Аннотация: Политическая сатира: Россия, война, Путин.
ВСТАЮЩАЯ С КОЛЕН
RISING FROM HER KNEES
САТИРИЧЕСКАЯ МИНИ-ПЬЕСА
18+
НА 72-Ю ГОДОВЩИНУ РОЖДЕНИЯ ПУТИНА
УДК 821.161.1
ББК 84(2Рос=Рус)6
Щ33
Щеглова Ольга
Щ33 Встающая с колен. Сатирическая мини-пьеса / Ольга Щеглова. ; Издатель: Щеглова Ольга Викторовна, 2024. ; 24 с.
ISBN 978-5-9903439-2-4
(C) Щеглова О.В., 2024
(C) Макет блока и обложки Щеглова О.В., 2024
Действующие лица:
- Россия;
- Путин, называющий себя президентом России.
Россия стоит на коленях, задумчиво глядя в пространство. Входит Путин, одетый в военную форму, на ногах - сапоги со шпорами. Увидев Россию, сердито вскрикивает:
- Ты опять на коленях? Какого черта? Я же поднял тебя с колен!
Россия (встрепенувшись):
- Ой, миленочек пожаловал! А я-то уж и не чаяла... Заждалась совсем... Ну рассказывай: где пропадал, что поделывал?
Путин (хмуро):
- На войну ходил.
Россия (с неподдельным интересом):
- На войну? А с чего это ты войну-то затеял? С кем-нибудь поссорился? Али кто обидел тебя?
Путин (с ненавистью):
- Да дура эта заносчивая, соседка твоя...
Россия (с живостью):
- Это которая слева? Али справа?
Путин (угрюмо):
- Слева. Возомнила себя, понимаешь, самобытной нацией... Да какая ты нация? Шлюха жовто-блакитная... Побочный продукт исторического развития... Вот ты кто.
Россия (согласно кивая):
- Ах она бесстыдница!
Путин (с презрением):
- Да ещё в президенты себе кого взяла?
Россия (простодушно):
- Кого?
Путин (желчно):
- Да клоуна этого, прости Господи, ко всему ещё и еврея! Ему только на сцене паясничать, а он кривляется с высоких трибун, все в НАТО норовит пролезть.
Россия (презрительно):
- Да куда ему в НАТО - со свиным рылом в калашный ряд...
Путин (с жаром):
- Об том и речь: свинье место в свинарнике. Сиди себе кушай ботвинью и похрюкивай от удовольствия. Не-ет, она хрюкает на каких-то дурацких саммитах, всё права свои поросячьи качает. А чё-то как-то про мои права никто и слышать ничего не хочет. А ведь эта свинья мои земли захапала! Захапала и жирует, прибыль гребёт триллионами. Земли-то, между прочим, исконно русские... На этой земле Русь святая стояла, князь Владимир Красно Солнышко на престоле сидел, ходил войной на печенегов и половцев ...
Россия (вкрадчиво):
- Так у тебя, поди, и своей земли-то хватает?
Путин (с мукой в голосе):
- Да разве ж это земля? Одни болота да пустоши, тундра с тайгой - что на них вырастет? А у нее-то чернозём, землица жирная... Житница, понимаешь, всему миру кормилица...
Россия (укоризненно):
- Ах она безобразница!
Путин (меланхолично):
- А заводы, шахты, электростанции... Все это мы, русские, вот этими руками построили, понимаешь?
Путин поднимает к лицу свои руки и внимательно их разглядывает, поворачивая ладонями то к себе, то от себя. После паузы продолжает:
- А она это все захватила и пользуется. По какому праву?
Россия (с негодованием):
- Ах она бесстыжая!
Путин (с обидой в голосе):
- Да ещё наших людей, русских людей, обижает, запрещает им по-русски разговаривать. Представляешь?
Россия (сердито):
- Да ей все волосья надо повыдёргивать, этакая нахалка! Ну ты ей показал, где раки зимуют?
