Третья книга серии детективных романов о частном сыщике Иване Холоднове. На этот раз его приключения начинаются в самом неподходящем месте - в турпоходе, в глухой тайге, куда Иван, вместе с семьей, отправился в надежде отвлечься от дел, порыбачить и просто отдохнуть, наслаждаясь красотами карельской природы. Но, видно, такая уж у него судьба - все время спотыкаться о трупы...
Глава 1
- Ну что, урки? Приступим?
Я валялся на верхней полке плацкартного вагона поезда Вологда - Мурманск, который с неотвратимостью судьбы тащил меня к станции "Пуксеница", откуда должен был начаться маршрут нашего путешествия по бурным речкам и коварным озерам обожаемой мною Карелии.
Строго напротив меня в абсолютно симметричной позе возлежал мой старший матрос, по совместительству исполняющий нелегкие обязанности моей законной супруги, имя ей - Ленка.
Подо мной (к сожалению, не непосредственно подо мной, а на нижней полке) полулежала прекрасная нимфа по имени Лиза. Если бы не Ленка, бдительно следившая за направлением моего взгляда, клянусь честью здравствующей матушки, я ублажил бы свои глазки по полной программе. Но всякий раз, когда я ненароком опускал голову и скашивал глаза на неземное создание, женушка угрожающе сдвигала кустистые брови и во всю ширь разевала свой объемистый рот - с явным намерением выставить меня на публичное поругание.
Нет, разумеется, семейный скандал - явление для меня совершенно обыденное, как, скажем, утренний кофе или вечерняя газета. Но только не на публике. Этого я абсолютно не выношу. А потому, завидев Ленкин хищный оскал, я трусливо вбирал голову в плечи и демонстративно втыкал свой взгляд в Мишку, который сидел напротив Лизы и, с вожделением пошевеливая челюстями, буквально пожирал девушку глазами.
Как же я завидовал этому придурку! Сам не мужик, а ходячее недоразумение: плечи узкие, грудь впалая, зад отвислый, на башке плешь, бровей нет и в помине, нос от Буратино, только толстый, уши - от Чебурашки. Ему бы красоваться в коллекции кукол театра Образцова. Ан нет, за туманом едет, трясется. Да еще, видать, на клубничный десерт рассчитывает.
Я с горечью закусил губу и повторил вопрос:
- Ну что, урки? Начнем? Мишка, загадывай слово.
Мужик глубокомысленно наморщил лоб и через минуту торжественно возвестил:
- Загадал. Буква "С".
- Это не кисло-молочный продукт? - моментально откликнулась Ленка.
- Нет, это не сыр, - отфутболил ведущий.
- Это не химический элемент? - поинтересовалась Лиза.
- Нет, это не сера.
- Это не античный герой, который прославился тем, что жег свою руку в огне? - с усмешечкой спросил я.
- А, знаю! - оживился Мишка. - М-м-м, как же его звали-то? - забормотал он. - Савой... Сивор... Салмор... Нет, не то.
Минут пять он беспомощно шевелил губами, время от времени почесывая свою лоснящуюся от пота "репу".
- Не знаю, - сдался он наконец.
- Муций Сцевола, - снисходительно сообщил я и щелкнул пальцами: - Вторую букву.
- Са, - нехотя выдавил ведущий - как будто от себя оторвал.
Вопросы посыпались, как из рога изобилия.
- Это не предмет обуви?
- Нет, это не сапог.
- Это не кулинарное блюдо?
- Нет, это не салат.
- Это не охота в Южной Африке?
- Нет, это не сафари.
- Это не оружие?
- Нет, это не сабля.
Битый час мы втроем дружно скрипели извилинами, пытаясь отгадать неведомое слово. Напрасный труд - Мишка лихо отбивал все наши атаки:
- Нет, это не сахар.
- Нет, это не сало.
- Нет, это не сарказм.
- Нет, это не сачок.
Мы описали ему никак не меньше двухсот предметов, явлений и имен, чье наименование начинается на "са", но Мишка был неумолим.
- Нет... нет... нет... - упрямо твердил он.
Наконец, обессиленные убийственным мозговым штурмом, мы хором воскликнули:
- Сдаемся! Говори!
Мишка обвел аудиторию торжествующим и в то же время презрительным взглядом и с гордостью поведал:
- Собака.
В тот же миг мы с Ленкой ссыпались с полок и вцепились идиоту в остатки его его жиденькой шевелюры. Лиза зашла сбоку и дернула придурка за ухо.
- Болван, скотина, недоросль, - честили мы грамотея на все корки.
На шум немедленно сбежались прочие члены нашей группы и, обступив кучу-малу тесным полукругом, с любопытством наблюдали за экзекуцией.
