Реалити шоу
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Прода от 03.09.2012. Простите, что так долго не появлялась, но лучше поздно, чем никогда))) Однажды на просторах рунета появилась новый сайт. Один из миллионов. Что же в нем такого необычного? Он освещал проведение Reality шоу "Мышиная охота". Суть шоу - соблазнить "мышку". Затащить в постель по доброй воле. Тот "кот", который сделает это, получит в приз банку пива. События, описанные в дневнике Reality, увлекли целый город. А что же "мышка"? А она ни в какую не желала соблазняться. *На вылавливание блох меня не хватило)))*
|
Я в очередной раз выпустила из полуоткрытого рта в морозную ночь струйку дыма. Сигаретный дым, пахнущий ментолом, смешался с паром, подарив тому пару лишних мгновений жизни. Ведь пар виден только мгновение, а дым несколько секунд. Вот и жили они вместе столько, сколько позволило им обманутое время.
- Что за романтический бред? - выдохнула я. - Может сон повлиял?
Я готовилась к очередному зачету-экзамену на кухне, чтобы никого не беспокоить. Не выдержала перелистывания давно выученных конспектов и заснула, уложив голову на стопку тетрадей, учебников и рекомендованной литературы. А во сне ко мне пришла моя умершая три года назад бабушка. С очередным пророчеством. Ну как с пророчеством? Просто сказала: "Не хлопай ушами", и ушла. Пришествие бабушки Рады ко мне всегда означает, что мне нужно брать в руки карты Таро и в срочном порядке гадать. Я, как и во все остальные подобные ночи, достала из своего стола потрепанные жизнью и временем карты и раскинула их на обеденном столе. Взглянула на расклад, прочитала и пошла за сигаретами. Меня настойчиво отговаривали от хлопанья ушами в сторону Великой Любви.
Не то чтобы я не верила в любовь совсем. Я не верю в нее в отношении себя. За все свои восемнадцать лет я ни разу ни в кого не влюблялась. Мне даже никто не нравился. Пару лет назад начала уж было дело брешить на розовый цвет, но от женского тела в плане секса меня просто напросто воротило, как впрочем, и сейчас. Я даже ни с кем не целовалась. Нонсенс в моей школе и институте! Но мне хватило мозгов не прыгать в койку к первому встречному, который пальцем поманил. А вот сейчас... любофф придет.
На кухне неожиданно включился свет. Я замерла, так и не донеся сигарету к губам, прислушавшись. Моя младшая сестренка Настюшка пошла прогулять до белого друга. Спросонья, видно, щелкнула туалетным и кухонным выключателями разом. В семье не знали, что я умею курить. И я не стремилась раскрывать перед ними свою маленькую слабость.
Эксперимента ради набрала в рот сигаретного дыма. Один раз слышала по телеку, что кубинскими сигарами не затягиваются, а просто набирают дым в рот и медленно выпускают. Мне никакого удовольствия эта процедура не принесла, только неприятный привкус на языке остался. Еще один раз затянувшись, потерла тлеющим концом сигареты об внешнюю стену дома и запустила ее в свободный полет до сугроба в палисаднике у дома.
Пора резервную пачку сигарет выкинуть. Еще полгода это "пора" настало, когда ее покупала на смену закончившейся. Вообще не надо было просить бабушку учить меня этому делу. Никакой пользы, только сотка из кармана вылетает стабильно каждые полгода.
Не то чтобы я считала себя курильщицей, просто иногда наступали такие моменты, когда так и хочется затянуться ядовитым дымом. Как будто вместе с тлеющими сигаретами медленно тлеют проблемы и превращаются в пепел. Просто морально становится легче. Просто расшатанный землетрясением стресса фундамент нервов нуждается во временных подпорках тонких сигарет со вкусом ментола. А потом фундамент привыкнет к новым нагрузкам, трещины в стенах станут незаметными и замажутся цементным раствором, и подпорки станут ненужными.
- Детские отговорки! - обругала я саму себя, сминая в кулаке пачку с последними шестью сигаретами и швырнув ее в открытое окно.
Почесав одну озябшую ногу об другую, высунулась по пояс в окно, пытаясь разглядеть в свете тусклого фонаря темную ямку в снегу. Не получилось.
Не люблю холод. Не люблю зиму и снег. Я их не переношу. Носки и тапочки меня просто раздражают. Поэтому выбирая, что лучше: ощущение резинки на щиколотках или онемевшие ноги, я предпочла последнее. Холод, по крайней мере, не раздражал. Я его просто не переносила.
Побарабанив длинными ногтями по экрану коммуникатора, пришла в панику. Пятый час утра! Экзамен в девять! Интересно, какой предмет сдаем? Кердык мне! Метаясь по кухне, собрала в стопку конспекты с распечаткой и книжками, собрала карты, выключила свет у вытяжки, захлопнула окно, наткнулась на табуретку, включила подсветку на коммуникаторе. Как загипсованный шпиен, кралась по коридоры, собирая все углы. Скинув свою тяжкую ношу на подоконник, не разбирая диван, легла спать. Во сне ко мне снова пришла бабушка. Она очень настоятельно попросила меня не хлопать ушами.
***
Иногда я понимала, что ненавижу свой мобильник. В это утро я снова это поняла. Он уже минут пятнадцать давил мне на мозг своим прерывистым, надоедающим "пиии", "пиии". Была бы подушка твердой, я бы об нее головой побилась. А вытащить руки из-под одеяла и посмотреть, с какого это перепугу он пипикает с утра пораньше, было крайне лень. После очередной порции пипиканья, нервы сдали, и я совершила героический поступок: в гневе откинула теплое одеяло. Ткнув пальцем в экран, пришла в ужас. "ЭКЗАМ!!! в 9, а 308". Экзамен! Сон, как рукой сняло. Взглянув вновь на экран, поняла, что бабушка не зря просила меня ушами не хлопать. Без трех минут девять.
- Вашу ж мать! - выругалась я, скатываясь с дивана. - Кто ж ставит экзамены в такую рань?!
