лживость, эгоцентричность и отсутствие эмоциональных реакций. О таких людях, страдающих психопатией, можно сказать, что эти люди потеряли душу. Вот и приходится врачам вытаскивать заблудшую душу, ушедшую в самые тёмные глубины сознания. Самая тёмная штука на свете - это душа больного человека.
   Наш больной Кеша - это интересный клинический случай, который хорошо бы предметно изучить последователям школы психологического анализа имени господина Фрейда и узким специалистам в области шизофрении, потому как бред Иннокентия Олеговича явление очень стойкое. Вообще-то наш Кеша вне обострения очень милый и обходительный мужчина, зато, когда случается некий момент, называемый триггер, то рассудок бедолаги бодро катапультируется, вверив мозги хозяина в распоряжение спятившего автопилота. Что сейчас послужило спусковым крючком, отчего наш Кеша поехал разумом, оседлав очередного апокалипсического беса? Читаем рапорт... Ага, понятно! Опять всемирный разум решил проявить чувство юмора в отношении бедного Иннокентия, послав тому спиртные напитки, типа посмотреть, что смешного опять отчебучит Иннокентий. Ведь предупреждали доктора Кешу - не пей бухашку, не кури куришку, ибо чревато. Докторов Кеша не послушался и предпринял очередную попытку в который раз упить неупиваемое. Наверное, он немного переоценил возможности своего организма, решив разом выпить мировые запасы алкоголя в одну морду. Выпив энное количество алкоголя, Кеша сразу же выпал из реальности: время для него потеряло значение. Своим поведением он удивил не только соседей, но даже Белую Горячку, которая таки пришла к нему посмотреть, кто это такой смелый, что не боится бухать третью неделю кряду: я сейчас над неким Кешей поугораю. Вместе с Белой Горячкой пришли солидные демоны и бесы. Они отпихнули Белочку в сторону, ибо та только и может насылать на людишек примитивных зелёных человечков, крокодильчиков и мелких чёртиков. Изредка приходят гномики, но то уже к особо одарённым личностям. Короче, Горячка отвали от нашего человека, мы, демоны и бесы пришли, чтобы с ним общаться на серьёзные темы, а не пялиться на всякую потустороннюю мелочь. Придумают же - удивлять людей всякими мельтешащими по комнате крокодильчиками.
   Как общаться с инфернальными гостями, Кеша знал из предыдущего своего опыта такого общения, хоть слыл ни разу не Цицероном. Просто сидеть и ничего не делать, когда пришли демоны, Кеша посчитал неправильным. Раз уж судьба подарила ему уникальную возможность общаться с инфернальными личностями, то надо соответствовать. Демоны и примкнувшие к ним бесы, они твари весьма осведомлённые во всех вопросах устройства мироздания, только вот делиться тайнами они просто так не желают. Вреднюлькаются паразиты. Демонов для начала ещё надо уговорить поделиться с людьми сакральными тайнами. Нефиг расслабляться. Уговаривать демонов надо быстро, желательно в темпе вальса, а то произойдёт то, что произошло в прошлый раз, да и сейчас повторилось: два толстых санитара упаковали Кешу и отвезли в дурдом, где над Кешей доктора издевались, пичкая его совершенно невкусными таблетками. Лечили, таким манером, пока Иннокентий не признался, что уже не видит и не слышит демонов. Иначе его из стен дурдома не хотели выпускать. Пришлось прикинуться жирным бройлером в мясном отделе и пойти на военную хитрость, объявив, что сознательно отрекается от демонов и даже не готовится к нашествию инопланетян. Кеша никогда не ждал от врачей ничего хорошего, да и от демонов вместе с Высшими силами доброго не ждал. Он знал, что от демонов, да и от Высших сил можно влёгкую заполучить всякое западло, причём внезапно.
   Особенно в прошлый раз зверствовала доктор Буханова Гелия Ярославовна. Накинулась на Кешу со стремительностью атакующей кобры: Гелия Ярославовна, не ори, слюни лучше подотри. Прицепилась к Кеше, как банный лист к заднице. Заставляла его описывать, как выглядят демоны и бесы, как их зовут, что они говорят. Надо следующий раз демонам посоветовать съесть эту тётку. Эта самая Гелия Ярославовна врёт своим позитивно поставленным голосом, как дышит. Начала впаривать Кеше лекарство - якобы оборонная разработка, для очень деликатных задач. Как будто Иннокентий не определит по вкусу, что это обыкновенный галоперидол, которого Кеша уже пару килограмм сожрал. Ещё и следила, чтобы он придерживался схемы приёма препарата. Мымра. Кеша только время тратит в этой психушке на всяких докторов типа доктора Бухановой. Он бы уже давно написал про демонов толстую книгу, но заскорузлые в своём развитии врачи мешают. Тупезни доктора: не понимают, что есть люди, которые демонов видят, и есть те, в кого демоны вселяются. К остальным людям у исчадий бездны чисто кулинарный интерес. Сами демоны просто так в нашей реальности появиться не могут: они проникают в наш мир через особенных людей. Или шастают среди нас в виде теней, но такие демоны очень опасные звери. Поэтому, разговаривать с демонами - это особое искусство, глупым докторам, таким как Буханова, оно не под силу. Хотя доктор Буханова женщинка симпатичная: Кеша ей бы вдул в спокойной обстановке, но она дура дурой и слишком говорливая: в демонах совсем не петрит. Постоянно Кеше трендит, что он приведёт её в неописуемый восторг, если продолжит правильно, по утверждённой схеме, принимать лекарства. Хм ... а потусторонних бесов кому ловить прикажете? Ведь методика ловли бесов простая, но специфическая: надо расширить своё сознание до прихода Белой Горячки. Приходится некоторым героям жертвовать собой ради всего человечества. Короче говоря, некогда Иннокентию разлёживаться по психушкам: скоро он признается, что не видит демонов, и его отпустят, слава светлым богам, домой. Приходится дуть на воду и плевать на свой гонор.
   Главное не падать духом: опуститься на дно легко - подняться трудно, ведь упавший духом гибнет раньше положенного срока. Демоны и примкнувшие к ним доктора, конечно, ловкачи ещё те, но и меня не в дровах нашли: мы ещё поглядим, кто кого переможет.
  
  
  
  
  Глава шестая. "Е" - "Есть": Ерёма, Ерёма! сидѣлъ бы ты дома, точилъ веретёна.
  
   Иннокентий Олегович избавился от пригляда докторов через двенадцать дней: современная фармакология творит чудеса. Хватит ему торчать в стационаре, занимать койко-место, когда у него дел невпроворот. Тс-ссс, о делах докторам ни слова, наоборот, хитрый Кеша признался врачам, что уже не разговаривает с демонами, ибо тех не существует в природе. Демоны - это фикция и игра воображения. Всякие бесы - это народный фольклор, а не реальность. Черти - продукт воспалённого воображения и распоясавшегося подсознания. Кеша знает, Кеша умный он даже выучился на инженера в техническом универе, где его научили, как всякую фиговину к другой хреновине присобачивать. Вы же видите, какое у меня умное лицо. Так что отпускайте Иннокентия домой, он уже в полной норме и даже не держит зла на соседей, сдавших его санитарам.
   Больше всех за Кешу радовалась доктор Буханова: глаза у тётки при этом чрезвычайно выразительно блестели, в смысле, выражали скорбь от того, как допёк её Иннокентий своими заскоками.
   Настоящий псих всегда сможет убедить сам себя, что он нормальный. Доктор Буханова хоть вслух и выражала радость от положительных подвижек в психике господина Пугачёва, но Гелия Ярославовна прекрасно знала, что это только ремиссия, и Кеша опять попадёт в стационар при очередном обострении. Доктора Буханову не объегоришь: она обладает Даром "Диагност", то есть, может, ставить диагнозы людям, страдающим нервными и психическими болезнями. Вот поэтому, она в таком молодом возрасте назначена на должность заведующей отделением.
   Кеша, несмотря на ситуацию, наматывать сопли на кулак не собирался. Он собирался продолжить свою погоню за счастьем. Если за дело берётся разум, изначально пребывающий в своей особой реальности, то он горы своротит так, что всем тошно станет. Почему-то счастье у Иннокентия ассоциировалось с демонами и демонессами, но то такое дело, интимное. У кого-то счастье ассоциируется с ангелами, а у нас с инфернальными тварями бездны. Кеша точно знает - когда он договорится с демонами, бесами или даже с чертями (с чертями хуже, потому как они дурнее), то у него в жизни всё станет ровно. Доктора, правда, мешают, но Кеша тоже не лыком шит и не пальцем делан. Он представлял демона счастья эдаким зверьком-метаморфом, который легко мимикрирует в реале, отчего многие его не видят. Кеша демонов слышит и даже изредка видит, но об этом нельзя говорить вслух, а то гнусные соседи опять вызовут злых санитаров.
   Спрашивается, зачем демоны лезут к людям. Для Иннокентия это ясно и понятно - со скуки лезут. Им с людьми интереснее, с ними пошалить можно: так и норовят своими клешнями нагло подергать за наше влажное вымя. Опять же, кулинарный интерес присутствует. Они там у себя питаются всякой мистически модифицированной гадостью, а у нас совсем другое дело. Есть демоны, которые питаются эмоциями людей, а есть и те, кто предпочитает беспардонно есть человеков живьём или в жареном виде - их наука утверждает, что кошерная человечинка полезна для организма. Вкуснее только кошатина.
   Кеша человечину и кошатину не вкушал, поэтому не мог сказать за вкусовые ощущения от еды, приготовленной из этих ингредиентов. Зато Кеша приготовил демонам список вредных людей, которых он рекомендовал съесть: в списке значились почти все соседи и медперсонал стационара, где лечился Кеша. Проскрипционный список возглавляла доктор Буханова, потому как она зло в чистом виде, зло воплоти симпатичной дамочки. Тот медицинский институт, который научил её так гнусно издеваться над людьми, сжечь надо. Доктор Буханова не должна впадать в иллюзию о безнаказанности своих действий по отношению к своему пациенту. Наказание её настигнет, и оно будет неотвратимым, как асфальтоукладчик - никаких тебе "амнистий", "условно-досрочных" и "соглашений с правосудием".
  
  
  
  
  
   Иннокентий Олегович мог ходить через эту подворотню к своему дому с закрытыми глазами. Но он не стал закрывать глаза, а шёл, посматривая по сторонам: вдруг ему попадутся по пути совсем неблагородные соседи, плюющие на мораль; вот тогда он пристально посмотрит в их бесстыжие глаза, дескать, зачем вы отправили здорового человека в психушку: имеете ли вы хоть немного совести на случай угрызения. Увы, благородными получаются металлы, но никак не соседи, откровенно пренебрегающие нравственностью.
   Иннокентия Олеговича только что выписали из стационара: иди с Богом на все восемь сторон света и больше не греши. Он, естественно, потопал домой. Сначала надо пройти сквозь страшную арку трёхэтажного дома (Что за криворукий архитектор её так сварганил? Надеюсь, его уже варят черти в аду). Потом следовало завернуть налево и ещё пройти тридцать два шага (Кеша неоднократно вымерял путь шагами). Ещё завернуть направо и топать семьдесят восемь шагов до его одноэтажного домика, что пристроился к торцевой части старой трёхэтажки, выложенной из старинного красного кирпича. Напротив его дома стоят два одноэтажных, как и у Кеши, домика в которых живут аморальные соседи (внесены в список на съедение монстрами). Дворик такой маленький, что сюда даже на машине не подъедешь, или подъедешь на легковушке, но тогда она не развернётся. Как Кеша не всматривался, соседей он не встретил. Попрятались сволочи: ни взрослых ни мелкотни, которая случается дразнит Кешу психом. Террористы одноклеточные. Взрослые оттаскивают мелкоту от Кешиного дома и внушают своим чадам, что дядю лучше не трогать, а то он их всех покусает: дядя вон какой ужасный и весь психический. С чего они взяли, что дядя ужасный? Кеша себя красавцем считает, особенно, если смотреть на него в профиль.
   Сегодня ветрено и выявилась дисгармония: заунывно скрипит открепившийся стальной свес, который строители плохо укрепили на фасаде трёхэтажки. Скрипу аккомпанируют дождевые капли. Кажется, хочет собраться с силой весенний дождь, или, как говорят москвичи - "дожь". Квартира встретила Кешу сумерками: в прихожей перегорела лампочка. Это уже минор. Так говорил Вольдемар -Кешин друг-музыкант, человек условно адекватный, с которым Пугачёв чалился на дурке в одной палате. Вольдемара, зарабатывающего себе на жизнь игрой на синтезаторе в ресторане, периодически в стационаре успешно лечили от запоев. Судя по лоснящейся морде музыканта и мешкам под глазами, ресторанная жизнь у него слишком сытая и чрезмерно алколизированная. От такого существования Вольдемар стал не просто алкоголиком, а настоящим профессионалом в сфере пития. С Вольдемаром Кеша "на воле" старался лишний раз не пересекаться: дашь слабину, и всё - ты уже пьёшь вместе с ним. Даже жаль Вольдемара немного: да, он полный ушлёпок, но люди тоже когда-то обезьянами по деревьям бегали.
   Господина Пугачова здорово не обескуражил видок, что отражался в ростовом зеркале, устроенном в прихожей. Видок, честно говоря, не из лучших: физиономия как у алкаша после битвы с бомжами. В психушке Кешу слегка причесали и бесплатно побрили, хоть на человека стал походить. Это когда его увозила отсюда в стационар спцбригада, вот тогда мужчина имел вид несколько предосудительный: волосы на голове превратились в унитазный ёршик, морда обросла щетиной и опухла, а от штанов воняло мочой, так как Кеша немного обоссался. Хм ... с кем не бывает.
   Кешин головной мозг работал на холостых оборотах, а руки дёргались рефлекторно, без участия мозга. Однако мозгу пришлось включиться, когда оказалось, что в холодильнике мышь повесилась - пусто, как в холодном, враждебном человеку космосе. И что теперь - последний хрен без соли доесть? Так и хрена у нас нет - ни белого, ни красного. Это наводило на нехорошие мысли - теперь придётся тащиться в магазин за провизией, а где у нас деньги? А нет у нас денег. Ладно, трудности закаляют.
   - Всё суета и тлен, - очумело пробормотал Иннокентий, задумчиво глядя в пустой холодильник. - И вообще, я уже почти познал дзен и скоро достигну нирваны. Я очистил в психушке свою карму; скоро выйду из колеса перерождений и осознаю реальность без покрова иллюзий. Зачем мне еда, если мирское мне неинтересно? Да и денег нет, надо у демонов ещё и денег попросить. Пойти занять немного денег на поесть у соседей? Не вариант, потому как недоброжелателей у меня здесь хоть в бочке засаливай. Соседи поголовно гады. Назвать соседей людьми - язык не поворачивается. Но, не надо думать о плохом, чтобы не засрать свою чистую карму.
   Это уже вторая мысль за день, посетившая Кешину голову. Первая же мысль сформулировала тезис, что пропивать всю пенсию до копейки - не очень грамотная финансовая политика. Подкрадывался голод. Голодуха и сумерки начали вызывать страх. В висках стучало, затылок грызла паранойя.
   Половица тихо скрипнула - этот звук отчего-то ударил Кешу по голове. Это привело к тому, что его мысли разбежались из поражённой головы, как тараканы, попавшие на свет. Пришлось во всех комнатах включить свет, а то тени зловеще колышутся. И скрипит что-то подозрительно. Как будто кто-то затаился в углу с очень острой стамеской в руке ... нет, с лопатой. Пришлось хозяину громко выматериться: пусть тот, кто затаился с лопатой, знает, что хозяин дома, и он ничего не боится.
   Вдруг храбрый хозяин дома, судорожно озираясь, подскочил на месте: противно заголосил его телефон, до того спокойно лежащий на столе. Аж глаз дёрнуло и холодным потом прошибло! Какая сволочь, Ктулху его побери, мне может звонить? - озадачился Кеша. Возможно это телефонные мошенники? Но почему тогда не высвечивается номер? Вот так номер! Непонятная какая-то тайна Вселенной.
   Подумав секунду, Кеша пожал плечами и всё-таки сказал в трубку: "Да".
   - Бал-да, - ответила трубка. - Смертный, ты чего быстро не отвечаешь, когда тебя твои знакомые демоны вызывают? Обурел? Ты меня раздражаешь!
   - Э-э-э-э, - начал экать Кеша.
   - Чего мекаешь, как овца, смертный? Не раздражай меня! - раздалось в трубке. - Ладно, роняй задницу на стул, не стой столбом посреди комнаты. Базар к тебе есть. Запоминай, что скажу, а лучше записывай, ведь с памятью у тебя совсем плохо. Пропил ты, мусор космический, свою память, как последняя сволочь. Хоть ты меня раздражаешь, но спрошу: ты ещё не передумал с нашей помощью захватить мир? Не пропало у тебя такое благое желание?
   - С меня конфеты, - вкрадчиво продолжил голос. - Вкусные, шоколадные, как вы людишки любите. Или ты мясо предпочитаешь?
   - Какое мясо? И кто вы? - переспросил Иннокентий. Лучше бы он не переспрашивал. Трубка разразилась воплем. - Да любое, какое пожелаешь. Кроме кошатины. Кошатина - деликатес, не для вас глупых людишек. Ты меня уже совсем раздражаешь! И это ... зови меня Кобальт. Демон Кобальт из клана Кровавая Пентаграмма. Что непонятного? Быстрей объяви, чего желаешь, в обмен на помощь нам в нашем благородном деле. Хочешь кого-то покарать, купить-продать и вообще? Не виляй как собачий хвост. А может, мне тебя съесть?
   Кешу такой разговор насторожил. Так-то он разговаривал с демонами, но не по телефону, а уставясь в угол комнаты, откуда предполагалось появление демонов. Неужели, действительно демоны существуют? Хотя куда им существовать, ведь Кешу только сегодня выписали из стационара, где ему объяснили главенство науки над суевериями. Теперь демоны должны являться только осенью, ближе к октябрю. Доктора схалтурили? Опять что ли меня накрыло? Так быстро?
   Но Кеша не прервал странный разговор, а подыграл "демону", понимая, что хуже не станет. Хоть какое-то развлечение вместо еды. Но, всё-таки, кто это надумал издеваться над больным человеком? Грех это большой.
   - Мне денег надо, - решительно объявил он. - И ещё кое-что.
   - Складно базаришь, - одобрительно прогудела трубка. - Денег всем надо. Встал и пошёл к шкафу!
   Кеша непонимающе уставился на "трубку". Она вдруг завопила:
   - Кому я сказал!!! А ну, поднял свою жопу и потопал к шкафу. Давай резче шевели булками. Ты меня раздражаешь! Там на средней полке, где валяются твои стрёмные труселя пошарь своей прихваткой. Под труселями шарь! Да не у себя в труселях шарь, а в тех, что на полке! Нашёл?
   Кеша на автомате выполнил распоряжение "демона". Хотел возмутиться, что его гоняют, но вдруг почувствовал в своей руке толстый кожаный бумажник. Под труселями лежал.
   - Вот тебе деньги, - пророкотала трубка. - Верь своим глазам, если глаукомы нет. Можешь начинать нас благодарить. Разрешаю тебе встать перед телефоном на колени или упасть ниц от значимости моего величия. Можешь даже головой об пол биться.
   Кеша пока ниц не падал, он считал деньги. Две тысячи рублей! Как с куста. Пенсия по инвалидности всего сто рубликов: жить можно, но трудно, а тут сразу две тыщи. У Кеши нет таких знакомых, да и друзей нет, кто бы решил разыграть его, подарив такую кучу денег. Выходит, он разговаривает с настоящим демоном!? Хорошо бы ещё его увидеть.
   Наверное, это он сказал вслух, отчего трубка расхохоталась демоническим хохотом:
   - Он хочет меня увидеть!? Ты больной, да? Давно из дурки? Да ты сразу же сгоришь от вида моего сияния. Ты меня раздражаешь. Деньги сосчитал ущербный смертный? Тогда пошли дело делать.
   - Так это... - замямлил Иннокентий. - У меня ещё просьба есть, - он решил выжимать из ситуации пользу, как соковыжималка выжимает сок из плодов.
   На такое заявление в телефоне привычно зарычали: "Ты меня раздражаешь" и ещё на том конце что-то бормотали про дебилов. Потом демон, вроде как, успокоился, остыл и проговорил:
   - Ну, говори, в чём состоит вопрос твой?
   - Тут мне надо съесть нехороших людей, - начал Кеша. - Вот и списочек плохих людей имеется.
   - Ну, так быстрей ешь их, и погнали, - проговорили в трубке.
   - Не, я вам предлагаю употребить их в пищу, - тихо проговорил собеседник демонической сущности. Сущность явно не въезжала в Кешины предложения.
   - С чего это? - сварливо проговорила сущность. - Мы плохих людей не едим. Мы только хороших людей едим. Зачем плохих есть?
   Вот же засада. Кеша не знал, как толком сформулировать своё желание насчёт соседей и медработников. Начал косноязычно объяснять демону, зачем тому надо съесть именно этих людей: эти люди не такие уж и плохие, можно сказать отличные люди, вполне упитанные, а значит вкусные. Доктор Буханова ещё и красивая женщина. Чего бы демону не съесть её?
   - Ты меня раздражаешь! - наконец проговорил телефон. - То плохие люди у него, то хорошие. Тех ешь - тех не ешь. Тебя без ведра спирта не поймёшь. Ладно, человек с тобой, съем я твою Буханову и парочку соседей. Теперь ты довольно некрасивое существо? Ты меня дико раздражаешь.
   Кеша еле уговорил демона Кобальта съесть не парочку соседей, а хотя бы троих. Где два - там и три. После решения проблем Иннокентия перешли к проблемам демона, то есть начали обсуждать, чем конкретно Кеша может помочь тварям бездны.
   - Не ссы, смертный, - проговорил демон Кобальт. - Заданий тебе нарежу самых простеньких - сходить кое-куда, встретиться с кое-кем, взять у кое-кого кое-что. Готов? Тогда погнали.
   - А покушать сначала? - удивился такой прыти Кеша: его желудок просил пищи насущной, а его, как того соловья только баснями кормят.
   - А в пятак не хочешь? - возмутился демон. - По дороге кого-нибудь поймаешь и перекусишь. Ещё не наработал, а уже корми его...Ты меня раздражаешь.
   - Куда мы пойдём на ночь глядя? - начал уточнять Кеша.
   - Куда надо - туда и пойдём, - проворчал демон Кобальт. - Курс у нас один - правильный. Пойдёшь на встречу с Высшим вампиром, вернее с вампиршей. Эй, смертный, ты чего присел.
   - С какой ещё вампиршей? - пролепетал Кеша. С вампиршей он решительно не хотел встречаться. Хватит с него доктора Бухановой: тоже, та ещё кровопийца. И вообще на улице уже темнеет. Как ему в темноте ходить? Может, днём пойдём?
   - Смертный! - завопила трубка. - Ты меня раздражаешь. Ты что, в темноте не можешь видеть? Вот же ущербное существо. Ладно, по дороге купим тебе фонарь и пряник пожевать. Пойми, бестолочь, что вампиры днём не ходят. Их ваше Солнце сжигает. С вампиршей пойдёшь на встречу ночью, и точка. Да, не трясись ты так: не должна она тебя сожрать ... наверное. Я на тебе свою метку поставил. Ты давно не мылся, может за своего у неё сойдёшь. Только в глаза вампирше не смотри.
   - Подойдёшь к ней в условленном месте и скажешь сначала волшебные слова: "Этис атис аниматис. Мин ахмак хем минем бэтен йортым да юк". Когда она поймёт, что ты наш человек, то скажешь: "Хочу купить вот это и "нечто", что находится внутри за десять тысяч рублей". Понял? И покажешь пальцем на коробку, которая стоит рядом с вампиршей. Отдаёшь ей десять тысяч денег, берёшь коробку и чешешь домой. По телефону получаешь дальнейшие указания. Чего непонятного?
   Да всё непонятно! Волшебные слова непонятные: Кеше пришлось их написать на бумажку, чтобы не забыть. Вспомнив о сумме денег, Кеша чуть не завыл: какие десять тысяч, ведь хитрый демон дал ему только две тысячи. А остальные восемь тысяч? Нигде правды нет: все хотят обдурить доверчивого Иннокентия. И вообще: с чего это демоны научились делать людям добрые дела? Демоны и широкие жесты - это нонсенс.
   - У меня нет десяти тысяч, - высказал демону претензию Кеша. Собственно он таких денег никогда в руках не держал. Даже две тысячи не держал.
   - Вот что мне с тобой делать? - зарычала трубка. - Может съесть? Ты меня раздражаешь. Как это у тебя нет несчастных десяти тысяч? Куда мир катится, совсем людишки измельчали.
   Демон ещё долго возмущался, но денег от этого у Кеши не появилось. Наконец исчадье бездны перестало кипятиться и объявило:
   - Придётся тебе найти клад. И чего сидим? Ты меня раздражаешь. Пошли тебе клад искать.
   Идти куда-то в ночь глухую и искать клады Кеше совершенно не хотелось, но демон пообещал съесть его, если он не встанет и не пойдёт. Эх, судьба моя тернистая: кто-то в шоколаде, а я в беспросветной печали. Всё кругом нелогично, незнакомо и непривычно: мои мечты о счастье вдребезги разбиваются, как хрустальные корабли о каменные скалы реальности. Впрочем, демон немного сжалился и разрешил своему агенту заглянуть в универмаг, где Кеша купил фонарик, наушники и несколько пирожков, чтобы подкрепиться. Наушники агент потусторонних сил вставил себе в уши, чтобы слышать, что говорит исчадие Бездны, а другие люди - не слышали, а то этот демон так орёт, что хоть как регулируй громкость телефона - всё равно вопли демона слышны на всю улицу. Орёт, как скаженный.
   К месту, где находится клад, надо проехать пару остановок на метро. Пока ехали в подземке, Кеша сжевал все пирожки. Потом, следуя указаниям демона, агент перемещался по каким-то подозрительным задворкам, протискиваясь через грязные щели, собирая на себя грязь; пробирался по таким специфическим местам, каких не должно существовать в природе. Неужели, у нас в городе есть такие места? Оказывается, есть и их много. Наконец, протиснувшись в очередной раз между железными гаражами, Кеша вышел на задний двор какого-то ресторана. Слегка слышалась музыка: ага, коллеги Вольдемара наяривают. Огляделся: подсобные строения, помойные баки, облюбованная голубями машина французской национальности. Куда идти?
   - Помойку видишь? - пояснил демон. - Следуй мимо неё и заверни за угол сарая.
   - Фу! - сморщил нос Кеша. - Ну, и вонь здесь у них. Ещё и кошка дохлая валяется.
   - Кошка дохлая!? - обрадовался демон. - Повезло тебе братан - деликатес нашёл. Давай быстрей ешь её, я подожду.
   - Беееее..., - вывернуло Иннокентия в какую-то вонючую лужу. Желудок исторг поглощённые пирожки, как только Кеша подумал о дохлой кошке, которую ему предлагают съесть. Плюс ароматы помойки не озонировали окружающий воздух.
   - Съел что ли кошечку? - деликатно поинтересовался демон. - Ну, как она тебе зашла? Вкуснятинка... Надеюсь, с душком кошечка? Обожаю вкусно поесть - это одно из моих простых, но и выдающихся удовольствий.
   - Беееее..., - повторно вывернуло Кешу.
   - Что ты там бекаешь? - спросил демон. - Если управился с кошечкой, то пошли дальше. Везууууунчик.
   - Управился, - простонал Кеша, вытирая губы рукавом. - Пошшшли, - прошипел он. Ему надо только побороть тошноту и попытаться передвигать подкашивающиеся ноги, при этом стараясь по пути не вляпаться в собачьи подарки. Не надо забивать голову всяким дерьмом, иначе недолго крышей поехать. Тогда опять стационар и встреча с доктором Бухановой. Мысль о докторе Бухановой слегка привела Кешу в чувства: не знает дурочка, что скоро её съедят. И правильно сделают. А то эта дамочка взяла моду в душу Кеше влезать. Задаёт, понимаешь, всякие вопросы с подковырочкой. Кеша не лыком шит: он на дурацкий вопрос давал доктору такой же дурацкий ответ - пусть знает врачиха, как с дураками связываться. Давал ответ в стиле: "Кто шебаршит в углу? Там шебаршит шебаршилка". Коза: рога у тебя не выросли меня бодать.
   Достала эта доктор Буханова. И демон Кобальт из клана Кровавая Пентаграмма достал: строит из себя благодетеля; ага, не клан вселенских сил зла, а благотворительная организация с потусторонним уклоном.
   - Здесь тупик, - заявил Кеша, когда миновал помойку.
   - Не тупик, а спуск в подземелье, - пояснил демон. - Дверь в пристройке видишь? Шнифты разуй.
   Иннокентий поводил лучом фонарика по округе и заметил низкую дверь в стене подсобного помещения. На двери висел огромный амбарный замок.
   - Здесь замок, - проинформировал демона агент, когда подёргал замок. Просто так не откроешь.
   - Справа сложена стопка кирпичей, - продолжил давать указания демон. - Подними два кирпича сверху стопки.
   - Здесь ключ лежит, - похвастал находкой Кеша.
   - Так чего ждём? - опять стал орать Кобальт. - Отомкни замок и входи. Какого овоща топчешься, как перед занятым сортиром? Ужоснах!
   Кеша тупил.
   - Ссышь? - совсем неделикатно осведомился демон. - Ну, чего стоишь, как гвоздем прибитый? Давай уже, шевели копытами. Вот, что ты за существо такое бестолковое? Не пойму, как ты включаешься - триггерно или по градиенту. А если по градиенту то, морфологически или функционально? Не жмись смертный, а то пипирка не будет расти. Я из тебя отчаянного бойца сделаю, обещаю! Станешь у меня грозным псом подземелий.
   Кеша, теряя последние крупицы храбрости, проклял всё: свою опрометчивую манию, позволяющую ему говорить с демонами, самих демонов, закоулки Москвы, всех кошек скопом, врачей и соседей, тёмные подземелья он тоже проклял. Все мешали ему спокойно жить. Теперь, когда он освободил дверь от амбарного замка, то понял, что ему предстоит спускаться куда-то под землю по крутым бетонным ступеням. Из освещения только фонарик. Вдруг батарейки сядут? Кеша, конечно, не трус, но даже ночной поход в туалет холодил его душу. А тут надо лезть под землю по вонявшей странными запахами лестнице, где обитают крысы, пауки и ...чёрт его знает, кто ещё тут может обитать. Спускаться вниз - это как лезть в осиное гнездо, кишащее ужасными существами. Жуть: храбрости не осталось, только теплилась надежда на нашенский авось. Кеша один раз в детстве уже спускался в подвал, где повстречался с ужасными пауками. После того случая он ненавидит пауков, и насекомых тоже ненавидит. Теперь он ненавидит кошек, Микки Маусов и крыс. Сука, да этих крысюков здесь кишмя кишит. Демон ещё и поторапливает, говорит "Не ной, крысы тебя не съедят, если только их много не набежит". Много - это сколько? Вот же зараза этот демон Кобальт - свалился на мою голову, как снег в июле.
   Подземные коридоры, освещённые лишь лампочкой фонарика, выглядели в тусклом свете жутко. Хотя, например, для кошек такого света вполне достаточно. Вот только кошек в этом подвале не наблюдалось, зато крыс шастало в достатке.
   Кеша полностью отключился от реальности, доверив своё тело автопилоту. Организм, под руководством автопилота несколько взбодрился, но продолжал думать, что его могут съесть крысы или другие жуткие бракозябры, обитающие под землёй.
   Демон, вместо того чтобы как-то подбодрить ещё и стебается над Кешей:
   - Смотри-смотри Иннокентий, - орал демон. - Вон та крыса с обгрызенным хвостом на тебя похожа: взгляд у неё невероятно тупой, прямо как у тебя. Ржунимагу!
   Наконец, на остатках Кешиной храбрости, добрались до какого-то захламлённого закутка, где запахи, сука, стояли просто волшебные. Сегодня духи помоек и подземелий, по всей видимости, благоволили Иннокентию, раз ему живым удалось добраться до конечного пункта.
   - Стопэ, - скомандовал демон. - Возьми вон ту железяку и начинай ею выбивать раствор вокруг кирпичей помеченных мелом буквой "W".
   Одной рукой Кеша орудовал железякой, в другой держал фонарик. Быстро устал от такой работы, да ещё в ушах стоят вопли демона, который всё время подгоняет и орёт, что Кеша его раздражает. Ещё и любопытные крысы наблюдают за вознёй человека. И их скапливается всё больше. Худо-бедно, но вскоре кирпичи поддались, и Кеша обнаружил полость, в которой находился довольно вместительный пластиковый чемоданчик. Крысы, издавая писк, и отталкивая друг друга, бодро ломанулись исследовать образовавшуюся полость.
   - Что уставился? - заорал демон. - Хватай чемодан и пиздуй отсюда, а то крысы сейчас опомнятся, и отъедят у тебя задницу. Не тормози - уёбывай в темпе.
   Когда Кеша вышел на приличную, хорошо освещённую улицу, то он находился в полуобморочном состоянии. Он на автопилоте выполнял распоряжения демона. Говорил демон открыть чемодан и достать из него десять тысяч рублей - Кеша подходил к лавочке, открывал чемодан и отсчитывал требуемую сумму. Говорил демон, что надо идти на встречу с вампиршей - Кеша спокойно шёл. В душе у него что-то перегорело. Ему после подвальных крыс всё равно с какой мерзостью встречаться: с вампиршей, с бегемотом, с Сатаной, с Ксюшей Собчак, да хоть с самой доктором Бухановой. Так и перемещался господин Пугачёв по ночному городу, пугая редких прохожих своим видом и ароматами. Ему повезло, что он не встретил наряд полиции, а то бы пришлось долго объяснять полисменам, откуда у него целый чемодан денег, почему он такой грязный, и почему пахнет от него так жутко. Первое, что бы подумали полицейские, столкнувшись с Кешей, это то, что данный индивид наверняка революционер, замышляющий всякое непотребство против Империи. Всем известно, что прилично выглядеть борцу за свободу вовсе необязательно, ибо идеи делают революционера чище. Настоящий борец с тиранией должен быть волосат, как Карл Маркс, вонюч и фанатичен.
   Вампиршу Кеша, направляемый демоном, повстречал сидящей на лавочке, куда попадало мало света. Понятно, что вампиры не любят свет. Вампирша выглядела как ... как настоящая вампирша: опасная такая "кровосися" - душевно накрашенные красной помадой губы на бледном лице, чёрная одежда, и чёрные очки на глазах. Кеша буркнул "здрасьте", достал бумажку и зачитал волшебные слова: "Этис атис аниматис. Мин ахмак хем минем бэтен йортым да юк".
   - Вижу, - слегка встрепенулась вампирша. Симона немного понимала татарский язык. Первые три слова только непонятные, но именно они являлись паролем.
   Затем она услышала то, что ждала услышать: "Хочу купить вот это и "нечто", что находится внутри за десять тысяч рублей". Симона пожала плечами и протянула руку. Кеша быстро вложил в руку вампирши деньги, схватил коробку, стоящую рядом с вампиршей, и побрёл, куда его направлял голос демона. Крысы Кешу не съели, вампиры не выпили кровь, осталось спокойно дойти до дома.
   В особо тёмном месте демон велел Иннокентию взять из чемодана пять пачек денег, положить их себе в карман и идти самостоятельно домой. Кеша безропотно выполнил эти манипуляции, оставил чемодан и коробку на земле и потопал домой. Он не видел, как рядом с брошенными вещами появился молодой парень, который только дотронулся до коробки и чемодана, как они исчезли. Часа через два Кеша добрался до своего дома: его не остановили полицейские, не привязались к нему подвыпившие личности, не покусали собаки, не перешли дорогу чёрные кошки. Дома Кеша сразу же забрался в горячую ванну, а всю одежду, что находилась на нём, бросил в стиралку, предварительно вытащив из карманов деньги. Почему-то, вспомнив дохлую кошку, у Кеши напрочь пропал аппетит, вместе с аппетитом пропал и сон. Выбравшись из ванны, Кеша пересчитал деньги: сорок тысяч рублей, да ещё около двух тысяч в бумажнике. Вот цена потраченных нервов. Зря Кеша бросил в стиралку грязные вещи: имея на руках такую огромную сумму, он теперь купит новые вещи. И заживёт. Теперь жизнь у него станет прекрасной: соседей (они Кешу раздражают) кое-кто скоро съест, да и ужасная докторица Буханова, курица недощипанная, на днях окажется в желудке демона Кобальта (она тоже Кешу раздражает). Так ей и надо: тоже мне - звездило медицины. Она Кешу ух как сильно раздражает, поэтому скоро растворится в желудочном соке демона. Теперь Кеша не станет пить спиртные напитки для расширения сознания, ведь он и так конструктивно общается с демонами. Точнее пока с одним демоном Кобальтом, но ему и этого буйнопомешанного демона хватает за глаза. Кроме того, под страхом съедения живьём, пить любые спиртсодержащие жидкости ему запретил этот самый Кобальт. Он меня раз-дра-жа-ет!!! В Бабруйск его вместе с его дурацкими советами! Но, приходится терпеть выходки всяких демонов и приставания докторов. Иннокентию же, как свободному мыслителю нужна лишь пара спутниц в жизни - Тишина и Успокоение.
  
  
  
   Фаддей ликовал от успешно проведённой авантюры. Теперь у него с помощью психопата Иннокентия и "вампирши" Симоны в виртуальном сейфе хранится чемодан с деньгами плюс шестикилограммовая коробка, доверху набитая камнями и контейнерами с редкоземельными металлами. Туда же Фаддей уместил специальный пистолет и несколько коробок с патронами к нему. Дома, конечно, ещё оставалось много иномирных артефактов, но принцип их "продажи" Фаддей освоил. Теперь перспективы открываются самые радужные: Система "съела" такой оригинальный вид купли-продажи, даже не ворчала и не штрафовала Фаддея. Пора ставить такие купили-продажи на поток. Сегодняшнюю афёру Контрабандист назвал татарским словом "чумара", означающее, что что-то добыто не совсем честным путём.
   Психопата Кешу не жалко, даже если его разоблачит полиция или жандармы. А вот Симону жалко: она важный элемент в его преступных схемах. Следовательно, такую самоотверженную девушку надо поощрять и защищать. Поэтому Кобальт дал совет Симоне вызвать такси и ехать на свою новую квартиру. Девушка молодец. Она чётко выполнила распоряжения Господина: сняла неплохую квартирку в многоэтажке и арендовала небольшое помещение в торговом центре. Эти объекты Кобальт ещё не посещал, но знал со слов Симоны, что она их приготовила к эксплуатации: за это плюс ей в карму и лайк за сообразительность.
   Сейчас Кобальт посоветовал девушке взять такси и ехать на новую квартиру отдыхать после красиво проведенной аферы, однако столкнулся с непонятным писком барышни. Симона вдруг жалобно заявила, что боится ехать в такси с такими большими деньгами: вдруг таксист нападёт на неё. Если Господин не сильно занят, то пусть проводит трусиху до дома, заодно посмотрит, в какой идеальный порядок она привела квартирку, ведь теперь она живёт одна без засранки Жанки. Странно, Симона совсем не трусила, когда изображала из себя вампира, да и вообще... До сих пор, все личности, что пытались наехать на девушку, твёрдо посылались ею по известному маршруту для перемещений через лесные насаждения. И вдруг какие-то страхи. Однако, надо заботиться о своих людях, поэтому Кобальт снова отзвонился Симоне, сообщив, что сейчас подойдёт к ней: пусть она спокойно двигается по освещённым улицам и ничего не боится - Господин следит над её перемещениями.
   Хорошее это дело - "Коммуникатор", приложенный к Дару. Казалось вначале, что толку от него особого нет, но вдруг Кобальт понял, что это вещь незаменимая. Можно звонить на любой номер, но абонент не узнает, кто звонит. Кроме того можно вести прослушку любого номера, и не только слушать, но и видеть, если объектив смартфона абонента не закрыт. Также легко можно определять локацию любого устройства. Настоящее мощное шпионское приспособление, функционал которого ещё изучать и изучать. Фаддей прекрасно знал, что жандармы также могут со своего оборудования отслеживать любого абонента. Вот почему он давно практически не пользуется своим смартфоном. Спрятал смартфон в стол, тот там и валяется. Друзья бесятся: говорят, что до Адашева невозможно дозвониться. Но, не говорить же им, что они все "под колпаком". Забеспокоился Фаддей, когда стала высказывать недовольство любимая Аврелия. Но вскоре он решил эту проблему, изучив возможности Системного Коммуникатора. Магическое устройство легко взяло под контроль номер смартфона Фаддея: теперь сигналы на его домашний смартфон, переадресовывались на магическое устройство. Но и это ещё не всё. Системный Коммуникатор мог создавать голосового двойника Фаддея, а этот двойник способен какое-то время поддерживать разговор, причём даже весьма умный. Пока, слава всем святым, Фаддей не прокололся и продолжал изучать колоссальные возможности Коммуникатора.
  
  
   Симона, полностью обнажённая, только обутая в мягкие тапочки на босу ногу, проскакала от входной двери до кровати, куда и забралась, прикрывшись тёплым пледом. Она сладко потянулась, провела ладонями по своим двум колышущимся достоинствам, закрыла глазки и погрузилась в дрёму, вспоминая прошедшую бурную ночь. Надо отдохнуть, а то они с молодым Господином дали жару, повторяя пройденные уроки. Всю ночь повторяли. Правда, как только первые лучи Солнца окрасили восток в нежно-розовые тона и проникли в квартиру, намекая, что уже утро, так Господин собрался уходить, сославшись на занятость. Дела у него. Просто так Симона не отпустила господина, а помыла его в ванне, указав ученику, что и этот процесс входит в программу обучения. Ученик не отказался и они уже в ванне пару раз провели практикум. Теперь, прикрыв глаза, Симона погружалась в пучину сладких воспоминаний.
   Всё же, замечательно она придумала, затащить хорошего и неутомимого парня к себе домой: надо же когда-то показать Господину, как Симона выполнила его распоряжение. Она буквально вылизала квартиру, обставила её новой мебелью, приобрела даже роскошную кровать. Ага, этот предмет мебели оказался крепким: проверяли его на прочность всю ночь. Господин прекрасно обучаем, однако, шероховатости ещё присутствуют, поэтому обучение продлится ещё долго - семестра три-четыре ... нет, пять-шесть точно. Потом выпускные испытания проведём. У нас не какой-нибудь государственный колледж, у нас обучение правильное: теорию тут же закрепляем практикой.
   Наслаждение от воспоминаний постепенно охватывало её тело. Оно заставляло вибрировать каждую нервную клеточку. Это не острое чувство от первой страсти, а смакование удовольствия. Как же ей хорошо с этим человеком, понимающим её с полуслова. Симона даже свои заначки достала, чтобы потратить деньги на уют. Как оказалось, правильно сделала. Господин почему-то не отобрал у неё десять тысяч, вырученных от продажи "Нечто", а махнул рукой, сказав, чтобы Симона оставила их себе на оперативные расходы. Такие деньги Симона не смогла бы и за два года накопить, а тут получила их за один вечер. Кажется, её жизнь налаживается.
  
  
   Фаддей чуть ли не вприпрыжку бежал в гимназию (чтоб она сгорела!). Осталось неделя занятий, а потом выпускные испытания. Уже и график экзаменов вывесили. Адашева, как имеющего особый Дар, освободили от экзаменов по литературе и родному языку. Ещё одного парня из соседнего класса освободили от математики, так как он получил Дар "Вычислителя". Дурочку Алябьеву освободили от физики, химии и математики, как "отличницу". А то вдруг эта "отличница" завалит экзамены. Морозовой тоже намекали на поблажки, но Аврелия решительно отказалась от такого заманчивого предложения, сказав, что желает проходить испытания, как все. Хотя народ понимал, что ей всё равно организуют поблажки. А вот кого директор наметил "валить", так это Адашева, что весьма радовало Фаддея. Такой "коленкор" ему только на руку. Вот только Великий Комбинатор обладал уже всеми билетами на экзамены и ответы на них у него тоже имелись. Сюрприз директору случится. Но говорить об этом, по понятным причинам, он не мог, даже Аврелии. За неё он, честно говоря, здорово не переживал, понимая, что аттестат Аврелии сдался, как зайцу стоп-сигнал: папаша младшей Морозовой благодушно отнёсся к просьбе дочки и выделил ей небольшое направление в бизнесе. Теперь Аврелия значилась куратором производства по огранке камней на Южном Урале с правом выкупать у населения камни. Е-бург и Челяба попали в зону влияния Аврелии. Фаддей как раз собирался жить в поселении, расположенном между этих городов. Сегодня, после уроков (которые осточертели!), у Фаддея как раз намечена встреча с Аврелией у неё дома. Святое дело, вот только у Фаддея столько планов, что ему надо разорваться, чтобы все планы реализовать. Надо успеть перед встречей с любимой, заскочить домой и выбрать самые мелкие экземпляры турмалина, шпинели и кунцита. Ещё надо подобрать самые неказистые изумруды. Все эти камушки надо передать Аврелии, дескать, Фаддей помнит об их "совместном" бизнесе. Придётся, сделав лицо серьёзным, сказать подруге, что эти камни ему доставила его "банда" с Урала. Ага, работают люди, добывают всеми правдами и неправдами дары недр.
   Мля, какая к чёрту у Фаддея "банда" на Урале? Два поселковых пацана и две поселковые девчонки, с которыми Фаддей крепко дружил, когда приезжал к бабушке. И сейчас дружит, но только по телефону, хотя эта четвёрка, которую Фаддей возвёл в статус "банды", как только узнала, что Адашев скоро приедет к ним, то все четверо обрадовались: намечаются приключения, ведь с Адашевым они никогда со скуки не помирали. Наташка Епишева, Ульянка Мамонтова, Ренатка Усманов и Амвросий Гридин - Фаддей, чуть не прослезился, вспомнив своих друзей детства, с кем он отчаянно шалил. Больше на Урале у Фаддея друзей одного возраста с ним и нет. Да, молодые годы - это здорово, жаль, что они так быстро пролетели. Надо не забыть придумать друзьям подарки, ведь теперь они его "банда", хоть и не знают об этом. Ещё есть момент. Что произойдёт, если Аврелия узнает, что "банда" наполовину состоит из девочек? Кроме того, возглавляет банду никак не её Фаддей, а атаманствует в ней Наташка Епишева. Вот будет номер. Нет, такие "секреты" мы ей выдавать не станем. Кстати о подарках друзьям. Атаманше Наташке куплю ... арбалет ей куплю, самый приличный и мощный. Обожает Наташка пострелять. Пуляла, как сейчас помню, она из рогатки, из лука, из пневмашки. Ульянке подарю ... нет, драгоценности не надо дарить, ибо получится двусмысленно. Подарю ей хороший этюдник с дорогими красками и кучу кисточек. Рисует Ульянка замечательно. Ренатке, однозначно, книги. Он фанатеет от фантастики: вот поэтому его ждут 150 увесистых томов из серии "Фантастика альтернативной реальности". Амвросий у нас самый серьёзный и молчаливый. У него нет такого шила в заднице, как у нас. Подарю ему эксклюзивный охотничий карабин и патроны к нему. Конечно, карабин левый и нигде не зарегистрированный, но и Амвросий совсем не дурак. Он спрячет его как следует. Вдруг поймают, то он никогда никому не признается, откуда у него эта вещь. А ментатов в тех краях не водится. В девятнадцать лет владеть любым огнестрельным оружием в Империи уже разрешается. С 19 лет к владельцам стрелялок полиция не придирается, а военным комендантом региона даже поощряется. Кроме того там такая местность, что практически у каждого дома есть оружие. Как прикажите обороняться от бандитов, охотящихся на честных старателей, или отбиваться от голодных волков? Итак, с подарками решено, куплю друзьям ... стоп ... поправка, не куплю, а украду. Хотя красть арбалет или этюдник на глазах продавцов не очень хорошая мысль. Легче купить. Денег теперь полно, но это деньги, принесённые в карманах из нулевого мира: их ещё надо превратить из "артефактов" в ... деньги. Кстати о деньгах и заботах. Надо срочно готовить следующие коробки с "нечто" на продажу. Теперь надо продавать ... деньги. Потом эти деньги надо "отмывать", то есть сделать так, чтобы у властей не возникли мысли о незаконных доходах некого господина Адашева. Сплошные заботы и заботы, некогда даже отдохнуть. Всё надо делать на бегу. Кстати, надо ускориться, ведь к Аврелии опаздывать не хочется - ждёт меня моя птичка, ждёт своего цыплёночка. Хорошо ещё, что её цыплёночек, козёл блудливый, спустил пары с Симоной. Теперь с Аврелией легче свидание пройдёт, а то от её прелестей крышу сносит.
   Свои прелести подруга демонстрирует Фаддею легко и непринуждённо, но ей не нравится, когда её мужчина своим взглядом залипает на других девушках. Сегодня он больно получил локотком подруги в бок, когда задумался, и уставился на роскошную ... косу Собакиной, сидевшей на занятиях впереди. Тогда его взгляд непроизвольно скользил по косе, останавливался на ушке и шейке ослепительной красавицы Собакиной: право слово - не о словах же учителя размышлять. За что и получил локотком в бок и шипение подруги, что она сейчас повыдёргивает у Собакиной все волосы, даже на интимном месте. Поэтому опаздывать на встречу с подругой сегодня никак нельзя.
   Фаддей нёсся к особняку Аврелии словно паровоз, спешащий в Саратов, но мог опоздать чисто по техническим причинам: он забежал в туристический магазин, чтобы купить там всякие вещи для его подопечных дикарей, обитающих в "первом" мире. Вот и подзадержался там, решая вопрос - покупать вещи или просто обворовать магазин. Пришёл к компромиссу: часть вещей покупает, часть ворует. Из-за этой задержки Фаддей подбежал к особняку подруги буквально за минуту до оговоренного времени. Уже в фойе дома, он, осыпаемый поцелуями подруги, признался ей, что очень спешил к ней, но пришлось заняться делами их "фирмы". Ага: "банда" передала ему тайной почтой камни с Урала. Вот они - и Фаддей протянул девушке небольшой мешочек с камнями. Он старался выглядеть эдаким серьёзным коммерсантом, провернувшим удачную сделку. Надо постараться не улыбнуться при виде этих камней: ведь ёжику понятно, что это не очень богатый улов. Перед Аврелией стояла точно такая же проблема: нельзя взглядом, улыбкой или жестом принизить "добычу" друга. Ведь он старался, тащил "в семью" ценности, хотя этих ценностей всего тысяч на тридцать с учётом огранки, затрат на золото или платину, и затрат на реализацию ювелирных изделий. Чистого дохода тысяч на восемь-десять, что для Морозовых пыль. Но, любимому человеку нельзя выказывать пренебрежение. Наоборот, ему надо показывать, что Аврелия обыкновенная девушка с красивой попкой, с замечательными сиськами, плоским животиком, приятным личиком. Она без тараканов в голове и без особых амбиций: ей надо только одно - чтобы Фаддей всегда находился рядом с ней.
   Сегодня Фаддей прочувствовал на себе рекордный темп его раздевания догола. Потом его загнали под одеяло, крепко прижались к нему и шептали ему на ухо любовные слова.
   Когда, наконец, Аврелия отлипла от любимого и выпроводила его домой, то она предалась воспоминаниям о ласках, полученных сегодня от Фаддея. Её опять начало бросать в жар. Да, что это такое? Стоит только подумать о Фаде, как всё тело Аврелии накрывает волна любовного томления. Чтобы отвлечься от сладких грёз она снова заглянула в мешочек с камнями, что притащил Фаддей. Высыпав камушки на тарелку, девушка стала внимательно рассматривать их. Камни так себе, но почему-то, именно эти камни заворожили её. Это понятно - подумала Аврелия - просто моя любовь к Фаду передалась на его камни. Они обыкновенные, хоть есть несколько относительно дорогих изумрудов, но почему-то именно вид этих камней вызывают особый прилив сил: даже в малом объёме драгоценных камней заключено всё великолепие природы. Решено - подумала девушка - эти камни отдам для изготовления ювелирки лично для себя, хоть сама и не ношу ювелирные изделия, кроме колечка, подаренного матушкой. Не хочу, чтобы камни Фада носила на себе другая девушка, типа красавицы Собакиной. А Собакиной надо попортить причёску - точно дождётся она от меня; будет знать, стерва красивая, как строить глазки моему Фаддею. Ещё и лезет к нему своими губищами целоваться: совсем барышня остатки совести потеряла.
   Какая-то мысль, связанная с геммологией, немного беспокоила Аврелию. Вдруг она вспомнила, что большинство камней, что вручил ей друг уже огранённые. Это как понимать? Мысли беззвучны, слова не доносят их сути, обо всём сокровенном скажет лишь камень, безмолвно пред взором лежащий.
  