- Тоже мне додумался, - возмущенно орали мы, - "собаку" через "а" писать! Да где это видано? Ты хоть в школу-то ходил?
- Ходил, ходил, - отчаянно кивал перепуганный Мишка. - У меня по-русскому всегда четверка была.
- Четверка? - возмутился я. - Да за это тебе кол... в одно место вогнать надо! - пригрозил я.
- Не надо... ребята... - слезно взмолился двоечник. - Отпустите, Христа ради. Больше никогда не сяду с вами играть, честное слово!
- Ну что, отпустим? - обратился я к публике.
- Отпусти... пусть живет... черт с ним... - послышались голоса.
Мы отцепились от Мишки и в полном изнеможении плюхнулись на сиденье. В поезде было душно и жарко, и это физическое упражнение изрядно нас измотало.
Через минуту мы расползлись по полкам и погрузились в сладкую дрему.
***
К ужину я опоздал. Сперва пришлось отстоять очередь в вонючий сортир, потом я долго плескался под краном, приводя свою осоловевшую от сна физиономию к божескому виду или хотя бы к его подобию.
Одним словом, когда я пожаловал к столу, компания была в полном сборе. Все гаврики самым чудесным образом разместились в одном купе. Спиной к локомотиву уютненько расположились две супружеские пары - Костя и Марина Кривины и Вася со Светой Решетовы. Напротив них помещались: Лиза, Ленка и Сенька, наш с Ленкой отпрыск. На боковых сиденьях сидели: бледный, ощипанный Мишка и Роза. Ужином кормили Кривины и Роза.
- Салют! - поприветствовал я компанию и уселся рядом с сыном.
- Неужто все сожрали, оглоеды? - засмеялся я. Потом ухмыльнулся и хитро подмигнул: - Ничего, сейчас быстренько сбацаем "выручательное" блюдо.
- Правда? - обрадовалась Маринка. - А какое?
- Шашлык из дежурных!
- Ладно, ладно, - закудахтала дежурная, - я пошутила, вот твоя еда.
С этими словами она подала мне миску, доверху набитую всякой снедью. Чего там только не было: нарезанные кружочками помидоры и огурцы, вареная картошка, колбаса, морская капуста и даже листочек зеленого салата!
- Да и мы ведь не пьем, - успокоил меня Кривин. - Там всего-то по две крышечки, медицинская доза.
- Нет, ребята, - твердо стоял я, - гадость эту в рот не беру.
- Чего так? - поинтересовался Решетов.
- У него психологический барьер, - с важностью пояснила Ленка. - Однажды в Америке так ихней гребаной сивухой упился - чуть Богу душу не отдал. Так что лучше не приставайте, все равно не сломается.
- Ну и ладно, - добродушно отозвался Костя, - а мы тяпнем. Разбирайте тару, господа хорошие.
Народ потянулся за кружками. Решетов встал во весь свой могучий рост и вдохновенно завел:
- Ну, ребята, за встречу. - Он набрал полные легкие воздуху и пробасил: - Ка-ак...
- Жахнем! - во всю мочь рявкнули собутыльники, да так, что в вагоне задрожали стекла, а в соседнем купе с полки с перепугу свалился мужик. Сенька вздрогнул и сердито заткнул уши.
Кружки мигом опрокинулись в глотки, по разномастным мискам и плошкам молоточками застучали ложки, на крепких туристических зубах смачно захрустели огурчики.
- И услышите плач и скрежет зубовный... - процитировал я Священное писание.
- Эй, у кого там челюсти скрипят? - засмеялась Роза. - Подходи, маслицем подмажу.
- Семен, еще колбаски, - ласково предложила Марина.
- Не-а, - вяло отмахнулся мальчик.
Вообще-то Сеня - парнишка бойкий: и поговорить любит, и посмеяться. Но сейчас, в незнакомой взрослой компании, он был какой-то робкий и подавленный, молча жевал еду и не отрываясь смотрел в окно.
- Что там интересного, боцман? - с улыбкой спросил парня Костя.
- Я не боцман, я пока еще только юнга, - со вздохом отвечал Сенька.
- Переходи на наш катамаран - произведем в боцманы! - засмеялся Костя.
Мальчик отрицательно покачал головой:
- Папа говорит, до боцмана надо дорасти. Я ведь еще совсем ничего не умею, в походе первый раз.
- Кружки на стол! - скомандовал капитан.
Пересчитав емкости, Решетов отмерил в каждую ровно по тридцать граммов заветной жидкости.
"Жахнули" второй тост, за ним третий. Народ раскраснелся, повеселел; глазки заблестели, языки развязались. Посыпались анекдоты.
