Б59 Дневник КУ. Сезон третий/ Борис Бидяга. - МО, Шёлково : Издатель Мархотин П. Ю., 2011. - 204 с.
18+
ISBN 978-5-905722-06-6
Смешной дневник смешного человека. Про таких говорят: "У него шило в заднице". Кипучая натура Бориса Бедякина не дает ему ни минуты покоя. Он без конца что-то изобретает, придумывает, экспериментирует, затевает авантюры ... А если что-то не получается - не беда, Большой Борис, лучший друг и советчик, всегда "под рукой". Надо ли говорить, что со своим нестандартным мышлением и оригинальным мировосприятием Бедякнн постоянно попадает в забавные ситуации, которые зачастую сам же и создает!
Вместо предисловия
Вообще-то "Дневник КУ" - это сокращенное название, потому что если писать полностью - будет слишком длинно и не очень красиво. Какой-нибудь придирчивый читатель с хорошо развитым эстетическим чувством может даже поморщиться:
- Эк ты, братец, наворотил-то!..
А так - коротко и ясно: "Дневник КУ".
Только не подумайте, что я прилетел на Землю с планеты Кин-дза-дза. Я в совершенстве владею языком Пушкина, Тургенева, Акунина и Дарьи Донцовой. И в данном случае "КУ" - это не какое-нибудь жаргонное космическое словечко, а вполне законное русскоязычное сокращение, или, попросту говоря, - аббревиатура. Краткая, сочная и чертовски емкая. Вы только вслушайтесь в эти потрясающие слова: "Дневник КУ". Звучит божественно, не правда ли?
Ну так вот, что я хотел сказать-то? Ах, да. "Дневник КУ" - это название сокращенное, и выбрал я его потому, что оно краткое, такое краткое, что короче уж и сказать нельзя. А ведь краткость, как Вам должно быть известно, - сестра таланта. Старшая. Вот и получается у нас с Вами такая простенькая и весьма банальная аксиома: чем короче название книги, тем талантливей ее сочинитель. И посему, не желая заниматься самоуничижением посредством длинного и, быть может, не слишком благозвучного названия, я и решил остановиться именно на этом: "Дневник КУ". Но поскольку длинное название все-таки существует и поскольку, возможно, не все читатели к настоящему моменту уразумели, что такое "КУ", то я готов, так уж и быть, это название обнародовать. Но только чур! Самым мелким шрифтом, на который только способен мой компьютер. И пожалуйста - никому ни слова!
Итак, вот оно, полное название моей книги:
"Дневник КУ и в МУМ в СРС"
Вы, конечно, сразу догадались, что означают эти загадочные буквы. Да, да, да, Вы совершенно правы: "Красивый, Умный и в Меру Упитанный Мужчина в Самом Расцвете Сил". Браво! Я Вас поздравляю, Вы очень догадливы.
Да, я - красивый, я - умный, я - в меру упитанный, я - мужчина (во всяком случае - большую часть моей жизни) и я нахожусь в самом расцвете сил! И это все - я! Что? Как Вы сказали? Нет, нет и еще раз нет! Я вовсе не Карлсон. Хотя, должен признаться, определенные черты сходства между мною и этим фантастическим персонажем имеются. Например, так же как и он, я умею летать. Кажется, у Карлсона на спине был моторчик? Ну, у меня-то мотор в груди. Помните? "И сердце - пламенный мотор!" Это про меня. Что же касается пропеллера, то мне его заменяют руки. С ластами. Да, я надеваю ласты и начинаю ими быстро-быстро махать. Получается даже лучше, чем с пропеллером. Что? Опробовал ли я этот способ на практике? Нет, еще не пробовал. Но уже наметил. На следующую весну.
А пока что я занят тем, что конструирую новый, неизвестный науке летательный аппарат - из парашюта и воздушных шариков. Да, собственно, аппарат уже давно готов и даже дата назначена. Остается только пригласить представителей прессы. А впрочем, чего это я тут распинаюсь? Обо всем этом вы прочтете в моем дневнике. Чао!
