Но, вот то ли в телевизоре увидел то ли в газете прочитал, что когда ставили Эксперимент на крысах, уже в третьем поколении они не могли давать потомство. Это крысы то! Когда их кормили всякими неправильными продуктами, но нас то кормят ими постоянно! Я не имею ввиду, конечно, Россию или Беларусь. Они то себя защитят. То эмбарго введут, а то и тупо запрет на ввоз наложат и все.
А нам то как в Европах?
Задумался.
Я- то с женой свою человеческую функцию выполнили- трое детей, четверо внуков.
А в этой же деревне у сватьи дом. И дочь с зятем время от времени ее навещают. Ну и ко мне конечно заскакивают.
Тут как-то внук влетает: "Дед, дай 5 евро!" Я, человек не особо жадный, да и не особо бедный. Но халяву терпеть не могу.
"Знаешь, дружок, если я их тебе дам просто, то ты их будешь мне должен. Bот если ты их заработаешь, то это будут уже твои деньги."
"Деда, что делать?"
"Да вот дровишки с поленницы поближе к дому перенeси, а то мне старому зимой далековато ходить будет".
Перенес, получил пятерку и умчался.
Но мне-то нужно знать зачем ему деньги. Вдруг на какое безобразие?
"Совершенно случайно" подсмотрел.
Покупает у бабульки цветы (это в деревне-то бабка их нарвала на соседней лужайке. А он то мальчик городской- с газонов низзя), мороженое в лабазе. И бежит к соседской девчонке - Я спокоен.
Через неделю опять прибегает.
"Деда, что сделать? пятерка нужна."
"Ну, что сделать? Bот, перенеси дрова от дома обратно в столешницу.
А то они вид дома портят."
Перенес.
Потом подходит и спрашивает: "Дедушка, a в следующий раз мне опять их носить придется?"
"Нет. B следующий раз будешь копать траншею отсюда и до обеда."
"Дед, а после обеда?"
"А после будешь ее зарывать!"
Вот так люди к труду и приучаются.
Ноябрь 2014
Рига
* * *
ВО КАК !
... Не, с женой я живу хорошо.
Готовит вкусно, правда кормит, как на убой. В смысле, что утречком можешь и не проснуться!
Но я, конечно, отбояриваюсь от пайки, как могу. На всякий случай.
Дело не в этом.
На днях жена решила сходить к дочери и помочь погладить бельё.
Но, хотя идти не торопясь 5 минут, со сборами это занимает около часа. Вот почему я с ней в театр больше не хожу.
Однако, перед этим она часа 3 гладила дома.
Ну вернулась от дочери. Легли спать. И, чувствую, что меня поглаживают. Не утягом разумеется, а ладошкой. Я, как любой нормальный мужик, попробовал подлезть.
В ответ получил: " Не мешай мне работать!"
В тот момент я еще ничего не понял. Потом меня перевернули и продолжили гладить.
Приятно же! Но, когда меня начали складывать в два раза (это при моем- то животе!),
я окончательно проснулся и взвыл.
С тех пор всю глажку в доме я взял на себя.
Но вот что удивительно - я жену сейчас складываю почти в четыре раза, и ей это нравится!
Во как!
Сентябрь 2014
Рига
* * *
ИЗ ЗАПИСОК СУДОВОГО ДОХТУРА
* * *
БАБКИНЫ СОВЕТЫ
Дохтуром я себя не спроста называю. Ну, посудите сами, за 5 дней меня научили и раны штопать, и повязки накладывать, и диагноз ставить, и лекарства правильные давать, и уколы делать и ещё многому. И сказать даже страшно - роды принимать!
У меня, кстати, коллега человека спас - сделал укол в сердце. Выхода не было. Иначе тот бы умер. А если бы всё равно умер, то твой дом - турма. Защитить то нас некому - мы же не врачи. Так что сто раз подумаешь лечить. А может само пройдет?
Так что дохтур я, дохтур, а на доктора 6 лет учат.
Как-то ко мне приходит 3 механик - здоровый такой парень под метр девяносто. Сам он с Украины, с села. Вот что поразительно- он умудрился протащить через проходную ящик... я-щик! водки. И каждый день, приходя с работы на обед, выпивал стакан, съедал 2 тарелки борща, второе и компот и снова в подвал. А в машинном то +45 градусов! На ужин всё повторялось. Только после этого он шёл спать.