- Летит самолет, - вдохновенно рассказывал Костя. - Вдруг в салон входят два грабителя: один высокий и тощий, другой - низенький и толстый. Длинный говорит: "Всем оставаться на местах. Сейчас мы будем грабить пассажиров и насиловать женщин". - "Нет, Билл, - возражает ему толстяк, - женщин оставь в покое, мы будем только грабить". Тут из глубин салона раздается возмущенный женский голосок: "Ты бы, коротышка, помолчал!"
Грянул дружный хохот, громче всех смеялся, конечно же, сам рассказчик.
Инициативу перехватил Мишка:
- Сидят Василий Иваныч и Петька, Василий Иваныч рассказывает: "Еду я сегодня по степи, смотрю: голая баба лежит". - "Ну и что ты с ней сделал?" - плотоядно облизываясь, спрашивает Петька. - "Ну, я ее, конечно, проигнорировал", - отвечает Василий Иваныч. - "Да?" - удивляется Петька. - "Да, - говорит Василий Иваныч и продолжает: - Проехал я после этого километра два, а, думаю, чего там! Вернулся назад, слез с коня и еще раз проигнорировал!"
Все заржали. Воспользовавшись паузой, Кривины затянули "Бригантину".
Я быстро покончил с едой, промокнул губы чьим-то полотенцем, очень кстати болтавшимся у самого моего носа, отставил в сторону миску и принялся с любопытством разглядывать своих сотоварищей.
Должен сказать, что из всей группы я был коротко знаком лишь с собственной женой и сыном. С остальными я познакомился не далее как вчера вечером на Ярославском вокзале, при посадке на поезд Москва - Вологда.
Обычно-то мы ходим с Колькой Михеевым, но в это лето Михеевская группа самым непостижимым образом развалилась. У Толи померла мать, Митьку не отпустил начальник, Илья имел неосторожность сломать ногу, Володька ввязался в строительство дачи, а сам Колька подхватил какую-то гнусную болячку и слег в больницу.
В итоге нам с Ленкой ничего другого не оставалось, как искать попутчиков по объявлению. Ну а у Решетова как раз двое отпали - вот мы с ним и состыковались.
Наш отъезд из Москвы заслуживает особого упоминания. Так уж Всевышний раскинул карты, что именно 29 июля, в день нашего отъезда, на Ярославский вокзал прибывал бронированный поезд с высоким гостем из некоей дружественной восточной страны. Причем этот "дорогой товарищ" Кум Сен Мын, на мой взгляд, был ярко выраженным психом в самой последней, неизлечимой стадии. Судите сами. На самолетах он не летает из принципа. На поезде приехать согласился, но при условии что тысячи километров железнодорожного полотна, от его резиденции до самой до Москвы, будут в его единоличном распоряжении. Представляете, какая началась свистопляска: поезда отменяются, расписание перекраивается, отправление составов задерживается. И это по всей России, в сотнях городов и населенных пунктов! Потом статистики подсчитали: от капризов этого полоумного царька пострадали сотни тысяч российских граждан. Да только кого это взволновало? Да кого у нас вообще волнует судьба "маленького" человека? Похоже, одного только Пушкина.
Кстати сказать, злые языки поговаривают, будто старый Кум Сен Мын всех без исключения своих визитеров перед аудиенцией велит с головы до ног протирать медицинским спиртом и ближе чем на шесть метров к себе не подпускает. Говорят, его "трон" окружен специальным заградительным канатиком. На столбиках, как в музее. Вот ненормальный! Уж если на то пошло, отгородился бы от собеседника пуленепробиваемым стеклом, и трепались бы себе по телефону. Как в тюрьме. Просто и со вкусом.
Короче. Из-за этого чудика поезд наш, натурально, задержали на целых пять часов. А что на "трех вокзалах" творилось - не приведи господи! Менты аж с шести вечера всю площадь кругом оцепили, метро перекрыли, хоть стой, хоть падай... В общем, намаялись мы безмерно, пока добрались до вожделенных койкомест. В два часа ночи только уехали вместо положенных девяти вечера. Как брякнулись на матрасы, так и прохрапели до самой Вологды.
В Вологде у нас была пересадка. Прибыли мы в славный город в девять, а поезд на Мурманск отходил только в три. Шесть часов убить надо было. Ну а городишко маленький, смотреть практически нечего: ну там кремлишко потасканный, пара церквушек, кое-какие музейчики... Скука. Вот побродили мы по этой Вологде туда и сюда, и вспомнился мне анекдот.
Двое встречаются, один говорит: "Знаешь, говорит, а ведь я на Клавке женился!" Другой ему: "Клавка? Да она ж со всей Вологдой переспала!" Встречаются снова, спустя пару месяцев. Первый второму и говорит: "Знаешь, Вася, был я в этой Вологде, не такая уж она и большая!"