1 сентября
10:00
Итак, день Х наступил - сегодня я улетаю на парашюте. Куда? Бог весть. Да и неважно. Я целиком и полностью отдаю себя на волю ветреной капризницы-судьбы. Кстати сказать, сегодня эта тетка ветреная до чрезвычайности - 20 м/сек, если верить прогнозу.
Я выхожу на балкон в чем мать родила и с удовольствием оглядываю свое детище. Кроваво-красные полотнища, увенчанные разноцветными воздушными шарами, хлопотливо полощутся и хлопают на ветру, рвутся в небеса. Но толстая капроновая стропа, которой я привязал парашют к балкону, держит крепко. Подожди, друг, не спеши! Твой хозяин еще не готов, ему надо одеться.
Брусья балконной решетки подозрительно поскрипывают, и я решаю ускориться. Я облизываю палец и, как заправский мореход, выставляю его в пространство. Ого! Северо-западный, как и следовало ожидать. Если направление ветра не изменится, он доставит меня прямиком в Австралию!
Эта мысль приводит меня в самое радостное расположение духа. Похохатывая, я надеваю свои лучшие плавки и одобрительно похлопываю себя по упругим ягодицам. Надеюсь, австралийские женщины оценят в полной мере мои скульптурные формы.
Однако в следующую минуту тень сомнения набегает на мое чело: до Австралии путь неблизкий; а вдруг за это время ветер переменится? Вдруг меня унесет куда-нибудь в северные широты - в Арктику или, того хуже, в Антарктиду? Я решительным шагом ступаю в комнату и натягиваю на себя зимний спортивный костюм, толстый свитер, куртку-аляску, шапку-ушанку и валенки. Не хочется, знаете ли, омрачать свой триумф пневмонией или другой какой-нибудь гадостью, вроде воспаления легких.
Я кладу в карман ключи от квартиры, выхожу на балкон и захлопываю за собой дверь. Надеваю лямки и застегиваю на груди карабин. Напутственных речей и слез прощания не будет - представители прессы над моим предложением только посмеялись, друзей у меня нету, кроме Люськи, конечно, а родственники далеко. Что касается Люськи, то она сказала, что не собирается потворствовать моим завиральным идеям, и если я хочу покончить жизнь самоубийством, то пожалуйста, а она в этом не участвует. Глупая баба! Какое, к черту, самоубийство? Это научно-технический эксперимент - испытания нового летательного аппарата. Разумеется, в таких делах могут быть всякие неожиданности, может быть даже летальный исход, не дай Бог! Но что же поделать - такова участь всех изобретателей и первооткрывателей.
Но волноваться не стоит - исключительно выгодное положение Сатурна, повернувшегося к Венере задом, предвещает Водолеям дальнюю дорогу и неожиданные встречи. А Рыбам гарантируется успех (хотя и переменный) во всех сегодняшних начинаниях. И уж во всяком случае, о каких бы то ни было крушениях и летальных исходах для данных знаков в гороскопе не говорится ни слова.
Итак, жребий брошен, как сказал Юлий Цезарь, переходя ручеек под названием Рубикон. Я обрезаю ножичком крепеж, переваливаюсь через балконное ограждение и - прыгаю в бесконечность. Воздушные потоки тут же подхватывают меня и поднимают высоко в небо. Фу ты ну ты! Я еле различаю стоящие внизу машины! А ветер меня уже несет, несет неведомо куда; судя по всему, буду лететь через весь город, на юго-восток.
10:10
Ура! Я лечу! Это такой кайф, такое ощущение! Непередаваемое! Ни с чем не сравнимое! Клянусь, я никогда в жизни такого не испытывал. Завидую птицам.
- Фу, какой ты пафосный! - насмешливо говорит Б.Б. (Б.Б. - это сокращение от Большой Борис. На самом деле Большим Борисом следовало бы называть меня, а не его, но он у меня такой обидчивый, что я боюсь об этом даже заикнуться.) - Лично у меня от всех этих полетов кружится голова. И вообще все это мероприятие - полнейший идиотизм.