Путин (удручённо):
- Да я бы ей показал, я бы ей навешал ****...лей, но она ведь баба прожжённая - легла под пиндосов ...
Россия (в экзальтации):
- Ах она развратница!
Путин (нетерпеливо):
- Так я же и говорю: шлюха, клейма ставить некуда. Натовская подстилка. Клянчит, понимаешь, у них оружие.
Россия (недоверчиво):
- И что - дают?
Путин (не скрывая своей ярости):
- Ещё как дают! Танки, снаряды, ракеты... Таких ракет даже у меня нету, понимаешь? С одного выстрела - прямо в яблочко. Расхерачили мне все нефтехранилища и НПЗ - мне ведь технику заправлять нечем. Хоть на лошадях снаряды подвози.
Россия (всплеснув руками):
- Ах боже мой! Да как они смеют!
Путин (трагическим голосом):
- Под Ростовом так шарахнули - полхранилища, как порох, вспыхнуло. За пять дней сгорело на полмиллиарда рубликов. До сих пор потушить не могут.
Россия (огорченно):
- Вот беда! А попрыскать святой водицей не пробовали? С вертолета?
Путин (тяжело вздыхая):
- Да уж и молебен отслужили, и мощи подносили, и попы с иконами хоровод водили...
Россия (озабоченно):
- И не помогло? Вот нечистая сила! А с кадилом вокруг не обошли?
Путин (истово):
- И с кадилом обошли. Три раза обошли.
Россия (наставительно):
- А как шли? Обходить надо по солнечному кругу.
Путин (суетливо):
- Так и сделали, так и сделали. По солнечному кругу. По часовой стрелке.
Россия (удивленно):
- И не помогло?
Путин (с грустью, отрицательно качая головой):
- Ни хрена не помогло.
Россия после короткой паузы вдруг хватается за голову и начинает голосить:
- Батюшки-светы! Святые угодники! Сглазили тебя, милёночек! Ой, сглазили! Супостаты окаянные, нехристи чужеземные! Ой-ой-ой! Что же делать-то? Не иначе как к бабке придется идти!
Путин (с раздражением):
- К какой еще бабке? Что ты несешь?!
Россия (продолжает голосить):
- Заговор на воду наговаривать... Спаси раба Божьего Володимера от Змея летучаго, от Змея ползучаго, от несчастнаго случая... Враг, сатана, лихой человек, откачнитесь от него, как зверь от зверя, змей от змея, еретик от еретицы, колдун от колдуницы... Тьфу, тьфу, тьфу... [Трижды плюет через левое плечо и трижды осеняет себя крёстным знамением.] Воду так-то заговорить; три раза той водицей через порог умоешься, и всё у тебя наладится, вот те крест! Только смотри - умываться надо на заре, чуть только светать начнет.
Путин (ошарашенный этой страстной речью, вкрадчиво):
- Думаешь, поможет?
Россия (с жаром):
- А то как же! И на базу твою нефтяную тож порчу навели. Тою же водичкой заговоренной на огонь побрызгаешь, вот только заря на востоке заалеется, и враз тот костер погаснет.
Путин (в раздумьи):
- И где мне эту бабку найти?
Россия (охотно):
- Да в любой церкви найдешь такую знахарку-колдунью. Походи, поспрашай; чай добрых людей на свете много - небось помогут, как не помочь.
После паузы:
- И вот еще что. Опасайся черных кошек. Не ровён час, эта нечисть тебе дорогу перебежит...
Путин (самодовольно):
- Да я этих черных кошек одним взглядом... На днях тут одна хотела мне дорогу перебежать, так я на нее так взглянул - сразу хвост поджала да в кусты.
Россия (одобрительно):
- Ай красавец! Ай молодец!
После короткой паузы (взволнованно):
- А супостату энтому зелье приворотное надо поднести. Чтобы мир да любовь...
Путин (перебивает, с дьявольской усмешкой):
- Супостату энтому "зелье" мы уж подносили. Не сработало.
