Шалдин Валерий : другие произведения.

Великий Контрабандист. Книга первая (главы 1-2)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все события, изложенные в книге о приключениях Фаддея Адашева подлинные, и произошли они в одной из множества реальностей мультиверсума. Автор ничего не выдумывал, а добросовестно изложил в данной книге факты, добытые в специальных архивах, хранящих сведения о Волшебных Дарах, подаренных людям Высшими цивилизациями.
  Фантастика XXI века. Литература альтернативной реальности.
  
  Валерий Шалдин
  
  Великий Контрабандист. Книга первая (главы 1-10)
  
  
   Все события, изложенные в книге о приключениях Фаддея Адашева подлинные, и произошли они в одной из множества реальностей мультиверсума. Автор ничего не выдумывал, а добросовестно изложил в данной книге факты, добытые в специальных архивах, хранящих сведения о Волшебных Дарах, подаренных людям Высшими цивилизациями.
   В тексте можно встретить слова и целые предложения, написанные по правилам орфографии, действующей до 11 мая 1917 года от РХ (Постановление совещания (Временного правительства) по вопросу об упрощении русского правописания). Кроме того, встречаются слова из обсценной лексики и выражения из "музыки Иванов". Строго 19+
  
  
  Глава первая. "А" - "Азъ": Атъ казла  - не молоко. Абрекъ на коле, пустилъ въ поле  -  пусть гуляетъ. Атальются волку коровьи слёзки.
  
  
   После проливных дождей пришло в наши веси тепло. Небо, пребывавшее ещё утром в облачной задумчивости - толи дождём пролиться, толи проясниться, решило, что надо заканчивать с мокрыми делами. Раскалённый солнечный диск застыл в бескрайнем голубом небе, старательно выжигая из лесной почвы и лысины деда Власия влагу. Из лысины представителя крестьянского сословия у Солнца ещё получалось выжать капли влаги, а вот из лесной почвы - фигушки, мощности светила не хватало. Это вам не юга, где от жары земля трескается. У нас леса дремучие, заболоченные, с множеством речушек и ручьёв. Но лучики Солнца постоянно пытаются прорубиться сквозь тьму еловой хвои и насытить лесной мир светлой жизнью, придавая лесу тысячи расцветок. Это видит тот, кто понимает лес. А степному жителю или горожанину покажется, что здесь только зелёная стена, синее небо и бурая от сухой хвои земля.
   Новый день встретил деда Власия суетой, заботами и росой на траве. Но не моги всматриваться в капли росы, ибо сквозь каплю росы можно заглянуть в иной мир, а там тени приглашают тебя к себе, и сама Тьма из Великой бездны глядит на тебя. Жуть!
   Дед Власий хорошо чувствовал лес, но пробирался по нему с величайшей настороженностью, ибо окаянно браконьерствовал простой сельский обыватель, иначе говоря, крестьянин Власий. У дедушки рыльце пребывало не просто в пушку, а в густой шерсти. Приходилось браконьеру постоянно прятаться и возносить молитвы православных старцев на всяку потребу души, чтобы Высшие силы отвели от Власия злых охранников. Посему попадаться деду в лапы егерям или казакам-стражникам, ну, никак нельзя ... живёт природа, но ты здесь лишний...
   - Отец наш Всемогущий, - говорят святые старцы, - этот мир создал, и конца ему нет, доколе не наступит Страшного Суда День. Однако и древнему чудовищу по имени "Халява" поклоняемся. Так что живём каждый день, как последний, своею шкурой рискуя.
   Егеря, если не подстрелят, то сразу сдадут браконьера в жандармский участок, а казаки ещё и нагайками попотчуют. С этих держиморд станется: болезненный и потрёпанный вид деда вряд ли сможет прослезить стражей - мы для них, как блохи в шубе. Для служивого сословия мы людишки третьего сорта, на которых им ноль внимания, фунт презрения. Найдут стражники в котомке деда тушки лепуса и лутра и привет - полный перпердопель, окажется дедушка на каторге. Тут уж, как говорится, пиши пропало. Да и за притороченного к поясу колчикуса насуют деду звездюлей, не побрезгуют. За собранную ягодку и травку тоже может знатно прилететь по организму. И плевать, что травки той по два-три пучка: поташник, прострел сон-трава, кермек, рогач и копеечник. За дросеру и ядовитую эфедру и прибить могут. Вот такие тут законы. Почему-то все законы предназначены для малограмотных крестьян, а не для аристократов, тем более волхвов. Законы, надо понимать, пишутся исключительно для того, чтоб хорошему человеку нашлось, чем зад себе подтереть.
   Здесь приходится деду при любом шорохе нырять в кусты и делать вид, что он всего лишь росток бесполезного сорняка. А какой спрос с сорняка? Лесные шорохи и всякие подозрительные звуки напрягали дедушку хуже звуков на ином заброшенном погосте - крадёшься и шугаешься собственного дыхания и своих же шагов. Ещё вдруг вознамерился нервировать дедушку невидимый лесной ворон - предвестник несчастья. Бу-бу-бу, сидит ворон, бля, на дубу. Сволочь пернатая - каркает где-то поблизости своим пропитым голосом. Его гнусный "Каааарррр" раздаётся со всех сторон, кажется даже, что из-под земли каркает. Вопли ворона раздражали и оптимизмом от карканья не пахло. Наоборот пахло неприятностями. Какого рожна каркаешь? От этого карканья у дедушки появилось острое желание преступить сразу несколько из десяти заповедей. Чтоб ты, гадость крылатая, обгадился и воды поблизости не нашёл! Чтоб тебя тараканы заблевали, моль поела и мухи обсидели. Но, вслух так говорить не следует, ибо чёрный ворон, как филин и сова, слуги самого Чернобога. Кто с вороном знается, тот принял сторону мрака, познал вещие слова и на тайной дороге видит Знаки. Однако, это мутные, с душком мракобесия, суеверия.
   Солнце начало клониться к закату, напоследок даря лесу тёплый свет. Пора уже подумать о ночлеге. Стоило деду подумать о привале, как его желудок сразу же дал о себе знать, зарычав громче голодного люпуса. Вскоре нашлась небольшая полянка, капитально заросшая кустарником и травой: вот здесь, спрятавшись в кустах, можно и остановиться на привал, что Власий и сделал, бросив котомку в густую траву. Котомка, судя по её виду, ещё сто лет тому назад потеряла окраску, форму и смысл своего существования, но, почему-то держалась за свою никчемную жизнь. Сначала он достал из котомки хитрую железяку, предназначенную для оборудования места под небольшой костёр. Не охотничьим же ножом ковыряться в земле? Очистив место под костёр, Власий насобирал сухих веток для костра и изготовил две рогатки, которые воткнул в землю. На рогатки легла ровная ветка, а к ветке дед прицепил небольшой помятый жизнью походный котелок. Сухих веток хватит, чтобы устроить жаркий, но не очень дымный костёр. Огонь нужен, ибо грехи не греют. Налив вкуснейшей родниковой воды в котелок, Власий с помощью новомодных спичек запалил костёр и приступил к освобождению тушки колчикуса от перьев. Выдрать перья, выпотрошить птичку, отрезать ей голову и лапки - всё это дед делал быстро и профессионально. Дитя леса: в лесу Власий не помрёт, если бер его не задерёт, а люпусы летом на людей не нападают. Опасаться надо людей, ведь браконьерствовал дед в заповедных местах. Ещё сам император Александр Второй Великий, дедушка нынешнего императора, своим Указом объявил эти места заповедными. Это значит, что тёмному народишку нельзя здесь ошиваться. Боже упаси даже ягодку сорвать. В этой местности все люди делятся на две категории - на тех, кто любит "промышлять" в заповедном лесу, и на тех, кто ловит тех, кто промышляет в угодьях.
   Чтобы глупый народ не собирал ценнейшие ягоды, травы и прочие дары леса, огромную заповедную территорию, расположенную между Брянской и Калужской губерниями, сторожили охранники, с которыми лучше не ссориться. Но главная ценность леса не ягоды и травы, а реликтовые сосны и дубы.
   Местному населению разрешалось в определённое время заниматься собирательством, но только на некоторых участках леса, да и то, если приобретёшь лицензию.
   - На кой ляд нам сдалась их поганая лицензия? - тихо возмущался Власий неприличной ценой разрешительного документа. - И вообще, пошли начальники со своими лицензиями козе в трещину. Мой дед жил лесом, и я проживу без ваших лицензий. И не браконьерствую я, а совершаю паломничество в одиночестве по природным местам, ага. Плевать мне на облико морале, если мои внучата должны по чьей-то милости голодать и ходить в обносках. Топчись оно всё конём! Из трав и ягод, что добуду в местных лесах, умельцы приготовят лечебные отвары, а из шкур лепуса и лутра можно соорудить приличные шапки, или продать шкурки городским обывателям. Зимой надо озаботится установкой капканов на люпусов: у них в период холодов шерсть становится густючая - отличные унты получаются. Если люпусов штук шесть добыть, то и шубу можно стачать на взрослого человека.
   Короче говоря, планы деда Власия просты и понятны, как полновесные имперские рубли. То, что его действия противоречили законам империи, то дело житейское и интимное: от государства не убудет, если отщипнуть чуток благ себе. Ох, и любит дед Власий охоту, аж страсть! Рыбалку он тоже уважал, но деду приходилось браться за любую работу, какую только предоставлял "его величество случай". Древний инстинкт добытчика во Власии не спал, а кипел с брызгами.
   Кстати, о брызгах. Власий не забывал помешивать варево, что булькало в котелке. Мясо и потроха колчикуса, плюс крупа, немного травки - в результате получится великолепное сытное блюдо, кое и в столичной ресторации не приготовят. Однако надо, задери тебя коза, поглядывать по сторонам, что Власий и делал, помешивая варево, словно творил запрещённую инквизицией ересь. Он рисковал, ибо запах от его варева распространялся на многие аршины от костра.
   Накаркал-таки зловонючий ворон дедушке Власию несчастья. Накаркал до помутнения рассудка у бедного крестьянина, до грязных портков. Власий не просто так выбрал эту полянку, а с умыслом: она располагалась в окружении болотин, и даже одно небольшое озерцо блестело водой недалеко от этого участка леса. Хорошее местечко: здесь спокойно, а проклятые комары меньше досаждают своим малярийным стоном. Ушлый дед знал, что сюда практически не забредают егеря, а казакам на их конях по болотистой местности вообще трудно пробираться. Проходимые тропки среди кудлатого камыша знать надо. Незнаючи можно легко ухнуть в жидкое сало трясины с головой, только потревожишь кувшинки, белеющие на чёрной воде. Старики говорят, что тела утопленников в болотном гное не разлагаются, а сохраняются вечно. Вот не надо нам такой вечности на болотном дне, среди гадов, червяков и прочей нечисти.
   Теоретически деда не должны поймать и покарать. Если бы поймали, то штраф выписали бы не только крестьянину, но и местному барину, а тот, осерчав, велел бы всыпать батогов деду на конюшне хоть и нет сейчас крепостного права. Мог дед и на каторгу загудеть, если бы власти вдруг сильно озлились. Всякое случалось. Но получилось даже хуже, чем попасться егерям или казакам. Произошёл, культурно говоря, полный пердимонокль - Власий попался волхву, что, сука, значительно хуже.
   Только-только старик расслабился и стал подносить ко рту ложку, чтобы отведать на вкус приготовленного варева, как пространство перед ним треснуло аршинов в пяти от него, и из дыры в мироздании вышел волхв собственной персоной. Кто если не волхв мог таким образом появиться из ниоткуда? Только княжеский или даже имперский волхв. Этот волхв и выглядел как волхв: в виде отрока, облачённого в странные одеяния - любят пятисотлетние волхвы принимать облик отроков и вычурно одеваться, только нас не обманешь. Вон как своими глазюками, излучающими энергию чистого безумия, обжигает волхв дедушку Власия, в голове которого в этот момент роится клубок мыслей из матов, естественных в такой ситуации, как течение лесного ручья. Так и хотелось высказаться темпераментно и заковыристо, но нельзя.
   - Вот вам нате, хрен в томате! Картина маслом, причем веретённым. Эх, грехи наши тяжкие. Этот молодец сможет меня сложить бубликом за пару мгновений, - паника охватила дедушку. Совсем не весело: слов нет, одни пробелы от цензуры. - Теперь хоть вой, хоть плач, хоть смейся. Слёз-то нынче не простят - сколь верёвочка не вейся, всё равно укоротят...
   Осталось дедушке только таращить на волхва свои глаза, будто чудо-юдо увидел. Время для деда, как для мухи в варенье, сделалось вязким.
   - Мужик? - грозно спросил волхв, подойдя по траве к деду. При этом ступни волхва, обутые, почему-то в цветастые тапочки, топтали ценные растения, такие как рогач и копеечник. Власий этот факт отметил машинально, но внятно ответить на вопрос волхва у него не получилось:
   - Му-му ... ик, - только и смог выговорить старик. Волхва аж перекосило от такого ответа. Гневается, наверное. А чего он хочет? Мы люди умишком скудные. Но и нервировать волхва никак нельзя, а то возьмёт и испепелит. Этот наверняка очень сильный колдун, раз умеет даже через пространственные дыры ходить. Точно говорю, чтоб я сдох. Это имперский волхв.
   - Му-му, значит? - уставился волхв на мужичка. - Это у тебя что, Му-му? - отрок указал перстом на ложку, которая застыла возле рта Власия.
   Пришлось дедушке быстро проглотить то, что находилось в ложке, облизать её, и протянуть волхву.
   - Ложка, стало быть, - запинаясь на каждом слове, произнёс дед. Он готов отдать всё страшному колдуну, хоть исподнее, хоть последние лапти, лишь бы тот исчез.
   Нехорошо как-то получалось, невежливо. Можно сказать ... совсем, сука, лапидарно (хотя Власий толком не знал, что означает это слово). Дед сидит развалясь на траве, а волхв стоит перед ним. Да ещё мужик, как последняя выхухоль, чего-то жуёт. Да, за такое невежество волхвы могли и дворян наказать, а не то, что крестьянина. От осознания ситуации деду стало совсем дурно, но ноги, сделавшись ватными, перестали слушаться деда. Ещё немного и сознание само померкнет от страха. Волхв, вырвав из рук старика ложку, стал её внимательно рассматривать. За несколько секунд, пока колдун отвлекался на ложку, дед чуть очухался.
   - Мужик, а это что? - волхв указал ложкой на лежащую рядом с дедом шапку. Хоть и тепло на дворе, но дед привык таскать на своей лысине демисезонный головной убор. Вопрос волхва опять несколько поставил Власия в тупик. Может всё же потерять сознание? Или начать усиленно каяться перед колдуном во всех грехах? Может тогда не испепелит?
   Вместо ответа, затравленно озираясь, Власий протянул ужасному существу свою старую шапку: слова не выдавливались из глотки.
   - Из кого оно? - ткнул ложкой в шапку волхв. - Шанхайские барсы или Сиамский Рудольф?
   - Дело шьёт, чернуху лепит, - паническая мысль шарахнула деда в темечко: хочет доказать, что дедова шапка сделана из местной заповедной животины, а не из разрешённого к добыче зверя.
   Власий аж подскочил от такого вопроса и тут же, упав на колени, стал аккуратно биться головой об траву, около ног волхва.
   - Ваше могущество! - заверещал он, уподобившись пойманному в силки лепусу. Не губи душу грешную. Не водятся в наших лесах Рудольфы-то с барсами. Эта шапчонка из натурального чебурашки сшита, мамой клянусь.
   - Я больше не бууууууду, - завыл дед на одной ноте, чувствуя, что смерть уже висит на его плечах. Скорее всего, пожизненной каторгой он не отделается. Слишком дотошный попался волхв, раз даже к шапке из чебурашки прицепился. И злой, как бер, только что выбравшийся из берлоги.
   - Из чебурашки? - почему-то от этого заявления волхв зашёлся сатанинским хохотом. Дедушкины кишки заледенели от такого смеха. Отсмеявшись, колдун спросил деда, а что тот не будет?
   - Больше не буду браконьерствовать, волхв-батюшка, - залился слезами дед. - Пощади неразумного, у меня детки малые...
   - Сколько их у тебя?
   - Десять ... стал быть ... короедов-то ...
   - Скооооолько? - удивился волхв.
   - Двенадцать, батюшка, двенадцать, - совсем запутался в количестве потомков дед, что не смог сразу вспомнить, сколько у него деток и внучат, леший побери такую арифметику. И все проглоты мелкие есть хотят: жрут, как не в себя. Вот и приходится по болотам да озёрам бродить, пока хоть одного, сука, ансера поймаешь. На такую семью одного ансера, даже самого жирного мало. Надо хотя бы два-три добыть на эту ораву, а это риск нарваться на ачур или егерей. Но теперь это уже не актуально: теперь дедушка на самого имперского волхва нарвался. Точно испепелит прямо сейчас: вон какой злой - вот уже волхв даже длань свою протянул к деду, намереваясь швырнуть в него молнию или отоварить каким-нибудь жутким проклятием. Лучше пусть убьёт, чем проказу нашлёт.
   Власий в ужасе сжался, ожидая прилёта небесного огня или иной кары, но волхв вдруг дланью показал на котомку и произнёс скучающим голосом:
   - Там у тебя что?
   Вот и всё. Теперь волхв увидит тушки лепуса и лутра, а также травы и ягоды. Каяться бесполезно, как и бесполезно сообщать колдуну, что дедушке срочно надо под ёлку до туалету. Если, конечно, получится добежать до ёлки. Ещё дела надо бы привести в порядок, написать завещание...
   Странно, но волхв равнодушно посмотрел на звериные тушки, но схватил туесок с ягодами. Ягоды, так же как до этого ложка и шапка исчезли неведомо куда. Затем в руке волхва вдруг материализовалось небольшое облако, сделанное из застывшего воздуха, в котором что-то находилось. Это "облако" волхв сунул в руки Власию, грозно поиграл бровью и наставительно произнёс:
   - Успокой свой ум и обретёшь ясность духа. Множат силы для труда солнце, воздух и вода. Крепи ... хм ... мужик семейные узы и развивай близкородственные отношения и это ... мой руки перед едой. Вот такой, понимаешь, египетский пылесос вырисовывается. И запомни, что широту наших широт и глубину наших глубин не надо недооценивать.
   Через мгновение волхва с лёгким свистом втянуло в появившуюся за его спиной пространственную дыру. Мужик остался один на поляне выкапывать со дна ушедшей в пятки души остатки разума - неиспепелённый, но без шапки, ложки и ягод. То, что Власию появление волхва не привиделось, говорила примятая колдуном трава, мокрые портки и что-то лежащее в руке деда: волхв что-то подарил деду, а подарок запечатал в облако. Откуда деду знать, что это не небесное облако, а всего лишь полупрозрачный обычный полиэтиленовый пакетик, изготовленный в иной реальности.
   Солнце вознамерилось резвенько закатиться за горизонт, как нерадивый крестьянин спешивший убраться с поля.
   - Надо, пока Солнце не село, застирать в озерце портки и исподнее, - очумело подумал Власий, ощупывая мокрые и вонючие портки, пропитанные дедовским усердием. Жидко обмишулился чуток дедушка, ага. Ему простительно - такой страх пережить! - А завтра с самого раннего утра бежать в село, где срочно сходить в официальную церковь и поставить большую свечку во здравие, ибо Власий пока жив-здоров и не испепелён. Коса смерти мимо прошуршала, только холодом обдала: от таких невзгод начнёшь постоянно в портки ссаться. Но, пока Власий в лесу, а официальная церковь далеко, то надо обратиться к батюшке Перуну и Сварога не забыть. Надо помолиться старым богам, осуждаемым государственной церковью. Типа на всякий случай надо помолиться, ведь жизнь многогранна и у крестьянина много масок для всех ситуаций, даже самых каверзных. И это ... эпизод с мокрыми портками замнём для ясности, типа прикроем салфеткой от чужих взглядов.
   - Перуне! Вми призывающим Тя, славен и триславен буди! Здравия чадам Сварожьим дажьдь, всем родам покровительства милость яви, прави над всеми, вще из-родно! Тако бысть, тако еси, тако буди!
   Ушлый крестьянин и потомственный браконьер Власий даже предположить не мог, что он повстречался не с имперским волхвом, а с самим Великим Контрабандистом, причём Власий оказался первым разумным существом, вступившим в контакт с данным посланцем иного измерения. Вообще-то Великий Контрабандист на сегодняшний день ещё совсем не Великий, но то знать Власию необязательно. Он обязательно станет Великим, но потом, а пока - это только первый тестовый переход будущего Великого Контрабандиста сквозь пространственный барьер, отделяющий разные слои реальности.
  
  
  