- Да перестань ты дуться, - вразумляю я Б.Б. - Шире надо смотреть на вещи. Ты только глянь, какая красота.
- Засунь ее себе сам знаешь куда, свою красоту. Лично я ни хрена не вижу - штаны, понимаешь, весь обзор заслоняют.- И с театральным вздохом прибавляет: - Ты ведь знаешь, старик, у меня дурная болезнь.
- Да что ты? - пугаюсь я. - Неужто сифилис?
- Хуже, - с грустью говорит Б.Б. - боязнь высоты.
10:18
А хорошо, что я догадался надеть все теплое. Здесь, мягко говоря, не жарко. Стратосфера все-таки.
- Сам ты стратосфера. Ты хоть знаешь, что такое стратосфера?
- Не-а.
- Зачем тогда говоришь?
- А слово красивое. Нравится мне. Стратосфера! Стратосфера! Стратосфера!
- На пару километров поднялся - уже ему стратосфера! - ворчит Б.Б.
10:25
Лечу над Ленинградским проспектом. Знакомые места. А вниз смотреть прикольно - трамвайчики такие маленькие, а машины и вовсе игрушечные. А людишки вообще, как муравьи; снуют туда-сюда, бестолковые создания. Эй, вы! Рожденные ползать! Плевать я на вас хотел с высоты птичьего полета!
Б.Б. воодушевляется:
- И то правда! Давай на них плюнем!
- Это можно.
Я нацедил слюны и смачно плюнул вниз. Интересно, попаду в кого-нибудь или она успеет высохнуть, пока долетит до земли? Или просто в полете рассыплется на тысячу брызг?
10:30
А все-таки жаль, что никто не видит моего триумфа, никто не фотографирует. А ведь зрелище того стоит: огромный кроваво-красный купол, а над ним тридцать воздушных шариков, тремя концентрическими кругами - по краю белый, за ним, поменьше, синий и в серединке - красный. Цвета, конечно, выбраны неспроста. Красный купол символизирует наше коммунистическое прошлое, а триколор из шариков - новую, возрождающуюся Россию. И глядите, как складно: купол тянет Россию вниз, на дно, а триколор вздымает в небо, к недосягаемым высотам. Какова метафора, а?
10:38
Эй! Да поднимите вы ваши головы! Посмотрите вверх! Это же я, лягушка-путешественница!
Б.Б. снова морщится:
- Лягушка-путешественница из-за своего непомерного тщеславия свалилась в болото.
- Лягушку-путешественницу подкачала техническая база, - с умным видом говорю я. - Ну, я-то, слава Богу, не держу в зубах ниточки от воздушных шариков. Я в болото не упаду.
- Ха! - саркастически говорит Б.Б.
10:40
Ура! Вылетаю на Тверскую. Зрелище - аж дух захватывает!
10:50
Неплохая скорость: только что миновал площадь Белорусского вокзала, ан гляди - уже здание Моссовета с Юрием Владимировичем на коне! При таких темпах через две недели буду в Австралии.
- Что? Через две недели? - сердито переспрашивает Б.Б. - А позволь тебя спросить: что мы будем есть-пить эти две недели?
Вот дьявол! Как же я про еду-то забыл! Всю снарягу перепроверил семь раз, каждую петлю на разрыв подергал, каждый карабин осмотрел - а про еду и питье начисто забыл. Вот идиот!
- Похоже, ты и вправду идиот! - негодует Б.Б. - Без воды человек может прожить четыре дня, не больше.
- Ничего, не волнуйся. Пойдет дождик - я задеру кверху голову и раскрою рот.
Не найдя, что возразить, Б.Б. умолкает, но через минуту снова бросается в атаку:
- А скажи-ка, старик: как ты будешь производить э-э... операции, обратные к есть-пить?
- Может, если я не буду есть-пить, мне не захочется а-а и пи-пи?