Сборы заняли эти самые три минуты: скинуть в сумку с подоконника макулатуру, на которой я спала на кухне, натянуть резервный черныйниз-белыйверх, нацепить пуховик и угги, запереть квартиру. Ткнув пальцев в кнопку вызова лифта, вновь выругалась и чуть ли не кубарем полетела с лестницы через три ступеньки с тринадцатого этажа. Вот только в России кнопка вызова лифта может быть разом и на пассажирский и на грузовой! И обязательно, чтобы лифты сами выбирали, какой в этот раз приедет на зов о помощи. В этот раз решил приехать грузовой, а он у нас особенный тормоз. Пока выкатывалась из подъезда, позвонила старосте и предупредила, что опоздаю.
В жизни никогда не была успешной в беге, а в это страшное утро развила просто спринтерскую скорость по обледенелой дороге в сторону остановки. Как только я вывернула из-за угла мебельного магазина, рядом с тротуаром остановилась маршрутка. За полгода моего хождения в институт все водители маршруток успели выучить меня и тормозили только при виде моей фигуры вдалеке. Часто бывало и такое, что мне данный номер маршрута был не нужен, и вообще я собиралась в другую сторону. Но в этот раз водитель попал в десятку, остановившись при моем появлении.
Запрыгнув на переднее сидение, я первым долгом на нем поерзала. Оно было скользким. Моему горю не было предела, водитель маршрутки был маленький, толстенький крайне тормознутый армян. Ну не тормознутый, он был "нешумахером". А это в моей ситуации было крайне прискорбно.
- Спасибо, - выдохнула я, передавая водителю деньги за проезд.
- Не за что, - буркнул он, разглядывая мелочевку на своей ладони. Крупнее у меня была только "пятихатка", но думается, что он ей обрадуется с утра пораньше еще в меньшей степени. - Куда спешишь-то? - поинтересовался он, следя за тем, как я умываюсь влажными салфетками.
- На экзамен опаздываю, - призналась я, откапывая в своей бездомной котомке расческу.
- Понятно, - вздохнул водитель, прибавляя скорость.
Ух ты, на какие жертвы ради постоянного клиента водитель пошел! Главное - с сиденья не съехать на очередном повороте.
Уперлась ногами в пол, чтобы не мотаться по кабине туда - сюда - обратно, расчесывала волосы. Длинные и спутанные волосы. Зачем я расплела косу прошлым вечером?..
До того, как выпрыгнуть из маршрутки и броситься под машину, перебегая дорогу, я успела не только причесаться и заплести косу, но и почистить зубы, кинув в рот пару "подушечек" жвачки и замазать темные круги под глазами пудрой.
Тихо бурча на похмельных после новогодних праздников дворников и их лень, я пробивалась сквозь белую, неосвоенную целину. Снега было более чем по колено. Конечно, можно было пройти со стороны главного входа, но от остановки до черного хода - самый близкий путь, а я и так уже опаздывала. И вот я, словно ледокол "Арктика", протаптывала себе дорогу к храму знаний. Дайте мне за это дело медальку. Добравшись до пункта назначения, я несколько раз дернула металлическую дверь. Она открываться отказывалась. За декабрь я выучила один классный прием, как можно открыть дверь, и сейчас намеревалась его применить. Развернувшись к двери задом и прислонившись к ней спиной, со всей дури долбанула по железке ногой. А дури во мне было много, так что не сложно угадать, что ледок треснул, и я, наконец, смогла открыть эту дебильную дверь. Радостная, я помчалась на всех парах к гардеробу. Гардеробщица уже стояла на изготовке с протянутыми руками, в одной краснел пластиковый номерок, другая намеревалась схватить теплый элемент верхней одежды. Выйдя на финишную прямую к гардеробу, я на ходу стянула пуховик с шапкой и размотала шарф, и кинула их гардеробщице, в ответ в меня полетел номерок. Спокойно упасть мне в руки он просто не мог по определению, он сначала заехал мне ребром по лбу и только, потом упал в подставленную ладонь. Развернувшись, понеслась к аудитории.
У главного входа коридор был выложен плиткой. И, конечно же, я, как на коньках по льду, покатилась по этой самой плитке на сапогах, с подошв которых еще не весь снег отвалился. Равновесие терять я не собиралась, а только прибавила себе скорости своими неуклюжими переставлениями нижних конечностей. Я бы так и доехала до конца плитки, но на мою беду из-за двери, ведущей на второй этаж, вывернула группа парней. Я, усиленно тормозя руками и ногами, докатилась до парня, идущего в центре этого заградительного отряда, и столкнулась с ним. Он упал, я на него, мне по спине прилетела моя же сумку, да еще и конспекты разлетелись из ее открытого зева по всему полу. Шикарно. Счастья полные штаны. Парень подо мной начал что-то бурчать, пытаться скинуть меня с себя, а над нами ржали его дружки. Я не буду собой, если бы, не вставая с парня и не отбрыкиваясь от его рук, начала собирать свои конспекты.
- Простите, - пискнула я, вскакивая с парня, и, размахивая сумкой, побежала на экзамен. В след мне понеслась новая волна хохота. Им-то смешно, а я опаздываю!
У входа в аудиторию уже столпились мои одногруппники. Большинство из них по памяти цитировали друг другу билеты, остальные, заткнув уши наушниками, цитировали билеты самим конспектам.
- Наконец-то! Не прошло и года! - возмущенно воскликнула девушка, стоящая у окна. Я достала из сумки очки, которые в помещении нагрелись после мороза и не потели, нацепила их на нос и разглядела в розовом пятне свою подругу Светку. Конечно, она была не вся в розовом, но ярко-розовая вязанная туника превалировала над голубыми джинсами и белыми сапожками. Светка тряхнула своими блондинистыми волосами, вытравленными перекисью, и схватила меня за ворот водолазки. - Неряха! Посмотри, как ты надела это убожество!
- А что тебе конкретно не нравится в моей кофте? - надулась я на оскорбление. Даже не поздоровалась!
- Тот факт, что эта "кофта" полный отстой, а особенно меня возмущает тот момент, что ты надела ее задам наперед!
Я отогнула рукав на левой руке и не обнаружила на нем привычных не отстиравшихся фиолетовых разводов от испещряющих левое запястье шпор. Черт! Действительно задом наперед в спешке водолазку нацепила. Отойдя за дверь, ведущую в коридор, и, просмотрев пространство на наличие любопытных глаз, на себе перевернула кофту. Стало значительно удобнее, особенно радовал тот факт, что шов на воротнике больше не натирал горло.
- Ты у меня действительно неряха, - проинформировала меня Светка.