   Ещё несколько часов назад шестнадцатилетний Фаддей Венедиктович Адашев и предположить не мог, что он будущий Великий Контрабандист. Да и просто контрабандистом он не собирался становиться. А кем он желал бы стать? То великая интрига, учитывая особенности того мира, где обитал Фаддей.
   Сам Фаддей, естественно, хотел бы стать добрым подданным своего Императора; жить в стольном граде Москве, где он и жил; получить интересный и полезный Дар от Высших Сфер. И чтобы родители жили под боком, и всё у них находилось в шоколаде. И друзей чтобы хороших много крутилось рядом. Что ещё надо от жизни? Ага, ещё безлимитный скоростной интернет крайне желателен. Ну, смартфон бы ещё покруче, чтобы лучшие друзья от зависти удавились.
   Собственно, всё перечисленное у Фаддея имелось: друзья, родители, перспективы, проживание в столице, а не в селе, находящемся на краю карты, даже смартфон имелся, не очень, правда, крутой. Пока ещё только Дара не имелось. И в этом вся загвоздка. Какой смысл мечтать, если, как говорится, человек полагает, а Сакральный День Вручения Даров располагает. И этот День таки подкрался незаметно.
   Учёные умы Российской Империи, как и мудрецы всего остального мира, не могли внятно объяснить природу того феномена, что каждому человеку, разумному и даже неразумному, в шестнадцать лет плюс 211 дней, на 212-й день Высшими Силами вручаются Сакральные Дары. Что за Высшие Силы озаботились таким делом, то неведомо. Никто и никогда представителей этих Сил не видел и не слышал. Не считая, конечно, шизиков, что сидят в дурдомах. Те бодро общаются с Высшими Силами, а многие даже себя Наполеонами объявляют. Но шизики в этом вопросе не авторитет.
   Учёные, конечно, выдвинули кучу предположений, написали множество диссертаций по теме Даров, "распилили" многомиллионные гранты, но толку от этой возни ноль. Разве что систематизировали Дары, хотя и с этим делом имелись проблемы. Как бы там ни было, но Дары исправно вручались каждому человеку с допотопных времён. Короче говоря, сколько себя человечество помнило - столько ему и вручались Дары - каждой особи вручался свой уникальный Дар, хочет того особь или не хочет. Принимай и радуйся.
   Фаддей Адашев, конечно, интересовался проблемой милости Высших Сфер, но ничего хорошего от этого сакрального дня не ожидал. Он знал из умных книг и статей в интернете, что Дары оказывают не очень большое влияние на судьбу среднего человека по причине того, что 40 процентов Даров - откровенный "мусор"; 50 процентов - слабые и малополезные. Приблизительно 9,5 процентов от всех Даров считаются полезными, и только 0,5 процентов объявляются выдающимися. Но, кто запретит людям надеяться на лучшее? Все молодые люди, зная, что им, скорее всего, не повезёт с презентом от богов, всё же надеются на Его Величество Случай. А вдруг! Вдруг повезёт, и получишь умение, которое прокормит тебя на всю жизнь. Плюс ещё и знаменитым станешь.
   Молодой Фаддей Адашев исключением не стал: он тоже ждал от Дня Даров чуда. Вот только Фаддея смущало, и не без оснований, парочка моментов. Нюансиков, можно сказать. Во-первых, полезные Дары получали молодые люди, родители которых сами имели умения приличного качества. Редко когда дети родителей, владеющих простенькими умениями, обзаводились уникальным или полезным Даром. Родители Фаддея относились к категории людей, у которых подарок богов можно назвать милостыней или подачкой, но никак не полезным подарком.
   Папаша Фаддея - Венедикт Дивиславович Адашев обладал, прости Господи, умением превращать любой огрызок доски или сухую ветку дерева в заготовки для изготовления спичек. Поначалу он мог "сотворить" целых 720 штук таких заготовок в день. "Ценнейшее" умение - даже спичечная фабрика не заинтересовалась в таком поставщике заготовок, хоть они и получались у папаши идеальными. Машина на фабрике изготавливала заготовок в тысячи раз больше по количеству с приемлемым качеством. Мамаша Фаддея - Милослава Яромировна тоже обладала "крутым" дарованием: она легко превращала две тонны грязного песка в чистейший песок требуемого цвета за одни сутки. Ага, от ослепительно белого до золотистого: целых двенадцать оттенков получалось наколдовать. Мамкино умение, в отличие от папкиного, пользовалось относительным спросом: немного "волшебного" песка заказывали стекольные заводы или богатенькие люди, любящие, чтобы у них на даче тропинки состояли из ослепительно белого крупнозернистого песка. От частных пляжей тоже поступали заказы, но особого дохода семье мамкин Дар не приносил. О папкином Даре и речи нет.
   Так что Фаддей с некоторым унынием ожидал, что и он получит от Высших Сил "талант" сопоставимый с талантами родителей. Вероятность получения мусорного умения слишком высока, учитывая "феноменальные способности" родителей. Кроме того, Фаддея смущало ещё одно обстоятельство: он сподобился родиться второго сентября, а это значило, что Сакральный День для него выпадал в этом году на первое апреля. Разве получишь что-то приличное на День Дурака? Скорее всего, судьба, та ещё юмористка, преподнесёт пацану смешную хохму.
   Фаддей чувствовал, что чем ближе Сакральный День, тем сильнее его гложет хандра-злодейка. Он понимал, что уважаемая Вселенная любит баланс во всём: с какого перепуга ей выдавать всем людям на планете Земля уникальные возможности? Вселенная полна чудесами, но объяснять их природу людям почему-то она не торопится. Чуть помочь людям - это одно, а чрезмерная опека - это совсем другое. Человек, говорят мудрые люди, тем отличается от обезьяны, что должен сам управлять собой, а не жить инстинктами и подачками. Понятно, что люди, назвавшие свой вид разумным, сами должны постигать тайны Вселенной, без волшебных костылей. Высшие Силы, даря людям "мусорные" умения, как бы намекают человеку, чтобы он жил своим умом, а не надеялся на кого-то. Но, всё равно, всем хотелось лучшей доли, желательно на халяву, и Фаддей не исключение. Мечты о лучшей доле, вера в чудеса и халява - любимые вещи людей.
   Дни растворялись во времени, как крупинки сахара в чашке горячего чая, и вот осталось всего несколько дней до знаменательного события в жизни каждого землянина. Душевный трепет усиливался. Последняя неделя до дня "Х" плелась как телега по грязной дороге - медленно и со скрипом. Но, всё и всегда подходит к своему концу. Что-то заканчивается, но что-то начинается.
   Фаддей учился в последнем выпускном классе обычной имперской гимназии. Это у него день рождения приходился на второе сентября, но некоторые его одноклассники уже отметили свои дни рождения летом, точнее, в августе. Таких набралось четыре человека: две девочки и два мальчика. С этими одноклассниками Фаддей не очень дружил, но в марте, как и все его одноклассники и учителя, искренне поздравлял осчастливленных Дарами молодых людей. Эта четвёрка уже свысока посматривала на друзей, так как по закону они вступили во взрослую жизнь, а их одноклассники ещё мелкота сопливая. Хотя, как и ожидалось, никто из новоиспечённых "взрослых" людей, особо выдающихся умений не получил. Но, всё равно, все слушали "новых взрослых" с затаённым вниманием. Друзей интересовало - как оно всё произошло? Хотя все прекрасно знали, как происходит это таинство. Но, одно дело знать теорию и знать, как "оно" из рассказов своих родителей, а другое дело узнать "как оно происходило" у своего одноклассника.
   Четверо одноклассников, надо отдать им должное, выдержали испытание с честью: слёз и соплей не наблюдалось. Получив в дар практически "мусорное" умение никто не расстроился и все держались мужественно, даже с юмором. Шуточки и прибауточки так и сыпались: одноклассники всем скопом комментировали полезность Дара и пытались понять, куда его можно присобачить для пользы обществу. Народ друг над другом особо не злорадствовал, но здорово и не щадил самолюбие ближнего: очень, понимаешь, смешно, когда у соседа лошадь сдохла.
   Фаддей тоже активно обсуждал свалившиеся на друзей таланты. Мелкая худенькая Аврелия Морозова получила умение "Каллиграф". Она тут же старательно изобразила на бумаге своё умение красиво писать. Все повосторгались, но чесали затылки, стараясь понять, куда можно приспособить этот Дар. Красиво, конечно, но почему-то умение распространялось только на русский язык, причём в дореформенной орфографии с её ятями, ерами и ижицами. Кроме того, Аврелия могла в день осилить пока только два листа рукописного текста. "...и вот это всё, едрёна мать, надо благосклонно принимать". Так и не придумали, что посоветовать Аврелии. Особо злые языки советовали Аврелии утопиться, на что она показывала злюкам средний палец, типа, посмотрим, что вам выпадет - вот тогда и посмеёмся. Сама Морозова происходила из супер зажиточной семьи коммерсантов и фабрикантов, поэтому для неё Сакральные Дары вторичны. Чего ей топиться или вешаться - за ней и так кавалеры табунами бегают, учитывая прилагаемое к девушке огромное приданное.
   Симпатичная высокая Ольга Скобелева-Бельская хвасталась, что получила Дар, называемый "Восприятие". Объяснить любопытным одноклассникам, что делает этот подарок Богов, она толком не могла, как ни старалась. Якобы теперь она чувствует некоторые явления не так, как вы - обыкновенные смертные людишки. А как? Да, что вам примитивным придуркам объяснять - всё равно не поймёте по простоте своей. Фаддей, как и все, зубоскалил над Ольгой. Та спокойно и весело отбрехивалась от друзей, вот только Фаддея она начала сторониться. Он заметил в её глазах какой-то страх, когда она смотрела на него. Чего это красотка шугается меня? Сдуру, наверное. У девок такое сплошь да рядом: то всё ровно, то вдруг их клинит. Пусть дышит ровно: Фаддей не собирается подбивать к ней клинья, ему мелкая Аврелия больше нравится.
   Больше всего шутили над Даром Лудислава Петрова-Водкина. Ему от щедрот Высших Сил досталось умение ремонтировать книги, но не все, а только те, которые выпускались с начала девятнадцатого века и по сей день. Ну, и кому сейчас сдались книги? Всё можно прочитать в электронном виде, а бумажные книги никому уже не нужны. Почти никому. Есть ещё древние старикашки, предпочитающие читать бумажные книги. Да уж, трудно Водкину придётся с прокачкой такого сногсшибательного Дара. Впрочем, Лудислав не унывал, а смеялся над своим дарованием наравне со всеми.
   Но Лудиславу конкуренцию составил Семён Кантемиров со своей благоприобретённой способностью менять цвет шерсти домашних кошек. Но не всех кисок, а только определённых пород. Над Семёном смеялись как бы ни больше, чем над Водкиным. Не, ну, смешно же: идёт себе белая кошечка, как вдруг её "перекрашивают" в рыженькую. Зашибись, какое нужное умение: только в цирке выступать, ага, в самом никудышном, типа погорелом.
   С такими Дарами, если так будет продолжаться, никто из одноклассников на доску Славы Департамента народного образования не попадёт. А вот пухленькую и глупенькую Томку Алябьеву из соседнего класса точно "повесят" на Доску Славы. Вот кому повезло, так это Томке, хоть она и дура набитая - в голову она только ест; жирненькая во многих местах и с третьим размером сисек. На любителя девка, как говорится - отличная корма у этой баржи, но среди пацанов любителей пока не находилось. Но с появлением у неё полезного Дара девушка жутко загордилась: теперь ходит, задрав нос, и говорит со всеми свысока. И никто не дерзает даже пошутить над пухленькой девчонкой, потому как все понимают, что с ней надо дружить, ведь Томке выпало счастье мгновенно выращивать в нижней челюсти человека пятый зуб с правой стороны. Этот Дар обеспечит Томку деньгами, уважением и почётом по гроб жизни. Уже лучшие стоматологические клиники столицы пригласили Томку к себе на службу, обещая ей огромную зарплату и преференции. И плевать, что сейчас Алябьева может выращивать только три зуба в день - её дар теперь начнут развивать бешеными темпами: Имперский Комитет Развития Сакральных Даров постарается. Болеют у людей зубы, болеют. А тут на тебе - излечение мгновенное без анестезии, без боли, без долгого лечения. Сейчас Тамара восстанавливает три зуба, но при должной прокачке Дара она сможет лечить и большее количество зубов. А если откроется "ветка развития" и там окажется, что и другие зубы одарённая девка сможет лечить, то дух захватывает от перспектив. Теперь Томка наверняка найдёт себе жениха, и в деньгах скоро начнёт купаться. Интересно, а учителя посмеют теперь ставить в табель Томке двояки и трояки? Не, точно говорю, дураков среди учителей нет: теперь дура Томка, наверняка, получит аттестат с отличием.
   Вот такие жгучие новости с живостью обсуждались в гимназии. Кто-то считал, что Дары выпадают рандомно, кто-то доказывал, что умения раздаются с умыслом, обосновывая свою мысль на примерах. Вот смотрите: у Аврелии всё есть - поэтому ей дали простенький Дар, а глупой Томке ничего не светило в жизни - вот ей и дали отличный Дар. Фаддей не очень верил в случайности. Он считал, что всё в нашем мире происходит с какой-то конкретной целью, определённой Высшими Силами. Правит закономерность и предопределение. Это нам кажется, что дарят нам чудесное умение. На самом деле "чудеса" - это лишь инструмент, с помощью которого Некто Высший регулирует физическое состояние в контролируемом им мире.
   С замиранием сердца Фаддей ждал первого дня апреля. Он понимал, что нервничать не надо, но само нервничалось. По закону, установленному ещё в семнадцатом веке Императором Радимиром Владимировичем, всем отрокам жаловалось три дня бездельничания для встречи Сакрального Дня: один день до Дня Даров, сам Великий День и один день после вручения Милости. В эти три дня отроку и отроковице предписывалось в спокойной обстановке обдумывать свою жизнь. Даже родители в эти дни не должны отвлекать отроков на какие-либо хозяйственные дела. В Империи отроками считались молодые люди с семи лет и до дня получения Дара. Первый день - отрок проводит в размышлениях, второй день - получение Сакрального Дара, третий день - необходимо лично прибыть в Комитет Развития Сакральных Даров для постановки на учёт. Лицам, проживающим в "глухих" местах огромной Империи никуда идти не следует: чиновники КРСД сами найдут нового одарённого. Скрываться новому одарённому никуда не следует, иначе им займутся офицеры особого отдела Корпуса жандармов.
   Уже 30 марта, перед Днём Размышлений, Фаддея начал бить мандраж. С чего бы это, ведь выдержке отрока мог позавидовать взрослый мужчина. Багажа жизненного опыта - то да - имелось у Фаддея мало, зато выдержки много. Так получилось, что два раза именно огромная выдержка спасала отроку жизнь: один раз в семь лет, когда он по своей дурости чуть не утонул в горной речке; а второй раз на черноморском побережье в тринадцать лет. Тогда его родители, получив законный отпуск, махнули на моря, прихватив с собой сынулю. В первый же курортный день сыночек додумался покинуть черноморский пляж и прогуляться до скал. Скалы парню понравились, и он решил по ним полазить, вообразив себя опытнейшим скалолазом. А что такого? Вскарабкаюсь вон на тот карниз и с него полюбуюсь видами на море. Сказано - сделано. Фаддей сам удивился, что у него так великолепно получается карабкаться на горку. Настоящий человек-паук. Немного усталость чувствуется в конечностях, но то фигня для такого крутого перца. Осталось совсем немного и вот он - карниз. Как же, мать его, на него забираться? Долго не думая, Фаддей оттолкнулся ногой от опоры и таки забрался на каменную плиту. Вот только он не очень ожидал, что плита располагается не горизонтально, а под углом, то есть с плиты можно легко скатиться вниз на камни. Но и это ещё не все трудности. На сухой поверхности плиты оказалось много мелких камешков, которые вдруг под весом, распластавшегося на плите человека, взяли и покатились вниз. Фаддей вдруг осознал, что катится вниз вместе с камушками, как на роликах. Попытка за что-то зацепиться привела только к ускоренному движению к краю плиты. Вот тут Фаддея обдало холодом и наступило нечеловеческое спокойствие. Казалось, что равнодушный голос сообщает Фаддею, что надо замереть и не суетиться, тогда есть возможность не докатиться до края плиты. Пацан внял и перестал трепыхаться. Его тело докатилось почти до края пропасти и остановилось. Теперь он сложил губы в трубочку и стал спокойненько сдувать ближайшую к нему пыль. Ладонь парня легла на освобождённую от пыли каменную поверхность, играя роль якоря. Так по сантиметру, по миллиметру парень перемещался выше от края пропасти. Когда он прочно угнездился на карнизе и посмотрел вниз, то ощутил весь ужас своего положения. С высоты десяти метров лететь на камни - это крайне неприятно. Может он бы и не погиб, но поломался бы знатно. И это в первый день отдыха. Перепортил бы весь отдых родителям из-за своей дури. Но опасность пока ещё никуда не делась: надо как-то спускаться вниз, вот только Фаддей обнаружил, что силы-то кончились. Забраться на верхотуру дурных сил хватило, а на спуск сил нет, как тому котёнку на дереве. Пришлось парню сидеть на скале чуть ли не с час, пока не восстановились силы. За это время он сто раз прокрутил в мозгу каждое своё движение, планируемое для спуска вниз. Опять почувствовал волну холода, зародившуюся где-то в лёгких, и полез вниз, совершая выверенные до автоматизма движения. На грешную землю парень спустился довольно быстро, но, пока карабкался, из головы выветрились все посторонние мысли, как глупые, так и умные. Через несколько минут мысли вернулись обратно в буйную головушку, а тело поплелось к родителям. Фаддей родителям не рассказывал о своём приключении, отговорившись, что просто гулял по окрестностям, любуясь местными видами. Прокатило.
   Сейчас почему-то тело Фаддея мандражировало: то ли в комнате похолодало, то ли он просто нервничал. Вот бы опять пришёл тот спасительный внутренний холод, но холод не соизволил прийти. Наверное, подсознание не считало ситуацию опасной для жизни. Вечером, пришедшие со службы родители Фаддея, заметили в глазах сына грусть всех рас, когда-либо населявших Вселенную. Предки переглянулись и тактично промолчали. Переживает наш отпрыск. Родичи уходили на службу и приходили вместе, ибо трудились в одной приличной проектной конторе. Тридцать первого марта мамка с папкой даже не стали будить Фаддея, а тактично и тихо удалились на службу: сейчас у сынка начались самые нервы, и лучше его не трогать. Пусть сынок спит, сколько хочет в День Размышлений, а потом, как проснётся, пусть размышляет, сколько хочет. Все через это проходили. Конечно, надо бы сынуле сказать, что он не получит великой милости от Богов, но это жестоко. Пусть надеется на лучшее. Молодые - все максималисты: мечтают дружить так с принцессой, а служить - так в гвардии. Жизнь руками Высших Сил окунает молодёжь в холодную воду для охлаждения их буйных головушек. Зато отрок мгновенно взрослеет.
   31 марта Фаддей проснулся от настырного солнечного зайца, пробившегося сквозь штору на окне, и решившего устроить "гнездо" на лице парня. Ого! Чуть ли не 10 часов, а я всё ещё в кровати. Здоров же Фаддей сегодня спать. И то так: вчера он не мог заснуть чуть ли не до четырёх часов утра, пытался философствовать. Ночью он долго смотрел на звёзды, такие близкие, но недоступные. И мы тоже одиноки как звезды на небе, которые сейчас видны мне сквозь стёкла окна. Для кого мы светим? Некоторые известные людям звёзды получили имена, а большинство именуются только набором букв и цифр. По сути, мы тоже набор букв и цифр. Это как? Чёрт его знает как: я не философ вам ни разу. Моя задача тоже, как звезда, засиять и светить кому-то, ага, и не стать какой-нибудь бестолковой чёрной дырой. Решено: пока могу передвигать ногами - надо идти вперёд. Куда вперёд? Туда...к совершенству.
   Вот почему люди не летают к звёздам, не посещают иные галактики? Вселенная - это по-настоящему великое место. Вокруг нас бесчисленное количество миров и пространств. Кто сказал, что во Вселенной только одно пространство? Надо понимать, что мир гораздо сложнее, чем он нам кажется. Так и стоял Фаддей у окна, завороженно взирая на звёзды и предаваясь мечтам, пока небо не заволокли тучи и в окно не застучали тяжёлые капли дождя, который очень быстро перерос в снегопад: начал сыпать снег, тяжёлый и мокрый. Зато утро встретило Фаддея ясной солнечной погодой, как и предсказывали синоптики - стоял лёгкий морозец. Вот такая она московская погода. И не надо сегодня идти в осточертевшую бурсу, по недоразумению называемую гимназией; ещё бы лицеем наше заведение назвали. Ага, надо сегодня размышлять, но что-то не размышляется. Фаддей подумал и поступил просто: включил компьютер и активировал новую убойную игрушку с монстрами и всё такое. Здорово - его сегодня никто не отвлекал от смачного рубилова. Держитесь электронные монстры и прочие персонажи за...за что вы там обычно держитесь: дядя Фаддей, у которого игровой ник Кобальт идёт вас немножко жестоко убивать, а также причинять добро всем, кто под руку попадётся, и наносить справедливость направо и налево. Сражения в виртуальном мире помогают хоть ненадолго забыть, в каком сумасшедшем мире мы живём. Но, и многочасовая игра тоже когда-то надоедает: хочется чего-то эдакого, типа квашеной капусты или замутить с девчонкой. Всё вроде хорошо в жизни, но гложет что-то в душе: тоска, грусть и
  моральный дисбаланс. Чего хочу, не знаю.
   Вдохнём полной грудью воздух, успокоимся и пойдём спать - завтра Сакральный День и его надо встречать с чистыми помыслами.
   Фаддей знал, что завтра, когда он встанет с кровати, то Дар получит не сразу. Большинство людей целый день ждут Милости от Богов. Только ничтожный процент счастливчиков получал Дар рано утром. Остальным приходилось помучиться, ожидая подарка.
   Первое апреля, называемое Днём Дурака, Фадей встретил спокойно: куда-то делся мандраж, а в душе поселился здоровый пофигизм. Собственно, какая разница какое умение получит Фаддей? Всё равно умение надо развивать, если оно значимое, или жить, как его родители приличными середнячками - спокойно и весело. Конечно, можно получить такой Дар, что сразу получишь дворянство. Например, все люди, кто получает волшебное умение строить или ремонтировать дороги, те все автоматически становятся дворянами. О ментальной магии и речи нет: кто получает хоть какой Дар, связанный с мозгом, тот сразу же переходит в дворянское сословие и зачисляется в Корпус Жандармов, а то и в Стражи. Вот только в современном мире переход простого мещанина или крестьянина в дворянское сословие - это не привилегия и почёт, а тяжёлая работа на благо общества. Современные дворяне пашут, как проклятые, а главный трудоголик - Император, как известно самый сильный ментат в Империи. Дворянам положено трудиться по гроб жизни, получая незначительные привилегии - им даже орденов не положено получать.
   Стоп! Фаддей меньше всего сейчас хотел обсуждать дворянское сословие Империи. А о чём тогда думать, когда сидишь и ждёшь с моря погоды? Телевизор смотреть совсем не хотелось, даже в интернет лезть облом. Сидишь себе на диване и поглядываешь на стрелку часов, висящих на стене. Диван мягкий и коварный: он может часами охотиться на человека, и стоит тому расслабиться, присесть на диван, как тот начинает применять свою магию, расслабляющую психику попавшегося на его происки человечка. Только присел на диван...смотришь, а ты уже лежишь и сладко спишь. Мелькнула мысль: может, и бездушным вещам Боги вручают волшебные Дары? Почему к одним вещам у нас тяга, трепет перед ними и уважуха, а другие вещи нам надоедают, и мы их равнодушно выбрасываем на помойку?
   Фаддей очнулся, осознав, что задремал, поддавшись магии мягкой мебели: стрелка часов показывала час дня. Совершить что ли набег на холодильник - ещё один коварнейший предмет домашней мебели, настоящее дьявольское изобретение. Этот большой белый монстр коварнее даже дивана: он держит людей на коротком поводке, туманит им сознание и портит талию. Холодильник вкрадчиво урчит людям: "Живите по системе "всё включено" и смело жрите, как не в себя". Люди, обитая рядом с холодильником, постепенно становятся рабами этого монстра, а он, довольный жизнью, только урчит и продолжает настойчиво портить своим "хозяевам" фигуры. Хотя один единственный бутерброд с ветчиной, сыром и помидорными дольками разве может испортить талию? Решено: два-три бутера нам талию не испортят. Фаддей похлопал себя по животу: сплошные мышцы и ни капли жирка. Это пухлой Алябьевой надо думать, как похудеть: разъелась корова, как свинья. Пусть упитанная дурочка Алябьева садится на диету, а у Фаддея с фигурой всё в норме. Интересно, если бодипозитивная Томка похудеет до шестидесяти кило, то её сисяндры уменьшатся или так и останутся выдающимися? Вызывает интерес и ещё такой разрез: а задница Томкина уменьшится? Мозг услужливо рисовал Томкину фигуру при различных весовых параметрах: получалось смешно - то сиськи перевешивали, то задница.
   Не сгоняя улыбку с физиономии, Фаддей встал с дивана и двинул к холодильнику...вот тут его и накрыло. Без всяких спецэффектов у него перед глазами появился виртуальный монитор приличных размеров, клавиатура и "мышка". Светодиоды на приборах горели мягким зелёным светом. Это говорило о том, что можно начать процедуру получения Дара...или Подачки...как получится. Странненько, мелькнула в голове мысль: все говорили, что у них перед глазами появлялся текст с описанием Дара и прочая лабуда, а перед глазами Фаддея болтается привычный монитор с "клавой и мышкой". Наверное, Высшие Силы каждому человеку дают информацию в таком виде, в каком её легче усваивать этому индивиду. Получается, ничего странного нет и не надо бояться. А кто тут боится? Фаддей совершенно не боится. Ну, что, погнали изучать Сакральный Дар. Итак, что за карты мне достались от щедрот Высших Сил?
   Фаддей с помощью мышки открыл первый файл и почти сразу, как вчитался в слова на экране, понял, что бояться-таки надо, да ещё как. И не просто бояться, а до мокрых штанов. Лучше присесть и начинать паниковать, а ещё лучше закатить истерику самому себе. Вот только, что это даст? Меня, наверное, кто-то сглазил, навёл гадость, заговорил, порчей наградил. Создатель, за что ты меня так караешь? Может я сам так сильно где-то нагрешил, что карта не сдаётся и фишка не прёт. Что-то не припомню за собой страшных грехов. Порнуху в инете смотрел? Так все смотрят. Может смертный грех в том, что мелкую красотку Аврелию Морозову возжелал на уроке физкультуры? Семь раз возжелал. А может, это мои бабушки с дедушками нагрешили, а мне аукнулось? Вот же гады родственнички - сами грешили, а мне расхлёбывай полной ложкой, хоть подавись.
   Хрустальная мечта Фаддея, как та, что лелеялась знаменитым путешественником Остапом Бендером, в один миг оказалась разбитой вдребезги.
  