- Насчет а-а не знаю, а вот пи-пи делать придется, - тоном, не терпящим возражений, говорит Б.Б. - Ты про обратный ход мочи что-нибудь слышал?
11:06
Б.Б., как всегда, прав. То ли от холода, то ли от выпитых на посошок двух бутылок пива, то ли еще по какой причине, но мне вдруг ужасно захотелось по-маленькому. Вот так история, едрит твою в печень! И что мне делать? Терпеть до Австралии?
- Не валяй дурака! - сварливо говорит Б.Б. - Не то весь путь до Австралии придется проделать в мокрых штанах!
- Ладно, ладно! Не зуди!
Я расстегиваю ширинку и, загнув назад ноги (чтобы не обрызгаться), щедро орошаю Тверскую улицу прозрачной, как слеза, жидкостью. Я писаю на головы ничего не подозревающих российских граждан, и в мою душу нисходит благодать Божия. Такого безумного наслаждения от обыкновенного мочеиспускания я не испытывал никогда!
11:15
Подумать только, я помочился на эту планету из космоса! Это ли не триумф? Я чувствую себя почти что Богом!
Б.Б. в задумчивости произносит:
- А интересно: когда на земле дождь идет - это Бог плачет или...?
- Это вода испаряется из водоемов и конденсируется в облака.
- А-а.
11:20
В небе творится что-то странное. Какое-то нездоровое оживление. Налетели какие-то вертолеты - целых пять штук! По-моему, они явно интересуются мной и моим летательным прибором.
Б.Б. страшно пугается. Он говорит:
- Ну вот, Борис. За тобой прилетели.
11:22
Кажется, Б.Б. прав. Вертолеты берут меня в клещи. Эй, что вы делаете? Зачем это?
Тот, что справа, делает мне левой рукой какие-то малопонятные знаки. Я истерически кричу "Что вам надо?" и качаю головой и развожу руками, в знак того что ровным счетом НИЧЕГО не понимаю.
11:25
На сцене появляется громкоговоритель.
- Неопознанный летающий объект, - гремит он на всю стратосферу, - приготовьтесь к снижению.
Он повторяет эту магическую фразу пять или шесть раз, а я снова мотаю головой и развожу руками, пытаясь донести до моих собеседников, что это совершенно не в моей власти. Я возвожу очи к небу и усиленно тыкаю вверх пальцами обеих рук.
- Ты что дурака валяешь? - истерически кричит Б.Б. - Снижайся к чертовой матери, пока эти придурки не запустили в нас ракету класса "воздух-воздух".
- Да как я снижусь? - нервно отвечаю я. - Мы ж на шариках висим. Пока шарики не сдуются или Господь не шарахнет по ним громом и молнией, спуститься не получится.
Я снова показываю руками на шарики, пытаясь донести до моих преследователей эту простую истину. Но, похоже, мне попались законченные идиоты.
- Неопознанный летающий объект, - снова гремит громкоговоритель, - приказываю вам идти на посадку. При невыполнении приказа открываю огонь на поражение!
Тут уж мои жесты теряют всякую сдержанность и благопристойность. С криком "Что вы, обалдели, сволочи?" я начинаю бешено вращать глазами, я кручу пальцем у виска, а потом тыкаю этим пальцем в сторону ближайшего летчика, однако пулеметная очередь обрывает этот моноспектакль на полуслове.
Б.Б. говорит: "Это конец", театрально закатывает глаза и лишается чувств.
11:26
Нет, я не ошибся, в меня стреляют. Как в какого-нибудь фашиста. А ведь я в детстве носил на шее алый галстук и перед лицом всего класса давал пионерскую присягу! Сдавал макулатуру и собирал металлолом! А теперь меня расстреливают, как какого-нибудь врага народа!