  
  
  
   - Спокойно, Иннокентий, тебе нельзя нервничать, - дал сам себе команду Кеша: он уже двое суток практически безвылазно сидел дома, находясь в зыбкой полудреме - переживал из-за похода с демоном по подземельям, куда даже тигры-людоеды забредать боятся. Ведь Кешу там могли схарчить монстры.
   Наконец парад навязчивых воспоминаний несколько притупился, и начали появляться умные мысли. Умные, но запоздалые мысли вознамерились преследовать Иннокентия, но он постоянно оказывался шустрее. Наконец, одна свежая мысль умудрилась проскочить в сознание и объявить, что хватит бороться с ленью. Лени это не понравилось, но ей пришлось отступать под натиском скуки. В последнее время скучно живём. Не жизнь, а урок грамматики.
   Отвлекался Кеша от борьбы с тупой ленью и, примкнувшей к ней скукой, философствованием, прослушиванием музыки, редкими перекусами, рисованием и даже написанием рассказа. Глубоко философские мысли Иннокентия неожиданно увлекли в фантастические дебри. Вообще-то к философскому умствованию он не очень склонен, но сейчас ничего другого ему не оставалось, кроме как заняться медитацией по советам гештальт-терапевтов. Философия вкупе с медитацией утешение не принесла, наоборот, начала портить настроение, особенно, когда Кеша вывел формулу, что цель материи - это покой, следовательно, смерть является проявлением высшего покоя. Помирать Кеше не хотелось. Решил отвлечься от мыслей о демонах, вампирах и монстрах музыкой: достал наушники, размотал их мятый белый провод и вставил в уши. Мощно заиграл современный рок. Но бравурная музыка только ещё больше подчеркнула, что жизнь говно и нет в ней особого смысла. Доктора советовали в таких кризисных случаях рисовать или излагать свои мысли на бумаге: это дело спокойное, практически медитативное. Кеша взял альбом и нарисовал. Рисунок он назвал "Чёрный Квадрат". Вгляделся в шедевр и понял, что вложил в него слишком много необычного и потаённого смысла. Понять такое средние умы неспособны, а посему докторам своё творение он показывать не станет. Пессимистам докторам оптимизм Иннокентия непонятен, они всё видят в чёрном свете. Это Кеша смотрит на вещи иначе как в ключе отсутствия невозможного. Кеша - глыба, ему ничего не стоит с бетонным блоком на ногах выплыть из любого водоворота. Но даже такой гранитной глыбе надо отвлекаться. Например, книгой. Печатное слово - это сила. Возьмём вот эту - про богов Древней Индии и их пристрастия в еде. Гастрономические особенности богов Индии как-то не особо вдохновили Кешу, наоборот, от такой книги пропадает аппетит. Если аппетита нет, то начнём писать роман, нет повесть, хотя и повесть оставим на потом. Напишем небольшой рассказ о природе. Строчки сами стали ложиться на бумагу: "В подмосковном лесу жили дикие лохматые зайцы. Плохие люди пришли в лес и огородили его изгородью из колючей проволоки, по которой пустили ток. Люди решили ловить зайцев, снимать с них шкуры и шить шапки". Рассказ получался несколько депрессивным. Кеша решил внести нотку оптимизма: "Один заяц сделал подкоп в ограде и вылез наружу. За ним гнались злые собаки, в него стреляли из ружей, но он убежал". Теперь надо в рассказ внести лирическую нотку. Вышло вполне приемлемо: зайчик не просто убежал, а нашёл полянку, заросшую одуванчиками и ромашками, где паслась прекрасная зайчиха. Подойдя к прекрасной зайке он понял, что жизнь удалась. Миленько получилось. Кажется, Кеше здорово удаются лирические произведения: может, надо начать писать стихи в стиле "последний стон безумной страсти" или что-то ещё в таком же плане.
   Единство и борьба противоположностей, является, согласно диалектическому материализму, необходимой основой развития индивида. Следовательно, решил Иннокентий, надо жить в парадигме противостояния гармонии хаосу. Если хочешь жить - нельзя поддаваться прихотям тела. Но, кушать опять хочется. Вчера тоже хотелось. И позавчера. Приходилось каждый день шевелиться, чтобы добыть еду. Голодный желудок посылал в мозг СМС-ки о желательности что-то съесть.
   - Голод легко утоляется едой, - веско произнёс Кеша, как будто лично открыл очередную Америку. - Еда водится в магазинах. Еда, переваренная в нашем желудке, превращается в жизненную энергию, которая питает собой кусок мяса, именуемый телом. Говорят, что есть ещё сознание. Но, я точно знаю, что сознанием управляют эндорфины, дофамин, адреналин и серотонин. Отсюда вывод - надо следовать интуиции, ибо логическое мышление хромает. Интуиции надо доверять больше чем зрению, слуху и святому автомату Калашникова. Кто у нас отвечает за интуицию? За неё отвечает подсознание. Оно древнее, в нём миллионы лет эволюции. Вот и возложим решение проблем на подсознание. Вот с сознанием у нас беда, иначе, почему я совершаю опрометчивые ошибки?
   Подсознание Кеши сказало, что надо поднимать задницу и идти тратить деньги. На что тратить? На стилиста и хорошие шмотки - пришёл совет из глубин сознания. Зачем? Потому, что так требуют нормы ветеринарной службы Киргизии - последовал ответ. Иннокентию оставалось только подивиться мудрости своего подсознания, взять деньги и отправиться в город: а чего бока дома отлёживать, когда дел в коробку не соберёшь. Надо вставать и идти: если куда-нибудь идти, куда-нибудь обязательно придёшь, только желательно с упырями на улице не встретиться.
   Из дома в поношенной одежде выходил суетливой походкой Кеша, а через четыре часа по улицам Москвы неспешным шагом делового человека шествовал Иннокентий Олегович Пугачёв. Теперь он выглядел, как настоящий уверенный в себе господин средних лет. Настоящий мачо. "...я вышел ростом и лицом - спасибо матери с отцом...", ну, и демону Кобальту немножко спасибо. За несколько часов Кешу, простите, господина Пугачёва, специалисты-стилисты и работники бутиков преобразили на триста десять процентов в лучшую сторону. Иннокентий даже позволил себе заглянуть в ресторан и отобедать там. После плотного обеда он ощутил прилив веры к своим незаурядным силам. Это раньше его жизнь читалась, как серая скучная проза. Оказалось, то не Иннокентий Олегович серость и заурядность, это вокруг него сплошная серость суетится. Иннокентия надо сравнивать со стальной пружиной, которая всё время находилась в сжатом состоянии: наконец, она распрямилась. Результат налицо.
   Блажен, кто верует, тепло ему на свете. Вера в себя пошатнулась, когда Иннокентий проходил мимо здания департамента здравоохранения города. Черти подсуетились и принесли в департамент доктора Буханову. Эти же зловредные черти сделали так, что Кеша столкнулся с Гелией Ярославовной, когда та как раз выходила из здания департамента после окончания совещания, посвящённого вопросам психиатрической помощи населению.
   Совершенно бестолковое, надо сказать, для доктора Бухановой совещание в цитадели городской медицинской бюрократии. Особенно, когда женщина погружена в свои проблемы и постоянно думает о них. "О них" - имеется в виду о проблемах и мужиках, которые создают женщине большие проблемы. Женщина, понимаешь, уже устала ждать нежной, ласковой и романтической любви. Как так получается, что мужиков кругом много, но симпатичного доктора окружают одни психи? Зато, какие проникновенные книги пишут мужики про любовь. Вчера вечерком Гелия взяла в руки томик Шейха Нефзауи, его знаменитый "Благоуханный сад для отдохновения души". Автор в этой книге прямо указывает глупым мужикам, что им надо делать с женщинами: "...готовьте мужики женщину к наслаждению, ничего не упускайте, ни малейшей детали...". А что делают мужики? Они всё, что можно упускают в этом важном вопросе, кроме того, они не обращают внимания на хороших женщин. Нам, хорошим девочкам приходится терпеть тяготы ежедневного выбора и принимать ответственность за неудачи. А где мужик, на плечи которого надо переложить все наши заботы и трудности? Нахрена нам это гендерное равенство? Странные создались устои в государстве, вы не находите? У нас ещё в этом плане терпимо, а в Гейропе уже собрались отменять термины "мужчина" и "женщина" и называть людей "индивидами, продуцирующими сперматозоиды или яйцеклетки".
   Плюс ещё у нас, у девочек, есть проблемы с желудком. Женский желудок, господа мужчины, чтоб вы знали, это наш женский главный орган. Пытаешься ночью уснуть - хрен тебе, а не сон! Желудок говорит, что он голодный, что ему плевать на твой целлюлит, и ему фиолетово на твою диету. Желудку, сука, плевать как мы, девочки, выглядим. И на мужиков ему плевать, а без мужчин мы, женщины, не выглядим на свой возраст, а выглядим старше. Из-за стрессов у нас не остаётся сил следить над своей красотой. В результате появляются неврозы, синяки под глазами, неухоженные волосы и потухший взгляд. Уже не могу вспомнить день, когда я была не уставшая. Всё время падает самооценка, и появляются проблемы с памятью. Хочется кому-то рассказать про свою тяжёлую долю, а потом этого кого-то обматерить.
   Гелия Ярославовна ступила со ступенек департамента на мостовую и огляделась. Ого, да тут толпами ходят самцы и все такие ухоженные и симпатичные. Что-то мне слабо верится, что они бесхозные. Наверное, они уже чья-то добыча раз идут и не обращают внимания на симпатичную женщину. Вон, например, тот интересный самец - идёт и не смотрит по сторонам. Причёсан стильно, чисто выбрит, одет и обут, как надо "дорохо-бохато": идёт молодой мужчина полностью уверенный в своих силах. А вокруг меня одни психи. Даже этот мужчина мне напоминает наших пациентов. Один в один этот похож на психопата Пугачёва. Только Пугачёв зачуханный и отвратительный, а этот выглядит, как победитель по жизни. Может это родной брат инвалида Пугачёва? Хотя, Гелия точно помнила из личного дела пациента, что у того нет родственников: пациент сам бедует в одиночестве.
   Гелия Ярославовна так засмотрелась на мужчину, что тот почувствовал её взгляд и сам посмотрел на женщину. С мужчиной, на глазах доктора Бухановой, стала происходить метаморфоза: из бравого орла он стал превращаться во взъерошенного воробья. Глаза самца расширились, появилась на лице бледность, а губы затряслись. И всё это от вида статной женщины лет тридцати пяти, с коротко стриженными светлыми волосами и изумрудными глазами. Симпатичная, даже, можно сказать, красивая женщина, в белоснежной блузочке и весьма коротенькой юбочке: дама ещё молодая, но с весомыми достоинствами, которые с трудом удерживала блузочка.
   - Это ... это вы, доктор? - залепетали губы мужчины. Сейчас он стал полностью походить на знатного дурдомовца психопата Пугачёва.
   - Кеша? Ээээ ... Иннокентий Олегович? - удивлённо проговорила Гелия. - Не узнала - богатым будете.
   - Вас же съели, - чуть ли не завыл психопат.
   - Как это? Кто меня съел? - обескуражено сказала доктор, узнав такую интересную новость прямо на улице.
   - Как кто! Демон Кобальт вас съел, - Кеша уже чуть ли не плакал. - Он сам мне сказал.
   Странненько, чуть задумалась доктор: её Дар не показывал, что у пациента обострение. Однако, тот пребывает в полном неадеквате, заявляя с серьёзным видом, что опять разговаривает с демонами. Мля, только подлечили бедолагу, и вот вам здрасьте. Переубеждать психа занятие бестолковое, но его надо как-то отвлечь от завиральных идей. Кроме того это очень интересный случай, тянущий на монографию. Поэтому Гелия Ярославовна решила отвлечь Кешу от его шизы и не вступать с ним в дискуссию по вопросу о съеденных демонами докторах. Отвлекать она умела, ведь она опытный профессионал, находящийся на переднем крае борьбы за психическое здоровье москвичей.
   - Иннокентий, а куда вы направляетесь? - поинтересовалась доктор, меняя тему разговора по принципу "поворот на 180 градусов".
   - Домой иду, - обречённо ответил Кеша. Его жизнь опять дала трещину: даже демон его обманул - не сожрал эту врачиху. Вот как так: Кобальту, что, стало впадлу съесть эту замечательную женщину? Поди не отравился бы. - Я здесь недалеко живу, - Кеша рукой указал направление, где он живёт.
   - Знаете, - Гелия схватила мужчину за локоток. - Я могу немного с вами пройти, а вы мне, как родному доктору расскажите о некоторых своих моментах в жизни. Согласитесь, кому, как ни доктору рассказать о своих ... ээээ ... небольших проблемах. Потом мы вместе подумаем, как их решить. Всё останется между нами, обещаю. Вместе мы всё решим.
   - Одна голова хорошо, а две ... что? - высказалась доктор и стала ожидать ответа.
   - А две некрасиво, - кивнул Кеша, задумчиво глядя на врача - угадал он с ответом или нет.
   Гелия чуть поморщилась, но виду не подала, а стала говорить.
   Она начала говорить специально поставленным "журчащим" голосом, с нотками внушения. Такой голос всегда действовал на пациентов умиротворяющее. Надо уметь так говорить, особо не заботясь о смысле сказанного, главное вплести в предложения формулы внушения.
   Кеша так не считал, что проблема у него небольшая. Проблема вероломства демона очень даже большая - величиной со взрослого слона. С другой стороны - это хорошо, что он встретил врачиху сегодня, а то бы думал, что всё хорошо, что её благополучно съели. А оно не хорошо. Вот она идёт рядом и щебечет. Ну, и пусть щебечет. Хоть с этой недоеденной поговорю, хоть она та ещё штучка. У меня, всё равно, кроме демона Кобальта друзей нет. Демона теперь из списка друзей вычёркиваю ... за обман. Может врачиху пригласить к себе домой? А чем её угощать?
   Кешин тонкий намёк, что он желает пригласить врачиху к себе на ужин, та восприняла вполне благосклонно. Вместе зашли в универмаг, где Кеша безропотно складывал в корзинку те продукты, на которые пальчиком указывала Буханова. Вкусняшек набралось на весьма приличную сумму, но у Кеши деньги водились, что заинтриговало доктора.
   В Кешину подворотню они зашли под ручку: врачиха вцепилась в его правую руку, а в левой руке он тащил пухлые пакеты с провизией. Пока шли к его дому встретили молодую соседку - Федосью Гусеву, что жила в одном из домов напротив жилища Кеши. Почему-то новый образ Иннокентия сильно удивил Федосью. Та остановилась и беспардонно вылупилась на соседа и на его спутницу. Поразило девушку и то, как сосед выглядит, и то, что он идёт с симпатичной стройненькой женщиной. Каблучки незнакомки целеустремленно цокали по бетонной дорожке, а выглядела женщина деловой и энергичной. Федосья успела оценить, не только фигуру знакомой придурошного соседа, но и её одежду. Даже с завистью отметила, качество висящей на правом плече незнакомки сумочки из натуральной кожи.
   Вот вам и псих: всегда ходил в полубомжацкой одежде, а тут вырядился, как успешный мачо. Ещё и чувиху клёвую отхватил. А чем ему плоха соседка Федосья Гусева?
   Интересно устроена психика девушек. Достаточно дать им смутный намёк, и они сами донапридумывают такого, что ни в какие ворота не влезет. Вот и Федосья, взглянув на соседа совсем другими глазами и под другим углом, стала строить версии одна чудней другой. Через некоторое время она сама поверила в свои версии.
  
  
  
   Гелия Ярославовна находясь в доме Пугачёва, не стеснялась. А чего стесняться: он её пациент, она его доктор - практически родные люди. Кроме того на столе громоздилась куча еды, что радовало желудок докторицы. Не очень богатую обстановку в квартире она особо не разглядывала, лишь отметила, что здесь "пахнет" скитом схимника. Гелия сама не заметила, как стала уминать за обе щёки всякие вкусняшки, впрочем, она не забывала вставлять наводящие вопросы в монолог своего пациента. Кеша, пребывая в стрессовой ситуации, наконец, нашёл, кому выговориться: не просто первому встречному, а профессионалу, умеющему правильно слушать слегка прихворнувшего человека. Кешу прорвало на словесный понос: слова из него летели сами собой, как майские жуки ранней весной. Он подробно рассказывал, как говорил с демоном и какая у Кеши сложная жизнь из-за этих исчадий бездны. Только он не заострял внимание на том факте, что демон обещал сожрать доктора, и кто надоумил демона на это дело. Зато Кеша подробно описал свои похождения по подземельям Москвы. Даже доктора Буханову его рассказ пронял - особенно, когда Кеша рассказывал о кишащих в подземельях крысах, змеях, сороконожках и страшных существах, типа упырей. Их там, как грязи, как содомитов на Европейском гей-параде. Короче, Кеша натерпелся столько страхов, что его до сих пор трясёт.
   И действительно, воспоминания подействовали на пациента так, что он опять начал возбуждаться.
   Что творится в человеческих головах, точно не скажет даже профессиональный психиатр. Гелия Ярославовна не стала исключением. Её Дар почему-то показывал, что пациент пребывает в норме. Конечно, завихрения в мозгах Иннокентия есть, но совсем не фатальные. Надо отделять мух от котлет: скорее всего у нашего Кеши разыгралась фантазия. Есть такие люди с буйной фантазией - нафантазируют себе с три короба, потом сами верят в то, что придумали. Вот и Кеша верит, что ходил по московским подземельям и видел там вампиров и жутких крыс-мутантов. Слишком уж наш Кешенька подвержен всяким когнитивным нарушениям, но мы его вылечим. С одной стороны это совсем неплохо, что он такой фантазёр. Плохо, что у него мало силы воли, хотя ... это тоже не очень плохо. Это даже его преимущество - жить в выдуманных мирах абстрагируясь от жестокой действительности. Но любые преимущества, при определенных условиях, становятся недостатками. Всё закономерно и логично. Только логика наших пациентов подчас непонятна простым обывателям. Им не объяснишь, что такие люди выбиваются из стереотипов. Но кто сказал, что все должны жить по косным правилам этого мира? Гениям плевать на правила: такие люди многослойнее, чем торт "Наполеон". Общество наше очень инертная система, и без качественного пинка развиваться оно совершенно не желает. Так уж получается, что самыми свободными от предрассудков и стереотипов являются люди с преобладающим романтизмом в эмоциональной сфере. Такая интересная деталь вырисовывается. Вот и Кешенька наш побродил где-то по московским помойкам, увидел там пару мышек, а считает, что он крутой диггер, шастающий по подземельям, где водятся всякие неведомые чудовища и даже вампиры. Нашёл где-то немного денег, а ему взбрело в голову, что он добыл кучу кладов. Вон как бедненький перевозбудился от своих дурацких фантазий. Пациента, чтобы он вышел из минора в оптимистический мажор, надо срочно отвлечь и пожалеть. Да, именно так надо поступить, к тому же доктор уже наелась. Гелия даже отложила в сторону вкусный куриный окорок горячего копчения, который она не полностью съела, потому что место в животе кончилось.
   - Ты, часом, не спятила, столько есть? - сама у себя спросила Гелия Ярославовна.
   - Нет, - ответил ей собственный нос, пребывающий в восхищении от приятных запахов. - Это очень вкусная пища. Правильно, что ты её съела. Вспомни вкус мясной и рыбной нарезки, крупных маслин, паштета, баклажан в остром соусе. А копчёная курочка, заедаемая булочкой с волшебной корочкой из сырного бортика? Сволочь, хрустит приятней, чем первый снег.
   Женщина встала со своего стула и пересела на диван к Кеше: бедненький мужчина до слёз довёл себя своими рассказками. Вот же он какая легко возбудимая личность. Зачем нам плакать, когда рядом доктор, способная отвлечь пациента от его завиральных идей. Профессионал всегда поможет ближнему, немного разумом заскорбевшему. Профессиональный психиатр обязан улавливать смысл интриги очень быстро и также быстро реагировать. А я ещё и женщина с широкой душой, на дне которой совсем-совсем немного грехов, поэтому загоню шепоток сомнений в самый дальний угол своей души. Гелия вздохнула и последовала отличному совету древних мудрецов: carpe diem, то есть лови женщина момент, радуйся тому, что есть у тебя сегодня, а завтра случится только завтра, если случится. Значение имеет только настоящее время. Мудрецы утверждают, что случаются исключения, но мы говорим о тенденции.
   Гелия ласково обняла правой рукой хнычущего мужчинку, и крепко прижала его лицо к своей груди: работать надо поближе к телу, как говорят патологоанатомы. Сработал материнский инстинкт. Левой рукой она гладила мужчину по голове. Нос Кеши, оказавшись между сисек докторицы, перестал хлюпать, а засопел уже спокойнее. Наверное, носу понравилась локация, куда он попал, а ушам мужчины нравилось слушать голос доктора, говорящий Кеше всякие ласковые глупости.
   Гелию накрыла волна нежности к такому неприкаянному, но мягкому и тёплому человеку: вот что получается, когда два одиноких фактора встречаются. Доктор долгое время не имела мужчину, может это обстоятельство сказалось, что она почувствовала волну блаженства, когда прижимала к себе слегка ущербного на голову Иннокентия: на бесптичье и попа соловей, особенно когда мужики сами не спешат прижиматься к достоинствам Гелии. Внутри тела женщины потеплело, и нежные чувства разлились парным молоком. Тяга противоположных полов друг к другу заложена самой природой, а кто мы такие, чтобы нарушать жизненные заветы природы? Навороченные обществом условности лишь фикция - озарило женщину. Интересная деталь: сейчас всякие условности мне глубоко побоку. Прочь всякие предрассудки: сейчас не та обстановка, чтобы им следовать.
   Хотелось Гелии от самца активности, но Иннокентий активности не проявлял, но и не отлипал от женщины: она его прижала к себе, он не отбрыкивался, а даже, наоборот, своим носом старался глубже залезть в вырез её блузки. При этом Иннокентий пыхтел, точь-в-точь как старый заслуженный паровоз. Да и лапки свои с тела женщины не убирал, а продолжал обнимать её. Хоть самец сам и не проявлял активность, зато он выполнял всё, что просила его Гелия. Доктор даже вспомнила анекдот подходящий этому случаю: девушки делятся на хороших и плохих - хорошие девушки позволяют мужчинам всё, что те захотят, а плохие заставляют мужчин делать с девушками всё, что те захотят. Усмехнувшись, Гелия поняла, что в их случае ей надо играть роль плохой девочки, поэтому распорядилась, чтобы Кеша начал целовать её в щёчки, шейку, ушки, ну, и губки, конечно. Чтобы самцу было удобно целовать её, Гелия приняла на диване горизонтальное положение, примостив податливого самца на себя. Теперь целуй, разрешаю. Кеша старался вовсю, но без фанатизма: очерченные рамки он не переходил. Зато заискрил скворечник у его напарницы: как-то Гелия вдруг позабыла, что надо держать свои инстинкты в узде, особенно когда жизнь вдруг заиграла красками, как в калейдоскопе. Быстро проскочили все стадии принятия неизбежного: Гелия пустилась во все тяжкие, расстегнув четыре верхних пуговки на блузке. Распоряжение целовать "там" Кеша воспринял с энтузиазмом: почему бы не сделать приятное хорошему человеку, которого не съел гадский демон. Обещал враг рода людского, но не сожрал. И соседей, судя по тому, что у них не стоит похоронная суета, демон не съел. Эта Гелия Ярославовна приятная оказалась девушка: сиськи у неё мягкие и красивые, личико симпатичное, попка упругая, ручки и губки ласковые. Сказала Кеше целовать её сиськи - Кеша не против целовать такую красоту, освобождённую из кружевных оков.
   Кеша безропотно выполнял все распоряжения доктора: доктор плохого не пожелает. Сказала доктор - набери Кеша горячую воду в ванну - Кеша пошёл и приготовил горячую ванну. Санузел у Пугачёва, конечно, не высшего качества, но в нём стоит вместительная чугунная старинная ванна, в которой, как оказалось, можно поместиться и вдвоём. Сказала доктор мыть её тело - Кеша старательно тёр тело девушки мягкой мочалкой, не забывая посетить самые потаённые уголки её тела. Распаренные в горячей воде, отмытые до хруста кожи, Гелия и Иннокентий отправились на диван под одеяло. Бабочки в животе разгорячённой женщины уже выросли до размеров воробьёв. Кеша, как автомат выполнял все хотелки гостьи, горевшей желанием вылечить его вот прямо сейчас. Он уже догадывался, что произойдёт под одеялом, но последующие события превзошли его примитивные ожидания. Доктор, как оказалось, та ещё выдумщица. А Кеша что? Да, всё нормально: ему говорят, что надо делать - он и делает, стараясь не удивляться. А что, и так можно с женщинами? И даже вот так!? Кеша дурацких вопросов не задавал, и не комментировал особые хотелки партнёрши. Его дело маленькое - делай, что велят и помалкивай. Он и делал, и его усердие рекламации от женщины не вызывало, даже, наоборот, его усердие всячески поощрялось, хотя Кеша от инициативы был далёк, как жираф от Северного полюса.
   Кто-то в Горних Высях раскинул карты в нужном для Гелии сочетании: она уже несколько раз поднималась на гору блаженства, занимаясь с Кешей сексом. Давненько у неё такого бурного и интересного интима не случалось: главное не надо ждать от партнёра подачки, как она ждала от других мужиков. С Кешей всё просто - ему надо сказать, что делать - он начинает стараться со всем усердием. Правду говорят, что психи самые неутомимые любовники. Вот и Кеша ведёт себя так, словно он выпил пару литров энергетика. Сначала девушка, конечно, ещё немного смущалась, но потом, поняв, что от партнёра можно легко получить всё, что захочешь, совершенно раскрепостилась и стала позволять себе такое, что с другими мужиками постеснялась бы вытворять. Мне надо - значит, партнёр хоть изжарься. Хорошо, что завтра выходной день и не надо тащиться на работу к психам, так что времени - хоть поварёшкой черпай. А самцу вообще не надо никуда идти - он у нас инвалид.
   - Кажется, моя проблема блестяще разрешилась, - промелькнула интересная мысль в голове доктора Бухановой. - Теперь надо подумать над проблемками Кешеньки. Хотя ... какого чёрта думать. Как мне вещает отрицаемое наукой шестое чувство и собственный копчик - такого замечательного самца лечить - только портить. "...чёрт возьми, мы с тобой - одна монета. Наша песня, ты пойми, до конца не спета" - это значит, что продолжаем безобразие в стиле фильмов категории только для взрослых. Ну-ка, ещё пару раз заставим этот диван краснеть от смущения.
   Похоть густым туманом ещё гуще заклубилась в доме господина Пугачёва не оставляя никаких шансов эманациям демонов и всяких бесов завладеть душой Кешеньки.
  
  
  
  Глава седьмая. "Ж" - "Живёте": Жены стыдиться - дѣтей не видать. Жизнь пережить - не поле перейти. Жена не коза, дѣти - не пчёлы.
  
   До выпускных испытаний осталось всего пять дней, что здорово сказывалось на моральной обстановке в гимназии (чтоб она сгорела!). Зато с приближением экзаменов ставки на услуги репетиторов поднимались, как на дрожжах. Многие соученики Фаддея ходили по гимназии в полуобморочном состоянии и бормотали молитвы: многие внезапно начали верить в Бога, обращать внимание на приметы и обзаводиться талисманами, чтобы привлечь Госпожу Удачу на свою сторону. У некоторых гимназистов даже при мысли о предстоящих испытаниях начинали трястись руки, подкашиваться ноги и появлялось обильное потоотделение. Фаддей, как мог, изображал озабоченность - суетился, закатывал глаза, заламывал руки, в общем, показательно переживал, демонстрируя всем переживания космических размеров. Только Морозову и Алябьеву предстоящие экзамены не колыхали. Правда Аврелия чуть реже стала приглашать Фаддея к себе в гости, памятуя о том, что тому вроде как надо готовиться к экзаменам. Ага, надо - сокрушался Фаддей, при этом старался не улыбаться довольной улыбкой. Собственно, чего ему волноваться: родной язык и литературу ему не сдавать, письменные экзамены он лихо спишет, а на устных испытаниях как-нибудь с божьей помощью выкрутится. Хоть Фаддей и числился одарённым по языкознанию, но речь его желала лучшего. Она изобиловала современными жаргонизмами и примитивизмами. Впрочем, большинство гимназистов, как и Адашев, излагали свои мысли так, как говорит знаменитый комментатор Гоблин.
   Зловредные преподаватели гимназии пугали выпускников карами, сравнимыми по суровости с египетскими, если кто воспользуется шпаргалками. Хотя, как эту шпаргалку пронесёшь в класс, если учителя перед экзаменом переквалифицировались в профессиональных гинекологов, урологов и проктологов. Куда спрятать шпору? Фаддея эта мышиная возня не интересовала - у него и так забот полон рот: надо заниматься с подопечными дикарями в "первом" мире, "продавать" деньги и артефакты в реале, не забывать о встречах с любимой девушкой. Встречи - это святое дело. Всё человечество сформировалось в результате встреч, которые совсем не случайны. Самец выбирает себе самку по прихоти Предопределения, посылающего ему в подсознание образ самки.
   - Что нам сегодня подсунет Великий Аттрактор? - с фатализмом думал Фаддей. - Если всё идёт ровно, то жди встряски.
   Как накаркал. Хотел Фаддей сегодня заняться очередной аферой по "продаже" очередного чемодана с деньгами и артефактами, но исполнители в лице господина Пугачёва и госпожи Симоны преподнесли сюрпризы. Случаются, знаете ли, в жизни огорчения и даже крупные неприятности, поэтому не надо сильно поражаться превратностям злодейки по имени Судьба.
   Сначала удивил Иннокентий. Демон Кобальт из клана "Кровавая Пентаграмма" взял за правило - теперь перед тем, как кому-то позвонить, сначала прослушивает абонента через его электронное устройство, только потом связывается с абонентом. Шпионил немного. Хотел привлечь своего агента Кешу к очередной авантюре, но прослушав через Кешин смартфон обстановку, немного озадачился:
   - Иннокентий, кажется, подружку себе завёл, - почесал затылок Кобальт. - Не пойму на слух, чем он там с ней занимается? Ого! Да они развратничают. Во дают! Аморалка средь бела дня. Проверим локацию. Так он ещё и не у себя дома. Надо на досуге посетить этот адрес, где нашего Кешу злодейски совращают в моральном плане.
   Кобальт подслушивал своего агента и хмурился. Получалось, что его немного психического агента захомутала какая-то барышня и сексуально эксплуатирует Кешу по-чёрному. Мля, как кролики ведут себя. Ути-пути, какие мы развратнички. Не, а девушка-то совсем не стеснительная попалась: заставляет нашего Кешу вытворять всякие непотребства. Закуркулила она его для личного пользования. Кажется, на сегодня от перспективного агента толка не надо ждать: заездит его эта темпераментная барышня. Она ещё и говориливая: убеждает Кешу, что у него с головушкой всё в порядке, только не надо думать о всяких демонах. Как это не надо нашему агенту о нас думать? Он всё время должен думать о нас и трепетать! Кроме того мы не всякие. Эта Кешина подружка наверняка только плохому научит нашего агента: с демонами, значит, не общайся, а с ней, озабоченной дурочкой, значит, общайся. Тарахтит, зараза, как болтик в унитазе.
   - Вот же ты дура! - голосом Ивана Грозного вслух произнёс Кобальт, но потом спохватился. Нехорошо получится, когда Кешин смартфон вдруг громко произнесёт "Вот же ты дура". Возможно, развратнички не услышат в пылу страсти, а если и услышат, то подумают, что им показалось.
   Второй сюрприз преподнесла Симона. Позвонив своей помощнице, Кобальт услышал всхлипывания и причитания от того, что приключилась у Симоны огромная неприятность на уровне горя. Всё шло ровно, как вдруг - вот тебе, голубчик, заячий тулупчик.
   Тэк-с. Неприятности надо устранять. Кобальт сам обещал своей помощнице, а заодно и учительнице, что оградит её от неприятностей. Поэтому Фаддей поехал к девушке домой на её московскую квартиру, выяснять, какой геморрой приключился на этот раз.
   Случились действительно неприятные для Симоны вещи. Утречком ранним девушка поехала на электричке на свою фабрику. Там её обрадовали, что сегодня коллектив отрабатывает половину смены и свободен, так как на этот день намечены плановые ремонтные работы на энергетическом оборудовании. Ну, и ладно. Зато раньше попаду домой - обрадовалась Симона, вернее в Подмосковье её все знали, как Марфу, а не Симону.
   Прискакав домой раньше положенного срока, Марфа обнаружила, как в том пошлом анекдоте, на своей кровати сюрприз в виде своего законного мужа плюс бонус в виде соседки брюнетки Любки, имеющей честный третий размер. Оба возлежали голыми, как Адам с Евой до грехопадения. Однако в данном случае грехопадение случилось. И, наверняка, неоднократно. От такого натюрморта на кровати Марфуша помрачнела как туча над погостом.
   Сладкая парочка валялась на кровати, как дикие люди в голом виде. Даже одеться развратнички не успели, как их настигло возмездие. Марфуша не удержалась и, затолкав здравомыслие в ... далеко, высказала голой Любке всё, что думает о её моральном облике, а заодно словесно прошлась о соседкиных физических параметрах. С такими ущербными параметрами надо не о мужиках думать, а забиться в норку и сидеть там. Какой нормальный мужик полезет на такую корявую Любку? Только извращенец.
   Козлу супругу от Марфуши тоже словесно достались глыбы русской словесности. Слово за слово, аргументом по столу, короче говоря, произошла драка, в результате которой больно побили Марфу. Почему-то законный супруг, настоящий хмырь болотный, принял сторону соседки Любки и поставил фингал под глаз Марфе, а не Любке. Кроме того в результате словесной перепалки и последовавшей за ней дракой, Марфу супруг шуганул из дома, назвав её дурой, лахудрой и шмакодявкой. Обидно, да.
   - Чего ж тебе ещё надо было, собака? - процитировала Марфуша супругу (уже бывшему) знаменитую фразу из легендарного фильма. В дополнение к сравнению муженька с четвероногим другом человека, Марфа добавила комментарии о физических способностях бывшего супруга, от которого при совокуплении получаешь три тычка и слезаешь со смычка.
   - Иди Марфушка в баню ... тазики пинать, - если убрать матерные слова, то как-то так высказался супруг и заявил, что Марфа ему ещё должна денег, которые она якобы стырила из его заначки. Двадцать тысяч рублей. Если не отдаст, то кирдык ей. Слушайте - откуда у этого хмыря двадцать тысяч? У него и триста рублей сроду в кармане не водилось.
   Марфа и сама могла легко запустить ничуть не уступающую по богатству красок и сложности построения матерную тираду, обещающие вонючему козлу все мыслимые и немыслимые развратные действия в извращённой форме. Но один фингал она уже получила - нарываться на второй подарок не захотела, поэтому, хлопнув дверью, ретировалась из квартиры мужа.
   - Чего не применила жандармское спецсредство? - поинтересовался Кобальт.
   - В закрытом помещении этот газ опасно применять. Сам рядом свалишься, - последовал ответ.
   - Угу, - задумался Кобальт. Мутное дело, но что-то надо предпринимать.
   Симона намекает, что надо нажаловаться жандармам, но тогда Кобальт распишется в своём бессилии. Нет, обойдёмся без жандармов. Вот только Кобальту впредь будет наука: надо досконально изучать окружение своих подручных, да и самих помощников выбирать тщательнее. То Кешка вдруг в разврат ударился, то Симонка погрязла в драках. Вот такая беда в нашей криминальной среде: нормальных, высококультурных подручных хрен найдёшь. Приходится пользоваться услугами мутных личностей.
   Пообещав Симоне, что с её проблемами он сам разберётся, Кобальт отправился домой, откуда переместился в нулевой мир. Так решил Фаддей, внезапно понявший, что он пока ещё плохо ориентируется в хитросплетениях жизненных потоков, несмотря на то, что у него в рукаве много козырей. Если в карточных терминах, то его значение где-то на уровне "тройки", а в шахматных - он пешка. Следовательно, надо многому учиться - постигать науку так, чтобы жизненные течения не несли Великого Контрабандиста, как ту щепку в мутном потоке, а он сам регулировал потоки. На этот раз Фаддей пробыл в нулевом мире больше шести месяцев. В реал Фаддей вернулся через секунду, но уже далеко не таким наивным человеком, каким он жил до этого - ещё не монстром, но уже с когтями и весьма циничным отношением к реальности.
  
  
  