Россия (задумчиво):
- А не то закопать в муравейник лягушку, и будет тебе через две недели лопаточка да крючочек. Тот крючочек на курточку ему незаметно прицепить, и зачахнет, как пить дать - зачахнет.
Путин (высокомерно):
- Да на кой черт мне твои лягушки? Я и безо всяких крючочков его убить могу. Двадцать первый век на дворе все-таки, черт бы его побрал!
Россия (удивленно):
- Ну?
Путин (уныло):
- Что ну? Баранки гну. Опасаюсь я, что мстить начнут. Палка - она о двух концах...
После небольшой паузы (с невыразимой горечью и обидой в голосе):
- У них же теперь самолёты!.. Американские!.. F16! Слышала? Это ж не самолёт, а огненный дракон! Думаешь, он только бомбы метать умеет? Черта с два! Он ещё и истребитель, он ещё и перехватчик! Три в одном, мать твою за ногу! Сука! Сука! Сука!
Россия (неприязненно):
- Ишь чего навыдумывали, черти окаянные!
Путин (срываясь на крик):
- У него ж радар с фазированной решеткой! Ты представляешь? Он же все цели видит за триста пятьдесят километров!
Россия (озадаченно):
- Кто?
Путин (с надрывом):
- Да летчик! Летчик, который в самолёте сидит!
Россия (неприязненно):
- Ах он паразит!
Путин (чуть не рыдая):
- И в туман, и в непогоду - все видит!
Россия (глупо хлопая ресницами):
- Да что ты говоришь?
Путин (в исступлении):
- Он же меня видит в Кремле!!!
Россия (с сомнением):
- Ну, до Кремля-то, поди, расстояние поболе будет, чем триста пятьдесят километров?
Путин (негодующе):
- Так они же вторгаются на нашу территорию! Нарушают государственную границу! Попирают международное право! Пересекают мои (!) красные линии! Терроризируют мирное население! Это же чистой воды бандитизм!!! С демонстрацией нацистской символики...
Россия (гневно сверкнув глазами):
- Ах они безобразники! А куда же смотрит эта... как ее... ООН?
Путин (с издёвкой):
- ООН... мудозво-он...
Воцаряется тяжёлое молчание. Через полминуты Путин (с перекошенным от злобы лицом):
- Еще и глушилки у пиндосов выпросили самые наиновейшие, таких даже в армиях НАТО нету! Понимаешь, какая фишка получается? Он меня видит, а я его - нет!!!
Россия (с глупым видом):
- Кто?
Путин (срываясь на крик):
- Да летчик! Летчик, который в самолете сидит! У него такая офигительная репа, что все мои радары отдыхают, черт бы их побрал!
====================================
"Репой" Путин называет РЭБ - средства радиоэлектронной борьбы. По сходству звучания: РЭБ > рэбка (произносится "рэпка") > репка > репа.
====================================
Россия (с негодованием):
- Ах они негодяи! Нашу традиционную ценность цап-царапнули! Руки прочь от нашей репы, басурманы окаянные! Жрите свои маисовые лепешки! Чтоб вам подавиться!
Путин (с горьким смешком):
- Успокойся ты! Это другая репа.
Россия (неприязненно):
- Генно-модифицированная?
Путин (с раздражением):
- Да нет же! Это глушилки радиоэлектронные. Глушат мои радары под ноль! И вот вам пожалуйста - самолет-невидимка, мать его за ногу! Не война, а прям в сказку попал!
Россия (сокрушенно):
- Это что же получается? Вроде как ты с ними в жмурки играешь?
Путин (с горькой усмешкой):
- Вот такая, мать твою, война в жмурки!
На минуту оба замолкают. Путин погружен в свои мысли, его лицо мрачнее тучи. Россия с неодобрительным видом беззвучно шамкает ртом.
Путин (внезапно очнувшись, в ярости потрясая кулаками):