11:27
Пули со свистом проносятся в опасной близости от моих членов. Не помня себя от страха, я нервно размахиваю руками и громко выкрикиваю матерные слова. Но тут меня осеняет, что подобные действия, мягко говоря, неразумны, т.к. превращают меня в еще более доступную мишень. Тогда я, наоборот, весь сжимаюсь в комок, подтягиваю колени к животу, засовываю в них поглубже свою буйную голову и прикрываю все это сооружение руками. Истерично повизгивая, я страстно молю Господа вызволить меня из этой передряги.
11:32
Случилось то, чего я больше всего опасался, - этот придурок прострелил мне руку! Очевидно, в небесной канцелярии произошло какое-то ЧП, и Всевышнего на минутку отозвали в сторонку. А может, просто подсунули пачку бумаг на подпись. Вот ведь бюрократы, нет на них погибели! Добрались до самых небес!
11:33
От нечеловеческой боли я вою и верчусь волчком вокруг своей оси. Между тем летчик, очевидно, заметил перемену декораций, поскольку стрельба неожиданно стихает, и мы мирно летим в сторону Красной площади. Назревает заключительный акт этой кровопролитной трагедии. И надо же так случиться, что он будет разыгрываться в самом сердце нашей необъятной родины! Красная площадь (уже в который раз!) окрасится кровью невинно убиенных граждан! Какая аллегория! Какой пассаж!
11:40
Что происходит? Почему мой летательный аппарат снизился? Ветер стих? Ах нет, это, скорее всего, этот дубина летчик прострелил мне несколько шариков. Мама миа! Что со мной будет?
P.S. Рука болит ужасно.
11:42
Вот уж и Храм Василия Блаженного.
P.S. Куртка вся мокрая от крови. Не умереть бы от кровопотери.
11:44
Бах! Бах! Бах! Мои шарики лопаются один за другим.
11:45
Спасите! Помогите! Я падаю!
11:47
Пардон, что такое? Я больше не падаю? Кажется, мой парашют за что-то зацепился. Ну да, так и есть - я повис на кресте. Очевидно, Всевышний подписал последнюю бумажку и снова обратил свой взор в мою сторону.
12:14
Болтаюсь на кресте, как дерьмо в проруби. Ветер сперва закручивает меня в одну сторону, потом раскручивает в другую. Аж голова закрутилась. Еще эта рука болит, будь она проклята.
12:16
Прилетела целая стая ворон. Видно, кровь почуяли, стервятники. Так и вьются, так и вьются, того и гляди - набросятся и начнут выклевывать внутренности. Чувствую себя Прометеем; помните, в древнегреческой мифологии этого героя за что-то (точно не помню) боги приковали к скале, и каждое утро туда прилетал орел и целый день клевал этому Прометею печень. За ночь печень отрастала заново (вот это регенерация!), и на следующий день все повторялось сначала. Такая пытка! Видимо, сильно этот чувак провинился перед каким-нибудь греческим богом. Но я-то за что страдаю? Что я такого натворил, о чем и сам не ведаю?
12:20
В действительности, вороны - чрезвычайно умные птицы. Я вот за ними наблюдаю и от их высокоразвитого интеллекта меня просто бросает в дрожь. Им, видите ли, надоело ждать, пока я превращусь в падаль, и они оставили возле меня двух "соглядатаев", а все остальные отправились развлекаться - кататься с "вороньей горки". Эти удивительные птицы поднимаются в воздух повыше и камнем падают на самую высокую точку купола, а потом, растопырив лапы, съезжают по нему вниз. Заканчивается этот цирковой номер впечатляющим кульбитом. И хотя куполов мало, а желающих много, никакой давки или скандалов не наблюдается. То ли у них там есть "управляющий", или "регулировщик", который выкликает очередных счастливчиков по имени, то ли какая-то виртуальная очередь, в которой каждый знает свое место. А может, просто воронья иерархия.
12:30
Скрежет от вороньих когтей стоит зубовный. Здоровой рукой заткнул правое ухо, от этого в левом звуки стали в два раза громче. Невыносимо.