  
   - Не скрипите нервами, господин штабс-ротмистр, - проворчал сорокалетний мужчина, доставая из тумбочки непочатую бутылку водки. Оная бутылка водки думала, что прижилась уже в тумбочке, проведя в ней года три, но вот ёмкость с "казёнкой" выволокли на свет и открутили голову.
   Вообще-то сорокалетний мужчина уже шесть лет как не являлся штабс-ротмистром Отдельного Корпуса жандармов, но иногда он ворошил прошлое и воскрешал призраков, хотя прекрасно понимал, что это бесплодное занятие. Да, Нестор Викторович Елфимов когда-то действительно служил в Корпусе, но восемь лет назад, когда Империя, совместно с османами и персами добивала Хазарский Каганат, получил несколько тяжёлых боевых ранений, от которых так и не оправился. Два года провёл по госпиталям и санаториям, а потом всё - его отправили в отставку по состоянию здоровья. Получи Нестор Викторович пенсию и квартирку в Москве и не тужи. Таким образом, карьера офицера встала на мёртвый якорь. Боевой пёс Империи, как оказалось, не умел мяукать по-кошачьи, как ни старался, поэтому жизнь простым пенсионером Нестору не понравилась. Помыкался три года на пенсии, а потом стал подвывать на Луну. Даже в бутылку стал заглядывать, хотя врачи ему спиртное запретили в категорической форме. Так бы и спился бывший жандарм, или пустил бы себе пулю в лоб, но о нём вдруг вспомнил бывший жандармский генерал Никита Семёнович Артоболевский. Генерал сам уже давно оставил государеву службу по возрасту, но подвизался в службе безопасности холдинга Морозовых на одной из высоких должностях. Генерал предложил бывшему коллеге необременительную работу, приличное жалование и бонусы в виде двухмесячных отпусков для поправки здоровья в санаториях. Вот уже три года Нестор Викторович, несмотря на проблемы со здоровьем, служит в морозовском холдинге и считает, что ему здорово повезло. Работа особо не обременительная, но требующая усердия и умения угождать хозяину. Это вам не военная служба, где всё по регламентам - здесь надо уметь лавировать и учитывать хозяйские кричалки, ворчалки, вопилки и материлки. Прав литератор господин Грибоедов, когда вложил в уста своего героя Молчалина слова: "Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была". В общем, штабс-ротмистр, вспоминай периодически народную мудрость, что "могло быть и хуже".
   В самом холдинге ещё ничего - работать можно, и выходки некоторых руководителей терпеть можно, а вот в большой коммерции дела обстоят сурово. Нашему холдингу приходится буквально сражаться за место под Солнцем: доходит даже до вооружённых столкновений с конкурентами, а о шпионаже и говорить не стоит - здесь шпион на шпионе. Нестору не привыкать трудиться по своей специальности, но больше аналитиком, а не оперативником, или, тем более, боевиком. Глава холдинга любит жёсткую дисциплину: подчинённых держит в ежовых рукавицах; припечатал своих работников иголками, как тех жуков и бабочек из коллекции натуралиста - не дёрнешься в сторону. И это правильно: здесь чуть расслабишься - конкуренты уже кого-нибудь из коллектива перевербуют, нашпионят, выкрадут коммерческие тайны, устроят провокацию, накопают компромат, нагадят в тапки. В коммерции волчьи законы: предприниматели вгрызаются друг в друга так, что только косточки хрустят. Чуть зазеваешься - тебе в бок сразу же вцепятся чьи-то клыки, только шерсть и мясо летит. Таковы жестокие законы естественного экономического отбора.
   Нестерпимо захотелось оросить душу спиртным, желательно водкой. Родимую Нестор налил в гранёный стакан на "три пальца", плюхнулся в кресло и со вкусом откушал оную. Закусил напиток варёной "Докторской" колбасой и колечком лука. Посидел в кресле, задумчиво глядя в полумрак окна. По организму разлилась тёплая обезволивающая волна, вымывающая лишние мысли и приносящая ясность в голову. Давно Нестор не употреблял водку, очень давно. Но сейчас, находясь у себя в квартире, он всё же нарушил спортивный режим и остограмился. Ибо надо крепко подумать, как жить дальше и как вывернуть ситуацию мехом в нужную сторону.
   Случаются в жизни такие моменты, когда не знаешь, что надо делать: не ясно, как поступить, куда себя деть, чем заполнить пустоту в душе и куда направить стремительный водопад эмоций. Образовавшаяся чёрная дыра норовит высосать хорошие эмоции, заменив их на суетные решения. Сегодня не тот случай, когда надо суетиться, ибо происходит непонятное. Нестор с высоты своего опыта чувствовал, что надо сто раз всё взвесить, а потом не резать, а ещё раз подумать, ибо всё важное не бывает простым, хоть иногда маскируется под простоту.
   Служба в Корпусе, а потом работа на Морозовых всякую романтику из Нестора выбили: он приучился ничему не удивляться. Прожитая жизнь привила ему стоически-философский взгляд на окружающую реальность. Как там говорится в Святой Книге: "...и обратился я, и увидел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым победа, не мудрым хлеб, и не разумные наделяются богатством, и не искусным даётся благорасположение, но время и случай для всех их". Ключевое слово "случай". Случайность, конечно, непознанная закономерность, но мы всё учесть не в состоянии, поэтому, то, что происходит, зачастую для нас становится сюрпризом, отчего нервы лишний раз норовят позвенеть гитарными струнами. Неучтённые неожиданности относим на произвол и тиранию Его Величества Случая.
   Хорошее настроение водкой не получить - оно должно жить внутри организма. Я должен стать хозяином своему состоянию, как в обычных ситуациях, так и в стрессовых, чтоб их сплющило.
   Пока ничего плохого не случилось, но Нестор задницей чувствовал, что он вляпался в ситуацию, неизвестно чем для него могущею закончиться, ибо события понесли бывшего жандарма бурным потоком.
   Всё началось пару месяцев тому назад, когда Артоболевский приказал Елфимову сосредоточиться на изучении окружения младшей дочери главы холдинга. Конкуренты, чтоб им ёжика родить, не спят, а пакостят, где только могут. Мы слегка промухали этот аспект, а они сумели даже наставить шпионское оборудование в комнатах, где жила эта самая младшая дочка главы - Аврелия. Даже в её ванной комнате вели съёмку. Умудрились заснять девушку в голом виде. Не очень большая заслуга в деле воздействия на политику холдинга, но всё-таки компромат хоть и хиленький. Поэтому Нестору Викторовичу поручалось сосредоточиться на купировании враждебных действий конкурентов по отношении к Аврелии. Ему даже дали двоих помощников - парней лет тридцати из бывших военных. Ребятки вполне адекватные, шустрые и весёлые. Одного помощника звали Корней, другого Добрыня. Как понимал Нестор Викторович - это направление, что доверили ему разрабатывать, считалось относительно несерьёзным, но Нестор не унывал, понимая, что его роль в холдинге, по карточной терминологии, где-то на уровне пятёрки, а то и ... "шестёрки". Даже на Валета он пока не тянет: о Джокере или козырях даже речи нет. Ну, и ладно.
   Работа завертелась. Изучалось окружение "принцессы", возможные пути вредить ей или как-то на неё воздействовать. Особой сложности не наблюдалось. Проверяй ежедневно её комнаты на предмет "жучков", наблюдай над её друзьями и одноклассниками. Всё шло замечательно. Поползновения проклятых конкурентов купировали, потенциальных женихов Аврелии изучали под микроскопом, короче говоря, обычная текучка. С женихами особо группа Елфимова не заморачивалась, так как женихи шли по линии хозяина холдинга: он там с ними что-то мудрил - мы туда не лезем. Любовников у девушки не имелось; друзья имелись из значимых фамилий, но все приличные (по нашему времени) люди. Слегка Елфимов зашевелился, когда Аврелия вдруг серьёзно увлеклась своим одноклассником, неким Адашевым Фаддеем. Естественно, этого Фаддея осветили, как следует - вдоль и поперёк. Ничего крамольного не нашли: парень, как парень, даже, можно сказать, не плохой - спортсмен, хорошо учится, имеет отменное здоровье и родителей, к которым претензий нет. Оказался этот Фаддей чистым, как помыслы малолетнего карапуза. Елфимову этот парень ясен как таблица Пифагора - достаточно один раз взглянуть на его, не обременённую интеллектом физиономию. С сакральным Даром парню не повезло, так не всем с этим делом везёт. Разве скажешь, что самому Нестору повезло? У него самого Дар, с одной стороны хороший, с другой никудышный. Нестору выпал Дар, называемый "Регенерация". Вот только, как объяснили ему врачи, ему досталась регенерация репаративная, а есть ещё физиологическая. Смысл такой, что если он получит ранение, то заживление происходит чуть быстрее, чем у обычного смертного. Вот только толку от этого "чуть быстрее", совсем немного: организм Нестора, получивший серьёзные ранения не даст соврать. Конечно, Нестора после ранений лечили в хороших имперских госпиталях, даже для его выздоровления привлекались одарённые целители, но он так и не набрал необходимую для службы форму.
   Нестор сам переживал по поводу своего Дара, поэтому он хорошо понимал этого Фаддея, которому достался совсем смешной Дар. Вот зачем спортсмену языкознание? Это, как зайцу бронзовые подсвечники. Парень от такого удара судьбы впал в пофигизм и даже учиться стал резко хуже. Ага, Нестор если надзирает над объектом, то надзирает тщательно.
   Фаддей Адашев по их служебным документам проходил как объект "Фокусник". Почему Фокусник? Как же ещё назвать уникума, который умудрился с помощью своего дурацкого Дара отхватить крупную денежную премию? Только фокусником такого надо называть. Тогда Нестор ещё не насторожился, посчитав это событие случайностью. Потом начались нестыковки. Типа первый звоночек прозвенел. И опять Нестор не обеспокоился. Первая странность - это то, что стало трудно определять локацию объекта "Фокусник" через его смартфон. Все гимназисты поголовно носят с собой смартфоны, только этот оставлял свой прибор связи дома. Списывали всё на рассеянность и пофигизм объекта. Ничего страшного - агенты Корней или Добрыня ходили за ним хвостом, особенно, когда стало известно, что оный Фокусник стал любимчиком нашей принцессы. С этого момента начали накапливаться странности. Ловкач Корней умудрялся цеплять на одежду объекта "Фокусник" "жучка", но по непонятным причинам "жучки" жили не долго. Хлоп - и сигнал от них обрывался. Опять цепляли жука клиенту, и к концу дня опять жучку кирдык. Это шпионское оборудование денег стоит. Нестору надоело списывать вышедшее из строя оборудование. Ситуация требовала разъяснения. Такое оборудование переставало работать, если его обнаруживали и уничтожали, или применяли специальные средства. Откуда у простого пацана спецоборудование? Он же не шпион. Вот тут бывший жандарм насторожился. Хорошо, что он не поспешил доносить свои опасения в рапортах, а сам лично включился в процесс слежки над объектом "Фокусник". Много с этим Фокусником странностей. Например, он практически не пользуется домашним компьютером - открывает сайты исключительно связанные с языкознанием, даже играми не интересуется и порнуху не смотрит. Молодой парень не смотрит порнушку! Куда мир катится!
   Вдруг Нестору и его подчинённым выдали огромную премию за надзор над Адашевым. Оказывается, к этому парню благосклонно отнёсся глава холдинга. Объект "Фокусник" вписался в какие-то хитрые коммерческие схемы. Совсем необременительную работу Нестора, Корнея и Добрыни оценили в двадцать тысяч премиальных рублей. Десять Нестору и по пятёрке его помощникам. Огромные деньги. С чего бы это?
   Нестор прекрасно понял, что это их просто покупают, а не премируют, так как ему по должности пришлось узнать некоторые тонкости, связанные с "женитьбой" Аврелии на неком Остермане. Эта афера должна принести холдингу очередные миллиарды рублей, поэтому надо помалкивать людям, случайно узнавшим некоторые секретные детали. Вообще-то к Фаддею у Елфимова претензий нет. Ему даже этот паренёк нравился. Молодец принцесска, что завела себе здорового парня для души и тела. Право слово, не с педиком же Остерманом ей жить.
   Нестор курировал и выпускные экзамены Аврелии, ну, и её милого друга Фаддея. Вдруг случатся эксцессы. Ничего страшного не случилось, и выпускные испытания Аврелия и её одноклассники сдали более-менее нормально. Нестор только пару раз напомнил директору гимназии, чтобы тот не забыл составить заявку на спонсорскую помощь от холдинга Морозовых. Боже упаси - никакого давление на педагога. Директор прекрасно всё понял, поэтому Аврелия сдавала все испытания, скользя, как по маслу. Что касается Фаддея, то Нестор знал негативное отношение к нему директора гимназии, но намекать на особое положение Адашева не стал. Нестор с интересом наблюдал, как придётся выкручиваться Адашеву, чтобы сдать экзамены. Странно, но объект, в отличие от многих соучеников, совсем не переживал и сохранял олимпийское спокойствие. Комичный эксцесс случился только один раз, когда Фаддея перед письменным экзаменом по математике публично поцеловала девица Собакина. Ну, та, у которой специфический Дар. Почему случился эксцесс? Потому, что взбеленилась наша Аврелия, чуть не кинувшаяся в драку с красавицей Собакиной. А Фаддей? Этот субъект, поцелованный девицей, написал контрольные вопросы очень быстро, сдал листы, а потом дожидался, когда из класса выйдет его Аврелия. Смешная наблюдалась картина, как он на улице успокаивал принцессу, вцепившуюся в него своими лапками и отгоняющую других барышень от своего парня. Девицы из этого класса, скорее всего, сговорились драконить бедную девушку, поэтому каждая, проходя мимо сладкой парочки, кидала ослепительную улыбку парню, игнорируя его подругу. Фаддей за этот экзамен, кстати, получил "отлично". Но, это и понятно, так как его поцеловала сама Собакина, наделив парня Удачей. Не сам же он, право слово, решил все примеры. Калерия Собакина ничуть не побоялась нашей подопечной и перед другими экзаменами всегда демонстративно целовала Фаддея. Это она так выбешивала нашу принцеску.
   Несмотря на некоторые происки директора гимназии, объект "Фокусник" проскочил выпускные испытания, как мокрый кусок мыла в водосточную трубу. Вот что значат поцелуи Собакиной!
   На настенных часах неотвратимо тикала секундная стрелка, с лёгким стуком отмеряя очередной, ушедший в историю, отрезок времени. Нестор Викторович глядел на стрелку, вспоминая дальнейшие события. Через пару недель после окончания гимназии Аврелию выдали замуж за господина Остермана. Елфимов в свадебной суете участвовал только косвенно: другие люди занимались этим мероприятием. Задача Елфимова по надзору над Фаддеем не отменялась, что сильно не беспокоило бывшего жандарма. Он даже симпатизировал Адашеву, но не знал - завидовать парню или нет, потому как всё решалось за доброго молодца. Хоть Елфимов с симпатией относился к объекту "Фокусник", но дело своё делал. Он даже тряхнул стариной и сам лично осуществлял слежку, подменяя своих помощников. Почему бы и нет, ведь Елфимова дома никто не ждёт. У него дома даже кошки нет. Супруга когда-то имелась, но сбежала, как узнала, что штабс-ротмистр сильно пострадал на войне. Вот и всё! Увяли розы! С женщинами всегда так: стоит мужику потерять здоровье - он тут же теряет и женщину. В психике женщины заложен блок, что самец должен иметь отменное здоровье. Но, не надо думать о женщинах - сам себе приказал бывший штабс-ротмистр. Надо думать о работе. С этим Фаддеем в последнее время не соскучишься.
   С какого-то момента Нестор Викторович понял, что с его подопечным объектом далеко не всё ладно. Корней и Добрыня ничего такого не замечали, а более опытный Елфимов чувствовал беспокойство, но панику на глобусе не поднимал - продолжал собирать сведения. Причём эти сведения он не доводил до начальства. Хотел сам всё свести в систему. Вырисовывалось что-то несусветное. Как, например, объяснить, что Фокусник мог общаться с друзьями, не пользуясь смартфоном? Второй аппарат у него есть? Причём оборудованный шпионскими прибамбасами, из-за которых наша аппаратура не реагирует на средство связи. Ещё мутная коммерческая деятельность объекта. Ага, с его рязанской мордой и бестолковостью только в коммерцию идти. Но парень где-то добыл самоцветы и отдал их принцессе. Причём глава холдинга в курсе такого начинания. Фантастика. Самоцветы, конечно, не очень ценные, но сам факт. Может с камнями дядя с Урала подсуетился? У объекта родной дядя миллиардер, живущий на Урале. Но точно известно, что дядюшка особо не жалует племянничка за его лень. Дядя (точно установлено), узнав, что племянник намылился после окончания гимназии к нему под крылышко - не очень обрадовался. Дядюшка откупился от парня зарплатой в 350 рублей и даже не предложил ему кров в своём доме. Парнишке назначено жить в доме у бабушки в 20 километрах от жилья дядюшки. Странно - все мечтают переехать в Москву, а этот Фокусник бежит из столицы. С самоцветами, что парень отдал Аврелии, тоже полная засада. Аврелия велела изготовить из них ювелирку лично для себя, хотя камни не очень-то и ценные. Чёрт дёрнул Елфимова проверить происхождение и качество камней. Елфимов, пользуясь своим правом, изъял у мастеров один камушек для экспертизы. Лучше бы он этого не делал, ибо экспертиза показала, что образец добыт на неизвестном месторождении. Эксперт в восторге, а Елфимов в ужасе от того, что ненароком залез в тайны холдинга. Хрен же его знает, какая у этого неизвестного месторождения мощность и кому оно принадлежит. Протокол исследования Нестор спрятал в личный сейф у себя в квартире, приобщив его к другим документам, которые он пока не собирался предъявлять начальству. Дальше - больше. Как снежный ком копились несуразности. Например, откуда у парня практически каждый день новая качественная и дорогая одежда? А старую одежду и обувь он куда девает? Простейший расчёт показывает, что у него столько денег нет, и не могут они просто так появиться. Списывать на то, что холдинг обязался ему негласно выдавать 10 тысяч в месяц не прокатывает: расчёты показывают, что парень тратит гораздо больше. Ещё он скупает фигурки у своей одноклассницы некой Ефимии Скуратовой, которые она изготовляет с помощью своего Дара. Скуратова, Салтыков и наш Фаддей замутили какое-то дурное предприятие по продаже фигурок Скуратовой. Действительно дурное предприятие, потому как Фокусник платит своей подруге Скуратовой по 50 рублей за каждую фигурку, что является совершенно несуразной ценой. Может у него и со Скуратовой любовь-морковь? Но, выяснилось, что любовь Скуратовой с Салтыковым, и там всё серьёзно. А куда фигурки девает Фокусник? Прояснили этот момент: он их сдаёт в бутик мадам Марфы Желтухиной - мля, ещё одна коммерсантка из подмосковья. Елфимов лично побывал в торговом центре, где расположен этот, с позволения сказать, бутик с простеньким названием "Подарки". Что сказать? Мадам Желтухина женщина симпатичная, уверенная в собственной неотразимости; в торговой точке чистенько и опрятно. Но, есть куча странностей. Во-первых, магазинчик работает всего с 9 часов до 14 часов, а потом закрывается. Получается горе-коммерсанты здорово не заботятся о прибыли? Но это всё ерунда. Зато не ерунда - это то, что они продают, и кто ЭТО покупает? На полках горе-магазина выставлены уже известные фигурки, изготовленные Скуратовой, пачки спичек (!), какой-то сосуд из дерева, всякая дребедень и картины в рамках. Вот только есть нюанс: ценники на эту фигню умопомрачительные. Например, фигурки почему-то оцениваются от трёхсот до тысячи рублей, спички оценены в сто рублей за пачку и так далее. Картины, изображающие голых тёток, выполнены техникой вышивки на ткани, вообще имеют запредельные цены. И кто это купит? Когда Елфимов посетил магазин, то покупателей в нём особо не наблюдалось. Он потоптался возле прилавков, полюбовался на фигурки (действительно интересные, но, сука, дорогущие), потрогал коробки спичек. Эксклюзив - объяснили ему - исключительно для ценителей прекрасного. Потом выяснилось, что эти спички производит с помощью Дара отец Фаддея. Но кто их купит за такую немыслимую цену? Однако, Елфимов видел и посетителей магазина: странные типы в поношенной одежонке, с мордами профессиональных алкоголиков, у которых время проходит без всякого шанса - нету получки, нет и аванса. Типичные городские маргиналы, а не "ценители прекрасного". Эти ценители могли, разве что оценить качество самогона и одеколона. Таких типов легко заметить возле магазина "Зелёное и розовое", или где-нибудь возле помойки, но не в приличном заведении. Как их только пустили в этот торговый центр? Вот прямо нюхом чую в этих маргиналах антисоциальные наклонности.
   Посетителей приходило мало, но они изредка подходили и все оказывались как на подбор - алкаш на алкаше. Однако, эти алковетераны доставали из карманов своих "смокингов" наличные деньги и покупали фигурки. Елфимов не смог скрыть своего удивления, когда один такой субъект, настоящий ценитель прекрасного с большой дороги, указал продавщице своим заскорузлым пальцем на самую дорогую фигурку с ценником в тысячу рублей, потом достал пачку купюр из засаленного пиджака и протянул ей деньги. Взамен он получил фигурку и чек, отчего глаза алковетерана загорелись фанатичным огнём. Схватив фигурку, странный субъект удалился из магазина. Елфимов не удержался и купил, но уже по безналу, самую дешёвую фигурку и пачку спичек. Потом сожалел, что поддался на такой порыв. Экспертиза показала, что эти изделия действительно сделаны с помощью Дара, но эксперты пожимали плечами касательно цены на эти изделия. Ну, - предполагали эксперты, - красная цена такой фигурки рублей пять, а пачки спичек - копеек пятьдесят. Это максимум.
   Как-то всё, до чего дотрагивается объект Фокусник, непонятно и подозрительно. Елфимов в этот злосчастный бутик отправлял и своих людей. Добрыня и Корней, посетив заведение, докладывали, что в бутик в основном ходят весьма одиозные субъекты и, самое главное, они все покупают изделия исключительно за наличный расчёт. На минуточку - одна фигурка стоит, как пять месячных зарплат рабочего. Помощники Елфимова однажды устроили провокацию, имитировав разбойное нападение на тощего субъекта с целью отнять у него фигурку, что привело к дикой ярости субъекта, хотя по идее мужик должен дико испугаться и сникнуть. Не испугался и не сник. Субтильный мужичёнка вдруг превратился в разъярённого гиппопотама, когда его в грязной подворотне зажал Добрыня и предложил ему по-хорошему отдать фигурку. Мужик завопил благим матом, назвал налётчика лицом нетрадиционной ориентации, вывернулся из рук Добрыни, схватил с земли половинку кирпича и сам напал на агента с намерением того убить прямо на месте. Не драться же с мужиком: агент, естественно, сбежал, за малым не получив по голове кирпичом. В этом направлении надо продолжать "рыть землю". Вскоре, в результате слежки, агент Корней установил, что те особи, за которыми он следовал, никакие не москвичи, а рязянцы или туляки. Вот это номер - рязанские и тульские маргиналы, как сговорившись, специально катаются в столицу, чтобы приобрести задорого стальные фигурки или пачку спичек. Продолжаем копать в этом направлении. Светит Добрыне командировка в Тулу, а Корнею - в Рязань. А кто останется надзирать над поведением главного объекта? Это решаемо: сам Елфимов настроился отслеживать действия Фокусника, пока коллеги "роют" в Туле и Рязани. День прошёл без приключений, вот только Елфимов, следуя по пятам за объектом, немного недоумевал - зачем объект мотается по Москве и посещает разные магазины. Делать ему нечего? Чего ему не нравится скупиться в одном магазине, если ему так приспичило? Так нет - бегает, как угорелый по разным торговым точкам, проявляя интерес к одним и тем же товарам. Цены что ли ему не нравятся? Можно же сначала в инете посмотреть цены на товары, а потом целенаправленно идти и покупать. Увы, объект гоняет по Москве, а покупает редко, но метко, больше шляется по магазинам. Очень плохая его привычка отираться по магазинам, я бы сказал - отвратительная привычка. И тут странности с покупками. Вот зачем ему, например, два десятка мисок из нержавейки для собак? Трусы ещё купил - мужские, семейные в цветочек, но разных размеров - тридцать штук. Конфет много покупает и одноразовых пакетиков с чаем и кофе. Самых дешёвых. И ещё много чего непонятного покупает. Любопытный наш объект до безобразия: в каждом магазине он все прилавки с товаром осмотрит, все образцы подержит в руках, почитает все надписи, что на них написаны. Мля, в каждом магазине ему обязательно надо обычные ложки и вилки подержать в руках. Мания у него такая. Точно! Это у него мания, точнее хроническая ониомания. Елфимов стал раздражаться, следуя за объектом - даже женщины с куриными мозгами так не ведут себя во время "шопинга". Даже последней дурочке не надо десять(!) настольных зеркал. А его мания внимательно разглядывать ложки? Не надо спрашивать, зачем это дураку - всё равно не поймёшь ответа.
   Вот, мля, он ещё и в книжный магазин завалился. Да он издевается. Купил три(!) букваря и три учебника по арифметике для начальной школы. Для чего!? Канцелярщины ещё всякой накупил. Вот почему этот кадр с нашей Аврелией ведёт себя, как благородный сеньор, а в магазине - как последняя хабалка?
   Елфимов уже зверел от посещений торговых заведений непоседливым объектом, будь он неладен. Он что, дома у себя склад всякого барахла устроил? Что в голове парня творится? И этого тупого барахольщика, гораздого на придурь, любит наша принцесса? И красавица Собакина тоже его обожает.
   - Фокусник рехнулся или немного сбрендил?
   - Точняк рехнуля, - подсказывал внутренний голос. - Надо ему психиатрическую экспертизу устроить. Зуб даю - у клиента фляга засвистела.
   - Ага, устрой, - пробормотал Нестор. - Нас тогда первыми выгонят с работы, а она нам деньги хорошие приносит. Нам главное следить, чтобы объект с конкурентами не скорешился, чтобы по бабам не закосил, чтобы в какой-нибудь блудняк не влетел, срамную болезнь не зацепил и чтобы шею себе не сломал по своей природной дурости. Так что пусть себе ходит по магазинам, если у него такой пунктик. У каждого в голове сидят свои любимые насекомые. Я, как-нибудь его выходки перетерплю, но терпение уже на грани.
   Елфимов прижал крамольные мысли - те, поджав хвостики, спрятались где-то в закоулках мозга, опасаясь подать голос. Только одна вздорная мыслишка, с поразительной назойливостью маячила перед глазами, как галка над помойкой: голову можно поставить против копейки, что все телодвижения объекта имеют какой-то смысл. Вот только какой? В чём же тут суть и квинтэссенция? Из-за инерции мышления события анализу поддаются туго. Каждый выявленный в результате слежки факт тянул за собой другие и Нестор в них уже путался. Опыт говорил бывшему жандарму, что надо записаться в пессимисты, тогда жить легче. Когда не ждёшь ничего хорошего, тогда и разочаровываться не придётся.
   Легче жить бывшему жандарму не стало, когда мало вменяемый объект опять вышел из своего дома с пухлым пластиковым пакетом в руке и почесал по московским улицам. "Опять пойдём по магазинам шататься" - со злой грустью подумал Елфимов и сплюнул - вот же гадство. Но, нет. Объект нырнул в метро: пришлось Нестору ускориться, чтобы не потерять объект из вида. Сейчас возможно только визуальное наблюдение, так как объект опять ходит без смартфона, да и "живых жучков" на нём нет. Он, негодяй, всех жучков вывел из строя. А они денег стоят. Сплошные убытки от него холдингу.
   Из метро объект отправился на вокзал, где сел на пригородную электричку. Нестор, естественно, забрался в тот же вагон, что и объект. Подошедший кассир спросил пассажира, докуда он следует. А чёрт его знает? Пришлось говорить, что едет он до конечной остановки, ведь объект не предупредил, куда он намылился. Через час вышли в небольшом городке. Интересно, к кому это направился господин Фокусник?
   Жандарм стал лихорадочно вспоминать, кто из контактов объекта живёт в этом городишке. Ага, здесь жила госпожа Желтухина - это которая содержит пресловутый бутик, в котором торгуют стальными фигурками, картинами и спичками. Может у объекта с этой барышней шашни? Но, зачем ехать к ней в этот город, когда барышня живёт в Москве? Барышня здесь жила до развода со своим муженьком, с которым разошлась совсем недавно. Наблюдаем над поведением объекта дальше и не философствуем. Спокойно ищем скрытый смысл, подтекст, двойное дно, подвох и провокацию.
   Дальше начался какой-то сюр. Фокусник уверенно перемещался по городу, что говорило о том, что он знает куда топает. В безлюдном месте объект начал преображаться: он достал из пакета обыкновенную рабочую оранжевую каску, накинул на себя жилетку лимонного кислотного цвета, на морду нацепил медицинскую маску, а на руки натянул белые рабочие перчатки. Теперь никто не сможет толково описать этого работягу, даже если пройдёт вблизи этого ярко обряженного работника. Они в такой форме вырвиглазной расцветки все на одно лицо, как горошины в стручке. Затем объект углубился на территорию гаражей. Целый городок из гаражей, где один владелец гаража особо не обращает внимания на другого владельца. Ну, с ближайшим соседом ещё можно раскланяться, а на остальных не стоит и смотреть, ведь все люди занятые. Нет, конечно, есть гаражи, которые почти всегда открыты и там вьётся народ и кипит жизнь. Но то мужики скрываются от своих жён. Соберутся в компашку и бухают в меру и не очень в меру, отмазываясь от жены тем, что надо ремонтировать машину.
   На рабочего, следующего по своим делам в вырвиглазной жилетке, даже такие компашки не реагировали. Спроси у них: "Кто сейчас мимо проходил?" - они и не ответят.
   Объект, поплутав между гаражами, наконец, взял курс на один из гаражей, в котором ворота открыты нараспашку и из этих ворот торчал нос неплохого "сарая" на колёсах. Нестору приходилось проявлять чудеса изворотливости, чтобы не спалиться со слежкой. Пока ему как-то удавалось не попадаться на глаза объекту, но здесь место довольно безлюдное, поэтому Нестор не рисковал подходить близко: он высматривал движения объекта из-за угла, находясь метрах в ста. Пробыл объект в гараже буквально минуту. Потом спокойно из него вышел и завернул за ближайший угол. Нестор быстрой походкой подошёл к этому углу, но лимонной жилетки уже не увидел. Немного пометавшись среди гаражей, он понял, что упустил Фокусника. Вот же досада. Осталось только полюбопытствовать, зачем Фокусник заходил в гараж с выглядывающим из него внедорожником.
   Жандарм смело сунулся в гараж, придумав отмазку для хозяина, но озвучивать придумку не пришлось - в гараже никого не оказалось. Машина есть, яма для ремонта есть, полки по стенам присутствуют, а людей нет. Гаражного барахла полно - хозяина нет. Зато опытный вояка сразу почувствовал резкий запах сгоревшего пороха. Этот запах Нестор ни с чем не спутает. Наверняка, пару минут тому назад здесь стреляли. А вот и кровавые пятна на стене. Два пятна. Как будто здесь кого-то только что расстреляли из чего-то весьма убойного. Пули прошили тела людей насквозь: вот и отметины в стене от пуль. И кровь свежая. А где трупы? Убежали что ли?
   Нестор разорвал носовой платок и с помощью него взял образцы крови. Обе половинки платка отправил в пакетик для сбора улик. С помощью смартфона сделал несколько снимков места происшествия. Потом ещё раз огляделся, ища дополнительные улики. Оп-па! Вот и находка! На полу, среди мусора, валялась гильза. Другую гильзу Нестор не стал искать, да и пули не стал выковыривать из стены. Где же трупы? Разве только в багажнике автомобиля? Ключи торчали в гнезде зажигания, да и дверь со стороны водителя оказалась открыта, поэтому Нестор легко открыл багажник внедорожника. Открыл и уставился на находку. Труп имел место быть, как писали в протоколах полицейские дознаватели. Правда труп валялся в единственном экземпляре и Нестор мог поклясться, что трупу уже дня два. Жандарм пальцем надавил на кожу трупа, как его когда-то учили, чтобы уточнить время гибели человека. Погиб человек не от огнестрельного ранения - его убили холодным оружием. Вот и место, куда нанесён удар острым предметом - под левую лопатку. Жандарм видел убитых людей достаточно часто, сентиментальностью и брезгливостью не страдал. Поэтому он кантовал труп без всяких церемоний. Нестор сфотографировал убитого мужчину в разных ракурсах. На трупе, пока жандарм переворачивал его, задралась рубашка. Под рубахой на теле трупа сыщик заметил "синий Эрмитаж", который также сфотографировал. Да и рожа у убитого, на бывалый взгляд жандарма, явно уголовная. Вот только его смущало то обстоятельство, что нет ещё двух покойников. Не сквозь землю же убитые провалились? И какова роль во всёх событиях господина Фокусника, на которого Елфимов теперь смотрел совсем другими глазами. Если стрелял Фокусник, то куда он умудрился деть трупы; если стрелял кто-то ещё, то зачем Фокусник переоделся в работягу и полез именно в этот гараж? Странно всё до одури.
   Оставаться в этом месте не следует - пусть соседи по гаражу или охранники поднимают тревогу, когда обнаружат неладное. Рано-поздно поднимут. Елфимову, пока его не засекли возможные свидетели, надо незаметно уехать в Москву и там думу думать. Свидетелем преступления (или преступлений) Елфимов становиться не собирался; помогать полицейским дознавателям тоже: пусть они сами пишут свои протоколы осмотра места происшествия.
   Нестор аккуратно выглянул из ворот гаража, осмотрелся: тишина и благолепие, вроде поблизости никто не шастает. Он спокойно вышел и несуетной походкой проследовал до первого прохода между гаражами. Протиснувшись в щель, он упёрся в стенку из кирпича, которую спокойно преодолел, попав на той стороне на какую-то промку. Вскоре бывший жандарм вышел на улочку, застроенную одноэтажными частными домами, стоящими здесь с времён очаковских и покорения Крыма. По этой улочке он и пошёл в более людный район городка, где растворился среди людей. Ловить такси или нанимать "бомбилу" он не захотел, чтобы не оставлять следов своего пребывания в этом городке. Нестор решил отправиться обратно в Москву тем же способом, как он сюда добрался, то есть на электричке, затерявшись в толпе людей. Вроде бы здесь свою простецкую физиономию сотрудник холдинга особо не засветил, а определить его перемещения с помощью смартфона не получится - служебный девайс не даст полиции такой информации. Фокусник, кстати, перемещается без своего смартфона, поэтому его персону полицейские не свяжут с обнаруженным трупом. Но, всё-таки надо подстраховать парня и первое, что сделает Нестор - это начнёт просматривать все полицейские сводки из этого городка. Одно уже можно предположить, что убитый из местного криминала.
   Пока Нестор ехал до столицы на электричке, он с улыбкой вспоминал некоторые рапорты, составленные полицейскими. По служебной надобности Нестору частенько приходилось читать рапорты не только сотрудников жандармерии, но и полиции, и армии. Как напишут, то обхохочешься, читая эти маразмы. "...преследуя налётчика, старшина полиции Иванов стрелял в воздух, но не попал" - ага, вот так они иногда пишут. А про труп в багажнике внедорожника могут написать следующее: "Труп мужчины с зелёным лицом обнаружен в багажнике машины, где он лежал в непринуждённой позе". Н-да, можно над полицаями смеяться сколько угодно, но всё-таки - куда делись остальные трупы? Кто скажет? Вывод только один: влип штабс-ротмистр в нехорошую историю, как муха в янтарь. Попал в игру, где игроки из первой, а то и высшей лиги. Не с его способностями тягаться с сильными мира сего. Молчи в тряпочку штаб-ротмистр обо всех несуразностях, связанных с объектом "Фокусник", как муж молчит про заначку.
   Дома Нестор перегнал на флешку фотографии с места происшествия и подтёр память компьютера и телефона. Флешка отправилась в сейф к другим документам и уликам, которые Нестор не собирался выдавать начальству. Есть риск, что эта секретная папка попадёт в руки агентам собственной безопасности холдинга - тогда кирдык - Нестора обвинят в должностном преступлении. Но, что-то говорило бывшему жандарму, что он ведёт себя правильно, сделав ставку на Адашева и Аврелию Морозову. Нравилась ему эта молодёжь, хоть козе понятно, что Аврелия та ещё прожжённая коммерсантка, а её любимый друг вообще мутная личность. Вспомнив, Нестор достал гильзу, что подобрал в злосчастном гараже. Он хмыкнул, тщательно разглядывая предмет. Память не подвела - такие гильзы от специальных патронов ему показывали на курсах повышения квалификации. Патроны не простые, а усиленные, для специального оружия, коим вооружают особых агентов Корпуса жандармов. Ещё это бесшумное, но мощное оружие используют Стражи, в дела которых лучше не лезть. А ведь одна гильза осталась в том гараже: вот случится хохма, когда полицейские найдут её.
  
  
   Время течёт, как вода в решето. Вот только время стало для Фаддея интересной, но запутанной субстанцией. Ему приходилось таскать с собой ежедневник, где он расписывал, естественно в зашифрованном виде, свои действия по дням и часам. Иначе, пробыв в нулевом мире около года, он забывал, что делал в реале. Почему забывал? Да потому, что в нулевом мире он упорно учился, а учёба, как известно, если ей заниматься всерьёз, отбивает все другие интересы. Много чего освоил Фаддей, имея в своём распоряжении море времени. Умение стрелять он усовершенствовал и освоил вождение автомобилей (разбив штук двести машин). В нулевой Москве на улицах, конечно, машин гораздо меньше (ведь исчезла только та техника, которая ехала), осталась та, что спокойно стояла. Но перед светофорами стояло много машин, да и в пробках оставалось много. Так что по основным улицам здорово не погоняешь, вот поэтому Фаддей и разбил кучу машин, пока учился виртуозно управлять транспортным средством. Однако, он дал зарок, что в реале умерит свой пыл во время вождения автомобиля или мотоцикла. Учился Фаддей по методикам жандармов и спецслужб всяким шпионским делам: изучал маскировку, методы слежки, устройство тайников, хакерство и слесарное дело, чтобы открывать замки. Всякая криптография его не интересовала, а вот применение ядов и ножевой бой он неплохо освоил по секретным инструкциям. Конечно, нужен живой инструктор, но где его взять?
   В реале, та наука, что освоил Фаддей, ему очень даже помогла. Особенно слежка над противниками. Здесь неоценимую помощь Кобальту оказывал его системный Коммуникатор. Да, пришлось применить навыки, ничего не попишешь. Поставив на прослушку всех людей, кто мог навредить нашей Симоне, Кобальт наслушался такого, отчего здорово окрысился.
   - Кажется, песенка кое-кого хрипло спета, - проворчал он и стал готовиться к акции. - Никто не имеет права обижать и расстраивать моих сотрудников. Я вам не омлет, мля, а гораздо хуже. Я вам покажу, ёпрст, как замышлять против моего пампусика Симоны. Девушка Симона - фигура в моей банде, это Кеша пешка - его не очень жалко. Пешка, чем она хороша, что жизнь её не стоит и гроша.
   В глазах Кобальта ясно читалась бегущая строка, состоящая из сплошного мата, его лицо приобрело нецензурное выражение, от его взгляда леденеет кровь, а мысли в голове роились такие, словно хозяин головы имел уже две судимости по серьёзным статьям. Голос Кобальта презрением к врагам сочился, а слова плескались ядом. Хорошо хоть неприятели не увидели эту жуть воочию, а то сами бы поубивались, облегчив Кобальту задачу. Однако, пришлось врагов физически устранять в гараже. Обоих. Расстрелять, как в тире - спокойно, без сантиментов и без сожаления. В бою для благородства места нет.
   А что прикажите делать? Ведь наслушавшись переговоров бывшего мужа Симоны с некоторыми его "корешами" Кобальт понял, что просто так этот тугой узел не развязать - надо проливать кровь, причём чужую.
   Сразу Кобальт не побежал громить всех подряд: он пытался разобраться в хитром сюжете, что придумал бывший супружник Марфы Желтухиной. Больше всех Кобальт винил себя, что ему не хватило опыта заранее просчитать ситуацию. Слабым звеном оказался муж Марфы. Не потому, что он физически слабый, а потому, что он сволочь отпетая. И коза лохматая Симона не прочувствовала, и Кобальт не насторожился. Когда выяснил всё - то озверел. Супруг-то Марфуши оказался уголовной личностью с погонялом Мастак и состоял в одной из банд на средних ролях. Это он Марфушке вешал лапшу на ушки, что гоняет в командировки по делам фирмы. Ага, по делам ОПГ он гонял. Вдруг Мастаку захотелось подняться в иерархии преступного мира. А как? Если говорить схематично, то Мастак придумал такой финт: сдать конкурирующей ОПГ, ходящую под неким Гвоздём, свою родную ОПГ, находящуюся под неким Компрессором. Этот тупорылый Компрессор ни в грош не ставил умного и смелого Мастака, а Гвоздь пообещал приличную должность и много бабок. Сам Гвоздь с Мастаком контактировал один раз, а потом с ним общался подручный Гвоздя некий Кальмар.
   Кальмар, являющийся правой рукой Гвоздя, придумал великолепный план. План простой и понятный, надежный как швейцарские часы. Да, что там какие-то часы - как автомат Калашникова АК-47.
   - Мамой клянусь, - искра зажглась в глазах Кальмара, намекая на то, что не какую-то дурную хрень он выстругал, а родилась отличная идея - настоящий дьявольский план. - Будем валить Отелло. Заманим и вместе с тобой завалим. Это, чтоб ты знал - настоящий синергетический эффект.
   Отелло, кто не знает - это главный помощник тупого Компрессора, того, который не ценит Мастака.
   Слова "вместе с тобой завалим" имели несколько непонятный оттенок, но Мастак отнёс такие слова на особенность построения фраз Кальмаром: этот правильный бродяга происходил из спортсменов, его часто били по голове, вот он и говорит несколько вычурно, когда внезапно не зависает. Случается с ним и такое.
   Отелло обязательно надо валить - популярно разъяснил Кальмар: "...этот фраер составляет фундамент бригады Компрессора. Фундамент накренится, то и крыша по глади помойной с грохотом съедет в пропасть. Да, чтоб я жил на одну пенсию, если не так".
   - Отелло надо валить на Дездемоне, - глубокомысленно выдал Мастак.
   - Чего? - не понял Кальмар. - Что ещё за Дрезманда?
   Кальмар всяких Шекспиров не читал; Шекспиры не умещались в пространстве его немногочисленных извилин, поэтому начитанный Мастак объяснил будущему коллеге, что эта самая Дездемона, а не Дрезманда, является типа шмарой означенного фраера Отелло.
   - Странное у шмары погоняло, - нахмурился Кальмар. - Она из вашей бригады?
   Кальмар терпеливо объяснил коллеге, что так-то эта шмара жила не то в Англии, не то ещё где-то, если судить по книжке про Отелло, но в нашем случае за Дездемону сойдёт его бывшая супруга Марфа, смертельно оскорбившая Мастака, назвавшая правильного пацана козлом. Сама коза. Так что мочим их в паре, типа для комплекта. И вообще, все правильные пацаны из его бывшей бригады уже по две-три жены поменяли, а у него только одна Марфуша. Он решил поменять её на Любку, с которой у него неземная любовь.
   - "...ко мне, из дальнего астрала, явилась Любка бесподобной красоты", - продекламировал Мастак. - Не то, что эта дура Марфушка. Братан, ты не поверишь, но эта Марфушка такая сука матершинница, да ещё и подраться любит.
   - Позорная креветка, твоя Марфуша, - осудил бывшую жену братана Кальмар и зачем-то добавил: "Бабы, братан, они как курицы - сто метров от курятника и уже ничьи".
   Кальмар понимал в нежных чувствах, поэтому поддержал нового коллегу, сдавшего их бригаде все расклады по бывшей своей бригаде. Ну, желает, братское сердце, совокупиться с Любкой, так чего ему мешать. Правильный пацан готов мчаться к своей Любке, как голодный кот к упавшей сосиске. Твёрдый хрен ему в помощь, а оборзевшую в корягу Марфу-креветку надо резать.
   - Проонанировал я твою ситуацию, и в хвосте своей мысли скажу... - веско произнёс Кальмар. - Отелло режем без базара, и борзую козу Марфу не в лом зарезать. Ты гляди, совсем позорная тварюшка нюх потеряла. Даже ещё хуже - стерва рамсы попутала.
   Если жизнь не смеётся над индивидом, значит, он не понял шутки.
   Сначала у Кальмара и Мастака дела пошли строго по тщательно разработанному плану. План говорил, что надо есть слона по частям. Мастаку удалось заманить Отелло в укромное место, где он и погиб от руки Мастака: стилет под лопатку и хана. Тело убиенного Отелло компаньоны без всякого пиетета перед покойником кантовали, как сундук с клопами, пока не поместили Отелло в багажник внедорожника Кальмара. Вымазались в крови, но догадались багажник застелить плёнкой. Потом случились накладки в плане. Оказывается Марфа, которая могла проживать только у своей подружки Шашкиной, у Шашкиной не оказалась. Драная коза Шашкина божилась, что знать не знает, куда делась драная коза Марфа. Подружка называется, ничего не знает. Говорит - самой интересно, куда Марфушка, драная коза, делась.
   Искали Марфу целые сутки, пока не нашли её в одном из торговых центров Москвы, где она устроилась директором магазинчика, торгующего всякой дрянью. Вот это номер выдала Марфушка. Кальмар одним глазком заглянул в бутик и офигел от запредельных цен на товар. И этот товар народ брал: причём заходил за покупками народ совсем не дворянских кровей, а вполне себе пролетарских, таких как он. Мля, в этой Москве даже пролетарии с жиру бесятся.
   Так не пойдёт - решил Кальмар. Марфу, конечно, зарежем, раз договорились с братаном об этом мероприятии, но за то, что пришлось её долго искать, выкатим ей претензию за моральный ущерб, то есть "возьмём" её товар в свою пользу - полученное благо разделим по-братски. С ума сойти: какие-то сраные фигурки идут по тысяче рублей, а этих фигурок здесь большая куча. Ещё и спички по сто(!) рублей. Какая-то ересь маркетинга. Не, братан, не вкурю что-то - там "зайчики" по сто рублей толкают! В чём цимес?
   Кальмар стал странно посматривать на Мастака, клянущегося, что он не знал, чем занимается его супруга. Кому ты чешешь? Чёт не очень верится - поймал себя на мысли Кальмар. Странное дело вытанцовывается, а раз оно мутное, то благо делим таким образом - 70 процентов Кальмару, 30 процентов Мастаку. Пришлось менять планы по ходу дела и утрясать проблему с делёжкой шкуры крупного хищного млекопитающего пока ещё не убитого. Возникла дискуссия о том, что совершать сначала: резать Марфу, а потом её грабить, или наоборот. Решать, куда кривая вывезет, надо быстрее, ибо труп идеологического противника в машине уже третий день лежит. Уже начал пахнуть. Этот запах - аромат крупных неприятностей. Как потом в этой машине девок возить: пропахнет машинка, как убойный цех на скотобойне. В результате мозгового штурма, компаньоны разработали алгоритм действий, предполагающий действия, чтобы умерли сразу два зайца. Сначала едем утилизировать труп Отелло, а то Компрессор что-то зашевелился, потом режем Марфу. Обратно утилизируем труп Марфы (какой-то похоронный конвейер намечается), потом грабим её магазин и делим награбленное. Затем достойно отмечаем успех. Радость, само собой, сильно не показываем, но и не игнорируем.
  
  
   От излишних похоронных хлопот компаньонов избавил Кобальт, расстреляв Мастака и Кальмара в гараже. Сотрудники ОПГ померли мгновенно, а их тела Кобальт поместил в свой сейф, отчего привёл Систему в восторг. Что там себе возомнили Высшие Силы, оценив действия Контрабандиста, но Кобальта закидали системными сообщениями, которые он прочитал в спокойной обстановке. Немного офигел. За двух убитых бандитов ему от щедрот Системы отсыпали 2000 очков прогресса, плюс присвоили Кобальту два новых асоциальных звания - "Душегуб первого уровня" и "Комбинатор второго уровня". Что там подумала Система, когда Кобальт прихватил два мёртвых тела, то неведомо, но, почему-то от Системы пришли пространные рекомендации с рецептами, как приготовить блюда из добытых тел. Получается, Высшие посчитали, что Кобальт имеет чисто гастрономический интерес к трупам бандитов? Ну, нафик - не имею желания я их жрать.
   Выдачей Кобальту двух тысяч очков прогресса Система не ограничилась. К своему изумлению Контрабандист увидел перевод на его счёт ещё целых десять тысяч универсальных единиц, действующих во всей Вселенной. Теперь на счету Контрабандиста красовалось сумма в 15700 единиц прогресса. Кто бы мог подумать, но это его так щедро одарили за кураторство над дикарями из "первого" мира. Не зря, значит, Кобальт таскал в тот дикий мир пачками труселя для дикарей, приучал дикарей к тарелкам (а чего? Миски для собак сделаны из нержавейки, красивые и блестят). В список добрых дел попали ещё ножи, ложки, вилки, фляжки, кружки, котелки - дикари прыгали в восторге. Особенно их поразили зеркала.
   Но дикари подождут: жили же они как-то до прихода Контрабандиста и не тужили. Теперь он им объявил, что "...слава в вышних Богу, и на земле мир, и в человецех благоволение", то есть друг друга есть им теперь запрещается, а надо им двигаться в сторону прогресса, причём не в голом виде, а в труселях. Ударим, так сказать, по бездорожью и разгильдяйству. Выдал им красивые трусы, раскрашенные в весёленькие цветочки: надо же с чего-то прогресс начинать. Теперь всё племя, несмотря на пол и возраст, щеголяло в трусах. Народу нравится.
   Дикари принесли Контрабандисту пользу: Система теперь разрешала ему находиться в иных мирах в течение одного часа и тридцати минут. Но Кобальт пока не торопился посещать опасные миры, ему и в "первом" мире хорошо отдыхалось душой и телом: дикари его не беспокоили, когда он посещал "свою" лагуну, только приносили к пирамиде из камней разноцветные самоцветы, типа дар своему щедрому Богу. За бога дикари уже давно почитали Контрабандиста. Конечно, хотелось бы, чтобы божество всё время находилось рядом с племенем, но у божества дела: он внезапно из воздуха появляется на берегу "своей лагуны" и быстро бежит окунаться в море. Потом валяется на песке. Перед уходом "на небеса" божество выкладывает к пирамиде подарки людям, что всех радует. Вопрос! Зачем божество окунается в волны моря? Шаман племени разъяснил народу - это море сакральное, значит и нам надо купаться ежедневно в его волнах, но не в том месте, которое облюбовало божество, ибо кощунством надо считать такое деяние - своими телесами нельзя осквернять обитель Светозарного Бога. Вот рядом купаться можно, даже нужно.
   В диком мире хорошо, но надо отправляться в гнусный и мрачный "нулевой" мир. Только в светлом "первом" мире Контрабандист чувствовал себя мессией, нёсшим тяжкое бремя просвещения диким первобытным племенам. То, что дикари объявили Кобальта Богом, со стороны Контрабандиста возражений не последовало. В конце концов, всем нужно во что-то верить.
   Фаддей выждал целые сутки после убийства двух бандюков и отправился "в нуль" выяснить, как проходит следствие по делу об убийстве. Выяснил. А никак оно не проходит. Плохой человек по имени Гвоздь чётко контролировал членов своей банды. Член по имени Кальмар, мутящий тему с перебежчиком Мастаком, вдруг исчез, и целый день молчит, как рыба об лёд. Отправленные на поиски Кальмара люди вернулись к Гвоздю с дурной вестью: в гараже Кальмара они обнаружили кальмарский внедорожник с трупом некого Отелло, служившего замом самого Компрессора - главы конкурирующей фирмы. Самого Кальмара, как и Мастака не обнаружено, но есть кровавые следы на стене гаража. Два следа - это говорит о том, что, скорее всего, кирдык нашему Кальмарчику. Кто его завалил пока не ясно: или Мастак, или кто-то другой. И это ... что делать с трупом Отелло. Он уже того ... пахнет.
   Гвоздь здорово не томился в сомненьях, как гнилой интеллигент. Чуть подумав, атаман решил особо ничего не предпринимать, а труп Отелло велел тихо прикопать в укромном месте. Пусть теперь у Компрессора голова болит, как у того Рабиновича: пусть гадает, куда делись сразу два его человека.
   С криминалом всё ясно - кивнул Кобальт, но возникла проблема с морозовским холдингом. Вернее проблемы пока нет, но она может появиться из-за слишком длинного носа некого бывшего жандармского штабс-ротмистра. Тщательнее надо своих "союзников" контролировать Кобальт, тщательнее. Оказывается, за нами слежку установили, прослушивают нас, просвечивают, роют под нас. Компромата уже кучу нарыли, но пока самые неприятные документы лежат дома в сейфе у Елфимова. Хорошо, что этот Елфимов пока не дал хода компромату. Следовательно, надо или валить этого бывшего жандарма, или вербовать его на свою сторону. И делать это надо незамедлительно. Пора уже на Урал отправляться, но, увы - приходится подчищать хвосты в Москве.
  
  
   Времена, как всем известно, не выбирают - в них живут и умирают.
   Хладнокровию Нестора могла позавидовать любая статуя из Летнего сада Петербурга, вот только никто не додумался наставить ствол пистолета в лоб статуи и пугать её с целью проверки её реакции. А Нестору вот прямо сейчас приходится смотреть в чёрное дуло монструозного пистоля. Ага, именно того специального пистолета, гильза от патрона которого лежит в сейфе. Это специальное оружие сейчас в руке держал не кто иной, как подопечный Ефимова - Фаддей Адашев, собственной персоной. Сам бывший жандарм впустил парня в свою квартиру после того, как вдруг пропел мелодию личный смартфон Нестора. Что удивительно, номер абонента не высвечивался. Это говорило... Это говорило, что грядут неприятности. Таким интересным оборудованием владели только Стражи или, что ещё хуже, сотрудники Кремля.
   Елфимов узнал голос Фаддея и оный голос сообщил ему, что абонент очень желает (прямо сейчас) встретится с господином Елфимовым для решения ряда насущных и весьма деликатных вопросов. Нестор Викторович, покрывшись холодным потом, понял, что "началось". Грядёт момент истины для него. Скорее всего, придётся совсем скоро расставить точки над "Ё", обозначить ориентиры дальнейшего существования или ... или отправиться в лучший мир. Можно, конечно, немного порыпаться, покачать права, но судя по тому, как умело парень держит в руке пистолет - шансов нет. Не узнать такое оружие специалисту, всё равно, что казаку не узнать нагайку. Сам его впустил к себе домой. Не стал сообщать о страшном звонке начальству. Вот, кто ты такой - Фаддей Адашев? Почему у тебя, у молодого парня, такой умудрённый жизнью взгляд? Где тебя научили так хорошо обращаться со специальным оружием, да и само оружие, кто тебе выдал? Стражи? Имперская администрация? На кого ты работаешь? Но такое не спросишь. И маскировку здорово использует Адашев: напялил на себя форму доставщика пиццы, умело подобрал парик, нацепил очки. Его и не узнаешь.
   - Почему я не удивлён, что чего-то такого ожидал? - пробормотал Нестор, слегка морщась от направленного на него ствола. Как на своей музыке выражаются урки, попавшие в безвыходное положение: "Жара".
   - Мы всегда чего-то ждём, на что-то надеемся, зато кончается всё и всегда неожиданно, - подхватил его фразу собеседник.
   - Считаете, что надеяться человеку не следует? - уточнил Нестор.
   - А смысл? - проговорил молодой человек. - Обстоятельства всё равно сильнее нас. Но, не стоит отвлекаться от решения насущных вопросов на философские изыски. В вашем сейфе хранятся некие вещи, интересные мне. Я бы хотел безвозмездно получить их. Это хорошо, что вы не передали их в руки уважаемого Никиты Семёновича Артоболевского - дедушка старенький, зачем ему лишние треволнения. Если вы, Нестор Викторович, запамятовали код для открывания дверцы вашего сейфа, то я напомню: Z55R786S18. Те денежки и пистолетик, что лежат в сейфе, меня не интересуют.
   Это уже ни в какие ворота: Адашев демонстративно показывает запредельные возможности, сказав про шифр сейфа. Только вчера Нестор поменял шифр на новый набор букв и цифр, и этот набор держал в своей памяти.
   - Ну, если эти вещи вам так дороги, то у меня нет особых причин хранить их у себя, - проговорил жандарм, вынимая из сейфа документы, флэшку и пакеты с гильзой и с образцами крови. - В гараже вы забыли ещё одну гильзочку, - добавил он ехидно, не удержавшись от пространного намёка. - А ну как полицейские её найдут?
   - Не найдут, - слегка улыбнулся Фаддей, но глаза его недовольно блеснули от пространного намёка собеседника. - Люди господина Гвоздя подчистили все улики, а труп господина Отелло уже упокоился на глубине пару метров в земле. Такое впечатление, что полиция не очень интересуется разборками между ОПГ.
   - Возможны всякие варианты, - проговорил Елфимов, вызывая Адашева на откровенность.
   - Это точно, - согласился Фаддей, пряча улики в пакет. - Вот поэтому мы с вами должны продумать, как купировать нездоровый интерес различных сил к нашему ... будем называть клану.
   - Мы с вами? - удивился Елфимов. - Вы меня вербуете? Должен заметить, что я давал присягу.
   Наверное, зря такие слова сказал бывший жандарм, что вызвал некоторое недовольство собеседника.
   - Полноте. Даже не думал вас вербовать и настраивать против Империи, - зло произнёс Фаддей. - Присяга - святое дело. Я только предлагаю вам сменить вектор вашей конкретной работы в холдинге. Желательно, чтобы вы работали не на главу холдинга, а на некую часть холдинга, на нас...
   - На вас ... это? - стал уточнять Елфимов.
   - На Аврелию и на меня, - самыми честными глазами смотрел на Нестора собеседник. - Это не противоречит присяге, ведь вы и так работаете на холдинг. Бизнес, коммерция и никакой политики. Здесь купил - там продал. Только, должен заметить, бизнес, связанный с огромным капиталом.
   Самое интересное, отметил Елфимов, что Адашев ему не врал. Жандарм обучен отличать ложь от правды: сейчас этот молодой тип говорил истинную правду.
   - Большие деньги требуют особого пригляда, согласитесь, - продолжал говорить Фаддей. - Почему бы вам, как хорошему специалисту в своей области, не сосредоточиться на интересах Аврелии. Согласитесь, предательством интересов Империи здесь и не пахнет. Зато пахнет большой зарплатой, соцпакетом, карьерным ростом и прочими плюшками. Или вам интересно прозябать руководителем над двумя охламонами? Они же оба-два - "боевые полена", лезущие на рожон куда не надо.
   В общем-то, именно такого предложения Елфимов и ожидал: зачем он сдался сильным мира сего, кроме как работник по своей специальности. Почему бы и не поработать на Аврелию. Вот только, как всё это будет выглядеть практически. Много непонятных моментов, о чём и довёл свои опасения собеседнику Елфимов.
   А дальше начался сюр, совсем запутавший бывшего жандарма.
   - Прежде чем обсуждать детали мне от вас надо получить письменное согласие на сотрудничество, формальности, знаете ли, - с этими словами парень протянул Елфимову бланк Канцелярии Его Императорского Величества.
   Жандарма как обухом по голове ударило, когда он взял в руки бланк. Он, как специалист, умел определять подлинность таких документов, а этот бланк имел все реквизиты, какие только надо - и все тайные знаки на месте. Это, несомненно, подлинный документ.
   - Так вот оно что Нестор Викторович, - с ужасом подумал Елфимов. - Встрял ты по самые гланды в игры высших аристократов Империи. Теперь понятно, кто такой этот Фаддей Адашев. Вернее, совершенно непонятно. Мля, голова кругом идёт. Может, мне на пенсию пора?
   Под диктовку Адашева, жандарм написал обязательство работать на Аврелию в качестве советника по вопросам безопасности. Потом собеседники перешли к предметному обсуждению деталей сотрудничества. Многие "детали" вызывали у Елфимова оторопь. Вот как понять, что для имитации бурной деятельности на благо всего холдинга, Нестор от Фаддея получит любую информацию, касающуюся конкурентов. Причём под словом "любая информация" подразумевалось, что это именно "любая информация" без ограничений, но ... почему-то, Елфимову надо за неё платить деньги Адашеву. Типа покупать информацию у него, но не афишировать это дело. Это как понять? Кроме того бывшему жандарму предписывалось покупать у сомнительных личностей какие-то товары и самому продавать непонятно что. Из боевого офицера торгаша сделали. Впрочем, чего он хотел - стрельбы и шпионажа? Так настрелялся уже вдосталь так, что до сих пор здоровье не поправляется.
   Прощаясь с новым своим сотрудником, Фаддей посластил тому пилюлю выдачей тридцати тысяч рубликов.
   - Это вам на оперативные расходы, - Фаддей положил пачки денег на стол. - Кстати, чуть не забыл: надо поговорить насчёт ваших охламонов - Добрыне и Корнее. Едут сейчас ребятушки в Рязань по вашему приказу. Вы бы отзвонились им и скорректировали их рвение со стальных фигурок на что-то иное. Не надо привлекать к фигуркам внимание. Кроме того тема с фигурками закрывается по причине жадности производителя. И следите над ребятушками, чтоб они чего нехорошего не нарыли. Направляйте их рвение на второстепенные объекты.
   - С чего вы взяли, что Корней и Добрыня едут в Рязань? - удивился Елфимов. - Один в Рязань, а другой в Тулу.
   - Ага, они вас немного надурили, решив прогуляться по этим городам вдвоём, так веселее, - выдал с потрохами Фаддей сотрудников Елфимова. - Но не ругайте их, сделайте вид, что не знаете их проделок. Пусть они считают вас за недалёкого служаку - немного самодура, немного карьериста, но не за большого специалиста. Кроме того, вам придётся теперь много времени проводить на Урале, так что готовьтесь к переезду на новую квартиру в Верхнем Уфалее. Ещё в вашем распоряжении появятся конспиративные помещения в Челябе и Е-бурге. Со своими охламонами в этом плане решайте - готовы они к переезду на Урал или хотят остаться в столице.
  