Я как-то не выдержал, говорю:
- Ты ж так здоровье загубишь
- Не, я привык уже. У нас в селе без этого нельзя, иначе не выдюжишь. Работа больно тяжелая.
Спрашиваю Юрку:
- Ну что нарисовался? Где болит? Или антиалкашную таблеточку дать? Так есть у меня.
- Сам жуй свои таблетки. С глазом что-то, с левым, как будто соринка попала. Посмотри, а?
- Ну, давай посмотрим.
Заглянул я ему в глаз - точно, "ячмень" образовывается. Когда я Маленький был, со мной такое тоже случалось Так бабка моя плюнет мне в глаз неожиданно, и всё проходит!
- Знаешь я тебе таблеток давать не буду и мазью мазать тоже. Мы народными средствами полечимся.
Подсобрал я слюны, да как плюну ему в глаз и тут же к койкеотлетел от удара кулачищем. Чувствую - во рту инородное тело. Выплюнул на ладонь - зуб! Правда, он у меня мертвый был, плохой. Врачи на него давно покушались, да я всё не соглашался вырывать. А тут, понимаешь, сподобился.
- Ты чего плюешься гад?
- Так это и есть народное средство! К вечеру всё пройдет.
- А почему не предупредил? Видишь, я тебе вон зуб вышеб.
- Нельзя. Надо чтобы неожиданно было, иначе не поможет. А зуб мне и так давно удалять надо.
Ну, лады, не серчай. Мне на вахту.
Так и расстались: он пошел на вахту без "писяка", а я остался без зуба.
Я хоть и с уважением отношусь к народной медицине, но с тех пор к пациентам её не применяю. Остальные зубы-то у меня хорошие.
Июль 2014
Восточно-Китайское море
* * *
C Т Р А Ш Н О
Митинги, демонстрации, акции "за" и "против" - толпа. Выкрики,
лозунги, неистовство - толпа. Среди взрослых трётся ребёнок лет трёх-четырёх. Он им хорошо, если "по это самое" будет. Взгляд у людей устремлен поверх голов, зомбированный, в никуда. В "светлое будущее"? Они ребенка не...ви...дят.
Толпа дрогнула. Пошла. Страшно.
Июнь 2014
Восточно-Китайское море
* * *
ЗАРИСОВКИ
- То, что в книжках пишут да в кино показывают, когда человек на мачте в трубу подзорную выискивает на горизонте землю (помните "дети капитана гранта"?) , все это - туфта. На самом деле туда сажали обезьяну, поэтому и называется "monkey island". Она там сидит и вынюхивает землю.
- Разве земля пахнет?
- Еще как! И травой и навозом. Уж если наш нос может учуять за пять миль, то уж обезьяний, наверняка, дальше, если движение воздуха есть, конечно.
Вот она сидит там, наверху, выглядывает-вынюхивает. Ба!- увидела! Она начинает прыгать, руками махать, кричать. Смотрит в направлении земли, падьцем кажет, привлекает внимание матросов. А моряки в те времена были неграмотные, языками не владели, поэтому вместе с обезьяной на "monkey island" помещали клетку с попугаем. И он, увидев, как верещит обезяна, переводил: "земля, земля!". И капитан уже направлял парусник в ту сторону.
Вот мы и представляем себе пиратов с обезьяной и попугаем на плече.
Судно шло в Америку, но по пути заскочили в Роттердам взять бункер. Снабжение, часть экипажа успела сбегать на берег.
Трое хохлов-моряков-друзей знали куда идти. Стоят в аптеке, разглядывают емкости.
- Вот! - показывает пальцем один. Продавец подает ему бутылку спирта.
- Ноу, ноу. 5-5-5, - тыкает в каждого покупателя.
Тетка пошла в закрома и притащила 15 бутылок.
- Ну, должно хватить до Америки!
В штаты пришли через 10 дней. Нагрянула таможня. Собака привела женщину-поводыря наркотики искать.
Пошли они по судну. Собачка в каюту забегает, обнюхает все и обратно. Подходят к каюте одного из матросов. Собачка - в дверь заходит: "бррррр...."- трясет башкой и пятится назад. Женщина ее сзади подталкивает: "come on, Dolli. Come on". Та опять заходит и снова: "брррр....". Американка решила своим примером завлечь собаку. Заходит в каюту: "бррррр...." И выскакивает вон.
Погуляли морячки!
Год 1978, Новый.