13:15
Похоже, на какое-то время я потерял сознание. Пока я был в отрубе, собор оцепили, нагнали кучу ментов. Стоят, покуривают. За ограждением - толпы народу. Интересно, за кого они меня принимают?
13:20
Из толпы выкрикивают что-то приветственное - чего-то там такое "да здравствует" и троекратное "ура". Многие осеняют себя крестным знамением. Уж не думают ли они, что это Илия-пророк спустился с небес на парашюте, чтобы изречь пару-другую зловещих предсказаний? На всякий случай сделал торжественное выражение лица и величаво помахал зрителям рукой. Кажется, несмотря ни на что, моя премьера собрала полный аншлаг.
P.S. Рука болит ужасно.
13:40
Ну наконец-то, едрит твою в печень! Приехали! (Я имею в виду пожарных). А то я уж отчаялся: одна рука отнимается от боли, другая отсохла от приветственных жестов. Однако популярность моя за эти двадцать минут выросла несказанно.
14:01
Лучше бы мне до конца моих дней висеть на кресте! Как только мои ноги коснулись земли, мне тут же заломили руки за спину и запихнули в "черный воронок". Я кричу:
- Что вы, ироды, делаете? У меня, - говорю, - рука прострелена, а вы мне ее заламываете! Мне надо рану перевязать, а вы мне ее бередите!
Ничего не слушают; надели наручники, швырнули за решетку.
14:50
Сижу в обезьяннике, стучу зубами - то ли от пережитых потрясений, то ли от потери крови, то ли от хамского обращения ответственных лиц. А может, от всего сразу. Здесь очень противно, и я ужасно устал. Мне бы прилечь отдохнуть, но как лежать, когда у тебя руки за спиной скованы наручниками, к тому же одна из них прострелена и болит ужасно? Да еще эта вонь! Откуда она идет, совершенно не пойму. Похоже, это несет от вороха грязных тряпок, сваленных в углу. Зачем их сюда принесли?
Б.Б. слабо пошевелился и приоткрыл глаза:
- Ну что, они перестали стрелять?
- Перестали, перестали. Можешь вылезать из своей норки.
- Старик, ты ранен?! Ты посмотри - у тебя вся куртка в крови!
И Б.Б. снова лишается чувств - он не переносит вида крови. Как какая-нибудь субтильная барышня из Института благородных девиц. Ей-богу!
15:10
Куча грязных тряпок пошевелилась, рыгнула и с шумом пустила ветры. Я аж подскочил от неожиданности. Из-под засаленных "одежд" вынырнуло небритое грязное рыло и тупо уставилось на меня. Мужик зевнул во всю пасть, и меня обдало свежей волной зловония. Пришлось спрятать нос под куртку. Стараюсь не дышать. Хорошо еще, что этот тип, как кажется, не любитель задушевных бесед с сокамерниками.
15: 14
Почему-то вдруг вспомнился гороскоп, который накаркал мне дальнюю дорогу и неожиданные встречи. И хотя дорога вышла совсем не дальняя, зато неожиданных встреч хоть отбавляй.
15:40
Железная решетка с лязгом отворилась.
- Бедякин, на выход!
Молодой прыщавый лейтенант злобно на меня посмотрел и грубо пихнул в спину. Я поморщился от боли, но смолчал.
- Меня расстреляют? - робко спросил я, когда мы шли по коридору.
- А то как же! - ухмыльнулся парнишка. - Всех вас к стенке. Без суда и следствия. Государственные преступники!
Эх, Люська, Люська! Типун тебе на язык! Как в воду глядела!
15:59
Наконец-то с меня сняли наручники. Сижу в кабинете, ощущая невыразимое блаженство перед скорой кончиной. Какой-то мужик в штатском, судя по манерам, большая шишка, задает вопросы. Я отвечаю. Все как положено: фамилия, адрес, год рождения и так далее.
- Вы нарушили воздушное пространство Российской Федерации, Вы знаете об этом?
- Нет, - тихо мямлю я.
- С какой целью Вы пытались проникнуть на Красную площадь?