- Я спешила, - оправдывалась я.
- Я заметила, как ты спешила. Всего лишь на полчаса опоздала! Что такое получасовое опоздание для настоящей девушки? Ничто! Но ты не девушка, ты - ошибка природы, - обрадовала меня лучшая подруга. Какая она добрая сегодня, даже назвала меня всего лишь ошибкой природы, по сравнению с тем, что обычно я бываю экспериментом природы, находящейся в недельном запое, который мать всего сущего завершила в состоянии жесточайшего похмелья, ошибка - это уже комплемент. Из хорошего настроения Светы я сделала вывод, что экзамен она уже сдала. - Надеюсь, ты опоздала из-за того, что всю ночь повторяла билеты, а утром проспала.
- Ну да, - смущенно кивнула я. Ну не то, что всю ночь, но часов до двух я над ними зависала. - Кстати, а какой предмет сдаем?
Первые секунд тридцать Светка, вылупившись, смотрела на меня, а потом захохотала. На нее тут же оглянулась вся группа, пытаясь найти повод к столь бурному веселью в такой печальный день. Я тоже не понимала, что здесь такого? Ну не уверена я в своей памяти, что же здесь такого.
- Культурология, идиотка, - обругала меня подруга.
- Да? - я задумчиво закусила губу. Ночью я повторяла все из того, что мы еще не сдали, но особенный упор делала на свою любимую историю. А культурологию я не люблю. Сильно. Ну, саму культурологию я любила, но культурологичку возненавидела, как только в первый раз увидела. Возненавидела до трясучки. Во мне она вызывала неконтролируемое омерзение. Так что ни о каком уважении к ней, как к преподавателю, кандидату наук, доценту и далее, и далее, не было. Меня трясло только от звука ее фамилии. А теперь экзамен. У нее. Боже, помоги мне пережить этот час кошмара! Либо я умру от разрыва сердца, либо ее убью. Хотя нет, не убью. Мне даже противно представлять, что я к ней буду прикасаться. Я лучше себе руки отгрызу. Фу, она мерзкая. Слизняки по сравнению с ней настоящие лапочки! Господи, помоги!
- Да!
- Ну ладно, - вздохнула я и полезла в сумку за ответами на билеты. Это такая черненькая папочка с нарисованными на ней корректором зайчиками и мишками с ножами и стишками по типу: "Зайку бросила хозяйка, но отвесил сдачи зайка. На полу лежит хозяйка, вот такой я добрый зайка". Откопав в сумке пластинку с таблетками валерианы, пошла сдаваться. - Я пошла.
- Вали, припадочная. Я тебя здесь подожду, - заявила подруга и уселась на подоконник, что делать было запрещено под страхом расстрела в директорском кабинете.
Я закатила глаза и направилась в сторону аудитории. Встав рядом со старостой, который тут же начал на меня отчитывать по поводу опоздания, начала выщелкивать из пластинки желтенькие таблеточки. Собрав в ладони горсть из двенадцати штук, закинула их в рот и проглотила. За последние года два-три у меня выработалась привычка, как собака, глотать таблетки горстями, не жуя и не запивая их водой.
Пробежавшись глазами по текстам ответов, поняла, что что-то телевизор и Интернет в мою голову вложили, а конкретнее - зря я фигней страдала на лекциях. Ох, зря. Знать-то я знала, но такими умными словами изъясняться не получается.
- Я труп, - прошептала я, уставившись на несчастный листок с ответами, словно хотела отсканировать его, распознать и сохранить в формате doc, чтобы на экзамене открыть его и прочитать. Но в памяти сэйвились только размытые фотки с телефона.
Пока я "фотала" билеты, ко мне приставала Катя, пытаясь рассказать мне тринадцатый биллей, на который она возлагала особенные надежды. Я отказывалась. У меня были другие надежды, на первые пять и последние три билета. Если сильно напрячься, то можно вытащить именно их.
Дверь резко распахнулась, едва не убив старосту. Из аудитории вышел злющий Андрюха.
- Пересдача, - передразнил он культурологичку и, громко топая своими армейскими ботинками, направился в сторону выхода. И как только у этой крысы хватило духу поставить боксеру в тяжелом весе "неуд"?
- Я пойду, - объявила я, проскальзывая в дверь. Сдавать экзамен ненавистному преподавателю нужно точно так же, как и сдирать восковую полоску с ноги. Очень быстро и с кляпом во рту. - Здравствуйте, - выдавила я, взглянув на философа. В горле засел ком бешенства. Интересно, почему у меня возникла такая глубокая неприязнь к конкретно этой преподше только при первом взгляде на нее? Возможно, в прошлой жизни она был мерзкой крысой? Или мы с ней и раньше пересекались? Да так, что я ее и в этой жизни не переношу.
- Направление, зачетка, - потребовал она, бросив на меня взгляд. Я послушно протянула ей требуемое. - Билет.
Я, как заправская цыганка с высшим гадальным образованием, провела раскрытой ладонью над бумажками. Ничего. Сделав еще более умный вид, повторила процедуру. И еще раз. Ни-че-го. Небеса не разверзлись, молния с громом не свершились, и стены у здания не обвалились. Даже в ладони не потеплело и не закололо.
- Ну что, тянуть билет будем? - спросила препод.
- Будем, - сквозь зубы выдавила я и конкретно так сосредоточилась, решив пошаманить напоследок. Уставившись на край стола, где лежали номера билетов, стряхнула несколько раз с руки вредную энергию, принялась водить раскрытой ладонью над столом. Сосредоточившись на ощущении в ладони, я поняла, что я лох. Я ничего не чувствовала. Абсолютно. Доведя свой умный вид до предела, тыкнула пальцем в первый попавшийся билет. Это была судьба. Тринадцатый. Он похоронил меня как экстрасенса окончательно. - Тринадцатый, - печально огласила я. За оплакиванием своих экстрасенсорных способностей и удачи даже забыла про свою лютую ненависть к преподу.
- Сумку на стол и иди готовиться, - сказала мне культурологичка, протягивая мне билет с черновиками.