  
  
   Гимназисты Сакральные Дары изучали на уроках Правоведения. На этих уроках давалась систематика Даров, их значение для общества и индивида; рассматривались правовые вопросы.
   Фаддей в гимназии числился в уверенных середнячках, может чуть лучше среднего. Так-то ему не очень хотелось слыть заучкой и ботаном, а вот спортом он любил заниматься и занимался упорно. Несмотря на несколько ... хм ... одностороннюю учёбу, с упором на спорт, Фаддей дуболомом-спортсменом не числился. Хоть он и не стремился учиться "на отлично", но знаниями обладал приличными. Друг Яробор утверждал, что Адашев всегда спокоен, как робот, имеет реакцию зверя и память мудреца. Фаддей много читал, изучал дополнительную научную литературу, интересовался состоянием современной науки. Поэтому отрок легко вспомнил, что даже на человека, как на биологический вид, составлена классификация. Царство: животные. Класс: млекопитающие. Отряд: приматы. Семейство: гоминиды. Род: люди. Вид: человек разумный.
   Хоть я и человек разумный, но мне для срыва с резьбы надо малого. Кажется, уже резьба срывается. Поплыла, багром ей по хребту, кукуха, будь земля ей пухом!
   Сакральные Дары тоже имели классификацию. Они делились на группы. Группы на классы. Классы имели подклассы. Затем шёл вид Дара и его подвид. Даже классификация полученного Дара привела Фаддея в трепет. Это называется - приплыли. Прежде всего, Дары разделялись на группы: на социальные и асоциальные. Фаддей и припомнить не мог, у кого из его родственников, знакомых или учеников гимназии имелся асоциальный Дар. Это такая редкость. Такие Дары только выродкам вручаются.
   Пусть бы полученный Талант относился к малополезным или даже к мусорным Дарам, и то предпочтительнее, чем получить асоциальную способность. Это конец всему: теперь придётся всю жизнь находиться под жёстким надзором Корпуса жандармов и КРСД. Фаддей вспомнил об недавно убитом в каком-то заштатном американском графстве Фредди Крюгере, земля ему стекловатой. Целую неделю СМИ обсасывали кровавую новость. Этот тип, пока его не убили, сам уконропупил несколько сот людей. А знаменитая британка Доктор Смерть, которая умертвила семьдесят младенцев, пока её не изобличили. По телевизору постоянно показывают в криминальной хронике неких типов, отталкивающей наружности, владеющих асоциальными умениями. Общество и власть решительно против того, чтобы плодились такие типы. И куда теперь бежать Фаддею с его Даром: группа - асоциальный, класс - обезличенный, подкласс - вредительский, вид - контрабандист, подвид - контрабандист межпространственный.
   Кажется, у родителей в кладовке имелась крепкая верёвка, а в ванной комнате найдётся мыло. Натру верёвку мылом, сделаю петлю и пойду искать дерево, на котором удавлюсь. Чего тянуть-то. Вот же позор родителям уродился в моём лице. Все знакомые и незнакомые начнут на папку с мамкой пальцем показывать и шептаться - мол, видите тех людей, ага, это та самая семейка Адашевых, которая вырастила сына-вредителя, плюющего слюной на всё святое. Да вы что? Такие с виду приличные люди, а врага народа воспитали. Скорее всего, они и сами такие ... куда жандармы только смотрят. Не хотим мы жить на одном гектаре с такими, прости Создатель, нелюдями.
   Эдак я точно сначала прогремлю на всю державу, а потом загремлю ... в лучшем случае в казематы на Соловках, и свобода, меня никогда не встретит радостно у входа. Или сразу пристрелят жандармы, как только выяснят, какой криминальный гад маячит перед ними. С тобой, дружочек, никто реверансы разводить не станет - разорвут на пазлы и скажут, что так и должно.
   Если не вешаться на первом же дереве, и не топиться в ближайшем водоёме, то надо подаваться в бега. Перед глазами замаячили ближайшие перспективы и красивая надпись "финиш".
   Надо начинать морально готовиться обитать в какой-нибудь дыре на уровне максимально близком к социальному дну. Жить придётся на улице, под мостом, в коробках из-под холодильника или в обоссанной теплотрассе. Но это за счастье. Еду научусь добывать на помойках, воюя с кошками и бомжами. Через месяц такой жизни привыкну, что похож на обиженное жизнью огородное чучело, в подружках которого ходят проститутки сомнительного качества. Придётся научиться трескать просроченный "Доширак" и есть затируху из заражённой молью муки, белый хлеб за деликатес считать. Бедная мама поседеет от слёз по разбитой жизни, потому как репутация родителей упадёт очень низко.
   Ничего не попишешь - C"est la vie ‒ в аналогичных случаях говорят жабоеды. После такого стресса можно на эскимосском языке заговорить. Насчёт эскимосского не скажу, но "блатную музыку Иванов" придётся осваивать, чтобы на равных общаться с такими же выродками. Сука, как там на музыке называется контрабанда? Кажется "блин"? Нет, блин - это фальшивая монета. Печь блины - означает гандобить поддельные деньги, а контрабанда - это "вара".
   Эх, за что мне такое счастье на мою элегантную "варзуху"? Фаддей бросил взгляд на часы. Родичи придут домой к 18 часам. И что им говорить? Взять и признаться? Не вариант: они честные люди и велят Фаддею идти сдаваться в КРСД, а там будь, что будет. Тогда всё пойдёт по самому плохому сценарию со смертельным концом для Фаддея. Но, сначала помучаюсь: с бритой головой, в робе полосатой, добываю уголь я, ломом и лопатой. Ладно, время ещё есть, а пока почитаем, что понаписали нам Высшие Силы. Ого, только одна инструкция пользования умением тянет на десять тысяч страниц. Неужели, ко всем Дарам прилагаются такие Инструкции? Что-то Фаддей ничего подобного не слышал.
   Где-то часа через полтора чтения, третий раз в жизни Фаддей почувствовал холод, зародившийся в груди и распространившийся по всему телу. Он прекратил читать Инструкцию. Пришло спокойствие и ясность мышления. Ну, наконец-то. Паника, конечно, никуда не делась, но сидела рядом и помалкивала.
   А зачем, собственно, признаваться, если кроме одарённого ментата никто не может определить Дар? С чего это я вдруг ударился в суицид? Даже при регистрации Сакрального Дара в КРСД сам отрок заявляет о своём полученном умении. Так всегда происходило, что отрок, а теперь уже взрослый человек, сам объясняет чиновнику КРСД параметры своего умения. Демонстрирует его, если надо. Говорить подробно о Таланте надо обязательно, ведь Комитет, прежде всего, создан для помощи молодому подданному Императора в развитии Дара, а не как карательная организация. Хотя в недрах КРСД есть специальный отдел.
   Стоп! Вот и надо срочно придумать такое Умение, чтобы его трудно продемонстрировать и ещё труднее проверить, и так, чтобы чиновники КРСД поверили в фейковый Дар. Не станет же чиновник Комитета сразу вызывать ментата. Таких одарённых очень мало, им некогда заниматься всякой ерундой. Самый сильный ментат - это Император, но где Император, а где Фаддей. Просто теперь не надо лезть на любую чиновничью должность, не попадаться на глаза ментатам, не сталкиваться с жандармерией, и вообще не высовываться, жить паинькой. Теперь придётся, если хочешь выжить, вести полузатворнический образ жизни. Желательно где-нибудь в сельской местности. Ладно, всё это хорошо, но надо придумать убедительный, но бестолковый Дар, причём фейковое умение не должно оказаться уникальным.
   Чтобы такое придумать? Например, пальцем красить воду. Нет, ерунда. Фокус могут разоблачить. А если объявить, что теперь могу много ходить пешком? Тоже пролетает: могут насоветовать идти в спорт или в армию отправят. Сказать, что получил "Восприятие", как у Скобелевой? Совсем дохло: чёрт его знает, что делает это умение, можно и проколоться. Думай голова, думай, шапку тёплую куплю. До прихода родителей надо обязательно придумать что-то убедительное. Соответственно и проверить на родителях убедительность. Нужен какой-то личностный творческий, но не обезличенный Дар. Рисовать? Нет, не подходит. Играть в электронные игры? Проколоться можно, когда отправят в кибер-спорт, а ты ничего толкового не покажешь. Что я гадаю? Надо влезть в интренет и посмотреть, какие есть дурацкие Дары в перечне. Такой информации в инете море.
   Фаддей уже начал включать компьютер, как его осенило, что он дебил. Аж пот выступил на лбу. Теперь ему лучше со своего адреса не заходить в инет, а то специальные службы легко установят, чем он сегодня интересовался. Зачем им настораживаться. Интересоваться можно только своим фейковым умением, но для этого умение ещё надо придумать. Обязательно надо придумать, как собираешься Дар развивать, ага, для пользы обществу. Ведь, как гласит теория: "Нет бесполезных Даров, есть непонимание, как их использовать". Однозначно, фейковый Дар должен относиться к подклассу "Творчество" или "Наука". Филология? Нет, сложная наука, даже если объявишь себя собирателем фольклора. Например, получил умение собирать матерные анекдоты. Ага, и тут же заинтересуешь органы. Семантика? Языкознание? Теплее. Надо выбрать какой-нибудь раздел из языкознания. Лучше всего остановиться на ... фразеологии. А что? Есть же учёные, пишущие диссертации по фразеологии. Вот и я получил вдруг Дар изучать фразеологизмы родного языка. Кантемиров вон масть кошек сподобился менять, а Петров-Водкин - книги ремонтировать. Вполне впишусь в их компанию. Родители огорчатся, что Дар не очень полезный, но это как посмотреть. Может я академиком по языкознанию стану, три раза ха-ха. Но родителям надо говорить о своём Даре убедительно, а в инете надо начинать скачивать книги классиков. Ага, для развития Дара вестимо.
   Итак, мой фейковый Дар теперь выглядит красиво и таким образом: группа - социальная; класс - личностный; подкласс - творческий; вид - языкознание; подвид - изучение фразеологизмов. За-ме-ча-тель-но: мой Дар изучать идиомы, фразеологические единства и фразеологические сочетания. Скажу чиновнику КРСД, что сейчас могу в день находить в книгах аж три фразеологизма, которые заношу в специальный виртуальный журнал, выданный Высшими Силами, как артефакт. Надеюсь, прокатит.
   Как поживает наш основной Дар? Прекрасно поживает и продолжает пугать Фаддея кучей файлов с информацией. Сто минут своей молодой жизни Фаддей уже потратил на изучение информации, но здесь ещё читать и читать. Наверное, год надо читать, а потом три года переваривать информацию. Что-то молодой Адашев не слышал, чтобы Дары обставлялись такими сложностями. А как понять, что ему дан целый список из почти тысячи личностных параметров и при каждом параметре имеется своя шкала прогресса? Радовало только то, что Фаддею, учитывая его особый Дар, Высшие дали параметры чуть выше среднего, а средним значением они считают десять единиц. Параметр "Сила", например, составляет у нас 13,159 единиц. Ага, это значит, что Фаддей сильнее среднего человека на 3,159 единицы. В перечне даже фигурировал параметр "Восприятие", такой же, как у Скобелевой Ольки. Наше восприятие - 12,177. Интересно, а у Ольки сколько? И не спросишь. Мля, как эта фигня работает? Только подумал, фигня сработала. Щёлк...и будущий экономический вредитель понял, что как только он задерживает свой взгляд на какой-то вещи, так появляется краткая информация о ней. Очень краткая, учитывая небольшое значение параметра, но информация полезная. Например, о собственном смартфоне хозяин узнал, что эта вещь имеет рейтинг в сорок три процента от ведущих моделей; цена смартфона в базарный день столько-то рублей; проработает он, предположительно, ещё полтора года.
   Фаддей скривился, узнав некоторые подробности о своём смартфончике. Ну, не сильно он качественный, так что теперь, убиться? Это у Аврелии Морозовой девайс имеет сумасшедшую стоимость. Так Морозова из семейки богачей, а я из простой семьи. А вот со Скобелевой, вооружённой своим восприятием, надо держаться подальше.
   Тут перед глазами Фаддея появился небольшой экран с сообщением, что его восприятие повысилось на 0,001 единицу и приняло значение 12,178. Ага, так вот как повышаются параметры. Понятненько: надо чаще их использовать. Что, теперь начнут сыпаться сообщения по всякому поводу? Как сделать так, чтобы они не лезли в глаза? Ага, находим настройки и переносим флажок в соответствующее положение. Вот теперь замечательно. Тэк-с, а чего ещё жуткого нам приготовили Высшие Силы, кроме слишком массивной информации? Да, много чего и всё это надо изучать. Тэк-с, вот это, например, что такое и зачем оно нужно? Называется это - артефакт "Вариатор". Ага, это такая штуковина, с помощью которой мы сподобимся путешествовать по мирам. Типа девайс с экраном, на котором надо отметить код того мира, куда мы хотим рвануть. Ясненько, код состоит из шести циферок - ноль, один, два, три, четыре и пять, вот только циферки цветные. Это зачем? Читаем инструкцию... Оказывается, миры различаются условно по цвету: Серые миры - комфортные или первозданнодикие; Зелёные - продвинутые миры; Фиолетовые - миры, в которых ощутимо присутствует магия; Жёлтые - крутые техно-магические миры; Красные - опасные миры; Чёрные - особо опасные миры. Единственно, что объединяет миры - это то, что в них наличествует хоть какое-то количество магии.
   А наш какой мир? Серый, наверное, но о нашем ничего не пишут. Ладно, с Вариатором разобрались, что дальше. А дальше мы имеем другой артефакт: называется "Книга учёта". Проехали: с этой книгой всё понятно - здесь отмечаются все наши достижения, ну, и огорчения. Кстати, надо помнить, что за "огорчения" на нас накинут штрафы, это чтобы мы не расхолаживались. Собственно о штрафах известно из теории: Высшие Силы штрафуют всех нерадивых людей, кто забывает развивать свой Дар. Вот и приходится папке каждый день "наколдовывать" заготовки для спичек. Уже две тысячи штук может сотворить. Он их складывает в мешки, а как наберётся несколько мешков - отвозит на фабрику, где из его заготовок делают эксклюзивные спички. Всем подданным Императора рекомендовано развивать свои Дары, какие бы дурацкие они ни были. Надлежит соответствовать, а мамке приходится, когда нет заказов, гонять на ближайшую стройку, где есть кучи песка и превращать обычный песок в отличный.
   Ладно, о штрафах надо помнить, если не забудем. Что у нас ещё есть? А есть у нас целых два инвентаря: первый "для добычи", второй для расчёта за добычу. В первый почему-то можно положить пять килограмм и триста грамм, а во второй только 3 кг и 250 г. Как так-то? Ещё имеется приписка, что обязательно надо в каждом мире отдариться вещами из своего мира. Ключевое слово "обязательно", иначе штраф. О как! Ещё есть приписка, что при переходе из одного мира в другой вещи в инвентаре могут менять свои свойства от нуля до ста процентов. Офигительно! Кота в мешке таскаешь. И не поясняют, что значит "могут". Зато, чуть ли не сразу пояснили, что использовать свой Дар на пользу общества не моги, сразу огромный штраф и обнуление всех достижений. Ведь ты подлый вредитель и враг народа, редиска и паразит на теле общества, а не светлая личность. Всё, что добудешь в иных мирах, надо превращать в звонкую монету и иные блага, но исключительно для себя любимого. А заработанные вредительской деятельностью деньги и драгоценности надо хранить в виртуальном сейфе, в который влезет три тонны ценностей. Всё можно хранить в этом сейфе, за исключением непроданных иномирных предметов. Их надо реализовывать или используй для себя, но тогда и храни их, где хочешь. Вот так нас жёстко стимулируют на подвиги. Для этого нам даже дали возможность понимать язык аборигенов тех миров, куда нас забросит нелёгкая.
   Фаддей уже прикинул всю головную боль с реализацией добычи и её хранением. А кому сейчас легко? Вообще-то, сейф вещь замечательная. Не надо в карманах таскать свои богатства. А какие у меня богатства? Фаддей начал вспоминать, что он может считать за богатство, которое у него есть. Ага, смартфон, триста имперских бумажных рублей плюс десяток серебряных и золотых монеток. Вот и всё: богатств он не нажил. Зато теперь он может нажитое добро хранить в виртуальном сейфе и доставать деньги из воздуха. То-то многие насторожатся. С этим умением надо вести себя осторожно. А если набить сейф добром и отправиться в иной мир? Фигвам называется. Всё предусмотрено: сейфом можно пользоваться только в своём мире.
   Ещё нам дали от своих щедрот артефакт, именуемый виртуальным Коммуникатором. Вот толку от него совершенно нет: пока в нём только один абонент, сам Фаддей, только без имени. Коммуникатор требовал ввести имя абонента. Фаддей долго над именем не заморачивался: пусть будет ник Кобальт, как в игре. Коммуникатор ник принял и активировался, но пока общаться нескем. Виртуальный коммуникатор представляет собой точную копию простенького смартфона Фаддея, но в пояснении сказано, что можно своему виртуальному Коммуникатору придать любой вид, достаточно любой девайс подержать хоть секунду в своих руках. Ага, надо у Морозовой выпросить её дорогущий смартфон, типа подержать в руках приличную вещь. Аврелия не жадная девушка: даст подержать вещь. Лучше бы она дала подержаться за свои ... что-то не туда нас грешных понесло. Но, даже если Аврелия даст подержаться за ... свой девайс, то толку пока ноль, ведь Фаддей не сможет никого законнектить просто так - требуются средства, а какой размер средств не уточняется. То есть, надо методом научного тыка самому всё узнавать. С другой стороны, на этой Земле как-то стрёмно кого-то присоединять к своей личной системе коммуникации, даже лучшего друга Яробора Салтыкова и подружку Ефимию Скуратову. У них ещё детская психология: сдадут друга на раз-два. Нет, на Яроборе и Ефимии завтра проверим качество нашей маскировки, но сначала на родителях проверим. Теперь мы должны стать лицедеями, нам терять нечего. Какое значение параметра "Лицедейство" у нас? Ага, лицедейство у нас - 13,006 единиц, а ещё есть параметр "Изворотливость" - так он 12,634 единицы. А интеллект у нас какой? Интеллект -14,202. Ого, так мы значимся умниками! С чего бы это? Значит, надо соответствовать: лицедействовать, лгать, изворачиваться, устраивать провокации и выкручиваться и при этом вредить экономике родной державы по-чёрному. Вот такая у нас намечается дальнейшая суровая жизнь, как на минном поле: чуть ошибёшься и привет Соловкам. Жандармы не любят, когда кто-нибудь подсолнухом выше обычной травы торчит.
   Что ещё важного мы узнали, изучая документацию? Да, много чего: голова уже распухла, а информации ещё море и маленькое озеро. Надо помнить, что сейчас мы можем отправиться в "иной мир" только на двенадцать минут тридцать секунд в сутки. А чего так мало? Но, не поспоришь: развивать Дар надо. Каждый день туда-сюда надо мотаться. Есть нюанс: сколько бы времени мы не потратили на дела в ином измерении, здесь у нас пройдёт только одна секунда. Здорово. Так чего мы сидим и глазками лупаем? Пока родичи не явились с работы, мы можем смотаться в иной мир. Контрабандист я или кто? Нам через межмировую ткань пробраться - раз плюнуть и растереть.
   С этими, вполне позитивными мыслями, Фаддей активировал виртуальный Вариатор. И как им тут пользоваться? Ага, надо в каждую из шести ячеек вписать циферку от нуля до пяти, причём циферки должны иметь свой цвет.
   Фаддей задумался. Нетушки, в чёрные, красные и жёлтые миры мы пока ни ногой. Хрен его знает, что там такое: а то схарчат там местные обитатели будущего Великого Контрабандиста. Нам бы что попроще. Ты Кобальт ещё "зелёный" в деле вредительства. Но, и в "зелёных" мирах нам пока делать нечего.
   Фаддей или Кобальт, что теперь равнозначно, решительно ввёл в артефакт шесть серых ноликов. Полюбовался на картину. Наверное, мы попадём в самый примитивный мирок, и что мы там найдём за двенадцать минут? Нет, рискнём в третью ячейку зафигачить цифру один. Ага, получился серый мир номер тысяча. А если чуть разнообразить и шестой нолик окрасить в фиолетовый цвет, типа чтобы тот мир имел немного магии? Вот теперь красиво. Можно жать на "Пуск"?
   Рука Фаддея уже потянулась нажать клавишу "Пуск", но тут он вспомнил, что забыл взять с собой подарки для иного мира. Вот эту свою природную торопливость надо изживать. Сначала Кобальт думай - потом делай - сам себе дал наказ Фаддей. Всё досконально обдумывать Фаддею как-то не хотелось, пусть Кобальт отдувается. Взяв на кухне чистый полиэтиленовый пакетик, Фаддей накидал туда подарки для аборигенов: несколько шоколадных конфет; три упаковки очень вкусного напитка, называемого "Три в одном"; кусочек колбасы и с десяток пакетиков замечательного чая "Принцесса Дури". Думаю, аборигенам хватит за глаза. Кобальт с этим тезисом согласился. Затем Фаддей сел на диван, покрутив задницей, чтобы устроиться поудобней, прошептал молитву и надавил на клавишу "Пуск". Главное - смело сделать первый шаг, даже если сидишь на диване.
   Вспышка зелёного света, лёгкий треск и вот Кобальт стоит в лесу. Точнее на полянке, густо покрытой травой и кустарником. Метрах в пяти на траве сидел абориген вполне гуманоидного вида и что-то ел из котелка. Горел небольшой костёр. Абориген - дед возрастом под шестьдесят самого затрапезного вида. Обычное зрение и необычное "Восприятие" иных аборигенов, кроме деда не выявило, следовательно, придётся вступать в контакт с вот этим стрёмным аборигеном. Начинаем совершать первую во взрослой жизни торговую сделку.
   - Мужик? - грозно спросил Кобальт, подойдя по траве ближе к деду. При этом его ступни, обутые, по забывчивости в цветастые домашние тапочки, топтали травку. Вот как ты Кобальт готовился к путешествию, стал пенять Фаддей персонажу - даже ботинки не обул, попёрся в тапочках. Лошара. Хорошо хоть у нас есть умение говорить с местным людом, а то бы общались на языке жестов. А чего этот абориген так сбледнул с лица? Неужели Кобальт ты такой страшный? Вроде бы клыков, рогов и копыт у нас нет.
   - Му-му...ик, - только и смог выговорить старик, с ужасом глядя на пришельца. Кобальта аж перекосило от такого ответа. Может, этот абориген умишком скуден? Но, пока только он здесь имеет вещи, которые можно обозвать контрабандой. Надо решительно у мужика эти вещи изъять в свою пользу. Мля, а чего у него изымать? Особо и нечего, но в руке мужика ложка из неизвестного материала, рядом шапка валяется, ещё у него мешок есть. Вот эти предметы мы у него и заберём, а взамен одарим отличными предметами из нашего мира. От души, можно сказать, отрываю. Я ему, понимаешь, шикардос даю, а он мне фигню всякую. Мужик мелкий. Наверное, в драку не кинется, да и почему-то он нас очень сильно боится. Но, нам миндальничать с ним никак нельзя: у нас всего-то двенадцать минут на всю экскурсию по этому миру. Здесь, конечно, красотища, но время утекает: мужика надо интенсивней трясти.
   В мешке у мужика оказались тушки зайца и выдры. Охотник-промысловик, наверное, дедушка. Ага, у него ещё есть туесок с ягодой. Вот его и возьмём себе.
   Осталось несколько секунд. Прощай дед и это ... мой руки перед едой, а то нахватаешься нетипичного ковида, а то и спидоящура геморройного.
   Вспышка, лёгкий шелест и Фаддей осознаёт себя сидящем на диване. Такое впечатление, что он так тут и сидел, а иной мир и дед в лесу ему померещились. Может и правда - всё это сон и моё больное воображение разыгралось?
   Однако, всё оказалось самой, что ни на есть настоящей действительностью. Судя по отчёту, появившемуся в "Книге учёта" Кобальт таки побывал в своём первом путешествии в иной мир. Ещё много чего говорило, что он там побывал. Например, штраф, но вместе со штрафом и бонус; контрабандные вещи и изменение в качестве одежды, в которую облачён Фаддей.
   Кстати об одежде. Фаддей поднялся с дивана и подошёл к зеркальной двери шкафа-купе. С зеркальной поверхности на него пялился пацан с удивлённой физиономией разглядывающий себя и то, во что он сейчас одет. Так вот как оно работает! Это пипец. Теперь на Фаддее вместо новой футболки болталось блёклое розовенькое нечто, готовое развалиться по швам. Вместо удобных спортивных брюк теперь на его заднице красовались, по мнению "Восприятия" "...рабочие парусиновые штаны". Зато, вместо домашних тапочек, на ногах оказались шикарные кожаные мокасины. Здорово "переход" меняет свойство вещей.
   Фаддей содрал с себя убогую футболку и парусиновые штаны. Хорошо хоть труселя выдержали межмировой переход. Хотел выбросить стрёмные вещи в мусорный пакет, но парня осенило, что надо бы провести научный эксперимент с этими вещами: а как они себя поведут при новых переходах? Так новых шмоток не напасёшься на ежедневные "переходы". Вот такая подстава. Но это ещё не всё. Фаддея опечалил прилетевший штраф: у него списали тридцать секунд в виде наказания. Всего-то за то, что он забыл, что нельзя через "грань" проносить "живое". Читал же про этот нюанс, но забыл и взял у деда туесок с ягодами, которые Система посчитала за живую органику. Теперь тридцать секунд тю-тю. И, как говорится в пояснении, это ещё маленький штраф - типа на первый раз прощаем.
   Есть и хорошая новость: выдан бонус в размере пяти минут за первую экскурсию на "ту сторону". Теперь время посещения иного мира - семнадцать минут. Но, то уже завтра. На сегодня возможность "ходить туда" закончилась. Теперь только сиди и анализируй итоги короткого приключения. Есть о чём подумать на досуге пока предки не припёрлись. Например, надо понять, что такое очки развития, вдруг появившиеся у Фаддея, плюс надо пристальнее посмотреть на список личностных параметров - что-то с ними не так.
   Но, вначале посмотрим добычу! Если нам впарили штраф за ягоды, то, что же тогда лежит у нас в инвентаре? Фаддей сам удивился своему спокойствию: в инвентаре лежит добыча, а он сидит и не рассматривает её. Тряпками всякими занимается. Давай быстрей переодевайся в приличные вещи и смотрим, что добыли в "сером" мире под номером 001000, последний нолик фиолетовый.
   Фаддей с интересом крутил в руке то, что когда-то было "туеском". Теперь эта вещь походила на вычурную шкатулку из неизвестного дерева. Поражала тонкость резьбы по дереву и изображения фантастических зверей, искусно вырезанных неведомым мастером. В этой шкатулке, конечно, никаких ягодок не оказалось, а вместо них лежало штук шестьдесят качественно огранённых камней разного размера - от мелких до довольно крупненьких. Может это драгоценные камни? - задумался Фаддей. В камнях он не разбирался, а лезть в интернет за информацией побоялся.
   - Лошара ты Кобальт, - сообщил Фаддей. - Включи восприятие.
   Восприятие не подвело. Оно спокойно сообщило, что вот этот камушек - оранжевая огранённая шпинель, идёт по 136 рублей за штуку. Это - огранённый турмалин, цена 51 имперский рублик за камушек. Ещё штук двадцать камней восприятие опознало как огранённый кунцит сподумен, 424 рубля за штуку. Больше всего оказалось турмалинов.
   - Вот оно что Венедиктович, вот оно что, - пришлось задуматься Фаддею. Вот, значит, почему контрабанда - это зло для экономики. Вывали Фаддей сейчас все эти камни на рынок и рынок драгоценных камней слегка пошатнётся, потому как мы натурально пятое колесо для экономики. Аккуратней надо с реализацией, а то заметут. Вот куда деть эти камушки, кто их купит? Ювелиры? Так они могут заложить продавца с потрохами. Значит, надо придумывать хитромудрые схемы с реализацией сокровищ. Тот ещё головняк в его-то условиях. Даже хранить иномирные сокровища негде: в виртуальный сейф не положишь, ибо запрещено. Если их продать, то деньги в сейф положить можно, а напрямую нельзя. А если их продать, а потом купить, то тогда можно их помещать в сейф? Читерство? А если, например, в сейф положить ворованную вещь? Тогда что? Например, приходит Фаддей в магазин, берёт в руки вещь и кладёт её в сейф? С другой стороны мы честные контрабандисты, а не воры. Не провернёшь такую схему, не узнаешь.
   Завтра, наверняка, Салтыков и Скуратова начнут Фаддею названивать, чтобы узнать о его Даре. Не смогут друзья вытерпеть пару дней. Хоть и не положено три дня беспокоить нового взрослого человека, но друзья обязательно проявят любопытство: оно у них, наверняка, уже чешется. Настырные они. Потому что молодые и глупые. Салтыкову до совершеннолетия ещё неделя, а Скуратовой ещё месяц вариться, как тому медному котелку. Это мы уже взрослые солидные люди. Хорошо бы, чтобы нас таких солидных жандармы на второй день не замели. Завтра тащиться в КРСД: вот случиться хохма, если нас там вычислят. Поэтому нам надо сегодня на родителях потренироваться врать чистую правду. Так, а куда спрятать камни? Хотя, пусть полежат в инвентаре: до завтра с ними ничего не сделается.
   Смотрим далее, что мы поимели с деда. У него ложка ещё имелась и шапка. Уп-с. Дедова ложка превратилась в интересную по изготовлению вещицу: тяжёлая сволочь. Так-то она походила на ложку, вот только металл странный. "Платиновая столовая ложка из коллекции ****, предмет культурного наследия исчезнувшей цивилизации ****" сообщило восприятие. Цена 1200 рублей; однако, если продавать на аукционе, то цена может возрасти на порядок. Информации не густо, но цена радует. Ага, только, чтобы торговать на аукционе надо на эту вещь иметь документ. Фиг кому докажешь, где её взял. Следовательно, реализовывать артефакты надо строго в частном порядке по хитрой схеме.
   Ещё у дедушки имелась шапка из натурального Чебурашки. От те раз!
   Фаддей вытащил из инвентаря вместо шапки меховой рулон. Когда развернул его, увидел: размер куска меха где-то метр на полтора. "...флокат густоволосого каменного овцекрота с планеты****. Носкость меха 85 процентов. Цена****" Фаддей теребил в руках мягкую вещь: чёрный густой мех, приятный на ощупь. Погодите, флокат по-гречески - это стадо овец. Вот это кроты водятся на неизвестной планете. Вернее овцекроты. И куда эту меховую штуковину деть? Как говорит, будучи "под газом" наш дворник Пахомыч: "Оно т, конечно, ничего, ежели б самое то, но шиш вам, вот и пожалуйста. А я ни чё". Вот и я "ни чё".
   - Так и я пока ни чё, - пробормотал Фаддей. - Но, продолжим развиваться. Правда, Кобальт? Давай-ка заглянем в "Перечень характеристик", что-то меня там жутко смущает. И с очками прогресса надо разбираться. Задницей чувствую подлянку.
   Множество параметров численно увеличились на тысячную часть от единицы. Вот только сами параметры удручали. Что за подстава? Вот это подстава из подстав. Фаддей внимательнее вчитался в перечень своих характеристик, ага, тех, которые выше среднего и офигел. Хорошо, когда сила или восприятие выше среднего, и хорошо когда они вообще есть. Но, как понять, что Высшие всучили Фаддею ещё и кучу параметров, на его взгляд, сомнительного качества. Хитро придумано. Параметры в списке идут по алфавиту. Нет бы их сгруппировать по смыслу. Взгляд Фаддея бегал по списку и становилось тоскливо. Вот же самка собаки. Даже гимназического образования Фаддея не хватало, чтобы понять, что это за параметры такие. А ещё есть множество параметров, смысл которых он вроде понимал, но те его удручали.
   - Кобальт, - бурчал Фаддей. - Вот ты знаешь, что такое "Ригидность", "Рецептивность", "Гипертимность" и "Нейротизм"? Скажи, вот зачем они внесли в список на букву "Д" - "Дурость" и на букву "С" - "Стяжательство"? Вот "Юмор" на букву "Ю" я понимаю, а "Толерантность" на "Т" в упор не понимаю, а оно или она у нас выше среднего - 10,121. Фигушки вам - я как-то не очень толерантный, всяких европейцев не очень люблю, а содомитов - ненавижу. А тут ещё есть "Пластичность", "Творчество", "Притязания", "Самооценка", "Педантичность" и чёрт его знает, что ещё наворотили. Какие-то полупорнографические термины, право слово. Зачем нам дурость выше среднего? Или внушаемость. Тэк-с, это у нас что? Параметр "Одарённость" - 11,703 единицы, определяет, с какой скоростью, глубиной, легкостью и прочностью овладевает личность знаниями, умениями и навыками. Судя по одарённости - мы не совсем тупезни, но и ни гении. Кобальт, у меня нет оснований считать себя умным жителем планеты Земля, разве наполовину. Точно, слегка полоумный Фаддей.
   - Смотри брат Кобальт, - возмущался Фаддей. - Тут у них есть "Интровертированность и "Экстравертированность", и оба два параметра имеют значение - 10,001. Что за дурь-то такая, чтоб их овцекрот понюхал? Как я могу одновременно жить интровертом и экстравертом? И вообще, здесь слишком много параметров из психиатрии. Это что - чтоб их коза забодала - мне ещё и психологию с психиатрией надо изучать? Дьявол, даже подташнивать начало. Ага, надо изучать науки: чтобы повысить "Мудрость", такова наша шизофреническая жизнь. Влетели мы с тобой, брат Кобальт, влетели. Придётся читать теорию, как уменьшить некоторые параметры, например, "Дурость", а увеличить "Интеллект". Как-то с большой дуростью не очень хочется среди людей ходить. Придётся читать умные книжки. Давай, брат Кобальт, впрягайся и начинай читать теорию и всё подряд. Что значит - сам читай! У нас, братец, не демократия, а махровый тоталитаризм. Говорю, читай - значит, читай. Иначе Соловки или берег Карского моря. Или, спаси Господи Сахалин, куда нас зафигачат. Ага, "а я бросаю камешки с крутого бережка далёкого пролива Лаперуза". Упустим какой-нибудь хитрый параметр, а он возьмёт и разовьётся, а нужный параметр, наоборот, на месте будет топтаться. Теперь, брат Кобальт, инструкции - наше Святое Писание. Что значит, не Писание, а Камасутра?
   Собери Кобальт волю в кулак. Да не зевок в кулак, а волю! Ох, и сложная, братец Кобальт, взрослая жизнь. Я только первый день, как стал совершеннолетним, а меня такая взрослая жизнь уже достала. Чувствую себя старым и прожжённым циником: хочу даже своих лучших друзей использовать в моих преступных схемах. Ну, не сволочь ли я? Станешь тут сволочью, когда посмотришь на очки прогресса, что нам дали за первую ходку на ту сторону, и озвереешь. Типа оскотинишься, ибо и здесь нас поимели. За первую "ходку" нам дали 12 очков плюс тысячу в виде разового бонуса за то, что мы в первый раз пошли в мир номер тысяча. Всего у нас сейчас 1012 очков. Потому, что мы с тобой лошары. Кто нам запрещал пойти в серый мир под номером 555555. Прикинь, сколько бабла потеряли...по твоей вине: почему не читал раздел "Бонусы"? Читал, но не понял? Ну-ну: теперь мне стыдно на себя в зеркало смотреть. И что нам с этой суммой в 1012 очков теперь делать прикажешь? Чтобы повысить или уменьшить какой-нибудь параметр хоть на полновесную единицу, надо иметь тысячу очков. Здесь конские цены, говорю тебе. Инвентарь на грамм увеличить - плати единичку прогресса. Подключить кого-то к коммуникатору - пять тысяч, как с куста. Вот и думай, куда потратить баллы: на уменьшение дурости или на увеличение удачи? Ловкость и выносливость тоже надо повышать. А где валюту брать? Интересно, а тут донатить можно? Типа за имперские рубли покупать баллы прогресса. Ага, фигвам: Вселенной наши твёрдые деньги не нужны. Ей только и надо, чтобы мы каждый день шастали на ту сторону и рисковали своей шкуркой. Вон овцекрот уже рискнул и без шкуры остался. Мы с тобой где-то на неведомых дорожках фраернёмся и нашу шкуру какой-нибудь ушлый иномирный контрабандист у себя дома на полу постелет, или на барабан натянет. Как тебе такие перспективы? С одной стороны Соловки корячатся, с другой барабан. Имелись бы у нас мозги - съехал бы они с чердака давным-давно. Ладно, хрен со всеми проблемами: мосты сожжены, горшки побиты, впереди нас ждёт новая жизнь.
   Пока новая жизнь не началась, Фаддей полтора часа страдал хернёю, тупо просматривая непонятно чего на видеохостингах. Вот же делают ролики. Раньше снимали лучше, а сейчас набрались дурного опыта в Гейропе и лепят всякую хрень. Развелось, понимаешь, либерастов и демократов - плюнуть некуда. Куда Император смотрит? Так-то он мужик жёсткий, но, в этом плане сопли жуёт. А либераст совсем обнаглел: некоторые даже себя называют не подданными, а гражданами. Я бы на месте Императора приказал бы всех этих нетрадиционных "граждан" закатать на якутские прииски: пусть там золото для Империи роют.
   Немного повозмущавшись порядками в державе, Фаддей оставшееся время до прихода родителей провёл с пользой для семьи, то есть сам начал сервировать обеденный стол для торжественного обеда в узком семейном кругу. День-то знаменательный: надо соответствовать, радоваться и ловко навешивать лапшу на ушки папке и мамке. Нельзя допустить, чтобы мысли мамки с папкой наэлектризовались до треска искрами.
   Хоть мамка Фаддея женщина душевная и с юморком, и вообще приятный человек во всех отношениях, но она слишком хорошо знает Фаддея, поэтому он должен проявить чудеса изворотливости, убеждая родителей в том, что ему достался простенький и безобидный Дар. Не должна мамка понять, что я теперь для державы хуже всего татаро-монгольского ига.
  