- Я не пытался. Я просто спрыгнул с балкона. Человек может спрыгнуть со своего балкона, разве нет?
- Прыгнуть-то можно, - задумчиво соглашается следователь, - только приземляться надо на своем газоне, а не на Красной площади. С какой целью Вы хотели приземлиться на Красной площади?
- Вообще-то я летел в Австралию...
- Ах вон что! В Австралию! В таком случае будьте любезны Ваш заграничный паспорт. У Вас есть виза?
- Виза? - совершенно искренне удивляюсь я. - Я как-то забыл про визу...
- Значит, Вы намеревались пересечь границу России нелегально?
- Ничего я не собирался, - обливаясь потом, лепечу я. - Я просто ставил научный эксперимент - испытывал новый летательный аппарат. Я абсолютно не знал, куда он меня унесет.
- Где Вы взяли парашют? Украли? Купили на черном рынке?
- Купил на Столбовой, там продают совершенно легально. Он списанный.
- Почему Вы отказались выполнить приказ воздушного конвоя?
- Они мне велели идти на посадку. А как я могу приземлиться? У меня ведь тридцать шариков над головой...
- Как же Вы собирались приземлиться в Австралии?
- Не знаю... Наверное, через две недели шарики бы сдулись...
- А если бы они сдулись над Тихим океаном? - следователь смотрит на меня насмешливо. - Что тогда?
- Не знаю...
- У Вас есть разрешение городских властей на проведение испытаний в воздушном пространстве столицы?
- Нет, - сдавленно шепчу я. - Меня расстреляют?
- Сомневаюсь, - пряча улыбку, отвечает следователь. - Всех дураков расстреливать - патронов не напасешься.
- Правда? - Я улыбаюсь, как дебил, чувствуя необыкновенный прилив любви к своему спасителю.
- Ну вот что, юноша. - Следователь рубит ладонью край стола. - Расстреливать мы Вас не будем, а вот штраф придется заплатить...
- Не надо штраф, - жалобно бормочу я. - Я больше не буду...
- Надо, Федя, надо, - сурово говорит следователь. - Знаете, на какие бабки Вы развели государство с этой Вашей дурацкой шуткой? Для Вашей нейтрализации были задействованы пять боевых вертолетов, три пожарные машины с расчетами, милицию согнали со всего Центрального округа... Это все, знаете ли, денег стоит, да-с. Так что придется Вам раскошелиться, уважаемый гражданин Бедякин. Ничего, ничего, - продолжает он сочувственно, глядя на мое убитое лицо, - возможно, в будущем это Вас научит предварительно обдумывать свои поступки.
2 сентября
10:00
Только проснулся. Все тело болит, рука ноет. Как будто поезд по мне проехал. Ко всему еще эти сны! Обычно мне снится что-нибудь приятное, но тут!.. Кошмар за кошмаром. Сначала за мной погнался фашистский танк. Я шел по яблоневому саду и собирал падалицу, а он вдруг выскочил неизвестно откуда и начал по мне палить. Я побежал зигзагами между деревьями, время от времени останавливался и швырял яблоки в танк, пытаясь его таким образом подбить. А танк налево и направо валил яблони, пока не наворотил высоченные завалы. Тогда он остановился, из него вылезли двое фашистов, и я подбил их гнилыми яблоками. А сам удрал. Потом сад кончился, и я оказался на сжатом поле. Конечно, сразу появились мессершмиты и на бреющем полете стали поливать меня свинцом. Пришлось срочно бежать к ближайшему стогу сена. Но пока я до него добирался, они прострелили мне руку. Наконец я нырнул в стог и зачем-то стал обкладывать подбитую руку соломой. Но это не помогло - кровь продолжала хлестать, и я вызвал скорую по мобильнику. Скорая приехала, против ожидания, быстро, и я воспрянул духом. Но до меня она не доехала, потому что фрицы скинули на нее бомбу. Скорая взлетела на воздух, а я со страху бросился к реке. Набрал побольше воздуху и нырнул глубоко-глубоко, до самого дна. Фрицы начали бомбить речку, но я зарылся в ил и лежу тихо-тихо, маскируясь под пейзаж. Наконец бомбежка кончилась. Я хотел вынырнуть, но тут обнаружил, что от длительного нахождения в воде у меня выросли жабры и я превратился в рыбу. Потом начались рыбьи перипетии. Почти сразу меня заметила огромная щука, у которой на плавниках были погоны полковника СС. Она мгновенно напустила на меня целый взвод окуней с черными свастиками на боках. Эти взяли меня в оборот и под конвоем потащили в штаб, который находился метрах в ста, под большой корягой. Однако они так мною увлеклись, что не заметили рыбацкую сеть, и все мы в нее попались. Нас вытащили на берег, и плюгавенький согбенный старичонка начал нас сортировать.
