"... Мы ошиблись... В то утро я проснулась в пустой и холодной постели. Мрак и зыбкая влажность от дождливого иссиня-кровавого дня влетали в окно, остужая всё моё существо, которое дрожало и куталось в одеяло. Перед глазами всё плыло, растворяясь в слёзной дымке... Сердце отказывалось затихать и с каждой слезой, непослушно и торопливо скатывающейся по щеке билось всё сильнее. В голове стояла пустота, как будто не предстоял рабочий день. И так всегда... Изо дня в день...
Мы думали это - ИГРА. Но эта игра переросла в борьбу... вечную борьбу за выживание, счастье и НАШУ любовь... Мы думали, что проснёмся однажды утром и почувствуем холод и безразличие друг к другу. И всё улетучится со сном, растворится в тумане, растает в воздухе, сгорит в утренних лучах солнца. И мы снова будем безмятежно улыбаться солнцу и смотреть в облака и мечтать о новой любви. А для друг друга будем перевёрнутым листом, прошлым... Но мы ошиблись... Каждое утро заранее проклято, так как оно - БЕЗ ТЕБЯ, каждый день ненавистен, так как он - БЕЗ ТЕБЯ, каждый вечер невыносим и долог, так как он - БЕЗ ТЕБЯ, каждая ночь не желанна, так как она - БЕЗ ТЕБЯ, жизнь омерзительна и мелочна, так как она - БЕЗ ТЕБЯ.
Мы стояли и говорили. Я говорила что-то о "нас", ты говорил что-то о "ней" и о "них". Твои слова, острые, как ножи, впивались в моё беззащитное тело сотни раз, принося невыносимую боль. И в твоих бездонных голубых глазах я видела виселицу, которую воздвигала сама себе. Я ненавидела тебя и любила одновременно. Ты обнял меня, но между нами была пропасть, пропасть не зависящих от нас обстоятельств. Не мы руководили своей судьбой, а она нами, и она смеялась, видя каждый наш вздох, каждый наш взгляд. Я чувствовала твоё дыхание, тяжёлое и прерывистое - дыхание обречённого. Нам суждено было узнать, что такое истинная любовь, нам суждено было познать всю глубину её, ощутить силу настоящей любви, но мы были обречены. Нам суждено было наткнуться на эту истину, но было суждено за неё расплачиваться. Мы любили и думали, что любовь победит всё, но мы ошиблись: есть на свете непобедимое - детский плач. Зачем? Зачем, нам было суждено встретиться? Я готова была продать душу дьяволу за то, чтобы он дал мне рутинные будни без любви и забрал вечное существование у телефонного аппарата в ожидании звонка. Твоего звонка.
Между нами стена, и мы ощупываем её с разных сторон, ищем брешь, но её нет. Я устала от бесконечных поисков, от безнадёжности, от борьбы...
В то утро ты ушёл... не мог не уйти... У одного из "них" был день рождения, и ты должен был быть с "ними", потому что они не виноваты в том, что иногда фортуна смеётся на людьми, заставляя их прыгать и вертеться, как кукол. Иногда я вижу вас из окна, и моё сердце сжимается до боли: "они" могли бы быть наши...
Но нас связали по рукам и ногам, и вены лопались, разливая кровь. Мы ошиблись - мы не смогли разорвать путы. Так и сидели, связанные и молчаливые. А время... Оно неумолимо. Оно отстукивает секунду за секундой, секунду за секундой... И ко мне приближался возраст, который называется "средним", и когда не каждая женщина кому-то нужна. К тому же долее я не могла разрушать твою семью: "она" этого не заслуживает, и "они" тоже... потому что НИКТО не заслуживает такого. И я приняла решение. И я ошиблась...
... Церковные колокола звенели в ушах, заглушая мысли. Я лежала на полу в белом свадебном платье и не находила в себе силы встать и, сделав счастливый вид, выйти ТУДА... Я не могла реветь, хотя очень хотелось, но глаза по-прежнему оставались сухими. Наверное, я всё истратила на тебя. В дверь ежесекундно стучали, а всё лежала и смотрела на распятого Иисуса и чувствовала себя так же. А внизу стоял "он"... И ждал... "Он" ждал меня, беззащитную, слабую, измученную, меня, безнадёжно влюблённую, но не в "него"... Боль и неизбежность... Ошибка... И всё это МОЯ жизнь. И я приняла её. Я спустилась вниз. И я видела торжествующее лицо, улыбку, но не его, нет, не его. А судьбы, которая сломала меня, согнула и покорила непослушную душу.
Он жадно меня облизывал, раздирал платье и звал. Я слышала его, но ничего не чувствовала. На столе стояли розы... ровно 12... от ТЕБЯ... И я думала о тех 12 годах, что провела у телефона, о тех 12 годах, когда ты появлялся из ничего и исчезал в никуда, о тех прекрасных 12 годах, что мы любили друг друга, о тех 12 годах, что мы БОРОЛИСЬ.... Но НЕ смогли ПОБИДИТЬ. Мы не смогли победить первого детского плача, раздающегося в палате роддома, первых неумелых шагов, первого "папа"...
В ту ночь ты стоял под окном, ты видел, как погас свет, ты знал... А "она" ждала тебя у окна... А "они" спали... И никто, даже ты, не знает, чего мне стояло в ту ночь похоронить теплую, трепещущую, живую Любовь, нашу Любовь, мою Любовь под толстым слоем чернил и детских красок. Я сама себе построила голгофу, и сама себе казнила на ней.
...
Мы думали это просто влюблённость... Мы думали, что время лечит... Мы думали, что любовь пройдёт... Мы думали, что сможем друг без друга... Мы думали, что сможем похоронить НАШУ любовь... Расстаться... И отдать себе другим... тому, кому мы полезнее, но не нужнее... Но мы ошиблись... Мы похоронили любовь и похоронили себя, ведь только в нас смысл жизни... Ведь только друг для друга мы можем ЖИТЬ... Мы не можем быть вместе... на земле. Но мы сможем это "там", "вверху"... Я уверена... И я буду ждать тебя... Вечно..."