  
  
  
   В конце этого волнительного Дня Дурака, Фаддей мог бы смело сказать, что в нём умер напёрсточник. Кручу, верчу - запутать хочу! Ни папка, ни мамка вроде не насторожились, когда Фаддей признался им, что у него появился Сакральный Дар, связанный с языкознанием. Родители удивились, но вроде прониклись. Наверное, очень уж убедительно сыночек рассказывал о деталях своего Дара и о том, как намерен его развивать. Жизнь точно круче театра. В общем, торжественный ужин прошёл в тёплой обстановке.
   Перед сном Фаддей посмотрел в окно на ночную Москву: серое пасмурное небо затянуло мрачными тучами, готовыми разродиться дождём или даже снегом. На улице погода далека от идеальной, но нам сегодня не надо идти бомжевать на улицу - мы ещё побарахтаемся. Фаддей чуть приоткрыл форточку, впуская в комнату холодный воздух, сдобренный запахами большого города: так он всегда делал перед сном. За окном шумел город. Обычная весенняя Москва, обычный спальный район. Обычная четырёхкомнатная квартира семьи Адашевых, из окна которой на улицу смотрел Фаддей. Во многих окнах соседних высоток ещё горит свет: кто-то спит, кто-то бодрствует: судя по городскому шуму и огням, вторых больше. Столица никогда не спит: скорее Волга потечёт вспять и снег летом в Москве выпадет.
  
  
  
   - Доложу тебе драгоценная Милослава Яромировна, следующее, - начал свой диалог Венедикт Дивиславович, папка Фаддея, когда сегодняшний суетный день, наконец, закончился, и пришла пора отправляться спать, - что наше чадушко держится молодцом, хоть и получило от Высших Сил ерундовый Дар.
   Маман Фаддея - Мирослава Яромировна уже полностью освободилась от одежд и нырнула под одеяло к супругу. Тело Милославы для своих сорока трёх лет выглядело великолепно, что являлось гордостью Венедикта Дивиславовича: такая у него под боком красавица ворочается. В приглушённом свете ночника тело женщина выглядело весьма обольстительно, и папка уважал такие моменты, когда ему демонстрировали бесплатный стриптиз: лежишь себе под одеялом и смотришь на тело обнажённой красавицы - чувства, надо сказать, поднимаются на глазах.
   Милослава нежно прижалась к горячему бочку супруга: "Ну, почему же ты считаешь, что у сыночка плохой Дар. Я даже ему завидую - мне бы такой чисто творческий Дар достался, а не этот, прости Создатель, песок. Не надо никуда бегать в поисках грязного песка - сиди себе дома, читай художественную литературу. Красота".
   Венедикт приобнял супругу, отчего его "чувство" увеличилось до максимума, что не осталось незамеченным супругой. Вообще-то, Венедикт в глубине души желал своему сыну серьёзный Дар. В мечтах он видел сына дворянином, бравым армейским офицером, а то и жандармом на службе Его Величества. Выдающимся учёным тоже хорошо жилось. Но... Откуда взяться хорошему Дару, если ни у кого в семье по его линии, и по линии Милославы особо интересных Даров не имелось. Хотя, как посмотреть. Вот, например, родной брат Венедикта получил интересный Дар, что сделало его весьма состоятельным в денежном плане человеком. Да и семья самого Венедикта, состоящая из трёх человек, не бедствовала. Не повезло с Даром, зато повезло с интеллектом: супруги Адашевы трудились в приличной проектной конторе и зарабатывали вполне достойные деньги, чтобы проживать в дорогой столице.
   - Зато сыночка теперь не отправят в армию, - промурлыкала мамка, теснее прижимаясь к супругу.
   Венедикта это заявление немного возмутило. Вот все женщины такие: пусть другие дети служат в имперской армии, а мой - пусть дома на печи сидит и в носу ковыряет. Правда, сам Венедикт в армии не служил, а был приписан только к отрядам Народного Ополчения. За всю свою жизнь он провёл в военных лагерях переподготовки хорошо, если дней сто. На этом его долг Родине и закончился. Числился Венедикт первым номером пулемётного расчёта, что вызывало у него неподдельную гордость. Особенно ему нравилось рассказывать в мужском кругу о своём тяжёлом пулемёте: среди мужиков, не служивших в армии, он имел огромный авторитет.
   - Как можно считать армейскую службу ненужным делом, - солидно проговорил папка.
   - Как можно ... как можно ... по-всякому можно, - томно и с намёком проговорила супруга.
   Венедикт намёки понимал и ощутил, как ладонь супруги с его живота устремилась несколько ниже, ласково дотрагиваясь до мужского достоинства. При этом руки самого Венедикта далеко не бездействовали, а перемещались по всем выпуклостям супруги, отчего та замурлыкала.
   - Мадам вы прекрасны, - шёпотом отвесил супруге комплимент Венедикт Дивиславович. Внутри тела мужчины плескались жаркие волны нетерпения и того самого. - Должен вам сообщить интересное наблюдение: если "Камасутру" рассматривать в перевёрнутом виде, то количество интересных поз удвоится. Вот, например, поза номер семьдесят шесть, весьма, доложу вам, пикантная...
   - Я всегда знала, что вы мой супруг окаянный охальник, - с придыханием сообщила новость заведённая женщина. - Какое коварство с вашей стороны. Так, что там с позой номер семьдесят шесть? Растолкуйте бедной непорочной женщине детали...
   Пришлось супругу в деталях рассказывать ... детали, а потом закреплять рассказ на практике. Три раза закреплять. Креатив супругов бурлил. Супруга сегодня вела себя чрезвычайно раскованно и позволяла делать с собой всё, что желал Венедикт. Сегодня она выступала в роли плохой девочки. Чем отличается плохая девочка от хорошей? Хорошая девочка позволяет делать с собой всё, что захочет партнёр, а плохая - заставляет партнёра делать с ней всё, что только тот захочет. Секс великая вещь - он отвлекает людей от глобальных проблем. Собственно, что такого плохого случилось с сыном? Да ничего плохого. Птичка выросла из гнезда, расправила крылышки, готовится покинуть гнездо. Скоро сынуля станет "сам себе режиссёр". Фаддей умный отрок - закончит гимназию - пойдёт в универ на свою любимую физику. Или ещё куда: имелась бы шея, а хомут найдётся. С Даром сынуле немного не повезло, ну, так у нас дым пожиже и трубы пониже, чем у богатеев. Но, нам и на нашем уровне хорошо. Не станет Фаддей дворянином, так и что: сподобится жить приличным мещанином. Дворяне служат державе пожизненно и там, куда их пошлёт Император. Конечно им почёт и уважуха от населения, бесплатное лечение, жильё от казны и другие бонусы. Но, не всем же подаваться в герои: кто-то должен заниматься наукой, техникой, стройкой, сельским хозяйством. Отставить думать о делах, думай Венедикт о позе "Одинокая бедуинка собирает трюфеля в оазисе". Ой, как она сильно вцепилась своими губками в наш детородный орган, наверное, перепутала его с трюфелем. Вай, шайтан, отпустите душу на покаяние!
   Венедикт Дивиславович сбился со счёта, сколько новых поз они с супругой ночью освоили - Милослава Яромировна сегодня что-то совершенно ненасытная: сама Чиччолина талантами супруги заинтересовалась, если бы увидела действо.
  
  
  