Топчется толпа на остановке - морозец-то ого-го! -30. И тут вам не там! Рига, а не Cибирь - ветер и влажность, однако. Ухи в трубочку сворачиваются, пижоны лопухами обзаводятся.
Один мужик в дубленке, рукавицах, шапке теплой крепко прижимает к груди несколько бутылок шампанского - затарился везунчик. Народ на него завистливо поглядывает - кто одну, кто две достал в очереди, а тут такое богатство! Вдруг одна бутылка из охапки выскальзывает и об лед с асфальтом (чертовы дворники!) - разбилась! Толпа ахнула и затаилась. Мужик - за голову руками: "Епст...", и остальные вдребезги!
Тут автобус подходит. Народ - на штурм дверей, а мужик, размахивая руками и громко матерясь, припустил на точку. A вдруг еще осталось?
...Год 2020, просто.
Зима. К остановке подходит очередной автобус, пустой. Распахивает двери. На остановке никого нет. Двери обиженно закрываются. Автобус трогается дальше по Латвии, в надежде найти пассажира, хоть одного...
От телефонного звонка Серега подпрыгнул на койке почти горизонтально.
- Слушаю, старпом.
- Чиф, ты как смотришь на то, чтобы нам пойти в Августу? За толику малую.
- Очень даже "за". Тем более за мзду.надоело уже здесь стоять. Только вокруг Сицилии пойдем, Мессиной опасно без радаров-то.
- Ну поднимайся, обсудим. Я уже разрешение на отход заказал.
- Уже лечу.
Судно стояло на рейде Неаполя уже месяц. И новый год здесь встретили. Итальянцы начали праздновать еще до рождества. Каждый вечер устраивали салюты, фейерверки. А на Новый год так отстрелялись, что все побережье сверкало а через полчаса его затянуло пороховой дымкой. Вообще Неаполь - грязнущий город, Сереге он не нравился. Да еще Везувий, этот, провоцировал раковые болячки. Занесло пароход сюда, как обычно, из-за "хорошей" работы компании. Пришли с Сардинии взять четыре бочки масла, закупленные по-дешевле долларов на 50, зато на переход и доставку потратили тысячи. "Мonkey bizness"! 10-сантиметровый радар накрылся уже давно (антенну ветром свалило). А как встали на якорь, так и на "тройке " плата полетела. Слепые!
На мостике уже шло обсуждение: мастер, дед. Да суетился юниор Eгорка.
- Bот здорово, уже сами решаем: захотели- пошли куда-нибудь, захотели - стоим.
- Да, дед, возвращаются былые времена, когда капитан по утру, с бодуна, почесав бороду изрекал: "а не пойти ли мне за винцом красным на Сицилию? Свистать всех наверх!"
- Ну, ладно. Вы тут свои дела навигацкие обсуждайте, а я пойду машину проверю. Через пол-часика будем готовы, можно ехать.
- Серега, а если все-таки Мессиной рвануть?- капитан со старпомом с самомго начала были на "ты", ровесники почти.
- Ага, последний раз там проходил- течение до 6 узлов, паромы, пароходы, рыбаки. Да и "wafi"* могут быть запросто. А без радаров мигом куда-нибудь влезем. Скандала не оберешься.
- Можно лоцмана взять.
- Так он же и заложит, гад.тогда нас точно в Мессину не пустят, завернут. Еще больше времени потеряем.
- Ну лады.
- А как же мы без радаров? Нельзя же! - влез Егорка.
- Как, как ...- каком. Маневр приседания знаешь?- иногда юниор раздражал Серегу.- присел и глаза закрыл.
- И пальцы скрестил. Дуй на палубу агента встречать! Лезут с вопросами юнцы всякие.- проворчал капитан.
- Да, до шести можно ехать смело. Выставляем на вахту матросов круглосуточно. Я по-пробую часиков до восьми вечера порулить, а там до утра можно и в дрейф.
- Машину глушить не будем, а ты в четыре на вахту придешь, определишься.
- Да. Я думаю утром в шесть- шесть тридцать можно будет трогаться. Сицилию подальше объезжать лучше - рыбаки там могут быть.
- Упремся - разберемся. Хоп?
- Хоп. Пойду жене отзвонюсь, доложусь.
- Здравствуй, любимая. Ну, наконец-то, мы едем. В любимый антошкин порт Августу.
- А что, радары сделали? - Сергей от долгого стояния и ничегонеделания созванивался с женой ежедневно и та была в курсе всех дел.