  
   Надо от всего этого отвлечься - подумал Елфимов - водкой надраться, по бабам двинуть или книжку почитать, как альтернативу водке и бабам. Алкоголь, он, конечно, тот ещё зверь - убивает нервные клетки; выживают, значит, только спокойные клетки. Баб у меня нет, а с водкой, как и с бабами, затык по состоянию здоровья, следовательно, для отвлечения возьмём в руки книгу.
   Нестор достал из шкафа новую книгу модного столичного автора, пишущего всякую фантастику. На обложке книги значилась фамилия Лукьянов, и название литературного чтива: "Ночной Засор". Елфимов уже успел как-то освоить страниц сто из фантастической истории, придуманной автором. Знаете ли, сюжет захватил его, да и язык автора великолепный. Вот только у автора действительно бурная фантазия: он придумал мир, где живут совместно простые люди и одарённые. Причём одарённые почему-то разбились на два антагонистических лагеря: на Светлых и Тёмных. И понеслось: Тёмные господа волей автора всячески козлят Светлым, а Светлые, соответственно, козлят, Тёмному люду. Простой народ присутствует как антураж.
   Елфимов покачал головой: интересный, но совершенно нежизнеспособный мир придумал автор. Вот у нас мир правильный: все имеют хоть какой-то Сакральный Дар, который можно развивать. У нас нет Тёмных и Светлых, нет и сражений, устраиваемых одарёнными. Ага, с чего бы одарённым гнуть пальцы веером? Попробуй погни - быстро окажешься в списках асоциальных типов. Придут Стражи и вломят так, что мало дурному одарённому не покажется. Но, текст произведения господина Лукьянова хороший, в чём-то даже захватывающий, похожий на вокзальный беляш: его съешь, а потом некоторое время гадаешь в напряжении - что за этим действом последует.
  
  
   Пока бывший жандарм успокаивался книгой гениального автора, Фаддея Адашева сживала со света его жадность и некоторая обида на Высших, всучивших ему свой Дар. Сейчас у Фаддея на балансе значилось 15700 очков прогресса или универсальной валюты Вселенной. Хорошо, когда очки появляются, но плохо, что Система нещадно штрафует Кобальта за различные ошибки. Самое обидное, что Система требует за всё плату, причём цены у неё конские. За то, что Фаддей использует Коммуникатор для электронной слежки над действиями противников надо платить очками прогресса; местную валюту она не воспринимает. Жаба душит расставаться с драгоценной валютой. Конечно, в результате своих недавних телодвижений мы оказались в плюсах. Убийства, воровство и любое мошенничество Системой оценивается хорошо, но, ни дай Святая Система кому-то бескорыстно помочь - сразу выписывают штрафы.
  
  
  
  Глава восьмая. "З" - "Земля": Запросъ въ карманъ не лазитъ. Залетѣла ворона въ высокiе хоромы. За чѣмъ пойдёшь, то и найдёшь.
  
  
  
  
   О некоторых людях говорят: "Два сапога - пара". Глядя на Корнея Верещагина и Добрыню Юзовского, некоторые люди заменяли слово "сапог" на "сапожище". И то так. Этим агентам, обозванным Фаддеем охламонами, трудно подобрать приличную обувь: у обоих размер стопы сорок пятый. Не только свои конечности эти ребятушки вырастили до приличных размеров, но и другие части тела они достойно раскормили: оба агента крупные, крепкие, румяные - кровь с молоком, гибель девок и молодых женщин. Что есть, то есть. Покуролесили молодцы по молодости лет отменно, но остепенились, когда попали в службу безопасности морозовского холдинга. Вернее полностью остепенился пока только Добрыня, женившись на Веронике. Корней продолжал погуливать "налево" и коварно совращал Добрыню, чтобы тот составил ему компанию в благородном походе "налево". Добрыня стойко держался от поползновений друга на его нравственность, которая могла понести ущерб от встреч с доступными барышнями. Жена под боком - это карма, это знак, запрещающий поворачивать налево. Трудно держаться Добрыне, но он держался. Ну, несколько раз в год не считается за грех: не каждый же день. В очередной командировке, вечерком, после работы, да под водочку - тут и святой согрешит с приятной девушкой. Главное чтобы красавица Вероника не узнала. Для этого есть верный закадычный друг Корней, ловко вешающий лапшу на ушки Веронике, как он вместе с Добрыней выполнял опаснейшее задание начальства, естественно со стрельбой и погонями, а что касается женщин и даже девушек, то они оба ни-ни, как можно-с. Вероника смеялась от таких "рассказок" Корнея, ибо она знала, что охламоны работают простыми экспедиторами в холдинге. Какая стрельба? Какие погони? Но привирает Корнейка здорово.
   Вот и новая командировка подвалила. Одному охламону в Тулу, другому в Рязань. Разбивать спаянную боевую двойку - это неправильное решение начальников - так совместно решили охламоны и откорректировали приказ, ведь всем известно, что начальники настоящие закостеневшие динозавры и дуболомы, мало что понимающие в "полевой" работе. Мы двое - крутая скала, мы сила, помноженная на ум и богатейший опыт. Мы крутые, как Эверест, поэтому поедем в командировку вместе на машине Корнея: успеем и туда и туда смотаться. Дело-то плёвое: подумаешь - всего-то надо проследить, что делают маргиналы с купленными фигурками. Несколько адресов, где обитают подозрительные маргиналы уже известны. Осталось только проследить над перемещением маргиналов, и дело в шляпе. Как два пальца облизать.
   Выезжать охламоны решили вечером, а не утром следующего дня. Чего, спрашивается, драгоценное время терять? Ведь его можно потратить с пользой для организма: завалиться в ресторанчик, познакомиться с секасными девушками...
   - Я за здоровый образ жизни: за водочку, за приятных девчулечек, - сладкоречиво говорил Корней. - Согласись, это здорово! "...все девки на свете, как мухи, к нам льнут..." - переиначил песенку на свой мотив Корней.
   - Я пас, - объявил Добрыня. - Я с девушками не знакомлюсь, я приличный семьянин.
   - Ага, - покосился на него Корней: сам он не собирался начинать вести монашеский образ жизни из-за чьих-то прихотей. Иногда Корней завидовал Добрыне по-доброму - друг прост, как железнодорожный рельс. - Полностью вас одобряю, коллега. Тогда я познакомлюсь с девушками, а потом с ними предамся блуду, а ты просто составишь компанию, в процессе, так сказать, но не будешь блудить. Надеюсь, такой расклад не поколеблет твою железную нравственность?
   Этот содержательный разговор проходил в машине Корнея - тёмно-красном "Пежо". Корней рулил, а Добрыня восседал рядом на пассажирском кресле. Машинка резво катилась по имперской трассе "Москва-Рязань", которая составляла 199 километров. Судя по благополучной обстановке на трассе, в Рязань можно доехать за три часа, если особо не спешить. Выехали в 16 часов - это значит, что где-то в 19 часов прикатим в Рязань, а там водятся симпатичные де-вуш-ки, ха-ха. Море времени для умелых специалистов; можно найти себе приключения. А пока едем - ведём умные разговоры.
   Ехать просто так без умной беседы о достоинствах и недостатках сослуживцев казалось обоим коллегам делом скучным и недостойным. Не по сторонам же глядеть. Нет-нет, не подумайте, это не обычное "перемывание" косточек знакомым людям: охламонам хотелось докопаться до истины, понять, чем человек живёт, чем дышит, учинить ему, понимаешь, персональный разбор, нарисовать его психологический портрет.
   - Кого, коллега, будем сегодня обсирать? - с предвкушением спросил Корней, не забывая, впрочем, следить над обстановкой на дороге. Водил машину он отменно, чего от него не отнять.
   - Штабс-ротмистра Елфимова, - без всяких колебаний ответил Добрыня. - Кого ещё? Не генерала же Артоболевского.
   - Бывшего штабс-ротмистра, - подчеркнул Корней.
   - Ага, бывшего, - согласился коллега. - И нет у него никаких перспектив по службе.
   - Его поезд ушёл, - добавил негатива Корней. - Неудачник. Даже жена сбежала и кошки у него нет, а без кота и жизнь не та. Тра-тата, тата, тата.
   - Истинная правда коллега. Выше начальника опергруппы он уже не подымется, - предрёк Добрыня будущее шефа. - И мышей не ловит. Мы за него всё делаем. Без нас он ноль. Может он пьёт?
   Оба в сомнении задумались. Может шеф и пьёт. Кто его знает? Однако пьяным его не видели. Но то, что он неудачник, то точно.
   - Малохольный он какой-то и по бабам не ходит, - сообщил Корней ошеломительную новость. - Совсем одинозаврился, мохом порос. Внимай, какую умную мысль дядя Корней выскажет: "Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета..."
   Добрыня согласно покивал. Здорово мы разложили примитивную личность Нестора Викторовича по полочкам: ему, наверное, сейчас икается. Это говорит о наших больших аналитических и интеллектуальных способностях. Начальник лошара, а мы всегда успешно действуем по ситуации, опираясь на свой огромный опыт и умение приспосабливаться к непредсказуемым условиям.
   Коллеги, закончив с обсуждением убогой личности шефа, даже ощутили некую добродушную снисходительность к своему непосредственному начальнику.
   - Почему бабы его не интересуют? - задумчиво произнёс Корней. - Такого не может быть.
   Действительно, отсутствие интересов к бабам как минимум странно. Или мы чего-то не знаем?
   Добрыня задумался. Если бы Корней не отвлекался на дорожную ситуацию, а посмотрел бы на физиономию коллеги, то смог бы заметить, что того посетили мысли. В их работе, да чтобы появлялись мысли? Это уже само по себе странно. Зачем Добрыне мысли? Однако, несколько мыслишек пробрались сквозь заглушки, стоявшие в мозгах агента; принесли с собой воду и вознамерились капать этой водой на мозги бедного Добрыни. Ещё и Корней вовремя не догадался переключить мышление коллеги с баб на другую тему.
   - Все интересуются бабами, а бабы проявляют интерес к мужикам, - усиленно гонял мысли Добрыня. - Я интересуюсь своей Вероникой, Корней всеми девками подряд интересуется: на него вообще все женщины гроздями вешаются. Люди живут в природе, она - мать наша, она нами рулит. Инстинкты, гормоны и всё такое - не захочешь, а на девку полезешь.
   Какая-то мысль мешалась под ногами, и Добрыня её вычислил. Результат обдумывания этой мысли не понравился агенту. Совсем не понравился.
   Получается интересный коленкор - я с Корнеем поехал в командировку, а моя Вероника осталась дома. Как-то очень уж спокойно она отнеслась к тому, что мне придётся несколько дней дома отсутствовать. Так и сказала: "Езжай зайчусик, твоя пампусик будет с нетерпением ждать своего лапусика". Ага ... ждать! При этом не защемило Вероникино сердце, не блеснула слеза. Вырисовывается логическая цепочка: командировка - Вероника одна дома - любовник - развратное прелюбодеяние.
   Известно, что любовь убивает разум индивида. А что делать, когда встретишься с ревностью? Если подумать, то вдруг выяснится, что жена способна на точно такие подвиги, что и ты. Добрыня, на минуточку, уже несколько раз в командировках того ... увлекался чужими женщинами. Так почему Вероника не может завести себе любовника? Возьмёт и сорвётся с резьбы. Добрыня, будучи в разъездах по делам холдинга, несколько дней не способен платить Веронике выполнением супружеского долга, поэтому рядом с ней может завестись инвестор, готовый щедро платить. Сука!
   Кажется, на Добрыню обратила внимание злая египетская богиня ревности Тыскемблин, теперь нелегко ему утихомирить вскипевший адреналином разум. Язву лечат скальпелем, переломы - гипсом. Астму купируют аэрозолем. Нет лекарства от ревности, поэтому жар в голове Добрыни разгорался всё сильнее. Он даже на своего верного друга стал посматривать с настороженностью. Вот с чего Корней начал рассказывать анекдоты про жену, оставшуюся одинокой, когда муж уехал в командировку. На что он гадюка злая намекает? Ещё и смеётся, сверкая зубной эмалью. Дантиста своего рекламирует? Развратник Корней самый настоящий. И меня с правильного курса сбивает.
   Непонятно с чего, но Добрыня начал ворочать непривычными к этому делу органами, то есть зачем-то вдруг решил подумать. Вон оно что Добрыня, вон оно что! Всегда, как мы с ним едем в командировку - всегда происходит одно и то же - кабаки, бабы, водка и трахалки. Один и тот же сюжет. А когда я один еду по делам фирмы, то ничего такого нет и в помине: думаю только о работе. Так, может, мы с Корнеем делим мою Веронику? Я уезжаю, а он приезжает ... к Веронике, чтобы по-дружески утешить её? Вторым лапусиком для неё становится в моё отсутствие. Ещё и дружба у них проклюнулась на почве довольно сходных Сакральных Даров.
   Добрыня даже выругался, помянув Ктулху недобрым словом, хотя Повелитель Зла в конкретном случае точно находился ни при делах. Да и Дары нашему народу не Ктулху раздаёт. Вероника из всех друзей больше всего выделяет Корнея с его умением, называемым "Дефектовщик". Умеет лучший друг определять дефекты в огнестрельном оружии, но только в короткоствольном, и только может осмотреть пять единиц оружия. В общем-то фуфло его Дар. Зато у Вероники Сакральный Дар считается полезным, ибо она умеет "слушать" двигатели внутреннего сгорания. Талант ей дан - по звуку работы двигателя определять неисправности в движке. Как-то так. И таких двигателей она может протестировать целых 20 штук в день. Вот это "Пежо", на котором мы едем, она прослушала и вынесла вердикт, сообщив, что надо поправить. Корней радостно прыгал от того, что сэкономил кучу денег и много времени. Хороший Дар у моего пампусика и денег он приносит достаточно: носится Вероника по элитным московским авторемонтным мастерским и консультирует мастеров. Огромная экономия средств и времени на ремонт машин. Стоп! Вероника носится по мастерским, а там работают одни мужики! Следовательно... Добрыне чуть дурно не стало, когда он представил картину: его Вероника сначала слушает работу двигателя дорогущей тачки, а потом уединяется с мастером в отдельном кабинете, где предаётся разврату на продавленном диване. Или идёт с благодарным владельцем дорогой тачилы в ресторан. А там танцы, шманцы, обжиманцы. И опять всё кончается развратом, но уже на огромной кроватке. Кажется, жизнь Добрыни внезапно уперлась в пресловутое пушкинское "разбитое корыто".
   Любимая супруга в мыслях Добрыни предстала во всей своей красе. Двадцать четыре года, высокая красавица с упругими сиськами, тёмно-русые волосы уложены в хитрую прическу, на физиономии агрессивный макияж. Как наяву увидел агент, как его жена медленно снимает с себя деловой костюм и белую блузку, находясь в комнате богатенького охальника. Тот своими гнусными прихватками помогает девушке снимать оставшееся на ней нижнее бельё. Хотя, нет - Вероника, отправившись на блуд, даже трусики не надела. Теперь Вероника в костюме Евы, с блядской улыбочкой демонстрирует свои прелести, а мерзкий волосатый мужик рядом с ней - в костюме Адама щеголяет. Фу, пакость!
   - Что же делать? - застонал вслух Добрыня. - Опупеть!
   - Ты это о чём? - отреагировал водитель "Пежо". - Делаем всё по плану: ресторан - девушки - Камасутра - на другой день занимаемся фигурками (чтоб они провалились).
   - Нет! Не об этом сейчас надо думать! - повысил голос Добрыня. - Дома Вероника осталась одна, а ты "Камасутра". А вдруг кто-то уже подкатывается к ней с твоей камасутрой. Надо разворачиваться и ехать домой.
   - Как это ехать домой? Взять и всё бросить? У нас приказ, если ты забыл: Родина в опасности, - напомнил Корней, но посмотрев на Добрыню понял, что у того вздорная идея зашла слишком глубоко в его организм. Не ожидал Корней от коллеги такого душевного "перформанса". Тьфу на него - к обедне собрались, так дитё обосралось. Надо как-то отвлечь слишком впечатлительного товарища от завиральных идей, а то у мужика на губах появилась улыбка идиота. Это не к добру - Добрыня, когда начинает думать, то дурным становится так, что от него нестерпимо несёт просветлением.
   - С чего ты взял, что твоя Вероника сразу побежит к полюбовнику? - стал объяснять другу Корней, скривив на лице убедительность. - Она у тебя не такая - отвечаю за базар. Не путай Гоголя с Гегелем, а преферанс с буддизмом. Ты сейчас похож на моего соседа Витька - запойного слесаря с завода: он такой же впечатлительный, как ты. Ревнует свою жену к каждому столбу.
   - Откуда ты знаешь, какая Вероника? - взвился Добрыня, нехорошо посматривая на друга: напрягся, прямо, как кошка в дыбошках. Добрыню посетило ужасное сомнение, - Сравнить уже успел? Сам же хвалился, что оприходовал Наташку - жену твоего соседа Витька.
   - Не неси пургу: Наташка то другое дело, философское, - отмахнулся Корней. - Она сама хоть кого оприходует. В тот раз всё случилось не по плану: с соседкой вышел небольшой ляпсус. Я только сдуру рассказал ей пару похабных анекдотов, так она мне заявила: "Сударь, вы проникли в мои девичьи мечты". Что делать? Пришлось её мечты нам вдвоём с ней осуществлять в горизонтальной плоскости и в быстром темпе. Будем надеяться, что твоя Вероника непокобелина. А как приедем домой, то советую применить к Веронике метод господина Достоевского.
   - Что за метод? - хмуро спросил Добрыня, косо смотря на товарища: ему смешно, а мне хоть с крыши вниз.
   - О, брат. Классик знал толк в бабах. Он однажды написал: "Ночь про бабу завсегда правду скажет, ночью всегда почуешь - побывала баба в чужих руках или нет".
   - А если не почуешь? - сомневался Добрыня. Он вспомнил о коробке с едой, подтянул её поближе и начал заедать стресс содержимым коробки.
   - Если не почуешь, - честно сказал напарник, - то прицепим к твоей Веронике "жучка" и проследим - где, с кем, когда и сколько раз. Но, я думаю, ты преувеличиваешь проблему. Кушай колбаску мой друг, кушай. Думай о хорошем и не копайся в пошлой обыденности. Сейчас дядя Корней тебе стишок расскажет, который я подслушал у своего племяша: "Чтоб быстрей я засыпал, мне папка сказку рассказал. С тех пор ночами я мочусь, и дома спать один боюсь". Хочешь, дядя Корней тебе сказочку расскажет? Только не обоссысь у меня в машине...
   Вечер друзья провели в ресторане при гостинице. Всё прошло по замечательному плану, намеченному Корнеем, но, поначалу, Добрыня ещё пребывал в мрачном настроении: никак не хотел сломать сегодня стереотипы и абстрагироваться от суеты. Пришлось его коллеге, переживавшему за душевную гармонию друга, рассказать тому народную мудрость, что отвлечься от женщины можно с помощью другой женщины. Научно доказанный, и неоднократно проверенный факт! Под водочку, да под селёдочку - душа Добрыни немного оттаяла. Да и девочек друг нашёл симпатичных, а после пятой рюмки водочки так и вообще - барышни превратились в красавиц. Душевные попались девчули: даже согласились скрасить своим присутствием ночь господ, командированных в их палестины из самой столицы. Вот и ладушки - подумал Корней - алкоголь всегда действует на Добрыню в сугубо положительном плане. Под алкоголем он превращается в озорную свинью, которая очень нравится девушкам.
   Номера коллег располагались рядом, а стенки между номерами тонкие оказались: о звукоизоляции строители, наверное, не ведали. Пришлось Корнею всю ночь слушать, как в соседнем номере орут брачующиеся бегемоты и жалобно стонет кровать под "бегемотами". Во наяривают! Хоть бы стенку не проломили в порыве страсти. Корнею, зато, попалась молчаливая подружка, но горячая, как доменная печь. Короче говоря, ночка получилась незабываемая: с одного бока горячо, с другого - шумно. И Корнею повезло с девчонкой, и Добрыня на некоторое время отвлёкся от своих завиральных идей насчёт своей драгоценной Вероники.
   Корней чётко знал, что Вероника не шастает "налево" от Добрыни: ей и Добрыни хватает, а когда не хватает - есть ещё Корней, который всегда готов понять всеми своими органами потребности девушки. Но, то тайна великая есть. Надо не забыть и отправить Веронике СМС-ку, что её "лапусик" Добрыня начал проявлять беспокойство. А зачем нам, чтобы лучший друг беспокоился по пустякам? Когда он беспокойный, то его глупость не знает препятствий.
   После пьянки и бурной ночи понимаешь, что жизнь удалась и всё только начинается: заново учишься ровно ходить, правильно держать ложку и внятно разговаривать. Как ещё древние римляне заметили: "после совокупления каждый зверь печален". Провели время, удачно раскрыв тему сисек: развеялись, отдохнули, хорошо отрегулировали гормональный баланс. Сейчас разомнёмся и пойдём выполнять задание. Но помятым агентам повезло. Утром "охламонам" отзвонился шеф и приказал сворачиваться. Оказывается, тема со стальными фигурками уже не актуальна - ждёт агентов более важное задание. Предстоит им надзирать над моральным обликом сотрудников малой резиденции Морозовых, где сейчас поселилась Аврелия. Так мы завсегда готовы вывести на чистую воду людишек с ущербным моральным обликом.
   Следуя указаниям Фаддея, Елфимов отозвал своих архаровцев из командировки: а то сдуру ещё накопают чего не надо; пусть лучше работают под приглядом Нестора Викторовича.
   Все эти переговоры, естественно, стали известны Контрабандисту. При этом они у него вызвали усмешку - это означало, что Контрабандист задумал устроить хохму над этими двумя организмами. Но пока Корней и Добрыня спокойно ехали обратно в Москву, не подозревая, что стали объектом для шуток со стороны самого Великого Контрабандиста. Пусть ребятушки спокойно едут в столицу, но скоро мы над ними посмеёмся, а то жизнь слишком пресная: нет вкуса без соли и перчика.
   Несмотря на то, что Добрыня спустил пары ревности с хорошей рязанской девушкой, он всё же заявил Корнею, что Веронику следует проконтролировать. Пришлось Корнею изображать на своей физиономии добрую улыбку и пообещать коллеге, что он лично прицепит к одежде Вероники "жучка".
   - Ага, щассс, - подумал Корней. - Не смеши мои лапти! Прицеплю "жучка", обязательно. Только прицеплю "жука" немного поломанного, чтобы не спалить хорошую девочку. Плохо, что нельзя сказать Веронике, что на ней сидит "жук": она думает, что её супруг и его друг работают в холдинге Морозовых простыми экспедиторами, а не сотрудниками службы безопасности, работая в которой запрещалось говорить родственникам о своей настоящей деятельности.
   Увы, хитромудрый Корней не знал, что Контрабандисту, с его возможностями, как-то фиолетово, какое качество имеют "жучки" агентов холдинга. Корней и Добрыня ехали в ловушку. Как когда-то сказал классик: "Увы, судьба сулила им иное". Неприятности не всегда нападают в открытую, обычно они притворяются незначительными событиями и подкрадываются сзади, норовя напасть всей стаей.
   Прибыв в столицу, агенты предстали пред светлые очи своего шефа. В прямом смысле "пред светлые", так как глаза шефа светились изнутри какой-то слишком весёлой хитринкой, когда он ставил новые задачи своим подчинённым. Почему-то вид агентов вызывал у начальника смешинку. Что-то съел, наверное, шеф? К удивлению агентов, им каждому Елфимов выдал по тысяче рублей премии. Но, шеф, поблагодарив подчинённых за службу, тут же подсунул им листы на подпись с обязательствами не разглашать тему, связанную со стальными фигурками и магазином мадам Симоны.
   - Теперь этой темой занимаются государственные службы, - веско сказал шеф. - Смысл понятен? Забудьте о фигурках и к магазину мадам Симоны не подходите на пушечный выстрел. И это...- тут губы жандарма скривились в усмешке, - постарайтесь господа меньше чесать языками - это вредно для здоровья.
   Агентам премия в тысячу рублей понравилась, а весть, что им не надо заниматься прошлой темой - не опечалила. Что имел в виду шеф, когда говорил, что надо помалкивать, а не чесать языками, они скоро прочувствовали на своей шкуре.
   По настоянию Добрыни, друзья рванули к Веронике, которая обеденный перерыв предпочитала проводить дома, а не в ресторанах, хотя получала она достаточно денег с помощью своего Дара. Могла себе позволить Вероника потратиться в ресторане, но несла деньги в дом. Она зарабатывала даже больше, чем её "лапуся" Добрыня. За каждое тестирование автомобиля ей выплачивали от 50 до 200 рублей, в зависимости от класса автомобиля и сложности теста. Случалось её приглашали на тестирование автомобилей, принадлежащих жандармам, полиции или армии. Тогда платили гораздо меньше, но зато она получала много плюшек: дорожная полиция никогда её автомобиль не останавливала, ей от щедрот армии выдавали бензин бесплатно, её машинку ремонтировали в гараже жандармерии и тоже совершенно бесплатно.
   - Лапусик приехал, - обрадовалась Вероника, когда вошла к себе домой. - Ого, да вас двое. Ну, тогда обедаем сегодня втроём. Сейчас пампусик накормит своего лапусика ... ну, и Корнея тоже накормим.
   - Нам премию выдали по тысяче рублей, - похвастался Корней, за что под столом больно получил по ноге от Добрыни. Корней всегда угорал от Вероникиных "пампусиков" и "лапусиков". Однажды он невзначай назвал коллегу лапусиком, так чуть друзья не подрались. Сейчас Корней явно затупил, за что и получил по ноге. Поздно сообразил, что Добрыня человек семейный, а значит, у него должна иметься заначка от супруги. Как жить без заначки? Получилось, что он сдал коллегу с потрохами. Надо реабилитироваться, то есть, прикрепить к костюмчику Вероники "жучка" - всё, как договаривались с Добрыней. Проявив чудеса изворотливости и ловкости, агент сумел поставить "жучка" на одежду "объекту". Правда, у девушек много одежды. Но, я не виноват - жучков у меня не вагон.
   Отсигналив коллеге условным знаком, что жук сидит на "объекте", Корней вытер пот и решил разрядить ситуацию анекдотом.
   - Вот последний анекдот узнал. Внимайте. Приходит, значит, муж к жене и говорит - дорогая, давай заведём нам любовницу. Всё тебе легче по хозяйству крутиться. Жена послушала мужа и стала думать. Подумав, высказалась - не, не надо нам заводить любовницу. На любовницу придётся деньги тратить, подарки ей дарить. Давай лучше заведём любовника - всё лишняя копеечка в дом.
   Вероника заливалась счастливым смехом от анекдота, а Добрыня вместо улыбки изображал оскал.
   Когда супруга после обеденного перерыва убежала на свои тестирования, Добрыня сквозь зубы произнёс: "Дебильные твои анекдоты, да ещё с премией меня спалил. Как будешь свои косяки исправлять?"
   Слова Корнея, что даже наше уважаемое Мироздание случается косячит, не вызвали сочувствия у товарища. Отмазка не прокатила. Ну, и ладно. Что ж теперь? Сесть и заплакать?
   - Ты, давай, показывай, как там твои электронные приблуды работают, - не отцеплялся от коллеги Добрыня.
   Пришлось Корнею доставать девайс, внешне похожий на смартфон и показывать, как работает следящее устройство.
   - Вот экран, на котором можно обнаружить локацию "объекта", - он начал объяснять товарищу, специализировавшемуся на силовых акциях, тонкости работы с электроникой. В электронных приблудах коллега не очень понимал. - Вот отсюда звук идёт, - в мурзилкином духе пояснял другу Корней. - Всё это дело пишется для отчёта.
   - Чего только какое-то шипение идёт? - морщил лоб Добрыня.
   - Это потому, что "объект" едет в машине и молчит. Как приедет - разговорится. Воооот ... смотри, она, то есть "объект" уже приехала, то есть приехал "объект" на точку. Сейчас услышим, что там творится.
   - Пока что-то ничего не слышим, - начал возмущаться Добрыня. - Почему так?
   - Это из-за большого скопления металла рядом с "объектом", - начал нести околесицу Корней. - Ещё плохо слышно, если рядом с "объектом" наблюдаются электрические или магнитные поля, ага. Чтоб эти поля Ктулху съел. Электроны, брат, это такие бестии, хуже мезонов, отвечаю. Летают туда-сюда, как скаженные. Из-за них происходят фрактально-звуковые искажения. Наука тут бессильна.
   Не говорить же коллеге, что с этого "жучка" хрен что услышишь, кроме треска и шума. Может, прокатила бы такая отмазка для доверчивого Добрыни, но тут в игру включился Контрабандист со своими гнусными шуточками.
   К своему неимоверному удивлению, Корней услышал, как прибор вдруг очень чисто заговорил голосом Вероники. Он даже потряс прибором, надеясь, что тот заткнётся, но девайс не собирался затыкаться. Зато нахмурившийся Добрыня ловко выхватил прибор из рук коллеги и поднёс устройство к уху, хоть и так прекрасно слышно, что говорят на той стороне. Неужели я фраернулся и годный "жучок" прилепил к "объекту"? - задал сам себе вопрос, потрясённый Корней. К тому же, установка шпионского оборудования насквозь преступное деяние. Одно дело устанавливать его по приказу начальников - тогда с них и спрос со стороны государственной юстиции, другое дело - вот такая самодеятельность.
   Но сейчас не об уголовном преследовании надо печалиться. Сейчас Корнея ужасали слова, исходящие из электронного прибора. Чётко слышался голос Вероники, а также молодой, но уверенный голос какого-то мужика. Ещё фоном слышался звук посуды и лёгкая музыка. Всё это фигня, но совсем не фигня то, что говорила Вероника, общаясь с неизвестным мужиком. Вот это номер выдала Вероника! Разговаривая с неизвестным, она со смехом рассказывала ему о своём непутёвом супруге Добрыне Юзовском и его друге, таким же непутёвом Корнее Верещагине. Заткнись дура набитая! Но дура не затыкалась, а продолжала щебетать. Оказывается Веронике с неизвестным мужиком очень даже хорошо не только в кровати, но и вот так, в офисе на диване. На диване ей тоже нравится. И на подоконнике ей хорошо с нормальным мужчиной, а под столом вообще замечательно. Добрыня так не умеет осчастливливать женщину. А его дружбан Корней вообще придурок с маленьким отросточком, наверное, он голубой. Я его лапусей называю, и ему это нравится. Наверняка он петушок пернатенький. Гамбургский.
   Слышался хохот мужчины и смех Вероники.
   - Чеее-гоооо!?? - зарычал резко побледневший Корней. Слышать о себе такое так же приятно, как зуб без наркоза сверлить.
   - Того... - донеслось из прибора. - Этот Корней не интересуется женщинами - точно содомит. На мальчиков поглядывает. А ещё он мыться не любит...
   Если Корней побледнел, впитав информацию, то морда Добрыни приняла красивый свекольный цвет. На фоне красной морды замечательно смотрелись выпученные глаза, готовые выскочить из орбит. Как тут не озвереешь, когда родная жена заявляет, что твой лучший друг содомит, а её родной муж, то есть ты, тупица: якобы средняя школа тебе только нервы помотала. Её послушаешь, так выходит, что в школе меня научили всего трём вещам: пЕсать и счЕтать. Ведь это неправда! Я ещё ... это могу ... как его...
   - Два неудачника, - продолжала злостно насмехаться Вероника. - Они своими куриными мозгами искренне считают, что деньги зарабатывают. Какие деньги! Прикинь дорогой, этим самцам сегодня премию дали - тысячу рублей. Я чуть не уссалась от смеха, когда узнала об этом казусе. Для них и тысяча рублей - огромные деньги.
   - А мой Добрыня ещё и алкоголик, - продолжала изгаляться Вероника под весёлый гогот неизвестного мужчины. - Каждый вечер берёт бутылку бацилловки, в три стакана её побеждает и заваливается спать. Он у меня запойный, поэтому у него стоит только воротничок на рубашке, а хвостик не стоит. Огромный он мужик с большим пивоприёмником, но тупой, как пробка - два слова в предложение не свяжет, ещё и импотент. Не то, что ты, дорогой - всегда у тебя дружок стоит, как шпала на пляже.
   - Дурррра, - вдруг очнулся и заревел Добрыня.
   - Он меня ещё и дурой считает, - раздался звонкий смех супруги. - Сам импотент, а я вдруг у него дура. Ему только с содомитом Корнеем дружить, у которого тоже "на полшестого". "Без пяти двенадцать" у Добрыни не случается. Кто их содомитов знает - может они уединяются ... и дружат друг с другом ... как могут. Давай дорогой повторим ещё пару раз на ковре, как мы любим ... о, как мне нравится, когда глубоко и долго.
   Корней и Добрыня переглянулись. Оба пребывали в лютом бешенстве. Хотелось кого-то убить зверским образом.
   - Сейчас я поеду по этому адресу и покараю обоих любителей, которым нравится глубоко и долго на подоконнике и под столом, - пообещал Добрыня, смахивая струйки пота с лица. - Ты со мной?
   - Да они оба трусы, - раздалось из прибора. - Тряпки, а не мужики. Маменькины пирожки и форменные тюфячки. Продолжаем дорогой заниматься нашими интересными делами, пока мой импотент общается с неумытым придурком Корнеем, который только и может, что рассказывать, про каких-то своих родных, которые взяли и повесились все в один день. Ещё он недавно втирал мне хохму про какого-то поэта Маяковского, который сказал "Жить хорошо ...", а после этого достал пистолет и застрелился. Ой, не могу - тысячу рублей они заработали. Святая простота. В цирке, наверное, три месяца подрабатывали в качестве клоунов. У них, как у клоунов всегда такой смешной вид, будто они в штаны наделали.
   - Я с тобой, - заверил друга Корней: мутная волна полностью затопила его разум, а по спине пробежали мурашки, каждая величиной с занзибарского таракана. В глазах Корнея разгорался огонь безумия. - Едем на моём Пыжике, пока полюбовники не разбежались. Ловим их и мочим в сортире.
   - Я возьму пистолет, - прорычал Добрыня. - Нет, я не возьму пистолет.
   - Руками задушишь? - поинтересовался Корней. - Понимаю.
   - Я возьму автомат, что лежит у тебя в багажнике, - пояснил коллега.
   Вот чёрт - вспомнил Корней - ещё один косяк, ведь надо оружие и спецсредства сдавать сразу по приезду из командировки. Но с другой стороны - у нас есть не только короткоствол, но и автомат, с помощью которого мы кое-кого насмерть поубиваем. Почему-то сейчас, всегда рассудительный Корней не понимал, что произойдёт после убийства. И Добрыня тоже закусил удила. Машину смерти не остановить.
   Выскочив из дома к Пыжику, друзья достали из багажника скорострельное оружие и погнали по известному адресу, предвкушая лютое кровопролитие и предсмертные стоны врагов. Корней рулил, а Добрыня держал электронный прибор, заливающийся смехом его родной Вероники. Она ещё и комментировала, что они там творят, вернее, вытворяют на ковре. Стерва конченная - ну, зачем она постоянно подчёркивает, что с родным супругом у неё так не получается. Вернее, у него с ней якобы ничего не получалось. Ведь всё всегда получалось. И с чего она взяла, что Корней содомит? Неужели есть основания? И про повесившихся своих родственников Корней не рассказывал. Страсти-то какие!
   Пежо ловко вписался в правый поворот и подкатил к зданию, указанному на экране шпионского девайса, как конечная точка, где должен находиться "объект", приговорённый к расстрелу. Скрипнули тормоза и коллеги, бесноватыми котами, выскочили из автомобиля, чтобы нос к носу столкнуться со штабс-ротмистром Елфимовым. Казалось, тот специально ждал появления подчинённых ему агентов. Стоял, держа руки за спиной, и ждал.
   Окинув друзей ледяным взглядом, штабс-ротмистр командирским голосом подал команду: "Смир-рна!" Приученные за годы службы в рядах пограничной стражи к муштре, два молодца привычно вытянулись "во фрунт", иначе говоря, встали перед штабс-ротмистром по стойке смирно.
   Заморозив подчинённых ледяным взглядом, Елфимов завернул короткую, но крайне насыщенную информацией речь. Без всякого многоэтажного мата и оскорблений, он несколько минут не говорил, а ядом плескал, опуская подчинённых ниже канализации, а те стояли перед шефом и обтекали, слушая презрением сочившийся голос.
   - За восемь минут! За несчастные восемь минут нормальные с вида люди вдруг превратились в двух бешеных бабуинов, - вещал Нестор Викторович. - Как же вам, таким умным, оказалось, легко внушить любую херню, в которую вы, два здоровых лба, с лёгкостью поверили и ринулись наносить добро направо и налево.
   - Так вот, - вытянул руку с говорящей приблудой Добрыня. - Это ... как же ... оно...
   - Молчать в строю! - зашипел начальник.
   Штабс-ротмистр, с сожалением глядя на своего агента, покачал головой. Из шпионского устройства вдруг вместо весёлого смеха Вероники начали раздаваться совсем непотребные звуки: хрюканье и повизгивание стада свиней. Корней уже всё понял и стоял, опустив голову: его никто и никогда не возил носом в дерьме так, как сейчас его унижал шеф. Хотелось провалиться сквозь землю. Добрыня ещё не въезжал в ситуацию.
   - Для альтернативно одарённых личностей разъясняю, что в вашей руке находится электронный прибор, а это значит... - скучным голосом вещал Елфимов, расхаживая перед двумя подчинёнными. - Это значит, что лекции по контрразведывательной деятельности надо некоторым господам слушать ушами, а не, пардон, жопой. Или вы не знаете, что существует искусственный интеллект, способный имитировать любые звуки и любую речь? Сейчас вам передают звуки из свинарника. Господа, вы всё бросите и ринетесь в свинарник, наводить там порядок? Сначала наведите порядок в своей голове и штанах.
   - Я разочарован в вас, господа, - тусклым голосом проговорил Елфимов. - За восемь сраных минут моих людей вывели из строя. Это отрицательный рекорд. И десяти минут не продержались ...житие мое ... Я в печали. Хотя, что это я возмущаюсь: зато ведь вы у нас сексуальные гиганты - половину Рязани перетрахали. Коллеги из Рязани до сих пор под впечатлением от ваших подвигов.
   - Но, это ещё не всё, господа, - повысил голос шеф. - Вы нарушили кучу параграфов, за нарушение которых полагается дисциплинарное, а то и уголовное преследование: гражданскому лицу прилепили оборудование без приказа, оружие и спецсредства не сдали в оружейку, надумали устроить покушение на убийство. Я ничего не упустил? Ах, да - кроме того, что вы алкоголики, ещё вы очень болтливые люди, а болтун - находка для шпиона. Боюсь даже предположить, что бы случилось, если бы вас спровоцировали наши конкуренты или иностранные агенты. Вы бы, наверное, и главу холдинга пошли убивать вместе с вашим шефом. Попёрли бы, как бульдозер. Случались, знаете ли, прецеденты.
   Елфимов замолчал, пристально разглядывая подчинённых. При этом штабс-ротмистр демонстрировал взгляд холодный, как лёд, прямо волчий какой-то. Наступила траурная минута молчания. Он продолжил:
   - Я здесь сейчас нахожусь для немедленного вразумления двоих распустяев ... пока они не ринулись с оружием, например, в свинарник. Мало ли, что им покажется. Может они свиноненавистники. Тут поневоле серьёзно задумаешься, глядя на ваши интеллектуальные способности: так и норовите натянуть сапог на голову. Выход вижу только один: или мы с вами прощаемся, с вашим увольнением без выходного пособия, или преступаем к серьёзному обучению и к психологической подготовке. Конечно, до уровня жандармов вас уже не выучить, но в качестве полевых агентов средней паршивости вы ещё сгодитесь. Итак, господа, ваше слово.
   Корней, почуяв шанс, что их могут простить, пихнул Добрыню и произнёс: "Мы согласны".
   - Не слышу! - нахмурился шеф.
   - Я согласен учиться и работать, - громко произнёс Корней.
   - И я...это...согласен работать и ...это...учиться, - более-менее громко выразил свою мысль Добрыня.
   - Ладно, поверю в первый и последний раз, - кивнул шеф. - Я из вас, братцы, все соки выжму. Вы у меня или нормальными агентами станете, или сдохнете на тренировках. Завтра к семи утра чтоб оба торчали на полигоне: побегаем для начала вёрст 20 с полной выкладкой. Это чтобы дурь из вас выбить, а то кое-кому жизнь мёдом стала казаться. А потом в классы на занятия.
   - Сейчас сдать оружие и спецсредсва и свободны до завтра. Вольно! Разойдись! - дал команду жандарм. Потом, когда два агента понуро отправились к машине, добавил им вслед: "Ла-пу-си-ки херовы".
   Уже сидя в машине, непутёвые агенты чуть пришли в себя:
   - Не, обидно же, понимаешь, да! - пробормотал Добрыня. - Если они так к своим относятся, то, представляю, что они с врагами делают. Всегда подозревал, что жандармы - звери.
   - И не говори, брат алкоголик и импотент, - поддакнул Корней.
   - Кто бы говорил, брат содомит, не желающий мыться, - слегка окрысился Добрыня.
   Воспоминания о пережитом позоре не вдохновляли. Перемещаясь по городу, агенты совместно пришли к мысли, что этот не очень ловкий момент в их жизни следует забыть, и договорились никогда об этом казусе не вспоминать: загоним память об этом печальном событии в самый потаённый закоулок мозга, спрячем в стальной сундук с огромным замком.
  
  
   Жандармы - мастера провокации. Фаддей об этом знал точно: не зря же он в нулевом мире проживал в кабинете главного московского жандарма. Начитался секретных инструкций по теме "Провокация" достаточно, чтобы проникнуться мыслью чрезвычайной полезности этого дела.
   - Мы с тобой брат Кобальт кто? - говорил Фаддей. - Мы с тобой, волею Высших, самые настоящие враги народа и вредители. Поэтому, что? Поэтому провокация - это наше всё, лучше Пушкина Александра Сергеевича, который тоже наше всё. Помнишь, Сергеич как-то сказал: "ДушИ прекрасные порывы". Соображал он в теме. Сам Сергеич был ещё тот раззвиздяй. Одних дуэлей у него штук тридцать произошло. На последней дуэли ему не повезло - застрелил нашего гения голландский пидор. Поддался Сергеич на провокацию петуха голландского. Голубых мы с нашим Императором Рогвольдом Амвросиевичем не уважаем, но методы провокации изучаем, хоть провокаторство по своей природе аморально и мерзко. Но мы с тобой Великие Контрабандисты, а это значит, что интриганство и манипуляторство - наши родственники, а провокация их сестра. Мы должны вводить всех во искушение, доводить до белого каления, а потом использовать ситуацию в своих целях для реализации наших корыстных планов. Мы с тобой должны идти по головам - предавать, провоцировать, подставлять, мстить и вынуждать людишек совершать непотребные поступки.
  