   В каких далях находится "серый" мир под номером 001000, последний нолик фиолетовый, Фаддей знать не знал, и ведать не ведал. Честно говоря, его это и не интересовало. Он только засыпая в своей кровати первого апреля мельком вспомнил об обитателе того мира - дедушке, у которого он отжал ложку и шапку, пережившую не один апокалипсис.
   Кто бы мог подумать, но и дед Власий не заморачивался знаниями - в какой Вселенной он живёт. Живёт и живёт, что ещё надо. Может до смерти доживёт. Смерть - она приходит ко всем, а вот старость приходит не к каждому. Вот даже злющего волхва дед пережил: лишился только ложки, шапки и туеска с ягодами. Да ещё исподнее дед обмочил, но то не со страха, а от удивления. Об этом эпизоде он никому не скажет: зачем знакомым мужикам говорить, что Власий в лесу немного обделался ... от удивления. Однако надо, пока ещё светло, метнуться к ручью и застирать исподнее и портки, а потом высушить тряпки над горячими углями. Это грязное и мокрое мероприятие Власий совершил быстро, а потом развесил свои мокрые вещички над углями. Немного посокрушался от потери шапки из чебурашки, но то ладно - дома ещё валяется запасная шапчёнка из меха сутулой собаки.
   - И поесть толком не успел, - заглянул он в котелок, где находилось вкусное варево. - Да и нечем. Волхв слямзил мою ложку. Не было печали, черти колдуна мне накачали.
   Но отсутствие любимой ложки, то не большая беда - главное жив остался. Ложку можно вот прямо сейчас вырезать из дерева. Ножик волхв не отнял.
   - Хватит ныть Власий! Радуйся, что после встречи с волхвом находишься с нужной стороны растущей травы.
   Хорошо, что живой остался от встречи с волхвом: коса Смерти сегодня немного затупилась - не испепелил меня волхв. А мог бы, окаянный, совсем плохо поступить со мной, например, в упыря превратить. И ходи тогда неупокоенным - людей пугай. Дед с содроганием представил такую картину: ночь, Луна, родная деревня - мёртвые пальцы тихо скребут по окну - дедушка пришёл из леса домой, чтобы выпить кровь у родственников.
   - Что-то не так в этом мире, - размышлял Власий, выстругивая себе новую ложку. - Зачем волхву моя старая ложка понадобилась? И шапку жалко. Но, не бывает так плохо, чтобы не стало ещё хуже. Не надо дёргать судьбу за бороду: надо возблагодарит Высшие Силы, что жив остался. Вот такая она жизнь наша крестьянская - как в сказке: чем дальше, тем страшней. Ничего, и на нашей улице перевернётся телега с тульскими пряниками. Кого надо благодарить? Бога официальной религии или древних богов? Наши предки жили в лесу и молились колесу. Значит, надо благодарить и тех и тех.
   Наконец, новая ложка, сделанная из сухой ветки липы, оказалась готова. Власий немного её подержал над жаром углей, но знал, что всё равно она ко вкусу варева начнёт вносить привкус дерева. Но другой ложки у него нет.
   Власий потрогал тряпки: не высохли ли они, а то сидеть на лопухе с голой задницей не очень удобно. Тут он вспомнил, что окаянный волхв что-то сунул ему в руки: что-то завёрнутое в затвердевший воздух. Подарок волхва оказался весьма неожиданным, а неожиданности больнее всего кусают за задницу.
   Едрический сарай! Что колдун говорил про то, что надо перед едой мыть руки? Понятно. Это волхв наложил на Власия жуткое проклятие: если он не помоет руки перед едой, то заклятие сработает и кирдык котёнку. Смерть забирает лучших, а я, мля, до сих пор жив - это настоящий удар по самомнению.
   Обожают колдуны кидаться проклятиями: мёдом их не корми - дай поглумиться над народом. Наверняка и этот волхв подкинул дедушке какую-нибудь пакость. Пришлось сбегать к ручью и подержать в нём руки. Потом, пуская слюни любопытства, Власий таки начал рассматривать, что ему всучил гадский волхв. "Твёрдый воздух" потряс деда, но и вещи, что лежали в твёрдом воздухе поражали своей красотой и необычностью. Кроме того они сбивали с толка, ибо не понятно что это такое. Вот кусок колбасы Власию понятен, а остальные колдовские предметы вызывали удивление. Кусок колбаски, весом где-то с фунт, сам запечатан в непонятную кишку, на которую нанесли магические письмена разноцветными буквицами. Чьи это кишки пошли на формирование колбасы? У нас живности с такими кишками не водится. Власий с голодухи хотел уже откусить приличный кусок колбасы, но спохватился. Совесть у тебя, старый пень, есть? А своих домашних угостить подарком волхва? Если нарезать подарок тоненькими колёсиками, то всем хватит познать вкус того, чем питаются имперские волхвы. Внуки потом своим внукам будут рассказывать об своих ощущениях. Ух, ты - колбаса волхва действительно пахнет одуряюще. Терпения нет. Ничего же не случится, если дедушка отрежет маааленький кусочек колбаски и бросит его в варево, типа для запаха. А то сейчас дедушка захлебнётся своими слюнями: хоть один раз в сутки супчик должен плескаться в желудке.
   Отрезав ножом тонюсенький ломтик, Власий бросил ароматный кружок в котелок, который так и стоял полный варева, ведь дед отъел из него всего пару ложек, а потом случился гадский волхв. Пожрать толком дедушке не дал, ещё и ложку отнял.
   - Приплыли валенки к сараю, - тихо чертыхнулся Власий, когда вдруг увидел, что начал творить кусочек колбасы волхва с дедушкиным обедом. - Поел называется. Подлый волхв таки мерзко подшутил над бедным крестьянином.
   Власий сидел на лопухе, держал в руке новую ложку, и смотрел, вытаращив глаза, как в котелке проходило колдовское действо. Дед даже по сторонам забыл глядеть. В котелке варево бурлило и выделяло пар. Впрочем, запах пара оказался весьма вкусным, но запахом не наешься, сколь его не нюхай. Колдовской процесс не унимался, но вскоре бурление окончилось и в котелке появилось нечто, которое начало бодро выбираться из котелка наружу, сотворив над котелком здоровенную шапку в виде гриба. На этом процесс трансформации варева в непонятное нечто закончился. Пахло это нечто приятно, но пугало, хоть опять под ёлку беги. Наложив на себя Святой Знак и прошептав молитву, Власий осторожно потрогал сначала это нечто ложкой. Ложка осталась цела. Потом, осмелев, потрогал штуковину пальцем: довольно мягкое, пахнет копчёным мясом и ещё тёплое. Мля, вот же я дурень с мозгами болотной пиявки - это же мясо и есть, только приготовленное волшебным образом. Выглядело мясо очень аппетитно - с жирком и специями пахнет.
   Дед вывалил получившийся кусок мяса на большой лист лопуха и прикинул вес куска: получалось где-то фунтов семь-восемь. Ух, ты - кусочек с коровий носочек. Власий похолодел от страха. Вот же волхв какая злющая тварь в тапках: а если бы дед проглотил тот кусочек колбасы с голодухи, то сейчас бы валялся здесь мёртвым с разорванным пузом. Отвели лютую смертушку местные боги. Интересно, а получившийся кусок есть можно, или нет?
   Власий отрезал ножом маленький кусочек мяса, зажмурил глаза, и стал жевать, не забыв кинуть в рот кусочек хлебной краюшки. Вкус оказался обалденным, да и умирать в муках Власий пока не собирался. Организм, разобравшись с едой, востребовал ещё такой волшебной пищи. Получается, что таким куском мяса можно всю огромную семейку накормить раз пять, а то и шесть.
   Власий задумался до скрежета мозговых извилин. Однако, мысль родилась.
   - Надо усилить бздительность. Предусмотрительность - залог успеха. Щас: галушкой им по макушке. Разбежался кормить всю родню колдовской пищей, ага. Слипнется у них в попе. Что знают двое, значит, и лягушки на болоте уже в курсе. Это же тогда всё село скоро узнает, что у Власия завелось мясо. Сделают выводы. И попу доложат, а тот, ядрёна вошь, дотумкает, что Власий опять браконьерствует, значит, губит свою душу. От попа, язви его в душу, с его душеспасительными разговорами потом просто так не отделаешься. Придётся долго выслушивать его проповеди, от которых даже мухи с тоски мрут. Наш поп, как ... этот ... египетский пылесос - так, кажется, волхв ругался.
   Болтливая у меня семейка и односельчане поработать языками любят. В селе оно так - на одном конце кто-то пукнет, да другом конце села уже об этом все знают и обсуждают. Нет, надо сказать своим домочадцам, что Власий покупает это мясо в городе. А деньги где взял? Надо соврать, что клад нашёл, когда бродил по развалинам деревни "Нижние пиявки". Ага, в этих Нижних пиявках кладов - как кизяка за баней. В этой деревне уже лет двадцать никто не живёт: вымер там народишко в последнее поветрие. Кто хочет, пусть идёт на развалины и ищет клады, но народ не любит туда ходить, ибо ссыкотно ходить по развалинам, которые выглядели, как поле битвы, вчистую проигранное тлену и хаосу. Конечно, мне начнут завидовать, но это лучше, чем, если слухи нехорошие пойдут гулять. Ещё мой дед говорил, что лучше молчать с набитым ртом, чем говорить лишнее с набитой мордой. С этим постулатом не поспоришь. Ещё мудрый дед говорил, что с ебанутых спросу нет: а у нас в селе половина людишек эти самые... Всем рты не закроешь: любит у нас народ поболтать вечерком перед сном, когда Солнце село. В темноте шепчутся, новости обсуждают, а потом деток новых делают. Да уж, свечной воск - штука не дешёвая, это во дворцах магическое освещение, но оно дороже воска. Может это волшебное мясо расфасовать по фунту, да продавать в городе на рынке? А своих родаков кормить привычным им блюдом, называемом "Жричодали". Тогда хоть копеечка какая появится, а то налоги плати, недоимки вынь да полОжь, в церковь обратно неси. Все так и норовят крестьянина ободрать, как липку: крестьянину остаётся только выпрыгивать из штанов, чтобы всем угодить. О волшебном мясе надо помалкивать, а то неприятности гарантированно огребёшь.
   Ещё на барина надо работать раз в неделю. Хотя наш барин человек правильный и шибко грамотный: если случается неурожай он из своих запасов зерно крестьянам отдаёт, чтобы, значит, народ с голоду не вымер. Ещё наш барин заставил народец сажать в землю заморский плод, называемый потатос. Зазубренными гвоздями вбивал в крестьянские головы тезис о пользе потатоса. Вбил. Так этот потатос оказался дюже вкусной штукой, да и родится его много. Есть потатос - голода нет.
   Правда, приходится, согнувши спину, корячиться на поле с потатосом, но это наша доля такая: паши крестьянин - солнце высоко. Всегда надо много работать. Кто на заду сидит, тот живёт впроголодь, так мой мудрый дед говорил.
   Твою ж бухгалтерию! Дедушка Власий помял рукой свою поясницу: болит падла. Вот в раньшее время Власий мог быстро шастать по лесам и полям, много работал на земле, да и за девками ... хм ... это самое... Сейчас по лесу приходится медленно ходить: старость она не радость. Эх, старый я, уставший от жизни человек, и многое мирское меня уже не волнует.
   Наученный горьким опытом с колбасой волхва, Власий теперь очень аккуратно рассматривал другие подарки колдуна. Волхв, су ... супостат ... мог разные подлянки подкинуть. Те дары, что находились в красивых пакетиках крестьянин не открывал, справедливо рассудив, что сыпучее содержимое надо изучать в более спокойной обстановке у себя дома, где у него, как у патриарха рода, имелся свой закуток два на полтора аршина. Остальные родичи все гуртом спали на лавках и печи, да в сарае. Полюбовавшись на образ заморской красавицы, что красовалась на пакетиках, он отложил их в сторону: у нас таких красивых баб в селе нету, может, где в городе такие красавицы водятся. Три небольших бруска, завёрнутые в красивую упаковку, Власия заинтересовали. Он даже догадался, что это такое. Это же угощение для аристократов, называемое "Конфекта". Такое, наверное, даже наш барин не едал. Сожрать что ли одну? Типа барина включить.
   Тут деда осенило, что однажды он уже чуть не съел колбаску волхва. Так бы и сдох в муках. Поэтому предмет, опознанный им, как знаменитая "Конфекта", Власий стал освобождать от оболочки с величайшей осторожностью, и не беда, что столом для изучения предмета явился лесной лопух. Надо так добраться до содержимого, чтобы оболочку не помять: очень уж она красивая и яркая, как парсуна, нарисованная художником. Власий видел в городе парсуны с изображением вельмож, но здесь изображалась природа: маленькая картинка с деревьями, на которых резвились маленькие беры. Красотища неимоверная, хоть и маленькая. А енто что? Под бумажной оболочкой находилась тончайшая металлическая оболочка цвета золота. Так это и есть золото - догадался дед. Это понятно: дорогую вещь обернули благородным золотом. Сколько же тогда эта конфекта стоит? Рубль? Какой рубль, бери выше. Червонец ассигнациями, не меньше. Но, если её съесть то... Кирдык тогда - усмехнулся дед. Знаем мы эти шуточки волхвов, чуть на своей шкуре не испытали, только мокрыми портками обошлось. Хорошо, хоть сообразил - плохо, что не сразу. Но, то дело такое - острый топор и то не всегда сразу врубается.
   Власий протёр нож травой и аккуратненько отрезал от вкусного бруска малюсенький кусочек - меньше головы муравья. От специфического запаха, исходящего от конфекты, кружилась голова, но дед мужественно терпел пытку запахом. С кончика ножа крошечный кусок конфекты отправился Власию на язык. Такого эффекта дед не ожидал: казалось всё его тело, от языка до самых пяток, окатила волна неземного блаженства. Как будто дед с тремя молодыми девками сразу повозжался. Вот только после девок спать хочется, а здесь, наоборот, дедушку вдруг переполнила дикая энергия. И боли в пояснице куда-то пропали: хотелось петь, плясать и куролесить, как в молодости.
   Если бы кто-то увидел в этот момент деда, то сразу бы сообразил, что к этому дедушке лучше не подходить, ибо это блаженный на всю голову человек. Как разумный дедушка может без штанов скакать по траве, демонстрируя свои причиндалы, что-то невнятно бормотать и размахивать руками. Наверняка этот дед из жёлтого дома сбежал, где Альцгеймером заразился: подкралась незаметно к деду зараза и шарахнула прямо по темечку. К такому психу и приближаться боязно - возьмёт и покусает. У него ещё и ножик есть. Нет, ну его к бесу такого деда, наше дело сторона. Даже лес притих от энергичных телодвижений Власия: вот это деда накрыло, словно горячим скипидаром ему брызнули на причинное место. Откуда только ненормальные появляются в таком приличном лесу? Может дедушка грибов здешних наелся или обнюхался какой-то жёсткой дрянью, напрочь срывающей крышу? Ишь чего удумал старикашка - грибы и травы крышесносящие жрать! Эдак и до измены Родине один шаг.
   Минут десять человек прыгал по траве, наконец, успокоился. От тыж, даже не вспотел. Нет, такую конфекту от волхва никому нельзя показывать. Приду домой, вот тогда скормлю очень маленький кусочек супруге. Ага, заверну в кусочек лепёшки и скормлю, а то у супруги то там колет, то здесь побаливает. Это никакая не конфекта, а волшебная сущность, предназначенная для исцеления. Почему ненормальный волхв подарил деду такую ценность? Да, потому что он ненормальный: колчикусу понятно. Теперь я стану местным знахарем. Начну народишко лечить, а он мне за это подношения понесёт. Эту конфекту можно на тысячу частей разделить или даже две тысячи ... лучше три, а то и четыре. Ещё можно кусочек бросить в бутылку с казёнкой: дело простое, как плюшечку съесть. Мужикам наверняка понравится лечиться водкой, сварганенной местным знахарем. Вот, что значит недюжинная крестьянская смекалка и вера в свои силы.
   Власия переполнила не самая уместная в этой местности эйфория, но это не страшно: за битого, как известно, дают двух небитых. Дедушке от захватывающих перспектив стало весело, да так, что он замурлыкал весёлую песенку, которую сочинил тут же: "...в тёмно-синем лесу, где трепещут осины, где с дубов-колдунов облетает листва, на поляне траву лепусы в полночь косили и при этом напевали странные слова..."
   Власий фонтанировал идеями, как ему разбогатеть, при этом чувствовал небывалую лёгкость в мышлении, что не может не радовать. Когда-то в отрочестве его учили складывать буквы в слова и немного считать. Сейчас он вспомнил всю азбуку и подивился, что и с числами он теперь легко справляется. Например, какое число получится, если сложить три дюжины. Тридцать шесть. А двадцать четыре по восемь раз? Да легко: 192. Вот, растудыть твою налево, какой я умный, только штаны надо надеть, чтобы мудями не мелькать.
   Где-то в лесу зло закаркал ворон, но пернатый слуга Чернобога быстро успокоился. Дело шло к ночи, но Власию не спалось: он задумался о многом. Да уж - у Создателя за пазухой пригоршня чудес. Вокруг стояла подозрительная тишина. Месяц изображал каплю ртути. Гриллусы и всякие ночные букашки, конечно же, стрекотали, но без фанатизма. Где-то в норах, возле болотной мути, остывали гадючьи яйца, разогретые дневным светилом.
   Дед, забравшись в густые заросли, мирно лежал и смотрел на угасающий костёр, искры которого тихо и плавно возносились ввысь, пытаясь изображать собой звёзды: в мозгах деда происходила трансформация, требующая размышлений и информации. Звёзды холодно смотрели на Власия со своей неимоверной дали, их не очень интересовали дела на какой-то заштатной планете. И по каким кочкам понесли лапти дедушку, их тоже не интересовало. От маячивших на горизонте перспектив и лёгкой тоски щемило в сердце деда: ещё и гриллусы эти, твари мелкие, душу рвут своим стрекотанием. Погружаясь в сон, дед в кои-то веки размечтался о своём, недостижимом, но притягательном. Океан смерти сегодня не потопил его лодку жизни.
  
  
  
  Глава вторая. "Б" - "Буки": Бѣденъ бѣсъ, богатъ Богъ милостiю. Была бы шея, хомутъ будетъ. Богъ не попуститъ  -  собака не съѣстъ.
  
  
   Разбудил Фаддея солнечный луч, лихо протиснувшийся сквозь оконные шторы.
   - Я щепка, попавшая в водоворот событий. Сладкая жизнь кончилась, впереди только острые камни под босыми ногами, - это первая мысль, которая посетила Фаддея рано утром второго апреля. - Карты краплёные, прикуп неизвестен, но у нас есть системный джокер. И есть "Я".
   Спалось сегодня на удивление хорошо и без сновидений. Вот, что значит крепкая нервная система, доставшаяся сыночку от родителей. Кстати о родителях: кажется, Фаддей сумел внушить им мысль, что у сыночка ерундовый Дар. Типа прокатило. Правильно утверждают, что ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
   Начинающий контрабандист полюбовался на себя любимого, отображавшегося в зеркальной поверхности шкафа-купе. Парень, на чьё изображение в зеркале любовался Фаддей, выглядел немного придурковато. Фаддей подмигнул своему двойнику и радостно хмыкнул: его весьма удовлетворил такой свой вид. Ещё, конечно, надо поработать над образом недалёкого парня, нанести некоторые штрихи к образу. Вот зря я не записался в театральную студию гимназии, теперь поздно, теперь самому надо осваивать лицедейство, да так, чтобы не переигрывать. Теперь всегда, даже во сне, надо находиться в напряжении, чтобы выглядеть убедительно. Все должны видеть во мне серость и обыденность; личность без грана таланта и погрязшую в рутине, которая должна постоянно превозмогать и страдать от всякой ерунды. Кто-то из мудрых древних людей, не помню, как его звали, говорил, что жизнь, собственно, и состоит из обыденности: "Жизнь - это то, что проходит мимо, пока люди строят разные планы". Вот так, даже такая серая жизнь проходит. Но, у нас, друг Кобальт, носом чую, жизнь случится слишком насыщенная. Вернее у тебя она скоро станет насыщенная событиями, а я в домике: теперь я должен обзавестись привычкой шмыгать вдоль стеночки незаметной мышкой-норушкой. Перспективы наши, друг Кобальт, туманны, а будущее наше тревожно.
   Конечно, я должен всем показывать, что из кожи лезу, чтобы казаться лучше, но у меня талантов нет, поэтому и ни чёрта не получается. Придётся даже скатываться в учёбе и получать не очень хороший аттестат, да и со спортом надо завязывать. Ибо серая я мышка ... филологическая: здоровому языковеду спорт не нужен, а больному только навредит. Служенье музам не любит заумную математику и вульгарный спорт. Пусть все видят, что большой пользы в плане интеллекта гимназия мне не нанесла. Что делать сегодня нам с Кобальтом ясно. План действий разработан. Но для стратегического плана пока по-прежнему мало исходных данных. Вывод: надо стараться правильно понимать суть вещей. Увы, но каждое наше действие порождает новые проблемы. Чем меньше делаешь, тем меньше наделаешь ошибок. Это называется логика. Логика, брат Кобальт - кратчайшая тропинка в сторону абсурда.
   - Кобальт, если ты не в курсе наших хотелок, то давай, я тебе вкратце объясню и поставлю задачу. Почему я командую? Потому, что ты у меня один в подчинении. Как говорится, ты начальник - я дурак, я начальник - тебе писец. Поэтому, отставить разговорчики в строю, рядовой Кобальт. Слушай своими ушами умные приказания, исходящие из моего рта.
   - Во-первых, кофе. На плите уже фырчит кофейник. Во-вторых, начинай расставлять факты в своей, то есть моей, голове по полочкам, ибо вопросов много, а ответов с гулькин ... клюв. Да вот подумал ещё, что тебе надо начинать работать над собой - преодолевать и всё такое. Читай инструкции внимательно, а не так, как ты - смотришь в книгу - видишь фигу. Вот почему ты не обратил внимания на пункт 227 в инструкциях? Молчишь, как рыба об лёд. А я вот вспомнил, что говорится чёрным по белому в этом пункте. Ту контрабанду, что мы с тобой приносим в наш мир в инвентаре надо реализовывать в течение 50 дней. Реализовывать - означает продавать контрабанду, но не выбрасывать, дарить, терять, менять. Где логика? Менять на вещи нельзя, но менять на деньги можно. Прикинь Кобальт, что ничего не пишут о контрабанде, что лежит в карманах или находится на тебе. Получается, что шикарные мокасины мы можем задарить, хотя это не точно, а шкатулку, получившуюся из дедушкиного туеска, не можем. А ведь это, брат Кобальт, настоящее читерство, если подумать. Ещё с воровством не всё ясно. Надо нам с тобой как-то зайти в большой магазин и обворовать его. Непременно обворовать, типа что-то в нём слямзить, ага.
   Сегодня Фаддей пил правильный кофе, а не "три в одном", как обычно. Аромат умопомрачительный. Это вам не брандахлыст из пакетиков. А как же: идёт уже второй день взрослой жизни, надо соответствовать. По сложившейся традиции в этот день родственники и совершеннолетние друзья дарят свежеиспечённому "взрослому" члену общества деньги в размере 212 рублей, или, если у кого напряг с деньгами, то 2 рубля и 12 копеек. Это число символическое, намекающее на то, что на 212-й день после шестнадцати лет, человек обретает совершеннолетие и Сакральный Дар. Вообще-то, 212 имперских рублей - это весьма приличная сумма. Далеко не каждый мог позволить себе легко расстаться с такими деньгами, но родственники Фаддея соблюли традицию. Смартфон Фаддея сообщил, что ему уже перевели по 212 рублей папка и мамка, дядя и бабушка. "Взрослые" друзья, такие как Петров-Водкин, Кантемиров, Калерия Собакина и даже Скобелева Ольга перевели на счёт Фаддея два полновесных рубля и 12 копеек. Приятно удивил Фаддея перевод от Аврелии Морозовой. Понятно, что девушка купается в деньгах, но как-то странно, что она поздравила одноклассника полной суммой. Аврелия - я тебя обожаю, хоть ты и мелкая, как воробышек. Красивый, вообще-то воробышек Аврелия, чего там. Удачно сложились молекулы, создав Аврелию. Увы, мы с тобой на разных полюсах: я могу только вздыхать по тебе любовь моя. Сука жизнь топчет мои нежные эдельвейсы. Слишком уж большие деньги крутятся вокруг твоей семейки. Хороша Маша, да не наша.
   Деньги нам нужны - они избавляют нас от желаний, а желания избавляют нас от денег. Хотя ...что касается денег. Фаддей нахмурился: ситуация ведь кардинально изменилась, и ещё неизвестно, кому из нас предстоит ворочать огромными суммами денег, а кому просто большими. Вот только замечательная Аврелия, красавица Собакина, да и другие люди на этой планете, так никогда и не узнают, кто такой Великий Контрабандист, ворочающий огромными суммами. Большие деньги не любят суеты и шума, они любят тишину. Огромные деньги вообще предпочитают крутиться в тени. А кто сидит в самой густой тени? Правильно - там сидит некто Кобальт, которого никто и никогда не свяжет с Фаддеем Адашевым.
   - Рядовой Кобальт, - жуя под кофе выпечку, оставшуюся со вчерашнего стола, Фаддей стал инструктировать свою вторую сущность. - Напомни мне, чтобы мы отблагодарили Аврелию чем-то оригинальным. Отблагодарим, нежно обнимем девочку и поцелуем её в щёчку. Нет, поцелуем в её замечательные губки ... само собой, из великой благодарности и чисто по-дружески, а не от вожделения. Ах, Аврелия ... рядом с тобой во мне разливается блаженство, которое никак не объяснить нашими пятью чувствами. А Собакина? Суперкрасивая девица. Вот с Собакиной замутить можно, но осторожно. С ней у меня тоже ... разливается блаженство.
   - Кобальт, отставить влажные мечтания про ути-пути и тыры-пыры с Аврелией и с Собакиной. Сейчас звоним в КРСД, чтоб они провалились к едрёной фене, и уточняем, в каком часу сегодня нам надлежит явиться к ним.
   Чиновник КРСД сообщил Фаддею, что его готовы принять в шестнадцать часов в районном отделении комитета. Соответственно, есть море времени, чтобы подготовиться к важной встрече. Что ж, продолжим вместе с Кобальтом читать о тайнах мироздания, параллельно думая, как техничнее обмануть чиновника КРСД. Там, надо понимать, те ещё зубры трудятся - не одну свору собак съели на выявлении полезности Даров.
   Фаддей погрузился в чтение огромной Инструкции, разработанной Высшими на все случаи жизни Контрабандиста. Он даже выписывал некоторые важные тезисы на бумажке. От работы с Инструкцией будущего злодея отвлекли сообщения от друзей. Фаддей усмехнулся: он так и знал, что лучшие друзья не утерпят и начнут искать с ним сегодня встречи, несмотря на то, что считается невежливым в этот день беспокоить нового совершеннолетнего подданного Императора. Салтыков и Скуратова, посчитав, что им всё можно, настаивали на встрече в кафешке на набережной. После занятий, конечно. Это в час дня. Почему бы и нет. Разбирает друзей любопытство, которое порок. Улыбка не сходила с лица Фаддея, обдумывающего злодейское коварство, в котором должны поучаствовать его друзья. Схему коварства он уже придумал, поэтому отписал Яробору, что согласен на встречу.
   - Учись Кобальт, - наставительно сказал Фаддей. - Хитрый дядя Фаддей не только потренируется на друзьях, как на кошках, но и совершит ловкую негоцию. Мечтай глобально, но живи реально!
   Как это жить реально? Ведь наша жизнь - это мираж и погоня за неведомым. Мудрейший Омар Хайям так и сказал: "Всё, что видим мы, видимость только одна: далеко от поверхности моря до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна".
   Кобальт, поражённый мудростью своей тёмной сущности, молчал. Наверное, осмысливал ранее сказанную Фаддем умную мысль, что скупой платит дважды, тупой платит трижды, а дурень платит всю жизнь.
   Фаддей бросил взгляд на часы: успеваем перед встречей почитать Инструкцию и сходить в универмаг со злодейской целью обокрасть его.
   - Не боись Кобальт. Всё будет офигенно ... кому-то сразу снизойдёт, кому-то постепенно. Не так страшен медведь, как состав мясных консервов в "Пятёрочке".
   Прошло время, и Фаддей засобирался на встречу с друзьями. Друзья - это святое. Обулся Фаддей в новые мокасины, хоть и прохладно в них. А что? Обувь удобная, да и память об ином мире. Вот только Правила говорят, что всё, что приносишь из иной реальности, надо продавать. Фаддей усмехнулся - он уже придумал, как обходить такое правило.
   Затем молодой Контрабандист стал совершать действия, непонятные для постороннего, если бы такой сейчас находился в квартире Адашевых. Зачем-то Фаддей на встречу с друзьями взял два "фирменных" коробка спичек, "наколдованных" его папкой. Этих коробок в кладовке хранилось много: их папка дарил на память гостям. Гостям приходилось брать "фирменные" коробки и вежливо восторгаться. Потом парень зачем-то высыпал спички из коробок и опять складывал их обратно. Для чего?
  