Дойдя до отставленной по случаю экзамена парте, кинула на нее сумку. Заглянув в ее распахнутое нутро, поняла, что ручку я там вряд ли найду, но все-таки решила совершить этот подвиг. Пока искала ручку, нашла пару конфет, которые тут же съела, шпоры, изготовленные к какой-то контрольной, а еще нашла ручку, которая у меня была в десятом классе. Запихнув несколько небольших бумажек под лямку лифчика, направилась к самой последней парте. Плюхнувшись на стол, уставилась на задания...
Что? Еще и тест?! Да это же окончательный финиш! Моя интуиция сегодня не со мной! Я не хочу его делать. Кира, забери меня домой, хнык...
- Сегодня везет, как покойнику, - пробухтела я, читая теоретические вопросы.
"Культурное содержание и значение реформ Петра I". Боже, спасибо! История! Культурное содержание петровских реформ я придумаю. Если не придумаю, то тупо перечислю и понесу бред. Смотрим дальше... "Деструктивность в культуре". Шо?.. Что это? Кошмар какой! Уйди с глаз моих! Где тест? Тест... Тест, он такой тест! Так много разных непонятных слов. Так, на ЕГЭ был заяц, бегающий по болоту, теперь будут эники-беники. Приступим... А-а-а, я ничего не знаю, я ничего не помню, а-а-а!!!
Вначале я для себя перечислила петровские реформы, делая к ним пометки - мысли, про их культурное содержание. Дальше я начала расписывать свои "вумные" мысли, попутно добавляя к ним новые, и в итоге получилось целое сочинение. Пусть эта крыса оценит, как я могу учиться, не открывая даже учебник. Второй вопрос я пропустила, т.к. совершенно не понимала о чем идет речь, кроме того, что приставка "де" означает отрицание, а структура - порядок, какую-то иерархию и прочее. Закусив колпачок ручки, принялась гадать над тестом. Всего пятнадцать вопросов, но я вынесла себе мозг по полной. Какие-то я знала, об ответах на другие я догадывалась, а над остальными работали эники-беники. Когда закончила с этой Камасутрой для мозга, принялась разрисовывать оставшееся чистое пространство сердечками, цветочками, глазками и просто завитушками. Рисовать я никогда не умела, но не разрисовать поля в тетрадке - грех.
- Куликова, ты это, отвечать собираешься? - я настолько увлеклась росписью листка, что забыла про ненавистного препода. И тут про меня вспомнило это Квазимодо...
- Собираюсь, - тяжко вздохнула я, выкарабкиваясь из-за парты.
На первый вопрос я ответила очень уверенно. Уставившись в окно, забыв про все и вся, впаривала свои мысли о культурном смысле реформ Петра Великого. Рассказывала я долго и вдохновлено, и про "желтые билеты", и про проституцию, и про его первую брачную ночь, и про то, где и с кем он ее провел. И не зря церковь назвала его антихристом, и это не только колоколов и священного сенода касается. Рассказывала все, что знаю про петровские реформы, а знала я много. Из моих слов выходило, что Петр I вовсе не Великий, а очень даже наоборот.
- Вижу учебник ты даже и не открывала, - задумчиво сказала культурологичка. Слепая! Даже я со своей близорукостью вижу, что мой учебник стоит на полке в библиотеке в вузе. - И лекции не учила, - продолжила она. А писала ли я ее вообще, вот в чем вопрос. Потому что я ее вообще не помню. - Но хотя бы ты реформы можешь назвать. Ладно, второй вопрос. Слушаю.
Баааалин! Приехали...
Глубоко вздохнув, решила, что если я выскажу свои бредовые мысли по поводу второго вопроса на скорости сто тысяч слов в минуту, то возможно, она решит, что я просто пипец как хорошо вызубрила, и поставит мне пять. К сожалению, моих мыслей на много не хватило. Почесав репу, я решила сказать еще что-нибудь умное. В голове открылся файл с тринадцатым билетом. Открыв вновь эту фотку с мобильника в фотошопе, начала увеличивать резкость и четкость. Текст билета теперь стал различим. Но не смотря на все передвижения ползунков, текст прочитать я так и не смогла. В итоге ничего умного больше я так и не сказала. Да и культурологичка не была настроена на то, чтобы вытягивать мне оценку.
- Не знаешь, - усмехнувшись, решила препод.
- Знаю, но не все, - уточнила я. Ненависть проснулась с новой силой. Мозг начал вспоминать: на какой глубине зарыт в сумке канцелярский нож.
- Не знаешь. Тест.
Она наложила на мой бланк с ответами бумажку с прорезанными верными и начала расставлять галочки, где был дан неправильный ответ. А я тем временем начала вспоминать, как раньше сдирали с людей шкуру. Где делали надрез и откуда начинали. Примерившись мысленно к культурологичке начала сдирать с нее кожу. Начала с ног. Она дико кричала и извивалась, но это такое завораживающее чувство... Когда белая кожа отрывается по жировой прослойки с тела, а там красные мышцы. Они судорожно сокращаются, по ним течет кровь. Белые сухожилия и белоснежные кости. И культурологичка дергает поистине обнаженными ногами...
- Что это ты на меня смотришь такими кровожадными глазами и облизываешься? - нервно спросила препод, поглядывая на меня из-за своей дебильной волнистой челки. Какая адекватная женщина будет подстригать себе челку, если у нее волосы вьются? Либо это должен быть супер-мего-стайл, либо неадекватный человек, который не понимает что есть хорошо, а что есть плохо. В случае культурологички ситуацию усугубляли остатки химии.
- Я двое суток не ела, - усмехнулась я, представляя, как отрывают от костей мышцы и кидаю их в мясорубку. Фарш... Жарящиеся на раскаленной сковороде котлеты, кухарка их прихлопывает сверху металлической лопаткой.
Говорят, что все хирурги в некоторой степени садисты. Я поняла, что выбрала не ту профессию.
- А почему ты именно на меня так смотришь?
Ну вот как ей сказать, что я с нее уже мысленно кожу содрала, сделала из ее мяса котлеты, а кости собакам отдала? Никак, только сослаться на ее ежевичную туалетную вода, которой провоняла вся аудитория. Такая дешевая туалетка продавалась во всех магазинах и ларьках. Приторный запах вызывал тошноту, он бил в голову и сбивал с мысли. Я любила сладкие запахи, но подобную гадость - не переносила.
- От вас пахнет ежевикой.
Препод благосклонно ухмыльнулся. Неужели у меня будет что-то выше "неуда" только из-за этого глупого вранья? Этой лести, как показалось этой Квазимодо? О боже, как этот мир убог! Даже философ оказалась мелочной и падкой на лесть.