- Да нет. Просто стоять здесь надоело.
- Как же вы? Это же опасно!
- Ерунда. Что мы не моряки? Мы старые, седые волки, вся жопа в ракушках. А нюх на что? Да мы здесь с закрытыми глазами, по-памяти пройдем!
- Ну-ну, герои. Бог в помощь.
- И вам не хворать. Ну до связи.
- ------------------
- Сергей, получили указяву делать "gas-free" к приходу.
- Сделаем. "Греческого азота" много.
- Чиф, а что за "греческий азот"?
- Да воздух, Егорка, воздух. Видишь сколько его вокруг.
- А в книжке написанао, что нужно сначала инерт-газ в танки запускать.
- В книжке еще написано, что инерт-газ установка должна работать, а она, понимаешь, не работает!
- Так ведь этилен с воздухом мешать нельзя! Мало ли, что будет.
- Да ничего страшного. Большой "бах" будет- ты ничего не почуствуешь, не успеешь.
- Сергей, хорош въюношу пугать, ему еще вахту стоять надо -вмешался капитан.
С другом Сашкой я встречаюсь не часто, можно сказать даже редко. Он, лысый волк торговли, несмотря на звучную фамилию "Лацис", он же Медведев, крутится в еврейско-коммерческих сферах целыми днями, ну а меня вообще дома месяцами не бывает. По сему, наши встречи мы организуем красиво, творчески, чтобы посидеть по-интеллигентному, не скатываясь в тривиальную пьянку.
Перво-наперво был определен повод. Не банальный из отрывного календаря, а своевременный и можно даже сказать желанный. Поскольку мальчики мы уже большие, местами даже взрослые, то и повод был назначен очень даже взрослый - налепить пельменей сколько сил хватит.
Подготоеку я произвел: фаршик закупил, сметанку свежую да пару бутылочек "delicate", чтобы лепилось веселей, а беседовалось интересней.
Сашка почти не опоздал, сразу рванул на кухню, таща за собой облачко морозца.
- Ух, градусов двадцать. Подзамерз весь.
- Так давай по единой и за работу, за работу... Фаршу я много накупил.
- Ха. Я думал он есть завет, а он...да у меня крошки во рту весь день не было!
- Ты вот бутиком с рыбкой закуси, а через часик и пельмешки уже будут.
Так потихоньку "процесс пошел": жена тесто раскатывает да кругляшки стаканом режет, я с сашкой непосредственно пельмени леплю. Вкуснее всего пельмени у нас получались из индюшачьего мяса: нежные, во рту тают. Да и тесто тогда хорошее вышло, незаметное. Но уже несколько лет индюшатина не попадается. Так что лепим фифти-фифти.
- Что притихли, голуби? Развлекайте даму разговорами, а то тесто сами раскатывать будете. Вот ты, к примеру, объясни, кой ляд тебя к опять к итальянцам понесло? - это уже в мой огород - знал же, что у них с зарплатами проблема, все равно контракт подписал.
- Никшни, женщина. Душу итальянскую понять нужно. Абстрагироваться от проблемы, так сказать, вознестись над ней и тогда увидишь, что все не так плохо.
Сашка даже пельмень уронил:
- Ну ка, ну ка. С этого места по-подробнее.
- Дело в том, что итальянцы такие же безолаберные как мы, русские, только более энергично руками машут. Как они умудрились "феррари" сделать, не понимаю. Мне кажется, что они умеют только виноград ногами давить, как челентано, да песни петь. Но чтоб собрать агрегат, да и чтобы он работал... Нет слов. Может из-за схожести характера наций и радио маркони с поповым одновременно придумали?
Эти южане порядком отличаютсч от прочих европейцев. Мафиозная составляющая в них живет на генном уровне. Слово "заработать" эквивалентно "отнять, отобрать, не заплатить, обжулить, обмишурить" и т.п. они искренне удивляются, когда ты поднимаешь хай, что зарплату уже три месяца не платят. "а что же вы ничего не говорили? Мы и не знали, что вам деньги нужны." Такая вот непосредственность.
И вот когда ты начинаешь всю эту их психологию понимать, то работать становится просто, а жить даже где-то весело. Особенно, если есть небольшая финансовая подушка безопасности.
- А что же здесь "простого и веселого", если деньги не платят?