  
   Жизнь безумно красива, когда начнёшь её замечать. Вот только суета мешает и заботы.
   - Заметишь тут прекрасное, как же, - ворчал Фаддей, уставясь в свои записи. Получалось что-то слишком много пунктов, которые надо выполнить. И туда надо успеть, и то надо сделать, а я не шестирукий семихрен. Деньги в виртуальный сейф сами не прыгают. Для того, чтобы деньги и прочие ценности увеличивали свой объём в сейфе, надо совершить кучу телодвижений. На пути к богатству постоянно появляются препятствия, которые надо или решительно устранять, или перепрыгивать. Даже лучшие друзья норовят подставить подножку, как получилось с Ефимией Скуратовой и её стальными фигурками. С какого-то беса родичей Ефимии вдруг осенило, что её друг Адашев наживается на её Даре, покупая у бедной девушки фигурки по 50 рублей, а продаёт их по тысяче рублей. Родичи подсели на уши подруги и начали ей петь песню, рекомендуя расторгнуть договор с прощелыгой Адашевым, дескать, мы сами можем продавать фигурки и получать баснословную прибыль. И Фаддей и Яробор Салтыков пытались объяснить девушке очевидное, но та поддалась уговорам своих родичей, совершенно не сведущих в коммерции, и забрала из салона мадам Симоны все свои фигурки. Фаддей особо не расстроился, но между друзьями пробежала чёрная кошка. Через пару недель выяснилось, что фигурки, изготовляемые Ефимией, и за пять рублей никто не хочет покупать. Как так-то?
   Ефимия кинулась обратно к Фаддею, но тот развёл руками: "А я причём? Я только посредник, продаёт изделия мадам Симона, вот с ней и договаривайся". Естественно, Симона девушке показала от ворот поворот, сказав, что тема с фигурками исчерпана. Действительно, Кобальт вместо фигурок, велел Симоне продавать старинные коллекционные монеты, которые он приносил из музеев нулевого мира целыми мешками. Кобальт не тащил из запасников музеев особо редкие экземпляры - он брал довольно распространённые монеты, но Симоне сказал вешать на них завышенные ценники. И опять какие-то странные личности, явно бомжеватого вида, стали покупать за большие деньги монетки, расплачиваясь исключительно наличкой. Обычные коллекционеры, случайно оказавшиеся в магазинчике, монетки внимательно рассматривали, но качали головами, глядя на ценники: покупали такие дорогие монеты нумизматы редко. Некоторые гадали: как с такими ценами может существовать магазин? Но небольшой салон мадам Симоны не просто существовал - он процветал, но благодаря усилиям Кобальта, магазин особо к себе внимания не привлекал.
   Кобальт не допустил развитие ситуации, когда ретивые агенты Елфимова смогли бы раскрутить всю цепочку по отмыванию денег. Корней и Добрыня быстро бы вышли в Туле на пятидесятилетнего господина Доцента, владельца маленького подвального магазинчика, а в Рязани на шестидесятилетнего Деда Коноплю, "работающего" в аналогичном заведении. Магазинчики выглядели, как родные братья: торговали в них всякой ерундой, необходимой в быту, но покупатели в них особо не толпились. Агенты могли бы вычислить, как в торговое заведение заходят некие личности, например, весьма потёртый жизнью Федя Клоп. Оный господин Клоп подходил к прилавку, за которым восседал щуплый, лысый дедушка с погонялом Конопля, оглядывался по сторонам, вежливо здоровался, а потом протягивал фигурку и чек вышеназванному Деду Конопле. Оный дедуля, судя по его виду, ещё мамонтов живых видел.
   - Интересуетесь? - шептал Федя Клоп, стараясь вести себя максимально вежливо с авторитетным дедушкой.
   - Отличный товар, - нацепив очки на нос, отвечал владелец торговой точки. Затем Конопля небрежным движением руки отправлял фигурку в старое жестяное ведро, куда она и падала с металлическим звоном. В ведре уже валялось несколько подобных фигурок. Коноплю больше интересовал чек и печать на нём. Внимательно рассмотрев документ и пожевав в раздумье губами, Конопля вклеивал бумажку в особую тетрадку. Рядом с вклеенным чеком писал дату и имя клиента.
   - Как там тебя среди людей кличут, отрок? - вспоминал Дед Конопля. - Ага, Федя Клоп. Вот тута Феденька крестик поставь и получи денюшки.
   Если на чеке значилось 1000 рублей, то Дед отсчитывал клиенту 1100 рубликов. Клиент в виде Феди Клопа или иного подобного организма, с огромным удовольствием получал честно заработанные деньги и удалялся восвояси тратить их.
   Точно такая же картина происходила в Туле, но там уже общались между собой Даня Паровоз и Доцент. Ни Федя Клоп, ни Даня Паровоз не могли понять смысла негоции, но они и не старались это делать, точно зная, что работают на очень крутую мафию, с которой шутки плохи. Ведь и Федю, и Даню предупредили, что если они кому-то что-то расскажут, то с ними поступят просто - прицепят им гирю на ногу и отпустят плавать в озере. И цветные фото бедолаг показали, которые нарушили требования мафии: много болтали, когда пили косорыловку не в меру. Ну, выпей литр, ну, употреби два - но, зачем же напиваться так, что язык развязывается. В нашем деле не в меру керогазить вредно для здоровья.
   Феде Клопу тоже показывали цветные фото с трупами: он потом долго блевал и решил, что бросит пить с понедельника. На непыльную работу его приняли, выдав для начала сто рублей на покупку ... коробка спичек. Но не просто коробка, а коробка, который продаётся исключительно в одном магазине в столице. И чек надо обязательно привезти. Да, только один коробок за раз, не больше. Да, в коробок не заглядывать. И вопросы не задавать...
   Федя один раз смотался в столицу, привёз коробок и чек. Сдал коробок - получил 110 рублей. Потом долго трясся, ожидая, что его арестуют жандармы или полицаи. Ведь коню понятно, что в коробке никакие не спички, а что-то несусветно страшное. Но никто Федю не арестовывал, а Дедушка Конопля выдал ему уже триста рублей на покупку ... стальной фигурки. Съездив на другой день в Москву, Федя за "работу" получил уже 330 рублей и внимательный взгляд на него Деда.
   - Что отрок, бухать бросил? - поинтересовался Дед. - Это хорошо. Тогда произойдёт у тебя карьерный рост и этот ... как его ... катарсис: может тебе даже доверят покупать картины за 2000 рублей и более, а если сорвёшься с резьбы, как Максик Кучугур, то ... начинай уже учиться плавать с гирей на ноге, хе-хе. Помер Максим, ну и хрен с ним.
   Бросил бухать Федя Клоп, как есть бросил, потому что он совсем не хотел учиться плавать с гирями на ногах, как Максик Кучугур. Федя даже комнатёнку приличную снял на вырученные деньги. Смотришь - и барышня в комнатушке заведётся.
  
  
  
   Вот так - отметил ещё один выполненный пункт Фаддей - с магазином Симоны, кажется, разобрались, да и с самой Симоной. Девушка уже не удивляется, что ей приходится покупать у Господина кожаные мешочки с коллекционными монетами, а потом продавать эти же монетки за несусветную цену. Отмывка денег через магазин идёт, но не бурным потоком, а тощим ручейком. Зато Симона всегда при деле. Изредка ей приходилось ночью идти в какие-то подворотни и там, нарядившись вампиршей, встречаться со странным типом: то она этому типу что-то передавала, то тип ей отдавал какие-то коробки, чемоданы, а то и простые рюкзаки, набитые чем-то непонятным. Проявлять любопытство Симона не решалась. И правильно делала. Господин всегда отмечал это и дарил Симоне деньги за её хорошую работу. По её меркам - огромные деньги. Тугие пачки банкнот вызывали у девушки страх, который лучше всего стимулировал от проявления интереса к непонятным делам аристократов.
   - Брат Кобальт, - тихо бурчал Фаддей. - Доложу тебе, что использовать девушек для шастания по ночным подворотням не совсем правильно. Девушек надо использовать по назначению. Ох, вот это я завернул тезис. При любимой Аврелии хоть бы не ляпнуть эту мысль. Аврелия сейчас вся в заботах - мутит что-то со своим папочкой, но уже намекает, что пора нам перебираться на Урал. А кто против? Только здесь надо ещё немного пошурудить и смело отправляться на Урал. Решено: госпожу Симону оставляем в Москве, а господина жандарма используем на всю катушку: пусть мужик бегает у нас по ночам по Москве и даже забирается в катакомбы. Зачем? А там он найдёт кучу плюшек: всякое шпионское оборудование, клады бандитов и разбойников, документы, компрометирующие конкурентов. Штабс-ротмистр умный мужик и очень опытный в шпионских делах, не то, что наш Кеша Пугачёв. Зато Кешу не очень жалко, если что-то дурное с ним случится. Психом больше - психом меньше. Пока знатному дурдомовцу Иннокентию везёт, и он жив-здоров, что, честно говоря, странно. Вчера ночью, мы его направляли в очередное подземелье изымать неправедно нажитое добро одной банды, так Кеша умудрился выжить: он даже смог по инструкции снять взрывное устройство, охранявшее клад. Психам везёт: не подорвался Кеша. Но наш Кешенька полон сюрпризов. Каким-то образом он завёл себе любовницу, которая, на минуточку, оказалась доктором из психушки, где доблестно лечился наш Кеша. Кобальт, я урываюсь с них. Доктор и псих выдают "на гора" такое, что я уже сомневаюсь, кто из них больший псих. Эта доктор своим неуёмным темпераментом частенько выводит Кешу из строя, но и Кеша отжигает. Вот зачем он признался Гелии Ярославовне, что ночью встречался с вампиршей по заданию демона? Ну, встречался он с "вампиршей", так что теперь, везде звонить об этом? Кеша, простая душа, всё выкладывает своему доктору, а та от таких сообщений возбуждается и считает, что мало его "лечит", что Кешу опять посещают мультики с демонами и вампирами. Тогда доктор начинает усиленно "лечить" Кешу самыми передовыми методами, то есть они практически не вылезают из её кровати. Когда она только работает в своей психушке? Портит, Кобальт, она нам Кешу, портит. Так и это ещё не всё. Вдруг нарисовался фактор соседки Кеши. Некой Федосьи Гусевой, девицы двадцати лет. Хочешь верь Кобальт, хочешь не верь, но девчуля положила глаз на нашего психопата: на другого мужика, прикинь, не могла обратить своё внимание. Дался ей наш псих? Точно говорю - не доживёт наш Кеша до пенсии: его или доктор Буханова замучает, или он в катакомбах себе шею сломает, или девица, типа Гусевой его доконает.
   Девица Федосья Гусева, как установил Фаддей с помощью своего Дара, втюрилась в Кешу всерьёз. Вот и пойми этих женщин: ей, что, нормальных парней не хватает, что она психопата себе возжелала? Не понимает дурочка, размечтавшаяся о полётах на крыльях любви, куда её могут завести такие специфические отношения. Кроме того у нашего психа уже одна зазноба имеется. В какое место ему вторую? Хватит ему одной женщины, выносящей ему мозги. А тут вторая намечается - волшебная на всю голову. Вторая уже стихи начала Кеше сочинять. Смысл стихов не очень понятен, но что-то про цветы на окне, тусклую лампочку на потолке, зимнюю вьюгу за окном, бабочек в животе, тени в углу её комнаты, ожидание неземной любви и прочую галиматью с лабудой. Что тут поделаешь, дело-то молодое - ветер в голове, пожар в заднице.
  
  
  
  
   Позднее утро субботнего дня. Законный выходной, когда Федосье Гусевой не надо спешить на свою фабрику (чтоб она обанкротилась!). Но, увы, из дома лучше смыться, чтобы не слушать откровения пошло трезвого с утра папахена, исповедующего доктрину: жизнь прекрасна и удивительна - если выпил предварительно. Когда папка Дорофей трезвый, то тошно всему дому Гусевых, и не только их дому, а ещё и многодетным соседям Сироткиным, и Иннокентию Пугачёву. Но, господин Иннокентий сам псих, так что ему вопли Гусева, как с гуся вода. Пугачёв сам кого хочешь удивит, когда его накроет шиза: сподобится тогда голым по двору скакать и песни вопить дурным голосом, всем говорить, что отец у него генерал. А потом опять орать куплеты, типа: "...несу я в сумочке четыре булочки. Ещё солёненьких два огурца..."
   Но главное дворовое пугало всё же отец Федосьи. Пугало - не в смысле чучело огородное, отпугивающее ворон, а пугало - в смысле, что все его боятся. В отношении к соседям у папахена присутствуют элементы параноидной озабоченности до громкого хруста зубами и нервного шевеления ноздрями. Хоть одна польза от папки - страшатся его соседи. А для семьи от него толка очень мало, как от козла молока: зарабатывает папахен не много, зато много пропивает. Весь его вклад в домашний уют состоит в его личном присутствии в доме, да в том, что он трёх детей настругал. Двадцатилетняя Федосья самая старшая из его детей. Ещё в доме проживают супруга и тёща. Супруга голоса в доме не имеет, даже у кота она не в авторитете. Свою тёщу, эту святую женщину, Дорофей по пьяни иногда принимает за чёрта, соседа Иннокентия - за дебила, а деток Сироткиных - за бесов. Зашибить может, когда сильно выпьет. Когда выпьет не сильно - то, тоже может зашибить. Так-то он литр косорыловки воспринимает без особых усилий, но если под руку забулдыге попадается "технарик", то хоть святых выноси. Когда, вот как сегодня утром, папка мерзко трезв, то он противно вдохновляется и начинает ко всем приставать с наставлениями. Тогда лучше из дома бежать сломя голову, ибо трезвый папка пребывает в состоянии крайней неприязни к окружающим.
   Федосья вышла на крыльцо своего дома. Потянулась, почесалась и оглядела двор. Влепила подзатыльник подвернувшемуся под горячую руку отпрыску Сироткиных. Просто так влепила: чтобы тот трепетал Гусевых и не подходил близко к её дому. Имя пацана, которому она влепила затрещину, Федосья даже не вспомнила, ибо мелких Сироткиных не то шесть, не то восемь. Бегают тут эти Сироткины, мельтешат, визжат, как подрезанные поросята. Впадлу их всех запоминать. Да и хрен их запомнишь: короеды все на одно лицо и их много, как гомосеков на парижском гей-параде. Вот какой толк с этих спиногрызов? Только и умеют выколупывать нервы соседям, да высасывать кровь родителям.
   В ноги девушке бросился их домашний кот Чертила. Кошак своим мявом намекнул хозяйке, что двуногие сегодня опрометчиво забыли покормить самого голодного в мире кота. С точки зрения наглого Чертилы, польза от человека проявляется исключительно в намерении двуногого немедленно накормить кота.
   Вместо вкусной куриной ножки Чертиле обломилось только ответное "Мяу", высказанное Федосьей. За куриной ножкой надо топать в магазин: пока же котяра обойдётся ответным мявом. Теперь можно сказать, что жизнь Федосьи прошла не зря - ведь она мяукнула в ответ представителю славного вида felis catus. И вообще, котяра, смотри какая у тебя замечательная и секасная хозяйка. Не девушка, а мечта поэта. На девушке короткие, по современной моде, шортики, плотно облегающие упругие полупопия. Выше шортиков замечательная маечка, в которой с трудом помещаются две спелые дыньки, от вида которых любой художник вдохновился бы на написание картины, а поэт сложил бы нетленные стихи.
   Немного девушку расстраивает ростовое зеркало. Оно намекает, что фигуркой девчуля пошла в папку и её тело находится сейчас на грани между нормой и лишним весом. ПрАтивное, прАтивное зеркало! Не хочу к этому зеркалу подходить - у меня с ним взаимная нелюбовь. Напольные весы тоже прАтивные! Не понимают весы всю утончённость женской натуры. Молодым женщинам не нужно увлекаться всякими диетами - им надо хорошо питаться, только тогда у них появится здоровый цвет лица.
   Федосья оглядела двор: довольно уютный у нас двор; всего три дома, которые находятся в окружении пятиэтажек. Был бы тихий и уютный наш двор, если бы не соседи. Гадских соседей палкой не выгонишь заняться обустройством двора. А городские власти, как и положено властям - не чешутся, мышей не ловят и не обустраивают дворик. Да и зачем они нам что-то сподобятся делать? Мы для властей люмпены: Кеша - сумасшедший инвалид, семья Сироткиных - это стадо еле управляемых мартышек, Гусевы - пьянь. Короче, здесь живут одни маргиналы.
   Опять Федосья вспомнила о соседе Иннокентии. Только вспомнила о нём, как наружная дверь его дома открылась, и из дверного проёма вышел Кеша с деловой дамочкой, которая повадилась бегать к моему Кешеньке. Как только этой дамочке не стыдно - ожгла лазерным взором соперницу Федосья - дамочке уже, наверное, лет под сорок, ей пора о душе думать, а она по мужикам бегает. Коррозия нравов захлестнула наших бабулек. Наверняка, эта бабушка лет на двадцать старше Федосьи, но лет у неё много, а совести совсем нет ни грамма. Зато одевается сучка драная стильно. Федосья рассмотрела строгий деловой костюм подружки Иннокентия, состоящий из юбки, пошитой чуть ниже колен, белой блузки и пиджака. Вещи дорогие. Деловая, мля, вся из себя. Прошмандовка - одним словом. Ещё и светится от счастья. Ой, ой, ой - лошадь рядом с принцем. Зубы спрячь, а то я с детства лошадей боюсь.
   Довольная жизнью парочка скоренько исчезла из поля зрения Федосьи, обдав её шлейфом послевкусия чужой радости. Девушке пришлось только вздыхать и думать о том самом самце, который определённо где-то её ждёт. Но зеркало говорит, что неизвестный самец что-то долго ждёт свою Федосью, а весы вообще вопят, что не надо ждать медлительных и скользких самцов. Ты же не мямля!? Надо самой брать их в свои руки пока стрелка весов не скакнула в красную зону. Решено, надо подкараулить Кешу и заставить его обратить внимание на прелести молодой девушки, а то он увлекается какой-то бабушкой. Надо бестолковому соседу популярно объяснить, что у его соседки много свободного времени и нет вредных привычек. Здоровый аппетит не считается же за вредную привычку? Ведь, правда же?
   Надо подготовиться к предметному разговору с Кешенькой. Что-то умное ему рассказать, ведь у него высшее образование. Не говорить же с ним о погоде? Ещё дурочкой сочтёт. Ох, и трудно с этими мужиками: даже тем для разговора с ними нет. Вот, наверное, поэтому в порнухе больше дел, а меньше слов. Любовь сама не приходит, поэтому надо решиться и поговорить с Кешей предметно. Правильно сказал Мао Дзедун: "Всё будет не так, как мы решим. Всё будет тогда, когда мы решимся". Хоть Кеша и чокнутый, но все же живёт со смыслом жизни: стал одеваться в дорогие вещи, тётку себе завёл, ничего не делает, а пенсию по инвалидности получает. И шиза Кешу не очень часто накрывает, исключительно только по пьяной лавочке. В крайний раз Кешу, словившего белочку, "гостолепезировать" помогал санитарам из дурки папка Дорофей. Хм, уже месяца два прошло, как Пугачёв стал совсем другим человеком. Вот вам и дурак, скорее всего, он хитро косит под дурака, чтобы пенсию от Императора получать, но не работать. Чтоб я так жила! А то корячусь на фабрике, где зарплата мизерная, а работа висельная.
   Недавно Федосья вычитала в женском журнале совет, как надо поступать с мужчинами: решила следовать этому совету. В статье прямо говорилось, что счастье, девочки, в ваших руках. Надо просто взять за шкирку одного свежего мужчину, хорошенько промыть ему мозги, добавить килограмм нежности, хорошенько смазать отношения здравым смыслом, кинуть пару зёрнышек ревности, от души швырнуть пригоршню страсти, насыпать несколько щепоток юмора, не экономить на улыбке и поцелуях. Демонстрируя свои прелести, доводите мужика до кипения, и после этого смело употребляйте его на здоровье вечером, утром, днём и ночью.
   - Не повезло мне с Даром - повезёт в любви, - промурлыкала куплет из знаменитого шлягера Федосья. - Держись Кешенька, твоя судьба твёрдой поступью уже идёт к тебе: она не даст тебе меня, замечательную со всех сторон, просто так профукать.
   Действительно, девушке как-то не очень повезло с Сакральным Подарком. Даже инспектор из КРСД сначала, как узнал про её Дар, возбудился, а потом плюнул и махнул рукой, сказав, что с таким Даром девица Гусева ущерба державе не нанесёт, и не будем её записывать во вредители. Дар действительно ублюдочный, такой Дар только себе в зад затолкать: Федосье выпало умение создавать ежедневно несколько мелких денежек номиналом в одну, две и три копейки. Но только до пяти копеек. Инспектор КРСД думал, что Дар разовьётся до такого уровня, что Гусева начнёт "создавать" золотые монеты, но, увы, Дар получился из разряда практически неразвиваемых. Какое золото и серебро? - даже обыкновенный медный пятак не получается "наколдовать". Вот такая сермяжная правда. Но, девушке всё же ежегодно приходилось таскаться к полицейскому ментату за справкой, что она много денег не насоздавала и экономического ущерба державе не нанесла. Плотненькая тётка-ментат, работающая в районном полицейском участке, смотрела на Федосью с жалостью и выдавала ей справку без очереди: вот же, как судьба зло подшутила над девушкой. Дар приносил Федосье 18 рублей дохода в год, правда, папка периодически воровал копилку с монетками и пропивал их.
   Какой Дар у Пугачёва Федосья знала. Дар у него, конечно, бестолковый, но неплохой. Хотя психу любой Дар не в масть. Кеше досталось умение не пьянеть с 0,5 литра водки. Казалось бы - живи и радуйся, так Кеша старался резво перескочить барьер в 0,5 литра, чтобы его забрало и заколбасило. Правда, уже долгое время наш Кеша что-то не куролесит. Это всё говорит о том, что он мужик хитрый и прошаренный - специально вёл себя, как психопат, чтобы сесть на инвалидность, а у самого, судя по одежде, доходы выше крыши. Кабздец какой гений наш Кеша! Прикинулся психом - и никаких ему проблем. И ничего ему не предъявишь - у него справка есть. Конечно, Кеша, как и все кругом, немного безумен, это правда. И правда то, что мне его жалко. И жалко то, что это правда. Однако, в его безумии, как говорил шекспировский Полоний: "...есть своя хитрая система".
   Суть да дело, а пока Федосья бодренько зашевелила булками в направление универмага, где надо купить куриные ножки для всегда голодного Чертилы, ну, и себе любимой прикупить чего-то вкусненького для поддержания общего тонуса организма. Как же без этого, ведь предстоит тратить энергию на общение с Кешей. Такие вот дела, а я не буддистка, чтобы дела откладывать на следующую жизнь. Но домой быстро возвращаться не резон: надо пошляться где-то часа два-три, чтобы папка за это время созрел на употребление пары-тройки стаканчиков косорыловки. После косорыловки он уже не пристаёт к домашним, а сидит в своей комнатушке и "общается" с бутылкой, тумбочкой или с невидимками, что приходят к нему, когда он выпьет. Тогда папка орёт отрывки из песенных куплетов, несёт косноязычную пургу, но из комнатушки не выходит, если его не трогать. Если тронуть - он может вспомнить о домашних или соседях, обо всех обидах, и тогда идёт конкретно разбираться со всеми "долбанными геморроями", кто попадётся под руку. Не, лучше по дому ходить на цыпочках пока Дорофей не заснёт - целее будешь и не познакомишься близко с термином "домашнее насилие".
   Когда Федосья вернулась домой, то, как раз, застала окончания песен в исполнении папки: сегодня он, как мог, копировал репертуар какого-то неизвестного Федосье певца; завывал папка что-то про тюрьму центральную, которая не спит - уже проснулась, и про неразделённую любовь. Кажется, папахен находится на последней стадии перед крепким сном. Как есть: накатался сегодня болезный на "синем дельфине" так, что его вот-вот сморит.
   Аккуратно заглянув в щелку дверного проёма, Федосья констатировала, что родитель сумел налакаться косорыловки до стадии, когда уже на ногах не держится, ибо никакусенький. Употреблённая в одну харю косорыловка у него даже в ушах булькает.
   Родитель, закончив выть о печальной судьбе тюремного сидельца, завалился на диван и уставился остекленевшими глазами прямо в астрал, при этом он указательным пальцем правой руки грозил потолку, наверное, осмысливал тезис: "Нафига такая жизнь!" Перебрав косорыловки, кормилец очень вовремя отключился от реальности.
   Когда родитель вот так тупо втыкает в пространство перед собой, то это говорит о том, что он благополучно выпал, так сказать, в астрал из грешной реальности и скоро уснёт от усталости, тогда домашние, наконец, смогут вздохнуть чуть свободнее. Даже тёща уснувшего Дорофея Гусева наберётся храбрости показать нос из своей комнатушки. Кот заснул - мыши в пляс: до следующего утра папку не разбудить, хоть стреляй из пушек.
   Решительно собрав мысли в жменьку, Федосья активировала все резервы своей воли. Осталось, согласно планам, подстеречь соседа и настроить его на соответствующую волну. Пусть Иннокентий решает девичьи проблемы Федосьи - мужик он, или кто. Проблемы же самого соседа - это проблемы его самого и его лечащего врача. Как-то так.
   Засаду на Иннокентия девушка устроила у своего окна, изредка поглядывая на окна дома, где обитал её предмет желаний. В предвкушении сладких событий блуждал в крови девушки адреналин, а настроение металось между землёй и облаками. Но объект желаний всё не появлялся: где его черти только носят; девушка ждёт, а он таскается непонятно где. Вот так всегда - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Хуже нет ждать и догонять: так и заснуть можно. Так бы Федосья и поступила, то есть её бы сморил сон, но в окнах соседского дома загорелся долгожданный свет. Ага! Кеша вернулся домой, теперь осталось только шмыгануть до его двери, постучаться, войти к нему в дом, когда Кеша откроет дверь, а потом объяснить мужику, чего он хочет на самом деле. Ага, проблемы в жизни мужчин всегда так и начинаются, когда женщину осенит сказать своему избраннику: "Я подумала что..."
   Подначенная своими, давящимися от смеха тараканами, девушка начала резко суетиться: нанесла на лицо ещё несколько штрихов к существующему макияжу, брызнула на себя капельку "My Boudoir" - детище порочной связи французских парфюмеров и румын. Резво накинула на маечку лёгкую куртку, но не стала её застёгивать; покрутилась перед зеркалом, отогнала настырного муха от своего лица, оценила свою маечку с отнюдь не пуританским вырезом, и выпорхнула во двор, в котором со времён царя Гороха ничего не менялось. Вот только девушку ждал очередной облом. Слишком долго она крутилась перед зеркалом и возилась с макияжем. Только вышла, как заметила, что сосед сам открыл свою входную дверь и выскочил из дома. Потом он резко двинулся из их двора на ночную московскую улицу, где уже ночной кефир, то есть зефир струил эфир.
   Мля! А поговорить, машу вать? Эй, сосед, ты, куда собрался, на ночь глядя? Я из-за тебя даже бельишко не надела; мечтала блеснуть своими прелестями перед твоим взором, а он ... Нет, не дам я ему проморгать его счастье в своём лице. Вернее, дам ему сколько он захочет, а проморгать не дам.
   Нет, кричать соседу Федосья не стала. Секунду - две она думала, что делать, а потом решительно (а чего рассусоливать?) двинулась вслед быстро удаляющемуся Иннокентию. Развёл, понимаешь, сосед секретов. Мы уже почти одна семья, какие меж нами могут стоять секреты?
   Опрометчиво поступила Федосья, что не последовать великолепному совету мудрого доктора Айболита, что не надо молодым девушкам ходить гулять по неизвестным местам, особенно в Африку. Там поджидают неприятности: всякие подворотни полны неожиданностей; даже в Москве полно странных мест.
  
  
  
  Глава девятая. "И" - "Иже восьмеричная": Изъ того кузнецъ клещи держитъ, чтобъ руки не обжечь. Изъ злой собаки хоть шерсти клокъ. И на Малашку бываетъ промашка.
  
  
  
   Недоделанный районный гопник Жорик Мочалкин потянулся, открыл форточку на кухонном окне своей квартиры и вдохнул запах начинающегося лета. Возомни себя Мочалкин поэтом, обязательно подумал бы о чём-нибудь прекрасном и возвышенном. Например, сочинил бы стих для детишечек, типа: "...лето солнышком вкатилось, засияло, заискрилось - вишнями, ромашками, лютиками, кашками...". Но нос владельца квартиры поморщился от городского запаха, а от запаха своего тела Жорик даже чихнул - не до стихов: дешёвый дезодорант, коим пользовался Жорик, безнадёжно проигрывал поту. Касательно запахов, то чьё бы чучело возмущалось: Макаревич - мой, не сильно обремененный интеллектом друг, смердит ещё сильнее, чем я. Душный козёл Макаревич, ага.
   Сегодняшнее утро ничего радостного не внесло в серые будни. Жорик проснулся, но как-то не весь. Организму хотелось вдрызг надраться прямо с утра, ибо нервную систему изрядно вымотали неудачи, регулярно приключавшиеся с Жориком в последнее время. Даже посещение туалета не принесло облегчения по причине внезапно закончившейся туалетной бумаги. А ведь рулончик туалетки в этом доме значился единственной белой полосой. Пришлось пользоваться газеткой, стыренной из почтового ящика соседа. Газетка привлекла полусонного читателя броским заголовком: "Способна ли наша интеллектуальная элита решить вызовы, стоящие перед обществом?" Только дефицит времени прервал ход мыслей Мочалкина, касательно проблем внутри интеллектуальной элиты государства: я бы поучаствовал в дискуссии, но оппоненты легко утопят решение проблем в демагогии. Довели, блин, страну...
   - За - дол - ба - ло... - с чувством высказался Жорик и пошёл мыться, хоть он и не являлся большим фанатом гигиены. Надо не забыть мыло купить, а то мыльницу украшает только небольшой скользкий обмылок. Шампуня "Кря-Кря" тоже осталось на донышке. Хорошо ещё, что зубной пасты оставалось немного в помятом тюбике. "...если кто-то любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила случится заворот кишок..." - вспомнил Жорик золотые слова анархиста Кропоткина.
   Кафельная плитка на стенах ванной комнаты кое-где отвалилась, обнажив кирпичную кладку, жадно впитывающую брызги воды из душа. Кое-где уже образовалась плесень.
   - Надо делать ремонт, а не выращивать пенициллин в промышленных масштабах, - в очередной раз подумал Жорик, глядя на пятна плесени, но отправил все заботы "на потом". Мистическое "Потом" по терминологии Мочалкина означало вытянутое во времени конкретное "Никогда".
   Да, много чего надо делать, ведь жизнь не отменяет необходимость чем-то питаться, одеваться, платить за коммуналку. На девушек ещё надо иметь деньги, а они, сучки, и рыбку норовят съесть, и на диету сесть. Гадские девки постоянно динамят Жорика, считавшего себя осколком русской интеллигенции, а ведь я, кроме того, что очень умный - я ходячий тестостерон и просто красавчик, настоящий районный секс-символ. Мелковатый только слегка. Так и что с того? Я в корень пошёл. Где бы мне заарканить барышню, хоть одичавшую?
   С девушками секс-символу решительно не везло, да ему вообще не везло, если честно. Невезение легко читалось от вида ссадин и ушибов, разбросанных по всему телу мужика и на физиономии Жорика, украшенной большим лиловым синяком под глазом. Губы тоже распухли от ударов по ним чьих-то кулаков; правое ухо побаливало. Судя по состоянию Жориковой морды - степень одичания барышни должна зашкаливать.
   - Да, брат, потрепала тебя жизнь. Это нас с Ефимкой вчера мужики били возле пивной, внутри пивной нас тоже били, - грустно подумал Жорик, разглядывая синяки и ссадины от побоев. - А это - возле помойки нас метелили - роковое стечение обстоятельств. За что били - не помню. Больно же, мля. Но, сойтись в рукопашную с толпой маргиналов - это да, это сильно. Ага, мы с Ефимкой - сила, остальные дрочилы.
   Не живут у нас на районе воспитанные и культурные люди. Обитают какие-то отморозки, которых нельзя пускать в приличное общество: чтоб вас всех, штопаные ублюдки, черти в аду драли. Ещё и обзываются, говорят - мы две личинки одного насекомого, от которого болеют педикулёзом. Сами вы личинки и не лечитесь. Никто не понимает нашу с Ефимкой непростую жизненную ситуацию: норовят сразу в морду заехать.
   В последнее время Жорика Мочалкина и Ефимку Макаревича "шпыняли" и били на районе слишком часто и все, кому не лень. Их били местные мужики, женщины тоже поколачивали. Да и от девушек прилетало по мордасам. Да, что говорить - Жорика и Ефимку даже подростки отоваривали почём зря. Совсем нет житья на районе. Жорик слегка завыл в тоске по белому свету, когда слишком сильно надавил на синяк. Судя по свежим синякам, у нас вчера случился весьма эмоционально насыщенный вечер. Смотреть на себя в зеркало нет никаких сил, ибо в зеркале красуется побитое страшилище. Сплюнув на пол, Жорик спешно распрощался с мойдодыром.
   Сейчас бы отлежаться дома на любимом диване, зализать раны, принять самую приятную позу - позу трупа на диване, но надо вставать и ранним утром тащиться к дебильному Ефимке Макаревичу, а это как ведро помо... ледяной воды на голову. Такое утро автоматически стало врагом народа. Настроение стремительно падало, грозя опуститься ниже уровня городской канализации.
   - Лежать бы на диване в глубокой нирване..., - размечтался Жорик.
   Мочалкин взялся шефствовать над районным придурком Ефимкой не из-за своего природного альтруизма, а с чисто корыстной целью: конкретно из-за Ефимкиного Сакрального Дара. Дуракам, таким как Ефим, везёт. Вот Жорику достался слабый Дар, называемый "Сумка". Это значит, что Жорик может "привязать" своё умение к любой сумке и таскать в ней 15 килограмм не чувствуя веса. Дар развивался, увеличивалась грузоподъёмность, если постоянно таскать тяжести, но имелась и засада: сумки периодически выходили из строя, а "привяжешься" к новой сумке - сгорали приращения к грузоподъёмности. И снова начинай развиваться с 15 кг. Где взять хорошую сумку? Хорошие сумки стоят дорого, а где добыть денег, ведь Жорик сроду нигде не работал, считая, что труд его уже облагородил, поэтому правильному пацану не надо работать. Правильному пацану сам Заратустра не дозволяет трудиться. Так что работа, ты меня не бойся, я тебя не трону. В бандиты Мочалкина почему-то не брали, вот и приходилось ему добывать копейки всеми правдами и неправдами.
   Курва ... гадский Жориков желудок намекал своим урчанием, что надо бы в него что-то съедобное бросить: желудок, прижавшись к позвоночнику хозяина, жалобно причитал о своей нелёгкой доли.
   - Ссссука, терпи, - шипел Жорик. - Терпи, неженка. Ничего нет у нас в холодильнике, хоть шаром покати. Шара тоже нет: катать нечем. Гадские ляськи-масяськи. Нахрена я держу холодильник, если в нём ничего нет? Мля, даже пары фунфыриков бояры и той нет.
   Ну, практически ничего, если не считать маленького кусочка колбаски, на котором походу уже зародилась новая жизнь. Но, колбаску, покрытою красивой зелёной плесенью, хозяин есть не стал, а зачем-то понюхал.
   - С этой пищей реальность под себя не прогнёшь. К такому жизнь меня не готовила, - пробормотал хозяин квартирки, морща нос от волшебного запаха колбаски.
   А к чему она его готовила? С профориентацией у Жорика давно случился полный затык. Работать? Ищите дураков в зеркале.
   Пришлось вместо завтрака выпить стакан прохладной кипячёной воды из чайника.
   - Пора утырка выручать: наша жизнь - еб*на мать!
   Однако, несмотря на раннее утро, надо бежать к дебилу Ефимке, чтоб ему мягко спалось. Он, как тот дятел - птица тупая, но полезная. Ефимка - дурак, что с него взять: проспит всё, что можно и что нельзя. Зато с Даром дурню повезло. Слушайте! Это жизненный парадокс. Говорят: "Дуракам - везёт", хотя дураков значительно больше, чем умных. Выходит - почти все счастливчики?
   Достался Ефимке Дар, называемый "Тортик". Умеет придурок "создавать" великолепные торты из ингредиентов, помещаемых в системную ёмкость, приданную к Дару. Каждое утро Система осчастливливала Ефимку листочком бумаги со списком ингредиентов и их количеством для изготовления фантастического торта. Оставалось только купить муку, масло, сахар, яйца, шоколад, фрукты и кучу всякой всячины, необходимой для изготовления торта с помощью Дара. Дебил Ефимка плохо соображал, что написано на листочке - путал ингредиенты или вообще забывал какую-то часть приобрести. Туповат Ефимка - ничего не попишешь. Конечно, с помощью Системы что-то в результате "колдовства" получалось, но убогое, типа простой шарлотки или пирожка. Но тут на его дебильном жизненном пути подвернулся "настоящий друг" Жорик Мочалкин, который "бескорыстно" стал помогать Ефимке с развитием Дара. Жорик закупал продукты, таскал их в своей сумке. Он же нашёл рынок сбыта продукции, договорившись с администрацией одного из многочисленных московских кафетериев. По мнению Ефимки, друг Жорик необыкновенно умный пацан - он заботится о Ефимке, кормит его чебуреками и поит пивом, а то и вкусной самогонкой типа кумышки или косорыловки. Ещё с Жориком не скучно, но плохо то, что нас с Мочалкиным постоянно все больно бьют: народу потеха, а нам смущение. Как говорит умный Жорик: "Мы с тобой, друг Ефимка, в море дерьма и даже весёл у нас нет. Будь мы лошадьми, я бы на нас не поставил". Но, мы с Жориком не лошади. Если бы мы существовали лошадьми, то из нас давно бы сделали колбасу, а людей есть нельзя.
   Отличный надёжный друг попался Ефимке, вот только "надёжный друг" забирал почти все вырученные деньги от продажи тортов себе и никогда не приглашал Ефимку в свою квартиру.
   - Нахрена вонючему дебилу деньги? - правильно рассудил Жорик, паразитирующий на больном человеке. - Пусть радуется, что я его кормлю и покупаю пиво и самогонку. Эх, морока мне с этим Макаревичем, кто б только знал! Надо рано вставать, будить утырка Ефима, изучать листочек, что соизволит нам сегодня выдать Система, покупать ингредиенты, тащить гадского Ефимку в кафетерий и там "делать" торт. Потом надо чем-то накормить утырка и, пока не забыл, надо ему купить на его ходули какую-нибудь обувь, а то его кеды совсем развались. Курва, утырок три годы не проносил замечательные китайские кеды. Вводит меня Ефимка в затраты, скоро по миру пойду. Всех прибылей от Ефимки, как копеек во время дефолта. Хорошо хоть решился вопрос с жильём для ублюдка: Жорик договорился с шеф-поваром кафетерия "Снежинка", что Макаревичу разрешено (полуофициально) с весны до зимы обитать в подсобке, типа сарайчик, при кафетерии. Одним словом, в закутке сарайчика, пристроившегося на задворках кафешки. Шеф-повар, скрепя сердцем, сдал угол сарайчика живой, но дебильной душе, но с условием, что каждое утро увидит фирменный Ефимкин торт у себя на столе. Ещё шеф поставил условие, чтобы Ефимка в сарайчике бардак не бедокурил и дисциплину не хулиганил, а то покажу вам обоим, чей даньтянь толще и чьё кунг-фу круче.
   Что не сделаешь ради денег: приходится Жорику каждое утро рано вставать и терпеть выходки дурного компаньона. Живёшь, как на корабле - тошнит, а плыть надо. Кандейку, где обитал Ефимка, жильём назвать трудно: грязь, вонь и даже Микки-Маусы бегают. Однако слова "Ефимка" и "Кандейка" прекрасно сложились в одно предложение. Жизнь дерьмо - в данном случае это выражение приобрело буквальное значение. А ведь поначалу Жорику казалось, что он, наконец, надыбал жемчужину в куче навоза. Типа, Ефимкин Дар - это настоящее Эльдорадо, где обычная золотая жила нервно курит в сторонке.
   Каждое утро происходил один и тот же цирк с конями с пробуждением придурка ото сна. Тот ещё номер: да, и газы придурок пускает совершенно некуртуазные, мля, аж глаза резжет. Вот и сейчас, найдя компаньона храпящем на деревянной лежанке, Жорику предстояло привести товарища в чувство, что не очень-то и легко. Но, опыт не пропьёшь. Опять, наверное, дурню снится нездоровая хрень со страшными инопланетными ужасами. Буга-га-шеньки. Вон как гадюка своими всеми четырьмя прихватками машет: отбивается, наверное, от монстров. Тут, главное, не попасть под руку или ногу товарищу, а то у него кулаки огромные и дури немеряно. Тогда почему нас все бьют?
   Разбудить Ефимку - это словно выкопать длинный окоп вручную: замудохаешься конкретно. Дохлый номер будить этот организм простыми уговорами или расталкиванием - здесь требуется что-то радикальное в виде полторашки холодной воды. Желательно ледяной. Заодно и умоется придурок, смоет со своей морды заразу, хотя от его вида любая зараза должна сбегать с визгом. Мля, надо бы его уже подстричь, а то зарос он у меня, как бобик шелудивый. Опять расходы на парикмахера: а вот хрен вам - подстригу бобика сам, своими ножницами.
   - Дяденька не бейте! - заорал Ефимка, ощутив на своей морде поток воды. Холодная водичка кого хочешь разбудит. Ага, умывание бодрит.
   - Вставай тогда, дурень! Чтоб тебя Ктулху покусал, чтоб тебе пищевод отработанным маслом промыли, - прорычал в ухо товарищу Жорик и высказал в адрес дурня цветистое и длинное предложение. Зря старался - смысл длинных предложений Ефим не воспринимал принципиально, но, благодаря знакомому голосу, всё-таки вывалился из своего кошмара в реальность. Просто он узнал голос своего умного компаньона. Жорик умный - он плохого Ефимке не пожелает. Сам Ефимка понимал только отдельные слова, в основном - предлоги, некоторые существительные и глаголы. Зачем столько слов понапридумывали? Слова, те, что говорил Мочалкин и другие люди, далеко не всегда умещались в пространстве немногочисленных извилин Ефима.
   - Чтоб ты издох зараза! Геморрой на мою голову, - ласково пожелал Жорик компаньону всего хорошего. Считай, вежливо поздоровался. - Хватит тут изображать тухлый овощ. Не встанешь, холера тебе в бок - харю твою ща табуреткой подрихтую. Вкурил, выблядок?
   Не, ну, как в рай попасть, если шесть из семи смертных грехов - наш образ жизни. Мы бы и рады не грешить, но как тогда жить?
   Жорик произвёл быстрый технический осмотр отошедшего ото сна компаньона. Вот же замарашка: небритый мужик с лицом как у онаниста после разврата, да ещё и с фарами побитыми. Высокий, слегка пухлый и нескладный; на избитой морде носит взгляд инвалида детства. Фу на тебя. Таким мужиком только девочек в детском саду пугать, когда у них запоры приключаются. Взрослые девочки почему-то Ефимку не боятся, а норовят заехать ему в морду или кулаком, или чем попало и куда попало. Мир жесток, понимаю. Ладно, на сегодня вид Ефимки сойдёт за третий сорт. Бывало и хуже.
   - Жрать хочу, - пытался имитировать голодный обморок Ефимка.
   - Все хотят, но не всем дают, - Жорик на корню пресёк поползновения дурня откосить от работы. - Нефиг расслабляться. Сначала надо заработать денег "на пожрать". Тут и так денег нет, так ты ещё душу тиранишь и мозги тошнишь. Вот сделаем тортик, заработаем денег, и свожу тебя в привокзальную чебуречную на получить гастрономические впечатления. Всё, как ты любишь.
   - Ага, я очень шалав люблю! - возбудился дурень. - Купи мне пошалавистей.
   - Сколько раз тебе говорил - эта еда называется лаваш...Куплю я тебе лаваш, куплю, самый лавашистый лаваш. Не сейчас. Зачем, спрашивается, нагружать желудок лишней работой с утра? Вот скоро случится День защиты насекомых - тогда и наешься вдоволь.
   Где-то в Стокгольме от таких мыслей, наверное, удавился один персонаж, находящийся в полном расцвете сил и живущий на крыше.
   Напоив слегка очухавшегося дурачка водой, Жорик повёл компаньона закупаться ингредиентами для торта. Сегодня Система выдала задание на изготовление торта из дюжины ингредиентов. Часть продуктов уже лежало в волшебной сумке Жорика, но часть надо покупать. Идти и покупать. Вот эти три слова "идти и покупать" выводили Жорика из себя: опять тратить деньги, но, блин, при изготовлении фирменного торта фуфло не прокатит. Надо покупать отменные продукты. Тогда и тортик получится суперский, за который можно получить много денег. Много - это сколько? Жорик прикинул в уме предполагаемую прибыль. На покупку материалов он потратит где-то в районе полтора рубля: придётся тратить деньги, страдая от душевной боли. Шеф-повар за килограмм торта платит полтора рубля. Сука, а сам продаёт тортик по кусочкам, умножив цену на два, а то и на три. Из воздуха делает бабки. Вот так проклятые капиталисты дурят нашего брата пролетария. Сегодняшний тортик должен потянуть на пять кило. Семь с половиной рублей, как с куста. Но минус полтора. Остаётся шесть. Зарплата, как у хорошего рабочего. Но, блин, надо отложить заначку на покупку новых ингредиентов. Ещё надо кормить этого оглоеда, да и самому надо кормиться. Хорошо хоть, что желудок оглоеда выдерживает вкуснейшую еду из привокзальной чебуречной.
   Мля, этот охломон ещё и завшиветь умудрился - Жорик неодобрительно покосился на коллегу. Теперь надо тратить накопленный капитал на покупку лекарства от педикулёза. Сволочь! Ещё и кеды ему покупай. Плюс коммуналка. Сплошные растраты, а в доме ни водки ни пива. Косорыловка уже за счастье идёт, а кумышка за нектар. Ещё и на районе все нас знают, и денег ни у кого не отнимешь и не выпросишь. Вернее выпросишь, но только тумаки, шишки и нецензурные оскорбления. Что же делать? Если меня спросят: "Что ты достиг в жизни?", то честно отвечу: "Дна". Скорее Земля налетит на небесную ось, чем я разбогатею, точно вам говорю. Мочалкин потрогал свои бока: на них жира не наблюдалось, зато хорошо прощупывались выпирающие рёбра, что говорило о том, что этот человек предпочитал здоровый образ жизни и не переедал. Худые телеса Жорика походили на тощие фигуры религиозных подвижников, что подвизаются аскезе, терзая оболочку свою телесную, дабы избежать греховных страстей.
   Жорика, из глубин дремучего подсознания, вдруг осенило. Если нас на районе незаслуженно знают с плохой стороны (грязные инсинуации, совершенно не соответствующие действительности), то, что нам мешает сегодня вечерком посетить соседний район, где нас не знают? Вдруг нам повезёт в тёмном углу зажать жирного лошару или аппетитную лохушку и стрясти деньги с лоха или лохушки. Расчёт на то, что в тёмном углу, впечатлительная девка увидит морду Ефимки. Тут даже мужик может обоссаться от страха. Решено, обкарнаю этого гамадрила налысо, а на нос ему напялю чёрные очки. Вылитый громила получится: грозный, как жук навозный. Что у нас сегодня? Суббота.
   Погожий субботний вечер обещал стать богатым на события. Вот только есть одна закономерность: идеи, появляющиеся в голове Жорика, если и реализуются, то с бонусом в виде непредвиденных осложнений. Как-то постоянно получается, что в изначально прекрасной задумке он не учитывает некие нюансы: всё традиционно портят всякие мелочи. Случалось, Жорика за его активность били даже ногами. Но, надо что-то делать, чтобы влёгкую раздобыть денег. Как говорил Емельян, не тот, который дружил с рыбой-щукой, а тот, который Пугачёв: "Лучше полста лет прожить орлом, чем три сотни вороном". Полста лет орлом Жорик соглашался прожить.
   Конечно, есть риск нарваться на местных пацанов, но кто не рискует, тот не пьёт шампанское. Мля, надо разбогатеть и попробовать - какое оно на вкус это хвалёное шампанское, уважаемое богатеями. Опытные мужики, что ошиваются в пивной, утверждали, что пили этот напиток, но им не зашло. Вкус, говорят, как у пива, только кислого, и пены нет. С сушёной рыбой вообще гавно. А с чипсами? С чипсами тоже гавно. Пусть его педики пьют. Обсудив потребительские свойства различных напитков, уважаемое общество решило, что лучше самогонки ничего нет. Филипп Бутырский так и сказал, хлопнув мощной ладонью по пивной стойке: "Самогонку кто не пьёт, с дурости своей помрёт. Недавно с кумом пробовали напиток на еловых шишках, изготовленный в деревне Бытошь, что на Брянщине. Ух-х-х... На всю жизнь запомнил аромат этого чудесного нектара богов. Ажно слезу из глаз вышибает: крепость у этого напитка - моё почтение. Пробирает до задницы, стерлядь полосатая. Самогонки в той местности, люди говорят - хоть упейся, обоссысь - хоть в сапоги. Самогонка - это почти как водка, на вкус отвратная, да без неё никак. А сладкую самогонку учёные ещё не придумали". Учитывая величину кулаков Филиппа, никто из посетителей пивной не спорил - опасались лишний раз произнести невзначай какое некультурное слово. Филя Бутырский влёгкую мог поправить лицо всякому, кто в его присутствии некультурно выскажется, а за косой взгляд в его сторону он мог и трепанацию черепа организовать ... без анестезии.
  
  
  
  
   Федосья Гусева о шампанском не думала: некогда мечтать о всякой ерунде, когда её драгоценный Иннокентий куда-то подевался. Его силуэт только что мелькал впереди, как вдруг исчез, словно утренний туман. Как сквозь землю зараза провалился. Ку-ку, Федосья! Это явление с внезапным исчезновением Кеши билетом в дурку попахивает, но я же нормальная девчуля, только дура, что попёрлась на эту помойку. Может, уже пора начинать нервничать?
   Трудно отслеживать перемещение самца в сгустившихся потёмках. Убиться веником - куда это он меня завёл? Какие-то неведомые чигиря. Здесь всё чёрное и мрачное, как жизнь на одну пенсию. Чур меня!
   На небе сплошной мрак, фонари отсутствуют, как явление. Призрачный свет редкими огоньками зловеще освещал какую-то сомнительную и тёмную часть города. Кусты, канавы, кирпичные постройки непонятного назначения, кучи строительного мусора. Битое стекло хрустит под ногами. Здесь явно поработали пьяные строители, причем в период самого лютого запоя. Вокруг - ни единой живой души, не считая кошек, резво бегающих по своим кошачьим делам. Как-то незаметно наползла ночная тьма. Это на освещённых улицах кипит жизнь, а здесь всё печально. Какого чёрта Кешу сюда понесло? Бля, ещё и запах. Федосья начала предчувствовать что-то весьма нехорошее, очень сильно похожее на её бесславно умирающую молодость.
   Федосья выматерилась сквозь зубы, когда её кроссовок попал в вонючую лужу.
   - Как сапожник начнёшь выражаться, - подумала девушка, пытаясь отряхнуть кроссовок от налипшей грязи. Волна раздражения накатила на девушку: Кеша пропал, сама забрела незнамо куда. - Баста карапузики - надо как-то выгребать отсюда на белый свет. Вот только необходимо решить в какую сторону брести, чтобы не сверзиться в траншею или не шагнуть в колодец с открытым люком.
   Оглянувшись с раздражением по сторонам, шипя нехорошие слова, девушка начала раздвигать ветки кустарника, которые так и норовили уцепиться за её одежду. Не Москва, а джунгли какие-то.
   - Что за экзотическое растение здесь произросло, сука, не пройдёшь? Гибкое и колючее, сволочь, - думала Федосья, отодвигая левой рукой очередную ветку.
   - Батюшки святы, - опешила девушка, когда на расстоянии вытянутой руки увидела гнусную мужскую морду. Это что ещё за племянник Франкенштейна? Федосья даже в призрачном свете разобрала живописные синяки на морде крупного лысого мужика, зачем-то напялившего на себя чёрные очки. Выглядел мужик жутковато.
   Морда, в свою очередь, таращилась на Федосью прямо-таки очумело, как будто девушка кошку в шаурму завернула. За крупным мужиком маячила фигура ещё одного хмыря, смотрящего на девушку тухлым взглядом. Второй хмырь выглядел поменьше ростом. Почему хмыри? А как ещё назвать персонажей, ошивающихся ночью по помойкам? За какой такой надобностью? У нас что, из местной дурки побег случился?
   Мысленно Федосья назвала одного мужика "Большой хмырь", а второго "Мелкий хмырёныш". Который Мелкий - ей совсем не понравился, а Большого, так вообще, хотелось чем-то тяжёлым отоварить по организму, желательно лопатой, да так, чтобы зубы веером, а уши врастопырку.
   Под ногами вдруг во всю мощь своих голосовых связок завопила кошка или кот - бес их в темноте разберёт. Чего, спрашивается, выводить рулады в ночной тьме, как сказились, да ещё под ногами у людей?
   От неожиданности Федосья отпустила ветку - та, проявив свои упругие свойства, приняла своё природное положение, но попутно знатно заехала по морде Большому мужику, сбив с его физиономии дурацкие очки.
   - Лови её, - заорал Мелкий хмырёныш.
   - Кошку? - прогудел Большой хмырь, приходя в себя от удара веткой. Ефимка, получивший веткой по мордасам и потерявший из-за этого чёрные очки, зачем-то напяленные на него умным другом, вдруг стал лучше видеть. В очках он плохо ориентировался в пространстве, а без них стал даже кое-что различать: за веткой, больно стеганувшей по морде, стояла девка.
   - Девку! - завопил его умный друг.
   Федосья на себе оценила прыть и длину рук Большого, когда тот умудрился своими длинными руками схватить её за куртку.
   - Поймал, - похвастался своим достижением Ефим, крепко вцепившись в куртку девки.
   Федосья, не будь дурой, как змея извернулась в руках Большого и сумела выскочить из курточки, оставив предмет своей одежды в руках налётчика. Одновременно с этими телодвижениями она завизжала, как сигналка на машине, приведя в восторг, шныряющих по округе кошаков.
   - Умяяявввуууу, - с ещё большим усердием раздались кошачьи вопли.
  