- Итак. Итак, итак, итак... Ты не пропустила ни одного моего занятия, - сказала она, зарывшись в какие-то бумажки. Я с большим удовольствием два часа слушала музыку, чем отвечала бы ей один на один пропущенную тему. - На семинарах, что удивительно, работала. Итак, "удовлетворительно".
Да ладно?! У меня "удо"? По культуролоогии? Да быть такого не может!
Проследив, чтобы оценка в ведомости совпадала с оценкой в зачетке, я взяла сумку и направилась на выход.
- До свидания, - сказала я, мысленно перерезая глотку культурологичке, у которой кожа водолазным костюмом валялась рядом с ее телом.
- До встречи, - сказало мне тело, из перерезанного горла которого фонтаном била кровь.
- Три, - радостно объявила я, закрыв дверь.
- Поздравляю, - объявили одногруппники и вновь уткнулись в конспекты.
- Кать, мне тринадцатый билет попался.
- Печалька, - вздохнула подруга и перелистала тетрадь на пару листов вперед.
- Ну наконец-то! Ты чего так долго? - подошла ко мне Светка.
- Ненавижу культурологичку, - выдохнула я, поправляя очки. - Я думала: либо я ее убью, либо она мне "два" поставит.
- Моя маленькая злобненькая девочка, - хихикнула Светка. - Пошли в "бочку".
- Нууу, не хочу, - заныла я. Хотелось спать. - Лениво.
- Слышь, кукушка, если ты так и дальше продолжишь безвылазно сидеть в компе, то никогда не найдешь себе парня, - пригрозила лучшая подруга.
- Я замужем, - заявила я. - И мужу своему изменять не намерена.
- Когда это ты успела? - светкиному удивлению не было предела.
- Эммм, в прошлый понедельник. Часа эдак в четыре утра.
- Это как это ты так умудрилась?
- Мы с ним долго угорали в чате, меня за это время чуть не слили раза три из вражьей нации, а потом он мне сделал предложение. Вот так и стала я замужней дамой.
- Пипец, ты больная задротка!
- Да не фига, я своими базовыми силами качаюсь! - возмутилась я. - И даже не больная, не так уж и часто я играю.
- Даааа? А кто там на психология прикалывался?
- У меня было веселое настроение. Иногда оно выражается в буйстве.
Ну да, был один тест по психологии. На вопрос "если бы настал конец света, и вы могли превратиться в какой-то предмет, а потом вернуться обратно в свое тело, кем бы вы стали?" я нарисовала жезл приста 54 лвл, подумав еще немножко, нарисовала пуху писта 48 лвл с заточкой +11. И подписала еще, что это такое. Благо, что преподаватель у нас адекватная, только посмеялась и попросила относиться к занятиям серьезней.
- Веселая ты моя, что ж с тобой случается, когда у тебя печалька? - издевательски спросила Светка, надевая красивую черную шубку.
- Сегодня у меня была печалька. Я с культурологички мысленно шкуру содрала и пустила ее на котлеты, - усмехнулась я, натягивая шапку до самых бровей.
- А сумочку ты из шкуры не сделала? - на полном серьезе спросила подружка.
- К сожалению, она меня раньше "удо" поставила, - грустно вздохнула я, открывая дверь и пропуская вперед Светку. - А то бы я себе не только сумочку сшила бы, но и кроссы склеила.
- Кровожадненькая ты моя, - подхватила меня под локоть подружка. - Пошли в "бочку", садистка малолетняя.
- Я совершеннолетняя, - возразила я. - А пошли. Только я домой заскачу, переоденусь и нет возьму.
- Ты без своего черного друга совсем жить не можешь? - спросила Светка, открывая дверь своей любимой Форд Фиеста и усаживаясь на водительское место. Я плюхнулась рядом.
- Нет. А как ты догадалась?
- Даже и не знаю, интуиция подсказала.
Не смотря на свою некоторую агрессивность, наглость и хамоватость, машину Светка водила адекватно. Редко обгоняла, правила дорожного движения соблюдала, пешеходов пропускала. Я же, имея водительские права, машину не водила, потому что за рулем я становилась немного неадекватной. Мне нужна была скорость, а стандартные 60 км/ч были равны по скорости прогулке улитки. Дядя одно время меня все хотел записать на какую-нибудь гонку. Но когда один раз проехался со мной в магазин, сказал, что я больше подхожу для гонок на выживание.
Когда я убежала к себе домой переодеваться, Светка осталась в машины болтать с кем-то по мобильнику. Сестра была в школе, папа на работе, из комнаты брата доносилась музыка из данжа, звуки ударов меча и стрельба пистолетов. Скинув с себя парадный шмот, и нацепив любимые джинсы и серую тунику, заскочила к брату.
- Ууу, я тоже на босса хочу, - заныла я, уставившись в экран. Толпа персов на экране била одного несчастно демоноподобного босса. - Скинь мне на ящик дробчег на пала, если свалится, ладно?
- Угу.
- Как доапаюсь, возьмете меня на дэф? А то мне очки нужны.
- Угу, только банки купи и пуху заточи.
- Ты мне деньги дай, и я ее заточу. Нам, таким маленьким, такие гонорары, как вам большим и сильным, светят только из-за китайской стены.
- Сотки хватит?
- Нет, давай пятихатку. А лучше сразу лям.
- Ничего не треснет?
- Поделись с ребенком, не будь жадюгой!
- Как ты меня достала. Щас, сольем босса, и кину.
- Мерси. Пока.
- Угу.
- Не забудь.
- Угу.
- Сань...
- У?
- Как я сессию закрою, покачаешь меня в пати?
- Угу.
- Класс.
Вывалив из сумки тетрадки на свой диван, положила в нее все самое дорогое моему сердцу: нетбук, провода, зарядники, косметичку с флешками и любимый полупроф. Нацепив пуховик и угги, подхватила сумку и выбежала из квартиры, захлопнув дверь.
- Чего так долго? - буркнула Светка, заводя машину.
- Сане велела сделать кое-какие дела по дому.
- Ааа, да. Заставлять делать мужиков работу по дому - это святое.
- Даааа, - протянула я, представляя, как буду качаться с новым шмотом и манями.