  
  
   Кражи, воровство, хищения, грабежи - в данной криминальной области жизни невежество Фаддея имело огромную глубину - натуральную абиссаль. Он даже толком не знал, чем эти юридические понятия отличаются друг от друга. Кобальт, как виртуальная личность, тем более ничем помочь не мог.
   - Траекторию наметим следующую, - сообщил своему второму "Я" Фаддей. - Дом, ближайший магазин, который ограбим, встреча с друзьями, которых обдурим, посещение КРСД, а в конце дня сгоняем в иной мир. Если нас не заметут, разоблачив нашу сущность. Но, не надо о грустном: пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа - с ней что-то приключается. Мысль, конечно мудрая, но попахивает эклектичностью.
   Ключи и телефон в кармане, в кошельке немного денег, в виртуальном сейфе пластиковый пакет с двумя коробками спичек. Пятернёй причесать волосы, обуть мокасины, оправить брюки, посмотреть на себя в зеркало - вид слегка безалаберный, присущий скорее сельскому жителю, а не потомственному горожанину. Фаддей специально выбирал слегка помятую рубашку. Самое то, теперь нам сам чёрт не брат. Идём грабить магазин.
   До магазина ещё дойти надо, а пока солидно спускаемся со своего четвёртого этажа во двор, где и возьмём курс на ближайший магазин. В подъезде дома, где жили Адашевы, на каждом этаже располагалось всего по две квартиры. Вроде бы жильцов не так и много, но Фаддей далеко не всех соседей знал в лицо: вот такая специфика жизни в больших домах. Хотя некоторых соседей он хорошо знал, особенно тех, у кого возраст приблизительно был, как у него самого. Но таковых здесь жило не много. Вот один такой знакомый ему и встретился на выходе из подъезда. Соседа звали Витёк - обитал он на первом этаже. Вот кого можно встретить часто, так это Витька, потому что, складывалось такое впечатление, что оный Витёк всегда торчит дома или около подъезда, выгуливая свою красивую кошку Сюзю, полное имя которой Сюзанна. Чёрной кошке это имя совершенно не подходило, потому что Сюзанна переводится как Белая Лилия. Странный тип этот Витёк. Фаддей не знал, куда отнести его персону - то ли к друзьям, то ли к знакомым, то ли просто к соседям по дому, то ли держаться от него подальше. Так-то Витька Витьком звали только те, кто его хорошо знает, а в миру он значился Виктором Васильевичем Бахтиным, двадцати пяти лет отроду, якобы числившимся студентом химико-технологического университета. Скорее всего, предполагал Фаддей, Бахтин-младший нигде не учится и не работал. А зачем ему это? Родители оставили ему хорошую квартиру в столице, присылают деньги, а сами усвистали куда-то в Сибирь или на Алтай, и там занимаются какими-то исследованиями недр этих регионов Империи. Плюс у Витька "прорезался" в своё время Дар, из-за которого он находится под постоянным контролем со стороны жандармов. Дар называется "Химик-органик". Специфическое такое умение: ежедневно Витёк "создаёт" из ничего небольшую ампулу с органическим соединением отменной чистоты. Органика дело такое, мутное: существуют вещества безобидные, но есть и крайне опасные соединения. Жандармский надзор и внешний отталкивающий вид Витька снискали ему в округе среди городских обывателей славу отпетого негодяя, чуть ли не маньяка, хотя Фаддей и те, кто более-менее близко знал Витька, могли сказать, что он и мухи не обидит, если она его не обидит.
   Выйдя из подъезда, Фаддей столкнулся с соседом, которого некоторые маньяком называли. И есть от чего. Такой рожей только крокодилов пугать. На Фаддея красными глазами таращилась слегка отдающая зелёным цветом, осунувшаяся и помятая физиономия с недельной щетиной. Витёк ещё и очень коротко постригся: теперь своим видом он напоминал закоренелого уголовника, потомственного каторжанина, или работника морга, пребывающего в состоянии длительного запоя. Слова "спаси и сохрани" первыми приходили на ум при виде Витька.
  В глазах "каторжанина" имелись зрачки разного размера, а сами глаза не выражали ни малейшего намёка на проблески сознания. Красавец мужчина: такого увидишь - содрогнёшься. Но мало кто знал, что это только такая у него необычная внешность. А так Витёк человек замечательный с золотыми руками: к чему они прикасаются, та вещь улучшает своё качество. Только никто не спешил дружить с Витьком. Вот и с Даром человеку жутко не повезло. Каким-то образом те вещества, что "создаёт" Витёк, проникают в его организм. Вот Витька и корёжит, как закоренелого наркомана. Почему он до сих пор не сдох от своей химии решительно непонятно. Может его уже никакие яды не берут?
   - Привет Фаддейка! - скривил свои бледные губы соседушка. При этом он продемонстрировал Фаддею зубы совершенно коричневого цвета. Ещё и пахло от соседа какой-то химической пакостью. - Куда путь держишь? Дело пытаешь, али от дела летаешь?
   Впрочем, Витька совершенно не интересовало, что ему ответит Фаддей.
   Почему-то Витёк, будучи несколько старше Фаддея, считал своим долгом наставлять молодого соседа на путь истинный, как он этот путь понимал. Поэтому Витёк всегда при встрече выдавал Фаддею несколько философских перлов, а также хвастался своим достижениями в развитии своего ужасного Дара.
   - Смотри молодой, что я вчера и сегодня сотворил, - продемонстрировал химик Фаддею серебряный пенал с ампулами, в которых находилась какая-то химическая дрянь.
   - Это что? - вежливо поинтересовался Фаддей, зная, что соседу нравится, когда его расспрашивают про химические соединения, о которых он знал всё.
   - Это, брат, пара-дигидроксибензол, агась, - ткнул Витёк своим жёлтым пальцем в одну из ампул. - С6Н6О2, в просторечии это гидрохинон. А вот тута у меня флороглюцин, агась, С6Н6О3.
   Недавно, таким же образом, химик показал молодому соседу ампулу, и тихо пояснил Фаддею, что это тот самый диацетилморфин, агась, С21Н23NО5. Вкурил, отрок?
   Фаддей не врубился в смысл с первого раза.
   - Это героин, агась, - прошептал Витёк. - Штырит - будь здоров. Но, здоровым от него не станешь. Лютая вещь. Но, есть ещё и хуже соединения, агась. Только ты никому ...
   - Могила, - пообещал Фаддей.
   Каждую неделю к Витьку приходил жандарм и изымал ампулы и бланки с отчётом по каждому созданному веществу. Бланки собственноручно заполнял алхимик своим, на удивление красивым почерком. Фаддей знал, что государство ещё и платило страшному соседушке деньги за эти ампулы. Как подозревал Фаддей, деньги поступали Витьку совсем не плохие и на жизнь соседу, имеющему в хозяйстве кошку, хватало. Кошка, во всяком случае, никому не жаловалась, даже к дурным химическим запахам животное как-то привыкло.
   - Внимай Фаддейка народную мудрость, а то так дурнем и помрёшь, - смачно сплюнув на асфальт химическую слюну, проговорил Витёк. Слюна, попав на асфальт, почему-то задымилась. - Базовый принцип нашего существования - это "говно случается". Поясню на простом примере: завсегда лучше, когда в кармане у тебя есть презерватив и он не потребовался, чем он нужен, а у тебя его нет. Вот такая получается интересная петрушка. Очертенеешь, если начнёшь вдумываться в глубокий смысл. Прими эту мудрость на веру. Молодые бабы - поголовно все дуры. Познакомился недавно с молоденькой барышней. Симпампулька буферастая, что спереди, что сзади, отвечаю. Всё чин-чинарём поначалу: любовь-морковь и тыры-пыры, как у людей. Потом вдруг бац ... и любовь моя с большой буквы "Л" закончилась большой буквой "Ж". Вдруг барышне всё стало "не так", а поперёк, даже моя красавица Сюзя ей перестала нравиться. Как так-то! К чему я тебе это говорю, вкурил? Нет? Объясняю в мурзилкином духе: всё дело в химии. Нет, друг мой, не в моей химии, а в той химии, что под завязку набита в организме девок и прочих бабушек. Вся любовь - это не чувства, а набор гормонов и других химических соединений. Запомни отрок - все бабы дуры, а самая дурная - это моя соседка по площадке бабка Самогоновна.
   Вспомни о чёрте - он и явится. Самый главный антагонист Витька в этой жизни - его соседка Селина Самогуловна, которую "за глаза" все обзывали Самогоновной. Полная красномордая бабка за семьдесят с хвостиком, под восемь пудов здорового веса, из породы "не дождётесь". Вредная бабка - как чёрт с рогами. Судя по теории Витька, что организм женщин руководствуется не разумом, а гормонами, то в Самогоновне эти гормоны явно зашкаливали и бурлили, из-за чего бабулька страдала агрессивным "выносом головного мозга" всем, кто попадался под руку, особенно доставалось Витьку, потому как он жил рядом.
   В руках Самогоновна несла свою собаченцию - беленькую лохматую болонку Жужу. Недоразумение, а не собака. Собачка рвалась на волю, но во дворе находилась Сюзя чёрной масти, которая негативно воспринимала собачку: могла при случае вломить ей лещей. Мелкая каратыжка Жужа хорошо это понимала, но, находясь на руках хозяйки, позволяла себе с высоты тявкать на Сюзю, мирно гуляющую по двору. Сюзанне это явно не понравилось, и она сделала вид, говорящий собачке, что с ней станет, когда та спустится на землю делать свои грязные дела. Назревала очередная драка между разными видами животных.
   - Сюзя, маленькая моя, не обращай на ерунду внимания, - сказал Витёк окрысившейся кошке. - И не подходи к ним, а то ещё нахватаешься всяких блох от них. Фу на них. А бабушке Самогоно ... драгоценной Селине Самогуловне мы дадим вещества от блох, типа хлорпирифоса С9Н11Cl3NО3РS, агась, или дадим немного пиретроида дельтаметрина С22Н19Br2NО3, агась. Пусть она у себя их выводит.
   Сказано Витьком всё так, что, якобы, блохи завелись на самой Самогоновне, а не на её лохматой Жуже. Слова Витька о вредных насекомых вызвали на широком и лоснящемся лице Селины Самогуловны гримасу глубокого отвращения: в дешёвом гробу она бы видела своего соседушку. Кажется, намечалась очередная интенсивная перепалка не только между животными, но и людьми, поэтому Фаддей поспешил удалиться с потенциального поля битвы, а то и ему прилетит.
   Витёк с бабкой Самогоновной воевал с переменным успехом уже много лет. Бабка была та ещё хабалка, которая своим густым басом могла заткнуть кого угодно, но простая хабалка в данном случае столкнулась с высокообразованным мерзавцем. Образование в словесных столкновениях побеждало. Бабка не унималась и писала доносы в полицию на бедного Витька, обвиняя его во всех грехах. Фантазия Самогоновны зашкаливала. Судя по доносам, Виктор Бахтин - это исчадие бездны, последняя сволочь и кафкианец. А ещё он тронулся кукухой и на днях принял культ Ктулху. Судя по вони, исходящей из его квартиры он сделал на кухне из микроволновки алтарь и приносит там жертвы Монстру. А ещё он постоянно травится со скуки денатуратом, потом песни орёт и ругается грязным русским матом. Полицейские совершенно не реагировали на доносы полусумасшедшей бабушки, зная, что Витька курирует жандармерия.
  
  
  
   - Брат Кобальт, - инструктировал Фаддей свой второй образ, уже двигаясь по тротуару московской улицы к ближайшему магазину. - Выносим из магазина всё строго по фэн-шую, то есть всё, что попадётся под руку. Главное не попасться на глаза охранникам и под видеорегистраторы, а то не мы вынесем товар, а нам придётся вынести печаль, позор и боль от побоев.
   - Должен просветить тебя в народной мудрости, касательно преступлений. Знаешь ли ты, что в народных поговорках заключён огромный юридический смысл? Тогда внимай: "Сила есть - ума не надо" - это брат Кобальт до трёх лет исправительных лагерей; "Насильно мил не будешь" - это уже от семи до пятнадцати лет. Наши предки много чего знали.
   Довольно большой универсальный магазин встретил Фаддея обычной магазинной суетой. Не многочисленные разновозрастные покупатели деловито сновали между стендов с товарами, выбирая понравившиеся им товары.
   - Не бери Кобальт примера с этих суетных людишек, мчащихся по жизни галопом: невозможно быть свободным от того, от чего убегаешь. Суета в сетях забот никого из них не осчастливит. Они ошибаются, руководствуясь не логикой, а эмоциями. Чем больше покоя в душе, тем легче решаются все проблемы: от суеты одни неприятности да грязь во все стороны. Понаставили камер, понимаешь: следят, чтобы их не обворовали. Не зевай Фома, на то и ярмарка. Фигушки ... всё равно обворуем, но без суеты. Держись брат Кобальт от суеты и неотложных дел как можно дальше: мы найдём себе спокойное место, где чистый воздух и где раскроется наш богатый внутренний мир.
   - Сейчас в этом месте Кобальт ведём себя спокойно и достойно, не делаем слишком умный глаз и не виляем ягодицей; медленно подходим вон к тем полкам и, слегка скучая, рассматриваем разложенный товар; показываем всем своим видом, что он нам и даром не нужен, но мы из вежливости трогаем его. Это что? Шоколадка "Наташка"? В сейф её, и ещё пару плиток. Ещё в сейф отправим пакетики со специями. Зачем они нам сдались? Пойдут на "ту сторону" в качестве презента. Мелочь, но приятная мелочь, а если приятно, брат Кобальт, то это уже не мелочь. Ещё слямзим вот эти батарейки. Чего бы ещё мелкого умыкнуть? Упаковку мыла, ещё одну, зубную пасту и щётку. Пару мужских носков и упаковку салфеток. О, у них ещё большой отдел с конфетами на развес: по одной-две конфетки из каждой ячейки сам Создатель велел умыкнуть.
   - Замечаешь Кобальт, что мы уже вполне профессионально обворовываем магазин. Это значит, что мы в воровском ремесле весьма поднаторели. Совестливой совести, конечно, у нас нет, но пардонтесь, какая у государственных преступников совесть. Просто совесть у нас в хозяйстве присутствует, но бессовестная: она у нас при деле - сидит в сейфе и подсчитывает барыши. Ещё запиши мысль: "Благородными рождаются только металлы, но никак не люди".
   Молоденькая девчушка, что сидела на кассе совершенно не удивилась, что у подошедшего расплатиться парня в корзинке оказалось только пара пакетиков с миндалём в сахаре. Миндаль Фаддей решил прихватить для своих друзей. Девушка-кассир ловко "пробила" покупки, даже не предложив покупателю пакет: понятно, что это простой гимназист, вот и покупает всякую ерунду. Полные корзинки, а то и тележки тащат к кассе взрослые упитанные тётечки и пенсионеры. Наши пенсионеры очень любят топтаться по магазинам и тратить пенсию: у нас для пенсов даже скидочка предусмотрена.
   Фаддей вышел из магазина с чувством выполненного долга: быстро с**здил и ушёл - называется "нашёл". Магазин он обворовал, персонал не заметил, куда делся товар. Да и как заметить, если Фаддею достаточно прикоснуться к товару, как тот оказывался в сейфе, а что лежит в сейфе, то никто из простых смертных не видит. Так что всё хорошо. Это точно сказано - хорошо всё, кроме некролога.
   Лёгкой походкой, выйдя из магазина, Фаддей отправился на встречу с друзьями, но чуть притормозил, так как ему прилетело важное поощрительное сообщение. Высшие Силы вполне благожелательно сообщали, что поощряют Контрабандиста Кобальта в его занятиях воровством, а также хищениях, грабежах и прочих противоправных деяниях. Прилетел приятный бонус в 500 единиц прогресса за идею с магазином. Кроме того Высшие Силы сообщили, что Фаддею присвоено первое асоциальное звание, а именно, он теперь "Ворюга первого уровня". В чём подвох такого умилительного отношения Высших Сил к противоправным деяниям Кобальта? Фаддей пока подвоха не видел, но попой чувствовал, что он есть. Что касается звания "Ворюга", то носи его с достоинством, хоть и нет ничего хорошего в таком звании. Но, наградили - носи, это же не триппером тебя наградили.
   Он сейчас Контрабандист какого уровня? Оказалось, развитие Дара "Контрабандист межпространственный" нормируется только в денежном эквиваленте того добра, что лежит у него в сейфе или вложено в бизнес. Кроме того большое значение имеют очки прогресса, которых у Фаддея сейчас всего 1512 единиц. В сейфе у него сейчас добра приблизительно на 1800 имперских рублей. Для стартового рывка вполне приемлемая сумма. Обыкновенный работяга на заводе такие деньги и за год не накопит.
   Что касается очков прогресса, то эта универсальная субстанция в каждом пространстве называется по своему, но смысл у неё один - эти единицы можно обменять на ВСЁ, что только пожелаешь ... если, конечно, сможешь эти единицы заработать и потратить. Вот только не всё так просто с накоплением этой универсальной валютой. Очки прогресса не только копятся, но и тратятся. Система грозится штрафами, что вычтет очки прогресса, если Фаддей вздумает помогать кому-то, а не исключительно себе красивому. И за использование волшебного Коммуникатора надо платить полноценными очками прогресса, если используешь мощности Коммуникатора.
   - Шевелим булками господин-ворюга Кобальт по направлению к друзьям, - мысленно дал команду Фаддей самому себе. - Друзья они до той поры, пока не узнают, что мы с тобой натуральные воры. Но, ты братец много не думай по этому поводу, а то мозоль в голове вырастит. Всё пучком!
   Увы, но некоторый ералаш мыслей в голове из-за вала событий, не сильно улучшал душевное состояние. Предстояло ещё выдержать экзамен на встрече с друзьями, а потом убедить чиновника КРСД в своей пушистости.
   К кафешке на набережной Фаддей подходил, судя по его виду, с настроением, угнездившемся на самой вершине: параметр "Лицедейство" зашкаливал. Вторая половина дня принесла не только прохладу, но и ветер, отчего хотелось спрятаться в помещении. Вот и заведенье для перекуса, стоявшее в уютном месте, где суета, весенняя слякоть и запахи мегаполиса остаются снаружи. В основном зале посетителей в это время почти не находилось, не считая нескольких мужчин чиновничьего вида и девушки, сидевшей в одиночестве за столиком. Перед ней стояла чашечка кофе и тарелочка с пирожным. Девушка мазнула равнодушным взглядом по фигуре Фаддея и уткнулось в свою чашку. "Восприятие" сообщило, что эта девушка из тех, кто "ждёт трамвая и не такая". Сок в этой кофешке, как знал Фаддей, делали вкусный, из хороших ягод и фруктов. На кофе и чай посетители тоже не жаловались. Местечко это на редкость приятное для тех, кто предпочитает спокойную обстановку.
   Друзья, Яробор Салтыков и Ефимия Скуратова, уже находились в кафе, но не в основном зале, а на застеклённой веранде. Пусть там несколько холоднее, но зато кроме них никого нет, да и вид с веранды приятный на растущие во дворе ёлки - типа сидишь почти в лесу.
  
  
   Посетительница кафешки - это которая "ждёт трамвая и не такая", проследила взглядом, куда направился молодой человек. Тот прошагал прямиком на веранду к парню и девчонке, что уже там сидели за столиком. Профессиональное чутьё на людей говорило Симоне - так звали одинокую девушку - что эта троица простые гимназисты, скорее всего, выпускного класса. Она могла разглядывать этих трёх молодых людей сквозь застеклённую перегородку. О чём они там шепчутся, то не слышно, зато хорошо их видно. Нет, со школотой кашу не сваришь. Надо надеяться, что на неё "клюнут" мужчины постарше, а у гимназистов никогда нет денег. Времени и совести у них тоже нет. Хотя, тот парень, что сидел с девушкой, наверняка, из богатенькой семейки, но он увлечён своей подружкой. Дурачок он ещё. Вот девица, та из бедной семьи. Намётанным глазом Симона, как книгу читала людей: ей только в жандармерии работать штатным психологом. Первый парень похож на влюбленного мальчишку, который до сих пор не потерял розовые очки. Девица поощряет его интерес к своей персоне. А что ей остаётся делать? Смотришь, и попадёт в богатую семью, пока ещё есть, что предложить пареньку: стройненькая девчушка и изящная; ножки длинные, бёдра упругие, попка классная, оторвать взгляд сложно. Вот парень сидит и на неё облизывается. Русые волосы, глазки карие, губки пухленькие, аккуратненькие ушки, носик ровненький, сиськи остренькие, ага, колкая цыпочка. Надеюсь, у них всё сложится хорошо, как у Билла Клинтона с Моникой Левински. А вот того парня, что только что подошёл к сладкой парочке, Симона так сразу и не смогла прочитать. Тонкости его психологического портрета ускользали от изучения, как будто Симона вдруг обзавелась заболеванием, называемым алекситимия, при котором трудно распознавать чужие эмоции. Не, ну, как так-то! Морда лица у этого парня совершенно ничем не выдающаяся, как говорят в народе - типичная "рязанская физиономия". Нос напоминает картошку, руки с широкими ладонями, как у простого крестьянина или работяги, сам весь крепко сбит и ладно скроен. Притягательного для дамочек антуража в нём нет и в помине, исключая, конечно, силу. На аристократа он совершенно не тянет. Одет он, хоть и в чистые вещи, но как-то слишком блёкло, если не сказать бедно. Нет, это всё какая-то напускная маска: реальность такова, что этот парень потрясающий персонаж. От такого молодца надо держаться в сторонке, потому как веет от него чем-то жутким. Симона уже насмотрелась в этой Москве на некоторых молодчиков, по которым Соловки плачут. Сама Симона проживает не в самой столице, а рядом: от нас Москва в двадцати километрах - столица, мать её, державы нашей. "Замкадыш" Симона, но два раза в неделю приезжает сюда на дополнительную "работу". Приторговывает Симона своими молодыми женскими прелестями из любви к искусству. Да, и не Симона она вовсе, а Марфа. Но, как-то Марфушей представляться кавалерам неудобно, посконно-лапотно как-то. Так-то Симона приличная девушка, даже мужа имеет и работу посменную, но супружник тоже трудится в смены и часто ушивается в командировки, а когда законного супруга долго не случается дома, тут, пребывая в тоске, и святая изменит, да и лишняя копеечка в хозяйстве пригодится, если любовник попадается щедрый. Хоть от парня и веет жутью, но он крепкий, а значит, девушку может хорошо и разнообразно осчастливить. Вот бы замутить с ним с целью, как говорится, целуй меня везде. В голову полезли фривольные мыслишки: "Парень с девчонкой лежали во ржи. Он у подружки нашёл точку джи". Как бы исхитриться и дать этому парню номер своего мобильника на предмет интересной встречи? Что тут поделать - весна: щепка на щепку лезет, природа своё берёт! Однозначно - решила Симона - надо познакомиться с парнишкой и пожать мужественную часть его тела.
   Трудно понять китайские иероглифы, а женскую логику без инсульта вообще не поймёшь.
  