   Девушка смогла бы убежать от гопников, но развернувшись на месте, она зацепилась ногой за что-то торчащее из земли и плюхнулась на грязную поверхность родной планеты. В правую ладонь девушки больно впились осколки стекла, приведя Федосью в отчаяние. Да ещё Мелкий гопник, подскочив к упавшей девушке, пытался лапать её за попу: мля, куда полез, не для тебя мой цветочек рос. Продолжая визжать на все лады, Федосья лягнула Мелкого по ноге, отчего к её крикам присоединился вопль Мелкого мужика.
   - Больно, мля, - верещал Жорик, прыгая на одной ноге. Он хотел добавить, что не на такой ответ от встречи с девушкой рассчитывал: предполагалось, что жертва предпочтёт трепетать от неожиданной встречи с очень серьёзными людьми и добровольно отдаст всё, что у неё есть ценного в карманах.
   События, к огорчению Жорика, стали развиваться не в ту степь, особенно, когда в заварушку вступило четвёртое действующее лицо в виде решительного и злого мужчины.
   Мочалкин хотел бы свинтить подальше из этого негостеприимного района, но пришедший на помощь девушке мужчина не дал ему сбежать. Как-то так получилось, что внезапно нарисовавшийся рядом мужчина очень быстро, буквально несколькими ударами, уронил на землю обоих гопников, а потом занялся оказанием помощи девушке. Гопники, как им и положено, лежат смирно и скулят - социальное неравенство постигают: видимо им стало совестно.
   Нестор Викторович не просто так оказался в этом районе. Руководствуясь указаниями молодого шефа, он прибыл в условленное место и время, где Нестору некий агент должен продать компромат на конкурирующую фирму, точнее на холдинг Гальего, являющийся главным экономическим противником Морозовского холдинга. Место обмена документов на деньги располагалось между обычными пятиэтажками на детской площадке между "горкой" и песочницей.
   Дневная жара, лишившись солнечного света, решила опуститься до приемлемой температуры, но разогретый асфальт намеревался ещё долго делиться теплом с вечерним городским воздухом. Ветра нет. Листочки на высоченных тополях не колышутся. По тёмному времени суток детская площадка обезлюдила - мамочки утащили деток домой, зато вышли на прогулку собачники со своими, всякой степени лохматости, питомцами. Собаки один из главных врагов шпиона, но Елфимов служака опытный: он заранее обрызгал свою одежду "Антисобакином", а также хорошо приготовился к другим нехорошим событиям. В подмышечной кобуре покоился небольшой пистолет, под курткой пряталась телескопическая дубинка, в кармане лежал фонарик. Специальный нож тоже имелся. Оружие ещё никому не помешало, а помогло многим.
   Секунды поползли со скоростью хромой улитки, перемещавшейся по восточному склону Фудзи. Время замерло. Казалось, мир засыпал, погрузившись в свои мечты. Не паскудили двор даже вопли любителей возлияний, давно продавших зелёному змию душу и пропивших совесть.
   Бывший штабс-ротмистр морщился от непрофессионализма ситуации, в которую он угодил, но, как сказал ему Адашев: "Не мы ставим условия, а иная сторона". Что за "сторона" шеф не уточнил. На "точку" Елфимов прибыл минут за пятнадцать до встречи с неизвестным человеком, желающим продать ему компромат; обосновался в тенёчке и стал наблюдать над ситуацией. Ничего особо примечательного не происходило: собачники выгуливали своих хвостатых тварей, в окнах домов горел свет, периодически появлялись припозднившиеся прохожие.
   - Такой безмятежности просто не может происходить "на акциях", - думал бывший штабс-ротмистр. - Как не готовь "акцию" - всё равно что-то идёт поперёк борозды.
   Так что, когда Нестор Викторович услышал в тихом сумраке ночи женский вопль, то удовлетворённо кивнул: противная сторона, желающая сорвать сделку, сделала свой ход. Расчёт противника простой. Противник желает отвлечь Нестора Викторовича от встречи с "продавцом" секретов.
   Нестор даже помотал головой, чтобы убрать из неё такие мысли. Какая, к чертям, здесь изощрённая работа спецслужб? Здесь обыкновенная художественная самодеятельность уровня детского сада "Ромашка". Штаны на лямках. Молодой шеф, конечно, монстр, но вот эта, конкретная, ситуация дилетантизм чистой воды.
   Однако женский визг, слышимый где-то за пятиэтажкой, не унимался. Как мужчина и бывший жандарм Елфимов не мог пройти мимо творимого безобразия. Кроме того, если допустить, что это действия противника, то тем более, надо идти на конфронтацию.
   Нестор смело шагнул за угол дома и погрузился в потёмки. Ну и помойка здесь! Ноги поломаешь - чертыхнулся Нестор и достал фонарик - внутри двора чистенько, а здесь, словно вчера Наполеон со своей бандой туда-сюда прошёл. Нестор попытался вдохнуть полной грудью вечерний воздух, но задержал дыхание: рядом располагался канализационный колодец. Запах стоял соответствующий.
   Плясать надо от печки, а мы начнём пляски от колодца в сторону кустов, где верещит девчонка.
   Мощный световой луч фонарика осветил интересную картину: возле кустов находилось три человека - одна верещащая девушка и два мужика вида "гопники городские обыкновенные". Один здоровый мужик с дебильным видом разглядывал женскую курточку, которую он держал в руках. Ага, лишенцы уже начали раздевать девчонку. Другой, более мелкий мужик, но такого же ущербного вида, прыгал на одной ноге и орал. Девушка пыталась подняться с кучи грязного мусора, но получалось плохо - ладонь правой руки у неё оказалась в крови. Одна секунда на анализ ситуации и Нестор принял решение атаковать мужиков, обижающих девушку. Ага, паровоз пыхтит, колёса стёрлися - вы не ждали нас, а мы припёрлися.
   Елфимов потянулся за дубинкой, но решил, глядя на противников, что с такими "бандерлогами" он и голыми руками справится. Даже одной голой рукой: в другой руке фонарик. Рукоприкладство произошло быстро и без промедления, как по команде "Палаши вон!" Технично выдав серию тумаков по организмам противников, Нестор заставил тех упасть на грязную землю: и большого, но молчащего мужика, и мелкого, но верещащего. Кто лежит, тот уже не упадёт. Затем помог девушке подняться с земли и оттащил её от стонущих подранков, лежащих на земле, ибо девушка пыталась ногами колотить поверженных противников. Особенно больно досталось мелкому прохиндею, свернувшемуся в позу эмбриона и пытавшегося прикинуться пылью. Мелкий решил не испытывать судьбу и смирно терпел побои. Лысый и большой налётчик, собрат мелкого по отсутствию разума, валялся рядом с мелким и что-то жалобно, но неразборчиво мычал, типа: "Оставь меня, старушка, я в печали".
   - Сударыня, давайте займёмся вашей рукой, - жандарм решительно оттащил в сторону от мужиков развоевавшуюся фемину. С этими словами Нестор достал из кармана аптечный набор, состоящий из бинта, бактерицидного клея, влажной салфетки и турникета. Турникет сейчас не нужен, а вот остальные вещи пригодились: Нестор ещё раз поблагодарил свою паранойю, которая рекомендовала ему прихватить с собой полевую аптечку. Здоровая паранойя ещё никогда его не подводила.
   За несколько секунд жандарм из ладони девушки удалил осколки стекла, протёр кожу салфеткой, покрыл ранки клеем и перевязал бинтом.
   - До свадьбы заживёт, - пошутил он, залюбовавшись девушкой. - Однако, сударыня, у меня очень мало времени, - произнёс Нестор, профессионально выворачивая карманы из одежды стонущих налётчиков. Крупный налётчик шипел сквозь зубы, а мелкий жалобно стонал, будто ёжика рожает. - Тороплюсь я, знаете ли.
   Обыскав бедолаг, изображавших из себя тараканов, познавших тапок, Нестор сфотографировал их физиономии, а потом, светя фонариком перед собой, повёл девушку на выход из этих курмышей, прокладывая фарватер между грудами стройматериалов: не хватало ещё, чтобы красотка для полноты ощущений попала в какую-нибудь яму.
   Жандарм покосился на нежданную спутницу. Ух, какая девушка - пальчики оближешь - и гарантия не истекла. Миленькое округлое личико с пухлыми красными губками. Сиськи смотрятся внушительно: её маечка только подчёркивает упругие прелести. Фигурка - мясо на косточке со сладенькими клубничками. Интересно - на кого она работает?
   Мужчина усадил девушку на лавочку, стоящую возле самого дальнего подъезда от детской площадки, оглянулся по сторонам.
   - Сударыня, не возражаете, если я вас покину на 10-15 минут, - обратился к девушке Нестор, не забыв отдать ей курточку, что он отнял из рук налётчика. - Дела, знаете ли, не терпят отлагательств.
   Подходя к установленной точке встречи, Нестор вызвал молодого шефа, чтобы доложиться ему о нештатной ситуации. Нарвался на недовольство Адашева, заявившего, что в их деле нельзя реагировать на происшествия с обычными людьми, но раз так случилось, то пусть Елфимов доводит дело до конца, то есть выясняет, кого он там бил и кого спасал.
  
  
  
   Федосья Гусева, оставшись в одиночестве на лавочке, "слегка разволновалась". Она стрессоустойчивостью особо не отличалась, поэтому, мягко говоря, находилась в растерянности от пережитого приключения. Сказать, что Федосья разнервничалась, значит значительно преуменьшить её состояние.
   Лавочка освещалась только светом, падающим из окон пятиэтажки, что радости от ситуации не добавляло. А ну, как эти два мужика, что напали на неё, вдруг оклемаются и пойдут по её следам? Найдут Федостью и охально изобидят. Сижу тут одна, грязная и несчастная, позабытая всеми и позаброшенная. Грязная? Федосья вдруг вспомнила, что надо хотя бы отряхнуться от грязи, что умудрилась прилипнуть к её одежде, когда она валялась в кустах и пыталась сражаться с налётчиками.
   Здоровой ладонью девушка начала отряхиваться, стараясь привести себя хоть в какой-то порядок. Если ещё курточку одеть, то почти и не заметно, что она вывозилась в грязи. Налётчики не появлялись, не спешил и спаситель. Может, не надо ждать смелого мужчину, а вызвать такси, да и убраться домой? Однако, она увидела, как из сумрака нарисовалась фигура её спасителя, почему-то нагруженного, как нагружают всяческим товаром бедного узбекского ослика.
   - Здорово, что вы не ушли, - радостно сообщил девушке Нестор Викторович и, отдуваясь, поставил на землю огромную клетчатую сумку, в какой торговцы на рынке хранят свой товар. Кроме того на плечах мужчины висели ещё две плоские кожаные сумки, весьма дорогого вида. - Я вызвал такси, так что сейчас поедем. Вы в каком районе проживаете?
   На самом деле Нестор не такси вызвал, а позвонил своему агенту Корнею: нехрен охламону отдыхать, когда начальник таскает какие-то неподъёмные тяжести. Кроме того, Корнею предстояло этой ночью поработать не только таксистом, но ещё и сыщиком, а именно, установить личности двоих налётчиков. И не просто установить, а втереться к ним в доверие с целью выяснения на кого они работают. Детально "разрабатывать" девушку придётся самому Елфимову.
   Сейчас же Нестор, дожидаясь машины, плёл словесные кружева вокруг девушки, пытаясь "просчитать" девицу и составить её психологический портрет.
   Довольно быстро подъехал Корней, предварительно украсивший свою машинку световым табло со словом "Тахi". Корней даже кепку надел на голову, входя в роль таксиста. Ему же пришлось заталкивать в багажник машинки, огромную сумку шефа. Девушку усадили на заднее сидение, а мужчины возились с багажом. Нестор украдкой передал Корнею вещи, что он вытащил из карманов налётчиков, дескать, вот тебе вводная - теперь сам ищи и Бог тебе в помощь.
   Пока ехали к дому Елфимова, тот вербально обрабатывал девушку, стараясь вызвать её на откровенность. И у него это получалось. Девушка даже согласилась сначала заехать на его квартиру с целью осмотра её боевых ран опытным специалистом, а именно Нестором Викторовичем. Девица, со своей стороны, не стала скрывать, как её зовут, сообщив, что она Федосья и живёт там-то и там-то.
   Корней с каменным лицом рулил, но в душе ржал, как лошадь: "Ага. Доктор Нестор осмотрит тебя. Ты для него даже юбку снимешь, чтобы показать, как тебе гланды удаляли. Умеет шеф убалтывать девиц: старая школа". В разговор пассажиров Корней благоразумно не лез: не желал портить карму глупыми разговорами - он шофёр, его дело рулить. Оказалось, что не только рулить, а ещё помогать поднимать тяжести до третьего этажа, где располагалась квартира штабс-ротмистра. Ещё и в кабинет хозяина пришлось сумяру тащить. Зато за этот подвиг таксист получил с барского плеча кроме платы за проезд ещё целый рубль "на чай".
   Пришлось Корнею рассыпаться в благодарностях и принимать вид лихой и придурковатый, когда шеф на глазах девчонки выдал ему рублик со словами: "Это тебе, голубчик, на чай". Корней чуть не скрипнул зубами: шеф девку намылился "раскалывать" у себя дома, а ему всю ночь бегать по Москве, искать непонятных мазуриков. Ха, я тоже кое-кому испорчу ночь - вызову я на помощь Добрыню, нехрен ему под боком Вероники морально разлагаться. Вот такой я монстр.
  
  
  
   В квартире Нестора Викторовича бедную Федосью посетил отходняк, и её от пережитых событий затрясло, как в блендере. Пришлось Елфимову проводить экстренную психотерапевтическую помощь. Он, как специалист, прекрасно знал, что в таких случаях надо человека чем-то отвлечь от навязчивых мыслей, чтобы не любоваться нервным срывом. Череда нервных срывов даёт невроз, а затяжной невроз может перейти в психоз. Зачем нам психоз?
   Человеку, находящемуся в стрессовой ситуации, ни в коем разе нельзя говорить слова, такие как "Успокойся", "Возьми себя в руки" и "Всё хорошо". Такие формулировки только подчёркивают тяжесть ситуации и могут привести к обратному результату. Нельзя теребить рану, а то последние клапана сорвёт. Надо переключать вектор мышления на что-то другое, далёкое от маркеров, спровоцировавших стресс.
   Нестор быстро думал, на что переключить сознание девушки. Например, на женскую моду. Нет, не пойдёт: девушка может вспомнить, что её одежда пострадала и опять случится паника. Переключать внимание надо быстро. Умные слова - они внушающую силу имеют. О! Придумал! Про Луну расскажу девушке. Хотя, кто его знает, может, все переживания, что сейчас написаны на лице девушки - это искусная игра агента конкурирующей фирмы?
   Федосья, сидя на мягком диване в квартире спасшего её незнакомца, осмотрелась по сторонам, заодно присмотревшись к хозяину. А что хозяин? "...не в парше, не в парче, а так, вообче..."
   Квартира, куда случайно попала Федосья, как квартира. Богатством не блещет, особого уюта тоже не наблюдается: женской руки не видно. Сам хозяин внешне мужчина ничем не примечательный, лет ему сорок пять, а может и больше. Старше Кешеньки, который куда-то пропал. Так-то Федосья как бы и не против темы, чтобы замутить с этим Нестором Викторовичем, но что-то её настораживало. Прежде всего, странный разговор, который вдруг завёл собеседник. Вот с чего он заговорил о Луне? С каких таких щей? Тут сидишь, переживаешь, а он завёл разговоры про Луну: начал говорить о том, что сейчас идут 29 лунные сутки. И что с того? Оказывается, эти сутки называются сатанинскими и в это время случаются всякие неприятности. И всем этим безобразием заправляет некая богиня Гекката, в компетенции которой находится цикл жизни-смерти-возрождения через гибель. Гекката олицетворяет собой стихийную силу, которая разрушает старое ради появления нового. Страсти-то какие: зачем он про гибель рассказывает? В голове девушки пронеслась мысль, что её спаситель на самом деле не такой уж и спаситель.
   От такой информации и мыслишек по всей спине Федосьи поползла изморозь: а ну как этот Нестор Викторович натуральный маньяк, заманивший девушку в свою квартиру. Вон как у него глазёнки блестят, когда он разглядывает мои сиськи и ножки: наверное, не прочь отведать моего роскошного тела. Сейчас набросится и изнасилует прямо на полу, но лучше бы на диване.
   Федосья слегка покраснела, вспомнив, что в поход к соседу не надела бельишко. Сиськи теперь хорошо смотрятся сквозь фривольную маечку, да и ножки желательно не раздвигать, а то мужик насмотрится на все девичьи прелести. Надо убегать из этого дома к себе домой в бешеном темпе пока мне тут интим без моего согласия не устроили. Зря она согласилась посетить квартиру своего спасителя. Вдруг получится, что отбившись от одних уродов, она попадёт в руки к маньяку? Маньяки - они такие, считают, что лучше я оприходую красивую девушку, чем какой-нибудь подлец. Надо мужика напугать, сказав, что она работает в холдинге самих Морозовых. Не говорить, что работает на фабрике простой работягой, а сделать акцент на то, что она работает в холдинге. Пусть думает, что она подвизалась в главной конторе. Тогда и маньяк испугается, ведь с Морозовыми связываться опасно. Ага, ещё надо этого Нестора напугать своим женихом Кешенькой. Надо сказать, что жених у неё не простой смертный, а специальный агент. Какой службы? Об этом говорить нельзя - закатила глаза девушка - даже думать нельзя, вот.
   Нестор и не думал ничего такого, но на ус мотал полученные сведения от Федосьи. С утра займёмся выяснением её личности, благо специальная аппаратура, установленная в квартире, засняла девушку во всех ракурсах. Склонять гостью к сексу Нестор не спешил: сначала надо выяснить кто она такая. В молодые годы он бы попытался подкатиться к барышне с интересными предложениями, но возраст с его нудным спутником опытом блокировал фривольные мысли. Ещё раз осмотрев травмированную ладонь барышни, жандарм сообщил ей, что всё нормально и она может отправляться восвояси, если, конечно, не желает остаться в гостях до утра. Барышня не пожелала оставаться, но недовольно надула губки, что не осталось незамеченным хозяином.
   Нестор только хмыкнул на такие провокационные взгляды случайно попавшейся ему на дороге барышни. Или не случайно? Даже если так, то всё равно, пусть едет на такси домой, а там посмотрим. Услуги такси оплатил Нестор из своего кармана, проявил несвойственную ему щедрость. Пусть барышня быстрей уезжает, а то получится, как в той похабной частушке: "На горе стояли трое, он, она, и у него".
   Барышня из-за такой щедрости, а также за её спасение и за оказанную медицинскую помощь, перед посадкой в машину, разразилась благодарностями своему спасителю.
   - По-другому я поступить никак не мог, - произнес Нестор таким тоном, что его самого перекосило от сказанного. Ути-пути, как же всё неестественно и слезливо: размазываю розовые сопли по зелёному забору. - Помочь ближнему - это мой долг, это по-христиански.
   Впрочем, прощальный поцелуй, оставленный девушкой на его щеке, Нестору понравился. Этот поцелуй даже что-то всколыхнул в его чёрствой и почти равнодушной к радостям жизни душе. Может ещё не всё в жизни потеряно для усталого тихушника с угасшим огнём в глазах? Хотя мутить с молодыми девчонками Нестору не нравилось. Молодые девушки просто красивые куклы, да и то не все. Молодые вертихвостки, желающие ловко выйти замуж, ищущие принцев или богатеньких буратинок. В сексе большинство из них - неопытные дурочки, брёвнышки в постели. Елфимов предпочитал женщин взрослых, умудрённых опытом и желающих секса. Такие женщины знают, как сделать приятное мужчине. Взрослая и многое умеющая женщина - это страстное и ненасытное существо, желающее оторваться с мужчиной по полной программе. Они - огонь и страсть в одном флаконе. Взрослая женщина отдаётся с азартом и легко пускается во все тяжкие, ибо видит, как быстро исчезает её неоценённая самцами красота.
  
  
  
   То, что мы видим, есть лишь проекция того, что мы не видим. Несмотря на свой богатый опыт Нестор Викторович многие события, происходящие в последнее время, плохо понимал. Ощущал себя щепкой в водовороте событий. Кукловод в лице Фаддея Адашева что-то мутил, но какова его цель совершенно непонятно.
   Отправив барышню Гусеву домой, Нестор Викторович с нетерпением метнулся к сумкам с добычей, за которую он заплатил мутному мужичку целых пятнадцать тысяч имперских рублей. Платил Нестор из тех денег, что выдал ему на расходы Адашев. Не свои же кровные отдавать кому-то, право слово. Итак, имеем две кожаные сумки и один огромный тяжеленный баул.
   Елфимов проверил предметы специальным прибором, реагирующим на наличие взрывчатки. Индикатор прибора молчал. Проверить вещи на наличие отравляющих веществ? Это уже паранойя. Кто такой Нестор Викторович, чтобы его травить таким интересным способом? Нестор набрался мужества и открыл первую кожаную сумку. Внутри сумки, приятно пахнувшей кожей, имелось несколько отделений, полностью забитых документами. Кроме бумажных документов, упакованных в пластиковые "файлики", имелся ещё пакет с флэшками.
   Просмотрев несколько документов, Нестор почувствовал сухость во рту. Вот это да! На первый взгляд бумаги подлинные, но та информация, что имелась в них, это бомба большой разрушительной силы. Капут холдингу Гальего, если это не провокация, а подлинники.
   Нестор вспомнил, что Адашев ему несколько раз настойчиво повторял, что полученные документы надо отдать лично Артоболевскому. Не хозяину холдинга, не его советнику по безопасности, а именно начальнику службы безопасности холдинга бывшему генералу Артоболевскому - благодетелю Нестора Викторовича. Ага, причём надо отдать ранним утром в воскресенье, то есть, через четыре часа, предварительно позвонив генералу на особый телефон. Сейчас у нас уже два часа ночи и наступил новый воскресный день. То-то генерал обрадуется, что его в шесть утра поднимет звонок Елфимова. Но инструкцию Адашева надо выполнять чётко. Хорошо хоть девушка Федосья не забралась ко мне в кровать, а то бы совсем не отдохнул. А так хоть четыре часа на отдых есть.
   Однако отдых для Нестора отменился, когда он заглянул в огромную клетчатую сумку. Когда жандарм заглянул в сумку, то буквально офигел. Вот скажите, кто здесь дурак и что происходит? Непонятный мужик взял из рук Нестора пятнадцать тысяч, отдав ему три вещи. Две сумки с документами - это понятно. Но как понять тот факт, что Нестор получил ещё и огромную сумку, в которой доверху лежат пачки с купюрами крупного номинала. Может это фальшивки? Но как Нестор не вглядывался в купюры, следов подделки не заметил. Надо приборами деньги проверять, хотя чуйка говорила, что с купюрами всё нормально.
   Заиграл смартфон. Угу, без номера звонившего. Адашев, значит, беспокоит. Приняв звонок, Елфимов ещё раз выслушал инструкцию, что надлежит делать с документами.
   - А с деньгами что делать? - задал глупый вопрос Нестор. Действительно, что с ними делать?
   - Возьмите себе столько, сколько вам надо, а остальные отвезите мадам Симоне перед посещением Артоболевского. Адрес мадам вы знаете.
   На этом связь прервалась. Но, вопросы остались. "Сколько нам надо денег" - это сколько? Пачку взять или половину сумки оставить себе? Пожав плечами, Нестор стал кидать в свой сейф пачки денег, пока полностью не набил ими сейф. Не очень-то он оказался вместительным. Нестор с тоской посмотрел на сумку: тяжёлая сволочь. Чтобы облегчить себе жизнь он переложил ещё кучу пачек в старенький рюкзак, с которым Нестор любил гулять за грибами в подмосковных лесах. Рюкзак, набитый деньгами, отправился в кладовку. Вот уже легче тащить оставшийся груз. Кто бы мог подумать, что возня с деньгами такая утомительная.
  
  
   Раннее воскресное утро. Организм большинства людей блаженствует под одеялом, досматривая сны, или блаженствует без сноведений. Утром организм в полном расслабоне. Тут вдруг тарахтит телефон, да не простой, а особый. Этот девайс подаёт сигнал только при весьма важных обстоятельствах: игнорировать звонки на этот телефон нельзя. Но, утром в воскресенье его звуки раздражают. Что ещё у вас там могло приключиться такого, что вы старого заслуженного человека беспокоите?
   Его превосходительство, жандармский генерал Артоболевский Никита Семёнович, лёжа на кровати, потянулся к аппарату, но тот лежал далековато на прикроватной тумбочке: рука не дотягивалась. Пришлось генералу опускать ноги с кровати, попадать ими в домашние тапочки и делать пару шагов к настырному аппарату, заливающемуся трелями. При этом усы генерала и так чрезвычайно подвижные по своей природе, сегодня выдавали целую гамму отрицательных эмоций. Какая зараза надумала названивать? Эта зараза оправдывает поговорку: "Кто рано встаёт, тот всех достаёт".
   Семидесятивосьмилетний генерал имел фигуру весьма корпулентную во всех местах, поэтому резвости от него ждать излишне. Кроме чинов и орденов, что он выслужил за годы службы, он ещё нажил телеса, не очень равномерно заплывшие жирком. Лишние килограммы не очень беспокоили генерала: хорошего человека должно быть много, и где вы видели, чтобы на гадюках сало росло? Телеса Никита Семёнович скрывал за широким тёмно-малинового цвета турецким халатом, почему-то расшитым китайскими иероглифами и драконами.
   - С добрым утром тётя Фая, вам привет от Мордехая. Какая сволочь нас беспокоит? - наконец, генерал ухватил прибор своими пальцами, похожими на сосиски. Он подслеповато щурился, глядя в экран девайса. - Мля, где мои очки?
   Наконец, и очки нашлись. На экране высветилось, что настырно беспокоит штабс-ротмистр Елфимов, работавший в холдинге на третьестепенном направлении. Елфимов служака отменный, но какого огородного овоща он беспокоит своего начальника ранним утром, да ещё и в выходной день? У него-то что могло случиться такого эдакого, что надо беспокоить шефа? Ещё и приятный сон перебили, в котором генерал вкушал судака под провансалем на обеде у полковника Колмогорова: сон чрезвычайно яркий, объёмный, с эффектом девять "D".
   Штабс-ротмистр в двух словах объяснил его превосходительству, почему он так рано звонит. Одно только слово "Гальего" повергло старого жандарма в шоковое состояние. Даже давление внезапно поднялось. Вот это новости сообщил Елфимов! Говорит, что звонит, находясь рядом с особняком генерала и готов хоть сейчас доставить шефу документы на проклятых конкурентов из холдинга Гальего.
   Генерал позвонил в дежурку охранников, чтобы кто-то из них сопроводил Елфимова в кабинет к шефу. Не в спальне же принимать своего подчинённого. Его превосходительство мимоходом посмотрел в ростовое зеркало. Вид в зеркале заставил Никиту Семёновича осознать быстротечность жизни и беспощадность времени. Хочется смотреть по утрам в зеркало, не испытывая рвотных позывов, но ... Глядит, понимаешь, из зеркала на когда-то бравого офицера толстый обрюзгший старикан, да ещё плешивый и с мешками под маленькими поросячьими глазками. Плешивая голова выглядывала из халата, как индонезийская черепаха из своего панциря, а мешки под глазами - это из-за нервов и из-за таких вот Елфимовых, что нервируют шефа. Собирался отойти в этом году от дел, успокоиться и безмятежно деградировать на заслуженной пенсии. Так нет - подчинённые не дадут помереть спокойно - доведут дедушку до гранитной плиты. Удивил этот Елфимов начальника, очень удивил. Неприятно удивил.
   В кабинете генерал почти полностью пришёл в себя и теперь выглядел не как квашня, а вполне начальственно. Тут и его благородие Елфимов подошёл, сопровождаемый охранником. Штабс-ротмистр нёс две довольно большие плоские кожаные сумки. Когда охранник удалился из кабинета, Нестор Викторович кратко доложил шефу, что субботним вечером ему позвонил неизвестный человек по домофону с улицы и сообщил, что в его почтовом ящике лежит пакет с важной информацией. Елфимов со всей предосторожностью вынул пакет из ящика, а дома вскрыл его, обнаружив на листе бумаги короткий текст. Кто-то неизвестный предлагал купить у него за наличный расчёт убойный компромат на холдинг Гальего. При этом неизвестный ставил несколько условий, при которых произойдёт сделка: Елфимов должен прибыть на обусловленное место встречи один; купюры должны иметь мелкое достоинство.
   - И вы повелись на эту провокацию? - нахмурился хозяин кабинета. - Понятно же, что вас развели, как кролика.
   - Посчитал риск оправданным, - честно признался Нестор. Не говорить же шефу, что Нестора на эту встречу направил Адашев.
   - Что произошло дальше?
   - Пошёл снимать деньги в банкомате. Потом прибыл на место встречи, где в темноте обменял деньги на две сумки с документами. Дома проверил сумки на наличие взрывного устройства или яда. Осмотрев часть документов, пришёл к выводу, что документы подлинные, поэтому дерзнул с самого утра доставить их вам лично.
   - Ну, продемонстрируйте ваши, якобы подлинные документы, - генерал нетерпеливо протянул руку, показывая, что ему надо посмотреть на бумаги. Усы генерала выражали скепсис.
   Нестор вскрыл одну из сумок и протянул шефу пачку документов.
   Генерал начал вчитываться в текст, при этом он уже угнездился в огромное кресло, стоявшее у рабочего стола. Нестор стоял навытяжку пока генерал изволил изучать компромат. По мере просмотра бумаг шефом, Нестор мог заметить, как с генералом, всегда держащим себя в руках перед подчинёнными, стали происходить странные трансформации. Одутловатое лицо старика сначала побледнело, а потом покрылось розовыми пятнами. На лысине генерала появились капли пота. С чего это так шефа разволновало? Казалось, что шеф смотрел на документы так, словно изучал личные мемуары самого Ктулху.
   Елфимов с интересом наблюдал над метаморфозами, происходящими с усами генерала, живущими своей жизнью. Судя по усам, документы здорово потрясли шефа. Но, почему-то он не радовался, а, выглядел так, будто получил дурные вести. Нестору попадалось выражение, смысл которого сводился к тому, что узнать дурные новости лучше, чем их не знать.
   В это время в голове шефа роились, словно надоедливые навозные мухи, мысли, которые не давали ему спокойно вздохнуть. Надо что-то быстро решать, а то можно сойти с ума от таких вестей, принесённых Елфимовым. Ещё под халатом завелись мурашки, состоящие из роя мелких, но злых насекомых. В голове образовалась звенящая пустота, в которой бурлила паника и отчаянье.
   Как начальник с немалым стажем, Артоболевский хорошо изучил сложное искусство лицедейства, переобувания на лету и прыжков в сторону. Даром что ли он свой "брэд" кушал на государевой службе.
   Волевым усилием Артоболевский заставил себя благожелательно взглянуть на Елфимова, вот только красные, как задница у фазана, глаза шефа выдавали волнение. Да и предатели усы топорщились с недовольством.
   - Нестор Викторович, голубчик...эээ...поезжайте-ка домой да отдохните. И не забудьте написать до понедельника подробный рапорт, - с этими словами шеф встал с кресла и лично проводил штабс-ротмистра до выхода из особняка.
   - С чего нам такая честь? - думал Елфимов, следуя рядом с шефом. Генерал выглядел внешне благодушно, когда Нестор смотрел на него, вот только, проходя мимо зеркала, висевшего в коридоре особняка, Нестор мельком заметил в зеркальном отражении откровенно злой взгляд старика, бросаемый на него, как на дохлую мышь. Понятно с чего он злится: кому охота работать с раннего утра выходного дня. Вот шеф и озлился.
   На старика накатила грусть после того, как он выпроводил Елфимова домой. Не та грусть лёгкая и светлая, как новогодний снег, а неприятная. Если бы пришли воспоминания о первой любви, или мысли о друзьях-товарищах, большинства которых уже и на земле нет, то такие воспоминания приятны, хоть и теребят душу.
   - Эх, Елфимов, Елфимов! - тихо пробурчал старик. - Что же ты негодяй наделал!? Не жилось тебе тихо и мирно. Придётся вызывать "Квартет". Хороший ты Нестор служака, но зря ты влез в это дело.
   Бурча под нос слова, посвящённые Елфимову, генерал достал из сейфа ещё один свой смартфон, по которому общался с другими абонентами очень редко. С помощью смартфона полетело шифрованное сообщение абоненту "Квартет", означавшее незамедлительную встречу на конспиративной квартире.
   На конспиративной квартире, находящейся на приличном расстоянии от особняка Артоболевского, генерала уже ждал руководитель "Квартета" - высокий, худощавый субъект с бледной кожей лица и с водянистыми глазами, капитально портящими впечатление от вида этого человека. Люди, кто заглядывал в глаза этому человеку, старались отвести свой взор и отодвинуться от собеседника, или вообще от него уйти подальше: такое сильное воздействие на психику оказывали глаза субъекта. Сколько субъекту лет сказать трудно - какой-то он весь серый, незаметный, усреднённый. Мало кто знал, что данный человек великолепный специалист в своей области. А вот чем он занимается - то лучше никому не знать. Артоболевский сам создал группу, названную им "Квартет" по числу работников, входящих в эту группу, и эта группа подчинялась ему лично. Если говорить о деятельности этой группы, то она занималась "чисткой". Вполне эффективно работала, но для хозяина холдинга стало бы большим откровением, узнай он, что в его холдинге есть группа "чистильщиков", то есть профессиональных убийц. Узнай Морозов, что в его холдинге окапались душегубы, он бы возмутился и выгнал Артоболевского с треском вместе с его душегубами. Но, кто же недалёкому главе расскажет о "Квартете"? Меньше знаешь - крепче спишь. Этот Морозов специалист в "коммерческих схемах" - он думает, что с конкурентами можно разобраться с помощью орды адвокатов-мозгоклюев, ну, ещё обыкновенных охранников подключает, когда становится жарко. Глупец. В реальности всё гораздо запутанней и жёстче. У реальности очень скверное чувство юмора, но Морозову с его калькулятором, вместо мозгов, это не понять.
   Руководитель "Квартета" на встрече с шефом выглядел собранным и аккуратным, как дрессированная собака с котлетой на носу. Шеф, стараясь не глядеть в лицо собеседника, по цвету напоминавшее рыбье брюхо, кратко посвятил того в возникшую проблему, и передал пакет с документацией. Шеф разрешил "Квартету" действовать максимально жёстко. Посчитав тему совещания исчерпанной, он удалился, оставив душегуба изучать документы.
   Руководитель "Квартета" всегда стремился к незаметности, к тени, к мутной водичке. Так многим легче обделывать свои дела. Он даже позывные для своей команды придумал очень простые: Кот, Шут, Шмель и Кляп. Сам он ходил Кляпом. Это молодые и горячие хлопцы норовят себе взять громкие позывные, типа всяких Тигров, Джокеров, Орлов, Вампиров и Князей. Надо жить проще, как, например, его один знакомый с позывным Пиявка. Тигры и всякие Орлы быстро дохнут, а вот если за дело брался Пиявка, то умирали объекты его интереса. Хорошо бы Пиявка смотрелся в их Квартете, но, увы, Пиявка - это элита мира душегубов.
   В какой блудняк нас сегодня сосватал Хозяин? Кляп вскрыл пакет и внимательно изучил документы, состоящие из фото и справок на "клиентов", с которыми надо работать. С фотокарточек на Кляпа смотрели Нестор Елфимов, Корней Верещагин и Добрыня Юзовский. Все эти господа работники холдинга Морозовых, но трудятся на третьестепенном направлении, то есть, мелкие сошки. Судя по справкам на них, "клиенты" особой опасности не представляют, даже Нестор Елфимов, хоть он и бывший штабс-ротмистр Корпуса жандармов. Почему же к ним такой интерес? Просто ребятки влезли туда, куда лезть не надо. Перед Кляпом стоит простая задача отловить этих излишне суетливых господ и жёстко их допросить на предмет того, каким образом к ним попали документы, компрометирующие холдинг Гальего. Заказчик требовал подробностей. Генерала не устраивало объяснение в виде "поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся гипс".
   После допроса излишне любопытных господ следовало утилизировать. Работа простая, как коровье мычание. Моя бабушка Тоня с её грыжей и плоскостопием с такой работой играючи справилась бы за пару суток. А нехрен некоторым господам искушаться на добывание компромата на холдинг Гальего. Они искусились? Искусились! Ну, вот, теперь не обессудьте, а гордитесь тем, что ваши останки утилизирует "Квартет", а не какие-нибудь бандиты.
  
  
   Настроение побитого Жорика Мочалкина играло похоронный марш в исполнении большого симфонического оркестра. Грустненькая какая-то получилась их вылазка в соседний район. Здесь их тоже побили. А кто виноват? Понятно кто. Не Жорик, а Ефимка - вот кто гондурасец в натуре. Жорик - титан мысли, генератор идей, а гадский Макаревич всё испортил: не мог девке рот зажать, чтобы она не верещала. Из-за Ефима все неприятности.
   Вот он, зараза недобитая - валяется в зловонной грязи и стонет. Пригрязднился, сука, удачно. А поднимать этого грязнулю предстоит Жорику. Сам сволочь встанет. Или пинков ему отвешу. Ещё и хнычет, как шлюха в церкви.
   - Вставай и иди, - словами сына божьего, стал понукать коллегу Жорик. Получилось, к слову, ничуть не хуже, чем у самого Христа. Макаревич, хоть и стонал жалобно, но поднялся с земли, замотивированный тычками Жорика.
   Поддерживая друг друга, неудачливые гопники стали выбираться из лабиринта, составленного из кучек строительного и бытового мусора. Да ещё траншей понарыли горе-строители. Вкупе с кустарником со шныряющими в них кошками - здесь ещё та пересечённая местность. Только спецназ здесь тренировать или бюджетный фильм ужасов снимать.
   Из ямы, слегка замаскированной кустами, показалась голова местного бомжа, одетого в вонючую рванину. Жорик, заметив голову бомжары, привлечённого шумом, почувствовал его запах и сначала испугался. Но, разглядев измождённый вид представителя вершины эволюции, смело обложил того высокохудожественным матом. Бомжик, огребя целое лукошко отборного мата, быстро скрылся из вида, что несколько повысило самооценку Жорика. Боится - значит уважает. Сиди там в своей яме и не чирикай! Ага, в гневе я страшён. Так-то вывести меня из себя крайне сложно, я индивидуум как есть стрессоустойчивый, но если меня раздраконить, то мая планка падает. Тогда держите меня семеро, мне от себя самому страшно. Это у меня с детства. Я вам кто - крутой пацан или в углу насрано?
   Ещё надо Ефимку, эту жертву пьяной акушерки, вдумчиво повоспитывать, чем Жорик и занялся, как только сладкая парочка выбралась на цивилизованную улицу.
   - Я вам скажу уважаемый Ефим Яковлевич откровенно, - начал воспитательную речь Жорик, шагая по освещённой улице. - Ваша репутация в моих глазах, и без того подмоченная, сегодня пробила дно, её теперь сушить и сушить. Я же вам перед нашим походом всё по полочкам разжевал. Думал, новая жизнь у нас начнётся с сегодняшнего предприятия. Но тут, на тебе по голове - концепция изменилась - мы опять обосрались. Впереди уже маячило шампанское с фисташками, плюс девок сисястых сколько хочешь. Хотел с новых доходов тебя лишенца приодеть в стиле "шик-модерн", да девку тебе найти с тремя сиськами. Ещё хотел тебе новые ботинки прикупить, чтобы ты слился с ними в экстазе комфортности. А ты что натворил бестолочь? Что опять отчебучил? Так и сяк тебя бы об косяк, да за ноги об пол. Не понос, так золотуха. Не похож ты на индивида, имеющего продуманную жизненную стратегию. Короче, с тобой всё непросто.
   - Ну, а я чё, я не чё! Это всё она, а я не чё! Дык, оно вон чё, - от слов товарища Ефим распереживался и понёс околесицу, так как мозг Ефима понятные логические построения в принципе не генерировал.
   - И зачем я с тобой таким красавчиком чикаюсь, такое счастье мне в пупок не упёрлось, - продолжал нагнетать Жорик, отчего Ефимка перепугался. А ну как Жорик обидится и бросит Ефимку одного посреди этого злого города.
   - У, зараза! - продолжал бурчать Жорик. - Совести у тебя нет. Твой девиз: "Где я - там проблемы ближнему". Ты не Макаревич, ты гораздо хуже. Ты ни то, ни сё, ни в городе Богдан, ни в селе Селифан. Я понял - ты незаконнорожденный сын Мойши Паниковского. Я с тебя тащусь, как крокодил по стекловате.
   - Моего папку Яшей звали, - вспомнил Ефим. Сыном какого-то Мойши Паниковского ему жить не хотелось.
   - Ты позор своего папы Яши, его роковая ошибка, - продолжал обличать товарища Жорик. - Через тебя я познал свою полную капитуляцию перед жизненными невзгодами. Кстати, кто твой папа Яша?
   - Козёл!
   - Вот как? Весьма. Даже не хочу выяснять подробности твоего зачатия. Но, что выросло, то выросло. Вот что получилось, когда папа Яша сэкономил на гандонах.
   Как точно знал Жорик - его друг Макаревич школу не посещал и рос, как лопух в овраге, сам по себе. Самому Мочалкину пришлось-таки учиться до седьмого класса. Ему это мероприятие не сильно пригодилось в жизни, но совсем даром время учёбы не прошло: Жорик научился материться, курить, пить, играть в карты и воровать всё, что плохо прикручено. Другие знания, полученные в школе, были надёжно похоронены под завалами жизненных обстоятельств.
   Дорога домой плавно ложилась под подошву Жориковых штиблет. Навалилась усталость. Даже друга Макаревича надоело чморить. Приду домой и завалюсь спать - мечтательно думал Мочалкин - только сначала надо отвести этого придурка в его нору, а то потеряется ещё где. Мля, завтра опять рано вставать и идти делать тортик. Это разве жизнь, достойная гиганта мысли?
   - Нет! - громко раздалось возле правого Жорикова уха, словно кто-то ответил на его вопрос о жизни. Мочалкин аж подскочил от неожиданности. Рядом стоял Лёнчик Воробьёв - завсегдатай районной пивной, куда частенько наведывался Жорик и где их с Ефимкой недавно сильно побили. Лёнчик носил погоняло "Дубль-пусто" и, как и большинство завсегдатаев этого заведения, страдал болезнью в тяжёлой форме под названием "отвращение к любой работе".
   - Убиться веником! Нет, вы посмотрите, кого я вижу, самих Жорика Мочалкина и Ефима Макаревича, - радостно скалилась физиономия Лёнчика, взирающая на друзей снизу вверх. Мордой Воробьёв походил на страдающего поносом мопса, а фигурой на вертлявого низенького, но толстенького господинчика с удивительно лохматой причёской. Словно пудель не стриженный. Зато пивоприёмник достойных размеров. Лёнчик постоянно носил похмельные мешки под глазами и щеголял сизым носом.
   - Чего тебе? - вяло поинтересовался Жорик. Он знал, что слушать Лёнчика, что чёрту довериться.
   - Мне ничего, - продолжил скалиться Лёнчик. - А вот вашими персонами совсем недавно интересовались в пивной два серьёзных господина не с нашего района.
   - Что за люди? - насторожился Мочалкин.
   - Почём я знаю, - что-то изобразил руками Лёнчик. - Но они здорово походили на полицаев. Я таких типов считываю на раз, секу прямо. Народ решил, что вы опять куда-то встряли, раз вас полиция разыскивает.
   - Может, это бандиты с соседнего района нами интересовались, - начал формулировать версии Жорик. - Мы тут здорово покуролесили в соседнем районе, оттоптали парочку мозолей кое-кому авторитетному. Знаешь ли, Лёнчик - сидя на попе ровно, ничего не высидишь, а мои идеи открывают перспективные направления в бизнесе.
   При этом Мочалкин попытался изобразить из себя эдакого крупного делового человека. Почти авторитетного Ивана, которому пофиг на наезды всякой шантрапы. Выходило не очень проникновенно.
   - Ага, судя по фингалам на мордах, то покуролесили вы там действительно знатно, - не стал щадить психику друзей Лёнчик. - Ну, бывай братва ... деловая. Не кашляйте.
   После прощальных слов Лёнчик умчался в закат: он как приличный семьянин всегда шёл ночевать домой.
   - И тебе не хворать, - вдогонку попрощался с Лёнчиком Жорик. Ситуация ему не нравилась. Вдруг мы в том районе не ту девку прижали? Нарвались, типа, на подружку местного крутого перца. Вот перец с кентом и приходил разбираться. Опять нас поймают и побьют. Зная Лёнчика и всю пивную шоблу, то можно смело сказать, что они нас сдали с потрохами. Получается, что домой идти нельзя. Там засада. Придётся идти спать в норе у Ефимки - его берлогу большинство местных не знают. Правда, некоторые таки могут подсказать недругам азимут на нору Макаревича.
   - Ефимка, чувырло братское! Резче шевели копытами, - распорядился Жорик, оглядываясь по сторонам. - И это... пойдём на помойке картонных коробок наберём. Придётся тебе сегодня на картонках спать.
   - Зачем мне коробки? - недогонял Ефим мысль умного друга. - У меня шконка есть.
   - На шконке спать придётся мне, а ты сегодня спишь на картонках. Чего тебе непонятно? В гости я к тебе сегодня иду, радуйся, а гостю стелют лучшее место.
   Ефимка, выслушав умного товарища, почесал свой затылок, но его мозги не захотели поддаться на провокацию и резче соображать не стали. Мужик так и не понял, зачем Жорик желает спать на его шконке, но умный друг знает, что надо делать. Однако, жрать хочется. Умный друг еды не даёт: говорит - затяни ремень на штанах. Какая связь между ремнём и желанием покушать?
   - Пошли искать коробки, - хмуро посмотрел на крупного Ефимку мелкий Жорик. Здоровяк кидал по сторонам такой взгляд, словно свет включён, а дома никого нет. К Ефимке, как не прислушивайся, не услышишь в мозгу даже шорохов.
   От мысли, что придётся спать в Ефимкиной конуре, где зловоние, как в бараке каторжан, настроение Жорика совсем скуксилось. Впереди замаячило устойчивое черезжопие. Ещё и храп этой здоровенной орясины слушай.
   Жорик ещё не представлял всех прелестей обитания в одном помещении с Макаревичем. Тот не только храпел, как работающий компрессор, он ещё и воздух периодически портил, валяясь на картонках. Кроме того здоровый сон портил лай вздорной собачонки, обитавшей где-то во дворе. Концерт, устроенный двумя исчадиями зла - собачкой и Макаревичем, продолжался всю ночь. Только под утро Мочалкин заснул, наплевав на то, что надо рано вставать и делать тортик. Что делать, скажите на милость, если жизнь ненормально ускорилась? События так и прут, и снова прут, ещё и по голове бьют. Тут начнёшь жить не только одним днём, а одним часом.
   Утром Жорик очнулся от возни и криков. Он резко вспомнил, что надо делать тортик с попослипающимся эффектом, иначе им хана. Это пришёл шеф-повар и трясёт их, чтобы выдали ему его гадский тортик. Не подашь - выгонит Макаревича с этой кандейки на улицу. Надо резко вставать и мастырить ему торт, чтоб торт сгорел, а повар облез. Поэтому, начав приходить в себя, Жорик завопил, что они прямо сейчас кинутся наколдовывать торт, мамой клянусь. Однако, он орал в лицо не шеф-повару, а какому-то крепкому мужику, немного опешившему от таких заявлений. Другой, ещё более крепкий мужик, зачем-то вязал руки Ефимке, приговаривая при этом, что если тот дёрнется, то мужик его пристрелит. Оторопь мужика, которому в лицо орал Жорик, быстро прошла и он, достав из кармана куртки верёвку, ловко зафиксировал руки Мочалкину.
   Нет, это не полицаи - понял Мочалкин - полицейские верёвками руки не вяжут, у них для этого есть стальные наручники. Накинут кандалы на прихватки, и привет, ходи, звени железяками. Эти двое точно бандиты с того района, где мы зажали девку. Ой, что будет!? Фантазия рисовала сцены расправы над их тушками. Вот бандюганы надевают Жорику на плечи резиновую покрышку, брызгают на неё бензином... Или убийцы привязывают к ногам Жорика гирю и тащат его к пруду. Или вывозят Жорика и Ефимку в лес. Там они сами для себя роют глубокую могилку, где их закопают живьём.
   От таких картинок, крутящихся в мозгу, Жорик сомлел. Пришёл в себя, когда мужик стал лупить его по щекам и заставлять куда-то идти. Ага, к машине надо идти. Сейчас повезут их в лес, но не для того, чтобы там собирать грибы. Макаревич, сидя на картонках, что-то мычал: Ефимка, изображая жертву запоздавшего аборта, похоже, ушёл в себя, и возвращаться оттуда не хотел. Предоставил Жорику за двоих отдуваться.
   Ноги Жорика взяли и подкосились, став ватными. Идти он не мог. Хоть тут на него надевайте покрышку и обливайте бензином. Что орали бандюганы Жорик уже не понимал. Орут, суетятся, слюной брызгают. Вот за спиной бандитов возникли ещё какие-то люди, и начался сюр. Жорик думал, что это к первым бандитам пришла подмога, но вторая группа напала на первых, ловко сунув какие-то трещотки в шеи первым. Первые бандиты завалились на землю, как подкошенные.
   Во внутреннем дворе кафе, где располагались подсобные помещения, и стоял сарайчик, в котором обитал Ефимка, вдруг раздался голос, усиленный мегафоном: "Всем посторонним покинуть место полицейской операции. Проводится задержание". Жорик уже ничего не понимал: за ними что, ещё и полиция гоняется? Это по его душу припёрлись полицаи? Но, лучше полиция, чем покрышка на плечах. Крепкие руки схватили Жорика и потащили во двор. Во дворе стоял полицейский фургон, и крутились работники кафе. Среди них сусликом торчал шеф-повар, зло посматривающий на создателей вкусных тортиков. Тоже мне - орёл-стервятник, с насеста наблюдающий над птичьим двором. Пошёл он в дупу со своими злыми взглядами.
   Человек в полицейской форме дубинкой отгонял любопытных от задержанных. Два полицейских в штатском и два в форме - отметил Жорик.
   Мочалкин и Макаревич кое-как на своих ногах доковыляли до фургона, ведомые полицаями в штатском, а потом туда же полицаи закинули тушки мужиков, что вязали руки Жорику и Ефимке. Пока Жорик шёл к машине, он умудрился наступить на собачью какашку, оставленную местной шавкой. Лохматая мерзкая тварь, своим лаем мешала Жорику ночью спать. Двортерьер помоечный натуральный. Животина имела вымазанную непонятной гадостью морду и бока в мазуте. Её соплёй перешибёшь, а гадит как бегемот. Вон она бешеным флюгером вертится среди любопытных работничков кафе: сама маленькая, но, сволочь, злющая - хвост колечком, клыки скалит, а вони от неё на десять собак хватит. Так и хочет, чтобы кто-то вылил на неё ушат помоев. Как в таком прекрасном городе как наша Москва, могло вырасти такое?! Но, что выросло, то выросло.
   Щёлкнул замок на стальной двери, и машина тронулась с места. Куда их везут Мочалкин не видел - окон в фургоне для задержанных не предусмотрели. Вот же гады полицаи - возмутился Жорик из-за того, что те не сняли с них путы. Ехать с завязанными руками неудобно. Зато можно ногой немного попинать тела бандитов и вытереть об их одежду собачье дерьмо со своих штиблет - а не надо правильным пацанам руки вязать. Правильный пацан попробовал разорвать проклятые верёвки - выиграли верёвки, ещё сильней впившись в кожу рук. Что-то непечатное на язык мне просится.
   Вскоре Жорик опомнился и перестал пинать бандитов и вытирать об них обувь - вдруг бандюганы придут в себя и спросят за синяки, что он нанёс им своей ногой. Бандосов может удивить такое поползновение на их тушки. Жорику надо соразмерять свои амбиции с кулаками бандитов.
   Как-то всё не понятно: выходит, что вот эти бандиты сейчас на их стороне, а противник - это полицаи. Правильных пацанов, вроде бить нельзя - это считается западло. С другой стороны - хрена они мне руки вязали. Что-то мы долго едем. Неужели полицейский участок так далеко? Едем и едем, уже, наверное, полчаса едем, а то и больше. Вон уже бандюганы начали в себя приходить. Шевелятся, вспоминают, где находятся; любуются на браслеты, что им на их прихватки нацепили полицаи. О чём-то тихо шепчутся, нехорошо посматривают на Жорика и на Макаревича: наверное, догадываются, кто вымазал их одежонку в собачьи какашки.
   Ефимка на нехорошие взгляды не реагировал: сидел с остекленевшим взглядом. Кажется, у него пробки перегорели: мля, как тортики делать, если этот инвалид детства окончательно сбрендит? С этого мурла станется от переживаний коней двинуть и лишить Жорика источника пропитания. На мгновение мелькнула перед носом Жорика птица счастья крыльями цвета ультрамарин и исчезла в голубой дали. Буду натурально голодать - ходить, бутылки собирать. Нету денег - хоть реви, вот такое се ля ви: опять, тем же рылом и в то же корыто.
  