***
- Нет, ты представляешь какой он {цензура}?! - возмущенно воскликнула подруга, размахивая руками. Я едва успела подхватить задетую ею кружку пива. То, что он то самое, что имела в виду подруга, я поняла только тогда, когда в очередной раз за сегодняшний день спасала свой нетбук от купания в пиве.
Вот уже два часа мы сидели в "бочке". Светка пила светлый пенистый напиток и рассказывала о своем зоопарке, я делала вид, что слушаю ее, допивала второй чайничек черного чая и учила билеты по истории. Билеты не учились, а шоколад, купленный для стимуляции мозга и памяти, скоро должен был полезть из ушей. А еще периодически меня отвлекал Skype, а вернее мой "муж" из Москвы. Он просил зайти меня в игрульку и обещал качать. Я же говорила, что учу билеты, мне некогда и что игрулька тяжеловата для нетбуку, он с ней тормозит. Для него это были не аргументы.
- Милый, иди на фиг, - прошептала я, "случайно" вылетая из сети.
- Чего? - отвлеклась Светка от рассказа о своем свидании с каким-то очередным представителем парнокопытных.
- Да нет, ничего, комп подвисает.
- Ааа. Так вот он предложил мне заказать пиво! Козел, да? - возмутилась подруга. Я покосилась на бокал, который она сжимала в своей руке, и решила, что подруга вновь начала лицемерить. Ну или... строить из себя крутую. Но все равно согласна кивнула на то, что он козел. Легче согласиться, чем выслушивать гневную тираду в свой адрес и при этом пытаясь запомнить всех царей в период дворцовых переворотов. Эта тема у меня хромала на обе левые ноги даже в школе с моей любимой учительницей Натальей Григорьевной, что уж говорить про универ, где контроль не такой строгий, как был у нас в школе.
После козла Света начала обсуждать скотину. Его она склоняла по всем падежам охотнее, чем предыдущего своего ухажера. Видно, грешков за ним накопилось еще больше, чем обыкновенное пиво в баре. Я же только сцеживала зевоту в кулак и пыталась учить. Памяти на цифры и имена у меня никогда не было. С этим даже Наталья Григорьевна смирилась к одиннадцатому классу. Я могла до мельчайших подробностей рассказать лекцию через пару дней после ее прочтения, даже не открыв накануне ни тетрадь, ни учебник. Но назвать год, а того хуже число, события я не могла. Просьба огласить список действующих лиц ставила меня в тупик. При рассказе у меня все были "этот" да "тот". Только по этой причине я отказалась от идеи идти на истфак. А теперь дворцовые перевороты... "убица аб стенку" и не жить. А с болтовней Светки над ухом выучить эту тему вообще превращается в невыполнимую миссию.
Побарабанив пальцами по столу, я уменьшила шрифт до размера 4,5, разбила билеты на квадратики. План был таков: сделать шпоры и не париться.
Сославшись на срочное дело дома, я распрощалась со Светкой и побежала домой. В сущности, бежала я до ближайшего поворота, а потом замедлилась и спокойно побрела домой. Погода была замечательной, в воздухе кружился пушистый снег, вальсирую в свете включенных уличных фонарей. Так почему бы не прогуляться, если на улице сейчас такая красота, а я последний раз дышала "свежим" воздухом еще в начале сентября? Вот я и гуляла.
Федосова Светлана Станиславовна, моя... эммм... лучшая подруга. Немного грубовата, лицемерна и двулична. По привычке оскорбляет меня, издевается и стебается. Нередко спасает мою попу от разных напастей. Я же в ответ не даю окончательно скатиться ей в пучину тех страстей, на поверхности которых она все время бултыхается. С десятого класса не разлей вода были.
После того, как прямо перед моим носом пролетела сосулька, я решила больше не испытывать судьбу и направила свои стопы в направлении дома. Если так подсчитать, то нагулялась я на месяц вперед, и можно было со спокойной совестью еще недели три не высовывать носа из-за компа. Счастье есть! Осталось только предупредить родственников и Свету о том, что план по выгуливанию себя я стахановскими темпами перевыполнила, а значит, мне теперь должен быть предоставлен отдых.
И вот сидела я в позе турка на полу в своей комнате, изредка поглядываю на часы, толстая стрелка которых уже давно перевалила за час ночи, обклеивала шпоры по истории скотчем, чтобы на экзамене ими не шуршать и не палиться, и тут по всей квартире раздался грохот от врезавшейся в стену железной входной двери.
- Я приехала!
- Я сплю на диване!
- Ты готовишь до конца недели!
- Ты убираешься в ванной! - внесла я свои пять копеек в общий гомон и продолжила заниматься своим жизнеспасательным занятием.
- Я уехала!
- Скатертью дорожка!
- Дверь закрой!
- Хрен вам!
Такое у нас случалось где-то раз в два-три месяца. Такое - это моя крестная. Больше трех месяцев без нашей безумной семейки она выдержать не могла. Когда она приезжает, наша квартира уже не напоминает деревенский филиал областного дурдома, она превращается в этот самый областной дом терпимости. Причем для особо тяжелых больных.
- Меня бесят твои родственники! - провозгласила крестная, вваливаясь в комнату.
- Они не только мои, они еще и твои, - пробурчала я и, прикусив кончик языка, приложила широкий прозрачный скотч к бумажному прямоугольнику размером с визитку.
- Не гони! Из здесь присутствующих только ты моя кровная! - Геля закинула чемодан на кровать моей сестры, на которой ей предстояло спать.
- А они - мои, соответственно, и твои тоже, - буркнула я.
- Твоя логика меня порой просто убивает.
- Тогда почему ты до сих пор жива? - удивилась я.
- Я все поняла! - громогласно возвестила крестная. - За внешностью серой мышки ты прячешь свою сволочную натуру!
- Как ты догадалась? - удивилась я.
- Ты плохая актриса, твоя истинная сущность то и дело вырывается наружу!
- Аха, - согласно кивнула я, обклеивая очередную шпору.
- Чем ты там все занимаешься? - крестная взяла один из готовых листочков, попыталась разглядеть, что там написано. - Ага, неуч! Шпоры делаешь, балбесина?
- Сама-то как училась? Двойка уже считалась положительной оценкой, - возмутилась я. - Мне Кира все рассказал!
- А сам-то он?! - возмущению Гели не было предела. Родной брат сдал как-никак.