  
   - И снова здравствуйте друзья! Я неотвратимо приветствую вас, - вежливо поздоровался Фаддей с друзьями, при этом выкладывая на стол пакетики с миндалём. - Сама судьба свела столь просветлённых личностей в этом месте порока, называемого чревоугодием.
   Яробор сидел за пластиковым столиком и неспеша тянул из чашки горячий чай. Тут же стояли тарелки с пирожными и всякой сдобой. У Фаддея в желудке даже громко заурчало от такого натюрморта, хоть количество вкусняшек на чревоугодие особо не тянуло.
   Ефимия всё-таки отучила Яра пить дешёвые энергетики, в которых намешано две трети таблицы господина Менделеева. Ещё бы она его отучила посещать новомодный заокеанский ресторан "Дональд", в котором продавали жуткого вида холестериновые бомбы внешне похожие на бутерброды и жаренную на солидоле картошку.
   - Чего сразу компанию огорчаешь? - отставил чашку Яробор. - Лучше докладывай своим друзьям о своих достижениях. Как оно - жить совершеннолетним молодцем? Надеюсь, у тебя есть, чем потресть своих лучших друзей?
   - Клоун, - закатила глаза Ефимия.
   - Почему сразу клоун? - деланно возмутился Яр. - Мама говорит, что я особенный.
   Эта парочка постоянно подначивала друг друга: вот такая у них любовь. Впрочем, Фаддею рядом с ними находиться интересно. Даже если ты по характеру интроверт, всё равно надо с кем-то общаться, иначе можно просто сбрендить, варясь в собственных мыслях.
   - Святые тангенсы, как с тобой сложно Яр; зачем я трачу на тебя своё драгоценное время? - вопросила Ефимия, откусывая кусочек пирожного.
   - Это понятно: потому что я идеал мужской красоты, - улыбаясь, ответил парень. - Почти Апполон, если смотреть на меня в профиль.
   Сегодняшняя погода радовала, и сидеть на веранде - сплошное наслаждение. Лучи Солнца, уже пересекшего высшую точку неба, приятно грели лица друзей. Вне кафешки бродил народ, проезжали автомобили и колесили надоедливые велосипедисты. Здесь тихо, ибо зелёная стена из ёлок уберегала это местечко от городского шума и запахов.
   Яр и Ефимия могли ещё долго пикироваться друг с другом, но они вдруг вспомнили, зачем сюда явились, и обратили свои взоры на третьего присутствующего. И чего молчим?
   Фаддей правильно понял их любопытные взгляды. Уяснив настроение масс, он солидно откашлялся и начал несколько издалека: "Наша человеческая ошибка считать, будто мы рождены для счастья. Друзья мои, где вы видите счастье? В этой Вселенной одни страдания и печали". Он вкратце описал притихшим друзьям о своём Даре, направленном на изучение фразеологизмов родного языка.
   - Вот такое я заполучил "здрасьте вам через форточку", - закончил рассказ Фаддей. - Жизнь иногда поворачивается к нам такой стороной, что Камасутра отдыхает. Я могу оценивать настоящее исключительно с применением лексических инвективов и других горбатых слов ... но среди нас прекрасная дама.
   - Очерстветь! - высказался Яробор, выслушав доклад одноклассника. - Всё так плохо?
   - Отнюдь, - покачал головой Фаддей. Добавив в голос грустинки, он продолжил. - Не хуже, чем у Водкина с Кантемировым. Мама даже завидует мне с моим Даром. Говорит, что была бы рада, если бы ей такой Дар в своё время подвернулся. Сиди себе на попе ровно и развивай его.
   - И как же эту твою бодягу развивать? - ошеломлённо уточнил Яробор. - И зачем он сдался такой подгон?
   Ефимия с интересом слушала диалог ребят, но сама пока не встревала, боясь задеть чувства Фаддея: даааа, не повезло товарищу.
   - Легко развивать, - отмахнулся Фаддей. - Как два... В общем, запросто. Берёшь в руки книгу, желательно классику и читаешь. Дар сам выискивает в тексте фразеологизмы и проводит анализ на их значимость. Вот только пока могу обнаружить три фразеологизма в день. Но стараюсь ... даже увлёкся: ищу интересные слова, фразы, цитаты.
   - Ты стал читать классику? Это уже диагноз, - встряла в разговор любопытная Ефимия. Сама она, впрочем, как и многие гимназисты, с русским языком находилась в состоянии вооруженного нейтралитета.
   - И что ты там умного вычитал?
   - А то! - взбодрился Фаддей. - Скачал в тырнете несколько книг: графа Толстого, барона Достоевского, господина Тургенева и камер-юнкера Пушкина.
   - И что? - четыре глаза уставились на Фаддея.
   - Узнал, вы не поверите, много интересного, - видя, что друзья несколько подвисли, Фаддей сказал, что даже может некоторые свои изыски в литературе доложить им прямо сейчас. Получил кивки согласия.
   - Тогда внимайте мудрость, - Фаддей постарался сделать умное лицо и продекламировал: "Барыня на лугу увидала крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением". А вот ещё перл: "...на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот".
   Друзья, судя по их остановившимся взглядам, внимали.
   - А вот ещё, - продолжил начинающий филолог. - Тургенев детально описал крестьянскую лошадь, телегу и самого крестьянина. Лошадь отряхнулась, а крестьянину это действо совсем не понравилось.
   Друзья пребывали в полной прострации. Окончательно их добил Фаддей цитатой из Пушкина: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять". Вот ещё перл: Пушкин его придумал, палиндром называется ... "Оголи жопу пожилого". Хоть справа налево читай, хоть наоборот.
   - Это ещё я вам Агнию Барто не разложил по полочкам: чего стоит её "Резиновая Зина".
   - Да я визжу с тебя, Фад, - отморозился Яробор. - Ты это серьёзно? Это дело знамо круче кошек Кантемирова. Я чуть в астрал не вышел от твоих слов. Силён, братан. После твоего Дара, и Даров Водкина с Кантемировым, меня уже мандраж бьёт: чем же меня через неделю наградят? Блин, и что мне придётся делать, если отхвачу приз, как у вас?
   - Да не переживай ты так, - ласково посмотрела на друга Ефимия. - С твоими двумя извилинами всё равно, какой у тебя окажется Дар.
   - Я думаю, что получу что-то толковое, - начал мечтать Яробор.
   - Ты ещё и думать умеешь? - усмехнулась подружка. - Фад, а ты знаешь, что твой друг считает, что мозг - это дополнительная нагрузка на позвоночник? Зачем нам лишний вес ... Прикинь Фад - "про думать" говорит человек, который только глупо хохмить умеет. Фад, представляешь. Пошли давеча мы с этим охламоном в магазин посмотреть на приличные шмотки. Пока я ходила по рядам, выбирала себе обновку, он встал на измену, придумав залезть в примерочную кабинку и оттуда громко вопрошать - дескать, почему здесь в кабинке нет туалетной бумаги. Мир полон дебилов: наш Яр точно тупиковая ветвь эволюции. Я чуть со стыда не сгорела, когда нас выгоняли из магазина. Как считаешь Фад, пара подзатыльников нашего Яра исправит, или тут только усыплять?
   - Да, кто же знал, - возмущался Яробор, - что в этом магазине продавщицы без элементарного чувства юмора. И вообще, покупатель всегда прав.
   Разгоралась очередная жаркая перепалка между Ефимией и Яробором, что не входило в планы будущего Великого Комбинатора.
   - Друзья мои, - отвлёк одноклассников Фаддей. Когда они повернули свои лица к нему, то продолжил. - Как вы знаете - по старику Платону - идея первична. Это я к тому, что мне нужна ваша помощь, а идея у меня есть.
   Яробор и Ефимия вдруг увидели, что глаза их друга Фаддея загорелись внутренним огнём. Этот огонь выдавал некие чувства, кои обуяли их одноклассника - чувства, которые побуждают людей сворачивать горы, совершать подвиги и другие необдуманные поступки. Короче говоря, в глазах Фаддея завелась дикая идея, готовая выбраться наружу. Это интриговало, и как минимум, требовалось выслушать друга. Наверное, ему хочется узнать мнение друзей о том, как развивать его дурацкий Дар. Но, чем мы можем ему помочь в этом плане?
   - Ты собираешься поступать на филологический факультет? - сделал предположение Яробор. Он с сомнением посмотрел на фигуру друга: Фаддею скорее в институт физкультуры надо идти и заниматься спортом, чем протирать штаны в архивах.
   - Придётся, - кивнул Фаддей. - Если вы мне не поможете...
   - Излагай, - чуть придвинулся к другу Яр. Ефимия тоже сделала заинтересованное лицо.
   - Я должен вам открыть мой большой секрет, только прошу об этом никому ни слова, - трагическим шёпотом произнёс Фаддей. - Я хочу стать коммерсантом, и не идти в универ губить свою молодость. Но, надо убедить родичей, что могу работать в коммерции.
   Яробор даже отшатнулся от друга. Ефимия еле сдерживала улыбку. Какой нахрен из Фаддея коммерсант, - думал Яр, разглядывая плотную фигуру друга. Ему самое место в спорте, а коммерсант из него, как пуля из дерьма. Ефимия имела такое же мнение. Идея Фаддея совсем не айс! Он, часом, не проклят? По складу своего характера Адашев просто проторгуется и обанкротится, какой из него коммерсант. Дохлый номер. Детский сад "Ромашка", штаны на лямках. Это, наверное, так неудача с Даром на Фаддея подействовала, что у него извилины заплелись в тугую косичку. Он такой же дуралей, как и его дружбан Яробор. Два сапога - пара. Но, интересно, какую такую идею он собрался забубенить?
   - Слушаем, - подтвердила Ефимия, еле сдерживая смех.
   - Всё, братцы, очень просто, - начал говорить Фаддей. - Мне до конца учёбы надо доказать родичам, что я смогу продать любую вещь с прибылью. Всего-то мне надо представить им десять тысяч имперских рубликов через три месяца, тогда они отпускают меня в свободное плавание. А иначе универ и филология. Я там выращу горб на спине и помру со скуки, а вам придётся хоронить мою ссохшуюся тушку.
   Хоронить друга никто не хотел. Но, что они могут сделать? Озвученная сумма денег для Ефимии вообще запредельная сумма; даже для Яробора, это приличная сумма. Разве что Фаддею жениться на Морозовой, но Морозовы в здравом уме не отдадут дочку за какого-то недоделанного спортсмена Фаддея Адашева.
   Дурдом на выезде: чем же ему можно помочь? Но, отговаривать одержимого не получится: вон, как у него глаза блестят. Ещё покусает.
   - И чем же мы тебе поможем? - попробовал прояснить ситуацию Яробор.
   - Вы у меня купите ... спички.
   - ?????
   - Поясни, не вкурил, - произнёс Яробор. У него даже голос изменился от потрясения. Ефимия тоже округлила глаза. - Зачем нам у тебя покупать спички?
   - Поясняю на пальцах, - растопырил пальцы Фаддей. - Мой папка, как вы знаете, может "наколдовывать" заготовки для спичек. Потом из них на фабрике делают сами спички. И этих спичек у нас дома он уже нашедеврил на пару ящиков: раздаёт их друзьям в принудительном порядке. Хоть эти спички и хорошие, но они и нахрен никому ни сдались. Вот я и подумал, что если вам впарю несколько коробков спичек, по два рубля за коробок, то папка меня зауважает. Я ему покажу ролик на смартфоне, как я лихо загнал товар лохам.
   - А лохи, значит, мы? - задумался Яробор.
   - Ага, по два рубля за коробок, - кивнул Фаддей с самой ослепительной улыбкой. - Так-то они стоят шесть копеек за коробок. Прикинь сумасшедшую прибыль. Любой коммерс за такой процент удавится на берёзе.
   - Здорово ты придумал дружище, - наконец, пришёл к какому-то выводу Яробор. - При всём уважении к Венедикту Дивиславовичу, но два рубля за коробок - это круто. Могу, чёрт с ним, купить у тебя коробок, чисто по-дружески...
   - Ты не совсем въехал в коммерческую схему, - самодовольно улыбнулся Фаддей. - Эта схема гениальная. Я сам её придумал. Даже известный иудейский экономист Карл Маркс и тот не дотумкал до такой схемы. Во всяком случае, в его труде "Дас Капитал" ничего подобного не описывается. Поясняю, ты у меня покупаешь товар за два рубля, мы это дело снимаем на камеру, но на самом деле, ты свои два рубля не теряешь, потому как я тут же у тебя свой товар выкупаю за эти же два рубля. Въехал?
   - Не въехал! А где, пардон, прибыль от негоции? - стал таращить на Фаддея глаза Яр. - Негоция без прибыли - это нонсенс.
   - Прибыль потом появится, - как неразумному младенцу стал объяснять очевидные вещи Фаддей. - Сейчас зато появляется движуха с товаром, где агрессивная реклама подогревает рынок. У меня с собой две коробки, начинайте уже покупать, помогайте мне в моём начинании.
   Ефимия и Яробор переглянулись: конечно, с их товарищем что-то случилось - что-то душевное, но и от них не убудет, если они немного подыграют убогому в его мании.
   Пожав плечами, они согласились на экономические извращения. Яробор достал из кармана двухрублёвую монетку, а Ефимия вдруг заявила:
   - Петербургское мороженное, пломбир в шоколаде с крошкой.
   - Что за мороженное? - не въехал Фаддей.
   - За моё участие в съёмках рекламы с тебя мороженное. Гонорар кинозвезде, - объяснила Ефимия с самой миленькой улыбкой.
   - А! Так это ж, добрая госпожа, мы, со всем уважением, - шаркнул под столом ножкой Фаддей. Он быстро согласился кормить подругу мороженым и достал смартфон для съёмок предстоящей негоции. Начали съёмки с Ефимии. Она с обворожительной улыбкой на камеру заявила, что покупает коробок замечательнейших спичек за два рубля. Всегда мечтала купить именно эти эксклюзивные спички: розовая мечта, наконец, осуществилась. Уже при выключенной камере, Фаддей отдал ей обратно её два рубля и придвинул к себе коробку спичек. То же самое действо произвели с Яробором, но тот вдруг сказал, что оставит себе на память этот коробок. Пришлось Фаддею ловко отнимать из рук друга коробку под предлогом того, что это обычный коробок. Не может же он дать лучшему другу простой коробок; он обязательно подарит другу самый красивый эксклюзивный коробок. Потом. Не говорить же Яробору, что под спичками лежат драгоценные камни. Теперь фактически получается, что Фаддей таки продал несколько камней из того мира, а потом просто выкупил их обратно. Правилами такая негоция не запрещается. Зато теперь выкупленные камни отправились прямиком в сейф и стали считаться ценностью. Такая примитивная схема явное читерство, но схема сработала: формально всё законно. Сворованные в магазине вещи также прекрасно обосновались в сейфе и приобрели стоимость.
   Включив своих друзей в схему, Фаддей остался доволен результатом. Шероховатости, конечно, имелись, но особых страстей-мордастей не произошло. Следовательно, можно закончить ворковать с друзьями и начинать прощаться под предлогом похода в КРСД. Заключительным штрихом сегодняшней встречи стал заказ Фаддеем мороженного для Ефимии: чего не сделаешь для лучшей подруги. Конечно, не надо ей говорить, что в коробке с дурацкими спичками лежало пять драгоценных кунцитов стоимостью не менее 2000 рублей.
   Пока Фаддей заказывал у официантки лакомство для подруги, так красиво снявшейся в рекламе, он вдруг заметил откровенные знаки, подаваемые ему одинокой молодой женщиной: на взгляд Фаддея - хороша, чертовка, спасу нет. Та слегка помахала парню пальчиками левой руки и показала визитную карточку, которую оставила на своём столе. Затем женщина тихо ушуршала в закат, в смысле удалилась из кафешки. Распрощавшись с друзьями, Фаддей проходя мимо столика, где минуту назад лакомилась пирожными молодая женщина, ловко схватил визитку. Ага, номер телефончика и имя Симона, адреса нет. Ну, и не надо.
   - Так это нас клеят, - усмехнулся Фаддей. - Ладно, пусть будет, может, пригодится. Как-то нас в ресторанах ещё не снимали, да и вообще не снимали. Это, друг Кобальт, говорит о том, что наша популярность в широких народных массах зашкаливает: женщины уже вешаются нам на шею толпами. Но, братан, пока мы не посетим КРСД, планы строить не следует. Может статься, нас сегодня уже отправят на Соловки, где мы пристрастимся есть, вернее "на музыке Иванов" это называется "хряпать" или "завинчивать" всякую дрянь типа баланды, кондёра и ...ага, будем хряпать подъебуриху. И это ещё в том случае, если нас не прислонят к стенки или не накинут петлю нам на шею и не вздёрнут на "журавле".
  
  
   Когда Фаддей вышел из заведения общественного питания, то Яробор и Ефимия пристально смотрели ему в след:
   - Что ты думаешь по этому поводу? - не выдержал Яробор.
   - Выпендрон какой-то, - ответила подруга, пододвигая к себе мороженное, принесённое официанткой. - Один тип, похожий на нашего Фаддея однажды решил пойти в коммерцию заработать капитал. Сходил... и через месяц заработал... только не капитал, а репутацию придурка. Опрометчивые хотелки ведут в ад, куда легко домчать на своей дури за один миг.
   - Один умный иудей сказал, что практика - это критерий истины, - прмолвил Яробор, намекая, что не попробуешь - не узнаешь. Всё надо попробовать - иначе не видать тебе удачи, ведь под лежачий камень и вода не течёт.
   - Ага, - кивнула Ефимия. - Вот только истина, возведённая в абсолют - суть абсурд.
  
  
  