  
  
  Глава десятая. "I" - "Десятиричная Ижен".
  
  
   Корней Верещагин, получив от штабс-капитана Елфимова суровую выволочку, решил впредь вести себя умнее и не повторять свои трагические ошибки. Здорово Елифмов натыкал их с Добрыней в дерьмо, как кошаков несмышлёных. Теперь надо шефу показать, что и они чего-то стоят. Поэтому, получив от шефа вводную на поиск двух хануриков, зачем-то потребовавшихся шефу, Корней подошёл к делу изобретательно и с задором. Надо показать шефу, что и они с Добрыней на многое годны, а не только водку пьянствовать. Про водку Елфимов так и сказал: "Я гляжу, если так и дальше пойдет, то вы, голуби сизокрылые, быстро сопьётесь".
   Корней ночью вызвонил Добрыню, оторвав того от Вероники: дело есть дело, а бабы подождут. Сначала поиски двух хануриков проходили ровно, петля поисков к утру сузилась до размера кандейки в сарайчике, где обитали два объекта поиска. Потом всё пошло не так, а наперекосяк. Ворвавшись в сарайчик, Корней и Добрыня чуть не заколдобили от вони, стоявшей в нём. Пахло как в стервятнике, но бравые агенты Морозовского холдинга вытерпели злющую вонь, и умело скрутили руки объектам ночных поисков. Мля, что б другое так стояло, как стоят носки этих мужиков. Они хоть моются, или гигиенические процедуры противоречат их религиозным принципам? Что ж у них за религия такая, что запрещает им мыться?
   Скорее всего, это сооружение, где спят два тела, сделали не только из палок. Вот здорово: в этой кандейке сверху мухи, внизу - мыши, посередине лежат два живых человеческих организма. Вонь в кандейке, по сравнению с иными эпизодами бытия - это ерунда. Не ерунда началась потом, как только агенты зафиксировали объектов поиска. Осталось только погрузить мужиков в машину и отвезти на допрос, но не срослось: с Корнеем и Добрыней случилась нехорошая метаморфоза. То они профессионально фиксировали двух мужиков, то вдруг на агентов напали сзади какие-то нехорошие люди, коварно поразив агентов разрядами шокеров. В природе такое случается: на любую зубастую рыбку всегда найдётся рыбка крупнее и злее.
   Очнулся Корней уже внутри движущейся машины, в которой он опознал фургон для перевозки заключённых. Теперь, несмотря на головную боль, надо думать, как отсюда выбираться. Собрать свои мозги в кучку и думать именно Корнею, ибо Добрыня на роль думальщика не очень-то и тянет. Необходим выход за пределы шаблонных ситуаций, так как не видны причины произошедшего. Некоторые события не объяснить обычным плоскостным мышлением - нужно более объёмное мышление, чтобы просчитать последствия. Судя по тому, что едем куда-то слишком долго, то ничего хорошего нас не ждёт. Ещё настораживают наручники на руках. Это не те наручники, которые можно долго держать на руках - эти сильно передавливают руки. Полицейские редко пользуются такими кандалами. Следовательно, те люди, кто нас похитил, не собираются с нами обходиться по-человечески. Кроме того они в одной машине везут нас с мужиками, на которых мы охотились. Зачем нашим похитителям эти два грязных чёрта? Видно же, что социальная ответственность мужиков, которых мы ловили, имеет критически низкий уровень. Грубо говоря, они никто и звать их никак.
   Корней пристально посмотрел на мужиков: странно, что верёвки с них не сняли - так и едут с путами на руках. Один мелкий и вертлявый, со вздорными глазами; выглядит как облезлый кот, обитающий на помойке. Пырится на меня взглядом выздоравливающего тифозного. Он точно в этой гопкомпании заводила. Про таких людей говорят "с шилом в непотребном месте". Этого условно назовём Шилом. Скорее всего, вот это Шило и измазало мою одежду в грязюку, пока я тут валялся в отключке. Ага, сволочь, отводит свои глазки, как понял, что я понял, что это он меня буцкал и пачкал, пока я валялся. Что, зараза, прочитал в моих глазах коричневые мысли? Ага, страхом его окутало, как водой в баньке. Надо ему пару-тройку горячих лещей выписать при случае. Понравится утырку, обещаю. Не редька с солью, но тоже полезно для прочистки мозгов.
   Второй лишенец телосложением напоминает мультяшного Шрека на минималках, но он не такой накаченный, как Добрыня. Этот теперь будет у нас значиться Шреком. Лицо Шрека отличалось отсутствием признаков интеллекта. То, что Шило и Шрека потрепала жизнь, это очевидно.
   Наконец, машина с четырьмя заключёнными куда-то приехала. Вот только куда? Понять невозможно, потому что тюремщики, когда выгружали задержанных, напялили на головы жертвам матерчатые мешки: ничего не видно, почти ничего не слышно, даже сориентироваться по запаху не получается, так как мешок пахнет чем угодно, кроме окружающей среды. Поодиночке, каждого человека тюремщики довели до помещения, где им предстояло куковать до тех пор, пока похитители не решат, как дальше поступать с похищенными. Похитители совершенно не церемонились с похищенными подданными его Императорского величества: вели их, стимулируя болезненными пинками, а наручники и верёвки с рук не убрали. Разговоры пресекали ударами дубинок по спине и плечам. Сурово у них тут всё. Хорошо хоть мешки с головы сняли.
   Когда Корнея нехорошие люди освободили от мешка, то он понял, что дела их не просто плохи, а совсем плохи: здесь их ничем кормить не станут, даже баснями.
   В небольшом помещении, куда их на пинках загнали, окон не имелось. Типичное подвальное помещение, наспех переоборудованное под временное содержание похищенных злодеями людей. Кирпичные стены, выложенные из красного кирпича, бетонный пол, стальная входная дверь. Из удобств только верхнее освещение и три стальные кровати армейского образца, на которых валялись старые матрацы. Даже параши не наблюдалось: если приспичит, куда освобождаться от излишних мыслей? Зато на одной из кроватей валялся избитый штабс-ротмистр Елфимов. Попытки растормошить шефа не увенчались успехом. Он под химией - понял Корней. Судя по побоям - шефу досталось капитально.
   Заключённые расположились на кроватях: Корней с Добрыней на одной, Шило и Шрек (две ягодицы одной задницы) на другой, ну, и тело штабс-ротмистра на третьей. Наступила тишина, только взглядами заключённые обменивались друг с другом, да и то не все: Шило исподлобья глядел на агентов, Шрек, словно медитирующая черепаха, смотрел непонятно куда; Добрыня не сводил глаз с шефа, не собирающегося приходить в себя. Вид шефа почему-то принёс Добрыне успокоение. Типа, раз шеф рядом, то он что-нибудь придумает и всё встанет на свои места.
   Корней лихорадочно думал, как спасаться, ведь, судя по многим признакам, ситуация критическая. Казалось, сами стены камеры мерзко хихикают над Корнеем: ещё один мотылёк попался в расставленную паутину. Их поймали никакие не полицейские: с каких это пор полицейские дерзают нападать на жандармов, хоть и бывших. Следовательно, в сложившейся ситуации для собственного спасения не надо брезговать никакими средствами. Всё это подсказывал Корнею опыт и здоровый инстинкт выживания. Осталось дождаться удобного момента, чтобы начать действовать. Не бывает так, чтоб выхода не нашлось: если есть вход, то есть и выход.
   Удобный момент что-то не подворачивался: казалось, бросив четырёх человек в камеру, тюремщики о них забыли. Это та ситуация, когда даже богатого лексикона из глубин русского языка не хватает чтобы правильно выразить свои чувства, соответствующие реальности.
  
  
   Руководитель "Квартета" господин Кляп равнодушно смотрел на экран монитора, находясь в своём рабочем кабинете загородного объекта, выделенного "Квартету" некими спонсорами. Картинка на экране практически не менялась. Пять человек, пойманных Кляпом и его людьми, спокойненько сидели в подвале и не рыпались. Как задумал Кляп мероприятие, так оно и осуществилось. Ничего интересного - сплошная обыденность. Даже в душе ничего не ёкает от удовольствия от хорошо выполненной работы. Вот, что значит, специальная подготовка: нечета подготовке жандармов или всяких там бывших пограничников, типа вон тех бугаёв Юзовского и Верещагина. Сидят бугаи на коечке и не чирикают. Жандарм валяется на другой койке, а ещё два индивида угнездились на третьей кровати. Интересно, зачем Морозовские бугаи ловили этих двух засранцев? Ну, ничего, скоро они всё нам расскажут: и про документы и про засранцев. Сначала, пару часиков, пусть они посидят в подвале. Пусть помаринуются, накрутят себя по полной программе. Тогда с ними легче проводить допрос. А мы пока приготовимся к работе. Буду пока изучать их поведение, составлять психологический портрет, а потом по одному в пыточную комнату позову. Всё расскажут. У меня все и всегда всё рассказывали. Но, надо и людей своих обучать особенностям проведения допросов. Господин Шут хоть и молодой, но перспективный: умеет работать с пассатижами во время допроса. Тянется человек к знаниям. Такому любознательному молодцу приятно показать с десяток приёмчиков, как ловчее развязывать клиенту язык. Пассатижи, конечно, дело хорошее, но есть ещё много всяких разных приспособлений. Например, рашпиль для зубов, или пилочки для ногтей. Да и старый добрый паяльник не надо забывать. Обучать подчинённых - это долг руководителя. Это дело по-учёному называется педагогика. По системе Павлова натаскиваю своих людей.
   Чем там сейчас занят Шут? Кляп переключил монитор на другой видеорегистратор. Ага, Шут и Кот наводят порядок в пыточной. Хотя, что там наводить. В пыточной у нас, стерильная чистота, как в операционной. Белые кафельные стены блестят, как у кота глаза, на полу ни пылинки, светильники отрегулированы, стол для клиента чистой клеёнкой застелен, инструменты блестят, которые должны блестеть. Но Шут и Кот находят себе работу. Наводят, так сказать, последние штрихи: инструмент раскладывают красиво, ёмкости для биоотходов выравнивают по ранжиру, спецодежду в шкафу развешивают ровнёхонько. Молодцы господа - проявляют рвение в работе. Поощрю я их сегодня тем, что доверю им начать допрос. Ага, пусть сами начинают, а я через некоторое время подойду и продемонстрирую мастер-класс. Так, а где у нас господин Шмель? Там, где он и должен находиться по расписанию - дежурит Шмель во дворе в сторожке, надзирает, чтобы никто не припёрся незаметно на наш объект. Шмель специалист опытный: там, где он - там порядок. Над безопасностью объекта можно не волноваться. Да и вообще, нам совершенно незачем волноваться. Нас только имперские ментаты могут вычислить, но этих монстров мало. Ну, ещё Стражи есть: вот о них лучше не думать. Эти, если вцепятся, то хана.
   Не надо думать о плохом. Надо думать о хорошем. Что у нас сегодня хорошее? Это то, что у нас есть два лишних клиента, на которых господин Шут проявит свои таланты. Верещагина, Юзовского, тем более жандарма, я им не доверю - сам с этими клиентами поработаю. Кого из двух клиентов отдать Шуту: Маленького или Большого? Или обоих? Маленький господинчик выглядит поприличнее, но ведёт себя слишком нервозно. Да и здоровья у него на долгий допрос не хватит - не получится у Шута на нём потренироваться. А вот Большого, пожалуй, я Шуту доверю, он не такой хилый, как Маленький. Думаю, Большой час выдержит, больше и не надо. У нас задача, как можно быстрее выяснить истину, а не развлекаться: заказчик торопит. Ещё предметно с жандармом работать и с двумя бугаями. Что ж, начнём, пожалуй, через часок искать истину, хотя, как говорится: "Всё истинное кажется смешным и нереальным".
   Ровно через два часа, если считать от доставки клиентов в подвал, Кляп связался по внутреннему телефону с Шутом, назначил того старшим над Котом, и дал Шуту команду "поработать" с Большим клиентом. Акцентировал свою речь на том, какие вопросы задавать пытаемому и выделил Шуту полтора часа времени на работу. Посмотрим, как ребятушки справятся с задачей. Надеюсь, моя наука пошла им впрок.
   Кляп наблюдал на экране над действиями своих подчинённых, занося в блокнот пометки, означавшие удачные действия ребятушек и их косяки. Кто не работает, тот не косячит. Пока Кляп оставался довольным действиям своих подопечных. Вон, как грамотно они зашли в камеру к задержанным. Кот навёл на "клиентов" автомат, готовый стрелять по их ногам, если кто из утырков ринется на него или на Шута. Шут, в свою очередь, не мельтешил перед стволом оружия, не перекрывал коллеге сектор стрельбы. Шут грамотно огрел Большого дубинкой по организму, стимулируя того двигаться из камеры. Что-то с этим Большим не то. Какой-то он странный. Его огрели дубинкой, а на его морде ноль понимания. Под идиота косит. Ага, знаем мы таких деятелей, встречали, но и они раскалывались, как орех до самой задницы. Посмотрим, насколько этот орешек крепкий.
   После третьего удара дубинкой Большой, наконец, соизволил встать и двинуться на выход. Держит марку утырок. Это даже хорошо. Посмотрим, как Шут поведёт себя при работе со сложным клиентом. Хотя, какой этот Большой сложный? По десятибалльной шкале сложности он только на троечку походит в лучшем случае; это с жандармом придётся потрудиться - жандарм на восьмёрку тянет.
   Вот поведение Кота начальнику не очень понравилось: почему-то Кот, всегда выдержанный и спокойный, вдруг начал посматривать на "Большого" с опаской. С чего это нашего Кошака так торкнуло, что он держит автомат с таким напряжением всех мышц, словно готов палить направо и налево? Всё идёт хорошо - зачем демонстрировать нервы?
   Шут, охаживая дубинкой Ефимку, чувствовал себя великолепно: начальник доверил лично ему начать допрос с пристрастием, тем самым выделив его среди других работников "Квартета". Это дорогого стоит. Крутые мы перцы - крутим всех, даже жандармов, на всём что у нас имеется.
   Отвесив крупному, но неповоротливому мужику ещё пару люлей, Шут, наконец, выгнал того в коридор. Сзади послышался лязг закрывающегося засова на двери узилища. Может, этого мужика уже в коридоре обработать дубинкой? Для затравки, так сказать. Чтобы мужик понял, что сама Вселенная озаботилась поместить его именно сегодня и именно в это место. Знаки судьбы отрицать глупо. Давным-давно судьба определила такой сценарий, а я Шут, являюсь рукой судьбы и выполняю её предначертания. Надо эту красивую мысль донести до сознания этого мужика, чтобы он впечатлился и понял простую мысль - или говори, о чём тебя спрашивают, или прочувствуешь боль. Сейчас доведём мужичка до пыточной - вот где он наверняка впечатлится и поймёт, что никакого би хэппи для него не случится. Пусть входит в камеру на полусогнутых и не забывает втянуть голову в плечи. Некоторые "пациенты" нашего "санатория", попав в пыточную, сознание теряют сразу, водой их отливать приходится. Кстати, слово "пациент" в переводе с английского означает "терпила".
   Наверное, появился неизведанный фактор, и наша галактика поменяла орбиту. Иначе как объяснить, что мужик в обморок не упал, а спокойно уселся на пыточный стол. Ты гляди - его инструменты не вдохновили, жуткие белые кафельные стены не напугали. Ничего святого у людишек не осталось. Сидит, сволочь такая, что-то бурчит себе под нос, связанными кистями ворочает, какую-то бумажку умудрился из кармана достать. Что ещё за бумажка? Мы же у них из карманов всё вытащили? Как бумажку просмотрели? Косяк это наш голимый.
   Шут начал подозревать, что этот мужик "сложный объект" и его ему подсунул начальник для проверки профпригодности Шута. И сразу же косяк с бумажкой. Где эта сволочь бумажку прятала?
   Кстати, что там накарябано? Шут вырвал бумажку из лап мужика, решив прочитать, что там написано. Кот при этом мрачно смотрел на непонятного клиента, готовый в случае чего выстрелить в мужика. Страховал коллегу.
   Когда Шут начал читать текст, написанный в бумажке, то понял, что совершил ещё один косяк - надо вначале фиксировать клиента на пыточном столе, а потом читать всякие бумажки. Что за фигня здесь нагорожена? Хрен разберёшь, что это такое: "Торт "Экзотика номер 348". Ингредиенты: 3-4 яйца; 200 г сахара (в тесто); 150 г муки; сода на кончике ножа (гасится уксусом); 500 г сметаны; фрукты (киви, апельсин, ананас или другие); 150 г сахара (в крем); 20 г желатина; ванильный сахар". Срань господня. Это что, прости Создатель, такое? Шифр?
   Вот Кляп удружил, подсунув сложного клиента. Теперь ещё надо выпытывать ключ к этой шифровке. Тут за полтора часа можно и не уложиться. В отведённое время не вписаться - считай, экзамен провален. Какой из этого вывод? Приступаем с "экспресс допросу" - вот что надо делать при наличии таких вводных параметров.
   - Жрать хочу, - вдруг заявил Большой и понёс всякую околесицу, что якобы он всегда в это время суток принимает пищу, делает торты и совершает моцион по магазинам. - Начальник баланду давай!
   Такие претензии взбесили Шута. Вот же затейник этот клиент. Нет, вы только посмотрите на него - совсем себя бессмертным осознал, рекламациями кидается. Будет ему сейчас пожрать: у нас же здесь ресторан под боком, а мы в роли официантов пошестерим перед ним. Со словами: "Уймись, придурок", Шут замахнулся резиновой дубинкой, норовя попасть по голове клиента, гнусно издевающемуся над палачом. Всегда надо слегка оглушить клиента, чтобы зафиксировать его на пыточном столе. Сами они на стол не забираются. Таки по голове слишком говорливому мужику он дубинкой попал. Даже гул от удара послышался. Вроде как мужик "поплыл". Теперь вяжи его на рабочем столе и приступай к беседе. Вначале применим пассатижи и рашпиль. Затем паяльник.
   Попасть-то дубинкой по голове нехорошему клиенту Шут вроде попал, но что-то пошло не так. Наверное, этот мужик имел слишком сложный характер. "Большой" вдруг издал звук, похожий на "Иихххк", что походило на предсмертный крик ишака. А потом мужик, за какие-то доли секунды сумел поднять свои связанные путами руки на уровень головы. При этом правая рука Шута, вооружённая дубинкой, оказалась в захвате и её прижало к морде мужика. Да не просто к морде, а к его рту. Вернее не ко рту, а к самой настоящей пасти, вооружённой крепкими зубами. Таким образом, мышцы плеча палача почти полностью оказались в пасти мужика, вцепившегося в чужую плоть, как питбуль вцепляется в стейк. Раздался противный хруст разрываемой кожи, потом чавканье и дикий вопль.
   Стоявший рядом Кот с ужасом увидел, как эта самая пасть сомкнулась на конечности коллеги. От удара дубинкой по голове мужик не впал в ступор, а наоборот возбудился так, что ему конкретно сорвало резьбу, и он внезапно решил встать на путь ниндзюцу. Крыша у мужика оказалась не очень плотно сидящей: иначе с каких щей он додумался есть живого человека. Сознание потрясённого таким видом Кота стало мигать, как лампочка при замыкании, а отчаяние мигом проникло прямо в трепещущую душу. Он навёл автомат на людоеда, вцепившегося в коллегу, намереваясь пристрелить того. Но куда тут стрелять? Можно заодно изрешетить коллегу, кроме того в таком помещении случится обязательно рикошет пуль от стен. Тут самому легко пулю в лоб отхватить. Кроме того два тела постоянно мельтешили перед носом так, что не разберёшь кто из них кто. Ещё и дикие вопли бьют по ушам. Этот гад не просто грыз конечность бедному Шуту, но грыз её по методу зверя крокодила. Этот зверь тоже, когда вцепится в добычу, то начинает вращаться, как пропеллер, стараясь оторвать приличный кусок от жертвы. Мерзкий людоед тоже крутился так, как тот самый крокодил, умудряясь великолепно отгрызать куски плоти от вопящего человека. Шут голосил, словно сирена на корабле, но ничего противопоставить людоеду не мог. Только орал.
   Тут случилось такое, чего Кот никак не ожидал. Вдруг погас свет и пыточная погрузилась в кромешную темноту. Почему-то аварийное освещение тоже не сработало. Находиться в этом помещении Коту расхотелось совершенно. Что ему здесь делать? Слушать дикие вопли и звуки возни на полу, где поедают его коллегу? Ещё и завоняло так, как воняет в плохих сортирах. Клиент попался изначально вонючий, плюс, скорее всего, Шут добавил вони в помещение.
   Мысленно пожелав Шуту удачи в личной жизни, под вопли и звон разбрасываемых инструментов, Кот наощупь нашёл дверь и выскочил в коридор подвального помещения: пусть Шут самостоятельно разбирается с вонючим клиентом, а Коту здесь находиться решительно надоело. Грубо говоря, обрыдла ему такая работа - даже идиосинкразия появилась на этой почве.
   Всё бросить и ринуться помогать Шуту? Ага, щазз! Существуют и более простые способы самоубийства. Я не подписывался на такой блудняк, где меня норовят сожрать сумасшедшие клиенты. В чём сакральный смысл такой работы? Ухожу в отставку, потому как здесь сплошное наедалово. Поеду в санаторий нервы лечить.
   Совершенно некстати Коту, соображающему, куда дальше перемещаться в темноте, вспомнилась пословица: "Кто жрёт не жуя, не наестся никогда". Всё же, какая гадская несправедливость по отношению к Шуту - погибнуть в пасти грязного людоеда. Только вчера Шут говорил, что нет на Земле более лютого хищника, чем хомо-сапиенс. Утверждал, дескать, мы, мать моя - женщина, на Земле абсолютные цари природы. При этом он намекал на самого себя. И вот те здрасьте - съел нашего царя природы без соли ещё более страшный хищник.
   В коридоре тоже хоть глаз коли - ничего не видно. Пора стряхнуть с себя оковы стереотипов и заканчивать репетировать сцену "К нам едет ревизор", а начинать выходить на свет из кромешной тьмы. В ответ тьма нагнетала обстановку, продолжая безмолвно изучать попавшую в её сети жертву. Ну, как безмолвно - в пыточной продолжал вопить Шут, как будто его режут. Ты ... это... Шут - не мог бы орать потише, у меня и без твоих воплей проблемы. И так мерещится, что кто-то жуткий ходит-бродит рядом, смотрит в спину жадным взглядом. Чертыхаясь и гася зарождающуюся панику, Кот нашёл входную дверь, ведущую на надземный этаж, где есть окна и естественный свет. Он услышал лёгкие шаги: кто-то направлялся к нему по лестнице. Ага, это Кляп или Шмель соизволили прийти на помощь. Увы, для Кота встреча с человеком, чьи шаги он услышал, оказалась последним мгновением в его работе на "Квартет". Кот умер, даже не успев испугаться, без выброса излишков адреналина в кровь.
  
  
  
   Кляп, сидя перед монитором, скрупулёзно отмечал в блокноте все плюсы и минусы в работе Шута. А вот это большой минус, когда у клиента "Большой" обнаружилась в кармане бумажка. Просохатили подчинённые этот момент. Учить их ещё и учить. Видно, что Шут от этой бумажки расстроился и начал нервничать.
   Тут, совсем некстати, зазвонил личный телефон Кляпа. Странно, но его беспокоил сам генерал Артоболевский. Звонок генерала игнорировать нельзя. Пришлось отвлекаться от событий в пыточной и разговаривать с работодателем. Разговор получился короткий. Работодатель сообщал, что прямо сейчас к воротам объекта подъедет такси, за рулём которого сидит курьер от генерала. Надо кому-то из "Квартета" получить от курьера пакет с дополнительными документами по фигурантам. Вот и всё. Конец связи.
   Надо, так надо. Кляп позвонил дежурившему на воротах Шмелю, чтобы тот принял пакет от курьера, замаскированного под таксиста. Переключил монитор на видеорегистратор, установленный над воротами. Такси уже подъехало и ждало на площадке перед воротами. Вот Шмель вышел из калитки и направился к машине.
   Тут погас свет. Монитор тоже потух. Аварийное освещение почему-то не сработало. Кляп слегка нахмурился. Так не бывает. Его богатый опыт не говорил, а уже верещал, что дело плохо. Скорее всего, за работниками "Квартета" пришли представители какой-то компетентной организации. Что ж, такое в нашем деле случается - c"est la vie. На такой случай у Кляпа всегда есть козырь в рукаве. В данном случае козырем является подземный ход с объекта до ближайшего леса. Надо пройти под землёй метров шестьдесят, выбраться из замаскированного укрытия и шмыгануть в лесную чащу. Ищите тогда Кляпа по всей Империи хоть до морковкиного заговенья, зателепаетесь искать. Но Кляпа уже не найдёте: он превратится, предположим, в Чеслава Даниловича Щёголева, уважаемого военного пенсионера, два раза контуженного, не имеющего никаких тёрок с законом. Документы есть, денег полно, даже фонарик для движения по подземному ходу и тот заблаговременно приготовлен. Кажется, пора прощаться с "Квартетом" - земля ему пухом. Все мы по лезвию ножа ходим: о своих успешных операциях такие организации, как "Квартет" помалкивают, а наш провал говорит сам за себя. Каждому своё и каждому выдан свой кактус для поедания. Что ж, не надо причитать над убежавшим молоком. Пустое это дело. Что произошло, то не изменишь. Траурное лицо делать не надо.
   - Ша, детишечки! На этой печальной ноте мы расстаёмся. Если что - пишите письма до востребования. У меня тут срочные дела, понимаешь, образовались. Ну, я почапал. Впредь не лудоманте, а то всё пролюбите. Да пребудет с вами Сила, а Вероятности пусть к вам благосклонно отнесутся. И всё такое!
   Совершенно не нервничая и не суетясь, но и не мешкая, Кляп открыл замаскированную дверь и спустился по тайной лестнице к подземному ходу. Кляп продолжал существовать в своей стихии: как тигр в тайге, как крот в земле, как пингвин в воде. Всё предусмотрел Кляп, даже мины-ловушки активировал, только умудрился совершить одну маленькую, но непростительную ошибочку - он перед эвакуацией положил в карман свой смартфон. Чисто рефлекторно прихватил смартфон или понадеялся, что этот прибор у него специальный и его не засекут.
  
  
  
   Великий Контрабандист однажды задумался над вопросом: "А существуют ли миры без магии?" Сделал вывод, что таких миров не должно существовать. Как там жить аборигенам? Ведь в таких мирах совершенно другая физика, химия, математика, биология и психология. Нет, решительно невозможно жить без магии. Мир, несомненно, огромен и в нём есть отстойные места, где аборигенам не повезло родиться и приходится существовать с микроскопическим количеством магии. Хотя это иллюзия, что нет у них магии: её может находиться в этом мире немного, но так, чтобы совсем без магии, то это враки. Большой Аттрактор не даст соврать, а он воздействует на все миры. Следовательно, магии у них нет, но Предопределение, диктуемое Большим Аттрактором, есть. Вот и живут существа в таких мирах без проявлений случайностей, а по заданной программе: чудес у них нет, зато дерьмо случается. У нас в этом плане намного лучше, хоть дерьма тоже много. Нам Высший Разум дарит сакральные Дары. Хотя ... если подумать, то мы, возможно, тоже живём под гнётом Его Величества Предопределения. Живём и даже не подозреваем, что не можем никуда рыпнуться. Существуем только по установленным правилам. Даже наш Император (храни Его Создатель) действует по правилам, установленным Высшим Разумом.
   Кстати, о правилах. Народишко наш так и норовит их нарушить. Так и норовит. Не только маргиналы нарушают все заповеди, но и в высших кругах такая же бодяга. Фаддей даже немного расстроился из-за того, что его устроенная под шумок политическая провокация оказалась с далеко идущими последствиями. Кто бы мог подумать, что охота на "жирного крота", засевшего в недрах Морозовского холдинга увенчается таким сокрушительным сюрпризом. Хорошо, что Фаддей не сразу после окончания гимназии ломанулся на Урал, а остался в столице дожидаться, когда любимая Аврелия разделается со своими суетными делами, образовавшимися после её фиктивной свадьбы. Ничего не попишешь - любимая вращается в высших сферах, где свои заморочки, а мы люди простые - лаптем щи хлебаем. Ничего страшного - один месяц Фаддей может и потерпеть без ежедневных встреч с любимой Аврелией. Между делом устроил провокацию, и вот вам результат: выяснилось, что генерал Артоболевский предатель. Вот чего человеку не хватало, что он продался конкурентам?
   Фаддей поморщился. Вот вам и Высшие Сферы, где чуть капнёшь, то дерьма выкопаешь целую гору. Придётся генерала устранять лично, чтобы не создавать вселенского скандала. Это значит, что Фаддей постепенно превращается в душегуба. Вот такие пироги: Великий Контрабандист, оказывается, не только жулик и махинатор, но ещё и убийца. В монстра мы с тобой брат Кобальт превращаемся. Уже двоих мазуриков мы "замочили" (их трупы у нас в сейфе так и хранятся, благо грузоподъёмность сейфа Системой увеличена до четырёх тонн. Это сколько трупаков мы можем в нём спрятать?), теперь генерала надо тихо устранять. Это ещё не всё брат Кобальт. Господина Елфимова с его подчинёнными тоже надо срочно спасать. Слышал же ты гнилые переговоры продажного генералишки с нехорошими людьми? Это братец шайка душегубов. Что говоришь? Надо хватать оружие и бежать спасать наших людей? Нет, брат Кобальт. Мы с тобой, прежде всего, контрабандисты, а не штурмовики. Мы должны действовать исподтишка, бить в спину и всё такое. Короче говоря, отправляемся в нулевой мир на разведку логова этого "Квартета", потом думаем, как ловчее его громить. Причём без шума и пыли. Нас Кобальт нет в природе, мы тень, а кто нас случайно увидит, тот должен считать нас своей галлюцинацией.
  
  
   Турсун Махкамов - тридцатилетний москвич в первом поколении, трудился таксистом в одном из столичных транспортных предприятий уже три года, но не переставал удивляться обычаям этого города. Здесь у них, вернее уже у нас, всё не так, как у нас, вернее, у моих родственников в кишлаке. Народа здесь много, больше, чем в кишлаке, и он совсем не спит. Часто случается, что всю ночь развозишь местных людей по домам. Плюс ещё малахольные приезжие досаждают своей тупостью. Понаехали в нашу Москву, понимаешь. Нет, сколько здесь живу, удивляться не перестаю. Вот, например, сегодня выехал чин-чином на работу, получаю заказы, развожу людей, вдруг, звонит господин начальник и говорит - поезжай Турсун в такой-то переулок и жди клиентку. Её узнаешь по красной сумочке в руке. Так вот Турсун Алибабаевич, клиентку ты никуда не везёшь, а отдаёшь ей ключи от машины и гуляешь по городу, пока тебе не вернут машинку. Сходи в музей что ли, или в Третьяковскую галерею. Клиентка выдаст тебе две тысячи рублей. Можешь их тратить на себя. И ещё ... если ты кому-то проболтаешься, то тебя, бамбарбия киргуду, зарежут. Нет, это не шутка. Всё понял?
   Турсун ничего не понял, но поехал в тот самый переулок ждать клиентку, как сказал начальник. Вах, какая женщинка подошла к машине и даже вежливо поздоровалась, произнеся ангельским голосом: "Хэллоу алейкум, уважаемый". Какие у неё великолепные ... глаза, да и от попы взор не оторвёшь. У женщины такой взгляд, что вай дод, прощай мой кошелёк, точно говорю. Я сейчас рассыплюсь на аминокислоты. У нас, вернее, у родственников в ауле таких женщин нет. Красавица, как персик. Я бы тебя увёз в аул и жил бы с тобой регулярно. Стала бы ты у меня третьей любимой женой. Вай шайтан!
   Однако, кисмет! Красавица здорово не рассусоливала, а отсчитала Турсуну две тысячи рублей, подумала, и добавила ещё пятьсот рублей. Забрала ключи и уехала. Офигевший Турсун остался один на тротуаре. Тут его осенило: а, может, это у него, таким образом, отобрали машинку? Типа он лох гималайский. Заметались перпендикулярные мысли: с
  перепуга Турсун начал звонить начальнику, но нарвался только на крик начальника. Его назвали горным ишаком (обидно, да) и спросили: "Зачем звонишь, если я тебе ишаку уже всё объяснил?" И напомнили, что болтливых у нас бартабарли кузал - режут ножиками. Полная бамбарбия, мля, киргуду. Это не шутка, зарасти всё ромашками. Через несколько часов Турсуну позвонили и сказали, где он может забрать свою машину. Могли бы и подольше покататься, ведь Турсун ещё не все комнаты в Третьяковской галереи посетил: у нас в кишлаке домов меньше, чем комнат в этой галерее. Самое интересное, но приятное - начальник Турсуна огромные деньги не отобрал себе. Совсем непонятная жизнь у нас в Москве. Часть денег надо отослать в аул, порадовать жён и родню. Другую часть денег надо на секас потратить. Без секаса кирдык, мечтаю о нём "как ждёт любовник молодой минуты верного свиданья". И опять надо в галерею сходить. Там есть картина. "Чёрный квадрат" называется. Эта картина здорово зацепила тонкие струнки души Турсуна. Это хорошо, что Турсун сегодня заработал много денег. Плохо, что возвращённая ему машина пахла очень плохо - как будто в ней возили дохлятину. Придётся часть денег потратить на тщательную помывку моей ласточки.
  
  
  
   Симона подъехала к Фаддею в условленное место на машине цвета молодого цыплёнка. Как объяснил Господин - меньше всего внимания привлекают вот такие машины. Обычное такси. Чмокнув девушку в губки, Господин поблагодарил Симону за работу и намекнул, что сегодня вечерком придёт к ней в гости на новую квартиру. Отметить, так сказать, новоселье. Недавно Симона, по распоряжению Господина, приобрела ещё одну квартиру - теперь в более престижном районе, более тихом, и не в многоэтажке, а в старом трёхэтажном особнячке, в котором проживают весьма состоятельные люди. Работать на Господина оказалось чрезвычайно выгодно и полезно для здоровья.
   Кобальт, сев в такси, постарался выбросить из головы сцены будущей встречи с Симоной. Эта встреча произойдёт после того, как он совершит рискованное дело. Сейчас не о прелестях Симоны надо думать, а о деле. Этот "Квартет" оказался ещё той шайкой душегубов, замучившей несколько десятков человек. Возглавляет "Квартет" некий Кляп, получивший специальную подготовку в армии, но уволенный из неё из-за ряда неприглядных дел, за которые этого Кляпа хорошо бы оформить на пожизненную каторгу, но армейские дознаватели не всю грязь раскопали. На "гражданке" Кляп прибился к холдингу Гальего, где выполнял самую грязную работу. Впрочем, Кляпу такая работа нравится.
  
  
   Место, где обитал "Квартет" кем-то выбрано красивое. Небольшое двухэтажное здание, сделанное из красного кирпича, располагалось на берегу зеркального водоёма, окружённого берёзками. Основное здание и вспомогательные строения самого производственного вида окружал высокий забор, надёжно скрывающий от посторонних глаз особенности работы непонятного предприятия. К тыльной стороне участка примыкал лес. Красота: лес, довольно дремучий, и водоём, отражающий в водной глади облака и берёзки.
   Фаддей остановил машину возле ворот, наполовину опустил стекло со стороны водителя, вдохнул летний воздух. Пахло свежей листвой и немного пылью. Любоваться водоёмом не получится: коммуникатор уже сгенерировал голос генерала и отзвонился Кляпу. Кодовые слова при переговорах? Я вас умоляю: для системного коммуникатора расшифровать коды ничего не стоит. Вот открылась калитка, и показался господин, опознанный Кобальтом как Шмель. Этот господин, выполняя распоряжение Кляпа, спокойно шёл к машине, чтобы получить пакет. Прямо сейчас объект полностью обесточится: света нет, видеорегистраторы не работают, мониторы потухли, даже аварийное электроснабжение не сработает, заодно и связь вырубится. А как вы хотели, устроив у себя "умный дом"? Для технологии Высших рас ваш "умный дом" не такой уж и умный. Шмель хочет получить пакет, уже протягивает руку, но пакет он не получит, а получит две пули в грудь, плюс одну для контроля.
   Кобальт, отстрелявшись сидя в машине, вышел из неё и дотронулся до убитого Шмеля: мгновенно тело убитого переместилось в сейф. Несколько капель крови на асфальте не считается за улику. Внутри периметра Кобальт осмотрелся по сторонам. Во дворе пусто: посторонних людей нет. Из живых существ только жирный голубь нехотя убрался с дороги, да возле входа развалился на Солнышке рыжий кот.
   Уничтожение "Квартета" с этого момента пошло не по плану. Предполагалось, что все оставшиеся утырки соберутся в пыточной камере, где их всех Кобальт и накроет, перестреляв в подвальной темноте. Это для них темно, а для Кобальта нормально: зря он, что ли, добыл отменный тепловизор.
   Схема, маячившая перед лицом Кобальта, говорила, что противник не сосредоточился в одном месте. Ну, и ладно. Придётся ловить "Квартетов" по всему зданию.
   Проникнув в здание через входную дверь, Кобальт быстро сориентировался в пространстве. Сначала пойдём по лестнице в подвал. Ничего незваного гостя не отвлекало от поиска живых противников, хоть, падающий из окна солнечный луч, в котором танцевали пылинки, пытался отвлечь Кобальта от выполнения миссии. Интересные вещи показывал коммуникатор: в пыточной происходила драка, в одной из камер находилось четверо людей, одно тело двигалось навстречу Кобальту, а ещё одно находилось на втором этаже. Сначала Кобальт решил попотчевать пулей типа, поднимающегося по лестнице прямо к нему. Застрелив второго противника, он отправил его тело в сейф, а сам пошёл освобождать своих людей из плена. Команду на восстановление подачи электроэнергии Кобальт пока не давал, действовал в темноте. Проходя мимо пыточной камеры прислушался к возне за дверью. От греха подальше не стал лезть в эту дверь, посчитав, что те, кто сейчас находятся в этом помещении, как-нибудь сами разберутся между собой. Не надо им мешать, пусть продолжают рамсить между собой. В камеру к своим людям Кобальт тоже не пошёл, ограничился тем, что отодвинул засов на двери узилища. Засов, отодвигаясь, скрежетал так, что узники должны догадаться, что путь к освобождению открыт. Как только узники покинут свою "хату", где они чалятся, то на полу коридора их ждёт подарок в виде автомата покойного Кота и ключи от наручников.
   А что делает господин Кляп? Ловкий и шустрый оказался этот господин: успел спуститься к подземному входу, а теперь чешет по нему в сторону леса с приличной скоростью. Пусть себе чешет. Ну, а мы с Кобальтом, тоже скоренько выйдем из этого здания и пойдём, прогуляемся по лесу. По следам Кляпа мы не пойдём. Мы определим направление, куда он намылился, и вычислим вероятную точку встречи: Кляп сам пройдёт мимо нас. Пристрелить его - рутинное дело, ведь мы стреляем великолепно. Совместим приятное с полезным: приятное - прогулка по лесу, полезное - ликвидация Кляпа.
  