- Можешь смело считать, что у нас один общий ген на двоих, - обрадовала я крестную. - Ген неучей и двоишников.
- Особенно он сильно развит у тебя.
- Почему это?
- Я что ли громогласно известила всю школу, что золотая медаль по окончании школы мне на хрен не нужна?!
- А нечего было меня доставать ею. Учителя сами виноваты.
История с этой медалькой выдалась действительно не самая красивая. Заканчивалось первое полугодие в десятом классе, а у меня выходила пара четверок по предметам, которые мой мозг напрочь не переваривает - физике и геометрии. По иностранному вообще была возможность получить тройбан (ну не виновата я, что в отличие от меня училка английский не знала!). У меня были расшатанные нервы этими самыми оценками, я судорожно пыталась их исправить, но ничего не выходило. Классная еще с этой медалью и аттестатом. Ну я взбесилась, послала по матушке классную с ее медалью и аттестатом, собрала сумку и ушла прямо с середины урока. И до начала новой недели в сторону школы даже и не смотрела. А на уроки пошла только по окончании своего больничного (как же удачно я тогда свалилась с температурой!). Потом мне пообещали больше меня не трогать, не нервировать. А медальку мне в конце одиннадцатого дали. Серебряную.
- Ну да, конечно, - покивала головой крестная, разбирая чемодан, который буквально разрывало от набитых вещей. Только макушка этого Эвереста уже наполовину заполнила мой шкаф. И куда, мне интересно, она все остальное подножие будет запихивать?
Пока крестная вновь ни раскрыла рта, я нацепила на уши огромные наушники и врубила музыку на полную громкость. По мне, разговор складывался тупой и совершенно не нужный. Я вместо него спокойно доклею шпоры. Гелька на мое решение обиделась и ускакала в ванную расставлять весь свой мешок косметики на полочке у зеркала.
Пока крестная распаковывала свой чемодан, я успела доделать шпоры, даже сделать в них дырки с помощью дырокола и повесить на цепочку. Так будет на много удобнее ими пользоваться, особенно, если нацепить их на пояс джинсов и надеть длинную вязаную тунику - мешок.
- Лис?
- Ммм...
- Ты спишь?
- Ммнеее...
- А засыпаешь?
- Уму...
Разговор этот происходил поздней ночью. Ну или ранним утром, кому как больше нравится. Факт в том, что я уже практически заснула, а Гелька никак не могла отправиться в объятья Морфея. Вот она меня и донимала полночи разговором, о реальности которого я буду гадать на протяжении всего экзамена по истории.
- Как дела?
- Нананю...
- У тебя есть парень?
- Не...
- Но был?
- Не...
- Ты хоть раз целовалась?
- Не...
- Тебе вообще хоть кто-нибудь нравился когда-нибудь?
- Не...
- Как так вообще можно жить?!
- Аха...
- Ты вообще влюбляться собираешься?
- Аха...
- Скоро?
- Аха...
- Точно?
- Аха...
- А в кого?
- Хррр...
- Приехали... Лиса! Партизанка, я от твоей неустроенной личной жизни вся на нервах и измучалась от любопытства, а ты тут храпишь! Где твоя совесть?!
- Ненаю...
- "Ненает" она! Помяни мое слово, чувствую я задницей, что скоро ты будешь "нать". И любовь морковная у тебя будет. У меня на такие вещи нюх!
- Не...
- Как "не"?! Какое еще "не"?! Еще какое "аха"! Все! Я на тебя обиделась!
- Аха...
А во время завтрака я сидела и думала, с какого это перепугу крестная сидела надутая, как попугайский резиновый шарик с надписью "С днем рождения!". Она действительно напоминала попугая ара в своем ярко-синем коротком шелковом халатике и своих вязанных тапочках-носках с пришитыми к ним игрушками мышами.
Вообще у нас дома целая коллекция необычных тапочек. Как только мы или наши друзья видим необычную домашнюю обувь, то тут же покупаем ее. У нас куча всевозможных тапочек - игрушек: мыши, коты, собаки, зайцы, герои мультиков и фильмов. Вязанные, сшитые, с подсветкой, пищащие, в виде сушеной воблы и катанные, как валенки. Целая гора тапочек любых форм, цветов и размеров. Есть даже сланцы из пластиковых бутылок, которые купил у какой-то туземской девушки для нас папин друг во время путешествия по Африке.
И вот сидели мы друг напротив друга, я - в нежно-розовых тапочках-зайчиках с длинными ушами, Геля - в носках с мышами. Она на меня дулась, я не понимала за что. Ночью случиться могло все что угодно, в том числе и тот разговор, который мне снился. Если он реален, то в таком случае мне интересно, что я такого сказала? Надо будет над этим подумать.
Когда я стояла в коридоре и старалась застегнуть сломавшийся замок на пуховике, мимо меня прошел самый настоящий робот. Саня таки слил босса. Всю ночь видно сливал. Мне интересно, он на работах вообще появляется? Его там хоть кто-нибудь в глаза видел? А то знаю, что он работает в одной фирме программистом, в другой на полставки, где-то уходяще-приходящий сисадмин, откуда-то ему иногда звонят, просят наладить компы. А еще он пишет программы на заказ. Вроде и зависимый от своего черного друга, а везде успевает. У него даже беременная жена есть, Вася, которая сейчас лежит в роддоме. На данный момент братик удачно скрывался от пустого холодильника в своей квартире у нас дома. И вот наш семейный робот, даже не обратив на меня никакого внимания, прошел на кухню. Спросить что ли, кинул он мне деньги или нет? Хотя не стоит, испугается еще неожиданно выскочившего на него моба в моем лице и сольет по привычке.
Я покачала головой, перебросила через шею лямку от сумки и побежала на остановку. Последние полгода у меня появилась вредная привычка везде опаздывать. Даже сегодня, встав за полчаса до будильника, я все равно опаздывала на экзамен. С одной стороны это хорошо, потому что не надо стоять под дверью и трястись, ожидая пока препод запустит первые пять человек в аудиторию. А так подъехала, подождала полчасика, пока выйдет очередная жертва тоталитаризма, и можно заходить. С другой стороны - это плохо, ведь на лекции я тоже опаздываю.