- А средиземное море, а зимой плюс 16-20. А ни одной инспекции за контракт (попробуй пришли инспекцию- сразу столько замечаний будет, что ни один терминал не возьмет!). И, наконец, суета. Всех интересует вопрос: "когда деньги заплатят? А тебе уже заплатили?..надо бастовать... Сволочи..." Веселуха?!
на этой денежной почве чего только не происходило. Как-то приносят петицию в компанию: "чиф-подпиши". Я прочитал. Ничего не понял. Еще раз прочитал. Говорю: "такую бумагу подписать- себя не уважать. Я, зная проблему, с трудом понял в чем дело. А итальянцы, те вообще не поймут, что вы хотите." А самое поразительное - эту грамотку так никто и не исправил. На фиг оказалось никому не надо.
Надо заметить, что компания всем судам задерживала выплаты, причем подолгу.
Тут ситуация начала понемногу выправляться, задолженность сократилась, в основном, до 1-2 месяцев, долги старые стали гасить по-тихоньку и, вдруг, получаем с одного из судов -mail. Да не один. Да во все адреса: и в компанию, и в профсоюз, и в рижский офис и по всем судам. Мне сразу стало интересно. Суть: "немедленно выплатите зарплату, а то не будем выгружать пароход и объявляем голодовку". По тому как сформулированы требования видно, что люди на взводе, на нервах, где-то даже психоз начался: слова-мысли мечутся, предложения безсвязные. В-общем, полный аут. А еще до кучи объявили главным мафиозо менеджера рижской компании (а они к деньгам отношения практически не имеют).
Грешно смеяться, но, каюсь, я повеселился, когда представил интеллигентного мальчика- инспектора в роли грозного "папы".
- Ну люди добиваются своих денег, вон даже голодать собрались.- сашка начислил еще по рюмахе.
- В том-то все и дело: как добиваться выплаты! Голодать (я бы им посоветовал палатки на баке поставить, как у совмина)- последнее дело. Теье зарплату не платят, а ты еще хозяину на продуктах экономишь.
Жена влезла: "голодать- это, конечно, слишком. Но что-то ведь делать надо."
- Правильно. Если делать, то делать грамотно. Поясню. Отказавшись выгружать судно, хозяина не прижмешь. Груз у него застрахован, в том числе и от забастовок. Потери будут у страховщика. А вот отказаться грузить пароход...
Компания находит фрахт, скажем: на полмиллиона. Уже ручки потерли, денежку посчитали, новую тачку присмотрели. И тут-то их яйца оказываются в твоих "широких, нежных лапах".и с превеликим удовольствием ты их начинаешь медленно выкручивать.
- Больно же! По единой?
- А то. Конечно больно, когда судно не грузят, фрахт грозит пролететь, а денюжки тю-тю. Вот тут они и забегают. Сначала будет тишина, молчание, недоумение, надежда "а вдруг проскочит". Затем пойдут угрозы, уговоры и попытки надуть: "вы погрузите, а завтра мы деньги переведем...из-за 70 тысяч мы теряем полмиллиона" и т.д. главное выстоять, неподдаться. Потому, что завтра все обесчания будут забыты.
И никуда они не денутся - все выплатят. Поэтому и нужно иметь подкожный финансовый жирок, чтобы иметь возможность грамотно выбрать момент.
Жена потрясла руками: "все, хватит, устала".
- Тут еще фарш остался.
- Ничего, супчик с фрикадельками сварю.
- Ну, если с фрикадельками... Сейчас посчитаем сколько налепили.
- Вы бы лучше посчитали сколько рюмок уже выпили!
- Мы, между прочим, работаем - сашка укоризненно смотрел поверх очков, которыу каким-то чудом удерживались на кончике его выдающегося носа.
- А когда мы работаем, то рюмки не считаем -подхватил я. - кому сколько варить : простую или двойную порцию?
- Простая - это сколько?
- Простая - 15 штук, двойная -30. Норма с советских времен.
- Постой-постой. Порции же по граммам меряют.
- Для всех советских людей по граммам, а для нас было всегда по-штучно. Мы, когда на биче сидели, ходили в пельменную. Как-то впятером пришли, взяли по порции, пересчитали, и среднее арифметическое получилось 15. С этого дня "поварешка " на раздаче давала нам по пятнадцать штук, предпочитая не спорить.
- Ты, лучше расскажи, как с Игорьком месяц на 20 рублей жили. Это в Мурманске-то!