  
   Колесо сансары продолжало с жутким скрипом совершать свой очередной оборот, или это скрипят засовы на двери камеры? Мочалкина, дошедшего до частичной умственной парализации, непрерывно трясло, внутри что-то сжималось, а по спине пробегал нехороший такой холодок. Когда похитители пришли за кем-то из заключённых, то Жорик совсем сомлел от страха. Только бы не меня они забрали, только бы не меня - взмолился Высшим Силам Жорик. Зачем я сдался этим уродам? Я человек маленький, ничего не знаю. Вот совершенно ничего, а что знал, то благополучно вылетело из головы. Пусть кого-то из соседей забирают, а я никто - пыль под ногами, сорная трава на обочине дороги. Совсем не могу понять - в какой блудняк мы с Макаревичем встряли? Скажите, почему так происходит? Почему неприятности расстелились передо мной скатертью-самобранкой?
   Жорику чуть полегчало, когда вертухаи забрали с собой Ефимку, предварительно избив того дубинкой. Но, полегчало не очень сильно. Скоро гады поймут, что от Ефимки толка никакого нет, тогда они опомнятся и придут за Жориком. Ефимка и хотел бы, да не может ничего внятного сформулировать, он же дурачок редкостной породы. А почему бы гадам с бандюков не начать? Вон те какие крепкие бычары, а Жорик маленький и слабенький. Но, красивый - бабушка в детстве ему так говорила. Сука. Не бабушка сука, а ситуация. Вот это стресса Жорик с утра хапнул! И вообще непонятно, что это за тюремщики у нас такие? Это не полиция, точно говорю. И не жандармы. Может, нас похитили инопланетяне, решившие ставить над людьми свои противоестественные опыты? Ой, а вдруг это охотники за органами!
   Жорик собрался потерять сознание, когда представил, как ему красивому живодёры вырезают почку без наркоза. Сознание нарисовало жуткую картину. Вот так и расстаёшься со своими розовыми иллюзиями о лучшей доле. В голове у Жорика зашумело, и разум собрался помахать хозяину ручкой. Тут ещё и дикий вопль раздался где-то в этой тюряге. Через закрытую дверь слышно, как кто-то надрывает свои голосовые связки. Наверняка почку ему вырезают! Орёт так, что даже бугаи сокамерники встрепенулись и начали прислушиваться. От воплей даже пришёл в себя, избитый человек, валяющийся на койке. Вдобавок ко всем прелестям и так незавидного положения, в их "хате" потух свет. Теперь заключённые сидели в кромешной темноте и вслушивались, как кто-то орёт совершенно дурным голосом. Впрочем, громко вопил человек не очень долго. Вскоре дикие крики смолкли, наверное, бедолага больше не мог орать, но от этого Жорику не стало легче, ещё и в туалет нестерпимо захотелось. Потащат меня вертухаи, а я им обоссусь и обгажусь.
   В жуткой темноте заскрипели засовы на входной двери. Мочалкин счёл за лучшее скатиться с кровати на пол и шмыгануть под койку. Нет меня, отвалите. Однако никто и не подваливал к нему. О чём-то тревожно перешёптывались два бугая, к ним присоединился третий, который пожилой и избитый. Почему-то бугаи не спешили выбираться из узилища, а Жорик, что, лысый, лезть поперёд них?
   Время словно застыло, превратившись в тягучую субстанцию. Внезапно включилось освещение. Жорик это сразу не понял, так как сидел под кроватью с зажмуренными глазами, типа я в "нирване". Он только услышал слова: "А где это мелкое парнокопытное?"
   - Под шконкой прячется, - ответил кто-то. - Но это он зря, там водятся пауки и всякая нестерильная гадость.
   Время шло, но Жорика никто не выковыривал из-под кровати. Бугаи и пожилой мужик что-то втихомолку замышляли. С чего они взяли, что я парнокопытное? Флудный бред порожняком гонят. По знаку зодиака я Близнец. Новый эпитет в копилку оскорблений мне достался, теперь от сокамерников.
   Одного из бандюков, которого пожилой назвал Корнеем, послали на разведку: он осторожно толкнул дверь и просочился наружу. Вскоре разведчик вернулся, держа в руке небольшой автомат. Жорик из-под кровати украдкой наблюдал над этой картиной. Ловкий парень этот Корней. Кроме того Корней притащил ключи от наручников и освободил своих коллег от браслетов. Жорик же, как лежал, так и продолжил лежать со связанными руками под кроватью в пыли. Получается, что власть опять поменялась: теперь опять банкуют вот эти бандюки, а охотники за органами куда-то делись. Пахнуло неприятностями: вдруг Корней прямо сейчас вспомнит, что Жорик его собачьими какашками пачкал. Продолжается у меня чёрная полоса, как у зебры, изгваздавшейся в болотной грязюке. Всё говорит о том, что мой модус вивенди оказался нежизнеспособным на данном этапе существования. Если выживу, то, гадом буду, найду работу и женюсь.
   Может Корней и вспомнил такой факт, что его мазали дерьмом в машине, но командовал здесь пожилой мужик. Наверное, совсем крутой мафиози, раз бугаи его слушаются. Этот крутой приказал качку по имени Добрыня вытащить Мелкого из-под шконки и тащить его наружу. Корней только хмуро смотрел на Жорика. Мочалкин не сопротивлялся. Решил обгадиться, но повременил с этим мероприятием, посчитав, что ещё не самый край наступил.
   Надо было, наверное, всё-таки радикально обгадиться прямо в своей камере или в коридоре - запоздало подумал Жорик, когда он и трое его сопровождающих бандюков вошли в светлое помещение, облицованное белым кафелем, как в операционной. Вот, значит, где людям почки вырезают! Но, не это потрясло Жорика и троих бандюков до переворота их представлений о мироустройстве в целом.
   Мочалкин вынужденно запечатлел в своей памяти несусветную картину, обнаруженную в этом ужасном помещении. Эта картина могла здорово шокировать впечатлительных людей. Художник Босх или Сальвадор Дали оценили бы антураж обстановки, хотя истинное искусство расцветает в одном мгновении. Вот это мгновение и потрясло присутствующих, когда они прониклись смыслом происходящего. Будто летающую корову увидели: с такими лицами застыли все четверо. Эта картина похлеще "Фауста" Гёте.
   Так я ещё никогда в своей жизни не охреневал - подумал Жорик, разглядывая своего коллегу Ефимку и обстановку, творящуюся вокруг него. В этом помещении, наверняка созданном для вырезания почек у людей, всё, что можно, находилось в перевёрнутом состоянии и разбросано, как от взрыва гранаты. На полу, стенах и даже на потолке виднелись капли ещё свежей крови. Жорик умудрился наступить на лужицу крови, что только усилило впечатление от происходящего. Ноги Мочалкина окончательно ослабели, а во рту словно та самая вредная собачка нагадила. Впечатлительный бандюк, которого звали Добрыня тут же обрыгался. Остальные держались.
   На полу блестели зловещие инструменты, раскиданные, как попало, а пахло, как на скотобойне. Посередине комнаты, на куче окровавленной плоти, слегка напоминающей тело человека, спокойно восседал Ефимка. Плоть уже не шевелилась и не орала - отмучилась болезная. Ефимка с ног до головы замазюкался кровью, но самое главное, кровь лилась с его пасти на бороду и грудь. Во рту Ефим держал кусок окровавленного мяса, но выплюнул этот кусок, когда заметил, что на него смотрят четыре человека, в том числе присутствует и его умный друг Жорик. Не бросил умный друг Ефимку в беде, а пришёл выручать его от плохих людей, которые дрались дубинами и угрожали Ефиму всякими горбатыми словами. И кормить не обещали. В душе у Макаревича потеплело, а глаза зажглись огнём понимания от радости, что он видит своего лучшего друга.
   - Жорик, а когда мы начнём делать тортик? - выплюнул людоед кусок плоти изо рта и облизнулся. - Денюшки надо заработать на поесть, а то Ефимка голодный. Жрать хочу. Три шалавы сейчас бы съел.
   Окровавленная физиономия Ефима радостно скалилась. Жорик онемел и не знал, что ему сказать своему другу в присутствии посторонних: излишняя откровенность приносит только дополнительные неприятности. Это надо же, как я рисковал, что находился рядом с этим людоедом. Я его, каюсь, мало кормил, экономил, наряжал из куля в рогожку, а вдруг бы его перекосило когда-нибудь от голода, и тут я рядом с ним на расстоянии вытянутой руки, такой вкусный и молодой. И остались бы от меня только косточки, над которыми людоед тоже бы поглумился. Конечно, все мы твари Создателя, но некоторые, не буду на них пальцем показывать - просто твари окончательные. Интересно, у Макаревичиной мамки, кроме Ефимки, ещё выкидыши случались?
   Вместо Жорика своё слово сказал пожилой мужчина. Но, говорил он несколько подрагивающим голосом. Видать даже этого мафиози картина проняла до икоты.
   - Наш человек, красавчик, берём его с собой, у нас и покормим, - с этими словами мужчина нагнулся и подобрал с пола монструозно выглядевший режущий предмет, с помощью которого перерезал верёвки на руках Ефимки. Посмотрел на Жорика: "Этого тоже берём с собой". Путы на руках Жорика мужчина перерезал страхолюдной железякой.
   - Выбираемся господа на свежий воздух, - распорядился пожилой и продолжил отдавать приказания. - Верещагин - в темпе пробежитесь по зданию. Найдите наши документы, оружие и смартфоны.
   Корней, держа автомат в боевом положении, усвистал выполнять распоряжение начальника, а четыре человека выбрались из подвала в фойе здания.
   Голос! Жорик вдруг вспомнил, где он слышал голос этого пожилого мужика. Всё точно - это тот мужик, который избил нас, когда мы немножко в темноте поймали девку. По темноте, Жорик не запомнил лицо человека, который наказал их, а вот голос его хорошо запомнил. Так вот почему на нас теперь охотятся бандюки! Надо делать ноги и бежать из Москвы куда-нибудь в глушь, например, в Саратов. Надо натравить на них Ефимку, а самому под шумок смыться. Но как это практически осуществить, ведь Жорик внезапно почувствовал иррациональный страх перед Ефимкой. Сама мысль о том, чтобы над Ефимкой издеваться уже вызвала панику. Жуткий коктейль из страха и отчаяния накрыл Жорика с новой силой. Язык не поворачивается что-то сказать Ефимке в приказном порядке. Да и Ефимкой его не хочется называть: теперь он Ефим Яковлевич. А то вдруг переклинит его ... и привет - от Жорика только косточки обглоданные останутся. У хищников мозг маленький, а аппетит выше крыши. Что-то я совсем потерялся в этом нескончаемом лабиринте неприятностей.
   Пока Мочалкин, озираясь по сторонам, думал, как ему дальше жить, вернулся Корней с большой кожаной сумкой. Отличная, надо сказать, кожаная вместительная сумочка - Жорик, как специалист по сумкам положительно оценил предмет: не сумочка, а чума.
   Корней, открыв сумку, раздал своим коллегам документы, смартфоны и оружие. Сумку отбросил в сторону. Это что, она ему не нужна? Жорик бочком стал подбираться к сумке. Если предмет бесхозный, то почему бы и нет. Оно тут лежало да убежало...
   Подал сигнал смартфон начальника. Судя по всему, абонент звонил такой, которому не откажешь, поэтому старший бандит принял вызов.
   Жорик не слышал, что Кобальт говорил Елфимову, но если бы услышал, то понял бы следующее:
   - По основному зданию не ходите, там везде установлены мины; в рядом стоящих ангарах находятся машины, там же есть канистры с бензином: разлейте бензин и спалите там всё к чёртовой матери. За воротами стоит такси с ключами в замке зажигания; поезжайте в Москву в малый Морозовский дворец; такси где-нибудь оставьте в укромном месте; у вас десять минут на устройство пожара и эвакуацию. Конец связи.
   Потом Жорик видел, как бандиты резво забегали и быстро подожгли основное здание вместе с ангаром. Бандиты, управившись с диверсией, Жорика и Ефима Яковлевича отвели к машине, на которой и повезли их в замечательный город Москву. Рулил Корней, рядом с ним сидел бугор, а Жорика посадили на заднее сиденье между вонючим Макаревичем и хмурым Юзовским. Хоть желание заказывай, находясь между двумя неприятностями. Жорик думал, что эти два бодипозитивных бугая точно расплющат его тушку, пока они доедут до Москвы, но трофейную сумку из рук не выпускал. Очень напрягал Жорика жизнерадостный вид Ефимки, вернее Ефима Яковлевича. Как бандиты собираются перемещать Ефимку по Москве, ведь у того вся морда в кровище и вид несколько предосудительный? Словно прочитав мысли Жорика, старший порылся в "бардачке", нашёл там одноразовые салфетки и передал их Жорику с указанием вытереть морду Ефимке. Кое-как Мочалкин вытер физиономию людоеда, остерегаясь его зубов: а ну, как вцепится в Жорикову руку. В этом безумном мире это за здрасьте. С этого дурня станется, если припомнит все обиды на Жорика. Кто же знал, что этот Макаревич такой неадекват и у него такие странные гастрономические пристрастия? Эх, затягивают меня неприятности в свою пучину, как в бермудский треугольник.
  
  
  
   Всё-таки, хорошо, когда ожидаешь неприятности, а вместо них вдруг появляются приятные неожиданности. Фаддей ещё сильнее прижался к "приятной неожиданности" в виде тёплого тела любимой Аврелии. Естественно, на Аврелии находилось одежды слегка больше, чем на Венере Милосской, да и Фаддей валялся в костюме Адама.
   Аврелия с утра вызвонила фаворита и намекнула ему, чтобы он прибыл в её дворец к часикам четырём вечера, где его ждёт сюрприз. Короче, ему понравится. Люблю, целую и прочие ути-пути.
   Вот как? Значит, папаша Аврелии перестал загружать девушку махинациями с имуществом Остерманов, и у неё, наконец, выдалось свободное время. Как Аврелия проводит свободное время с Фаддеем, парень уже знал. Его обязательно загонят на диван и обязательно покусятся на его моральный облик. Его начнут поощрять на эротические подвиги, но без самого обычного перепихона. Нельзя, понимаешь, нам ещё пару недель трахаться. Надо терпеть. Зато вместо трахалок поощряются всякие сексуальные идеи и фантазии.
   - Кобальт, я когда-нибудь не выдержу и изнасилую её, - жаловался своему двойнику Фаддей. - Снесёт крышу, и овладею ею. Не крышей, а Аврелией. Что говоришь? Надо сначала расслабиться с мадам Симоной, чтобы сбросить напряжение. Я говорил тебе, что ты гений? Ты прямо мои мысли читаешь. Пожалуй, я последую твоему нечеловеческому совету: надеюсь, до четырёх часов мы с Симоной проясним некоторые моменты в сексе. Говоришь - успеем раз восемь прояснить? Ну, ты и оптимист. Чего тогда лежим? Поехали на метро к Симоне. Вот что любовь с моим организмом делает. Живу, как в том анекдоте, когда парень задумался и признался, что в первый раз он влюбился в 14, второй раз в 16, а третий раз в 18:45. Что тут сказать - любовь это болезнь, когда пациенту прописан постельный режим.
   В целях конспирации Фаддей редко пользовался такси - предпочитал общественный транспорт, в том числе Московское метро, которое нравилось ему своим имперским размахом и мощью.
   Мужчинам сложно заниматься мужскими делами, когда женщины отвлекают своими хотелками. Но, Аврелия для Фаддея совсем другое дело - с ней Фаддей хотел находиться рядом всё время. Эта девушка ему совершенно не надоедала: вот что значит любовь-морковь. Да и Аврелию тянуло к Фаддею с неодолимой силой.
   Фаворит немного не угадал: сегодня его не разлагали морально на диване в известной комнате усадьбы, а препроводили сразу в спальню хозяйки, где, незамедлительно, накинулись с намерениями. Вот такие интересные дела. Фаддей и глазом не успел моргнуть, как оказался раздетым догола. Потом его загнали в роскошную ванну, располагавшуюся в помещении, совмещённом со спальней хозяйки, и началось...
   Вот, что значит, когда влюблённая девушка не видела своего друга несколько дней. Теперь все дела и заботы побоку - девушка возжелала получить от своего любимого по максимуму. Чего это с ней, что она загнала Фаддея на свою огромную кровать, размером похожую на боксёрский ринг. До этого Фаддея в спальню не приглашали. Сексодром, а не кроватка, да и комнатка располагает, знаете ли, к разврату. Фаддей ощутил всю прелесть такого места для любовных утех. Заценил, так сказать. Избавленный от одежды и сомнений, Фаддей блаженствовал, предвкушал и пылал страстью.
   Хорошо, что он несколько раз снял напряжение с Симоной, а то бы точно сделал бы Аврелию женщиной прямо сейчас. Но, почему-то прямо сейчас ещё нельзя, а недели через две можно. Почему так?
   - Ещё не все папкины махинации по Остерманам реализованы, - сообщила девушка, жарко прижимаясь к парню. - Обещала помогать родителю. Держу слово. Тут ещё у нас в холдинге случились вдруг непонятки. Вот из-за них меня папка отправил в этот дом под охрану штабс-ротмистра Елфимова и его людей. Сиди, говорит, и не высовывайся, пока не прояснится ситуация. Зато, имеем глоток свободы. Теперь и тебе, дорогой, придётся тут постоянно жить, прямо вот на этой кроватке. Пока на Урал не уедем. Папка намекает, чтобы мы быстрее, от греха подальше, сваливали на Урал, а то он пятой точкой чувствует, что в холдинге начало пригорать.
   Вот это номер.
   - На нашей улице перевернулся целый самосвал дерьма. Ты не поверишь, - продолжала объяснять обстановку фавориту Аврелия, не забывая тереться своими сиськами по губам парня, - но в холдинге творится форменное светопреставление. Какое-то очередное обострение геморроя приключилось; работники стоят на ушах и суетятся, как муравьи, словно все скелеты полезли из шкафов.
   - С чего это? - интересовался Фаддей в промежутке между поцелуями небольших, но приятных достоинств любимой. Девушка не оставалась в долгу, отвечала всем телом и темпераментом.
   - Пропал генерал Артоболевский, знающий много наших тайн, - выдала горячую информацию принцесса. - Пропал вместе с двумя своими сотрудниками, что дежурили в его особняке. Третий сотрудник не пропал - он утверждает, что ему Артоболевский приказал пройти внеплановую медкомиссию. Позвонил и приказал, ну, охранник и покинул пост.
   - Да ты что? - удивлялся Фаддей. - А кто такой Артоболевский?
   - Его превосходительство работал у нас большим начальником в службе безопасности холдинга. Наш Елфимов ему подчиняется, - проинформировала девушка, а потом она, прикрыв глазки, усиленно задышала от некоторых действий партнёра. - Фад, Фад, у меня крышу сносит, когда ты целуешь мой животик ... и ниже.
   Чуть придя в себя, Аврелия продолжила делиться секретными новостями:
   - Папочка считает, что генерала похитили проклятые конкуренты, а Никита Семёнович слишком много знал наших тайн. Такой казус: генерал пропал, как сквозь землю провалился. Теперь перетрахивают ... извиняюсь, перетряхивают всю систему безопасности. Караул, просто. Теперь тебе придётся обитать у меня, а то и тебя украдут конкуренты.
   При этом девушка своими пальчиками решительно схватила достоинство Фаддея:
   - Нам не надо чтобы тебя кто-то похитил вместе с таким великолепием, - Фаддей пискнуть не успел, как его "великолепие" подверглось атаке горячих губок девушки, а потом к этой атаке подключился её язычок.
   Парень чувствовал, что теряет сознание, а самоконтроль он давно потерял. Впрочем, подружка, осталась довольна, что "разрядила" своего любимого таким способом. Аврелия знала, что её Фаддея можно и несколько раз "разряжать" - у парня отменное здоровье. После каждой "разрядки" он минут пятнадцать приходит в себя, но зато с ним можно в это время поговорить о новостях. Правда, не очень понятно, он въезжает в суть проблем или нет: особого понимания в его взгляде нет. Ну, и ладно: не всем же понимать тонкости бизнеса. Главное, что её Фад имеет крепкое здоровье и легко отправляет Аврелию на вершину блаженства. Вот и сейчас - валяется Фад и не очень понимает, что ему рассказывает подруга. Живёт с незамутнённым сознанием и с недоступным для других людей оптимизмом. Надо немножко потеребить его.
   - Фааад, - замурлыкала Аврелия. - Слышишь, чего говорю? Спрашиваю. С тобой в последние дни ничего необычного не случалось? А то я волнуюсь. Слушай, как бьётся моё сердце. Вот и генерал пропал, даже жандармы не могут его найти.
   Случалось ли с Фаддеем что-то необычное за последние дни? Он лежал, обняв девчонку, и думал, правда, организм не хотел сосредотачиваться на серьёзных вопросах. Он хотел сосредоточиться на прелестях подружки.
   Ничего с Фаддеем Адашевым особенного не случалось, да и не могло случиться. Кто он такой чтобы с ним что-то случалось? Это с Кобальтом постоянно что-то случается. Но, не говорить же девочке об этом. Будет злая хохма, если он прямо сейчас представит ей труп продажного генерала, хранящегося в волшебном сейфе. Тогда придётся говорить, что это он лично застрелил "жирного крота", заодно и подручных генерала перестрелял, предварительно задурив им голову с помощью Коммуникатора. Отсутствие записей с камер наблюдений, тоже заслуга Коммуникатора. Но, одну зацепку он сыщикам оставил - сфабриковал запись, где в дом генерала заходит один из работников холдинга Гальего. Пусть отрабатывают этот след.
   Артоболевский уничтожил компромат на Гальего, ну, и хорошо. А то бы началась война холдингов, а нам кровопролитий не надо. Пришлось долго объяснять Елфимову, чтобы тот не вздумал кому-то признаваться, что имел на руках взрывной компромат, а потом отдал его генералу, да и о приключениях на секретной базе "Квартета" надо помалкивать. Кажется, Елфимову хватило здравого смысла не лезть пальцами в мясорубку. Вроде бы жандарм проникся, даже пообещал, что его люди тоже не станут болтать. Угу, знаем мы, какие они "молчаливые". Сделаем вид, что поверили. Ну, а если начнут говорить лишнего, то просто ликвидируем их. Елфимов, скорее всего, прочитал в глазах молодого шефа нехорошую судьбу своих людей, поэтому принял суровые меры. Какие именно?
   Прежде всего, Нестор Викторович здорово запугал Корнея и Добрыню матёрыми головорезами из конкурирующих фирм. Расслабились мы, разгубастились, а тут вон оно что творится - еле вырвались из рук душегубов. И то, благодаря, отважным действиям господина Макаревича. Кстати, об этих двух утырках, вернее храбром человеке Ефиме Яковлевиче и придурке Мочалкине. Почему-то Елфимов посчитал себя должником Макаревича и поселил эту гопоту в доме, предназначенном для обслуги малой резиденции Морозовых.
   - Нахрена они нам сдались? - удивился Фаддей, когда Елфимов сообщил о своём решении. - Ещё сопрут что-нибудь.
   Получил странный ответ. Якобы Елфимову его опыт подсказывает, что появились эти двое на горизонте не просто так, а по чьей-то воле. Надо бы их прояснить. Кроме того, этот двухэтажный дом, где придётся какое-то время обитать этим экземплярам с городского дна, хоть и стоит рядом с усадьбой, но прохода к ней не имеет, то есть эти два персонажа даже не смогут пробраться в господский парк. Кроме того, штабс-ротмистр перевёл своих подчинённых на казарменное положение - поселив Корнея и Добрыню в этот же дом, да и сам сюда переселился. Он и Веронику, супругу Добрыни, переселил сюда. Добрыне пришлось наплести своей жене с три короба, что, якобы, учитывая её Дар, её берут на службу в Морозовский холдинг в транспортный отдел, где работают Корней и Добрыня.
   Фаддей махнул рукой - пусть живут эти люди под присмотром Елфимова, если тот считает, что так надо делать. Только спросил у жандарма, нужны ли ему ещё деньги на мелкие расходы? Судя по вытаращенным глазам бывшего вояки, ему и тех денег, что у него уже лежали в сейфе, вполне хватает.
   - Вы не стесняйтесь, говорите, - подбодрил Нестора Викторовича молодой шеф.
   Нестор помялся и выдал просьбу.
   - Есть девушка. Некая Федосья Гусева - она трудится на одной из наших фабрик. Засветилась на одном из наших мероприятий. Надо бы её "разработать".
   Такая просьбы удивила Фаддея: он сам давно проверил эту Гусеву - кристально чистая биография, за исключением того, что она вдруг воспылала страстью к нашему незабвенному Иннокентию. Да и бес с ней. Но посмотрев на физиономию Елфимова, Фаддей всё понял - здесь всё серьёзно. Все мы люди, все человеки. Просто чем-то приглянулась барышня Гусева нашему жандарму, вот он и решил её "разработать". Ага, сейчас это так называется. Знаем мы эту "разработку". С другой стороны - почему бы и нет. Елфимов ещё не очень старый человек. Правда, после ранений здоровье у него не очень, но он держится, не унывает, вон, как своих подчинённых гоняет. Может, у него что-то и срастётся с Гусевой в результате её "разработки". Телом эта Федосья, что называется, кровь с молоком. Сиськи имеет крепкие, ножки длинные, попку широкую. Все вместе её прелести смотрятся гармонично, но всё равно, такие девушки не во вкусе Фаддея - слишком они крупненькие. Адашеву подавай худеньких и невысоких девочек, таких как Аврелия. Стройняшка Симона тоже ему подходит. О Калерии Собакиной, с её вызывающей красотой, и речи нет - в Калерию любой мужчина влюбится.
   Кроме того - осенило Фаддея - Симону надо переводить на повышение, заслужила девушка, а на её место в магазине надо кого-то ставить. Вот пусть Гусева и работает в магазине вместо Симоны. Федосья - барышня простая, как песня - чистый лист бумаги. Вот пусть наш жандарм и пишет на этом листе. Тогда Федосья перестанет мечтать о Кеше Пугачёве и переключится на Нестора. У нашего Кеши на личном фронте полный порядок - его усиленно лечит доктор Буханова. Хм, даже слишком часто лечит. Кеша вдруг похудел, но зато он стал отчаянно храбрым исполнителем воли демона Кобальта: сейчас Кеша не трясётся, когда шныряет по Московским подземельям, чувствует себя там, как дома. Может наш Кеша влюбился в Буханову? Так она его заездит до смерти: с её-то темпераментом. Мужики - мой вам совет - увидите Купидона - не ждите от него стрелу - стреляйте первыми.
   Лёжа с Аврелией на её огромной кровати, Фаддей продолжал размышлять о странностях, произошедших в последние дни. Что ответить Аврелии? Отвечу, что ничего необычного не заметил. С какой стати со мной произошло бы что-то необычное? Изучаю свою литературу, гуляю по Москве, изредка созваниваюсь с другом Яробором, но Яробор постоянно занят своими делами и своей Ефимией. Нет, никак нельзя говорить Аврелии о своих достижениях даже в области словесности. Она должна думать об Адашеве, как о "серой" личности, которую от щедрот пригрел клан Морозовых. А если Аврелия вдруг разочаруется в такой серой личности своего фаворита? Мало ли, что в её светлой голове стрельнет, у женщин это запросто. Тогда мы с Кобальтом вздохнём печально и отойдём в сторону. Почему-то Кобальт считает, что Аврелия нас не бросит. Обоснуй? Потому что ей с нами очень хорошо, а это обстоятельство перетягивает на чаше весов всё остальное. Но не надо говорить ей о странностях, которые всё же имели место. Странный случай случился с Фаддеем в метро и ещё Собакина.
   Главная странность на сегодняшний день - это Калерия Собакина. Хотя, какая она странность? Она природный феномен, а не странность. Странностью можно считать то, что Калерия, после окончания гимназии, не прервала связь с Фаддеем. Вот это странность. У всех друзей вдруг оказались неотложные дела по устройству своей дальнейшей жизни, поэтому контакты практически прекратились. Только с Морозовой плотно общался Фаддей, ну, это понятно - любовь-морковь и ути-пути. Но, даже лучший друг Яробор стал редко звонить Адашеву. Забыла о нём и Скуратова, а, например, одноклассница Скобелева Ольга в последние дни учёбы в гимназии шугалась Фаддея, как от зачумлённого. Почему-то она стала жутко бояться Адашева.
   Странно, но Собакина звонила Фаддею через день, да каждый день. Раньше у него с ней такие доверительные отношения отсутствовали. Он знал, с её слов, что КРСД нашёл ей хорошую должность советника в клиническом госпитале Военного министерства, где Калерию приняли с распростёртыми объятиями. Там быстро выяснилось, что Собакина носитель не просто хорошего Дара, а чрезвычайно полезного.
   - Меня чуть ли не на руках носят, - докладывала девушка Фаддею. - Должностной оклад отменный, плюс предоставили жильё в полную собственность, а работой и исследованиями пока здорово не загружают. Полдня провожу в госпитале, а потом свободна, как суслик в пампасах.
   Однажды девушка лихо прискакала к Фаддею домой. Вот так вот - взяла и пришла. А чего церемонии разводить? Почти же родные. Продемонстрировала другу себя и новенькую служебную униформу, ладно на ней сидящую. Фаддей офигел. Девчонка только гимназию окончила, а ей уже присвоили звание обер-офицера. Самое нижнее, правда, офицерское звание - прапорщика, но это показывает, как высоко оценили её Дар. На золотых погонах пока только одна звёздочка, но это пока - Дар-то продолжит развиваться. Да, он уже развивается и успешно. Как призналась Калерия, теперь она может вручить "поцелуй удачи" не трём, а пяти человекам, причём пятый поцелуй сильнее предыдущих на 20 процентов. Здорово, правда!
   Конечно, здорово, прям зашибись. Особенно, когда не успеешь уклониться от её поцелуя. Фаддея поцелуй подружки потряс неимоверно: волна чистой энергии прокатилась по всему телу, а в голове взорвалась сочная, сладчайше-спелая, экзотическая ягода, величиной с ананас. Так вот ты какой, тот самый пятый поцелуй Собакиной, усиленный на 20 процентов! Впечатляет и возбуждает, а аура от него и не думает исчезать. Таинственная энергия усиливает все чувства, сейчас видишь даже то, что в повседневной жизни не чувствуешь. Плюс ещё и Восприятие резко усилилось.
   Фаддея осенило углубиться в изучение своих обновлённых параметров, но подружка отвлекала. Калерия потащила парня к себе домой, похвастаться новым своим жильём. Пока Фаддей и Калерия перемещались по городу, парень чувствовал, что тает. Неужели его пропылённую душу пробило на сентиментальность? Никогда бы не подумал, что армейская форма может сделать девушку столь сексапильной. Калерия и так ослепительная красавица, как кинозвезда, а в форме армейского офицера она выглядела вообще сногсшибающе. Практически все мужчины, встречающиеся по пути, восторженными глазами рассматривали его спутницу. Да, что мужчины - торговые автоматы, и те, казалось, с восхищением смотрели на девушку. Полицейские лихо приветствовали её правой ладонью, поднесённой к головному убору. Армейских офицеров все уважали. Это полицейских, казаков и жандармов не очень народ жаловал, а армия и флот всегда в почёте. Стражей тоже особо не жаловали, но Стража просто так и не увидишь, да и униформы у них нет - они жутко секретные.
   Квартирку Собакиной выделили в новенькой многоэтажке на четвёртом этаже, зато почти в центре города. Ещё продолжали возле дома шнырять центральноазиатские дизайнеры, устраняющие недоделки.
   Крупногабаритная двухкомнатная квартирка с обыкновенной отделкой. Армия поскупилась на мебель, наверное, посчитав, что не такая уж прапорщик Собакина птица высокого полёта, чтобы ей ещё и мебеля предоставить. Перетопчется. Пусть радуется, что получила бесплатно жильё в очень дорогом городе. Ага - подумал Фаддей, рассматривая жильё подружки - зато ей теперь пожизненно торчать в своём госпитале: попала птичка в золотую клетку. Вот вся прелесть интересных для державы Даров. Но Калерия особо не переживала. Семья её, мягко говоря, не очень богатая, поэтому такой выход для девушки считает за счастье. И ерунда, что в квартире пока только из мебели простенький стол на кухне, пара стульев и холодильник, а в спальне старенький диванчик и дешёвый платяной шкаф. В другой комнате вообще ничего нет.
   О девушке, такой как Собакина, когда смотришь на неё, то не головой думаешь, а всем организмом, и мозг в организме далеко не на первом месте. Ох, и красивая же эта Собакина, глаз не отвести. Ей нравится, когда Фаддей на неё так смотрит, светится вся. Вот же природа постаралась. Всем людишкам природа выдаёт тело, но с обязательным изъяном, большим или малым. А тут само совершенство - всё лишнее удалено, а всё нужное сидит на месте. Свою знаменитую косу Калерия тоже не спешит срезать.
   Странно, что такая красавица неравнодушна к Фаддею. Наверняка вокруг неё теперь крутятся перспективные офицеры, а то и генералы, а она на Адашева запала. Харизма, сука, растёт - уже больше пятнадцати системных пунктов накапало, вот потому люди и реагируют на Фаддея. Хотя, далеко не все люди и это хорошо.
   С феноменом Собакиной надо разбираться вдумчиво - решил Фаддей, а вот странный случай в метро доставил ему дискомфорт и смутное беспокойство. Да, что там беспокойство - испугался Фаддей здорово. Когда Фаддей ехал в метро к госпоже Симоне, чувство самосохранения Контрабандиста взвыло дурным голосом, а атмосфера за спиной парня, как ему показалось, превратилась в жидкий воздух. Едва уловимое и неправильное витало на станции метро.
   Сначала ничего страшного не наблюдалось, но когда Адашев вошёл в вагон поезда и уселся на свободное место, то рядом с ним примостился пожилой мужчина, одетый в поношенный мундир чиновника Министерства транспорта. Чиновник и чиновник - пусть себе дедушка едет по своим делам. Фаддея пожилой чиновник не заинтересовал, а вот две группы молодых людей насторожили. Каждая группа располагалась в разных концах вагона. В одной группке два парня и девушка, в другой, наоборот, две девицы и парень. Тут внезапно подал "голос" Коммуникатор Фаддея, сообщивший Контрабандисту информацию, что у этих молодых людей ни у кого нет при себе стандартных смартфонов. Это могло означать только одно: ребята являются представителями спецслужб, да не простых, а ... скорее всего, это и есть те самые Стражи, владеющие очень сильными магическими Дарами. Только не смотреть на них - билась мысль в голове бедного Фаддея - только не обратить на себя их внимания: вдруг среди них ментат. Парень уткнулся взглядом в окно вагона, расположенное напротив него, и тупо глядел на мелькавшие за окном пятна света. Выбора у него особо нет: либо пялиться в окно, либо уткнуться взглядом в пол. Фаддей даже отмахнулся от ещё каких-то сообщений своего Коммуникатора: сейчас ему не до того. Сейчас надо сделаться мокрой ватой, вялой и аморфной. Надо спрятаться, психологически отгородиться от всех пассажиров вагона, уйти от действительности. Определённо надо думать о чём-то хорошем и приятном, но не думать о Стражах. А что у нас приятное? Прелести Аврелии - это отнесём к хорошему, даже великолепному. И точно: думается о них очень даже замечательно и образно. Однако мы едем к Симоне. И о прелестях Симоны тоже думается великолепно. А ещё есть Собакина, с которой отношения, наверняка, скоро перейдут в горизонтальную плоскость. Прелести Собакиной ваааааще зашкаливают. О них тоже думается с пусканием слюны вожделения. И кто я после всего этого? Живу фактически с одной, но еду ... осчастливливать другую барышню, а думаю о прелестях третьей. Ко-бе-ли-но! Нет мне оправдания. Хотя есть! Ведь я персонаж отрицательный, асоциальный. Мне по моей природе положено заниматься вредительством и всякой аморалкой. Так что прелюбодеяние не такой уж и большой грех среди остальных моих грехов. Грешок - можно сказать.
   Нет, так сидеть и тупо думать о прелестях подружек невыносимо. В жар кидает от закипевшего гормона. Ещё прямо-таки чувствуешь, что какая-то сила проникает в твои мысли. Она-то проникает, но натыкается на образы голых подружек: слишком уж ярко я их представляю. Мля, и слишком подробно...Неизвестная сила офигевает ...
   Фаддей даже слегка замотал головой, стараясь отогнать от себя как образы подружек, так и чувство, что, якобы, кто-то подсматривает его мысли. Ни фига! Образы голых подружек развеиваться не захотели, наоборот, стали только ярче и чётче. Все три подружки совсем раскрепостились и начали отталкивать друг дружку, чтобы наиболее подробно продемонстрировать наблюдателю свои достоинства. Фаддей чувствовал, как начали краснеть его уши - хоть прикуривай о них папироску. Вот это эротические приходы! Хотел забежать в магазин по дороге к дому Симоны, но теперь не до магазинов: надо бежать к подруге и снимать напряжение - иначе сдохну от спермотоксикоза. С такими яркими приходами и окочуриться недолго. Вот потом удивятся патологоанатомы от причины смерти.
   Может, затеять разговор ни о чём с пожилым чиновником? Пожилым ветеранам нравится, когда ими интересуются молодые люди. Тогда старикашкам можно понудеть о своём героическом прошлом, поругать молодёжь за её приверженность непонятным новым веяниям.
   Просто так обратиться к незнакомому человеку, да ещё чиновнику, считается неприличным. Необходимо для начала представиться старшему по возрасту, что в случае с Фаддеем не очень хорошее дело. Надо попытаться найти повод для того, чтобы перекинуться с незнакомцем парой фраз.
   Такой повод предоставил сам пожилой чиновник, доставший из кармана цветастые букмекерские буклеты, и начавший их изучать. Дедушка-то любитель пощекотать себе нервы, делая ставки на спорт - с некоторым разочарованием подумал Фаддей. Пожилой уже мужик, а не понимает, что это всё бесполезное занятие - выигрывают всегда только устроители казино, владельцы тотализаторов и устроители лотерей. Люди, кто ведётся на этот узаконенный аферизм только проигрывают. Всегда проигрывают.
  
  
  
   Секс снимает стресс весьма успешно. Губы у госпожи Симоны чувственные, ручки шаловливые, язычок - трепетный и умелый. Её страстные поцелуи несли яркий вкус слаще виноградного сока и душистого мёда. Через час общения с Симоной Кобальт, наконец, почувствовал, что начинает здраво мыслить, а то, после поездки в метро, его природное здравомыслие ускользнуло, как юркая рыбка из рук незадачливого рыбака. Симона постаралась, и Кобальт стал себя чувствовать уверенней. Какая паническая атака? Какой такой страх? В топку сомнения. Паника и Кобальт - вещи несовместимые, ага. Паника пусть идёт по своим делам, а я "общаюсь" с Симоной. Всякие страхи, сомнения и печали - для меня что? Правильно - песчинка на пляже, капля в море, молекула в океане.
   Госпожа Симона сегодня в ударе и постоянно хвалит Господина за прилежание в науке: говорит, что трудится он сегодня, как трактор на пашне. Ага, это точно, "трактор" чуть отдохнул и опять готов к попранию морально-нравственных устоев. Забудем о приличиях, а неприличий устроим столько, сколько на них хватит наших сил. Здрасьте-мордасьте: не замечал за собой раньше таких закидонов. Надо обязательно выписать подруге сладкий пряник размером с колесо КАМАЗа: такую вот идею родил Кобальт. Наверное, от облегчения.
   Впрочем, Симону всё радовало в Господине, хоть он сегодня и несколько странный - светится от самодовольства, сияет, как одуванчик, а резвый какой; ведёт себя, как незаконнорожденный сын самого Казановы. Это радует и немного волнует, но спать по ночам не мешает.
   Вот, совсем другое дело - подумал Фаддей, когда выбрался из квартиры Симоны на московскую улицу: его Вселенная, наконец, пришла в норму, а не пошла в разнос. Сейчас душевное состояние не то, что случилось несколько часов назад, когда бедный Фаддей вышел из метро. Тогда он совершенно неотдуплял ситуацию, только кончиком носа, краешком уха понимал, что ситуация с душком, с привкусом катастрофы.
   - Вот теперь другое дело, - сделал глубокий вдох Фаддей. - Кристально ясное мышление: чувствую себя довольным, как сто обожравшихся силосом слонов. Теперь я способен думать. Знаешь Кобальт, что такое думать? Это значит включать мозги и творчески обрабатывать информацию по имеющимся, но непонятно кем заданным начальным параметрам, ага. От начальных параметров зависит результат наших размышлений.
   Фаддей даже вспомнил, как он шёл от метро до дома Симоны: воспоминания понеслись перед ним, как лошадки детской карусели. Вот он идёт по улице со свойственной ему фантастической скромностью и тягой к смирению, никого не трогает. Даже не обращает внимания на понимающий взгляд истомлённой жарой местной промыслово-помойной шавки. На этой улице тогда Фаддей встретил мало прохожих, но, казалось, что все люди и даже собаки понимают его состояние и знают, с какой целью он куда-то идёт. Вот шествует рослый дядька с пышными усами, облачённый в модную жилетку в полоску. Дядька похож на застоявшегося коня, рвущегося в пампасы, но в его руку вцепилась дама вида "три брака - два развода". Мужчина всепонимающе подмигнул Фаддею, а на лице дамы округлились глаза. Люди ущипните меня: у меня что, на лбу написано, куда я иду, или ширинка расстёгнута? Даже повстречавшаяся девчуля, имеющая эротично-развязный вид, и та показала молодому человеку жест, означающий полное её одобрение. Да, что такое! Даже девки с полным отсутствием социальной ответственности, и те что-то подозревают. Или мы с тобой Кобальт излишне драматизируем ситуацию? Может, мы ведём себя, как тот персонаж из анекдота, на третий день заметивший, что сарай горит? Вроде ничего страшного не произошло: со Стражами не конфликтовал; вернее, они меня игнорировали. О чём мы говорили с чиновником из Минтранса? Уже смутно помню. О спорте что-то говорили, кажется; ещё он хотел сделать ставку на какую-ту футбольную команду. А я что? Что-то ему говорил, но память, как отшибло. А потом что? Потом Минтрансовский бюрократ вышел на очередной станции. Ах да, он мне сунул в руку свою не то визитку, не то буклетик на ставки. Зачем это мне и где эта бумаженция?
   Фаддей порылся по карманам и нашёл картонный прямоугольник, размером с банковскую карточку. Вот те раз! Дедушка старенький и жутко рассеянный: он вместо дурацкой бумажки отдал Фаддею разовый пропуск в Кремль. На картонке так и написано: "Пропуск в Имперскую Канцелярию, кабинет 232. Без регистрации в Бюро пропусков". Документ солидный, даже печати на нём красуются. А дед взял и отдал пропуск первому встречному вместо дешёвой бумажки. По-хорошему надо бы отдать деду этот пропуск, но на нём нет имени старого чиновника. Вот, что с бюрократами творится, когда они вместо работы на благо Империи думают о ставках на спорт. Совсем дедушка из ума выжил. На пенсию надо такого работничка отправлять ссаными тряпками, пока дядюшка Альцгеймер его окончательно не заклевал.
  
  
  
   Вот уж кого не смог бы заклевать старина Альцгеймер, так это обитателей кабинета 232 Имперской Канцелярии. Не по зубам эти люди ему, как не пыжься. Кто бы мог подумать, что старенький чиновник, облачённый в затрапезный мундир Минтранса, окажется "серым кардиналом" Империи, но о его реальном "политическом весе" мало кто знал.
   Москва. Кремль. Несколько дней спустя. Кабинет 232. Работники канцелярии знали, что за дверью с номером 232 находится не один кабинет, а несколько помещений и служат там чиновники из этого номерного отдела. Наверное, чисто случайно номер отдела соответствовал номеру на двери. Вот только ни у кого из вышколенных работников Канцелярии Его Величества, даже в мыслях не проскакивало поинтересоваться, чем же занимаются совсем не многочисленные чиновники этого отдела. Не приветствовалось совать куда не надо свой длинный нос - его и прищемить могут. Но, многие знали, что возглавляет этот отдел целый действительный тайный советник и обер-камергер, а это, на минуточку, соответствует второму классу табели о рангах. Выше только канцлер Империи. Но канцлер - это должность больше номинальная, представительская.
   Кто же этот тайный советник? Известно кто: его высокопревосходительство Болотов Касьян Архипович.
   Сейчас Касьян Архипович, облачённый в расшитый золотом мундир чиновника высшего ранга, находился в небольшом помещении, куда даже его подчинённым хода нет. Всё потому, что в этой комнате имеется ещё одна дверь, через которую в комнату мог войти только один человек из всей Империи, а именно сам глава государства Зезевитов Рогволод Амвросиевич. Чтобы сохранить конфиденциальность своих встреч с Императором, начальнику 232 отдела приходилось даже уборку делать в этом тайном помещении своими руками, чтобы Зезевитов не вляпался в пыль. А что такого? Мы же не из старинной аристократии, которым впадлу самим поработать. Мы из мещан, простых городских московских обывателей; мы с самых низов. Из грязи выбились в князи. Нам не страшно своими ручками, вооружённой мокрой тряпочкой пыль протереть перед приходом Императора и друга. Да-с, именно друга, старинного друга. Очень старинного друга: одни мы с Рогволодом остались изо всей компании единомышленников; в прошлом году почти одновременно ушли Миша Тимирязьев и Василиса Хомутова. Ушли последние люди из той плеяды, с которыми Рогволод строил новую Империю. Старяе мы, но ещё барахтаемся. Только молодые люди называют старость временем покоя. Увы, покой нам только снится.
   Сколько же лет я рядом с Рогволодом? Ого, почитай 105 лет. В те времена былинные, когда мы познакомились, Рогволоду было всего 15 лет, а мне на год меньше. Беззаботная молодость, грандиозные планы. Хм ... планы все реализовались, но это благодаря гению Зезевитова, ну, и мы, в меру наших скромных сил, помогали ему.
   - Не прибедняйся Мудрец, - Касьян Архипович, задумавшись, не сразу заметил, что в комнате он уже не один, а на своём любимом кресле восседает Император. - Без тебя, Миши, Василисы и других друзей-приятелей, я бы не добился того, что имеем в государстве. Время летит. Это сколько же времени мы у власти? Как в сорок лет принял престол, скипетр и державу, так, почитай уже восемьдесят лет императорствую... Мамонты мы с тобой Касьян, почти динозавры. Когда же приемник подрастёт? Тут мы с тобой и рванём на заслуженную пенсию...
   Касьян Архипович прекрасно осознавал, что ему, учитывая возраст, насладиться пенсией практически не светит. Даже магическая медицина не способна долго продлевать жизнь, даже жизнь высших чиновников или толстосумов. А с чего это Император назвал его старинным позывным "Мудрец"? Ещё и "не прибедняйся" сказал. Особо я и не прибедняюсь, просто у меня очень сильный Дар: умею в течение дня распознавать дюжину людей на профпригодность. Даже больше того, не просто на профпригодность, а на то, случится польза державе от человека, или нет. И уровень пользы вижу. Дар у меня раскачен так, что я ещё великолепно "считываю" цели и интересы человека. Вот поэтому я в Кремле главный "кадровик", но это большой секрет. Кроме Императора никто и не знает, чем занимается мой отдел, состоящий из нафталинового меня и такой же пятёрки "серых" чиновников. Все думают, что мой отдел - это обыкновенная синекура, специально созданная для некоторых заслуженных людишек, приткнутых на хлебную должность. Вот мы и изображаем вид, что только и делаем, что получаем от щедрот Императора большое жалование в звонкой монете, а на службе проводим мало времени. Все пятеро моих сотрудников личности крайне "серые" и незаметные. Даже перемещаются по одному и тому же маршруту дом - Кремль, да пару раз в год отправляются в санаторий. Мы все такие из себя замшелые консерваторы, что Ивашка Смирнов носит калоши, хотя их уже лет 50 никто не носит. Сейчас парочка моих престарелых архаровцев находятся в соседней комнате и работу работают, вернее сказать, со скучающей физиономией перебирают никому не нужные бумажки. Честно говоря, они могут вообще на работу не ходить, но их роль в стабильности государства огромная. Но, об этой роли никто и никогда не узнает. Никто, кроме Императора и меня. Хотя они все чиновники третьего класса, все тайные советники и их превосходительства, но благодарностей и серьёзных наград они не имеют. Даже нет тайных указов об их награждениях. Эти люди служат не за награды и почести, а за идею. Без них, вернее без их сакральных Даров, нам бы пришлось туго. Только я и император знает, какие у них Дары. Зайцев Никодимка у нас "Оракул" - он на сутки вперёд знает о том, произойдёт ли на Зезевитова нападение заговорщиков или другая напасть приключится. Фирсов Сашка - "Статистик". Хлебушкин Костя - "Тень". Смирнов Ивашка у нас "Справочник", это он носит калоши. Щедрин Малюта - "Отравитель". Ох, и трудно же было, в своё время, отбить этих ребятушек от Стражей, да, и сейчас целое дело маскировать их таланты. Но я справился. Наверное, из-за этого Император погоняет меня позывным Мудрец.
   - Кстати, Мудрец, о моих приемниках, - продолжил говорить Зезевитов. - Что слышно по этому поводу?
   - Пока ничего нового, мой Импертор, - скучающим тоном ответил Болотов. - "Статистик" говорит, что под надзором у Стражей Державы на сегодня состоят те же двадцать ментатов, способных когда-то в будущем достичь твоего уровня. Но, увы, у самого сильного только тридцать процентов от твоей силы. Беда с сильными ментатами. Стражи Державы нервничают, пытаются "раскачать" талант самого сильного подопечного. Но, увы, добились только того, что мужик заполучает, через день, да каждый день, то стресс, то нервный срыв, то гипертонический криз.
   Собеседники помолчали. Они не сочувствовали Стражам Державы только по одной причине: эта секретная служба в соответствии с Законом не подчинялась даже Императору. Как известно, Стражей имелось два типа: Стражи Державы и Стражи Короны. "Коронные" занимались охраной высших чиновников государства, контрразведкой, курировали Корпус Жандармов. А Стражи Державы существовали только для того, чтобы действующий Император не уничтожил своих потенциальных приемников. Случались в отечественной истории, знаете ли, нюансики, когда приемников нещадно убивали, что трагически сказывалось на государственном устройстве. Вот для того, чтобы обезопасить будущее государства и создали мощную организацию - Стражи Державы, возглавляемую Комитетом пятнадцати.
   Естественно, Император прохладно относился к деятельности державников, но беспрекословно пополнял их колоссальный бюджет и прислушивался к мнению их аналитиков. Ничего не попишешь -работа державников цементировала общество, устанавливала социальную стабильность на многие годы вперёд.
   После непродолжительного молчания Император поинтересовался:
   - Что у нас с появлением сильного асоциального одарённого?
   Взгляд Болотова чуть вильнул. Самую чуточку, но вильнул. Зря. Зезевитов всё-таки ментат восьмого уровня, он насквозь видит собеседника.
   - "Статистик" вычислил, кому достался опасный Дар, "Тень" нашёл этого молодца, я поговорил с молодым человеком, - не стал скрывать Болотов. - Здесь не всё так просто. С одной стороны парня надо отправлять на Колыму или в расход, с другой стороны, видя, что он обречён, я решил использовать его в своих целях. Что касается Стражей, то я цинично захотел, всего лишь, создать им немного проблем, а не в их личную посуду нагадить.
   Зезевитов не стал ждать подробных объяснений, а просто "влез" в голову собеседника и, с помощью своего Дара, просмотрел встречу своего друга с Фаддеем Адашевым в метро. Вот как! Старый друг тот ещё волчара. Подставил молодого человека под молотки, и только лишь для того, чтобы косвенно влиять на Стражей Державы. Реакцию Комитета пятнадцати легко просчитать: они, наверняка, решат ликвидировать опасность, исходящую от Дара Адашева. Они только так и действуют.
   - Не жалко парнишку? - впрочем, Зезевитов понимал, что его вопрос риторический. - Я что-то не очень понял из твоих воспоминаний насчёт интересов этого Адашева, когда ты с ним общался.
   - Да уж, - скривился Болотов. - Жалости у меня к нему нет, хотя, ты мог увидеть, что мой Дар говорит о непонятном. Как сочетается абсолютная асоциальность объекта и то, что мой Дар говорит о чрезвычайной пользе от этого человека? Для меня это загадка. А интересы Адашева меня потрясли: пока я с ним пытался говорить, он всю дорогу думал исключительно о прелестях своих подружек, коих у него три штуки. Представляешь, он думал в таких подробностях, что даже мне захотелось посетить квартал красных флажков.
   - Чего?
   - Того. О бабах он думал. Исключительно о сексе с подружками. Такое впечатление, что кроме разврата его ничего не интересует.
   - Да он маньяк!
   - Отнюдь, мой Император, - покачал головой Болотов. - Этот парень исключительно хитрый тип. Я думаю, что он преподнесёт нам ещё кучу сюрпризов.
   - Его убьют Стражи.
   - Может, убьют, а может он как-то выкрутится. - слегка улыбнулся Болотов. - Он должен пережить смертельный экзамен. Если он выкрутится из ситуации, из которой невозможно выкрутится, то хотел бы видеть его в нашей команде. Но, боюсь, он не согласится: мы для него слишком мелко плаваем.
  
  
  
  
   Конец первой книги, но не конец истории.
  
  Усть-Кан-2024
  
  Щедрый спонсор приведёт автора в восторг переводом на счёт СБЕР банка России:
  2202 2032 0170 3826
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"