Сегодня рядом со мной притормозил все тот же водитель маршрутки, что и вчера. Неужели я так долго завтракала? Ну что за непруха?! Хотя сегодня, я не наводила утренний марафет по дороге в универ, а делала это под дверью в ванную, пытаясь выковырить из нее Гельку, но сама раньше провела утренние гигиенические процедуры, чем крестная почистила зубы.
На экзамен я бежала по привычному маршруту черныйвход-гардероб-аудиторияNХХ. Сегодня я вновь столкнулась с той же самой группой парней. Сама для разнообразия не упала, но одного из них все-таки уложила на лопатки. По лошадиному ржанию, было не сложно понять, что парень то же, что и вчера. Это даже не закон подлости. Это уже карма. Парень что-то злобно рычал мне вдогонку, но куда там, я уже на лестницу стартанула, только и успела, что извинение крикнуть.
- Нет, ну ты издеваешься! - крикнула Светка, как только увидела меня, несущуюся по коридору.
- Нет, - пропыхтела я, пытаясь восстановить дыхание. Летом определенно нужно будет заняться утренними пробежками, а то дыхалка не к черту, а к следующему учебному году обещали отремонтировать спортзал, так что у преподов будет неплохой повод выпереть меня из универа.
- Что на тебе надето на этот раз? - Светка подергала меня за рукав серой туники-мешка.
- Одежда, - огрызнулась я, роясь в сумке в поисках очков. Без них я, как крот в аквариуме. Очки никак не находились, в голове засела паническая мысль на тему "забыла". Спустя некоторое время очки были откопаны под залежами из блокнотов, конспектов, листочков, распечаток и другой необходимой ерунды. Счастью не было предела. Я нацепила свои окуляры на нос и радостно похлопала ресницами Светке из-за толстых стекол.
- Ты идиотка или только притворяешься? - задала мне животрепещущий вопрос подруга. Я задумалась над вопросом, пытаясь определить, степень своего идиотизма. - Молчи. Я вижу, что вопрос риторический. Так, что ты на себя нацепила?
Я демонстративно достала из сумки шпоры и принялась цеплять их на пояс джинсов. Первые десять билетов повесила на правую сторону, вторую - на левую. Даты с десятого по пятнадцатый века запихала в голенище правого сапога, с шестнадцатого по двадцать первый - левого.
- У меня возник вопрос: что легче - выучить билеты или сделать бомбы? - спросила Светка, разглядывая книжечку с датами.
- Не знаю, - ответила я, крутясь пред зеркалом. В принципе, если особо не приглядываться, то шпоры заметить было сложно. Если же приглядываться, то выпирающие из-под одежды прямоугольники напоминали мобильники. Но у нашего историка зрение было не ахти так, что я надеялась на удачу. - У меня память работает в выборочном режиме.
- У тебя самая любимая отмазка - память, - ухмыльнулась подружка. В универе уже ходила притча о моей памяти: то я всю лекцию слово в слово рассказываю через неделю после ее выдачи, причем, даже не уча ее, то я не могу вспомнить таблицу умножения. С таблицей у меня самая запара, я ее всегда вспоминаю через сложение.
- Угу.
- Так почему на этот раз ваша светлость опоздала?
- Наша светлость изволила для разнообразия позавтракать.
- Уважительная причина, - кивнула подруга, видевшая летом мои выпирающие мослы, обтянутые кожей. На самом деле это все гены моей мамы, сама я кушать люблю, только все поправиться не могу.
- Кстати, а что мы сдаем?
- Вот только не говори, что шпоры по истории ты сделала наугад! - изумилась Светка.
- Я имела в виду завтра.
- Английский, идиотка.
- А, ну тогда ладно, - задумчиво кивнула я. Что-что, а к английскому я точно готовиться не буду, ведь не зря же я каждые каникулы провожу у Киры в Америке?
Судорожно пролистывать конспекты по истории я даже и не собиралась, отлично зная, что перед смертью не надышишься, а прочитанными наискосок билетами устрою еще большую кашу у себя в голове.
- Я пошла, - вздохнула я, проведя по тунике руками, пытаясь вжать книжечки в тело. Конечно же, ничего не получилось.
- Вали, - разрешила подруга.
Как только я подошла к двери, она тихонечко открылась и из нее вышла ревущая отличница Юленька.
- Ну что? - набросились на нее одногруппники.
- Че-четыре, - проревела она. Вот что называется синдром отличника. Даже из-за четверки расстраиваются, вечно психуют и так далее и тому подобное.
Я вздохнула и вошла в аудиторию.
- Здравствуйте, - осипшим голосом произнесла я в пространство. Мужчина за столом кивнул. Дядя Степа классный препод, особенно если учесть, что он доктор исторических наук, на его уроках всегда интересно. Но он такой требовательный, он так любит ловить на чем-нибудь!
- Билет, - кивнул он на листочки. Я на негнущихся ногах подошла к столу и схватила первый попавшийся. Взглянув на него, нервно хихикнула. - Куликова, что это с тобой?
- Это карма, - вновь хихикнула я и продемонстрировала историку листочек. - Мне только вчера попался на экономике тринадцатый, и сегодня снова.
- Что такое не везет и как с этим бороться, - хмыкнул преподаватель и кивком отпустил готовиться к ответу, предварительно забрав зачетку и направление.
Я кинула сумку на первую парту и направила свои стопы в сторону предпоследней парты второго ряда, напротив которой и стоял стол. Я честно предпочла бы сесть на первую парту прямо перед носом у историка, но она была занята, так что пришлось чапать туда, где осталось место. Открыв вопросы к билетам, вновь хихикнула: вторым вопросом стояла эпоха дворцовых переворотов. Нет, это действительно карма. Именно на первых годах переворотов я закрыла файлик и решила, что сделаю шпоры. Мне уже самой стало смешно от своего невезения. Как хорошо, что шпоры я все-таки сделала!
Первым пунктом стояла религия древних славян. Лекцию я эту совершенно не помнила, но пару лет назад я серьезно увлеклась мифологией, в особенности славянской. Так что... Мне даже записывать все это было лень. Признаки язычества я скажу, богов назову, пару легенд расскажу. Дворцовые перевороты я спишу со шпоры, как только кто-нибудь пойдет отвечать. А что там у нас третье? А третье у нас церковные реформы патриарха Никона. Ну что ж, не все так плохо, как предполагалось. Реформы я помнила.