- Фашистов сварю заживо, - злобно прошепелявил он и бросил моих врагов в кипящий котел. - А карасиков мы поджарим, - сказал он почти с нежностью и кинул меня на сковородку, а следом за мной еще парочку карасей-зевак, попавшихся в сети. Раскаленное железо нестерпимо обожгло мне бока, я заорал благим матом и... проснулся.
10:29
Б.Б. слабым голосом вопрошает:
- Тишина кругом, мягкая кровать, постельное белье... Мы дома или в раю?
- Дома. Все кончено.
- Как твоя рука, старик?
- Перевязана, крови нет, можешь открыть глаза.
10:54
Звезды сегодня не благоприятствуют Водолею, зато Рыбам предрекают "большой урожай на любовной ниве". Долго думал, что это может означать. Наконец догадался - надо принять повышенные меры предосторожности, чтобы через девять месяцев не собрать "на любовной ниве" "большой урожай". Например, натянуть сразу два презерватива.
11:09
Я вообще человек уникальный. Но в том что касается всей этой астрологии и знаков Зодиака, тут мне равных просто нету. Все дело в том, что я родился в точности в тот момент, когда Солнце переходило границу между созвездиями Водолея и Рыб. То есть голова моя выскочила из маминой утробы еще в созвездии Водолея, а все остальное - уже в созвездии Рыб. Именно поэтому я частенько испытываю раздвоение личности, например голова хочет идти в одно место, а ноги несут ее совсем в другую сторону. Или руки. Совершенно не слушаются головы. То вдруг начнут рукоблудствовать в самый неподходящий момент, то в рот потянут какую-нибудь гадость. У Б.Б. на этот счет своя теория. Он считает, что он - Водолей, потому что... ну, в общем понятно. Но я на эту наживку не ловлюсь, потому что доподлинно известно, что когда в ночь с 19-го на 20-е февраля больничные часы пробили полночь, из моей мамы торчала только моя голова, а Б.Б. сидел еще глубоко в утробе. Так что уж он-то целиком и полностью родился под созвездием Рыб. Что же касается гороскопов - тут нам с Б.Б., конечно, лафа. Кому-нибудь из двоих обязательно подфартит - не Водолею, так Рыбам. Главное - внимательно изучить предсказания и составить выгодную диспозицию.
11:43
Вчера в поликлинике мне удалили пулю. Врачу я сказал, что участвовал в задержании особо опасного преступника. Тетка прониклась и дала больничный на целых десять дней! Красота!
Пулю я, конечно, сберег, взял на память. Просверлю в ней дырочку и буду носить на цепочке, на манер кулона. Или, может, подарю Люське.
- Ага. На день Святого Валентина, - советует Б.Б.
13:11
Сходил в сбербанк, оплатил квитанцию, которую мне всучили вчера в милиции. Этот проклятый штраф съел всю мою наличность! Эх, надо было послушаться гороскопа и не выходить из дома! Теперь придется голодать до самой зарплаты. Это очень плохо, учитывая, что сейчас, как никогда, мой организм нуждается в калориях, витаминах и микроэлементах.