Вот я как раз это самое и подумал: "Маленький городишко, даже Клавке негде разгуляться".
Короче, в три часа пополудни мы погрузились в мурманский поезд, сыгранули партеечку в слова, надавали Мишке по морде, маленько соснули и вот - ужин.
А теперь я ненадолго прерву повествование и представлю читателю своих товарищей по путешествию.
Руководитель группы, Вася Решетов, был отменный качок с покатыми плечами, выпирающими бицепсами и узкими бедрами. На лицо парень тоже был хорош: пышная копна черных как смоль волос, черные же бачки и аккуратненькая бородка с успехом прикрывали мелкие недостатки, делая его лицо очень привлекательным.
А вот взгляд у капитана был какой-то потухший, безрадостный. Его бодрый тон, шуточки, громкий смех - все было каким-то деланным, ненатуральным. Было видно, что он изо всех сил старается "держать планку на уровне". Иногда он выключался из общего разговора, задумывался - и тогда его глаза подергивались пеленой глубокой печали и даже тоски.
Решетову Свету я бы назвал симпатичной, но не более того. Размытые черты лица, довольно бесформенный нос, слишком близко посаженные глаза, тонкие, в ниточку, губы... Если бы не роскошные каштановые волосы, крупной волной спадавшие на округлые девичьи плечи, Светочка, несомненно, попала бы в разряд дурнушек.
Костя Кривин производил самое благоприятное впечатление. Его лицо не было особенно красиво, но имело вид мужественный и благообразный: высокий покатый лоб, короткий прямой нос, глубоко посаженные проницательные глаза, с веселым лукавством смотревшие из-под пушистых ресниц, аккуратно подстриженные, зачесанные назад темно-русые волосы. Одним словом - симпатичный, открытый, веселый парень.
А вот Костина жена Марина своим видом вызывала жалость. Жиденькие светлые волосенки перехвачены сзади аптечной резинкой, лицо обрюзгшее, под глазами мешки, от носа пролегли две глубокие складки, глазки маленькие и блеклые, шея надежно спрятана за вторым подбородком, фигура расплывшаяся и бесформенная. И чего Костя на нее польстился, не понимаю. Впрочем, может, она какая-нибудь шибко умная или потрясающе умеет готовить?
Однако вернемся к нашей портретной галерее.
Лиза. Лизу можно было с полным правом назвать красавицей: стриженная под каре блондинка с огромными, бездонными голубыми глазами, длиннющими ресницами, чуть вздернутым точеным носиком, румяными упругими щечками, пухленькими губками и премиленькой ямочкой на подбородке. От таких женщин у настоящих мужчин кровь закипает в жилах и брюки сами собой распадаются на две половинки.
Мишка. Лет тридцати, коренастый, плотный, с крупными чертами лица, очень большим носом и редкими белесыми волосами, обрамляющими лысую макушку.
И, наконец, Роза. Тоже блондинка, но далеко не такая эффектная, как Лиза. Волосы пышные, глаза голубые, сильно накрашенные, брови начисто выщипаны и нарисованы карандашом. В целом ничего, но по сравнению с Лизой - так себе.
В общем, на фоне блистательной Лизы все прочие дамы выглядели плоско и неинтересно. Неудивительно поэтому, что в списке моих культурных развлечений Лиза значилась на первом месте. Насколько я понял, девушка была одна, и я предвкушал приятное времяпрепровождение.
Веселье между тем продолжалось. Добив вторую бутылку водки, мужики откупорили армянский коньяк. Костя одолжил в первом купе гитару и голосом Козлова затянул блатную песню. Решетов с Мишкой подхватили, и на весь вагон грянуло:
- Мама! Я летчика люблю. Мама, я за летчика пойду!
Я наклонился к Ленке:
- Время десять. Семену пора спать.
- Ладно, - недовольно проворчала супруга, - сейчас уложу.
Ленка потащила сына в соседнее купе, а я пододвинулся поближе к Лизе.
- Как дела, крошка? - Окинув взглядом ее пышную грудь, я изобразил на лице высшую степень восхищения и картинно расправил плечи.
Оглядев меня, в свою очередь, с головы до ног, Лиза неопределенно пожала плечами и отвернулась. Я только усмехнулся. Через неделю сама на шею кинется, надо только правильно выдержать роль. Как говорил один мой хороший знакомый, лучше полчаса подождать, чем потом всю ночь уговаривать.
Я мельком оглядел компанию. У окна, забившись в самый угол, сидела Маринка - бледная, почти зеленая, с выражением непереносимой муки на безжизненном лице.