   Районный отдел КРСД размещался в небольшом красивом особняке, расположенном в тихом московском тупичке. Несмотря на то, что эта организация являлась одной из значимых в государстве, работала под личным патронажем Императора, обладала огромным списком секретов, но она старалась позиционировать себя как обычная бюрократическая организация. Данный особняк в стиле барокко, куда сейчас топал Фаддей, даже не охранялся. Во всяком случае, вооружённой стражи не видно. Всё делалось для того, чтобы придать КРСД добродушный облик. Однако, сообразительные подданные Императора знали, что Комитет только внешне белая и пушистая организация, а реально чиновникам Комитета подчинялась даже жандармерия. Выше Комитета по значению стояли только Стражи Короны и Стражи Державы, он это уж совсем свирепые организации.
   На втором этаже особняка находился кабинет, на двери которого красовалась латунная табличка: "22. Его высокоблагородие коллежский асессор Бенедиктов Яромир Елфимович". Владелец кабинета, чиновник восьмого ранга Яромир Елфимович внешне походил на пухленького увальня, этакого мягонького медвежонка на минималках. Посетители всегда лицезрели его приветливую физиономию, которая прямо-таки светилась от счастья общаться с добрыми подданными Его Величества. Вот только коллеги господина коллежского асессора прекрасно знали, что за внешностью добродушного человека скрывается жёсткий и требовательный служака. Совершенно не зря начальство на эту должность поставило такого человека.
   Сам Яромир Елфимович честно тянул лямку своей должности, хотя он её давно перерос, но, с другой стороны своё дело он знал отменно, да и работать приходилось исключительно с молодыми людьми, а не со старыми проходимцами и закоренелыми преступниками. С молодыми юношами и девушками работать интересно, но, увы, приходится каждый день наблюдать небольшие, а то и большие человеческие трагедии: Сакральные Дары редко попадаются толковыми. На этой работе Бенедиктов насмотрелся такого, отчего его отношение к жизни очень быстро поменяло свою полярность. Многие молодые люди впадают в грех чёрной грусти, которая вызывает депрессию. Грусть давит плечи юнца пудовым одеялом, отчего человек утопает в своей печали. Приходится чиновнику лицедействовать, а порой и демагогию разводить, но в его профессии без этого нельзя. Жизнь наша редко у кого похожа на романтику, копытом её по уху. Одни понимают это раньше, другие значительно позже, но тем и другим это портит настроение.
   Одна из задач Яромира Елфимовича - это убедить молодого человека, что совершенно не всё потеряно, и он далеко не потерян для общества. И с таким, внешне простым Даром, можно творить, любить, жить и работать. Для убеждения молодого человека, пребывающего в депрессии, у Яромира Елфимовича имелся целый арсенал психологических приёмов, которыми он виртуозно пользовался. Не зря Яромир получил золотое свидельство об окончании секретных курсов по психиатрии и прикладной психологии. Сам Яромир на собственной шкуре испытал, что значит сделать неправильный выбор по развитию Дара. Ему посчастливилось заполучить внешне прекрасный подарок от Высших Сил, но тогда Яромир сглупил и совершил не очень верный выбор. Ему Высшие Силы подарили знание трёх языков, причём Яромир должен был сам определиться, какими языками он хотел бы овладеть. Никто не подсказал молодому человеку, а он поторопился и вытребовал себе знание трёх европейских языков. Естественно, молодого Бенедиктова, с его великолепным знанием трёх языков, прибрала к рукам армия, где он дослужился до капитана. Затем перевод в МИД, а затем стагнация. Поздно сообразил Яромир, что людей знающих европейские языки много, и карьеры в МИД не сделаешь с его казарменным воспитанием. Вот не подсказал ему никто из мудрых стариков, что надо овладевать экзотическими языками, а не распространёнными, например, китайским, хинди, или ещё каким-нибудь экзотическим восточным языком. Сейчас бы Бенедиктов считался знатоком восточных стран, а, следовательно, имелся бы карьерный рост. Но, что сделано, то сделано и сделанного не вернёшь. Вот поэтому чиновник КРСД старался предметно работать с каждым молодым человеком, внушая тому, что и его Дар, при правильном развитии принесёт огромную пользу Империи.
   Но, не только эти вопросы решал Бенедиктов. Ещё он, как офицер специальной службы, решал вопросы безопасности государства. Ведь Дары можно использовать не только на благо Державы, но и во вред. Здесь надо внимательно отслеживать потенциал каждого Дара. Сейчас Дар простой и безопасный, но завтра его можно и с дурными намерениями использовать. Обычным молотком можно гвозди на стройке заколачивать, а можно и головы в подворотне пробивать. Вот для недопущения крамолы, буде кто-то из людей попутает кислое с пресным, и сидит в своём кресле господин коллежский асессор - важный, как хрен бумажный.
   Бенедиктову очень нравилась присказка: "А мы право имеем?" - "Да, имеете", "А можем?" - "Нет, не можете". С Дарами всегда не всё однозначно, как в том анекдоте, не сильно для детей - есть нюансы. Ничего нельзя точно оценивать по одному критерию, и верить никому нельзя. Доверяй, но проверяй - основное правило службы.
   На сегодня на приём к Бенедиктову записалось семь человек. Шесть барышень и молодых господ уже приходили, остался один. День, в общем задался. Только к одному из посетителей пришлось применить жёсткость, впрочем, сам дурень молодой напросился. Теперь, небось, начнёт строчить на чиновника доносы длиной с красную дорожку в коридоре. Только не знает молодец, что чиновников КРСД даже прокуратура прав не имеет проверять. Только жуткая Стража Державы нас проверяет на лояльность, но тем доносы не нужны. Они и без доносов всякому могут голову открутить.
   Кто понял жизнь, тот не торопится. Поэтому Бенедиктов никогда не суетился. Он даже не смотрел на часы, ожидая седьмого посетителя. Яромир Елфимович, пребывая в собственных неспешных думах, ещё раз прокрутил в мозгах воспоминания о сегодняшних посетителях. Хм. Сегодня неплохой улов. Один парень из бедной семьи получил умение лить воду, как из брандспойта: целый куб воды на расстояние ста метров. Его артефакт - куб чистой воды, получаемой от щедрот Высших Сил. Обрадованный Бенедиктов направил парня в имперский пожарный департамент. Даже не в городской департамент, а сразу в имперский, ведь у такого Дара огромный потенциал. За этого паренька и премию можно отхватить. Ещё один парень сегодня объявился со стихийным Даром. И тоже связанным с водой. Резчик - так называется Дар: парень мог пять минут резать любую вещь тончайшей струёй воды. Бенедиктов знал, что такие резательные аппараты существуют. Вещь хорошая, но чиновник напрягся и решил подвергнуть парня проверке по второй категории. Это серьёзная проверка, жандармам придётся потрудиться. Потенциально этот Дар может стать деструктивным: а ну как молодца осенит с помощью Дара вскрывать сейфы? Резать можно не только для созидания, но и для вреда. Молотком можно гвозди на стройке забивать, а можно и головы крушить.
   Этого парня Бенедиктов отправил в семнадцатый отдел Военного министерства, наказав тому завтра уже туда явиться с документами. Пусть там решают, куда пристроить этого молодца, над которым теперь будет висеть пожизненный контроль со стороны спецслужб.
   Из шести посетителей, регистрирующих свой Дар, ещё у троих оказались простенькие умения, а вот шестой парень нарвался на недовольство чиновника, за что и поплатился. Ты смотри - нахмурил брови Бенедиктов - этот типчик даже дерзал повысить голос на чиновника. Я те погавкаю, гевюр цузамен! Явился на регистрацию парень весь на понтах, судя по информации из весьма богатой семьи. Он даже приехал сюда на шикарной машине с сопровождением. Наверное, считает, что ему всё позволено: якобы можно выкобениваться перед госчиновником. А началось всё из-за того, что Бенедиктов, ознакомившись с Даром, предложил парню явиться завтра с утра на специальную комиссию. Дар парня, как посчитал опытный чиновник, имеет большой подвох, и с этим делом решать должна коллегия специалистов. Что за Дар? Парня осчастливили умением делать копию бумажного листа формата до А4. Сейчас он мог делать копии трёх таких листов. Или шести формата А5. Или ещё меньшим форматом. Причём копировал бумагу вместе с тем, что на ней написано и нарисовано, с печатями и водяными знаками. Бенедиктов специально подсунул парню для копирования цветной календарик, валяющийся у чиновника в столе. Стало два календарика. Это что получается? Ведь так можно и казначейские билеты печатать? А это уже нехороший казус. Парень начал верещать, что ему некогда бегать по всяким комиссиям - у него уже намечена поездка на минеральные воды отдохнуть от столичной нервотрёпки. А учёба? Хотя для таких типов - какая учёба? Им аттестат домой принесут. Знаем мы эти минеральные воды: сплошной разврат и рассадник злостного либерализма.
   Бенедиктов вежливо уговаривал парня включить мозги, но тот не унимался. Тогда чиновник еле заметно хмыкнул и сбросил маску добродушного человека. Сейчас перед посетителем сидел бездушный каратель с оловянными глазами садиста. Куда только делся весь апломб молодого человека, привыкшего, что ему взрослые потакают, а молодые перед ним стелятся. Апломб, надо понимать, растворился упавшей в грязь снежинкой. Парень побледнел. А потом и посерел, когда тихо открылась боковая дверь, и в кабинет зашёл суровый дядька в форме урядника Войска Донского. В правой руке урядник держал настоящую нагайку. Это вам не вежливые жандармы, которые стараются деликатно относиться к подданным Его Величества. Это донской казак - цепной пёс Императора.
   - Господин урядник, - приказал Бенедиктов с ноткой садизма. - Оформите этого господина в покои на третьем этаже, он погостит у нас до завтра.
   - В кандалы хлопца? - осведомился урядник.
   Бенедиктов задумался. Пока он думал, парень чуть в обморок не свалился. Урядник терпеливо ждал, насуплено смотря на молодца, как удав на мышку.
   - Можно и без кандалов обойтись, - наконец, решил чиновник. - Но присматривайте над ним, ибо не по годам дерзок, - от чиновника веяло арктической свежестью.
   Бенедиктов знал, что дерзкий молодец, с сомнительным во всех отношениях умением, теперь попал в чуткие руки: у него не только отберут смартфон, но и вообще отнимут всю одежду, заменив её на арестантскую робу и специальную обувь. Да и третьего этажа в их здании нет, это шутка такая. Парня отведут в подвал. Завтра его судьбу решит специальная комиссия, но с таким Даром на свободе разгуливать не положено. Кроме того Венедиктов выпишет административный штраф семье парня: это чтобы тому было неповадно впредь повышать звук в присутственном месте, а родичам, за то, что воспитали такого хамовитого дурня. Империя таких типчиков ломает через колено, а то и на бубен натягивает. А что прикажете с ними делать? Цацкаться? Так такие молодцы начитаются книг господ Бакунина и Троцкого и заражаются либеральными идеями: ЛГБТ им подавай и инклюзивность. Ага, щас! Таких борзых сразу направляют в специальные военные поселения, где из их голов выбивают всякую дурь.
   Лёгкий стук в дверь отвлёк чиновника от досадных размышлений на тему нравов современной молодёжи. Н-да, молодёжь сейчас пошла не та. Вот мы в своё время! У нас были светлые помыслы, а у многих современных оболтусов в душе темнота. Кого ещё черти принесли? Ах, да - есть в списке ещё один молодец по фамилии Адашев, кому назначено на приём; последний, слава Создателю, на сегодня. А потом можно и отдохнуть за кружечкой жигулёвского пива с сосисками. Не пьянства ради, а здоровья для... А почему бы и нет! Сейчас расправимся с этим молодым человеком и конец рабочего дня себе устроим.
   - Войдите, - громко произнёс чиновник.
   В чуть приоткрытую дверь протиснулся парень с физиономией природного великоросса: рязанская физиономия и нос картошкой. Крепко сбит, как крестьянин и выглядит немного зашуганным. А он точно москвич? Современные москвичи понаглее выглядят.
   - Ваше высокоблагородие! - гаркнул парень, стоя чуть ли не по стойке смирно. - Представляюсь по случаю регистрации Сакрального Дара.
   - Давайте молодой человек без чинов, - проговорил Бенедиктов, внимательно рассматривая парня. Яромиру Елфимовичу весьма понравилось, что к нему обратились с применением официальной формулировки. Уже много лет в Империи редко когда услышишь обращения типа "Ваше благородие" или "Ваше сиятельство". Их применяют только на официальном уровне. Эти старые обращения сейчас повсеместно заменились нейтральным "Господин" или "Сударь", а то и вообще говорят просто "Ты" или "Вы". Даже "господина" не употребляют. Однако приятно, когда молодёжь помнит о славных традициях предков.
   - Подходите к столу господин Адашев и присаживайтесь поудобней на всю задницу, - махнул рукой чиновник с благодушным видом. - Поговорим о вашем Даре. Смотрю, вы со спортом дружите и вежеству обучены. Неужто желаете делать карьеру в военной сфере?
   - Хотел, - смутился молодой человек. - Но, увы, судя по моему Дару, служба мне не светит.
   - Отчего же так? - внимательно смотрел на парня чиновник.
   - Это у нас наследственно, - чуть скривился парень. Ему явно не очень хотелось распространяться на эту тему.
   Яромир Елфимович терпеливо слушал посетителя, описывающего Дары своих родителей и свой Дар. Да, уж. С таким Даром не разгонишься. Но, Бенедиктов слыл опытным чиновником, поэтому задавал парню вопросы, касаемо его Дара, с хитрыми психологическими ловушками, стараясь подловить молодца на противоречиях. Он подробно выяснял о выданном виртуальном артефакте. Ага, артефакт - это книга, в которую надо записывать выявленные фразеологизмы. А чем записывать? Виртуальным пером? А как оно выглядит? Каким шрифтом пишет?
   Парень отвечал спокойно, без запинок. Яромир Елфимович не мог придраться к его ответам. Что ж, ничего не попишешь - Дары они такие - одному достаются выдающиеся способности, а большинству всякая ерунда. Несколько дней назад - вспомнил чиновник - он регистрировал вообще уникальный в своей бесполезности Дар. Одному молодому москвичу судьба подарила умение быстро вдевать нитку в иголку: десяток вдеваний в сутки, но практически мгновенно. Даже многоопытный Бенедиктов ничем не мог помочь плачущему горькими слезами пареньку. Вот как развивать этот дар, и главное, зачем? Но, положено совершенствовать любые Сакральные Дары, даже абсолютно непонятные. Чем мог помочь пареньку Яромир Елфимович? Собственно ничем, разве что посоветовать в цирке выступать, но и это не выход. Вздохнув, Яромир Елфимович, согласно специальному уложению, выписал пареньку государственную компенсацию за некудышний Дар. Двадцать рубликов в месяц пожизненная компенсация. Не очень много, но государство не оставляет своих людей в беде.
   А что делать с этим Адашевым? Пусть идёт на факультет языкознания, хотя, судя по виду этого здоровяка Адашева, ему только и сидеть в пыльных архивах и библиотеках. Даже не представишь его с книгой в руке. Надо бы спросить, а что он сам-то хочет от жизни? Видно, что парень переживает, но не кукситься.
   - Нет, на факультет языкознания я поступать не хочу, - замотал головой Адашев. - И вообще в универ не пойду, хоть мамка и папка меня туда толкают. Я пойду работать к своему дяде, старшему брату отца. Дядя Василий уважаемый человек на Южном Урале, да и во всей Империи его хорошо знают в промышленных кругах.
   - И кто у нас дядя? - слегка напрягся Бенедиктов.
   - Дяде Василию посчастливилось получить чрезвычайно полезный талант: он превращает обычный кирпич в изделия из алюмосиликатных огнеупорных материалов. Проще говоря, из обычного кирпича делает шамотные, магнезиальные или периклазовые изделия любой сложности и высочайшего качества. Сейчас, по моим сведениям дядя в состоянии изготовить до 50 тонн таких изделий.
   Бенедиктов набрал на своём компьютере запрос о Василии Адашеве и вчитался в справку, появившуюся на мониторе. От это да! Действительно холдинг Василия Адашева оценивался почти в полмиллиарда рублей и относился к стратегическим предприятиям. На Фаддея Адашева чиновник уже смотрел с некоторым уважением. С таким дядей этот Фаддей не пропадёт. Ну, что ж, пожелаем тогда парню удачи и отпустим его с миром.
   Вручив молодому Фаддею Адашеву регистрационное удостоверение, Яромир Елфимович распрощался с посетителем. В конце муторного рабочего дня он уже мог думать только о пиве и сосисках, а не о чьих-то Дарах. Адашеву, конечно, не повезло, но у него вполне состоятельная семейка, так что не пропадёт парнишка. Перед тем, как пойти и вдарить по почкам пивом, Яромир Елфимович доделал свою работу. Адашеву, конечно, не полагается государственная компенсация, ведь он может развивать своё умение, а там, кто знает, может стать хоть академиком в языкознании. Паренёк сам не хочет заниматься творческой работой, так это уже его дело. Наше дело предложить и направить на путь истинный. И вычислять крамолу. А Дар Адашева относится именно к тем умениям, на которые следует обращать особо пристальное внимание, согласно секретному циркуляру за номером ***. Циркуляр предписывает осуществить секретную проверку носителя творческого Дара по первому или даже второму уровню. Знаем мы эту творческую, прости Создатель, интеллигенцию. Эти все творческие работнички первые рассадники всякого непотребства, типа либерализма и содомии. Вон во французском королевстве один такой мудрец по имени Жан-Жак Руссо накропал от великого ума книжки, народ французский их начитался и нате вам, учудил революцию против своего монарха. Конечно, монархия во Франции сама виновата, что допустила революцию. Король, будем говорить прямо, вырожденец, как и многие европейские деятели. Погрязли европейцы в содомии - вот и результат. У нас в Империи такое невозможно по определению. У нас Император не получает скипетр и корону в наследство, как в Европах, а назначается на этот пост из-за своего Дара менталиста. Эти данные составляют государственный секрет, но Бенедиктов знал, что действующий Император имеет восьмой уровень силы в менталистике. Это очень много. Из истории известно, что в Индии правил один раджа с уровнем девять, а десятого уровня так никто на планете и не достиг. Вот почему надо трепетно относиться к людям, получившим умения воздействовать на мозг человека. Таких уникумов КРСД сразу же передаёт в руки Стражам Державы, а Стражи уже развивают у уникума его способности. Но, увы, в Империи всего где-то тысячи полторы таких людей и, кроме того, у девяноста восьми процентов уровень ментальной силы всего лишь первый. Из оставшихся двух процентов и получится следующий Император. Но, это большой государственный секрет, кто конкретно станет Императором. Действующему же Императору Рогвольду Амвросиевичу Зезевитову пожелаем здоровья и терпения на его высоком посту.
   Хм. Считаю, что Адашев не дорос до второго уровня проверки. Напишу я предписание жандармам на проверку Фаддея по первому уровню. Думаю с него достаточно.
  
  
   Как показала дальнейшая жизнь, оказалось, совершенно недостаточно проверить Фаддея Адашева всего лишь по первому уровню. Да и по второму явно мало. Надо было мудрому Бенедиктову включать чуйку на полную катушку и устроить парню проверку по третьему уровню, а то и по высшему уровню с привлечением менталистов. Вот, что значит конец рабочего дня, когда думаешь о пиве с сосисками, а не о работе. Фаддей спокойненько пошёл домой, а история Империи чуть изменилась: к худому ли, иль к лучшему, то пока неизвестно.
   Через три дня Бенедиктов получил официальный отчёт по негласной проверке Адашева Фаддея. Яромир Елфимович приложил отчёт к личному делу Адашева, прочитав текст. Никакой крамолы явной или выраженной косвенно жандармами не выявлено. В день получения Дара, объект находился дома, кроме родителей ни с кем не общался. Запросов в интернете не делал, кроме того, что скачал вечером труд графа Толстого "Му-му", барона Достоевского "Бесы", господина Тургенева "Левша" и сборник сказок камер-юнкера Пушкина. Родители объекта вечером делали запросы в интернете по филологии. На другой день общался посредством смартфона с одноклассником Яробором Салтыковым. Днём имел контакт в кафе с Салтыковым и девицей Скуратовой, тоже одноклассницей объекта. На встрече с одноклассниками объект снял два любопытных видеоролика на смартфон (прилагаются к отчёту). Получил переводы в размере 212 рублей от родственников и Морозовой Аврелии, дочки фабриканта Морозова. Основные интересы объекта: спорт, учёба, компьютерные игры. В интернете активность объекта минимальная: на деструктивные сайты не заходит; часто посещает игровые и специализированные учебные сайты; зафиксированы случаи захода на порносайты (список прилагается).
   Ути-пути, какие мы озабоченные - ухмыльнулся Бенедиктов. Ну, это по нашим "просвещённым" временам даже хорошо, что парень голенькими тётками интересуется, а не на мужиков западает. То, что объект читает книги - это тоже здорово. Бенедиктов сам почитывал книги, особенно в молодости; водился, знаете ли, такой грешок за ним. Помню, сказки господина Пушкина уважал. Приятно изредка вечерком, когда делать особо нечего, полистать томик его замечательных сказок. Особенно душевно написан его "Вий" и "Семья вурдалаков". Начитаешься таких сказок, а потом проблема ночью в сортир сходить: сердце от страха бухает, так и кажется, что из тёмного угла что-то жуткое вылезет и тебя схватит. Да и "Му-му" графа Толстого за душу берёт, особенно сцена до слёз, когда Герасим топил барыню в пруду.
   К отчёту прилагалась медкарта объекта, характеристики на него из гимназии, от соседей, от квартального надзирателя и со спортклуба. Короче говоря, претензий со стороны жандармерии к объекту не имелось.
   Бенедиктов всё это изучил, вложил в личное дело с грифом "Секретно" и только хмыкнул. Ты смотри, какой ушлый парень этот Адашев: на ходу подмётки рвёт. Дядя у него мультимиллионер, так Фаддей ещё дерзает охмурять дочку самого Морозова и впаривает папкины спички своим друзьям. Деньги, говорят, к деньгам идут. Хотя, какие у Фаддея деньги? Если пару тысяч рублей наберётся, то это максимум. Скорее всего, у него с Морозовой ничего не выгорит, но то уже не наши заботы, кто с кем дружит и спит. Какая нам разница, кто с кем спит, главное - чтобы все выспались и революции не устраивали с недобора.
   Бенедиктов вскоре выбросил из головы мысли о неком Фаддее Адашеве, так как таких Фаддеев у него каждый день по нескольку человек, а Бенедиктов один.
  
  
  
   Воды глубокие плавно текут, люди премудрые тихо живут.
   - Вот и нам, брат Кобальт, жить надо тихо, - мысленно общался Фаддей с Кобальтом, мирно топая домой после посещения государственного учреждения. - Вроде бы мы с тобой успешно проскочили через бутылочное горлышко. Шероховатости, конечно, имели место, но не критические. Нам с тобой над лицедейством ещё работать и работать. Но не надо забывать и о нашей цели. Какая у нас цель? Она, брат Кобальт, уже превратилась в кристалл: жить - интересно, весело и с приключениями. Намекаешь, что приключения случаются на задницу? А вот для сохранности нашей филейной части, мы и должны набираться мудрости, ведь в нашей колоде есть Джокер. Говорю тебе большими буквами: надо уметь вовремя реагировать на знаки. Вот, например, "Восприятие" вовремя сообщило нам о предательстве нашего смартфона. Для жандармов этот наш прибор - открытая книга. Теперь надо учитывать, что нашу локацию жандармы знают; знают, с кем мы общаемся и так далее и тому подобное. Но есть и плюс. Мы можем через смартфончик гнать им дезу. Такие дела. В святой Книге написано: "Победитель вкушает от Древа Жизни". Мы, Кобальт, просто обязаны стать победителями. Бабушка говорит, что я умный. Что задумался? Сомневаешься? Много не думай, а то на мозгах морщины образуются. Пойдём-ка дружище и по дороге домой ещё один магазинчик обворуем самым злостным образом. Ага, мелко плавать - дно задевать. Грабить магазин подчистую не станем, возьмём немножко того, что плохо лежит. Не стяжательства ради, а тренировки для. Конечно, впредь "на дело" надо ходить без смартфона-предателя. Да и вообще, скоро мы сами своими руками ничего противоправного в этой Вселенной делать не будем: наше дело разрабатывать злодейские схемы и шастать по иным мирам. Готовься Кобальт к сегодняшнему посещению иного мира. А, ты всегда готов! Я так и понял.
   Времени до окончания суток ещё много: успеем сгонять в иной мир. Фаддей плотно отужинал, пообщался виртуально с друзьями, заглянул в учебники, но домашние задания делать не стал. Зачем. Всё равно в гимназии надо скатываться в учёбе вниз, со спортом тоже надо завязывать: у всех, даже у родных людей, должно сложиться мнение о Фаддее, как о недалёком парне, практически неудачнике. В общем-то, всех можно обдурить, кроме ментатов и родной бабушки по отцу, незабвенной и горячо любимой Досифее Архиповны. Бабушка знает Фаддея, как облупленного; ещё с пелёнок она знает внучка. Да и потом родственные связи не терялись. Фаддей чуть ли не треть своей жизни прожил у бабушки Досифеи: считай, это она его воспитала, научила уму-разуму, слепила из него то, что получилось. До поступления в гимназию Фаддей практически всё время жил у неё, все каникулы - строго к бабушке. Да, и сейчас внук собирался обосноваться в её усадьбе на Урале: очень уж удобное место - бабушкина усадьба в плане развития основного Дара Фаддея. Работа у дяди - то прикрытие, да и зачем дядюшке горе-работничек. Дядя трудоголик, а ленивый и бестолковый племянник совершенно не вписывается в его образ жизни. Вот только с бабушкой обязательно проколешься: она на раз-два вычислит, что с её Фаддеем не всё ровно. Она, конечно, не выдаст, но железную легенду приготовить надо. Не хочется, но придётся безбожно врать любимому человеку. Что врать, Великий Комбинатор уже придумал, но враньё требовало шлифовки. Ничего, ещё до окончания учёбы в гимназии три месяца. Не простых три месяца, а три месяца позора. Ничего, перетопчемся.
   Фаддей уже хотел отправиться в новое путешествие по мирам Вселенной, но воспоминания о бабушке отвлекли. Бабушка, Досифея Архиповна та ещё приколистка. С чувством юмора у неё всё нормально, да и вообще, на Урале у бабушки замечательно: воля вольная, природа супер, еда - объедение; друзей, такого же возраста, что и Фаддей полно, как пацанов, так и барышень. Ещё неизвестно, где Фаддею жилось лучше - в столице или на Урале. Вспомнился один бабушкин прикол. Тогда, как сейчас помнится, стукнуло любимому внуку четыре года. Досифея Архиповна, видя, что внучок мальчик умненький и тянется к знаниям, решила учить его грамоте. Ага, в жизни пригодится, да и не будет внучок ныть, чтобы ему читали сказки. Пусть сам читает. Сказано - сделано. Вот только Досифея Архиповна начала обучение с дореформенной орфографии. Как её когда-то учили в гимназии, так она и внука начала учить. Через совсем небольшое время Фаддей бодренько так тараторил, называя буквы русского алфавита: Азъ, Буки, Вѣди, Глаголь, Добро, Есть, Живѣте, Земля, Иже, Iжен (десятичная), Како, Люди, Мыслете, Нашъ, Онъ, Покой, Рцы, Слово, Твердо, Укъ, Фертъ, Хѣръ, Цы, Червь, Ша, Ща, Еръ, Еры, Ерь, Ять, Э, Ю, Я, Ѳита, Ѵжица. Правильное применение буквы "Ять", конечно, ставило молодого пацана в тупик, но он довольно быстро научился читать тексты и с ятями, благо у бабушки оказалось много книг с дореформенной орфографией.
   Родители, когда приехали за Фаддеем, чтобы забрать его в столицу (хватит, погостил у бабушки: такой ребёночек и им нужен), пришли в благоговейный ужас от увиденного. С одной стороны хорошо, что сыночек умеет на пятом году читать книги, даже духовного содержания, но с другой стороны, он читал тексты фактически на другом языке. Тексты, написанные в современной орфографии, ему решительно не нравились. Пришлось потом долго и нудно переучивать сыночка на современный алфавит. Вот такой анекдотический случай произошёл с Фаддеем в раннем детстве. Зато приятно вспомнить. Как сейчас помню задорный стишок, написанный для лучшего запоминания слов с ятями: "Бѣлый, блѣдный, бѣдный бѣсъ убѣжалъ голодный въ лѣсъ. Лѣшимъ по лѣсу онъ бѣгалъ, рѣдькой съ хрѣномъ пообѣдалъ".
   С тех пор, у Фаддея дома в Москве хранилось пару десятков старинных книг, написанных в дореформенном стиле. Это подарки от бабушки. Книги самого различного содержания: сказки, романы, сборник кулинарных рецептов, книги духовные.
   Фаддей подошёл к шкафу, где хранились эти сокровища, и с умилением взял в руки потрёпанный томик. Открыл на первой попавшейся странице. Прочитал несколько строк, переводя их на современный манер:
   - ... потомков своих защищал от стрелы, летящия во дни, от вещи во тьме преходящия, от сряща (слово означает нехорошую встречу) и беса полуденнаго.
   Что сие означает? Фаддей вчитался в разъяснение, сразу же переводил на новояз: "...живущий в помощи Божией не убоится никакой вещи ходящей во тьме, каковы: тать, наветник, поджигатель. Тёмная вещь есть блуд и демон страсти. Встреча - суть всякая вещь невольная, случающаяся нечаянно. Полуденный демон - это сонм демонов: демонов лености и беспечности, располагающих людей лежать; демонов гнусных плотских помыслов; демонов невоздержания. То есть - это всё демоны, воюющие против людей в полуденное время, когда чрево людское насытится и обременится яствами.
   Серьёзно тут всё - подумал Фаддей, читая текст дальше: "...вещью приходящею во тьме ещё называют неприметный грех, ибо мы не знаем вещи тайной, поэтому мы погрешаем и падаем в точило (то есть гнёт) погибели. Однако надеющейся на Господа не убоится демонов и самого дьявола, даже дьявола, преобразующегося в ангела света, обещающего яркий свет и желающего развратить грешника полуднем. Стрела, летящая днём - есть любостяжание, ибо это его время, а вещь, преходящая во тьме - есть всякий грех неведения и заблуждения.
   Вот так - подумал Фаддей, закрывая томик: старинный текст намекает, что "мы не знаем сущности вещи тайной", поэтому погибаем.
   А вот ещё книга камер-юнкера А.С. Пушкина: сама просится в руки. Фаддей открыл её на первой попавшейся странице. Вчитался. Попал на произведение, называемое "Моцарт и Сальери". Глаза "побежали" по строчкам:
   - Моцарт: "Слушай же, Сальери, мой Реквием". Играет.
   - Моцарт: "Ты плачешь?"
   - Сальери: "Эти слёзы впервые лью; и больно и приятно, как будто тяжкий совершил я долг, как будто нож целебный мне отсёк страдавший член...."
   Фаддей задумался, вникнув в текст. Вон оно что, Кобальт, вон оно что! Этому Сальери музыка гениального Моцарта как серпом по одному месту. Ещё есть версия, что это камер-юнкер Пушкин возвёл напраслину на бедного Сальери. Ишь ты - ножом по члену...
  
  
  Усть-Кан-2024
  В настоящее время автор размещает только две главы из первой книги для изучения реакции читателей.
  
  Щедрый спонсор приведёт автора в восторг переводом на счёт СБЕР банка России:
  2202 2032 0170 3826
  
Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"